Etapy wiekowe edukacji dzieci. Psychologia relacji między mężem a żoną

Pomóż uczniom lepiej zrozumieć znaczenie miłości i zachęć małżonków do wzmacniania jej w małżeństwie.

Przygotowanie do lekcji

Zastanów się, jak możesz zastosować wskazówki zawarte w „Obowiązkach nauczyciela” (strony ix–xii tego podręcznika do studiowania) podczas przygotowywania się do lekcji.

Rozważ doktryny i zasady w podtytułach lekcji pogrubioną czcionką. Przez cały tydzień medytuj, jak będziesz nauczać tych doktryn i zasad. Szukaj przewodnictwa Ducha, kiedy decydujesz, które kwestie musisz rozwinąć, aby jak najlepiej zaspokoić potrzeby Twoich uczniów.

Jeśli posiadasz następujące materiały, przygotuj się do ich wykorzystania podczas lekcji:

1. Jedna lub więcej ilustracji przedstawiających ceremonię ślubną. Na przykład możesz użyć obrazu „Nowożeńcy w drodze do świątyni” (zestaw reprodukcji) sztuka ewangeliczna). Możesz również przynieść własne zdjęcia ślubne lub poprosić pary z klasy o przyniesienie własnych.

   Kwiat lub zdjęcie kwiatu.

Mężowie i żony powinni pielęgnować i wzmacniać wzajemną miłość.

Pokaż jedną lub więcej fotografii lub obrazów ślubnych (patrz „Przygotowanie do lekcji”, punkt 3a). Wyraź swoją opinię na temat miłości, jaką mężowie i żony czują do siebie na początku ich życia małżeńskiego.

Pokaż kwiatek lub zdjęcie kwiatka (patrz „Przygotowanie do lekcji”, punkt 3b). Następnie poproś jednego z uczniów o przeczytanie następującej wypowiedzi Prezydenta Spencera W. Kimballa, dwunastego Prezydenta Kościoła (str. 14 w Przewodnik dla uczniów):

„Jak kwiat i jak ciało, miłość potrzebuje ciągłego odżywiania. Jeśli śmiertelne ciało nie jest regularnie karmione, wkrótce się wyczerpie i umrze. Delikatny kwiat więdnie bez pożywienia i wody. Tak jak miłość. Nie może trwać wiecznie, jeśli nie jest stale karmiona znakami miłości, wyrazami szacunku i podziwu, wyrazami wdzięczności i bezinteresownymi czynami” („Jedność w małżeństwie”, chorąży, Zniszczyć. 1977, 5).

Wyjaśnij, że ta lekcja dotyczy tego, jak mężowie i żony mogą pielęgnować i pielęgnować wzajemną miłość, aby z biegiem lat rosła w siłę.

Przejawy czułości i życzliwości podsycają miłość i przyjaźń.

Poproś żonatych uczniów, aby przypomnieli sobie, kiedy byli nowożeńcami. Niech opowiedzą o tym, co próbowały zrobić dla swoich mężów (żon) w tym okresie swojego życia.

Dlaczego takie działania są konieczne przez całe życie małżeńskie?

Wyjaśnij, że mąż i żona powinni przez całe życie troszczyć się o siebie nawzajem i wzmacniać ich przyjaźń. W ten sposób poczują, że ich miłość do siebie rośnie.

Starsza Marlene K. Jensen z Siedemdziesiątych podzieliła się swoim spostrzeżeniem: „Przyjaźń (...) jest niezbędna i piękna zarówno w okresie narzeczeństwa, jak i małżeństwa. Relacje między mężczyzną a kobietą, jeśli początkowo są przyjacielskie, a potem przeradzają się w miłość, a w końcu w małżeństwo, zwykle stają się silną, wieczną przyjaźnią. Nic nie może być bardziej inspirujące w dzisiejszym świecie z tak kruchymi małżeństwami niż przykład męża i żony, którzy szczerze doceniają się nawzajem i rok po roku, doświadczając wielkiej radości z ich przyjaźni, w równym stopniu dzielą się błogosławieństwami i próbami życia ”( Liahona, lipiec 1999, s. 75).

Starszy James E. Faust, wówczas członek Siedemdziesiątych, powiedział, że jednym z mniej oczywistych, ale bardzo istotnych powodów rozwodu jest „brak stałego odżywiania się w małżeństwie, brak czegoś szczególnego, co czyni małżeństwo cennym i wspaniałym, ale czasami staje się trudny, uciążliwy i pozbawiony radości.” Radził: „W karmieniu uczuć małżeńskich nawet małe rzeczy stają się wielkie. To wzajemne zrozumienie wartości i troskliwy wyraz wdzięczności. Zachęca do wsparcia i pomaga sobie nawzajem w doskonaleniu. Małżeństwo to wspólne poszukiwanie dobra, piękna i boskości” (w: Conference Report, paźdz. 1977, 13–14; lub chorąży, Listopad 1977, 10-11).

Jakie „drobiazgi” mogą podtrzymywać miłość i przyjaźń w małżeństwie? (Możesz zapisać odpowiedzi uczniów na tablicy). Jakie przykłady z własnego życia pokazują, że musisz podtrzymywać i wzmacniać miłość?

Zwróć uwagę, że mężowie i żony powinni planować wspólne spędzanie czasu. Niech uczniowie przeczytają następującą radę Starszego Joe J. Christensena, Siedemdziesiątego (str. 19 in Przewodnik dla uczniów):

„Kontynuuj zaloty. Wygospodaruj czas na wspólne zajęcia i po prostu pobyt sam. Ważne jest, aby spędzać czas razem z dziećmi, całą rodziną, ale równie ważne jest spędzanie czasu w samotności każdego tygodnia. Jeśli zaplanujesz taki czas, twoje dzieci będą wiedziały, jak się czujesz, że małżeństwo jest dla ciebie czymś, co należy pielęgnować i pielęgnować. Wszystko, co musisz zrobić, to podjąć tę decyzję, zaplanować ją i umieścić w swoim harmonogramie” (w: Conference Report, kwiecień 1995, 86; lub chorąży, maj 1995, 65).

Co może powstrzymać mężów i żony od spędzania czasu i wspólnego robienia rzeczy? Jak pary małżeńskie mogą znaleźć czas na kontynuowanie zalotów i porozumiewania się na osobności?

Małżeństwo jest przejawem miłości.

Wyjaśnij, że odpowiednia intymność w małżeństwie jest aprobowana przez Pana. Przynosi wielkie błogosławieństwa małżonkom, pomagając im zjednoczyć dusze i wzmocnić ich wzajemną miłość. Przedstaw klasie niektóre lub wszystkie z poniższych cytatów:

Starszy z Kworum Dwunastu Apostołów wyjaśnił cele fizycznej intymności w małżeństwie: „Pan pozwala mężowi i żonie, którzy są w wiecznym przymierzu małżeństwa, cieszyć się świętą mocą prokreacji w całym swoim uroku i pięknie w granicach On ustanowił. Jednym z celów tej osobistej, świętej, intymnej społeczności jest dostarczanie ciał fizycznych duchom, których Ojciec Niebieski chce doświadczyć w życiu śmiertelnym. Innym celem tych potężnych i pięknych przejawów miłości jest zjednoczenie małżonków w oddaniu, wierności, trosce o siebie i wspólnym celu” (w Conference Report, październik 1994, 50; lub chorąży, Listopad 1994, 38).

Starszy z Kworum Dwunastu Apostołów nauczał: „Moc reprodukcji życia doczesnego jest najwznioślejszą i najwspanialszą mocą, jaką Bóg dał Swoim dzieciom. Jego użycie zostało ogłoszone w pierwszym przykazaniu [danym Adamowi i Ewie], ale inne ważne przykazanie zostało dane, aby zabronić jego nadużywania. Nacisk, jaki kładziemy na prawo czystości, wynika z naszego zrozumienia celu mocy prokreacyjnej w wypełnianiu Bożego planu. Wykonywanie władzy prokreacji podoba się Bogu, ale On nakazał, aby ograniczać się do relacji małżeńskiej” (w: Conference Report, październik 1993, 99; lub chorąży, Listopad 1993, 74).

Prezydent Spencer W. Kimball nauczał: „W kontekście legalnego małżeństwa intymność seksualna jest sprawiedliwa i aprobowana przez Boga. Nie ma nic nieczystego ani poniżającego w seksualności jako takiej, ponieważ jest to sposób, w jaki mężczyźni i kobiety uczestniczą w procesie tworzenia i wyrażają swoją miłość” ( Nauki Spencera W. Kimballa, wyd. Edwarda L. Kimballa, 311).

Pewien starszy z Kworum Dwunastu Apostołów powiedział: „Intymność jest tylko dla małżonków, ponieważ jest ona głównym symbolem pełnego związku, tej pełni i tego związku ustanowionego i ograniczonego przez Boga. Od Ogrodu Eden małżeństwo miało być całkowitym zjednoczeniem mężczyzny i kobiety – ich serc, ich nadziei, życia, miłości, rodziny, przyszłości – jednym słowem wszystkiego. Adam powiedział o Ewie, że była kością z jego kości i ciałem z jego ciała, i że powinni być „jednym ciałem” we wspólnym życiu [por. Rodzaju 2:23-24]. Ten związek jest tak kompletny, że mówiąc o jego wiecznych możliwościach, używamy słowa zapieczętowany. Prorok Józef Smith powiedział kiedyś, że prawdopodobnie możemy postrzegać tych, którzy są związani tą świętą więzią, jako silnie „przylutowanych” sobie nawzajem [zob. NiP 128:18]” ( Liahona, styczeń 1999, s. 91).

Prezydent Howard W. Hunter, czternasty Prezydent Kościoła, nauczał nas, że nawet w związku małżeńskim święte moce prokreacji muszą być właściwie używane: „Ostrożność i szacunek — ale nigdy samolubstwo — powinny rządzić intymną relacją męża i żony . Każdy małżonek musi być rozważny i wrażliwy na potrzeby i pragnienia drugiego małżonka. Każde dominujące, nieprzyzwoite lub niekontrolowane zachowanie w intymnej relacji między mężem a żoną jest potępione przez Pana” (w Conference Report, październik 1994, str. 68; lub chorąży, Listopad 1994, 51).

Przeczytaj ze swoją klasą Wyjścia 20:14, 17. Następnie przedstaw następujący cytat z Prezydenta Gordona B. Hinckleya, piętnastego Prezydenta Kościoła:

„Wierzymy w czystość przed ślubem i całkowitą wierność po ślubie. To mówi wszystko. To jest droga do szczęścia w życiu. To jest droga do satysfakcji. On przynosi odpoczynek sercu i pokój domowi” (w: Conference Report, paźdz. 1996, 68; or chorąży, Listopad 1996, 49).

Podkreśl, że małżonkowie powinni uważać, aby nie robić niczego, co zbliży ich o krok do niewierności. W szczególności powinni zawsze zachowywać odpowiedni dystans emocjonalny i fizyczny między sobą a współpracownikami płci przeciwnej.

Dlaczego całkowite zaangażowanie w małżeństwie jest tak ważne?

Dlaczego oglądanie materiałów nieprzyzwoitych lub pornograficznych można uznać za zdradę partnera w małżeństwie? Jak flirtowanie z osobą płci przeciwnej może zaszkodzić małżeństwu?

Przeczytaj co najmniej jedno z poniższych stwierdzeń.

Prezydent Howard W. Hunter radził: „Bądź wierny przymierzom swojego małżeństwa w myśli, słowie i uczynku. Pornografia, flirtowanie i niemoralne fantazje niszczą integralność jednostki i uderzają w sam fundament szczęśliwego małżeństwa. W ten sposób jedność małżonków i ich wzajemne zaufanie przestają istnieć” (w: Conference Report, paźdz. 1994, 67; lub chorąży, Listopad 1994, 50).

Prezydent Ezra Taft Benson, trzynasty Prezydent Kościoła, nauczał: „Jeśli jesteś w związku małżeńskim, unikaj wszelkiego rodzaju flirtowania. To, co może wydawać się bezpiecznym flirtem lub po prostu dobrą zabawą, może łatwo doprowadzić do poważniejszego związku i możliwej niewierności. Oto kilka dobrych pytań, które moglibyśmy sobie zadać: Czy mojemu małżonkowi spodobałoby się, gdyby wiedział, że to zrobiłem? Czy żona byłaby szczęśliwa, wiedząc, że jej mąż jada sam na obiad ze swoją sekretarką? Czy mężowi spodobałoby się, gdyby zobaczył, jak jego żona flirtuje i próbuje zwrócić na siebie uwagę innego mężczyzny? Moi umiłowani bracia i siostry, to właśnie miał na myśli Paweł, gdy powiedział: ‚Trzymajcie się od wszelkiego zła’ (1 Tesaloniczan 5.22)” („Prawo czystości”, w Uniwersytet Brighama Younga 1987-88 Przemówienia nabożne i przy kominku , 52).

Małżeństwa powinny dążyć do znalezienia miłosierdzia, czystej miłości Chrystusa.

Przeczytaj z klasą Ew. Jana 13:34–35 i Efezjan 5:25. Czego te wersety uczą nas o tym, jak mężowie i żony powinni się wzajemnie traktować?

Podkreśl, że chociaż fizyczne relacje są niezbędne w życiu małżeńskim, nie są najważniejszym aspektem ich miłości. Przeczytaj poniższą wypowiedź Prezydenta Spencera W. Kimballa:

„[Miłość w małżeństwie] jest głęboka, wszechogarniająca, wszechstronna. To nie jest doczesne połączenie, które niesłusznie nazywa się miłością i które opiera się głównie na fizycznej atrakcyjności. Kiedy małżeństwo jest budowane tylko na tej zasadzie, strony szybko się męczą. Miłość, o której mówi Pan, to nie tylko atrakcyjność fizyczna, ale także duchowa. To jest zaufanie i zrozumienie. To bliska przyjaźń. Jest to partnerstwo zbudowane na wspólnych ideałach i standardach. To bezinteresowność i chęć wzajemnego poświęcenia się. To czystość myśli i działania oraz wiara w Boga i Jego plan. Jest to chwała rodzica w życiu śmiertelnym, dążącego do chwały Bóstwa i Stwórcy oraz do chwały Protoplasta duchów. To rozległe, wszechogarniające i nieograniczone uczucie. Taka miłość nigdy się nie męczy ani nie słabnie. Znosi choroby i smutek, dobrobyt i trudności, sukcesy i rozczarowania, nie blaknie w czasie i wieczności” ( Wiara poprzedza cud , 130–31).

Wyjaśnij, że miłość, o której mówił Prezydent Kimball, jest miłosierdziem, najczystszą miłością Chrystusa. Przeczytaj ze swoją klasą Moroni 7:45–48. Poproś uczniów, aby wymienili cechy miłosierdzia na podstawie tego, co przeczytali. Zapisz te właściwości na tablicy, jak pokazano poniżej:

Łaska:

Wytrzymuje długo.

• Nie zazdrości.

  Nie wywyższony.

  Nie szuka niczego dla siebie.

  Nie denerwuje się łatwo.

  Nie myśli źle.

  Nie raduje się z niegodziwości, ale raduje się sprawiedliwością.

  Wszystko obejmuje.

  Wierzy we wszystko.

  Nadzieja na wszystko.

  Wszystko trwa.

  Nigdy nie zniknie

  Przewyższa wszystko.

  Czysta miłość Chrystusa.

  Pozostaje na zawsze.

Podkreśl, że zobowiązanie do kochania i pójścia do Ojca Niebieskiego i Jezusa Chrystusa oraz zobowiązanie do małżeństwa, zwłaszcza małżeństwa na wieczność, to najważniejsze zobowiązania, jakie podejmujemy w naszym życiu. Mężowie i żony powinni nieustannie zwiększać miłosierdzie dla siebie nawzajem.

Aby pomóc uczniom zastosować te prawdy w swoim życiu, wskaż im cechy miłosierdzia zapisane na tablicy. Poproś ich, aby omówili, w jaki sposób pewne definicje, takie jak „nie szukanie niczego dla siebie” lub „nigdy nie znikają”, mogą znaleźć wyraz w związku małżeńskim. Poproś ich, aby podzielili się przykładami z własnego życia, kiedy zobaczyli niektóre z tych cech miłosierdzia w działaniu.

Wniosek

Podkreśl, że małżonkowie powinni wzmacniać swoją miłość i przyjaźń. Muszą pielęgnować swoją miłość przez ciągłe okazywanie uwagi i wyrażanie uczuć, troski i życzliwości. Mężowie i żony muszą brać pod uwagę swoje duchowe, fizyczne i emocjonalne potrzeby, dzieląc radości i smutki życia. Muszą stanowczo postanowić, że nigdy nie zrobią niczego, co mogłoby zniszczyć miłość tak bardzo potrzebną w małżeństwie. I muszą „modlić się do Ojca z całej siły serca, aby zostali napełnieni […] tą miłością” (Moroni 7:48–48). Jeśli małżonkowie w pełni wypełniają swoje zobowiązania wobec siebie, ich wzajemna miłość będzie z biegiem lat coraz silniejsza. Będą przekonani, że miłość, którą pomnażają, jest naprawdę miłością Chrystusa.

Magazyn Vinograd kontynuuje cykl rozmów z księżmi na trudne tematy stosunków wewnątrzrodzinnych. W tym numerze na pytania „Winogrona” odpowiada rektor kościoła domowego na Moskiewskim Uniwersytecie Państwowym. Arcybiskup Łomonosowa Maksym Kozłow.

Arcyprezbiter Maksym Kozłow - rektor kościoła Św. Męczennicy Tatiany na Moskiewskim Uniwersytecie Państwowym, profesor Moskiewskiej Akademii Teologicznej. Autorka książek „400 pytań i odpowiedzi o wierze, kościele i życiu chrześcijańskim”, „200 pytań dzieci i niedziecięcych odpowiedzi o wierze, kościele i życiu chrześcijańskim”, „Ostatnia twierdza: rozmowy o życiu rodzinnym”, „Jasne i Pokój. Książka o życiu współczesnej parafii. Autor ponad 100 artykułów i tłumaczeń (patrologia, biblistyka, historia Kościoła, publicystyka).

- O małżeństwie mówi się często jako o drodze krzyżowej, próbie, a weselne korony porównuje się niemal z męczennikami. Czy uważasz, że jest to wypaczony pogląd na małżeństwo, czy też ma swoje uzasadnione podstawy?

- W ostatniej chwili sakramentu zaślubin - przed wręczeniem małżonkom krzyża i odwróceniem ich twarzami do ludu - ksiądz zwykle wypowiada te słowa: „Spójrzcie na siebie. Nie ja, ale Kościół świadczy wam, że jesteś królem i królową, Adamem i Ewą. Nie ja, ale Kościół świadczy wam, że wasza obecna miłość i czystość relacji może zostać zachowana do końca waszej ziemskiej podróży. Nie wierz tym, którzy rozczarowani własnym doświadczeniem „otrzeźwią” cię, mówiąc o kruchości uczuć, o nieuniknionym zmęczeniu od siebie nawzajem, o niemożliwości szczęścia rodzinnego. Wiedz, że to, co niemożliwe dla ludzi, jest możliwe dla Boga. A za dwadzieścia pięć i czterdzieści lat możecie patrzeć na siebie tak samo jak dzisiaj.

Jeśli nie stawiasz sobie zadania zachowania miłości w małżeństwie – nie przyzwyczajenia, nie cierpliwości, nie noszenia krzyża, rozumianego jako udręka i ciężki obowiązek, który trzeba znieść do grobu, ale zachowanie miłości i otwartości wobec siebie – wtedy rodzina może zamienić się w piekło. Zachowanie i pomnażanie miłości w małżeństwie nie jest łatwym zadaniem. Ale od razu stawia wysoko poprzeczkę związkom, a jednocześnie stawia wysoką ocenę małżeństwu. Korony, które zakłada się na głowy Oblubieńca i Oblubienicy, to nie tylko i nie tyle korony męczeństwa, ale także korony królewskie - tej królewskiej godności i kapłaństwa, o których mówi Apostoł Paweł i o których Kościół pamięta w czasie Ślub. W każdym sakramencie otrzymujemy rękojmię tego, co możemy uzupełnić i pielęgnować. W chrzcie możemy wyrosnąć na miarę doskonałego człowieka – na miarę tego nowego stworzenia w Chrystusie, do którego wszyscy jesteśmy powołani. Niestety, okazuje się inaczej, ale szanse – a nie tylko puste obietnice – są dane każdemu. Sakrament to rzeczywistość, a nie słowa. To właśnie w sakramencie małżeństwa dana jest realna sposobność, by przez całe życie nieść małżeńską jedność, aby mogła ona trwać w wieczności. Jeśli nie wierzymy w realność tej możliwości, to nie jesteśmy chrześcijanami. Oznacza to, że traktujemy Sakrament inaczej, niż uczy nas Kościół. Niewiele jest świętych obrzędów, które zalicza się do kategorii sakramentów. Jednym z nich jest małżeństwo. Nie należy o tym zapominać.

- Niestety często zdarza się, że pierwotną miłość zastępuje wzajemne zmęczenie i irytacja, a małżonków łączy tylko przyzwyczajenie i rutyna wspólnego życia. Jednocześnie wydaje im się, że sens i cel małżeństwa – zachowanie rodziny – został osiągnięty, a duchowa jedność dwojga ludzi już dawno została utracona. Jak nie przegapić momentu, w którym pojawia się pierwsza rysa w relacji między mężem a żoną? Jakie objawy wskazują na początek ochłodzenia uczuć?

– Apostoł Paweł wypowiada słowa, które odnoszą się w równym stopniu do męża i żony: „Jeden drugi brzemiona noście” (Ga 6,2). Ponadto nie powinniśmy zapominać o słowach, które brzmią podczas Wesela - że mężowie powinni kochać swoje żony i dbać o nie jak słabe naczynie, a żona powinna się bać męża: „mężowie, traktujcie swoje żony rozważnie , jak w przypadku słabszego naczynia, okazując im szacunek, jako współdziedzice łaski życia ... ”(1 Piotra 3, 7); „Mężowie miłujcie swoje żony, jak Chrystus umiłował Kościół” (Ef 5,25); „Żony, bądźcie poddane swoim mężom jak Panu, bo mąż jest głową żony, jak Chrystus jest głową Kościoła” (Ef. 5:22-23); „Niech każdy z was kocha swoją żonę tak, jak kocha siebie; ale żona niech się boi męża swego” (Ef. 5:33).

To nie tylko retoryka, to sama zasada relacji. Mąż powinien mieć litość nad kimś, kto jest z natury słabszy - nie tylko fizycznie, ale i emocjonalnie, pod względem stopnia stabilności wewnętrznej, wrażliwości i uzależnienia od wpływów świata zewnętrznego. Mąż musi zakrywać te emocjonalne przejawy miłosną litością, a nie arbitralnością orientalnego mistrza czy kaprala wydającego rozkazy w koszarach.

Ale żona powinna również pamiętać, że prawidłowy układ hierarchiczny w rodzinie implikuje prymat męża. Potrafi udzielać rad, wyrażać swoje opinie, dzielić się spostrzeżeniami... Powiem więcej: mądra żona subtelnie i delikatnie nakłoni męża do podjęcia właściwej decyzji; jej mądrość będzie polegać na umiejętności taktownego przekazywania swoich myśli jako swoich - dzięki temu uratuje rodzinę przed konfliktami. Ale żona nie powinna stawiać siebie na pierwszym miejscu, a mąż nie powinien zrzekać się odpowiedzialności. Jeśli te hierarchiczne relacje w rodzinie zostaną utrzymane, to rodzina uniknie wielu kataklizmów, które dziś coraz częściej mają miejsce między małżonkami, którzy postrzegają rodzinę jako instytucję demokratyczną. Dziś coraz bardziej rozpowszechniony jest początkowy stosunek do takiej struktury rodziny, w której małżonkowie są absolutnie równi, a każdy ma prawo do własnej suwerenności i autonomii. Podobnie jak we współczesnym społeczeństwie, na pierwszym miejscu stawia się osławione prawa człowieka, tak w dzisiejszej rodzinie każdy z małżonków stara się bronić swoich praw osobistych. W momencie, gdy w rodzinie rodzą się takie aspiracje, małżonkowie muszą się zastanowić: tu leżą źródła wzajemnej rywalizacji i wielu konfliktów. W końcu w tradycyjnej rodzinie nie ma praw, ale są obowiązki. Obowiązek dźwigania ciężaru odpowiedzialności i obowiązek posłuszeństwa.

Pamiętam bardzo mądrą obserwację doświadczonego księdza. Mówił o sytuacji, gdy żona dostrzega oczywistą krzywdę męża, który świadomie podejmuje niewłaściwą decyzję. Otóż, jeśli żona traktuje tę słabą decyzję jako posłuszeństwo i wolę Bożą, to Pan z pewnością obróci ją na dobre. Na przykładach różnych rodzin byłem wielokrotnie przekonany, że tak właśnie jest. Jeśli ze względu na Chrystusa ukorzysz się przed błędną w życiu codziennym decyzją męża (teraz nie mówię o sytuacjach, w których mówimy o pogwałceniu zasad moralnych), to Pan z pewnością wszystko zamieni na lepiej.

Jeśli chodzi o obowiązki męża, powtarzam, to przede wszystkim poczucie odpowiedzialności. W naszych czasach, kiedy kobieta staje się bardziej aktywna i poszukiwana zawodowo, zasady te są zniekształcone. „Jak zdecydujesz, niech tak będzie”, „rób, co chcesz, po prostu zostaw mnie w spokoju” - często słyszy żona od zmęczonego męża. W takim pragnieniu uchylania się od odpowiedzialności, przerzucania decyzji na barki innych, jest coś niemęskiego, niewłaściwego, co również daje rolkę w stosunkach rodzinnych.

- Jasne jest, że idea ścisłej hierarchii była charakterystyczna dla tradycyjnej rodziny, w której być może nawet nie myśleli o innej strukturze. Ale dzisiaj role kobiet i mężczyzn w społeczeństwie, a co za tym idzie w rodzinie, znacznie się zmieniły. Jak pan powiedział, kobieta stała się profesjonalnie poszukiwana, poza obowiązkami domowymi zdobyła dodatkowe obszary aktywności, aw innych rodzinach to ona jest głównym żywicielem i żywicielem rodziny. Jak radzić sobie z hierarchią w takiej rodzinie?

- Podobne odwrócenie ról zdarzało się już wcześniej: takie małżeństwa nazywano mezaliansami. Tyle że kojarzyły się one nie tyle z pracą zawodową, ile ze statusem społecznym: powiedzmy biedny mąż za bogatą żoną, mąż kupiec za żoną szlachcianki. Taka początkowa nierówność oczywiście nie sprzyja rozwojowi harmonijnych relacji rodzinnych. Naturalnie można to przezwyciężyć świadomym wysiłkiem dwojga ludzi, gdy, powiedzmy, żona, mimo wyższego statusu społecznego, nie stara się stawiać siebie na czele, a mąż nie ma kompleksów o swoje małe zarobki, obracając się w postać urażonego modela siedzącego na kanapie. W związku z tym możemy przypomnieć film „Moskwa nie wierzy we łzy”, który jest zbudowany na konflikcie wokół takiej sytuacji. To naprawdę trudne, choć do opanowania. Ale ze strony kobiety świadome derogacja męża do roli gospodyni domowej i przyjęcie wyłącznie funkcji przywódczych, nie tylko w zakresie zarabiania i zdobywania statusu społecznego, ale w ogóle roli absolutnego przywódcy , jest wyraźnie bolesną manifestacją. Co więcej, jest to jednocześnie bolesne dla obu stron. Bez względu na to, jak bardzo kobieta przekonuje samą siebie, że jest jej łatwiej żyć w ten sposób i że jej mąż nie jest zdolny do niczego innego niż przestrzeganie jej instrukcji i poleceń, w głębi duszy nie może nie być urażona brakiem męskiego przewodnictwa i ochrony . Takie odwrócenie ról podważa zarówno relacje między małżonkami, jak i proces wychowywania dzieci, które zapożyczają wzory swoich rodziców, projektując je na całe życie. Dlatego bez względu na specyfikę aktualnego statusu społecznego małżonków lepiej za wszelką cenę dążyć do zachowania danej przez Boga natury rodziny.

- Wracając do kwestii kobiecego posłuszeństwa i pokory: co zrobić w sytuacji, gdy mąż popełnia oczywisty błąd? Czy to możliwe, żeby żona, pamiętając o hierarchii, wycofała się i po cichu przyglądała się, jak bliska jej osoba robi celowo zły krok?

– W takich sytuacjach najlepiej zwrócić się do księdza: dobrze, żeby mąż i żona mieli spowiednika, który oddany jest ich życiu rodzinnemu i do którego w zdecydowanych sporach mogą się zwrócić jako arbiter. Nie oznacza to wcale, że mąż i żona powinni mieć tego samego spowiednika. Ale w takich sytuacjach obaj powinni zwrócić się do jednego kapłana, któremu ufają jako moralny i żywotny autorytet i którego słowo są gotowi działać. Pomoże to rozwiązać wiele konfliktów i nieporozumień. Jeśli z jakiegoś powodu nie można zwrócić się do księdza (powiedzmy, że jeden z małżonków nie chce się z nikim konsultować), sytuacja staje się znacznie bardziej skomplikowana. I tutaj konieczne jest rozróżnienie rodzajów konfliktów rodzinnych. Jeżeli spór małżonków dotyczy osób trzecich – a z reguły są to spory między rodzicami w sprawach wychowania – to należy postępować z pierwszeństwem dobra duszy dzieci. Jeśli mąż żąda tego, co jest wyraźnie niewłaściwe (na przykład zachęcając do niekontrolowanego oglądania telewizji, korzystania z Internetu i innych nieduchowych czynności), to żona oczywiście nie powinna postępować od idei bezwarunkowego posłuszeństwa wobec niej męża, ale z zasad moralnych: w tym przypadku z rozważań o pożytku dusz dzieci. Jeśli mówimy o osobistym przewinieniu, to w tym przypadku powinniśmy kierować się zasadą ewangelii, według której najwyższym moralnym zwycięstwem chrześcijanina nie jest wzajemna surowość i zniewaga, ale pokorna miłość i cierpliwość. Bardzo trudno w to uwierzyć, ale pokorna miłość naprawdę wygrywa!

- A jeśli każdy z małżonków ma odrębne interesy? Czy wolno mężowi lub żonie mieć własną przestrzeń osobistą – to terytorium, na które drugi nie wchodzi? A jak naturalne jest pragnienie męża lub żony, by przejść na emeryturę, odpocząć od siebie nawzajem?

- Głównym słowem, które należy tutaj wymawiać, jest słowo „miara”. Na przykład, jeśli pragnienie „odpoczywania od siebie” oznacza spacer, bycie sam na sam ze swoimi myślami, posiadanie wolnych godzin wieczornych na pracę, na modlitwę lub po prostu na skoncentrowany odpoczynek, to jest to jedno. I jest zupełnie inaczej - jeśli chęć „relaksu” oznacza rezygnację z wakacji z przyjaciółmi. Nie ma potrzeby mówić o bólu takich popędów. Dlatego mówię o mierze tych pragnień. Kolejnym ważnym czynnikiem jest cel. Jeśli ustawienie wewnętrzne ma na celu zebranie siły, aby żyć jak rodzina, nie jest to przerażające. Jeśli takie wakacje stają się ogniskiem samego życia, ostatecznym marzeniem, a rodzina postrzegana jest jako bolesne poświęcenie, heroizm i asceza, gdzie nie ma mowy o miłości, to jest całkiem oczywiste, że takie małżeństwo jest w drodze upaść.

Inną rzeczą jest to, że nie można wymusić jednomyślności od drugiej osoby. To jest coś, czego, podobnie jak miłości, nie można wymagać. „Bądź ze mną”, „otwórz swoją duszę dla mnie”, „o czym teraz myślisz?”… Sfera życia wewnętrznego jest tak subtelna, że ​​każdy cień przymusu rodzi tylko odwrotny skutek.

- Mówiłeś o obowiązkach małżonków. Czy te obowiązki zależą od specyfiki każdej rodziny, charakterów, stopnia zatrudnienia małżonków? A może pomimo wszystkich zmian społecznych i innych we współczesnej strukturze rodziny, czy każdemu z nich przypisuje się raz na zawsze ustalone obowiązki?

– Myślę, że byłoby nienaturalne, gdyby wszystko, co związane z macierzyństwem, zostało odrzucone przez chrześcijańską żonę. To dość dziwne, gdy żona żąda od męża nakarmienia dziecka butelką, urlopu rodzicielskiego, a ona sama idzie do pracy. Oczywiste jest, że w życiu małego człowieka są takie okresy, kiedy jest on tak blisko matki, że byłoby co najmniej nienaturalne i niewłaściwe rozdzielanie ich w tym momencie. Nie mówię o praktycznie wyłaniającym się kontekście, ale o początkowym nastawieniu małżonków do zmiany tych tradycyjnych ról. Tak jak nienaturalna jest matka noworodka, która na oślep poszła do pracy, tak też jest postawa męża, który jako główną sferę działania sił wybrał gospodarstwo domowe i przerzucił wsparcie finansowe rodziny na barki jego żony.

Wśród innych obowiązków należy pamiętać o funkcjach ojca w stosunku do synów i matki w stosunku do córek: dość dziwne jest przerzucanie tych funkcji na siebie. W przeciwnym razie nie ma sztywności: każda rodzina rozdziela obowiązki na swój własny sposób. Przemyślany, że w Piśmie Świętym nie ma statutu funkcji małżeńskich. Mówi o zasadzie zjednoczenia małżeńskiego jako obrazu zjednoczenia Chrystusa i Kościoła, o miłości, bojaźni i gotowości przyjęcia woli drugiego, ale nie o liście obowiązków. Dlatego pamiętając o głównym zadaniu i znaczeniu małżeństwa, każda rodzina organizuje swoje życie na swój własny sposób.

- Co zrobić w sytuacji - niestety, powszechnej i rozpoznawalnej - kiedy osoby będące od wielu lat w związku małżeńskim nagle uświadamiają sobie, że są sobie zupełnie obce: nie mają ani wspólnych interesów, ani wzajemnego zrozumienia, nie mówiąc już o miłości?

- ... a ludzie świeccy już podsumowują małżeństwo, mówiąc, że nic ich już nie wiąże, że jest jeszcze szansa na znalezienie kogoś lepszego, młodszego, stworzenie kolejnej rodziny, ożywienie tego ognia uczuć w sobie, tego zachwycającego stanu miłość, w której kiedyś się pobrali... Co mogę powiedzieć? Każda rodzina przechodzi okresy kryzysów i prób. A takie chwile potwierdzają, że droga niesienia krzyża jest niezbywalnym przeznaczeniem naszego ziemskiego życia. Życie niekoniecznie jest w rodzinie: czy to gorycz samotności, czy próby monastycyzmu, który bynajmniej nie chroni ani przed pokusami, ani kryzysami, ani rozczarowaniami. Ale chrześcijanin ma wsparcie. Chrześcijanin wie, że Bóg nie składa fałszywych obietnic. I choć wydaje nam się, że czarnemu pasowi nie ma końca, że ​​nie ma już siły, by się opierać, że serce całkowicie wyschło, a białe światło nie jest słodkie, wiemy, że Bóg nigdy nie daje prób poza mierzyć! Jeśli się nie wycofamy, jeśli zgodnie ze słowami starszego Ambrożego z Optiny, bez ducha miłości, spróbujemy czynić uczynki miłości wobec innych, to Pan w odpowiednim czasie zwróci ducha kochaj nas.

Ojciec Alexander Schmemann ma bardzo dokładny obraz miłości małżeńskiej w swojej książce Za życie świata. Pamiętając, że wszystkie bajki i filmy z reguły kończą się ślubem i słodkim pocałunkiem kochanków, daje własny obraz miłości, który powstał na widok starszej pary paryżan. Niezbyt piękni, nie za młodzi, siedzieli jesienią w Ogrodach Luksemburskich, w milczeniu trzymając się za ręce. Wszystko się skończyło, burze się skończyły, pokusy zniknęły i razem przeszli przez to. A ta cisza, spokój i możliwość siedzenia obok siebie, trzymania się za ręce za 25-30-40 lat to cud małżeństwa, które może trwać w wieczności.

Wywiad przeprowadziła Aleksandrina Vigilyanskaya

Vinograd to jedyne prawosławne czasopismo dla rodziców w Rosji.

Czytelnicy Vinograd to ludzie, dla których wartości rodzinne i tradycje kulturowe są podstawowymi pojęciami. Pismo przeznaczone jest dla rodziców oraz wszystkich zainteresowanych wychowaniem, edukacją i kulturą rosyjską. „Winogrona” mają na celu pomóc czytelnikom w sprawach edukacji, wychowania, postrzegania rodzimej kultury duchowej.

Magazyn Vinograd to dojrzałe myśli o wychowaniu i edukacji!

Ukazuje się w kościołach, sklepach z literaturą prawosławną, kioskach AiF w całej Rosji, w ramach abonamentu.

Gratuluję Ci tego wspaniałego dnia. Niech w twojej rodzinie zapanuje harmonia i pokój.

Małżeństwo to sposób na ratowanie się w miłości od starości.
Prishvin M.M.

Małżeństwo jest pierwszym etapem ludzkiego społeczeństwa.
Cyceron

Domy są nowe, ale uprzedzenia są stare.
Gribojedow A.S.

Rodzina zaczyna się od dzieci.
Herzen A. I.

Małżeństwo bez miłości jest pozbawione prawdziwego bytu, dobroci, pociechy, nie ma w sobie nic z Bożego ustanowienia, nic poza najnędzniejszym i najpodlejszym, które każdy szanujący się człowiek może łatwo zlekceważyć. Życie cielesne może toczyć się dalej, ale nie będzie ani święte, ani czyste, ani nie będzie podtrzymywać świętych więzów małżeńskich, ale będzie w najlepszym razie zwierzęcą funkcją... Bo w ludzkich sprawach dusza jest siłą czynną, podczas gdy ciało jest w pewnym sensie pasywny. A jeśli w takim przypadku ciało działa wbrew temu, czego wymaga dusza, to jak człowiek może sądzić, że to on działa, a nie coś pod nim?
Milton John

Wszystkie szczęśliwe rodziny są takie same, każda nieszczęśliwa rodzina jest nieszczęśliwa na swój sposób.
Tołstoj L.N.

W pierwszej kolejności powinna być ojczyzna i rodzice, potem dzieci i cała rodzina, a na końcu reszta bliskich.
Cyceron

Kluczem do szczęścia rodzinnego jest życzliwość, szczerość, responsywność ...
Zola E.

Ożenić się bez wiązania się z niczym jest zdradą.
Montaigne M.

Celem obiadu jest pożywienie, a celem małżeństwa jest rodzina.
Tołstoj L.N.

Małżeństwo to długa rozmowa przerywana kłótniami.
Stevenson R.

Kto kocha prawdę, musi szukać miłości w małżeństwie, czyli miłości bez złudzeń.
Camyu A.

Dbaj o swoją żonę, nie puszczaj jej wolno.
Fonvizin D.I.

Najlepsza matka to ta, która może zastąpić ojca, gdy go nie będzie.
Goethego I.

Jest pozycja dla dobrej gospodyni domowej: być cicha, skromna, stała, ostrożna; do Boga gorliwy, do teścia i teściowej pełen szacunku; traktuj swojego męża z miłością i przyzwoicie, ucz małe dzieci sprawiedliwości i miłości do bliźniego; w obecności krewnych i teściów być uprzejmym, chętnie wysłuchiwać miłych przemówień, wystrzegać się kłamstwa i chytrości; nie być bezczynnym, ale pilnym w każdym produkcie i oszczędnym w wydatkach.
Katarzyna Wielka

Chcę na zawsze uporządkować mój dom. Chcę mieszkać w czystych pokojach i nie mam ochoty zadawać zbyt ostrożnych pytań o miotłę i łopatę, którą będą czyszczone.
Thackeray W.

W życiu rodzinnym najważniejszą śrubą jest miłość.
Czechow A.P.

Wzrastać nie tylko wszerz, ale wzrastać w górę — niech ogród małżeństwa wam w tym pomoże, bracia moi!
Nietzsche F.

Cnota rodziców to wielki posag.
Horacy

Małżeństwo wyróżnia się tym, że wraz z nim ustaje kult bożka. Kiedy mężczyzna przyjrzy się bliżej swojej bogini, znów staje się prostą kobietą.
Addison D.

Jeśli ojciec jest dobry, kochaj go, jeśli jest zły, wytrzymaj.
Publiusz

Lepiej popełnić sto ciężkich grzechów, Przyjąć sto ciężkich mąk, znaleźć stu wrogów, Niż będąc nieposłusznym, obrażać rodzica, Niż nie przychodzić do niego w trudnej godzinie, aby zadzwonić.
Babur 3.

Dobre przywództwo w Twoim domu.
Chilon

Małżeństwo podąża za miłością, jak dym za ogniem.
Chamfort

Dla rozsądnych małżonków jest to decyzja za obopólną zgodą, ale w taki sposób, aby prymat męża był oczywisty i ostatnie słowo należało do niego.
Plutarch

Zgodnie z moim przekonaniem krwi związek małżeński powinien być obcy wszelkiemu rozgłosowi, sprawa ta dotyczy tylko dwojga – nikogo innego.
Bieliński V.G.

Małżeństwo nie może być szczęśliwe, jeśli małżonkowie nie znają nawzajem swoich manier, zwyczajów i charakterów przed zawarciem związku.
Balzaka O.

Wszystko to można zaniedbać, jeśli chodzi o nas, ale nie o naszych bliskich.
Cyceron

Domy, podobnie jak ludzie, mają własną duszę i własną twarz, która odzwierciedla ich wewnętrzną istotę.
Ojciec Dumas A.

Małżeństwo jest legalną miłością; przy takiej definicji wszystko, co jest w niej przemijające, kapryśne i subiektywne, jest wykluczone z tego ostatniego.
Hegel G.F.

Tylko wtedy łatwo jest żyć z kimś, kiedy nie uważasz się za wyższego, lepszego od niego, czy go wyższego i lepszego od siebie.
Tołstoj L.N.

W życiu rodzinnym najważniejsza jest cierpliwość. Miłość nie może trwać długo.
Czernyszewski N.G.

Małżeństwo bez miłości jest pełne miłości bez małżeństwa.
Franklin ur.

Wspólne zamieszkiwanie pod jednym dachem jest samo w sobie straszną rzeczą, na której upadła połowa małżeństw. Mieszkając blisko siebie ludzie zbytnio się do siebie zbliżają), widzą się zbyt szczegółowo, zbyt szeroko otwierają się i niepostrzeżenie zrywają wszystkie kwiaty wieńca otaczającego poezję i granicę osobowości.
Herzen A. I.

Małżeństwo, prawdę mówiąc, jest złem, ale złem koniecznym.
Sokrates

W odniesieniu do każdego małżeństwa należy zachować jedną zasadę: każdy powinien zawrzeć małżeństwo pożyteczne dla państwa, a nie tylko dla siebie najprzyjemniejsze.
Platon

Musimy zawsze pobierać się w taki sam sposób, w jaki umieramy, to znaczy tylko wtedy, gdy nie jest to możliwe inaczej.
Tołstoj L.N.

Małżeństwo jest zbyt doskonałym stanem dla niedoskonałej osoby.
Chamfort

Nie miej miłości do męża, która przypominałaby przyjaźń Miej dla niego przyjaźń, która przypominałaby miłość. Będzie znacznie silniejszy.
Fonvizin D.I.

Małżeństwo i miłość mają różne aspiracje: małżeństwo szuka korzyści, miłość szuka łask.
Corneille Pierre

Kiedy mężczyzna bierze żonę niższą od siebie, nie poniża się, ale wywyższa swoją żonę; przeciwnie, zawierając małżeństwo z osobą wyższej rangi, poniża ją i nie wywyższa się.
Russo J.

Małżeństwo to gorączka na odwrót: zaczyna się gorąco, a kończy na zimno.
Hipokrates

W rodzinie nie zdarza się by małżonkowie nie wpływali na siebie nawzajem. Tam, gdzie jest miłość, dzieje się to łatwo, a tam, gdzie nie ma miłości, użycie przemocy powoduje to, co nazywamy tragedią.
Tagore R.

Jakakolwiek doktryna społeczna, która próbuje zniszczyć rodzinę, jest bezużyteczna, a ponadto nie ma zastosowania. Rodzina jest kryształem społeczeństwa.
Hugo W.

Ludzie zwykle torturują swoich sąsiadów pod pretekstem, że dobrze im życzą.
Vauvenarg

Wszyscy wiedzą, że jeśli mąż i żona żyją w harmonii i szczęśliwie, to ich wzajemne uczucie nasila się z każdym rokiem i wreszcie osiąga taki rozwój, że dosłownie „nie mogą bez siebie żyć”.
Czernyszewski N.G.

Nie ma słodszego miejsca niż dom.
Cyceron

Opiekun żony jest cnotą. Tylko to, czego nie zmusza strach, jest cnotliwe, a to, co jest wierne ze strachu, wcale nie jest wierne.
Owidiusz

Jeśli dziewczyna niechcący zostanie poprowadzona do ołtarza,
Na tym często kończy się cnota.
W końcu może małżonek jest spokojny o swój honor
Tylko pod warunkiem, że on sam jest godny miłości.
A jeśli mężowie wyhodują coś na czołach,
Niech się obwiniają - nie żony, a nie los.
molier

Niech ten, kto wchodzi do naszego domu, podziwia nas, a nie nasze potrawy.
Seneka

Chcę powiedzieć, że słowo „małżeństwo” ma tysiąc znaczeń. To słowo nabiera znaczenia dopiero w życiu człowieka. Zabierz osobę, a trudno będzie ustalić znaczenie ... Jeśli powiem, że głównym znaczeniem tego słowa jest miłość, będę musiał zdefiniować słowo „miłość”, a to, co nazywa się miłością, jest jeszcze ściślej powiązane z życiem niż małżeństwem.
Tagore R.

Kiedy kochasz, nie chcesz pić innej wody niż ta, którą znajdziesz w swoim ulubionym źródle. Lojalność w tym przypadku jest rzeczą naturalną. W małżeństwie bez miłości, w ciągu niecałych dwóch miesięcy woda źródlana staje się gorzka.
Stendhal

Małżeństwo nie jest ani niebem, ani piekłem, to tylko czyściec.
Lincoln A.

Nie powinno się żenić z miłości, ale zdecydowanie z kalkulacją, rozumiejąc tylko te słowa w przeciwieństwie do tego, jak są zwykle rozumiane, to znaczy żenić się nie z miłości zmysłowej i zgodnie z kalkulacją, gdzie i jak żyć , ale zgodnie z tą kalkulacją, jak prawdopodobne jest, że przyszła żona pomoże, a nie ingeruje w moje życie jako człowieka.
Tołstoj L.N.

Jeśli małżonkowie kochają się od wielu lat, zakochanie się niepostrzeżenie zamienia się w słodki nawyk, a żarliwą pasję zastępuje czuła przyjaźń.
Russo J.

Złotą zasadą życia małżeńskiego jest cierpliwość i wyrozumiałość.
Uśmiech S.

Małżeństwo bez miłości jest straszne. Ale jest coś jeszcze gorszego: jest to małżeństwo, w którym jest miłość, ale tylko z jednej strony; wierność, ale tylko z jednej strony… w takim małżeństwie dwóch serc jedno jest niewątpliwie złamane.
Wilde O.

Od naszych rodziców otrzymaliśmy największy i bezcenny dar - życie. Wychowywali nas i pielęgnowali, nie szczędząc ani siły, ani miłości. A teraz, kiedy są starzy i chorzy, naszym obowiązkiem jest ich wyleczenie i wyprowadzenie!
Leonardo da Vinci

Mądra żona, podczas gdy wściekły mąż krzyczy i beszta, milczy, a dopiero gdy przestaje mówić, zaczyna z nim rozmowę, aby go zmiękczyć i uspokoić.
Plutarch

Nigdy nie kochasz bliskich tak bardzo, jak wtedy, gdy ryzykujesz ich utratą.
Czechow A.P.

Chuda żona to zły eliksir, a dobra żona jest fajna. Aby wzmocnić pokój w rodzinie, Musisz kształcić żony.
Saksofon Hans

Teść nie kocha zięcia, teść kocha synową; teściowa kocha zięcia, teściowa nie kocha synowej; wszystko na świecie jest w równowadze.
LaBruyere J.

Każdy ojciec rodziny powinien być panem we własnym domu, a nie w domu sąsiada.
Wolter

Czcij swego ojca i matkę i pochyl głowę u ich stóp, bo twoja matka urodziła cię w swoim łonie, znosząc niemałe cierpienia, podczas gdy twój ojciec zawsze ci współczuje i zawsze cię opłakuje. W tym celu wspieraj jego starość, leczyć jego chorobę, całować jego siwe włosy i karmić słodkim jedzeniem. Zrób to samo z matką, a jeśli ze starości zrujnowała, noś ją w ramionach i noś przez błoto na ramionach, najpierw nakarm ją, a potem sam posmakuj, padnij na jej pierś z pochwałą , i pocałuj swoją matkę swoją własną - korzeń jego narodzin. Bo tak jak ty swoim rodzicom, tak i twoje dzieci odwdzięczą się tobie w tej samej mierze.
Habakuka

Po uczciwym mężu sama żona staje się uczciwa.
Saksofon Hans

Konieczne jest, aby twój mąż był posłuszny rozsądkowi, a ty jesteś posłuszna swojemu mężowi, a oboje będą całkowicie zamożni.
Fonvizin D.I.

Małżeństwa nie powinno się robić za pomocą oczu i palców, jak to robią niektórzy, liczenia posagu dla panny młodej, zamiast dowiedzieć się, jaka będzie we wspólnym życiu.
Plutarch

Najważniejsze, aby nie zapomnieć ani na chwilę z powodu miłości małżeńskiej, nie stracić miłości i szacunku jako osoby do osoby.
Tołstoj L.N.

Mąż z żoną i żona z mężem oddają należną miłość i piją czystą wodę z ich źródła i nie chodzą do cudzych studni, ale piją własną wodę. Po prostu mówię: nie cudzołóżcie od siebie i nie pożądajcie cudzego piękna. W każdej studni woda jest taka sama i nie różni się od drugiej. Podobnie jak kopulacja męża i żony, tylko piękno jest czyjąś zdolnością do grzechu, a słodycz mieszania jest jedna.
Habakuka

Kto jest zbyt ostrożny z rogami, w ogóle się nie żenić - nie ma innego wyjścia.
molier

Gdzie, jeśli nie w małżeństwie, można zaobserwować przykłady czystej miłości, prawdziwej miłości, głębokiego zaufania, nieustannego wsparcia, wzajemnego zadowolenia, wspólnego smutku, zrozumienia westchnień, wylewania razem łez?
Didro D.

Małżeństwo jest sztuką i musi być odnawiane każdego dnia.
Tagore R.

Sprawiedliwy mąż rozkazuje żonie nie jako właścicielka majątku, ale jako dusza ciała: biorąc pod uwagę jej uczucia i niezmiennie życzliwa.
Plutarch

Większość wychodzi za mąż i wychodzi z miłości, ale nie ma zbyt wielu szczęśliwych rodzin. Nawet wśród osób, które starają się nie ufać swoim impulsom, z czasem sprawdzają swoje uczucia, konsultują się ze spowiednikami, często w życiu rodzinnym przychodzi czas, kiedy uczucia zanikają. Jak przetrwać ten trudny okres? Jak odwzajemnić miłość? Jak ją wychować w małżeństwie? Jak zbudować relację z trudnym współmałżonkiem? To jest temat wydania.

Rozwód chrześcijański
Dziś w Kościele prawosławnym istnieje cała lista powodów, dla których rozwód jest dozwolony, chociaż nie ma czegoś takiego jak rozwód kościelny. Kościół stwierdza jedynie rozpad małżeństwa i udziela błogosławieństwa na drugi ślub. W jakich przypadkach tak się dzieje?

Nie zostawiają siebie, czyli jak żyć z trudnym współmałżonkiem?
Często przyczyną rozwodu jest trudna natura drugiego małżonka. Ale psycholog Aleksander Kolmanowski jest przekonany, że nieznośne zachowanie małżonka nie wynika z tego, że jest zły, ale z faktu, że jest chory. A dzięki temu zrozumieniu i prawidłowemu zachowaniu drugiej połowy nawet mąż-tyran lub żona wrzodowa mogą stać się zrównoważonymi i życzliwymi ludźmi.

Ścieżka do lśniących drzwi. Dlaczego się nie rozwiodłam?
Poczucie „nie kochaj” było tak silne, że fizycznie nie mogłam znieść własnego męża. Wydawało się, że miłość na pewno już nie przyjdzie do tak pustego, zmaltretowanego serca. Ale jak mało wiemy o miłości, okazuje się!
Również w październikowym numerze czytaj:

Siedem zachodów słońca w Baryatino, czyli dlaczego laik powinien iść do klasztoru
Mnisi, którzy opuścili świat, najczęściej pozostawiają świeckim otwarte drzwi swoich klasztorów, prawdopodobnie po to, by mieli gdzie udać się w poszukiwaniu duchowego spokoju. Nasz korespondent zapukał do jednych z tych otwartych drzwi i poprosił o przyjęcie na tydzień.

Czego nie może prawosławny?
„Czy prawosławni chrześcijanie mogą nosić szorty?”, „I czytać „Mistrz i Małgorzata?”, „Czy jest sushi?” - takie pytania często zadają ludzie, którzy doszli do wiary. Jak nie sprowadzić swojego życia w Kościele do budowania labiryntu „zakazów religijnych”?

Polowanie na chochlika
W jednej Ławrze współistnieje autorytatywny praktykujący egzorcysta, do którego zbiera się 700 osób, aby uzyskać nagany, oraz autorytatywny przeciwnik egzorcyzmów, którego prace inspirują całe diecezje do zakazu nagan. Jakie jest znaczenie obrzędu wypędzania demonów i kiedy można się do niego odwołać?

Święte miejsca Francji
W ostatnich latach setki tysięcy prawosławnych odwiedziło Francję, ale tylko nieliczni wiedzą, jak bardzo ta ziemia zachowała świątynie prawosławne. Do upadku Kościoła katolickiego w 1054 r. sanktuaria te były powszechne. Dzisiaj, aby uniknąć zamieszania, nazywa się je wczesnymi chrześcijanami.

Między kuchnią a garnkiem. Kurs przetrwania dla pracujących mam
Jak młoda matka może nadążyć za wszystkimi obowiązkami domowymi, a także pracować? Korespondentka NS i matka trójki dzieci opowiada o swoich doświadczeniach w domu i analizuje plusy i minusy takiego wyboru.

44. Czy współczesny człowiek w swoim związku małżeńskim jest w stanie spełnić różne i liczne kościelne przepisy dotyczące wstrzemięźliwości cielesnej? Dlaczego nie? Od dwóch tysięcy lat ludzie prawosławni starają się je spełnić. A wśród nich jest wielu, którym się to udaje. W rzeczywistości wszystkie cielesne ograniczenia zostały przepisane wierzącej osobie od czasów Starego Testamentu i można je sprowadzić do formuły werbalnej: nic za dużo. Oznacza to, że Kościół po prostu wzywa nas, abyśmy nie robili niczego wbrew naturze. 45. Jednak nigdzie w Ewangelii nie jest mowa o powstrzymywaniu się męża i żony od intymności podczas nokmy?

Cała Ewangelia i cała tradycja Kościoła, sięgająca czasów apostolskich, mówi o życiu ziemskim jako o przygotowaniu do wieczności, o umiarze, wstrzemięźliwości i trzeźwości jako o wewnętrznej normie życia chrześcijańskiego. I każdy wie, że nic tak nie chwyta, nie zniewala i nie wiąże człowieka, jak sfera seksualna jego bytu, zwłaszcza jeśli uwalnia go spod wewnętrznej kontroli i nie chce pozostać trzeźwym. I nic nie jest tak dewastujące, jeśli radość z bycia razem z ukochaną osobą nie jest połączona z odrobiną abstynencji.

Rozsądne jest odwołanie się do wielowiekowego doświadczenia rodziny kościelnej, która jest znacznie silniejsza niż rodzina świecka. Nic tak nie chroni wzajemnego pragnienia męża i żony, jak potrzeba czasami powstrzymania się od intymności małżeńskiej. I nic tak nie zabija, nie zamienia w miłość (nieprzypadkowo to słowo powstało przez analogię do uprawiania sportu), jak brak ograniczeń.

46. Jak trudno jest rodzinie, zwłaszcza młodej, mieć tego rodzaju abstynencję?

To zależy od tego, jak ludzie poszli do małżeństwa. To nie przypadek, że wcześniej istniała nie tylko norma społeczna i dyscyplinarna, ale także mądrość kościelna, że ​​dziewczyna i młody mężczyzna powstrzymywali się od intymności przed ślubem. I nawet kiedy byli zaręczeni i byli już połączeni duchowo, nadal nie było między nimi fizycznej bliskości. Oczywiście nie chodzi tu o to, że to, co na pewno było grzeszne przed ślubem, po sakramencie staje się neutralne, a nawet pozytywne. A fakt, że potrzeba wstrzemięźliwości Pary Młodej przed ślubem, z miłością i wzajemnym pociągiem do siebie, daje im bardzo ważne doświadczenie - umiejętność powstrzymywania się, gdy jest to konieczne w naturalnym toku życia rodzinnego, na przykład , w czasie ciąży żony lub w pierwszych miesiącach po urodzeniu dziecka, kiedy jej aspiracje najczęściej nie są skierowane na fizyczną bliskość z mężem, ale na opiekę nad dzieckiem, a ona po prostu fizycznie nie jest do tego zdolna. Ci, którzy przygotowywali się do tego w okresie uwodzicielstwa i czystego przejścia dziewczęctwa przed ślubem, nabyli wiele niezbędnych rzeczy do przyszłego życia małżeńskiego. Znam w naszej parafii takich młodych ludzi, którzy ze względu na różne okoliczności - konieczność ukończenia studiów wyższych, uzyskania zgody rodziców, zdobycia jakiegoś statusu społecznego - przeszli przed ślubem okres roku, dwóch, a nawet trzech. Na przykład zakochali się w sobie na pierwszym roku studiów: widać, że nadal nie mogą stworzyć rodziny w pełnym tego słowa znaczeniu, jednak przez tak długi czas idą ramię w ramię w czystości jako panna młoda i pan młody. Po tym łatwiej będzie im powstrzymać się od intymności, gdy okaże się to konieczne. A jeśli zaczyna się ścieżka rodzinna, jak to się niestety dzieje obecnie nawet w rodzinach kościelnych, z rozpustą, to okresy przymusowej abstynencji nie mijają bez smutków, dopóki mąż i żona nie nauczą się kochać się nawzajem bez cielesnej bliskości i bez rekwizytów, które ona daje. Ale trzeba się tego nauczyć.

47. Dlaczego apostoł Paweł mówi, że w małżeństwie ludzie będą mieli „utrapienie według ciała” (1 Kor. 7:28)? Ale czy samotni i zakonnicy nie mają smutków według ciała? A o jakie konkretne smutki chodzi?

Dla zakonników, zwłaszcza nowicjuszy, smutki, najczęściej duchowe, towarzyszące ich wyczynowi, kojarzą się z przygnębieniem, rozpaczą, wątpliwościami, czy wybrali właściwą drogę. Dla tych, którzy są samotni na świecie, jest to oszołomienie koniecznością zaakceptowania woli Bożej: dlaczego wszyscy moi rówieśnicy już jeżdżą na wózkach, a inni już wychowują wnuki i czy jestem sam czy sam? To nie tyle cielesne, ile duchowe smutki. Człowiek żyjący samotnie, doczesnym życiem, od pewnego wieku dochodzi do tego, że jego ciało opada, umiera, jeśli sam nie rozpala go siłą poprzez czytanie i oglądanie czegoś nieprzyzwoitego. A ludzie żyjący w małżeństwie mają „smutki według ciała”. Jeśli nie są gotowi na nieuniknioną abstynencję, to mają bardzo trudny czas. Dlatego wiele współczesnych rodzin rozpada się w oczekiwaniu na pierwsze dziecko lub zaraz po jego urodzeniu. Wszakże bez przechodzenia przez okres czystej abstynencji przed ślubem, kiedy to było osiągane wyłącznie przez dobrowolny wyczyn, nie umieją się kochać z umiarem, kiedy trzeba to czynić wbrew ich woli. Czy ci się to podoba, czy nie, a żona nie spełnia pragnienia męża w pewnych okresach ciąży i pierwszych miesiącach wychowywania dziecka. Wtedy zaczyna patrzeć w bok, a ona się na niego złości. I nie wiedzą, jak bezboleśnie przejść przez ten okres, bo nie zadbali o to przed ślubem. W końcu jasne jest, że dla młodego człowieka jest to pewien rodzaj żalu, ciężaru - powstrzymanie się od ukochanej, młodej, pięknej żony, matki syna lub córki. I w pewnym sensie jest to trudniejsze niż monastycyzm. Wcale nie jest łatwo przejść przez kilka miesięcy abstynencji od fizycznej bliskości, ale jest to możliwe, a apostoł przed tym ostrzega. Nie tylko w XX wieku, ale także dla innych współczesnych, z których wielu było poganami, życie rodzinne, zwłaszcza na samym jego początku, było ciągnione jako swoisty łańcuch solidnych udogodnień, choć tak nie jest.

48. Czy trzeba próbować pościć w związku małżeńskim, jeśli jedno z małżonków nie jest w kościele i nie jest gotowe do abstynencji?

To jest poważne pytanie. I najwyraźniej, aby na nie odpowiedzieć, trzeba pomyśleć o tym w kontekście szerszego i bardziej znaczącego problemu małżeństwa, w którym jeden z członków rodziny nie jest jeszcze osobą w pełni prawosławną. W przeciwieństwie do poprzednich czasów, kiedy wszyscy małżonkowie byli małżeństwem przez wiele stuleci, ponieważ społeczeństwo jako całość było chrześcijańskie aż do końca XIX-początku XX wieku, żyjemy w zupełnie innych czasach, do czego słowa Apostoła Pawła stosuje się bardziej niż kiedykolwiek, że „niewierzący mąż jest uświęcony przez wierzącą żonę, a niewierząca żona jest uświęcona przez wierzącego męża” (1 Koryntian 7:14). I trzeba się od siebie powstrzymywać tylko za obopólną zgodą, to znaczy w taki sposób, aby ta wstrzemięźliwość w stosunkach małżeńskich nie prowadziła do jeszcze większego rozłamu i podziału w rodzinie. Tutaj w żadnym wypadku nie powinieneś nalegać, nie mówiąc już o stawianiu jakichkolwiek ultimatum. Wierzący członek rodziny musi stopniowo doprowadzić swojego towarzysza lub partnera życiowego do tego, że pewnego dnia połączą się i świadomie do wstrzemięźliwości. Wszystko to jest niemożliwe bez poważnego i odpowiedzialnego kościoła całej rodziny. A kiedy tak się stanie, to ta strona życia rodzinnego wpadnie w swoje naturalne miejsce.

49. Ewangelia mówi, że „żona nie ma władzy nad własnym ciałem, ale mąż; podobnie mąż nie ma władzy nad własnym ciałem, ale żona ma” (1 Kor 7:4). W związku z tym, jeśli podczas postu jeden z prawosławnych i kościelnych małżonków upiera się przy intymności lub nawet nie nalega, a po prostu skłania się ku niej w każdy możliwy sposób, podczas gdy drugi chciałby zachować czystość do końca, ale czyni ustępstwa, więc powinien pokutować z tego, jak w świadomym i wolnym grzechu?

Nie jest to sytuacja łatwa i oczywiście należy ją rozpatrywać w odniesieniu do różnych stanów, a nawet osób w różnym wieku. Prawdą jest, że nie wszyscy nowożeńcy, którzy zawarli związek małżeński przed zapustą, będą mogli przejść Wielki Post w całkowitej abstynencji. Tym bardziej zachowaj i wszystkie inne wielodniowe posty. A jeśli młody i żarliwy mąż nie radzi sobie ze swoją cielesną pasją, to oczywiście kierując się słowami apostoła Pawła, lepiej jest, aby młoda żona była z nim, niż dać mu możliwość „rozpalenia”. Ten, kto jest bardziej umiarkowany, powściągliwy, lepiej sobie radzi z samym sobą, czasami porzuci własne pragnienie czystości, aby po pierwsze, aby najgorsze, co dzieje się z powodu namiętności cielesnej, nie wkroczyło w życie drugiego małżonka, po drugie , aby nie powodować rozłamów, podziałów, a tym samym nie zagrażać samej jedności rodziny. Ale będzie pamiętał, że nie da się szybko zadowolić własnej uległości iw głębi duszy radować się z nieuchronności obecnej sytuacji. Istnieje anegdota, w której, szczerze mówiąc, kobiecie, która jest maltretowana, nie udziela się rad dotyczących czystości: po pierwsze odpocznij, a po drugie baw się dobrze. A w tym przypadku tak łatwo powiedzieć: „Co powinienem zrobić, jeśli mój mąż (rzadko żona) jest taki gorący?” Co innego, gdy kobieta z wiarą wychodzi na spotkanie z kimś, kto jeszcze nie może znieść ciężaru wstrzemięźliwości, a co innego, gdy rozkładając ręce – no cóż, jeśli nie wyjdzie inaczej – sama nie pozostaje w tyle za mężem. Ulegając mu, trzeba zdawać sobie sprawę z przyjętej miary odpowiedzialności.

Innymi słowy, bardzo ważne jest, aby nie popełniać błędu, który ludzie często popełniają w związku z postem żywnościowym. Na przykład w niektórych sytuacjach - podczas podróży, w niektórych schorzeniach - osoba nie może w pełni przestrzegać postu. Musisz pić mleko lub jeść skromne potrawy, a zły od razu mu szepcze: cóż, jaki jest twój post? Ponieważ nie ma postu, jedz wszystko lekkomyślnie. A podróżnik zaczyna jeść kotlety i kotlety, grillować, pić wino i pozwalać sobie na wszelkiego rodzaju słodycze. Chociaż w rzeczywistości, dlaczego jest to takie konieczne? Otóż ​​ze względu na pewne warunki na śniadanie trzeba zjeść ser lub jogurt, bo nie ma nic innego, ale to nie znaczy, że na obiad można sobie pozwolić na wypicie stu gramów wódki. A więc jeśli chodzi o abstynencję cielesną: jeśli mąż lub żona, aby zachować spokój, czasami poddają się współmałżonkowi, który nie jest słaby w aspiracjach cielesnych, nie oznacza to, że musisz iść na całość i całkowicie zrezygnować z tego rodzaju szybko dla siebie. Musisz znaleźć miarę, którą możesz teraz do siebie dopasować. I oczywiście przywódcą powinien być ten, który jest bardziej umiarkowany. Musi wziąć na siebie odpowiedzialność za mądre budowanie relacji cielesnych. Młodzi ludzie nie mogą przestrzegać wszystkich postów, co oznacza, że ​​powinni się powstrzymać przez jakiś dość konkretny czas: przed spowiedzią, przed komunią. Nie mogą odbyć całego Wielkiego Postu, to przynajmniej pierwszego, czwartego, siódmego tygodnia, niech inni narzucą jakieś ograniczenia: w wigilię środy, piątku, niedzieli, żeby tak czy inaczej ich życie było trudniejsze niż zwykle. W przeciwnym razie nie będzie w ogóle poczucia postu. Bo w takim razie jaki jest sens postu jeśli chodzi o jedzenie, skoro uczucia emocjonalne, psychiczne i cielesne są znacznie silniejsze, z powodu tego, co dzieje się z mężem i żoną podczas intymności małżeńskiej. Ale oczywiście na wszystko jest czas i miejsce. Jeśli mąż i żona mieszkają razem dziesięć, dwadzieścia lat, chodzą do kościoła i nic się nie zmienia, to tutaj bardziej świadomy członek rodziny musi wytrwać krok po kroku, nawet do tego stopnia, że ​​​​domaga się tego nawet teraz, kiedy żyli do siwych włosów, dzieci zostały wychowane, wkrótce pojawią się wnuki, pewną miarę wstrzemięźliwości do przyniesienia Bogu. W końcu wniesiemy do Królestwa Niebieskiego to, co nas jednoczy. Jednak to nie intymność cielesna nas tam zjednoczy, bo wiemy z Ewangelii, że „gdy powstaną z martwych, nie będą się ani żenić, ani za mąż wydać, ale będą jak aniołowie w niebie” (Mk 6,11). . 12:25), ale co udało nam się pielęgnować w życiu rodzinnym. Tak, po pierwsze – z rekwizytami, czyli cielesną intymnością, otwieraniem ludzi na siebie, zbliżaniem, pomaganiem zapomnieć o niektórych pretensjach. Ale z biegiem czasu te rekwizyty, które są niezbędne przy budowaniu relacji małżeńskich, muszą odpaść, nie stając się rusztowaniem, przez co sam budynek nie jest widoczny i na którym wszystko spoczywa, tak że jeśli zostaną usunięte, będzie rozpaść się.

50. Co konkretnie mówi kanon kościelny o tym, kiedy małżonkowie powinni powstrzymywać się od fizycznej intymności, a kiedy nie?

Istnieje kilka idealnych wymagań Karty Kościoła, która powinna określać konkretną drogę stojącą przed każdą rodziną chrześcijańską, aby nie zostały one formalnie spełnione. Karta zakłada powstrzymywanie się od intymności małżeńskiej w wigilię niedzieli (czyli w sobotni wieczór), w wigilię triumfu dwunastego święta oraz Wielkiego Postu w środę i piątek (tj. we wtorek wieczorem i w czwartek wieczorem), a także podczas wiele dni postu i dni postu - przygotowanie do przyjęcia Świętych Chrystusa Tajemnicy. To jest idealna norma. Ale w każdym konkretnym przypadku mąż i żona muszą kierować się słowami apostoła Pawła: „Nie oddalajcie się od siebie, chyba że za zgodą, na chwilę, aby ćwiczyć w poście i modlitwie, a potem znowu bądźcie razem, aby szatan nie kusił cię nieumiarkowaniem. Powiedziałem to jednak jako przyzwolenie, a nie nakaz” (Kor 7, 5-6). Oznacza to, że rodzina musi dorosnąć do dnia, w którym miara abstynencji podjętej przez małżonków od intymności cielesnej w żaden sposób nie zaszkodzi i nie zmniejszy ich miłości i gdy cała pełnia jedności rodziny zostanie zachowana nawet bez rekwizytów cielesności. I właśnie ta integralność duchowej jedności może być kontynuowana w Królestwie Niebieskim. Wszakże z ziemskiego życia człowieka to, co jest związane z wiecznością, będzie kontynuowane. Jasne jest, że w relacji męża i żony nie jest to intymność cielesna, która jest związana z wiecznością, ale to, czemu służy jako pomoc. W świeckiej, świeckiej rodzinie z reguły dochodzi do katastrofalnej zmiany orientacji, na którą nie można dopuścić w rodzinie kościelnej, gdy te rekwizyty stają się kamieniem węgielnym. Droga do takiego wzrostu musi być po pierwsze wzajemna, a po drugie bez przeskakiwania kroków. Oczywiście nie każdemu małżonkowi, zwłaszcza w pierwszym roku wspólnego życia, można powiedzieć, że muszą przejść w abstynencji od siebie. Ktokolwiek potrafi to pogodzić w harmonii i umiarze, ujawni głęboką miarę duchowej mądrości. A na tego, który nie jest jeszcze gotowy, nieroztropnie byłoby nakładać ciężary nie do zniesienia ze strony bardziej umiarkowanego i umiarkowanego małżonka. Ale przecież życie rodzinne jest nam dane jako tymczasowe przedłużenie, dlatego zaczynając od niewielkiej miary abstynencji, musimy ją stopniowo zwiększać. Chociaż pewną miarę wstrzemięźliwości od siebie nawzajem „dla ćwiczenia postu i modlitwy”, rodzina musi mieć od samego początku. Na przykład co tydzień w wigilię niedzieli mąż i żona odwracają się od intymności małżeńskiej, nie ze zmęczenia czy zajęcia, ale ze względu na coraz większą komunię z Bogiem i ze sobą nawzajem. A Wielki Post powinien od samego początku małżeństwa, poza bardzo szczególnymi sytuacjami, dążyć do tego, by uchodzić za wstrzemięźliwość, jako najważniejszy okres w życiu Kościoła. Nawet w legalnym małżeństwie stosunki cielesne w tym czasie pozostawiają niemiły, grzeszny posmak i nie przynoszą radości, która powinna pochodzić z intymności małżeńskiej, a we wszystkim innym umniejszają samo przejście pola postu. W każdym razie takie ograniczenia powinny obowiązywać od pierwszych dni życia małżeńskiego, a następnie muszą być rozszerzane w miarę dojrzewania i powiększania się rodziny.

51. Czy Kościół reguluje sposoby kontaktów seksualnych między mężem i żoną w związku małżeńskim, a jeśli tak, to na jakiej podstawie i gdzie dokładnie o tym mowa?

Zapewne, odpowiadając na to pytanie, rozsądniej jest najpierw porozmawiać o pewnych zasadach i przesłankach ogólnych, a następnie oprzeć się na tekstach kanonicznych. Oczywiście, konsekrując małżeństwo sakramentem zaślubin, Kościół uświęca cały związek mężczyzny i kobiety – zarówno duchowy, jak i cielesny. I nie ma świętoszkowatej intencji, lekceważącej cielesny komponent związku małżeńskiego w trzeźwym światopoglądzie Kościoła. Ten rodzaj zaniedbania, umniejszając dokładnie fizyczną stronę małżeństwa, sprowadzając ją do poziomu tego, co tylko dozwolone, ale którego w zasadzie należy unikać, jest charakterystyczny dla świadomości sekciarskiej, schizmatyckiej lub pozakościelnej, a jeśli jest kościelny, to tylko bolesny. To musi być bardzo jasno określone i zrozumiane. Już w IV - VI wieku dekrety soborów kościelnych mówiły, że jeden z małżonków, który unika cielesnej bliskości z drugim z powodu wstrętu do małżeństwa, podlega ekskomuniki z Komunii, ale jeśli nie jest to osoba świecka, ale duchowny, a następnie zrzeczenie się godności. Oznacza to, że pogarda dla pełni małżeństwa, nawet w kanonach kościelnych, jest jednoznacznie określona jako niewłaściwa. Ponadto te same kanony mówią, że jeśli ktoś odmawia uznania ważności sakramentów sprawowanych przez zamężnego duchownego, to taka osoba podlega również takim samym karom i w związku z tym ekskomuniki z przyjmowania Świętych Tajemnic Chrystusa, jeśli jest świeckim, czyli pozbawieniem godności, jeśli jest duchownym. Tak wysoko świadomość Kościoła, zawarta w kanonach zawartych w kodeksie kanonicznym, według których wierzący muszą żyć, stawia cielesną stronę małżeństwa chrześcijańskiego.

Z drugiej strony konsekracja kościelna związku małżeńskiego nie jest sankcją za nieprzyzwoitość. Tak jak błogosławieństwo posiłku i modlitwy przed posiłkiem nie jest sankcją za obżarstwo, za przejadanie się, a tym bardziej za pijaństwo winem, tak błogosławieństwo małżeństwa nie jest w żaden sposób sankcją za pobłażliwość i ucztę ciała – oni powiedz, rób co chcesz, w dowolnych ilościach iw dowolnym czasie. Oczywiście trzeźwa świadomość kościelna, oparta na Piśmie Świętym i Tradycji Świętej, charakteryzuje się zawsze zrozumieniem, że w życiu rodzinnym – jak w ogóle w życiu ludzkim – istnieje hierarchia: duchowa powinna dominować nad cielesną, dusza powinna być wyższa niż ciało. A kiedy cielesność zaczyna zajmować pierwsze miejsce w rodzinie i tylko te małe ośrodki czy obszary, które pozostały z cielesności, są przypisane do duchowości, a nawet duchowości, prowadzi to do dysharmonii, do duchowych porażek i wielkich życiowych kryzysów. W związku z tym przesłaniem nie trzeba przytaczać tekstów specjalnych, gdyż otwierając List Apostoła Pawła czy dzieła św. Jana Chryzostoma, św. Leona Wielkiego, św. Kościele, znajdziemy wiele potwierdzeń tej myśli. Oczywiste jest, że sama w sobie nie była kanonicznie ustalona.

Oczywiście całość wszelkich ograniczeń cielesnych dla współczesnego człowieka może wydawać się dość trudna, ale w kanonach kościelnych wskazuje się nam miarę abstynencji, do której chrześcijanin musi dojść. A jeśli w naszym życiu istnieje rozbieżność z tą normą – jak również z innymi kanonicznymi wymogami Kościoła, to przynajmniej nie powinniśmy uważać się za umarłych i zamożnych. I nie mieć pewności, że jeśli w czasie Wielkiego Postu wstrzymujemy się od głosu, to wszystko jest z nami w porządku, a wszystko inne można zignorować. I że jeśli abstynencja małżeńska odbywa się w czasie postu i w wigilię niedzieli, to można zapomnieć o wigilii dni postu, co również dobrze by było w rezultacie nadejść. Ale ta droga jest indywidualna, co oczywiście musi być określone za zgodą małżonków i rozsądną radą spowiednika. Jednak fakt, że ta droga prowadzi do wstrzemięźliwości i umiarkowania, określany jest w świadomości Kościoła jako bezwarunkowa norma w odniesieniu do organizacji życia małżeńskiego. Jeśli chodzi o intymną stronę relacji małżeńskich, tutaj, choć nie ma sensu dyskutować o wszystkim publicznie na kartach książki, ważne jest, aby nie zapominać, że dla chrześcijanina dopuszczalne są te formy intymności małżeńskiej, które nie są sprzeczne z jego główny cel, a mianowicie rodzenie dzieci. To znaczy tego rodzaju zjednoczenie mężczyzny i kobiety, które nie ma nic wspólnego z grzechami, za które Sodoma i Gomora zostały ukarane: kiedy intymność cielesna odbywa się w tej wypaczonej formie, w której poród nigdy nie może nastąpić. Wspominano o tym również w dość dużej liczbie tekstów, które nazywamy „władcami” lub „kanonami”, czyli niedopuszczalność tego rodzaju wypaczonych form małżeńskiej komunikacji została odnotowana w Regułach Ojców Świętych i częściowo w Kościele. kanoników w późniejszej epoce średniowiecza, po soborach ekumenicznych.

Ale powtarzam, ponieważ jest to bardzo ważne, cielesne relacje męża i żony nie są same w sobie grzeszne i nie są za takie uważane przez świadomość kościelną. Sakrament zaślubin nie jest bowiem sankcją za grzech ani jakąś bezkarnością w stosunku do niego. W sakramencie to, co grzeszne, nie może być uświęcone, przeciwnie, to, co samo w sobie jest dobre i naturalne, zostaje wyniesione do stopnia doskonałego i jakby nadprzyrodzonego. Postulując to stanowisko, możemy wysnuć następującą analogię: osoba, która dużo pracowała, musiała wykonać swoją pracę – czy to fizyczną, czy intelektualną: żniwiarz, kowal czy łapacz dusz – oczywiście wracając do domu, ma prawo oczekiwać od kochającej żony pysznego lunchu, a jeśli dzień nie jest skromny, może to być bogata zupa mięsna i kotlet z przystawką. Nie będzie grzechu w tym, że po trudach sprawiedliwych, jeśli jesteś bardzo głodny, poproś o suplementy i wypij kieliszek dobrego wina. Jest to ciepły posiłek rodzinny, z którego Pan się raduje, a Kościół błogosławi. Ale jakże różni się to od relacji rodzinnych, w których mąż i żona zamiast tego wybierają miejsce towarzyskie, gdzie jeden przysmak następuje po drugim, gdzie ryba smakuje jak ptak, a ptak smakuje jak awokado, i tak nawet nie przypominają o swoich naturalnych właściwościach, gdzie goście, znużeni rozmaitymi potrawami, zaczynają toczyć po niebie ziarna kawioru, aby uzyskać dodatkową przyjemność dla smakoszy, a z dań oferowanych przez góry wybierają, kiedy ostrygą, kiedy żabie udko, aby jakoś połaskotać ich przytępione kubki smakowe innymi doznaniami zmysłowymi, a następnie – jak to praktykowano od czasów starożytnych (co bardzo charakterystycznie opisano w uczcie Trimalchio w Satyriconie Petroniusza) – powodowało nawyk odruch wymiotny, uwolnić żołądek, by nie zepsuć sylwetki i móc też sobie pozwolić na deser. Ten rodzaj dogadzania sobie w jedzeniu to obżarstwo i grzech pod wieloma względami, także w odniesieniu do własnej natury. Analogię tę można rozszerzyć na relacje małżeńskie. To, co jest naturalną kontynuacją życia, jest dobre i nie ma w tym nic złego ani nieczystego. A co prowadzi do poszukiwania coraz większej ilości przyjemności, jeszcze jeden, drugi, trzeci, dziesiąty punkt, aby wycisnąć z ciała jakieś dodatkowe reakcje zmysłowe – to oczywiście jest niewłaściwe i grzeszne, a tego nie można zaliczyć do życie rodziny prawosławnej.

52. Co jest dopuszczalne w życiu seksualnym, a co nie, i jak ustala się to kryterium dopuszczalności? Dlaczego seks oralny jest uważany za złośliwy i nienaturalny, skoro wysoko rozwinięte ssaki o złożonym życiu społecznym mają taki rodzaj relacji seksualnych z natury rzeczy?

Samo sformułowanie pytania implikuje zatkanie współczesnej świadomości takimi informacjami, których lepiej nie znać. W tych pierwszych, w tym sensie, bardziej prosperujących czasach, dzieci w okresie godów zwierząt nie były wpuszczane do podwórka, aby nie rozwijały nienormalnych zainteresowań. A jeśli wyobrazisz sobie sytuację, nawet nie sto lat, ale pięćdziesiąt lat temu, czy moglibyśmy znaleźć przynajmniej jedną na tysiąc osób, która byłaby świadoma, że ​​małpy uprawiają seks oralny? Co więcej, czy mógłbyś o to zapytać w jakiejś akceptowalnej formie słownej? Myślę, że czerpanie wiedzy z życia ssaków o tym konkretnym składniku ich istnienia jest co najmniej jednostronne. W tym przypadku naturalną normą naszego istnienia byłoby uwzględnienie zarówno poligamii, charakterystycznej dla wyższych ssaków, jak i zmiany stałych partnerów seksualnych, a jeśli doprowadzić logiczną serię do finału, to wypędzenie zapłodnionego samca, gdy można go zastąpić młodszym i silniejszym fizycznie. Zatem ci, którzy chcą zapożyczyć formy organizacji życia ludzkiego od wyższych ssaków, muszą być gotowi pożyczyć je do końca, a nie wybiórczo. Przecież sprowadzenie nas do poziomu stada małp, nawet najbardziej rozwiniętych, implikuje, że silniejszy wyprze słabszych, także pod względem seksualnym. W przeciwieństwie do tych, którzy gotowi są uznać ostateczną miarę ludzkiej egzystencji za tę, która jest naturalna dla wyższych ssaków, chrześcijanie, nie negując współistnienia człowieka z innym stworzonym światem, nie sprowadzają go do poziomu wysoce zorganizowanego zwierzę, ale myśl jak istota wyższa.

53. Nie ma zwyczaju mówić otwarcie o pewnych funkcjach narządów rozrodczych, w przeciwieństwie do innych fizjologicznych funkcji ludzkiego ciała, takich jak jedzenie, sen i tak dalej. Ten obszar życia jest szczególnie wrażliwy, wiąże się z nim wiele zaburzeń psychicznych. Czy to z powodu grzechu pierworodnego po upadku? Jeśli tak, to dlaczego, skoro grzech pierworodny nie był grzechem marnotrawnym, ale był grzechem nieposłuszeństwa Stwórcy?

Tak, oczywiście, grzech pierworodny polegał przede wszystkim na nieposłuszeństwie i złamaniu przykazania Bożego, a także na braku pokuty i bez pokuty. I ta totalność nieposłuszeństwa i braku skruchy doprowadziła do odejścia od Boga pierwszych ludzi, niemożności ich dalszego przebywania w raju i wszystkich tych konsekwencji upadku, które wkroczyły w ludzką naturę i które w Piśmie Świętym symbolicznie określane są jako na „szatach skórzanych” (Rdz 3, 21). Święci Ojcowie interpretują to jako nabycie przez ludzką naturę tęgiości, to znaczy cielesności, utratę wielu pierwotnych właściwości, które zostały dane człowiekowi. Choroba, zmęczenie i wiele innych rzeczy weszło nie tylko w nasz duchowy, ale także w skład naszego ciała w związku z upadkiem. W tym sensie narządy fizyczne człowieka, w tym narządy związane z rodzeniem dzieci, stały się otwarte na choroby. Ale zasada skromności, ukrywania czystości, czyli czystego, a nie obłudnie purytańskiego milczenia o sferze seksualnej, pochodzi przede wszystkim z głębokiej czci Kościoła dla człowieka jak przed obrazem i podobieństwem Boga. Tak jak nie popisywanie się tym, co najbardziej kruche i co najgłębiej wiąże dwoje ludzi, co czyni ich jednym ciałem w sakramencie małżeństwa i rodzi drugie, niezmiernie wzniosłe połączenie i dlatego jest przedmiotem ciągłej wrogości, intryg, wypaczeń na część złego. Zwłaszcza wróg rodzaju ludzkiego walczy z tym, co samo w sobie jest czyste i piękne, co jest tak ważne i tak ważne dla wewnętrznej, poprawnej istoty człowieka. Rozumiejąc całą odpowiedzialność i wagę tej walki, jaką człowiek toczy, Kościół pomaga mu przez zachowanie skromności, milczenie o tym, o czym nie powinno się mówić publicznie, a co tak łatwo wypaczać i tak trudno zwrócić, bo jest nieskończenie trudne zamienić nabytą bezwstydność w czystość. Utracona czystość i inna wiedza o sobie, z całym pragnieniem, nie może zostać zamieniona w ignorancję. Dlatego Kościół, poprzez tajność tego rodzaju wiedzy i nienaruszalność jej dla duszy człowieka, stara się go uwolnić od mnóstwa podstępnie wymyślonych wypaczeń i wypaczeń tego, co tak majestatyczne i dobrze zorganizowane przez naszych Zbawiciel w naturze. Posłuchajmy tej mądrości dwutysięcznego istnienia Kościoła. I bez względu na to, co mówią nam kulturolodzy, seksuolodzy, ginekolodzy, patolodzy i inni freudyści, nazywają się legion, pamiętajmy, że kłamią o człowieku, nie widząc w nim obrazu i podobieństwa Boga.

54. Jaka jest w tym przypadku różnica między czystą ciszą a obłudną ciszą?

Czysta cisza zakłada wewnętrzną beznamiętność, wewnętrzny spokój i przezwyciężenie tego, o czym św. Jan z Damaszku mówił w odniesieniu do Matki Bożej, że miała ona czyste dziewictwo, to znaczy dziewictwo zarówno w ciele, jak i duszy. Świętościowo-purytańska cisza zakłada ukrycie tego, czego człowiek sam nie przezwyciężył, co w nim gotuje się i z czym nawet walczy, nie jest ascetycznym zwycięstwem nad sobą z pomocą Boga, ale wrogością wobec innych, która jest tak łatwo rozprzestrzenia się na innych ludzi i niektóre z ich przejawów. Natomiast zwycięstwo własnego serca nad pociągiem do tego, z czym się zmaga, nie zostało jeszcze osiągnięte.

55. Ale jak wytłumaczyć, że w Piśmie Świętym, podobnie jak w innych tekstach kościelnych, gdy śpiewa się narodziny o dziewictwie, wtedy organy rozrodcze są bezpośrednio nazywane imionami własnymi: lędźwie, łóżko, bramy dziewictwa, a to w żadnym sposób zaprzecza skromności i czystości? I w zwykłym życiu powiedz głośno kogoś takiego, że w starosłowiańskim, że w rosyjskim byłoby to odebrane jako nieprzyzwoite, jako pogwałcenie ogólnie przyjętej normy.

To po prostu mówi, że w Piśmie Świętym, w którym tych słów jest pod dostatkiem, nie są one związane z grzechem. Nie kojarzą się z niczym wulgarnym, zmysłowo podniecającym, niegodnym chrześcijanina, właśnie dlatego, że w tekstach kościelnych wszystko jest czyste i nie może być inaczej. „Dla czystych wszystko jest czyste”, mówi nam Słowo Boże, „ale dla nieczystych nawet czysty będzie nieczysty”.

Dziś bardzo trudno znaleźć kontekst, w którym można by tego rodzaju słownictwo i metaforę umieścić i nie zaszkodzić duszy czytelnika. Wiadomo, że najwięcej metafor cielesności i ludzkiej miłości znajduje się w biblijnej księdze Pieśni nad Pieśniami. Ale dzisiaj światowy umysł przestał rozumieć – a tak się nie stało w XXI wieku – historię miłości Oblubienicy do Oblubieńca, czyli Kościoła do Chrystusa. W różnych dziełach sztuki od XVIII wieku znajdujemy cielesne dążenie dziewczyny do chłopca, ale w istocie jest to sprowadzenie Pisma Świętego do poziomu, w najlepszym razie, po prostu pięknej historii miłosnej. Chociaż nie w najdawniejszych czasach, ale w XVII wieku w mieście Tutajew pod Jarosławiem, cała kaplica kościoła Zmartwychwstania Chrystusa została namalowana fabułami Pieśni nad Pieśniami. (Te freski są nadal zachowane). I to nie jedyny przykład. Innymi słowy, w XVII wieku czyści byli czyści dla czystych i jest to kolejny dowód na to, jak głęboko upadł dzisiejszy człowiek.

56. Mówią: wolna miłość w wolnym świecie. Dlaczego to słowo jest używane w odniesieniu do tych relacji, które w rozumieniu Kościoła są interpretowane jako wszeteczeństwo?

Ponieważ samo znaczenie słowa „wolność” jest wypaczone i od dawna zostało zainwestowane w niechrześcijańskie zrozumienie, które kiedyś było dostępne dla tak znaczącej części rodzaju ludzkiego, to znaczy wolność od grzechu, wolność niezwiązana przez niska i niska, wolność jako otwarcie duszy ludzkiej na wieczność i na Niebo, a wcale nie jako jej determinizm przez jej instynkty czy zewnętrzne środowisko społeczne. Takie rozumienie wolności zaginęło, a dziś wolność rozumiana jest przede wszystkim jako wola, zdolność tworzenia, jak mówią, „co chcę, zawracam”. Ale za tym stoi tylko powrót do królestwa niewoli, podporządkowanie się instynktom pod żałosnym hasłem: chwytaj chwilę, ciesz się życiem za młodu, zrywaj wszystkie dozwolone i niedozwolone owoce! I jest jasne, że jeśli miłość w stosunkach międzyludzkich jest największym darem Boga, to wypaczenie miłości, wprowadzenie do niej katastrofalnych wypaczeń jest głównym zadaniem tego pierwotnego oszczercy i parodysty-zboczeńca, którego imię zna każdy z nich. którzy czytają te linie.

57. Dlaczego tak zwane relacje łóżkowe małżeńskich cynpugów nie są już grzeszne, a te same relacje przed ślubem są określane jako „grzeszne rozpusty”?

Są rzeczy, które są grzeszne z natury i są rzeczy, które stają się grzeszne w wyniku łamania przykazań. Załóżmy, że grzechem jest zabijać, rabować, kraść, oczerniać – i dlatego przykazania zabraniają tego. Ale z natury jedzenie nie jest grzeszne. Grzechem jest nadmiernie się nim cieszyć, dlatego jest post, pewne ograniczenia w jedzeniu. To samo dotyczy fizycznej intymności. Będąc legalnie konsekrowanym przez małżeństwo i wprowadzonym we właściwy sposób, nie jest grzechem, ale ponieważ jest zabroniony w innej formie, jeśli ten zakaz zostanie złamany, nieuchronnie przeradza się w „rozpustę”.

58. Z literatury prawosławnej wynika, że ​​strona cielesna przytępia duchowe zdolności człowieka. Dlaczego więc mamy nie tylko czarne duchowieństwo monastyczne, ale także białe, zobowiązujące księdza do związku małżeńskiego?

To jest pytanie, które od dawna niepokoi Kościół Powszechny. Już w starożytnym Kościele, w II-III wieku, pojawiła się opinia, że ​​poprawniejszą drogą jest droga życia w celibacie dla całego duchowieństwa. Opinia ta zwyciężyła bardzo wcześnie w zachodniej części Kościoła, a na soborze w Elvira na początku IV wieku została wyrażona w jednej z jego zasad, a następnie za papieża Grzegorza VII Hildebranda (XI w.) stała się dominująca po odpadnięcie Kościoła katolickiego od Kościoła ekumenicznego. Następnie wprowadzono obowiązkowy celibat, czyli obowiązkowy celibat duchowieństwa. Cerkiew prawosławna wybrała drogę, po pierwsze, bardziej zgodną z Pismem Świętym, a po drugie, bardziej czystą: nie w odniesieniu do relacji rodzinnych, tylko jako środek łagodzący od wszeteczeństwa, sposób nierozpalania się ponad miarę, ale kierujący się słowami Apostoł Paweł i uznając małżeństwo za zjednoczenie mężczyzny i kobiety na obraz zjednoczenia Chrystusa i Kościoła, początkowo dopuszczała małżeństwo diakonów, prezbiterów i biskupów. Następnie, począwszy od V wieku, a już w VI wieku, Kościół zabronił małżeństwa z biskupami, ale nie z powodu fundamentalnej dla nich niedopuszczalności stanu małżeńskiego, ale dlatego, że biskup nie był związany interesami rodzinnymi, troskami rodzinnymi troski o siebie i swoich, aby jego życie, związane z całą diecezją, z całym Kościołem, było jej całkowicie poświęcone. Niemniej jednak Kościół uznał stan małżeństwa za dopuszczalny dla wszystkich innych duchownych, a dekrety V i VI soboru powszechnego, gandryjskiego IV wieku i VI wieku Trull, wprost stwierdzają, że duchowny, który unika małżeństwa z powodu wstrętu, powinien być zabronione do serwowania. Tak więc Kościół postrzega małżeństwo duchownych jako małżeństwo czystości i wstrzemięźliwości i najbardziej zgodne z zasadą monogamii, to znaczy, że ksiądz może być żonaty tylko raz i musi pozostać czysty i wierny swojej żonie w przypadku wdowieństwo. To, co Kościół traktuje z protekcjonalnością w stosunku do małżeńskich relacji świeckich, powinno być w pełni realizowane w rodzinach kapłanów: to samo przykazanie o rodzeniu dzieci, o przyjmowaniu wszystkich dzieci, które Pan posyła, ta sama zasada wstrzemięźliwości, przede wszystkim unikanie każdego inne na modlitwę i pocztę.

W prawosławiu istnieje niebezpieczeństwo w samym majątku duchowieństwa - w tym, że z reguły dzieci księży stają się duchownymi. W katolicyzmie istnieje niebezpieczeństwo, ponieważ duchowni są zawsze rekrutowani z zewnątrz. Jednak istnieje plus fakt, że każdy może zostać duchownym, ponieważ istnieje stały napływ ludzi ze wszystkich środowisk. Tu, w Rosji, podobnie jak w Bizancjum, duchowieństwo przez wiele stuleci było właściwie pewną klasą. Zdarzały się oczywiście przypadki wstępowania do stanu kapłańskiego chłopów podlegających opodatkowaniu, czyli oddolnie lub odwrotnie – przedstawicieli najwyższych kręgów społecznych, ale potem w większości do monastycyzmu. Jednak w zasadzie była to sprawa rodzinno-majątkowa, a tu były wady i niebezpieczeństwa. Główny fałsz zachodniego podejścia do celibatu kapłańskiego polega na samej odrazie do małżeństwa jako stanu, który jest tolerowany przez świeckich, ale nie do zniesienia dla duchowieństwa. To jest główne kłamstwo, a porządek społeczny jest kwestią taktyki i można go oceniać na różne sposoby.

59. W Żywotach świętych małżeństwo, w którym mąż i żona żyją jak brat i siostra, na przykład jak Jan z Kronsztadu z żoną, nazywa się czystym. A więc - w innych przypadkach małżeństwo jest brudne?

Całkiem kazuistyczne pytanie. Przecież nazywamy też Najświętsze Theotokos Najczystszym, chociaż we właściwym sensie tylko Pan jest czysty od grzechu pierworodnego. Matka Boża jest Najczystsza i Niepokalana w porównaniu ze wszystkimi innymi ludźmi. Mówimy również o czystym małżeństwie w odniesieniu do małżeństwa Joachima i Anny lub Zachariasza i Elżbiety. Poczęcie Najświętszej Bogurodzicy, poczęcie Jana Chrzciciela bywa też nazywane niepokalanym. czy czystych i nie w tym sensie, że byli obcy grzechowi pierworodnemu, ale że w porównaniu z tym, jak to zwykle bywa, byli powściągliwi i nie przepełnieni nadmiernymi cielesnymi pragnieniami. W tym samym sensie mówi się o czystości jako o większej mierze czystości tych szczególnych powołań, które były w życiu niektórych świętych, czego przykładem jest małżeństwo świętego sprawiedliwego ojca Jana z Kronsztadu.

60. Kiedy mówimy o niepokalanym poczęciu Syna Bożego, czy oznacza to, że jest ono złośliwe u zwykłych ludzi?

Tak, jednym z zapisów Tradycji Prawosławnej jest to, że beznasienne, czyli niepokalane poczęcie Pana naszego Jezusa Chrystusa nastąpiło właśnie po to, aby wcielony Syn Boży nie był uwikłany w żaden grzech, na moment męki, a tym samym wypaczenie miłości do bliźniego jest nierozerwalnie związane z konsekwencjami upadku, także w regionie przodków.

61. Jak małżonkowie powinni komunikować się podczas ciąży żony?

Każda abstynencja jest wtedy pozytywna, wtedy będzie dobrym owocem, gdy nie jest postrzegana tylko jako zaprzeczenie czegokolwiek, ale ma wewnętrzną dobrą treść. Jeśli małżonkowie w czasie ciąży żony, porzuciwszy cielesną intymność, zaczynają mniej ze sobą rozmawiać, a więcej oglądać telewizję lub przeklinać, aby dać ujście negatywnym emocjom, to jest to jedna sytuacja. Inaczej jest, jeśli starają się spędzić ten czas jak najmądrzej, pogłębiając duchową i modlitewną komunię ze sobą. Przecież to naturalne, kiedy kobieta spodziewa się dziecka, więcej modlić się do siebie, aby pozbyć się wszystkich tych lęków, które towarzyszą ciąży, i do męża, aby utrzymać żonę. Poza tym trzeba więcej rozmawiać, uważniej słuchać drugiego człowieka, szukać różnych form komunikacji i to nie tylko duchowej, ale także duchowej i intelektualnej, które skłoniłyby małżonków do jak największego przebywania razem. Wreszcie te formy czułości i czułości, z jakimi ograniczali ścisłość swojego obcowania, gdy byli jeszcze oblubieńcami iw tym okresie życia małżeńskiego, nie powinny prowadzić do pogorszenia ich relacji cielesnych i cielesnych.

62. Wiadomo, że w przypadku niektórych chorób post w jedzeniu jest albo całkowicie odwoływany, albo ograniczany, czy są takie sytuacje w życiu lub takie choroby, kiedy wstrzemięźliwość małżonków od intymności nie jest błogosławiona?

Są. Tylko nie trzeba bardzo szeroko interpretować tego pojęcia. Teraz wielu księży słyszy od swoich parafian, że lekarze zalecają mężczyznom z zapaleniem gruczołu krokowego „kochanie się” każdego dnia. Zapalenie gruczołu krokowego nie jest najnowszą chorobą, ale dopiero w naszych czasach przepisuje się 75-letniemu mężczyźnie, aby stale ćwiczył w tej dziedzinie. I to jest w takich latach, kiedy należy osiągnąć mądrość życiową, światową i duchową. Tak jak inni ginekolodzy, nawet z daleką od katastrofalnej choroby, kobiety z pewnością powiedzą, że lepiej jest dokonać aborcji niż urodzić dziecko, tak i inni seksuolodzy radzą mimo wszystko kontynuować relacje intymne, nawet jeśli nie są małżeńskie, czyli moralnie nie do przyjęcia dla chrześcijanina, ale, zdaniem ekspertów, niezbędne do zachowania zdrowia ciała. Nie oznacza to jednak, że takich lekarzy należy za każdym razem słuchać. Ogólnie rzecz biorąc, nie należy zbytnio polegać na radach samych lekarzy, zwłaszcza w sprawach związanych ze sferą seksualną, ponieważ niestety bardzo często seksuolodzy są szczerymi nosicielami światopoglądów niechrześcijańskich.

Porada lekarza powinna być połączona z radą spowiednika, a także z trzeźwą oceną własnego zdrowia fizycznego, a co najważniejsze, z wewnętrzną samooceną - na co człowiek jest gotowy i do czego jest powołany. Być może warto zastanowić się, czy ta lub inna dolegliwość cielesna jest mu dopuszczona z powodów korzystnych dla danej osoby. A potem podejmij decyzję o powstrzymywaniu się w czasie postu od stosunków małżeńskich.

63. Jak zachowywać się z mężem niekościelnym po komunii, przecież to też powinien być dzień wstrzemięźliwości?

Dokładnie tak jak wcześniej. Ta droga została już odnaleziona, gdy pojawiła się możliwość przyjęcia komunii. Oznacza to, że tę samą metodologię należy zastosować w dniu otrzymania Świętych Tajemnic Chrystusa.

64. Pieszczoty i tkliwość są możliwe podczas nocymów i abstynencji?

Możliwe, ale nie takie, które prowadziłyby do cielesnego powstania ciała, do rozpalenia ognia, po którym trzeba napełnić ogień wodą lub wziąć zimny prysznic.

65. Niektórzy mówią, że prawosławni udają, że nie ma seksu!

Myślę, że takie wyobrażenie osoby z zewnątrz o poglądzie Kościoła prawosławnego na stosunki rodzinne wynika głównie z jego nieznajomości rzeczywistego światopoglądu kościelnego w tej dziedzinie, a także z jednostronnej lektury, nie tyle tekstów ascetycznych, w których prawie wcale o tym nie wspomina się, ale tekstów albo współczesnych publicystów przykościelnych, albo niesławnych ascetów pobożności, albo, co zdarza się jeszcze częściej, współczesnych nosicieli świeckiej świadomości tolerancyjno-liberalnej, wypaczających kościelną interpretację tego zagadnienia w mediach. Zastanówmy się teraz, jakie prawdziwe znaczenie może mieć to zdanie: Kościół udaje, że nie ma seksu. Co można przez to rozumieć? Że Kościół stawia intymną sferę życia na właściwym miejscu? Czyli nie czyni z tego kultu przyjemności, jedynego spełnienia bytu, o którym można przeczytać w wielu magazynach w błyszczących okładkach. Okazuje się więc, że życie człowieka trwa dalej, o ile jest partnerem seksualnym, atrakcyjnym seksualnie dla osób przeciwnej, a teraz często tej samej płci. I tak długo, jak jest taki i ktoś może się do niego przyznać, ma sens żyć. I wszystko kręci się wokół tego: praca, aby zarobić pieniądze na pięknego partnera seksualnego, ubrania, które go przyciągają, samochód, meble, akcesoria zapewniające intymną relację z niezbędnym otoczeniem itp. itp. Tak, w tym sensie chrześcijaństwo wyraźnie stwierdza, że ​​życie seksualne nie jest jedyną treścią ludzkiej egzystencji i stawia je w odpowiednim miejscu – jako jeden z ważnych, ale nie jedyny i nie centralny składnik ludzkiej egzystencji. A wtedy odrzucenie stosunków seksualnych - zarówno dobrowolnych, ze względu na Boga i pobożność, jak i przymusowe, w chorobie lub starości - nie jest uważane za straszną katastrofę, gdy w opinii wielu cierpień można tylko przeżyć czyjeś życie, picie whisky i koniaku i oglądanie telewizji, coś, czego sam nie możesz już zrealizować w żadnej formie, ale co wciąż wywołuje jakieś impulsy w twoim zgrzybiałym ciele. Na szczęście Kościół nie ma takiego poglądu na życie rodzinne człowieka.

Z drugiej strony istota postawionego pytania może wiązać się z faktem, że istnieją pewne rodzaje ograniczeń, których należy oczekiwać od ludzi wiary. Ale w rzeczywistości te ograniczenia prowadzą do pełni i głębi związku małżeńskiego, w tym do pełni, głębi i szczęścia w życiu intymnym, o czym nie wiedzą ludzie, którzy zmieniają swoich towarzyszy od dziś do jutra, z jednej nocnej imprezy na drugą. I tej holistycznej pełni oddania się sobie, którą zna kochające i wierne małżeństwo, nigdy nie poznają kolekcjonerzy seksualnych zwycięstw, bez względu na to, jak chełpią się na łamach pism o kosmopolitycznych dziewczynach i mężczyznach z napompowanymi bicepsami.

66. Jaka jest podstawa kategorycznego odrzucenia przez Kościół mniejszości seksualnych, jego niechęci do nich?

Nie można powiedzieć, że Kościół ich nie kocha... Jego stanowisko musi być formułowane w zupełnie innych kategoriach. Po pierwsze, zawsze oddzielanie grzechu od osoby, która go popełnia, a nie akceptowanie grzechu – a związki jednopłciowe, homoseksualizm, sodomia, lesbijstwo są z samej swej istoty grzeszne, o czym wyraźnie i jednoznacznie wspomina Stary Testament – ​​nawiązuje Kościół. osoba, która grzeszy z litością, bo każdy grzesznik schodzi z drogi zbawienia, aż do czasu, gdy zacznie żałować własnego grzechu, to znaczy oddalić się od niego. Ale to, czego nie akceptujemy i oczywiście z całą miarą sztywności i, jeśli ktoś woli, nietolerancji, przeciw czemu się buntujemy, to to, że ci, którzy są tak zwanymi mniejszościami, zaczynają się narzucać (i jednocześnie bardzo agresywnie ) ich stosunek do życia, do otaczającej rzeczywistości, do normalnej większości. To prawda, że ​​istnieje pewien obszar ludzkiej egzystencji, w którym z jakiegoś powodu mniejszości gromadzą się do większości. I dlatego w mediach, w wielu działach sztuki współczesnej, w telewizji od czasu do czasu widzimy, czytamy, słyszymy o tych, którzy ukazują nam pewne standardy współczesnego „udanego” istnienia. Jest to rodzaj przedstawienia grzechu biednych zboczeńców, niestety nim przytłoczonych, grzechu jako normy, której trzeba być równym i któremu, jeśli samemu zawiedziesz, to przynajmniej trzeba go uznać za najbardziej postępowy i zaawansowany, tego rodzaju światopogląd, zdecydowanie dla nas nie do przyjęcia.

67. Proszę skomentować sytuację ślubu homoseksualistów, który miał miejsce w Niżnym Nowogrodzie.

Możesz skomentować tę sytuację po prostu słowami znanego rosyjskiego przysłowia: „W rodzinie jest czarna owca”. Był to duchowny diecezji niżnonowogrodzkiej patriarchatu moskiewskiego, który popełnił pewne czyny w stosunku do dwóch mężczyzn. I bez względu na to, jak się usprawiedliwia i bez względu na to, co teraz mówi, jest to oczywiście oburzająca pokusa dla całego kościoła i poza kościołem. Natychmiast zakazano mu kultu. Sztywność kanonicznego stosunku do niego jest niezmienna i jednoznaczna. Powinno to być także lekcją dla innych głupców, aby w naszym Kościele nic takiego nie wydarzyło się już nigdy więcej. Oczywiście to, co się wydarzyło, jest kanoniczną zbrodnią tylko jednego przestępcy, która nie może w żaden sposób wpłynąć ani w jakiś sposób pośrednio wpłynąć na stanowisko całej Rosyjskiej Cerkwi Prawosławnej.

68. Jakie jest stanowisko naszego Kościoła wobec tego, że dziś protestanci, a nawet katolicy mają wobec tych problemów protekcjonalny stosunek, a tam małżeństwa jednopłciowe nie są już rzadkością?

Przypomnijmy, które Kościoły pozostały nosicielami historycznego chrześcijaństwa i nie odbiegały w większości od podstaw porządku kanonicznego, od etyki ewangelicznej i odpowiedniej lektury Pisma Świętego. Przede wszystkim Kościół prawosławny, a wraz z nim Kościoły starożytnego Wschodu: Ormianie, Koptowie, Syryjczycy, a także Kościół rzymskokatolicki. To oni w swoim podejściu do homoseksualizmu opierają się na Piśmie Świętym i tradycji kościelnej, która uważa go za jeden z grzechów głównych. I nie ma większego kompromisu i tolerancji w stosunku do tego zjawiska w nauczaniu Kościoła w XXI wieku niż w I wieku, czyli po prostu nie. Większość wyznań protestanckich, często już bardzo warunkowo uważanych za chrześcijańskie, obecnie dopuszcza i przymyka oko, a nawet sankcjonuje jednopłciowe związki ludzi, oparte na tak zwanej swobodnej lekturze tekstu Pisma Świętego. Opierając się na własnych przesłankach kulturowych i ideologicznych, wyodrębniają w tekście Pisma Świętego, co można i należy (z ich punktu widzenia) uważać za niezmienne i wieczne, a co należy do poglądów kulturowych i religijnych epoki. Z pewnością w historycznym Kościele nie było takiego stosunku do Słowa Bożego. Dzisiejsi protestanci pozwalają na to, ukazując w ten sposób zakres swojego dystansu do prawdy ewangelicznej i historycznej drogi chrześcijaństwa. Wskazuje się, że takie zjawiska miały i mają miejsce zarówno w Kościele katolickim, jak i prawosławnym. I nie ukrywamy, że takie przypadki zdarzają się nawet wśród duchowieństwa, nawet wśród zakonników. Ale to, czego nie ma i nie może być w Kościele prawosławnym, to to, że ten, kto popełnia taki grzech, uważa się za moralnie usprawiedliwionego, aby mógł powiedzieć: robię coś dobrego, dozwolonego i nienagannego. W każdym razie, nawet jeśli jest w uścisku tej pasji i będąc przez nią opętany, pozwala sobie na dalsze kapłaństwo i jednocześnie grzeszy tak strasznie, tak śmiertelnie, to jednak wie, że jest to grzech, z którym nie jest w stanie sobie poradzić. I to jest zupełnie inne podejście niż wtedy, gdy grzech jest moralnie usprawiedliwiony.

69. Czy udział żonatego mężczyzny w sztucznym zapłodnieniu kobiety z zewnątrz jest grzechem? I czy to oznacza cudzołóstwo?

Uchwała jubileuszowego Soboru Biskupów z 2000 roku mówi o niedopuszczalności zapłodnienia in vitro, gdy nie chodzi o samą parę małżeńską, nie o męża i żonę, którzy są bezpłodni z powodu pewnych dolegliwości, ale dla kogo ten rodzaj zapłodnienia może być wyjściem. Chociaż i tutaj istnieją ograniczenia: orzeczenie dotyczy tylko przypadków, w których żaden z zapłodnionych zarodków nie jest odrzucany jako materiał wtórny, co nadal jest w dużej mierze niemożliwe. A zatem okazuje się to praktycznie nie do zaakceptowania, ponieważ Kościół uznaje pełną wartość życia ludzkiego już od momentu poczęcia – bez względu na to, jak i kiedy to nastąpi. Wtedy, gdy tego rodzaju technologia stanie się rzeczywistością (dziś istnieją podobno gdzieś tylko na najbardziej zaawansowanym poziomie opieki medycznej), wówczas korzystanie z nich przez wierzących nie będzie już absolutnie niedopuszczalne. Co do udziału męża w zapłodnieniu obcej osoby, czy żony w urodzeniu dziecka za jakąś trzecią osobę, nawet bez fizycznego udziału tej osoby w zapłodnieniu, to oczywiście jest to grzech w stosunku do całej jedność sakramentu związku małżeńskiego, której wynikiem są wspólne narodziny dzieci, albowiem Kościół błogosławi czystość, czyli związek integralny, w którym nie ma skazy, nie ma rozdrobnienia. A cóż więcej może zerwać ten związek małżeński niż fakt, że jeden z małżonków ma kontynuację siebie jako osoby, jako obrazu i podobieństwa Boga poza tą jednością rodzinną? Jeśli mówimy o zapłodnieniu in vitro przez mężczyznę nieżonatego, to w tym przypadku normą życia chrześcijańskiego jest znowu sama istota intymności w związku małżeńskim. Nikt nie odwołał normy kościelnej świadomości, że mężczyzna i kobieta, dziewczyna i młody mężczyzna powinni starać się zachować czystość cielesną przed ślubem. I w tym sensie nie można nawet pomyśleć, że ortodoksyjny, a zatem czysty, młody człowiek oddałby swoje nasienie, aby zapłodnić jakąś dziwną kobietę.

70. A jeśli nowożeńcy, którzy dopiero co się pobrali, dowiedzą się, że jeden z małżonków nie może żyć pełnią życia seksualnego?

Jeśli niezdolność do współżycia małżeńskiego zostanie wykryta zaraz po zawarciu małżeństwa, a ponadto jest to rodzaj niezdolności, której trudno jest przezwyciężyć, to według kanonów kościelnych jest to podstawa do rozwodu.

71. W przypadku impotencji jednego z małżonków, która powstała w wyniku nieuleczalnej choroby, jak powinni się ze sobą zachowywać?

Musisz pamiętać, że przez lata coś Cię łączyło, a to jest o wiele wyższe i ważniejsze niż mała dolegliwość, którą masz teraz, co oczywiście nie powinno w żadnym wypadku być powodem, aby sobie na pewne rzeczy pozwalać. Ludzie świeccy dopuszczają takie myśli: no cóż, dalej będziemy żyć razem, bo mamy obowiązki społeczne, a jeśli on (lub ona) nic nie może, a ja nadal mogę, to mam prawo znaleźć satysfakcję na boku . Jasne jest, że taka logika jest absolutnie nie do przyjęcia w małżeństwie kościelnym i musi być a priori odcięta. Oznacza to, że należy szukać możliwości i sposobów wypełnienia życia małżeńskiego w inny sposób, nie wykluczając uczucia, czułości i innych przejawów wzajemnej miłości, ale bez bezpośredniej komunikacji małżeńskiej.

72. Czy mąż i żona mogą zwrócić się do psychologów lub seksuologów, jeśli coś im nie pasuje?

Jeśli chodzi o psychologów, wydaje mi się, że obowiązuje tu bardziej ogólna zasada, a mianowicie: są w życiu takie sytuacje, kiedy związek księdza i lekarza kościelnego jest bardzo odpowiedni, to znaczy, gdy natura choroby psychicznej grawituje w obu kierunki - i w kierunku choroby duchowej i w kierunku medycyny. I w tym przypadku ksiądz i lekarz (ale tylko lekarz chrześcijański) mogą skutecznie pomóc zarówno całej rodzinie, jak i jej poszczególnym członkom. W przypadku niektórych konfliktów psychologicznych wydaje mi się, że rodzina chrześcijańska musi szukać sposobów rozwiązania ich w sobie poprzez świadomość swojej odpowiedzialności za trwający nieład, poprzez przyjęcie sakramentów kościelnych, w niektórych przypadkach, być może poprzez wsparcie lub rady księdza, oczywiście, jeśli jest determinacja z obu stron, zarówno męża, jak i żony, w przypadku niezgody w tej czy innej sprawie, liczyć na błogosławieństwo kapłańskie. Taka jednomyślność bardzo pomaga. Ale bieganie do lekarza po rozwiązanie tego, co jest konsekwencją grzesznych złamań naszej duszy, jest mało owocne. Tutaj lekarz nie pomoże. Jeśli chodzi o pomoc w sferze intymnej, seksualnej przez odpowiednich specjalistów zajmujących się tą dziedziną, to wydaje mi się, że w przypadku niektórych upośledzeń fizycznych lub stanów psychosomatycznych, które uniemożliwiają pełne życie małżonkom i wymagają regulacji medycznej, jest to konieczne po prostu udaj się do lekarza. Ale, nawiasem mówiąc, oczywiście, kiedy dziś mówią o seksuologach i ich zaleceniach, najczęściej chodzi o to, jak dana osoba może czerpać tyle przyjemności z siebie za pomocą ciała męża lub żony, kochanka lub kochanki i jak dostosować swój skład ciała, aby miara cielesnej przyjemności stawała się coraz większa i trwała coraz dłużej. Jasne jest, że chrześcijanin, który wie, że umiar we wszystkim – zwłaszcza w przyjemnościach – jest ważną miarą naszego życia, nie zwróci się do żadnego lekarza z takimi pytaniami.

73. Ale bardzo trudno jest znaleźć ortodoksyjną ncuxuampę; zwłaszcza terapeuta seksu. Poza tym, nawet jeśli znajdziesz takiego lekarza, może on sam siebie nazywa prawosławnym.

Oczywiście nie powinno to być jedno nazwisko, ale także pewne wiarygodne dowody zewnętrzne. Nie wypadałoby wymieniać tutaj konkretnych nazwisk i organizacji, ale myślę, że ilekroć chodzi o zdrowie, umysł i ciało, trzeba pamiętać o ewangelicznym słowie, że „świadectwo dwojga ludzi jest prawdziwe” (J 8,17), to znaczy potrzebne są dwa lub trzy niezależne zeznania, potwierdzające zarówno kwalifikacje medyczne, jak i ideową bliskość do prawosławia lekarza, do którego się zwracamy.

74. Jakie metody antykoncepcji preferuje Kościół prawosławny?

Nic. Nie ma takich środków antykoncepcyjnych, na których byłaby pieczęć - „za zgodą Synodalnego Wydziału Pracy Socjalnej i Dobroczynności” (to on zajmuje się służbą medyczną). Nie ma i nie może być takich środków antykoncepcyjnych! Inna sprawa, że ​​Kościół (wystarczy przypomnieć swój najnowszy dokument „Podstawy koncepcji społecznej”) trzeźwo rozróżnia metody antykoncepcji, które są absolutnie niedopuszczalne i dozwolone ze słabości. Absolutnie niedopuszczalne są aborcyjne środki antykoncepcyjne, nie tylko sama aborcja, ale także ta, która prowokuje wydalenie zapłodnionego jaja, bez względu na to, jak szybko to nastąpi, nawet bezpośrednio po samym poczęciu. Wszystko, co wiąże się z tego rodzaju działaniem, jest nie do przyjęcia dla życia rodziny prawosławnej. (Nie będę dyktował listy takich środków: kto nie wie, lepiej nie wiedzieć, a kto wie, zrozumiał bez tego.) Co do innych, powiedzmy, mechanicznych metod antykoncepcji, to powtarzam, nie pochwalam i w żaden sposób nie uznając antykoncepcji za normę życia kościelnego, Kościół odróżnia je od tych absolutnie nie do przyjęcia dla tych małżonków, którzy z powodu słabości nie mogą znieść całkowitej abstynencji w tych okresach życia rodzinnego, gdy ze względów medycznych, społecznych lub innych powodów, rodzenie dzieci jest niemożliwe. Kiedy na przykład kobieta, po ciężkiej chorobie lub ze względu na charakter jakiegoś leczenia, to właśnie w tym okresie ciąża jest wysoce niepożądana. Albo dla rodziny, w której dzieci jest już całkiem sporo, dziś, zgodnie z czysto codziennymi warunkami, niedopuszczalne jest posiadanie kolejnego dziecka. Inną rzeczą jest to, że przed Bogiem powstrzymywanie się od rodzenia dzieci za każdym razem powinno być niezwykle odpowiedzialne i uczciwe. Bardzo łatwo tutaj, zamiast uważać tę przerwę w narodzinach dzieci za okres wymuszony, zejść do przyjemności, gdy chytre myśli szepczą: „No, po co nam to w ogóle? Znowu kariera zostanie przerwana, choć zarysowują się w niej takie perspektywy, a potem znowu powrót do pieluch, do braku snu, do odosobnienia we własnym mieszkaniu "lub:" Tylko że osiągnęliśmy jakąś względną pomyślność społeczną- Zaczęliśmy żyć lepiej, a wraz z narodzinami dziecka będziemy musieli zrezygnować z zaplanowanej wycieczki nad morze, nowego samochodu, innych rzeczy.” A jak tylko tego rodzaju podstępne argumenty zaczną wkraczać w nasze życie, oznacza to, że musimy je natychmiast powstrzymać i urodzić kolejne dziecko. A trzeba zawsze pamiętać, że Kościół wzywa prawosławnych chrześcijan, którzy są w związku małżeńskim, aby świadomie nie powstrzymywali się od posiadania dzieci, ani z powodu nieufności do Opatrzności Bożej, ani z powodu egoizmu i pragnienia łatwego życia.

75. Jeśli mąż żąda aborcji, aż do rozwodu?

Musisz więc rozstać się z taką osobą i urodzić dziecko, bez względu na to, jak trudne może to być. I tak właśnie jest, gdy posłuszeństwo mężowi nie może być priorytetem.

76. Jeśli wierząca żona z jakiegoś powodu chce dokonać aborcji?

Włóż całą swoją siłę, całe swoje zrozumienie, aby temu zapobiec, całą swoją miłość, wszystkie swoje argumenty: od uciekania się do władz kościelnych, rady księdza po po prostu materialne, praktyczne, jakiekolwiek argumenty. Czyli od kija do marchewki - wszystko, żeby nie dopuścić do morderstwa. Zdecydowanie aborcja to morderstwo. Morderstwu trzeba się opierać do końca. Bez względu na metody i sposoby, w jakie się to osiąga.

79. Jeśli 40-45-letni mąż i żona, którzy mają już dzieci, zdecydują się nie rodzić, czy to oznacza, że ​​powinni zrezygnować z intymności ze sobą?

Począwszy od pewnego wieku, wielu małżonków, nawet tych, którzy są wierni, zgodnie ze współczesnym poglądem na życie rodzinne, decyduje, że nie będą mieli więcej dzieci, a teraz doświadczą wszystkiego, czego nie mieli czasu, gdy wychowywali dzieci w młodości. Kościół nigdy nie popierał ani nie błogosławił takiej postawy wobec rodzenia dzieci. Podobnie jak decyzja dużej części nowożeńców, by najpierw żyć dla własnej przyjemności, a potem mieć dzieci. Oba są wypaczeniem Bożego planu dla rodziny. Małżonkowie, dla których najwyższy czas przygotować swój związek na wieczność, choćby dlatego, że są do niej bliżsi niż, powiedzmy trzydzieści lat temu, ponownie zanurzają ich w cielesności i sprowadzają do tego, co oczywiście nie może mieć kontynuacji w Królestwie Bóg. Obowiązkiem Kościoła będzie ostrzeżenie: tu jest niebezpieczeństwo, jeśli nie czerwone, to świeci się żółte światło. Po dojściu do wieku dojrzałego postawienie w centrum swoich relacji tego, co pomocnicze, oznacza oczywiście ich wypaczenie, a może nawet zniszczenie. A w konkretnych tekstach niektórych pastorów, nie zawsze z taktem, jaki by się chciał, ale w rzeczywistości całkiem słusznie, jest to powiedziane.

Ogólnie rzecz biorąc, zawsze lepiej być bardziej umiarkowanym niż mniej. Zawsze lepiej jest ściśle wypełniać przykazania Boże i Kartę Kościoła niż interpretować je protekcjonalnie wobec siebie. Interpretuj je protekcjonalnie w stosunku do innych i staraj się stosować je do siebie z pełną miarą surowości.

80. Czy związki cielesne uważa się za grzeszne, jeśli mąż i żona osiągnęli wiek, w którym rodzenie dzieci staje się absolutnie niemożliwe?

Nie, Kościół nie uważa tych stosunków małżeńskich, gdy rodzenie dzieci nie jest już możliwe, za grzeszne. Ale wzywa osobę, która osiągnęła dojrzałość i albo zachowała, być może nawet bez własnego pragnienia, czystość, albo przeciwnie, która miała negatywne, grzeszne doświadczenia w swoim życiu i która chce się ożenić o zachodzie słońca, lepiej nie aby to zrobić, bo wtedy będzie mu o wiele łatwiej radzić sobie z popędami własnego ciała, bez dążenia do tego, co już nie jest odpowiednie tylko z racji wieku.

81. Czym jest rozsądne pobłażanie sobie małżonków?

W przypadku napięcia w związku małżeńskim pierwszą rzeczą do zrobienia jest modlitwa. W każdej sytuacji należy kierować się zasadą – jak skorzystać, a przynajmniej nie zaszkodzić duszy bliźniego. W związku z tym mogą istnieć zupełnie inne zewnętrzne modele zachowań, które zależą od charakteru relacji, stopnia głębi duchowej dwóch konkretnych osób, ich zbiegów okoliczności. W niektórych przypadkach trzeba być stanowczym, nie ulegać słabościom i nie zgadzać się na kompromisy. A dzięki takiej stanowczości i nieprzejednaniu można pomóc tym, którzy są nam bliscy, przezwyciężyć skłonność do grzechu lub do innych ułomności. W innych przypadkach, aby nie zrażać się i nie tworzyć muru między tobą a sąsiadem, musisz wykazać się rozsądną pobłażliwością i, dbając o najważniejsze, iść na kompromis w sprawie małego. Nie ma tu jednego schematu, który można by podyktować wszystkim ludziom raz na zawsze. Modlitwa i pamięć o dobrodziejstwach dla duszy innej osoby - to dwa kryteria, dwa skrzydła.