Życie i przygody radzieckich studentów to prawdziwe historie. Zabawne historie z życia studenckiego

Twoja rada życiowa, doświadczenie życiowe

Zabawne historie przydarzyły się każdemu człowiekowi w życiu. Ktoś był bardziej dziwny w dzieciństwie, ktoś w młodości, a ktoś „cierpiał”, gdy „siwe włosy”… Jednak dla większości ludzi najbardziej obfitującym w wydarzenia okresem życia (pod względem przygód) okazały się lata studenckie . I nie jestem wyjątkiem. Chętnie podzielę się z Wami moimi zabawnymi historiami i będzie mi miło, jeśli podzielicie się swoimi w komentarzach.

Ponieważ niektóre historie nie przydarzyły mi się osobiście, uważam za stosowne zastąpić nazwiska fikcyjnymi.

„Pyszna patelnia”

Na trzecim czy czwartym, nie pamiętam dokładnie, kursu instytutu, mieszkałem z dwiema dziewczynami (wynajmowaliśmy razem jednopokojowe mieszkanie, oczywiście, żeby zaoszczędzić pieniądze). I tak skończyłam z „importowanym” narzeczonym. Tak, tak, był sprowadzony, bo młody człowiek pochodził z Indii, a miasteczko, w którym się uczyłem, było bardzo małe (powitała się połowa mieszkańców). Miejscowi ludzie dosłownie odwrócili głowy, gdy ten facet przechodził obok nich. Tak więc na pierwsze dwie randki zabrałem ze sobą przyjaciół, on oczywiście zawsze nas odprowadzał, stąd znał adres, pod którym można mnie znaleźć.

Pewnego pięknego dnia, kiedy wszyscy byli w domu (ja i ​​wszystkie moje dziewczyny), zadzwonił dzwonek do drzwi. Poszedłem otworzyć. Na progu stał mój przystojny mężczyzna - w jednej ręce pomarańcze, w drugiej paczka udek z kurczaka. Dziewczyny i ja byliśmy niesamowicie zadowoleni z takiego prezentu, ponieważ wtedy bardzo rzadko jedliśmy mięso (ze względu na ograniczone finanse w tamtym czasie głównym „mięsem” dla nas były tanie kiełbaski, a nawet wtedy - na wakacjach). Z radością zabraliśmy się do gotowania i z jeszcze większą radością zjedliśmy wszystko, co przygotowaliśmy.

Mój gość i my poszliśmy z nim do pokoju. Dosłownie pół godziny później jedna z moich dziewczyn po cichu weszła do kuchni. Następnie - odparowano drugi. W kuchni nie było rozmów, nie było typowych dla kuchni odgłosów (mycie naczyń itp.). Zaintrygowana poszłam też do kuchni. Co robiły dziewczyny? Moje koleżanki, częstując się chlebem, wyczyściły patelnię. Patrząc na ich zadowolone twarze, dołączyłam do tego smacznego (aczkolwiek szkodliwego) procesu.

A teraz wyobraźcie sobie obrazek: młody mężczyzna wchodzi do kuchni i widzi trzy głodujące osoby, zmarznięte w momencie „wylizania” patelni, na której smażono nogi. Twarz faceta najpierw rozciąga się ze zdziwienia, a potem zaczyna machać rękami i emocjonalnie przekonywać nas: „nie, nie, nie możesz, to jest złe, nie możesz tego jeść”. Ogólnie rzecz biorąc, jakich emocji po prostu nie doświadczyliśmy w tym momencie - najpierw było to żenujące, a potem bardzo zabawne. I tego dnia, i tydzień później, i po wielu latach - śmialiśmy się i nadal śmiejemy się do łez, gdy wspominamy ten moment i osłupiałą twarz tego gościa.

Wesoły towarzysz podróży

Chodziło o pociąg. Moja koleżanka jechała ze swojej wsi do centrum dzielnicy, skąd łatwiej jej było dojechać do miasta, w którym studiowaliśmy. Luda rozpakowała hamulec, który dała jej ze sobą matka. Zjadła pyszną kanapkę z domowymi przysmakami, wytarła dłonie i usta i z satysfakcją zaczęła czytać streszczenie. Po kilku minutach jej uwagę przykuł głos młodego mężczyzny. Uprzejmie się przywitał i poprosił o pozwolenie, aby usiadł obok niego. Luda chętnie się zgodziła - młody człowiek okazał się bardzo przystojny. Facet usiadł naprzeciwko mojej dziewczyny i pociąg ruszył.

Młody człowiek był lakoniczny, raczej milczący. Ale od czasu do czasu zerkał na swojego towarzysza podróży. Potem jego spojrzenie stało się bardziej bezpośrednie, a na twarzy pojawił się uśmiech. Facet nadal się uśmiechał, a Luda odwzajemniła uśmiech. Po kilku przystankach młody mężczyzna wysiadł na swojej stacji, a dziewczyna przeżyła lekkie rozczarowanie, ponieważ znajomość z uśmiechniętym facetem nie miała miejsca. Resztę drogi przebyła samotnie. Przed swoim stanowiskiem Luda wyjęła z torebki szminkę i lusterko. Kiedy zobaczyła swoje odbicie w lustrze, od razu zdała sobie sprawę, że jej towarzyszka była przez całą drogę bardzo rozbawiona. Nad górną wargą miała kawałek czegoś zielonego - był to listek pietruszki z kanapki, którą z taką przyjemnością zjadła na początku podróży.

Nieporozumienie

Moja przyjaciółka Lyudochka wynajęła pokój od dziewczyny. Do tej dziewczyny od czasu do czasu przychodził jej brat. Za każdym razem, gdy przychodził, wchodził do pokoju Ludy, nie omieszkając się przywitać i porozmawiać o tym i tamtym. Podczas jednej z takich wizyt do pokoju wszedł młody mężczyzna z małym pudełkiem. Luda stała przy oknie na drugim końcu pokoju. Zaczął zbliżać się do dziewczyny, wyciągając rękę z pudełkiem. W tym samym czasie z jego ust wyszły słowa: „Lyuda, jestem tutaj…”.

Moja przyjaciółka, która dwa dni wcześniej obchodziła swoje urodziny, zdała sobie sprawę, co się dzieje i zawstydzona przerwała facetowi: „Och, Seryozha, dlaczego nie jesteś tego wart…”.

– Olu, źle mnie zrozumiałeś. Przyszedłem zapytać cię o opinię - czy mojej siostrze spodobają się te perfumy… - mruknął facet cicho, jakby przepraszając. Nietrudno sobie wyobrazić, jak czuła się w tym momencie moja dziewczyna… I można też współczuć facetowi, który znalazł się w tej sytuacji… Oczywiście, mógł wyjść i dać Ludie perfumy, a potem kupić nowe dla swojej siostry. Ale młody człowiek albo nie zdawał sobie sprawy, że można to zrobić, albo z jakiegoś powodu nie uważał tego za konieczne (możliwe). Luda często wspomina głupią sytuację, w której znalazła się z własnej winy – i razem śmiejemy się „do kolki w brzuchu”.

Silna kobieta

W tym samym miejscu co my mieszkała dziewczyna- studentka tego samego instytutu, w którym studiowaliśmy z dziewczynami. Nie byliśmy do końca przyjaciółmi, po prostu się przywitaliśmy i pomagaliśmy sobie jak sąsiad. Któregoś wieczoru przyszła do nas dziewczyna ze słoikiem dżemu. Już cieszyliśmy się, że zdecydowała się nas leczyć, ale nie – potrzebowała tylko pomocy. Przez piętnaście minut próbowała samodzielnie otworzyć słoik, ale nie udało jej się.

W tym czasie w naszym mieszkaniu były trzy dziewczyny (cztery z sąsiadką) i dwóch chłopaków. Pierwsza próba poradzenia sobie z problemem przez jednego z chłopców zakończyła się niepowodzeniem. Mruknął coś nieszczęśliwie pod nosem i podał słój drugiemu, który w oczekiwaniu na własne zwycięstwo nie mógł powstrzymać uśmiechu (mówią, że pierwszy nie potrafił otworzyć słoja). Po około pięciu minutach jęczenia nad słojem, pokręcił negatywnie głową i podał „słój sztafetowy” największej z dziewcząt – czyli mnie.

Nie mogłam też otworzyć słoiczka (ani nóż, ani ciepła woda nie pomogły). Chłopaki zaczęli żartować, że mama nałożyła pokrywkę na klej. Po mnie druga dziewczyna próbowała otworzyć słoik. Niestety, ona też nie mogła. A jak myślicie - kiedy cały oddział, który w tym momencie był w naszym mieszkaniu, nie mógł otworzyć konfitury, ostatnia centymetrowa dziewczynka (1,5 m wzrostu i ważąca 50 kg) wzięła słoik i.... otworzył to! Powiedzieć, że tego dnia bawiliśmy się świetnie, to nic nie powiedzieć!

Gratulacje

Kilka osób z naszej grupy zebrało się i zaczęło myśleć o tym, co można zrobić, aby zdać egzamin z jednego z przedmiotów. Niezależnie od tego, jak bardzo nauczyciel się starał, materiały jego wykładów bynajmniej nie chciały zostać przyswojone w naszych głowach. Rozumieli przedmiot zajęć i mogli liczyć na pomyślne zdanie egzaminu. Pozostali uczniowie postanowili nie zawracać sobie głowy, dołożyli pieniądze i za pośrednictwem jednego z uczniów, który przekonał wszystkich, że ta droga jest jak najbardziej słuszna i że „wie dokładnie, jak znaleźć wspólny język z nauczycielem”, dali „ prezent” adresatowi.

Obrażony nauczyciel był wściekły, nie mieliśmy już nadziei, że uda nam się zdać, a nawet powtórzyć egzamin. I ta sama niewielka grupa uczniów, która postanowiła nie bawić się już pieniędzmi, doszła do wniosku, że uczciwemu nauczycielowi trzeba dać prezent, który nazywa się od serca. Do Nowego Roku był tydzień, więc i my mieliśmy powód, żeby sprawić sobie taki prezent. Kupiłem ładne pudełko czekoladek i szampana. Zostało nam jeszcze trochę pieniędzy, więc postanowiliśmy dołożyć słoiczek dobrej kawy. Poszliśmy do najbliższego sklepu. Poprosiliśmy sprzedawcę o sprawdzenie daty ważności kawy. Od tego momentu wszystko było w porządku i jedna z dziewcząt przekazała sprzedającemu potrzebną kwotę.

Zapłaciwszy za kawę, mieliśmy już wychodzić... ale wtedy coś mi w głowie zaskoczyło i zdecydowanie zacząłem otwierać słoiczek (słoiczek i zakrętka były blaszane). Sprzedawca w milczeniu obserwował nas. Otworzyłem słoik, a tam… och, horror !!! Folia, która pełniła rolę drugiej okładki, po prostu nie istniała. Najwyraźniej został przez kogoś wcześniej wyrwany i w słoiczku zamiast zmielonej kawy znajdowała się jakaś szmata nie pierwszej świeżości. Byliśmy zszokowani. Sprzedawca zazwyczaj stał z otwartymi ustami przez około dwie minuty. Kiedy się „obudziła”, zaczęła przepraszać, jąkać się, przekonana, że ​​nawet nie wiedziała o takiej niespodziance. Kto się tak bardzo starał i dlaczego to zrobił – dla nas nie miało to znaczenia. Cieszyliśmy się, że zażegnaliśmy naszą hańbę. Dziewczyny były gotowe mnie pocałować za to, że w odpowiednim czasie ujawniłem niespodziankę. Przecież nauczyciel mógł pomyśleć wszystko... Na przykład, że specjalnie podarowaliśmy taki słoiczek, w nadziei, że nie otworzy go od razu (po egzaminie).

Hot dog

Po otrzymaniu stypendium razem z dziewczynami na pewno kupilibyśmy sobie jakieś gadżety. W jeden z tych ważnych dni spacerowaliśmy główną ulicą i widząc w oddali kiosk z hot dogami, postanowiliśmy coś przekąsić. Właściwie w tym momencie bardzo chciało nam się jeść – i nastawiliśmy się specjalnie na hot dogi (wstyd się przyznać, ale czasami po prostu niesamowicie ciągnie mnie do takich niezbyt zdrowych przekąsek). Podchodzimy więc z przyjacielem do okna - nie ma sprzedawcy. Zauważyliśmy tylko pewien ruch.

Wpadł - sprzedawca myje podłogę. Wydaje się, że to nic strasznego, cóż, myje się i jest w porządku. Kobieta nas zobaczyła i poprosiła, żebyśmy zaczekali pół minuty. Zgadzamy się. Naturalnie oczekujemy, że teraz skończy sprzątanie, umyje ręce i obsłuży nas. Nie. Sprzedawczyni wrzuciła szmatę do wiadra (brudna woda w wiadrze stała się jeszcze czarniejsza), wytarła ręce w fartuch, wzięła bułkę i spojrzała na nas z pytaniem „Czy zjecie musztardę?”

Mój przyjaciel i ja jesteśmy odrętwieni)). Zarówno ja, jak i ona niewątpliwie byliśmy bardzo głodni, a sklepy miały przerwę, a lodówka w domu była pusta. A mimo to nie odważyliśmy się spróbować hot dogów w tym kiosku. Poszliśmy później i omówiliśmy sytuację – co by się stało, gdybyśmy podeszli dwie minuty później? Oczywiście nie zauważylibyśmy niczego dziwnego i pożeralibyśmy nasze „słodycze” za jednego lub dwa. Z przyjemnością też mlasnęliby w usta)).

I jeszcze kilka anegdot na ten temat i tak dla zabawy:

. W restauracji oburzony klient zwraca się do kelnera:

- Mam aparat słuchowy w talerzu!

- Co, proszę?

☼ ☼ ☼ ☼

. W pobliżu jednego ze stolików restauracji:

- Kelner, powiedz mi, czy to prawda, że ​​jesz po klientach?

- Co ty, to ty pożerasz nas!

☼ ☼ ☼ ☼

Młody mężczyzna z towarzyszką w drogiej restauracji:

- Co chcesz?

- Chciałbym spróbować najbardziej egzotycznego dania z Twojego menu...

- A co z szaloną krową?

- Myślę, że sama zamówi...

☼ ☼ ☼ ☼

. Od czterech dni jestem na ścisłej diecie. Wieczorem chciałam napić się wody. Otworzyłem drzwi lodówki... a potem wszystko jest we mgle. Obudziłem się, gdy popiłem tabliczkę czekolady barszczem!

☼ ☼ ☼ ☼

. Chłopiec zgłosił się do lekarza

- W Twojej rodzinie zarówno ojciec, jak i dziadek byli ginekologami. A teraz ty.. Dynastia?

- Nie, do cholery, za mało widzimy!

☼ ☼ ☼ ☼

. Student przychodzi do kliniki i skarży się lekarzowi:

- przepisz mi coś - czwartego dnia nie mogę iść do toalety. Prawdopodobnie zaparcia...

Lekarz otwiera portfel, podaje studentowi banknot:

Kup coś do jedzenia, samo zniknie.

Opowiadaj historie, które przydarzyły się Tobie lub Twoim przyjaciołom w czasach studenckich. Oto, co znalazłem dla Ciebie w Internecie:

Mieliśmy taki przypadek na uniwersytecie. Egzamin. Wszyscy wzięli bilety, siedzą, piszą, szykują się. Nauczyciel siedzi i puka ręką w coś na stole. Po pewnym czasie 3 uczniów wstaje i podchodzi do nauczyciela z notatkami. Daje im „doskonałe” i wychodzą. Okazało się, że rapował alfabetem Morse'a: „Kto chce piątkę, niech przyjdzie z księgą rekordów”. Jeden facet po prostu to rozpracował, pociągnął za sobą dwóch kolejnych przyjaciół i podjął właściwą decyzję.

Generalnie na uniwersytecie mamy wykładowcę o nazwisku Baran. I ma taki zwód (mówili starsi uczniowie). Kiedy po raz pierwszy przychodzi na wykład, jego pierwsze słowa brzmią: „Jestem Baranem”, a ten, kto potem zacznie się śmiać, jest jego wrogiem na całe życie i już nigdy nie zobaczy trójki. Więc widzi nasz pierwszy rok, wchodzi i mówi: „Jestem Baranem”, cała publiczność jest spokojna i tylko jeden typ zaczyna się dziko śmiać, pada na podłogę i jeździ. Podchodzi wykładowca, zakłada okulary i tak rygorystycznie: „Nazwisko?” Wstaje i całkiem poważnie mówi: „Koza”.

Jest poprawka z fizyki, pierwszy semestr. Kto nie wie, jak to się dzieje na Wydziale Fizyki MAI, wyjaśnię: na wydziale jest jedna sala laboratoryjna, w której znajduje się wiele tabel złożonych z litery „T” i kilku nauczycieli przyjmuje długi ze swoich strumieni od różne wydziały. Więc wynajmują już od kilku godzin i facet wsiadł do jednego. No cóż, nie ma mowy. Nauczyciel już go wyśle ​​do domu, zabierze do niego i powie: „Zadaj mi jeszcze jedno pytanie! Odpowiem – trzy, nie – to nie było możliwe…” Nauczyciel chichocze i zgadza się. Pytanie: „Czy siła tarcia jest bezwładna?”. Facet rozłącza się i po krótkich poszukiwaniach w pustym schowku świadomości wydaje: „Bezwładny!”. Nauczyciel mówi z zadowoleniem: „Jeśli siła tarcia jest bezwładna, to biorę twoją metrykę, rzucam na korytarz i wraca”. A ponieważ minęły już trzy godziny i wszyscy stali się już trochę brutalni, nauczyciel bierze metrykę i mocno puszcza ją na metalową powierzchnię stołu w stronę otwartych drzwi do widowni. Księga metryk wylatuje na korytarz, gdzie dobra dusza podnosi ją i rzuca z powrotem na stół nauczyciela. Cicha scena. Udało się w rekordzie.

Pewnego razu student zapytał Rosenthala (znanego lingwistę, autora wielu prac o języku rosyjskim): „Powiedz mi, jak pisze się słowo„ *** ”- razem czy osobno?” „Jeśli to jest cecha mojego stosunku do ciebie, młody człowieku” – odpowiedział spokojnie Rosenthal, „to tak. A jeśli oznaczenie głębokości wielkiej żydowskiej rzeki Jordan, to osobno.

O ile wiem, ta historia jest prawdziwa. Studenci MIPT postanowili się zabawić. Obwodnica Ogrodowa. Dwóch uczniów podchodzi do siebie. Obaj mają na sobie identyczne czarne garnitury, czarne kapelusze, czarne buty i ciemne okulary. Obaj mają w rękach tych samych czarnych dyplomatów. Spotykają się dokładnie naprzeciwko ambasady amerykańskiej, po drodze wymieniają się dyplomatami i rozchodzą się. Kwadrans później KGB łapie ich obu. Znaleziono świadków, dyplomaci je otwierają. Są w nich postrzępione tenisówki. Jeden ma rację, drugi jest w lewo.

Powiedział jeden z nauczycieli na uniwersytecie. Miał znajomego, który pojechał do Francji i tam trafił do Disneylandu. Na mieszczańskich wzgórzach widział, jak dzieci przed wyruszeniem w podróż wykrzykiwały „papista – fali”. Zainteresował się, zdaje się, że to słowo nie jest francuskie, a nie angielskie, podszedł do kontrolera, poprosił, aby dzieci krzyczały za każdym razem przed wyjazdem, na co odpowiedział: „Miesiąc temu pracował tu rosyjski student i więc za każdym razem, ciągnąc za dźwignię, krzyczał: „***!!!”

Po rodzicielskim gnieździe schronisko jest trudne i szalone. Zebraliśmy najbardziej nieoczekiwane historie z akademików HSE

„Widziałem noc, szedłem całą noc aż do rana”

Aliona

Któregoś wieczoru siedzę z przyjacielem. Wszystko jest cicho, spokojnie i spokojnie, pijemy kawę, jest godzina druga w nocy, gdy nagle przychodzi wiadomość od znajomego: „Dlaczego nie śpisz? Chodźmy na spacer?”. A pogoda na zewnątrz jest wspaniała: ciepło i nie wilgotno. Czemu nie? Zadzwoniłem do kilku znajomych, we czwórkę poszliśmy na spacer. W rzeczywistości popełnili wiele najróżniejszych bzdur, ale najciekawsza rzecz wydarzyła się po zdaniu „chcę jeździć na wózkach”. Chodźmy poszukać. Nie odnaleziono ani jednego sklepu, chociaż w pobliżu są aż trzy. Potem przypomnieliśmy sobie, że w samym hostelu, z nieznanych nam powodów, w drugiej części bocznej ulicy, w drugiej części, było ich 15. Właściwie znaleźliśmy tam, gdzie się spodziewaliśmy, ale nie wiemy, jak to zrobić. wyciągnąć ich na ulicę. W wyniku zbiorowej burzy mózgów zdecydowano o zrzuceniu wózków z balkonu drugiego piętra, jest tylko daszek, można na nim stać i będzie wygodnie. Zabraliśmy je tam, zwinęliśmy na wizjer i uważamy, że mogą się połamać. Kiedy nasza trójka o tym myślała, nasz przyjaciel krzyknął: „No cóż, nie obchodzi mnie to!” rzucił jeden wózek na trawę. Kiedy drugi był już na ziemi, zauważyliśmy, że wszystkie przelatywały nad płotem. Nie ma dokąd pójść - wspięli się i zabrali. Jeden wciąż się zepsuł, a nasz osobliwy przyjaciel poszedł sam, aby go rozbić do końca, zrzucając kilka razy ze schodów w korytarzu. Drugiego zabrano na dziedziniec hostelu. Kiedy przyjaciel w końcu na niego wszedł, wózek zgiął się i złamał. Śmiałem się przez długi czas. Nikt nie wybrał się na przejażdżkę, ale ten sam wózek odkrył rano w swojej kuchni nasz wspólny znajomy, którego oburzenia nie dało się wyrazić cenzuralnymi słowami. Ale jak chłopaki przenieśli zepsuty wózek na zakupy przez strażników trzeciego budynku, nadal nie mamy pojęcia.

globalna powódź

Aleksander

Było to jakieś 3 lata temu, kiedy w lipcu w lecie lało szalenie. Zalało cały akademik. Mieszkałem wtedy na 19 piętrze, czyli prawie na górze hostelu. Dostaliśmy też wodę. Dla mnie to było normalne, bo w tym momencie schodziłem na piętro niżej (woda tam nie sięgała), zabrałem prawie wszystkie rzeczy, ale sąsiadka, która mieszkała w mieszkaniu, nie była zalana jak dziecko . Pamiętam, że nawet na podłogę z panelu elektrycznego lała się woda. To było trochę przerażające. Mówią, że z hostelu wyszedł odpływ (nie wytrzymał ciśnienia), więc woda wlewała się do mieszkań. Biedni ludzie z 25 piętra, nie wiem jak oni przeżyli. Wtedy też nie można było podejść do samego budynku, bo wokół całego hostelu były kałuże głębokie na 5 centymetrów. Zalana została piwnica, odłączono internet, prąd, a nawet wodę. Przez kilka dni żyli jak w prymitywnym społeczeństwie.

Dziwne pragnienia

Wiktoria

Graliśmy dla pożądania z koleżanką i dziewczyną, w efekcie w nocy pijana dziewczyna zrobiła koło na daszku drugiego budynku, przetoczyła też oponę z boiska do strażników pierwszego budynku i namówiła strażnika, żeby ją przepuścił, a ja włamywałem się do mieszkań innych ludzi, jak Deadpool, plastikowymi nożami.

Wszystko skończyło się tym, że weszliśmy na dach pięciopiętrowego budynku obok trzeciego, gdy na zewnątrz padał straszny deszcz.

Oferta trudna do odrzucenia

Kiedyś siedzieliśmy w butelce i spokojnie i spokojnie oglądaliśmy z sąsiadem „Pana Nikt”. Botalka zlokalizowana jest naprzeciwko parterowego apartamentu na piętrze. Nagle wpadł do nas brodaty facet w kamizelce, z czapką z nausznikami na głowie i zapytał: „Dziewczyny, nie chcecie popaść w szaleństwo?”. Potem wracał kilka razy i wyjaśniał: „Jesteś pewien, że nie chcesz popaść w szaleństwo?” Tego dnia odbył się niezwykły pokaz filmowy.

Komplement

Paweł

Idę z siłowni do mojego budynku. Widzę papierowy samolot leżący na chodniku i mówi: „Otwórz mnie”. Otworzyłem, a tam był napis: „Jesteś najlepszy!”. Zadowolony.

Zabawa w chowanego: my i obsługa

Powieść

Kiedyś kupiliśmy alkohol i poszliśmy do naszej sekcji. Więc dyżurni nas spalili, że się tam kręciliśmy, i powiedzieli, że teraz kompletują akty. Pozbyliśmy się ich udając się na urodziny znajomego. Jednak i tak znaleźli nas w mieszkaniu zapamiętanego przez nich studenta. Musiałem wycofać się do innego działu. W pośpiechu rozdzieliliśmy się, umówiliśmy się, że zbierzemy się w określonym miejscu, ja i jeszcze jedna osoba udaliśmy się do kolejnego odcinka. Wchodzimy do windy, ale nie mamy czasu wyjść, wciąż jest poniżej stopnia, a potem dyżurni znów siadają. Nie chcemy aktów, ale nie chcemy też rezygnować z zabawy. Wciskamy zatem pierwszy napotkany przycisk, wychodzimy na podłogę, wchodzimy do rzekomo naszego mieszkania i milkniemy. W kuchni odbyła się cicha scena, w której przeprosiliśmy i powiedzieliśmy, że takie są okoliczności i wkrótce wyjdziemy. Sprawa zakończyła się tym, że impreza spokojnie kontynuowana była w innym mieszkaniu, gdzie wszyscy ponownie się zebrali.

Powrót do ZSRR

Jerzy

Już w Dubkach uruchomiono zmianę opiekunów, która zabraniała uprawiania seksu, powołując się na zasady mieszkania w schronisku, klauzulę „oddawania łóżka innej osobie”. Naturalnie wyśledzili, kto z kim sypia, i wpadli w najbardziej nieodpowiednim momencie. Musiałem porozmawiać z administracją hostelu na temat tej zmiany, aby nie było żadnych ekscesów, a każdemu, kto wpadł lub teoretycznie mógł podlegać temu podziałowi, napisano zabawny poradnik. Nie wiem jak jest w obecnych przepisach, ale w starych był cudowny konflikt o sytuacje, gdy uprawia się seks w pokoju, przychodzi zmiana opiekunów i jednocześnie zmiana opiekunów nie taktownie odchodzi, ale z jakiegoś powodu zaczyna pobierać prawa (i tak było). Sztuczka jest taka, że ​​zgodnie z przepisami było to „nie można udostępniać łóżka innym” i tak dalej, czyli zgodnie z przepisami nie można było dopuścić do sytuacji, gdy nie było się w łóżku, a dziewczyna była w tym. W pozostałych trzech możliwych względnych pozycjach Ciebie i łóżka (oboje jesteście na łóżku, oboje jesteście na łóżku, jesteście w łóżku, a jej nie), po prostu spaliście, a seks nie jest zabroniony przez zasady.

pożegnalna ballada

Arseniusz

Pewnego mroźnego zimowego wieczoru Wasia i Wania postanowiły wpaść razem do baru. Przed tym spotkaniem Wasya i Wania znali się tylko poprzez skromny zestaw wiadomości w jednej popularnej sieci społecznościowej. Słowo po słowie, takt po takcie, doszło do pijackich uścisków i pocałunków. Koktajle wpłynęły delikatnie, czas szybko zleciał i już prawie była pierwsza w nocy, a że Wania mieszkał w luksusowym hostelu nr 8 pod Moskwą, a pociągi dawno nie kursowały, on i Wasia zdecydowali, że pierwszy z nich nocowałby w hostelach. Nie śpij na ulicy. Po przybyciu do hostelu zmęczeni bohaterowie padli na łóżko, ale historia dopiero się zaczęła: sąsiad był szalenie wściekły obecnością lewego gościa. Sapała tak, że rano komendant wyrzucił Wanię ze schroniska, grożąc mu czynem i wydaleniem. Ponadto Wasya został skarcony przez swoich wasali. Wasia opowiedziała kierownikowi hostelu o nowych trudnościach i tak już trudnego życia. Wasyję ogarnęły emocje i wspomnienia lat spędzonych z sąsiadem, nie mógł powstrzymać łez. Już wieczorem następnego dnia, za błogosławieństwem kierownika, Wasia opuściła na zawsze swoje przytulne gniazdo i zamieszkała w nowym, niezbadanym pokoju. Po tym incydencie Wasya zdała sobie sprawę, że nie należy przywiązywać się do rzeczy, dawać im przewagę, pozwolić im się opanować, w przeciwnym razie próba zmiany znajomego otoczenia byłaby zbyt trudna fizycznie, zbyt wiele musiałoby zostać rozdarte z dala od siebie.

Utrata wojownika

Borys

Kiedyś poszliśmy świętować nie jest jasne co i nie jest jasne z jaką dużą grupą przyjaciół. Spotkaliśmy się w pierwszym budynku. Nagle jeden facet z naszej firmy zaczął walczyć. Jakie było moje zdziwienie, gdy znalazłem go cztery piętra niżej, śpiącego na podłodze obok wind.

Powszechny, nowoczesny

Anton

Kiedyś drzwi do pokoju były lekko uszkodzone, ale bo. nadal trzeba było to zmienić, zdecydowano nie poprzestawać na małej dziurze i zrobić małą instalację. W tamtym czasie administracja ciągle straszyła ludzi za niepłacenie pieniędzy za hostel. Zbieg okoliczności zrodził taki pomysł. Dekoruje się drzwi, „zabija się mężczyznę”, robi się zdjęcia i wszystko publikuje w sieci. Być może potem wszyscy dłużnicy szybko zapłacili za zakwaterowanie. Niestety administracja nie podała statystyk, a my nie pytaliśmy. Właściwie seria zdjęć jest lepsza niż sama historia.

Życie z dala od mężczyzn nazywa się separatyzmem lesbijek. Zastanawiałem się, jak to samo nazwać mężczyzn.
- Instytut Inżynierii Radiowej.

Profesor nadzwyczajny Katedry Algebry BSU Paweł Trofimowicz Kozel (nacisk na pierwszą sylabę) często wieszał na tablicy wydziałowej zawiadomienia o przełożeniu kursów specjalnych. Za każdym razem przez pięć minut nad drugą samogłoską jego nazwiska pojawiały się dwie jasne kropki.
Do 40. roku życia był kawalerem i miał zły charakter.
bardzo się bał. Był właścicielem rekordu Wydziału Matematyki - 17 dwójek w grupie. Rekord utrzymywał się długo, wywołując szacunek nauczycieli i drżenie uczniów.
Młodsi uczniowie nie mogli zrozumieć, czy Kozel był zadowolony z odpowiedzi – jego twarz była nieprzenikniona. Następnie maturzyści wyjaśnili, że jeśli łysina zmieni kolor na czerwony, będzie piątka, a uszy – dwójka.
W wieku 40 lat (ku całkowitemu zdziwieniu wszystkich) nagle się ożenił, zaczął się uśmiechać, pozdrawiać wszystkich, przestał dawać dwójkę, krótko mówiąc, czego nie dałoby tylko małżeństwo z osobą.
Dostałem go na 4. roku życia, kiedy byłem już żonaty. Kiedyś zdawałem dla niego egzamin i wtedy na widownię wszedł dziekan Aleksiej Adamowicz i głosem pełnym tragedii powiedział Kozelowi, że Wołwaczow właśnie umieścił 18 dwójek w jednej grupie.
Jak rozjaśniła się twarz Kozła, jak radosne światło się rozjaśniło, jak jego szczęśliwy głos brzmiał jak dzwon!
Dziekan był zdumiony:
— Paweł Trofimowicz, dlaczego jesteś szczęśliwy?
Nie jestem już mistrzem!

Z notatek etnografów. Jeśli ktoś nie wie, kim są etnografowie, niech przypomnicie Shurika z Więźnia Kaukazu, jak tam zbierał najróżniejsze legendy, opisywał tradycje, spisywał rytuały… Ale to wszystko film… Ale jak to jest w życiu a właściwie - przeczytaj sam!)))
Podczas jednej z wypraw badaczka gender torturuje swoją babcię szczegółami tradycji życia łóżkowego – co ona i jej mąż robili, kiedy to robili i jak to robili. Stara odmawia: „Co jest ze mną nie tak? Okłamuję siebie i kłamię”. Rozmowa jest nagrywana na dyktafon. Dyktafon oddajemy uczennicy do rozszyfrowania, zaznaczamy, że jest bardzo młoda, ale sumienna i nagrywa wszystko dosłownie. W dekodowaniu frazy mojej babci zostało to dosłownie zapisane: „Tak, min @ t-cho? Liżę się i liżę”. Wszystko jest proste, tradycyjne.
Studenci stażyści dokonują opisu mieszkania. Dom z cegły adobe. z miasta i nie wiedzą, co to jest adobe, ale przynoszą cegły adobe na wystawę. Wyjaśniam, że adobe wytwarza się z gliny i obornika, a wykorzystanie obornika w gospodarce wiejskiej jest powszechną rzeczą. robią opis, wyzywająco szczypiąc się w nos, a karta opisu eksponatu nosi tytuł „Zwykła gówniana cegła”.
We wszystkich wyprawach sporządzane są kopie ksiąg domowych administracji wiejskiej. W księgach tych znajdują się informacje o wszystkich mieszkańcach wsi – imię i nazwisko, pokrewieństwo z głową rodziny, płeć, wiek, wykształcenie, miejsce pracy itp. Pewnego razu studenci pierwszego roku, którzy sporządzali wyciągi z ksiąg domowych, wrócili z „ okrągłe oczy” i stwierdził, że „W tej wiosce żyje pełno czarnych”. Pytają też wszystkich: „Widzieliście tu czarnych?”. Panie, jacy czarni mogą być na puszczy syberyjskiej i skąd? Okazało się, że w księgach domowych przy wielu nazwiskach widniał wpis „Murzyn”. Skrót od „analfabeta”.
Polevików trudno dziwić niektórym warunkom życia. I mieszkali w oborach, w „czerwonych rogach” (jeden z nich nazywano „kątem szczurów” ze względu na obfitość szczurów), w salach gimnastycznych (niektóre na kratach, inne na linach) oraz w opuszczonych nawiedzonych domach i w schroniskach z budowniczymi (z duchami - bezpieczniej).
Toalety są zawsze wyjątkowe. Możesz zorganizować ekstremalny konkurs toaletowy. Jednego z nominowanych można oczywiście uznać za toaletę we wsi Margenau w obwodzie omskim. Wszystko było tam w porządku. Z wyjątkiem drzwi. Po prostu nie istnieli. W końcu znaleźliśmy kartkę tektury, którą trzeba było trzymać przed nami w rękach, bo inaczej to nie wyszło. Wzrostem zakrywał osobę siedzącą do wysokości szyi. Wydawałoby się, że to nic specjalnego. Czy jest wiele toalet bez drzwi? Z wyjątkiem jednej okoliczności. Ta toaleta wychodziła na najbardziej ruchliwą drogę w regionie. Podczas wyprawy jej uczestnicy witali kierowców jadących autostradą Moskwa-Władywostok.
Wyprawa oddziału niemieckiego. Do wioski jedziemy autobusem. Wieś jest brudna, co nie odpowiada stereotypowym wyobrażeniom o niemieckim Ordnung. Lider rozglądając się, wyraża wątpliwości: zdaje się, że nie ma tu już Niemców, wszyscy wyjechali, nie wiem, czy warto tu zakładać bazę, i zwracając się do uczniów, pytasz, czy są jeszcze Niemcy tutaj.
Studentka pierwszego roku, najwyraźniej nie chcąc odkładać tej sprawy na półkę, wychyla się po pas z okna autobusu i głośno krzyczy do przechodzącej obok starszej kobiety: „Babciu! Czy we wsi są Niemcy?!”. Starsza kobieta jest w szoku, a przezwisko „partyzantka” przylgnęło do ucznia.

- Pozostaje wyjaśnić, jak sinusoida przepływa przez proste przewody i można ukończyć odcinek
- Sinusoida nie przepływa dobrze przez proste przewody. Aby zapewnić lepszy przepływ, przewody są skręcone w skrętkę.

Odwiedził mnie daleki krewny. Nie pamiętam stopnia pokrewieństwa, ale też tego nie przeczę. Facet ukończył Wydział Prawa. Chciałem uzyskać poradę dotyczącą przyszłego zatrudnienia. Wygląda na to, że znalazłem się na liście osób potencjalnie pomocnych. Zapytałem o specjalizację. Powiedział, że uczy się, aby zostać sędzią. Potwierdziłem moje niejasne domysły, mówiąc, że robił to na prywatnej, licencjonowanej uczelni. Nie mówiłem o prawie cywilnym i karnym. O ile mógł, ostrożnie doradził mi, abym dostał pracę w aparacie dowolnego sądu, najlepiej rejonowego. Konieczne jest praktyczne przestudiowanie pracy tego ciała pod okiem doświadczonych osób. W przyszłości, jeśli to możliwe, zdobądź ich rekomendacje dotyczące takiego spotkania. To podróż trwająca ponad rok i tutaj trzeba przygotować się na pozornie rutynową pracę za niezbyt duże pieniądze. Z oburzeniem odrzucił to, mówiąc, że jest całkowicie gotowy. Nie widząc sensu dalszej dyskusji, poradził mi, abym na miesiąc przed otrzymaniem dyplomu wysłał telegram do Prezydenta. Tekst jest krótki, czekam na Twój dekret, wszystko jest dla mnie gotowe. Po pewnym czasie dowiedziałem się o cofnięciu pozwolenia na studiowanie na kilku uczelniach prywatnych.

W pierwszym zagranicznym Nasza trójka zaczęła ćwiczyć: Vava, Chest i ja.
Statek pasażerski Chabarowsk stał na linii Nachodka-Jokohama. Nie byliśmy leniwi ani złośliwi, ale oczywiście głupi. Cóż, jak nie być głupim, oceńcie sami. Zapoznawszy się z teorią budowy statku, silników spalinowych, kotłów parowych, klimatyzacji, automatyki różnych systemów statku, Ty, mechanik wraz z mechanikiem, prawie po raz pierwszy w życiu, wykonujecie pełną -uprawniony zegarek morski.
Aby wyobrazić sobie maszynownię statku, wyobraź sobie siebie jako małego człowieka w komorze silnika samochodu. Do tego, co tam znajdziesz, dodaj pomocniczy kocioł parowy z jego instalacjami, cztery do sześciu sztuk generatorów diesla, kilka separatorów do przygotowania paliwa ciężkiego do silnika głównego, sieci wodociągowe, kanalizacyjne itp. i tak dalej. A potem włącz wszystko, włącz i odpal. I nie zapominaj, że nadal jesteś pod maską, a hałas jest taki, że nie słyszysz własnego głosu.
Oto drugi mechanik, u osoby z którą byłem na służbie nie słyszałem rzadkiego kandonizmu. Stojąc za nim, półtora metra ode mnie, z całych sił krzyczałem w tył głowy: - Pid@ras! - I natychmiast stworzył oderwaną fizjonomię. Odwrócił się gwałtownie, dostrzegając subtelne zmiany w piekielnym hałasie i popatrzył na mnie oczami. Moim zadaniem było cieszyć się chwilą i nie śmiać się. Cała załoga silnika była bezpośrednio podporządkowana drugiemu mechanikowi, a jego stały gundezh wszystkich wkurzył.
Między innymi podczas wszystkich czterech lotów, które odbyliśmy na Ioce, opowiadał nam o strasznych cechach, które nam napisze pod koniec praktyki.
I oto co wymyśliłem.
W Jokohamie kupiłem długopis „pilotażowy”, który pisał nie do odróżnienia od zwykłych czarnych długopisów, ale skład zawartego w nim atramentu nałożonego na papier był podobny do gumy.
Nie pozostawiając śladów na papierze, można go było łatwo usunąć zwykłą gumką.
Na zakończenie praktyki starannie wypełniliśmy przygotowane formularze charakterystyki danymi osobowymi, a w ich liniowanej części, przeznaczonej tylko dla esencji cech, na całej stronie umieściliśmy dużą literę „Z”, pozostawiając miejsce na datę i podpis drugiego mechanika.
W odpowiedzi na jego głupie pytanie wyjaśniliśmy, że u marynarza nikt nie przejmuje się jego cechami, a podpis rzekomo potrzebny jest jedynie w celu potwierdzenia samego faktu odbycia stażu.
A potem, kiedy wymazaliśmy narysowane Z-tki i zaczęliśmy pisać własną charakterystykę, nasze gwałtowne fantazje nie zostały spowolnione przez poczucie proporcji i zdrowy rozsądek.
Można sobie wyobrazić, jak cennymi specjalistami okazaliśmy się dla floty.
Wszystkie cechy kończyły się sucho i monotonnie: w domu i w pracy jest schludny, trzeźwy.

Pamiętam, że mieliśmy trudnego nauczyciela psychologii ogólnej. Miał dwie oceny – 2 i 5, i jak wiadomo, ta pierwsza dominowała. Więc powiedział nam: „Nie podawajcie mi Wikipedii jako źródła. Ponieważ Wikipedię piszą ludzie tacy jak wy, a nie ludzie tacy jak ja”. Ciężka psychika.

Mieliśmy w Szkole, w tych odległych, już niemal epickich czasach, był najstraszniejszy temat – SOPROMAT! To coś było okropniejsze niż termech i nachetka razem wzięte. Sześćdziesiąt procent przyjętych osiągnęło nasz dyplom. (Moskiewski Państwowy Uniwersytet Techniczny im. Baumana). A znaczna część odsianego materiału zawiodła właśnie na SOPROMACIE. Jaka jest „Reguła Vereshchagina” firmy SOPROMAT, która nie wie, istnieje coś takiego - jedna z podstawowych.
Na tym egzaminie, z najstraszniejszego przedmiotu, profesor słynący ze swojej okropnej okrucieństwa, pyta biedaka: Opowiedz mi regułę Wiereszchagina.
Studen bez chwili zastanowienia rzuca: „Vereshchagin, wysiadaj z łodzi!”
Profesor, nie mówiąc o duchu słów, dał mu piątkę!
Lubię to!

Studiuję na wydziale filologicznym, zdawałem język łaciński, na egzamin musiałem nauczyć się 30 aforyzmów. Mieliśmy szczęście z nauczycielką - kobietą z poczuciem humoru. W praktyce przed egzaminem rozdawała, jak mówią, zamiast banalnego „Witam”, wchodząc na widownię, cytując: „Witaj, Cezarze, pozdrawiają cię ci, którzy przyszli na śmierć!” Odpowiednio po łacinie. Nie wcześniej powiedziane, niż zrobione. Zdane, prawie wszystkie pięć!))

O bzdurach w środku dyplomu.
Najpierw naprawmy oryginalną historię. Historia jest przecież taka, że ​​pewien doktor nauk obchodził dziesiątą rocznicę swojej obrony. Na tej uroczystości zademonstrował swoją rozprawę doktorską, a raczej tekst: „Tym, którzy dotrą do tego miejsca w ciągu 10 lat od daty obrony, zobowiązuję się wystawić pudełko koniaku”. Według autora pudełko pozostało nieodebrane.
Teraz postbaikye.
Konkretny absolwent Moskiewskiego Uniwersytetu Państwowego zresztą wydziału fizyki i NOK, którego danych osobowych nie otrzymałem zgody na publikację :), usłyszał ten rower i postanowił naśladować te świetne. Nie mógł podać koniaku, dlatego jako uczciwy człowiek po prostu napisał w środku dyplomu „a wyprowadzenia tego równania nie podam, bo i tak nikt tego tutaj nie przeczyta”. I szczęśliwie pokazał wszystkim swoim przyjaciołom to zdanie PRZED ochroną. I to było w kopii, którą później przekazał komisji.
Na obronie, słuchając kolejnej monotonnej relacji kolejnego absolwenta, znudzony przewodniczący komisji w zamyśleniu otworzył pracę dyplomową jako pierwszy, na jaką się natknął. Pierwszym miejscem, które natrafiło, okazało się dokładnie to, na którym dyplom był już otwierany sześćset sto dwadzieścia pięć razy, a księga była „wywołana” – czyli strona ze wspomnianym zwrotem.
Tutaj absolwent nie zarumienił się, ale zbladł, bo musiał pilnie wyjaśnić samo równanie. Co nie było łatwe do zrobienia od ręki.
Ale nic, broniłem się tak samo.

Czy wiesz, jaka jest średnica/promień? Życie małżeńskie.
Pracuję na maszynie do cięcia metalu. W pewnym momencie zdecydowałem się zmienić zawód i od podstaw przeszedłem szkolenie produkcyjne na stanowisko operatora CNC. Później sam uczył podstaw innych chłopaków. Któregoś razu, tłumacząc jednemu ze stażystów, zauważyłem, że jakoś nie do końca rozumiał, co próbuję mu wytłumaczyć:
- Rozumiesz? Wiesz, że zmierzyliśmy średnicę i zapisaliśmy promień w tabeli? Czy wiesz, co to jest promień?
- Nie, nie wiem.
- To znaczy, że nie wiesz? Jaka jest średnica, rozumiesz?
- NIE.
Nagle? Nie możesz w to uwierzyć? Ale stażysta nie był nawet wczorajszym uczniem, ale absolwentem Baszkirskiej Szkoły Budowlanej z dyplomem inżyniera przemysłowego i lądowego! Później przypomniałem sobie, że podczas szkolenia w zakładzie mentorzy zadali mi takie pytanie i wtedy wydało mi się to głupie: „jak dorosły może nie wiedzieć, co to jest promień? Tak, to jest jeden z fundamentów wszystkiego i wszystko!"
„No cóż, pewnie facet po prostu nie zna definicji>” – pomyślałem i narysowałem kółko na papierze:
- Narysuj, gdzie jest promień, gdzie jest średnica.
Osoba praktykująca rysuje w moim kręgu jeszcze dwa okręgi.
Przez cały dzień pozostając pod wrażeniem objawionej mi prawdy, w nocy leżę w łóżku. Myślę: w którym momencie człowiek wie, co to jest promień/średnica (czyli >; w potocznym sensie, kiedy człowiek zaczyna rozumieć, że tu jest okrąg, a tu jest jego promień). A jaki rodzaj „myślenia” trzeba mieć, żeby to zrozumieć? Koniecznie matematyczne i techniczne? Cóż, łatwo się tego dowiedzieć:
Żono, obudź się. Czy wiesz, co to jest promień? Średnica? - Moja żona wcale nie jest technikiem, ale filologiem-dziennikarzem.
- Oszalałeś? Co za promień, co za średnica – jedna rano! Co się stało?
- Tak, to... dużo czasu na wyjaśnienia. Czy możesz wyjaśnić własnymi słowami, czym jest promień?
- Rozmiar koła. Tak, co się stało? Co mierzysz w nocy w łóżku? ...
Oznacza to, że w końcu nie jest to jakaś święta wiedza przechowywana przed osobami z zewnątrz. A „nie-techniczny”, który spokojnie skończył z geometrią, chyba, że ​​na co dzień, nie koliduje, może o pierwszej w nocy przez sen dać odpowiedź, gdzie kopać, aby znaleźć definicję „promienia”.
Wieczorem następnego dnia postanowiłem dowiedzieć się, w jakim wieku człowiek dowiaduje się, że istnieje takie określenie „promień” i zapytałem moją córkę w drugiej klasie („no cóż, w drugiej klasie nadal raczej nie zdadzą, - pomyślałem - będzie jasne, czy trzeba się uczyć

Wiele osób wie, że absolwenci po otrzymaniu dyplomu Baumanki uczestniczą w „basenach”. Są to tradycyjne jazdy na łyżwach po basenach i innych dogodnych do tego obiektach ze schodów akademika i otaczających go dziedzińców. Podczas jazdy na łyżwach absolwenci piją, krzyczą na siebie: „Kto jest inżynierem?” - i w odpowiedzi biją się w czoło pomarańczowymi hełmami.
Przed rokiem naoczni świadkowie opowiadali o absolwentce, która otrzymała czerwony dyplom, która siedziała pośrodku tego chaosu i z westchnieniem odpowiadała na każde wezwanie, patrząc w dal: „Nikt nie jest inżynierem”.

Nie wiem, jak się teraz bawią w hostelach, ale kiedy się uczyliśmy, tak właśnie było.
Hostel posiada 2 skrzydła, każde z systemem korytarzowym i wspólną umywalką z umywalkami oraz prysznicem. W jednym z nich studentka myje się pod prysznicem. Jego ubrania wiszą na haczyku, który jest przymocowany do jedynej ściany bez płytek - do drzwi...
Co robią jego przyjaciele? Zgadza się – zamykają pokój, wyjmują drzwi prysznicowe z zawiasów i zabierają je wraz z ubraniami.
Jego akcje? Nie wchodząc do pokoju, biegnie do drugiego skrzydła w nadziei, że ukryje się w drugiej kabinie prysznicowej. Ale - to nie jego dzień! - Ktoś tam myje. Co robić? W KAŻDEJ chwili do umywalki może wejść dziewczyna.
Pierwsza decyzja jest zazwyczaj najlepsza.
I oto jesteśmy, nowicjusze-d#vstv#nnitsa, siedząc w swoich pokojach i słyszymy rozdzierający serce, intrygująco zachęcający krzyk:
- Nie idź TUTAJ!! Tutaj, okropny człowieku!!!

Siedzę na wydziale, słyszę chichot studentów na korytarzu. Wychodzę, czytam z nimi ogłoszenie wydrukowane przez sekretarza:
„Kto – Iwanow, kto – Pietrow, kiedy – poniedziałek 12:10, gdzie – pokój 312”.
Na górze kartki zapisuję zapomniany przez sekretarza nagłówek – „Harmonogram wzajemnych wizyt nauczycieli”.
Pokazuję im pięść, a oni nadal się śmieją.

Mieliśmy w KPI nauczyciela, który w przypadku spóźnienia się na parę musiał podać powód (nawet jeśli nie był to prawdą), inaczej go nie wpuścił. Poza tym w semestrze te „powody” nie powinny były się u nikogo powtarzać. W związku z tym wszystko zaczęło się od banalnego „zaspania”, a pod koniec semestru pozostały tylko perły. A teraz oto najzabawniejsze z nich (P-nauczyciel, S-uczeń):
1. P: Dlaczego się spóźniłeś?
P.: Spałem.
P.: Było.
S: Zgubiłem się.
P.: Było.
P.: Złapałem gumę w metrze.
P: Dlaczego więc od razu nie napompowałeś się? Wejdź.

2. P: Dlaczego się spóźniłeś?
P.: Zastrzeliłem babcię z drewna. (Nawet nie zdając sobie sprawy z tego, co wypalił)
P: Więc musi być ktoś, kto również przełożył kota na drugą stronę ulicy. Wejdź.

3. W jednej z grup przed jego parami znajdowały się laboratoria u dość ładnej nauczycielki. Dalszy dialog:
P: Dlaczego się spóźniłeś?
P: Anna Siergiejewna dręczyła mnie ...
Wątek się budzi. Ktoś zaczyna się cicho śmiać.
P: OK, usiądź.
Student siada przy biurku i od razu kładzie głowę w dłoniach, przygotowując się do krótkiego snu. Mija 15 minut...
P: Dlaczego nie napiszesz streszczenia?
S: Nie spałem całą noc...
Prawie wszyscy obecni zgodnie: Anna Siergiejewna go dręczyła!

Kuchnia wspólnotowa. Jakiś drań ukradł mi mojego barszczu. Nikt nie jest rozpoznawany.
Dużo myślałem o tym, jak spalić złodzieja. Wymyśliłem, rozwiałem ponure myśli i poszedłem występować. Przepis wygląda następująco:
Do rondelka z BARDZO szczelną pokrywką wlewa się dwie lub trzy fiolki amoniaku, po czym rondelek lekko oblany barszczem pozostawia się na kuchence. Wszystko. Złodzieja można rozpoznać po krzyku i/lub opadającej pokrywie.

Przypomniało mi się kilka dowcipów z życia w akademiku. Na części, na której mieszkałam, był pokój, w którym przez przypadek lub celowo zadomowiły się 4 notoryczne głupki. Czego po prostu nie zrobili ... przykręcili sobie buty do podłogi śrubami, ukryli łóżko (w całości) pod prysznicem i tak dalej. Z całej tej hańby, następująca najbardziej zapada w pamięć:
Wchodzę za mną do ich pokoju, wchodzi jeden z jego lokatorów, wraca spod prysznica, ten nieszczęśnik niczego nie podejrzewając, podszedł do swojej szafki nocnej, wyjął antyperspirant w kulce i faktycznie zastosował do tego proces masowania pach zamierzonemu celowi, któremu towarzyszą stłumione chichoty, przechodzące czasem w śmiech histeryczny. Facet głupio rozejrzał się, próbując zrozumieć, w czym tkwił haczyk…
Później ci głupcy powiedzieli mi, że wykopali kulkę antyperspirantu, wysypali zawartość i nalali Kopciuszka, który praktycznie nie różnił się kolorem ani konsystencją. Nieszczęśnik nie rozumiał i nic nie wiedział…

Uczę się na elektryka i sądząc po mnie i moich kolegach z klasy, po ukończeniu studiów połowa z nas natychmiast zostanie porażona prądem, a druga połowa pozostawi co najmniej połowę Rosji na długi czas bez prądu.

Studiuję na Wydziale Prawa, zdecydowałam się zamówić pizzę do hostelu z okazji DR kolegi z klasy.
Zadzwoniłem do firmy kurierskiej, wyjaśniając, gdzie znajduje się budynek edukacyjny.
A kurier na to: „Tak, wiem, też skończyłem prawo…”
Motywuje..

To było na drugim roku w Odesskim KSMSK.
Nasz dziekan stoi w toalecie i jak zwykle w takich miejscach oddaje mocz, trzymając h^#n prawą ręką.
Potem nie wiadomo skąd Seryoga włamuje się do toalety i głośno, tak że podskoczył, krzycząc na niego: „Witam, Aleksandrze Władimirowiczu!”
Otrząsnąwszy się ze strachu, dziekan spokojnie przenosi h^#n z prawej ręki na lewą i podaje rękę Seryodze: „Witam, Siergiej”.

W akademiku widziałem Afrykanina, który smażył coś we wspólnej kuchni. Zapach jest przyjemny, a dialog wygląda mniej więcej tak:
- Co smażysz?
- Banany.
- (zdziwiony) ... po co je smażyć?
- A co ja, małpa, jem surowe banany?!

Koledzy z Barnaul opowiadali, jak do jednego z nich (profesora, zafkafa, ładnej kobiety) przyszedł na egzamin student w kapciach na bosych nogach. Było zimno, profesor zapytał, czy zmarzły mu stopy. Uczeń zapewniał go, że od dzieciństwa był strasznie zahartowany.
I wtedy zauważyła, że ​​położył abstrakt na podłodze i przewracał kartki „gołymi” palcami. Zauważcie, zauważcie, ale na razie milczcie. A gdy przewrócił kartkę, wyszła „wtyczka” (kartki się posklejały), powiedziała mu to spokojnie, w przyjazny sposób: – „popijasz” palce.

Na wydziale mieliśmy nauczyciela, Susłowa Olega Władimirowicza.
Faktycznie, inteligentny nauczyciel, dobrze znał się na swoim fachu, nie był wymagający i miał poczucie humoru.
Nadszedł czwarty rok i zdałem sobie sprawę, że dobrych nauczycieli trzeba jak najszybciej zabić. W tym czasie poznałem dziewczynę z mojej uczelni, zgodziłem się na spotkanie po zajęciach. Tego dnia była rocznica naszej znajomości i kupiłem kwiaty. Stoję i czekam niedaleko budynku, przychodzi SMS, że są zatrzymani na parze.
Aby nie tracić czasu zdecydowałem się pójść i uzgodnić dyplom, idę na wydział, pukając wchodzę do pokoju dydaktycznego. Susłow stoi i karmi chomika w klatce, a przy stołach siedzą nauczyciele katedralni. Postanowiłam zażartować i powiedzieć: „Oleg Władimirowicz, bądź promotorem mojej pracy magisterskiej”, bo^& i wtedy przypominam sobie, że przyszłam z bukietem!
On odpowiada: „Zgadzam się”.
Kurtyna, asystent laboratoryjny zakrztusił się kanapką ze śmiechu))

Stało się to około roku 1997. Studiowałem wówczas na III roku Instytutu Języków Świata w Aszchabadzie.
Mieliśmy taki przedmiot „Kultura mowy”, a jego nauczycielką była tak wyrafinowana intelektualistka (nawet nie pamiętam jej imienia, powiedzmy Natalia Władimirowna), która była tak stara, że ​​opowiadała, jak tańczyła na parkiecie z pilotami na długo przed wojną!!! (W kolumnie „Wiek” jest napisane „Tak wielu nie żyje”)
Krótko mówiąc, ze względu na swój podeszły wiek, wykłady czytała niemal szeptem, a my wtedy cicho, spokojnie drzemaliśmy.
I wtedy pewnego dnia odbywa się lekcja, w ciszy publiczności, jej szept jest ledwo słyszalny, nagle, to musi się stać, guzik rozrywa jej sukienkę i spada na podłogę z charakterystycznym dźwiękiem.
Nic by się nie stało i chrapalibyśmy spokojnie, gdyby dźwięk spadającego guzika nie sprawił, że Vitya Zelyanodzhevo, znany w całym instytucie żartowniś, otworzył zaspane powieki i wypowiedział zdanie, które później stało się legendarne.
Wyobraź sobie teraz od samego początku kadr w zwolnionym tempie: w ciszy przycisk spada, puka w drewnianą podłogę, a Vitya:
- Wypadł ci ząb, Natalio Władimirowna.
Kurtyna, cała publiczność zsuwa się na podłogę.
Jak to mówią, płakałem.

Kuzyn opowiadał.
On i jego przyjaciel zebrali się, aby przystąpić do kolejnego testu. Opuścili cały semestr, więc w dzień wolny, po oficjalnym poddaniu się, udali się do mieszkania adiunkta. Być może uda się to jakoś przekonać.
Kiedy adiunkt otworzył drzwi, okazało się, że poranek, choć wcześniejszy, był już „ciepły”.
Wejdź. Przygotowujący otworzył swoje dzienniki i ku swemu całkowitemu zdumieniu odkrył, że ta dwójka nigdy mu się nie pojawiła.
No cóż, po co w ogóle przyszedłeś?
„A potem Ostap cierpiał…”
- Widzisz - powiedział brat - mamy problem z przyjacielem.
- ?
- Pijemy.
- Jak pijesz?
- No jak... W piątek wieczorem zaczynamy po zajęciach. Potem sobota. Niedziela. O jakim wykładzie w poniedziałek o 8 rano moglibyśmy porozmawiać ???
Już na klatce schodowej kolega brata długo przeglądał księgę metrykalną i powtarzał:
- Jak? Jak to zdobyliśmy???
Musiałem go wyrwać z odrętwienia. Na szczęście metoda była...

W mojej domowej grupie studiuje 2 Arabów (jeden z Sudanu, drugi z Jemenu), wyróżniają się oni na tle naszych białoskórych braci.
Chłopaki są dobrzy, z poczuciem humoru. Mówią z akcentem, ale w sumie bardzo dobrze, poza pewnym zamieszaniem w przypadkach wielkich i niepoprawnie potężnych, choć jednak po kilku szklankach herbaty bariera językowa całkowicie znika.
A my studiujemy na uniwersytecie medycznym, harmonogram jest cykliczny, tj. jeden miesiąc - jedna pozycja.
Docieramy jakoś do następnego działu, wstajemy, przebieramy się. Jakaś babcia (pielęgniarka na oddziale) pochodzi z czasów prehistorycznego materializmu, kiedy życie n#gr0v badano według Chaty Wujka Toma. Patrzy na nie przez dłuższą chwilę, po czym pyta jednego:
- Jak masz na imię?
- Mahomet.
- A ty?
- Ayman.
Następnie wypowiada zdanie, po którym obecni zsuwają się po ścianach:
- Więc rozumiesz rosyjski, czy co?
Reakcja Aymana jest natychmiastowa:
- Tak, i ja też przeklinam po rosyjsku, kiedy dręczą złymi pytaniami! :)
Wyraz twarzy starej kobiety był taki, że teraz przeżegnała się i krzyknęła: „Idź precz, nieczysta!”

W studenckich latach 90-tych na naszej Politechnice w Tule istniała specjalność MiSU. W uproszczeniu wszystkich nazywano „rusznikarzami”. I kilku chłopaków postanowiło wcielić w życie modną wówczas anegdotę o Zaporożcu z czołgowym karabinem maszynowym na dachu.
Naturalnie na dachu nie zamontowano karabinu maszynowego, lecz drewnianą makietę (aby ułatwić policjantom drogowym udowodnienie swojej niewinności, gdyby się zatrzymali, chociaż, jak rozumiem, mogli też „taranować” w sposób naturalny). Dodali prosty mechanizm, dzięki któremu lufę można było obrócić bez wychodzenia z kabiny, i tak zaczęli chodzić do instytutu.
Jechali tak przez kilka dni, aż dziekan (lub kierownik katedry, nie pamiętam dokładnie) „złapał” ich.
Ich rozmowa wyglądała mniej więcej tak:
- Chłopaki, zdejmijcie to!
- Czy w naszym kraju mamy demokrację?
- Tak.
- Czy karabin maszynowy na dachu jest prawdziwy?
- NIE.
- Czy układ został wykonany w wysokiej jakości? Czy są jakieś skargi dotyczące zgodności z rzeczywistą próbką?
- NIE.
- Cóż, z układem, który chcemy i gotowe! Mamy demokrację!
Dziekan z trudem wyjaśnił, że nie da się przestraszyć na śmierć wszystkich, którzy się spotkają i przejdą. Wyjaśnił, że takie zachowanie jest nieludzkie i nie odpowiada wysokiemu celowi rosyjskojęzycznego ucznia (istniało wtedy takie pojęcie). Wyjaśnił, że jeśli ktoś umrze na straXa lub ulegnie wypadkowi, zostanie uwięziony, a on zostanie usunięty z pracy za nauczenie, jak robić tak wysokiej jakości próbki. Z trudem namówił model do usunięcia i przekazania do muzeum wydziału.

Departament wojskowy, egzamin państwowy. Warunkiem dotarcia do finału jest prowizja za koniak-wódkę w ilościach adekwatnych do stanowisk i tytułów. Strata - dwuletnia „kurtka” w dzielnych Siłach Zbrojnych. Egzaminy trwają już prawie dwa tygodnie. Przyjaciele, którzy nie przeszli przez ten czyściec, suche krakersy.
I wtedy dowódca naszej grupy (w języku wojskowym – dowódca plutonu) wpadł na genialne rozwiązanie. Zakupiono pudełko piwa i pudełko napoju gazowanego Pinokio. Obydwa pudełka zostały umieszczone w wannie, a następnie ponownie oznakowane.
Egzamin. Członkowie komisji, obciążeni dwutygodniowym piciem, próbują rozszerzyć powieki. Grupy butelek z napisem „Pinokio” ustawia się na stole nakrytym zielonym obrusem. Jakiś major w desperacji otwiera jedną butelkę, z obrzydzeniem upija łyk, a potem w ułamku sekundy czerpie życiodajną wilgoć piwa.
Dobra wiadomość natychmiast rozeszła się wśród członków komisji, a scenariusz egzaminu uległ radykalnej zmianie. Cała nasza grupa (pluton) uzyskała oceny doskonałe. Podczas formacji generalnej generał, przewodniczący komisji, osobno odnotował nasz „pluton” za wykazanie się pomysłowością wojskową.

Ta historia wydarzyła się podczas sesji wiosennej na jednej z moskiewskich uczelni technicznych.
Najpierw przedmowa.
Na naszym wydziale istniały cztery grupy. Przedstawiciele trzech z nich byli szczególnie przyjaźnie nastawieni do siebie i do piwa.
A więc liczby, powiedzmy 23 maja 199 roku kudłatego roku (nie pamiętam dokładnie kiedy), chłopaki-dziewczyny z jednej z grup (niech będą - „pierwsi”) zamknęli sesję; Przedstawiciele pozostałych dwóch grup następnego dnia stanęli przed ostatnim sprawdzianem, a każdy miał swój własny. A poza tym my (powiedzmy „druga grupa”) mamy dość poważny egzamin, podczas gdy nasi nie mniej „szczęśliwi” koledzy z „trzeciej” grupy mają tak sobie. Rzecz jednak w tym, że do egzaminu miała przystąpić dość poważna ciotka, ale nie było trudno znaleźć do niej podejście. I tak przedstawiciel „trzeciej” grupy znalazł takie podejście.

Historię opowiedzianą przez bardzo poważną i rozsądną osobę.
Tak więc, na bardzo znanej i bardzo prestiżowej uczelni, na początku sesji studenci otrzymują zaliczenie z języka obcego. Większość uzyskała zaliczenia, a nauczyciel został sam na sam z główną grupą żłobiącą.
Nauczyciel patrzy na swój dziennik, ze smutkiem kręci głową i mówi: „Mówią, że nie mogę ci zrobić testu”.
Uczeń pyta: co powinien zrobić?
Nauczyciel: Potrzebujemy dziesięciu tysięcy ...
Wszystko dalej dzieje się bez przerwy i bardzo szybko.
Uczeń wstaje, wyjmuje portfel i kładzie pieniądze na stole, komentując: „Raz, dwa, trzy, cztery, pięć, sześć, siedem… och, mam tylko siedem, jutro przyniosę jeszcze trzy, ” i próbuje wyjść.
Szalony nauczyciel po dziesięciosekundowym zamrożeniu zatrzymuje ucznia słowami: Do czwartku musimy przetłumaczyć dziesięć tysięcy… znaków.
Takich specjalistów będziemy mieli za trzy, cztery lata :)