Dom › To interesujące › Pełna wersja w 5 językach. pięć języków miłości

Pełna wersja w 5 językach. pięć języków miłości

Chapman Gary

pięć języków miłości

Wdzięczność

Miłości uczymy się przede wszystkim w rodzinie. Moja rodzina to mój tata i mama, Sam i Grace, którzy kochają mnie od ponad pięćdziesięciu lat. Gdyby nie oni, może teraz nie pisałbym o miłości, ale sam jej beznadziejnie szukałem. Rodzina to moja żona Caroline, z którą mieszkamy od trzydziestu lat. Gdyby wszystkie kobiety umiały tak kochać, mężowie nie patrzyliby na innych. Nasze dzieci Shelly i Derek opuściły już rodzicielskie gniazdo, mają własne życie, ale wiem, że mnie kochają. Jestem im wszystkim szczęśliwa i wdzięczna.

Jestem wdzięczny profesjonalistom, których teorie pomogły mi w pracy.

Wśród nich są psychiatrzy Ross Campbell, Judson Swihart i Scott Peck.

I na koniec najważniejsze. Chciałbym podziękować osobom, które spotkałem w mojej dwudziestoletniej pracy i które dzieliły ze mną najbardziej intymne. Bez nich ta książka by nie istniała.

Co dzieje się z miłością po ślubie?

Na wysokości 30 000 stóp, gdzieś pomiędzy Buffalo a Dallas, odłożył swój magazyn, odwrócił się do mnie i zapytał:

- Co robisz?

„Jestem doradcą małżeńskim, prowadzę seminaria.

– W takim razie może mi odpowiesz. Od dawna chciałem wiedzieć: co dzieje się z miłością po ślubie?

Zdałem sobie sprawę, że nie mogę się zdrzemnąć: „O czym ty mówisz?”

„Byłem żonaty trzy razy”, powiedział. - I za każdym razem to samo: wszystko jest w porządku, dopóki się nie pobierzemy. Kocham ją, ona kocha mnie. I wydaje się, że to prawdziwa miłość. A po ślubie… zdaje się wyparowywać. Nie uważam się za głupiego, odniosłem sukces w biznesie, ale tego nie rozumiem.

- A jak długo trwało twoje życie rodzinne?

- Pierwsze małżeństwo - około dziesięciu lat, z drugą żoną mieszkaliśmy przez trzy lata, z ostatnim - prawie sześć.

- A co, miłość zniknęła zaraz po ślubie?

„Za drugim razem sprawy nie ułożyły się od samego początku. Nie wiem dlaczego. Myślałem, że się kochamy. Ale już podczas miesiąca miodowego zaczął się koszmar, z którego nigdy się nie obudziliśmy. Przed ślubem spotkałem się z nią zaledwie pół roku. To był szybki romans. Coś niesamowitego! A potem - wojna.

Moja pierwsza żona i ja żyliśmy dobrze przez trzy lub cztery lata. Potem pojawiło się dziecko i nie myślała już o niczym innym. Po prostu nie zauważyłem. Jakby to dziecko było wszystkim, czego ode mnie chciała. Urodził się i nie byłam już potrzebna.

Próbowałeś z nią porozmawiać?

- Oczywiście. Odpowiedziała, że zwariowałam, że nie rozumiem, jak ciężko było jej z dzieckiem. Powiedziała, że powinienem jej pomóc. Próbowałem, ale nic się nie zmieniło. Oddalaliśmy się coraz bardziej i wkrótce całkowicie się ochłodziliśmy. Miłość odeszła. Zdaliśmy sobie sprawę, że małżeństwo się nie udało.

Trzecia żona… myślałem, że z nią będzie inaczej. Byłem rozwiedziony przez trzy lata i spotykaliśmy się z dwoma z nich. Myślałem, że przetestowaliśmy uczucia. Wydawało mi się, że po raz pierwszy rozumiem, co to znaczy kochać kogoś. I naprawdę mnie kochała, czułem.

Nie sądzę, żebym się zmieniła od ślubu. Nadal ją kochałem i starałem się, żeby to zobaczyła. Powiedziałem, jaka jest piękna, jak ją kocham, jaka jest z niej dumna. Ale po kilku miesiącach rozpoczęły się cavils. Najpierw z drobiazgów: nie wyniosłem śmieci, nie odłożyłem ubrań. Potem przeszła na moją postać. Powiedziała, że nie można mi ufać, że ją oszukuję. Krytykowała wszystko. Kiedy ją poznałem, była najbardziej narzekającą kobietą na świecie. To mnie pociągało. Zawsze była ze wszystkiego zadowolona, ja byłam cudowna. Pobraliśmy się i okazało się, że wszystko robię źle. Szczerze, nie wiem co się stało. W końcu się zirytowałem… i zakochałem się w niej. Tak, ona też. Bycie razem było bez sensu i zerwaliśmy.

To było rok temu. Dlaczego miłość znika po ślubie? Czy tak jest ze wszystkimi? Może dlatego jest tyle rozwodów? Nie mogę uwierzyć, że zdarzyło mi się to już trzy razy. A ci, którzy się nie rozwodzą, żyją z pustką w sercu, czy naprawdę jakoś zachowują miłość? Jeśli tak to jak?

Pytania, które zadawał mój sąsiad w samolocie, dręczą dziś wielu: zarówno żonatych, jak i rozwiedzionych. Jedni zwracają się do przyjaciół, inni do psychologów, księży, ktoś zamyka się w sobie. Czasem odpowiadają nam w fachowym żargonie, który jest prawie niezrozumiały, czasem próbują pocieszyć nas żartem. Oczywiście w tym dowcipie jest trochę prawdy, ale pomoże ci to jak aspiryna dla pacjenta z rakiem.

A tak bardzo chcemy, aby romans nie umarł po ślubie. Ta potrzeba jest w nas tak głęboka. Artykuły na ten temat można znaleźć w prawie każdym magazynie. Ten problem jest omawiany w programach telewizyjnych i radiowych. Napisano wiele książek. Ponieważ problem jest naprawdę poważny.

Do naszej dyspozycji - książki, czasopisma, pomoc specjalistów. Ale dlaczego tylko nieliczni odkryli sekret szczęśliwego życia rodzinnego? Chodzimy na seminaria, słuchamy dobrych rad, ale dlaczego po powrocie do domu okazuje się, że nie jesteśmy w stanie ich przestrzegać? Przeczytaliśmy artykuł w czasopiśmie: „101 sposobów, aby pokazać współmałżonkowi, że go kochasz”, wybieramy spośród nich dwa lub trzy najbardziej odpowiednie, jak nam się wydaje, a nasz towarzysz niczego nie zauważa. Pozostałe 98 uznajemy za bezwartościowe i żyjemy jak poprzednio.

Zakochany musisz wytłumaczyć się w języku ukochanej osoby.

Celem mojej książki jest odpowiedź na te pytania. Wcale nie, ponieważ napisane wcześniej książki i artykuły nie mogą pomóc. Po prostu przeoczyliśmy najważniejszą rzecz: ludzie mówią różnymi językami miłości.

Wtedy możemy przejąć kontrolę nad innymi, choć zwykle wymaga to znacznie większej siły. A jednak lepiej rozumiemy nasz język ojczysty i mówimy nim swobodniej. Jednak im dłużej uczymy się języka obcego, tym łatwiej nam się to wydaje. Jeśli nie znamy języków obcych i spotykamy obcokrajowca, to jest nam ciężko. Aby wyrazić najprostszą myśl, gestykulujemy, rysujemy obrazki, gramy w całe pantomimy. Potrafimy się porozumieć, ale jakże niezdarnie! Różnice językowe są integralną częścią kultury ludzkiej. A jeśli chcemy, aby granice nie przeszkadzały nam w zrozumieniu się, musimy uczyć się języków obcych.

Tak samo jest z emocjami. Język, w którym wyrażasz miłość, może różnić się od języka współmałżonka, jak angielski czy chiński. Nie ma sensu deklarować swoją miłość po angielsku, jeśli on rozumie tylko chiński. Nigdy nie nauczycie się kochać się nawzajem. Z moją trzecią żoną moja towarzyszka próbowała przemówić językiem „słów zachęty”: „Powiedziałem, jaka jest piękna, jak ją kocham, jaka jest z niej dumna”. Wyraził swoją miłość i szczerze. Ale nie znała tego języka. Może szukała w jego zachowaniu oznak miłości i ich nie widziała. Nie wystarczy być szczerym. Zakochany musisz wytłumaczyć się w języku ukochanej osoby.

Pracuję z parami od dwudziestu lat i oto, z czego zdałem sobie sprawę: istnieje pięć podstawowych języków miłości — pięć sposobów, w jakie ludzie wyrażają miłość. Z językowego punktu widzenia każdy język może mieć dialekty. Mogą być w języku miłości. Dlatego pojawiły się artykuły z takimi nagłówkami: „10 sposobów na pokazanie współmałżonkowi, że ją kochasz”, „20 sposobów na zatrzymanie męża w domu” czy „365 wyrazów małżeńskiej miłości”. Moim zdaniem istnieje tylko pięć głównych języków, a wszystko inne to dialekty. To, jak wyznajesz swoją miłość, zależy tylko od twojej wyobraźni. Ważne jest, aby zrobić to w języku swojego towarzysza.

Wiadomo, że dzieci rozwijają się emocjonalnie inaczej. Niektórzy na przykład rozwijają niską samoocenę, podczas gdy inni są całkiem adekwatni. Niektórzy są niepewni, inni zawsze czują się bezpiecznie. Jedni od dzieciństwa czują, że są kochani i doceniani, inni dorastają

Różni ludzie lubią zupełnie inne przejawy uwagi i miłości. Każdy ma własne zrozumienie tego, jak chce być traktowany. Jest to rodzaj języka ojczystego, który nie zawsze pokrywa się z językiem ojczystym partnera.

Dla jednych prawdziwym przejawem miłości jest ciągła opieka i pomoc, dla innych przejawy uwagi w postaci niespodzianek, prezentów i kwiatów. Niektórym to wszystko wydaje się niepotrzebne, jeśli partnera nigdy nie ma w pobliżu.

Nie ma sensu deklarować komuś miłość w jednym języku, jeśli twój rozmówca rozumie tylko w innym, innym niż twój.

Aby zostać wysłuchanym i zrozumianym, musisz mówić tym samym językiem ze swoim towarzyszem.

Ale co, jeśli naprawdę chcesz otrzymać kwiaty i prezenty, komplementy, ale młody człowiek tego nie rozumie? Czy można nauczyć się języka partnera?

5 języków miłości

W poszukiwaniu odpowiedzi na te pytania natknąłem się na książkę Gary'ego Chapmana The Five Love Languages.

Chapman hoduje koncepcje zakochania się i. Zakochanie - chwilowy wybuch emocjonalny, który niespodziewanie ożywa i nieoczekiwanie go opuszcza. Miłość - to wybór, akt woli, który wymaga dyscypliny i rozpoznaje potrzebę rozwoju. Starasz się o inną osobę, a jeśli ci się uda, to sam cieszysz się, że naprawdę kochasz.

Świadomy wybór przeciwstawia się euforii zakochania. Możecie się kochać, nawet gdy uczucia znikną. Pytanie brzmi, aby dokonać właściwego wyboru na rzecz miłości i szacunku dla interesów partnera. W tym przypadku najważniejsze jest „porozmawianie ze swoim towarzyszem w jego języku.

1. Zachęcające słowa

Słowa zachęty - jeden z pięciu głównych języków. Są tacy, dla których bardzo ważne jest, aby na czas zostać docenieni i pochwaleni. Kiedy tacy ludzie są podziwiani, są wdzięczni i gotowi na wyczyny i wszelkie prośby. Na przykład, aby wzbudzić zaufanie u partnera, wystarczy go jeszcze raz pochwalić.

Pochwała i wsparcie pomagają partnerowi poczuć ich wagę.

Zbliżają cię, leczą rany i pozwalają obojgu osiągnąć coś w życiu. Właściwe słowa dają determinację i przygotowują Cię do zwycięstwa.

Ważne jest, aby móc podziwiać nie tylko imponujące rezultaty, ale także wierzyć w możliwości ukochanej osoby. Mów o mocnych stronach, a nie o słabościach. Wtedy góry poruszą się dla ciebie.

2 razy

Dla kogoś, kto mówi językiem czasu, najważniejsze jest wspólne spędzanie czasu. Bycie razem oznacza zwracanie na siebie uwagi, a nie tylko przebywanie w pobliżu. Kiedy spędzasz razem czas, powinieneś poświęcić swojemu partnerowi pełną uwagę, rozmawiać, skupiając się na rozmówcy, a nie stwarzać iluzję wspólnego spędzania czasu.

Często ludzie źle rozumieją potrzeby swojego partnera. Jeśli językiem twojego partnera jest „czas”, nie spiesz się, aby znaleźć rozwiązania jego problemów. Musisz umieć pokazać, że rozumiesz, jak trudny i obraźliwy jest twój towarzysz, ponieważ chce zrozumienia. Konieczne jest słuchanie, empatia, próba zrozumienia myśli, uczuć i pragnień drugiej osoby.

Czasami nauka słuchania jest prawie tak trudna jak nauka języka obcego. Ale aby zrozumieć partnera, trzeba to zrobić. Staraj się nie doradzać, ale współczuć. Staraj się zrozumieć, nie proponuj rozwiązania. Zadawaj więcej pytań i staraj się skoncentrować na osobie, a nie na jej problemie.

3. Prezenty

Dla wielu miłość i dawanie to jedno i to samo. Tak więc dla niektórych widoczne symbole miłości zawarte są w . Symbole mają wartość emocjonalną. Jednocześnie cena prezentów nie jest absolutnie ważna, ponieważ najważniejsza jest uwaga. Szukałeś prezentu, dlatego pomyślałeś o osobie i poświęciłeś jej czas.

Dla osoby, która mówi językiem prezentów, ich cena jest obojętna. Jednocześnie język prezentów - jest najprostszy. Możesz kupić małe rzeczy lub zrobić coś własnymi rękami. Nawet twoja obecność może być prezentem. Jeśli czujesz, że tego rodzaju uwagi potrzebujesz, powiedz to głośno. Może twój partner po prostu nie rozumie, że to w ogóle ma dla ciebie znaczenie.

4. Pomoc

Jeśli wydaje ci się, że twój partner nie pomaga, a ty masz dość robienia wszystkiego samemu, to twój język jest pomocny. Dla tego typu ludzi pomoc - to zrobienie czegoś dla kogoś innego. Pomoc może być różna: zająć się samochodem, odebrać z pracy, posprzątać mieszkanie lub wyprowadzić psa. Pomagając partnerowi, starasz się go zadowolić, okazując swoją miłość. Pomoc wymaga czasu i wysiłku.

Jeśli jest dla ciebie naprawdę ważne, aby twój partner pomógł ci w czymś, co sprawia ci kłopoty, a on tego nie rozumie, zapytaj. Pomoc należy tylko prosić, a nie zamawiać. I nie musisz się obrażać, jeśli domyślnie ci nie pomagają. Być może twój towarzysz ma inne rozumienie świata.

5. Dotknij

Dla niektórych ludzi jedynym sposobem odczuwania miłości jest - dotyk. Bardzo ważne jest, aby tacy ludzie trzymali się za ręce, muszą być stale przytulani, dotykani. Receptory dotykowe dla takich osób są decydujące. Ale bądź ostrożny: nie wszystko, co lubisz, może spodobać się Twojemu partnerowi, więc lepiej zapytać go o pragnienia.

Bardzo ważne jest, aby takie osoby odczuwały fizyczną bliskość osoby. Jeśli twój partner jest z tej grupy, najważniejszą rzeczą, którą musisz zrobić w trudnych czasach, jest bycie blisko. Człowiek znajdzie więcej pocieszenia w twoich ramionach niż jakiekolwiek słowa wsparcia.

Jak zrozumieć, w jakim języku mówisz

Kiedy czujesz się kochany? Jeśli nie możesz odpowiedzieć, możesz pójść odwrotnie: za czym najbardziej tęsknisz w związku? Co cię najbardziej boli i boli? Jeśli krytyka i potępienie bliskiej osoby boli najbardziej, to twoim językiem są słowa zachęty. Jeśli denerwuje Cię brak kwiatów w domu i rzadkie niespodzianki, Twoim językiem są „prezenty”. Jeśli obraża to, że młody człowiek jest zawsze w pracy, a ty spędzasz ze sobą mało czasu, - czasu.

Pomyśl o tym, jak sam wyrażasz miłość, co robisz w związku. Prawdopodobnie chciałbyś otrzymać to samo w zamian.

I nie obrażaj się krytyką partnera. Spróbuj zrobić to dobrze. Pomaga określić język partnera, to jego sposób proszenia o miłość.

Dlaczego tego potrzebujesz

Czasami niezwykle ważne jest spojrzenie na świat oczami innej osoby. Każdy ma inne potrzeby i to jest w porządku. Czasami wystarczy czasu, aby zrozumieć, co jest ważne dla Twojego partnera, a nie tylko dla Ciebie. Wtedy będzie można go wspierać tak, jak tego potrzebuje. Daj ludziom to, czego potrzebują, nie ty.

Caroline, Shelley i Derek

Tłumaczenie dokonywane jest zgodnie z wydaniem:

G. Chapman

„Pięć języków miłości”

Wydawnictwo Northfield,

Chicago, 1995

Cytaty biblijne podane są zgodnie z tłumaczeniem synodalnym

Wydanie 18.

Wdzięczność

Jestem wdzięczny profesjonalistom, których teorie pomogły mi w pracy. Wśród nich są psychiatrzy Ross Campbell, syn Judda Swihart i Scott Peck.

I na koniec najważniejsze. Chciałbym podziękować osobom, które spotkałem w mojej dwudziestoletniej pracy i które dzieliły ze mną najbardziej intymne. Bez nich ta książka by nie istniała.

Rozdział 1
Co dzieje się z miłością po ślubie?

Na wysokości 30 000 stóp, gdzieś pomiędzy Buffalo a Dallas, odłożył swój magazyn, odwrócił się do mnie i zapytał:

- Co robisz?

„Jestem doradcą małżeńskim, prowadzę seminaria.

– W takim razie może mi odpowiesz. Od dawna chciałem wiedzieć: co dzieje się z miłością po ślubie?

Zdałem sobie sprawę, że nie mogę się zdrzemnąć: „O czym ty mówisz?”

- A jak długo trwało twoje życie rodzinne?

- Pierwsze małżeństwo - około dziesięciu lat, z drugą żoną mieszkaliśmy przez trzy lata, z ostatnim - prawie sześć.

- A co, miłość zniknęła zaraz po ślubie?

Próbowałeś z nią porozmawiać?

Nie sądzę, żebym się zmieniła od ślubu. Nadal ją kochałem i starałem się, żeby to zobaczyła.

Powiedziałem, jaka jest piękna, jak ją kocham, jaka jest z niej dumna. Ale po kilku miesiącach rozpoczęły się cavils. Najpierw z drobiazgów: nie wyniosłem śmieci, nie odłożyłem ubrań. Potem przeszła na moją postać. Powiedziała, że nie można mi ufać, że ją oszukuję. Krytykowała wszystko. Kiedy ją poznałem, była najbardziej narzekającą kobietą na świecie. To mnie pociągało. Zawsze była ze wszystkiego zadowolona, ja byłam cudowna. Pobraliśmy się i okazało się, że wszystko robię źle. Szczerze, nie wiem co się stało. W końcu się zirytowałem… i zakochałem się w niej. Tak, ona też. Bycie razem było bez sensu i zerwaliśmy.

Napisano wiele książek. Ponieważ problem jest naprawdę poważny.

Do naszej dyspozycji - książki, czasopisma, pomoc specjalistów. Ale dlaczego tylko nieliczni odkryli sekret szczęśliwego życia rodzinnego? Chodzimy na seminaria, słuchamy dobrych rad, ale dlaczego po powrocie do domu okazuje się, że nie jesteśmy w stanie ich przestrzegać? Przeczytaliśmy artykuł w czasopiśmie: „101 sposobów, aby pokazać współmałżonkowi, że go kochasz”, wybieramy spośród nich dwa lub trzy najbardziej odpowiednie, jak nam się wydaje, ale z jakiegoś powodu nasz towarzysz niczego nie zauważa . Pozostałe 98 uznajemy za bezwartościowe i żyjemy jak poprzednio.

Zakochany musisz wytłumaczyć się w języku ukochanej osoby.

Lingwistyka rozróżnia wiele języków: japoński, chiński, hiszpański, angielski, portugalski, grecki, niemiecki, francuski i tak dalej. Większość z nas od dzieciństwa mówi językiem swoich rodziców, nauczyliśmy się go, stał się on naszym głównym, ojczystym językiem. Wtedy możemy przejąć kontrolę nad innymi, choć zwykle wymaga to znacznie większej siły. A jednak lepiej rozumiemy nasz język ojczysty i mówimy nim swobodniej. Jednak im dłużej uczymy się języka obcego, tym łatwiej nam się to wydaje. Jeśli nie znamy języków obcych i spotykamy obcokrajowca, to jest nam ciężko. Aby wyrazić najprostszą myśl, gestykulujemy, rysujemy obrazki, gramy w całe pantomimy. Potrafimy się porozumieć, ale jakże niezdarnie! Różnice językowe są integralną częścią kultury ludzkiej. A jeśli chcemy, aby granice nie przeszkadzały nam w zrozumieniu się, musimy uczyć się języków obcych.

Pracuję z parami od dwudziestu lat i oto, z czego zdałem sobie sprawę: istnieje pięć podstawowych języków miłości — pięć sposobów, w jakie ludzie wyrażają miłość. Z językowego punktu widzenia każdy język może mieć dialekty. Mogą być w języku miłości. Dlatego pojawiły się artykuły z takimi nagłówkami: „10 sposobów na pokazanie współmałżonkowi, że ją kochasz”, „20 sposobów na zatrzymanie męża w domu” czy „365 wyrazów małżeńskiej miłości”. Moim zdaniem jest tylko pięć głównych języków, a reszta to dialekty. To, jak wyznajesz swoją miłość, zależy tylko od twojej wyobraźni. Ważne jest, aby zrobić to w języku swojego towarzysza.

Wiadomo, że dzieci rozwijają się emocjonalnie inaczej. Niektórzy na przykład rozwijają niską samoocenę, podczas gdy inni są całkiem adekwatni. Niektórzy są niepewni, inni zawsze czują się bezpiecznie. Niektórzy od dzieciństwa czują, że są kochani i doceniani, inni dorastają niekochani, niechciani, niedoceniani.

Każdy, kto od dzieciństwa był otoczony opieką, uczy się języka miłości, w którym miłość wyrażali rodzice i przyjaciele. Stanie się dla niego rodziną. Później może opanować inne języki, ale zawsze łatwiej mu mówić w swoim ojczystym języku. Dla tych, którzy nie znali miłości rodzicielskiej, kształtuje się również język miłości. Ale nie do końca ma rację. Są jak niepiśmienne dzieci z ubogim słownictwem. Nie zainwestowali w nie wiele, ale mogą to przezwyciężyć. Po prostu muszą pracować ciężej niż inni. Dziecko słabo rozwinięte emocjonalnie może odczuwać miłość i nauczyć się ją wyrażać, ale jest to dla niego trudniejsze niż dla tych, którzy dorastali w zdrowej, szczęśliwej rodzinie.

Bardzo rzadko mąż i żona mówią tym samym językiem miłości. Każdy używa swojego i zastanawia się, dlaczego wydaje się go nie słyszeć. I nie rozumieją się, bo mówią różnymi językami. Główny problem jest tutaj i chcę zaproponować rozwiązanie. Dlatego napisałem kolejną książkę o miłości. Kiedy zrozumiemy, jakim językiem mówimy sami i co mówi nasz towarzysz, możemy skorzystać z wszelkich rad z książek i czasopism.

Myślę, że umiejętność mówienia w ojczystym języku współmałżonka jest kluczem do długiego szczęśliwego życia rodzinnego. Miłość nie zawsze znika po ślubie, ale aby ją zachować, prawie wszyscy będziemy musieli pracować i nauczyć się innego języka miłości. Nie można polegać na sobie, kiedy nasz towarzysz tego nie rozumie. Jeśli chcemy, aby poczuł naszą miłość, musimy opowiedzieć o tym w jego języku.

Czasami wydaje się, że życie pary zbudowane jest na ciągłych nieporozumieniach, a komunikacja mężczyzny i kobiety przypomina dialog głuchych. Dlaczego dwojgu kochającym się ludziom tak trudno jest znaleźć wzajemne zrozumienie? Gary Chapman, autor „Pięciu języków miłości”. Jak wyrazić miłość swojemu towarzyszowi”, uważa, że chodzi o to, że rozmawiamy różnymi językami miłości z naszymi bliskimi.

Określa pięć sposobów, w jakie ludzie wyrażają swoją miłość, pięć języków miłości. Język, którym posługujemy się, zależy od wielu czynników: wychowania, rodzicielskiego modelu rodziny, cech charakteru. Mamy tendencję do „dziedziczenia” języka miłości, przyzwyczajając się do wyrażania w nim siebie i oczekując w odpowiedzi tych samych zrozumiałych formuł miłosnych. Ale co, jeśli partner postępuje zgodnie z zupełnie innym kodem miłosnym? Jeśli chcemy, aby poczuł naszą miłość, będziemy musieli opowiedzieć o tym w zrozumiałym dla niego języku.

Język miłości nr 1: słowa

Proste, szczere słowa wsparcia i pochwały są tym, czego tak wielu z nas brakuje. Osoby, które w dzieciństwie nie były wystarczająco chwalone, mają pilną potrzebę, aby partner nie tylko ich doceniał i szanował, ale także mógł to otwarcie powiedzieć. Ponadto wszyscy od czasu do czasu wątpimy w siebie, czy możemy osiągnąć sukces. Słowa wsparcia od bliskiej osoby mogą zachęcić i dodać pewności siebie, popchnąć do robienia tego, czego chcemy, ale na co wciąż nie mamy odwagi.

Miłość mówi językiem miłych słów. Kochać to między innymi móc prosić o przebaczenie i mówić „wybaczam”. Miłość nie wymaga, ale prosi. „Tak bardzo kocham twoje popisowe ciasto, gdybyś tylko mógł zrobić to ponownie”, zamiast „gotują żony wszystkich, ale czy zapomniałeś jak?” I pamiętaj, w słowach bardzo ważne jest nie tylko to, co, ale także jak mówimy. To samo zdanie można powiedzieć na zupełnie inne sposoby.

Rada: Jeśli ten język jest Ci obcy i nie jesteś zbyt elokwentny, ale wydaje Ci się, że mówi nim Twój partner, zwróć szczególną uwagę na to, co mówią ludzie wokół Ciebie. Słyszysz, jak twój przyjaciel komplementował swoją żonę - pamiętaj, szef doceniał twoje zasługi i chwalił - posłuchaj, jakich słów użył do tego, bohaterowie filmu wyznają sobie nawzajem swoją miłość - to też może trafić do Twojej skarbonki słownik dla ukochanej osoby.

Premia: Kiedy mówi się nam miłe słowa, świętuje się nasze sukcesy, czujemy wdzięczność i bardzo prawdopodobne, że w zamian będziemy gotowi zrobić coś przyjemnego dla partnera.

Język miłości nr 2: czas

Spędzanie czasu z kimś oznacza poświęcenie mu pełnej uwagi. Czas jest najcenniejszym zasobem, kiedy oddajemy go innej osobie, oddajemy również kawałek swojego życia, siebie. Bycie razem i bycie blisko to dwie różne rzeczy. Razem to patrzeć na siebie, rozmawiać, słyszeć, rozumieć. Siedzenie obok siebie na kanapie i oglądanie telewizji to nie to samo, co rozmowa przy śniadaniu, czytanie gazety lub zakopywanie się w komputerze.

Jaka jest zasadnicza różnica w stosunku do pierwszego języka miłości? W języku słów ważne jest, aby powiedzieć partnerowi, jak cenny jest, w języku czasu ważne jest, aby go słuchać, rozumieć, czuć. Zdarza się, że gdy partner dzieli się swoimi problemami, przemyśleniami, wydarzeniami, które wydarzyły się w ciągu dnia, naszym pierwszym odruchem jest udzielenie mu rady, rozwiązanie problemu. Dotyczy to zwłaszcza mężczyzn z ich pragmatycznym podejściem do życia. Ale w żadnym wypadku nie jest to potrzebne kobiecie, jeśli jej językiem miłości jest czas. Trzeba jej słuchać, czuć się ważną i znaczącą, potrzebuje współczucia i zrozumienia, poczucia, że ją kochasz i wierzysz w nią, bez względu na to, co dzieje się w jej życiu. A wtedy sama z łatwością poradzi sobie ze swoimi problemami.

Rada: Kiedy spędzacie razem czas, patrzcie swojemu partnerowi prosto w oczy, to nawiąże kontakt i przekaże uczucie, że naprawdę jesteście gotowi usłyszeć i zrozumieć. Nie daj się rozpraszać swoim biznesem i telefonami, odłóż je na chwilę lub rozlicz z wyprzedzeniem. Naucz się nie przerywać. Zamiast tego obserwuj swojego partnera, jego mimikę, intonacje, gesty, to pozwoli Ci go lepiej poczuć. Podejmij wysiłek i spróbuj podzielić się hobby swojego partnera. Kochasz rock, ale twój partner kocha klasykę? Cóż, idź z nim na koncert, nawet jeśli wspomnienia z dzieciństwa ze szkoły muzycznej wprawią Cię w osłupienie. Być może nigdy nie nauczysz się odróżniać symfonię od arii, ale nauczysz się kochać swojego partnera.

Premia: Kiedy robisz coś ze swoim partnerem, dzielisz się wspomnieniami. A one z kolei mogą stać się niewyczerpanym źródłem radości i przyczynić się do umocnienia związku.

Język miłości #3: Prezenty

Jeśli kochać znaczy dawać, to prezenty najlepiej pasują do tej definicji. Dar jest widocznym ucieleśnieniem miłości. Być może ten język jest jednym z najprostszych, a nauka nie jest taka trudna. Prezenty można kupować, robić własnymi rękami, ważne jest, abyś w trakcie myślał o osobie i wybierał to, co Twoim zdaniem może go zadowolić.

Rada: Koszty materialne nie są najważniejsze w tym języku miłości. Prezent powinien odpowiadać Twojemu poziomowi finansowemu, ale nie więcej. Ponadto wzruszający prezent zawsze można wykonać własnymi rękami. Jeśli w ogóle nie wiesz, co dać ukochanej osobie, możesz skorzystać z rady jego przyjaciół lub krewnych, a nie ma w tym nic wstydliwego, bo chcesz zrobić coś miłego, okazać swoją miłość w takim w sposób zrozumiały.

Premia: Prezent to coś, co dana osoba ma przynajmniej przez jakiś czas. Prezent to twoja ucieleśniona myśl lub uczucie, o którym człowiek będzie myślał przez długi czas: „Ona mnie pamięta” lub „Pomyślał o mnie, kiedy wybrał ten prezent”. Patrząc na ten prezent lub biorąc go do ręki, Twój partner będzie Cię wspominał z wdzięcznością i miłością. W ten sposób zrobiony prezent bumerangowy zwróci ci twoje uczucia, wzmacniając je wdzięcznością partnera.

Język miłości nr 4: Pomoc

Pomagać to zrobić coś dla drugiej osoby, wyrazić swoją troskę w działaniu. Żona gotuje obiady, sprząta dom, mąż kupuje artykuły spożywcze i pomaga przy aucie żony, gdy pojawiają się problemy. To wymiana, która może wzmocnić związek. Pomoc wymaga czasu i wysiłku. Jeśli chętnie pomagasz swojemu partnerowi, wyrażasz swoją miłość.

Rada: Jeśli czujesz, że twój partner jest ciągle zirytowany, narzeka na ciebie i prawdopodobnie jego język miłości pomaga, poproś go o sporządzenie konkretnej czteropunktowej listy rzeczy do zrobienia, którą chciałby od ciebie otrzymać. Z reguły te elementy są dość proste: pościel łóżko, utrzymuj skarpetki w czystości, umyj samochód, a czasem umyj naczynia. Przez dwa miesiące staraj się podążać za tymi punktami, pamiętając, że robisz to z miłości do towarzysza, a uwierz mi, na efekty nie trzeba będzie długo czekać.

Premia: Nawet jeśli język pomocy nie jest Twoim językiem miłości, okazjonalne zmęczenie pracą i życiem codziennym prawdopodobnie jest Ci znajome. Jeśli Twój partner mówi dokładnie tym językiem i Ty też udało Ci się go opanować, to w tych momentach, kiedy czujesz się przytłoczony i wyczerpany, nagle odkryjesz, że najwrażliwszy asystent jest obok Ciebie, który z wdzięcznością odwdzięczy Ci się tą samą monetą. przejęcie części swoich zobowiązań.

Język miłości nr 5: Dotyk

Poprzez dotyk możesz wyrazić wiele odcieni swoich uczuć: od czułości, troski, uczucia do namiętnego pożądania - a dla niektórych jest to jedyny sposób na odczuwanie miłości. Receptory dotykowe rozmieszczone są w całym ciele, co daje temu językowi wiele niuansów i możliwości: każdy delikatny dotyk może wyrażać miłość, a nawet najmniejsza nieuprzejmość czy niedbałość może być zinterpretowana jako najgłębsza zniewaga. Bardzo ważne jest, aby osoby posługujące się tym językiem trzymały partnera za rękę, czuły uściski, bały się pocałunków, przywiązują szczególną wagę do seksu i zaczynają wątpić, czy są kochane, jeśli ich nie otrzymują. Nie oznacza to jednak, że jeśli pociąga Cię intymna strona relacji, to Twoim językiem miłości jest dotyk. Ten język miłości jest znacznie szerszy i bogatszy.

Rada: Nasza dusza żyje w naszym ciele. Kiedy dotykasz ciała swojego partnera, dotykasz także jego duszy. Nie ma dwóch takich samych osób, a to, co sprawia, że czujesz się dobrze, może wcale nie być przyjemne dla twojego partnera. Słuchaj go, badaj jego ciało, traktuj z czułością i szacunkiem, a wtedy może to być ekscytujący proces dla was obojga. Nie ograniczaj się tylko do seksu i gry wstępnej. Ulotne dotknięcia w ciągu dnia odgrywają ogromną rolę, jeśli twój partner mówi językiem dotyku. Połóż rękę na ramieniu przynosząc filiżankę kawy, przytul się w pasie, gdy przechodzisz obok, pocałuj towarzysza, gdy wsiadasz do samochodu - a wtedy na pewno poczuje się kochany.

Premia: Czy powinniśmy mówić o bonusach, jeśli chodzi o poświęcenie większej ilości czasu i uwagi życiu intymnemu partnerów?

Jak rozpoznać język miłości...

...moje

Niektórym wystarczy przejrzeć nazwy, aby dokładnie zrozumieć, co jest dla nich najważniejsze, na przykład wspólny czas lub dotyk. Ale często nawet rozpoznanie własnego języka nie jest takie łatwe. Oto kilka wskazówek, które pomogą Ci lepiej słyszeć:

1. Jeśli proponowana lista nie daje jednoznacznej odpowiedzi, spróbuj na chwilę się z niej abstrahować. Pamiętasz, co zwykle najbardziej boli Cię w relacjach z bliskimi? Jeśli krytyka partnera jest dla Ciebie niezwykle bolesna, być może Twoim językiem ojczystym są słowa. Jeśli wpadasz w rozpacz, bo Twój partner, gdy wraca z pracy, je obiad, wykonuje prace domowe, pyta o Twój dzień, ale nigdy Cię nie przytula i zasypia, odwracając się do ściany, nawet nie całując, powinieneś spójrz na język dotykowy. Jeśli denerwuje Cię rzadka obecność kwiatów i prezentów, to język prezentów prawdopodobnie będzie Ci bliski. I tak dalej.

2. Innym sposobem na rozpoznanie swojego języka jest przypomnienie sobie, jak zwykle wyrażasz swoją miłość partnerowi. Co ty w tym celu robisz, mówisz? Planujesz swój wolny czas i wybierasz, gdzie wybrać się na weekend? Podziwiaj swojego partnera, aby nawet wszyscy twoi przyjaciele nie mieli wątpliwości, że twój towarzysz jest naprawdę najlepszy? Prawdopodobnie oczekujesz tego samego w zamian.

3. Jeśli w tej chwili nie masz ukochanej osoby, nie oznacza to wcale, że nie musisz uczyć się języków miłości. Prędzej czy później spotkasz kogoś, kogo lubisz, a teraz możesz zacząć przygotowywać się do tego spotkania - ucząc się i wyobrażając sobie, jakimi językami mogą mówić inni. W takim przypadku możesz mieć trudności z przypomnieniem sobie, co rani cię w związku lub jak okazujesz swoją miłość. Następnie użyj swojej wyobraźni, jest to równie ważne źródło informacji o Tobie. Spróbuj fantazjować o swoim idealnym partnerze. Czym on jest? Co robi, żebyś poczuł jego miłość? Czy przytula cię, bierze czynny udział w wychowaniu dzieci, zasypuje komplementami lub prezentami? Wszystko to pomoże Ci znaleźć klucz do Twojego języka.

...i partnerem

Możesz nauczyć się jego języka, korzystając z metod opisanych powyżej. Możesz zadać ukochanej osobie i skierować pytania o to, czego dokładnie oczekuje i czego chce od związku i od Ciebie. Kolejna sztuczka: posłuchaj jego twierdzeń. Krytyka to jeden ze sposobów na wyznanie miłości, choć nie najbardziej udany. Posłuchaj, za co Twój partner najczęściej Cię krytykuje.

Nigdy nie dajesz mi kwiatów!„Chcę przyjść do czystego i zadbanego domu, dlaczego tego nie zrobisz?”, „Całkowicie się ode mnie odsunęłaś – nie całujesz, nie przytulasz ”.

Krytyka, jeśli nie jest traktowana osobiście, jest cennym źródłem informacji. Przekonasz się o tym, jeśli zamiast denerwować się i wysuwać wzajemne roszczenia, uważnie i z szacunkiem wysłuchasz swojego partnera. „Jesteś bardzo zdenerwowany (a) z powodu tego, że rzadko jesteśmy razem. Zastanówmy się, jak znaleźć czas i dokąd pójść razem? Stosując takie podejście zobaczysz, że nie będzie śladu krytyki partnera, w jego miejsce pojawią się prośby, wdzięczność i miłość.

Gary Champen
pięć języków miłości
Tłumaczenie N. Budinania
Dr Gary Champen, pracuje
z małżeństwami prowadzi seminaria
w sprawach rodzinnych i małżeńskich.
Jest autorem wielu popularnych książek na ten temat.
Jak wyrazić miłość swojemu towarzyszowi?
Czy ty i twój współmałżonek dogadywaliście się?
Miłość można wyrażać na różne sposoby. Dr Gary Champen stwierdza, że istnieje pięć języków miłości:
Słowa zachęty - Czas - Prezenty - Pomoc - Dotyk
Próbujesz pokazać współmałżonkowi, że go kochasz, ale on wydaje się niczego nie zauważać. Może po prostu mówisz różnymi językami? Być może twój mąż chce, żebyś mu współczuła, ale zamiast tego ugotuj pyszny obiad. Być może twoja żona chce spędzać z tobą więcej czasu, ale nie potrzebuje luksusowych bukietów, które prezentujesz każdego wieczoru.
Na końcu książki znajdziesz przewodnik po dyskusji, który pomoże ci lepiej zrozumieć to, co przeczytałeś. Zanim nawet zauważysz, nauczysz się rozumieć język innego, wyrażać mu miłość, a wkrótce poczujesz, że ty też jesteś kochany.
Caroline, Shelley i Derek
Cytaty z Biblii podane są zgodnie z tłumaczeniem synodalnym
Zawartość
Wdzięczność
Rozdział 1. Co dzieje się z miłością po ślubie?
Rozdział 2
Rozdział 3
Rozdział 4. Język miłości 1: Słowa zachęty
Rozdział 5
Rozdział 6
Rozdział 7
Rozdział 8
Rozdział 9
Rozdział 10
Rozdział 11
Rozdział 12
Rozdział 13
Rozdział 14
Przewodnik po rozmowach rodzinnych i grupowych
Wdzięczność
Miłości uczymy się przede wszystkim w rodzinie. Moja rodzina to mój tata i mama, Sam i Grace, którzy kochają mnie od ponad pięćdziesięciu lat. Gdyby nie oni, może teraz nie pisałbym o miłości, ale sam jej beznadziejnie szukałem. Rodzina to moja żona Caroline, z którą mieszkamy od trzydziestu lat. Gdyby wszystkie kobiety umiały tak kochać, mężowie nie patrzyliby na innych. Nasze dzieci Shelly i Derek opuściły już rodzicielskie gniazdo, mają własne życie, ale wiem, że mnie kochają. Jestem im wszystkim szczęśliwa i wdzięczna.
Jestem wdzięczny profesjonalistom, których teorie pomogły mi w pracy.
Wśród nich są psychiatrzy Ross Campbell, Judson Swihart i Scott Peck.
I na koniec najważniejsze. Chciałbym podziękować osobom, które spotkałem w mojej dwudziestoletniej pracy i które dzieliły ze mną najbardziej intymne. Bez nich ta książka by nie istniała.
ROZDZIAŁ 1
CO SIĘ DZIEJE KOCHAĆ PO ŚLUBIE?
Na wysokości 30 000 stóp, gdzieś pomiędzy Buffalo a Dallas, odłożył swój magazyn, odwrócił się do mnie i zapytał:
- Co robisz?
- Jestem doradcą małżeńskim, prowadzę seminaria.
– W takim razie może mi odpowiesz. Od dawna chciałem wiedzieć: co dzieje się z miłością po ślubie?
Zdałem sobie sprawę, że nie da się zdrzemnąć: „O czym ty mówisz?”
„Byłem żonaty trzy razy”, powiedział. - I za każdym razem to samo: wszystko jest w porządku, dopóki się nie pobierzemy. Kocham ją, ona kocha mnie. I wydaje się, że to prawdziwa miłość. A po ślubie… zdaje się wyparowywać. Nie uważam się za głupiego, odniosłem sukces w biznesie, ale tego nie rozumiem.
- A jak długo trwało twoje życie rodzinne?
- Pierwsze małżeństwo - około dziesięciu lat, z drugą żoną mieszkaliśmy przez trzy lata, z ostatnim - prawie sześć.
- A co, miłość zniknęła zaraz po ślubie?
- Za drugim razem od samego początku wszystko nie poszło dobrze. Nie wiem dlaczego. Myślałem, że się kochamy. Ale już podczas miesiąca miodowego zaczął się koszmar, z którego nigdy się nie obudziliśmy. Przed ślubem spotkałem się z nią zaledwie pół roku. To był szybki romans. Coś niesamowitego! A potem - wojna.
Moja pierwsza żona i ja żyliśmy dobrze przez trzy lub cztery lata. Potem pojawiło się dziecko i nie myślała już o niczym innym. Po prostu nie zauważyłem. Jakby to dziecko było wszystkim, czego ode mnie chciała. Urodził się i nie byłam już potrzebna.
- Próbowałeś z nią rozmawiać?
- Oczywiście. Odpowiedziała, że zwariowałam, że nie rozumiem, jak ciężko było jej z dzieckiem. Powiedziała, że powinienem jej pomóc. Próbowałem, ale nic się nie zmieniło. Oddalaliśmy się coraz bardziej i wkrótce całkowicie się ochłodziliśmy. Miłość odeszła. Zdaliśmy sobie sprawę, że małżeństwo się nie udało.
Trzecia żona... Myślałem, że z nią będzie inaczej. Byłem rozwiedziony przez trzy lata i spotykaliśmy się z dwoma z nich. Myślałem, że przetestowaliśmy uczucia. Wydawało mi się, że po raz pierwszy rozumiem, co to znaczy kochać kogoś. I naprawdę mnie kochała, czułem.
Nie sądzę, żebym się zmieniła od ślubu. Nadal ją kochałem i starałem się, żeby to zobaczyła. Powiedziałem, jaka jest piękna, jak ją kocham, jaka jest z niej dumna. Ale po kilku miesiącach rozpoczęły się cavils. Najpierw z drobiazgów: nie wyniosłem śmieci, nie odłożyłem ubrań. Potem przeszła na moją postać. Powiedziała, że nie można mi ufać, że ją oszukuję. Krytykowała wszystko. Kiedy ją poznałem, była najbardziej narzekającą kobietą na świecie. To mnie pociągało. Zawsze była ze wszystkiego zadowolona, ja byłam cudowna. Pobraliśmy się i okazało się, że wszystko robię źle. Szczerze, nie wiem co się stało. W końcu się zirytowałem... i zakochałem się w niej. Tak, ona też. Bycie razem było bez sensu i zerwaliśmy.
To było rok temu. Dlaczego miłość znika po ślubie? Czy tak jest ze wszystkimi? Może dlatego jest tyle rozwodów? Nie mogę uwierzyć, że zdarzyło mi się to już trzy razy. A ci, którzy się nie rozwodzą, żyją z pustką w sercu, czy naprawdę jakoś zachowują miłość? Jeśli tak to jak?
Pytania, które zadawał mój sąsiad w samolocie, dręczą dziś wielu: zarówno żonatych, jak i rozwiedzionych. Jedni zwracają się do przyjaciół, inni do psychologów, księży, ktoś zamyka się w sobie. Czasem odpowiadają nam w fachowym żargonie, który jest prawie niezrozumiały, czasem próbują pocieszyć nas żartem. Oczywiście w tym dowcipie jest trochę prawdy, ale pomoże ci to jak aspiryna dla pacjenta z rakiem.
A tak bardzo chcemy, aby romans nie umarł po ślubie. Ta potrzeba jest w nas tak głęboka. Artykuły na ten temat można znaleźć w prawie każdym magazynie. To pytanie jest omawiane w programach telewizyjnych i radiowych. Napisano wiele książek. Ponieważ problem jest naprawdę poważny.
Do naszej dyspozycji - książki, czasopisma, pomoc specjalistów. Ale dlaczego tylko nieliczni odkryli sekret szczęśliwego życia rodzinnego? Chodzimy na seminaria, słuchamy dobrych rad, ale dlaczego po powrocie do domu okazuje się, że nie jesteśmy w stanie ich przestrzegać? Przeczytaliśmy artykuł w magazynie: „101 sposobów na pokazanie współmałżonkowi, że go kochasz”, spośród nich wybieramy dwa lub trzy, które są najbardziej odpowiednie, jak nam się wydaje, a nasza towarzyszka z jakiegoś powodu niczego nie zauważa. Pozostałe 98 uznajemy za bezwartościowe i żyjemy jak poprzednio.
Zakochany musisz wytłumaczyć się w języku ukochanej osoby.
Celem mojej książki jest odpowiedź na te pytania. Wcale nie, ponieważ napisane wcześniej książki i artykuły nie mogą pomóc. Po prostu przeoczyliśmy najważniejszą rzecz: ludzie mówią różnymi językami miłości.
Lingwistyka rozróżnia wiele języków: japoński, chiński, hiszpański, angielski, portugalski, grecki, niemiecki, francuski i tak dalej. Większość z nas od dzieciństwa mówi językiem swoich rodziców, nauczyliśmy się go, stał się on naszym głównym, ojczystym językiem.
Wtedy możemy przejąć kontrolę nad innymi, choć zwykle wymaga to znacznie większej siły. A jednak lepiej rozumiemy nasz język ojczysty i mówimy nim swobodniej. Jednak im dłużej uczymy się języka obcego, tym łatwiej nam się to wydaje. Jeśli nie znamy języków obcych i spotykamy obcokrajowca, to jest nam ciężko. Aby wyrazić najprostszą myśl, gestykulujemy, rysujemy obrazki, gramy w całe pantomimy. Potrafimy się porozumieć, ale jakże niezdarnie! Różnice językowe są integralną częścią kultury ludzkiej. A jeśli chcemy, aby granice nie przeszkadzały nam w zrozumieniu się, musimy uczyć się języków obcych.
Z emocjami – to samo. Język, w którym wyrażasz miłość, może różnić się od języka współmałżonka, jak angielski czy chiński. Nie ma sensu deklarować swoją miłość po angielsku, jeśli on rozumie tylko chiński. Nigdy nie nauczycie się kochać się nawzajem. Z moją trzecią żoną moja towarzyszka próbowała przemówić językiem „słów zachęty”: „Powiedziałem, jaka jest piękna, jak ją kocham, jaka jest z niej dumna”. Wyraził swoją miłość i szczerze. Ale nie znała tego języka. Może szukała w jego zachowaniu oznak miłości i ich nie widziała. Nie wystarczy być szczerym. Zakochany musisz wytłumaczyć się w języku ukochanej osoby.
Pracuję z parami od dwudziestu lat i oto, co wymyśliłem: istnieje pięć głównych języków miłości – pięć sposobów, w jakie ludzie wyrażają miłość. Z językowego punktu widzenia każdy język może mieć dialekty. Mogą być w języku miłości. Dlatego pojawiły się artykuły z takimi nagłówkami: „10 sposobów na pokazanie żonie, że ją kochasz”, „20 sposobów na zatrzymanie męża w domu” czy „365 wyrazów małżeńskiej miłości”. Moim zdaniem istnieje tylko pięć głównych języków, a wszystko inne to dialekty. To, jak wyznajesz swoją miłość, zależy tylko od twojej wyobraźni. Ważne jest, aby zrobić to w języku swojego towarzysza.
Wiadomo, że dzieci rozwijają się emocjonalnie inaczej. Niektórzy na przykład rozwijają niską samoocenę, podczas gdy inni są całkiem adekwatni. Niektórzy są niepewni, inni zawsze czują się bezpiecznie. Niektórzy od dzieciństwa czują, że są kochani i doceniani, inni dorastają niekochani, niechciani, niedoceniani. Każdy, kto od dzieciństwa był otoczony opieką, uczy się języka miłości, w którym miłość wyrażali rodzice i przyjaciele. Stanie się dla niego rodziną. Później może opanować inne języki, ale zawsze łatwiej mu mówić w swoim ojczystym języku.
Dla tych, którzy nie znali miłości rodzicielskiej, kształtuje się również język miłości. Ale nie do końca ma rację. Są jak niepiśmienne dzieci z ubogim słownictwem. Nie zainwestowali w nie wiele, ale mogą to przezwyciężyć. Po prostu muszą pracować ciężej niż inni. Dziecko słabo rozwinięte emocjonalnie może odczuwać miłość i nauczyć się ją wyrażać, ale jest to dla niego trudniejsze niż dla tych, którzy dorastali w zdrowej, szczęśliwej rodzinie.
Bardzo rzadko mąż i żona mówią tym samym językiem miłości. Każdy używa swojego i zastanawia się, dlaczego wydaje się go nie słyszeć. I nie rozumieją się, bo mówią różnymi językami. Główny problem tutaj i chcę zaoferować rozwiązanie. Dlatego napisałem kolejną książkę o miłości. Kiedy zrozumiemy, jakim językiem mówimy sami i co mówi nasz towarzysz, możemy skorzystać z wszelkich rad z książek i czasopism.
Myślę, że umiejętność mówienia w ojczystym języku współmałżonka jest kluczem do długiego szczęśliwego życia rodzinnego. Miłość nie zawsze znika po ślubie, ale aby ją zachować, prawie wszyscy będziemy musieli pracować i nauczyć się innego języka miłości. Nie można polegać na sobie, kiedy nasz towarzysz tego nie rozumie. Jeśli chcemy, aby poczuł naszą miłość, musimy opowiedzieć o tym w jego języku.
ROZDZIAŁ 2
PUSTE NACZYNIA MIŁOŚCI
W naszym języku słowo „miłość” jest chyba najważniejsze. I najbardziej znaczące. Myśliciele świeccy i religijni zgadzają się, że miłość odgrywa kluczową rolę w życiu. Słyszymy: „Miłość jest najpiękniejszym uczuciem”, „Miłość rządzi światem”. To słowo spotykamy w książkach, piosenkach, czasopismach, filmach. Wiele nauk filozoficznych i religijnych stawia miłość na pierwszym miejscu. Sam Chrystus chciał, aby Jego uczniowie kochali się nawzajem.
Psychologowie twierdzą, że potrzeba miłości jest podstawową potrzebą emocjonalną człowieka. W imię miłości podbijamy góry, przemierzamy morza, przemierzamy pustynie, zmagamy się z niewyobrażalnymi trudnościami. Bez niej nie możemy pokonać gór, mórz i pustyń, a trudności wydają się nas prześladować. Apostoł pogan, Paweł, również wychwala miłość, gdy mówi: cokolwiek człowiek czyni, wszystko jest puste, chyba że porusza się miłość. Mówi, że ostatecznie ważne są tylko trzy cechy: „wiara, nadzieja, miłość; ale miłość jest z nich większa”.
Tak więc miłość jest ważna dla człowieka, tak było w przeszłości, tak jest teraz. Trzeba jednak przyznać, że zbyt często używamy tego słowa i za każdym razem nadajemy inne znaczenie. Mówimy: „Kocham kiełbaski” i od razu: „Kocham moją matkę”. Mamy ulubione zajęcia: pływanie, narciarstwo, polowanie. Kochamy rzeczy: jedzenie, dom, samochody. Kochamy zwierzęta: psy, koty, a nawet ślimaki. Kochamy przyrodę: drzewa, trawę, kwiaty, dobrą pogodę. Kochamy ludzi: matkę, ojca, dzieci, krewnych, żonę, męża, przyjaciół. Kochamy samą miłość.
I jakby chcąc wszystko jeszcze bardziej zagmatwać, nawet czyny tłumaczymy miłością. „Robię to z miłości”. Możesz tak powiedzieć o wszystkim. Mąż idzie do drugiego i nazywa to miłością. Ksiądz nazywa to grzechem. Alkoholik rzucił kolejny skandal na żonę, a potem sprząta połamane naczynia. Nazywa to miłością. Psycholog nazwałby uzależnienie. Ojciec oddaje się dziecku we wszystkim i nazywa to miłością. Nauczyciel powie: nieodpowiedzialne wychowanie. Więc co robi ten, kto kocha?
Kiedy pisałem tę książkę, nie postawiłem sobie za cel uporządkowania całego tego zamieszania. Chcę porozmawiać o rodzaju miłości, która jest tak ważna dla naszego zdrowia psychicznego. Psychologowie dziecięcy uważają, że aby dziecko dorastało stabilnie emocjonalnie, jego podstawowe potrzeby emocjonalne muszą być zaspokojone. Wśród nich najważniejsza jest potrzeba miłości i uczucia. Dzieci muszą czuć, że są potrzebne i chciane. Jeśli tak, to z czasem staną się pełnoprawnymi ludźmi. Bez miłości pozostaną w tyle emocjonalnie i społecznie.
Potrzebujemy blisko siebie bliskiej, ukochanej osoby. Po to jest małżeństwo.
Bardzo podobała mi się jedna metafora: „Każde dziecko jest „naczyniem", które musi być wypełnione miłością. Dziecko pragnie miłości. A kiedy ją czuje, rozwija się normalnie. Najczęściej dzieci popełniają wykroczenia, gdy „naczynie miłości" jest pusty. To słowa dr Rossa Campbella, psychiatry specjalizującego się w dzieciach i młodzieży.
Wysłuchałem go i przypomniałem sobie setki rodziców, którzy skarżyli się na swoje „złe dzieci”. Wiele razy widziałem, do czego prowadzi ta pustka w dziecku. Nie czuje miłości, chce jej i szuka. Po prostu nie tam i nie tak.
Przypomniałem sobie Ashley, trzynastoletnią dziewczynkę, u której zdiagnozowano chorobę weneryczną. Rodzice byli w szoku. Obwiniali Ashley. Zbesztali szkołę, w której ich córkę uczono złych rzeczy. – A dlaczego to zrobiła? zapytali.
Rozmawiałem z Ashley. Miała sześć lat, kiedy jej rodzice się rozwiedli. "Wydawało mi się, że tata nas opuścił, ponieważ mnie nie kochał. Kiedy miałam dziesięć lat, moja mama wyszła za mąż, ktoś ją znowu kochał, nikt mnie jeszcze nie kochał. I tak bardzo tego chciałem. Poznałem go w szkole, „Był starszy, ale zauważył mnie. Niesamowite. Był tak uważny, że czułam, że naprawdę mnie kocha. Chciałam miłości, nie seksu”.
Jej „naczynie miłości” przez wiele lat pozostawało puste. Matka i ojczym zadbali o to, by Ashley była nakarmiona, ubrana i nie zauważyli, jak narasta w niej napięcie emocjonalne. Kochali Ashley i myśleli, że to widziała. I tak okazało się, że mówią różnymi językami. Jeszcze trochę i byłoby już za późno.
Miłość nie jest tylko dla dzieci. Ta potrzeba żyje w nas, zarówno gdy dorośniemy, jak i gdy zawarliśmy małżeństwo. Zakochując się, zaspokajamy ją. Ale tylko na chwilę. Miłość nie trwa długo, zobaczymy później. Ułuda mija i budzi się w nas potrzeba miłości. To własność naszej natury. Wszystkie nasze pragnienia są w tym celu skierowane. Zakochujemy się, ponieważ potrzebujemy miłości, będziemy jej potrzebować przez całe życie.
W małżeństwie musimy odczuwać miłość współmałżonka. Niedawno pewien mężczyzna powiedział do mnie: „Domy, samochody, plaże… Po co, jeśli twoja żona cię nie kocha?” Czy wiesz, co naprawdę powiedział? „Bardziej niż cokolwiek innego chcę, żeby moja żona mnie kochała”. Rzeczy nie zastąpią ludzkiego ciepła.
Kiedyś usłyszałem od kobiety: „Mąż cały dzień mnie nie zauważa, a wieczorem ciągnie mnie do łóżka. Nienawidzę tego”. Nie nienawidzi seksu, beznadziejnie prosi o miłość.
Coś w naszym istnieniu pragnie miłości innej osoby. Samotność niszczy ludzką psychikę. Dlatego przestępcy tak bardzo boją się samotności. To najsurowsza kara. Potrzebujemy blisko siebie bliskiej, ukochanej osoby. Po to jest małżeństwo. Pismo Święte nazywa męża i żonę „jednym ciałem”, ponieważ ich życie jest tak ściśle powiązane. Ale to nie znaczy, że każdy traci swoją indywidualność. Nowy Testament wzywa męża i żonę do wzajemnej miłości. Od Platona po Pecka pisarze podkreślali znaczenie miłości w małżeństwie.
Miłość jest ważna, ale nie jest łatwo ją zachować. Wiele par dzieliło ze mną tajne żale. Ktoś przyszedł, gdy nie mieli już siły zatrzymać w sobie tego bólu. Inni - zdając sobie sprawę, że własnymi rękami niszczą małżeństwo. Niektórzy po prostu stwierdzili, że nie chcą już razem mieszkać. Marzenia o „wiecznym szczęściu” zderzyły się z surową rzeczywistością. Słyszałem raz za razem: „Miłość odeszła. Nic nie zostało. Kiedyś byliśmy blisko, ale teraz… Źle się czujemy razem. Nie pasujemy do siebie”. Historie te udowadniają, że zarówno w dorosłym, jak iw dziecku tkwi niewidzialne „naczynie miłości”.
Co by było, gdyby w dysfunkcyjnych rodzinach strzałka wskaźnika pokazująca poziom miłości w tym naczyniu zatrzymała się na zero? A jeśli wynikiem tego jest alienacja, chamstwo, wzajemne obelgi, gniew? A czy uda nam się napełnić „naczynie miłości”? Może to uratuje małżeństwo? Może stworzy to emocjonalny klimat, w którym mąż i żona będą dyskutować o nieporozumieniach, rozwiązywać konflikty? Może to jest klucz do szczęśliwego życia razem?
Aby odpowiedzieć na te pytania, udałem się w dwudziestoletnią podróż. Podróżując po całej Ameryce dokonałem odkryć, które opisałem w tej książce. W Seattle i Miami ludzie dzielili się ze mną swoimi najskrytszymi rzeczami. Przykłady w tej książce pochodzą z prawdziwego życia. Zmieniałem tylko nazwiska i miejsca, aby chronić prywatność tych, którzy tak otwarcie do mnie mówili.
Odkryłem, że poziom miłości jest tak samo ważny dla małżeństwa, jak poziom oleju dla samochodu. Prowadzenie życia rodzinnego, gdy „naczynie miłości” jest puste, jest jeszcze bardziej niebezpieczne niż prowadzenie samochodu bez napełnienia olejem. Mam nadzieję, że moja książka pomoże uratować tysiące małżeństw i poprawić klimat emocjonalny nawet w zamożnej rodzinie. Niezależnie od tego, jaki jest teraz twój związek, może się polepszyć.
Przygotuj się: kiedy mówisz w ojczystym języku współmałżonka, może się on całkowicie zmienić. Ludzie zachowują się inaczej, gdy ich naczynie miłości jest pełne.
Zanim przejdziemy do głównej części, rozważmy inne bardzo ważne i złożone zjawisko: zakochanie się.
Uwagi
*W. 13:35
**1 Kor. 13:13
ROZDZIAŁ 3
KOCHAM
Nie umówiliśmy się na spotkanie. Janice przyszła do mojego gabinetu i zapytała sekretarkę, czy mogę dać jej kilka minut. Znałem Janice od osiemnastu lat. Miała trzydzieści sześć lat. Przez lata miała kilka poważnych powieści. Jeden trwał sześć lat, drugi trzy lata… Ale do ślubu nigdy nie doszło. Od czasu do czasu konsultowała się ze mną. Z natury Janice jest bardzo skupiona, zorganizowana i uważna. Pojawianie się w ten sposób, bez telefonu, wcale nie jest takie jak ona. Postanowiłem: „Prawdopodobnie kłopoty, więc zapomniałem zadzwonić” i przygotowałem się do wysłuchania smutnej historii od zapłakanej Janice. Ale wtedy drzwi się otworzyły i rozpromieniona wpadła do biura.
Jak się masz, Janice? Zapytałam.
- Lepiej Być Nie Może. Wziąć ślub.
- Rzeczywiście? Nie ukrywałem zdziwienia. - Dla kogo? gdy?
- We wrześniu. Nazywa się David Hellespie.
- Wspaniale. A jak długo się znacie?
- Minęły trzy tygodnie.
Wiem, wiem, to szaleństwo. Sam w to nie wierzę. Tak długo zajęło mi podjęcie decyzji. Wszystko mnie zatrzymało. Wątpiłem. Tak, sam pamiętasz, doktorze Chapman, za każdym razem, gdy coś było nie tak. Teraz jest inaczej. Z Davidem będzie dobrze. Wzięliśmy ślub. Oboje zdaliśmy sobie z tego sprawę, gdy tylko się spotkaliśmy. Tydzień później oświadczył mi się. Czułem, że tak będzie i wiedziałem, że się zgodzę. To pierwszy raz ze mną.
Janice nie mogła usiedzieć spokojnie, śmiejąc się, powtarzała: „Tak! Jestem szalona, ale jestem taka szczęśliwa, taka szczęśliwa!”
Co się z nią stało? Janice jest zakochana. Uważa, że David jest najlepszy na świecie. On jest perfekcją. Będzie idealnym mężem. Cały dzień myśli tylko o nim. Nie ma znaczenia, że David był dwukrotnie żonaty, że ma troje dzieci, że w ciągu ostatniego roku trzykrotnie zmieniał pracę! Janice jest pewna, że będą zadowoleni z Davida. Zakochała się.
Większość z nas bierze ślub z miłości. Spotykamy osobę atrakcyjną zewnętrznie i wewnętrznie. To jak szok, serce bije na alarm. Chcemy się lepiej poznać. Zjemy razem kolację. Befsztyki czy hamburgery, na co cię stać, jedzenie nie jest najważniejsze. Szukamy miłości. „A co, jeśli to ciepłe, drżące uczucie jest „tam”?
Czasami na pierwszej randce serce się zatrzymuje. Odkrywamy, że w naszym satelicie nie ma nic szczególnego, drżenie zniknęło. Nie mamy już ochoty jeść razem hamburgerów. Ale czasami po hamburgerze serce bije szybciej. Szukamy nowych spotkań i na długo przed rozpaleniem uczuć mówimy sobie: „Wygląda na to, że się zakochałem”. W końcu upewniając się, że tak jest, otwieramy się na innego, licząc na wzajemność. Jeśli słyszymy, że nie, to ochładzamy się lub podwajamy nasze wysiłki, aby nadal zdobywać miłość. A jeśli uczucia są wzajemne, zaczynamy myśleć o ślubie, bo uważa się, że zakochanie się jest najlepszą podstawą trwałego małżeństwa.
Przed ślubem życie rodzinne widzimy na różowo… Trudno myśleć inaczej, gdy się zakochamy.
Zakochanie jest bliskie euforii. Wydaje się, że mamy obsesję. Zasypiamy i budzimy się z myślą o naszej ukochanej. Marzymy o spotkaniu. Razem jesteśmy jak w raju. Trzymamy się za ręce i wydaje się, że nasze serca biją zgodnie. Jeśli się rozstajemy, to tylko dlatego, że wciąż musimy się uczyć i pracować. Coraz częściej myślimy o małżeństwie i szczęściu, które nas czeka.
Kochankowi wydaje się, że jego wybranka jest nienaganna. Rodzice widzą wady. Ale nie ma sensu wskazywać mu ich. - Synu, spędziła pięć lat w klinice psychiatrycznej. Myśleć!
- Mama! Wystarczająco! Minęły trzy miesiące, odkąd została zwolniona.
Przyjaciele mogą również zauważyć niedociągnięcia, ale najprawdopodobniej będą milczeć, ale on sam nie zapyta. W końcu jest perfekcją, czy to ma znaczenie, co myślą inni.
Przed ślubem widzimy życie rodzinne na różowo: "Razem będziemy szczęśliwi. Tak. Inni mają skandale. Ale my się kochamy. Oczywiście nie jesteśmy tak naiwni, rozumiemy, że będą spory. Ale możesz idź na ustępstwa, a wszystko będzie dobrze”. Trudno myśleć inaczej, gdy jesteś zakochany.
Kiedyś myśleliśmy, że jeśli zakochałeś się naprawdę - to na całe życie. Zawsze będziemy czuć do siebie to samo, co teraz. Nic nas nie rozdzieli. Nasza miłość jest silniejsza. Fascynujemy się sobą. To najwspanialsze uczucie. Wydaje się, że wiele rodzin to straciło. Nam to się nie przydarzy. – Może się nie lubili.
Niestety to złudzenie. Nie zakochujemy się na zawsze. Psycholog Dorothy Tennov od dawna obserwowała rozwój związków w miłości i doszła do wniosku, że romantyczne zauroczenie trwa średnio dwa lata. Jeśli musisz ukrywać uczucia - trochę dłużej. Ale w końcu wszyscy schodzimy z chmur na ziemię, otwieramy oczy i widzimy, że w pobliżu jest nieprzyjemny temat. Robi wszystko na złość. A on tylko szuka sposobu na mocniejsze uderzenie. Małe rzeczy, których wcześniej nie zauważyliśmy, zamieniają się w góry. Wspominamy naszą matkę i mówimy: „Jaki byłem idiotą!”
Witamy w prawdziwym życiu rodzinnym! Tam, gdzie umywalka jest ciągle zatkana włosami, a lustro zdobią mydlane plamy, gdzie kłócą się, czy należy podnieść deskę sedesową. W świecie, w którym buty są porozrzucane z przodu, szuflady się nie zamykają, płaszcze nie rozpoznają wieszaków, a skarpetki giną. W tym świecie można zranić spojrzeniem i słowem. Tam kochankowie mogą stać się wrogami, a dom może stać się polem bitwy.
Ale gdzie się podziały uczucia? Niestety, myliliśmy się. Zostaliśmy zwabieni do ołtarza podstępem. Nic dziwnego, że wielu przeklina tego, którego kiedyś tak bardzo kochali. Dali się nabrać, mają prawo się oburzać. A czy były jakieś uczucia?
Myślę, że były. Było też oszustwo. Ale był w czymś innym.
Myliliśmy się, uważając miłość za wieczną. Gdybyśmy trochę pomyśleli, zrozumielibyśmy, czemu to grozi. Gdyby świat zamieszkiwali kochankowie, kryzys ogarnąłby przemysł, biznes, Kościół, edukację, całe społeczeństwo. Czemu? Kochankowie tracą zainteresowanie wszystkim poza obiektem miłości. Dlatego zakochanie nazywamy obsesją. Zakochany student nie zdaje egzaminów. Trudno się nauczyć, kiedy się zakochasz. Czy wojna 1812 roku miała się odbyć jutro? Kto tego potrzebuje! Dla kochanka wszystko wydaje się nieważne.
Jeden mężczyzna powiedział mi:
- Doktorze Chapman, w pracy jest coraz gorzej.
- Czemu?
- Spotkałem dziewczynę, zakochałem się. Nie mogę się skoncentrować, nic nie wychodzi. Cały dzień myślę tylko o niej.
Euforia zakochania daje nam iluzję niesamowitej intymności. Czujemy, że należymy do siebie. Wierzymy, że pokonamy wszelkie trudności. Ze względu na drugiego jesteśmy gotowi na każdą ofiarę. Jak powiedział pewien młody człowiek o swojej narzeczonej: „Nie zrobię niczego, co mogłoby ją skrzywdzić. Życzę jej jedynego szczęścia. W tym celu zrobię wszystko!” Wydaje nam się, że nie ma śladu naszego egoizmu, staliśmy się kimś w rodzaju Matki Teresy, oddamy wszystko dla dobra drugiego. Tak łatwo nam w to uwierzyć, ponieważ myślimy, że nasza ukochana doświadcza tego samego. Wierzymy, że jest gotów zrobić dla nas wszystko, że kocha nas tak, jak my go kochamy i nigdy nas nie obrazi.
Takie myślenie jest błędem. Nie oznacza to, że nasze myśli i uczucia są nieszczere. Po prostu nie pasują do rzeczywistości. Zapominamy o naszej naturze. I wszyscy jesteśmy egocentrykami. Świat kręci się wokół nas. Nie ma ludzi całkowicie ofiarnych. Tylko miłość tworzy taką iluzję.
A gdy tylko zakochanie przeżyje swoją przydatność (pamiętajmy średnio dwa lata), wracamy do realnego świata i zaczynamy dochodzić swoich praw. On i ona ma pragnienia, ale są one różne. On chce seksu, ona jest zbyt zmęczona. Chce kupić nowy samochód, ona mówi: „Bzdury!” Chce odwiedzić rodziców, on jest nieszczęśliwy: „I tak zbyt często ich widujemy”. On będzie grał w piłkę nożną, mówi: „Piłka nożna jest ci droższa niż ja”.
Stopniowo poczucie intymności znika, ustępując miejsca nawykowym zachowaniom, pragnieniom, emocjom, myślom. To już dwie osoby i myślą inaczej. Przez krótki czas połączyli się w oceanie miłości. A teraz fale rzeczywistości je rozrywają. Nie są już zakochani. Teraz mogą albo się poddać, zerwać i szukać nowej miłości, albo rozpocząć ciężką pracę i nauczyć się kochać się nawzajem, gdy błogi stan zakochania minie.
Kiedy się zakochamy, nie szukamy już osobistego rozwoju.
Raczej wydaje nam się, że osiągnęliśmy już wszystko.
Niektórzy badacze, w tym psychiatra Scott Peck i psycholog Dorothy Tennow, twierdzą, że zakochanie nie powinno być w ogóle nazywane „miłością”. Dr Peck twierdzi, że zakochiwanie się nie jest prawdziwą miłością z trzech powodów. Po pierwsze, zakochanie się nie jest aktem woli, nie świadomym wyborem. O ile chcielibyśmy się zakochać, to nie zawsze się to udaje. Z drugiej strony zakochanie może nas wyprzedzić, gdy wcale tego nie chcemy. Często zakochujemy się w niewłaściwym czasie iw niewłaściwych ludziach.
Po drugie, zakochanie się nie jest prawdziwą miłością, ponieważ nie wymaga od nas świadomego wysiłku. Cokolwiek robimy, zakochujemy się, wszystko przychodzi z łatwością. Prowadzimy długie rozmowy przez telefon, jesteśmy gotowi pokonywać każdą odległość tylko po to, żeby się zobaczyć, dajemy drogie prezenty, snujemy plany. I nic nas to nie kosztuje. Instynkt sprawia, że ptak buduje gniazdo, instynkt popycha kochanków do robienia dla nich dziwnych i niezwykłych rzeczy.
Po trzecie, kochanka nie interesuje, czy jego partner będzie rósł i rozwijał się. „Jeśli istnieje jeden cel, do którego dążymy, kiedy się zakochujemy, to ucieczka od samotności i być może zakończenie jej na zawsze przez małżeństwo”. * Zakochawszy się, nie dążymy już do osobistego rozwoju. Raczej wydaje nam się, że osiągnęliśmy już wszystko i nie ma już nic do zrobienia. Cieszymy się, jesteśmy już na szczycie i jedynym naszym pragnieniem jest tam zostać. A nasza ukochana po prostu nie może być lepsza, jest już perfekcją. Mamy tylko nadzieję, że pozostaną.
Jeśli zakochanie się nie jest prawdziwą miłością, co to jest? Dr Peck mówi, że jest to „zdeterminowany genetycznie, instynktowny składnik zachowania godowego. Innymi słowy, tymczasowe zniszczenie granic ego. Zakochiwanie się jest standardową ludzką reakcją na kombinację wewnętrznych impulsów seksualnych i zewnętrznych seksualnych bodźce.Zwiększa prawdopodobieństwo kontaktu seksualnego, co sprzyja prokreacji”.**
Niezależnie od tego, czy akceptujemy ten wniosek, czy nie, ci z nas, którzy byli zakochani, prawdopodobnie zgadzają się, że to uczucie jest nieporównywalne. Umiejętność rozumowania opuszcza nas, mówimy i robimy rzeczy, których nigdy byśmy nie zrobili w normalnym, trzeźwym stanie. Budząc się z obsesji, często pytamy, dlaczego to zrobiliśmy. Kiedy fala uczuć opada i wracamy do realnego świata, w którym wyraźnie widać nasze różnice, wielu jest zakłopotanych: „Dlaczego wzięliśmy ślub? że nasze poglądy są zbieżne, przynajmniej w najważniejszych.
Nasze uczucia okazały się iluzją i wielu uważa, że mamy przed sobą dwie ścieżki: (1) cierpieć całe życie z niekochanym małżonkiem lub (2) spróbować szczęścia z innym. Dziś częściej wybieramy drugą, nasi rodzice woleli tę pierwszą. Ale zanim stwierdzimy, że nasz wybór jest lepszy, spójrzmy na liczby. Dziś w naszym kraju 40% pierwszych małżeństw kończy się rozwodem. Ten sam koniec czeka 60% drugich i 74% trzecich małżeństw. Dlatego prawdopodobieństwo znalezienia szczęścia w drugim i trzecim małżeństwie nie jest tak duże.
Jednak badania pokazują, że istnieje lepsza opcja: zaakceptuj, że zakochanie się jest chwilowym wybuchem emocji i idź z małżonkiem w poszukiwaniu prawdziwej miłości. Miłości, która nie będzie obsesją, w której połączą się umysł i uczucia. Taka miłość jest aktem woli, wymaga dyscypliny i rozpoznaje potrzebę wzrostu. Naszą podstawową potrzebą emocjonalną nie jest zakochanie się, ale bycie prawdziwie kochanym, poznanie nie instynktownej miłości, ale miłość-wybór. Muszę być kochany przez kogoś, kto tego chce, bo jestem godzien miłości.
Taka miłość wymaga siły i dyscypliny. Starasz się dla dobra drugiego, a jeśli ci się uda, sam się radujesz, ponieważ naprawdę kochasz. To nie jest euforia zakochania. Ogólnie rzecz biorąc, prawdziwa miłość nie może się narodzić, dopóki miłość nie umrze.
Nie można chwalić człowieka za wspaniałomyślne uczynki, których dokonał pod wpływem złudzenia. Kierował się instynktem i zachowywał się niezwykle. Ale jeśli wracając do realnego świata, gdzie ma wybór, wybierze życzliwość i hojność, to jest to prawdziwa miłość.
Potrzeba miłości musi zostać zaspokojona, jeśli mamy zachować zdrowie emocjonalne. Żonaci pragną miłości i uczucia współmałżonka. Czujemy się pewnie, gdy wiemy, że nasz towarzysz nas akceptuje, dba o nasze samopoczucie. Kiedy byliśmy zakochani, doświadczyliśmy tych samych uczuć. To było spektakularne. Ale zniknęło. Myliliśmy się myśląc, że zakochaliśmy się na zawsze.
Miłość podyktowana rozumem i wolą. To do niej wzywali nas mędrcy.
Obsesja nie może trwać wiecznie. W podręczniku małżeństwa to tylko wstęp. A sama książka jest o miłości podyktowanej rozumem i wolą. To jest rodzaj miłości, do której wzywali nas mędrcy. To jest świadoma miłość.
Nie rozpaczaj, jeśli wydaje się, że straciłeś wszystkie uczucia. Ponieważ miłość jest wyborem, można kochać nawet wtedy, gdy zauroczenie umarło i powróciliśmy do rzeczywistości. Musimy zmienić sposób myślenia. Musisz zająć to stanowisko: „Pobraliśmy się, a teraz będę dbał o twoje interesy”. Każdy, kto chce się kochać, znajdzie odpowiedni sposób na urzeczywistnienie tej decyzji.
„Wow! Jak mdły!” – powie ktoś. - "Miłość to nasza pozycja... Miłość to sposób myślenia... A chodzenie w blasku księżyca, czekanie, podniecenie, błysk w oczach, rozkosz pocałunku, intymność... Jak inaczej zrozumieć, że jestem dla niego lub dla jej pierwszego miejsca." O tym jest cała moja książka. Jak pokazać drugiemu, że jest kochany, jak odpowiedzieć na to najgłębsze pragnienie. Jeśli chcemy się uczyć, możemy. A ta miłość będzie znacznie wyższa niż ta, od której „straciliśmy głowy”.
Od wielu lat mówię o językach miłości na seminariach i prywatnych rozmowach. Tysiące osób potwierdzi skuteczność moich rad. Dostaję listy od ludzi, których nigdy nie spotkałem. Czytam: „Przyjaciel pozwolił mi posłuchać nagrania twojej rozmowy o językach miłości. Od tego czasu relacje rodzinne całkowicie się zmieniły. Przez lata próbowaliśmy się kochać – bez powodzenia. Teraz znaleźliśmy wspólny język, a klimat emocjonalny znacznie się poprawił”.
Kiedy twój współmałżonek jest pewien, że go kochasz, a jego naczynie miłości jest pełne, świat zalewa słońce, będzie mógł zrealizować wszystkie swoje zdolności. Ale jeśli jego naczynie miłości jest puste i czuje, że nie jest kochany, ale używany, raczej nie osiągnie czegoś w życiu. W następnych pięciu rozdziałach szczegółowo omówimy języki miłości, a następnie w rozdziale dziewiątym opowiem ci, jak znając język ojczysty współmałżonka, możesz wyrazić swoją miłość.
Uwagi
* Scott Peck, Droga mniej uczęszczana (New York: Simon & Schuster, 1978), s. 89-90.
** Tamże, s. 90.
ROZDZIAŁ 4
MIŁOŚĆ JĘZYK 1: SŁOWA ZACHĘTY
Mark Twain powiedział kiedyś: „Mogę zjeść miłe słowo przez dwa miesiące”. Jeśli wziąć dosłownie, to sześć słów rocznie wystarczy, by napełnić jego naczynie miłości. Twój współmałżonek może potrzebować więcej.
Możemy wyrazić naszą miłość, wspierając się nawzajem słowami. Mędrzec Salomon napisał: „Śmierć i życie są w mocy języka.” * Wielu ludzi nawet nie podejrzewa, jaka moc tkwi w słowach. Salomon powiedział też: „Udręka w sercu człowieka przytłacza go, ale miłe słowo go uszczęśliwia”.**
Pochwała i wdzięczność zawsze pomogą ci wyrazić miłość. I lepiej ubrać je w proste, szczere słowa.
Na przykład:
"Jak ci się podoba ten garnitur?"
"Jesteś taka piękna w tej sukience!"
„Co za pyszny ziemniak! Wspaniale gotujesz”.
"Co za gość, zmywał naczynia!"
„Dziękuję za zabranie dzieci do przedszkola”.
"Dziękuję za wyniesienie śmieci."
Jeśli żona i mąż ciągle słyszą od siebie takie słowa, może pogoda w domu zmieni się na lepsze?
Stało się to kilka lat temu. Byłem sam w biurze, nagle w drzwiach zajrzała kobieta:
- Masz minutę?
- Oczywiście, chodź. Ona usiadła.
- Doktorze Chapman, nie wiem co robić. Nie mogę namówić męża, żeby pomalował sypialnię. Śledzę go od dziewięciu miesięcy. Jakbym nie pytał. Bezużyteczny.
Prawie wybuchnąłem: „Przepraszam, masz zły adres, to nie jest biuro budowlane”. Ale złapałem się. Ona kontynuowała:
- Tutaj na przykład w ostatnią sobotę. Pogoda jest cudowna. Jak myślisz, co robił przez cały dzień? Umyliśmy samochód!
- A ty?
- Podszedłem do niego kilka razy, powiedziałem: "Bob, nie rozumiem. Czas pomalować sypialnię, a ty bawisz się autem".
- Nie malował?
- Nie. Nie wiem co robić.
- Przepraszam. Lubisz czyste samochody?
- Kocham. Ale sypialnia...
- Czy twój mąż wie na pewno, że chcesz tam dokonywać napraw?
- Oczywiście, mówię ci od dziewięciu miesięcy.
- Jeszcze jedno pytanie. Czy on ci kiedykolwiek pomaga? Na przykład wynoszenie śmieci, wycieranie szyb w samochodzie, tankowanie, płacenie rachunków, odkładanie ubrań?
- Tak czasami.
– W takim razie oto, co ci doradzę. Po pierwsze, koniec słów o naprawie. Powtarzam, ani słowa o sypialni.
- Czy to pomoże?
Nie używaj pochwał, aby postawić na swoim. To nie jest miłość. Chwal swojego współmałżonka
przynosić mu radość. A jednak takie jest prawo: kiedy jesteśmy chwaleni, jesteśmy wdzięczni i prawdopodobnie zechcemy spełnić każdą prośbę.
- Słuchaj, powiedziałeś, że już wielokrotnie prosiłeś go o naprawę. Nie potrzebuję więcej. On już wie. A po drugie, następnym razem, gdy twój mąż zrobi coś dla ciebie, pochwal go. Jeśli zdecyduje się wynieść śmieci, powiedz: „Bob, co z ciebie za świetna robota!” Nie mów: „Pospiesz się! Wyślemy cię tylko na śmierć”. Zapłacił rachunki, dziękuje: „Jak miło! Nie zapomniałeś. Ty mi tak bardzo pomagasz, nie każdy mąż to robi”. Chwal go bardziej.
- A to przyspieszy naprawę? Nie rozumiem. Powiedziałem:
- Potrzebowałaś porady. Dałem.
Wyszła rozczarowana. Ale trzy tygodnie później znów na mnie spojrzała: „Udało się!” Była przekonana, że o wiele więcej można osiągnąć pochwaleniem niż narzekaniem.
Nie namawiam Cię do bezustannego pochlebstwa współmałżonkowi i osiągnięcia w ten sposób swojego celu. To nie jest miłość. Chwal go, aby był szczęśliwy. A jednak takie jest prawo: kiedy jesteśmy chwaleni, jesteśmy wdzięczni i prawdopodobnie zechcemy spełnić każdą prośbę.
CIESZĄCE SIĘ SŁOWA
Pochwała to tylko jeden ze sposobów wyrażania miłości słowami. Innym dialektem tego języka są słowa zachęty. „Zachęcać” oznacza „dawać żywotność, odwagę”. Czasami czujemy się niepewnie w tym czy innym obszarze. Brakuje nam odwagi, a to często uniemożliwia nam osiągnięcie tego, czego chcielibyśmy i co jesteśmy w stanie zrobić. Być może twój współmałżonek czeka, aż go wesprzesz i zachęcisz.
Alison zawsze lubiła pisać. W college'u, na ostatnim roku, uczęszczała nawet na wykłady dziennikarskie. I wkrótce zdała sobie sprawę, że bardziej interesuje ją to niż historia, jej główny temat. Ale na zmianę zawodu było już za późno. Jednak po ukończeniu studiów kontynuowała pisanie aż do narodzin dziecka. Przesłała nawet jeden artykuł do magazynu. Recenzja była rozczarowująca. Już nie próbowała: nie miała odwagi. Kiedy dzieci dorosły i miała czas, Alison ponownie wzięła pióro.
Stephen, mąż Alison, nie przywiązywał do tego żadnej wagi. Był zajęty pracą, promocją. Ale stopniowo zdałem sobie sprawę, że kariera życiowa nie jest najważniejsza i zacząłem zwracać większą uwagę na rodzinę i interesy żony. Pewnego wieczoru postanowił przejrzeć jej artykuły. Kiedy skończył, podbiegł do Alison. Ona czyta. Stephen powiedział ochoczo: „Przepraszam, że przerywam, ale to jest bardzo ważne. Właśnie przeczytałem twój artykuł o świętach. Alison, dlaczego nie publikujesz? przyjrzyj się temu, co czytam. To bardzo interesujące. Prześlij to do jakiegoś magazynu.
- Prawda? Myślisz? – zapytała Alison z wahaniem.
- Oczywiście! Świetny artykuł.
Kiedy wyszedł, Alison nie mogła już czytać. Odkładając książkę na bok, zastanowiła się nad słowami męża. Lubił to. Może innym też się spodoba? Tak, kiedy redaktorzy skrytykowali jej artykuł. Ale, rozumowała Alison, od tamtego czasu wiele się zmieniło. Pisze lepiej. Ma większe doświadczenie. Wstała i poszła do kuchni po wodę. Decyzja została podjęta. Wyśle kilka artykułów do redakcji i zobaczy, co się stanie.
Od tamtego wieczoru minęło czternaście lat. Teraz artykuły Alison można znaleźć w wielu czasopismach, ona pisze książkę. To utalentowana dziennikarka, ale nie odważyłaby się zrobić pierwszego kroku, gdyby jej mąż jej nie wspierał.
Kto wie, może talent drzemie w twoim współmałżonku. Może wiele jego umiejętności nie jest poszukiwanych, a on czeka na twoje wsparcie. Być może twoja żona chce uczęszczać na kursy rozwijające swoje umiejętności, a twój mąż musi tylko skonsultować się z ludźmi, którzy już osiągnęli to, czego chce. Twoje słowa pomogą im zrobić pierwszy krok.
Musimy patrzeć na świat oczami współmałżonka. Musimy dowiedzieć się, co jest dla niego ważne. Tylko wtedy możemy go naprawdę wspierać.
Ale zauważ, kiedy mówię „dopingować”, mam na myśli wsparcie. Proszę nie zmuszać współmałżonka do robienia czegoś, co go nie interesuje. Na przykład wielu mężów bez końca opowiada żonie o diecie. Taki mąż wyjaśnia: „Tak, chcę ją tylko pocieszyć” i kobiecie wydaje się, że jest skarcona. Możesz ją pocieszyć tylko wtedy, gdy sama postanowiła zrzucić te dodatkowe kilogramy. Tymczasem ona nie chce, twoje słowa brzmią jak zapis. Notacja rzadko bywa inspirująca. To nie jest miłość, ale potępienie. A osoba najprawdopodobniej poczuje, że jest winna.
Ale jeśli twoja żona mówi: „Muszę schudnąć. Tej jesieni chcę iść do specjalnego ośrodka”, to wspieraj ją. Powiedz coś takiego: „Bardzo dobrze. Jestem pewien, że możesz. To, co lubię w tobie, to to, że jeśli coś podejmujesz, zawsze doprowadzasz to do końca. Zdecydowanie ci pomogę. Nie martw się o pieniądze. Znajdą cię, jeśli potrzebujesz”. Takie słowa dadzą jej determinację i zadzwoni do centrum medycznego.
Musimy patrzeć na świat oczami współmałżonka. Musimy dowiedzieć się, co jest dla niego ważne. Tylko wtedy możemy go naprawdę wesprzeć. A znaczenie naszych słów to: „Rozumiem Cię. To jest również dla mnie ważne. Jestem z Tobą. Jak mogę Ci pomóc?” Pokazujemy człowiekowi, że wierzymy w niego, w jego możliwości. Z góry go podziwiamy.
Jesteśmy zdolni do wielu rzeczy. Ale często brak odwagi uniemożliwia nam realizację naszych talentów. Katalizatorem mogą być słowa bliskiej osoby. Być może ten język jest ci obcy i opanowanie go będzie wymagało dużo siły i cierpliwości. Zwłaszcza jeśli jesteś przyzwyczajony do krytykowania i potępiania. Ale zapewniam cię, że jest to warte wysiłku.
DOBRE SŁOWA
Miłość jest dobra. A jeśli chcemy o tym porozmawiać, musimy dobrać miłe słowa. Bardzo ważny jest sposób, w jaki mówimy. To samo zdanie może brzmieć inaczej. Delikatne i czułe „Kocham Cię” to prawdziwa deklaracja miłości. Ale jeśli powiesz: „Kocham cię?”, znaczenie całkowicie się zmieni. Czasami słowa mówią jedno, ale intonacja mówi coś innego. Nasze przesłanie można interpretować dwojako. Chociaż zwykle ludzie zwracają uwagę na intonację, a nie na słowa.
„Oczywiście, że pozmywam naczynia. Z przyjemnością” – narzeka mąż. Jest mało prawdopodobne, że żona usłyszy w tych słowach miłość. Z drugiej strony nawet wtedy, gdy zostaliśmy obrażeni i rozgniewani, możemy powiedzieć to w życzliwy sposób i w ten sposób okazać miłość. – Nie chcesz mi pomóc. Szkoda! Te słowa są pełne miłości, jeśli ktoś wypowiada je szczerze i łagodnie. Szuka zrozumienia. Dzieli się swoimi uczuciami, idzie do przodu, chce się zbliżyć. Cierpi i mówi o tym, żeby znaleźć lekarstwo. Te same słowa, wypowiedziane głośno i ostro, nie wyrażają miłości, ale potępienie i wrogość.