Dlaczego wychowujemy dzieci? Listy z pytaniami: czy wychowujemy dzieci, czy oni wychowują nas? Wychowujemy dziecko.

Matka zostawiła pięcioletnią córkę w pokoju i poszła do kuchni coś tam zrobić. Córka spokojnie bawiła się w swoim kąciku. Po chwili matka z kuchni słyszy, jak coś spada i tłucze się w pokoju. Z przerażeniem zdaje sobie sprawę, że jej ulubiony wazon, który był jej szczególnie drogi, został stłuczony. Wbiega do pokoju i upewnia się, że się nie pomyliła.

Co robi większość matek w takich sytuacjach?

Tak, tak - uderzenie z półobrotu w słaby punkt. Krzyki, krzyki, krzyki... Krzyk matki i dziecka, które jest zranione i obrażone. Smutna historia, którą znamy bardzo dobrze. Wiele razy działo się to na naszych oczach.

Teraz spróbujmy bardziej uważać na to, co się stało. W życiu warto zastanowić się nad tym, co się dzieje, inaczej trudno będzie nabrać doświadczenia z tego, co się dzieje i nauczyć się, jak wpływać na niekorzystne okoliczności.

Przeanalizujmy pozycję dziecka. Co wpłynęło na zachowanie dziewczyny? Dlaczego sięgnęła po wazon?

Można przypuszczać różne motywy: chciała pomóc matce i postanowiła wytrzeć ją szmatą; była zainteresowana jakimś niezwykłym blaskiem na wazonie (ciekawość); Myślałem o tym, jak mógłbym wykorzystać wazon w mojej grze (motyw kreatywności); pragnęła sprawić radość swojej mamie i dlatego chciała włożyć kwiat do wazonu. Mogą być inne motywy

Porozmawiajmy o tym trochę więcej.

Załóżmy, że dziewczyną kieruje chęć pomocy matce. Jest całkiem możliwe, że to pragnienie pojawiło się u niej po raz pierwszy. I co? Niezbyt kompetentnie zrealizowała swoje pragnienie, w wyniku czego poniosła karę. Jak myślicie, za co została ukarana?

Zgadza się, za chęć pomocy. I tak to dziecko odbierze. Na poziomie podświadomości będzie odkładać, że chęć pomocy innym jest niebezpieczna, ponieważ może prowadzić do kary. Czy ta dziewczyna będzie chciała w przyszłości pomóc swojej mamie? Co myślisz?

Może chce. Ale wraz z chęcią pomocy przyjdzie do niej również strach, który utrwalił się w podświadomości po epizodzie, który się wydarzył. I ten strach zablokuje chęć pomocy. A matka będzie dręczyć wszystkich pytaniem, dlaczego jej córka w niczym jej nie pomaga.

Badamy sytuację dalej. Być może dziewczyną kierowała ciekawość, chęć poznania świata. Matka przyszła i ukarała ją za to pragnienie. W rezultacie ból i uraza wdarły się do podświadomości dziecka. Tak kształtuje się bierność dziecka. W przyszłości będzie bardzo ostrożny w swoich próbach samodzielnego rozwiązania problemu. Strach i niechęć połączone wewnątrz z ciekawością i zainteresowaniem poznawaniem nowych rzeczy. I zablokują pojawienie się tych motywów.

A może dziewczyną kierował motyw kreatywności? Czy chciała jakoś wykorzystać ten wazon w swojej grze? Wszystkie takie same. W odpowiedzi na te pragnienia otrzymała od matki pewne „działania wychowawcze”. W rezultacie pragnienie twórczej manifestacji osobowości łączyło się w podświadomości ze strachem i urazą. W rezultacie widzimy dziecko, które boi się wyrazić siebie w świecie. Kiedy dorośnie, będzie bardzo zależny od opinii innych. Będzie żył tak, jak wszyscy, ubierał się tak, jak wszyscy, mówił o tym, o czym wszyscy mówią.

Ostatni motyw, który zauważyliśmy, był związany z chęcią zadowolenia matki. Po otrzymaniu kary dziewczyna następnym razem będzie bardziej ostrożna w wyrażaniu swoich uczuć. Tak powstaje wyobcowanie i dystans w związkach.

Podany przez nas przykład pozwala lepiej zrozumieć, czym jest edukacja. Głównym zadaniem edukacji JEST ROZWÓJ W DZIECKU JEGO POZYTYWNYCH MOTYWÓW I PRAGNIEŃ. Wszystko sprowadza się do tego.

Dzieci stają się bardzo niegrzeczne i nie jest jasne, co z nich wychodzi, ponieważ rodzice nie rozumieją istoty procesu wychowawczego. Niestety, w większości przypadków rodzice nie mają kultury zwracania uwagi na potrzeby i pragnienia swoich dzieci. Najczęściej wychowanie sprowadza się do nauczenia dziecka pewnych zewnętrznych zasad: myj ręce po jedzeniu, powiedz „cześć”, odłóż zabawki i tak dalej.

Jednak głównym zadaniem edukacji jest kształtowanie systemu wartości dziecka. To my możemy pomóc dzieciom ukształtować właściwy system wartości, jeśli będziemy uważni na ich pragnienia. A drogie zabawki, które psują, nie są tak ważne, ponieważ psują je, aby zrozumieć, jak działają. Naszym problemem jako rodziców jest to, że w takiej sytuacji myślimy nie o tym, jaki motyw kierował zachowaniem dziecka, kiedy rozbierało kosztowną zabawkę na części, ale o naszych wydanych pieniądzach.

Dlatego błędy, które popełniają dzieci, nie są tak ważne, ale ważne jest to, czego uczą się z własnego przykładu.

Istnieje słynna karta, która daje nam właściwe wytyczne w naszych relacjach z dziećmi.

Jeśli dziecko żyje w atmosferze krytyki,

uczy się oceniać.

Jeśli dziecko żyje w atmosferze wrogości,

uczy się walczyć.

Jeśli dziecko żyje w atmosferze kpiny,

uczy się nieśmiałości.

Jeśli dziecko żyje w atmosferze wstydu,

uczy się poczucia winy.

Jeśli dziecko żyje w atmosferze pobłażania,

uczy się cierpliwości.

Jeśli dziecko żyje w atmosferze zachęty,

uczy się pewności siebie.

Jeśli dziecko żyje w atmosferze uwielbienia,

uczy się wdzięczności.

Jeśli dziecko żyje w atmosferze szczerości,

uczy się sprawiedliwości.

Jeśli dziecko żyje w bezpiecznym środowisku,

uczy się wierzyć.

Jeśli dziecko żyje w atmosferze akceptacji i przyjaźni,

uczy się znajdować na tym świecie... MIŁOŚĆ...

Kiedy zadaję rodzicom pytanie: „Co zrobiliście, żeby zmienić zachowanie dziecka”, najtrudniej jest wysłuchać wyliczania całej listy kar. Typowa historia: „Mamy zasadę, że musi posprzątać swój pokój, ale nigdy tego nie robi, więc zabraliśmy mu tablet, potem zabroniliśmy mu oglądać telewizję, odwołaliśmy spotkania ze znajomymi i umieściliśmy go w areszcie domowym na miesiąc . Cokolwiek robimy, jego to nie obchodzi”.

To właśnie robią rodzice opiekunowie. Jest to nieelastyczne podejście rodzicielskie oparte na zasadach i karach za niewłaściwe zachowanie. Często okazuje się, że w ten sposób wychowano najbardziej aspołeczne dzieci. Nie przejmują się znaczeniem ustalonych reguł, przestrzegają ich tylko tak długo, jak długo grozi im kara.

Badania wykazały, że nadmierna kontrola rodzicielska jest również związana z problemami ze zdrowiem psychicznym u dzieci i młodzieży. Jeśli wychowujemy dzieci jako opiekunów, próbujemy stłumić pewne zachowania poprzez kontrolę i dominację, dając jasno do zrozumienia, że ​​niewłaściwe zachowanie przyniesie odwrotny skutek.

Naczelnik zawsze spodziewa się kłopotów ze strony swoich podopiecznych i odpowiednio ich traktuje. Naczelnika nie interesuje to, co cię smuci, nie rozumiesz, co się dzieje i czujesz się jak wyrzutek. Zależy mu tylko na tym, abyś był posłuszny.

My, mentorzy, pomagamy dziecku rozwinąć wewnętrzną motywację, aby samo chciało postępować właściwie.

Jako przełożeni nie możemy być elastyczni, więc jeśli dziecko z jakiegokolwiek powodu odmawia nam posłuszeństwa, naszą jedyną opcją jest nakładanie coraz surowszych kar, aż się podda.

Jeśli spróbujemy być mentorami dla naszych dzieci, będziemy je zachęcać do zachowań, które chcielibyśmy widzieć. Pomagamy im odnaleźć się w świecie. Okazujemy troskę i empatię. Jeśli nie zachowują się tak, jak byśmy chcieli, jeśli ich zachowanie nie odpowiada naszemu systemowi wartości, myślimy, że możemy zrobić, aby pomóc dziecku dopasować się do przyjętego systemu reguł i zasad.

Unikamy surowych kar, które mogą sprawić, że poczuje się jak wyrzutek poza systemem, wręcz przeciwnie, uważamy jego występki za wynik braku umiejętności i doświadczenia. Nie stosujemy coraz surowszych kar, ale szukamy sposobu, aby dziecko samo chciało spełniać przyjęte normy i sprawiało nam przyjemność.

My, mentorzy, pomagamy dziecku rozwinąć wewnętrzną motywację, aby samo chciało postępować właściwie - tylko na wezwanie swojego serca, a nie po to, by uniknąć kary.

Uczymy dzieci przestrzegania zasad, ponieważ chcą być wartościowymi członkami rodziny i społeczeństwa, chcą nam pomagać i same rozumieją wartość prawidłowego zachowania.

Jak zostać mentorem dla swoich dzieci?

1. Naucz się patrzeć na świat z ich punktu widzenia. Mentor musi umieć spojrzeć na sytuację z punktu widzenia samego dziecka. Pozwala to ustalić, co jest przyczyną problemów z zachowaniem. Często wiążą się z trudnościami emocjonalnymi lub brakiem pewnych umiejętności. Ważne jest, aby zrozumieć, jak dokładnie pomóc w rozwiązaniu tych problemów.

2. Nagradzaj pożądane zachowanie pochwałą i uwagą. Dzieci uwielbiają szczere pochwały i uwagę. Jeśli poczuje, że naprawdę Ci na nim zależy, a nie tylko próbujesz kontrolować jego zachowanie, będzie o wiele bardziej skłonny spełnić Twoje życzenia. Ale „pochwała”, z jaką próbują ich kontrolować („Jak siedzisz dziś równo i spokojnie, no cóż, czy to nie wspaniałe?”) Tu nie pomoże. Znacznie skuteczniejsze będzie szczerość: „Bardzo się cieszę, że słuchasz dzisiaj uważnie”.

3. Naucz je żyć zgodnie z systemem wartości. Pokaż dziecku swoim przykładem, co jest naprawdę ważne w życiu. Chcesz go wychować na dobrego i odpowiedzialnego człowieka? Pokaż, jak ważna jest życzliwość i odpowiedzialność. Zwracaj uwagę na sytuacje, w których dziecko idzie za twoim przykładem i chwal je.

4. Bądź elastyczny. Daj dziecku możliwość dokonywania własnych wyborów. Nie decyduj za niego (poza skrajnymi przypadkami bezpieczeństwa lub legalności). Mentorzy wychowują dzieci, które są gotowe wziąć na siebie odpowiedzialność. Dzieci wychowywane przez rodziców nadzorców są posłuszne tylko dlatego, że boją się kary.

5. Trenuj ich, aby byli zmotywowani wewnętrznie, a nie zewnętrznie. Staraj się pokazać dziecku, że motywacja wewnętrzna (rozwój osobisty, promocja zdrowia, budowanie wartościowych relacji, opieka społeczna) jest cenniejsza niż motywacja zewnętrzna (sukces finansowy, sława, władza, popularność). Ci, którzy kierują się przede wszystkim wewnętrzną motywacją, są zwykle szczęśliwsi i bardziej altruistyczni. Więc następnym razem, gdy Twoje dziecko zacznie się źle zachowywać, przypomnij sobie: „Bądź mentorem, a nie naczelnikiem”.

Jak pielęgnować powściągliwość u dziecka? Trudny. Zwłaszcza jeśli my, rodzice, nie wiemy, jak się kontrolować. Ale w rodzinie prawosławnej sytuacja się zmienia. Jak? Istnieją jasne odpowiedzi na te pytania i wskazówki ...

Powściągliwe dziecko ... Najtrudniejszą rzeczą w edukacji jest nauczenie dziecka powściągliwości we wszystkim. Jeśli dziecko dorasta w ortodoksyjnej rodzinie, rodzice poszczą, starają się żyć zgodnie z przykazaniami Bożymi, wtedy wszystko jest znacznie prostsze. Wspólna modlitwa, zwiedzanie cerkwi, przygotowanie do spowiedzi, oglądanie filmów prawosławnych, aw domu wszystko po reżymie, bez krzyków i przekleństw. Wtedy dziecko z mlekiem matki chłonie ten tryb życia i trzeba go tylko okresowo dostosowywać w zależności od jego charakteru. Wtedy we wszystkim będzie się powstrzymywał.

Jak wychować powściągliwe dziecko?

Ale rozejrzyjmy się wokół. Obrazy otaczającego nas świata nie należą do przyjemnych. Rodzin ortodoksyjnych nie ma zbyt wiele (nie generalizuję, po prostu widzę to w naszym regionie), głównie babcie chodzą do cerkwi. Nieczęsto widuje się młode mamy i ojców. A babcie przyprowadzają dzieci do szkółki niedzielnej (w mojej praktyce był tylko jeden dziadek, i to nie na długo).

W szkółce niedzielnej dużo rozmawiamy z dziećmi na tematy życzliwości, miłości, cierpliwości, a kiedy wracają do domu, często widzą coś zupełnie innego. I to jest mój ból głowy - jak wytłumaczyć dziecku, że nie można się denerwować, przeklinać, trzeba jeść o określonych godzinach, iść spać na czas, jeśli nie widzi tego w domu. Zaczyna mieć jakieś rozdwojenie jaźni – w świątyni jest sam, w domu iw szkole inny. A wniosek nasuwa się sam - trzeba najpierw edukować rodziców, a potem dzieci. Ale jak to zrobić?

Galina Żywajkina

Arcyprezbiter Igor Rysenko, rektor cerkwi Objawienia Pańskiego w Miass, komentuje:

Prawdopodobnie autor chciał powiedzieć o powściągliwości w stosunku do złych uczynków. Bo powściągliwość w dobrych uczuciach, w okazywaniu miłości, litości, współczucia itp. nie jest potrzebna, a nawet szkodliwa. Nikt nie może być ograniczony we wszystkim. Popełnił jakiś grzech lub drobny grzech - nie mógł się powstrzymać. A walka duchowa, z której nie zawsze wychodzimy zwycięsko, toczy się codziennie w naszym życiu. Nie miej więc nadziei na nierealne marzenia o powściągliwości we wszystkim. Konieczne jest nauczenie dziecka walki, a jeśli w coś wpadło, przegrało, nie rozpaczaj, ale wyciągnij dla siebie właściwe wnioski, aby zdobyte doświadczenie zastosować w dalszej walce.

A najważniejsze moim zdaniem jest nauczenie dziecka dostrzegania owoców dobra uczynionego przez niego lub kogoś. Dopiero wtedy będzie w stanie wyrobić w sobie przekonanie, że dobro jest silniejsze, że prawda prędzej czy później zatriumfuje, kiedy nauczy się to widzieć w swoim życiu na najprostszych przykładach. Pomógł komuś, ochronił kogoś, coś dał - i od razu uczucie radości i pokoju w sercu. Jeśli pokłóciłeś się z kimś, a potem znalazłeś siłę, by jako pierwszy podejść i poprosić o przebaczenie - jak łatwo staje się to dla serca! Jednocześnie wyjaśnij, że uczucie radości i lekkości jest darem od Boga za doskonałą dobroć. Wspólnie modliliśmy się za chorego, wyzdrowiał – od razu zwróćcie na to uwagę i podkreślcie wagę modlitwy oraz fakt, że Bóg wysłuchuje i odpowiada na te modlitwy.

Na edukację rodziców jest już za późno. Chyba, że ​​sami tego chcą. Pozostaje nam starać się nie tracić czasu przynajmniej z dziećmi w wieku przedszkolnym i wczesnoszkolnym. Chociaż nadal można je wnosić do świątyni za rękę. Dziecko ma wrażliwą duszę. Bezbłędnie wychwyci, gdzie jest prawda, i będzie do niej dążył. A jeśli w domu nie wszystko jest bezpieczne, prędzej czy później będziesz musiał dokonać wyboru: żyć tak, jak żyjesz w domu, czy żyć tak, jak wzywa Chrystus. I tutaj bardzo ważne jest, aby dziecko nie czuło się przy takim wyborze samotne, „czarna owca”, aby wiedziało, że takich jak on jest wielu. Ci sami, którzy nie zgadzają się z obecnym stanem rzeczy i chcieliby zmienić swoje życie, zmienić siebie.

Co wpływa na kultywowanie cnoty czystości?

Jest takie dobre powiedzenie: „Co zasiejesz, to zbierzesz”. Być może to stwierdzenie nie wzięło się znikąd. Z rodziców na dzieci przenoszone są nie tylko choroby ciała, ale także choroby duszy, czyli namiętności. Ale właściwe wychowanie dziecka w rodzinie może zdziałać wiele. Już w dzieciństwie można z Bożą pomocą wyeliminować wrodzone namiętności, a nawet zaszczepić coś, co nie istniało.

Trudno wyobrazić sobie czyste dziecko, gdy od dzieciństwa widzi rozpustę w domu, gdy rodzice, nie zawstydzeni dziećmi, patrzą na nieprzyzwoite rzeczy i zachowują się w ten sam sposób. I w tym środowisku zdarzają się wyjątki – jeśli dziecko wybierze podążanie za cnotliwym nauczycielem, trenerem lub liderem koła.

Oczywiście są inne przykłady. W rodzinie, w której nie ma przekleństw, zdrad, są wspólne modlitwy, rozmowy o czystości i czystości, gdzie dzieci dorastają powściągliwie, skromnie.

Jedna dziewczyna z takiej rodziny śpiewała w chórze kościelnym. Ale przyszła "miłość" - i nagle została zapomniana. O ślubie nie ma mowy, po kłótni z rodzicami młodzi żyją w cywilnym małżeństwie. I podsumowując - wpływ ma wszystko - dziedziczność, wychowanie, okoliczności zewnętrzne. Tyle, że wyniki są różne. Jak zrozumieć, co wyrośnie z naszego dziecka. Co postawić na pierwszym miejscu w jego wychowaniu?

Galina Żywajkina

Arcyprezbiter Igor Rysenko, rektor cerkwi Objawienia Pańskiego w Miass, wyraża swój punkt widzenia:

Co do drugiego pytania, mogę powiedzieć, że osobisty przykład rodziców powinien być na pierwszym miejscu w wychowaniu dzieci. Nie ma sensu mówić o czymś, jeśli sam tego nie robisz. Ale bardzo ważne jest również, aby nie przegapić momentu dorastania dziecka, starać się utrzymywać przyjazne, pełne zaufania relacje. Dotyczy to zwłaszcza wychowania dziewcząt, które dorastają znacznie wcześniej niż chłopcy, a konsekwencje ich błędów mogą być znacznie trudniejsze. Ostatnio byłam na spotkaniu rodziców z moim najmłodszym synem. Jest w 6 klasie. W styczniu skończy 13 lat. Wychowawca odczytał fragment wypracowania jednej z dziewczyn z tej klasy i powiedział, że łzy popłynęły jej z oczu czytając te zdania: „Jak dorosnę, będę bardzo dobrą matką. Nigdy nie będę dobrze spał, jeśli moja córka płacze w pokoju obok”.

Witajcie wspaniali czytelnicy! Na wszystkie pytania dotyczące wychowania dzieci (czy posłać je do przedszkola, jak reagować na nieposłuszeństwo, czego uczyć itp.) można odpowiedzieć tylko wtedy, gdy jasno znamy cel.

Kiedy jasno wiemy, gdzie chcemy zabrać nasze dzieci? Jakie cechy rozwijać? Dlaczego wychowujemy dzieci?

Oczywiście najważniejsze jest rozwijanie swoich cech osobistych. Pokaż dzieciom swoim przykładem, co jest dobre, a co złe. Ale duże znaczenie mają również okoliczności otaczające dziecko.

Na co możemy wpłynąć?

Ktoś myśli, że dzieci już przychodzą z bagażem. Prawie nic od nas nie zależy. Mają swoje upodobania, swoje talenty... Tak. Ale mamy też pewien wpływ, jeśli mądrze wychowujemy nasze dzieci.

Są dzieci, które z natury są niepewne. Lub - bardzo rozważny, skłonny do osiągania własnych celów za wszelką cenę. Są wybuchowe dzieci, które łatwo ulegają złości.

Ale to nie znaczy, że skoro dziecko takie się urodziło, taka jest jego natura i nie mamy prawa w to ingerować. Możemy i będziemy interweniować. Przede wszystkim musisz zrozumieć - co uważamy za ideał?

Nasz wpływ

Jeśli uważasz, że jedną z głównych cech dziecka jest ambicja, to będziesz zachęcać do współzawodnictwa, skupiać uwagę dziecka na zwycięstwach. Zmotywuj go do nauki w najbardziej prestiżowej szkole. Zobacz jego sukcesy w życiu codziennym. Postaw wysoko poprzeczkę swojemu dziecku.

Jeśli uważasz, że najważniejsza jest uczciwość, podejście będzie inne. Nie będzie dla Ciebie tak ważne, jakie stopnie dziecko ma, w jakiej szkole się uczy. Nauczysz go być uważnym na innych, brać pod uwagę interesy innych ludzi.

Jak zdecydować? Najpierw zrozum swoje cele rodzicielskie!

Co chcesz rozwijać w dziecku? Jakie są opcje?

1. Chcesz, aby dziecko czuło się jak najbardziej komfortowo w otoczeniu różnorodnych przypadkowych osób. Skupiał się na tym środowisku, wiedział, jak dobrze w nim zaistnieć. Wtedy korzystniejsze będzie posłanie dziecka do przedszkola.
2. Chcesz, aby dziecko nie podążało za tłumem, ale nauczyło się myśleć własną głową. Skupić się na sobie, a nie na otoczeniu rówieśników. Wtedy korzystniej jest nie posyłać ich do przedszkola.
3. Chcesz, aby dziecko lepiej kroiło, rzeźbiło, znało więcej piosenek i zabaw grupowych. Sprzyja temu przedszkole lub mnóstwo rozwijających się zajęć i kółek.
4. Chcesz, aby Twoje dziecko chłonęło Twoje doświadczenia, dostrzegało piękno wokół, uczyło się myśleć, odróżniać dobro od zła. Wtedy jest to dla ciebie bardziej korzystne - brak ogrodu i obfitość komunikacji z tobą.
5. Chcesz odnieść sukces w pracy. Korzystną opcją jest przedszkole lub niania.
6. Chcesz realizować się w macierzyństwie i jak najwięcej inwestować w wychowanie dzieci. W takim razie na pewno nie potrzebujesz przedszkola.

Jak widać, nie ma dobrej ani złej odpowiedzi. Istnieją cele, które każdy rodzic ma swoje własne. A właściwe będzie to, co przyczyni się do osiągnięcia tych celów w twoich warunkach.

Moje priorytety

Wychowując dzieci, będziesz musiał ustalić priorytety. Nie można rozwijać wszystkiego naraz. Powinny być jakieś akcenty, na podstawie których będziesz podejmował decyzje.

Ten priorytet może nawet nie dotyczyć samego dziecka. Na przykład dobrym priorytetem jest zapewnienie mamie komfortu. Właściwie nie jest tak źle, jak się wydaje. Zwłaszcza jeśli w rodzinie jest dużo dzieci.

Mamy też własne cele. Twoje zrozumienie, jakie cechy należy rozwijać u dziecka.

Na przykład dla mojej córki uważam czystość i wiarę w swoją kobiecą atrakcyjność za bardzo ważne. Umiejętność docenienia siebie. Nie wymieniaj się na drobiazgi. Tak rzadko zdarza się dzisiaj, kiedy dziewczyny naprawdę znają swoją wartość i kochają siebie.

Ale ta cecha jest niezbędna do udanego małżeństwa. Taka żona zawsze będzie noszona w ramionach.

Oczywiście nie jest to jedyna cecha, a jedna dobra samoocena to za mało. Potrzebujesz także współczucia dla innych, wrażliwości, łagodności i wielu innych rzeczy. Ale podałem tylko przykład.

A jeśli skupiam się na tych cechach, rozumiem, że szkoła nie przyczynia się do ich rozwoju. Ale raczej wręcz przeciwnie… I poważnie myślę o tym, gdzie i jak moje dziecko będzie się uczyć. A jeśli główną wartością rodziców jest wychowanie prestiżowego specjalisty, będą myśleli zupełnie inaczej.

Dla chłopca ważniejszy jest rozwój umysłu. W moim umyśle. Powodem nie jest wiedza szkolna, nie wkuwanie. To umiejętność samodzielnego myślenia, rozwiązywania różnych problemów w niestandardowy sposób.

Umysł pomaga zrezygnować z picia w Nowy Rok, nawet jeśli wszyscy wokół piją. Odpowiednio oceń: dlaczego jest to konieczne? Więc, dlaczego? Lub odwrotnie, wypij trochę tam, gdzie jest to naprawdę potrzebne, aby nawiązać związek (chociaż nie wyobrażam sobie takiej sytuacji, wymyśliłem to czysto teoretycznie).

Umysł pomaga odmówić zakupu kolejnego iPhone'a, mimo że wszyscy wokół go mają. I zaoszczędź te pieniądze na jakąś cenną wycieczkę.

Aby rozwinąć taki umysł, dziecko musi dużo komunikować się z bardzo mądrą osobą. A zadaniem rodziców jest otoczyć dziecko takimi ludźmi. Włącz swój umysł i pomyśl: gdzie są tacy ludzie? A może sami rodzice są na tyle mądrzy, że nikt inny nie jest potrzebny?

Słowa Olega Torsunowa o rozumie:

Pierwszym krokiem w edukacji jest ustalenie celów. Drugim krokiem jest każdorazowe przeglądanie swoich decyzji przez pryzmat tych celów. Jeśli zareaguję w ten sposób, czy pomoże to dziecku rozwinąć dobre cechy?

I jest jeszcze kilka ważnych punktów:

• w tym artykule mówię tylko o strategiach rodzicielskich. Ale bez dobrego osobistego przykładu wszystko to może pójść na marne;
• osobisty przykład to niekoniecznie tylko rodzice. To jest każda osoba, do której Twoje dziecko jest przywiązane. Czy to wujek, dziadek, przyjaciel rodziny czy trener piłki nożnej;
• możemy zrobić, co w naszej mocy, ale wynik nie zawsze zależy od nas;
• edukacja to nie wykłady ani ograniczenia. To jest tworzenie warunków. Zgrubnym przykładem jest, jeśli rezygnujesz z ogrodu, stwórz dobre warunki w domu. Jeśli nie chcesz, aby Twoje dziecko komunikowało się z wątpliwą firmą, zaoferuj mu godną alternatywę;
• ważne jest również uwzględnienie mocnych stron i talentów dziecka;
• Porozmawiaj o swoich celach ze współmałżonkiem. Te cele muszą być wspólne.