Jak zachować pasję i miłość w małżeństwie. Jak zachować miłość w małżeństwie - przydatne wskazówki

Zastanawiam się, czy istnieje życie po marszu Mendelssohna? I dlaczego tak trudno zachować świeżość uczuć, kiedy są garnki, pieluchy i narzekający krewni?

Zadaj te pytania dowolnemu piętnastolatkowi, a on odpowie ci w ciągu sekundy. Bo miłość wydaje mu się nieskończona jak życie. Ale dorastając, rozumiemy, że miłość nie jest taka prosta i wcale nie tak wszechmocna. W obliczu rutyny i przyzwyczajenia, wielkich problemów i małych złych uczynków, łatwo znika, jakby nigdy się nie wydarzył. Zostawiając nas, jeszcze wczoraj zakochanych, w zakłopotaniu i smutku. Ale ci, którzy uważają małżeństwo za cmentarz miłości, są w błędzie. Psychologowie twierdzą, że głębokie i trwałe relacje nie tylko mogą, ale także rozwijają się najlepiej w rodzinie. Co jest do tego potrzebne?

1. Pamiętaj o pasji.

Bez względu na to, jak banalnie to brzmi, małżeństwo, w którym nie ma silnych romantycznych uczuć (przynajmniej na początku), jest pozbawione stabilności. Ale uczucia ulegają zmianom, a to w dużej mierze wynika z naszej natury. Na początku doświadczamy romantycznej namiętności. Jego głównymi cechami są: zjawisko rozpoznania (wydaje się, że znasz osobę całe życie), zjawisko ponownego zjednoczenia (tylko przy ukochanej osobie czujesz harmonię i spokój) oraz zjawisko konieczności (z trudem znosisz rozstanie). Osoba jest energiczna, pozytywna, a te doznania pojawiają się, ponieważ hormony dopamina, adrenalina i fenyloetyloamina, które są produkowane w mózgu na widok bliskiej osoby, dostają się do krwioobiegu. Ale zbyt dużo tych hormonów może zaszkodzić ciału, więc natura zadbała o to, aby namiętność opadła po półtora roku lub dwóch. Po co nam ten etap, dlaczego nie możemy od razu przejść do czegoś spokojniejszego? Potem, po pierwsze, aby stworzyć źródło, z którego będzie można czerpać wspomnienia, a po drugie, aby mocno się do siebie przywiązać. I prawie wszystkie szczęśliwe małżeństwa są podobne, ponieważ pamiętają romantyczny i nieco szalony czas początku powieści.

2. Bądźcie przyjaciółmi.

Zapomnij, że wyrażenie „zostańmy przyjaciółmi” oznacza koniec miłości. Przyjaźń jest podstawą miłości, nie mniej ważną niż atrakcyjność fizyczna. Przyjaciele czują potrzebę dzielenia się wydarzeniami ze swojego życia, przyjaciele są zainteresowani zrobieniem czegoś razem. Według psychologów główną przyczyną tak zwanego kryzysu rutyny jest to, że małżeństwo potrzebuje treści: musi być coś innego, co podsyca wzajemne zainteresowanie ludzi, bez tego uczucie nieuchronnie zanika. Dlatego małżeństwa, w których żona uczestniczy w pracy męża, są często bardzo silne. Piłka nożna lub wędrówki, malarstwo, języki obce, podróże - wszystko to świetnie pomaga w utrzymaniu miłości, jeśli oboje są pasjonatami. Ale jeśli celem związków małżeńskich jest również wychowywanie dzieci, to kiedy opuszczają dom, nadejdzie wielkie rozczarowanie. To samo można powiedzieć o wypełnieniu małżeństwa takimi treściami, jak budowa domu czy oszczędzanie pieniędzy.

3. Świadomie przeżywaj kryzysy.

Małżeństwo jest żywym organizmem i, jak każda żywa istota, przechodzi okresy stabilności i okresy kryzysu. Psychologowie mówią o niektórych z najczęstszych zagrożeń w małżeństwie: w pierwszym roku pojawia się „kryzys normatywny”, oparty na fakcie, że relacje przechodzą od świątecznego do codziennego, podczas gdy na powierzchnię wychodzą rozbieżności w oczekiwaniach małżeńskich. Jeśli w tym samym czasie rodzi się dziecko, dochodzi do tego kryzys redefinicji ról: kobieta chwilowo staje się bardziej matką niż żoną, a męża bardziej ocenia jako ojca niż partnera seksualnego. A mężczyzna czuje się bezradny, bo jego instynkt rodzicielski nie jest tak silny jak u kobiety iw pierwszych miesiącach może się nie objawiać. Wiedząc to wszystko, możesz ominąć ostre zakręty: nie wyrzucaj sobie nawzajem braku uwagi, daj sobie możliwość tymczasowego powrotu do dawnych ról kochanków i przyjaciół itp. W wieku 6-7 lat rodzina wchodzi w „kryzys siódmego roku”. Po części wynika to z faktu, że dochodzi do biologicznego, na poziomie hormonalnym, przyzwyczajania się do siebie i zmniejsza się pożądanie seksualne. Ponadto pierwsze dziecko najczęściej opuszcza niemowlęctwo, przestaje być zabawne i naiwne, a świętość, jaką dawał zachwyt nad dzieckiem, została wypłukana ze związku. Złym posunięciem jest urodzenie w tym momencie drugiego dziecka. Właściwą rzeczą jest zacząć szukać tych samych wspólnych zajęć i hobby, które pomogą Ci wyskoczyć z rutyny codzienności i spojrzeć na siebie w nowy sposób. W końcu wciąż trwa kryzys wieku średniego (około 40 roku życia), który jest szczególnie trudny dla mężczyzn, kryzys „pustego gniazda” (kiedy odchodzą dorosłe dzieci), na który tak bardzo cierpią kobiety.

4. Być w stanie rozmawiać ze sobą.

Dziwne, ale większość skarg na miłość, która opuściła małżeństwo, zaczyna się od słów „przestaliśmy ze sobą rozmawiać”. Wymieniając bezsensowne frazesy, dyskutując o problemach dzieci, pieniędzy, sprzątania i zakupów, małżonkowie stopniowo tracą ochotę na rozmowy „na całe życie”, w których mogą dotykać przeczytanych książek i obejrzanych filmów, polityki, nastroju. Tylko w takich rozmowach można spokojnie i bez napięcia „wygadać” główne problemy relacji: rozmawiając o kinie, zapytaj np.: „Co ty byś zrobił na jego miejscu? Na przykład nie podobało mi się to w jej zachowaniu. ” itd. (A siedzenie obok zadania „musimy porozmawiać o związkach” jest zniechęcającą perspektywą dla wielu, zwłaszcza mężczyzn). W końcu nie ma nic bardziej szkodliwego dla małżeństwa niż milczące nagromadzenie wzajemnych oskarżeń.

Przepisy na Szczęśliwą Parę

Żonaty od dwudziestu czterech lat

Jego przepis: W życiu rodzinnym nie można zniżać się do kłamstwa, trzeba sobie ufać, słuchać. Mężczyznom radziłabym nie krępować się i zamiast leżeć na kanapie, wziąć udział w „kobiecie” i jak wielu uważa, zrobić sobie lekkie prace domowe.

Jej przepis: W życiu rodzinnym nie zawsze trzeba okazywać cuda uczciwości i bronić swojej pozycji aż do chrypki. Czasem trzeba posłuchać i ustąpić. Wydaje mi się też, że nie musisz „ciąć” męża na drobiazgi, lepiej zamienić wszystko w żart. Potrzebne są też małe święta: kolacje przy świecach, kwiaty i prezenty bez powodu.

Żonaty od półtora roku

Jej przepis: Najważniejszą rzeczą w życiu rodzinnym jest wzajemna cierpliwość, uległość. W niektórych sytuacjach lepiej jest milczeć, nie kłócić się, ale po prostu zgodzić się z bratnią duszą. Niech myśli, że ma rację. My kobiety doskonale wiemy, kto tak naprawdę ma rację, a najmądrzejsze kobiety obrócą wszystko tak, by on się zgodził, myśląc, że sam o tym zdecydował.

Jego przepis: Najważniejsze w szczęśliwym życiu rodzinnym jest wzajemna miłość i szacunek. Drugim jest zaufanie i szczerość. Jeśli szczerze ufasz ukochanej osobie, w zamian zobaczysz tę samą szczerość. Bez przynajmniej jednego z tych elementów małżeństwo nie może być szczęśliwe.

Żonaty od ośmiu lat

Jego przepis: Jest taka anegdota: małżeństwo jest pytane: „Jak udało wam się żyć w małżeństwie przez 25 lat?” Mąż odpowiada: „W naszej rodzinie jest podział. Żona decyduje o sprawach drugorzędnych: jak wydać pieniądze, gdzie pojechać na wakacje, gdzie wysłać dzieci na studia. I zajmuję się problemami globalnymi: na przykład, dlaczego ceny ropy rosną ... ”Ogólnie rzecz biorąc, trzymam się linii tego męża: nie kłócę się z żoną, polegam na niej we wszystkich sprawach.

Jej przepis: Nie trzeba próbować „zrobić człowieka z Hobotova”. Rozwijaj swoją osobowość, aby nie stracić wzajemnego zainteresowania. Kochaj osobę, a nie idealny model, który wymyśliłeś.

Żonaty od sześćdziesięciu jeden lat

Jej przepis: Musimy sobie ufać! Czy wiesz, ile ładnych dziewczyn wokół mojego męża było w klinice? Co by się stało, gdybym mu całkowicie nie ufała? A przecież we wszystkim musimy sobie pomagać. Kiedy mój mąż pisał pracę magisterską, chodziłam na kurs angielskiego, a potem przetłumaczyłam dla niego setki artykułów. I kiedyś zrobił mi wszystkie rysunki do dyplomu. Podróżowaliśmy z dziećmi pieszo i na nartach, chodziliśmy w góry - to, wiesz, bardzo jednoczy.

Jego przepis: Jeśli jest miłość, nigdzie nie pójdzie. W związkach chodzi o wieczne kompromisy. A w związku między mężczyzną a kobietą najważniejsza jest nie tylko umiejętność znalezienia tego właśnie kompromisu, potrzebna jest uczciwość, prawdomówność wobec siebie. Bez tego nic z tego nie będzie.

geografia miłości

Czy życie osobiste na prowincji bardzo różni się od życia w stolicy? Socjolodzy twierdzą, że tak. Ale jeszcze bardziej znaczące różnice te zależą od regionu, w którym mieszkają ludzie. Tradycje definiują nasze życie.

w obu stolicach młodzi ludzie „chodzą” bez pieczątki w paszporcie do 32 roku życia. Na prowincji starają się o ślub przed 26. Powody są banalne: na peryferiach wciąż nie nauczyli się, jak się chronić. W rezultacie małżeństwa zawierane są tu najczęściej „w locie”, a 30% dzieci w Rosji na ogół rodzi się poza związkiem małżeńskim.

Czukotka- kraina zalotników. Tutaj, wbrew znanej piosence, na 9 dziewczyn przypada 10 facetów, a dokładnie 924 kobiety na 1000 mężczyzn.

w Dagestanie najwyższy wskaźnik urodzeń w kraju. Średnio w rodzinie jest troje dzieci, liczba ta jest 2 razy wyższa niż w stolicy.

W obwodzie astrachańskim Wszystkie małżeństwa są tylko z miłości. W ostatnich latach odnotowano tylko 2 przypadki tzw. fikcyjnego małżeństwa młodego mężczyzny ze starszą kobietą w celu uzyskania obywatelstwa małżonka.

W Jakucji jedna trzecia wszystkich małżeństw jest mieszana. To dobrze charakteryzuje stabilność stosunków międzyetnicznych w Rzeczypospolitej.

W Kabardyno-Bałkarii zarejestrowała najmniej samotnych matek. Odsetek dzieci urodzonych poza związkiem małżeńskim nie przekracza 15%, a średnio w Rosji liczba ta przekracza 25%.

W Moskwie rocznie rejestrowanych jest prawie 1,5 tys. małżeństw z cudzoziemcami. Ale w ciągu ostatnich 5 lat Europejczycy i Amerykanie byli pod silną presją ze strony orientalnych zalotników. Tak więc około 150 Moskali rocznie żeni się z Turkami.

w Petersburgu prawie nie ma konfliktów między mężem i żoną na tle finansowym. W przeciwieństwie do sytuacji w Rosji, dochody kobiet i mężczyzn na kierowniczych stanowiskach w północnej stolicy różnią się zaledwie 1,1 razy.

Magadan— lider rozwodów w Rosji. W 2006 roku zarejestrowano tu 1000 małżeństw i 1320 rozwodów. Ogólnie w Rosji rozpada się 2 razy więcej małżeństw niż w krajach UE.

W regionie Orenburga najwyższy wskaźnik aborcji w Rosji: ponad 70 na tysiąc kobiet w ciąży chce dokonać aborcji.

Rekordziści pod względem liczby małżeństw na żywo w Kraju Krasnodarskim. 83-letni Aleksander Kapitunow ożenił się 32 razy w swoim życiu. Trochę za nim jest wieśniaczka - 77-letnia Ekaterina Lyulko, która zmieniła 28 mężów. W Rosji tylko 5% populacji zmieniło trzech lub więcej partnerów w ciągu swojego życia.

W Baszkiriiżyją najbardziej konserwatywne rodziny. 48% rodziców nie rozmawia ze swoimi dziećmi o seksie. 60% nastolatków nigdy nie dzieli się swoimi osobistymi sekretami z rodzicami.

Dziękujemy Natalii BERDNIKOVA, dyrektor Instytutu Polityki Społecznej i Płci, za informacje i współpracę.

Ludzie naprawdę poznają się dopiero po zamieszkaniu razem. Przed ślubem - marzenia, po ślubie - rozczarowania. Wierzono, że święta spotkań zamienią się w nieprzerwane wakacje. Wierzono, że po ślubie wszystko będzie lepsze, a miłość silniejsza. Pobrali się, ale problemy pozostały. I dodano nowe: z czego żyć, jak się dogadać ...

Przed ślubem mężczyzna zapewniał spotkania, a teraz trzeba utrzymać rodzinę.

Dziewczyna z księżniczki zamieniła się w służącą. Wachlarzy, randki, kwiaty, taniec i inne atrybuty pięknego wolnego życia ustępują rodzinnym troskom, ciężkim torbom, brudnym garnkom, a potem w drodze mokre pieluchy… Miesiąc miodowy się skończył – objadają się miłością, pieszczą, mówił za dużo, zmęczony, oczy już nie płoną. Przed ślubem uczucia rozgrzewało rozstanie, a teraz są razem na co dzień.

Największym sprawdzianem w małżeństwie jest codzienność, rutyna, osłabiająca umiejętność postrzegania siebie nawzajem z takim samym podekscytowaniem. Może pojawić się uczucie sytości emocjonalnej i głęboka obojętność. Żadne warunki, żadne wysiłki przy ciągłej komunikacji partnerów nie są w stanie utrzymać uczuć na tym samym wysokim poziomie, jaki był charakterystyczny dla początku związku. Po emocjonalnym wzroście z pewnością nastąpi kryzys.

Postawa psychologiczna partnerów odgrywa ważną rolę w utrzymaniu małżeństwa. Pesymiści i optymiści inaczej postrzegają okresy dominacji pewnych emocji. Optymiści zwracają większą uwagę na okresy sprzyjające związkom, charakteryzujące się komfortem relacji, dobrym humorem i interakcją. Widząc pewne wyobcowanie między sobą a partnerem, spokojnie oczekują pomyślnego okresu („Po chmurach będzie słońce”). Pesymiści nie mogą zapomnieć o przeszłych konfliktach, co wzmaga już wzmożone napięcie wewnętrzne, które często nasila się do tego stopnia, że ​​samo pojęcie szczęścia zaczyna im się kojarzyć przede wszystkim z brakiem problemów, spokojem, stabilnością, a nie z pasją, radością, zachwytem. Wszystko to nie może nie pozostawić szczególnego śladu w ich miłości.

Wraz z wiekiem zmienia się stosunek do miłości. Na pierwszy plan wysuwają się inne wartości, spychając miłość na bok. Swoją rolę odgrywają też stereotypy: uważa się, że miłość jest dla młodych.

Od samego początku rodziny w jej nowoczesnej, monogamicznej wersji życie rodzinne nie było bezchmurne. Puszkin miał wszelkie powody, by oświadczyć, że nieszczęście życia rodzinnego jest „charakterystyczną cechą moralności narodu rosyjskiego”. Jugosłowiański pisarz Branislav Nusic napisał, że małżeństwo to ciekawa historia, czasem romans, z wyjątkowo dobrym początkiem, jak poemat liryczny, ale często z kiepską treścią i jeszcze częściej z nieoczekiwanym zakończeniem.

Oczywiście miłość jest jednym z najtrudniejszych zjawisk. Relacje między kochankami obejmują bardzo wiele indywidualnych, niepowtarzalnych cech i cech. I ta indywidualna, niepowtarzalna często okazuje się ważniejsza, znacząca od ogółu.

Zgodność psychologiczna to zgodność temperamentów, charakterów, cech emocjonalnych i wolicjonalnych ludzi. Jedna osoba, na przykład, może być bardzo zależna emocjonalnie, stale potrzebująca wsparcia, aprobaty, dlatego trudno znieść samotność. Inny jest skłonny do samotności, stale przeżywa napięcie w towarzystwie innych ludzi. Jeden ma przerost „superego”, jest spięty, drugi jest zrelaksowany i łatwo odnosi się do życia. Są ludzie, którzy są pogodni, łatwo dostrajają się do czyjejś fali (synthonic), „łatwo się komunikują”, są zafiksowani na sobie i prawie nie wyczuwają nastroju innych.

Niektórzy mają tendencję do przewodzenia, tłumienia i podporządkowywania sobie innych, przekształcając ich według własnych upodobań, inni wolą dostosowywać się i być prowadzeni. Niektórzy łatwo się kłócą i równie łatwo o kłótni zapominają, inni każdą drobnostkę przeżywają głęboko i przez długi czas, gromadzą pretensje i przechowują je do końca życia, cierpią na zawsze.

Jedna osoba nieustannie szuka silnych wrażeń, impulsywna, łatwo zbiega się z innymi ludźmi i równie łatwo się rozstaje, wesoła i wesoła, uwielbia hałas i towarzystwo, druga jest powściągliwa, niezdecydowana, skłonna do introspekcji i kontroluje uczucia, choć doświadcza je znacznie mocniej. A charakter ich komunikacji, ich związek w dużej mierze zależy od tego, jak harmonijnie łączą się te lub inne psychologiczne cechy kochanków lub małżonków.

Jak mówi stare opowiadanie: „małżeństwo to nic innego jak grób romantycznej miłości”. Tysiące powieści, sztuk teatralnych i filmów o kochankach kończy się wzruszającym pocałunkiem, któremu towarzyszą okrzyki „Gorzko!”, po którym następuje (lub tylko sugerowane) stwierdzenie: „Żyli długo i szczęśliwie i umarli tego samego dnia”. Ale jak dokładnie „żyli szczęśliwie” - o tym milczą bajki, powieści i filmy.

Nie ma sensu udowadniać, że małżeństwo jest dziełem dwojga dorosłych, z których każdy ma własne wyobrażenie o szczęściu. Jednak wiele małżeństw rozpada się, ponieważ jeden lub oboje partnerzy, pomimo swojego „dorosłego” wieku, emocjonalnie nadal pozostają dziećmi. Gdzie zaczyna się miłość? Ze szczęśliwego magicznego spotkania, po którym następuje równie szczęśliwe małżeństwo? Nie, miłość z reguły zaczyna się znacznie wcześniej - od pierwszych romantycznych snów. Ile dziewcząt marzy, że pewnego dnia drzwi się otworzą, wejdzie On, przeznaczony przez sam los, przystojny i szlachetny, bez zwłoki padnie jej do stóp i powie głosem łamiącym się z podniecenia: „Czekałaś na mnie, Moja miłość! Przyszedłem!"

Lata jednak mijają, dziewczynka dorasta, zmienia się w dziewczynkę, ale nie ma księcia. Romantyczne sny nie znikają, tylko schodzą w głąb, chowając się tam, a jeśli dziewczyna spotyka kogoś, kto choć trochę przypomina jej stary romantyczny obraz, jest gotowa powiedzieć sobie: „Przyszedł! Obudziłem się do prawdziwego życia”.

Jest to, że tak powiem, jeden z rodzajów współczesnej „śpiącej królewny”. Romantyczna idea idealnego męża nie opuszcza wielu zamężnych kobiet. Porównują swoją partnerkę z mężami swoich przyjaciółek i zawsze okazuje się, że mężowie ich przyjaciółek są choć trochę lepsi od ich własnych. A potem zaczynają dręczyć się pytaniami: dlaczego mam takiego pecha? Dlaczego inni mężowie lubią mężów, ale ja nie mam męża, ale kompletne nieporozumienie?

Co zatem sprawia, że ​​dziewczyna wychodzi za mąż nie za „księcia”, ale za prostego mężczyznę, którego mimo wszystko kocha? Najczęściej - sekretne przekonanie: poczekaj, kochanie, tutaj zostaniesz moim mężem, szybko pozbądź się wszystkich swoich głupich nawyków! I rzeczywiście, młoda żona, zaraz po ślubie, podwijając rękawy, zaczyna wybijać z męża wszystkie jego „głupie przyzwyczajenia”: odtąd musi zapomnieć o wszystkich przyjaciołach i zostać w domu, jest tylko to, co jest podane na stole, a jak ci się nie podoba, to niech sam sobie ugotuje, wyrzuci swoją śmieszną marynarkę do śmieci i tak dalej, i tak dalej, i tak dalej.

Jednocześnie kobieta, która to robi, uważa się za „dobrą wróżkę”, która działa tylko na korzyść męża!

Całe życie rodzinne polega na tym, że może ono jedynie ujawnić cechy właściwe partnerom, a nie radykalnie je zmienić lub dać początek nowym. Przede wszystkim naucz się szanować osobowość drugiej osoby i szybko pozbądź się różowych okularów, z którymi nie rozstawałaś się przed ślubem.

Pewien amerykański psycholog napisał: „Sukces kobiety w małżeństwie w znacznie większym stopniu zależy od jej własnej zdolności bycia odpowiednim partnerem niż od znalezienia odpowiedniego partnera”. Tymczasem wiele błędów wynika z niedoceniania przez kobietę celu w życiu, przez co śpieszy się z obwinianiem partnera za swoje niepowodzenia.

O powodzeniu życia rodzinnego decyduje nie „przerobienie” partnera na swój obraz i podobieństwo, ale stopień naszej zdolności adaptacyjnej i pobłażania sobie, umiejętność „przyzwyczajenia się” do myśli i uczuć partnera, umiejętność komunikowania się i wybaczania. Jeśli już od pierwszych dni pożycia małżeńskiego będziemy świadomie pielęgnować w sobie te cechy, później niezawodnie uchronią nas one przed wszelkimi przeciwnościami losu.

Przed ślubem każdy z partnerów żył własnym życiem. Spotykali się, spędzali ze sobą dużo czasu, ich uczucie rozwijało się i umacniało, ale jednocześnie każdy starał się spojrzeć drugiemu w oczy trochę lepiej niż w rzeczywistości. Po ślubie zniknęła potrzeba tego „odrobiny”, a ludzie pojawili się przed sobą bez upiększeń, ze wszystkimi ich zaletami i wadami.

Każdy, kto widzi w małżeństwie okazję do dyktowania swojej woli, z reguły zawsze przegrywa i płaci własnym spokojem.

Samolubne i samolubne natury dbają przede wszystkim o swoje prawa, ale ponieważ na tym skupia się ich uwaga, zawsze wydaje im się, że ktoś w te prawa wkracza. Takie obsesje, które nie mają nic wspólnego z rzeczywistym stanem rzeczy w rodzinie, powodują przedłużające się konflikty zarówno z innymi, jak i z samym sobą.

Do niedawna psychoterapeuci uważali, że małżonek, który jest zależny od partnera, czy to materialnego, czy emocjonalnego, jest bardziej podatny na nerwice. Badania wykazały jednak, że tak nie jest.

Kobieta, która wychowuje dzieci, a także pracuje, jest tak wciągnięta w orbitę różnorodnych relacji międzyludzkich, że dosłownie zapomina o sobie. Żyjąc dla innych, niejako otwiera skorupę swojego „ja” i dzięki temu odzyskuje równowagę psychiczną i odporność na nerwice. I odwrotnie, człowiek, który uważa się za niepodważalny autorytet, osobę, której wszyscy powinni się podobać, jest utwierdzony w swojej zarozumiałości, a właściwie zamknięty w swojej skorupie. To czyni go łatwo podatnym na ataki.

Mężczyzna spóźniony lub opóźniony w rozwoju emocjonalnym pozostaje przez długi czas infantylny i zależny w relacjach z kobietami. Kobiety pociągają go tylko wtedy, gdy dbają o niego i chronią go przed niekorzystnymi wpływami zewnętrznymi. Gdy tylko ta troska opadnie (np. w związku z narodzinami dziecka, które pochłania całą uwagę matki), taki mężczyzna zaczyna być wrogo nastawiony do żony iw końcu ją opuszcza. W nowej znajomości znów szuka takiej samej troski o siebie, znowu stara się o ochronę - i historia się powtarza.

Amerykański specjalista w dziedzinie psychologii relacji rodzinnych, Carl Whitaker, uważa, że ​​rozwód jest generalnie bezcelowy. Trzeba tylko (choć wcale nie jest to łatwe) cały czas dostosowywać relacje, wyciągać je ze ślepych zaułków, kierować energię konfliktów na rozwój osobisty obojga partnerów, a nie na wzajemne oskarżenia i rozwody. W przeciwnym razie cała energia związku, doświadczenie, które się w nich rozwinęło, cała mądrość idzie ostatecznie na obwinianie się nawzajem, przerzucanie winy i odpowiedzialności na innych. I wtedy z małżeństwa wychodzą ludzie absolutnie ubodzy w sensie duchowym. To wieczni i niezbyt szczęśliwi widzowie, skazani na to, że nie zrozumieją kolejnego spektaklu.

Andersen ma bajkę: mąż poszedł na targ, żeby wymienić starego konia na coś bardziej przydatnego w gospodarstwie domowym. Ale ten człowiek był strasznym głupkiem. I najpierw zamienił konia na krowę, krowę na kozę, kozę na gęś, pamiętając, że jego żona od dawna marzyła o ugotowaniu pieczonej gęsi na obiad. Ale nie mógł się oprzeć i zastąpił gęś torbą zgniłych jabłek. Myślisz, że jego żona zaatakowała go znęcaniem się? Nie, chwaliła go, cieszyła się z jabłek, a nawet znalazła dla nich jakieś zastosowanie (może zrobiła ocet jabłkowy).

Prawdopodobnie kobiety zapewniają stabilność związków, mężczyźni ich zmienność i tylko razem umożliwiają utrwalenie nowego i aktualizację starego - rozwój relacji, ich długowieczność.

Każdą osobę cechuje chęć pobycia przez jakiś czas sama – w spokojnej atmosferze do przemyślenia czegoś, zapamiętania czegoś, przeanalizowania – podobnie jak wrodzona potrzeba czasem zmiany sytuacji. Oprócz współmałżonka i interesów rodziny mamy przyjaciół, mamy własne zainteresowania. To normalne i naturalne. Małżeństwo nie oznacza końca Twojego rozwoju osobistego, a żeby się rozwijać potrzebujemy osobistego czasu i przestrzeni.

Rady dla kobiet

Amerykańska psycholog Jen King radzi kobietom: jeśli twój mąż chce raz lub dwa razy w tygodniu zagrać w pokera z przyjaciółmi, zrozum jego pragnienie relaksu. Nie twórz sytuacji, w której będzie musiał wybierać między przyjaciółmi a tobą. Wykorzystaj wolny wieczór jako okazję do czytania, zrobienia sobie manicure, luksusowej kąpieli lub obejrzenia ulubionego filmu, którego i tak nie lubi. Tak robi spokojna i pewna siebie kobieta. Wie też, że gdy jej mąż wróci do domu i spotka się z ciepłym, radosnym przyjęciem, a nie z wyrzutami i płaczem, będzie niezmiernie szczęśliwy. Być może później zrezygnuje nawet z pokera, żeby spędzić z tobą wieczór. To prawdziwe osiągnięcie. Psychologia uczy nas, że relacje międzyludzkie w rozwoju są procesem połączeń, przerw i nowych połączeń. Spotykasz się z kimś, potem się rozchodzisz, wracasz do siebie i znowu się rozstajesz. I ponownie zamknij i otwórz łańcuch. Nie ma innego wyjścia, jeśli chcesz, aby Twoja bliskość z kimś miała perspektywy. Oczywiście wielu z nas nie chciałoby nigdy rozstać się z tymi, których kocha. A przynajmniej zrywać tylko wtedy, gdy sami tego chcemy. Dzięki Bogu to niemożliwe. Separacje, choć niezbyt długie, wkraczają w życie każdej pary i należy to przyjąć za pewnik.

Przypływy i odpływy, czyli etapy życia rodzinnego

…Co się stało? Do niedawna był delikatny i czuły, przynosił kwiaty, dawał słodkie bibeloty. A teraz jest zimny i obojętny, a czasem nawet niegrzeczny w swoim dość wyraźnym pragnieniu odejścia, ucieczki od komunikacji. A im dalej, tym częściej dostrzegasz w jego oczach to, co wkrótce zostanie powiedziane na głos: „Zostaw mnie w spokoju!”.

Znajomy? Najprawdopodobniej jest to znajome, ponieważ każdy może przyznać, że w jego relacjach z innymi członkami rodziny zdarzają się wzloty i upadki. Ale nie wszyscy wiedzą, że pozorne pogorszenie relacji w rodzinie to nic innego jak przejaw tzw. prawa rytmu: pozytywne i negatywne emocje wzajemnie się zmieniają. A obserwowane przez ciebie ochłodzenie i wynikające z niego naruszenie stosunków są wręcz naturalne!

Nawet w najszczęśliwszych rodzinach relacje między małżonkami okresowo – podkreślamy: okresowo! - może przejść przez pięć etapów wskazanych przez socjologa Zatsepina.

Pierwsza charakteryzuje się głęboką, namiętną miłością, kiedy drugi partner zajmuje, jeśli nie całą, to przynajmniej znaczną część Twojej uwagi, a nawet jedno wspomnienie o nim wywołuje pozytywne emocje (pewnie wiesz, jak to się dzieje – to po prostu miłe pamiętać, że to on).

Drugi etap charakteryzuje się pewnym ochłodzeniem. Obraz partnera coraz rzadziej pojawia się w pamięci pod jego nieobecność i nie zawsze wywołuje pozytywne emocje, choć komunikacja „na żywo” zwykle poprawia humor.

Na trzecim etapie następuje dalsze ochłodzenie relacji. Wraz z pojawieniem się partnera nastrój nie poprawia się – potrzeba trochę uwagi z jego strony; Przyzwyczajenie się do ciągłej komunikacji powoduje pojawienie się monotonii. A nie tak łatwo zepsuć ten wygląd niespodziankami i pieszczotami – w końcu oni też się do nich przyzwyczajają. Warto byłoby w takiej sytuacji drastycznie ograniczyć intensywność komunikacji, do maksimum - wyjechać gdzieś, aby Twój wizerunek pod Twoją nieobecność zabłysnął dla Twojego partnera nowymi barwami, aby uświadomił sobie, ile dla niego znaczysz . Aby później otrzymać telegram „Kocham cię, chodź!”. Niestety, jest to mało wykonalne.

Nie każdy może sobie pozwolić na odświeżenie związku separacją. I wtedy jedyne, co można doradzić, to nie zwiększać (chociaż chcesz!), ale zmniejszać intensywność komunikacji rodzinnej. Ale nigdy nie poddawaj się całkowicie! I spróbuj zmienić coś w swoim związku - ich styl, charakter itp. (oczywiście na lepsze!). Spróbuj trochę zmienić siebie - jednak nie tyle zmienić, co otworzyć nowe aspekty. Zmień coś w swoim wyglądzie. Otwórz rodzinę na zewnątrz - idź, idź gdzieś, zaproś gości. Bądź dyskretny, tolerancyjny, pobłażliwy i dość wymagający. A potem wasz związek może ponownie wrócić do pierwszego etapu. Jeśli nie, to najprawdopodobniej wejdą w czwarty etap.

Na tym etapie obecność drugiego powoduje nieświadomą irytację, zaczynają dostrzegać w nim nie zalety, ale wady. Powstaje negatywne nastawienie; pojawiają się wymówki i krytyka, każdy czyn jest traktowany jako wykroczenie, aw obecnym i przeszłym zachowaniu partnera doszukują się (i znajdują!) złośliwych zamiarów...

A potem przychodzi piąty etap, w którym negatywne nastawienie prawie całkowicie przejmuje kontrolę nad osobą. Zapomniałeś o wszystkich zaletach partnera. Ciągnie i wychodzi, i odwrotnie - biec do niego, aby wyrazić wszystko, co się zagotowało, a nawet kłuć boleśniej. Jednym słowem cała istota tego etapu wyraża się w zdaniach: „Odkryłem swoją prawdziwą twarz!”, „Gdzie były moje oczy, kiedy cię poślubiłem!”.

Tutaj naprawdę konieczna jest po pierwsze separacja - nie, nie podróż, a tym bardziej nie rozwód, tylko intensywny odpoczynek od siebie, po którym relacje w większości przypadków zostaną przywrócone. A po drugie, powściągliwość, aby nie łamać drewna opałowego.

Sztuka bycia małżonkiem polega głównie na umiejętności kompetentnego psychologicznie budowania codziennych relacji i komunikacji, bezbolesnego wychodzenia z konfliktów. Na sztukę tę składają się również umiejętności samokontroli, ponieważ nasze nastroje i emocje często stają się przyczyną kryzysowych momentów w małżeństwie (głównie dlatego, że konieczne jest również podtrzymanie uczuć małżeńskich i umiejętność harmonijnego, intymnego związku).

Jest tyle momentów w życiu, kiedy ważne jest, aby człowiek wiedział, że w domu czeka go atmosfera bezpieczeństwa, komfortu i pewności siebie, kiedy chce wiedzieć, że współmałżonek akceptuje go ze wszystkimi jego słabościami, że można być sobą przed współmałżonkiem, a to nie wpłynie w żaden sposób na twoje życie. Człowiek musi zdać sobie sprawę, że ma dokąd pójść ze swoimi problemami, których ciężar jest zbyt ciężki dla niego samego, że może przyjść do przyjaciela, który będzie wyrozumiały i chętny do pomocy, bo go zna i kocha jak jedyny na całym świecie i kocha go takim, jakim jest.

Komunikacja w rodzinie

Komunikacja leży u podstaw realizacji jednej z najważniejszych funkcji rodziny – realizacji potrzeby akceptacji, ochrony i osobistego komfortu. To właśnie komunikacja umożliwia manifestację jednej z najważniejszych ról małżeńskich – psychoterapeutycznej. Aby komunikacja wewnątrzrodzinna odniosła sukces, musi spełniać szereg wymagań. Amerykański psycholog Watzlawick formułuje następujące warunki powodzenia komunikacji wewnątrzrodzinnej małżonków:

1) otwartość, czyli brak tego, co małżonkowie z pewnych fundamentalnych powodów ukrywają przed sobą;

2) potwierdzanie wzajemnych samoocen podczas komunikacji, czyli komunikacja w rodzinie powinna przyczyniać się do kształtowania bardziej pozytywnego obrazu siebie u każdego z partnerów;

3) ciągła, intensywna dyskusja między sobą na temat tego, co wszyscy myślą i czują;

4) adekwatność sytuacji, co oznacza, że ​​komunikacja małżeńska powinna mieć wiele różnych form, ale to, w jaki sposób małżonkowie będą się w danym momencie porozumiewać, powinno zależeć od konkretnej sytuacji.

Ale te cechy nie są wyczerpujące, ponieważ komunikacja interpersonalna małżonków jest procesem złożonym i niejednoznacznym.

Przyjrzyjmy się pokrótce jego najważniejszym cechom i komponentom. Przede wszystkim należy zauważyć, że porozumiewanie się w rodzinie przebiega według pewnych reguł, które są dość specyficzne i zwykle nie są uznawane przez małżonków, a przynajmniej nie do końca. Ustalają, o czym partnerzy ze sobą rozmawiają, jakie tematy są tabu, kto pierwszy zwraca się do drugiego, kto częściej pyta, kto zamawia i tak dalej. Te cechy komunikacji międzyludzkiej kształtują się zwykle w pierwszym roku wspólnego życia małżonków iw przyszłości są trudne do zmiany i korekty. (Według niektórych doniesień styl komunikowania się małżonków w parze jest cechą jeszcze trwalszą niż indywidualny styl komunikowania się każdego z nich).

Im częściej udana komunikacja interpersonalna między małżonkami, tym ogólnie lepsze ich relacje interpersonalne. Oznacza to, że szczęśliwe pary dość często rozmawiają i oceniają rozmowy jako „prawdziwie szczere”, ufne, co dla nich jest wyraźnym dowodem ich jedności i wzajemnego zrozumienia.

W udanych małżeństwach małżonkowie poprzez komunikację międzyludzką stale potwierdzają swoje podobieństwa w postrzeganiu ról małżeńskich, a także zajmowanych przez nich pozycji w rodzinie jako całości oraz funkcji i obowiązków, jakie każde z nich pełni na co dzień.

Najważniejszą cechą udanego związku małżeńskiego jest głębokie zrozumienie między małżonkami. Oznacza to, że partner akceptuje i nie potępia poglądów i zachowań drugiej osoby, nawet jeśli nie do końca pokrywają się one z jego własnymi, nie musi on niczego od siebie tłumaczyć drugiej osobie ani się usprawiedliwiać.

Komunikacja między małżonkami jest tym skuteczniejsza, im więcej okazują w niej wzajemnej empatii. Niewątpliwie bez empatii, współczucia, współudziału udana komunikacja interpersonalna między małżonkami jest niemożliwa.

Oczywiście tych parametrów nie można nazwać równoważnymi. Niektóre z nich charakteryzują cechy samego procesu udanej komunikacji: wzajemne zrozumienie, zaufanie itp. Inne opisują, co powinno się pojawić w trakcie tej udanej komunikacji: empatia, podobieństwo itp. Trudno jednak wytyczyć między nimi wyraźną granicę, zwłaszcza że w rzeczywistych sytuacjach prawie wszystkie te parametry pojawiają się jednocześnie.

W najprawdziwszym sensie sztuka miłości polega na umiejętności dawania radości.

I to nie przypadek. Psychologiczne prawa wzmocnienia można całkiem zastosować do miłości, zgodnie z którymi działanie, które nie jest pozytywnie wzmocnione w sensie emocjonalnym, jest wypierane z repertuaru behawioralnego. A z tego wynika, że ​​po pierwsze, zachowanie miłości jest nie do pomyślenia bez działań, w których by się przejawiała (oczywiście, żeby ktoś inny mógł ją zobaczyć). Po drugie, wszystkie te działania powinny być z czasem zauważone przez tych, do których są kierowane, i odpowiednio ocenione pozytywnie.

Ustalono, że w większości przypadków przyczyną zaburzeń psychicznych w życiu rodzinnym, naruszenia harmonii relacji intymnych było zwykłe naruszenie komunikacji międzyludzkiej (nie tylko seksualnej!). Najczęściej emocjonalny dystans komunikacji wybrany przez jednego z partnerów nie odpowiadał dystansowi, jakiego potrzebował drugi partner, aby poczuć komfort psychiczny. Co więcej, potrzeba bliskiego dystansu emocjonalnego jest większa u kobiet.

Należy pamiętać, że psychologicznie kobieca seksualność jest bardziej ekspresyjna emocjonalnie w porównaniu z podmiotowo-instrumentalnym, że tak powiem, stylem mężczyzny. Kobiety bardziej cenią emocjonalną stronę związków i potrzebują więcej, by czuć się kochane, jedyne.

R. Neubert udziela przydatnych rad mężom w swojej Nowej książce o małżeństwie. Jego zdaniem większość kobiet „kocha uszami”, dlatego małżonek nie powinien się wstydzić powtarzać swojej żonie kilka razy dziennie, że jest najsłodsza, najbardziej czarująca, najpiękniejsza. Kobiety chętnie tego posłuchają, wiedząc nawet, że tych słów nie należy traktować zbyt poważnie. Nawet jeśli żona jest prokuratorem, pisze Neubert, nawet wtedy sześć razy dziennie usłyszy z głębokim zadowoleniem, że jest „najlepsza”. Wystarczy okresowo zmieniać formę komplementów: na przykład: „Czy nie mówiłem ci dzisiaj, że wyglądasz wspaniale?”. Ona oczywiście powie nie, nawet jeśli usłyszała to zaledwie piętnaście minut temu, musi natychmiast poprawić swoje przeoczenie.

Sztuka innego uwodziciela polega właśnie na poznaniu tej słabości kobiet i umiejętności jej wykorzystania. Jednocześnie, pisze Neubert, kobieta doskonale rozumie, że ten mężczyzna to pochlebca, retor, że sam nie wierzy w to, co mówi, ale… Kobiety kochają uszami.

Alienacja - początek kryzysu

Zawierając małżeństwo, ludzie zazwyczaj wierzą, że ich związek będzie budowany na wzajemnym zaufaniu. Mówimy ukochanej osobie o wszystkim, wyznajemy mu nasze zniewagi i smutki, dzielimy się z nim naszymi radościami. Oczywiście przy takiej bliskości nie tylko zdrada fizyczna jest postrzegana jako naruszenie przyjętych zobowiązań.

Zdradzony komuś rodzinny sekret, wykorzystanie wiedzy o ukrytych słabościach współmałżonka, wyśmiewanie są przeżywane nie mniej boleśnie niż zdrada, a może nawet ciężej. Każdy taki przypadek kładzie się jak kamień na fundamencie przyszłej alienacji.

Przyczyną większości cudzołóstw jest wyobcowanie. Ludzie mogą nadal mieszkać razem, ale tak naprawdę już się rozstali i samotnie przeżywają ważne dla siebie wydarzenia. Oczywiście taki stan „wewnętrznego rozwodu” nie pojawia się nagle. Stopniowo wielu zaczyna patrzeć na partnera życiowego jak na znajomy mebel. Wydaje się, że znają go już tak dobrze, że już nie trzeba się starać, że można obejść się bez delikatnych słów i gestów, że nie trzeba się martwić o to, by każdy dzień szedł dobrze, aby fizycznej intymności towarzyszyła miłość ... Proces ten przebiega niezauważalnie i dopiero katastrofa ujawnia głębię wynikającej z tego wzajemnej alienacji.

Niestety, wiele małżeństw, które są uważane za udane, w rzeczywistości nimi nie jest, ponieważ przekształciły się w monotonne współistnienie. Kobiety często obwiniają za to swoich mężów. Tak, zajmuje się domem, kocha dzieci, ale jakby zapomniał, że jego żona to jeszcze kobieta. Nie okazuje jej zainteresowania... Żona jest przekonana, że ​​jej mąż widzi w niej tylko pomocników. Niezadowolenie z takiego życia rodzi rozczarowanie, prowadzi do załamań nerwowych... lub do innego człowieka.

Ale często sama kobieta jest temu winna. Dla osób z zewnątrz jest starannie ubrana, zabarwiona, pełna życia. Dla bliskich, dla męża - jest zmęczona, rozdrażniona, w znoszonym szlafroku. Zdarza się, że kobieta sama zapomina, że ​​jest kobietą. Kiedy mąż zaprasza ją gdzieś, odmawia – w końcu w domu jest tyle rzeczy do zrobienia. W takim małżeństwie mężczyzna żyje ze zmęczoną gospodynią domową, która zna tylko ciężką pracę, na którą się skazała. I na pewno po cichu nienawidzi tej pracy i po cichu zaczyna nienawidzić swojego męża.

Miłość i nienawiść na ogół żyją blisko siebie: kochając coś, co naszym zdaniem jest dobre, nasyca nas nienawiść do wszystkiego, co nie pozwala temu dobru być najlepszym (bowiem lepsze jest wrogiem dobrego). Wydaje się, że Bernard Shaw powiedział: „Moja żona jest cudowną, cudowną kobietą, bardzo dobrą osobą. I byłaby idealną żoną, gdyby ciągle nie próbowała zrobić ze mnie anioła”.

Inny pisarz, André Maurois, w swoich „Listach do nieznajomego” radzi kobietom dążącym do reedukacji swoich małżonków, przerabiania ich na swój sposób, łagodzenia ich wysiłków (i męki mężów) pochwałami, tak jak rzeźbiarz moczy glina, zanim zgęstnieje pod nim palce. Jest to konieczne, ponieważ, jak mówi, człowiek szuka w miłości, w swojej rodzinie, w swojej „jaskini” ufności i schronienia. Ale przy ciągłej krytyce (szczególnie ostrej) jego siedziba staje się dla niego pełna gróźb i ograniczeń, a on będzie zmuszony - w domu! - bronić. „Na początku, jeśli jest bardzo zakochany, zniesie to, spróbuje się poprawić, a potem nieuchronnie wracając do swojej prawdziwej natury, przeklnie swojego mentora. Jego miłość zachwieje się i zgaśnie, zacznie nienawidzić kobiety, która być może odebrała mu najcenniejszy atut - wiarę w siebie. Tak więc z winy zbyt niedoświadczonych kobiet w rodzinie powstaje tajemna gorycz.

Pewien trzydziestolatek spędził rok na liczeniu wyrzutów, jakie usłyszał od swojej żony. Okazało się, że 1100 zarzutów. Około trzech nagan dziennie. Ich treść była dość zróżnicowana: „Tak nie poszedłeś, złą drogą przyszedłeś, nie tak się ubrałeś, tak się nie goliłeś, tak się nie zarabia”. Co ciekawe, żona wielokrotnie sobie zaprzeczała. Dla niej najważniejsze nie było to, że jej mąż nauczył się szczelnie zamykać tubkę pasty do zębów lub gasić światło w łazience - proces czepiania się był dla niej ważny.

Instytucja rodziny ma jedną wadę: nawet zła rodzina pozostaje rodziną.

Rodzina w żadnym wypadku nie jest bezpiecznym miejscem przechowywania miłości ani gniazdem niekończących się delikatnych gruchań. Relacje rodzinne bardzo często, zbyt często zabijają miłość i, co charakterystyczne, często dzieje się to w imię miłości, ze względu na miłość. Widziałem komiks we francuskim czasopiśmie: na pierwszym zdjęciu żona podchodzi do męża, który siedzi w fotelu i czyta gazetę. Na drugim - przewraca krzesło, a jej mąż leci na podłogę. Za trzecim - kopie go w szczękę, za czwartym - z rozbiegu uderza głową w brzuch, za piątym - bije go mopem po głowie, za szóstym - uderza w plecy, na na siódmym zdjęciu mąż czołga się po podłodze ze szmatą w dłoniach, a obok stoi żona i kieruje pracą, na ósmym idzie do pracy z teczką. Na dziewiątym rysunku żona wychyla się przez drzwi i krzyczy za nim: „Możesz mnie pocałować na pożegnanie!”

Nie ma znaczenia, czy charaktery można odwrócić, logika zaborczości pozostaje ta sama: partner zaborczy, partner dyktator jest głęboko przekonany, że jego połowa ma obowiązek go kochać, być mu wiernym i uważać się za błogosławionego.

Nieumiejętność „szlifowania” charakterów, ustępowania w drobiazgach, znoszenia pewnych manier i przyzwyczajeń partnera, niemożność rozsądnego zbudowania budżetu rodzinnego i tak dalej – to wszystko się kumuluje, czasem powoli, ale zawsze nieuchronnie, ładunek rozczarowań, irytacji, zmęczenia, które zabijają miłość, czułość, podziw dla siebie nawzajem. A bez miłości rodzina może zamienić się w ciężar, w łańcuchy, które zachęcają do pozbycia się ich, poprawienia „błędu”, szukania innego sposobu na uporządkowanie życia osobistego. Z reguły do ​​tego momentu rodzina ma już dziecko (lub nawet więcej niż jedno), miłość do niego i poczucie obowiązku stają się murem nie do pokonania na drodze do rozwodu.

A gdzie gwarancja, że ​​w nowej rodzinie wszystko się nie powtórzy?

Małżonkowie nie mają więc wyboru. Jest tylko jedno realne wyjście ze wszystkich impasów życia rodzinnego - spróbować ocalić miłość. Potrzebujemy świadomych, celowych działań, specjalnych środków, potrzebujemy specjalnej metodologii, potrzebujemy taktyki i strategii na życie rodzinne.

Taktyka i strategia życia małżeńskiego

Amerykański satyryk Ambrose Bierce zdefiniował relacje rodzinne jako „społeczność składającą się z pana, kochanki i dwóch niewolników”. Osoby w związkach małżeńskich żyją w zinstytucjonalizowanych, intymnych związkach, a najsilniejszymi uczuciami, które nimi kierują, są miłość i nienawiść. Gniew i nienawiść są zwykle uważane za przeciwieństwo miłości. Psycholog Everett Shostrom uważa tę opozycję za absurdalną i udowadnia, że ​​konflikty między małżonkami są nie tylko nieuniknione, ale także konieczne. Spróbujmy to rozgryźć.

W relacjach rodzinnych problem agresji jest jednym z najważniejszych. Przyczyn agresji jest kilka.

Wrogość. Jest negatywny i destrukcyjny. To nawet nie jest uczucie, ale postawa i to oddziela. W małżeństwie wrogość wyraża się w spojrzeniach z ukosa, celowym milczeniu i sarkazmie.

Gniew. Według Shostroma bardzo cenne uczucie i świetny sposób na nawiązanie kontaktu. Gniew jest podobny do uczucia współczucia, ponieważ miesza się z troską. Gniew nie niszczy relacji, wręcz przeciwnie, obala bariery, które uniemożliwiają ludziom kontaktowanie się ze sobą. Być wściekłym od czasu do czasu to kochać i pragnąć kontaktu. Bez gniewu miłość zastyga, a kontakt zostaje utracony.

Wina. Jest to negatywne uczucie, na pierwszy rzut oka skierowane do siebie. Czyż nie? Dziewięćdziesiąt procent winy to tak naprawdę ukryta wrogość wobec innych. Niewiele osób jest w stanie przyjąć odpowiedzialność za jakiekolwiek niepożądane konsekwencje. Podtekst jest bardzo często dokładnie odwrotny: „Nie powinienem był tego robić” jest tłumaczone jako „Nie powinieneś był mi pozwolić (zrobić)”.

Ponieważ w poczuciu winy zwykle jest dużo wrogości i hipokryzji, można powiedzieć, że przyznanie się do winy jest ukrytą próbą krytykowania innych. Między innymi wyrażanie winy kieruje wrogość do wewnątrz, a tym samym niszczy osobowość.

Gniew. Dziewięćdziesiąt procent niechęci to zemsta w przebraniu. Kiedy mówią: „Jestem tak urażony!”, Z reguły odczuwają chęć zemsty. Relacje rodzinne bez wzajemnej urazy są prawie niemożliwe. Co więcej, uraza jest niezbędnym elementem zdrowego związku. Musisz tylko zrozumieć raz na zawsze: w konflikcie rodzinnym wcale nie trzeba wygrywać.

Wtedy konflikt może stać się żyzną glebą, na której może wyrosnąć właściwe rozwiązanie.

Kiedy ból i uraza są wystarczająco wyrażone i głęboko odczuwane, osoba ma wszelkie możliwości rozwoju. Małżeństwo nie jest i nie powinno być społeczeństwem ludzi broniących się przed sobą. A małżonkowie mają moralne prawo, by od czasu do czasu ranić się nawzajem. Ważne jest tylko, aby zrozumieć, że nasze ataki prowokują reakcję, a ataki w życiu małżeńskim z reguły wynikają z tego, że nasz partner jest urażony.

Nienawiść. To jest zamrożona wrogość. Nienawiść to wiązanie własnej energii. Jest to bardzo marnotrawstwo w stosunku do ich zasobów wewnętrznych. Aby nie być autodestrukcyjnym nienawiścią, należy ją zamienić w złość kontaktową. Jeśli Jeśli tego nie zrobisz, załamanie nerwowe nie potrwa długo.

krytyczność. Jest to wyraźna negatywność, którą można wyrazić z uczuciem, a może bez uczucia, pozbawioną emocji, tępą. Bycie krytycznym jest często tchórzliwe, ponieważ nie zawsze wyzwala emocje. Krytyka, której pozwala się wylewać z uczuciem, przyczynia się do tworzenia kontaktu. Krytyka bez uczuć sprowadza się do zwykłego oszczerstwa. Poza zwykłym narzekaniem żony czasami trudno jest dostrzec przyczynę jej niepokoju. W istocie krytycyzm jest substytutem emocji. Można tego ponownie uniknąć, dając upust złości.

Opieka. Możesz przerwać kontakt fizycznie (odejście), urażony (dąsy) lub milczenie. Ale ucieczka od konfliktu nigdy nie rozwiązuje problemu – obie strony czują się niekompletne, a taki konflikt może tlić się bardzo długo. Czasami przez lata.

Obojętność. Brak jakiegokolwiek uczucia (nazywamy to obojętnością) jednoznacznie wskazuje na brak troski i szkodzi relacjom rodzinnym. Obojętność zabija małżeństwo. Podczas gdy małżonków dominowała wrogość, nienawiść, złość, ich związek wciąż żył. Kiedy pojawiła się obojętność, małżeństwo umarło.

zdrowy konflikt

Konflikt wynika z różnicy potrzeb i celów różnych ludzi, którzy wchodzą w interakcje. Aby uniknąć sytuacji konfliktowych, trzeba być jak dwie krople wody, aby być do siebie podobnym. Nawet bliźnięta syjamskie są w konflikcie, nie mówiąc już o małżonkach! Umówmy się więc, że konflikt w relacjach międzyludzkich jest nieunikniony. Co więcej, jest to konieczne. Walka małżonków w twórczym konflikcie prawie zawsze prowadzi do twórczych rozwiązań.

Zdrowe relacje rodzinne to takie, w których częściej występują twórcze zmagania i konflikty. Żyjące i pracujące relacje nieuchronnie prowadzą do konfliktów, a zatem do wzrostu. Miłość nie oznacza braku walki. Ci, którzy się kochają, muszą od czasu do czasu walczyć, inaczej zaczną się dusić. Jednak większość ludzi uważa, że ​​w związku małżeńskim należy kierować się racjonalnością, logiką i unikać okazywania silnych uczuć. Próbują przekonać się nawzajem o swojej racji za pomocą faktów, argumentów, przykładów, a nie uczuć.

W rzeczywistości strach, który powstrzymuje nas przed złością lub płaczem, to strach przed byciem zranionym, a nawet strachem przed porzuceniem. Ludzie tak bardzo się tego boją, że mogą w nieskończoność zaprzeczać swoim naturalnym wrogim uczuciom. W rezultacie nie są w stanie wznieść się ponad drobne czepianie się przy drobnych okazjach, a to nieuchronnie prowadzi do nerwic. Nie bój się silnych uczuć - traktuj je jako normę życia małżeńskiego!

Naucz się wyrażać siebie, swoje uczucia. I pamiętaj - celem sporu nie powinno być zwycięstwo. Celem sporu jest wyrażenie własnego „ja”.

Pięć zasad argumentacji

1. W sporze staraj się stanąć po stronie partnera i „przewidywać” jego następną uwagę. Powiedz: „Rozumiem, że…”, a następnie jego zamierzony punkt widzenia i swoje obiekcje. Wtedy huśtawka emocjonalna twojego partnera zmieni się diametralnie, a on przestanie kurczowo trzymać się swojego punktu widzenia, przestanie uważać go za jedyny możliwy.

2. Traktuj pomysły innych poważnie. Pamiętaj, że to świetna okazja do poszerzenia swojej wiedzy lub wymiany zdewastowanych instalacji.

3. Doceń różnice między tobą a współmałżonkiem. Szanuj jego gusta i zainteresowania. Pamiętaj, że różnice są Twoją siłą, ponieważ są najlepszym bodźcem do rozwoju dla Was obojga.

4. Kontynuuj rozmowę, aż wszyscy (wszyscy!) poczują się lepiej. Każdy konflikt jest spowodowany wewnętrznym napięciem, a głównym celem jest uwolnienie uczuć, nawet jeśli towarzyszą temu krzyki, piski, łzy. „Kiedy wylewa się brudna woda, jest miejsce na czystą i świeżą wodę”.

5. Zawsze zostawiaj wystarczająco dużo czasu na rodzinne rozmowy. Musisz mówić głośno i pozwolić mówić drugiej osobie. W przeciwnym razie na duszy pozostanie nieprzyjemny posmak, a to jest jak guz, który nie został całkowicie usunięty, pozostawiając mały kawałek do zgnicia w ciele. Spór doprowadzony do końca jest najlepszym lekarstwem na bezsenność.

To wszystko jest tak oczywiste, że samo się nasuwa. Musimy tylko uwierzyć, że nasze uczucia są naturalne i warte wyrażania.

Szacunek dla uzasadnionego oburzenia współmałżonka, dla jego prawa do wyrażenia tego oburzenia, nawet jeśli nie zgadzasz się z jego argumentami, jest podstawą zdrowego małżeństwa.

Shostrom kończy swoją „stosowaną konfliktologię” dwiema listami.

Destrukcyjne style walki

1. Przedwczesne przeprosiny.

2. Odmowa poważnego potraktowania walki.

3. Ucieczka, unikanie konfrontacji twarzą w twarz, próby wyjścia z sytuacji, np. pójście do łóżka lub milczenie w odpowiedzi na wyrzuty lub skargi.

4. Uderzenie poniżej pasa (wykorzystanie intymnej wiedzy o partnerze).

5. Reakcja łańcuchowa: „wmieszanie” nieistotnych spraw w celu zainscenizowania ataku.

6. Wybór taktyki pseudoakomodacyjnej: udawaj, że zgadzasz się z punktem widzenia partnera w imię krótkotrwałego pokoju, a jednocześnie wzbudzaj głębokie wątpliwości, niechęć i tym podobne.

7. Atak pośredni, np. na kogoś lub coś bliskiego partnerowi - uderzenie rykoszetem.

8. Hipokryzja – składanie obietnic, ale nie próba ich dotrzymania.

9. Próba wyjaśnienia pochodzenia uczuć partnera.

10. Wymaganie więcej niż partner może dać.

11. Osłabianie, czyli celowe tworzenie u partnera poczucia emocjonalnej niepewności, niepokoju lub niepokoju.

12. Zdrada. W trudnej dla partnera sytuacji nie tylko nie stawaj po jego stronie, ale również przyłącz się do ataków na niego.

Konstruktywne style walki

1. Zaplanuj walkę na specjalnie wyznaczony czas, aby nie wciągnąć do walki niewinnych ludzi.

2. Staraj się w pełni wyrażać swoje uczucia – zarówno pozytywne, jak i negatywne. Nie zostawiaj niczego dla duszy „na później”.

3. Powtarzaj każdy argument współmałżonka własnymi słowami, aby samemu wczuć się w jego problemy i usłyszeć jego roszczenia z zewnątrz.

4. Jasno zdefiniuj przedmiot walki.

5. Spróbuj natychmiast określić, gdzie różnią się twoje punkty widzenia, a gdzie się pokrywają.

6. Spróbuj określić, jak głęboko każdy z was odczuwał swoją „walkę” w walce. Pomoże ci to zrozumieć, jak wiele możesz poświęcić.

7. Krytykując swojego partnera bądź bardzo poprawny i pamiętaj, aby uzupełnić swoją krytykę konstruktywnymi sugestiami dotyczącymi ulepszenia partnera i siebie.

8. Ustal, w jaki sposób każdy z was może pomóc drugiemu w rozwiązaniu problemu.

9. Spróbuj ocenić walkę, porównując nową wiedzę, której się z niej nauczyłeś, z ranami, które ci zadała. Zwycięzcą jest oczywiście ten, którego strata jest znacznie mniejsza niż nowa wiedza.

10. Koniecznie ogłaszaj przerwy w walce i wypełnij je czymś bardzo przyjemnym dla siebie. Ciepły kontakt cielesny, dobry seks i tak dalej wystarczą.

11. Bądź zawsze gotowy na nowy etap walki – walka intymna jest mniej więcej ciągła. To paradoksalne, ale prawdziwe – jeśli się tego oczekuje i traktuje jako normę, to walka ta przebiega szybciej, łagodniej, z mniejszą liczbą ofiar i zdobywaniem nowej wiedzy.

Rodzina w ustandaryzowanym świecie

Niemiecki lekarz i socjolog Joachim Bodamer, po zebraniu i podsumowaniu ogromnej ilości materiału, stworzył w swojej książce „Człowiek współczesny. Jego wygląd i psychologia” – portret przeciętnego przedstawiciela silniejszej płci „ery technicznej”.

Współczesny człowiek myśli jak technokrata. Chętnie bierze odpowiedzialność za organizację i powodzenie produkcji, ale boi się odpowiedzialności za drugą osobę. Jego chęć uchylenia się od obowiązków ojca i mentora wynika przede wszystkim z faktu, że dziecko to żywa istota, której reakcji nie da się czasem przewidzieć. Współczesny człowiek rzadko jest zdolny do przyjaźni, ograniczając się tylko do relacji przyjacielskich. Nie czuje żadnej odpowiedzialności za stan ducha kobiety, która mu się oddała – kobiety, dla której ważna jest przede wszystkim jego męskość.

Nigdy wcześniej mężczyzna nie był bardziej pomysłowy, bardziej energiczny w zdobywaniu materialnych bogactw, nigdy wcześniej jego techniczna śmiałość nie przejawiała się tak skutecznie, a jednak kobieta coraz częściej odpowiada na ten techniczny wyczyn jednym zdaniem: „Nie ma bardziej realnych mężczyźni ..."

Tradycyjne męskie cnoty - takie jak poczucie honoru, szlachetność, hojność i przyzwoitość, stały się opcjonalne dla współczesnego mężczyzny.

Technoświadomość uczyniła współczesnego mężczyznę niezdolnym do odczuwania duchowego i emocjonalnego przywiązania do kobiety.

W naszych czasach coraz więcej ludzi zaczyna patrzeć na miłość „trzeźwo”, „bez sentymentalizmu”, biologizując miłość do granic możliwości. Okazuje się, że jest to proste i przekonujące, podobnie jak Ilf i Pietrow: „Byk upada z pasją. Kogut nie znajduje dla siebie miejsca. Przywódca szlachty traci apetyt… „W obliczu potężnego instynktu prokreacji wszyscy są równi, a miłość jest chwilowym zaciemnieniem rozumu na podstawie seksualnego niezadowolenia. Takie zmiękczenie mózgu. I cała rozmowa o ekskluzywności wybranego, o niemożności życia bez niego - rzeczy są czysto hormonalne.

Gdyby Romeo i Julia byli małżeństwem, Julia pewnie bardzo szybko zamieniłaby się w zwyczajną, niezbyt mądrą, zrzędliwą żonę, objadającą się słodyczami, nękającą służbę dokuczaniem, plotkującą z sąsiadami… A Romeo mógłby uznać, że błędnie wziął zauroczenie za miłość, że on i Julia nie pasowali charakterem, zacząłby znikać na ucztach, na polowaniach, a wieczorami włóczyć się pod cudzymi balkonami... A może poszedłby do apteki po truciznę.

Nie było żadnych podziałów.

Czy ktoś chce się sprzeciwić? Tak, i jak można się sprzeciwiać, gdy takie metamorfozy nieustannie zachodzą na naszych oczach. Oznacza to, że „zjednoczenie dwóch dusz”, „małżeństwa są zawierane w niebie” i inne nieziemskie rzeczy - dryuchki - nic więcej niż pawi ogon, jasne upierzenie, w którym ubiera się proste pożądanie seksualne. Oto wyliczenia francuskich naukowców, które pokazują, jak nieprzekonujące są teorie o „jedynych”, „zawężonych przez niebo”, „dwóch połówkach”, wędrujących po świecie w poszukiwaniu siebie nawzajem. Jeśli ten „jedyny” zaginie wśród 50 milionów Francuzów (nie mówiąc już o innych narodach), szansa na przypadkowe spotkanie z nim wynosi mniej więcej jedną szansę na 25 milionów. Niemniej jednak niewiele Francuzek i Francuzów jest pozbawionych miłości. Okazuje się, że aby znaleźć partnera, wcale nie trzeba sortować półtora miliarda przedstawicieli płci przeciwnej. Miłość potrafi uczynić osobę wybraną z wąskiego kręgu znajomych „jedyną”, „zawężoną” i „daną od Boga”. Analiza 1700 rodzin wykazała w szczególności, że 6 na 10 par mieszkało w tym samym domu przed poznaniem, 7 na 10 w tym samym bloku, 8 na 10 w tej samej dzielnicy, a 9 na 10 mieszkał na tym samym wydziale. Oznacza to, że każdy z nas wybiera sobie „bratnią duszę” z bardzo małej, ograniczonej liczby osób, które tworzą nasze najbliższe otoczenie. Szacuje się, że przeciętnie każdą osobę otacza nie więcej niż 20-40 osób płci przeciwnej i wieku odpowiedniego do zawarcia małżeństwa. Okazuje się, że jeśli zmienię miejsce zamieszkania, studia, pracę, to będę otoczony przez kolejne 20-40 osób. Możliwości może być co najmniej milion, a wybór prawie zawsze zostanie dokonany.

Oznacza to, że każdy wybór, nawet ten najbardziej udany, jest niczym innym jak loterią. Szczęśliwy przypadek? W rzeczywistości istnieje bardzo niewiele tak zwanych „przeszkód nie do pokonania”, które uniemożliwiają dwojgu ludziom wzajemne zrozumienie i miłość.

Fenomen miłości polega również na tym, że absolutnie niemożliwe jest ustalenie, dlaczego kochamy osobę (z wyjątkiem Vasisualy Lokhankin, który kochał Varvarę „za jej duże białe piersi i służbę”).

„Nie można zaprzeczyć wpływowi cech moralnych na uczucie miłości, ale kiedy kochają osobę, kochają ją całą, nie jako ideę, ale jako żywą osobę; szczególnie kochają w nim to, czego nie potrafią ani zdefiniować, ani nazwać ”- napisał Belinsky. Ten sam Belinsky zauważył, że jeśli mężczyzna wie, dlaczego kocha kobietę, to jej nie kocha.

Według słusznej opinii psychologa Yu Orłowa, w najogólniejszym znaczeniu związki miłosne to działania skierowane na drugą osobę, w których kochający doświadcza radości i zadowolenia, przynosząc radość obiektowi swojej miłości lub zmniejszając jego cierpienie. Celem miłości i związków miłosnych nie jest osiągnięcie egoistycznej satysfakcji, ale doświadczanie radości dzięki radości drugiej osoby; przyjemność poprzez odbitą radość innej osoby. Oznacza to, że sama formuła miłości jest dość prosta: jeśli czuję się dobrze z tym, co jest dla ciebie dobre, jeśli chcę, żebyś poczuł się lepiej, robię to, kocham cię. Jeśli inna osoba w swoim stosunku do mnie kieruje się tą formułą, to mnie kocha.

Oznacza to, że podstawą miłości jest skuteczne skupienie się na jej przedmiocie, w którym działania i uczucia są ze sobą ściśle powiązane. Miłość, która nie przejawia się w czynach, która żyje w tobie jako „rzecz sama w sobie” nie może nikogo uszczęśliwić, a tym bardziej nie wzbudzi uczucia ani nie podtrzyma tego, co już jest. Przepaść między uczuciem a działaniem, odmowa wzmocnienia uczuć prawdziwym zachowaniem nieuchronnie doprowadzi do dysharmonii. Jeśli miłość żyje tylko w zamkniętym małym świecie twojej świadomości, nie manifestując się skutecznie, nie będzie postrzegana jako taka, a nawet może sprawić cierpienie ukochanej osobie.

Rodzina

Życie rodzinne wymaga od człowieka codziennego wysiłku. Czasami trzeba wykazać się dużą cierpliwością, aby zrozumieć ukochaną osobę. Jak uratować miłość? To pytanie zwykle zadają osoby, które są w związku małżeńskim od wielu lat. Wiadomo, że z czasem uczucia stają się nudne, namiętność odchodzi, a na pierwszy plan wysuwają się obowiązki domowe i troski. Samo małżeństwo nakłada pewne obowiązki: konieczna staje się opieka nad dziećmi, wierność sobie nawzajem. Obejmuje to również kwestię wsparcia finansowego dla rodziny. Nic dziwnego, że prędzej czy później pojawiają się trudności, małżonkom trudno się zrozumieć. Miłość musi być stale podtrzymywana, aby relacje mogły pozostać pełne zaufania.

Szczerość i życzliwość

To pierwsza rzecz, na którą należy zwrócić szczególną uwagę. Bez względu na to, jak silna jest miłość na samym początku, należy o nią zadbać z czasem. Nie możesz oszukiwać, w każdy możliwy sposób podważać zaufania współmałżonka. Jeśli pojawiają się jakieś problemy, lepiej rozwiązywać je od razu, unikając powściągliwości. Kiedy trudności naprawdę rozwiązuje się uśmiechem, ludzie nie mają powodu, by się sobą rozczarować. Małżeństwo powinno wzmacniać miłość, a nie ją niszczyć. W końcu ludzie, którzy są razem od wielu lat, z reguły uczą się rozumieć dosłownie od pół słowa. Nie muszą wygłaszać długich monologów, aby to zrobić. Przyjazne nastawienie zawsze pomaga ocalić miłość. Druga połowa musi wiedzieć, że trudne sprawy są do rozwiązania i nie ma nic, co mogłoby podkopać zaufanie między małżonkami.

Wzajemne uczucia

Miłość trzeba wspierać wszelkimi sposobami. Oczywiście w życiu rodzinnym czasem zdarza się wszystko. Czasami potrzeba dużo cierpliwości, aby przejść przez konflikt. Ale naprawdę możliwe jest usunięcie jakiejś znaczącej bariery tylko wtedy, gdy istnieją wzajemne uczucia. W tym przypadku ludzie nie tylko myślą o tym, jak uratować miłość, ale także starają się zorganizować swoje życie w taki sposób, aby wspólne życie było jak najbardziej komfortowe. Harmonia w związkach osiągana jest poprzez wzajemną cierpliwość, chęć pomocy i uczestnictwo w każdy możliwy sposób w życiu rodzinnym. Małżeństwo to jedna z tych kategorii, które wymagają ogromnej cierpliwości i pracy. Miłość w małżeństwie jest możliwa, ale tylko jej utrzymanie będzie wymagało pewnego wysiłku. Tutaj nie możesz mieć nadziei, że wszystko samo się pomyślnie rozwinie, praca nad sobą zajmie dużo czasu.

Wspólne interesy

Są bardzo ważne dla utrzymania dobrych relacji w parze. To wspaniale, gdy małżonkowie mają wspólne hobby i zajęcia. Ale nawet jeśli tak nie jest, możesz starać się lepiej poznać i zrozumieć swoją bratnią duszę. Czasami wystarczy zainteresować się myślami i uczuciami partnera, aby zobaczyć znaczące zmiany w związku. Jest więcej ciepła, szczerości, szacunku, jest chęć bycia użytecznym. Wspólne przyczyny zawsze łączą, pomagają przezwyciężyć trudności. To wspaniale, gdy ludzie mogą liczyć na wzajemną pomoc i wsparcie w odpowiednim czasie. Dystans pojawia się wtedy, gdy każdy z członków rodziny zaczyna żyć własnym życiem, nie interesując się przy tym uczuciami i nastrojami najbliższych. Rodzinę powinny łączyć wspólne cele i aspiracje. Tylko wtedy ludzie będą mogli stać się naprawdę szczęśliwi, w pełni wyrazić swoje emocje.

Utrzymanie romansu

Jedną z cech małżeństwa jest to, że z biegiem czasu przestrzeń między dwojgiem kochających się ludzi zaczyna wypełniać się coraz bardziej rutyną. Monotonny bieg życia codziennego, wykonywanie codziennych obowiązków, konieczność planowania i alokacji budżetu może znacząco wpłynąć na relacje wewnątrzrodzinne. Jeśli doda się do tego trudności materialne, to w niektórych przypadkach wzajemne wyrzuty nie są rzadkością. Kiedy w związku jest romans, każdy dzień staje się nowym odkryciem. W tym przypadku miłość nigdy nie zamienia się w nudę, nigdy nie staje się nudna. Relacje zaczynają ujawniać zaskakujące aspekty, tak jakby ludzie uczyli się siebie nawzajem. Obecność romansu w życiu małżonków przyczynia się do tego, że uczucia między nimi nie zanikają z czasem, ale wręcz przeciwnie, otwierają się jeszcze bardziej, kwitną. Każdy pragnie takiej miłości. Czyni nas szlachetnymi, silnymi, samowystarczalnymi.

Pracuj nad charakterem

Myśląc o tym, jak zachować miłość w małżeństwie, musisz zrozumieć, że oboje małżonkowie będą musieli przezwyciężyć swoje słabości. W końcu trzeba nauczyć się ustępować, pomagać i wspierać w jakiś sposób bliskich. Konieczna jest praca nad postacią, bez tego wszelkie wysiłki pójdą na marne. Umiejętność wybaczania, elastyczność emocjonalna i mądrość to bardzo cenne cechy, które niewątpliwie przydadzą się w życiu rodzinnym. Jeśli ciągle nalegasz tylko na siebie, trudno będzie pochwalić się siłą relacji rodzinnych. Uraza może zniszczyć nawet więzi rodzinne. Każdy chce, aby jego zdanie było brane pod uwagę, brane pod uwagę. Miłość w małżeństwie staje się rzeczą niezwykle kruchą, a jednocześnie wielką wartością, którą trzeba chronić wszelkimi sposobami. Jeśli stale podejmujesz odpowiednie wysiłki, aby utrzymać silny związek, nic nie może ich zachwiać. Bierze pełną odpowiedzialność za to, co się dzieje. Nie ma sensu obwiniać drugiej połowy za to, czego sam nie możesz zrozumieć. Nie da się osiągnąć pełnej zgody bez zdolności do ustępowania.

Szacunek

Prawdziwy szacunek oznacza prawdziwą akceptację wszystkich wad partnera. Nie ma idealnych ludzi. Każdy ma swoje wady, które czasami uniemożliwiają szczęśliwe porozumienie. Jednak każde odrzucenie manipulacji jest już kolosalnym zwycięstwem nad sobą. Konieczne jest, aby spróbować wziąć pod uwagę opinię małżonka w konkretnej sprawie. Szacunek zaczyna się od akceptacji indywidualnych cech ukochanej osoby. Nie ma sensu ciągle oddawać się oskarżeniom i psuć nastrój sobie i innym. Z tego związku zdecydowanie się nie wzmacnia, a jedynie niszczy. Szacunek pomaga osiągnąć harmonię w rodzinie.

Samowystarczalność osobista

Kwestię tę można również nazwać bardzo ważną, ponieważ szczęście bezpośrednio od niej zależy. Osobista samowystarczalność ma ogromne znaczenie właśnie dlatego, że w małżeństwie niemożliwe jest ciągłe dostosowywanie się do życzeń współmałżonka. Potrzeba posiadania własnego zdania jest wpisana w ludzką naturę. Pomimo umiejętności ustępowania, okazywania delikatności i tolerancji, nadal musisz nauczyć się bronić własnej pozycji. W przeciwnym razie w duszy pojawi się wewnętrzne niezadowolenie, związane z koniecznością udowodnienia swojej racji w licznych sporach. Poczucie samowystarczalności dużo daje: pewność siebie, chęć rozwoju zawodowego, praca nad relacjami. Miłość często dodaje człowiekowi skrzydeł, na których może wznieść się ponad zastaną rzeczywistość. Gdyby każdy z nas mógł wziąć odpowiedzialność za własny los, bylibyśmy szczęśliwsi także w relacjach rodzinnych.

Rozmowa o problemach

Relacje między ludźmi są złożone. Nieporozumienia to normalny objaw w rodzinie, zwłaszcza gdy każdy ma inny charakter. Szybki temperament czasami nie pozwala ci właściwie się zrozumieć, podjąć pewnych kroków w odpowiednim czasie, aby rozwiązać konflikt. Milczenie zawsze prowadzi tylko do pogorszenia niezadowalającej sytuacji. Dlatego tak ważna jest umiejętność pozbycia się z czasem negatywnych wrażeń. Prawdziwa miłość na to zasługuje, ze wszystkich sił dąży do prawdomówności. Rozmowa o problemach pomaga uniknąć efektu na siłę, zapobiega rozwojowi ostrych konfliktów. W końcu gdy w rodzinie dochodzi do poważnych nieporozumień, jej przyszłość może być zagrożona. Terminowa wymowa uczuć pozwoli ci rozwiązać wiele trudności, dostroić się do pozytywnego wyniku.

Obecność miłości w małżeństwie jest podstawową potrzebą małżonków. To wspólny związek, który spełnia główne zadanie - zaspokojenie potrzeby miłości i intymności.
Przewidywanie przyszłości małżeństwa to niewdzięczne zadanie. Czasami na pierwszy rzut oka najbardziej niepasujący do siebie małżonkowie żyją razem w miłości przez wiele lat, a z pozoru idealne rodziny nie potrafią zbudować harmonijnych relacji.

Nie ma małżeństwa bez kłótni i wzajemnych roszczeń.. Często konflikty pomagają przywrócić słabnące uczucia i relacje. Gniew wyraża niezadowolenie, które można wziąć pod uwagę i zmienić interakcję. Najważniejsze, aby kłótnie nie zniszczyły małżeństwa. Dzieje się tak w przypadku „załadunku” w konflikt, który może zniweczyć uczucia partnerów.

Niektóre zasady życiowe dla małżonków mogą być inne. To normalna sytuacja życiowa. W końcu ludzie o identycznym światopoglądzie nie istnieją w naturze. Ale jeśli masz przeciwne poglądy w głównych dziedzinach życia, jest mało prawdopodobne, aby małżeństwo było trwałe.

Powody, które wpływają na zachowanie wzajemnej miłości między małżonkami:

Małżeństwo tworzą dwie osoby, które nie są sobie nic winne.

Mieszkasz ze swoim partnerem, bo dobrze się z nim czujesz. Małżonkowie rodzą wspólne dzieci, dają ukochanemu wiele przyjemnych minut, opiekują się nim. Robią to tylko dlatego, że chcą. Mąż aktywnie pracuje, bo chce, aby jego bliscy byli szczęśliwi i bezpieczni, a żona przygotowuje pyszne posiłki.

Każdy ma prawo do własnej przestrzeni osobistej

Oczywiście żona powinna mieć czas na realizację własnych zainteresowań, na uporządkowanie się. Ale jeśli ciągle jesteś zajęta tylko sobą, a swojego męża spotykasz z pracy z daniem z makaronem instant lub jajecznicą, to twojej połowie raczej się to nie spodoba. Miło patrzeć na kobietę, która dobrze wygląda, dba o siebie, ale każdy mężczyzna pragnie domowego ciepła i komfortu.

Nie należy popadać w drugą skrajność, kiedy wszystko jest robione tylko dla domu i rodziny

Rola świętej strażniczki domowego ogniska, gdy żona nie widzi już nic poza domową opieką nad rodziną, sprawi, że stanie się „obsesją” na punkcie męża i od niego zależną. Doprowadzi to do podejrzeń, kłótni i poczucia niższości.

Szanujcie się nawzajem, nie wywierajcie presji na swoim partnerze

Zrzędliwa żona czy wiecznie niezadowolony mąż to nudny i nieprzyjemny obraz. Twój partner nie musi cały czas robić tego, co chcesz. Ma własne przekonania, pragnienia i własną wizję sytuacji. W tym miejscu słowa zachęty pomogą najbardziej. Staraj się dostrzegać nawet najdrobniejsze działania, które zrobi dla ciebie obiekt twojej miłości. Doceń jego wkład - to zachęci twoją bratnią duszę do dalszych działań, które będą dla ciebie przyjemne.

Wsparcie i zrozumienie są szczególnie potrzebne w trudnych sytuacjach życiowych.

Często widzisz zdjęcie pary małżeńskiej żyjącej szczęśliwie, o ile wszystko idzie dobrze. A gdy tylko pojawiają się problemy, w rodzinie objawia się niezadowolenie jednego z małżonków lub obojga jednocześnie. W ten sposób zaczynają obwiniać się nawzajem za pojawienie się kłopotów.

Nikt nikogo nie zmusza do małżeństwa. Świadomie stworzyłeś rodzinę z osobą, z którą zamierzałeś spędzić całe życie. Mogą się zdarzyć różne sytuacje: smutek i radość, bieda i bogactwo. A wsparcie i pomoc są tak potrzebne właśnie w trudnych czasach.

Ważną rolę odgrywa umiejętność słyszenia, rozumienia się

Powiedz, co naprawdę myślisz. Nie odkładaj rozwiązywania problemów, czekając, aż same się „rozwiążą”. Może to doprowadzić do wybuchu emocjonalnego, który zakończy się skandalem, któremu będą towarzyszyć wzajemne wyzwiska.

Nie zapomnij powiedzieć ukochanej osobie słowa „miłość”. Czynił cuda w całej historii ludzkości. Ale rób to tylko wtedy, gdy to poczujesz.

Współcześni małżonkowie prowadzą aktywne życie, co może prowadzić do osłabienia związku

Harmonogram jest przesycony i nie zawsze jest miejsce na romantyczne relacje. Życie współczesnej kobiety jest równie dynamiczne jak mężczyzn. Przy takim rytmie życia wzajemne uczucia małżonków mogą osłabnąć. Postarajcie się choć raz w tygodniu zatrzymać w tym „wyścigu” i spojrzeć na siebie, spędzić razem czas. Obecność wspólnych zainteresowań pomaga spędzać wolny czas razem z radością, ratując miłość.

Ważnym czynnikiem, który może sprawić, że miłość zniknie, jest cudzołóstwo.

Jednym z palących tematów, które wpływają na uczucia małżonków, jest oczywiście cudzołóstwo. Bywają sytuacje, kiedy po rozgrywce związanej z cudzołóstwem miłość opuszcza rodzinę na zawsze i nie da się jej przywrócić.

Co zrobić, jeśli jeden z małżonków rozpoczął związek na boku? Tutaj, jak w każdej innej sytuacji, nie ma przepisów odpowiednich dla wszystkich. Najlepszym rozwiązaniem byłoby zakończenie związku, który niszczy rodzinę. Strona poszkodowana musi zrozumieć, dlaczego w jej życiu rodzinnym doszło do zdrady. Łatwo się upewnić, że jest to wynikiem poligamii lub chęci nowych doświadczeń. W związku pojawiło się coś, co odnosi się osobiście do tej rodziny. Odpowiadając sobie na to pytanie, dlaczego twój partner potrzebował kolejnej ukochanej osoby i ponownie zastanawiając się nad swoim życiem, możesz poradzić sobie z tą sytuacją.

Potrzeba kochania i bycia kochanym jest fundamentalna dla ludzkiej duszy. To jest podstawa naszych pragnień i całego życia w ogóle. Taki już jest człowiek. Nie pozwól, aby ciągłe kłótnie, wyrzuty, niezadowolenie wyczerpały rezerwę twojego wspaniałego uczucia. Utrzymywanie miłości w relacjach rodzinnych to wielka sztuka, której małżonkowie uczą się przez całe życie. Tylko rozumiejąc to, możesz stale cieszyć się szczęściem obok ukochanej osoby.

Relacja między mężczyzną a kobietą nigdy nie stoi w miejscu. Zakochanie zastępuje namiętność, potem przywiązanie, szacunek i miłość w najszerszym tego słowa znaczeniu. Uczucie miłości opisywane jest przez poetów i prozaików różnych czasów i kontynentów, jest wieloaspektowe, ma nieskończoną liczbę odcieni. Nic dziwnego, że wyszukiwarki internetowe udostępniają setki tysięcy definicji tego pojęcia.

Z biegiem czasu zakochane pary zaczynają myśleć o tym, jak zachować miłość w małżeństwie, ponieważ te najjaśniejsze uczucia, które były na początku serdecznej przyjaźni, nie podniecają już tak intensywnie krwi.

Minęły bezsenne noce i „motyle w brzuchu”, zastąpiła je regularność, ciepło czułych uścisków, stałość. I to nie jest złe, wręcz przeciwnie, naturalnie. Ale jeśli namiętność i burzliwy niepokój miłosnego czasu ustąpiły miejsca apatii, obojętności i wzajemnym zniewagom, warto zastanowić się, jak ocalić męską miłość.

Osobnym pytaniem jest, jak zachować miłość na odległość. Często zdarza się, że życie zmusza partnerów do przebywania przez długi czas z dala od siebie. W takiej sytuacji trudniej jest utrzymać bliski związek, pomagać i wspierać w trudnych chwilach. W tej sytuacji ważne jest, aby przemyśleć wszystkie szczegóły komunikacji, aby nie przegapić ukrytych niuansów, które mogą później zniszczyć związek.

jakie jest zadanie?

Czy musisz pomyśleć o tym, jak ocalić męską miłość? Może prawdziwe uczucie nie wymaga analizy? Wydawałoby się, że żyjemy i cieszymy się, a jeśli więzi są kruche, to prędzej czy później para się rozpadnie, mimo starań partnerów o ratowanie małżeństwa. Okazuje się, że praca nad relacjami to konieczność!

Wiele rozwodów młodych rodzin ma miejsce z powodu banalnych problemów domowych. Mijają pierwsze namiętności, przychodzi okres szlifowania, kiedy oboje małżonkowie muszą pójść na pewne kompromisy, zrezygnować z niezbyt ważnych zasad, wygładzając tym samym ostre zakręty.

Jeśli nie podejdziesz do sprawy świadomie, zostawisz wszystko przypadkowi, to prędzej czy później nagromadzi się masa pretensji i problemów: nie wynosi śmieci, nie chce iść z nią do teatru, nie pogratulował rodzicom ich rocznica.

Albo inaczej: nie chciała ugotować obiadu, odmówiła oceny jego nowej kolekcji helikopterów, wpadła w furię, gdy chciał spotkać się z przyjaciółmi w męskim towarzystwie. Wszystkie te małe rzeczy można rozwiązać, wystarczy uważać na partnera i ukrywać swój egoizm. Jak utrzymać miłość w związku?Myśl o swoim małżeństwie, dbaj o partnera, myśl o swoim zachowaniu i nie wymagaj od faceta zbyt wiele. W końcu mądrość znana jest od dawna: „widzimy drzazgę w czyimś oku, belki we własnym nie zauważamy”.

co jest wspólne?

Aby związek trwał długo i pomyślnie, młodzi ludzie muszą mieć wspólne cele życiowe, podobne wyobrażenia o przyszłości, spójne podstawowe aspiracje. Jeśli facet widzi siebie, powiedzmy, w polityce, jest gotowy do budowania kariery 24 godziny na dobę, to jest jego wybór. Dziewczyna obok niego powinna być wyraźnie świadoma, że ​​nie może i nie powinna go zmieniać. Jeśli naprawdę kocha, akceptuje wartości i cele swojego partnera.

Na tym tle nie powinno być żadnych kontrowersji.

Naiwnością jest np. oczekiwanie, że po ślubie młody mąż zapomni o swoim pracoholizmie i zamieni pracę na codzienne spotkania z przyjaciółmi czy niespieszne wieczorne spacery z żoną.

Musisz najpierw zadać sobie kilka pytań, zanim zdecydujesz się na długotrwały poważny związek:

• Co chcę osiągnąć w życiu? Jakie są moje cele? Czy ten człowiek pomoże mi je osiągnąć?
• O czym marzy facet? Jakie są jego główne pasje i nienaruszalne zasady?
• Czy jestem gotowa zaakceptować mojego partnera takim, jakim jest? Czy jego nawyki mi odpowiadają?

Jeśli przeanalizujesz sytuację tak spokojnie, jak to możliwe, stanie się jasne, czy para będzie w stanie utrzymać miłość i jak związek będzie się rozwijał w przyszłości.

pracować nad sobą

Naiwnością jest sądzić, że jeśli mężczyzna zakochał się w swojej przyszłej żonie-piękności, to na pewno stanie się to na zawsze. Niestety wiele dziewcząt po ślubie traci czujność i przestaje dbać o siebie.

Dotyczy to nie tylko wyglądu (pamiętajcie typ z żartów - żona z lokówkami we włosach i szlafrokiem), ale także rozwoju kobiety jako osoby.

Mądre kobiety wiedzą, jak zachować miłość w małżeństwie. Trzeba nieustannie dążyć do tego, aby było więcej i lepiej: rozwijać nowe umiejętności, doskonalić te, które już się posiada, od czasu do czasu szukać siebie w nieznanych obszarach, wreszcie opuszczać swoją strefę komfortu, by wznosić się na nowe wyżyny.

Uwierz mi, kochający mężczyzna doceni takie wysiłki. Zrozumie, że obok niego jest dynamiczna osobowość, która jest ważna dla samodoskonalenia. Który facet nie byłby dumny ze swojej partnerki, jeśli ona nie stoi w miejscu?

Daje to mężczyźnie pewność, że dokonał właściwego wyboru, wzmacnia relacje i pobudza partnerkę do nowych osiągnięć. Tylko te pary, które rosną razem, są nierozłączne i silne.

Zdolność do bycia miękkim, rozsądnym, spokojnym zawsze przychodzi z pomocą uczuciom. Mądrość kobiety polega na powstrzymywaniu chwilowych emocji, nie uleganiu impulsom i znalezieniu właściwego rozwiązania psychologicznego dylematu, jeśli taki się rozwinął.

Najłatwiej jest wpaść w złość, jeśli mąż nie zachowuje się tak, jak życzyłaby sobie tego żona. Niestety lub na szczęście, faceci bardzo rzadko reagują normalnie na płacz kobiet, tupot nóg czy, co gorsza, potłuczone talerze.

Takie nietrzymanie moczu odpycha człowieka, oziębia jego uczucia, czyni czujnym i defensywnym. Wręcz przeciwnie, jeśli żona potrafi się zebrać i delikatnie poprowadzić męża do podjęcia decyzji, której potrzebuje, on to doceni i podziękuje za zrozumienie. Następnym razem będzie chciał zrobić żonie coś miłego, a nie wszczynać kłótnie.

Małe rzeczy są niezwykle ważne w związku: nie zapomnij powiedzieć „dziękuję”, sprawić miłe niespodzianki i komplementy, a od czasu do czasu przejąć obowiązki partnera. Życie pary składa się z takich drobiazgów. Jeśli nie włożysz kłód do ognia namiętności, możesz znaleźć się w bardzo nieprzyjemnej sytuacji, aż do zerwania relacji.

Warto po raz kolejny zrobić coś miłego bliskiej osobie:

• napisz SMS lub wyślij e-kartkę;
• zdalnie zamów kwiaty z dostawą kurierską;
• ułóż krótki wiersz, w którym opowiesz o swoich uczuciach;
• zrób kolaż wspólnych zdjęć i wyślij ukochanej osobie;
• porozmawiaj o tym, jak minął dzień, poproś o radę;
• uważnie słuchaj, co jest w duszy partnera, wspieraj jego działania i plany;
• namaluj obraz akwarelą lub olejem i wyślij swoje arcydzieło;
• odwiedzaj rodziców, jeśli jest daleko i martwi się o ich samopoczucie;
• zapisz się na zajęcia fitness i odmów podjadania w nocy - następnym razem, gdy się spotkasz, przyjemnie zadowolisz faceta swoimi wynikami: smukłą, stonowaną sylwetką i straconymi dodatkowymi kilogramami.

Każda dziewczyna może wymyślić o wiele więcej sposobów na zadowolenie mężczyzny bez podejmowania super skomplikowanych wysiłków. Najważniejsze, aby zrozumieć zasadę: musisz pracować nad relacjami, niezależnie od tego, czy ukochana osoba jest w pobliżu, czy tymczasowo mieszka w innym mieście.