Małżeństwo w prawosławiu. Małżeństwo chrześcijańskie jako fundament rodziny chrześcijańskiej

„Nie ma na świecie nic lepszego niż dobra żona. A nie ma nic gorszego niż zła żona” – napisał starożytny grecki poeta Hezjod. Czy on ma rację? Czy to naprawdę najbardziej gorzka rzecz w życiu człowieka – nieudane małżeństwo?

Ludzie przychodzą do kościoła ze swoimi problemami, smutkami, smutkiem, radością... I muszę powiedzieć, że zdecydowana większość tych problemów jest związana z życiem człowieka w rodzinie, z relacjami między mężem a żoną, między dziećmi a rodzicami, teściowa, teściowa itp. . W końcu każdy się zgodzi: jeśli coś tu nie jest w porządku, to całe życie nie jest w porządku.

Zanim zostałem księdzem, pracowałem w szkole jako nauczyciel języka i literatury rosyjskiej. W przedostatnim roku mojego nauczania zaproponowano mi prowadzenie fakultatywnego kursu „Etyka i psychologia życia rodzinnego” w jednej z klas starszych. Kurs był nowy, ale nie było konkretnych metod i programów, nauczyciel został poproszony o samodzielne decydowanie o tym, co i jak rozmawiać z dziećmi. Podszedłem do sprawy z dużym zainteresowaniem i, przyznaję, z wielką arogancją. Wszystko wydawało się jasne. Literatura klasyczna, którą studiowałem, oferowała tak obfitość materiału, tak różnorodne sytuacje! Wystarczy przedstawić je uczniom szkół średnich, umiejętnie zbudować dyskusję, a te lekcje nie pozostawią nikogo obojętnym. Jednak nic dobrego mi się nie przytrafiło. Nasza szkoła była wówczas dość liberalna i pod koniec roku szkolnego przeprowadziliśmy wśród uczniów anonimową ankietę, w której m.in. poprosiliśmy ich o ocenę nauczycieli ze wszystkich nauczanych przedmiotów. Więc na tym kursie prawie wszyscy studenci wystawiają dla mnie dwójki. I wcale nie dlatego, że mnie źle traktowali, bo te same dzieci dały mi piątki za nauczanie literatury. Po prostu dali mi znać, że nie podjąłem pracy.

Potem było bardzo smutno i nie wiadomo, dlaczego to, co miało być tak interesujące, okazało się zupełnie nieciekawe. Jednak teraz myślę, że wszystko jest jasne. Jest jedno najważniejsze pytanie na świecie - pytanie o sens ludzkiego życia. Wszystkie inne ważne kwestie muszą zostać rozwiązane w związku z tym, najważniejsze.

Myślę, że tak naprawdę da się rozwiązać każdy problem dopiero wtedy, gdy zaczniemy go rozważać w kontekście ważniejszych pytań o to, CO JEST CZŁOWIEKIEM, CO JEST POWOŁANE, GODNOŚĆ, CO CZŁOWIEKA podnosi, A CO NA NAWRÓCIE PONIŻA GO, itp.

I z tej wysokości rola rodziny staje się jasna.

Jeśli rodzina jest czymś samoistnie wartościowym, to jest to jedno, ale jeśli rodzina jest częścią jakiejś szerszej służby człowiekowi w życiu, to jej rola staje się zupełnie inna. Dlatego powtarzam, zanim zaczniesz mówić o rodzinie, musisz porozmawiać o sensie ludzkiego życia.

Pan Jezus Chrystus powiedział: „Szukajcie najpierw Królestwa Bożego i Jego sprawiedliwości, a wszystko to będzie wam dodane” (Ew. Mateusza 6:33). Oznacza to, że wszystko inne, wszystkie ziemskie problemy zostaną rozwiązane, jeśli człowiek uczyni poszukiwanie Królestwa Bożego i Jego prawdy głównym wysiłkiem swojego życia. Serafin z Sarowa mówił o tym samym, ale w nieco inny sposób: „Celem ludzkiego życia jest zdobycie łaski Ducha Świętego”. Na pierwszy rzut oka jest to zupełnie inna odpowiedź, ale w rzeczywistości Królestwo Boże jest Królestwem łaski Ducha Świętego, będąc w łasce Ducha Świętego. „Królestwo Boże jest w was” (Łk 17:21), mówi Pan, i wtedy w nas mieszka łaska Ducha Świętego. Już w tym ziemskim życiu stykamy się z Królestwem Bożym.

W teologii prawosławnej istnieje taka koncepcja - „przebóstwienie”. Jest to takie zjednoczenie z Bogiem, kiedy Człowiek i Bóg stają się jedną całością – człowiek trwa w Bogu, a Bóg w człowieku. Apostoł Paweł pięknie wyraził istotę tego stanu: „Już nie ja żyję, ale żyje we mnie Chrystus” (Ga 2,20). To najwyższy cel, do którego może dążyć każdy z nas.

A jednak, czym jest przebóstwienie? Jak człowiek może połączyć się z Bogiem? Klucz do zrozumienia znajdujemy u Apostoła Jana Teologa: „Bóg jest miłością, a kto trwa w miłości, trwa w Bogu, a Bóg w nim” (1 J 4,16). Dlatego przebóstwienie jest takim stanem, kiedy miłość zaczyna dominować w człowieku. Do tego stopnia, że ​​człowiek uczy się kochać, do tego stopnia, że ​​nadaje się na wieczność. Jeśli miłość nie stała się główną treścią ludzkiego serca, główną treścią jego duszy, to nie ma dla niego nic do zrobienia w wieczności. Nie dlatego, że go nie wpuszczą, ale dlatego, że on sam nie ma tam nic do roboty. Tak jak osoba z zaburzeniami wzroku nie może patrzeć na jasne światło i jest zmuszona nosić ciemne okulary, tak osoba, która nie potrafi kochać prawdziwie, boleśnie, nie może przebywać w obszarze tego Światła, który jest Bogiem, jest Miłością.

Okazuje się, że głównym zadaniem człowieka w tym ziemskim życiu jest NAUKA KOCHAĆ. Oznacza to, że wszystko, co może nauczyć go tej miłości, nabiera wartości, czyli każdy epizod ludzkiego życia, każda sytuacja, każde wydarzenie, każde spotkanie – jest to z jednej strony lekcja dla człowieka, a z drugiej , jednocześnie i egzamin, bo to tutaj sprawdzamy, jak naprawdę nauczyliśmy się kochać. A najsurowszym, najlepszym egzaminatorem jest tutaj życie rodzinne dla osoby.

Im dalej człowiek jest od nas, tym łatwiej jest mu okazywać miłość. Nie jest tak trudno czynić dobre uczynki, wypowiadać słowa miłości do osoby, którą od czasu do czasu spotykamy. Im bliżej człowiek się zbliża, tym trudniej to zrobić. Każdy stara się patrzeć przed siebie w korzystnym świetle, starając się zatuszować negatywne strony, nie pokazywać ich, a bliscy nam okazują się najbardziej otwarci przed nami, wszystkie ich wady są podkreślane , dlatego są znacznie trudniejsze do zniesienia i wybaczenia.

Kochanie odległego jest o wiele łatwiejsze niż kochanie bliskiego. Ale miłość do odległego świata nie może być głęboka. Okazuje się dziwny paradoks: rodzina powinna opierać się na miłości jej członków do siebie nawzajem.

A miłość tutaj musi rosnąć i poprawiać się. Ale jednocześnie to w rodzinie poddawana jest wyjątkowym próbom. Żadna zaciekła nienawiść nie może się równać z tą, która czasami panuje między członkami rodziny, którzy stracili miłość. Herzen bardzo trafnie zauważył: najbardziej dzikie zwierzę w swojej norce z młodymi jest łagodne i czułe; człowiek, z drugiej strony, jest we własnej rodzinie, że staje się gorszy od najokrutniejszego zwierzęcia. Dzięki Bogu to nie zdarza się cały czas, ale zdarza się często. Czemu?

I znowu powtarzamy Hezjoda: „Nie ma na świecie nic lepszego niż dobra żona i nie ma nic gorszego niż zła żona”. Zrobię rezerwację, aby nie urazić kobiet: gdyby to nie był poeta, ale poetka, to słowa brzmiałyby tak: „Nie ma na świecie nic lepszego niż dobry mąż i nic nie jest gorsze niż zły mąż”. Nie tak trudne, ale tak samo prawdziwe.

To, co do tej pory powiedziałem, odnosi się do każdej rodziny, a teraz porozmawiamy o tym, co zasadniczo odróżnia rodzinę prawosławną od nieortodoksyjnej. Wyobraźmy sobie, że ktoś musiał żyć z taką żoną lub z takim mężem, straszniejszym od czego nie ma nic na świecie. Co robić? Rozwód? Najczęściej ludzie to robią, zwłaszcza, że ​​teraz jest to dość łatwe. O ile w starożytności rozwód wiązał się z jakimiś bardzo dużymi problemami, nawet złożonymi technicznie, to teraz problemy te zostały zredukowane do minimum.

W Kościele prawosławnym wszystko jest inne. Po ślubie - żyj. Twoja żona jest zła, nie ma nic gorszego od niej na świecie, a ty z nią mieszkasz! Trudny? Oczywiście. Pismo Święte może być również użyte jako dowód. Na przykład Księga Przysłów mówi: „Lepiej mieszkać w kącie na dachu niż z kłótliwą żoną w przestronnym domu” lub: „Lepiej żyć na pustyni niż w kłótni i gniewie kobieta” (Prz. 21:9 × 19). A jednak Pan Jezus Chrystus kategorycznie zabronił rozwodów. Jedynym warunkiem, pod którym możliwy jest rozwód, jest to, że jeden z małżonków nie jest wierny drugiemu, popełnia cudzołóstwo. I nie pozwolił na to, ponieważ ten powód jest ważny dla rozwodu, ale ponieważ rozwód faktycznie już miał miejsce - sama zdrada niszczy małżeństwo. Wystarczająco trudno jest wymagać od ludzi, aby zachowali coś, co już nie istnieje.

Co zrobić, jeśli żona, powiedzmy, jest kłótliwa lub mąż jest alkoholikiem lub okropnym despotą? Jak wytrzymać? Gdy bowiem ludzie pobierają się lub są małżeństwem, w większości przypadków wydaje im się, że się kochają; absolutnie nie mają pojęcia, co znajdą w swoim małżonku, gdy pomieszkają razem przez jakiś czas. Dlatego bardzo często panna młoda, która w przyszłości wydawała się najpiękniejszą żoną, staje się tą bardzo złą żoną, straszniejszą od której według Hezjoda nie ma nic na świecie. Więc co się dzieje, gdy miłość jest martwa? Czy powinniśmy ranić się nawzajem? I po co?

Przypomnijmy jeszcze raz słowa Apostoła Jana Teologa: „Bóg jest miłością, a kto trwa w miłości, trwa w Bogu, a Bóg w nim” (1 J 4,16). A jeśli z kimś łączy mnie poczucie obowiązku, ale jednocześnie nie czuję do niego miłości, to nie znaczy, że nie będzie. Czy chcę, aby pojawiła się we mnie miłość, czy nie? Zarówno wierzący, jak i niewierzący zgodzą się, że miłość jest potrzebna w rodzinie, ale mają inne podejście do tego, co zrobić, jeśli to nie wystarczy. Dla niewierzących: skoro nie ma miłości, trzeba się rozproszyć; ale dla wierzącego: ponieważ nie ma miłości, trzeba ją osiągnąć, wszystko musi być zrobione, aby się pojawiła.

Bardzo gorzkim, nieznośnie trudno jest odkryć, że ten, kto stał się najbliższą osobą, w rzeczywistości wcale nie jest blisko, że nie ma śladu przeszłych uczuć. Co robić? Powinieneś natychmiast zdecydować sam: cokolwiek to może być, nie ma innych opcji i nie powinno być. Nie wolno nawet o nich marzyć. Sam Pan połączył cię z tym człowiekiem. Na pytanie faryzeuszy: „Czy wolno mężczyźnie rozwieść się z żoną?”

Tylko sam Pan może cię oddzielić od osoby, z którą cię połączył, jeśli widzi, że jest to konieczne, i znajdzie sposób, aby na to coś zmienić w naszym życiu. Nasze wysiłki powinny być skierowane tylko na nauczenie się kochania współmałżonka jakąś nową miłością, a nie tą, która była wcześniej. W końcu bardzo często człowiek przed ślubem nie kocha tego, który jest przed nim, ale tego, którego stworzył w swojej wyobraźni i którym starał się wyglądać. A teraz okazuje się, że to jest inna osoba i tę drugą osobę trzeba kochać, ale nie ma miłości. To jest rodzaj miłości, o którą musisz prosić Boga.

W związku z tym, co zostało powiedziane, pamiętam jednego z moich znajomych. Ożenił się kilka lat temu. Mężczyzna jest wierzący, prawosławny, a jego żona jest wierząca. Mieli wszystko tak, jak powinno być: byli zakochani i jeszcze przed podpisaniem umowy i ślubem szli do starszego po błogosławieństwo. A potem, gdy doszło do ślubu, wszystko potoczyło się w rodzinie, jak opisano powyżej, a mój przyjaciel z głębi serca mógł powtórzyć słowa Jezusa, syna Syracha: „Zgodzę się lepiej żyć z lwem i smoka niż żyć ze złą żoną” (Syr 25: 18) Rok później zapytałem go: „Jak się sprawy mają w rodzinie?” Odpowiedział: „Lepiej nie pytaj – to takie trudne! Nic nas nie trzyma”. Jestem zainteresowany: „Czy myślałeś o rozwodzie, czy nie?” Odpowiada: „Gdybym był niewierzący, nieprawosławny, to nie byłoby nawet pytania – rozproszyliby się”. Śmiał się nawet: „Z taką radością by się rozeszli! Ale jesteśmy małżeństwem - nie możesz!

I co myślisz? Minęło kilka lat, a teraz mają bardzo dobrą rodzinę. Wszystkie te niezgody zostały przezwyciężone, zdołali się zrozumieć, Pan objawił im nowe źródła miłości, a teraz nie ma mowy o żadnym rozwodzie. Mieć dzieci. Oczywiście prawdopodobnie pojawiają się problemy, jak wszyscy inni od czasu do czasu, ale generalnie już rozumieją, że nie mogą bez siebie żyć. Ale spójrz, w rzeczywistości ograniczała ich tylko realizacja chrześcijańskiego obowiązku, zrozumienie, że jeśli Pan połączył cię z tą osobą, to teraz jesteś za niego odpowiedzialny i nigdzie nie uciekniesz od odpowiedzi. Myślę, że gdyby wszyscy ludzie mieli taki stosunek do małżeństwa, ile rodzin by się zachowało!

Tworząc rodzinę, naprawdę „zmierz siedem razy i odetnij jeden”, ale jeśli „odetniesz”, to tyle: teraz wiesz, że bez względu na to, jak to się stanie, zawsze będziesz musiał żyć z tą osobą. Możesz starać się znów mieć w sobie miłość. I pojawi się, jeśli zapytasz Tego, Kim On Sam jest Miłością.

Kontynuując rozmowę, chciałbym spojrzeć na sprawę z innej perspektywy.

Kilka lat temu zdarzyło mi się oglądać w telewizji jedną z rozmów śp. prof. Y. Lotmana. Ogromne wrażenie wywarła na mnie opowieść o tym, jak w XIX wieku wychowywali się rosyjscy chłopcy z rodzin szlacheckich. Co było dla nich najbardziej przerażające?

Okazuje się, że najstraszniejsza była perspektywa życia bez robienia niczego wybitnego, życia w zwykły sposób. Życie powinno być jasne i niepowtarzalne. Może nie wszyscy mieli takie nastroje, niemniej jednak były one typowe dla najszlachetniejszej młodzieży.

Czy to dobre z chrześcijańskiego punktu widzenia?

Jak wyglądać... Z jednej strony wygląda to na dumę i próżność. Ale nie trzeba patrzeć z tej strony. Czy nie byłoby lepiej pamiętać, że jesteśmy wezwani do życia dla Chwały Bożej. Jaka jest chwała Boża? Szczególnie podoba mi się definicja podana przez świętego męczennika Ireneusza z Lyonu: Chwałą Boga jest osoba, która żyje pełnią życia.

Innymi słowy, im większą doskonałość osiągnie człowiek, tym bardziej jest wierny Temu, który powiedział: „Bądźcie doskonali, jak doskonały jest Ojciec wasz Niebieski” (Mt 5,48).

Dążenie do perfekcji... Ilu z nas to ma? Ile robimy, aby obudzić w naszych dzieciach pragnienie doskonałości? Kiedy pytam o to w spowiedzi, najczęściej spotykam się z nieporozumieniem. Jakże haniebnie obniżyliśmy poprzeczkę naszego duchowego wzrostu!

Jeśli człowiek w pełni rozwija te dary, które dał mu Bóg, to jest to Chwała Boża. Pewnego dnia każdy z nas stanie przed Panem i dowie się, czego Pan od niego oczekiwał, zobaczy, do jakiej miary musiał dorosnąć i jak gorzko będzie dla nas odkryć różnicę między tym, kim się staliśmy, a tym, kim jesteśmy. mogłyby stać się, a raczej powinny się stać.

Jeśli ktoś obudził takie zbawienne pragnienie, od czego powinien zacząć „wspinać się”? Przede wszystkim samowiedza. Naucz się widzieć siebie takim, jakim jesteś.

A na tej drodze rodzina jest najwspanialszą szkołą. Psychologowie piszą, a wiemy z własnego doświadczenia, że ​​człowiek prawie nigdy, z rzadkimi wyjątkami, nie jest tym, kim naprawdę jest. Nawet Szekspir powiedział, że cały świat jest teatrem, a my jesteśmy w nim aktorami i to prawda. Człowiek cały czas odgrywa jakąś rolę, a nawet więcej niż jedną: jedną z przyjaciółmi, drugą w pracy, trzecią z sąsiadami. I nie zawsze jest to hipokryzja!

I sam ze sobą odgrywa rolę. Ale aby dowiedzieć się, kim naprawdę jest dana osoba, często nie tylko ludzie wokół niego, ale także on sam nie mogą. Tylko Bóg to wie. A jednak… rodzina! Ponieważ w rodzinie człowiek nie może grać przez długi czas. Tutaj w końcu manifestuje się takim, jakim jest naprawdę.

Jeśli więc naprawdę chcesz poznać swoją wartość, aby zrozumieć, ile naprawdę jesteś wart, nie denerwuj się tym, co mówią twoja żona i dzieci, ponieważ dają ci prawdziwą ocenę, naprawdę wiedzą, ile jesteś wart. Oczywiście jest to bardzo obraźliwe, a dumny jest obrażony: dla każdego jest prorokiem, ale w swojej rodzinie nie jest prorokiem. Ale jeśli ktoś naprawdę dąży do perfekcji, musi zrozumieć: to w rodzinie zostanie mu pokazane, nad czym jeszcze musi popracować. Doświadczenie, jakie człowiek zdobywa w rodzinie, jest bezcenne.

Nauka prawosławna mówi, że ludzkość w takiej formie, w jakiej jest teraz, upadła, że ​​ludzie są zniszczeni, niedoskonali. Ta nasza szkoda wyraża się między innymi w rozłamie. Idealnie, osoba powinna być w jedności ze wszystkimi innymi ludźmi, z całym światem, powinna postrzegać siebie nie jako coś samowystarczalnego, ale jako część jednego organizmu. Być jednością nie tylko z całą ludzkością, ale co więcej, z całą naturą - ze światem roślinnym i zwierzęcym, żywym, a nawet nieożywionym, bo tak naprawdę tworzymy jedną całość.

To w żaden sposób nie prowadzi do rozpadu nas w otaczającym nas świecie. Jest tu piękna antynomia. Z jednej strony człowiek zachowuje wyjątkowość swojej osobowości, z drugiej zaś czuje jedność ze wszystkim, co istnieje. To właśnie Upadek doprowadził do rozłamu i być może tragedia świata polega na tym, że ludzie przestali postrzegać siebie jako jedność ze sobą, jedność z całym stworzeniem. Ewangelia Jana mówi, że Syn Człowieczy przyszedł, aby „zgromadzić rozproszone dzieci Boże w jedno” (J 11:52). I znowu, w Ewangelii Jana w 17. rozdziale, Pan modli się do Ojca za uczniów, których pozostawił: „Niech wszyscy będą jedno; jak Ty, Ojcze, we Mnie, a Ja w Tobie, aby i oni stanowili jedno w Nas” (J 17:21).

W jedności znajduje się zbawienie. Nie w jakiejś zewnętrznej jedności, ale tak naprawdę w takiej jedności, kiedy cudza radość staje się twoją radością, a cudzy ból staje się twoim bólem. Nie myślisz już o sobie jako o czymś odrębnym nie tylko od współczesnych, ale także od przeszłości i przyszłości. A takim organizmem, powołanym do jednoczenia ludzi, jest Kościół. Tutaj, w Boskiej Liturgii, wszyscy uczestniczymy w jednym kielichu jednego Ciała Chrystusa, Jego jednej Krwi, aby w tym Sakramencie zjednoczyć się z Bogiem i ze sobą nawzajem w Bogu.

Czasami zapominają o tej jedności, że jest to powołanie osoby. Ale właśnie rodzina, w której mąż i żona są tak naprawdę jednym ciałem, jest pierwszym krokiem do takiego zjednoczenia. Ideał jedności, ideał miłości jest wtedy, gdy dwoje staje się jednym. Rodzina jest tym organizmem, w którym dwie osobowości, dwie istoty, które początkowo były sobie obce, stają się jedną całością, jednym sercem, jedną myślą, wspólną radością i wspólnym bólem, na obraz Trójcy Świętej, nie tracąc ich osobistą oryginalność, ale zachowując ją, wzbogacając i uzupełniając się nawzajem. Ta harmonijna całość to najpiękniejsza rzecz na świecie. A w sercu tego jest miłość.

Każda rozmowa o Bogu, o wierze, o życiu wierzącego jest rozmową o miłości. Mówimy o miłości Boga do człowieka - Miłości ukrzyżowanej i zmartwychwstałej; o miłości człowieka do Boga — miłości skruszonej i wdzięcznej; o miłości człowieka do człowieka, która jest obrazem relacji człowieka z Bogiem.

Zgadza się: na pierwszy rzut oka refleksje na temat rodziny to refleksje na temat miłości osoby do osoby. Ale każda ziemska miłość, w tym miłość małżeńska, jest obrazem relacji, która powinna się rozwijać między Panem a człowiekiem. W posłudze sakramentu małżeństwa czytane są słowa apostoła Pawła, które je przypominają. Szczególnie żywo i poetycko o tym mówi starotestamentowa Pieśń nad pieśniami. Ale teraz chciałbym podejść do sprawy z zupełnie innej perspektywy. Nie wszyscy ludzie mają doświadczenie komunikowania się z Bogiem, ale zdecydowana większość dorosłych kocha lub kocha kogoś i była przez kogoś kochana. Tutaj doświadczenie ludzkości jest znacznie bogatsze. I może właśnie to doświadczenie, doświadczenie ludzkiej miłości, objawi nam wzniosłą tajemnicę Boskiej Miłości.

Proszę wszystkich, którzy kochają lub kochają (mówię o ludzkiej miłości), aby pamiętali, jak ta miłość się zaczęła. Teraz nie mówimy o nieodwzajemnionej, nieodwzajemnionej miłości, ale o miłości wzajemnej, która leży u podstaw każdej szczęśliwej rodziny. Zachęcam szczęśliwych, kochających się małżonków, aby przypomnieli sobie, jak to się stało, że powstała między nimi miłość. Jestem pewien, że praktycznie nie znajdziemy takich przypadków, gdy miłość rodziła się jednocześnie w dwóch sercach. Prawdopodobnie tak się stało, ale jest to niezwykle rzadkie. Niemal zawsze na początku ktoś kogoś kocha, podczas gdy drugi jest albo obojętny na tę osobę, albo nawet nie wie o jego uczuciach. Kiedy w końcu ten drugi poczuje w sobie miłość do pierwszego, wtedy będzie to uczucie wzajemne. Krótko mówiąc, najpierw jeden pokocha, a potem, w odpowiedzi, pokocha go drugi. Należy zaznaczyć w nawiasach, że najczęściej inicjatywa w miłości należy do mężczyzny, a kobieta, poznawszy ją i doceniwszy, również odpowiada miłością. Albo nie odpowiada. Wtedy miłość pozostaje nieodwzajemniona. Ale jednocześnie, jeśli to prawdziwa miłość, nie znika, ale nadal czeka i ma nadzieję. Sami znamy przykłady i napisano o tym wiele książek, kiedy ludzie brali ślub bez wzajemnej miłości, kiedy jedno ulegało uczuciu drugiego i tworzyła się rodzina. Ludzie żyli razem przez lata, a jeden (jeden) cierpliwie i wiernie nadal kochał drugiego, z drugiej strony nie było nic poza życzliwą postawą i szacunkiem, a czasem zupełną obojętnością.

Czy takie małżeństwo ma sens? Czyż miłość, nie przypieczętowana wzajemnym uczuciem, nie jest skazana na zanik?

Oczywiście wszystko może się zdarzyć, ale wciąż (a takich przypadków jest wiele) długa i oddana miłość jednego z małżonków spełnia swoje zadanie, budząc do wzajemnej miłości serce, wydawałoby się, niezdolne do tego.

A czasami ta „druga” miłość staje się nie mniej silna i ognista niż ta, na którą była odpowiedzią.

A wszystko to jest bardzo podobne do naszej relacji z Panem.

Kiedy ludzie pytają, dlaczego się w nim zakochałeś, prawie zawsze jedna osoba na dwie odpowiada: ponieważ on (ona) zakochała się we mnie. Ale są różnice. Czasami najpierw kochamy, czasami kochamy. Ale miłość człowieka do Boga jest ZAWSZE odpowiedzią na miłość Boga do człowieka. I często ta Miłość pozostaje przez długi czas nieodwzajemniona i nie dzielona, ​​a czasem nieznana ukochanemu. Bóg kocha człowieka, ale człowiek nie wie o tej miłości, a nawet poznawszy, nie wierzy w nią, nie docenia jej, pozostaje wobec niej obojętny. Ale Bóg nadal kocha i czeka. A Jego Miłość jest silniejsza, bardziej żarliwa, cierpliwsza i trwalsza niż najsilniejsza miłość ludzka!

Cóż za radość wiedzieć o tym! Kiedy od czasu do czasu czujemy w naszych sercach przypływ miłości do Boga, gdy w duszy nasila się pragnienie Prawdy, Dobroci, Wiecznego Piękna, jakże cudownie jest uświadomić sobie, że jest to tylko słaby odzwierciedlenie Bożej miłości do nas , że nigdy nie kochalibyśmy Boga, gdyby On nie kochał nas wcześniej. „Nie wy mnie wybraliście, ale Ja was wybrałem…” (J 15,16), Chrystus mówi do swoich uczniów, kim jesteśmy. „W tym jest miłość, że nie kochaliśmy Boga, ale On nas umiłował…” (1 Jana 4:10), Jan Teolog wtóruje Swojemu Nauczycielowi.

W świecie, w którym żyjemy, istnieje wiele praw. Nie mam na myśli praw prawnych, ale prawa, na których zbudowane jest całe życie. Na przykład istnieją prawa fizyczne: przyciąganie, powszechna grawitacja itp. Wszyscy pamiętamy je ze szkoły. Istnieją prawa matematyczne, biologiczne, chemiczne. Każda nauka zajmuje się odkrywaniem tych prawidłowości. A już znajomość tych praw pomaga ludziom prawidłowo się zachowywać i ich nie naruszać. Jeśli na przykład chcę iść na spacer, jasne jest, że nie zrobię tego z balkonu piątego piętra, bo wiem, że pewne prawo zadziała, a spacer skończy się po pierwszym kroku. Tylko całkowicie szalona osoba może mieć nadzieję, że prawo nie zadziała.

Dzięki nauce wiele takich praw jest już znanych, wiele kiedyś zostanie odkrytych. Ale są też prawa duchowe. A Kościół zna te prawa. Objawienie Boże to między innymi Objawienie dotyczące tych praw. Ten, który stworzył ziemię, świat materialny i duchowy, objawił nam także wzorce, na których zbudowane jest życie zarówno materialne, jak i duchowe, a nasze przepowiadanie jest próbą, wysiłkiem ich przekazania ludziom. Problem w tym, że prawa życia duchowego nie są tak oczywiste, jak te, o których przed chwilą mówiliśmy – fizyczne, chemiczne, matematyczne. Przecież świat duchowy jest światem tajemniczym, więc efekt tych praw jest po pierwsze, powtarzam, nieoczywisty, a po drugie nie od razu. Teraz, jeśli na przykład wyjdę z balkonu z piątego piętra, to prawo zadziała natychmiast i oczywiście. A jeśli złamię jakieś duchowe prawo, rezultat nie zostanie zauważony od razu. Dlatego człowiek może mieć złudzenie, że to prawo albo w ogóle nie istnieje, albo po prostu nie działa.

I tu człowiek może polegać tylko na wierze, zaufaniu Bogu, który mówi: tak będzie. A także za doświadczenie. Wystarczy przyjrzeć się bliżej doświadczeniom ludzkości, naszym krewnym, znajomym, tym, o których czytamy w książkach, postaciom historycznym, a zobaczymy, że te prawa działają ściśle.

Takich praw jest wiele, ale chciałbym zakończyć naszą rozmowę o rodzinie kładąc szczególny nacisk na tę zasadę: „Błogosławiony, kto bierze” lub „Bardziej błogosławione jest dawanie niż branie” (Dz 20,35). ).

Szczęśliwszy znaczy szczęśliwszy. Chociaż słowa „szczęście” i „błogość” nie są do końca synonimami, pojęcia te są nadal bardzo bliskie. Oznacza to, że ten, kto daje, jest szczęśliwszy niż ten, który bierze.

W szerszym znaczeniu „dawać” oznacza „służyć”. Sam Pan powiedział: „Syn Człowieczy nie przyszedł, aby Mu służono, ale aby służyć i dać swoje życie na okup za wielu” (Mt 20:28). A kiedy myje stopy swoim uczniom, daje nam przykład, jak budować nasze relacje z innymi: nie czekać, aż ktoś im obsłuży, ale służyć sobie.

Oczywiście nie jest to takie proste. Chcemy i czekamy, aż ludzie będą nam służyć, dbać o nas, pomagać.

W końcu powiedzieliśmy już, że natura ludzka jest upadła, to znaczy uszkodzona od czasu upadku. A jednym z przejawów tego upadku jest to, że człowiek jest najczęściej samolubny, jest bardziej skłonny do obsługi, a nie do służenia sobie. A teraz wracamy do rodziny. Rodzina to właśnie organizm, którego członkowie służą sobie nawzajem. Jeśli patrzę na rodzinę jako na coś, co daje mi pewną wygodę, korzyść, komfort – czyli służy mi – moja rodzina będzie nieszczęśliwa. Jeśli rodzina jest zrzeszeniem tych, którzy nie zamierzają brać dla siebie, ale dawać siebie, to tutaj możliwe jest prawdziwe szczęście.

Pamiętam taki zabawny incydent: kiedy zostałem wyświęcony na diakona, miałem pierścień na prawej ręce. Nie wiedziałem wtedy, że w Cerkwi Prawosławnej nie ma zwyczaju noszenia obrączek ślubnych przez duchownych, dlatego nie zdjąłem pierścionka. I już na ołtarzu, po wyświęceniu, a mi gratulacje, Władyka Juwenali wskazała na pierścionek i powiedziała: „W Rosyjskiej Cerkwi Prawosławnej mamy taką tradycję, że duchowni nie noszą pierścionków”. Pomimo jego uwagi, z jakiegoś powodu nie myślałem o zdejmowaniu pierścionka od razu. Pomyślałem: zdejmę go po nabożeństwie. Ale po nabożeństwie jakoś o tym zapomniałem. A teraz już chodzę w sutannie, taka szczęśliwa - spełniło się moje najcenniejsze pragnienie! I to było w klasztorze Nowodziewiczy. A potem wchodzi tam jakaś zagraniczna grupa turystów, a ja od razu stoję obok niej. Przewodnik coś mówi, nie mówi po rosyjsku, a potem nagle podchodzi do mnie, wskazuje na moją obrączkę i pyta: „Powiedz mi, proszę, dlaczego ty, prawosławny, zwyczajowo nosisz obrączkę po swojej prawej stronie ręka, ale dla nas katolików po lewej stronie? W końcu to lewa ręka pochodzi z serca!” Oczywiście wewnętrznie poskarżyłem się sobie, że nie pomyślałem o zdjęciu pierścionka na czas. Ale tutaj trzeba było jakoś się wydostać i wyszedłem, może nie w najlepszy sposób. Powiedziałem: „W małżeństwie człowiek powinien dawać. Dlatego pierścionek znajduje się na prawej ręce, ponieważ zwykle oddajemy go prawą ręką.

Turystom bardzo spodobały się moje słowa, choć odpowiedź może nie była zbyt mądra, bo bierzemy ją również prawą ręką. Jednak na razie to zadziałało. Oczywiście od razu zdjąłem pierścionek, zanim ktokolwiek inny zadał jakieś pytania. Ale mimo to nie odrzucę tych moich słów: rzeczywiście, w rodzinie musimy nauczyć się dawać. Jedna osoba napisała list do niezwykłego ascety Georgy Zadonsky, w którym skarżył się, że nikt go nie kocha. George odpowiedział: „Czy istnieje takie przykazanie, że powinniśmy być kochani? Mamy przykazanie, które kochamy”.

Oczywiście każdy z nas i ja też bardzo chcemy być kochani, ale tak się okaże, że nie będzie mnie o to wiele prosić, gdy nadejdzie Sąd całego mojego życia. Ale o to, jak kochałem, możesz zapytać. Rodzina to tylko miejsce, w którym można nauczyć się kochać. W jednej starożytnej modlitwie są takie słowa: „Panie, uczyń mnie godnym zrozumienia, a nie szukania zrozumienia; pocieszajcie, nie szukajcie pociechy; kochaj, nie szukaj miłości. Myślę, że to cudowne słowa! To jest nasze nieszczęście, że narzekamy, że nas nie rozumieją, szukamy pocieszenia, pragniemy miłości, ale Kościół, Chrystus mówi nam, że powinno być odwrotnie: pociesz się, zrozum siebie, kochaj siebie!

Sakrament małżeństwa

„Małżeństwo jest sakramentem, w którym poprzez wolną wobec kapłana i Kościoła obietnicę wzajemnej wierności małżeńskiej przez narzeczonych zostaje uświęcony ich zjednoczenie małżeńskie, na obraz duchowego zjednoczenia Chrystusa z Kościołem, i proszą o łaskę czystej jednomyślności dla błogosławionych narodzin i chrześcijańskiego wychowania dzieci”.

(katechizm prawosławny)

„Małżeństwo jest zjednoczeniem mężczyzny i kobiety, porozumieniem na całe życie, komunią w prawie Bożym i ludzkim” (Kormchaya, rozdz. 48).

Wszechmiłosierny Bóg stworzył z popiołów ziemskiego człowieka i obdarzając go wiecznym tchnieniem życia, uczynił go panem nad ziemskim stworzeniem. Zgodnie ze swoim wszechdobrym planem Pan stworzył z żebra Adama swoją żonę Ewę, towarzysząc temu tajemnymi słowami: „Nie jest dobrze, żeby mężczyzna był sam; Uczyńmy go odpowiednią dla niego pomocą” (Rdz 2,18). I pozostali w Edenie aż do jesieni, kiedy przekroczywszy przykazanie, kuszeni przez podstępnego kusiciela, zostali wygnani z raju. Dzięki dobremu osądowi Stwórcy Ewa stała się towarzyszką na trudnej ziemskiej ścieżce Adama, a przez bolesne rodzenie dzieci stała się pramatką rodzaju ludzkiego. Pierwsza para ludzka, otrzymawszy od Boga obietnicę Odkupiciela ludzkości i podeptanie głowy nieprzyjaciela (Rdz 3, 15), była także pierwszym strażnikiem zbawczej tradycji, która następnie, u potomstwa Seth przechodził z pokolenia na pokolenie w życiodajnym, tajemniczym strumieniu, wskazując na oczekiwanego nadchodzącego Zbawiciela. Było to celem pierwszego przymierza Boga z ludźmi, a zapowiedziane wydarzeniami i proroctwami urzeczywistniło się we Wcieleniu Słowa Ojca wiecznie zrodzonego z Ducha Świętego i Najświętszej Dziewicy Maryi, Nowej Ewy , który naprawdę jest „naszym rodzajem apelu” (Akatysta do Najświętszego Theotokos).

Relacje małżonków w małżeństwie chrześcijańskim

Małżeństwo jest oświeceniem i jednocześnie tajemnicą. To przemiana człowieka, ekspansja jego osobowości. Człowiek zyskuje nową wizję, nowy sens życia, rodzi się na świecie w nowej pełni. Tylko w małżeństwie możliwe jest pełne poznanie osoby, wizja innej osoby. W małżeństwie człowiek pogrąża się w życiu, wkraczając w nie poprzez inną osobowość. Ta wiedza i życie daje poczucie pełni i satysfakcji, co czyni nas bogatszymi i mądrzejszymi.

Ta pełnia pogłębia się jeszcze bardziej wraz z pojawieniem się dwojga zlanych razem – trzeciego, ich dziecka. Doskonałe małżeństwo urodzi doskonałe dziecko, będzie się ono rozwijało zgodnie z prawami doskonałości; ale jeśli między rodzicami istnieje niepokonana niezgoda, sprzeczność, to dziecko będzie produktem tej sprzeczności i będzie ją kontynuowało.

Przez sakrament małżeństwa udzielana jest również łaska na wychowanie dzieci, do czego tylko małżonkowie chrześcijańscy się przyczyniają, jak mówi apostoł Paweł: „Nie ja jednak, ale łaska Boża, która jest ze mną” (1 Kor. 15, 10).

Aniołowie Stróże, podarowani niemowlętom z Chrztu Świętego, potajemnie, ale namacalnie pomagają rodzicom w wychowaniu dzieci, oddalając od nich różne niebezpieczeństwa.

Jeśli w małżeństwie miało miejsce tylko zewnętrzne zjednoczenie, a nie zwycięstwo każdego z dwojga nad własnym egoizmem i pychą, to odbije się to również na dziecku, pociąga za sobą jego nieuniknioną alienację od rodziców – rozłam w rodzimym Kościele.

Ale niemożliwe jest przymusowe trzymanie, inspirowanie, zmuszanie do bycia takim, jakim chcą ojciec i matka, tym, który otrzymawszy od nich ciało, przyjął od Boga najważniejszą rzecz - jedyną osobowość z własną ścieżką życia . Dlatego dla wychowania dzieci najważniejsze jest, aby widzieli swoich rodziców żyjących prawdziwym życiem duchowym i promieniujących miłością.

Indywidualizm ludzki, egoizm stwarza szczególne trudności w małżeństwie. Można je pokonać tylko wysiłkiem obojga małżonków. Oboje muszą codziennie budować Małżeństwo, zmagając się z próżnymi codziennymi namiętnościami, które podkopują jego duchowy fundament – ​​miłość. Świąteczna radość pierwszego dnia powinna trwać całe życie; każdy dzień powinien być świętem, każdego dnia mąż i żona powinni być dla siebie nowi. Jedynym sposobem na to jest pogłębienie życia duchowego każdego, praca nad sobą, chodzenie przed Bogiem. Najgorszą rzeczą w małżeństwie jest utrata miłości, a czasem znika ona z powodu drobiazgów, więc wszystkie myśli i wysiłki muszą być skierowane na zachowanie miłości i duchowości w rodzinie - wszystko inne przyjdzie samo. Musisz rozpocząć tę pracę od pierwszych dni wspólnego życia. Wydawałoby się, że najprostszą, ale i najtrudniejszą rzeczą jest determinacja, by zająć miejsce wszystkich w małżeństwie: żona pokornie zajmuje drugie miejsce, mąż bierze ciężar i odpowiedzialność, by być głową. Jeśli jest taka determinacja i pragnienie, Bóg zawsze pomoże na tej trudnej, męczeńskiej, ale i błogosławionej drodze. Nie bez powodu chodząc po mównicy śpiewają „Święci Męczennicy…”.

Mówi się o kobiecie - „słabym naczyniu”. Ta „słabość” polega głównie na podporządkowaniu kobiety naturalnym żywiołom w sobie i poza nią. W wyniku tego - słaba samokontrola, nieodpowiedzialność, pasja, krótkowzroczność w osądach, słowach, czynach. Prawie żadna kobieta nie jest od tego wolna, często jest niewolnicą swoich namiętności, swoich upodobań i niechęci, swoich pragnień.

Tylko w Chrystusie kobieta staje się równa mężczyźnie, podporządkowuje swój temperament najwyższym zasadom, nabywa roztropności, cierpliwości, zdolności rozumowania i mądrości. Tylko wtedy możliwa jest jej przyjaźń z mężem.

Jednak ani mężczyzna, ani nawet kobieta nie mają absolutnej władzy nad sobą w małżeństwie. Przemoc wbrew woli drugiego człowieka, nawet w imię miłości, zabija samą miłość. Wynika z tego, że nie zawsze konieczne jest pokorne poddanie się takiej przemocy, ponieważ w niej tkwi niebezpieczeństwo dla najdroższych. Większość nieszczęśliwych małżeństw bierze się z tego, że każda ze stron uważa się za właściciela ukochanej osoby. Stąd biorą się prawie wszystkie rodzinne trudności i niezgody. Największą mądrością małżeństwa chrześcijańskiego jest danie pełnej wolności temu, kogo kochasz, ponieważ nasze ziemskie małżeństwo jest jak małżeństwo niebiańskie – Chrystus i Kościół – i jest pełna wolność. Tajemnica szczęścia chrześcijańskich małżonków tkwi we wspólnym spełnianiu woli Bożej, która jednoczy ich dusze między sobą iz Chrystusem. U podstaw tego szczęścia leży pragnienie wyższego, wspólnego dla nich przedmiotu miłości, który przyciąga wszystko do siebie (J 12,32). Wtedy całe życie rodzinne zostanie skierowane ku Niemu, a jedność tych, którzy są zjednoczeni, zostanie wzmocniona. A bez miłości do Zbawiciela żaden związek nie jest trwały, ponieważ ani we wzajemnym przyciąganiu, ani we wspólnych gustach, ani we wspólnych ziemskich interesach nie istnieje nie tylko prawdziwy i trwały związek, ale wręcz przeciwnie, często wszystkie te wartości ​nagle zaczynają służyć jako separacja.

Chrześcijański związek małżeński ma najgłębszy fundament duchowy, którego nie posiada ani cielesna komunia, gdyż ciało podlega chorobom i starzeniu się, ani zmienna ze swej natury życie uczuciowa, ani wspólnota w zakresie wspólnych światowych zainteresowań i działań „bo obraz tego świata przemija” (1 Kor 7:31). Drogę życiową chrześcijańskiego małżeństwa można przyrównać do obrotu Ziemi z jej stałym towarzyszem Księżycem wokół Słońca. Chrystus jest Słońcem sprawiedliwości, ogrzewającym Swoje dzieci i świecącym dla nich w ciemności.

„Chwalebne jest jarzmo dwóch wierzących”, mówi Tertulian, „mających tę samą nadzieję, żyjących według tych samych zasad, służących Jedynemu Panu. Razem modlą się, wspólnie poszczą, wzajemnie się uczą i zachęcają. Razem są w Kościele, razem na Wieczerzy Pańskiej, razem w smutkach i prześladowaniach, w pokucie i radości. Są miłe Chrystusowi, a On zsyła na nich Swój pokój. A gdzie jest dwóch w Jego imieniu, tam nie ma miejsca na żadne zło”.

Ustanowienie sakramentu małżeństwa i historia obrzędu

Związek małżeński mężczyzny i kobiety został ustanowiony przez samego Stwórcę w raju po stworzeniu pierwszych ludzi, których Pan stworzył jako mężczyznę i kobietę i pobłogosławił słowami: „Bądźcie płodni i rozmnażajcie się i napełniajcie ziemia i ujarzmi ją...” (Rdz 1, 28). Stary Testament wielokrotnie wyraża pogląd, że małżeństwo jest sprawą pobłogosławioną przez samego Boga.

Po przyjściu na ziemię Pan Jezus Chrystus nie tylko potwierdził nienaruszalność małżeństwa, zapisaną w Prawie (Kpł 20,10), ale także podniósł ją do rangi sakramentu: Czy wolno mężczyźnie rozwieść się ze swoim żona? Odpowiedział im i rzekł: Czy nie czytaliście, że Ten, który stworzył mężczyznę i kobietę w pierwszej kolejności, stworzył ich? I powiedział: Dlatego mężczyzna opuści ojca i matkę i połączy się ze swoją żoną, i oboje staną się jednym ciałem, więc już nie są dwojgiem, ale jednym ciałem. Co więc Bóg złączył, niech nikt nie rozdziela” (Mt 19:3-6).

Wyszedłszy w świat, aby Swoją otwartą służbę dla rodzaju ludzkiego, pojawił się wraz ze Swoją Matką i uczniami na uczcie weselnej w Kanie Galilejskiej i dokonał tam pierwszego cudu, zamieniając wodę w wino, i swoją obecnością uświęcił to i wszystkie związki małżeńskie zawarte przez wiernego i kochającego Boga i małżonków względem siebie.

„Sam Bóg jednoczy tych, którzy są uświęceni sakramentem i jest wśród nich obecny” – mówi Klemens Aleksandryjski o świętości małżeństwa. „Od Ciebie żona poślubiła męża”, mówi się w modlitwie rangi zaręczyn; „Sam, Panie, ześlij rękę i połącz”. Pan uświęca połączenie małżonków w sakramencie małżeństwa i zachowuje niezniszczalną jedność ich dusz i ciał we wzajemnej miłości na obraz Chrystusa i Kościoła.

Święte dziewictwo chrześcijańskie i święty sakrament małżeństwa to dwie drogi wskazane wiernym w Słowie Bożym (Mt 19,11-12; 1 Kor 7,7,10). Kościół zawsze błogosławił obie te ścieżki i potępiał, jak wiecie, tych, którzy potępiają obie. Św. Ignacy Nosiciel Boga już w I wieku w swoim liście do św. Polikarpa ze Smyrny świadczył o tych dwóch drogach pobożnego życia:

„Natchnij moje siostry, aby kochały Pana i cieszyły się ze swoich małżonków w ciele iw duchu; podobnie radzę moim braciom kochać swoich małżonków w imię Jezusa Chrystusa, tak jak Pan kocha Kościół. A kto może trwać w czystości na cześć ciała Pańskiego, niech trwa, ale bez próżności”. Apostoł Paweł wzywa, aby nie słuchać fałszywych nauczycieli, „zabraniających małżeństwa”, które pojawią się w czasach ostatecznych. Do końca czasów małżeństwa prawosławnych będą zawierane na chwałę Bożą i dla dobra ludzkości, a błogosławione życie rodzinne będzie nadal kwitło, bo błogosławieństwo, o które prosi się cały Kościół, dane jest także małym Kościół - rodzina chrześcijańska. „Boże siły! obróć się, spójrz z nieba, spójrz i odwiedź tę winnicę; strzeż tego, co zasadziła Twoja prawica, i gałęzi, które dla siebie wzmocniłeś ”(Ps. 79, 15-16)”.

Ceremonia zaślubin ma swoją starożytną historię. Nawet w okresie patriarchalnym małżeństwo uważano za instytucję szczególną, ale niewiele wiadomo o ówczesnych obrzędach małżeńskich. Z historii małżeństwa Izaaka z Rebeką wiemy, że ofiarował on swojej narzeczonej prezenty, że Eleazar konsultował się z ojcem Rebeki w sprawie jej małżeństwa, a następnie odbyła się uczta weselna. W późniejszych czasach historii Izraela ceremonie zaślubin znacznie się rozwinęły. Zgodnie z patriarchalnym zwyczajem pan młody w obecności nieznajomych musiał przede wszystkim ofiarować pannie młodej prezent, zwykle w postaci srebrnych monet. Następnie przystąpili do zawarcia kontraktu małżeńskiego, który określał wzajemne zobowiązania przyszłego męża i żony. Na zakończenie tych wstępnych aktów nastąpiło uroczyste błogosławieństwo małżonków. W tym celu urządzono specjalny namiot na świeżym powietrzu: pojawił się tu oblubieniec w towarzystwie kilku mężczyzn, których ewangelista Łukasz nazywa „synami panny młodej”, a ewangelista Jan – „przyjaciółmi pana młodego”. Pannie młodej towarzyszyły kobiety. Tutaj zostali powitani pozdrowieniem: „Błogosławiony niech będzie każdy, kto tu przyjdzie!” Następnie panna młoda została trzykrotnie okrążona wokół pana młodego i umieszczona po jego prawej stronie. Kobiety okrywały pannę młodą grubym welonem. Wtedy wszyscy obecni zwrócili się na wschód; pan młody wziął pannę młodą za ręce i przyjęli rytualne życzenia od gości. Rabin podchodził, okrywał pannę młodą świętym welonem, brał do ręki kielich wina i wypowiadał formułę błogosławieństwa weselnego. Państwo młodzi pili z tego kubka. Następnie pan młody wziął złoty pierścień i włożył go na wskazujący palec panny młodej, mówiąc: „Pamiętaj, że zostałeś połączony ze mną zgodnie z prawem Mojżesza i Izraelitów”. Następnie w obecności świadków i rabina, który trzymając w rękach kolejny kielich wina, wypowiadał siedem błogosławieństw, odczytywano umowę małżeńską. Nowożeńcy ponownie wypili wino z tego kielicha. W tym samym czasie pan młody rozbił pierwszą miskę, którą wcześniej trzymał w ręku, o ścianę, jeśli panna młoda była panną, lub o ziemię, jeśli była wdową. Obrzęd ten miał przypominać o zniszczeniu Jerozolimy. Następnie namiot, w którym odbyła się ceremonia ślubna, został usunięty i rozpoczęła się uczta weselna - ślub. Uczta trwała siedem dni, na pamiątkę faktu, że Laban kiedyś kazał Jakubowi pracować w swoim domu przez siedem lat dla Lei i siedem lat dla Rachel. W tym siedmiodniowym okresie pan młody musiał przekazać posag pannie młodej i tym samym wypełnić kontrakt małżeński.

Porównując żydowską ceremonię ślubną z chrześcijańską, uderza wiele podobnych punktów, ale najważniejsze jest to, że w chrześcijańskim porządku małżeństwa są ciągłe odniesienia do sprawiedliwych i proroków Starego Testamentu: Abrahama i Sary, Izaaka i Rebeki Jakuba i Rachelę, Mojżesza i Seforę. Najwyraźniej przed kompilatorem porządku chrześcijańskiego istniał obraz małżeństwa Starego Testamentu. Kolejny wpływ, jaki przeszła chrześcijańska ceremonia zaślubin w procesie formacji, ma swoje źródło w tradycji grecko-rzymskiej.

W chrześcijaństwie małżeństwo było błogosławione od czasów apostolskich. Pisarz kościelny III wieku. Tertulian mówi: „Jak przedstawić szczęście małżeństwa, zatwierdzonego przez Kościół, uświęconego jego modlitwami, pobłogosławionego przez Boga!”

Ceremonia zaślubin w starożytności poprzedzona była zaręczynami, które były aktem cywilnym i odbywały się zgodnie z miejscowymi zwyczajami i przepisami, o ile oczywiście było to możliwe dla chrześcijan. Zaręczyny odbyły się uroczyście w obecności wielu świadków, którzy przypieczętowali kontrakt małżeński. Ten ostatni był oficjalnym dokumentem, który określał stosunek majątkowy i prawny małżonków. Zaręczynom towarzyszyła ceremonia połączenia rąk pary młodej, ponadto pan młody podarował pannie młodej pierścionek wykonany z żelaza, srebra lub złota - w zależności od zamożności pana młodego. Klemens, biskup Aleksandrii, w drugim rozdziale swojego „Pedagoga” mówi: „Mężczyzna powinien dać kobiecie złoty pierścionek, nie dla jej zewnętrznego ozdobienia, ale w celu przypieczętowania gospodarki, która odtąd przechodzi do jej dyspozycji i powierzone jej opiece”.

Wyrażenie „załóż pieczęć” tłumaczy się tym, że w tamtych czasach pierścień (pierścień), a raczej kamień z wyrzeźbionym emblematem, służył jednocześnie jako pieczęć, która odciskała własność danego osobiste i zapinane dokumenty biznesowe. Chrześcijanie wyrzeźbili na swoich pierścieniach pieczęcie przedstawiające rybę, kotwicę, ptaka i inne chrześcijańskie symbole. Obrączka była zwykle noszona na czwartym (pierścieniowym) palcu lewej ręki. Ma to podstawę w anatomii ludzkiego ciała: jeden z najcieńszych nerwów tego palca jest w bezpośrednim kontakcie z sercem - przynajmniej na poziomie idei tamtych czasów.

Do X-XI wieku. zaręczyny traci znaczenie obywatelskie, a obrzęd ten jest już odprawiany w świątyni, przy akompaniamencie odpowiednich modlitw. Ale przez długi czas zaręczyny odbywały się oddzielnie od ślubu i były połączone z kontynuacją jutrzni. Obrzęd zaręczyn uzyskuje ostateczną jednolitość dopiero w XVII wieku.

Sam obrzęd zaślubin - wesela w dawnych czasach odbywał się poprzez modlitwę, błogosławieństwo i nałożenie rąk przez biskupa w kościele podczas liturgii. Dowodem na to, że małżeństwo zostało wprowadzone w starożytności do obrzędu liturgicznego, jest obecność szeregu zbieżnych elementów składowych w obu obrzędach nowożytnych: początkowy okrzyk „Błogosławione Królestwo…”, litania pokojowa, czytanie Apostoła i Ewangelia, szczególna litania, wykrzyknik „I uczyń mnie godnym nas, Wladyko...”, śpiewanie „Ojcze nasz” i wreszcie wspólnota kielicha. Wszystkie te elementy są oczywiście zaczerpnięte z porządku liturgicznego i są najbliższe porządkowi liturgii darów uświęconych.

W IV wieku weszły do ​​użytku korony małżeńskie, nakładane na głowy pary. Na Zachodzie odpowiadały one okładkom małżeńskim. Początkowo były to wieńce z kwiatów, później wykonano je z metalu, nadając im kształt królewskiej korony. Oznaczają one zwycięstwo nad namiętnościami i przypominają o królewskiej godności pierwszej pary ludzkiej - Adama i Ewy - której Pan dał w posiadanie całe ziemskie stworzenie: "...i napełnij ziemię i rządź nią..." ( Gen. 1, 28) .

Pomimo tego, że już w XIII wieku małżeństwo było zawierane oddzielnie od liturgii, te dwa sakramenty były ze sobą ściśle powiązane. Dlatego od czasów starożytnych do naszych czasów panna młoda i pan młody pragnący zjednoczyć się w sakramencie małżeństwa przygotowują się do otrzymania łaski poprzez post i pokutę, a w dniu ślubu wspólnie uczestniczą w Świętych Boskich Tajemnicach.

W niektórych parafiach diecezji południowo-zachodniej zaręczynom towarzyszy przysięga wierności, którą składają sobie małżonkowie. Rytuał ten jest zapożyczony z tradycji zachodniej i nie jest wymieniony we współczesnej wstążce prawosławnej. Biorąc jednak pod uwagę głębokie zakorzenienie tego zwyczaju w świadomości miejscowych parafian, którzy uważają go za niemal najistotniejszą część małżeństwa, należy zadbać o wyłączenie tej przysięgi z obrzędów. Ponadto nie zawiera dogmatycznych sprzeczności z prawosławnym rozumieniem sakramentu małżeństwa.

Miejsce i czas sakramentu małżeństwa

W naszych czasach małżeństwo kościelne jest pozbawione mocy cywilnej, dlatego ślub odbywa się z reguły na małżonkach, którzy wcześniej zarejestrowali ślub cywilny w urzędzie stanu cywilnego.Ślub odbywa się w kościele w obecności krewnych i przyjaciół małżonków. Żadne błogosławieństwo rodzicielskie na ślub, pod warunkiem, że małżonkowie osiągnęli wiek zawarcia małżeństwa i są już w małżeństwie cywilnym, nie stanowi przeszkody w sprawowaniu sakramentu.Obrzędu może dokonać tylko osoba prawnie mianowany kapłan, który nie podlega zakazowi kanonicznemu. Nie jest zwyczajem, aby sakrament małżeństwa spełniał kapłan, który złożył śluby zakonne. W przypadku braku innej możliwości, kapłan może sam poślubić syna lub córkę.

Zgodnie z kanonicznymi zasadami nie wolno mieć zaślubin we wszystkich czterech postach, w tygodniu serowym, w okresie wielkanocnym, w okresie od Narodzenia Pańskiego do Trzech Króli (czasu Bożego Narodzenia). Zgodnie z pobożnym zwyczajem nie ma zwyczaju zawierania ślubów w sobotę, a także w wigilię święta XII, wielkiego i świątynnego, aby przedświąteczny wieczór nie upłynął w hałaśliwej zabawie i rozrywce. Ponadto w Rosyjskim Kościele Prawosławnym ślub nie jest zawierany we wtorki i czwartki (w przeddzień dni postu - środy i piątki), w wigilię oraz w dni ścięcia Jana Chrzciciela (29 sierpnia) oraz Podwyższenie Krzyża Świętego (14 września). Wyjątki od tych zasad może z konieczności czynić tylko biskup rządzący. Zaleca się, aby ślub odbył się po liturgii, podczas której państwo młodzi uczestniczą w Świętych Tajemnicach.

Kościelno-kanoniczne przeszkody w małżeństwie

Ksiądz przed dokonaniem ślubu powinien dowiedzieć się, czy istnieją jakieś kościelno-kanoniczne przeszkody w zawarciu małżeństwa kościelnego między tymi osobami. Przede wszystkim należy zauważyć, że Kościół prawosławny, chociaż uznaje małżeństwo cywilne za pozbawione łaski, w rzeczywistości uznaje je i wcale nie uważa za nielegalne wszeteczeństwo. Jednak warunki zawarcia małżeństwa ustanowione przez prawo cywilne i kanony kościelne różnią się znacząco, dlatego nie każde małżeństwo cywilne zarejestrowane w urzędzie stanu cywilnego może być konsekrowane w sakramencie małżeństwa.

Tak więc czwarte i piąte małżeństwo dozwolone przez prawo cywilne nie jest błogosławione przez Kościół. Kościół nie zezwala na małżeństwo więcej niż trzykrotne, zabrania się zawierania małżeństw z osobami, które są w bliskim pokrewieństwie. Kościół nie błogosławi małżeństwu, jeśli jeden z małżonków (lub oboje) oświadczają się przekonanymi ateistami, którzy przyszli do kościoła tylko za namową jednego z małżonków lub rodziców, jeśli przynajmniej jedno z małżonków nie jest ochrzczone i nie jest gotowe przyjąć chrzest przed ślubem. Wszystkie te okoliczności są wyjaśniane podczas egzekucji dokumentów ślubu w kasie kościelnej, aw przypadkach wymienionych powyżej odmawia się ślubu kościelnego.

Przede wszystkim nie możesz zawrzeć związku małżeńskiego, jeśli jeden z małżonków faktycznie jest w związku małżeńskim z inną osobą. Małżeństwo cywilne należy rozwiązać w przepisowy sposób, a jeżeli poprzednie było kościelne, to konieczne jest zezwolenie biskupa na jego rozwiązanie i błogosławieństwo do zawarcia nowego małżeństwa.

Przeszkodą do zawarcia małżeństwa jest także pokrewieństwo pary młodej, a także pokrewieństwo duchowe, nabyte poprzez przyjęcie na chrzcie.

Istnieją dwa rodzaje pokrewieństwa: pokrewieństwo i „własność”, czyli pokrewieństwo między krewnymi dwojga małżonków. Pokrewieństwo istnieje między osobami, które mają wspólnego przodka: między rodzicami i dziećmi, dziadkiem i wnuczką, między kuzynami i drugimi kuzynami, wujami i siostrzenicami (kuzynami i drugimi kuzynami) itp.

Majątek istnieje między osobami, które nie mają wspólnego wystarczająco bliskiego przodka, ale są spokrewnione przez małżeństwo. Należy odróżnić majątek dwurodzajowy lub dwukrwi, ustanowiony przez jeden związek małżeński, oraz majątek trójrodzajowy lub trójkrwisty, który powstaje w przypadku dwóch związków małżeńskich. W majątku dwojakim znajdują się krewni męża z krewnymi żony. W potrójnym majątku znajdują się krewni żony jednego brata i krewni żony innego brata lub krewni pierwszej i drugiej żony jednego mężczyzny.

W przypadku majątku dwurodzajowego, ustalając jego stopień, należy wziąć pod uwagę dwa przypadki: a) majątek między jednym z małżonków a powinowatym drugiego, b) majątek między powinowatymi obojga małżonków. W pierwszym przypadku krewni jednego małżonka pozostają w stosunku do drugiego w takim samym stopniu, jak gdyby byli jego własnymi krewnymi, ponieważ mąż i żona są jednym ciałem w małżeństwie, a mianowicie: teściem i teściowa jest wobec zięcia w pierwszym stopniu, podobnie jak jego rodzice, tylko oczywiście we własności dwojakiej; bracia i siostry żony (szurya i szwagierka) - w drugim stopniu, podobnie jak rodzeństwo, a także oczywiście w majątku dwurodzajowym itp. Metody obliczania stopni majątkowych w tym przypadku są takie same jak w jednorodnym pokrewieństwie. W drugim przypadku, gdy dochodzi się stopnia majątkowego pomiędzy powinowatymi obojga małżonków, należy ustalić: a) na ile krewny męża jest z nim w stosunku i b) na ile krewny żony, w stosunek do którego stopień jest ustalany, jest od niej oddzielony; następnie sumuje się liczbę stopni obu stron, a otrzymana suma pokaże stopień, w jakim krewni męża i krewni żony są od siebie oddzieleni. Np. między daną osobą a teściem - jeden stopień; między daną osobą a szwagierką - dwa stopnie, między bratem męża a siostrą żony - cztery stopnie itd.

W majątku trójgatunkowym, który pochodzi ze związku przez związki małżeńskie trzech rodzajów lub nazwisk, stopnie relacji przyrodzonych są rozpatrywane w taki sam sposób, jak w majątku dwurodzajowym, to znaczy ponownie sumują się w tym samym drogi do łącznej sumy stopni, w jakich te osoby są oddzielone od głównych osób, przez które są ze sobą spokrewnione, a ta suma określa stopień ich wzajemnego związku.

W przypadku pokrewieństwa małżeństwo kościelne jest bezwarunkowo zabronione do czwartego stopnia pokrewieństwa włącznie, z obojgiem - do trzeciego stopnia, z trojgiem, małżeństwo jest niedozwolone, jeśli małżonkowie są w pierwszym stopniu tego pokrewieństwa.

Pokrewieństwo duchowe istnieje między ojcem chrzestnym a jego chrześniakiem oraz między matką chrzestną a jej chrześnicą, a także między rodzicami adoptowanej z chrzcielnicy a odbiorcą tej samej płci co adoptowany (nepotyzm). Ponieważ zgodnie z kanonami do chrztu wymagany jest jeden biorca tej samej płci co osoba ochrzczona, drugi odbiorca jest hołdem złożonym tradycji, a zatem nie ma kanonicznych przeszkód do zawarcia małżeństwa kościelnego między biorcami chrztu. to samo dziecko. Ściśle mówiąc, z tego samego powodu nie ma również duchowego pokrewieństwa między ojcem chrzestnym a jego chrześniacą oraz między matką chrzestną a jej chrześniakiem. Pobożny obyczaj zabrania jednak takich małżeństw, dlatego aby uniknąć pokusy w takim przypadku, należy zwrócić się do biskupa rządzącego o specjalne instrukcje.

Zezwolenia biskupa wymaga również ślub prawosławnego z osobą innego wyznania chrześcijańskiego (katolickiego, baptystycznego). Oczywiście nie dochodzi do ukoronowania małżeństwa, jeśli przynajmniej jeden z małżonków wyznaje religię niechrześcijańską (muzułmańska, judaizm, buddyzm). Natomiast małżeństwo zawarte w obrządku nieprawosławnym, a nawet niechrześcijańskim, zawarte przed wstąpieniem małżonków do Kościoła prawosławnego, na wniosek małżonków może być uznane za ważne, nawet jeśli tylko jedno z małżonków zostało ochrzczone. Kiedy oboje małżonkowie nawracają się na chrześcijaństwo, których małżeństwo zostało zawarte w obrządku niechrześcijańskim, sakrament małżeństwa nie jest konieczny, ponieważ łaska chrztu uświęca ich małżeństwo.

Nie można poślubić kogoś, kto kiedyś związał się zakonnym ślubem dziewictwa, a także księży i ​​diakonów po ich święceniach.

Co do pełnoletności Pary Młodej, jej zdrowia psychicznego i fizycznego, dobrowolnej i dobrowolnej zgody, ponieważ bez spełnienia tych warunków ślub cywilny nie może być wcześniej zarejestrowany, Kościół, w obecności aktu małżeństwa, jest zwolniony z wyjaśnienie tych okoliczności.

O unieważnieniu małżeństwa kościelnego

Prawo do uznania małżeństwa kościelnego za nieistniejące i pozwolenie na zawarcie nowego małżeństwa kościelnego należy tylko do biskupa. Na podstawie zaświadczenia rozwodowego przedłożonego przez Urząd Stanu Cywilnego biskup diecezjalny cofa dotychczasowe błogosławieństwo i wyraża zgodę na zawarcie nowego małżeństwa kościelnego, o ile oczywiście nie istnieją ku temu przeszkody kanoniczne. wszelkie zapytania dotyczące motywów rozwodu.

Obserwacja zaręczyn

Na zakończenie liturgii narzeczeni stoją w przedsionku świątyni twarzą do ołtarza; po prawej pan młody, po lewej panna młoda. Kapłan w pełnym stroju wychodzi z ołtarza przez królewskie drzwi, trzymając w rękach krzyż i Ewangelię. Przed księdzem przynoszona jest świeca. Na mównicy, stojącej pośrodku świątyni, umieszcza krzyż i Ewangelię.

Pierścienie, którymi narzeczona będzie zaręczana podczas liturgii, znajdują się blisko siebie po prawej stronie ołtarza świętego: po lewej - złote, po prawej - srebrne. Diakon, idąc za księdzem, wyjmuje je na specjalnej tacy. Ksiądz podchodząc do panny młodej z dwiema zapalonymi świecami, trzykrotnie ich błogosławi błogosławieństwem kapłańskim i wręcza im świece.

Światło jest oznaką radości, ogień daje ciepło, dlatego płonące świece pokazują radość ze spotkania dwojga kochających się ludzi. Jest jednocześnie symbolem ich czystości i czystości. Przypominają nam również, że życie człowieka nie jest zamknięte, nie rozdzielone, toczy się w społeczeństwie ludzi, a wszystko, co się z człowiekiem dzieje, światło lub ciemność, ciepło lub zimno, odbija się echem w duszach otaczających go ludzi. Jeśli pokonane zostaną niezgody i podziały, jeśli tych dwoje emanuje światłem miłości, to opuszczając świątynię, nie będą już dwojgiem, ale jedną istotą.

„Albowiem każdy, kto czyni zło, nienawidzi światła i nie przychodzi do światła, aby jego czyny nie zostały skazane, ponieważ są złe. A kto postępuje sprawiedliwie, wychodzi na światło, aby objawiły się jego uczynki, bo są w Bogu” (J 3,20-21).

Nie daje się świec, jeśli oboje małżonkowie wchodzą w Małżeństwo po raz drugi (trzeci), przywołując przypowieść ewangeliczną, która mówi, że dziewice (czyli dziewice) wychodziły na spotkanie Oblubieńca z zapalonymi lampami (Mt 25, 1). Świece powinny się palić przez cały czas trwania sakramentu małżeństwa, więc powinny być wystarczająco duże.

Kapłan wprowadza narzeczonych do świątyni, gdzie odbędzie się zaręczyny. Ceremonia rozpoczyna się okadzeniem pary weselnej kadzidłem i modlitwą na wzór pobożnego Tobiasza, który podpala wątrobę i serce ryby, aby dymem i modlitwą wypędzić demona wrogiego uczciwym małżeństwom (Tow. 8, 2). Następnie rozpoczynają się modlitwy Kościoła za tych, którzy są w związku małżeńskim.

Zgodnie ze zwykłym początkiem: „Błogosławiony jest nasz Bóg...” zostaje wygłoszona Wielka Litania, która zawiera prośby o zbawienie małżonków; o daniu im dzieci do prokreacji; o wysłaniu im doskonałej miłości, pokoju i pomocy; o utrzymywaniu ich w jednomyślności i mocnej wierze; o błogosławieństwo do nieskazitelnego życia: „Bo Pan Bóg nasz da im zaszczytne małżeństwo i niepokalane łoże, do Pana módlmy się...”

Następnie odczytywane są dwie krótkie modlitwy, w których oddaje się chwałę Bogu, który jednoczy podzielone i zawiera sojusze miłości i prosi o błogosławieństwo dla nowych narzeczonych. Błogosławione Małżeństwo Izaaka i Rebeki jest pamiętane jako przykład dziewictwa i czystości oraz spełnienia obietnicy Bożej w ich potomstwie. Oblubienica jest od niepamiętnych czasów porównywana do czystej dziewicy – ​​Kościoła Chrystusowego.

Ksiądz, biorąc najpierw złoty pierścień, mówi trzy razy:

„Sługa Boży (imię) jest zaręczony ze sługą Bożym (imię).” Przy każdej wymowie tych słów czyni znak krzyża nad głową pana młodego i wkłada pierścień na czwarty (pierścieniowy) palec prawej ręki. Następnie bierze srebrny pierścionek i mówi, trzykrotnie zaznaczając głowę panny młodej krzyżem:

„Sługa Boża (imię) jest zaręczona ze sługą Bożą (imię)” i wkłada pierścień na czwarty palec prawej ręki.

Złoty pierścień swoim blaskiem symbolizuje słońce, którego światło porównuje się do męża w małżeństwie; srebro - podobizna księżyca, mniejsza oprawa świecąca odbitym światłem słonecznym. Pierścień jest znakiem wieczności i ciągłości związku małżeńskiego, gdyż łaska Ducha Świętego jest ciągła i wieczna.

Następnie na znak oddania się sobie nawzajem, a zarazem Panu w sposób nierozłączny, na znak jednomyślności, zgody i wzajemnej pomocy w zbliżającym się małżeństwie, trzykrotnie dzwoni wymiana Pary Młodej z udziałem przyjaciela pana młodego lub księdza. Po trzykrotnej zmianie pierścionków srebro pozostaje u pana młodego, a złoto u panny młodej, na znak, że duch męski zostaje przekazany słabości kobiecej.

Kapłan odmawia modlitwę, w której prosi się o błogosławieństwo i aprobatę narzeczonej. Przypominam sobie cudowny znak „niosący wodę” dany słudze patriarchy Abrahama, gdy został posłany, by znaleźć oblubienicę dla Izaaka, ten zaszczyt został przygotowany tylko dla tej jednej dziewicy – ​​Rebeki, która podała posłannikowi wodę do picia . Kapłan prosi o pobłogosławienie pozycji pierścieni niebiańskim błogosławieństwem, zgodnie z mocą, jaką Józef otrzymał przez pierścień w Egipcie, Daniel stał się sławny w kraju Babilonu, a prawda ukazała się Tamar. Przypominam sobie przypowieść Pana o synu marnotrawnym, który pokutował i wrócił do domu swojego ojca: „A ojciec rzekł do swoich sług: przynieś najlepsze ubrania i ubierz go, i włóż pierścień na jego rękę ...” ( Łukasza 15:22).

„A prawica Twego sługi będzie pobłogosławiona Twoim suwerennym słowem i Twym ramieniem” — mówi dalej modlitwa. To nie przypadek, że obrączkę umieszczamy na palcu prawej dłoni, bo tą ręką składamy ślub wierności, czynimy znak krzyża, błogosławimy, pozdrawiamy, trzymamy w dłoni narzędzie pracy i miecz. sprawiedliwa bitwa.

Ludzie mają tendencję do popełniania błędów, zbaczania z prawdziwej ścieżki, a bez pomocy Boga i Jego przewodnictwa ci dwaj słabi ludzie nie mogą osiągnąć celu - Królestwa Niebieskiego. Dlatego kapłan prosi: „I niech twój anioł idzie przed nimi przez wszystkie dni ich życia”.

Sekwencja zaręczyn kończy się krótką litanią z dodatkiem prośby za narzeczoną.

Uwaga: 1) Pierścionki mogą być wykonane z jednego metalu - złota, srebra; i mieć biżuterię wykonaną z drogocennych kamieni. 2) Zwolnienie wskazane na Wstążce nie jest ogłaszane na końcu stopnia zaręczyn, ponieważ ślub następuje po zaręczynach. 3) Kapłan powinien zachować szczególną ostrożność przy zmianie pierścionków, aby nie upuścić ich na podłogę, ponieważ palec mężczyzny jest znacznie grubszy niż palec kobiety i dlatego pierścionek panny młodej prawie nie trzyma się na palcu. Niestety wśród ludzi panuje przesąd, że pierścionek, który wypada podczas zaręczyn, oznacza rozpad małżeństwa lub śmierć jednego z małżonków. Jeśli zdarzył się taki incydent i ksiądz zauważył niepokój wśród obecnych, należy w pożegnalnym słowie wskazać na absurdalność tego znaku, jak również wszelkie przesądy w ogóle.

Kontynuacja ślubu

Narzeczeni, trzymając w rękach zapalone świece, przedstawiające duchowe światło sakramentu, uroczyście wchodzą na środek świątyni. Poprzedza je kapłan z kadzielnicą, wskazując tym samym, że na drodze życia muszą przestrzegać przykazań Pana, a ich dobre uczynki będą ofiarowane Bogu jak kadzidło. Chór wita ich śpiewem Psalmu 127, w którym prorok-psalmista Dawid wysławia błogosławione przez Boga małżeństwo; przed każdym wersem chór śpiewa: „Chwała Tobie, Boże nasz, chwała Tobie”.

Narzeczeni stoją na chustce (białej lub różowej) rozłożonej na podłodze przed mównicą, na której leży Krzyż, Ewangelia i korony. Po tym, według Trebnika, ma wygłosić lekcję. Aby jednak nie złamać obrzędów, można je wypowiedzieć przed zaręczynami lub pod koniec ślubu, dodatkowo można pokrótce wyjaśnić znaczenie głównych punktów sprawowanego sakramentu.

Ponadto państwo młodzi są zaproszeni przed całym Kościołem, aby jeszcze raz potwierdzić wolną i nieskrępowaną chęć zawarcia małżeństwa oraz brak w przeszłości ze strony każdego z nich obietnicy zawarcia z nim małżeństwa osobie trzeciej. Te pytania najlepiej wymawiać w języku rosyjskim lub ojczystym języku małżonków, na przykład w tej formie:

Odpowiedź: „Mam, uczciwy ojcze”.

– Czy jesteś związany obietnicą złożoną innej pannie młodej?

Odpowiedź: Nie, nie podłączony.

Następnie, zwracając się do panny młodej, ksiądz pyta:

„Czy masz szczere i nieograniczone pragnienie i stanowczy zamiar bycia żoną tego (imię pana młodego), którego widzisz przed sobą?”

Odpowiedź: „Mam, uczciwy ojcze”.

„Czy jest związana obietnicą złożoną innemu zalotnikowi?”

Odpowiedź: „Nie, nie połączono”.

Pytania te odnoszą się nie tylko do formalnej obietnicy zawarcia małżeństwa z osobą trzecią, ale zasadniczo sugerują: czy każdy z małżonków wszedł w związek niezgodny z prawem, czy też zależność w taki czy inny sposób zobowiązująca go w stosunku do tej osoby.

Tak więc narzeczeni potwierdzili przed Bogiem i Kościołem dobrowolność i nienaruszalność zamiaru zawarcia małżeństwa. Ta wola w małżeństwie niechrześcijańskim jest zasadą decydującą. W małżeństwie chrześcijańskim jest to główny warunek małżeństwa naturalnego (według ciała), warunek, po którym powinno być uważane za zawarte. Z tego powodu, gdy niechrześcijanie nawracają się na prawosławie, ich małżeństwa są uznawane za ważne (o ile takie małżeństwo nie jest sprzeczne z prawem chrześcijańskim, innymi słowy odrzuca się poligamię, poliandria i małżeństwa między bliskimi krewnymi).

Teraz, dopiero po zawarciu tego naturalnego małżeństwa, rozpoczyna się tajemnicza konsekracja małżeństwa z łaski Bożej – obrzęd zaślubin. Ceremonia zaślubin rozpoczyna się liturgicznym okrzykiem: „Błogosławione Królestwo...”, które głosi udział małżonków w Królestwie Bożym.

Po krótkiej litanii o pomyślności duszy i ciała młodej pary kapłan odmawia trzy długie modlitwy: „Najczystszy Boże i Stwórco wszystkich stworzeń…”, „Błogosławiony jesteś, Panie nasz Boże…” i „Święty Boże, który stworzyłeś z prochu człowieka…”

Przypominam sobie tajemnicze stworzenie kobiety z żebra Adama i pierwsze błogosławieństwo małżeńskie w raju, które później objęło Abrahama i innych patriarchów i przodków Chrystusa według ciała. Kapłan modli się do samego Zbawiciela wcielonego z Dziewicy, który pobłogosławił małżeństwo w Kanie Galilejskiej, aby pobłogosławił Jego połączone sługi, takie jak Abraham i Sara, Izaak i Rebeka, Jakub i Rachela oraz wszyscy patriarchowie, a także Mojżesz, jako rodzice Najświętszej Maryi Panny, Joachima i Anny oraz rodziców Poprzednika, Zachariasza i Elżbiety. Modli się do Pana, aby zachował ich jak Noe w arce i Jonasza w brzuchu wieloryba, trzech młodzieńców w babilońskim piecu i obdarzył ich radością, jaką miała królowa Elena, gdy znalazła Święty Krzyż. Modli się o wspomnienie rodziców, którzy ich wychowali, „bo modlitwy rodziców kładą fundamenty domów”, a wraz z rodzeniem dzieci, aby zapewnić małżonkom jednomyślność dusz i ciał, długie życie, czystość, wzajemną miłość i jedność świata, łaska w dzieciach, obfitość ziemskich błogosławieństw i korona, która nie więdnie na niebie.

Teraz nadchodzi główny moment sakramentu. Kapłan, biorąc koronę, oznacza ich krzyżakiem pana młodego i daje mu do ucałowania wizerunek Zbawiciela, przymocowany do przedniej części korony. Wstążka nie wskazuje, że czynność tę należy wykonać raz lub trzy razy, dlatego w niektórych miejscach wykonują ją trzykrotnie, w innych - raz na Parę Młodych.

Podczas koronacji pana młodego ksiądz mówi:

„Sługa Boży (imię) jest żonaty ze sługą Bożym (imię) w imię Ojca i Syna i Ducha Świętego”.

Pobłogosławiwszy w ten sam sposób pannę młodą i pozwalając jej czcić wizerunek Najświętszej Bogurodzicy, który zdobi jej koronę, kapłan koronuje ją, mówiąc:

„Sługa Boży (imię) jest żonaty ze sługą Bożym (imię) w imię Ojca i Syna i Ducha Świętego”.

Następnie kapłan trzykrotnie wypowiada słowa sakramentalne i przy każdej wymowie błogosławi obydwa błogosławieństwem kapłańskim:

„Panie, nasz Boże, ukoronuj (ich) chwałą i czcią”. Przede wszystkim tymi słowami i ukoronowaniem ich głów głosi się cześć i chwałę człowiekowi jako królowi stworzenia. Każda rodzina chrześcijańska to oczywiście mały kościół. Teraz otwiera drogę do Królestwa Bożego. Ta okazja może zostać zmarnowana, ale teraz jest. Przez resztę swojego dalszego życia, długiego i trudnego, pełnego pokus, stają się dla siebie nawzajem w najbardziej realnym sensie - królem i królową - to najwyższe znaczenie koron na ich głowach.

To ukoronowanie wyraża również cześć i chwałę koron męczenników. Drogą do Królestwa Bożego jest bowiem świadectwo Chrystusa, czyli ukrzyżowanie i cierpienie. Małżeństwa, które nie ukrzyżuje nieustannie własnego egoizmu i samowystarczalności, które nie „umiera dla siebie”, aby wskazać na Tego, który jest ponad wszelkimi rzeczami ziemskimi, nie może być nazwane chrześcijańskim. W małżeństwie obecność Boga daje radosną nadzieję, że przysięga małżeńska zostanie zachowana nie aż „aż śmierć rozdzieli”, ale aż śmierć ostatecznie nas zjednoczy, po powszechnym Zmartwychwstaniu – w Królestwie Niebieskim.

Stąd bierze się trzecie i ostateczne znaczenie koron: są to korony Królestwa Bożego. „Przyjmij ich korony w swoim Królestwie” – mówi kapłan, zdejmując je z głowy młodej pary, a to oznacza: powiększaj to małżeństwo w tej doskonałej miłości, której jedynym wypełnieniem i pełnią jest Bóg.

Po wypowiedzeniu formuły sakramentalnej wypowiada się prokeimenon: „Wkładasz im na głowy korony z uczciwych kamieni, prosząc Cię o brzuch i dałeś im je”. Oraz werset: „Jakbyś im błogosławił na wieki wieków, tak będę radował się radością Twoim obliczem”.

Następnie odczytuje się 230-te poczęcie z listu świętego apostoła Pawła do Efezjan (5,20-33), gdzie związek małżeński jest przyrównany do zjednoczenia Chrystusa z Kościołem, za który oddał się Zbawiciel, który ją umiłował. Miłość męża do żony jest podobieństwem miłości Chrystusa do Kościoła, a pokorne posłuszeństwo żony wobec męża jest podobieństwem stosunku Kościoła do Chrystusa. Jest to miłość wzajemna aż do samozaparcia, gotowość do poświęcenia się na obraz Chrystusa, który dał się ukrzyżować za grzeszników, i na obraz Jego prawdziwych wyznawców, którzy potwierdzili swoją wierność i miłość do Panie przez cierpienie i męczeństwo.

Ostatnie powiedzenie Apostoła: „Niech żona boi się męża” – wzywa nie do lęku słabych przed silnymi, nie do lęku niewolnika w stosunku do pana, ale do lęku przed zasmuceniem kochająca osoba, łamiąca jedność dusz i ciał. Ten sam lęk przed utratą miłości, a więc i obecnością Boga, w życiu rodzinnym powinien przeżywać także mąż, którego głową jest Chrystus. W innym liście apostoł Paweł mówi: „Żona nie ma władzy nad swoim ciałem, ale mąż ma; podobnie mąż nie ma władzy nad własnym ciałem, ale żona ma.

Nie oddalajcie się od siebie, chyba że za zgodą, na jakiś czas, aby ćwiczyć post i modlitwę, a potem znów bądźcie razem, aby szatan nie kusił was nieumiarkowaniem ”(1 Kor. 7, 4-5) . Mąż i żona są członkami Kościoła i będąc cząstkami pełni Kościoła, są między sobą równi, posłuszni Panu Jezusowi Chrystusowi.

Za Apostołem czyta się Ewangelię Jana (2:1-11). Głosi Boże błogosławieństwo związku małżeńskiego i jego uświęcenie. Cud przemiany wody w wino przez Zbawiciela zapowiadał działanie łaski sakramentalnej, przez którą ziemska miłość małżeńska wznosi się do miłości niebieskiej, jednocząc dusze w Panu. O koniecznej do tego zmianie moralnej mówi św. Andrei z Krety: „Małżeństwo jest zaszczytne, a łóżko nieskazitelne, ponieważ Chrystus pobłogosławił ich w Kanie w małżeństwie, jedząc pokarm ciała i zamieniając wodę w wino, objawiając ten pierwszy cud, abyś ty, dusza, zmieniła się” ( Wielki Kanon w tłumaczeniu rosyjskim, troparion 4 przy pieśni 9).

Zbawiciel, obecny na weselu w Kanie, wywyższył związek małżeński zgodnie ze Swoją kontemplacją rodzaju ludzkiego. Kiedy pierwsze wino zubożało, podano kolejne wino, cudownie stworzone z wody. Tak więc w małżeństwie naturalnym związek małżonków, nie będąc z natury grzeszny, ale jednak pozbawiony łaski, przemienia się w łaskę, uświęcony sakramentem, zbliża się do wielkiego Archetypu - zjednoczenia Chrystusa i Kościoła.

„Nie mają wina”, powiedziała Najczystsza Matka, zwracając się do Swojego Syna. W odpowiedzi, która nastąpiła, Chrystus wyraził, że godzina, której On i Ona pragnął, jeszcze nie nadeszła: czas zwycięstwa ducha nad ciałem. Ale ta upragniona tajemnicza chwila w życiu chrześcijańskich małżonków przychodzi dzięki miłosierdziu Boga-Człowieka, który został powołany do małżeństwa i uświęcił je wypełniając swoje nakazy. „Cokolwiek wam powie, czyńcie to” (J 2,5) – Matka Boża wezwała obecnych. Dopiero wtedy wypełni się niewystarczalność i ułomność naturalnego małżeństwa, a uczucia ziemskie w cudowny sposób przemienią się w duchowe, pełne łaski, jednoczące męża i żonę oraz cały Kościół w jednym Panu. Według biskupa Teofana Pustelnika, w prawdziwie chrześcijańskim małżeństwie „miłość jest oczyszczona, wywyższona, wzmocniona, uduchowiona. Aby pomóc ludzkiej słabości, łaska Boża daje siłę do stopniowego osiągania takiego idealnego zjednoczenia.

Po przeczytaniu Ewangelii w imieniu Kościoła krótka prośba do nowożeńców i modlitwa kapłana „Panie Boże nasz w zbawieniu…”, w której prosi Pana o pokój i jednomyślność, czystość i prawość przez długi czas życie i osiągnięcie czcigodnej starości „ z czystym sercem, który wypełnia Twoje przykazania. Następnie następuje Litania Petycyjna.

Ksiądz ogłasza: „I daj nam, Władyko, śmiało, bez potępienia, odważ się wzywać Ciebie, Niebieskiego Boga Ojca i mów…”, a nowożeńcy wraz ze wszystkimi obecnymi śpiewają modlitwę „ Ojcze nasz”, fundament i ukoronowanie wszystkich modlitw, które nam przykazał przez samego Zbawiciela. W ustach tych, którzy są zamężni, wyraża swoją determinację, by służyć Panu swoim małym kościołem, aby przez nich na ziemi wypełniła się Jego wola i zapanowała w ich życiu rodzinnym. Na znak pokory i oddania Panu skłaniają głowy pod koronami.

Przynoszony jest wspólny kielich wina, nad którym kapłan odczytuje modlitwę: „Boże, który wszystko stworzył Twoją mocą i ustanowił Wszechświat, i ozdobił koronę wszystkiego, co z Ciebie stworzone, i daj ten wspólny kielich tym, którzy są połączone w komunię małżeńską, pobłogosław duchowym błogosławieństwem”. Zacieniwszy kielich znakiem krzyża, wręcza go młodej parze. Nowożeńcy na przemian (najpierw pan młody, a potem panna młoda) piją wino w trzech dawkach, już zjednoczonych przed Panem w jedną osobę. Wspólny kielich to wspólne przeznaczenie ze wspólnymi radościami, smutkami i pociechami oraz pojedynczą radością w Panu.

W przeszłości był to wspólny kielich eucharystyczny, uczestnictwo w Eucharystii, która przypieczętowała spełnienie małżeństwa w Chrystusie. Chrystus musi być samą istotą życia wspólnotowego. On jest winem nowego życia dzieci Bożych, a spożywanie wspólnego kielicha zwiastuje, że starzejąc się na tym świecie, wszyscy stajemy się młodsi do życia, które nie zna wieczoru.

Po przedstawieniu wspólnej misy ksiądz łączy prawą rękę męża z prawą ręką żony i zakrywając złączone ręce epitrachelionem, a na wierzchu własną ręką, trzykrotnie okrąża nowożeńców wokół mównicy . Podczas pierwszego okrążenia śpiewa się troparion „Isane, raduj się…”, w którym wysławia się sakrament wcielenia Syna Bożego Emanuela z Niewyszukanej Maryi.

Podczas drugiego okrążenia śpiewany jest troparion „Święty Męczennik”. Koronowane koronami, jako zdobywcy ziemskich namiętności, są obrazem duchowego zaślubin duszy wierzącej z Panem.

Wreszcie w trzecim troparionie, śpiewanym podczas ostatniego okrążenia pulpitu, wysławia się Chrystusa jako radość i chwałę nowożeńców, ich nadzieję we wszystkich okolicznościach życia: „Chwała Tobie Chryste Boże, chwała apostołów , radość męczenników, ich przepowiadanie, współistotna Trójca”.

Podobnie jak w obrzędzie chrztu, ten spacer okrężny oznacza dla tej pary wieczną procesję, która rozpoczęła się w tym dniu. Ich małżeństwo będzie wieczną procesją ręka w rękę, kontynuacją i manifestacją sprawowanego dzisiaj sakramentu. Wspominając o wspólnym krzyżu nałożonym na nich dzisiaj, „niosąc nawzajem swoje brzemiona”, zawsze będą napełnieni przepełnioną łaską radością tego dnia.

Na zakończenie uroczystej procesji kapłan zdejmuje korony z małżonków, pozdrawiając ich słowami pełnymi patriarchalnej prostoty, a więc szczególnie uroczystym:

„Bądź wywyższony, oblubieńcze, jak Abraham, i bądź błogosławiony jak Izaak i rozmnażaj się jak Jakub, chodź po świecie i wypełniaj przykazania Boże w prawości”.

„A ty, oblubienico, bądź wywyższona jak Sara i raduj się jak Rebeka i rozmnażaj się jak Rachela, ciesząc się swoim mężem, zachowując granice prawa, za taką łaskę Boga”.

Następnie w kolejnych dwóch modlitwach: „Bóg, nasz Bóg” oraz „Ojciec i Syn i Duch Święty” kapłan prosi Pana, który pobłogosławił zaślubiny w Kanie Galilejskiej, aby przyjął korony nowożeńców nieskalane i nieskalane. nienaganny w Jego Królestwie. W drugiej modlitwie, odczytanej przez kapłana, stojącego naprzeciw nich, z pochylonymi głowami nowożeńców, prośby te są przypieczętowane imieniem Trójcy Przenajświętszej i błogosławieństwem kapłańskim. Na koniec nowożeńcy czystym pocałunkiem świadczą o świętej i czystej miłości do siebie.

Urlop udzielany jest według Trebnika. Upamiętnia on równych Apostołom Konstantyna i Helenę - pierwszych ziemskich królów, szerzących prawosławie oraz świętego męczennika Prokopa, który uczył dwanaście żon iść na męczeństwo, jak na ucztę weselną.

Ponadto, zgodnie ze zwyczajem, nowożeńcy są doprowadzani do królewskich drzwi: gdzie pan młody całuje ikonę Zbawiciela, a panna młoda całuje obraz Matki Bożej, następnie zmieniają miejsca i odpowiednio całują - pan młody do ikony Matki Bożej, a oblubienica całuje Zbawiciela. Tutaj ksiądz daje im Krzyż do pocałunku i wręcza im dwie ikony: pana młodego - obraz Zbawiciela, oblubienicę - Najświętsze Theotokos. Ikony te są zwykle przynoszone przez krewnych młodych z domu lub kupowane w świątyni jako błogosławieństwo rodzicielskie. Potem zwykle ogłasza się nowożeńcom wiele lat, zostawiają sól, a wszyscy obecni gratulują im.

Na Wstążce po zwolnieniu następuje „Modlitwa o pozwolenie koron, dziewiątego dnia”. W dawnych czasach, tak jak nowo ochrzczeni nosili białe szaty przez siedem dni i ósmego dnia składali je razem z odpowiednią modlitwą, tak nowożeńcy nosili korony przez siedem dni po ślubie i wkładali je ósmego dnia z modlitwa księdza. W starożytności korony nie były metalowe i nie były tego samego typu, co teraz. Były to proste wieńce z liści mirtu lub oliwki, które są nadal używane w Kościele greckim. W Rosji zostały zastąpione w starożytności, najpierw drewnianymi, a później metalowymi. W związku z tym modlitwa o pozwolenie koron jest teraz odczytywana po modlitwie „Ojciec, Syn i Duch Święty…”. Nie należy pomijać tej krótkiej sekwencji.

Na szczególną uwagę zasługuje urlop, który mówi:

„Zgadzając się, Twoi słudzy, o Panie, doszli do Galilejczyków Małżeństwa w Kanie i poszli za nimi, a nawet ukryte w nim znaki, chwała jest uwielbiona Tobie, Ojcu i Synowi, i Duchowi Świętemu, teraz i zawsze i na wieki i zawsze, amen. Nowożeńcom przypomina się tutaj w imieniu Kościoła, że ​​znak cudu Chrystusa w Kanie Galilejskiej jest najbardziej życiodajny i cenny w związku małżeńskim i dlatego należy go ukrywać w głębi duszy, tak aby ten skarb nie został skradziony ani splugawiony przez próżność i namiętności tego świata.

Szczerze mówiąc, ciężko jest wiedzieć od czego zacząć, ponieważ ten temat ma wiele konsekwencji. Być może zacznę od wzmianki o tym, jak inne kościoły postrzegają tę kwestię. Na przykład w Kościele katolickim sztuczna kontrola urodzeń jest zabroniona w żadnych okolicznościach. Dzieje się tak dlatego, że zgodnie z oficjalnym nauczaniem Kościoła katolickiego główną przyczyną i funkcją małżeństwa są dzieci; zatem rodzenie dzieci jest głównym powodem współżycia seksualnego. Nauka ta jest zakorzeniona w tradycji augustianów, która stosunek płciowy, nawet w małżeństwie, traktuje jako coś z natury grzesznego, dlatego prokreacja przedstawiana jest jako konieczne usprawiedliwienie małżeństwa, ponieważ. służy wypełnieniu Bożego nakazu bycia płodnym i rozmnażanym. W czasach Starego Testamentu rzeczywiście istniała uzasadniona troska o zachowanie rodzaju ludzkiego. Dziś jednak ten argument jest nieprzekonujący i dlatego wielu katolików czuje się uprawnionych do jego lekceważenia.

Z drugiej strony protestanci nigdy nie wypracowali jasnej doktryny na temat małżeństwa i seksu. Nigdzie w Biblii nie wspomniano o kontroli urodzeń, więc kiedy na początku lat sześćdziesiątych pojawiły się środki antykoncepcyjne i inne technologie reprodukcyjne, protestanci okrzyknęli je kamieniami milowymi na drodze postępu ludzkości. W bardzo krótkim czasie powstały podręczniki dotyczące seksu, oparte na tym, że Bóg dał człowiekowi seksualność dla jego przyjemności. Głównym celem małżeństwa nie była prokreacja, ale zabawa, podejście, które tylko wzmocniło protestanckie nauczanie, że Bóg chce, aby osoba była zadowolona i szczęśliwa, innymi słowy, usatysfakcjonowana seksualnie. Nawet aborcja stała się akceptowalna. I dopiero w połowie lat 70., kiedy debata wokół Roe v. Wade i stawało się coraz bardziej oczywiste, że aborcja to morderstwo, ewangeliccy protestanci zaczęli ponownie przemyśleć swoje stanowisko. Pod koniec lat 70. przyłączyli się do sprawy „na całe życie”, gdzie do dziś stoją na czele. To właśnie kwestia aborcji uświadomiła im, że życie ludzkie należy chronić od samego poczęcia, a antykoncepcja za pomocą różnych środków aborcyjnych jest niedopuszczalna. Tymczasem liberalne kościoły protestanckie pozostają za aborcją i nie nakładają żadnych ograniczeń na kontrolę urodzeń.

Bardzo ważne jest, abyśmy byli świadomi nauk tych innych kościołów w dziedzinie seksualności, ponieważ: mogą mimowolnie wpływać na nasze własne poglądy. Jednocześnie musimy być świadomi obsesyjnego wpływu tzw. rewolucja seksualna, ze względu na łatwą dostępność środków antykoncepcyjnych. Zuchwałe spojrzenia, do których zachęcała, wciąż przeważają do dziś. Ponieważ nasza kultura ma obsesję na punkcie seksu i zaspokojenia seksualnego, ważne jest, abyśmy mieli jasność co do nauczania naszego Kościoła w tej dziedzinie. Nauczanie to opiera się na Piśmie Świętym, na kanonach różnych soborów ekumenicznych i lokalnych, na pismach i interpretacjach różnych świętych Ojców Kościoła, którzy bynajmniej nie przemilczają tej kwestii, ale piszą o tym bardzo szczerze i szczegółowo ; i wreszcie ta nauka znajduje odzwierciedlenie w życiu wielu świętych (przychodzą mi na myśl rodzice św. Sergiusza z Radoneża).

Konkretna kwestia kontroli urodzeń nie jest łatwo dostępna; nie można go znaleźć w żadnym indeksie alfabetycznym ani indeksie. Można to jednak wywnioskować z bardzo jasnego nauczania Kościoła o aborcji, małżeństwie, ascezie. Zanim zagłębimy się w ten temat, należy zauważyć, że Kościół prawosławny nie jest tak sztywno dogmatyczny, jak Kościół katolicki, a dla prawosławia jest to w przeważającej mierze kwestia duszpasterska, w której może mieć miejsce wiele rozważań. Jednak wolności nie należy wykorzystywać do nadużyć i byłoby bardzo pożyteczne, gdybyśmy mieli przed oczami pierwotny standard, który został nam dany przez Kościół.

Mając to wszystko na uwadze, zastanówmy się – jakie dokładnie jest nauczanie Kościoła na temat kontroli urodzeń?

Praktyka sztucznej kontroli nawożenia – tj. pigułki i inne środki antykoncepcyjne - w rzeczywistości Kościół prawosławny jest surowo potępiony. Na przykład Kościół grecki wydał w 1937 roku specjalną encyklikę, wyraźnie w tym celu – potępiającą kontrolę urodzeń. W ten sam sposób dwa pozostałe Kościoły, rosyjski i rumuński, często wypowiadały się przeciwko tej praktyce we wcześniejszych czasach. I dopiero w czasach nowożytnych, tylko wśród pokolenia, które dorastało po II wojnie światowej, niektóre kościoły lokalne (jak na przykład grecki arcybiskup w Ameryce) zaczęły nauczać, że kontrola urodzeń może być w niektórych przypadkach akceptowalna, gdy tylko sprawa ta została wcześniej omówiona z księdzem i uzyskała jego zgodę.

Nauki cerkwi nie należy jednak utożsamiać z nauką, którą widzimy w Kościele katolickim. Kościół rzymski zawsze nauczał i nadal naucza, że ​​podstawową funkcją małżeństwa jest prokreacja. Takie stanowisko nie odpowiada nauczaniu Kościoła prawosławnego. Przeciwnie, prawosławie stawia na pierwszym miejscu duchowy cel małżeństwa - wzajemne zbawienie męża i żony. Każdy musi pomagać drugiemu i zachęcać drugiego do ratowania swojej duszy. Każdy istnieje dla drugiego jako towarzysz, pomocnik, przyjaciel. A już na drugim miejscu są dzieci jako naturalny rezultat małżeństwa, a do niedawna były one oczekiwanym i bardzo pożądanym rezultatem małżeństwa. Dzieci były postrzegane jako owoc związku małżeńskiego, jako potwierdzenie, że mąż i żona stali się jednym ciałem i dlatego dzieci zawsze uważano za wielkie błogosławieństwo dla małżeństwa.

W dzisiejszych czasach, oczywiście, nasze społeczeństwo uważa dzieci za bardziej uciążliwe niż błogosławieństwo, a wiele par czeka rok, dwa, trzy lub więcej, zanim będą miały dzieci. Niektórzy w ogóle nie chcą mieć dzieci. Tak więc, chociaż w Kościele prawosławnym rodzenie dzieci nie jest głównym celem małżeństwa, zamiar wielu nowożeńców czekania na dzieci jest uważany za grzeszny. Jako ksiądz muszę powiedzieć wszystkim parom, które przychodzą do mnie na ślub, że jeśli nie są gotowe i nie zgadzają się na poczęcie i posiadanie dziecka bez naruszania woli Bożej poprzez stosowanie sztucznych środków antykoncepcyjnych, to nie są gotowe na ślub. Jeśli nie są gotowi na przyjęcie naturalnego i błogosławionego owocu ich zjednoczenia – tj. dziecka, to jasne jest, że ich głównym celem małżeństwa jest zalegalizowana rozpusta. Dziś jest to bardzo poważny problem, być może najpoważniejszy i najtrudniejszy, z jakim boryka się ksiądz rozmawiając z młodą parą.

Użyłem terminu „sztuczna” kontrola urodzeń, ponieważ muszę zaznaczyć, że Kościół zezwala na stosowanie pewnych naturalnych metod w celu uniknięcia poczęcia, ale te metody nie mogą być stosowane bez wiedzy i błogosławieństwa księdza i tylko wtedy, gdy fizyczne i wymaga tego dobro moralne rodziny. W odpowiednich okolicznościach te metody są akceptowane przez Kościół i mogą być stosowane przez małżonków bez obciążania ich sumienia, ponieważ. są to metody „ascetyczne”, tj. składają się z samozaparcia i samokontroli. Są trzy takie sposoby:

1. Całkowita abstynencja. Wbrew oczekiwaniom w bardzo pobożnych rodzinach zjawisko to jest bardzo powszechne, zarówno w przeszłości, jak i obecnie. Często zdarza się, że po urodzeniu przez prawosławnego męża i żonę wielu dzieci, zgadzają się powstrzymywać się od siebie, zarówno z powodów duchowych, jak i doczesnych, spędzając resztę swoich dni w pokoju i harmonii jako brat i siostra. Takie zjawisko wystąpiło w życiu świętych – w tym zakresie w życiu św. prawa. Jana z Kronsztadu. Jako Kościół, który bardzo kocha i broni życia monastycznego, my prawosławni nie boimy się celibatu i nie głosimy żadnej głupiej idei, że nie będziemy zadowoleni ani szczęśliwi, jeśli przestaniemy współżyć z naszymi małżonkami.

2. Ograniczenie współżycia seksualnego. Dzieje się to już naturalnie w parach ortodoksyjnych, które szczerze starają się przestrzegać wszystkich dni postu i wszystkich postów przez cały rok.

3. I wreszcie Kościół dopuszcza korzystanie z tzw. metoda „rytmu”, o której dziś jest wiele informacji.

W dawnych czasach, kiedy biedni rodzice nie wiedzieli nic o środkach antykoncepcyjnych, polegali wyłącznie na woli Bożej - i to powinno być żywym przykładem dla nas wszystkich dzisiaj. Tak samo rodziły się i przyjmowały dzieci – ostatnie było takie samo jak pierwsze, a rodzice mówili: „Bóg dał nam dziecko, da nam wszystko, co jest potrzebne dziecku”. Ich wiara była tak silna, że ​​ostatnie dziecko było często największym dobrodziejstwem.

A co z wielkością rodziny? Jedną z rzeczy, która ma ogromny wpływ na nasze spojrzenie na tę kwestię, jest fakt, że w ciągu ostatnich stu lat przeszliśmy od społeczeństwa w przeważającej mierze rolniczego do społeczeństwa w przeważającej mierze miejskiego, przemysłowego. Oznacza to, że o ile w dawnych czasach rzeczywiście trzeba było mieć duże rodziny, aby prowadzić gospodarstwa lub majątki - gdzie zawsze było wystarczająco żywności i pracy dla wszystkich - dziś mamy odwrotny problem, a czasami bardzo trudno jest utrzymać dużą rodziny, choć są ludzie, którzy się tym zajmują. Ze ściśle duchowego punktu widzenia, duża rodzina jest dobra, aby rodzina była silna, trwała i pełna miłości, a wszyscy jej członkowie dźwigali nawzajem swoje brzemiona we wspólnym życiu. Duża rodzina uczy dzieci troski o innych, czyni je bardziej serdecznymi i tak dalej. I chociaż mała rodzina może zapewnić każdemu dziecku dużą ilość dóbr doczesnych, to w żaden sposób nie gwarantuje dobrego wychowania. Tylko dzieci są często najtrudniejsze, ponieważ częściowo dorastają zepsute i egocentryczne. Nie ma więc ogólnej zasady, ale powinniśmy oczekiwać i być gotowi na przyjęcie tylu dzieci, ile Bóg nam zsyła i na ile pozwala stan zdrowia moralnego i fizycznego matki i całej rodziny, pozostając zawsze w bliskim kontakcie z naszym księdzem w tej sprawie.

Musimy jednak wystrzegać się przesadnego podkreślania całej tej kwestii prokreacji, liczby dzieci i tak dalej. Św. Jan Chryzostom mówi: „Prokreacja jest sprawą natury. O wiele ważniejsze jest zadanie rodziców wychowywać serca swoich dzieci do cnoty i pobożności. To stanowisko sprowadza nas z powrotem do tego, co powinno być przedstawione w pierwszej kolejności, tj. pozytywne cechy, a nie negatywne poglądy na temat kontroli urodzeń, wielkości rodziny i tak dalej. Kościół przecież chce, abyśmy zrozumieli i pamiętali, że dzieci, które przynosimy na świat, nie należą do nas, ale do Boga. Nie daliśmy im życia; przeciwnie, to Bóg, posługując się nami jako narzędziem, powołał je do istnienia. My rodzice jesteśmy w pewnym sensie tylko nianiami dzieci Bożych. Dlatego naszym największym obowiązkiem jako rodzica jest wychowywanie naszych dzieci „w Bogu”, aby poznały, kochały i służyły swemu Ojcu Niebieskiemu.

Głównym celem naszego ziemskiego życia jest wieczne zbawienie. To cel, który wymaga nieustannych wyczynów, ponieważ. Nie jest łatwo być chrześcijaninem. Wpływ naszego nowoczesnego społeczeństwa sprawia, że ​​nasze zadanie jest bardzo trudne. Nasz kościół parafialny i nasz dom to jedyne bastiony, w których możemy chwalić Boga w duchu iw prawdzie.

Jednak nasze życie, nasze małżeństwa i nasze domy będą jak pierwsze kiepskie wino podane na weselu w Kanie Galilejskiej, jeśli nie będziemy starać się być dojrzałymi mężczyznami i kobietami, dojrzałymi mężami i żonami, dojrzałymi prawosławnymi chrześcijanami, gotowi przyjąć wszystkie obowiązki związane z tym światowym stanowiskiem, na którym jesteśmy umieszczeni. I dopiero wtedy, gdy podejmiemy trud przygotowania siebie, naszych rodzin i domów na przyjęcie Chrystusa, nasze życie, nasze małżeństwa i nasze domy staną się dobrym winem, które Chrystus odwrócił od wody podczas tej radosnej uczty. Amen.

§2. Małżeństwo chrześcijańskie jako fundament rodziny chrześcijańskiej

Rodzina opiera się na małżeństwie. Małżeństwo chrześcijańskie to dobrowolny i oparty na wzajemnej miłości związek dwojga osób różnej płci na całe życie, mający na celu pełne wzajemne uzupełnienie (stworzenie, że tak powiem, osoby kompletnej) i pomoc w zbawieniu, narodziny i chrześcijańskie wychowanie dzieci w wyniku lub owoców ( prof. M. Oleśnickiego. Zacytowany. cit., s. 256. Por. definicja małżeństwa wśród księży. M. Menstrova: „Małżeństwo jest trwającym całe życie związkiem mężczyzny i kobiety, zawartym na podstawie stosunków seksualnych i wzajemnej miłości, któremu towarzyszy ich komunia pod każdym względem, okoliczności i błogosławieństwa życia, aby otrzymać sankcję Kościoła i państwo." (Lekcje o doktrynie chrześcijańskiej, s. 249).
Ogólnie rzecz biorąc, małżeństwo jest związkiem początkowym, z którego powstaje związek rodzinny, pokrewny, narodowy i cywilny. Dlatego na wagę i znaczenie małżeństwa można spojrzeć z różnych perspektyw. W całej swej świętości i wysokości małżeństwo pojawia się w głębi Kościoła prawosławnego, gdzie jest sakramentem, który rozpoczął się w błogosławieństwie małżeństwa pierwotnej pary, a pełni w chrześcijaństwie.
„Ponieważ miłość małżeńska”, pisze jeden z naszych rosyjskich teologów, „jest głównym i głównym rodzajem miłości wśród innych rodzajów wzajemnej miłości między ludźmi, dlatego lepiej jest przed nimi, aby wymagała specjalnego uświęcenia od Boga, w specjalnym darze łaski. Z drugiej strony, ponieważ miłość małżeńska bardzo często staje się zmysłowa i nieuporządkowana, również pod tym względem wymaga uświęcenia i uduchowienia ponad wszelkie inne rodzaje miłości. Uczynić związek małżeński duchowym, świętym, uczynić z niego związek świętej miłości - to jest cel małżeństwa jako sakramentu” ( prof. A. Bielajewa. Boska miłość, strona 382).
Ogólnie chrześcijaństwo - mówi arcybiskup. Nikanor, - pozwala wszystkim zdrowym, naturalnym ludzkim odczuciom, starając się wznieść je do duchowości, udoskonalić do perfekcji w wyższym kierunku zgodnym z twórczymi celami, błogosławiąc i uświęcając. Pod tym względem miłość seksualna i rodzinna nie jest wyjątkiem, miłość pana młodego do panny młodej i odwrotnie, miłość męża do żony i odwrotnie, rodziców do dzieci i wzajemne dzieci do rodziców... osoba, miłość cielesna nigdy nie może być uczuciem czysto zwierzęcym, zawsze towarzyszy jej pociąg psychiczny, naturalny lub perwersyjny. „Chrześcijaństwo chce go wynieść tak, aby było normalnym pociągiem świadomościowo-duchowym, a nawet duchowym, i w tych formach wzywa go do błogosławieństwa Bożego” ( Arcybiskup Nicanor. Chersoń i Odessa. Dyskurs o małżeństwie chrześcijańskim. Przeciw hrabiemu Lwowi Tołstojowi. Wyd. 2., Odessa, 1890, s. 48-49).
Naturalne zjednoczenie tych, którzy zawarli związek małżeński przez modlitwę Kościoła, zostaje oczyszczone, uświęcone, otrzeźwione i wzmocnione łaską Bożą. „Trudno jest samemu (człowiekowi) stać w silnym i zbawczym sojuszu. Nici natury są rozdarte. Łasce nie można się oprzeć” odc. Feofan. Inskrypcja chrześcijańskiego moralizmu, s. 490).
Zgodnie z nauką słowa Bożego związek małżeński jest instytucją współczesną początkom rodzaju ludzkiego. Małżeństwo zostało pierwotnie ustanowione przez Samego Boga w Raju poprzez stworzenie żony, która miała pomagać mężowi i poprzez błogosławieństwo dane im przez Boga. Stąd w Starym Testamencie wszędzie wyrażany jest pogląd na małżeństwo jako na sprawę pobłogosławioną przez samego Boga (Rdz 1 i 24; Przyp. 19 :czternaście ; Malach. 2 :czternaście). Małżeństwo, początkowo konsekrowane przez Boga, otrzymuje nowe potwierdzenie i uświęcenie w sakramentach od Jezusa Chrystusa (Mat. 19 , 5-6) i staje się obrazem tajemniczego zjednoczenia Chrystusa z Kościołem, dlatego nazywana jest „wielką tajemnicą” (Ef. 5 :32).

Cel małżeństwa

Jaki jest cel małżeństwa? W tej sprawie były różne opinie. Wśród starożytnych Izraelitów celem małżeństwa było posiadanie dzieci. Ale dzieci są efektem małżeństwa, a nie jego końcem. To prawda, że ​​stwarzając męża i żonę, Bóg dodał błogosławieństwo rodzenia dzieci (Rodz. 1 :28), jeśli nazywamy dzieci celem małżeństwa, to drugie, a nie pierwsze. Gdyby dzieci były pierwszym i głównym celem małżeństwa, to bezpłodność (bezdzietność) byłaby jedną z przyczyn rozwodu. Ale wiemy, że bezdzietność nie niszczy istoty małżeństwa ani nie pozbawia go celu.
W Piśmie żona nazywana jest pomocniczką męża (Rodz. 2 :osiemnaście). Ale to nie jest główny cel: pomoc można osiągnąć poprzez przyjaźń, a brak pomocy (np. z powodu choroby) byłby podstawą do rozwodu.
Jeszcze inni uważają, że głównym celem małżeństwa jest sprzeciw i ochrona przed rozpustą, odwołując się do słów Pisma Świętego (1 Kor. 7 :2-9). Ale ten cel jest podrzędny, a nie główny, ponieważ małżeństwo zostało ustanowione przed upadkiem, a pierwotna idea małżeństwa nie zmieniła się wraz z upadkiem.
Małżeństwo ma cel sam w sobie. Jej pierwszym i głównym celem jest pełne i niepodzielne oddanie i komunia dwóch osób małżeńskich: „nie jest dobrze być dla jednego mężczyzny” (Gen. 2 :18) oraz „mężczyzna opuści ojca i matkę i połączy się ze swoją żoną, i oboje będą jednym ciałem” (Mat. 19 :5). Brak duchowej i moralnej strony w życiu małżonków jest główną i główną przyczyną nieszczęśliwych małżeństw. Głównym źródłem szczęśliwych małżeństw jest wzajemne przenikanie się małżonków w głębię i wysokość chrześcijańskiego ideału moralnej doskonałości. Małżeństwo ma na celu komunikację na żywo i wzajemne doskonalenie się dwojga (męża i żony). Mąż i żona, uzupełniając się wzajemnie poprzez wzajemną komunikację, wpływają na siebie moralnie, pomagają sobie nawzajem w doskonaleniu duchowym i moralnym oraz realizacji wspólnego celu w życiu ( M. Grigorevsky. Nauczanie św. Jan Chryzostom o małżeństwie. Archangielsk, 1902, s. 92). Według św. Cyprian z Kartaginy, mąż i żona otrzymują pełnię i integralność swojego bytu w duchowej, moralnej i fizycznej jedności i wzajemnym uzupełnianiu jednego przez osobowość drugiego, co osiąga się w małżeństwie, kiedy mężczyzna i kobieta naprawdę stają się nierozłączną osobą , jeden duch i jedno ciało i odnajdują się we wzajemnym wsparciu i uzupełnieniu.
Jeśli małżeństwo ma swój cel sam w sobie, w niepodzielnym oddaniu sobie nawzajem dwóch osób, to prawdziwe małżeństwo jest możliwe tylko z monogamią (monogamią) i życiem. Poligamia wyklucza pełne oddanie i równość dwóch osób, wymagane przez istotę małżeństwa (por. Mt. 11 :3-6; 1 Kor. 7 :2-7). Drugie i trzecie małżeństwo jest dozwolone przez Kościół chrześcijański (w przypadku śmierci jednego z małżonków) jako pewnego rodzaju niedoskonałość w życiu chrześcijanina i jest błogosławione przez Kościół dla świeckich jako łaska dla ludzka słabość w ochronie przed grzechem, „jako lekarstwo na wszeteczeństwo” ( w Księdze Zasad: Neokesar. szloch. 7. prawo; Wasilij Vel. projekt 87). Pojawia się to zarówno w ceremonii zaślubin drugiego małżeństwa, jak iw treści jednocześnie odczytywanych modlitw. Prezbiterzy i diakoni według św. Paweł i zgodnie z wymogami kanonów Kościoła powinien być „mężem jednej żony”.
Prawdziwe małżeństwo w swoim idealnym pięknie może trwać tylko na całe życie.
Co więcej, małżeństwo musi być w swej idei nierozerwalne. Zawarcie małżeństwa z myślą o możliwości jego rozwiązania uniemożliwiałoby kiedykolwiek całkowite oddanie się osób sobie nawzajem iw ogóle siłę ich wzajemnego zjednoczenia.
Drugim celem małżeństwa, na który wskazuje Pismo Święte i Kościół w swoich modlitwach podczas ceremonii zaślubin, jest rodzenie i wychowanie dzieci. A Kościół błogosławi małżeństwo jako związek w celu prokreacji. Dlatego małżeństwo ma na celu nie cielesną przyjemność i zaspokojenie zmysłowości, ale „życzliwość” i „łaskę dla dzieci”, jak mówią w modlitwie na weselu ( więcej na ten temat w naszym przewodniku po liturgii, t. 2, rozdz. 4: Sakrament małżeństwa, §3. Cel i znaczenie sakramentu małżeństwa). Małżeństwo (w chrześcijaństwie), według św. Grzegorz Teolog jest dobry, gdy łączy się z pragnieniem pozostawienia dzieci, ponieważ dzięki temu Kościół Chrystusowy zostaje uzupełniony, wzrasta liczba „miłujących Boga”. Kiedy opiera się na jednym pragnieniu zaspokojenia cielesnej żądzy, rozpala szorstkie i nienasycone ciało i staje się niejako ścieżką do występku ( św. Grzegorza Teologa. Kreacje, t. 5, M., 1847, s. 221). Z dominującym w małżeństwie chrześcijańskim znaczeniem moralnej strony natury ludzkiej, jego niższe skłonności znajdują swoje konsekwencje w narodzinach dzieci. „Każdy z nas ma żonę do rodzenia dzieci”, napisał do pogan Atenagoras, apologeta z II wieku, „rodzimy dzieci jako miarę pragnienia”.
Pismo Święte wskazuje na inny cel małżeństwa - czystość. Zawierając małżeństwo, zachowując wzajemną miłość i wierność, należy zachować czystość i czystość małżeńską. „To jest wola Boża”, pisze apostoł, „wasza świętość; Albowiem Bóg nie powołał nas do nieczystości, ale do świętości” (1 Tes. 4 :3-7). Dla małżonków chrześcijaństwo nakazuje życie czyste, nieskazitelne, czyste, wskazuje na potrzebę zachowania wierności małżeńskiej, potrzebę walki z grzeszną namiętnością rozwijaną przez wieki, wyrzeczenia się pogańskich poglądów na żonę i krewnych żonie jako przedmiot przyjemności i własności. Małżeństwo według św. Jana Chryzostoma, ma na celu nie tylko rodzenie dzieci, ale także „wykorzenienie nieumiarkowania i rozpusty”, „wygaszenie naturalnego płomienia”, zwłaszcza dla ludzi, którzy „oddają się tym namiętnościom i zepsują się w nieprzyzwoitych schronach – małżeństwo jest dla nich pożyteczne uwalniając ich od nieczystości” ( św. I. Chryzostom. Kreacje, t. I, s. 307). Aplikacja mówi to. Paweł: „Dobrze jest, aby mężczyzna nie dotykał kobiety, ale aby uniknąć rozpusty, każdy powinien mieć własną żonę i każdy powinien mieć własnego męża” (1 Kor. 7 :2-9). Kościół nakazuje chrześcijańską abstynencję nawet w małżeństwie, ale nie jako prawo, ale jako rada, za obopólną zgodą małżonków (1 Kor. 7 :5). Samo łoże małżeńskie jest „bez winy” (Hebr. 13 :4), nie czyni człowieka nieczystym, a jedynie przeszkadza w duchowej koncentracji i modlitwie. Dlatego Kościół nakazuje chrześcijanom abstynencję małżeńską przed świętami i podczas dni postu ( łuk. Sztuka. Ostroumow. Żyć to służyć miłości. Wyd. 2. Petersburg, 1911, §80, s. 204-208. komp. instrukcja przygotowania Serafin do chrześcijańskich małżonków o abstynencji).
Ta wzajemna i dobrowolna abstynencja w żaden sposób nie szkodzi miłości małżeńskiej, lecz ją uwydatnia i oczyszcza.
„Jak niemożliwe”, mówi św. John Chryzostom, - Dla czystej osoby, która gardzi swoją żoną i kiedykolwiek ją zaniedbuje, jest rzeczą tak niemożliwą, aby zdeprawowana i rozwiązła osoba kochała swoją żonę, nawet jeśli była najpiękniejsza ze wszystkich. Z czystości rodzi się miłość, az miłości są niezliczone błogosławieństwa. Dlatego uważaj inne kobiety jak z kamienia, wiedząc, że jeśli po ślubie patrzysz pożądliwymi oczami na inną kobietę, stajesz się winny cudzołóstwa ”( św. I. Chryzostom. Kreacje, t. III, s. 211).
Uświęcenie chrześcijańskiego małżeństwa swoim błogosławieństwem, nałożenie na nowożeńców koron „chwały i honoru” (symbol zwycięstwa nad zmysłowością i symbol zachowanej czystości). Kościół zawsze potępiał osoby potępiające stosunki małżeńskie. „Legalne małżeństwo i narodziny są uczciwe i nieskalane, ponieważ różnica między płciami powstała w Adamie i Ewie w celu reprodukcji rodzaju ludzkiego” ( Konstytucje Apostolskie 6:2). Małżeństwo jest nie tylko czyste, ale co więcej, jest ochroną czystości i szkołą czystości”, to według Chryzostoma oaza czystości dla tych, którzy chcą ją dobrze wykorzystać, nie pozwalając naturze szaleć. Odsłaniając zgodne z prawem współżycie jako bastion, a tym samym powstrzymując fale pożądania, zaopatruje nas i utrzymuje w wielkim spokoju” ( św. Jana Chryzostoma. Kreacje, t. 1, s. 298). I ogólnie „gdyby małżeństwo i wychowanie dzieci były przeszkodą w cnocie, to Stwórca nie wprowadziłby małżeństwa w nasze życie. Ale ponieważ małżeństwo nie tylko nie przeszkadza nam w życiu dobroczynnym, ale także daje możliwość ujarzmienia żarliwej natury, dlatego Bóg dał rodzajowi ludzkiemu taką pociechę. jego własny. Kreacje, t. IV, dyskurs II, Gen., s. 197).
Z historii Kościoła chrześcijańskiego jest wiele przykładów wysokiego i świętego życia, jakie chrześcijanie osiągnęli w małżeństwie. Z życia ks. Makary Egiptu wie, że miał objawienie o dwóch kobietach, które zostały zbawione na świecie w legalnym związku małżeńskim, które przewyższyły go cnotą. Przykład wzruszającej i prawdziwej miłości chrześcijańskiej widzimy w osobie małżonków-męczenników Adriana i Natalii (upamiętnione 26 sierpnia). Martyr Perpetua (upamiętniony 1 lutego) był torturowany podczas rodzenia dziecka. Święci rosyjscy Piotr i Fevronia (Dawid i Euphrosyne), książęta Murom (wspominani 25 czerwca), błogosławieni. Evdokia (Evfrosinya, żona księcia Dmitrija Donskoya (upamiętniona 7 lipca). Rodzina św. Nonny (matki św. Grzegorza Teologa) była rodziną świętych Bożych, siedliskiem wiary i pobożności. Chrześcijańscy rodzice Emilia i jej mąż podarował Kościołowi Chrystusa wielkiego świętego Bazylego Wielkiego i św. Sergiusza z Radoneża rosyjskiego Pobożny Izydor i Agatius Mosznin byli rodzicami Prochora - w przyszłości wielkiego ascety Czcigodnego Serafina Pustyni Sarowskiej.
Sprawiedliwi naszych czasów, żyjący w małżeństwie, osiągnęli wysokie życie duchowe: ks. Teodozjusz (miasto Balta), ks. Georgy Kossov (p. Czekryak), arcykapłan. Iona Atamansky (Odessa) i wielu innych. inni

Małżeństwo i celibat

Małżeństwo nie jest pozostawione woli człowieka. Dla osób, które z natury i okoliczności życia przeznaczone są do małżeństwa, które mogą znieść taki sposób życia, małżeństwo jest definitywnym wymogiem obowiązku. Małżeństwo, które wprowadza człowieka w niezliczone zadania i obowiązki moralne, jest ważną szkołą wychowania człowieka i szerokim obszarem jego działania, jednocześnie rodzaj ludzki może trwać, zgodnie z Boską dyspensą, tylko poprzez małżeństwo. Dlatego unikanie małżeństwa z pobudek egoistycznych, aby nie zawstydzać się, żyć swobodniej, bardziej beztrosko, nie dźwigać ciężaru wychowywania dzieci itp., jest antymoralne ( prof. M. Oleśnickiego. Teologia moralna, §70, s. 257).
Ale może być inny stan - celibat. Celibat jest możliwy mimowolny i dobrowolny. Są osoby, których obowiązkiem jest pozostawanie w stanie wolnym: niezdrowe fizycznie, chore, niezrównoważone psychicznie. Zdarza się również, że dana osoba jest w służbie niezgodnej ze stanem cywilnym lub nie znajduje w życiu osoby do małżeństwa, która zasługuje na szczerą i wzajemną sympatię.
Ale w chrześcijaństwie istnieje również dobrowolny celibat - dziewictwo lub czystość życia w celibacie. Jest znany z wysoce moralnych, duchowych powodów pod nazwą monastycyzmu lub monastycyzmu.
Pomimo całej wzniosłości i świętości małżeństwa chrześcijańskiego, Pismo Święte stawia dziewictwo ponad małżeństwem. Ap. Paweł ujął to w ten sposób: „Nieżonaty troszczy się o sprawy Pana, jak się podobać Panu, a żonaty mężczyzna o sprawy świata, jak podobać się swojej żonie. Jest różnica między kobietą zamężną a dziewicą: kobieta niezamężna troszczy się o sprawy Pana, aby mogła być święta w ciele i duchu, natomiast kobieta zamężna troszczy się o sprawy świata, o to, jak zadowolić męża ” (1 Kor. 7 :32-34). Dziewictwo przewyższa małżeństwo, ale nie wszyscy ludzie są w stanie prowadzić dziewicze życie. Umiejętność prowadzenia życia w celibacie – w imię niepodzielnej służby Bogu – jest darem Bożym dla niektórych ludzi, uwarunkowanym jednak ich dobrą wolą i pragnieniem. Dlatego dziewictwo jest jednocześnie najwyższym osiągnięciem. Dziewice stoją w trudnej walce z ciałem i diabłem, która wymaga silnego charakteru, mocnych przekonań religijnych i szczególnej, pełnej łaski pomocy od Boga. Ci, którzy nie mogą zachować czystego dziewictwa, muszą się żenić; nieczysty celibat, który nie dotrzymuje ścisłego ślubu złożonego Bogu, musi być umieszczony poniżej czystego małżeństwa (por. 1 Kor. 7 :2-9 ; komp. św. Grzegorza Teologa. Kreacje w języku rosyjskim za. Wyd. 1, część 1, s. 273; część 5, s. 76-77; część 4, strona 275).
Jezus Chrystus jasno wyraził doktrynę małżeństwa i celibatu w jednym ze swoich przemówień. W rozmowie z faryzeuszami Zbawiciel wskazał na nierozerwalność małżeństwa, z wyłączeniem winy cudzołóstwa. Uczniowie, słysząc takie niezgodne z prawem żydowskim nauczanie, powiedzieli swojemu Mistrzowi, że jeśli warunki życia małżeńskiego są tak trudne, to lepiej, żeby człowiek w ogóle się nie żenił. Jezus Chrystus odpowiedział na to, że tylko ci, którym jest dane od Boga, powinni prowadzić życie w celibacie. „Powiedział im: nie każdy może zrozumieć to słowo (o celibacie), ale komu zostało dane. Bo są eunuchowie wykastrowani z ludzi; i są eunuchowie, którzy uczynili siebie eunuchami (rozumianymi nie cielesnie, ale duchowo - decydując się na celibat) dla Królestwa Niebieskiego. Kto jest w stanie powstrzymać, niech zawiera” (Mat. 19 :5-12).
Święci Ojcowie w najwznioślejszych terminach opisują chwałę i wysokość celibatu czystości - dziewictwa. Na szczycie nagrody dziewictwa w niebie św. Chryzostom mówi: „Dla nas (dziewianek) z aniołami, mnóstwem i najjaśniejszymi lampami, i że jest szczyt wszelkiej błogości, - z tym współistnieniem Oblubieńca (Jezusa Chrystusa)” ( św. I. Chryzostom. Księga Dziewictwa, rozdz. 2).
O wysokim losie przygotowanym do dziewictwa od Boga w niebie, Widzący mówi: „I ujrzałem, a oto Baranek stał na górze Syjon, a z Nim sto czterdzieści cztery tysiące, którego imię Jego Ojca zostało zapisane na czołach. I usłyszałem głos tych śpiewających jakby nową pieśń przed tronem Bożym, której nikt oprócz nich nie mógł się nauczyć. Kto to jest? – „To są ci, którzy nie skalają się z kobietami, bo są dziewicami; są to ci, którzy podążają za Barankiem, gdziekolwiek On idzie. Zostali wykupieni od ludu jako pierworodni Bogu i Barankowi (Jezusowi Chrystusowi) iw ich ustach nie ma podstępu; są nienaganni przed tronem Bożym” (Ap. 14 :1-5). Czy może być wyższa nagroda niż ta? I kto nie zgodzi się, że stan, w którym „nie żenią się, nie są wydani za mąż, ale są jak aniołowie w niebie” (Mat. 22 :30), należy umieścić ponad stanem (małżeństwom), w którym ludzie są uzależnieni od warunków ziemskich i doznań cielesnych? Albo kto nie zgodzi się, że ten, kto dobrowolnie wyrzeka się małżeństwa, które jest niewątpliwie jednym z największych błogosławieństw na ziemi, składa Bogu wielką ofiarę? ( prof. M. Oleśnickiego. Teologia moralna, s. 258. Zob. Piotr. O monastycyzmie. Wyd. 3. Tr.-Serg. Ławra, 1904, s. 129, 117-119; prof. M. Oleśnickiego. Zacytowany. cit., §70, s. 258-259)

Moralne warunki małżeństwa

(Zob. Priest M. Menstrov. Lekcje moralności chrześcijańskiej, rozdz. 23, s. 252-254)

Aby małżeństwo było słuszne z moralnego punktu widzenia, musi być w takim samym stopniu małżeństwem skłonności lub pociągu, jak małżeństwem rozumu. Małżeństwo nie jest dobre ani z czystych skłonności, ani z czystego powodu. Oznacza to, że wybierając dziewczynę życia lub odwrotnie, przyjaciela, czyli pana młodego, trzeba oczywiście przede wszystkim słuchać głosu natychmiastowej skłonności lub współczucia. I jest niezbędny do małżeństwa. Zawrzeć związek małżeński na jakiejś innej zewnętrznej podstawie, na przykład z powodu korzyści materialnych, próżności, statusu społecznego itp., a nie na podstawie skłonności, miłości lub wysokiego poczucia obowiązku, oznacza zbezczeszczenie małżeństwa, postępowanie niemoralne . Jednak skłonność nie powinna być jedynym powodem zawarcia małżeństwa. Należy dokładnie sprawdzić zarówno swoją skłonność lub miłość, jak i skłonność lub miłość drugiej osoby, a także swoją (i drugiej osoby) gotowość i poczucie obowiązku do bezinteresownego wykonywania wyczynu życia rodzinnego ( G. Martensena. Chrześcijańska doktryna moralności, tom 2. Petersburg, 1890, s. 451, 455).
Doświadczając skłonności lub miłości dwojga ludzi, trzeba zaobserwować, jak bardzo zgadzają się ich charaktery. Głęboka zgodność charakterów dwóch osób to warunek intymności. Powierzchowna zgoda dwóch osób może łatwo oszukać obie strony, a dopiero z upływem lat wspólnego życia okaże się, jak mało zgadzają się w głębi swojej istoty. Dlatego poprzez testowanie należy upewnić się, że równość charakterów dwóch skłaniających się ku sobie osób nie jest powierzchowna, ale oparta na wspólnych głębokich zainteresowaniach i wspólnym, tj. identycznym światopoglądzie. Ale to zasadnicze porozumienie nie wyklucza znaczącej różnicy temperamentów i indywidualnego naturalnego usposobienia obu osób. Nie wyklucza to, że jedna osoba jest poważna i spokojna, podczas gdy druga jest żywa i wesoła, jedna jest zamyślona i powolna w słowach i czynach, a druga jest szybka, jeśli istnieje między nimi głębsza zgodność. Wymagane jest nawet, aby obok podobieństwa istniała jakaś różnica między połączonymi. Na tym opiera się większe wzajemne zainteresowanie.
Ponadto ci, którzy chcą zawrzeć małżeństwo, powinni dokładnie rozważyć i dowiedzieć się, czego chcą. Wielu uważa małżeństwo za obfite źródło szczęścia. Małżeństwo naprawdę przynosi szczęście. Ale wiąże się też z tym wiele cierpienia. Powinni o tym pamiętać ci, którzy chcą zawrzeć małżeństwo i dlatego powinni również pragnąć małżeństwa jako krzyża koniecznego dla ich moralnego wychowania.
Co więcej, małżeństwo nie jest normalne, jeśli strony, które mają się pobrać, różnią się zbytnio wiekiem, na przykład, gdy umierający staruszek poślubia młodą dziewczynę.
Nie może być pełnej harmonii i jedności, nawet jeśli istnieje ogromna różnica w wychowaniu i edukacji między małżonkami.
Małżeństwa osób różnych wyznań (małżeństwa mieszane) są dozwolone przez Kościół z kanonicznego punktu widzenia, są dozwolone nie tylko dlatego, że nie można odmówić możliwości szczęścia takich małżeństw, ale także dlatego, że Kościół patrzy na takie małżeństwa w poczucie jako misja. Nie sposób jednak nie zwrócić uwagi na pewne moralne trudności małżeństw mieszanych, wynikające z niepełnej jedności małżonków w sensie religijnym.
Wreszcie małżeństwa w bliskich związkach są niedozwolone. Ogólna moralna podstawa zakazu zawierania małżeństw pomiędzy bliskimi krewnymi jest następująca: pewne stosunki moralne już istnieją między krewnymi, a stosunki te zostałyby zbezczeszczone i zniszczone przez nowe stosunki nawiązane w małżeństwie.
Znaczącą pomoc osobom pragnącym zawrzeć związek małżeński mogą udzielić ich rodzice. Dzieci będą musiały prosić rodziców o błogosławieństwo dla małżeństwa (Sir. 3 :9), skoro „błogosławieństwo ojca utwierdza dzieci w domu” – powinni też zwrócić się do rodziców o radę w tej ważnej sprawie, choć jednak rodzice mają w tym przypadku prawo tylko raczyć, a nie wybierać; wyboru musi dokonać osoba zawierająca małżeństwo.
Małżeństwo z rozkazu, pod przymusem, nie jest słuszne z moralnego punktu widzenia. Małżeństwo musi być zawarte za obopólną i dobrą zgodą małżonków (porównaj ceremonię zaręczyn i ślubu).
Ale to, co jest szczególnie potrzebne chrześcijanom wchodzącym w związek małżeński, to żarliwa modlitwa z doskonałym nabożeństwem do Ojca Niebieskiego, aby sam w niewidzialny sposób ich w tej sprawie prowadził, sam błogosławił i uświęcał ich śluby, zesłał łaską pomoc dla dopełnienia ich obowiązków i dać im godność bycia tym zjednoczeniem, które jest przedstawiane i porównywane w chrześcijaństwie do obrazu zjednoczenia Chrystusa i Kościoła ( komp. ostatni św. Ignacy nosiciel Boga Polikarpa, rozdz. 5. Św. Grzegorz Teolog. Kreacje po rosyjsku. za. Wyd. I, cz. IV, słowo 10, O św. ochrzczony, ss. 288-289).

§3. Wzajemne zobowiązania małżonków

Celem tych, którzy zawarli małżeństwo, jest święte przestrzeganie zawartego związku w oczach Boga, wzajemne promowanie postępu moralnego i duchowego oraz dzielenie trudów życia, a następnie wychowywanie dzieci, jeśli Bóg im błogosławi ( prof. M. Oleśnickiego. Teologia moralna, §71, s. 259).
Zawierając małżeństwo małżonkowie złożyli wobec Kościoła obietnicę wierności sobie nawzajem do końca życia. Dlatego pierwszym obowiązkiem małżonków jest wzajemna wierność, która powinna sięgać nawet do głębi poruszenia serca, ponieważ „każdy, kto pożądliwie patrzy na (obcą) kobietę, już się w swoim sercu dopuścił z nią cudzołóstwa” (Mat. 5 :28). Z tą zdradą (małżonek lub żona) w sercu zaczyna się cudzołóstwo i tak naprawdę. Cudzołóstwo jest głównym złem, które powoduje nieporządek i zniszczenie rodziny i szczęścia rodzinnego ( łuk. P. Solarskiego. Teologia moralna. §139, s. 373-374). Apostoł zwraca uwagę chrześcijanom: Małżeństwo między wszystkimi chrześcijanami, niech będzie uczciwe, a łóżko nie brudne. Ci, którzy zmieniają i zanieczyszczają czystość łoża małżeńskiego, „Bóg osądzi rozpustników i cudzołożników” (Hebr. 13 :4), „cudzołożnicy nie odziedziczą królestwa Bożego” (1 Kor. 6 :9-10).
Cudzołóstwo jest najbardziej haniebnym występkiem i pociąga za sobą najbardziej katastrofalne konsekwencje. Niszczy świętość związku małżeńskiego. Osoba winna cudzołóstwa zadaje najdelikatniejsze przestępstwo drugiemu małżonkowi. Cudzołożnik krzywdzi drugą osobę, uwodząc i deprawując osobę zamężną. Cudzołóstwo kradnie rodzicielskie serce dzieciom, daje im haniebny przykład pokusy, kładzie podwaliny pod niekończące się rodzinne zmagania i ogólnie niszczy wszelki dobrobyt domowy. Dlatego w Starym Testamencie cudzołóstwo było karane śmiercią (Kpł. 20 :10).
1) W chrześcijaństwie nierozerwalność małżeństwa jest mocno ugruntowana, z wyjątkiem winy cudzołóstwa (1 Kor. 7 :10-11; Mat. 5 :32), ale jeśli np. upadła żona żałuje, to „wielkim grzechem” ze strony męża będzie nie przebaczenie jej (Shepherd Hermas, In the Writing of the Apostolic Men, s. 238) . Jego Łaska Teofan (Govorov) pisze: „Wskazuje się jeden uzasadniony powód rozwodu - niewierność małżonków; ale co, jeśli coś takiego się otworzy? Bądź cierpliwy (por. 1 Kor. 7 :jedenaście). Mamy uniwersalne przykazanie, by nieść swoje ciężary, tym chętniej tak bliscy małżonkowie jak małżonkowie wypełniają je sobie nawzajem. Niechęć do znoszenia (i wybaczania) zawyża kłopoty... Czemu jest dany umysł? Wygładź ścieżkę życia. Nie wygładza się z braku innych celów w życiu, z wyjątkiem słodyczy ”(myśli na każdy dzień roku. Petersburg, 1896, s. 440).
Siła małżeństwa, która stanowi barierę dla szalejących namiętności, zależy od religijnej wiary w świętość i nienaruszalność małżeństwa jako sakramentu.
Wierność nie wymaga oczywiście, aby małżonkowie zamknęli się w sobie, zapominając o otaczających ich ludziach: wtedy ich miłość nabrałaby charakteru egoistycznego, charakteru „egoizmu rodzinnego”.
Lojalność buduje zaufanie. Niewierność, choć tylko domniemana, budzi podejrzaną zazdrość, oddala spokój i harmonię oraz niszczy rodzinne szczęście. Wierność, aw ogóle prawdziwa miłość małżeńska, wyklucza nieświadomą podejrzliwość, ślepą i namiętną zazdrość, dla której każde wolne działanie drugiej osoby wydaje się pogwałceniem wierności małżeńskiej.
Nie być zazdrosnym jest świętym obowiązkiem, ale jednocześnie wielkim wyczynem chrześcijańskich małżonków, sprawdzianem ich małżeńskiej mądrości i miłości.
W miłości małżeńskiej, zwłaszcza na początku, jest niewątpliwie strona zmysłowa, pociąg do zmysłowego piękna, które w normalnej miłości małżeńskiej w małżeństwie chrześcijańskim wygodnie ustępuje duchowemu i czysto powiązanemu duchowemu zjednoczeniu i miłości. Tam, gdzie tak nie jest, życie małżeńskie, będąc tylko zmysłowym, rozpieszcza i psuje człowieka, usypia ducha, wzmaga zmysłowość (i zmysłowość), a przez to rodzi okrucieństwo i wiele innych wad, i prawie sprowadza człowieka do zwierzęcia; przeciwnie, to samo życie małżeńskie służy podniesieniu ładu moralnego, wzmocnieniu energii duchowej, wychowaniu i rozwoju człowieczeństwa i świętej miłości, wytwarza pełnię szczęścia tam, gdzie zmysłowość łagodzi monogamia (i wstrzemięźliwość), gdzie łaska Boża uduchawia zmysłową atrakcyjność i zmysłową jedność i nadaje im najwyższy duchowy i moralny cel w życiu pary. Zmysłowy związek, służący jako wsparcie dla duchowego zjednoczenia, jest z kolei uszlachetniany, uświęcany, uduchowiony przez to ostatnie ”( prof. Bielajew. Miłość Boska, s. 383).
Bez duchowej miłości i jedności „miłość cielesna jest bardzo łatwo stłumiona z najmniej ważnego powodu, ponieważ nie jest wzmocniona przez uczucie duchowe” ( błogi Biskup Diadoch. Fotiki. Słowo ruchu. Czytanie chrześcijańskie, 1827, 28, 16).
Oznakami miłości beznamiętnej, czystej i trzeźwej są: szczere przywiązanie małżonków do siebie, żywe uczestnictwo i współczucie, roztropne posłuszeństwo i pobłażanie, wzajemna zgoda i pokój, wzajemna pomoc i pomoc we wszystkich sprawach, zwłaszcza pokój i niezniszczalna harmonia, która uniemożliwia niezadowolenie i szybkie eliminowanie ich, jeśli się pojawią. Wreszcie znakiem prawdziwej miłości jest wzajemne zaufanie, kiedy we wszystkim można bez wątpienia polegać na jednym, a ufać drugiemu.
Małżonkowie muszą dzielić wszystko między sobą. A to wymaga pełnej i szczerej szczerości w ich wzajemnym stosunku. Brak szczerości wskazuje na niepełną miłość. Tam, gdzie nie ma szczerego wzajemnego zaufania i szczerości, nie będzie jedności, tam osadza się podejrzliwość, wzajemna miłość stygnie i stopniowo powstają nieporozumienia, spory, aż w końcu wyobcowanie i podziały.
Małżonkowie powinni sobie wzajemnie pomagać, brać żywy udział w nauce, w rodzinnych radościach i smutkach, wspierać się nawzajem w niesieniu chrześcijańskiego krzyża we wszystkich okolicznościach i okazjach życia na ciernistej drodze do Królestwa Bożego.
Ponieważ ci, którzy są w związku małżeńskim, jak wszyscy ludzie, mają wiele niedociągnięć i słabości, obowiązkiem małżonków jest wzajemna cierpliwość i roztropne pobłażanie swoim niedostatkom i słabościom, zwłaszcza wadom ( bez cierpliwości, pobłażania i hojności często najdrobniejszy drobiazg zamienia się w mur oddzielający (biskup Teofan, Myśli na każdy dzień roku, s. 440).
Rodzina chrześcijańska, według św. Bazyli Wielki powinien być szkołą cnoty, szkołą samozaparcia. Związani uczuciami miłości, małżonkowie powinni wywierać wzajemny dobry wpływ, wyrzekać się siebie i cierpliwie znosić nawzajem swoje wady charakteru. „Kto naprawdę kocha drugą osobę, z pewnością będzie dążył do poprawy jej moralności. A przede wszystkim każda osoba w związku małżeńskim powinna zadbać o wyeliminowanie własnych niedociągnięć, zwłaszcza tych, które są nieprzyjemne dla drugiej osoby w związku małżeńskim. A wśród małżonków znajdą się niezliczone sprzyjające okazje dla wzajemnego korzystnego wpływu ( prof. M. Oleśnickiego. Zacytowany. cit., s. 260-261).
W czystym, prawdziwie chrześcijańskim małżeństwie mamy do czynienia z tajemnicą wielkiego wyrzeczenia się własnego egoistycznego „ja” nie tylko na rzecz żony czy męża, ale także na rzecz przyszłych ludzi – rodziny. Ci, którzy wchodzą w związek małżeński, biorą na siebie wielki obowiązek czuwania nad sobą ze znacznie większą czujnością niż wcześniej, „byli czyści i nienaganni w oczach swoich dzieci”. Ojciec i matka są moralnie zobowiązani pamiętać, że każdy ich nieżyczliwy ruch lub słowo (zwłaszcza czyn) jest powtarzany, przyswajany przez duszę swoich dzieci, które oddali światu i Kościołowi.
W związku z faktem, że dobro małżonków i chrześcijańskie wychowanie dzieci zależy od stopnia duchowej jedności, staje się jasne, jak ważna zawsze była i jest w małżeństwie jedność wiary i światopoglądu. Jedność małżeństwa. Paweł porównuje zjednoczenie Chrystusa z Kościołem. Ale jeśli związek małżeński łączył wierzącego małżonka z niewierzącym lub odwrotnie, to oboje będą jednym w różnicy i separacji w głównym i najwyższym - w wierze, w modlitwie, w sakramentach, ze względu na wychowanie dzieci, w relacjach z sąsiadami, w aspiracjach przyszłego życia? (Arch. St. Ostroumov. Żyć to służyć miłości. Wyd. 2, Petersburg, 1911, s. 208-209. Pisarz z III wieku Tertulian pisał: „jak żona, po zawarciu małżeństwa, ona może służyć dwóm panom - Bogu i mężowi, jeśli mąż nie jest chrześcijaninem? Mąż niewierzący pragnie spełniać obyczaje świata, kocha wygląd, luksus, zabawy. Jak żona zadowoli zarówno takiego męża, jak i Boga? będzie też napotykał na ciągłe przeszkody w praktykowaniu pobożności. Jeśli będzie musiała wypełnić obowiązek religijny, mąż przeciwstawi się jej jakimś obowiązkiem publicznym, świecką celebracją. A on musi świętować! Nie pozwoli jej odwiedzić schroniska nędznej nędzy, w której marnieją bracia w wierze. Nie pozwoli jej uczestniczyć w Wieczerzy Pańskiej, która jest przedmiotem tak nikczemnych oszczerstw. Nie pozwoli jej przekroczyć progu więzienia, aby ucałować kajdany męczenników „Jeśli ktoś na zewnątrz współwyznawcy potrzebują gościnności, trzeba mu będzie odmówić. Trzeba okazywać gorliwą jałmużnę - także opór. "(Cyt. za Ostroumov, s. 209).
Tutaj Tertulian pisze o małżeństwie chrześcijan z poganami i niewierzącymi. Ale we wczesnych dniach chrześcijaństwa było wiele przypadków nawrócenia do Chrystusa tylko jednego z małżonków po ślubie. W takich przypadkach apostoł Paweł udzielił następującej rady: „Pozostałym mówię, a nie Panu: jeśli jakiś brat ma niewierzącą żonę, a ona chce z nim mieszkać, nie powinien jej opuszczać; a żona, która ma niewierzącego męża, a on zgadza się z nią mieszkać, nie może go opuszczać; albowiem niewierzący mąż jest uświęcony przez wierzącą żonę, a niewierząca żona jest uświęcona przez wierzącego męża. W przeciwnym razie twoje dzieci byłyby nieczyste, ale teraz są święte. Jeśli niewierzący chce się rozwieść, niech się rozwiedzie; brat i siostra w takich przypadkach nie są spokrewnieni; Pan wezwał nas do pokoju. Dlaczego znasz (wierzącą) żonę, czy zbawisz (niewierzącego) męża? A może jesteś mężem, dlaczego wiesz, czy uratujesz swoją żonę? (1 Kor. 7 :12-17).
Tak więc apostoł podaje tutaj regułę nie dla osób wchodzących w związek małżeński, ale dla tych, którzy byli już w związku małżeńskim przed przyjęciem kazania o ewangelii. Jednocześnie życie małżeńskie żony osoby wierzącej z niewierzącym mężem nie przeradza się w nielegalne współżycie, ponieważ wierzy ona, przeciwnie, że to małżeństwo i jej mąż zostali uświęceni jej wiarą w związki małżeńskie. I odwrotnie, niewierząca żona jest „uświęcana” przez wierzącego męża. Z tego samego względu dzieci z takich małżeństw nie są nieczyste, nieślubne, ale „święte”. Tym wyjaśnieniem apostoł uspokoił niespokojne sumienie niektórych chrześcijan, zapobiegając podziałowi i rozpadowi rodzin.
Naturalny akt współżycia w takim małżeństwie sam w sobie nie ma nic nieczystego: pożądliwe pragnienia czynią go nieczystym u rozpustników i cudzołożników. Dlatego apostoł nakazał pokojowo żyć w małżeństwie z niewierzącymi. Ale zalegalizował to pod warunkiem wzajemnej zgody. Strona wierząca nie powinna wnosić podstaw do rozwodu. Ale jeśli niewierzący mąż nie chce mieszkać z chrześcijańską żoną (lub odwrotnie) i proponuje mu lub zmusza go do wyrzeczenia się chrześcijaństwa, powrotu do dawnej niegodziwości, to w imię pokoju i unikania niezgody i kłótni w rodzinie a odchodząc od wiary, lepiej dla nich się rozproszyć iw takich przypadkach wierzący mąż lub wierząca żona jest wolny od jarzma małżeństwa i wolny od oskarżeń (zob. bp Teofan, Komentarz do 1 Kor. 7 :12-15).
Co do obowiązków prywatnych każdego z małżonków, wynikają one z ogólnej doktryny małżeństwa.
Zgodnie z nauką św. Pismo Święte Mąż jest głową żony i rodziny, a żona jest podporządkowana mężowi. „Żony, bądźcie poddane mężom jak Panu, bo mąż jest głową żony, jak Chrystus głową Kościoła” (Ef. 5 :22-23-33). Nie oznacza to, że żona jest gorsza od męża w godności moralnej lub osobistej (pod tym względem są absolutnie równi: „mężczyzna i niewiasta są jednym w Chrystusie Jezusie” (Gal. 3 :28; 1 Piotra. 3 :7); zwierzchnictwo męża jest naturalną i bezpośrednią konsekwencją naturalnych właściwości mężczyzny i kobiety; „Siła męża w stosunku do żony leży w jego mentalnej i wolicjonalnej wyższości; a siła żony w stosunku do męża leży w jej oddaniu, prośbach, smutku, łzach ”(prof. M. Olesnitsky. Teologia moralna. § 71, s. 261). A w domu nie może być dwóch głów (już w starożytności (w IV wieku pne), filozof Arystoteles zauważył, że każdy dom rodzinny powinien mieć kontrolę pod jednym kierownictwem (mężem), a nie dwie osoby na równych prawach.
„Ponieważ równość” – mówi św. Jan Chryzostom, - często prowadzi do kłótni, wtedy Bóg ustanowił wiele rodzajów szefów i podległości, takich jak: między mężem a żoną, między synem a ojcem, między starcem a młodym mężczyzną, między szefem a podwładnymi, między nauczycielem a uczniem. I czy można się dziwić takiemu układowi między ludźmi, kiedy Bóg ustanowił to samo w ciele? (Porównaj 1 Kor. 12 : 22-25). Bo tak zaaranżował, że nie wszyscy członkowie mają jednakową godność, ale jeden jest niższy, drugi jest ważniejszy i jeden rządzi, inni są pod kontrolą. To samo zauważamy wśród niemych: wśród pszczół, wśród żurawi, w stadach dzikich owiec. Nawet morze też nie jest pozbawione wygód, ale i tam, w wielu gatunkach ryb, jedna kontroluje i prowadzi inne, a pod jej dowództwem wyruszają w dalekie podróże. Przeciwnie, brak początku jest wszędzie złem i powoduje zamieszanie” (Jan Chryzostom, Rozmowy z Listu do Rzymian, Rozmowa 28). A z doświadczenia życiowego wiadomo, że wola kobiety, z natury krnąbrnej i skłonnej do despotyzmu, musi być posłuszna mężowi (Martensen. Christian Doctrine of Morality. Vol. II. Part 2. Petersburg. 1890, s. 467 ).
Niektórzy uważają, że zbyt wiele dano mężom władzy i chcą ustanowić stosunki prawne między małżonkami, stosunki równości. Ale równość to piękna rzecz tam, gdzie brakuje miłości, a „prawo” każdego jest szanowane. Małżeństwo opiera się nie na zasadzie prawnej, ale na wzajemnym poświęceniu, czego nie zauważają sami darczyńcy.
Przywództwo męża w rodzinie, zgodnie z nauczaniem Pisma Świętego, nie jest tyranią, upokorzeniem i uciskiem, ale czynną miłością. Ta władza zobowiązuje męża do kochania żony w taki sposób, „tak jak i Chrystus umiłował Kościół i wydał za niego samego siebie” (Ef. 5 :piętnaście). Żonom mówi się jednocześnie: „Jak Kościół jest posłuszny Chrystusowi, tak żony muszą być we wszystkim posłuszne swoim mężom” (Ef. 5 :24). Tutaj w żaden sposób nie może być ucisku ze strony męża swojej żony, ponieważ ucisk jest możliwy tylko wtedy, gdy zasady chrześcijańskie nie są realizowane w małżeństwie, gdzie nie ma miłości w mężu do żony i żony do męża. Można pochwalić się prymatem, demaskować go z pozoru tylko z nierozsądnym, niezrozumieniem mocy ducha Pisma Świętego. Tam, gdzie jest miłość, nie ma miejsca na tyranię i surowość. „Mężowie”, pisze apostoł Paweł, „miłujcie swoje żony i nie bądźcie wobec nich szorstcy” (Kol. 3 :19). Tam, gdzie jest miłość, tam jest litość i oddawanie czci i pomoc słabym (1 Pt. 3 :7). Tam, gdzie jest miłość, tam jest szacunek i należyty szacunek oddawany żonie jako współspadkobierczyni łaski (Ef. 5 :28-29). Całkowita równość (jeśli byłaby możliwa) zapobiegłaby przejawom miłości. Miłość to wzajemna wymiana, uzupełnianie, poświęcenie. Najwyższy rodzaj ludzkiej miłości – miłość macierzyńska – opiera się na skrajnej nierówności ( łuk. Sztuka. Ostroumow. Żyj - służ miłości, s. 210). Bez tego zwierzchnictwa jedność małżeńska jest niemożliwa, ponieważ zwierzchnictwo męża jest rzeczą naturalną, ponieważ zaspokaja duchową potrzebę żony: „Twoja miłość do męża też cię posiądzie” (Gen. 3 :16).
„Zwykle człowiek gardzi tymi, którzy mu się podobają (tych, którzy się przed nim uniżają), ale szanuje tych, którzy mu nie schlebiają; ten nastrój jest szczególnie charakterystyczny dla płci żeńskiej. Kobieta jest niezadowolona, ​​gdy jej schlebia, ale bardziej szanuje tych, którzy nie chcą się ugiąć i poddać jej niestosownym pragnieniom. Zapytaj ich samych, kogo bardziej chwalą i aprobują: tych, którzy są wobec nich służalczy lub tych, którzy nad nimi rządzą, którzy poddają się i robią wszystko i znoszą wszystko, aby im się podobać, lub którzy nie pozwalają na coś takiego, ale wstydzą się słuchać ich złych rozkazów? - A jeśli chcą powiedzieć prawdę, to oczywiście powiedzą, że - to drugie; lub lepiej, nie ma potrzeby odpowiadania tutaj, gdy czyny mówią to ”( św. Jana Chryzostoma. Kreacje, t. 1, s. 265).
„Mąż jest jak głowa żony” — pisze Bishop. Teofanes - nie powinien się poniżać, nie powinien sprzedawać przywództwa z tchórzostwa lub namiętności, bo to jest wstyd dla mężów. Tylko ta moc nie powinna być despotyczna, ale kochająca. Miej żonę jako przyjaciółkę i zmuszaj ją do uległości wobec siebie z silną miłością. odc. Feofan. Inskrypcja moralności chrześcijańskiej, s. 491).
Przywództwo męża nie powinno polegać na obojętnym i upartym przeciwstawianiu się jego woli woli żony (nawet w najmniejszym szczególe), ale przede wszystkim na podporządkowaniu życia wyższym celom, o których żona może łatwo zapomnieć , pogrążona w wielu codziennych drobiazgach i zajęta „jak sprawić przyjemność mężowi” i dzieciom. „Żona, uwikłana w światowe zmartwienia, wszędzie zabawiana, nie może przychylnie zbliżać się do Pana, ponieważ cała jej praca i wypoczynek dzieli się na wiele rzeczy, to znaczy na męża i prace domowe oraz wszystko inne, co zwykle wiąże się z małżeństwem” ( św. Jana Chryzostoma. Kreacje, t. 1, s. 360).
W tym kierunku życia ku wyższym celom mąż musi wykazać się cierpliwością i rozwagą, aby nie zaszkodzić wzajemności małżeńskiej. „Przemoc usuwa wszelką przyjaźń i przyjemność; jeśli nie ma przyjaźni i miłości, ale strach i przymus, to jakie znaczenie będzie miało wtedy małżeństwo? (tamże, s. 344) jeszcze inne” („Instrukcje apostolskie”, 1, 2, 3).
Jako głowa żony i rodziny, mąż musi chronić swoją żonę i oszczędzić ją jako „słabe naczynie”, jak to określił apostoł (1 Pt. 3 :7), zadbaj o utrzymanie rodziny (1 Tym. 5 :8), dobrze zarządzaj swoim domem (1 Tym. 3 :cztery). Powinien uważać swoją żonę za pierwszą, najwierniejszą i najszczerszą pomocnicę we wszystkich jego sprawach. Mąż musi dbać o poprawę psychiczną i moralną żony, protekcjonalnie i cierpliwie oczyszczając zło, siejąc dobro. To, co niepoprawne w ciele lub charakterze, należy znosić wielkodusznie i pobożnie (nie tracąc dla niej szacunku).
Mąż musi bardzo o siebie dbać, aby swoim zachowaniem, zaniedbaniem lub swobodami w obiegu nie skrzywdził żony, nie zepsuł jej. Wiara chrześcijańska nakłada na małżonków wzajemną odpowiedzialność za dusze drugiej strony. Mąż jest mordercą, jeśli pokorna i łagodna, czysta i pobożna żona staje się roztargniona, krnąbrna, złośliwa, nie bojąca się Boga i ludzi niewstydliwa, tracąca skromność, zajęta jedynie ubraniem i pragnieniem przypodobania się innym itp. ( patrz odc. Feofan. Inskrypcja moralności chrześcijańskiej, s. 493). Zachowanie moralności żony nie przeszkadza oczywiście jej w chęci ubierania się przyzwoicie (ale jednocześnie skromnie), komunikacji z obcymi, choć nie bez wiedzy i zgody męża.
Ze swojej strony żona, mając szczerą miłość i szacunek do męża, musi być mu posłuszna we wszystkim (we wszystkim, co nie jest sprzeczne z prawem Bożym), próbując wszelkimi możliwymi sposobami skłonić swój temperament do jego temperamentu, aby być mu całkowicie oddanym. Pragnienie i dążenie żony do postawienia się ponad mężem, do pokazania swojej wyższości zwykle nie prowadzi do niczego dobrego, a jedynie do wzrostu nieporozumień i wzajemnego ochłodzenia miłości. Aby zachować bliski rodzinie spokój, żona musi być uległa i cierpliwie znosić wszystko, co jej się nie podoba. Życie rodzinne małżonków jest często w cieniu nieporozumień i złego nastroju, który może wynikać z drobiazgów. I zdarza się, że kobieta, która potrafi wykazać się największą cierpliwością, samozaparciem i panowaniem nad sobą pośród poważnych domowych nieszczęść (na przykład w czasie choroby, kiedy zmuszona jest przez całe dnie opiekować się mężem lub dziećmi i nocami), traci cierpliwość i spokój w toku zwykłych spraw, gdy np. odkrywa plamę na ubraniu męża lub na obrusie, nieporządek w pokoju itp. Nieznaczna niezgoda, drobne kłótnie, spory o drobiazgi mogą prowadzić do poważnych naruszeń pokoju rodzinnego, wzajemnego ochłodzenia, obojętności, samoizolacji, podejrzliwości, nieufności. Dlatego małżonkowie muszą nauczyć się w życiu rodzinnym wznosić się ponad takie drobiazgi, aby zapobiec rozwojowi bolesnej dumy i upartego pragnienia nalegania na siebie. Chrześcijańska pokora i łagodność, aw ogóle „dobre usposobienie” jest najlepszą ozdobą, najlepszym klejnotem dla kobiety ( św. Grzegorza Teologa. „Wiersz przeciwko kobietom, które kochają ubrania"). To jest właściwie główna siła wpływu żony na męża i jego atrakcyjność.
Apostoł Piotr, który sam był żonaty w pierwszej połowie swego życia (1 Kor. 9 :5) nakreślając ideał chrześcijańskiego życia rodzinnego, pisał; „Żony, bądźcie posłuszne swoim mężom, aby ci z nich, którzy nie są posłuszni Słowu, mogli zostać schwytani (nabyci) bez słowa, gdy zobaczą wasze czyste, bogobojne życie” (1 Pt. 3 :1-2). Oto chrześcijański sposób panowania żony nad mężem, przy całkowitym posłuszeństwie wobec niego - czyste, bogobojne życie.
Żona powinna ozdobić się głównie cnotami, a inne ozdoby powinny być czymś drugorzędnym, przeciętnym, z którego łatwo można zrezygnować, gdy nie pozwalają na to warunki materialne. „Niech to będzie wasza ozdoba”, poucza żony chrześcijanki, „nie zewnętrzne splatanie włosów, nie złote szaty czy ozdoby w ubraniach, ale (tajemnica) ukryta osoba serca w niezniszczalnym i niegasnącym pięknie potulnego i cichego ducha, który ma wielką wartość przed Bogiem. Tak więc kiedyś święte kobiety, które ufały Bogu (i nie tylko w swoim wyglądzie i pięknie), ozdabiały się, będąc posłusznym swoim mężom ”(1 Pt. 3 :3-5).
A dla obojga małżonków święty apostoł daje następującą ogólną wskazówkę dotyczącą ich życia rodzinnego: „Bądź jednomyślny, współczujący, miłości braterskiej, miłosierny, przyjacielski, pokorny. Nie odpłacajcie złem za zło ani utrapieniem za utrapienie, przeciwnie, błogosławcie sobie wzajemnie, wiedząc, że jesteście do tego powołani, aby odziedziczyć błogosławieństwo. Bo kto kocha życie i chce widzieć dobre dni, chroń swój język od złego, a usta od złych, podstępnych mów. Odwróć się od zła i czyń dobro; Szukaj pokoju i dąż do niego” (1 Pt. 3 :8-11).
Żona powinna rządzić swoim mężem nie zmysłowością, ale swoją wewnętrzną atrakcyjnością, czystością moralną, kobiecą skromnością i skromnością, niezłomnością i samozaparciem swojej chrześcijańskiej duszy ( O wciąż występujących idealnych małżeństwach zob. arcybiskup. Nicanor z Charkowa i Odessy. Dyskurs o małżeństwie chrześcijańskim. Wyd. 2. - Odessa, 1890, s. 56-58). „Jeśli chcesz zadowolić męża”, mówi św. Jan Chryzostom, - ozdabiaj swoją duszę czystością, pobożnością, troską o dom ”( ). Jako prawdziwa i wierna przyjaciółka życia, żona powinna unikać wszelkiej frywolności, frywolności i niedyskrecji w zachowaniu, próżności i próżnej skłonności do zewnętrznych ozdób i strojów, ekstrawagancji i niegospodarności.
Z kolei żona powinna dbać o dobre obyczaje męża, wpływając przede wszystkim nie słowami, ale czynami ( komp. św. Grzegorza Teologa. „Wiersz przeciwko kobietom, które kochają ubrania"). Swoją mądrością i dobrym wpływem żona może zmienić usposobienie męża, jeśli ten jest ułomny. „Rzeczywiście, mówi św. Jan Chryzostom, pobożna i rozsądna żona, najprawdopodobniej może uformować męża i ustawić jego duszę do woli. Mógłbym wskazać wielu twardych i nieugiętych mężczyzn, którzy są w ten sposób zmiękczeni”. Jak żona może przede wszystkim wpływać na męża, z wyjątkiem próśb, rad i innych rzeczy? - Jeśli jest łagodny, „nie złośliwy, nie luksusowy, nie pokocha biżuterii, nie będzie wymagał zbędnych wydatków” ( św. I. Chryzostom. O Ewangelii Jana. Rozmowa 61.).
Przykładem wiernej chrześcijańskiej żony jest błogosławiona. Monika jest matką błogosławionych. Augustyna. Wychowana w chrześcijańskiej pobożności została wydana za mąż za okrutnego i zdeprawowanego poganina Patrigiusza. Całe życie czystej, wstrzemięźliwej chrześcijanki Moniki ze zdeprawowanym i krnąbrnym mężem pogańskim było ciężkie i cierpiące. Ale i tutaj zwyciężyła jej cierpliwość i łagodność. Mając takiego męża o porywczym i twardym usposobieniu, osiągnęła pokój i harmonię w rodzinie oraz złagodziła jego uparte usposobienie, głównie przez pokorne wezwanie, ciszę i modlitwę do Pana o pokój.
Kiedy jej koleżanki ze zdziwieniem zapytały, w jaki sposób osiągnęła pokój w rodzinie, odpowiedziała im: „Kiedy widzę, że mój mąż jest zły, milczę i tylko w duszy modlę się do Boga, aby cisza wróciła do jego serca. Jego temperament odchodzi sam. I zawsze jestem spokojny. Naśladujcie mnie, drodzy przyjaciele, a także będziecie spokojni ”( Orłow. Wyczyny i cnoty kobiet w żywych historiach. Wyd. 2. M., 1904, s. 212, 223-238).
Oto gwarancja pokoju w rodzinie: aby małżonkowie w stosunku do siebie byli nie tyle wymagający, co uległy, bardziej szukali w sobie dobrych stron niż złych, więcej modlili się za siebie niż się na siebie obrażali ( patrz prot. P. Szumowa. Lekcje z Żywotów Świętych. Kwestia. 4, rozmowa 2nd. O czystości małżeńskiej, s. 7-11).
Mamy inny przykład chrześcijańskiej żony w osobie św. Nonna, matka św. Grzegorza Teologa, który swoją dobrą dyspozycją, cnotą i cierpliwością nawrócił na chrześcijaństwo swego pogańskiego męża (później był biskupem Nazjanzu; Orłow. Zacytowany. cit., s. 214-219). Oprócz tych obowiązków w stosunku do męża, żona powinna być duszą domu lub rodziny, centralnym punktem wewnętrznego i zewnętrznego dobrobytu rodziny. Musi utrzymywać porządek w domu, pilnować majątku nabytego przez męża i mądrze go wykorzystywać na potrzeby rodziny (1 Tm. 2 :cztery). Piękny obraz gospodyni domowej został narysowany przez Salomona w Księdze Przysłów (30:10-31). Domowość, oszczędność i porządek są bardzo potrzebnymi i cennymi cechami żony, gdyż stanowią nieodzowne warunki komfortu i poprawy rodziny ( prof. M. Oleśnickiego. Teologia moralna, § 71, Stosunki wzajemne małżonków, s. 259-253. Odc. Feofan. Napis doktryny moralnej, wyd. 2. M., 1896, s. 489-492. G. Martensena. Chrześcijańska doktryna moralności, t. II, Petersburg 1890. Część I, Życie małżeńskie, §§13-17, s. 463-470. Prot. S.T. Ostroumow. Żyć to służyć miłości. Wyd. 2. Petersburg, 1911, §§81-83, s. 207-213. Nikanora, arcybiskupa. Chersoń i Odessa. Dyskurs o małżeństwie chrześcijańskim (przeciw Lwowi Tołstojowi), wyd. 2. Odessa, 1890).

§4. Wzajemne obowiązki rodziców, dzieci i bliskich

Obowiązki chrześcijańskich rodziców wobec dzieci

Dzieci są jednym z celów małżeństwa i razem stanowią obfite źródło radości rodzinnych. Dlatego małżonkowie chrześcijańscy powinni pragnąć i czekać na dzieci, jako wielki dar Boży, i modlić się o to błogosławieństwo Boże. „Bezdzietni małżonkowie są rzeczywiście czymś obrażonym, chociaż czasami dzieje się tak ze względu na szczególne intencje Boga” ( odc. Feofan. Inskrypcja moralności chrześcijańskiej, s. 493).
Obowiązkiem chrześcijańskich rodziców jest chrześcijańskie wychowanie dzieci w celu doprowadzenia ich do dojrzałości religijnej i moralnej wraz z osiągnięciem dojrzałości duchowej i fizycznej.
Jeszcze przed narodzinami dzieci małżonkowie powinni przygotować się do bycia dobrymi rodzicami dobrych dzieci. Aby to zrobić, muszą zachować „czystość małżeńską, to znaczy trzeźwą rezerwę od rozpusty”, zachować pobożność, bo bez względu na to, jak się dzieje dusze, nadal są w żywej zależności od rodzicielskiego serca, od moralnego stanu ich dusze, a charakter rodziców jest czasami bardzo silny wpływ na dzieci w związku z tym wyraźnie widać nakaz Kościoła skierowany do chrześcijańskich małżonków, aby powstrzymać się od stosunków małżeńskich w czasie ciąży, a także karmienia piersią. komp. św. Grzegorza Teologa. Eseje po rosyjsku. za. Wyd. 1, cz. 5, s. 85, 85. Orygenes w V Omilii w Księdze Rodzaju – „O Lotze i jego córkach” – pisze: „Z przerażeniem wyrażam to, co czuję; Obawiam się, że nieczystość córek Lota była czystsza niż czystość wielu. Niech żony zbadają się i zapytają, czy są w związku małżeńskim, aby urodzić dzieci i czy żyją w celibacie po poczęciu. Są oskarżani o nieczystość, ale po poczęciu nie szukają ponownie uścisku męża. Tymczasem niektóre kobiety (nie odnosimy się do wszystkich, ale do niektórych) – porównam je z niemymi zwierzętami – jak zwierzęta, bez rozróżnienia i bez przestanku, szukają jedynie zaspokojenia swojej żądzy. Ale nawet zwierzęta, gdy tylko zapłodni, nie kopulują"). Małżonkowie muszą także zachować zdrowie fizyczne, ponieważ jest to nieunikniona spuścizna dzieci; chore dziecko jest żalem dla rodziców i szkodą dla społeczeństwa ( odc. Feofan. Zacytowany. cit., s. 493).
Kiedy Bóg daje dziecko, chrześcijańscy rodzice muszą uświęcić je sakramentami (chrztem, chrztem i komunią), poświęcając dziecko prawdziwemu Bogu. Do której powinni należeć i służyć zarówno rodzice, jak i ich dzieci. Wszystko to jest ważne, aby zrobić z dzieckiem od wczesnego dzieciństwa, ponieważ w dziecku jest mieszanka sił duchowych i cielesnych, gotowa zaakceptować każdą korektę. Konieczne jest nałożenie na nią pieczęci Ducha Bożego, jako podstawy i nasienia życia wiecznego. Trzeba chronić dziecko zewsząd ogrodzeniem łaski Bożej, ogrodzeniem nieprzenikalnym dla ciemnej mocy, gdyż szatan i jego zło napływa zewsząd.
Sprawa wychowania jest najważniejszą sprawą rodziców, pracowitych i płodnych, od której w dużej mierze zależy dobro rodziny, Kościoła i społeczeństwa.
W prawosławnej rodzinie chrześcijańskiej edukacja religijna jest nieodłącznym towarzyszem i podstawą wychowania moralnego. Wychowanie moralne i umysłowe dzieci w chrześcijaństwie opiera się na czci i żywej wierze w Boga i Zbawiciela, miłości i posłuszeństwie, bojaźni Bożej i pobożności.
Bez wiary i pobożności wszystkie moralne lekcje rodziców będą bezsilne i kruche. Tam, gdzie nie ma wiary i miłości do Chrystusa Zbawiciela, tam, jak w gałęzi odciętej od drzewa, nie może być kontynuacji i trwałego rozwoju dobrego życia moralnego, a tam, gdzie takiego życia nie ma, nie może być jego owoce. (W. 15 :1-5). „Kto opuszcza Pana”, mówi św. John Chryzostom - nie będzie szanował ani swojego ojca (ani swojej matki), ani siebie ”( zacytowany. według odc. Feofan. Ścieżka do zbawienia, s. 317).
Od pierwszych dni życia dzieci, wprowadzając je do Kościoła Chrystusowego przez sakrament chrztu, chrześcijańscy rodzice powinni już patrzeć na nich jak na synów Ojca Niebieskiego i dziedziców Królestwa Niebieskiego (Mk. 10 :czternaście); wszelka edukacja musi prowadzić do tego, że dziecko otrzymuje życie wieczne i dlatego musi być wychowane do prawdziwego życia chrześcijańskiego jeszcze w tej tymczasowej ziemskiej egzystencji. Zadanie to powinno być podporządkowane kształtowaniu ich zdolności umysłowych i cielesnych.
Od samego początku, od pierwszych dni życia dziecka, musi rozpocząć się wychowanie fizyczne według zasad pedagogiki dźwięku. Konieczne jest wychowanie jego ciała, aby było silne, żywe, lekkie. Ale jeszcze więcej należy zadbać o wychowanie ducha. Nie zawsze dziecko może być silne fizycznie. Ale dobrze wykształcony duchowo, zostanie zbawiony nawet bez silnego ciała. Ten, kto nie otrzymał właściwej edukacji religijnej i moralnej, będzie cierpiał tylko z powodu silnego ciała. Dlatego od pierwszych dni życia chrześcijańscy rodzice powinni otaczać je wszelką troską o jego duszę i nie zapominać o ślubie złożonym przed Bogiem u świętej chrzcielnicy.
Jakie są środki i sposoby chrześcijańskiego wychowania dzieci? Pierwsze miesiące i lata życia dziecka to czas nie tylko szybkiego rozwoju organizmu dziecka, ale także całej jego neuropsychicznej, umysłowej aktywności ( więc na przykład w wieku pięciu miesięcy dziecko podwaja swoją wagę, w roku potraja się. Mózg wciąż szybko się rozwija: w wieku siedmiu miesięcy waga mózgu podwaja się, a w wieku dwóch lub trzech lat potraja. W ciągu pierwszych trzech lat powstaje cała złożona struktura wewnętrzna mózgu, ośrodki nerwowe i cały układ nerwowy. - Itp. N. M. Shchelovanov. "Edukacja wczesnoszkolna". M., 1954, s. 3-5. Zobacz także „Spowiedź” błogosławiona. Augustyn). Już w pierwszych trzech latach dziecko rozwija takie uczucia jak radość, miłość, a przy niewłaściwym wychowaniu egoistyczne uczucia, gniew, strach i wiele innych. W tym wieku dzieci uczą się wszystkiego, co dobre i złe, głównie naśladując przykład swoich rodziców i starszych. Dlatego we wczesnym dzieciństwie i przez cały czas później głównym sposobem wychowania religijno-moralnego dzieci jest żywy przykład chrześcijańskiego życia rodziców, autentyczny duch pobożności, czysta religijna atmosfera domu rodzinnego, dziecko powinno oddychać. Ta atmosfera musi być atmosferą, jak św. Tichon z Zadonskiego, „prawdziwe chrześcijaństwo, a nie „chrześcijaństwo z imienia”, zewnętrzne, ostentacyjne chrześcijaństwo, „ciepło-zimne chrześcijaństwo”, zniekształcone przez doczesną codzienność i pogańskie przesądy, lub polegające na przestrzeganiu tradycyjnych rytuałów rodzinnych (ciasta, pisanki , świątecznych smakołyków itp.), bez ducha, sensu i siły ich wewnętrznej treści.
Serce dziecka, jak miękki wosk, jest otwarte na wszystko, co dobre i złe. Jest szczególnie podatny na wpływ serca i nastroju rodzica. I nic nie ma tak silnego wpływu na serce i wolę dziecka, jak przykład pobożnego życia jego rodziców. Kto jest bliższy duszy, sercu dziecka, jeśli nie ojciec i matka? „Nauczanie przez uczynki i życie”, mówi Chryzostom, „jest najlepszą nauką”.
Czyny przemawiają głośniej niż słowa, a dobry przykład jest lepszy niż jakiekolwiek nauczanie. I odwrotnie, jeśli dziecko widzi zły przykład od rodziców, nie oczekuj owoców od instrukcji, przykład wszystko zrujnuje. W nim, bardziej niż u osoby dorosłej, można zauważyć zdolność i chęć dostrzegania wszystkiego, co robią rodzice i starsi, i przekształcenia tego w regułę dla siebie. Taka jest natura duszy dziecka, w której aktywność myślowa nie jest jeszcze rozwinięta, a działa tylko pamięć i zmysłowa obserwacja.
„Twój przykład, ojcowie i matki”, mówi nasz patriotyczny vitia, arcybiskup. Filaret, - twoje zachowanie jest silniejsze niż słowa i instrukcje wpływają na młode serca... Nie mów dziecku kłamstwa, a będzie się wstydzić kłamstwa. Jeśli robisz mu wyrzuty za surowość jego wyrzutów i okrucieństwo jego słów, podczas gdy sam przed minutą rzucałeś mu niegrzeczną reprymendę, wtedy bijesz powietrze. Nauczasz swojego syna bojaźni Bożej, podczas gdy sam przysięgasz bez potrzeby lub z zapomnieniem Boga sprawiedliwości; Uwierz mi, twoja nauka zginie bez owoców. Mówisz swojemu synowi, że musisz kochać i dziękować Panu, a zamiast chodzić do kościoła, idziesz do miejsca, w którym w ogóle nie myślisz o Bogu, gdzie hańbią Go swoimi czynami: co robisz? Zabijasz wiarę w swojego syna. Dobra matka! Uczysz córkę skromności, skromności, czystości, a jednocześnie potępiasz tych, których znasz, zaburzasz honor i spokój tych, których ledwo znasz, mówisz o tym, o czym musisz tylko płakać na osobności: czy rozumiesz co robisz? Nie, jeśli chcesz, aby twoje dzieci kochały dobro, pokaż czynami, że dobro jest warte miłości, a występek jest tym samym, co wrzód. Niech wasze życie będzie chwałą Pana i miłością do ludzi: wtedy wasze dzieci także będą żyć na chwałę Bożą i pożytek ludzi. Rodzice powinni być pobożni! Gniew i błogosławieństwo Boga są przekazywane z was na wasze dzieci i wnuki. Dlaczego to? Lubię to? Bardzo prosta. Twój zły przykład uczy twoje dzieci złych nawyków, a złe nawyki, złe usposobienie są dziedziczone przez twoje dzieci. Czy dzikie drzewo wydaje smaczne owoce? ( Filaret (Gumilewski), arcybiskup Czernigowa i Nieżyńskiego. Słowa, rozmowy i przemówienia. W 4 częściach. Wyd. 3. Petersburg. 1883. Kazanie w dniu Ofiarowania Matki Bożej w świątyni, s. 232).
Nie tylko jawna grzeszność rodziców, ale także ich światowa troska szkodzi sprawie wychowywania dzieci. „Zepsucie dzieci nie bierze się z niczego innego”, mówi św. John Chryzostom - jak od szalonego przywiązania rodziców do rzeczy doczesnych. W rzeczywistości, gdy ojcowie namawiają swoje dzieci do nauki, w ich rozmowie z dziećmi nie słychać nic innego, poza takimi słowami: „taka a taka osoba jest niska i ze stanu niskiego, poprawiwszy się w elokwencji, otrzymała bardzo wysoka pozycja, nabył wielkiego bogactwa, wziął bogatą żonę, zbudował wspaniały dom, stał się straszny i sławny dla wszystkich.
Inny mówi: „Taki a taki, po nauczeniu się języka włoskiego, świeci na dworze i pozbywa się tam wszystkiego” ... Ale nikt nigdy nie pamięta niebiańskiego. Ty, śpiewając to dzieciom od samego początku, nie ucz ich niczego innego, jak podstawy wszystkich wad, wpajając im dwie najpotężniejsze namiętności, tj. chciwość, a jeszcze bardziej okrutna namiętność - próżna próżność. Tak jak ciało nie może żyć nawet krótko, jedząc niezdrową, ale szkodliwą żywność, tak dusza, otrzymując takie sugestie, nigdy nie może wymyślić czegoś odważnego i wielkiego. Wygląda na to, że celowo próbujesz zniszczyć dzieci, pozwalając im robić wszystko, czego nie da się ocalić. Spójrz z daleka; Biada, mówi Pismo, tym, którzy się śmieją (Łk. 6 :25); i dajesz dzieciom mnóstwo powodów do śmiechu. Biada bogatym (24) i podejmujesz wszelkie środki, aby ich wzbogacić. Biada, gdy wszyscy ludzie przemawiają do ciebie uprzejmie (26); i często wydajesz cały majątek na chwałę ludzi. Ten, kto robi wyrzuty swemu bratu, jest winny spożywania Gehenny (Mat. 5 :22) i uważasz za słabych i tchórzliwych tych, którzy w milczeniu znoszą zniewagi innych. Chrystus nakazuje powstrzymać się od kłótni i sporów sądowych, a ty nieustannie angażujesz dzieci w te złe uczynki. Całkowicie zakazał składania przysięgi (34); a nawet śmiejesz się, gdy widzisz, że jest obserwowany. Jeśli nie pozwolisz odejść, mówi: „Człowieku ich grzechów, ani twój Ojciec Niebieski nie pozwoli ci odejść” (Mat. 16 :15), a nawet wyrzucasz dzieciom, że nie chcą się zemścić na tych, którzy obrazili, i starasz się dać im możliwość jak najszybszego zrobienia tego. Chrystus powiedział, że ci, którzy kochają chwałę, czy poszczą, czy modlą się, czy dają jałmużnę, wszyscy robią to na próżno (Mat. 6 :jeden); i starasz się, aby twoje dzieci osiągnęły chwałę. I nie tylko jest straszne, że inspirujecie dzieci wbrew przykazaniom Chrystusa, ale też coś innego, że zaciekacie złośliwość eufonicznymi imionami, wzywając stałą obecność na wyścigach konnych i w teatrach świeckość, posiadanie bogactwa – wolności, miłości chwały - hojność, bezczelność - szczerość, niesprawiedliwość - odwaga. Wtedy, jakby tego oszustwa nie wystarczyło, nazywasz też cnoty nazwami przeciwstawnymi: skromność - niegrzeczność, łagodność - tchórzostwo, sprawiedliwość - słabość, pokora - służalczość, łagodność - niemoc "( I. Chryzostom. Kreacje, t. 1, s. 83, 89, 90. Comp. Kreacja. św. Tichon z Zadońska, t. XI, s. 136. Zobacz też „Lekcje św. I. Chryzostom o edukacji ”w książce. odc. Teofany - Droga do zbawienia, s. 316-346). Tak więc na pierwszym miejscu w wychowaniu dzieci jest wdrażanie przez samych rodziców zasad ewangelii w ich uczuciach, mowie i życiu. Jeśli sami rodzice żyją jak prawdziwi chrześcijanie, jeśli otwarcie wyrażają swoje chrześcijańskie wskazówki słowem i czynami przed swoimi dziećmi, to ich przykład wywrze na nie najbardziej korzystny wpływ. Dziecko na przykład może nie rozumieć sensu modlitwy rodziców, ale ich pełne czci uwielbienie Boga, zwracanie się do Niego we wszystkich okolicznościach życia, sumienne wypełnianie chrześcijańskich obowiązków głęboko wpływa na duszę dziecka, a siła przykładu rozwija się w nim żywe uczucie religijne. W ten sposób sam Pan prowadził Swoich uczniów. Najpierw pozwolił im zobaczyć na swoim przykładzie działanie pokory, łagodności, cierpliwości, miłości, modlitwy, a następnie dał przykazania: „Weźcie na siebie moje jarzmo i uczcie się ode Mnie, bo jestem cichy i pokornego serca; - kochajcie się tak, jak kochacie; - módlcie się w ten sposób: "Ojcze nasz, który jesteś w niebie..." i tak dalej.
Rodzice powinni robić to samo, najpierw ucząc swoje dzieci przykładem, a następnie instrukcjami i poleceniami, co i jak mają robić. Sami rodzice powinni służyć jako żywy wzór dobra, które chcą widzieć w swoich dzieciach ( kapłan M. Menstrov. Lekcje moralności chrześcijańskiej. Wyd. 2. SPB. 1914, s. 262-255. komp. przykład wychowania chrześcijańskiego w dzieciństwie św. Stephen z Permu (upamiętniony 26 kwietnia).).
Pobożność rodziców wzmacnia pobożność dziecka. Wszystko to odbywa się przez domowe uczynki pobożności, dzięki łasce Bożej. „Pozwól dziecku”, pisze Bishop. Feofan, - uczestniczy w twoich porannych i wieczornych modlitwach; niech tak często będzie w kościele; Komunia św. zgodnie ze swoją wiarą tak często, jak to możliwe; zawsze pozwól mu wysłuchać twoich pobożnych przemówień. Jednocześnie nie ma potrzeby się do niego zwracać: sam będzie słuchał i myślał. Rodzice ze swojej strony muszą wykorzystać wszystko, aby dziecko, gdy dochodzi do świadomości, jak najmocniej uświadamia sobie, że jest chrześcijaninem. Ale znowu, najważniejszą rzeczą (powinien być z rodzicami) jest duch pobożności, przenikający i dotykający duszy dziecka. Wiara, modlitwa, bojaźń Boża to przede wszystkim zdobywanie. Przede wszystkim muszą zostać wprowadzone w duszę dziecka ( odc. Feofan. Inskrypcja doktryny chrześcijańskiej, s. 494-495).
Oprócz wychowania do pobożności własnym przykładem, własną pobożnością, chrześcijańscy rodzice dodają także naukę religijną w formie przystępnej dla dzieci. Obowiązkiem chrześcijańskich rodziców jest przekazanie im wiary chrześcijańskiej, nauczenie dzieci podstawowych prawd wiary (wyznania wiary, przykazań, modlitwy). Nakazał to sam Pan Zbawiciel, mówiąc: „Pozwólcie dzieciom przychodzić do Mnie i nie przeszkadzajcie im ani nie zabraniajcie, gdyż do takich należy Królestwo Boże” (Mk. 10 :14 ; prof. M. Oleśnickiego. Teologia moralna. §72, s. 264-364. I. Martensena. Chrześcijańska doktryna moralności, t. II, część 2, Petersburg. 1890, §31, s. 493-494. Arcybiskup Filaret. Czernigow. Zacytowany. kolekcja. Słowo w kościele katedralnym, s. 761, 765).
Sam Pan nakazał rodzicom: „Natchnij przykazania swoim dzieciom i mów o nich, siedząc w swoim domu i idąc drogą, i leżąc i wstając” (Pwt. 6 :7), czyli uczcie swoje dzieci zawsze i stale w życiu (własnym) i w życiu (w życiu codziennym), ucz je mocą swojej żywej wiary i pobożności, ucz je żywym słowem, wzmocnione twoje życie zgodnie z przykazaniami ewangelii.
A apostoł nakazuje, aby dzieci były wychowywane „w nauce (dyscyplinie) i pouczaniu Pana” (Ef. 6 :4), ale do tego dochodzi ostrzeżenie: „Nie drażnij swoich dzieci”. Prawdziwe wychowanie moralne musi wystrzegać się zarówno nadmiernej surowości, jak i nadmiernego pobłażania, które jest tylko słabością. W wychowaniu dzieci trzeba umieć prawidłowo łączyć dyscyplinę i nauczanie, surowość i czułość. Tylko przy surowości i surowym wychowaniu dziecko może stać się nieśmiałe, uciskane, pozbawione wszelkiej energii i niezależności, a nawet obłudne i pochlebne. Przy nadmiernym pobłażaniu i hojności w edukacji staje się nieuporządkowany, porywany, kapryśny i kapryśny, lekceważący rodziców, arogancki, arogancki, uparty i bezczelny. Im młodszy uczeń, tym bardziej niezbędna dyscyplina (" Nie wolno nam zapominać, pisze Biskup. Teofanes, - powściągliwy i jednocześnie najbardziej słuszny środek naprawczy - kary cielesne. Dusza powstaje poprzez ciało. Istnieje zło, którego nie można wyrzucić z duszy podstaw zranienia ciała. Z których rany (kara cielesna) są pożyteczne dla wielkich, a jeszcze bardziej dla małych. „Kochaj swojego syna, spraw, aby jego rany były częstsze (kara)» - mówi mądry Syrach (30:1). Ale jest rzeczą oczywistą, że w razie potrzeby należy skorzystać z takich środków. Inskrypcja moralności chrześcijańskiej, s. 497-498).
W miarę zbliżania się do końca wychowania dyscyplina powinna przerodzić się w wpływ na sumienie, poczucie obowiązku i miłość do rodziców i bliźnich.
„Historia i doświadczenie dostarczają nam przykładów obu tych skrajności. Wobec tych skrajności łatwo jest odróżnić pokolenia wychowane pod rózgą (surowością) od innych wychowanych w pieszczotach i pieszczotach. I można wykazać, że surowo wychowywane pokolenia, które kiedyś znajdowały się pod ferulą ( ferula - pręt, w przenośni - surowy reżim) o ścisłej dyscyplinie kanonicznej, przynosiły zwykle lepsze rezultaty niż wychowani w pochlebstwie, wychowani w atmosferze bezprawia, samowoli (samodzielności) i słabości. Ale im bardziej wychowanie odbywa się w duchu Chrystusowym, tym bardziej we wzajemnym przenikaniu się objawia powagę i miłość, autorytet i wolność, prawo i Ewangelię. G. Martensena. Zacytowany. cit., §30, s. 492-493).
Bez dyscypliny nie ma wychowania; aby wola i serce ukształtowały się w pożytecznym kierunku, umyślność i początek miłości własnej, egoizm musi zostać złamany. Nie można obejść się bez kary, ale miłość musi karać, a aby nie drażnić, nie rozgoryczyć i nie wyprowadzać dzieci z cierpliwości, należy unikać wszelkiego gniewu, niecierpliwości, własnej kaprysu i niesprawiedliwości. Dzieci w naturalny sposób potrafią odróżnić sprawiedliwe i niesprawiedliwe, arbitralne traktowanie ich, co je irytuje. Z tego powodu sugestia traci wewnętrzną siłę i godność. Nic nie szkodzi edukacji bardziej niż brak cierpliwości rodziców. Jeśli niesprawiedliwa i irytująca surowa kara zastrasza, a nawet prowadzi do rozpaczy, szkodzi duszy dziecka, zasiewając w niej ziarno wyobcowania i wrogości. Strach obniża jego duszę i czyni ją fałszywą. Konieczne jest, aby dziecko, nawet w chwilach rodzicielskich sugestii, czuło, że rodzice kierują się miłością do niego, a nie nienawiścią. Najwyższym celem dyscypliny i kary jest pielęgnowanie w dziecku nie strachu, ale posłuszeństwa, szacunku i miłości do rodziców, wychowanie naturalnego nawyku radosnej dobroci, wrażliwości i miłości do innych oraz niechęci do wszelkich kłamstw, złośliwości, nieczystości moralnej i występek.
Tak więc dla rodziców liderem w wychowaniu dzieci jest miłość. Przewiduje wszystko i wynajduje sposoby na wszystko. Ale ta rodzicielska miłość powinna być prawdziwa, trzeźwa, kontrolowana przez umysł, a nie stronnicza i pobłażliwa. Ten ostatni za bardzo żałuje, wybacza i protekcjonalnie. Musi być rozsądna pobłażliwość. „Lepiej przekazywać trochę surowości niż pobłażliwości, bo z każdym dniem pozostawia coraz więcej nie wykorzenionego zła i pozwala narastać niebezpieczeństwu (złe umiejętności i namiętności zakorzeniają się), a surowość je odcina, jeśli nie na zawsze, to na długi czas" ( odc. Feofan. Zacytowany. cit., s. 497. Por. św. Tichon Zadonski. Słowo o chrześcijańskim wychowaniu dzieci. Zob. cyt., t. III. M., 1836, s. 159-160. św. Jana Chryzostoma. O wychowaniu dzieci. §§4, 5, w księdze ep. Teofany – droga do zbawienia. Wyd. 8. M., 1899, s. 313. Zobacz także Arcybiskup Philaret. Czernigow. Słowo na dzień wejścia Matki Bożej do świątyni (w określonym zbiorze), s. 231-232). „Kto oszczędza rózgę”, mówi starożytny mędrzec, „nienawidzi swego syna; ale kochaj (syna twego), karze sumiennie” (Przyp. 29 :13).
Aby uchronić dzieci przed wszelkimi pokusami i złym wpływem osób trzecich i skorumpowaną społecznością, rodzice nie powinni pozostawiać ich bez nadzoru i nadzoru, zagłębiać się we wszystko i widzieć wszystko: z kim dziecko jest przyjacielem i spędza czas, zajęcia, gdzie to się dzieje , co czyta, co pokazuje, ma zainteresowania, prośby i wiele więcej ( św. I. Chryzostom. O edukacji. §cztery).
Od niemowlęctwa chrześcijańscy rodzice powinni szkolić swoje dzieci do posłuszeństwa; aby to zrobić, stłumić ich miłość własną, wolę własną, naucz dziecko zwyciężać własną wolę i przyzwyczajać się do powściągliwości, powściągliwości, deprywacji i poświęcenia. W kontaktach z dziećmi, unikając surowości, należy jeszcze bardziej unikać nadmiernej poufałości, poufałości, nadmiernej uwagi i nadmiernych żartów.
Rodzice powinni uczyć swoje dzieci posłuszeństwa ze względu na Boga; żądać od nich szybkiego i dokładnego posłuszeństwa, uczyć ich wypełniania woli rodzicielskiej od pierwszego słowa. Aby to zrobić, w swoich zamówieniach musisz być uczciwy, niezmienny, wzajemnie (małżonkowie) się zgadzają ( SS. Rozmowy z rodzicielstwem. Tr.-Serg. Ławra, 1904, s. 41-51).
Szczególnie należy zwrócić uwagę na wychowanie dzieci do prawdomówności (kłamstwo w dzieciach jest bowiem źródłem wszelkiego występku), poczucia wstydu (które jest strażnikiem ich czystości i czystości na całe życie).
Uważnie obserwując i studiując swoje dzieci, musisz odkryć, a następnie wykorzenić główną wadę, główną pasję, która zaczyna zawładnąć duszą dziecka (na przykład skłonność do próżności, dumy, wywyższania się, uporu lub skąpstwa i chciwość, lub cielesna zmysłowość, lub zazdrość i napawanie się, lub lenistwo i bezczynność, lub obżarstwo, itp. Jeśli główna namiętność zostanie wykorzeniona z serca dziecka, wtedy reszta wad może łatwo zostać wyrwana ( SS. Rozmowy o edukacji..., s. 52-127).
Rodzice powinni pielęgnować w dziecku umiejętność przyzwoitości i skromności w mowie, ubiorze, pozycji ciała, trzymania się przed innymi – tak, aby to, co zewnętrzne, służyło jako przejaw tego, co wewnętrzne, a to, co wewnętrzne, nie straciło na zewnętrznej nieuprzejmości. Bardzo ważne jest, aby wychowywać dzieci w umiejętnościach: pracowitość – pociąg do pracy i niechęć do lenistwa, umiłowanie porządku, sumienność – usposobienie, nie szczędzenie siebie, nie szczędzenie wysiłków, by wypełniać w sumieniu wszystko to, co powinno przyszłości) wymaga tego członek społeczeństwa. Ale wszystkie te zewnętrzne, tak cenne cechy muszą mieć zasadniczo ducha chrześcijańskiej pobożności, ducha chrześcijańskiej miłości i samozaparcia.
Bez prawdziwej pobożności, miłości i samozaparcia w duszy rozwijają się uczucia egoistyczne (miłość własna), które słabną, niszczą wskazane dobre cechy, wykorzystują je tylko dla osobistej korzyści, a nie dla dobra innych.
Na zakończenie prezentacji moralnych obowiązków rodziców w stosunku do dzieci przypominamy słowa św. Paweł: „Ten, który sadzi i podlewa, jest niczym, tylko Bogiem, który wszystko wydaje” (1 Kor. 3 :7). To powiedzenie znajduje zastosowanie w dziedzinie edukacji. Rzeczywiście, edukacja jest daleka od wszechmocy. Wyniki wychowania często okazują się dalekie od aspiracji rodziców. Przykład widzimy już w pierwszym małżeństwie w osobach ich synów Kaina i Abla. Przy tych samych rodzicach jedno z dzieci może być dobre i pobożne, drugie zaś okazuje się kłótliwe, zbuntowane i złe. Mamy tu do czynienia z wieloma przyczynami: połączenie wolności i samostanowienia z wychowaniem moralnym, dziedziczność (wady lub pozytywne cechy) od rodziców; z jednej strony wpływ osobistego przykładu i życia rodziców, az drugiej wpływy zewnętrzne, środowisko, koleżeństwo i wiele innych. inni
Dlatego rodzice, dbając o wychowanie i dobro swoich dzieci, muszą jednocześnie gorliwie i nieustannie modlić się za nie do Boga. Modlitwa rodzicielska jest szczególnie silna przed Bogiem i sprowadza Boże błogosławieństwo na dzieci.

Obowiązki dzieci wobec rodziców

„Jeśli o tym pomyślimy”, mówi św. Ambroży z Mediolanu, - co zrobili dla nas nasi rodzice, będziemy zdumieni niezmierzalnością naszego obowiązku (dla nich) ”( zacytowany. z Duchowego Ogrodu Kwiatowego, część 2, §26). Od rodziców pochodzi życie doczesne, od nich jest fundament, początek i sposób na życie wieczne przez wychowanie chrześcijańskie.
Stąd dzieci, nie tylko z natury, pokrewieństwa, ale także z wewnętrznego poczucia sumienia, muszą mieć szczególne uczucia i usposobienie do rodziców. Głównym uczuciem dzieci do rodziców jest miłość z szacunkiem, z pokorą i posłuszeństwem. Te uczucia muszą być rozsądne i trwałe.
Pełen zaufania szacunek i miłość są podstawą wszelkiego zachowania dziecka. „Czcij ojca swego i matkę, aby było dobrze, a będziesz długo żył na ziemi” (Wyj. 20 :12; Mat. 15 :3-6). Brak szacunku rodziców jest niezwykle ciężkim grzechem (np. 21 :16; Mat. 15 :4): Kto czci swoich rodziców, nie jest im posłuszny, odłączył się od nich w swoim sercu, wypaczył swoją naturę i odpadł od Boga. Szacunek jest obowiązkowy dla dzieci, nawet jeśli rodzice ujawniają jakiekolwiek słabości i niedociągnięcia. „Chociaż ojciec jest zubożały w umyśle, miej pobłażliwość - wobec niego i nie zaniedbuj go w pełni sił, bo miłosierdzie dla ojca nie zostanie zapomniane; pomimo twoich grzechów, twój dobrobyt wzrośnie. W dniu twojego smutku zostaniesz zapamiętany; jak lód z ciepła, twoje grzechy będą odpuszczone” (Syrach. 3 :13-15).
„Dlatego miej to w sercu w każdy możliwy sposób” – pisze Bishop. Feofan, - ze szczerymi twarzami twoich rodziców, ani bluźniercza myśl, ani słowo, nie rzucaj cienia na ich twarze i nie zawstydzaj swojego serca. Niech będą ku temu powody, nie słuchaj ich. Lepiej znosić wszystko, niż oddzielać serce od rodziców, bo Bóg dał im swoją siłę. Szanując w sercu swoich rodziców, pod każdym względem wystrzegaj się obrażania ich słowami i czynami. Kto przypadkowo ich obraził - zaszedł daleko; kto robił to świadomie i poza dobrymi poruszeniami serca, poszedł jeszcze dalej. Obrażanie rodziców jest bardzo niebezpieczne. W pobliżu niego jest zdrada Szatana, według jakiegoś tajnego związku. Ten, który przyćmił w swoim sercu szacunek dla rodziców, sam łatwo oddzielił się od nich, a ten, kto ich obraził, może oddzielić się od siebie i swoich rodziców. Ale jak tylko to się stanie, odcięcie przechodzi pod widzialne panowanie innego ojca, ojca kłamstwa i wszelkiego zła. Jeśli tak się nie dzieje z każdym przestępcą (rodzicami), to oto Boża łaska i ochrona. Dlatego zawsze trzeba się śpieszyć, aby przywrócić tu pokój i miłość, naruszone przez cokolwiek zniewagą. Wystrzegając się osobistych zniewag, należy powstrzymać się od obrażania osoby rodzicielskiej i wobec innych – obraźliwych słów lub oszczerstw i bluźnierstw. Kto już cierpiał brak szacunku, stoi na krawędzi zła. Ten, kto szanuje swoich rodziców, zaopiekuje się nimi w każdy możliwy sposób i zadowoli ich swoim zachowaniem oraz uświęci ich przed innymi, wywyższy ich i ochroni w każdy możliwy sposób przed fałszem i potępieniem. odc. Feofan. Inskrypcja doktryny chrześcijańskiej, s. 498-499).
Podstawą i motywem uhonorowania rodziców powinna być wdzięczność za wielkie dzieło wychowania (1 Tm. 5 :cztery). „Nie otrzymujemy wielkich błogosławieństw od nikogo prócz Boga, jak od naszych rodziców” ( Wyznanie prawosławne, cz. III, ks. 62). Ta wdzięczność powinna być wyrażona w zapewnieniu starszych rodziców, a także wykraczać poza ich życie, wyrażona w modlitwie i na pamiątkę.
Bezpośrednią konsekwencją braku szacunku dziecka wobec rodziców jest posłuszeństwo. „Synu mój, bądź posłuszny swojemu ojcu: on cię zrodził i nie zaniedbuj swojej matki, gdy się zestarzeje” (Przyp. 23 :22). „Dzieci, bądźcie posłuszne rodzicom w Panu, bo to jest słuszne” (Ef. 6 :jeden). Dzieci muszą być posłuszne rodzicom „w Panu”, czyli bądź posłuszny we wszystkim, co nie jest sprzeczne z prawem Bożym, pamiętając o słowach Pana Jezusa Chrystusa: „Kto miłuje ojca lub matkę bardziej niż Mnie, nie jest godzien Mnie znosić” (Mat. 10 :37).
Przykazanie czci rodziców jest dane wraz z obietnicą długowieczności i dobrobytu (Ef. 6 :2). Przede wszystkim dzieci powinny cenić błogosławieństwo rodziców. Dlatego musimy starać się wszelkimi możliwymi sposobami, aby je otrzymać i dlatego musimy zadbać o to, aby serce rodzicielskie było dla nich otwarte, a nie zamknięte. „Błogosławieństwo rodziców jest jak wszechmocne słowo Boże. Gdy się mnoży, tak samo dzieje się ”( odc. Feofan. Napis…, s. 499). „Błogosławieństwo ojca ustanawia domy dzieci, ale przysięga matki niszczy doszczętnie” (Syrach. 3 :9). Na których nie ma błogosławieństwa rodzicielskiego, w niczym nie ma szczęścia, wszystko wymknęło się spod kontroli; własny umysł również znika, a inni są wyobcowani. Wszystko to potwierdza życie.

Wzajemne obowiązki krewnych

Pierwsze bezpośrednie miejsce wśród osób należących do rodziny i spokrewnionych zajmują bracia i siostry, którzy poczęli się w tym samym łonie, żywili się tym samym mlekiem, dorastali pod jednym dachem, pod jedną rodzicielską opieką i miłością. Już z natury są w ścisłym zjednoczeniu i są związani ze sobą pokrewnymi braćmi miłością siostrzaną, z tej miłości powinien zrodzić się silny pokój i harmonia - niewyczerpane źródło wzajemnych radości, zachwycenie rodziców i całej rodziny. Największym nieszczęściem w rodzinie jest to, że bracia i siostry nie są w harmonii, zaczynają się rozdzielać, każdy przyciąga do siebie i do siebie, dlatego znika porządek w rodzinie; współpraca, pomoc i sukces. Rodzina jest zniszczona.
W rodzinie są zwykle starsi bracia i siostry. Ich zadaniem jest chronić i swoim przykładem moralnie wpajać młodszych, pomagać rodzicom w wychowaniu młodszych. Obowiązkiem młodszych jest szacunek i posłuszeństwo starszym. I to jest całkiem naturalne. W przypadku śmierci rodziców, starsi muszą całkowicie zastąpić rodziców młodszego.
A między innymi krewnymi miłość pokrewna jest naturalna i jednocześnie obowiązkowa. Tylko przybiera różne typy i odcienie, w zależności od rodzaju pokrewieństwa, na przykład miłość pokrewna między dziadkiem, babcią i wnukami, między wujami a siostrzeńcami itp. Ogólnie o pokrewieństwie ap. Paweł mówi: „Jeśli ktoś nie troszczy się o siebie, a zwłaszcza o swój dom, ten zaparł się wiary i jest gorszy od niewierzącego” (

Często nie przywiązujemy należytej wagi do słów, które spotykamy w Nowym Testamencie: w Ewangelii, w listach apostolskich. I jest pomysł, który całkowicie zmienia pogląd na małżeństwo, zarówno w porównaniu z tym, co było, jak iw porównaniu z tym, co się stało. Spróbuję wyjaśnić na przykładzie.

W jakim związku są różne części i detale, na przykład samochodu? Jest ich wiele, składa się z nich samochód, bo to nic innego jak zbiór poprawnie połączonych części w jedną całość. Dzięki temu można go zdemontować, postawić na półkach, wszystko można zmienić, wymienić

Czy dana osoba jest taka sama, czy zasadniczo inna? W końcu wydaje się, że ma też wiele "szczegółów" - członków i organów, również naturalnie, harmonijnie skoordynowanych w ciele. Niemniej jednak rozumiemy, że ciało nie składa się z ręki, nogi, głowy itd., nie jest uformowane z połączenia odpowiednich organów i członków, ale jest pojedynczym i niepodzielnym organizmem, który żyje jednym i drugim. to samo życie.

Więc oto jest? małżeństwo chrześcijańskie- to nie jest tylko połączenie dwóch "detali" - mężczyzny i kobiety, w celu zdobycia nowego "samochodu", który jest obojętny na to, co jest w nim podporządkowane. Małżeństwo jest żywym ciałem i takim współdziałaniem członków, w którym wszystko jest w świadomej współzależności i rozsądnym wzajemnym podporządkowaniu. Nie jest to jakiś rodzaj monarchii absolutnej, w której żona musi podporządkować się mężowi, albo mąż staje się niewolnikiem żony. Małżeństwo prawosławne- a nie ta równość, w której nie można ustalić, kto ma rację, a kto jest winien, kto w końcu powinien być komu posłuszny, kiedy każdy nalega na siebie. Co dalej? Kłótnie, kłótnie, kto tym razem wygra, przynajmniej wyeliminuj świętych (ikony). A wszystko to w długim lub niedługim czasie prowadzi do kompletnej katastrofy rodziny – jej rozpadu. Z jakimi doświadczeniami i kłopotami!

Tak, małżonkowie powinni być równi. Ale równość i równość to zupełnie inne pojęcia, których zamieszanie zagraża nie tylko rodzinie, ale także społeczeństwu. Tak więc generał i żołnierz, jako jednostki i obywatele, są oczywiście równi, ale mają i powinni mieć różne prawa. W przypadku ich równości armia zamieni się w chaotyczne zgromadzenie ludzi, niezdolnych do wypełnienia swojej misji. A w rodzinie, jaki rodzaj równości jest możliwy, aby przy całkowitej równości małżonków została zachowana jej integralna jedność? Prawosławie daje następującą odpowiedź na to ważne pytanie.

Relacje między członkami rodziny, a zwłaszcza między małżonkami, powinny być budowane nie na zasadzie prawnej, ale na zasadzie żywego ciała organicznego. Każdy członek rodziny to nie osobny groszek, ale żywa komórka jednego organizmu, w którym naturalnie powinna panować harmonia, ale co jest niemożliwe, gdzie nie ma porządku, gdzie panuje anarchia i chaos.

Chciałbym przytoczyć jeszcze jeden obraz, który pomaga ukazać chrześcijańską wizję relacji małżonków. Człowiek ma umysł, serce. Tak jak umysł nie oznacza mózgu, ale zdolność myślenia, rozumowania i decydowania, tak serce nie oznacza organu pompującego krew, ale samo centrum człowieka – zdolność odczuwania, doświadczania, rewitalizacji Całe ciało.

Ten obraz – widziany jako całość, a nie pojedynczo – dobrze mówi o osobliwościach natury męskiej i żeńskiej. Człowiek naprawdę bardziej żyje z głową. „Ratio” jest z reguły najważniejszy w jego życiu. Kobieta żyje bardziej sercem, uczuciem. Ale zarówno umysł, jak i serce są nierozerwalnie związane i absolutnie konieczne dla osoby, więc w rodzinie dla jej pełnego i zdrowego istnienia absolutnie konieczne jest, aby mąż i żona nie sprzeciwiali się, ale uzupełniali się nawzajem, będąc w istocie, umysł i serce jedno ciało rodziny. Oba „organy” są jednakowo potrzebne całemu „organizmowi” rodziny i powinny być ze sobą skorelowane nie na zasadzie podporządkowania, ale właśnie komplementarności. W przeciwnym razie nie będzie normalnej rodziny.

Teraz pojawia się praktyczne pytanie, jak ten obraz można zastosować do prawdziwego życia rodziny? Na przykład małżonkowie kupują lub nie niektóre rzeczy. Ona: „Chcę, żeby były!” - On: "Nic takiego, możemy się bez nich obejść!" I zaczynają się namiętności. Co dalej? Oddzielenie umysłu od serca? Może rozerwać żywe ciało na dwie części i rozrzucić je na różne strony?

Chrystus mówi, że mężczyzna i kobieta w małżeństwie nie są już dwojgiem, ale jednym ciałem (Mt 19,6), jednym ciałem. Apostoł Paweł bardzo wyraźnie wyjaśnia, co oznacza ta jedność i integralność ciała: Jeżeli stopa mówi: nie należę do ciała, bo nie jestem ręką, to czy naprawdę nie należy do ciała? A jeśli ucho mówi: nie należę do ciała, bo nie jestem okiem, to czy naprawdę nie należy do ciała? Oko nie może powiedzieć dłoni: nie potrzebuję cię; lub też od stóp do głów: nie potrzebuję cię. Dlatego jeśli cierpi jeden członek, cierpią z nim wszystkie członki; jeśli jeden członek jest uwielbiony, wszyscy członkowie radują się z nim (1 Kor. 12:15:16:21:26).

Ale jak traktujemy własne ciało? Apostoł Paweł pisze: nikt nigdy nie nienawidził własnego ciała, ale je karmi i ogrzewa (Ef 5,29). św. John Chryzostom mówi, że mąż i żona są jak ręce i oczy. Kiedy ręka boli, oczy płaczą. Kiedy oczy płaczą, ręce ocierają łzy.

Tutaj warto pamiętać o przykazaniu, które pierwotnie zostało dane ludzkości i potwierdzone przez Jezusa Chrystusa. Jeśli chodzi o ostateczną decyzję, a nie ma wzajemnej zgody, wymagane jest, aby ktoś miał moralne, w sumieniu, prawo do ostatniego słowa. I oczywiście powinien to być głos umysłu i potrzeba dobrowolnego poddania się mu serca. To przykazanie jest usprawiedliwione przez samo życie. W końcu doskonale wiemy, jak czasami naprawdę czegoś chcemy, ale mówi się nam: „To nie jest przydatne”. I uznajemy te słowa za rozsądne i dobrowolnie ich przestrzegamy. Tak więc serce, jak naucza chrześcijaństwo, musi być kontrolowane przez umysł. Jasne jest, o czym mówimy w zasadzie - pierwszeństwo głosu męża.

Ale umysł bez serca jest straszny. Przedstawia słynną powieść angielskiej pisarki Mary Shelley „Frankenstein”. W tej pracy główny bohater, Frankenstein, jest przedstawiany jako bardzo inteligentna istota, ale bez serca - nie anatomiczny narząd ciała, ale zdolność do kochania, okazywania litości, współczucia, hojności itp. Dlatego Frankenstein i po prostu nie można nazwać osoby.

Jednak serce bez kontroli umysłu nieuchronnie zamienia życie w chaos. Wystarczy wyobrazić sobie wolność niekontrolowanych pragnień, pragnień, uczuć...

Tak więc mąż, uosabiając umysł, może i powinien usprawnić życie rodziny (najlepiej, normalnie, w prawdziwym życiu inni mężowie zachowują się całkowicie szaleńczo). Oznacza to, że jedność męża i żony powinna być urzeczywistniana w sposób współdziałania umysłu i serca w ludzkim ciele. Jeśli umysł jest zdrowy, jak barometr, to trafnie wyznacza kierunek naszych skłonności: w jednych aprobujących, w innych odrzucających, by nie niszczyć całego ciała. Tacy jesteśmy.

Chrześcijaństwo domaga się takiego porozumienia między małżonkami. Mąż powinien traktować żonę tak, jak traktuje swoje ciało. Żaden z normalnych ludzi nie bije, nie tnie, celowo nie zadaje własnego ciała jakiegokolwiek cierpienia. To jest główna zasada życia, która jest najbardziej zgodna z tym, co nazywa się miłością. Kiedy jemy, pijemy, ubieramy się, leczymy, to po co to robimy – oczywiście z miłości do naszego ciała. I to jest naturalne i tak powinno być. Równie naturalna powinna być podobna postawa męża do żony i żony do męża.