Najzabawniejsze historie w historii. śmieszne historie

Dzwonią do administratora systemu z jednego biura, mówią, że nic tu nie działa, 1C nie działa, nie ma sieci, nie ma Internetu, ogólnie nie ma nic ... Przyjeżdża administrator, patrzy na serwer i pyta:
- Serwer był tutaj, gdzie jest?
Tych:
- Który serwer?
Admin:
- Tu był serwer, gdzie on jest?
Tych:
- Och, więc tu był komputer, nikt za nim nie pracował, no cóż, oddaliśmy go do sierocińca...

Poszedłem wynieść śmieci. Myślę, że będę palił. Wychodzi sąsiad, cicho zapala papierosa, staliśmy z nim w całkowitej ciszy, rzuca niedopałek i mówi: „To takie śmieci, Andryukha!”

W Kijowie na rogu ulic Verkhniy Val i Mezhyhirska znajduje się firma EPOS, która odzyskuje dane z dysków twardych, pendrive'ów, dyskietek itp. A obok, za ogrodzeniem, znajduje się komenda wojewódzka policji w Podolsku.
Funkcjonariusze organów ścigania bezwstydnie i bezpłatnie wykorzystywali mózgi i ręce komputerowe specjalistów firmy, a firma uważała departament regionalny za swój „dach” przed wszystkimi problemami, jakie czekają biznesmenów w tym obrażonym przez Boga kraju.
W grudniowe popołudnie 2001 roku do biura szefa EPOS wszedł szef policji z wielkimi gwiazdami na szelkach. Przyniósł dysk twardy i poprosił o przywrócenie dokumentów tajnych służb z uszkodzonego dysku. Domagał się nawet od dyrektora umowy o zachowaniu poufności.
Wszystkie informacje zostały odzyskane - 50 gigabajtów filmów porno, 10 gigabajtów tych samych zdjęć, 3 gigabajty muzyki, głównie chanson, oraz JEDEN i TYLKO plik tekstowy - formularz podania o pracę.

Kocham moją dziewczynę. Wysłałem jej SMS-a - upieczone ciasta, przyjdź i napij się herbaty ... A ona odpowiedziała - nie mogę, jadę jutro!.. Żelazna logika!

Wydarzyła się ciekawa historia:
Niedawno odziedziczyłam 2 mieszkania znajdujące się w pobliżu (połączone wcześniej przez rodziców) na piątym piętrze, spojrzałam na trzecie, ostatnie na klatce schodowej. Kilka lat później nadal go kupiłem, nie obyło się bez kredytów, ale nie o to chodzi. Całe piąte piętro jest moje - przyjemne uczucie.
Pewnego piątkowego wieczoru pukanie do drzwi: otwieram, trzy ciotki stoją z jakąś literaturą i pytają, czy wierzę, że chciałbym posłuchać pewnego tekstu. Generalnie wysyłam je kulturalnie i zamykam drzwi.
Po chwili słychać pukanie do drugich drzwi. I wtedy zdałem sobie sprawę, co się dzieje. Z kamienną twarzą, jakby po raz pierwszy, otwieram ją – ciotki patrzą na siebie, gubią się w słowach, zaczynają się rozglądać i żegnać. Zwięźle wysyłam ich kulturalnie w to samo miejsce i umierając ze śmiechu biegnę do trzecich drzwi.
Więc jak myślisz? Po chwili pukają!! Z jakiegoś powodu pukają :) Otwieram, chciałem zażartować, a oni, wyrzucając makulaturę, zbiegają po schodach z piskiem, jąkając się o czymś nieczystym itp.
Teraz czekam na listonoszy, skrybów i kilka innych postaci. Moja żona i ja chcieliśmy usunąć drzwi, teraz poczekajmy :))))))

Moja dziewczyna ma kuzynkę Wasyę, która jest dość mała. Pewnego razu do matki Wasyi w przedszkolu podeszła matka jednej z dziewcząt z jego grupy:
- Moja córka sikała z powodu twojego syna!
- Jak twoja córka mogła sikać przez mojego syna?!
- Widziała, jak sika na stojąco i też postanowiła spróbować!

To był po prostu dobry nastrój. Chodzę po biurze i śpiewam: „Trzydzieści trzy krowy, trzydzieści trzy krowy…”.
I jestem jedynym mężczyzną w grupie. Pozostałe 20 to kobiety. Zrozumiałem swój błąd, ale było już za późno. Urażony...

Pewnego dnia pojechaliśmy całą rodziną odwiedzić krewnych. Wszyscy weszli do wejścia, a mama została w samochodzie. Swoją drogą, wcześniej byliśmy z nimi raz.
Więc wchodząc po schodach, pomieszała podłogę i otworzyła drzwi zupełnie nieznajomym (z jakiegoś powodu drzwi nie były zamknięte).
Poszła...
Zdjąłem buty...
Poszedłem do kuchni (układ jest dokładnie taki sam) I PObiegłem tam ze słowami: „Och, och, pachnie jak smażone ziemniaki!”
Cicha pauza.
Powiedzieć, że goście byli oszołomieni, byłoby niedopowiedzeniem!

Dziś rano na rosyjskim kanale telewizyjnym prezenterka wesołym głosem opowiadała o różnego rodzaju ciekawych wydarzeniach z życia kraju (takich jak wystawa tam, prezentacja tam, pokaz tam) i tutaj, nie zmieniając swojej brawury ton, podaje zdanie:
- A już niedługo wielu naszych rodaków będzie mogło spróbować żołnierskiego menu.
Po prostu pomyślałem, że znowu jakiś patriotyczny pokaz był zamulony, a ona kontynuuje:
- W tym roku poborem do wojska podlega ponad 150 tys. młodych Rosjan.

Dziś czytam reportaż: „Dmitrij Miedwiediew prowadził na czacie spotkania na temat ochrony pracy”, czytam go ponownie i okazuje się, że jestem w Czycie. Cóż, jest całkiem zdolny.

Moja żona i mąż przyszli do supermarketu. Został w samochodzie, a ona poszła po zakupy. Nie miała dość pieniędzy przy kasie. Wychodzi ze sklepu, a przy samochodzie stoi już Cyganka i przez okno prosi męża o pieniądze na chleb. Żona odpycha ją ramieniem: -
Przesuń się! Nic nie możesz zrobić! Uczyć się!
Wkłada rękę do okna:
- Daj pięćset rubli!
Mąż oczywiście wyciąga rachunek. Wyobraź sobie oczy Cygana...

Teraz to był spektakl! Ochroniarz zadzwonił do mnie, żeby porozmawiać z „niektórymi pracownikami”. Dwóch mężczyzn szuka przerwy na kabel 6kV, która okazuje się być pod ziemią od końca biura, tuż pod dobudówką prowadzącą do piwnicy. Ale JAK oni "szukają" !!! Mają drewniany patyk o długości około 1,6m, kładą go na asfalcie, a drugi koniec przykładają do ucha i słuchają. Na początku byłem nawet zaskoczony, jacy byli szamanami.
Okazuje się, że z podstacji do kabla doprowadzane są wyładowania wysokiego napięcia i w miejscu przerwy dochodzi do mikrowybuchów. To są odgłosy tych mikrowybuchów, których słuchają. stick. 21 wiek. Chłopaki na pewno są świetni, wyjątkowi, dokładność wyznaczania klifu to 20-30 cm, ale i tak siedzę w pokłonie...

Kilka dni temu, spacerując po parku z jamnikiem, zobaczyłam fajny obrazek. Jakieś cztery metry od ścieżki ktoś wyjął i zostawił karton ze szmatami. Nie wiem dlaczego i dlaczego, ale wiewiórka zauważyła szmaty z tego pudełka i szybko zaczęła je ciągnąć do swojego domu. Biegnij raz, biegnij dwa razy, biegnij trzy...
Ale wtedy na horyzoncie pojawia się mały człowieczek z wózkiem, który rozglądając się drapieżnym spojrzeniem oceniał, z czego zyskać… W tym czasie nasz pracownik, chwytając kolejny strzęp, rzucił się do domu. Mężczyzna, zbliżywszy się do pudełka, zbadał je, ale najwyraźniej postanowił nie patroszyć go w miejscu publicznym, ale po prostu położył go na wózku i powoli odgarniał dalej.
Wiewiórka wróciła i nie zobaczyła swojego pudełka, rozejrzała się i zauważyła mężczyznę wychodzącego z wózkiem, na którym było to samo pudełko. Wydając niezrozumiały krzyk, pisk lub coś innego, wiewiórka rzuciła się za chłopem, dogoniła, wskoczyła na pudło, nie przestając piszczeć w swoim wiewiórczym języku. Mężczyzna rozejrzał się i zobaczył skrzeczącą wiewiórkę. Gra w gapienie się trwała około minuty. Nie wiem, czy mężczyzna biegle władał językiem wiewiórek, czy po prostu domyślił się, że nie wziął własnego, ale uśmiechając się wyjął pudełko z wózka i odłożył je na bok, a sam się ruszył o swojej działalności. Wiewiórka natychmiast chwyciła szmatę z pudełka i natychmiast pobiegła, najwyraźniej po to, by dokończyć budowę swojego domu.

Nasza córka ma 2,5 roku. Wygląda prawie jak anioł. Niestety często choruje - dlatego algorytm postępowania podczas choroby został przez nas dopracowany do automatyzmu. W nocy, gdy dziecko znowu zakaszlało, żona najpierw próbuje ją szybko uśpić, aby dalej spała. Jeśli to nie pomoże, moim zadaniem jako taty jest wziąć dziecko na ręce i spacerować po mieszkaniu, aż się uspokoi i zaśnie.
Ale rano odruchy nie są takie same, dlatego gdy o 4 rano córka ponownie zakaszlała, żona zareagowała z opóźnieniem i poszła do łóżeczka, aby znaleźć całkowicie obudzone obrażone dziecko, które marszcząc brwi na matkę, powiedział:
- Na co się gapisz? Zadzwoń do taty, pobierzemy.

Moja babcia jest zabawnym użytkownikiem - nauczyła się korzystać z Internetu (no cóż, czego potrzebują ... wszelkiego rodzaju przepisy, zioła itp.), ale nie rozumiała, co to było. Więc pewnego dnia zabrałem jej laptopa z wioski, żeby go wyczyścić. Wydała zdanie, od którego wciąż jestem w osłupieniu:
- Wy - mówi - wnuczki, po prostu nie siedźcie w swoim mieście przez Internet, w przeciwnym razie wasz Internet jest brudny, jest tak wiele wirusów ... nie tak jak my w wiosce ... Dobrze, czysto, tak ŚWIEŻE...

Jadę pełnym autobusem. W pobliżu stoi wysoki, przystojny facet w wieku około 19 lat. Nagle zadzwonił jego telefon. Podnosi telefon (lepiej by tego nie zrobił!) i mówi: „Świetnie, jestem w autobusie, mój telefon jest zakryty, więc włączyłem zestaw głośnomówiący. A potem z głośników w całym salonie dobiega męski głos: „ahem… Witam wszystkich! Mam na imię Max, a to mój kolega – Lech! !”. Cały autobus szalał! Facet prawie umarł ze wstydu.

Przed wydaniem prawa jazdy policja drogowa z jakiegoś powodu zażądała od mojej żony zaświadczenia, że ​​nie jest w ciąży. Cóż, nie ma zwyczaju kłócić się z policją drogową i jest to bezużyteczne. Żona poszła do kliniki i wróciła stamtąd z zaświadczeniem. Czytam: „Obywatelka taka a taka (nazwisko, paszport, seria, numer, wydany wtedy) nie jest w ciąży. I dalej: „Zaświadczenie jest ważne 3 lata.” A ty mówisz o antykoncepcji.

Dziś rano usłyszałem w telewizji ekspert feng shui, który powiedział: „Jeśli wiesz, gdzie wszystko jest w twoim bałaganie, to nie jest to już bałagan, ale twój osobisty porządek”. Liga Leni, feng shui z nami!

Mieszkaliśmy wtedy w pobliżu lasu. Pewnego pięknego i całkiem zwyczajnego poranka nasza sąsiadka Galina jak zwykle poszła do pracy. Niezwykłe było to, że po drodze znalazła na ziemi zamrożoną wiewiórkę (później nigdy nie dowiedzieliśmy się, w jakim celu ją podniosła. Może na pluszaku, może na obroży, albo na zasadzie „wszystko da się zrobić w gospodarstwo domowe"). Generalnie zabrała wiewiórkę do domu i wyszła do pracy. W tym czasie syn był już w szkole, a mąż wracał tego dnia z podróży służbowej.

Kilka godzin później szef zagląda do działu i mówi nam, że mąż Galkina dzwoni z dziwnymi pytaniami, mówiąc, że wszystko jest w porządku z jego żoną, czy zauważyliśmy coś dziwnego i prosi o pilne odesłanie jej do domu.

Ogólnie rzecz biorąc, ta wiewiórka wcale nie była martwa, ale bardzo żywa. Ogrzała się w mieszkaniu i zdecydowała, że ​​jest tu kochanką. A nasza Galya, na swoje nieszczęście, rano upiekła naleśniki i zostawiła wiadomość dla męża. Wiewiórka powiesiła te naleśniki w całym mieszkaniu, żeby wyschły. Szczególnie dałem się ponieść w korytarzu na rogach łosia. Cóż, kiedy drzwi do mieszkania zaczęły się otwierać, ukryła się.

Teraz wyobraź sobie stan twojego męża: nie było go w domu przez tydzień, wchodzi i tam ... NALEŚNIKI WSZĘDZIE i notatka „Kochanie, to jest dla ciebie!”

Zrozumiałe tylko dla Rosjan

Bieg narciarski na 30 km w Sapporo 1972. Historia, która istnieje w Japonii, wciąż jest przekazywana w legendach. Wtedy nie było stref mieszanych i konferencji prasowych, a dziennikarze spokojnie błąkali się wśród sportowców w samym mieście startowym. I nagle, gdy dobra połowa jeźdźców już uciekła, zaczął padać śnieg. Gruby, lepki. A Wiaczesław Wiedenin na minutę przed startem podjął się ponownego nasmarowania nart. A miejscowy dziennikarz mówiący po rosyjsku zwrócił się do niego: mówią, myślisz, że pomoże - czy pada śnieg?
Co Vedenin mu odpowiedział, rozumiemy tylko my w Rosji. A w Japonii następnego dnia gazety wyszły z nagłówkami: „Wypowiadając magiczne słowo „Dahusim”, rosyjski narciarz wygrał igrzyska olimpijskie”.

dowcipniś

Jeden znajomy biznesmen, dla zabawy, przebrany na wieczorne spotkania z kolegami z klasy jako na wpół bezdomny... Bez smrodu, oczywiście, ale wygląd jest specyficzny. Nawet pytaniami o jego życie nikt mu nie przeszkadzał, kobiety go ignorowały, a mężczyźni tylko współczująco wylewali, mówiąc, jak zrobiła złoczyńcę z doskonałym uczniem ...

Ale chłopaki przeżyli prawdziwy szok kulturowy, gdy pod koniec wieczoru Bentley przyszedł po osobę na wpół bezdomną… i zostawiając kelnerowi sto dolarów na napiwek, zapytał: „Do kogo w kierunku lotnisko? mogę rzucać."

Winda

Czy któraś z dziewczyn utknęła w windzie na dwie godziny z dwoma nieznanymi kadetami, którzy wcześniej wypili dużo piwa?
Był gorący majowy wieczór i niespodziewanie wraz z moją dziewczyną zawisłyśmy między piątym a szóstym piętrem. Na początku było zabawnie, poznaliśmy się i radośnie pomogliśmy chłopakom krzyczeć o zbawienie. Ale kadeci krzyczeli jakoś smutno i jakoś skazani. I nagle przeprosili i wspomnieli o problemie po piwie.
Jesteśmy bystrymi dziewczynami: odwróciliśmy się i zaczęliśmy parskać w kąty windy. Sądząc po dźwiękach, które do nas docierały, technologia była niezwykle prosta. Przecież na podłogę nie można wejść (udusimy się), więc jeden podchorąży trochę ścisnął ciasne drzwi, a drugi próbował wejść. Więc pierwszy uderzył i zamienili się rolami. Drugi też zaczął uderzać, ale towarzyszowi drżały palce i przypadkiem puścił drzwi... Czy słyszałeś kiedyś kadeta krzyczącego w windzie w majowy wieczór? I jak on jednocześnie skacze, jak strasznie chwieje się winda, jakie nieciekawe słowa są wypowiadane w tym samym czasie….
Ogólnie rzecz biorąc, podczas gdy drzwi były naciskane, mój przyjaciel i ja ze śmiechem ześlizgnęliśmy się na podłogę i prawie zrobiliśmy sobie łzy ... Winda została włączona około trzech minut po tym strasznym krzyku, który najwyraźniej usłyszał mechanik wind po drugiej stronie miasta...

“256”

Jestem w tramwaju. Zima. Wszystko w odzieży wierzchniej. Zawinięty. Patrzę przed siebie jakiś facet z plecakiem. Na plecaku, dosłownie wiszącym na smarku, znajduje się pendrive, na którym jest napisane „256”. Dosłownie kiwa się i kiwa, by ją zabrać. Nadszedł mój przystanek. Bez większego wysiłku ściągnąłem ten pendrive i wyszedłem. Wróciłem do domu, włożyłem do komputera, zobaczę, co na nim jest - i cały system leci dla mnie, aż do sformatowania dysku twardego i prawie flashowania BIOS-u ...
Teraz wzięłam ten cudowny pendrive, narysowałam na nim „257”, przypięłam do plecaka – żeby dało się go łatwo ściągnąć – i za każdym razem jadę z nim w transporcie, czekając na kolejnego jakiegoś zabłoconego, który go chce, mam kraść…"

spóźniony na wykład

Kiedyś spóźniłem się na wykład o giełdzie. Tych. kiedy wypadłem przez drzwi, nauczyciel już wygłaszał pełny wykład:
- ...a wśród Rosjan są mali, niscy, ale bardzo aktywni...

Zobaczył mnie i zatrzymał się. Podobno na mojej twarzy pojawiło się lekkie zakłopotanie, bo zrobiłem znak ręką „wejdź” i kontynuowałem wykład:
- Dla spóźnialskich - przypominam. Rozmawialiśmy tutaj o handlu kontraktami futures na rosyjskich giełdach, a nie o tym, co Cię zawstydziło.

Nie chcemy sprzątać!

United Air omal nie zwolniło wesołego stewarda, który po wylądowaniu samolotu i podniesieniu trapu nie znalazł nic mądrzejszego niż powiedzenie przez zestaw głośnomówiący:
- .... kto jest ostatni - czyści samolot!
Co wywołało prawdziwą panikę wśród pasażerów.

Wszystko jest względne

Na trzecim roku mieliśmy temat - strukturę materii. Chemicy potrzebują go tak, jak krowa potrzebuje jajek, więc potraktowali go raczej chłodno. Większości nadal udało się zdać test za darmo, ale niektórzy szczególnie uzdolnieni nie mieli szczęścia. Na przykład studiowało dwóch towarzyszy, z których jeden zdał siedem razy, a drugi - 11 (jedenaście). Kiedy minęli siódmy raz, sesja już trwała, a święta ceremonia odbyła się w laboratorium nauczyciela.

Pierwszy został dość szybko przesłuchany, wyszedł na korytarz i zaczął oczekiwać partnera. Nagle nauczyciel wychodzi z pokoju, zauważa biedaka i mówi:
- Jesteś tu? Wspaniale! Zróbmy notatkę! - rusza i wyjaśnia:
- Widzisz, tam twój przyjaciel nosi takie rzeczy, że w porównaniu z nim jesteś tylko Łomonosowem!

słodki jeż

Dzisiaj ludzie w pracy rozmawiali o różnych śmiesznych przypadkach ze zwierzętami) I tak nasz księgowy opowiedział o ukochanym kocie swojej córki. Cóż, ma dorosłą córkę, wyszła za mąż i mieszka osobno) I jakoś jej przyjaciele dali jej zabawkę, futrzanego, uroczego jeża, ale jeśli naciśniesz jego brzuch, zaczyna się śmiać)) I jej zdrowy kot, trzy lata, nie wykastrowane, ale ulice i ogólnie wolne życie, które nie wąchało jeża, nagle rozbłysło najczulszymi uczuciami do tego jeża))) Co więcej, z koniecznością pokazania ich innym i tym bardziej innym, lepiej) Krótko mówiąc, gdy tylko mają gości w domu, kot ciągnie jeża i publicznie wypełnia swój obowiązek małżeński. A jeż jednocześnie śmieje się Homeric. Co się dzieje z ludźmi oglądającymi to zdjęcie, myślę, że możesz sobie wyobrazić. Nawet tego nie widząc, cały dzień chodzę i śmieję się nieprzyzwoicie.

Pozdrowienia

W moich punkowych czasach byłem "jasnowłosym chłopcem w wieku osiemnastu lat". A dokładniej bardzo ciemnowłosy, włosy poniżej ramion i ubranie dżinsy i T-shirt - kompletny unisex. Z twarzą ledwie dotkniętą brzytwą. I tu jakoś wracałam z dnia narodzin.
Jak punk może wrócić z urodzin? Esssssno, całkiem „słodkie”. A w letnim zmierzchu, który ledwo się wypełniał, ten cud wyskoczył na mnie i pokazał swoje genitalia. Do czego wcale nie zdziwiłem się, po cichu przedstawiłem swoje. Prawdopodobnie mój młody i naćpany mózg myślał, że to nowy sposób witania się z takimi i idealnie pasuje do mojej nieformalnej pozycji w życiu.
Zboczeniec śmierdział i został zdmuchnięty obrażonym okrzykiem.. A wydarzenia uświadomiłem sobie dopiero rano.

Cmentarz

Posłuchaj historii. Tym razem straszna prawda. Cóż, kto się nie boi - posłuchaj. A jeśli ktoś ma nerwy do piekła, to, jak napisano powyżej, lepiej od razu opuścić granice poziomu witryny. Od Jaganowa do Leontiewa są trzy kilometry pól i ścieżka. Oczywiście można dojechać autobusem bezpośrednio na miejsce, ale Sanya uwielbia tę drogę,
trenuj, a potem chodź. Ponieważ poeta. Mówi, że kiedy tak idzie, powoli, przez pole, Bóg szepcze mu wiersze w jego koronę.
I co? Całkiem. Przejdzie - kilka rymów. Powrót - pół wiersza. Więc latem znajduje kolekcję, zimą publikuje, siedzi, pali. I miejsca najbardziej malownicze, łaska. Za jeziorem. Potem wąwóz, most. Po prawej stronie wiejski cmentarz, po lewej nieco dalej stary, zrujnowany kościół. Jako wierzący i ogólnie bliski Panu, Sanya uwielbia chodzić po drodze do tego opuszczonego kościoła. Stań pod wysokimi sklepieniami, spójrz na pozostałości obrazów, pomyśl o wieczności.
palić.
Proszę bardzo. A potem pod koniec sierpnia pojechałem ostatnim pociągiem. Wcześniej nie byłem długo, może miesiąc, no cóż, nie obliczyłem, że dzień bardzo minął. Zszedłem do Jaganowa, była około północy, ciemność była beznadziejna, nawet jeśli to było oko. Zadrżałem i poszedłem tam, gdzie możesz. Droga jest wydeptana, można ją dotknąć. Co więcej, i tak nie ma możliwości powrotu. Dobra, idź powoli, słuchaj. Cóż, w pewnym sensie nagle Bóg jeszcze nie poszedł spać, a teraz, mimo późnej pory, zacznie mu dyktować rymy. Gotowy do pisania skrótów. Ale Boże, weź to zamiast i na szczęście – deszcz!
Nie tylko deszcz, ale ulewa!
I to nie tylko ulewa, ale burza z piorunami! Ostatnia burza w sierpniu. Nieprzyjemny. Błyskają błyskawice, deszcz jest zimny, chlupocze pod stopami.
„Nic”, myśli Sanya, „Pójdę do kościoła, ukryję się, trochę poczekam”. W plecaku termos z gorącą herbatą, litrowa butelka wódki w prezencie dla właściciela, trochę jedzenia, żeby można było wytrzymać noc i dzień, jeśli trzeba, wytrzymać. I dodaje do ruchu, aby nie zmoczyć całkowicie skóry. A teraz płoty cmentarza zaczęły się różnić w błyskach piorunów. Tu jest wąwóz, tu most, a tu kościół jest w zasięgu ręki.
A potem nagle – czas! Kłopot! Sanya pospieszyła mostem, a most, cóż, co za most, dwie kłody. Śliski, ciemny. I już na tej krawędzi poślizgnął się i prosto do wąwozu - policzek! Nie, nawet tak nie jest. Ale tak. SHLEPP! Mieszkanie. I zszedł ze zbocza. Stok to marzenie piecyka, glina jest twarda.
Cóż, jakoś wyszedłem, nawet nie za pierwszym razem, od stóp do głów pokryty gliną. Wyjdź, klnijmy na Boga z irytacją. Dlaczego jest taki test zamiast rymu? Bóg z góry dał mu piorunochronu za bluźnierstwo i dodał więcej deszczu. Sanya ręce do stóp: „Boże wybacz mi, ratuj mnie i ratuj” i do kościoła, pod sklepieniami. Wbiegł do kościoła, otarł rękawem glinę z pyska i złapał oddech. I nagle wygląda - wow! W odległym przejściu - światło !!! Nierówne, jak od ognia. Sanya stał się niespokojny, słuchał. Światło kołysze się, cienie na ścianach i głosy! Ahaaaaa!
Sanya nie jest nieśmiałym facetem i nie jest przesądny, chwycił plecak w rękę i po cichu poszedł do światła. Cokolwiek, myśli, mogą istnieć złe duchy, wszystko jest lepsze niż powrót na deszcz. Podchodzi cicho i widzi - płonie ogień, nad ogniem wisi melonik, na skrzynkach przy ogniu siedzi czterech chłopów, wyglądając raczej zwyczajnie, bezdomnie. Na pudełku między nimi jest świeca, ułożona jest jakaś przystawka. W rogu błyszczą łopaty z ostrymi, zaostrzonymi ostrzami.
Zrelaksowany w Sanyi. Bezdomni, nie bezdomni, ale jasne jest, że ludzie zarabiają na życie kopaniem grobów na cmentarzu. Przepracowany dzień, odpoczynek. Cóż, także całkiem zwykli ludzie, jeśli masz odpowiednie podejście, wszystko jest lepsze niż złe duchy. A w jakiej formie sam Sanya był w tym czasie, tak bezdomny w porównaniu z nim i ogólnie, czysto książęta, książęta-Elisei.
A Sanya postanowił ujawnić się społeczeństwu. Zwłaszcza mając ze sobą ważki argument za randkowaniem w obliczu litrowej butelki wódki. A teraz Sanya wchodzi w krąg światła, robi przyjazną minę przez grubą warstwę gliny i uprzejmie przemawia głosem lekko zamrożonym na wietrze.
- Pozdrowienia, dobrzy ludzie! Pozwól mi się rozgrzać przy Twoim ogniu, bo tam jest tak chłodno, że nie mam siły!
Mężczyźni odwrócili się na głos, ale zamiast powitać, nagle zamarli i bardzo zmienili się na twarzach! Patrzą na Sanyę, strach krążył im w oczach, włosy na głowach tych, którzy go mieli, zaczęły się poruszać, jeden z nich zaczął powoli czołgać się z pudła na ziemię, nikt nie mógł otworzyć ust. Sanya czuje - coś jest nie tak. Trzeba coś dodać, żeby rozładować napięcie. On mówi.
- Nie bójcie się chłopaki, jestem z moim! - i wyciąga butelkę wódki. - Tylko trochę posiedziałem, aż pierwsze koguty z sił i wrócę do domu. A potem deszcz i wilgoć, brrrrr!
I wtedy jeden z chłopów, najstarszy lub najodważniejszy, gorliwie czyniąc znak krzyża albo sobie, albo Sani, podnosi się z loży i rzęzi poważnym głosem:
- DLACZEGO TO WYKOPYWAŁEŚ, STRASZNIE???

Hemingway założył się kiedyś, że skomponuje sześciowyrazową historię (w oryginalnym języku), która będzie najbardziej poruszająca ze wszystkich wcześniej napisanych. I wygrał spór.
1. „Obuwie dziecięce na sprzedaż. Nie noszony.”
("Na sprzedaż: buty dziecięce, nigdy nie używane.")
2. Zwycięzca konkursu na najkrótszą opowieść, która ma fabułę, punkt kulminacyjny i rozwiązanie. (O.Henry)
„Kierowca zapalił papierosa i pochylił się nad bakiem, żeby zobaczyć, ile zostało benzyny. Zmarły miał dwadzieścia trzy lata.
3. Fryderyk Brown. Najkrótsza przerażająca historia, jaką kiedykolwiek napisano.
„Ostatni człowiek na Ziemi siedział w pokoju. Rozległo się pukanie do drzwi”.
4. W Wielkiej Brytanii odbył się konkurs na najkrótszą historię.
Parametry były następujące:
- trzeba wspomnieć o Bogu,
- Królowa,
- Musi uprawiać seks
i uczestniczyć w jakiejś tajemnicy.
Zwycięzca historii:
- Bóg! - zawołała królowa, - Jestem w ciąży, a nie wiadomo od
kogo, komu!…
5. W konkursie na najkrótszą autobiografię zwyciężyła starsza Francuzka, która napisała:
„Kiedyś miałam gładką twarz i pomarszczoną spódnicę, ale teraz jest na odwrót”.

Jane Orvis. Okno.

Odkąd Rita została brutalnie zamordowana, Carter siedzi przy oknie.
Brak telewizji, czytania, korespondencji. Jego życie jest widoczne przez zasłony.
Nie obchodzi go, kto przynosi jedzenie, płaci rachunki, nie wychodzi z pokoju.
Jego życie to bieganie sportowców, zmiana pór roku, przejeżdżające samochody, duch Rity.
Carter nie zdaje sobie sprawy, że osłony wyłożone filcem nie mają okien.

Larissa Kirkland. Wyrok.

Gwiezdna noc. Najbardziej odpowiedni czas. Romantyczna kolacja. Przytulna włoska restauracja. Mała czarna sukienka. Wspaniałe włosy, błyszczące oczy, srebrzysty śmiech. Jesteśmy razem od dwóch lat. Świetny czas! Prawdziwa miłość, najlepszy przyjaciel, nikt inny. Szampan! Oferuję rękę i serce. Na jednym kolanie. Czy ludzie patrzą? Dobrze niech! Cudowny pierścionek z brylantem. Rumieniec na policzkach, czarujący uśmiech.
Jak nie?!

Karol w porządku. Duch.

Jak tylko to się stało, pospieszyłem do domu, aby przekazać mojej żonie smutną wiadomość. Ale chyba wcale mnie nie słuchała. W ogóle mnie nie zauważyła. Spojrzała przeze mnie i nalała sobie drinka. Włączył telewizor.

W tym momencie zadzwonił telefon. Podeszła i podniosła słuchawkę.
Widziałem, jak zmarszczyła się jej twarz. Gorzko płakała.

Andrew E. Hunta. Wdzięczność.

Wełniany koc, który niedawno dostał od fundacji charytatywnej, wygodnie otulał go w ramiona, a buty, które znalazł dzisiaj w śmietniku, wcale nie szczypały.
Latarnie uliczne tak przyjemnie ogrzewały duszę po całej tej mrożącej ciemności...
Krzywizna ławki w parku wydawała się tak znajoma jego zmęczonym starym plecom.
„Dziękuję Ci, Boże”, pomyślał, „życie jest niesamowite!”

Briana Newella. Czego diabeł chce.

Obaj chłopcy stali i patrzyli, jak Szatan powoli odchodzi. Błysk jego hipnotycznych oczu wciąż zaciemniał ich głowy.
Słuchaj, czego on od ciebie chciał?
- Moja dusza. A od ciebie?
- Moneta na automat telefoniczny. Musiał pilnie zadzwonić.
- Chcesz iść coś zjeść?
- Chcę, ale teraz w ogóle nie mam pieniędzy.
- W porządku. Mam pełną.

Alana E. Mayera. Pech.

Obudziłem się z silnym bólem na całym ciele. Otworzyłem oczy i zobaczyłem pielęgniarkę stojącą przy moim łóżku.
— Panie Fujima — powiedziała — ma pan szczęście, że przeżył pan bombardowanie Hiroszimy dwa dni temu. Ale teraz jesteś w szpitalu, nie grozi ci już niebezpieczeństwo.
Trochę żywy ze słabości zapytałem:
- Gdzie jestem?
– Nagasaki – odpowiedziała.

Rozerwanie Jaya. Los.

Było tylko jedno wyjście, ponieważ nasze życie splecione było w węzeł gniewu i błogości, zbyt splątany, by rozwiązać wszystko w inny sposób. Ufajmy losowi: głowy - i pobierzemy się, ogony - i rozstaniemy się na zawsze.
Moneta została rzucona. Zadzwoniła, obróciła się i zatrzymała. Orzeł.
Patrzyliśmy na nią ze zdumieniem.
Potem jednym głosem powiedzieliśmy: „Może jeszcze raz?”

Roberta Tompkinsa. W poszukiwaniu prawdy.

W końcu w tej odległej, odosobnionej wiosce jego poszukiwania dobiegły końca. Prawda siedziała przy ognisku w zrujnowanej chacie.
Nigdy nie widział starszej i brzydszej kobiety.
- Czy jesteś prawdziwy?
Stara, pomarszczona wiedźma z powagą skinęła głową.
„Powiedz mi, co mam powiedzieć światu?” Jakie przesłanie przekazać?
Stara kobieta splunęła w ogień i odpowiedziała:
„Powiedz im, że jestem młoda i piękna!”

Sierpień Salemi. Nowoczesna medycyna.

Oślepiające reflektory, ogłuszające zgrzytanie, przeszywający ból, absolutny ból, potem ciepłe, zachęcające, czyste niebieskie światło. John poczuł się niesamowicie szczęśliwy, młody, wolny, ruszył w stronę promieniującego blasku.
Ból i ciemność powoli powróciły. John powoli, z trudem otworzył spuchnięte oczy. Bandaże, trochę rurek, gips. Brakowało obu nóg. Płacząca żona.
Zostałeś zbawiony, kochanie!