Życie i przygody radzieckich studentów to prawdziwe historie. Śmieszne historie z życia studenckiego

Twoja rada życiowa, doświadczenie życiowe

Śmieszne historie przytrafiły się każdej osobie w życiu. Ktoś był dziwniejszy w dzieciństwie, ktoś - w młodości, a ktoś "cierpiał", gdy "siwe włosy" ... Jednak dla większości ludzi najbardziej urozmaiconym okresem życia (pod względem przygód) okazały się lata studenckie . I nie jestem wyjątkiem. Chętnie podzielę się z Tobą moimi zabawnymi historiami i będę zadowolony, jeśli podzielisz się swoimi w komentarzach.

Ponieważ niektóre historie nie przydarzyły mi się osobiście, uważam za stosowne zastąpić nazwiska fikcyjnymi.

"Pyszna patelnia"

Trzeciego lub czwartego, nie pamiętam dokładnie, przebiegu instytutu, mieszkałem z dwiema dziewczynami (wynajęliśmy razem jednopokojowe mieszkanie, oczywiście, aby zaoszczędzić pieniądze). Tak więc skończyłem z „importowanym” narzeczonym. Tak, tak, był sprowadzony, bo młodzieniec pochodził z Indii, a miasteczko w którym studiowałem było bardzo małe (połowa mieszkańców witała się). Miejscowi ludzie dosłownie odwracali głowy, gdy ten facet przechodził obok nich. Tak więc na pierwsze dwie randki przyprowadzałem ze sobą przyjaciół, on oczywiście zawsze nas odprowadzał, stąd znał adres, pod którym można mnie było znaleźć.

Pewnego pięknego dnia, kiedy wszyscy byli w domu (ja i ​​wszystkie moje dziewczyny), zadzwonił dzwonek do drzwi. Poszedłem otworzyć. Na progu stał mój przystojny mężczyzna - w jednej ręce pomarańcze, w drugiej paczka udka kurczaka. Dziewczyny i ja byliśmy szalenie zadowoleni z takiego prezentu, ponieważ mięso jadaliśmy wtedy bardzo rzadko (ze względu na ograniczone wówczas finanse, głównym „mięsem” dla nas były tanie kiełbaski, a nawet wtedy – na święta). Chętnie zabraliśmy się do gotowania iz jeszcze większą radością - zjedliśmy wszystko, co przygotowaliśmy.

Mój gość i weszliśmy z nim do pokoju. Dosłownie pół godziny później jedna z moich dziewczyn po cichu weszła do kuchni. Po - odparował drugi. W kuchni nie było rozmów, nie było dźwięków typowych dla kuchni (zmywanie naczyń itp.). Zaintrygowana poszłam też do kuchni. Co robiły dziewczyny? Koleżanki, pomagając sobie chlebem, czyściły patelnię. Patrząc na ich zadowolone twarze, włączyłam się w ten smaczny (choć szkodliwy) proces.

A teraz wyobraź sobie obrazek: do kuchni wchodzi młody mężczyzna i widzi trzech wygłodniałych ludzi, zmarzniętych w momencie „lizania” patelni, na której usmażyły ​​się nogi. Twarz faceta najpierw rozciąga się ze zdziwienia, a potem zaczyna wymachiwać rękami i emocjonalnie przekonywać nas „nie, nie, nie możesz, to jest złe, nie możesz tego zjeść”. Ogólnie rzecz biorąc, jakich emocji po prostu nie doświadczyliśmy w tym momencie - najpierw było to zawstydzające, a potem bardzo zabawne. I tego dnia, a tydzień później i po wielu latach – śmialiśmy się i nadal śmiejemy się do łez, gdy wspominamy ten moment i osłupiałą twarz faceta.

Wesoły towarzysz podróży

Chodziło o pociąg. Moja koleżanka jechała ze swojej wsi do centrum dzielnicy, skąd łatwiej było jej dojechać do miasta, w którym studiowaliśmy. Luda odwinęła hamulec, który dała jej matka. Zjadła pyszną kanapkę z domowymi przysmakami, wytarła ręce i usta iz zadowoleniem zaczęła czytać streszczenie. Po kilku minutach rozproszył ją głos młodego mężczyzny. Przywitał się grzecznie i poprosił o pozwolenie usiąść obok niego. Luda z radością się zgodziła - młody człowiek okazał się bardzo przystojny. Facet usiadł naprzeciwko mojej dziewczyny i pociąg ruszył.

Młody człowiek był lakoniczny, raczej cichy. Ale od czasu do czasu spoglądał na swojego towarzysza podróży. Potem jego spojrzenie stało się bardziej bezpośrednie, a na jego twarzy pojawił się uśmiech. Facet nadal się uśmiechał, a Luda odwzajemniła mu uśmiech. Po kilku przystankach młodzieniec wysiadł na swojej stacji, a dziewczyna doznała lekkiego rozczarowania, ponieważ do znajomości z uśmiechniętym facetem nie doszło. Resztę drogi jechała sama. Przed swoim stanowiskiem Luda wyjęła z torebki szminkę i lusterko. Kiedy zobaczyła swoje odbicie w lustrze, od razu zdała sobie sprawę, że jej towarzysz był tak rozbawiony przez całą drogę. Nad jej górną wargą był kawałek czegoś zielonego - to był listek pietruszki z kanapki, którą z taką przyjemnością zjadła na początku podróży.

Nieporozumienie

Moja przyjaciółka Lyudochka wynajęła pokój od dziewczyny. Do tej dziewczyny od czasu do czasu przychodził jej brat. Za każdym razem, gdy przychodził, wchodził do pokoju Ludy, nie omieszkając się przywitać i porozmawiać o tym i owym. Podczas jednej z tych wizyt do pokoju wszedł młody mężczyzna z małym pudełkiem. Luda stała przy oknie na przeciwległym końcu pokoju. Zaczął zbliżać się do dziewczyny, wyciągając rękę z pudełkiem. W tym samym czasie z jego ust wyszły słowa: „Lyuda, jestem tutaj…”.

Moja przyjaciółka, która obchodziła swoje urodziny dwa dni wcześniej, zdała sobie sprawę, co się dzieje, i zawstydzona przerwała facetowi: „Och, Seryozha, dlaczego nie jesteś tego wart…”.

– Ol, źle mnie zrozumiałeś. Przyszedłem zapytać o zdanie - czy moja siostra polubi te perfumy ... ”mruknął facet niskim głosem, jakby przepraszając. Nietrudno sobie wyobrazić, jak czuła się moja dziewczyna w tym momencie ... I możesz też współczuć facetowi, który znalazł się w tej sytuacji ... Oczywiście mógł wyjść i dać Ludie perfumy, a potem kupić nowe dla swojej siostry. Ale młody człowiek albo nie zdawał sobie sprawy, że można to zrobić, albo z jakiegoś powodu nie uważał tego za konieczne (możliwe). Luda często wspomina głupią sytuację, w której znalazła się z własnej winy – i razem śmiejemy się „do kolki w brzuszkach”.

Silna kobieta

W tym samym miejscu mieszkała z nami dziewczyna- studentka tego samego instytutu, w którym uczyliśmy się z dziewczynami. Nie byliśmy przyjaciółmi, po prostu witaliśmy się i pomagaliśmy sobie jak sąsiedzi. Pewnego wieczoru przyszła do nas ta dziewczyna ze słoikiem dżemu. Cieszyliśmy się już, że zdecydowała się nas leczyć, ale nie – po prostu potrzebowała pomocy. Przez piętnaście minut próbowała samodzielnie otworzyć słoik, ale nie udało się.

W tym czasie w naszym mieszkaniu były trzy dziewczyny (cztery z sąsiadem) i dwóch chłopaków. Pierwsza próba poradzenia sobie z problemem jednego z chłopców zakończyła się niepowodzeniem. Mruknął coś nieszczęśliwie pod nosem i podał słój drugiemu, który spodziewając się własnego zwycięstwa, ledwo mógł powstrzymać uśmieszek (mówią, że pierwszy nie był w stanie otworzyć słoika). Po jęczeniu nad słoikiem przez około pięć minut, przecząco potrząsnął głową i podał „słoik przekaźnikowy” największej z dziewczynek – czyli mnie.

Nie mogłem też otworzyć słoika (ani nóż ani ciepła woda nie pomogły). Chłopaki zaczęli żartować, że mama zakryła klej. Po mnie druga dziewczyna próbowała otworzyć słoik. Niestety, ona też nie mogła. A co myślisz - kiedy cały oddział, który w tym momencie znajdował się w naszym mieszkaniu, nie mógł otworzyć dżemu, ostatnia calowa dziewczyna (1,5 metra wzrostu i ważąca 50 kg) wzięła słoik i .... otworzył to! Powiedzieć, że tego dnia świetnie się bawiliśmy, byłoby niedopowiedzeniem!

Gratulacje

Kilka osób z naszej grupy zebrało się i zaczęło zastanawiać się, co można zrobić, aby zdać egzamin z jednego z przedmiotów. Bez względu na to, jak bardzo nauczyciel się starał, materiały z jego wykładów w żadnym wypadku nie chciały zasymilować się w naszych głowach. Rozumieli tematykę jednostki i mogli liczyć na pomyślne zdanie egzaminu. Reszta uczniów postanowiła nie zawracać sobie głowy, wrzucili pieniądze i przez jednego z uczniów, który przekonał wszystkich, że ta ścieżka jest najwłaściwsza i „wie dokładnie, jak znaleźć wspólny język z nauczycielem”, dali „ prezent” adresatowi.

Urażona nauczycielka była wściekła, nie liczyliśmy już na to, że uda nam się zdać, a nawet powtórzyć egzamin. I ta sama grupka uczniów, którzy postanowili już nie zadzierać z pieniędzmi, doszła do wniosku, że uczciwemu nauczycielowi trzeba obdarować darem, który wzywa się z serca. To był tydzień przed Nowym Rokiem, więc i my mieliśmy powód, żeby zrobić ten prezent. Kupiłem ładne pudełko czekoladek, szampana. Zostało nam jeszcze trochę pieniędzy, więc postanowiliśmy dorzucić słoik dobrej kawy. Poszliśmy do najbliższego sklepu. Poprosiliśmy sprzedawcę o sprawdzenie daty ważności kawy. Od tego momentu wszystko było w porządku i jedna z dziewczyn wręczyła sprzedawcy niezbędną kwotę.

Po zapłaceniu za kawę mieliśmy już wyjść... ale wtedy coś mi zaskoczyło i śmiało zaczęłam otwierać słoik (słoik i pokrywka były z puszki). Sprzedawca obserwował nas w milczeniu. Otworzyłem słoik, a tam ... o zgrozo !!! Folia, która pełniła rolę drugiej okładki, po prostu nie istniała. Podobno ktoś wcześniej ją oderwał i w słoiczku zamiast suchej kawy w proszku była jakaś szmata nie pierwszej świeżości. Byliśmy w szoku. Sprzedawca zwykle stał z otwartymi ustami przez około dwie minuty. Kiedy „obudziła się”, zaczęła przepraszać, jąkać się, przekonana, że ​​nawet nie wiedziała o takiej niespodziance. Kto tak bardzo się starał i dlaczego to zrobił - nie miało to dla nas znaczenia. Cieszyliśmy się, że zażegnaliśmy naszą hańbę. Dziewczyny były gotowe mnie pocałować za to, że w porę ujawniłam niespodziankę. Przecież nauczyciel mógł pomyśleć cokolwiek… Na przykład, że specjalnie prezentowaliśmy taki słoik, w nadziei, że nie otworzy go od razu (po egzaminie).

Hot dog

Po otrzymaniu stypendium dziewczyny i ja na pewno kupimy sobie trochę smakołyków. W jeden z tych znaczących dni spacerowaliśmy główną ulicą i widząc w oddali kiosk sprzedający hot dogi, postanowiliśmy coś przekąsić. Właściwie w tamtym momencie naprawdę chcieliśmy jeść - i nastawiliśmy się specjalnie na hot dogi (wstyd się przyznać, ale czasami po prostu niesamowicie pociągają mnie takie niezbyt zdrowe przekąski). Więc mój przyjaciel i ja zbliżamy się do okna - nie ma sprzedawcy. Zauważyliśmy tylko jakiś ruch.

Wpadł - sprzedawca myje podłogę. Nie wydaje się to takie straszne, cóż, myje się i w porządku. Kobieta zobaczyła nas i poprosiła, żebyśmy poczekali pół minuty. Zgadzamy się. Oczywiście oczekujemy, że teraz skończy sprzątać, umyć ręce i służyć nam. Nie. Sprzedawca wrzucił szmatę do wiadra (brudna woda w wiadrze zrobiła się jeszcze ciemniejsza), wytarła ręce w fartuch, wzięła bułkę i spojrzała na nas z pytaniem „Czy będziesz miał musztardę?”

Mój przyjaciel i ja jesteśmy odrętwiali)). Oboje byliśmy niewątpliwie bardzo głodni, sklepy miały przerwę, a lodówka w domu była pusta. A jednak nie odważyliśmy się spróbować hot dogów w tym kiosku. Poszliśmy później i omówiliśmy sytuację - co by się stało, gdybyśmy zbliżyli się dwie minuty później? Oczywiście nie zauważylibyśmy niczego dziwnego i pożeralibyśmy nasze „słodycze” na jeden lub dwa. Z przyjemnością mlaskali też wargami)).

I jeszcze kilka anegdot na ten temat i po prostu dla zabawy:

. W restauracji oburzony klient zwraca się do kelnera:

- Mam w talerzu aparat słuchowy!

- Co, proszę?

☼ ☼ ☼ ☼

. Przy jednym ze stolików w restauracji:

- Kelner, powiedz mi, czy to prawda, że ​​jesz po swoich klientach?

- Co ty, to ty po nas zjadasz!

☼ ☼ ☼ ☼

Młody człowiek ze swoim towarzyszem w drogiej restauracji:

- Co chcesz?

- Chciałbym spróbować najbardziej egzotycznego dania z Waszego menu...

- A co z szaloną krową?

- Myślę, że sama sobie zamówi ...

☼ ☼ ☼ ☼

. Od czterech dni jestem na ścisłej diecie. W nocy chciałem napić się wody. Otworzyłem drzwi lodówki... a potem wszystko jest we mgle. Obudziłem się, gdy popiłem tabliczkę czekolady z barszczem!

☼ ☼ ☼ ☼

. Chłopiec wszedł do gabinetu lekarskiego

- W twojej rodzinie zarówno twój ojciec, jak i dziadek byli ginekologami. A teraz ty... Dynastia?

- Nie, do cholery, nie widzimy wystarczająco!

☼ ☼ ☼ ☼

. Student przychodzi do kliniki i skarży się lekarzowi:

- przepisz mi coś - czwartego dnia nie mogę iść do toalety. Prawdopodobnie zaparcie...

Lekarz otwiera portfel, podaje studentowi rachunek:

Kup coś do jedzenia, samo zniknie.

Opowiadaj historie, które przydarzyły się Tobie lub Twoim przyjaciołom podczas studenckich dni. Oto, co znalazłem dla Ciebie w Internecie:

Na uniwersytecie mieliśmy taki przypadek. Egzamin. Wszyscy wzięli bilety, siedzą pisząc, przygotowując się. Nauczyciel siada i stuka ręką w stół. Trochę czasu mija, 3 uczniów wstaje i podchodzi do nauczyciela ze swoimi notatkami. Daje im „doskonałe” i odchodzą. Okazało się, że rapował alfabetem Morse'a: „Kto chce piątkę, chodź z książką rekordów”. Jeden facet właśnie to rozgryzł, zaciągnął ze sobą jeszcze dwóch przyjaciół i podjął właściwą decyzję.

Generalnie na uczelni mamy wykładowcę o nazwisku Baran. I ma taki zwód (powiedzieli starsi studenci). Kiedy po raz pierwszy przychodzi na wykład, jego pierwsze słowa to: „Jestem Baranem”, a kto po tym zacznie się śmiać, jest jego wrogiem na całe życie i już nigdy nie zobaczy trojaczki. Widzi więc nasz pierwszy rok, wchodzi i mówi: „Jestem Baranem”, cała publiczność jest spokojna i tylko jeden typ zaczyna się dziko śmiać, upada na podłogę i jedzie. Podchodzi wykładowca, zakłada okulary i tak surowo: „Nazwisko?” Wstaje i całkiem poważnie mówi: „Koza”.

Jest powtórka z fizyki, pierwszy semestr. Kto nie wie, jak to się dzieje na Wydziale Fizyki MAI, wyjaśnię: na wydziale jest jedna sala laboratoryjna, w której jest wiele tabel utworzonych z litery „T”, a kilku nauczycieli przyjmuje długi ze swoich strumieni od różne wydziały. Więc już od kilku godzin wynajmują i chłopak wpadł w tarapaty. Cóż, nie ma mowy. Nauczyciel już odeśle go do domu, zaprowadzi do niego faceta i powie: „Zadaj mi jeszcze jedno pytanie! Odpowiem – trzy, nie – to nie było możliwe…” Nauczyciel chichocze i zgadza się. Pytanie: „Czy siła tarcia jest obojętna?”. Facet rozłącza się i po krótkich poszukiwaniach w pustej skrytce świadomości wydaje: „Nieruchomy!”. Nauczyciel mówi z zadowoleniem: „Jeżeli siła tarcia jest bezwładna, to biorę twój rekord, wyrzucam na korytarz i wraca”. A ponieważ minęły już trzy godziny i wszyscy stali się trochę brutalni, nauczycielka bierze księgę i mocno puszcza ją po metalowej powierzchni stołu w kierunku otwartych drzwi dla publiczności. Notatnik wylatuje na korytarz, gdzie życzliwa dusza podnosi go i rzuca z powrotem na stół nauczycielski. Cicha scena. Odniósł sukces w rekordzie.

Pewnego razu student zapytał Rosenthala (znanego językoznawcę, autora wielu prac o języku rosyjskim): „Powiedz mi, jak jest napisane słowo„ *** ” - razem czy osobno?” – Jeśli to cecha mojego stosunku do ciebie, młody człowieku – odpowiedział spokojnie Rosenthal – to jest to jedna z cech. A jeśli oznaczenie głębokości wielkiej żydowskiej rzeki Jordan, to osobno.

O ile wiem, historia jest prawdziwa. Studenci MIPT postanowili się dobrze bawić. Obwodnica ogrodowa. Dwóch uczniów podchodzi do siebie. Obaj noszą identyczne czarne garnitury, czarne kapelusze, czarne buty i ciemne okulary. Obaj mają w rękach tych samych czarnych dyplomatów. Spotykają się dokładnie naprzeciwko ambasady amerykańskiej, po drodze wymieniają dyplomatów i rozchodzą się. Kwadrans później KGB chwyta ich obu. Świadkowie są znajdowani, dyplomaci ich otwierają. Są w nich postrzępione trampki. Jeden ma rację, drugi jest lewy.

Powiedział jeden nauczyciel na uniwersytecie. Miał znajomego, który wyjechał do Francji i tam wylądował w Disneylandzie. Na mieszczańskich wzgórzach zobaczył, jak zanim dzieci wyruszą w drogę, wykrzykują zdanie „papista - fali”. Zainteresował się, wydaje się, że słowo to nie jest francuskie, a nie angielskie, podszedł do kontrolera, poprosił, aby dzieci krzyczały za każdym razem przed wyjazdem, na co odpowiedział: „Miesiąc temu pracował tu rosyjski student i więc za każdym razem, ciągnąc za dźwignię, krzyczał: „***!!!”

Po rodzicielskim gnieździe schronisko jest trudne i szalone. Zebrano najbardziej nieoczekiwane historie z akademików HSE

„Widziałem noc, chodziłem całą noc do rana”

Alyona

Pewnej nocy siedzę z przyjacielem. Wszędzie cicho, spokojnie i spokojnie, pijemy kawę, jest godzina około drugiej w nocy, gdy nagle przychodzi wiadomość od znajomego „Dlaczego nie śpisz? Chodźmy na spacer?”. A na dworze jest świetna pogoda: ciepło i nie wilgotno. Czemu nie? Zadzwoniłem do kilku znajomych, poszliśmy we czwórkę na spacer. W rzeczywistości zrobili wiele bzdur, ale najciekawsza rzecz wydarzyła się po zdaniu „Chcę jeździć wozami”. Chodźmy spojrzeć. Nie znaleziono ani jednego sklepu, choć w pobliżu są aż trzy. Wtedy przypomnieliśmy sobie, że w samym hostelu, z nieznanego nam powodu, w drugiej sekcji w bocznej uliczce były wozy, a było ich 15. Właściwie znaleźliśmy tam, gdzie się spodziewaliśmy, ale nie wiemy, jak to zrobić wyciągnij je na ulicę. W wyniku wspólnej burzy mózgów postanowiono zrzucić wózki z balkonu drugiego piętra, jest tylko daszek, można na nim stanąć i będzie wygodnie. Zabraliśmy je tam, zwinęliśmy na wizjer i myślimy, że mogą się złamać. Podczas gdy nasza trójka myślała, nasz przyjaciel krzyknął "no cóż, nie przejmuj się!" rzucił jeden wózek na trawę. Kiedy drugi był już na ziemi, zauważyliśmy, że wszyscy przelatują nad płotem. Nie ma dokąd iść - wspięli się i zabrali. Jeden wciąż się zepsuł, a nasz osobliwy przyjaciel poszedł sam rozbić go do końca, zrzucając go kilka razy ze schodów w przejściu. Drugi został zabrany na dziedziniec hostelu. Kiedy kolega w końcu się do niego wskoczył, wózek zgiął się i złamał. Śmiał się przez długi czas. Nikt nie pojechał na przejażdżkę, ale ten sam wózek odkrył rano w kuchni nasz wspólny znajomy, którego oburzenia nie dało się wyrazić słowami cenzury. Ale jak chłopaki przenieśli zepsuty wózek sklepowy przez strażników trzeciego budynku, wciąż nie mamy pojęcia.

globalna powódź

Aleksandra

To było około 3 lata temu, kiedy latem w lipcu padało szaleńczo. Zalał cały akademik. Mieszkałem wtedy na dziewiętnastym piętrze, czyli prawie na szczycie hostelu. Mamy też wodę. To było dla mnie normalne, ponieważ w tym momencie przeniosłem się na piętro niżej (tam woda nie dochodziła), zabrałem prawie wszystkie rzeczy, ale moja sąsiadka, która mieszkała w mieszkaniu, była zalana nie jak dziecko . Pamiętam, że nawet na podłogę z panelu elektrycznego tryskała woda. To było trochę przerażające. Mówią, że odpływ z hostelu wyszedł (nie wytrzymał ciśnienia), więc woda wlała się do mieszkań. Biedni ludzie z 25 piętra, nie wiem jak przeżyli. Wtedy też nie można było podejść do samego budynku, ponieważ wokół całego hostelu były kałuże o głębokości 5 centymetrów. Piwnica została zalana, wyłączono Internet, prąd, a nawet wodę. Przez kilka dni żyli jak w prymitywnym społeczeństwie.

Dziwne pragnienia

Wiktoria

Graliśmy na pożądanie z koleżanką i dziewczyną, w wyniku czego w nocy podchmielona dziewczyna zrobiła koło na daszku drugiego budynku, przetoczyła też oponę z boiska do strażników pierwszego budynku i namówiła strażnika, żeby ją przepuścił, a ja włamywałem się do mieszkań innych ludzi, jak martwy basen, plastikowymi nożami.

Wszystko skończyło się tym, że wspięliśmy się na dach pięciopiętrowego budynku obok trzeciego budynku, gdy na zewnątrz lał straszliwy deszcz.

Oferta trudna do odrzucenia

Kiedyś siedzieliśmy w butelce i cicho i spokojnie oglądaliśmy "Pan Nikt" z sąsiadem. Botalka znajduje się naprzeciwko parterowego mieszkania na piętrze. Nagle brodaty facet w kamizelce, z czapką z nausznikami na głowie wpadł do nas i zapytał: „Dziewczyny, nie chcecie popaść w szaleństwo?”. Potem wrócił kilka razy i wyjaśnił: „Jesteś pewien, że nie chcesz popaść w szaleństwo?” Taki niezwykły pokaz filmowy okazał się tego dnia.

Komplement

Paweł

Idę z siłowni do mojego budynku. Widzę papierowy samolot leżący na chodniku, mówi: „Otwórz mnie”. No cóż, otworzyłem, a tam był napis: „Jesteś najlepszy!”. Zadowolony.

Chowaj się i szukaj: my i pomocnicy

Powieść

Raz kupiliśmy alkohol i poszliśmy do naszego działu. Więc oficerowie dyżurni nas spalili, że tam się kręcimy, i powiedzieli, że teraz kompilują akty. Pozbyliśmy się ich, chodząc świętować urodziny przyjaciela. Jednak wciąż znaleźli nas w mieszkaniu studenta, którego pamiętali. Musiałem wycofać się do innej sekcji. W pośpiechu rozdzieliliśmy się, umówiliśmy się na zebranie w określonym miejscu, ja i jeszcze jedna osoba poszliśmy do następnej sekcji. Wchodzimy do windy, ale nie mamy czasu wyjeżdżać, jest jeszcze pod pewnym stopniem, a potem dyżurni znów siadają. Nie chcemy aktów, ale też nie chcemy rezygnować z zabawy. Dlatego wciskamy pierwszy guzik, który się pojawi, wychodzimy na podłogę, wchodzimy podobno do naszego mieszkania i milkniemy. W kuchni zaszła nieco cicha scena, w której przeprosiliśmy i powiedzieliśmy, że to okoliczności i niedługo wyjdziemy. Sprawa zakończyła się tym, że impreza trwała spokojnie w innym mieszkaniu, gdzie wszyscy znów się zebrali.

Powrót do ZSRR

Jerzy

Kiedyś w Dubkach rozpoczęła się zmiana opiekunów, która zabraniała uprawiania seksu, powołując się na zasady mieszkania w hostelu, klauzulę „dostarczenie innej osobie łóżka”. Naturalnie wyśledzili, kto z kim sypia, i wpadli w najbardziej nieodpowiednim momencie. Musiałem porozmawiać z administracją hostelu o tej zmianie, żeby nie było ekscesów, a każdy, kto upadł lub teoretycznie mógł wpaść w tę dystrybucję, miał napisany zabawny przewodnik. Nie wiem, jak to jest w obecnych zasadach, ale w starych był cudowny konflikt o sytuacje, kiedy uprawia się seks w pokoju i wchodzi zmiana opiekunów, a jednocześnie zmiana opiekunów nie taktownie odchodzi, ale z jakiegoś powodu zaczyna ściągać prawa (a tak było ). Sztuczka polega na tym, że zgodnie z zasadami było „nie można zapewnić łóżka innym ludziom” i tak dalej, to znaczy zgodnie z zasadami nie można było dopuścić do sytuacji, gdy nie było cię z łóżka, a twoja dziewczyna była w tym. W pozostałych trzech możliwych pozycjach względnych ciebie i łóżka (oboje jesteście na łóżku, oboje jesteście poza łóżkiem, jesteście w łóżku, a ona nie), po prostu spaliście, a seks nie jest zabroniony przez zasady.

pożegnalna ballada

Arsenij

Pewnego mroźnego zimowego wieczoru Wasia i Wania postanowili wpaść razem do baru. Przed tym spotkaniem Wasia i Wania znali się tylko dzięki skromnemu zestawowi wiadomości w jednej popularnej sieci społecznościowej. Słowo po słowie, bar po barze, dochodziło do pijackich uścisków i pocałunków. Koktajle przyszły łagodnie, czas szybko leciał, a teraz była już prawie pierwsza w nocy, a ponieważ Wania mieszkał w luksusowym hostelu nr 8 pod Moskwą, a pociągi od dawna nie kursowały, on i Wasia zdecydowali, że pierwszy nocował w hostelach. Nie śpij na ulicy. Po przybyciu do hostelu zmęczeni bohaterowie padli na łóżko, ale historia dopiero się zaczęła: sąsiad był szalenie wściekły na obecność pozostawionego gościa. Prychnęła tak, że rano komendant wyrzucił Wanię z hostelu, grożąc mu czynem i wyrzuceniem. Ponadto Vasya został zbesztany przez swoich wasali. Wasia opowiedziała kierownikowi hostelu o nowych trudnościach i tak już trudnego życia. Emocje i wspomnienia z lat spędzonych z sąsiadem ogarnęły Wasię, nie mógł powstrzymać strumienia łez. Już wieczorem następnego dnia, z błogosławieństwem kierownika, Wasia opuściła na zawsze swoje przytulne gniazdo i poszła osiedlić się w nowym, niezbadanym pokoju. Po tym incydencie Vasya zdał sobie sprawę, że nie należy przywiązywać się do rzeczy, dawać im przewagę, pozwolić im się opanować, w przeciwnym razie, próbując zmienić znajome środowisko, byłoby to zbyt trudne fizycznie, zbyt wiele trzeba by rozerwać z dala od siebie.

Utrata wojownika

Borys

Kiedyś pojechaliśmy świętować to nie wiadomo co i nie wiadomo z jaką liczną grupą znajomych. Spędziliśmy czas w pierwszym budynku. Nagle jeden facet z naszej firmy zaczął się bronić. Jakie było moje zdziwienie, kiedy znalazłem go cztery piętra niżej, śpiącego na podłodze w pobliżu wind.

Wspólny nowoczesny

Antoni

Kiedyś drzwi do pokoju były lekko uszkodzone, ale ponieważ. trzeba go było jeszcze zmienić, postanowiono nie poprzestać na małej dziurze i zrobić małą instalację. W tym czasie administracja nieustannie straszyła ludzi niepłaceniem pieniędzy za hostel. Na taki pomysł zrodził się splot okoliczności. Drzwi są udekorowane, „mężczyzna ginie”, robione są zdjęcia, a wszystko wrzucane do sieci. Być może po tym wszyscy dłużnicy szybko zapłacili za mieszkanie. Niestety administracja nie podała statystyk, a my nie pytaliśmy. Właściwie seria fotografii jest lepsza niż sama historia.

Życie z dala od mężczyzn nazywa się lesbijskim separatyzmem. Zastanawiałem się, jak to samo należy nazwać dla mężczyzn.
- Instytut Radiotechniczny.

Profesor nadzwyczajny Katedry Algebry BSU Paweł Trofimowicz Kozel (z naciskiem na pierwszą sylabę) często rozwieszał na radzie wydziału ogłoszenia o odroczeniu kursów specjalnych. Za każdym razem, przez pięć minut, nad drugą samogłoską jego nazwiska pojawiały się dwie jasne kropki.
Do 40 roku życia był singlem i miał zły charakter.
bardzo się bał. Posiadał rekord Wydziału Matematyki – 17 dwójek w grupie. Rekord utrzymywał się przez długi czas, wywołując szacunek nauczycieli i drżenie uczniów.
młodsi uczniowie nie mogli zrozumieć, czy Kozel był zadowolony z odpowiedzi - jego twarz była nieprzenikniona. Potem starsi uczniowie wyjaśnili, że jeśli łysa głowa stanie się czerwona, to będzie piątka, jeśli uszy - do dwójki.
W wieku 40 lat (ku zupełnemu zaskoczeniu wszystkich) nagle się ożenił, zaczął się uśmiechać, witać wszystkich, przestał dawać dwójki, krótko mówiąc, że tylko małżeństwo z osobą nie wystarczy.
Dostałem go na czwartym roku, kiedy byłem już żonaty. Kiedyś zdałem dla niego egzamin, a wtedy dziekan Aleksiej Adamowicz wszedł na audytorium i głosem pełnym tragedii powiedział Kozelowi, że Volvachev właśnie ustawił 18 dwójek w jednej grupie.
Jak rozjaśniła się twarz Kozła, jak rozjarzyło się radosne światło, jak jego szczęśliwy głos zabrzmiał jak dzwon!
Dziekan był zaskoczony:
— Paweł Trofimowicz, dlaczego się cieszysz?
Nie jestem już mistrzem!

Z notatek etnografów. Jeśli ktoś nie wie, kim są etnografowie, przypomnij sobie Shurik z Więźnia Kaukazu, jak zebrał tam wszelkiego rodzaju legendy, opisał tradycje, utrwalił rytuały ... Ale to wszystko jest film ... Ale jak to jest w życiu , w rzeczywistości - przeczytaj sam!)))
Na jednej z ekspedycji badaczka gender torturuje swoją babcię szczegółami tradycji życia w łóżku – co ona i jej mąż zrobili, kiedy to zrobili i jak to zrobili. Stara kobieta odmawia: „Co jest ze mną nie tak? Okłamuję siebie i kłamię”. Rozmowa jest nagrywana na dyktafon. Rejestrator otrzymuje studentka do rozszyfrowania, zauważamy, że jest bardzo młoda, ale sumienna i nagrywa wszystko dosłownie. W dekodowaniu frazy mojej babci zostało to dosłownie zapisane: „Tak, min @ t-cho? Lizę siebie i liżę”. Wszystko jest proste, tradycyjne.
Studenci stażyści dokonują opisu mieszkania. Dom z cegły adobe. z miasta i nie wiedzą, co to jest cegła, ale przynoszą cegłę ceglaną jako eksponat. Wyjaśniam, że ceglana jest zrobiona z gliny i obornika, wykorzystanie obornika w gospodarce wsi jest rzeczą powszechną. robią opis, wyzywająco szczypiąc w nos, a karta opisu eksponatu nosi tytuł „Zwykła gówniana cegła”.
We wszystkich wyprawach wykonywane są kopie ksiąg domowych administracji wiejskiej. Książki te zawierają informacje o wszystkich mieszkańcach wsi - pełne imię i nazwisko, stosunek do głowy rodziny, płeć, wiek, wykształcenie, miejsce pracy itp. Kiedyś studenci pierwszego roku, którzy zrobili wypisy z ksiąg domowych, wracali z " okrągłe oczy” i stwierdził, że „W tej wiosce mieszka pełno Murzynów”. Pytają też wszystkich: „Widziałeś tu Murzynów?”. Panie, jacy czarni mogą być na syberyjskiej dziczy, skąd? Okazało się, że w księgach domowych naprzeciw wielu nazwisk był wpis „Murzyn”. Skrót od „niepiśmienny”.
Polevików trudno dziwić niektórymi warunkami życia. I mieszkali w oborach, w „czerwonych kątach” (jeden z nich był nazywany „kącikiem szczurów” ze względu na obfitość szczurów) oraz w salach gimnastycznych (niektórzy na drążkach, inni na linach) oraz w opuszczonych nawiedzonych domach i w hostelach z budowniczymi (z duchami - bezpieczniej).
Toalety są zawsze wyjątkowe. Możesz zorganizować ekstremalny konkurs toaletowy. Jedną z nominowanych można oczywiście uznać za toaletę we wsi Margenau w obwodzie omskim. Tam wszystko było w porządku. Z wyjątkiem drzwi. Po prostu nie istniały. W końcu znaleźliśmy tekturę, którą trzeba było trzymać przed sobą w rękach, inaczej nie wyszło. Na wysokości przykrywał siedzącą osobę do szyi. Wydawałoby się, że to nic specjalnego. Czy jest wiele toalet bez drzwi? Z wyjątkiem jednej okoliczności. Ta toaleta wychodziła na najbardziej ruchliwą drogę w regionie. Podczas wyprawy jej uczestnicy witali kierowców pędzących autostradą Moskwa-Władywostok.
Wyprawa niemieckiego oddziału. Do wioski jedziemy autobusem. Wieś jest brudna, co nie odpowiada stereotypowym wyobrażeniom o niemieckim Ordnung. Lider, rozglądając się, wyraża wątpliwości: wydaje się, że nie ma tu Niemców, wszyscy wyjechali, nie wiem, czy warto tu założyć bazę, a zwracając się do uczniów, pytasz, czy są jeszcze Niemcy tutaj.
Student pierwszego roku, postanowiwszy najwyraźniej nie odkładać sprawy na półkę, wychyla się do pasa przez okno autobusu i głośno krzyczy na przechodzącą staruszkę: „Babciu! Czy we wsi są Niemcy?!” Stara kobieta jest w szoku, a przydomek „partyzant” przylgnął do studenta.

- Pozostaje wyjaśnić, w jaki sposób sinusoida przepływa przez proste druty i odcinek można ukończyć
- Sinusoida nie przepływa dobrze przez proste przewody. Aby zapewnić lepszy przepływ, przewody są skręcone w skrętkę.

Odwiedził mnie daleki krewny. Nie pamiętam stopnia pokrewieństwa, ale też temu nie zaprzeczam. Facet ukończył Wydział Prawa. Chciał uzyskać poradę na temat przyszłego zatrudnienia. Wygląda na to, że byłam na liście potencjalnie pomocnych osób. Zapytałem o specjalizację. Powiedział, że studiuje na sędziego. Potwierdziłem moje niejasne domysły, mówiąc, że robił to na prywatnym licencjonowanym uniwersytecie. Nie mówiłem o prawie cywilnym i karnym. O ile mógł, starannie doradzał mi pracę w aparacie dowolnego sądu, najlepiej okręgowego. Praktycznie, pod okiem doświadczonych ludzi, trzeba studiować pracę tego ciała. W przyszłości, jeśli to możliwe, zdobądź ich rekomendacje na takie spotkanie. To podróż trwająca ponad rok, a tutaj trzeba być przygotowanym na pozornie rutynową pracę, za niezbyt duże pieniądze. Z oburzeniem odrzucił to, mówiąc, że jest całkowicie gotowy. Nie widząc sensu w dalszych rozmowach, poradził mi, abym na miesiąc przed otrzymaniem dyplomu wręczył telegram do prezydenta. Tekst jest krótki, czekam na Twój dekret, wszystko jest dla mnie gotowe. Po pewnym czasie dowiedziałem się o cofnięciu licencji na studia na kilku uczelniach prywatnych.

W pierwszym zagranicznym Praktykowaliśmy we trójkę, Vava, Chest i ja.
Na linii Nachodka-Jokohama stał statek pasażerski Chabarowsk. Nie byliśmy leniwi ani złośliwi, ale oczywiście głupi. Cóż, jak nie być głupim, osądź sam. Po zapoznaniu się z teorią budowy statku, silników spalinowych, kotłów parowych, klimatyzacji, automatyki różnych systemów okrętowych, wy, mechanik, wraz z mechanikiem, prawie po raz pierwszy w życiu, nosicie pełną pełnoprawny zegarek morski.
Aby wyobrazić sobie maszynownię statku, wyobraź sobie siebie jako małego człowieka w komorze silnika samochodu. Do tego, co tam znajdziesz, dodaj pomocniczy kocioł parowy z jego systemami, cztery do sześciu sztuk generatorów diesla, kilka separatorów do przygotowania ciężkiego paliwa do silnika głównego, wodociągów, kanalizacji itp. itp. A potem włącz to wszystko, włącz i odpal. I nie zapominaj, że wciąż jesteś pod maską, a hałas jest taki, że nie słyszysz własnego głosu.
Oto drugi mechanik, osoba z którą byłam na służbie nie słyszała rzadkiego kandonizmu. Stojąc za nim, półtora metra dalej, z całej siły krzyknęłam z tyłu głowy: - Pid @ras! - I natychmiast stworzył oderwaną fizjonomię. Odwrócił się gwałtownie, dostrzegając subtelne zmiany w piekielnym hałasie i spojrzał na mnie oczami. Moim zadaniem było cieszyć się chwilą, a nie śmiać się. Cała załoga silnika była bezpośrednio podporządkowana drugiemu mechanikowi, a jego stały gundezh wkurzał wszystkich.
Między innymi, podczas wszystkich czterech lotów, które wykonaliśmy na Ioce, opowiadał nam o strasznych cechach, które napisze do nas pod koniec praktyki.
A oto co wymyśliłem.
W Yokohamie kupiłem „pilotażowy” długopis, który pisał nie do odróżnienia od zwykłych czarnych długopisów, ale skład atramentu w nim nałożony na papier był podobny do gumy.
Nie pozostawiając śladów na papierze, łatwo go było usunąć zwykłą gumką.
Na koniec praktyki starannie wypełniliśmy przygotowane formularze charakterystyk danymi osobowymi, a w części wyłożonej, przeznaczonej tylko na esencję charakterystyki, na całej stronie umieściliśmy ogromną literę „Z”, pozostawiając miejsce na datę i podpis drugiego mechanika.
W odpowiedzi na jego głupie pytanie wyjaśniliśmy, że nikt w marynarzu nie dba o jego cechy, a podpis jest podobno potrzebny tylko do potwierdzenia samego faktu odbycia stażu.
A potem, kiedy wymazaliśmy narysowane Z-tki i zaczęliśmy pisać własne cechy charakterystyczne, nasze gwałtowne fantazje prawie nie zostały spowolnione przez poczucie proporcji i zdrowy rozsądek.
Możesz sobie wyobrazić, jak cennymi specjalistami okazaliśmy się dla floty.
Wszystkie cechy kończyły się sucho i monotonnie: W domu iw pracy jest schludny, trzeźwy.

Pamiętam, że mieliśmy trudnego nauczyciela psychologii ogólnej. Miał dwie oceny - 2 i 5, a jak wiadomo, dominowała pierwsza. Powiedział nam więc: „Nie przynoś mi Wikipedii jako źródła. Ponieważ Wikipedia jest pisana przez ludzi takich jak ty, a nie ludzi takich jak ja”. Ciężka psychika.

Mieliśmy w Szkole, w tamtych odległych czasach, teraz niemal epickich (e), był temat najstraszniejszy - SOPROMAT! To było straszniejsze niż termek i nachetka razem wzięte. Sześćdziesiąt procent zgłoszonych dotarło do naszego dyplomu. (Moskiewski Państwowy Uniwersytet Techniczny im. Baumana). A znaczna część odsianych zawiodła właśnie na SOPROMACIE. Jaka jest „Reguła Vereshchagin” od SOPROMATU, kto nie wie, jest coś takiego – jedna z podstawowych.
Na tym egzaminie, najstraszniejszy przedmiot, profesor, słynący ze straszliwej zaciekłości, pyta biedaka: Powiedz mi, jaka jest reguła Vereshchagin.
Studen, bez zastanowienia, wydaje: „Wierieszczagin, zejdź z łodzi!”
Profesor, nie wypowiadając ducha słów, dał mu pięć!
Lubię to!

Studiuję na wydziale filologicznym, zdałem język łaciński, do egzaminu musiałem nauczyć się 30 aforyzmów. Mieliśmy szczęście z nauczycielką - kobietą z humorem. W praktyce przed egzaminem wydała, jak mówią, zamiast banalnego „Cześć”, wchodząc na audytorium, cytuję: „Cześć, Cezarze, pozdrawiają cię ci, którzy przyszli na śmierć!”, po łacinie. Nie wcześniej powiedziane, niż zrobione. Zdał, prawie wszystkie pięć!))

O bzdurach w środku dyplomu.
Najpierw naprawmy oryginalną historię. Opowieść jest przecież taka, że ​​pewien doktor nauk obchodził dziesiątą rocznicę swojej obrony. Na tej imprezie zademonstrował swoją rozprawę doktorską, a raczej tekst „Tym, którzy przeczytali do tego miejsca w ciągu 10 lat od daty obrony, zobowiązuję się zgasić pudełko koniaku”. Według autora pudełko pozostało nieodebrane.
Teraz postbajkie.
Konkretny absolwent Moskiewskiego Uniwersytetu Państwowego, zresztą wydziału fizyki i NOK, którego danych osobowych nie otrzymałem zgody na publikację :), usłyszał ten rower i postanowił naśladować wielkich. Nie mógł podać koniaku, dlatego jako uczciwy człowiek po prostu napisał w środku dyplomu „a wyprowadzenia tego równania nie podam, bo i tak nikt go tu nie przeczyta”. I z radością pokazał wszystkim swoim przyjaciołom to zdanie PRZED ochroną. I to właśnie w kopii przekazał później komisji.
W obronie, słuchając kolejnego monotonnego raportu kolejnego absolwenta, znudzony przewodniczący komisji w zamyśleniu otworzył tezę w pierwszej kolejności, która się natknęła. Jako pierwsze, które się pojawiło, okazało się, że jest to dokładnie to, na którym dyplom był już otwierany sześćset sto dwadzieścia pięć razy, a książka była „rozwijana” – czyli strona ze wspomnianą frazą.
Tu absolwent nie zarumienił się, ale zbladł, bo musiał pilnie wyjaśnić samo równanie. Co nie było łatwe do zrobienia od ręki.
Ale nic, bronił jednakowo.

Czy wiesz, jaka jest średnica/promień? Życie małżeńskie.
Pracuję na maszynie do cięcia metalu. Kiedyś postanowiłem zmienić zawód i zostałem od podstaw przeszkolony w produkcji na operatora CNC. Później sam uczył podstaw innych facetów. Kiedyś, wyjaśniając jednemu ze stażystów, zauważyłem, że jakoś tak naprawdę nie dostrzegł tego, co próbowałem mu wyjaśnić:
- Rozumiesz? Wiesz, że zmierzyliśmy średnicę i zapisaliśmy promień w tabeli? Czy wiesz, co to jest promień?
- Nie, nie wiem.
- Masz na myśli, że nie wiesz? Jaką średnicę rozumiesz?
- Nie.
Nagle? Nie możesz w to uwierzyć? Ale stażysta nie był nawet wczorajszym uczniem, ale absolwentem Baszkirskiego Kolegium Budowlanego z dyplomem z inżynierii przemysłowej i lądowej! Później przypomniałem sobie, że podczas moich szkoleń w zakładzie mentorzy zadawali mi to pytanie, a potem wydało mi się głupie: „jak dorosły może nie wiedzieć, co to jest promień? Tak, to jest jeden z fundamentów wszystkiego i wszystko!"
"No chyba facet po prostu nie zna definicji>" - pomyślałem i narysowałem okrąg na papierze:
- Narysuj gdzie jest promień, gdzie jest średnica.
Praktykant rysuje jeszcze dwa okręgi w moim okręgu.
Przechodząc pod wrażeniem prawdy objawionej mi przez cały dzień, leżę w nocy w łóżku. Zastanawiam się: w którym momencie człowiek wie, co to jest promień/średnica (czyli >; w potocznym znaczeniu, kiedy człowiek zaczyna rozumieć, że tu jest okrąg, a tu jego promień). A jakiego rodzaju „rodzaj myślenia” musisz to zrozumieć? Koniecznie matematyczne i techniczne? Cóż, łatwo się dowiedzieć:
Żono, obudź się. Czy wiesz, co to jest promień? Średnica? - Moja żona wcale nie jest technikiem, ale filologiem-dziennikarzem.
- Oszalałeś? Jaki promień, jaka średnica - jeden rano! Co się stało?
- Tak, to… dużo czasu na wyjaśnienia. Czy możesz wyjaśnić własnymi słowami, czym jest promień?
- Wielkość koła. Tak, co się stało? Co mierzysz w łóżku w nocy? ...
To znaczy w końcu nie jest to jakaś święta wiedza przechowywana od obcych. A „nietechniczny”, który spokojnie skończył z geometrią, z wyjątkiem potocznych terminów, nie zderza się, może o pierwszej rano przez sen udzielić odpowiedzi, gdzie kopać, aby znaleźć definicję „promienia”.
Wieczorem następnego dnia postanowiłem dowiedzieć się, w jakim wieku osoba dowiaduje się, że istnieje takie określenie „promień” i zapytałem moją drugoklasistkę („no cóż, w drugiej klasie nadal mało prawdopodobne, że zdadzą, - Pomyślałem - będzie jasne, czy trzeba studiować w

Wiele osób wie, że po otrzymaniu dyplomu Baumana absolwenci uczestniczą w „tazy”. To tradycyjna jazda na łyżwach po basenach i innych dogodnych do tego obiektach ze schodów dormitorium i dziedzińców wokół. Podczas jazdy na łyżwach absolwenci piją, krzyczą na siebie: „Kim jest inżynier?” - iw odpowiedzi bili się w czoła w pomarańczowych hełmach.
Przed rokiem naoczni świadkowie opowiadali o absolwentce, który otrzymał czerwony dyplom, który siedział pośrodku tego chaosu i na każde wezwanie odpowiadał z westchnieniem, patrząc w dal: „Nikt nie jest inżynierem”.

Nie wiem, jak się teraz bawią w hostelach, ale kiedy studiowaliśmy, tak to jest.
Hostel posiada 2 skrzydła, każde z systemem korytarzowym i wspólną umywalką z umywalkami i prysznicem. W jednym z nich student myje się pod prysznicem. Jego ubrania wiszą na haczyku, który jest przymocowany do jedynej ściany bez płytek - do drzwi ...
Co robią jego przyjaciele? Zgadza się - zamykają pokój, wyjmują drzwi prysznicowe z zawiasów i zabierają je razem z ubraniami.
Jego akcje? Nie wchodząc do pokoju, pędzi do drugiego skrzydła w nadziei, że ukryje się w drugiej kabinie prysznicowej. Ale - nie jego dzień! - Ktoś tam myje. Co robić? W KAŻDEJ chwili dziewczyna może wejść do umywalki.
Pierwsza decyzja jest zwykle najlepsza.
I oto jesteśmy, pierwszoroczniacy, siedząc w naszych pokojach, słyszymy rozdzierający serce, intrygująco zachęcający krzyk:
- Nie idź TU!! Tutaj g@ly człowieku!!!

Siedzę na wydziale, słyszę chichot studentów na korytarzu. Wychodzę, czytam z nimi ogłoszenie wydrukowane przez sekretarkę:
"Kto - Iwanow, kto - Pietrow, kiedy - poniedziałek 12:10, gdzie - pokój 312."
Na górze kartki wpisuję zapomniany przez sekretarkę nagłówek – „Harmonogram wzajemnych wizyt nauczycieli”.
Pokazuję im pięść, wciąż się śmieją.

Mieliśmy nauczyciela w KPI, który jak się spóźnił dla pary, musiał wymyślić powód (nawet jeśli nie był to prawdziwy), inaczej nie wpuściłby go. W dodatku w semestrze te „powody” nie powinny być nikomu powtarzane. W związku z tym wszystko zaczęło się od banalnego „zaspania”, a pod koniec semestru były już tylko perełki. A teraz najzabawniejszy z nich (P-nauczyciel, S-uczeń):
1. P: Dlaczego się spóźniłeś?
P. – Spałem.
P: Było.
S: Zgubiłem się.
P: Było.
S: Złapałem gumę w metrze.
P: Dlaczego więc od razu się nie napompowałeś? Wejdź.

2. P: Dlaczego się spóźniłeś?
P. – Zastrzeliłem babcię z drewna. (Nawet nie zdając sobie sprawy z tego, co wyrzucił)
P: Więc musi być ktoś, kto przetłumaczył kota po drugiej stronie ulicy. Wejdź.

3. W jednej z grup przed jego parami były laboratoryjne u dość ładnej nauczycielki. Dalszy dialog:
P: Dlaczego się spóźniłeś?
S: Anna Siergiejewna dręczyła mnie ...
Wątek się budzi. Ktoś zaczyna się cicho śmiać.
P: Dobrze, usiądź.
Student siada przy biurku i natychmiast kładzie głowę w dłoniach, przygotowując się trochę do snu. Mija 15 minut...
P: Dlaczego nie napiszesz streszczenia?
S: Nie spałem całą noc...
Prawie wszyscy obecni, zgodnie: Anna Siergiejewna dręczyła go!

Kuchnia wspólnotowa. Jakiś drań ukradł mi mojego barszczowego fiuta. Nikt nie jest rozpoznawany.
Dużo myślałem o tym, jak spalić złodzieja. Wymyśliłem, rozproszyłem ponure myśli i poszedłem grać. Przepis brzmi tak:
Dwie lub trzy fiolki amoniaku wlewa się do rondla z BARDZO szczelną pokrywką, po czym rondel lekko oblany barszczem pozostawia na kuchence. Wszystko. Złodzieja rozpoznaje krzyk i/lub opadające wieko.

Przypomniało mi się kilka dowcipów z życia w akademiku. W części, w której mieszkałem, znajdował się pokój, w którym przypadkowo lub celowo osiedliły się 4 osławione cycuszki. Czego po prostu nie wstali… przykręcali sobie buty do podłogi za pomocą śrub, ukryli łóżko (w całości) pod prysznicem i tak dalej. Z całej tej hańby bardziej zapada w pamięć następujące:
Wchodzę za mną do ich pokoju, wchodzi jeden z jego lokatorów, wracając spod prysznica, ten nieszczęśnik, niczego nie podejrzewając, podszedł do swojego stolika nocnego, wyjął antyperspirant w kulce i faktycznie wykorzystał proces smarowania pach zamierzony cel, któremu towarzyszą stłumione chichoty, czasem przechodzące w histeryczny śmiech. Facet głupio rozejrzał się, próbując zrozumieć, na czym polegał haczyk ...
Później ci głupcy powiedzieli mi, że wykopali kulkę antyperspirantu, wylali zawartość i nalali Kopciuszka, który praktycznie nie różnił się kolorem ani konsystencją. Nieszczęśnik nic nie rozumiał i nic nie wiedział...

Uczę się na elektryka i sądząc po mnie i moich kolegach z klasy, po ukończeniu szkoły połowa z nas zostanie natychmiast porażona prądem, a druga połowa opuści co najmniej połowę Rosji na długi czas bez prądu.

Studiuję na Wydziale Prawa, postanowiłam zamówić pizzę do hostelu z okazji DR kolegi z klasy.
Zadzwoniłem do kuriera, wyjaśniając, gdzie jest budynek edukacyjny.
A kurier jest taki: „Tak, wiem, też ukończyłem prawo…”
Motywuje...

To było w drugim roku w KSMSK w Odessie.
Nasz dziekan stoi w toalecie i jak zwykle w takich miejscach oddaje mocz, trzymając go w prawej ręce.
Potem nie wiadomo skąd Seryoga włamuje się do toalety i głośno, tak że podskoczył, krzycząc na niego: „Cześć, Aleksandrze Władimirowiczu!”
Otrząsnąwszy się ze strachu, dziekan spokojnie przenosi h…n z prawej ręki na lewą i potrząsa ręką Seryogi: „Cześć, Sergey”.

W akademiku zobaczyłam Afrykanina, który smażył coś we wspólnej kuchni. Zapach jest przyjemny, a dialog idzie mniej więcej tak:
- Co smażysz?
- Banany.
- (oszołomiony) ... po co je smażyć?
- A co ja, małpa, jem banany na surowo?!

Koledzy z Barnaułu opowiadali, jak uczeń w kapciach na bosych stopach przyszedł do jednego z nich (profesor, zafkaf, ładna kobieta) na egzamin. Było zimno, profesor zapytał, czy ma zimne stopy. Student zapewnił go, że od dzieciństwa był strasznie zahartowany.
A potem zauważyła, że ​​położył streszczenie na podłodze i przewracał strony „gołymi” palcami. Zauważ, zauważyłem, ale na razie milcz. A gdy przewrócił stronę, wyskoczyła „korek” (kartki sklejone), powiedziała mu po cichu, przyjaźnie: - „pijesz” palce.

Mieliśmy na wydziale nauczyciela Susłowa Olega Władimirowicza.
Właściwie inteligentny nauczyciel, dobrze znał swój biznes, nie był wymagający i miał poczucie humoru.
Nadszedł czwarty rok i zdałem sobie sprawę, że dobrych nauczycieli trzeba jak najszybciej zabić. W tym czasie poznałem dziewczynę z mojego uniwersytetu, umówiłem się na spotkanie po zajęciach. Tego dnia była rocznica naszej znajomości i kupiłam kwiaty. Stoję w oczekiwaniu niedaleko budynku, przychodzi sms, że są przetrzymywani w parze.
Aby nie tracić czasu postanowiłem iść i zgodzić się na dyplom, idę na wydział, z pukaniem wchodzę do sali dydaktycznej. Susłow stoi i karmi chomika w klatce, a przy stołach siedzą nauczyciele katedralni. Postanowiłem zażartować i powiedzieć „Oleg Władimirowiczu, bądź moim promotorem”, b^& i wtedy przypominam sobie, że przyszedłem z bukietem!
Odpowiada „Zgadzam się”.
Kurtyna, asystent laboratoryjny zakrztusił się kanapką ze śmiechu))

Stało się to około 1997 roku. Studiowałem wtedy na III roku Instytutu Języków Świata w Aszchabadzie.
Mieliśmy taki przedmiot „Kultura mowy”, a jego nauczycielem był tak wyrafinowany intelektualista (nawet nie pamiętam jej imienia, powiedzmy Natalia Władimirowna), która była tak stara, że ​​opowiadała, jak tańczyła z pilotami na parkiecie na długo przed wojną!!! (W kolumnie „Wiek” jest napisane „Tak wielu nie żyje”)
Krótko mówiąc, ze względu na jej zaawansowany wiek, odczytywała swoje wykłady niemal szeptem, podczas gdy my spokojnie drzemałyśmy w tym czasie.
A potem pewnego dnia jest lekcja, w ciszy publiczności, jej szept jest ledwo słyszalny, nagle to musi się stać, guzik zrywa jej sukienkę i spada na podłogę z charakterystycznym dźwiękiem.
Nic by się nie wydarzyło i nadal chrapalibyśmy spokojnie, gdyby ten dźwięk spadającego guzika nie sprawił, że Vitya Zelyanodzhevo, znany żartowniś w całym instytucie, otworzył zaspane powieki i wypowiedział zdanie, które później stało się legendarne.
Wyobraź sobie teraz od samego początku jako klatka w zwolnionym tempie: w ciszy przycisk spada, puka w drewnianą podłogę i Vitya:
- Odpadł ci ząb, Natalia Władimirowna.
Kurtyna, cała publiczność osuwa się na podłogę.
Jak mówią, płakałem.

Kuzyn powiedział.
On i jego przyjaciel zebrali się, aby przystąpić do kolejnego testu. Opuścili cały semestr, więc w dzień wolny po oficjalnej kapitulacji udali się do mieszkania docenta. Być może uda się jakoś przekonać.
Gdy adiunkt otworzył drzwi, stało się jasne, że poranek, choć wcześniej, był już „ciepły”.
Wejdź. Prep otworzył swoje dzienniki i ku swemu zdumieniu stwierdził, że ci dwaj nigdy mu się nie pojawili.
Cóż, dlaczego w ogóle przyszedłeś?
„A potem Ostap cierpiał…”
- Widzisz - powiedział brat - mamy problem z kolegą.
- ?
- Pijemy.
- Jak pijesz?
- No jak... W piątek wieczorem zaczynamy po zajęciach. Potem sobota. Niedziela. O jakim wykładzie w poniedziałek o 8 rano moglibyśmy porozmawiać???
Już na klatce schodowej przyjaciel brata długo patrzył na księgę metrykalną i powtarzał:
- Jak? Jak to zdobyliśmy???
Musiałem go wyrwać z odrętwienia. Na szczęście metoda była…

W mojej grupie domowej studiuje 2 Arabów (jeden z Sudanu, drugi z Jemenu), którzy wyróżniają się na tle naszych białoskórych braci.
Chłopaki są dobrzy, z poczuciem humoru. Mówią z akcentem, ale na ogół bardzo dobrze, poza pewnym zamieszaniem w przypadkach wielkich i niepoprawnie potężnych, choć jednak po paru szklankach herbaty bariera językowa całkowicie znika.
A my studiujemy na uniwersytecie medycznym, harmonogram jest cykliczny, tj. jeden miesiąc - jeden przedmiot.
Dojeżdżamy jakoś do następnego działu, stoimy, przebieramy się. Jakaś babcia (pielęgniarka na wydziale) pochodzi z czasów prehistorycznego materializmu, kiedy według Chaty wuja Toma badano życie n#gr0vów. Długo im się przygląda, po czym pyta:
- Jak masz na imię?
- Mahometa.
- I ty?
- Aymanie.
Następnie podaje zdanie, z którego obecni ześlizgują się po ścianach:
- Więc rozumiesz rosyjski, czy co?
Reakcja Aymana jest natychmiastowa:
- Tak, a ja też przeklinam po rosyjsku, kiedy zadręczają się złymi pytaniami! :)
Wyraz twarzy starej kobiety był taki, że przeżegnała się i krzyknęła: „Odejdź, nieczysta!”

W studenckich latach 90-tych na naszej Politechnice Tula istniała specjalność MiSU. W prosty sposób nazywano ich wszystkich „rusznikarzami”. A kilku facetów postanowiło zaimplementować modną wówczas anegdotę o Zaporożu z czołgowym karabinem maszynowym na dachu.
Oczywiście na dachu nie zamontowano karabinu maszynowego, ale drewnianą makietę (żeby łatwiej było udowodnić swoją niewinność policjantom drogowym, gdyby się zatrzymali, chociaż, jak rozumiem, mogli „taranować” w naturalnym droga). Dodali prosty mechanizm, dzięki któremu można było obrócić lufę bez wychodzenia z kabiny i zaczęli jechać do instytutu.
Jechali tak przez kilka dni, zanim ich dziekan (lub kierownik katedry, nie pamiętam dokładnie) ich „złapał”.
Ich rozmowa przebiegała mniej więcej tak:
- Chłopaki, zdejmijcie to!
- Czy w naszym kraju mamy demokrację?
- TAk.
- Czy karabin maszynowy na dachu jest prawdziwy?
- Nie.
- Czy layout jest wykonany w wysokiej jakości? Czy są jakieś skargi dotyczące korespondencji z próbką rzeczywistą?
- Nie.
- Cóż, z układem, który chcemy i jedziemy! Mamy demokrację!
Dziekan z trudem tłumaczył, że nie można śmiertelnie wystraszyć wszystkich, którzy się spotkali i przeszli. Wyjaśnił, że takie zachowanie nie jest humanitarne i nie odpowiada wysokiemu celowi rosyjskojęzycznego ucznia (wtedy taka koncepcja była). Wyjaśnił, że jeśli ktoś umrze na straXa lub ulegnie wypadkowi, zostanie uwięziony i usunięty z pracy za nauczanie tak wysokiej jakości próbek, jakie należy wykonać. Z trudem namówił model do usunięcia i przekazania do muzeum wydziału.

Departament Wojskowy, egzamin państwowy. Warunkiem dotarcia do finału jest przekładka prowizji koniakowo-wódkowej w ilościach adekwatnych do pozycji i tytułów. Strata - dwa lata "kurtki" w walecznych Siłach Zbrojnych. Egzaminy trwają już prawie dwa tygodnie. Przyjaciele, którzy nie przeszli tego suchego krakersa czyśćcowego.
I wtedy nasz dowódca grupy (w języku wojskowym - dowódca plutonu) wpadł na pomysłowe rozwiązanie. Zakupiono pudełko piwa i pudełko sody Pinokio. Oba pudełka zostały umieszczone w wannie, a następnie ponownie oznakowane.
Egzamin. Członkowie komisji, przytłoczeni dwutygodniowym intensywnym piciem, próbują poszerzyć szparki oczu. Grupy butelek z napisem „Pinokio” kładzie się na stole przykrytym zielonym suknem. Jakiś major z desperacji otwiera jedną butelkę, pociąga z obrzydzeniem łyk, a potem w ułamku sekundy wciąga życiodajną wilgoć piwa.
Dobra wiadomość natychmiast rozeszła się wśród członków komisji, a scenariusz egzaminu zmienił się radykalnie. Cała nasza grupa (pluton) otrzymała oceny doskonałe. W formacji generalnej generał, przewodniczący komisji, osobno odnotował nasz „pluton” za wykazanie się pomysłowością wojskową.

Ta historia wydarzyła się podczas wiosennej sesji na jednej z moskiewskich uczelni technicznych.
Najpierw przedmowa.
Na naszym wydziale były cztery grupy. Przedstawiciele trzech z nich byli szczególnie przyjaźni ze sobą iz piwem.
Tak więc liczby, powiedzmy 23 maja 199 roku kudłatego (nie pamiętam dokładnie kiedy), chłopaki-dziewczyny jednej z grup (niech będą - „pierwsze”) zamknęli sesję; przedstawiciele pozostałych dwóch grup następnego dnia zmierzyli się z ostatnim testem, każdy z własnym. A ponadto my (powiedzmy, „drugą” grupę) mamy dość poważny egzamin, podczas gdy nasi nie mniej „szczęśliwi” koledzy z „trzeciej” grupy mają tak sobie. Ale trik polega na tym, że do egzaminu miała zdać dość poważna ciotka, ale nie było trudno znaleźć do niej podejście. I tak przedstawiciel „trzeciej” grupy znalazł takie podejście.

Historię opowiada bardzo poważna i rozsądna osoba.
Tak więc bardzo znana i bardzo prestiżowa uczelnia, na początku sesji studenci otrzymują zaliczenia w języku obcym. Większość otrzymała swoje kredyty, a nauczyciel został sam z główną grupą żłobienia.
Nauczyciel patrzy na swój dziennik, ze smutkiem potrząsa głową i mówi: „Mówią, że nie mogę dać ci testu”.
Uczeń pyta, co powinien zrobić?
Nauczyciel: Potrzebujemy dziesięciu tysięcy ...
Wszystko dalej dzieje się bez przerwy i bardzo szybko.
Uczeń wstaje, wyciąga portfel i kładzie pieniądze na stole, komentując: „Raz, dwa, trzy, cztery, pięć, sześć, siedem… och, mam tylko siedem, jutro przyniosę jeszcze trzy, ” i próbuje wyjść.
Szalony nauczyciel po dziesięciosekundowym zamrożeniu zatrzymuje ucznia słowami: Musimy przetłumaczyć dziesięć tysięcy… znaków do czwartku.
To są specjaliści, których będziemy mieli za trzy, cztery lata :)