Magia zerwania więzi między matką a córką. Sznury i przewody energetyczne - techniki usuwania

Rola ojca w wychowaniu córki wciąż wydaje się niektórym nieistotna. Tatuś ją kocha i to wystarczy. Czy tak jest?

Z chłopcami wszystko jest jasne – ojciec uczy ich odwagi, odwagi, brania odpowiedzialności za siebie i innych, walki o prawa i ochrony słabych. Ale co z dziewczynami? Kiedyś uważano, że wychowanie córek spoczywa wyłącznie w rękach matki. W praktyce okazuje się, że jeśli córka dorastała bez ojca (dosłownie lub w przenośni), nie nawiązano z nim przyjaznego kontaktu, to dziecko musi lecieć przez życie, jakby bez jednego skrzydła. Psychologowie wielokrotnie wspominali o relacji między ojcem a córką. Jakie konsekwencje mogą mieć w przyszłości złe relacje z ojcem w przeszłości?

Rola ojca w wychowaniu córki. Kim był twój tata?

Ideał? Jeśli zagłębisz się w przeszłość, wielu znajdzie coś do zapamiętania:

• ojciec alkoholik,
• opuścił rodzinę wcześnie
• był pracoholikiem.

Albo po prostu mieszkał w pobliżu, ale nie wykazywał zainteresowania córką, nie zajmował się edukacją. Niektórzy ojcowie byli „zimni” i zdystansowani, podczas gdy inni nie mieli tyle szczęścia.

Jeśli ojciec pił, chodził, bił dzieci lub matkę, to uczucie niesprawiedliwości i nienawiści może żyć w duszy przez lata, pozostawiając ciężki ślad na wszystkich wydarzeniach życiowych.

W psychologii od dawna ustalono, że związek ojca z córką podświadomie wpływa na budowanie relacji między dziewczyną a wybraną w przyszłości. Na przykład, jeśli ojciec nigdy nie podziwiał swojej córki, to jako dorosła nie będzie oczekiwać komplementów od fanów. Ale to drobiazgi w porównaniu z poważnymi problemami, jakie dziewczęta mogą napotkać w wieku dorosłym, jeśli doszło do nieporozumień z ich ojcami.

Relacja ojciec-córka: podświadomy wybór niewłaściwych mężczyzn

Ogromny problem ze złą relacją między ojcem a córką ujawnia się w momencie, gdy chodzi o randki, wybór partnera życiowego. Jeśli w pracy, w relacjach z przyjaciółmi można ukryć ostre zakręty i jakąś traumę psychologiczną, to w budowaniu więzi z płcią przeciwną wyłaniają się wszystkie te kompleksy, lęki i nastawienia psychiczne, które dostaliśmy w dzieciństwie. Nikt nie chce męża alkoholika ani tyrana, ale dziewczyny, które miały w życiu ojców z tym samym problemem, znacznie częściej wybierają faceta z nałogiem.

Psychologia „ojciec-córka”

Tata zostaje wezwany, aby pomóc córce wyrosnąć na śmiałą, pewną siebie, ale jednocześnie kobiecą. To ojciec zaszczepia dziewczynie poczucie własnej wartości, atrakcyjności i dążenia do upragnionego. Kiedy dziecko w młodym wieku nie otrzymuje uwagi, aprobaty i troski tatusia, wkrada się zwątpienie w siebie. W rezultacie statystyki pokazują, że w rodzinach, w których ojcowie porzucali żony i dzieci, dziewczęta częściej zaczynają prowadzić wczesne życie seksualne, wiele z nich zachodzi w ciążę w wieku 15-16 lat. Budzi się strach, że mężczyzna na pewno odejdzie, opuści rodzinę i dlatego trzeba się spieszyć. Jeśli to ocenisz, łatwo zrozumiesz, jak ważna jest rola ojca w wychowaniu córki.

Nierzetelny ojciec. Na co wyrośnie córka?

Silne kobiety, które potrafią wykazywać męskie cechy charakteru, są twarde i bezkompromisowe, najprawdopodobniej miały słabych i nieodpowiedzialnych ojców. Tacy ojcowie nie byli w stanie przynieść rodzinie pieniędzy, pili, byli posłuszni kaprysom apodyktycznej matki.

Dziewczyna przenosi takie relacje między ojcem a córką w dorosłość, starając się zrekompensować brak i wziąć odpowiedzialność za wszystko w swoje ręce. W rezultacie po drodze spotykają się mężczyźni, których należy pociągać, traktować protekcjonalnie i być może zapewnić. Jednocześnie nastawienie psychiczne może nie manifestować się tak wyraźnie, ale jeśli zaczniesz analizować sytuację, okazuje się, że kobieta po prostu nie jest w stanie przestać kontrolować wszystkiego (w końcu robi to nieświadomie, na poziomie podświadomości ).

Dominujący ojciec narzekającej córki

Jeśli relacje między ojcem a córką rozwijały się inaczej, na przykład tata był apodyktyczny, wymagający, surowy, to jest inna historia. Dziewczyna miała być słodka, pomocna, kobieca, nie wykazywać żadnych męskich cech, nie bronić swojego zdania. Najczęściej tacy ojcowie oddają instalację do nauki, a następnie pomyślnie się żenią.

Więź między ojcem a córką jest tak silna, że ​​nawet jeśli młoda dama założy własną firmę lub zostanie szefową, postawa podrzędnej pozycji będzie przejawiać się w relacjach z jej mężczyzną. W końcu wybrany jest wybierany na poziomie podświadomości z tymi samymi cechami charakteru, które były obecne u jego ojca.

Co zrobić, jeśli relacja ojciec-córka jest trudna i bolesna?

Analiza sytuacji pomoże uporać się z niewłaściwymi postawami dorosłego życia od dzieciństwa:

• Czy w dzieciństwie były problemy?
• jaki związek między ojcem a córką istniał i istnieje,
• jak ojciec zachowywał się w dzieciństwie i kim jest teraz itp.

Najlepszym sposobem na zdiagnozowanie i rozwiązanie takiego problemu jest pomoc psychologowi. Jeśli jednak dopiero zacząłeś rozumieć sytuację, możesz spróbować rozwiązać ją samodzielnie.

Przeanalizuj wszystkie swoje romantyczne historie: czy mają coś wspólnego? Jeśli jest oczywiste, że masz w życiu „pecha” z mężczyznami, musisz zmienić swoje nastawienie psychiczne. Bez specjalisty może to być trudne, bo psychologia „ojca-córki” nie ogranicza się do jednego artykułu czy chwili wglądu.

Problemy, które przeniosły się od dzieciństwa do dorosłości, są najgłębsze i najtrudniejsze emocjonalnie. Jednak teraz możesz spróbować zmienić sytuację.

• Zacznij od uświadomienia sobie i zaakceptowania: twój ojciec nie był idealną osobą, musisz mu wybaczyć i przestać szukać partnera, który byłby taki jak on.
• Zastanów się, z jakimi cechami Twojego ojca najtrudniej Ci się pogodzić. Czy podświadomie szukasz podobnych cech u innych ludzi? Aby to zrobić, spójrz na swoje otoczenie: szefów, męża, byłych partnerów.
• Przypomnij sobie trudne okresy swojego życia, trudne rozmowy z ojcem na temat swojego wyboru. Czy pozwolił ci podejmować własne decyzje? Czy wspierałeś?
• Przeanalizuj, które z jego słów boli cię najbardziej i kiedy był dla ciebie jedyną twierdzą i wsparciem.

Rola ojca w edukacji jest świetna, ale nie spiesz się, aby obwiniać go za wszystkie swoje problemy. Relacja ojciec-córka to cienka nić i powinna być traktowana tak ostrożnie, jak każdy rodzaj relacji rodzinnej. Aby nie zaszkodzić sobie ani jemu, lepiej - pomoże to wyraźniej zamanifestować twoje połączenie i jego wpływ na dorosłe życie.

Dzieci dorastają, zakładają rodziny, dążą do rozwoju kariery. Czy zawsze robią to sami? Bardzo często w formacji „wiecznie małe” i wymagające uwagi „krwie” z zapałem uczestniczą głodne pod stałą opieką matki. Ale prawdziwe dorastanie wiąże się z radykalną zmianą. Rzeczywiście, dwudziestolatek nie może zachowywać się jak trzecioklasista goniący piłkę w brudnej koszulce i podartych tenisówkach. W końcu to po prostu nie jest normalne. Jednak nie zdziw się. Ludzie, którzy są „zahamowani” w swoim rozwoju, są „bez liku”. Kogo winić? Jakie to smutne - kochająca matka.

Aby zająć swoje prawdziwe miejsce w życiu i prawidłowo ocenić związek, musisz zacząć od świadomości problemu. Pomożemy Ci zidentyfikować luki, w których dochodzi do naruszenia granicy między matkami a dorosłymi dziećmi.

„Święte ogniwo”

Nie ma nic dziwnego w tym, że mały człowiek jest prawie całkowicie zależny od rodziców. Stała opieka tworzy rodzaj niewidzialnego połączenia między kruchą duszą dziecka a bardzo potężnym ego jego matki. Złamanie go w przyszłości będzie bardzo trudne. Ale podjęcie takiego kroku jest niezwykle ważne, w przeciwnym razie dziecko przestanie się rozwijać i całe życie będzie czekało na pomoc matki. Powodzenie bezbolesnej przerwy zależy od obu uczestników połączenia „żelbetowego”. Matka musi być świadoma tego niebezpieczeństwa i aktywnie pomagać dziecku w porzuceniu absolutnej zależności w celu uzyskania pełnej „autonomii”.

Notatka. Naruszane są osobiste granice dzieci, przede wszystkim z winy matki. Domaga się większej uwagi. Całkowita kontrola nad życiem dziecka niepostrzeżenie staje się sensem całej jego egzystencji. Dziecko rozwija potrzebę zadowolenia matki, aby zasłużyć na kolejną pochwałę. To jest jedna strona wahadła. Drugi to patologiczny podziw dla dziecka, jako forma przesadnej służby mu religijnej.

Przeanalizujmy główne oznaki nieprawidłowego związku między matkami a ich dziećmi.

Skierowanie uwagi dziecka wyłącznie na siebie

Jeśli dorosły człowiek sukcesu rezygnuje ze wszystkiego ze względu na kolejny kaprys swojej matki, jego sprawy są już złe. Dzwoni i skarży się dziecku na ból głowy. Syn (lub córka) odwołuje ważne spotkanie biznesowe, aby pójść do apteki, kupić torbę leków, zanieść ją ukochanej mamie i wysłuchać jej milionów skarg na jej zdrowie i ciężkie życie.

Z reguły sytuacja w tym przypadku jest banalnie prosta. Najprawdopodobniej matka po prostu się trochę znudziła i skorzystała z opcji manipulacji wygrana-wygrana (często nawet nieświadomie), aby zobaczyć swoje dorosłe dziecko.

To niezdrowa sytuacja. Mama powinna być otoczona opieką, ale nie kosztem innych członków rodziny i ze szkodą dla kariery syna lub córki. Właściwa świadomość swojego miejsca w życiu to prawdziwa miłość macierzyńska. Zamiast tego wielu rodziców stosuje sprytną taktykę wpajania niczego niepodejrzewającym dzieciom fałszywej winy i przesadnego poczucia obowiązku.

Co robić?

Zrozum, że nie jesteś w stanie kontrolować emocjonalnej sfery matki. Spełniając jej zachcianki, nie rozwiązujesz problemu, ale krzywdzisz innych członków rodziny.

Kierowanie całej swojej troski i uwagi tylko na jedną osobę jest z gruntu błędne. To jest podstawa kultywowania cichego wewnętrznego protestu.

Wyznacz jasne i sztywne granice komunikacji i pozostań w nich.

Poczucie odpowiedzialności za dobre samopoczucie mamy

Chodzi przede wszystkim o moralną i emocjonalną sferę relacji. Dowiedz się, skąd wzięła się ta konfiguracja. Nie od samej matki? Twoja odpowiedzialność za jej stan emocjonalny jest bezpodstawna. Jest to naruszenie granic osobistych ze względu na interesy rodzica, nic więcej. Rzeczywiście, jak możesz kontrolować jej emocje? Wewnętrzny świat każdej osoby należy tylko do niego i nikogo innego.

Kiedy słyszysz takie zwroty:

• Martwię się, że zrobiłeś to dla mnie (lub nie).
• To dla mnie trudne. Od rana nie dzwoniłeś.
• Uspokoiłbym się, gdybyś trochę o mnie pomyślał. -

Powinieneś mieć włączone czerwone światło. Chcą cię ponownie wykorzystać.

Z reguły taki wzór fałszywej odpowiedzialności matki zaczyna kształtować się w dzieciństwie, ale sam proces nigdy się nie kończy. Problem w tym, że zgodnie z nią kształtują się wszystkie inne relacje z ludźmi. Nie każdemu udaje się przerwać błędne koło.

W zaawansowanych przypadkach może Ci pomóc tylko psycholog.

Zdrada jako forma ochrony matki przed lękiem

Dzieci dorastają i uczą się powoli okłamywać rodziców. Nie, nie od zła. Najprawdopodobniej wykaże zaniepokojenie. Chronią bliskich przed niepotrzebnymi zmartwieniami. Córki kłamią, że muszą spędzić noc ze swoimi koleżankami. Synowie bez mrugnięcia okiem opowiadają pokręcone historie o czysto losowej walce. To nic wielkiego, dopóki oszukiwanie nie stanie się normą. Dorośli nie powinni okłamywać swoich matek tylko po to, by je zdenerwować. Jeśli twoja mama nie jest z czegoś zadowolona, ​​czy to nie jej problem? Masz prawo żyć według własnych zasad.

Dorośli są odpowiedzialni za swój światopogląd i działania, ponoszą pełną odpowiedzialność za ich konsekwencje. Czekanie na aprobatę lub strach przed potępieniem, pytanie innych, co jest dobre, a co złe, to los nieuformowanej osobowości.

Jak pozbyć się złego zachowania wobec matki?

Powinieneś zdać sobie sprawę, że twoje połączenie z matką pozostało na poziomie „małego dziecka i surowego rodzica”. To przestarzały i zepsuty model zachowania.

Aby osiągnąć nowy poziom relacji, bądź ze sobą szczery. Uczciwość pomoże przenieść związek na wyższy poziom.

Naucz swoją mamę, że zawsze powiesz jej tylko prawdę, szczerze i otwarcie. To o wiele lepsze niż kłamstwo w imię pokoju. Niech Twój związek rozwinie się na nowo i w dorosły sposób

Zależność finansowa od matki

Pułapka pieniężna, w którą możesz wpaść, jest przez nas traktowana jako wyjątek. Jednak nie jest to tak rzadkie, jak niektórzy myślą.

Jeśli przez długi czas brakuje Ci środków z powodu braku pracy, szkoły lub problemów finansowych, kto najszybciej pomoże? Oczywiście kochająca matka. I to jest cudowne. Najważniejszą rzeczą do zapamiętania jest to, że o wiele lepiej jest się utrzymać. Ale to tymczasowe, prawda?

Jakie jest niebezpieczeństwo takiej sytuacji?

Zależność finansowa oznacza pełną świadomość swoich spraw. Mama szybko stanie się specjalistą w rozwiązywaniu wszystkich ważnych problemów. To ona zadecyduje o twoim losie. Mało tego, na pewno bardzo jej się to spodoba. Cóż, po prostu musisz zgłosić się na czas. Szczerze mówiąc, los nie do pozazdroszczenia.

Innymi słowy, automatycznie przestaniesz być osobą niezależną i niezależną ze wszystkimi wynikającymi z tego konsekwencjami.

Jest tylko jedno wyjście - samemu zarobić wystarczająco dużo pieniędzy.

Wypełnianie obowiązków dziecka przez matkę

Jeśli twoja mama próbuje przejąć większość twoich obowiązków, uważaj. Szybko staniesz się do tego dodatkowym mechanizmem. Naucz się gotować, myć, czyścić. Bądź niezależny we wszystkim. Nie odmawiaj pomocy, gdy jest to potrzebne i właściwe. Ale to wyjątek od reguły. Rozwój, duchowy wzrost jest możliwy tylko w warunkach całkowitej niezależności. Pamiętaj to.

Zaangażowanie matki w podejmowanie wszelkich decyzji

Nie możesz obejść się bez pomocy matki? Nie będziesz zazdrościć. Opinia rodziców jest ważna i często bardzo adekwatna, ale decyzję powinieneś podejmować tylko Ty. Inni ludzie są tylko doradcami. Postawa jest formą wyrażania zaufania. Dzielisz się wrażeniami, rozmawiasz o problemach. I póki wszystko jest w normie.

Ale wtedy przez twoją głowę przemknęła myśl:

„Mama będzie urażona, że ​​nie skonsultowałem się z nią w sprawie zakupu nowego samochodu”.

To już jest problem. Nazwałeś uzależnienie w postaci poczucia fałszywej winy.

Pamiętasz, czy jako dziecko byłeś skarcony za robienie czegoś po swojemu lub wyrażanie sprzeciwu? Jeśli tak, to znalazłeś źródło problemu.

Zostałeś pozbawiony prawa do własnego światopoglądu. Będziesz musiał zbudować go od podstaw.

Okazywanie braku szacunku dla prywatności dzieci

Mama czyta Twoją korespondencję telefoniczną, krytykuje przyjaciół i dziewczyny, kontroluje wszystkie Twoje działania.

Co to jest?

Brak szacunku dla drugiej osoby, niechęć do liczenia się z jej potrzebami. Twoje granice są bezceremonialnie naruszane. Odmawia się ci prawa do własnego życia.

Będziemy musieli ciężko o nią walczyć. Ale nie bądź agresywny. Po prostu żyj tak, jak uważasz za stosowne.

rywalizacja z mamą

Dobra matka cieszy się z sukcesu swoich dzieci i nigdy im nie zazdrości. Znaki wskazujące na jej rywalizację z tobą wskazują na problem psychologiczny.

Walka o uwagę w rodzinie, porównywanie pod względem przydatności i osiągnięć sprawia, że ​​dzieci zmniejszają swoje ambicje, by uspokoić ukochaną matkę. To jest droga samokrytyki i niedoceniania siebie jako osoby.

Aby przeciwdziałać tej jawnej presji, przestań przejmować się opiniami innych ludzi i działaj we własnym interesie, nie upubliczniając ich.

Oddawanie się negatywnym zachowaniom dzieci

Nastolatki mają wiele problemów z upodobaniem się do dorosłych. Są to niezdrowe nawyki, chęć przywództwa za wszelką cenę itp. Matki często nie wiedzą, jak poradzić sobie z zadaniem edukacyjnym i popełniają wiele błędów. Jednym z nich jest pobłażanie dziecku we wszystkim, łącznie ze złym zachowaniem.

Jaki jest powód?

Poczucie winy wobec nastolatka lub chęć zdominowania go przez zachęcanie do niezdrowego stylu życia. Konsekwencje tego mogą być nieprzewidywalne.

Dane osobowe jako narzędzie manipulacji

Matka opowiada córce o wszystkich perypetiach jej życia towarzyskiego, porodowego, intymnego. Nalega, aby podzieliła się z nią również interesującymi danymi osobowymi.

Po co?

Niepostrzeżenie zacierać granice, których nigdy nie należy naruszać. To ukryta forma manipulacji, inwazja na wewnętrzny świat człowieka.

Wyjaśnij, że masz suwerenne prawo do własnego życia i zawartych w nim tajemnic. Wydając je, dobrowolnie dajesz matce narzędzie nacisku na ciebie.

Wniosek

Szanuj interesy własne i innych. Nie pozwól nikomu wpływać na Twoje decyzje. Zawsze bądź odpowiedzialny za swój wybór. Być niezależnym.

Relacje z rodzicami mogą czasem ranić i powodować cierpienie, ale rzadko ktokolwiek decyduje się na zerwanie wszelkich więzi z matką i/lub ojcem. Jeszcze mniej jest takich, których nie może dręczyć to poczucie winy. Niemniej jednak czasami zerwanie staje się jedynym wyjściem dla syna lub córki. Dzieje się tak, gdy związek staje się zbyt traumatyczny.

„Moi rodzice włożyli we mnie dużo wysiłku – ale ani kropli duszy. Nigdy nie czułem się kochany. Nie było najmniejszych ludzkich przejawów: nigdy mnie nie pieścili, nie powiedzieli delikatnego słowa, nie prowadziliśmy intymnych rozmów, nie otrzymywałem od nich prezentów - mówi 40-letni Michaił. - Interesowali się tylko moimi osiągnięciami i byli całkowicie głusi na moje uczucia i myśli. Mój ojciec był stale nieobecny, a matka bezceremonialnie wtrącała się we wszystkie moje sprawy.

Pewnego wieczoru, niedługo po ukończeniu szkoły, zbuntował się, zrobił skandal i prawie rozwalił cały dom na strzępy. „Nie mogłem ich ani zabić, ani się zabić. Mój bunt nie miał sensu. I zdałem sobie sprawę, że pozostało mi tylko jedno - zniszczyć wszystkie więzi między nami ”- wyjaśnia ponad dwadzieścia lat później. Był jedynym dzieckiem w rodzinie, nigdy nie był bity, ale życie w emocjonalnej próżni było dla niego nie do zniesienia.

Czasem potrzebna jest przerwa, to przynosi ulgę

Dorośli mogą zerwać relacje z rodzicami z różnych powodów, każdy przypadek jest inny, ale wszyscy mają coś wspólnego: całkowite zerwanie jest postrzegane jako jedyny sposób na uchronienie się przed związkami toksycznymi dla życia. Niekoniecznie przyczyną jest znęcanie się fizyczne lub psychiczne, może to być po prostu niezdolność do utrzymania związku, który dusi lub pochłania osobę.

„Czasami rozstanie jest konieczne, przynosi wyzwolenie” – potwierdza psychoterapeutka Nicole Prieur w książce „Tyle razy zdradzaliśmy samych siebie. Miłość, rodzina i zdrada” („Nous nous sommes tant trahis, amour, famille et trahison”). Dzieje się tak, gdy związek, bez względu na to, czy był spokojny, czy konfliktowy, uniemożliwiał dzieciom dorastanie i kształtowanie własnej osobowości, jeśli dzieci czuły się przygnębione, opuszczone, źle traktowane lub zamienione w zakładników rodzicielskich pragnień.

Kiedy i jak następuje przerwa?

Czasami tylko jedno z dzieci decyduje się na zerwanie, bo ma więcej cierpienia. 44-letnia Irina posłusznie znosiła „lodowy sadyzm” swojej matki w dzieciństwie i młodości, podczas gdy jej dwaj bracia byli „nieopisanie rozpieszczeni”. Ale kiedy zobaczyła grymas obrzydzenia na twarzy matki, pochylonej nad kołyską wnuczki, Irina postanowiła spalić wszystkie mosty.

Zazwyczaj przepaść wiąże się z symbolicznymi przejściowymi momentami w życiu: końcem dojrzewania, założeniem własnej rodziny czy pojawieniem się pierwszego dziecka. To są trzy punkty zwrotne, w których rozłąka z rodzicami jest łatwiejsza. Okazja zawsze wydaje się nieistotna: słowo, gest, czyn, który przepełnia kielich cierpienia.

Gérard Poussin, psycholog i psychiatra, zauważa w Rompreces liens qui nous étouffent Jak zerwać dławiące nas więzy, że w większości przypadków zerwanie następuje nagle, czasem spokojnie, czasem z płaczem, ale rzadko towarzyszą mu wyjaśnienia: „W przeciwnym razie ten krok byłby zbyt trudny do wykonania”.

Ponadto nigdy nie robi się tego bezmyślnie. „Zwykle ludzie decydują się zerwać po latach próbowania pozostania w kontakcie bez względu na wszystko. Relacje nie są zrywane z radością – podkreśla psycholog. A zerwanie przynosi nie tylko poczucie wyzwolenia: zwykle człowieka przytłaczają uczucia niepokoju, w których mieszają się cierpienie, ulga i poczucie winy.

„Nawet jeśli jest przekonany o słuszności podjętej decyzji i twierdzi, że nie ma za nim poczucia winy, to uczucie jest nadal obecne: w głębi duszy czuje się winny, że nie jest kochany tak, jak chciał”, mówi psychoanalityczka Virginie Meggle w książka "Przecięcie pępowiny lekarstwem na nasze uzależnienia emocjonalne" ("Couper le cordon, guérir de nos dépendances afektywne").

Pracować nad sobą

„Czasami konieczna jest przerwa, ale sama w sobie nie rozwiązuje problemu”, zauważa Gerard Poussin. „Może przedłużać cierpienie, a nawet stwarzać nowe problemy z bliskimi”. Aby rozstanie przyniosło owoce, musisz być w stanie „zerwać z samym sobą, a nie z rodzicami”, kontynuuje Virginie Meggle, „gniew i nienawiść utrzymują kontakt i, wbrew naszej woli, wzmacniają dziecinne relacje”.

Wyrażać słowami czyny i emocje, analizować przyczyny, które doprowadziły do ​​zerwania - to niezbędna praca nad sobą w takiej sytuacji. Ważne jest, aby starać się zrozumieć ojca lub matkę (co nie oznacza w tym przypadku wybaczania) i starać się sporządzić listę dobrych rzeczy, które nam dali, nawet w znikomych dawkach – taka praca pomaga dorosnąć i uzyskać pozbyć się uzależnienia emocjonalnego.

Lepiej przeciąć symboliczną pępowinę niż spalić wszystkie mosty

„Dziecko, które odrzuca wszystko, co otrzymał od rodziców, jest złe, a nie to, które ich nie kocha” – mówi Nicole Prieur. - Dlatego musisz rozpoznać istnienie swojego cierpienia, dać mu możliwość zamanifestowania się. Może to być tylko jedno zdanie, coś w rodzaju: „Tak, to jest życie, którym żyję!”

Bezwarunkowe pojednanie

Po wielu latach milczenia osoba może odczuwać potrzebę ożywienia związku, na przykład w związku z ważnym wydarzeniem rodzinnym. Pojednanie może nastąpić podczas poważnej choroby jednego z rodziców, kiedy ma się wrażenie, że osłabiony nie zagraża już swojemu dziecku.

Ale według Nicole Prieur pojednanie przed śmiercią będzie możliwe tylko pod warunkiem, że nie marzysz o znalezieniu idealnego rodzica. W końcu nawet po dwudziestu latach, tracąc swoją siłę, może pozostać twardy i nietolerancyjny. A żeby nie być ponownie w pozycji dziecka i uchronić się przed traumatycznym związkiem, lepiej najpierw popracować nad sobą.

Michaił uważa, że ​​psychoterapia pomogła mu wypracować odpowiedni dystans w stosunku do rodziców: „Kiedy analizowałem ich przeszłość, w końcu mogłem ich zrozumieć, a co najważniejsze, zdałem sobie sprawę, że nie mogę ich zmienić. Mój ojciec zmarł w zeszłym roku, mama dzwoni do mnie dwa razy w roku. Rozmawiam z nią dość spokojnie, bo teraz oboje wiemy, że już nie będzie mogła ingerować w moje życie.

Przestań idealizować związek – akceptując rodzica takim, jakim jest i ustalając niezbędny dystans – to jedyny sposób na zachowanie szacunku do samego siebie i uzyskanie szacunku bez krzywdzenia siebie. Lepiej przeciąć symboliczną pępowinę niż spalić wszystkie mosty.

W minionych wiekach proces porodu odbywał się przy udziale specjalnie przeszkolonych kobiet, szkolonych nie tylko do rodzenia, ale także do wykonywania ceremonii zerwania połączenia energetycznego między matką a dzieckiem. Były to wiedźmy lub szamanki. Ludzie nazywali je też położnymi.

Tak jak w świecie fizycznym dziecko oddziela się od matki i staje się autonomiczne po przejściu procesu narodzin, tak samo dziecko musi otrzymać taką samą autonomię na poziomie energetycznym. Co niestety dzisiaj się nie dzieje. Starożytne obrzędy przestały być wykonywane po porodzie w szpitalach położniczych, a wiedza i znaczenie tego obrzędu zostały praktycznie zapomniane i utracone, ponieważ utracono wiele świętej wiedzy.

Powstanie matrycy osobowości następuje poprzez kontakt człowieka z ziemią i niebem po urodzeniu fizycznym. Z kolei każdy z nas ma swoje zadanie do tego życia (Misja). Jeśli pępowina energetyczna nie zostanie odcięta, matka nadal nieświadomie kształtuje swoje dziecko, narzucając swoje własne oczekiwania i osobisty program życia na swoją osobistą matrycę, czyniąc dziecko i siebie niewolnymi. Na jednym poziomie ciąża trwa. Jeśli pępowina energii nie zostanie odcięta, to w przyszłości prowadzi to do powstania patologicznego połączenia. Nazywamy te wiązania.

Wiązanie to rodzaj kanału energetycznego, który powstaje podczas interakcji osoby z innymi ludźmi, przedmiotami lub egregorami. Należy rozróżnić dwa pojęcia: kanał energetyczny i wiązanie energii. To nie jest dokładnie to samo.

Kanały energetyczne powstają jako dane podczas interakcji dwojga ludzi, poprzez te kanały następuje wymiana energii. Bez połączeń energetycznych z innymi ludźmi człowiek nie może przetrwać, nie można ich usunąć, to naruszy ludzką naturę.

Przywiązanie jest również kanałem, ale tutaj mamy do czynienia z zaburzeniem energii. Związanie opiera się na zależności osoby od czegoś lub od kogoś, co oznacza, że ​​jest sprzeczne z głównym Prawem Bożym, które mówi: każdy człowiek jest wolny.

Często rodzice (zwłaszcza matki) dążą do całkowitej kontroli nad dzieckiem, tłumią jego rozwój nadmierną uwagą i troską. Nie ma tu potrzeby mówić o miłości – to zależność i chęć podporządkowania sobie drugiej osoby. Konsekwencje mogą być bardzo druzgocące zarówno dla dziecka, jak i matki. Przy już dorosłych dzieciach matki nadal pełnią funkcje niań i wychowawców, nie mogąc pozwolić dzieciom na samodzielne życie. Matki często narzucają swoim dzieciom swoje poglądy, nadzieje i często niespełnione marzenia. Dziecko zaczyna żyć życiem rodzica, a nie własnym. I tutaj zaczyna się tworzyć cała masa przywiązań i patologicznych powiązań, które w rzeczywistości są jednym i tym samym.

Przykład. Wiązanie rodzicielskie: Matka i syn.

W tej parze zawsze istnieje silna wymiana w obu kierunkach. Syn w okresie dojrzewania próbuje zresetować takie relacje, uniemożliwiają mu rozwój jako pełnoprawnej i niezależnej osoby. Nie bez powodu okres dojrzewania nazywany jest wiekiem wykorzenienia. Z różnych powodów, najczęściej uzależnionych od rodziców, trzeba się pogodzić z wymaganiami i poleceniami Matki. Jego energia szczelnie otacza główne ośrodki energetyczne, młody człowiek nie bierze odpowiedzialności za swoje Życie.

Jak się czujesz, gdy jesteś zmuszony do czegoś? - Oczywiście! Opierasz się!

A jeśli nie opierasz się zewnętrznie, robisz to wewnętrznie. Opór zawsze powoduje naruszenie Wewnętrznego Spokoju i jego nierównowagi, co prowadzi do naruszenia harmonii w tobie.

Wniosek: Obca energia jest dla nas destrukcyjna, mimo bliskości relacji rodzinnych, nie pasuje tak dobrze do czyjejś grupy krwi. Nawiasem mówiąc, w tym przykładzie jest jeszcze jedno bardzo smutne znaczenie. W tym przypadku energia Matki zajmuje miejsce w centrum energii seksualnej, gdzie powinna znajdować się energia drugiej połowy. Oznacza to, że młody człowiek, który ma silne przywiązanie do własnej matki, nie będzie w stanie „złapać”, zidentyfikować swojej bratniej duszy… Jego centrum energetyczne zostanie zablokowane przez energię matczyną. To samo może się zdarzyć, gdy córka jest związana z ojcem.

Więź matki i córki utrzymuje oboje w niewolnej od siebie relacji, w której kontrola, narzucanie im wizji świata i stylu życia staje się trwałe, a córka zaczyna żyć życiem swojej matki.

Dla kobiety ciągła komunikacja z dzieckiem jest również bardzo bolesna i uciążliwa. Decydując się na macierzyństwo często odkłada na bok, a nawet całkowicie rezygnuje z własnych planów, celów, nadziei i marzeń. Stała relacja z dzieckiem sprawia, że ​​kobieta nie jest wolna. Wiele kobiet do końca swoich dni odgrywa rolę „matki”, czasami zapominając o swoich innych rolach.

Misja (rola) matki: począć, znieść, urodzić, nakarmić i nauczyć samodzielnego (umieć o siebie dbać) swoje dziecko. Misja „matki” kończy się w wieku 5-6 lat dziecka. Przenosi się na nowy poziom interakcji i wchodzi w nową rolę – rolę edukatora i mentora do 16 roku życia. Co więcej, są to już przyjaciele, towarzysze podróży lub mentorzy (nauczyciele).

Piękne kobiety! Uwolnijmy się od tych niezdrowych połączeń i twórzmy nowe, radosne, czyste i wzajemnie wolne relacje, które pozwolą nam cieszyć się jakością komunikacji i nowymi możliwościami. Zapamiętaj swoje marzenia i zacznij iść w kierunku siebie. Nasze rosnące i dorosłe dzieci zawsze zwrócą się do Twojego doświadczenia, jeśli nie narzucisz im go. Prawo drogi: "Nie pytaj - nie wspinaj się" stanie się twoim prawem. Pomóż, gdy zostaniesz poproszony, i nie wahaj się poprosić o pomoc. Niech wasze dzieci będą wam wdzięczne, a ty z kolei bądź wdzięczny swoim rodzicom. Zawsze miło jest, gdy uczucia nie są niczym obciążone.

Chciałem jeszcze raz poruszyć temat psychologów.
Podczas badania psycholog krzyknął, że istnieje nierozerwalny związek między ojcem a córką i ojczym tego nie zastąpi. Że nieznajomy nigdy nie będzie w stanie pokochać dziecka jak własnego. A na koniec dodała tak słodko: „I w ogóle wiesz, że ojczymowie gwałcą dzieci”. Był „profesjonalistą” w swojej dziedzinie. Ale teraz o czymś innym.

Chciałbym poruszyć temat relacji ojca z córką. A jeśli ojciec nie był w życiu córki? Jeśli nie zrobił dla niej nic dobrego? Czy może więc mieć taką relację ze swoim ojczymem? Czy jej ojczym będzie w stanie zastąpić ojca na tak wysokim poziomie zrozumienia?

Dużo czytam na ten temat i nigdzie nie jest napisane, że powstaje połączenie z biologicznym ojcem, bo. na tej podstawie wszyscy dawcy nasienia powinni czuć więź i pędzić, pokonując wszelkie przeszkody, do swoich biologicznych dzieci. To czysta głupota. W procesie dorastania i wychowania dziecko poszukuje standardów i wzorów do naśladowania. A ten standard, bez obecności ojca w życiu dziecka, może być nie tylko ojczymem, ale także dziadkiem i wujkiem i po prostu przyjacielem rodziny.

A kosztem przemocy w rodzinach… jeśli naprawdę kopiesz, to policz statystyki dzieci zabitych i zgwałconych przez krewnych, w tym własnych rodziców. Psycholog okazał się nieprofesjonalny, niekompetentny, a co najważniejsze w badaniu – nieobiektywny.

Poniżej świetny artykuł o wpływie mężczyźni za życie swojej córki.

Dane z wielu badań pokazują, że relacja dziewczynki z najbliższym dorosłym mężczyzną (najczęściej ojcem) we wczesnym dzieciństwie ma istotny wpływ na jej późniejsze życie osobiste. Jej ojciec jest dla niej pierwszym mężczyzną w jej życiu, który kocha ją po prostu za fakt istnienia. Staje się idealnym mężczyzną, którego dziewczyna będzie szukać w przyszłości. Dotyczy to jednak tylko ciepłego, bliskiego związku z ojcem. W przeciwnym razie dziewczyna skupi się na mężczyznach, których charakter wyklucza negatywne cechy jej ojca.

Tak więc A. Adler uważa, że ​​z powodu temperamentu ojca niektóre dziewczyny tworzą prototyp, który wyklucza mężczyzn z powodu ich porywczego temperamentu. Kobiety, które pamiętają swoich ojców jako przyjaznych i czułych, częściej oceniają swoje małżeństwo jako udane pod względem seksualnym, emocjonalnym i duchowym niż kobiety, które pamiętają obraz zimnego i niekochającego ojca. Kobiety oziębłe z reguły miały wyjątkowo nieuważnych ojców, którzy nie okazywali żadnej troski o zdrowie i rozwój swojej córki. Kobiety cierpiące na perwersję seksualną często wspominają, że ich ojcowie nie odgrywali żadnej roli w rodzinie. Analiza ich doświadczeń pozwoliła psychiatrom stwierdzić, że takie kobiety doświadczają „tęsknoty za silnym ojcem”. Szczególnie interesujące jest to, że naukowcom nie udało się znaleźć związku między cechami życia osobistego kobiety a zachowaniem jej matki; najwyraźniej wpływ ojca w tym zakresie jest dominujący.

Ogromną rolę w losach dziewczynki odgrywa przede wszystkim ogólna ocena jej atrakcyjności zewnętrznej przez ojca - nawet w najmłodszych, przedszkolnych latach, a tym bardziej w okresie dojrzewania, kiedy wygląd staje się tak ważnym czynnikiem w sobie -szacunek. Jeśli ojciec aktywnie nie lubi córki i podkreśla jej nieatrakcyjność w każdy możliwy sposób, możemy śmiało powiedzieć: jej kobiecy los nie będzie łatwy. Będzie musiała dużo znosić i cierpieć. Być może będziesz musiał także popracować nad sobą, zanim uwierzy w swoje zalety, w jej zdolność do zadowalania mężczyzn i podbijania ich.

Tej, która dorastała w atmosferze bezwarunkowej ojcowskiej adoracji i spełniania wszelkiego rodzaju zachcianek, nie będzie łatwo: nie będzie jej łatwo przyzwyczaić się do tego, że niektórzy młodzi ludzie mają odwagę traktować ją bez podziwu a nawet obojętność. Ale prawdopodobnie najgorsze jest ten, który w dzieciństwie był na ogół pozbawiony doświadczenia takiej komunikacji i który, dojrzał, jest zakłopotany patrząc na mężczyzn: z nimi (podejrzewa) trzeba rozmawiać i zachowywać się jakoś inaczej niż z przyjaciele. Ale nie jest jasne, jak...

W najlepszej sytuacji jest dziewczyna, której kochający ojciec (a może wujek, starszy brat lub przyjaciel rodziny) delikatnie i dyskretnie przypominał jej o jej atrakcyjności, urodzie, dziewczęcej godności, tworząc w ten sposób silny, stabilny szacunek do siebie i wiarę. się.
Dobrzy ojcowie są w stanie pomóc swoim córkom nauczyć się interakcji z przedstawicielami płci przeciwnej odpowiednio do sytuacji.

Jak wspomniano wcześniej, relacje między rodzicami również wpływają na rozwój dziecka. Ciekawe jednak, że dziewczyny potrafią skupić się nawet na takim ojcu, który stracił pozycję głowy rodziny, jeśli tylko jest dla nich czuły i życzliwy, jeśli lubi spędzać z nimi choć trochę czasu. Dla rozwoju osobowości córki ważniejsze jest nie to, kto kieruje rodziną, ale jak sprzeczne są relacje rodziców. Jeśli ojciec akceptuje pozycję niewolnika, a rodzice nie są w konflikcie, córka zachowuje miłość i szacunek do nich obojga, a więc do siebie.

Po raz kolejny należy podkreślić znaczącą rolę ojca w kształtowaniu męskich i żeńskich cech dziecka. To ojciec w większym stopniu uczy dzieci ich ról płciowych i może znacząco pomóc zarówno synom, jak i córkom w procesie identyfikacji płciowej przezwyciężyć zależność od matki, która utrwala się we wczesnym dzieciństwie. Tym samym udział w wychowaniu ojca przyczynia się do ujawnienia kobiecości w dziewczynce, ale z kolei zbyt silna identyfikacja z ojcem niesie za sobą niebezpieczeństwo nadmiernej „maskulinizacji”.

Ogólnie rzecz biorąc, ojciec dla dziewczynki jest modelem zachowania osoby płci przeciwnej, na podstawie którego powstają wyobrażenia o mężczyznach. To właśnie decyduje o wpływie relacji między ojcem a córką na jej przyszłe życie osobiste.
Uczestnictwo mężczyzny w edukacji umożliwia rozwinięcie normalnego logicznego myślenia, a w efekcie zdolności matematycznych, warunkuje jego wyniki w nauce w szkole oraz przyczynia się do rozwoju, choć w mniejszym stopniu niż chłopca, zainteresowania i aspiracje. Wszystko to ostatecznie prowadzi do ukształtowania się pewnych celów życiowych, aspiracji, zainteresowań, które wpływają na późniejsze życie dziecka, w tym na wybór zawodu.