dom › Inspiracja › Trudne okresy w życiu rodzinnym. Okresy kryzysowe

Trudne okresy w życiu rodzinnym. Okresy kryzysowe

Ekologia relacji: W małżeństwie małżonkowie przechodzą niebezpieczne chwile. Wspólne mieszkanie i uczucia są często zagrożone. Niektóre pary nawet nie zauważają trudności, inne nie potrafią przetrwać kryzysu.

W małżeństwie małżonkowie przechodzą niebezpieczne chwile. Wspólne mieszkanie i uczucia są często zagrożone. Niektóre pary nawet nie zauważają trudności, inne nie potrafią przetrwać kryzysu.

Aby zdać egzamin z honorem, trzeba się do niego przygotować i popracować nad relacjami.

Nauczcie się rozumieć siebie nawzajem

Pierwszy kryzys w małżeństwie następuje po pierwszym roku życia rodzinnego. Powodem jest wzajemne zgrzytanie małżonków. Mają trudne zadanie: zrozumieć ukochaną osobę, rozwiązać wszystkie problemy domowe, nauczyć się nie tylko wyrażania swoich uczuć, ale także współistnienia.

Jak dostać się do? Kiedy maksymalizm i kategoryczność nie ustąpiły jeszcze miejsca światowej mądrości, małżeństwo jest zagrożone. Aby zdać pierwszy test, nie należy zapominać o zaletach partnera lub partnera. Bądź przygotowany na kompromis. W trudnych sytuacjach nie poddawaj się, poproś o pomoc bardziej doświadczone pary, rodziców lub skontaktuj się z psychoterapeutą.

Nie odpływaj

Około 3 lata po ślubie mężczyzna i kobieta mogą znaleźć się na skraju kolejnego kryzysu. Według stereotypowego scenariusza rozwoju relacji w tym czasie, para mogła mieć pierwsze dziecko. Gdyby małżonkowie nawet nie wyobrażali sobie, jakie trudności może nieść ze sobą dziecko, nieprzyjemnym szokiem byłby dla nich fakt, że byli od siebie nieco oddaleni. Jeśli jednak potomstwo się nie pojawi, chęć bycia zawsze razem osłabia partnerów.

Jak dostać się do? Szczególnie w tej sytuacji mężczyzna cierpi. Może sądzić, że jego partnerka interesuje się wyłącznie dzieckiem, a nie poświęca należytej uwagi mężowi. Żona może posunąć się za daleko, zapomnieć o ukochanym i tak naprawdę przejmować się tylko synem lub córką. Aby przezwyciężyć drugi kryzys, trzeba pamiętać o jedności rodziny i spędzać więcej czasu razem: mama, tata i dziecko.

Wspierajcie się nawzajem

Za kilka lat, kiedy moja mama wyjdzie z urlopu macierzyńskiego do pracy, może nadejść trzeci kryzys życia rodzinnego. Teraz żona jest rozdarta między domem, dzieckiem i obowiązkami służbowymi. Jest to dla niej szczególnie trudne, jeśli nie ma wystarczającego zrozumienia i pomocy ze strony męża.

Jak dostać się do? Warto wyjaśnić mężowi, jakiej pomocy od niego oczekujemy i dać mu czas na przystosowanie się. Wszelkie zmiany w sposobie życia rodzinnego, zwłaszcza te globalne, nie są łatwe do przetrwania i zrozumienia.

pokonać nudę

Wszelkie zmartwienia zostały pozostawione w spokoju, dziecko rośnie, kwestie organizacyjne zostały wyjaśnione. Czas się uspokoić i żyć w pokoju i harmonii. Jednak po kilku latach małżonkowie mogą zacząć być obciążeni monotonią życia rodzinnego. To najniebezpieczniejszy kryzys. Jego przebiegłość polega na tym, że mąż i żona nie rozumieją, że coś jest nie tak z ich małżeństwem, bo nie kłócą się i nie przeklinają. Jednak czują się sobą zmęczeni i mogą zdecydować, że uczucia minęły.

Jak dostać się do? Czas odświeżyć życie rodzinne, w jakiś sposób je urozmaicić. Podróże, nowe tradycje rodzinne, wspólne zainteresowania, dbałość o intymną stronę życia – to właśnie pomoże przezwyciężyć kryzys 7 lat małżeństwa.

Jeśli małżonkowie przeszli przez wszystkie te momenty kryzysu, ich małżeństwo nie będzie wkrótce zagrożone. Być może za 5-7 lat przejściowy wiek dziecka lub kryzys wieku średniego partnerów będą miały wpływ na życie rodzinne. Ale tu bardziej chodzi o problemy osobiste. Gdy dziecko usamodzielni się, dorośnie i opuści dom rodzinny, pomiędzy małżonkami może pojawić się pustka. Ważne jest, aby wypełnić go wspólnym hobby, wycieczkami, opieką nad wnukami, domem letniskowym i nową rundą wzajemnych uczuć.

Kryzys jest oznaką wzrostu, ale to właśnie w tych okresach należy szczególnie uważnie monitorować zmiany w relacjach.opublikowane

Kiedy w naszym życiu zaczną się relacje intymne, wszyscy wierzymy, że będą one wyjątkowe, a wszelkie poważne kryzysy i problemy je ominą. Jednak niezależnie od tego, jak bardzo jesteśmy zdecydowani w dążeniu do utrzymania harmonii w relacjach z ukochaną osobą, czasami problemów nie da się uniknąć. Jak zatem przetrwać te trudności przy jak najmniejszych stratach?

Kiedy w związku pojawia się kryzys i jakie są jego przyczyny

Kiedy nadchodzi kryzys

Po ślubie Z reguły po ślubie pary zaczynają prowadzić życie rodzinne, które z biegiem czasu ma coraz mniej wspólnego z relacją sprzed ślubu. Często zanika atmosfera romantyzmu i nie wszyscy małżonkowie łatwo radzą sobie z trudnościami domowymi, jednak nawet jeśli kochankowie mieszkali razem już przed ślubem, pieczątka w paszporcie sprawia, że niektórzy małżonkowie inaczej patrzą na związek. Jeśli mężczyzna lub kobieta naprawdę nie byli gotowi na oficjalne małżeństwo, wpędza ich w depresję - jeden z małżonków zaczyna wierzyć, że utracił swoją wolność, stracił atrakcyjność dla płci przeciwnej i tak dalej. Po urodzeniu dziecka Wiele par marzy o posiadaniu dziecka, jednak nie wszystkie są świadome trudności, jakie w końcu napotkają. Jest to szczególnie prawdziwe w przypadku par, które urodziły pierwsze dziecko i które wcześniej nie miały jasnego pojęcia, jak to jest opiekować się dzieckiem. Jeśli dziecko okaże się niespokojne, staje się to poważnym testem dla młodych rodziców. Zdrada Nie każdy małżonek jest w stanie pogodzić się ze zdradą partnera. Nawet jeśli mąż lub żona przebacza swojemu wybrańcowi (wybrańcowi) i zgadza się na odbudowanie relacji w małżeństwie, nadal nie zawsze można to sobie uświadomić. Następnie od czasu do czasu dają o sobie znać przeszłe żale, które ostatecznie prowadzą do kryzysu.

Możliwe przyczyny

Brak pieniędzy.

Brak czasu dla siebie.

Zwykły.

gen.

Czy warto pokonać kryzys już w pierwszym roku związku, czy lepiej odejść

Dla niektórych par wszystko jest łatwe i proste od pierwszych dni powieści, ale inne muszą przejść wiele prób, aby utrzymać związek. Jeśli masz do czynienia z drugą opcją, powinieneś wziąć pod uwagę, że wielu kochanków ma taki problem, pomimo żaru swoich uczuć. Jeśli zrozumiesz, że naprawdę kochasz tę osobę, a on kocha ciebie, nadal daj swojemu związkowi szansę. W obecności uczuć mogą pojawić się problemy w zupełnie innym obszarze - niedopasowanie poglądów na życie, różne zainteresowania, wzajemne odrzucenie nawyków i tym podobne. W ciągu roku wiele par uczy się dopasowywać do siebie, szukać kompromisów, zdając sobie sprawę, że wszyscy ludzie są inni i to nie jest powód do rozstania. Jeśli różnice są naprawdę nie do pokonania i nikt z Was nie chce pójść na ustępstwa w imię zachowania uczuć, to lepiej naprawdę zerwać taki sojusz, zwłaszcza jeśli trwa dłużej niż rok.

Co zrobić, jeśli związek przeciągnął się, ale nie przerodził się w małżeństwo

Jeśli pojawił się taki problem i rozumiesz, że małżeństwo jest dla ciebie naprawdę ważne, a poza tym nie widzisz dalszego rozwoju powieści, warto szczerze omówić to ze swoim partnerem. Oczywiście nie rozmawiaj z nim o tym agresywnie ani nie próbuj wywierać presji na litość, w ten sposób tylko go od siebie odepchniesz, a on będzie miał poczucie, że jest zmuszony do podjęcia tego kroku.Na pewno tak jest gotowa na rozstanie, jeśli mężczyzna nadal nie wykazuje zainteresowania małżeństwem. Wybrawszy dogodny moment, kiedy wybrany jest zrelaksowany (na przykład w dzień wolny przy kolacji), powiedz mu, że od dawna myślisz o swoim związku i myślisz, że twoja para utknęła w pewnym etapie i od dawna był gotowy na założenie rodziny. Wyjaśnij, że pomimo uczuć do niego nie wierzysz, że uda Ci się zachować harmonię w związku, jeśli się nie rozwiną. Pamiętaj, że jeśli mężczyzna nie jest pewien, czy chce związać z Tobą swoje przyszłe życie, to nie chcesz marnować ani jego, ani swojego czasu, niezależnie od tego, jak trudne jest to dla Ciebie. Nie wymagaj od partnera natychmiastowej reakcji – poproś go, aby przez kilka dni przemyślał Twoje słowa. Jeśli nadal nie ma odwagi zaproponować ci małżeństwa, musisz działać zdecydowanie - zerwać związek. Tylko jeśli masz pewność, że dasz sobie radę, warto rozpoczynać takie rozmowy. Nawiasem mówiąc, często po tak zdecydowanym kroku kobiety mężczyzna zaczyna na nowo zastanawiać się nad tym, co się stało, i zdając sobie sprawę, że nie jest gotowy na jej utratę, mimo to składa propozycję małżeństwa.

Kryzys w relacjach rodzinnych na przestrzeni lat i jak sobie z nim poradzić

Kryzys w okresie 1 roku małżeństwa

Według statystyk wielu małżonków decyduje się na rozwiązanie małżeństwa już w pierwszym roku jego trwania. Wydawałoby się, że w tym okresie uczucia powinny być nadal świeże, ale wraz z tym powstają inne problemy. Przede wszystkim mówimy o wspólnym życiu, które okazuje się wcale nie takie, jakim się wydawało. Ponadto problemy domowe stopniowo wypierają prawie całą pasję i romans z nowo utworzonego związku, wymagając od partnerów regularnego podziału obowiązków domowych i zmiany ustalonych nawyków.

Kryzys 2-3 lata w związku

Najczęściej w tym okresie uzupełnienie następuje w młodej rodzinie. Ponadto życie małżonków dopiero zaczęło się zmieniać - z reguły wszystkie obowiązki zostały już rozdzielone, a para żyje według określonego reżimu. Narodziny dziecka często powodują znaczną zmianę w ugruntowanym życiu – wiele planów upada, wiele nawyków trzeba porzucić. Ponadto po 2-3 latach związku małżonkowie zwykle zaczynają się psychicznie męczyć.

Kryzys w związku 5-7-10 lat

Kolejny okres kryzysu w stosunkach. Przede wszystkim wiąże się to z faktem, że mąż i żona dopiero zaczynają w pełni przyzwyczajać się do roli rodziców. Problemy w parze mogą pojawić się ze względu na nową rolę społeczną dziecka - staje się przedszkolakiem lub uczniem. Jeśli dziecko zaczyna konflikty z rówieśnikami i starszymi, mama i tata często odczuwają to boleśnie. Za niepowodzenie syna lub córki niektórzy rodzice zaczynają obwiniać siebie nawzajem lub samo dziecko, co oczywiście prowadzi do napięć w rodzinie.Nieobecność dzieci w tym okresie może również przerodzić się w kryzys w związku, nawet jeśli para uważa, że nie czuje jeszcze potrzeby kontynuowania życzliwości. Mimo że małżeństwo jest stabilne, sytuacja finansowa ustabilizowana, a sposoby spędzania wolnego czasu urozmaicone, małżonkowie mogą nieświadomie odczuwać, że czegoś im brakuje. Jeśli jednak para stara się uzupełnić rodzinę, ale tak się nie dzieje, wzrasta ryzyko wystąpienia kryzysu w związku.

Jak przetrwać ochłodzenie w relacji z mężem

Ogólne rytuały Aby utrzymać wzajemne zainteresowanie, wymyślcie wspólne rytuały i przestrzegajcie ich - stworzy to poczucie stabilności, które traci się w sytuacjach konfliktowych. Możecie razem chodzić na siłownię lub na dowolne kursy, spacerować z psem, gotować obiad (przynajmniej w jeden z weekendów) i wiele więcej. Ważne jest, aby działo się to regularnie. Porozmawiaj o przyszłości Nierzadko zdarza się, że pary przeżywające kryzys w swoim związku przestają marzyć o przyszłości i pogrążają się w bieżących doświadczeniach. Jednak to właśnie w tym okresie ważne jest, aby poczynić plany, które chcesz z czasem wdrożyć. Pomoże to zdać sobie sprawę, że obecne problemy są tymczasowe i po pewnym czasie wszystko się zmieni. Wsparcie Jeśli w rodzinie pojawiają się konflikty z powodu pewnych niepowodzeń męża, staraj się nie współczuć mu, ale zapewnić maksymalne wsparcie. Nawet jeśli teraz czuje się niepewnie ze względu na problemy w pracy lub jakieś trudności finansowe, nie przestawaj mu pokazywać, że bez względu na wszystko zależy Ci na nim i go szanujesz. Wysłuchaj jego opinii, okresowo proś o pomoc w jakiejś sprawie, aby nie podważyć całkowicie jego pewności siebie. intymne relacje Kiedy w rodzinie nadchodzi trudny okres, wielu małżonków zaczyna koncentrować się na problemach, zapominając o wszystkim innym – łącznie z intymną stroną związku. Nawet jeśli myślisz, że straciłeś ochotę na seks, nie rezygnuj z tej części swojego życia małżeńskiego. Po pierwsze na pewno nie chcesz dodatkowych problemów w związkach, a po drugie, jak wiadomo, „apetyt przychodzi wraz z jedzeniem”.

Jak wyjść z kryzysu w związku, aby ocalić uczucia

Oczywiście kryzys w związku jest zjawiskiem niezwykle niepożądanym dla każdej pary. Każdy z partnerów zaczyna kwestionować swój wybór i widzi go w zupełnie innym świetle niż pierwotnie. Pamiętaj jednak, że nie jest to sytuacja, w której należy wyciągać pochopne wnioski. Najważniejsze w takich chwilach to zachować cierpliwość, a także nie zapomnieć spojrzeć na siebie i swoje działania z boku. Możliwe, że sam sprowokujesz wybranego do działań, które ostatecznie cię nie potroją. Warto wysłuchać jego punktu widzenia w tej kwestii i wziąć go pod uwagę.W czasie kryzysu w związku to właśnie cierpliwość jest najważniejszym warunkiem utrzymania harmonii i pokonywania trudności. Demonstrując tę cechę w krytycznych momentach, uchronisz się od słów i czynów, które mogą tylko pogorszyć sytuację w przyszłości.Zdając sobie sprawę, że sytuacje konfliktowe zaczęły pojawiać się coraz częściej w waszej parze, nie popadajcie w rozpacz i nie poddawajcie się. obwiniaj za to swojego partnera – każdą trudność można pokonać. Nie spiesz się z pochopnymi i radykalnymi decyzjami, a w szczytowych momentach zachowuj spokój.

Trudne okresy w związku zdarzają się każdej parze.

Warto zdać sobie sprawę, że problemy te dotyczą wielu par. Na początku kryzys może nawet zjednoczyć partnerów, ale jeśli nie da się go pokonać w ciągu roku, najczęściej przeradza się to w jeszcze poważniejsze problemy - małżonkowie zaczynają kojarzyć relacje z trudnościami, przetrwaniem, walką, a w rezultacie powodować poczucie odrzucenia i negatywne emocje. Wielu psychologów zwraca uwagę, że jeśli partnerzy nie mają wspólnych wartości, dla których mogliby się zjednoczyć, to najprawdopodobniej się rozstaną - łatwiej im zerwać związek, bo okazuje się, że trudniej jest rozwiązywać problemy wspólnie niż pojedynczo.Kryzys w związku często okazuje się dla każdej pary swego rodzaju sprawdzianem – jeśli małżonkowie nie wytrzymają tej próby, to nie zawsze jest to coś złego. Często po rozstaniu przeceniają swój stosunek do partnera i ponownie się zbiegają, biorąc pod uwagę wszystkie swoje błędy z przeszłości. Może się też zdarzyć, że zerwanie relacji będzie korzystne dla obu stron – nadal są one przekonane, że lepiej im będzie samemu niż razem. Jeśli jednak rodzinie udało się poradzić sobie z problemem, w przyszłości z reguły będzie to miało pozytywny wpływ na związek.

Od najmłodszych lat słyszymy o istnieniu jakiejś magicznej liczby, po osiągnięciu której wiele par się rozpada. Tak mówią popularne przekonania 7 rok małżeństwa jest prawie zabójczy dla związków. Czy to naprawdę?

Wielu naukowców nie zgadza się z tą teorią. Wyniki ich ankiety pokazały, że jak najbardziej związki rozpadają się w 3., 4., 10. i 12. roku małżeństwa.

Które lata są najbardziej niebezpieczne dla małżeństwa?

1. Większość małżonków rozwodzi się po dziesięciu latach małżeństwa. Główną przyczyną rozwodu nazywają brak intymności psychicznej, to znaczy przez tyle lat małżeństwa ludzie stali się sobie zupełnie obcy. To właśnie te rozwody po długim małżeństwie naukowcy nazywają najbardziej niewytłumaczalnymi. Wydawać by się mogło, że po tylu latach i trudnościach, które para wspólnie pokonała, ich rodzina powinna się tylko wzmocnić. Ale w rzeczywistości to nie działa w ten sposób. Czasami 10. rok małżeństwa jednego z małżonków (lub obojga) zbiega się z wiekiem średnim, kiedy pojawia się strach, że nie zostało ci już zbyt wiele życia i nie zrobiłeś nic znaczącego. W tym okresie pojawia się ostre poczucie, że możesz zacząć życie od nowa i tym razem wszystko będzie inaczej, tak jak zawsze tego chciałeś. Stąd bierze się alienacja od małżonka (żony). Para coraz bardziej się od siebie oddala, aż w końcu decyduje się na rozwód.

Rada psychologów:

Cele osobiste mogą wydawać się nieistotne, ale musisz przyjąć je za pewnik i wyznaczyć sobie nowe cele. Nie zapominaj, że Twoja rodzina to Twój świat, który sam zbudowałeś. Aby uniknąć kryzysu, konieczne jest wyznaczenie wspólnych celów dla całej rodziny, nawet jeśli nie są one zbyt imponujące. Razem ze współmałżonkiem szukajcie sposobów na wykorzystanie niewykorzystanego potencjału. Twoje dzieci nie są jeszcze całkiem dorosłe, dopiero wkraczają w dorosłość, pomóż im zobaczyć, że jesteś energiczny, wesoły i kochasz swoją drugą połówkę. Właśnie tego potrzeba dzieciom na tym etapie życia. Twój model relacji będzie dla nich przewodnikiem w życiu. Czy nie tego właśnie chcą wszyscy rodzice, aby ich dzieci były szczęśliwe? Ponadto nie tylko dzieci na tym korzystają, ale Twoja łódź nie zepsuje się z powodu problemów domowych. Doceniaj życie, swoją rodzinę i wyznaczaj nowe cele!

2. Pierwsze lata małżeństwa(3. i 4.) są niebezpieczne w związku z narodzinami pierwszego dziecka. Odpowiedzialność i zmartwienia są w tym okresie tak wielkie, że wiele par nie jest w stanie wytrzymać napięcia i jest gotowe się pozabijać. To właśnie w początkowej fazie małżeństwa, po urodzeniu pierwszego dziecka, rozwodzi się 5 razy więcej par, niż gdyby dziecko pojawiło się w siódmym roku małżeństwa. Wraz z pojawieniem się pierworodnego role małżonków zmieniają się, stają się rodzicami. Kobieta jest całkowicie zajęta „dziecięcymi sprawami”, a mężczyźnie pozostaje tylko rozglądać się i pomagać, gdy ktoś ją o to poprosi. Po pewnym czasie mężczyzna zaczyna odczuwać swoją samotność. Uważa, że żona go opuściła.

Rada psychologów:

Psychologowie radzą kobietom, aby bardziej ufały swoim mężom w kwestiach wychowania i opieki nad noworodkiem. Oprócz nowego statusu w rodzinie nie zapominajcie, że jesteście także kochającymi małżonkami.

Jak przetrwać kryzys w rodzinie? Jak rozwiązać konflikt bez konsekwencji? Jak zapobiec zagładzie rodziny? Przeczytaj artykuł.

Kryzys rodzinny to coś, z czym każda para spotyka się przynajmniej raz w życiu. Kryzys rodzinny trzeba odpowiednio przeżyć, aby nie zniszczyć relacji. I nawet jeśli wydaje ci się, że nie możesz już być z jakąś osobą, nie ekscytuj się. Nigdy nie jest za późno, aby zrujnować związek. I jak je wzmocnić – przeczytaj poniżej.

Przyczyny konfliktów w rodzinie

Konflikty rodzinne są integralną częścią życia rodzinnego. Dwoje ludzi nie może żyć razem i nigdy nie być w konflikcie.

WAŻNE: Ale co innego, gdy konflikty są dość rzadkie i szybko rozwiązywane. Ale przedłużające się lub nawet ukryte konflikty są poważne i niebezpieczne dla rodziny.

Jeśli borykasz się z konfliktami ze swoim mężem/żoną, spróbuj je znaleźć powody ich pojawienia się:

Nieprzygotowanie do życia rodzinnego. Pojawia się, gdy para zawiera związek małżeński pośpiesznie lub pod wpływem okoliczności (ciąża jest najczęstszą nieprzewidzianą okolicznością). Sytuacja prowadzi do tego, że ludzie po prostu nie są gotowi znosić swoich braków lub w ogóle nie są gotowi ograniczać się do pewnych obowiązków rodzinnych (częściej dzieje się tak ze względu na wiek, mówiąc najprościej, „nie chodził w górę"). Jeśli nie ma silnej miłości, wszelkie drobne rzeczy w życiu Twojego partnera i rodziny będą Cię denerwować. Rezultatem jest konflikt.
Pojęcie rodziny kształtowało się od dzieciństwa. Jeśli jedno z małżonków dorastało w rodzinie, w której często dochodziło do kłótni i konfliktów, prawdopodobieństwo wystąpienia tych samych problemów w jego rodzinie jest wysokie. Od dzieciństwa ustalany jest dla człowieka pewien model zachowania. Stworzywszy rodzinę, nadal postępuje według tego modelu.

Przyczyna konfliktów w rodzinie: powtarzanie błędów rodziców

Zawyżona/zaniżona samoocena jeden z partnerów. Zawyżona samoocena nie pozwala jednemu z małżonków przyznać się do winy, prowadzi do ciągłego obwiniania partnera. A niska samoocena prowadzi albo do braku szacunku partnera wobec ciebie (zaczyna sobie pozwalać na zbyt wiele), albo do ciągłych prób zapewnienia sobie pewności
Pragnienie władzy. Kiedy jeden z partnerów z całych sił stara się przejąć kontrolę i zarządzać wszystkimi sprawami rodzinnymi. Z reguły drugie z małżonków prędzej czy później znudzi się byciem marionetką i domaga się szacunku dla jego zdania. Często jednak jest już za późno, bo druga połowa będzie miała silną wiarę w swoją wyższość
Branie winy. Gdy tylko w jakiejkolwiek sytuacji zaczniesz mówić „to ja jestem winien”, twój partner się znudzi. Więc oczywiście unikniesz pewnych konfliktów, ale wywołasz inny konflikt - brak zainteresowania i pragnień.

Brak zainteresowania i chęci. Czasami jest to konsekwencja poprzedniej przyczyny. A czasami pojawia się, gdy jeden z małżonków chce czegoś razem, a drugi nie. Z reguły żona chce co wieczór chodzić razem do parku, a mąż chce albo usiąść przed telewizorem, albo pójść do znajomych
Zemsta. Gdy tylko zaczniesz mścić się na swoim partnerze, zaczynasz niszczyć swoje spokojne życie. Zemsta nigdy nie rozwiąże poprzedniego konfliktu, ale stworzy nowy.
Zawsze mam rację/prawość. Małżonek może zająć takie stanowisko, ale zakończy się to raczej niechęcią do drugiej połowy. Nie ma na świecie człowieka, który zawsze ma rację

popędliwość. Kiedy pojawia się uraza, kobieta lub mężczyzna mogą okazać złość i agresję. Nie pozwalaj na to. Jeśli masz ochotę wyrazić swój punkt widzenia, wykonaj następujące czynności. W ciągu 30 sekund partner spokojnie i bez upokorzenia wyraża swój punkt widzenia. Jednocześnie ten, kto słucha, nie powinien przerywać i zachowywać się tylko otwarcie i dobrodusznie. Przez kolejne 30 sekund słuchacz tym samym spokojnym tonem powtarza istotę skargi. Potem zmieniacie miejsca. Takie ćwiczenie pozwoli ci nie obrażać się nawzajem gniewnymi słowami i wysłuchać opinii wszystkich.
egoizm. Samolubstwo jednego z partnerów prędzej czy później prowadzi do urazy ze strony drugiego. Każdy człowiek pragnie być szanowany i doceniany. Życie z egoistą jest trudne. A najsmutniejsze jest to, że jeszcze trudniej jest reedukować egoistę
Niechęć do pomocy prace domowe. Wielu mężczyzn może powiedzieć, że sprzątanie to domena kobiet. W większości tak, ale po pierwsze, mężczyźni też mają swoje obowiązki, a po drugie, czasami możesz zastąpić żonę w obowiązkach domowych i dać jej odpocząć. W przeciwnym razie zamiast niegdyś namiętnej żony, spotkasz w domu nudną gospodynię domową.

Różnorodny koncepcja obowiązków męża i żony. Tę kwestię należy omówić już na początku życia rodzinnego. Zrozumienie myśli wszystkich na ten temat może zająć dużo czasu, podczas którego będziesz już miał czas na zepsucie swojego związku.
Różny temperament. Osoba optymistyczna od czasu do czasu będzie próbowała wyciągnąć flegmatyka z przytulnego domowego fotela. Na tle oporu pragnień pojawią się konflikty.
Sytuacja finansowa. Jeśli Twoja sytuacja finansowa przez dłuższy czas jest poniżej Twoich oczekiwań. Będziesz ciągle szukać przyczyny materialnych trudności. I doprowadzi to do tego, że ktoś będzie winien

Niezadowolenie seksualne. Mężczyźni łatwiej nawiązują kontakt z intymnością i znacznie rzadziej mają problemy z libido. Tak rzadki seks staje się przyczyną konfliktów. Jeśli jakość seksu nie będzie cały czas odpowiadać jednemu partnerowi, to konflikt prędzej czy później dojrzeje. W najlepszym wypadku zastosujecie środki, które zaspokoją wzajemne potrzeby. W najgorszym przypadku jedno z Was będzie szukać przyjemności seksualnej na boku.
Złe nawyki. Palenie jednego z partnerów prędzej czy później sprowokuje drugiego do konfliktu. Miłość do alkoholu poza domowymi wakacjami również prędzej czy później spowoduje kłopoty rodzinne.
Dzieci. Odmienne poglądy na temat wychowania dziecka lub niechęć małżonka do pomagania żonie z małym dzieckiem – pociąga za sobą częste i nierozwiązane konflikty

6 kryzysów życia rodzinnego według lat

W życiu rodzinnym okresy kryzysowe można rozróżnić latami. Każdy kryzys wiąże się z pewnymi okolicznościami.

WAŻNE: Jedną z przyczyn każdego kryzysu jest cisza. Ciche urazy nigdy nie rozwiążą konfliktu

Kryzys pierwszego roku małżeństwa.

Więcej o kryzysie poniżej.

Kryzys 3-5 lat.

Dla niektórych par jest to jeden kryzys, a niektóre przeżywają dwa na raz: w wieku 3 i 5 lat
Kryzys ten wiąże się z narodzinami dziecka. Udało Wam się pokonać pierwszy kryzys, nauczyć się żyć razem, przymknąć oko na niedociągnięcia
Pojawienie się dziecka ponownie wywraca Twoje życie do góry nogami. Wszystko, do czego jesteś przyzwyczajony, ulega zmianie. Musisz odbudować swój zwykły sposób życia. Jeśli jesteś przyzwyczajony do relaksu z przyjaciółmi w każdy weekend, to wraz z narodzinami dziecka będziesz musiał być w domu
Oprócz braku rozrywki, nie będziesz mógł spać jak dawniej, ani po prostu zachowywać się beztrosko. Każde z Was będzie musiało ograniczyć swoje pragnienia dla dobra dziecka. Trzeba się z tym po prostu uporać

Jak przeszedłem:

Aby przetrwać ten kryzys, powiedzcie sobie nawzajem, co czujecie. Dla mężczyzn w tym okresie bardzo ważne jest zapobieganie depresji poporodowej u swoich współmałżonków. Pozwólmy czasem żonie zająć się sobą
A żona z kolei, bez względu na to, jak bardzo była urażona, powinna czasami pozwalać mężowi spotykać się z przyjaciółmi
Chodzijcie częściej razem
Jeśli to możliwe, poproś babcię, aby zastąpiła Cię na kilka godzin. A ty sam idziesz razem na spacer i rozmawiasz, jak poprzednio

WAŻNE: Masz dziecko. Jesteście szczęśliwymi, choć zmęczonymi rodzicami. Jest wam obojgu ciężko, więc zamiast wzajemnych wyrzutów wspierajcie się nawzajem

Kryzys 7 lat.

Główną przyczyną kryzysu jest stabilność i rutyna
Masz już skonfigurowaną rutynę
Dziecko chodzi do przedszkola lub szkoły
idziesz do pracy
Każdy dzień jest taki sam jak poprzedni
Nie ma już między sobą takich uczuć
Mężczyzna często szuka emocji na boku

Jak minęło:

Przestańcie dręczyć się nawzajem o każdą drobnostkę (szczególnie w przypadku kobiet)
Kobieta powinna zadbać o siebie, aby przywrócić radość swojej osobie
Wprowadź zmiany w swojej rutynie

Kryzys 13-14 lat.

Główną przeszkodą jest nastoletnie dziecko
Różne postawy wobec prób dziecka przebywania z dala od domu
Różne postawy wobec faktu, że dziecko wyraża swoje osobiste zdanie
Dziecko nie zawsze cię słucha
Nie czujesz się już autorytetem, jakim byłeś kiedyś

Jak przeszedłem:

Ponieważ kobieta konwulsyjnie martwi się o swoje dorosłe dziecko, ograniczy je do chodzenia.
W tej sprawie pomoże mężczyzna
Częściej mężczyźni łatwiej znoszą ten okres i dają dziecku więcej swobody.
Mieszkasz ze swoim współmałżonkiem od 14 lat - zaufaj mu
Przypomnij sobie swoje zachowanie z dzieciństwa i przestań piłować dziecko

Kryzys 25 lat.

Dzieci dorastały i opuściły dom, aby uczyć się lub mieszkać z mężem/żoną
W domu panuje cisza
Małżonkowie nie wiedzą, gdzie dalej iść: jest praca, dzieci dorosły i nie są im tak bardzo potrzebne, jest mieszkanie / dom
Menopauza u kobiety jeszcze bardziej utrudnia ten okres małżeństwa
Trudno jest mężczyźnie pozostać nieodebranym
W rezultacie kobieta popada w depresję, a mężczyzna wręcz przeciwnie, zaczyna o siebie dbać i coraz częściej komunikować się z młodymi kobietami (w ten sposób stara się udowodnić sobie, że nie wszystko stracone)

Jak minęło:

Twoim głównym celem jest zmiana. Co więcej, zmiany muszą mieć charakter globalny.
Zadbajcie o siebie wspólnie: zadbajcie o swoją sylwetkę, jedźcie na rowerach, uczcie się, zmieńcie garderobę
Zmień swój czas wolny: częściej wychodź z przyjaciółmi nad morze lub w góry
Zacznij budować dom, jeśli jeszcze go nie masz. A jeśli masz już przestrzeń życiową, ale masz też pieniądze, rozwijaj się. Dodatkowe metry przydadzą się kiedyś Twoim dzieciom. A wspólne wysiłki na rzecz przyszłego mieszkania zjednoczą was
Musisz dodać do swojego życia coś, co Cię zjednoczy (z wyjątkiem kolacji w domu i wspólnego oglądania filmów w telewizji)

Częściej taki kryzys dotyka pary, które niewiele się poznały przed ślubem, pary poniżej 22 roku życia lub zawarły związek małżeński z konieczności.
Nie znacie jeszcze swoich karaluchów
Na początku porównasz swoje życie rodzinne z tym, w którym dorastałeś.
I albo zgodzisz się na takie życie, albo nie.
Często usłyszycie od siebie zwroty typu „moi rodzice to zrobili”
Spotkanie z kimś (wspólny spacer, dobra zabawa) a wspólne mieszkanie to dwie różne rzeczy.
Spotkacie się ze swoimi codziennymi nawykami: niechęcią do zmywania naczyń za sobą, niechęcią do pomagania w pracach domowych, niechęcią do utrzymania czystości
Ponadto będziesz musiał utrzymać ogólny budżet. Twoje opinie na temat kosztów również mogą się różnić.

Jak minęło:

Od razu ustal porządek
Porozmawiajcie o tym, jak każde z was postrzega wspólne życie. Znajdź ogólne rozwiązanie. Zdecyduj, czy odwrócisz się plecami do rodziny swoich rodziców
Nie milcz, jeśli coś ci się nie podoba. Nie oznacza to, że powinniście pić przy okazji. Musisz spokojnie wyjaśnić partnerowi istotę roszczenia. W przeciwnym razie, gdy po pewnym czasie znudzi Ci się to znoszenie, Twój partner nie zrozumie Twojego czepiania się. W końcu wcześniej byłeś „odpowiedni”
Wyznacz miejsce na porady rodzicielskie

Konflikty w młodej rodzinie

Konflikty w młodej rodzinie powstają z powodów, które zostały już omówione powyżej: podczas pierwszego kryzysu życia rodzinnego i kryzysu 3-5 lat.

Dodatkowo możesz dodać tylko:

W młodej rodzinie małżonkowie są pełni ambicji. Czasami prośby drugiej połowy o zmianę nawyków lub hobby mogą wpłynąć na Twoje ego.
Oczywiście pewne zmiany muszą jeszcze nastąpić wraz z narodzinami rodziny. Ale nie pozwól, aby Twój partner całkowicie Cię zmienił.
W młodych rodzinach częściej słyszy się obraźliwe słowa. Wszystko to wiąże się z tym samym dotkniętym ego i brakiem doświadczenia
Postępuj zgodnie z poniższymi wskazówkami, aby uniknąć konfliktów.

Jak uniknąć kłótni i konfliktów w rodzinie?

WAŻNE: Nie będziesz w stanie całkowicie uniknąć kłótni i konfliktów. Można jednak zmniejszyć ich liczbę lub sprawić, że będą skuteczne.

Czat. Nigdy nie ukrywaj urazy. Nie oznacza to, że masz stale wytykać partnerowi jego wady. Jeśli czujesz, że związek jest napięty lub Twój partner bardzo Cię skrzywdził, porozmawiaj. Ale rozmowy muszą być właściwe, zgodnie z trzema poniższymi zasadami
Żadnych obelg. Obelgi nigdy nie doprowadzą do rozwiązania konfliktu. Nawet jeśli chcesz obrzucić swojego partnera złym słowem w związku z jego złym uczynkiem, zachowaj milczenie. Powiedz „zachowałeś się bardzo brzydko”, ale nie mów „jesteś kozą itp.”
Słuchajcie się nawzajem. Nawet jeśli uważasz się za pokrzywdzonego, wysłuchaj stanowiska przeciwnika. Może się zdarzyć, że nie zauważyłeś czegoś w swoim zachowaniu. Pamiętaj, aby uważnie słuchać, jak partner wyjaśnia swoje zachowanie. Gdy znajdziesz przyczynę, możesz ją naprawić.

Kompromis. Jeśli nie pójdziesz na kompromis, ryzykujesz, że nie wrócisz do starych, szczęśliwych czasów. Bądź przygotowany na to, że jeśli Twój partner poprosi Cię o inne zachowanie, możesz otrzymać odpowiedź. Zgadzać się. Tylko w ten sposób możesz poprawić swoje relacje.
Przestrzeń osobista. Jesteście ludźmi. Możesz znudzić się dniami pracy. Chcesz się zrelaksować i odprężyć. W domu każdy z małżonków powinien mieć miejsce odosobnienia. Jeśli masz małe dziecko, ustal porządek prywatności dla każdego z Was: dzisiaj mama jest z dzieckiem, a tata siedzi przy swojej ulubionej grze komputerowej; jutro tata jest z dzieckiem, a mama spokojnie bierze kąpiel i szyje maseczki. Bez osobistego czasu i przestrzeni zaczniesz uciekać z domu w poszukiwaniu bardzo osobistych wakacji.
Chwalcie się nawzajem. Często małżonkowie dochodzą do wniosku, że słyszą jedynie wyrzuty: „kolacja się nie udała”, „jaką masz dzisiaj fryzurę”, „nie wymieniłeś żarówki”. Przestań obwiniać, gdy coś nie wychodzi. Pochwal, gdy coś się uda: „jaki dzisiaj pyszny lunch”, „jesteś tak dobrze zrobiony, że nie zauważyłem, kiedy udało ci się naprawić kran”, „dobrze wyglądasz”

Mów miłe słowa. Przypomnij sobie okres bukietu cukierków w waszym związku. Przecież miło było usłyszeć „kocham cię”, „przyjdź szybko, tęsknię”, uwielbiam twoje żarty. Nie tylko wylądowaliście razem. Połączyły Was wzajemne uczucia, więc wspierajcie ich ogień
Uśmiech. Oczywiste jest, że czasami po dniu pracy chcesz się zrelaksować, ale nastrój chce jak najlepiej. Kiedy wrócisz do domu, powiedz: „kochanie, jestem taki zmęczony, dobrze, że jesteś ze mną”. Następnie przytul współmałżonka i uśmiechnij się. Zobaczysz, takie działania przywrócą Twojemu związkowi dawną czułość.
Pożegnanie. Bez względu na to, jak bardzo starasz się unikać kłótni, czasami mogą się one zdarzyć. Jeśli w kłótni zaistnieje jednoznaczna wina jednego z małżonków, to przepraszam. Oczywiście wszystko ma swój limit. Ale jeśli wina małżonka nie jest bardzo straszna, to przykro mi. Może nie od razu, ale przepraszam. Ale pod warunkiem, że twój małżonek szczerze o to poprosi

Nie pamiętaj przeszłych skarg. Jeśli przebaczyłeś ukochanej osobie jego czyn, wymaż ten czyn z pamięci. Przestań gromadzić w głowie wszystkie błędy swojej połowy. W przeciwnym razie przy każdej okazji zaczniesz robić wyrzuty za to, o co już cię poproszono. Po pierwsze, tylko zwiększy skalę każdego kolejnego konfliktu. Po drugie, winny nie będzie widział sensu w przepraszaniu później.
Szanujmy nawzajem swoje hobby. Jeśli twoja bratnia dusza ma ulubione hobby, zamiast mówić o jego bezużyteczności, chwal, jak dobry jest w tym: czy jest to tenis, bibeloty, czy gra komputerowa
Pamiętaj, że oboje są winni konfliktu. Czy uważasz, że twoja połowa jest winna wszystkich kłopotów? Posłuchaj drugiej strony i dowiedz się, gdzie leży twoja wina
Pamiętajcie kim dla siebie jesteście. Podchodząc do kolejnej kłótni lub konfliktu, pomyśl: czy możesz żyć bez tej osoby? Jeśli nie, stłum negatywizm i postępuj zgodnie z powyższymi radami.

Jeszcze raz dokładnie przestudiuj powyższe wskazówki. Spróbuj postępować w ten sposób
Jeśli porady nie pomogły Ci w budowaniu związku, skontaktuj się z psychologiem rodzinnym
Niektóre ogólne rady nie wystarczą, gdy konflikt już się przeciąga i obejmuje wiele innych konfliktów. Małżonkom już trudno jest ustalić, gdzie i kto się mylił
Często na wizytę u psychologa zgadza się tylko jedno z małżonków. Przekonaj drugiego o konieczności odwiedzenia go, aby ocalić rodzinę
Więcej wskazówek od psychologów znajdziesz w poniższym filmie.

Niesamowite fakty

trzeci rok małżeństwa Z nowego badania wynika, że para jest najszczęśliwsza, gdy się do siebie przyzwyczaja.

Ankieta przeprowadzona wśród 2000 małżeństw wykazała, że w pierwszym roku małżeństwa pary nadal odczuwają poślubny spokój, a w drugim roku zaczynają odkrywać swoje dziwactwa i dziwactwa.

Wreszcie trzeci rok małżeństwa pary akceptować swoje wady i słabości i rozpocznij planowanie rodziny, co dodatkowo wzmocni relację.

Badanie przeprowadzone przez kancelarię prawniczą Slater & Gordon zbadało dynamikę współczesnego życia małżeńskiego.

Ponadto eksperci odkryli, że do trzeciej rocznicy obie strony zgodzić się z finansowymi konsekwencjami zawarcia barki i łącz rachunki i wydatki.

Kryzys małżeński

Jednak eksperci odkryli również i to Najtrudniejszy jest piąty rok małżeństwa ze względu na zmęczenie, obciążenie pracą i dzieci. Większość klientów rozpoczyna kontakt z prawnikami zajmującymi się rozwodami w tym okresie i latach kolejnych.

Eksperci radzą parom, które w tym okresie zaczynają doświadczać wątpliwości, aby myślały o tym jako o kryzysie, który można pokonać.

„Często klienci ci przechodzą przez trudny okres, a po sześciu miesiącach wszelkie trudności mijają” – stwierdził prawnik rodzinny i autor badania. Amandę McAlister(Amanda McAlister).

Eksperci również to odkryli Siódmy rok małżeństwa to rodzaj „ściany”, a jeśli pary potrafią się na nią wspiąć, najczęściej prowadzi to do długiego i szczęśliwego małżeństwa.

Gdy minie miesiąc miodowy, jedno na trzy małżeństwo zgłasza brak uczuć w swoim małżeństwie, a co piąty przyznaje, że czasami żałuje swojej decyzji o ślubie. Ułatwiają to takie czynniki, jak różnice w libido, zainteresowaniach i preferencjach społecznych w pierwszych latach małżeństwa.

I choć co piąty przyznał, że małżeństwo nie ułożyło się tak, jak chciał, to czterech na dziesięciu respondentów uważa, że może zrobić coś więcej, aby poprawić relację w swoim małżeństwie.

„W pierwszych latach małżeństwa ludzie są tak przytłoczeni emocjami, że zapominają, że udane małżeństwo wymaga wysiłku. W małżeństwie są wzloty i upadki” – stwierdziła McAlister.

Każde małżeństwo jest inne, ale najlepsze małżeństwa opierają się na miłości, szacunku i radości. Utrzymanie zdrowego i tętniącego życiem związku nie jest łatwe, ale istnieje kilka wskazówek, które pomogą utrzymać szczęśliwe małżeństwo.

Daj pierwszeństwo swojemu partnerowi

Pamiętajcie, kiedy braliście pierwszy raz ślub, każde z Was było dla drugiego całym światem. To uczucie nie trwa wiecznie, ale nie pozwól, aby Twój partner znalazł się na samym dole listy priorytetów, po dzieciach, pracy, przyjaciołach i hobby. Przypomnij swojemu partnerowi, że jest dla Ciebie ważny.

Dbaj o swój wygląd

Kiedy zaczynaliście się spotykać, rzadko pozwalaliście sobie na pojawienie się w poplamionym T-shircie lub rozciągniętych spodniach. Małżeństwo nie oznacza, że musisz pozwolić sobie na relaks. Okazuj szacunek współmałżonkowi, dbając o swój wygląd, nawet jeśli wykonujesz prace domowe.

Nie zapomnij powiedzieć „dziękuję”

Po kilku latach małżeństwa łatwo jest uznać za oczywiste miłe rzeczy, które robi druga połówka, na przykład filiżankę wybranej kawy lub masaż szyi po ciężkim dniu. Pamiętajcie, że nawet za takie drobnostki trzeba sobie dziękować.

Kontynuuj romans

Praca, dzieci i inne obowiązki powodują zmęczenie i ograniczają romans i więzi seksualne. Zarezerwuj czas na randki we dwoje i zabawy seksualne. To jest ważne.

Dajcie sobie nawzajem trochę wolności

Pamiętaj, że każdy z Was jest wyjątkową osobą, mającą inne myśli, uczucia i zainteresowania. Wzajemne wspieranie i szanowanie osobowości sprawia, że jesteście bardziej interesujący dla siebie nawzajem i dla siebie.

Znajdź czas na zabawę

Możecie to zrobić w rodzinie lub w parze, a każde z Was będzie bardziej cieszyć się życiem i małżeństwem.

Kochaj to, z kim jesteś

Zakochałeś się w osobie, którą poznałeś, więc nie spodziewaj się, że zmieni się natychmiast po ślubie.

Jak uratować małżeństwo?

Rozmawiaj o tym, czego chcesz

Wiele osób uważa, że małżonkowie powinni rozumieć się bez słów, ale tak nie jest. Jeśli masz pragnienie, poproś o to i nie każ partnerowi zgadywać.

Żyj swoim życiem

Przy wszystkich wymaganiach i obowiązkach, jakie nakłada na ciebie małżeństwo, łatwo zapomnieć o swoich zainteresowaniach. Wspieraj swoje zainteresowania, a będziesz szczęśliwszy.

Popularne w kategorii: