Jak zachować pasję i miłość w małżeństwie. Jak zachować miłość w małżeństwie - przydatne wskazówki

Zastanawiam się, czy istnieje życie po marszu Mendelssohna? I dlaczego tak trudno jest zachować świeżość uczuciom, gdy są garnki, pieluchy i narzekający krewni?

Zadaj te pytania każdemu piętnastolatkowi, a odpowie ci za sekundę. Ponieważ miłość wydaje mu się nieskończona jak życie. Ale dorastając, rozumiemy, że miłość nie jest taka prosta i wcale nie jest tak wszechmocna. W obliczu rutyny i przyzwyczajenia, z dużymi problemami i małymi złymi uczynkami, łatwo znika, jakby nigdy się nie zdarzyło. Pozostawiając nas, jeszcze wczoraj w miłości, w zamieszaniu i smutku. Ale ci, którzy uważają małżeństwo za cmentarz miłości, są w błędzie. Psychologowie twierdzą, że głębokie i trwałe relacje nie tylko mogą, ale także najlepiej rozwijać się w rodzinie. Co jest do tego potrzebne?

1. Pamiętaj o pasji.

Bez względu na to, jak banalnie to zabrzmi, małżeństwo, w którym brakuje silnych uczuć romantycznych (przynajmniej na początku), jest pozbawione stabilności. Ale uczucia ulegają zmianom, a to w dużej mierze wynika z naszej natury. Na początku doświadczamy romantycznej pasji. Jego głównymi objawami są: zjawisko rozpoznania (wydaje się, że znałeś osobę przez całe życie), zjawisko ponownego połączenia (tylko obok ukochanej odczuwasz harmonię i spokój) oraz zjawisko konieczności (nie możesz znieść rozstanie). Człowiek jest energiczny, pozytywny, a te doznania pojawiają się, ponieważ do krwiobiegu dostają się hormony dopamina, adrenalina i fenyloetyloamina, które powstają w mózgu na widok bliskiej osoby. Ale zbyt dużo tych hormonów może zaszkodzić ciału, więc natura zadbała o to, aby namiętność opadła po półtora roku lub dwóch. Po co nam ten etap, dlaczego nie możemy od razu wskoczyć w coś spokojniejszego? Następnie, aby po pierwsze stworzyć źródło, z którego będzie można czerpać wspomnienia, a po drugie, aby mocno się ze sobą związać. I prawie wszystkie szczęśliwe pary małżeńskie są podobne pod tym względem, że pamiętają romantyczny i nieco szalony czas początku powieści.

2. Bądź przyjaciółmi.

Zapomnij, że zdanie „bądźmy przyjaciółmi” oznacza koniec miłości. Przyjaźń jest podstawą miłości, nie mniej ważną niż pociąg fizyczny. Przyjaciele czują potrzebę dzielenia się wydarzeniami z ich życia, przyjaciele są zainteresowani zrobieniem czegoś razem. Według psychologów głównym powodem tak zwanego kryzysu rutyny jest to, że małżeństwo potrzebuje treści: musi istnieć coś innego, co podsyca wzajemne zainteresowanie ludzi, bez tego uczucie nieuchronnie zanika. Dlatego małżeństwa, w których żona uczestniczy w pracy męża, są często bardzo silne. Piłka nożna czy piesze wędrówki, malowanie, języki obce, podróże – wszystko to są świetnymi pomocnikami w podtrzymywaniu miłości, jeśli obie są namiętne. Ale jeśli znaczeniem relacji małżeńskich jest również wychowywanie dzieci, to gdy wyjdą z domu, przyjdzie dotkliwe rozczarowanie. Mniej więcej to samo można powiedzieć o wypełnianiu małżeństwa takimi treściami, jak budowa domu czy oszczędzanie pieniędzy.

3. Świadomie doświadczaj kryzysów.

Małżeństwo jest żywym organizmem i jak każda żywa istota przechodzi przez okresy stabilności i kryzysy. Psychologowie mówią o niektórych z najczęstszych niebezpieczeństw w małżeństwie: w pierwszym roku pojawia się „kryzys normatywny”, oparty na fakcie, że związki przechodzą od uroczystych do prozaicznych, podczas gdy rozbieżności w oczekiwaniach małżeńskich wychodzą na jaw. Jeśli w tym samym czasie urodzi się dziecko, dodany zostaje kryzys redefinicji ról: kobieta chwilowo staje się bardziej matką niż żoną, a męża bardziej ocenia jako ojca niż partnera seksualnego. A mężczyzna czuje się bezradny, bo jego instynkt rodzicielski nie jest tak silny jak u kobiety, aw pierwszych miesiącach może się nie ujawnić. Wiedząc to wszystko, możesz omijać ostre zakręty: nie obwiniajcie się nawzajem za brak uwagi, dajcie sobie nawzajem możliwość tymczasowego powrotu do dawnych ról kochanków i przyjaciół itp. W wieku 6-7 lat rodzina wchodzi w „kryzys siódmego roku”. Po części wynika to z faktu, że biologiczne, na poziomie hormonalnym, dochodzi do wzajemnego przyzwyczajania się i zmniejszania pożądania seksualnego. Ponadto pierwsze dziecko najczęściej opuszcza niemowlęctwo, przestaje być zabawne i naiwne, a świętowanie, jakie wzbudzał podziw maluszka, zostało zmyte ze związku. Błędnym posunięciem jest urodzenie w tym momencie drugiego dziecka. Dobrze jest zacząć szukać tych samych wspólnych zajęć i hobby, które pomogą Ci wyskoczyć z rutyny codziennego życia i spojrzeć na siebie w nowy sposób. W końcu nadal trwa kryzys wieku średniego (w wieku około 40 lat), który jest szczególnie trudny dla mężczyzn, kryzys „pustego gniazda” (kiedy dorosłe dzieci odchodzą), z powodu którego tak bardzo cierpią kobiety.

4. Umiejcie ze sobą rozmawiać.

Co dziwne, ale większość skarg na miłość, która opuściła małżeństwo, zaczyna się od słów „przestaliśmy ze sobą rozmawiać”. Zamieniając się bezsensownymi zwrotami, dyskutując o problemach dzieci, pieniędzy, sprzątania i zakupów, małżonkowie stopniowo tracą zamiłowanie do rozmów „na całe życie”, w których mogą dotykać czytanych książek i oglądanych filmów, polityki, nastroju. Tylko w takich rozmowach można spokojnie i bez napięcia „rozmawiać” o głównych problemach relacji: rozmawiając o kinie, zapytaj np.: „Co byś zrobił na jego miejscu? Na przykład nie podobało mi się to w jej zachowaniu ”. itd. (A siedzenie obok zadania „musimy porozmawiać o związkach” jest dla wielu zniechęcającą perspektywą, zwłaszcza dla mężczyzn). W końcu nie ma nic bardziej szkodliwego dla małżeństwa niż milcząca kumulacja wzajemnych oskarżeń.

Przepisy na szczęśliwą parę

Żonaty od dwudziestu czterech lat

Jego przepis: W życiu rodzinnym nie można zniżać się do kłamstwa, trzeba sobie ufać, słyszeć. Panom radzę nie wstydzić się i zamiast leżeć na kanapie, wziąć udział w „kobiecych” i, jak wielu uważa, lekkich pracach domowych dla siebie.

Jej przepis: W życiu rodzinnym nie zawsze trzeba pokazywać cuda uczciwości i bronić swojej pozycji aż do chrypki. Czasami trzeba słuchać i ulegać. Poza tym wydaje mi się, że nie musisz „wycinać” męża na małe rzeczy, lepiej wszystko zamienić w żart. Potrzebne są też małe święta: kolacje przy świecach, kwiaty i prezenty bez powodu.

Żonaty od półtora roku

Jej przepis: Najważniejszą rzeczą w życiu rodzinnym jest wzajemna cierpliwość, uległość. W niektórych sytuacjach lepiej milczeć, nie kłócić się, ale po prostu zgodzić się z bratnią duszą. Niech myśli, że ma rację. My kobiety doskonale wiemy, kto tak naprawdę ma rację, a najmądrzejsza dama wszystko przekręci tak, żeby się zgodził, myśląc, że sam to zdecydował.

Jego przepis: Najważniejszą rzeczą w szczęśliwym życiu rodzinnym jest miłość i szacunek dla siebie. A drugim jest zaufanie i szczerość. Jeśli szczerze ufasz swojej ukochanej osobie, w zamian widzisz tę samą szczerość. Bez przynajmniej jednego z tych elementów małżeństwo nie może być szczęśliwe.

Żonaty od ośmiu lat

Jego przepis: Jest taka anegdota: para małżeńska jest pytana: „Jak udało ci się żyć w małżeństwie przez 25 lat?” Mąż odpowiada: „W naszej rodzinie jest podział. Żona decyduje o sprawach drugorzędnych: jak wydać pieniądze, gdzie pojechać na wakacje, gdzie wysłać dzieci na studia. I zajmuję się problemami globalnymi: na przykład, dlaczego ceny ropy rosną… ”Ogólnie rzecz biorąc, trzymam się linii tego męża: nie kłócę się z żoną, polegam na niej we wszystkich sprawach.

Jej przepis: Nie trzeba próbować „zrobić człowieka z Hobotowa”. Rozwijaj swoją osobowość, aby nie stracić zainteresowania sobą nawzajem. Kochaj osobę, a nie idealny model, który wymyśliłeś.

Żonaty od sześćdziesięciu jeden lat

Jej przepis: Musimy sobie ufać! Czy wiesz, ile ładnych dziewczyn z mojego męża było w klinice? Gdybym nie ufał mu całkowicie, co by się stało? A jednak we wszystkim musimy sobie nawzajem pomagać. Kiedy mój mąż pisał prace dyplomowe, wzięłam kurs języka angielskiego, a następnie przetłumaczyłam dla niego setki artykułów. I kiedyś zrobił mi wszystkie rysunki do dyplomu. Jeździliśmy z dziećmi na piechotę i na nartach, jeździliśmy w góry - to bardzo łączy.

Jego przepis: Jeśli jest miłość, to nigdzie nie pójdzie. W relacjach chodzi o wieczny kompromis. A w związku między mężczyzną a kobietą najważniejsza jest nie tylko umiejętność znalezienia tego kompromisu, uczciwości, prawdziwości wobec siebie nawzajem. Bez tego nic z tego nie wyjdzie.

kocham geografię

Czy życie osobiste na prowincji bardzo różni się od stolicy? Socjologowie twierdzą, że tak. Ale jeszcze bardziej znaczące różnice te zależą od regionu, w którym mieszkają ludzie. Tradycje definiują nasze życie.

w obu stolicach młodzi ludzie „chodzą” bez pieczątki w paszporcie do 32 roku życia. Na prowincji próbują wziąć ślub przed 26 rokiem życia. Powody są banalne: na peryferiach wciąż nie nauczyli się, jak się chronić. W rezultacie małżeństwa zawierane są tu najczęściej „w samolocie”, a 30% dzieci w Rosji rodzi się na ogół poza małżeństwem.

Czukotki- kraina zalotników. Tutaj, w przeciwieństwie do znanej piosenki, jest 10 chłopaków na 9 dziewczyn, a dokładnie 924 kobiet na 1000 mężczyzn.

W Dagestanie najwyższy wskaźnik urodzeń w kraju. W rodzinie jest średnio troje dzieci, liczba ta jest 2 razy wyższa niż w stolicy.

W regionie Astrachania Wszystkie małżeństwa są wyłącznie z miłości. W ostatnich latach odnotowano jedynie 2 przypadki tzw. fikcyjnego małżeństwa między młodym mężczyzną a starszą kobietą w celu uzyskania obywatelstwa współmałżonka.

W Jakucji jedna trzecia wszystkich małżeństw jest mieszana. To dobrze charakteryzuje stabilność stosunków międzyetnicznych w Republice.

W Kabardyno-Bałkarii zarejestrowało najmniej samotnych matek. Odsetek dzieci pozamałżeńskich nie przekracza 15%, aw Rosji średnio przekracza 25%.

W Moskwie Rocznie rejestrowanych jest prawie 1,5 tys. małżeństw z obcokrajowcami. Ale w ciągu ostatnich 5 lat Europejczycy i Amerykanie byli silnie naciskani przez orientalnych zalotników. Tak więc około 150 Moskali rocznie poślubia Turków.

W Petersburgu prawie nie ma konfliktów między mężem a żoną na podstawie pieniędzy. W przeciwieństwie do sytuacji w Rosji dochody kobiet i mężczyzn na stanowiskach kierowniczych w stolicy Północnej różnią się tylko 1,1 raza.

Magadan— lider rozwodów w Rosji. W 2006 roku zarejestrowano tu 1000 małżeństw i 1320 rozwodów. Ogólnie w Rosji rozpada się 2 razy więcej małżeństw niż w krajach UE.

W regionie Orenburg najwyższy wskaźnik aborcji w Rosji: ponad 70 na każdy tysiąc ciężarnych kobiet chce aborcji.

Rekordziści liczby żyjących małżeństw na terytorium Krasnodaru. 83-letni Aleksander Kapitunow ożenił się 32 razy w swoim życiu. Nieco za nim jest wieśniaczka - 77-letnia Ekaterina Lyulko, która zmieniła 28 mężów. W Rosji tylko 5% populacji w ciągu swojego życia zmieniło trzech lub więcej partnerów.

W Baszkiriiżyją najbardziej konserwatywne rodziny. 48% rodziców nie rozmawia z dziećmi o seksie. 60% nastolatków nigdy nie dzieli się osobistymi sekretami z rodzicami.

Za informację i współpracę dziękujemy Natalii BERDNIKOWEJ, dyrektor Instytutu Polityki Społecznej i Płci.

Ludzie naprawdę poznają się dopiero po tym, jak zaczną razem mieszkać. Przed ślubem - marzenia, po ślubie - rozczarowania. Wierzono, że święta spotkań zamienią się w nieprzerwane święto. Wierzono, że po ślubie wszystko będzie lepiej, a miłość będzie silniejsza. Pobrali się, ale problemy pozostały. I dodano nowe: z czego żyć, jak się dogadać ...

Przed ślubem mężczyzna zapewniał spotkania, a teraz trzeba zadbać o rodzinę.

Dziewczyna z księżniczki zamieniła się w służącą. Fani, daktyle, kwiaty, tańce i inne atrybuty pięknego wolnego życia zastępują rodzinne zmartwienia, ciężkie torby, brudne garnki, a potem mokre pieluchy w drodze ... Miesiąc miodowy się skończył - przejadają się miłością, pieszczą, za dużo mówił, zmęczony, oczy już nie płoną. Przed ślubem uczucia rozgrzewało rozstanie, a teraz są razem na co dzień.

Największym sprawdzianem w małżeństwie jest codzienność, rutyna, osłabienie zdolności postrzegania siebie nawzajem z takim samym podnieceniem. Może pojawić się uczucie sytości emocjonalnej i głęboka obojętność. Żadne warunki, żadne wysiłki przy stałej komunikacji partnerów nie mogą utrzymać uczuć na tym samym wysokim poziomie, który był typowy dla początku związku. Po emocjonalnym przypływie z pewnością nastąpi spowolnienie.

Ważną rolę w zachowaniu małżeństwa odgrywa postawa psychologiczna partnerów. Pesymiści i optymiści różnie postrzegają okresy dominacji pewnych emocji. Optymiści zwracają większą uwagę na okresy sprzyjające związkom, charakteryzujące się komfortem relacji, dobrym nastrojem i interakcją. Dostrzegając pewne wyobcowanie między sobą a partnerem, ze spokojem oczekują sprzyjającego okresu („Po chmurach będzie słońce”). Pesymiści nie mogą zapomnieć o przeszłych konfliktach, co potęguje już wzmożone napięcie wewnętrzne, które często nasila się tak bardzo, że samo pojęcie szczęścia zaczyna kojarzyć przede wszystkim z brakiem problemów, spokojem, stabilnością, a nie z pasją, radością, zachwytem. Wszystko to może pozostawić szczególny ślad w ich miłości.

Z wiekiem zmienia się stosunek do miłości. Na pierwszy plan wysuwają się inne wartości, które odsuwają miłość na bok. Swoją rolę odgrywają też stereotypy: uważa się, że miłość jest dla młodych.

Od samego początku istnienia rodziny we współczesnej, monogamicznej wersji życie rodzinne nie było czymś bezchmurnym. Puszkin miał wszelkie powody, by twierdzić, że nieszczęście życia rodzinnego jest „charakterystyczną cechą obyczajów narodu rosyjskiego”. Jugosłowiański pisarz Branislav Nusic pisał, że małżeństwo to ciekawa historia, czasem romans, z wyjątkowo dobrym początkiem, jak wiersz liryczny, ale często o ubogiej treści, a jeszcze częściej z nieoczekiwanym końcem.

Oczywiście miłość jest jednym z najtrudniejszych zjawisk. Relacje między kochankami obejmują bardzo wiele indywidualnych, unikalnych cech i cech. A ta jednostka, wyjątkowa, często okazuje się bardziej znacząca, znacząca niż generał.

Zgodność psychologiczna to zgodność temperamentów, charakterów, emocjonalnych i wolicjonalnych cech ludzi. Na przykład jedna osoba może być bardzo zależna emocjonalnie, stale potrzebować wsparcia, aprobaty i dlatego trudno jest znieść samotność. Inny ma skłonność do samotności, stale doświadcza napięcia w towarzystwie innych ludzi. Jeden ma przerost „super-ego”, jest zaciśnięty, drugi jest zrelaksowany i łatwo odnosi się do życia. Są ludzie pogodni, łatwo dostrajający się do czyjejś fali (syntoniczny), „łatwy w komunikacji”, są zafiksowani na sobie i prawie nie czują nastroju innych.

Niektórzy mają tendencję do przewodzenia, tłumienia i podporządkowywania innych, przekształcając ich według własnych upodobań, inni wolą dostosowywać się i być prowadzonymi. Niektórzy łatwo się kłócą i równie łatwo o kłótni zapominają, inni przeżywają każdą drobiazg głęboko i przez długi czas, gromadzą żale i utrzymują je do końca życia, cierpią na zawsze.

Jedna osoba nieustannie poszukuje silnych wrażeń, impulsywna, łatwo zbiega się z innymi ludźmi i równie łatwo się rozstaje, wesoła i wesoła, uwielbia hałas i towarzystwo, druga jest powściągliwa, niezdecydowana, skłonna do introspekcji i panuje nad uczuciami, choć doświadcza je znacznie mocniej. A charakter ich komunikacji, ich związek w dużej mierze zależy od tego, jak harmonijnie łączą się te lub te psychologiczne cechy kochanków lub małżonków.

Jak mówi stare opowiadanie, „małżeństwo to tylko grób romantycznej miłości”. Tysiące powieści, sztuk teatralnych i filmów o kochankach kończy się wzruszającym pocałunkiem, któremu towarzyszą okrzyki „gorzki!”, po których następuje (lub tylko sugerowane) stwierdzenie: „Żyli długo i szczęśliwie i umarli tego samego dnia”. Ale jak dokładnie „żyli szczęśliwie” - milczą o tym bajki, powieści i filmy.

Nie ma sensu udowadniać, że małżeństwo jest dziełem dwojga dorosłych, z których każdy ma własne wyobrażenie o szczęściu. Jednak wiele małżeństw kończy się niepowodzeniem, ponieważ jeden lub oboje partnerzy, pomimo „dorosłego” wieku, emocjonalnie nadal pozostają dziećmi. Gdzie zaczyna się miłość? Od szczęśliwego magicznego spotkania, po którym nastąpiło równie szczęśliwe małżeństwo? Nie, miłość z reguły zaczyna się znacznie wcześniej - od pierwszych romantycznych snów. Ile dziewczyn marzy, że pewnego pięknego dnia drzwi się otworzą, Wejdzie, przeznaczony przez los, przystojny i szlachetny, bez zwłoki padnie jej do nóg i głosem łamiącym się z podniecenia powie: „Czekałeś na mnie, moja miłość! Przyszedłem!"

Lata mijają jednak, dziewczyna dorasta, zamienia się w dziewczynę, ale nie ma księcia. Romantyczne sny nie rozpraszają się, tylko idą w głąb, tam się chowają, a jeśli dziewczyna spotyka kogoś, kto choć w przybliżeniu przypomina jej stary romantyczny obraz, jest gotowa powiedzieć sobie: „Przyszedł! Obudziłem się do prawdziwego życia”.

To, że tak powiem, jeden z rodzajów nowoczesnej „śpiącej piękności”. Romantyczna idea idealnego męża nie opuszcza wielu mężatek. Porównują swojego partnera z mężami swoich przyjaciół i zawsze okazuje się, że mężowie ich przyjaciół są przynajmniej trochę lepsi od ich własnych. A potem zaczynają dręczyć się pytaniami: dlaczego mam taki pech? Dlaczego inni mężowie lubią mężów, a ja nie mam męża, ale kompletne nieporozumienie?

Co zatem sprawia, że ​​dziewczyna nie wychodzi za „księcia”, ale za prostego mężczyznę, którego mimo to kocha? Najczęściej - sekretne przekonanie: czekaj, kochanie, tutaj zostaniesz moim mężem, szybko pozbądź się wszystkich swoich głupich nawyków! I rzeczywiście, gdy tylko wychodzi za mąż, młoda żona, podwijając rękawy, zaczyna wymazywać z męża wszystkie swoje „głupie nawyki”: odtąd musi zapomnieć o wszystkich swoich przyjaciołach i zostać w domu, jest tylko to, co jest podane na stole, a jeśli ci się nie podoba, to pozwól mu samemu ugotować, wyrzuć swoją śmieszną kurtkę do kosza i tak dalej, i tak dalej, i tak dalej.

Jednocześnie kobieta, która to robi, uważa się za „dobrą wróżkę”, która działa tylko dla dobra męża!

Cała istota życia rodzinnego polega na tym, że może tylko ujawnić cechy tkwiące w partnerach, a nie radykalnie je zmienić lub dać początek nowym. Przede wszystkim naucz się szanować osobowość drugiej osoby i szybko pozbyć się różowych okularów, z którymi nie rozstałeś się przed ślubem.

Jak napisał pewien amerykański psycholog: „Sukces kobiety w małżeństwie w znacznie większym stopniu zależy od jej własnej zdolności do bycia odpowiednim partnerem niż od znalezienia odpowiedniego partnera”. Tymczasem wiele błędów wynika z niedoceniania przez kobietę swojego celu w życiu, dlatego śpieszy się, by obwiniać partnera za swoje porażki.

O sukcesie życia rodzinnego decyduje nie „przerobienie” partnera na nasz obraz i podobieństwo, ale stopień naszej zdolności przystosowania się i pobłażania, umiejętność „przyzwyczajenia się” do myśli i uczuć partnera, umiejętność komunikowania się i wybaczania. Jeśli od pierwszych dni życia małżeńskiego będziemy świadomie pielęgnować w sobie te cechy, będą one niezawodnie chronić nas przed wszelkimi przeciwnościami losu.

Przed ślubem każdy z partnerów żył własnym życiem. Poznali się, spędzili ze sobą dużo czasu, ich uczucia rozwijały się i rosły w siłę, ale jednocześnie każdy starał się spojrzeć drugiemu w oczy trochę lepiej niż był w rzeczywistości. Po ślubie zniknęła potrzeba tego „odrobiny”, a ludzie pojawili się przed sobą bez upiększeń, ze wszystkimi swoimi zaletami i wadami.

Każdy, kto widzi w małżeństwie możliwość dyktowania swojej woli, z reguły zawsze przegrywa i płaci własnym spokojem.

Kochające się i samolubne natury przede wszystkim dbają o swoje prawa, ale ponieważ na tym skupia się ich uwaga, zawsze wydaje im się, że ktoś te prawa narusza. Takie obsesje, które nie mają nic wspólnego z rzeczywistym stanem rzeczy w rodzinie, powodują przedłużające się konflikty zarówno z innymi, jak iz samym sobą.

Do niedawna psychoterapeuci uważali, że małżonek, który jest zależny od partnera, czy to materialnego, czy emocjonalnego, jest bardziej podatny na nerwice. Badania wykazały jednak, że tak nie jest.

Kobieta, która wychowuje dzieci, a także pracuje, jest tak wciągnięta w orbitę różnorodnych relacji międzyludzkich, że dosłownie o sobie zapomina. Żyjąc dla innych niejako otwiera skorupę swojego „ja” i dzięki temu zyskuje równowagę psychiczną i odporność na nerwice. I przeciwnie, człowiek, który uważa się za autorytet niekwestionowany, osobę, którą każdy powinien zadowolić, jest afirmowany w swojej zarozumiałości i faktycznie jest szczelnie zamknięty w swojej skorupie. To sprawia, że ​​jest łatwo podatny na ataki.

Mężczyzna spóźniony lub opóźniony w rozwoju emocjonalnym przez długi czas pozostaje infantylny i zależny w relacjach z kobietami. Kobiety przyciągają go tylko tak długo, jak długo się nim opiekują i chronią przed niekorzystnymi wpływami zewnętrznymi. Gdy tylko ta troska słabnie (na przykład w związku z narodzinami dziecka, które pochłania całą uwagę matki), taki mężczyzna zaczyna być wrogo nastawiony do swojej żony i ostatecznie ją opuszcza. W nowej znajomości znów szuka tej samej opieki nad sobą, znów stara się być chroniony - i historia się powtarza.

Amerykański specjalista w dziedzinie psychologii stosunków rodzinnych Carl Whitaker uważa, że ​​rozwód jest generalnie bezcelowy. Wystarczy (choć nie jest to łatwe) cały czas dostosowywać relacje, wyprowadzać je ze ślepych uliczek, kierować energię konfliktów na osobisty rozwój obojga partnerów, a nie na wzajemne oskarżenia i rozwody. W przeciwnym razie cała energia związku, rozwinięte w nich doświadczenie, cała mądrość ostatecznie obwinia się nawzajem, przerzucając winę i odpowiedzialność na drugiego. A potem ludzie wychodzą z małżeństwa absolutnie biedni w sensie duchowym. Są wiecznymi i niezbyt szczęśliwymi widzami, skazanymi na to, że nie zrozumieją kolejnego spektaklu.

Andersen ma bajkę: mąż poszedł na targ, aby wymienić starego konia na coś bardziej przydatnego w gospodarstwie domowym. Ale ten człowiek był okropnym niezdarem. I najpierw zamienił konia na krowę, krowę na kozę, kozę na gęś, pamiętając, że jego żona od dawna marzyła o ugotowaniu pieczonej gęsi na obiad. Ale nie mógł się oprzeć i zastąpił gęś torbą zgniłych jabłek. Myślisz, że jego żona zaatakowała go maltretowaniem? Nie, chwaliła go, cieszyła się z jabłek, a nawet znalazła dla nich zastosowanie (może zrobiła ocet jabłkowy).

Zapewne kobiety zapewniają stabilność związków, mężczyźni ich zmienność i tylko razem pozwalają utrwalać nowe i aktualizować stare - rozwój związków, ich długowieczność.

Każda osoba charakteryzuje się chęcią bycia sam przez jakiś czas – w spokojnej atmosferze, żeby o czymś pomyśleć, zapamiętać coś, przeanalizować – podobnie jak wrodzona potrzeba czasami zmiany sytuacji. Oprócz małżonka i interesów rodziny mamy przyjaciół, mamy własne zainteresowania. To normalne i naturalne. Małżeństwo nie oznacza końca rozwoju osobistego, a żeby się rozwijać, potrzebujemy osobistego czasu i przestrzeni.

Porady dla kobiet

Amerykańska psycholog Jen King radzi kobietom: jeśli twój mąż chce grać w pokera z przyjaciółmi raz lub dwa razy w tygodniu, zrozum jego pragnienie relaksu. Nie twórz sytuacji, w której będzie musiał wybierać między przyjaciółmi a tobą. Wykorzystaj wolny wieczór jako okazję do poczytania, zrobienia manicure, luksusowej kąpieli lub obejrzenia ulubionego filmu, który i tak mu się nie podoba. Tak robi spokojna i pewna siebie kobieta. Wie też, że gdy jej mąż wróci do domu i spotka się z ciepłym, radosnym powitaniem, bez wyrzutów i jęków, będzie niezmiernie szczęśliwy. Być może później zrezygnuje nawet z gry w pokera, aby spędzić z tobą wieczór. To prawdziwe osiągnięcie. Psychologia uczy nas, że relacje międzyludzkie w rozwoju są procesem połączeń, przerw i nowych połączeń. Spotykasz się z kimś, potem zrywasz, wracasz do siebie i znowu zrywasz. I znowu zamknij i otwórz łańcuch. Nie ma innego wyjścia, jeśli chcesz, aby Twoja bliskość z kimś miała perspektywy. Oczywiście wielu z nas chciałoby nigdy nie rozstawać się z tymi, których kochamy. A przynajmniej zerwać tylko wtedy, gdy sami tego chcemy. Dzięki Bogu to nie jest możliwe. Separacje, choć niezbyt długie, wdzierają się w życie każdej pary i należy to brać za pewnik.

Odpływy i odpływy, czyli etapy życia rodzinnego

…Co się stało? Do niedawna był delikatny i czuły, przynosił kwiaty, dawał urocze bibeloty. A teraz jest zimny i obojętny, a czasem nawet niegrzeczny w swoim dość wyraźnym pragnieniu odejścia, ucieczki od komunikacji. A im dalej, tym częściej dostrzegasz w jego oczach to, co wkrótce zostanie powiedziane na głos: „Zostaw mnie!”.

Znajomy, rodzinny? Najprawdopodobniej jest to znajome, bo każdy może przyznać, że w jego relacjach z innymi członkami rodziny zdarzają się wzloty i upadki. Ale nie wszyscy wiedzą, że pozorne pogorszenie relacji rodzinnych to nic innego jak przejaw tak zwanego prawa rytmu: pozytywne i negatywne emocje zmieniają się nawzajem. A ochłodzenie, które obserwujesz, i pogwałcenie relacji, które po nim następuje, są nawet naturalne!

Nawet w najszczęśliwszych rodzinach relacje między małżonkami okresowo – podkreślamy: okresowo! - może przejść przez pięć etapów wskazanych przez socjologa Zatsepina.

Pierwszy charakteryzuje się głęboką, namiętną miłością, gdy drugi partner zajmuje, jeśli nie całość, to przynajmniej znaczną część twojej uwagi, a nawet jedno wspomnienie o nim wywołuje pozytywne emocje (prawdopodobnie wiesz, jak to się dzieje – po prostu miło pamiętać, że jest ).

Drugi etap charakteryzuje się pewnym ochłodzeniem. Wizerunek partnera coraz rzadziej pojawia się w pamięci pod jego nieobecność i nie zawsze wywołuje pozytywne emocje, chociaż komunikacja „na żywo” zwykle poprawia nastrój.

W trzecim etapie następuje dalsze ochłodzenie relacji. Wraz z przybyciem partnera nastrój się nie podnosi - z jego strony potrzebna jest pewna uwaga; Przyzwyczajenie się do ciągłej komunikacji powoduje pojawienie się monotonii. I nie jest tak łatwo zniszczyć ten wygląd niespodziankami i pieszczotami - w końcu też się do nich przyzwyczajają. Warto w takiej sytuacji drastycznie zmniejszyć intensywność komunikacji, do maksimum - pójść gdzieś, aby Twój wizerunek podczas Twojej nieobecności grał nowymi kolorami dla Twojego partnera, aby uświadomił sobie, ile dla niego znaczysz . Aby później otrzymać telegram „Kocham Cię, przyjdź!”. Niestety, jest to mało wykonalne.

Nie każdy może sobie pozwolić na odświeżenie relacji z rozstaniem. I wtedy jedyne, co można doradzić, to nie zwiększać (choć chcesz!), ale zmniejszyć intensywność komunikacji rodzinnej. Ale nigdy nie poddawaj się całkowicie! I spróbuj coś zmienić w swoim związku – ich styl, charakter itp. (oczywiście na lepsze!). Postaraj się trochę zmienić siebie - jednak nie tyle, aby zmienić, ale otworzyć nowe aspekty. Zmień coś w swoim wyglądzie. Otwórz rodzinę na zewnątrz - idź, idź gdzieś, zaproś gości. Bądź dyskretny, tolerancyjny, pobłażliwy i rozsądnie wymagający. A wtedy twój związek może powrócić do pierwszego etapu. Jeśli nie, to najprawdopodobniej wejdą w czwarty etap.

Na tym etapie obecność drugiego powoduje nieświadomą irytację, zaczynają dostrzegać w nim nie zalety, ale wady. Powstaje negatywne nastawienie; pojawiają się zarzuty i krytyka, każdy czyn jest uważany za wykroczenie, a w obecnym i przeszłym zachowaniu partnera, którego szukają (i znajdują!) Złośliwy zamiar ...

A potem przychodzi piąty etap, w którym negatywne nastawienie prawie całkowicie obejmuje osobę. Zapomniałeś o wszystkich zaletach partnera. Ciągnie i odchodzi i vice versa - podbiegać do niego, aby wyrazić wszystko, co się wygotowało, a nawet boleśniej ukłuć. Jednym słowem, całą istotę tego etapu wyrażają frazy: „Odkryłem swoją prawdziwą twarz!”, „Gdzie były moje oczy, gdy cię poślubiłem!”.

Tutaj po pierwsze separacja jest naprawdę konieczna - nie, nie podróż, a tym bardziej nie rozwód, tylko intensywny odpoczynek od siebie, po którym relacje w większości przypadków zostaną przywrócone. A po drugie, powściągliwość, aby nie złamać drewna opałowego.

Sztuka bycia małżonkiem polega głównie na umiejętności psychologicznego kompetentnego budowania codziennych relacji i komunikacji, bezboleśnie wychodzenia z konfliktów. Na tę sztukę składają się również umiejętności panowania nad sobą, ponieważ nasze nastroje i emocje często stają się przyczyną momentów kryzysowych w małżeństwie (głównie dlatego, że konieczne jest również podtrzymywanie uczuć małżeńskich i zdolność do harmonijnych relacji intymnych).

Jest tak wiele momentów w życiu, kiedy ważne jest, aby człowiek wiedział, że w domu czeka na niego atmosfera bezpieczeństwa, komfortu i pewności siebie, kiedy chce wiedzieć, że współmałżonek akceptuje go ze wszystkimi jego słabościami, że można być sobą przed współmałżonkiem, a to nie wpłynie na ciebie w żaden sposób. Człowiek musi zdać sobie sprawę, że ma dokąd pójść ze swoimi problemami, których ciężar jest zbyt ciężki dla niego samego, że może przyjść do przyjaciela, który będzie wyrozumiały i gotowy do pomocy, bo zna i kocha go jako jedyny na całym świecie i kocha taki, jaki jest.

Komunikacja w rodzinie

Komunikacja leży u podstaw realizacji jednej z najważniejszych funkcji rodziny - realizacji potrzeby akceptacji, ochrony i osobistego komfortu człowieka. To właśnie komunikacja umożliwia manifestację jednej z najważniejszych ról małżeńskich – psychoterapeutycznej. Aby komunikacja wewnątrzrodzinna była skuteczna, musi spełniać szereg wymagań. Amerykański psycholog Watzlawick formułuje następujące warunki powodzenia komunikacji wewnątrzrodzinnej małżonków:

1) otwartość, czyli brak czegokolwiek, co małżonkowie z jakichś podstawowych powodów ukrywają przed sobą;

2) potwierdzenie wzajemnej samooceny podczas komunikacji, czyli komunikacja w rodzinie powinna przyczyniać się do kształtowania bardziej pozytywnego obrazu siebie dla każdego z partnerów;

3) ciągła intensywna dyskusja ze sobą na temat tego, co wszyscy myślą i czują;

4) adekwatność sytuacji, co oznacza, że ​​komunikacja małżeńska powinna mieć wiele różnych form, ale o tym, jak małżonkowie będą się w danym momencie porozumiewać, powinna decydować konkretna sytuacja.

Ale te cechy nie są wyczerpujące, ponieważ komunikacja interpersonalna małżonków jest procesem złożonym i niejednoznacznym.

Przyjrzyjmy się pokrótce jego najważniejszym cechom i komponentom. Przede wszystkim należy zauważyć, że komunikacja w rodzinie przebiega według pewnych reguł, które są dość specyficzne i zazwyczaj nie są rozpoznawane przez małżonków, przynajmniej nie do końca. Określają, o czym partnerzy rozmawiają ze sobą, jakie tematy są tabu, kto pierwszy zwraca się do drugiego, kto częściej pyta, kto zamawia i tak dalej. Te cechy komunikacji interpersonalnej kształtują się zwykle w pierwszym roku wspólnego życia małżonków i w przyszłości są trudne do zmiany i poprawienia. (Według niektórych doniesień styl komunikacji małżonków ze sobą w parze jest cechą jeszcze bardziej stabilną niż indywidualny styl komunikacji każdego z nich.)

Im częściej udana komunikacja interpersonalna między małżonkami, tym ogólnie lepsze relacje interpersonalne. Oznacza to, że szczęśliwe pary rozmawiają dość często i oceniają rozmowy jako „naprawdę szczere”, ufne, co jest dla nich wyraźnym dowodem ich jedności i wzajemnego zrozumienia.

W udanych małżeństwach, poprzez komunikację interpersonalną, małżonkowie stale potwierdzają swoje podobieństwo w postrzeganiu ról małżeńskich, a także zajmowanych przez nich pozycji w całej rodzinie oraz funkcji i obowiązków, jakie każdy z nich na co dzień pełni.

Najważniejszą cechą udanego związku małżeńskiego jest głębokie zrozumienie między małżonkami. Oznacza to, że partner akceptuje i nie potępia poglądów i zachowań drugiego, nawet jeśli nie w pełni odpowiada to jego własnym, nie musi mu czegoś w sobie wyjaśniać ani usprawiedliwiać siebie.

Komunikacja między małżonkami jest tym skuteczniejsza, im więcej w niej okazują wzajemnej empatii. Niewątpliwie bez empatii, współczucia, współudziału, udana komunikacja interpersonalna między małżonkami jest niemożliwa.

Oczywiście tych parametrów nie można nazwać równoważnymi. Niektóre z nich charakteryzują cechy samego procesu udanej komunikacji: wzajemne zrozumienie, zaufanie itp. Inne opisują, co powinno się pojawić w trakcie tej udanej komunikacji: empatia, podobieństwo i tak dalej. Trudno jednak wytyczyć między nimi wyraźną granicę, zwłaszcza że w rzeczywistych sytuacjach prawie wszystkie te parametry pojawiają się jednocześnie.

W najprawdziwszym sensie sztuka miłości polega na umiejętności dawania radości.

I to nie przypadek. Psychologiczne prawa wzmocnienia mają zastosowanie do miłości, zgodnie z którymi działanie, które nie jest pozytywnie wzmocnione w sensie emocjonalnym, zostaje wyparte z repertuaru behawioralnego. A z tego wynika, że, po pierwsze, zachowanie miłości jest nie do pomyślenia bez działań, w których by się ona przejawiała (oczywiście po to, by mogła być widziana przez kogoś innego). Po drugie, wszystkie te działania powinny w porę zostać zauważone przez tych, do których są skierowane, a zatem pozytywnie ocenione.

Ustalono, że w większości przypadków przyczyną zaburzeń psychicznych w życiu rodzinnym, naruszenia harmonii relacji intymnych było zwykłe naruszenie komunikacji interpersonalnej (nie tylko seksualnej!). Najczęściej wybierany przez jednego z partnerów emocjonalny dystans komunikacji nie odpowiadał dystansowi potrzebnemu drugiemu do odczuwania komfortu psychicznego. Ponadto potrzeba bliskiego dystansu emocjonalnego jest większa u kobiet.

Należy pamiętać, że seksualność kobieca psychologicznie jest bardziej ekspresyjna emocjonalnie w porównaniu do, by tak rzec, podmiotowo-instrumentalnego stylu mężczyzny. Kobiety bardziej cenią emocjonalną stronę relacji i potrzebują więcej, aby czuć się kochaną, jedyną.

R. Neubert udziela mężom użytecznych rad w swojej Nowej księdze o małżeństwie. Jego zdaniem większość kobiet „kocha uszami”, a zatem małżonek nie powinien wstydzić się powtarzania żonie kilka razy dziennie, że jest najsłodsza, najbardziej urocza, najpiękniejsza. Kobiety chętnie tego wysłuchają, wiedząc nawet, że tych słów nie należy traktować zbyt poważnie. Nawet jeśli żona jest prokuratorem, pisze Neubert, nawet wtedy z głęboką satysfakcją usłyszy sześć razy dziennie, że jest „najlepsza”. Musisz tylko okresowo zmieniać formę komplementów: na przykład „Nie mówiłem ci dzisiaj, że wyglądasz cudownie?”. Ona oczywiście odmówi, nawet jeśli usłyszała to zaledwie piętnaście minut temu, musi natychmiast naprawić swoje przeoczenie.

Sztuka kolejnego uwodziciela polega właśnie na poznaniu tej słabości kobiet i umiejętności jej wykorzystania. Jednocześnie, pisze Neubert, kobieta może doskonale zrozumieć, że ten mężczyzna jest pochlebcą, retorykiem, że on sam nie wierzy w to, co mówi, ale… Kobiety kochają uszami.

Alienacja – początek kryzysu

Zawierając małżeństwo, ludzie zwykle wierzą, że ich związek zostanie zbudowany na wzajemnym zaufaniu. O wszystkim opowiadamy bliskiej osobie, wyznajemy mu nasze zniewagi i smutki, dzielimy się z nim radościami. Oczywiście przy takiej bliskości nie tylko zdrada fizyczna jest postrzegana jako naruszenie przyjętych zobowiązań.

Rodzinna tajemnica opowiadana komuś, wykorzystanie wiedzy o ukrytych słabościach współmałżonka, kpiny są doświadczane nie mniej niż zdrada, a może nawet ciężej. Każdy taki przypadek stanowi kamień pod fundament przyszłej alienacji.

To właśnie w alienacji leży przyczyna większości cudzołóstwa. Ludzie mogą nadal mieszkać razem, ale w rzeczywistości już się rozstali i sami przeżywają ważne dla siebie wydarzenia. Oczywiście taki stan „rozwodu wewnętrznego” nie pojawia się nagle. Stopniowo wielu zaczyna postrzegać partnera życiowego jako znajomy mebel. Wydaje się, że znają go już tak dobrze, że nie trzeba już próbować, że można obejść się bez delikatnych słów i gestów, że nie trzeba się martwić o to, że każdy dzień idzie dobrze, by intymności fizycznej towarzyszyła miłość ... Proces ten pozostaje niezauważony i dopiero katastrofa odsłania głębię wynikającej z niej wzajemnej alienacji.

Niestety, wiele małżeństw uważanych za dobrze prosperujące w rzeczywistości tak nie jest, ponieważ przekształciło się w monotonną koegzystencję. Kobiety zwykle obwiniają za to swoich mężów. Tak, opiekuje się domem, kocha dzieci, ale chyba zapomniał, że jego żona wciąż jest kobietą. Nie okazuje jej zainteresowania... Żona jest przekonana, że ​​jej mąż widzi w niej jedyne sługi. Niezadowolenie z takiego życia rodzi rozczarowanie, prowadzi do załamań nerwowych… albo do drugiego człowieka.

Ale często kobieta jest za to winna sama. Dla osób z zewnątrz jest starannie ubrana, przyciemniona, żywa. Dla bliskich, dla męża – zmęczona, zirytowana, w znoszonym szlafroku. Zdarza się, że sama kobieta zapomina, że ​​jest kobietą. Kiedy mąż zaprasza ją gdzieś, ona odmawia – przecież w domu jest tyle rzeczy do zrobienia. W takim małżeństwie mężczyzna mieszka ze zmęczoną gospodynią domową, która nie zna nic poza ciężką pracą, na którą się skazała. I na pewno po cichu nienawidzi tej pracy i zaczyna po cichu nienawidzić swojego męża.

Miłość i nienawiść na ogół żyją w bliskim sąsiedztwie: kochając coś, naszym zdaniem dobre, przepoja nas nienawiść do wszystkiego, co uniemożliwia temu dobru być najlepszym (w istocie najlepsze jest wrogiem dobra). Wydaje się, że Bernard Shaw powiedział: „Moja żona jest cudowną, cudowną kobietą, bardzo dobrą osobą. I byłaby idealną żoną, gdyby nie próbowała ciągle robić ze mnie anioła.

Inny pisarz, André Maurois, w swoich „Listach do nieznajomego” radzi kobietom, które chcą reedukować swoich małżonków, przerabiać ich na swój własny sposób, łagodzić ich wysiłki (i udręki mężów) pochwałą, tak jak rzeźbiarz zwilża glina, zanim zgęstnieje pod nim, palce. Jest to konieczne, ponieważ, jak mówi, człowiek szuka w miłości, w swojej rodzinie, w swojej „jaskiniowej” ufności i schronieniu. Ale przy ciągłej krytyce (szczególnie ostrej) jego siedziba staje się dla niego pełna zagrożeń i ograniczeń, a on będzie zmuszony do - w domu! - bronić. „Na początku, jeśli jest bardzo zakochany, zniesie to, spróbuje się poprawić, a potem nieuchronnie powróci do swojej prawdziwej natury, przeklnie swojego mentora. Jego miłość zachwieje się i zniknie, zacznie nienawidzić kobiety, która być może odebrała mu najcenniejszy atut – wiarę w siebie. Tak więc z winy zbyt niedoświadczonych kobiet w rodzinie pojawia się tajemna gorycz.

Jeden trzydziestoletni mężczyzna spędził rok na liczeniu wyrzutów, które usłyszał od swojej żony. Okazało się 1100 zarzutów. Około trzy nagany dziennie. Ich treść była dość zróżnicowana: „Nie poszedłeś tak, przyszedłeś w złym kierunku, nie ubierałeś się tak, nie goliłeś się tak, nie zarabiasz w ten sposób”. Co ciekawe, żona wielokrotnie sobie zaprzeczała. Dla niej najważniejsze nie było to, że jej mąż nauczył się szczelnie zamykać tubkę pasty do zębów lub gasić światło w łazience - ważny był dla niej proces czepiania się dziur.

Instytucja rodziny ma jedną wadę: nawet zła rodzina pozostaje rodziną.

Rodzina w żadnym wypadku nie jest bezpiecznym miejscem do przechowywania miłości, ani gniazdem niekończącego się, delikatnego gruchania. Relacje rodzinne bardzo często, zbyt często, zabijają miłość i, co charakterystyczne, często robi się to w imię miłości, ze względu na miłość. Widziałem komiks we francuskim magazynie: na pierwszym zdjęciu żona podchodzi do męża, który siedzi w fotelu i czyta gazetę. Na drugim - przewraca krzesło, a jej mąż leci na podłogę. Na trzecim - kopie go w szczękę, na czwartym - startem z rozbiegu uderza go głową w brzuch, na piątym - uderza go mopem w głowę, na szóstym - uderza go po głowie. wstecz, na siódmym zdjęciu mąż czołga się po podłodze ze szmatą w rękach, a żona stoi obok i kieruje pracą, na ósmym - idzie do pracy z teczką. Na dziewiątym rysunku żona wychyla się z drzwi i krzyczy za nim: „Możesz mnie pocałować na pożegnanie!”

Nie ma znaczenia, czy postacie można odwrócić, logika zaborcza pozostaje taka sama: partner zaborczy, partner dyktator jest mocno przekonany, że jego połowa ma obowiązek go kochać, być wiernym i uważać się za błogosławionego.

Niezdolność do „szlifowania” postaci, ustępowania w drobiazgach, znoszenia pewnych manier i przyzwyczajeń partnera, niezdolność do rozsądnego budowania budżetu rodzinnego itd. - wszystko to kumuluje się, czasem powoli, ale zawsze nieuchronnie, ładunek rozczarowania, irytacji, zmęczenia, które zabijają miłość, czułość, podziw dla siebie. A bez miłości rodzina może przerodzić się w ciężar, w kajdany, które zachęcają do pozbycia się ich, naprawienia „pomyłki”, szukania innego sposobu na zorganizowanie swojego życia osobistego. Z reguły do ​​tego momentu rodzina ma już dziecko (lub nawet więcej niż jedno), miłość do niego i poczucie obowiązku stają się murem nie do pokonania na drodze do rozwodu.

A gdzie jest gwarancja, że ​​w nowej rodzinie wszystko się nie powtórzy?

Więc małżonkowie nie mają wyboru. Jest tylko jedno prawdziwe wyjście ze wszystkich impasów życia rodzinnego – próbować ocalić miłość. Potrzebujemy świadomych, celowych wysiłków, specjalnych środków, potrzebujemy specjalnej metodologii, potrzebujemy taktyki i strategii życia rodzinnego.

Taktyka i strategia życia małżeńskiego

Amerykański satyryk Ambrose Bierce zdefiniował relacje rodzinne jako „wspólnotę składającą się z pana, kochanki i dwóch niewolników”. Osoby w związkach małżeńskich żyją w zinstytucjonalizowanych, intymnych związkach, a najsilniejszymi uczuciami, które napędzają tych ludzi są miłość i nienawiść. Gniew i nienawiść są zwykle uważane za przeciwieństwo miłości. Psycholog Everett Shostrom uważa tę opozycję za absurdalną i udowadnia, że ​​konflikty między małżonkami są nie tylko nieuniknione, ale i konieczne. Spróbujmy to rozgryźć.

W relacjach rodzinnych problem agresji jest jednym z najważniejszych. Powodów agresji jest kilka.

Wrogość. Jest negatywna i destrukcyjna. To nie jest nawet uczucie, ale postawa i to oddziela. W małżeństwie wrogość wyraża się w spojrzeniach z ukosa, świadomym milczeniu i sarkazmie.

Gniew. Według Shostroma bardzo cenne uczucie i świetny sposób na nawiązanie kontaktu. Gniew jest podobny do uczucia współczucia, ponieważ miesza się z troską. Gniew nie niszczy relacji, wręcz przeciwnie, obala bariery, które uniemożliwiają ludziom kontaktowanie się ze sobą. Bycie zły od czasu do czasu to miłość i pragnienie kontaktu. Bez gniewu miłość stagnuje, a kontakt zostaje utracony.

Wina. To negatywne uczucie na pierwszy rzut oka skierowane na samego siebie. Czyż nie? Dziewięćdziesiąt procent poczucia winy to w rzeczywistości ukryta wrogość wobec innych. Niewiele osób może przyjąć odpowiedzialność za jakiekolwiek niepożądane konsekwencje. Podtekst bardzo często jest dokładnie odwrotny: „Nie powinienem był tego robić” jest tłumaczone jako „Nie powinieneś był mi pozwolić (zrobiłem)”.

Ponieważ w poczuciu winy jest zwykle dużo wrogości i hipokryzji, można powiedzieć, że przyznanie się do winy jest ukrytą próbą krytykowania innych. Wyrażanie winy kieruje między innymi wrogość do wewnątrz, a zatem niszczy osobowość.

Gniew. Dziewięćdziesiąt procent urazy to zemsta w przebraniu. Kiedy mówią: „Jestem tak obrażony!”, Z reguły czują chęć zemsty. Relacje rodzinne bez wzajemnych urazów są prawie niemożliwe. Co więcej, uraza jest niezbędnym elementem zdrowego związku. Musisz tylko raz na zawsze zrozumieć: w konflikcie rodzinnym wcale nie trzeba wygrywać.

Wtedy konflikt może stać się żyzną glebą, na której może wyrosnąć właściwe rozwiązanie.

Kiedy ból i uraza są wystarczająco wyrażone i głęboko odczuwane, człowiek ma wszelkie możliwości rozwoju. Małżeństwo nie jest i nie powinno być społeczeństwem ludzi broniących się przed sobą. A małżonkowie mają wszelkie moralne prawo, by od czasu do czasu krzywdzić się nawzajem. Ważne jest tylko, aby zrozumieć, że nasze ataki wywołują reakcję, a ataki w życiu małżeńskim z reguły wynikają z tego, że nasz partner jest obrażony.

Nienawiść. To zamrożona wrogość. Nienawiść to związać własną energię. Jest to bardzo marnotrawne w stosunku do ich wewnętrznych zasobów. Aby nie być autodestrukcyjnym nienawiścią, trzeba ją zamienić w złość sprzyjającą kontaktom. Jeśli Jeśli tego nie zrobisz, załamania nerwowe nie potrwają długo.

krytyczność. Jest to wyraźna negatywność, którą można wyrazić z uczuciem, a może bez uczucia, bez emocji, otępiała. Bycie krytycznym jest często tchórzliwe, ponieważ nie zawsze wyzwala emocje. Krytyka, która wylewa się z uczucia, przyczynia się do nawiązania kontaktu. Krytyka bez uczuć sprowadza się do zwykłego oszczerstwa. Za zwyczajowym narzekaniem żony czasami trudno jest dostrzec przyczynę jej niepokoju. W istocie krytyczność jest substytucją emocji. Można tego ponownie uniknąć, dając upust złości.

Opieka. Możesz przerwać kontakt albo fizycznie (wyjdź), albo obrażony (dąsa), albo milczeć. Ale ucieczka przed konfliktem nigdy nie rozwiązuje problemu – obie strony czują się niekompletne, a taki konflikt może tlić się bardzo długo. Czasami przez lata.

Obojętność. Brak jakiegokolwiek uczucia (a to nazywamy obojętnością) wyraźnie wskazuje na brak troski i szkodzi relacjom rodzinnym. Obojętność zabija małżeństwo. Podczas gdy małżonkowie byli zdominowani przez wrogość, nienawiść, złość, ich związek był wciąż żywy. Kiedy zapanowała obojętność, małżeństwo umarło.

zdrowy konflikt

Konflikt wynika z różnicy potrzeb i celów różnych osób, które wchodzą w interakcje. Aby uniknąć sytuacji konfliktowych, musisz być jak dwie krople wody, aby były do ​​siebie podobne. Nawet bliźnięta syjamskie są w konflikcie, nie mówiąc już o małżonkach! Umówmy się więc, że konflikt w relacjach międzyludzkich jest nieunikniony. Co więcej, jest to konieczne. Walka małżonków w twórczym konflikcie prawie zawsze prowadzi do twórczych rozwiązań.

Zdrowe relacje rodzinne to takie, w których twórcza walka i konflikt są obecne częściej niż nie. Żywe, zawodowe relacje z konieczności prowadzą do konfliktów, a tym samym do wzrostu. Miłość nie oznacza braku walki. Ci, którzy się kochają, muszą od czasu do czasu walczyć, inaczej zaczną się dusić. Jednak większość ludzi uważa, że ​​w związku małżeńskim powinni być racjonalni, logiczni i unikać okazywania silnych uczuć. Przekonują się nawzajem faktami, argumentami, przykładami, a nie uczuciami, że mają rację.

W rzeczywistości strach, który powstrzymuje nas przed gniewem lub płaczem, to strach przed zranieniem, a nawet strach przed porzuceniem. Ludzie tak bardzo się tego boją, że mogą bez końca zaprzeczać swoim naturalnym wrogim uczuciom. W rezultacie nie są w stanie wznieść się ponad drobiazgowe czepianie się przy drobnych okazjach, co nieuchronnie prowadzi do nerwic. Nie bój się silnych uczuć – traktuj je jako normę życia małżeńskiego!

Naucz się wyrażać siebie, swoje uczucia. I pamiętaj – celem sporu nie powinno być zwycięstwo. Celem sporu jest wyrażenie swojego „ja”.

Pięć zasad argumentacji

1. W sporze spróbuj stanąć po stronie partnera i „przewiduj” jego następną uwagę. Powiedz: „Rozumiem, że ty…”, a następnie jego zamierzony punkt widzenia i twoje zastrzeżenia. Wtedy huśtawka emocjonalna twojego partnera zmieni się dramatycznie, a on przestanie trzymać się swojego punktu widzenia, przestanie uważać go za jedyny możliwy.

2. Poważnie traktuj pomysły innych. Pamiętaj, że to świetna okazja, by poszerzyć swoją wiedzę lub wymienić zniszczone instalacje.

3. Doceń różnice między tobą a współmałżonkiem. Szanuj jego gusta i zainteresowania. Pamiętaj, że Twoje różnice są Twoją siłą, ponieważ są najlepszym bodźcem do rozwoju dla Was obojga.

4. Kontynuuj rozmowę, aż wszyscy (wszyscy!) poczują się lepiej. Każdy konflikt jest spowodowany wewnętrznym napięciem, a głównym celem jest uwolnienie uczuć, nawet jeśli towarzyszą mu krzyki, piski, łzy. „Kiedy wyleje się brudna woda, jest miejsce na czystą i świeżą wodę”.

5. Zawsze zostawiaj wystarczająco dużo czasu na rozmowę rodzinną. Musisz mówić i pozwolić mówić drugiej osobie. W przeciwnym razie na duszy pozostanie nieprzyjemny posmak, a to jest jak guz, który nie został całkowicie usunięty, pozostawiając mały kawałek do zgnicia w ciele. Zakończona kłótnia jest najlepszym lekarstwem na bezsenność.

Wszystko to jest tak oczywiste, że się nasuwa. Musimy tylko wierzyć, że nasze uczucia są naturalne i godne wyrażenia.

Szacunek dla uzasadnionego oburzenia współmałżonka, dla jego prawa do wyrażania tego oburzenia, nawet jeśli nie zgadzasz się z jego argumentami, jest podstawą zdrowego małżeństwa.

Shostrom kończy swoją „stosowaną konfliktologię” dwoma listami.

Niszczące style walki

1. Przedwczesne przeprosiny.

2. Odmowa potraktowania walki poważnie.

3. Ucieczka, unikanie konfrontacji twarzą w twarz, próby wyjścia z sytuacji, na przykład pójście spać lub milczenie w odpowiedzi na wyrzuty lub skargi.

4. Uderzenia poniżej pasa (wykorzystanie intymnej wiedzy o partnerze).

5. Reakcja łańcuchowa: „wmieszanie” nieistotnych spraw w celu przeprowadzenia ataku.

6. Wybór pseudoakomodacyjnej taktyki: udawaj, że zgadzasz się z punktem widzenia partnera w imię krótkotrwałego spokoju, a dla tego popędu głębokie wątpliwości, urazy i tym podobne.

7. Atak pośredni, na przykład na kogoś lub coś, co jest bliskie partnerowi - uderzenie rykoszetem.

8. Hipokryzja - składanie obietnic, ale nie usiłowanie ich dotrzymania.

9. Próba wyjaśnienia pochodzenia uczuć partnera.

10. Wymaganie więcej niż partner może dać.

11. Podważanie, czyli celowe wywoływanie u partnera poczucia niepewności emocjonalnej, troski lub niepokoju.

12. Zdrada. W trudnej dla partnera sytuacji nie tylko nie stawaj po jego stronie, ale także przyłączaj się do ataków na niego.

Konstruktywne style walki

1. Zaplanuj walkę na specjalnie wyznaczony czas, aby nie wciągać do walki niewinnych ludzi.

2. Staraj się w pełni wyrażać swoje uczucia – zarówno pozytywne, jak i negatywne. Nie zostawiaj niczego duszy „na później”.

3. Powtarzaj każdy argument współmałżonka własnymi słowami, aby samemu dać się nasycić jego problemami i aby usłyszał jego żądania z zewnątrz.

4. Jasno określ przedmiot walki.

5. Postaraj się natychmiast określić, gdzie twoje punkty widzenia się różnią i gdzie się pokrywają.

6. Spróbuj określić, jak głęboko każdy z was odczuł swoją „walkę” w walce. Pomoże ci to zrozumieć, jak bardzo możesz zrezygnować.

7. Bądź niezwykle poprawny, kiedy krytykujesz swojego partnera i pamiętaj, aby uzupełnić swoją krytykę konstruktywnymi sugestiami, jak poprawić swojego partnera i siebie.

8. Określ, w jaki sposób każdy z was może pomóc drugiemu w rozwiązaniu problemu.

9. Spróbuj ocenić walkę, porównując nową wiedzę, której się z niej nauczyłeś, z ranami, które ci zadała. Zwycięzcą jest oczywiście ten, którego straty są znacznie mniejsze niż nowa wiedza.

10. Pamiętaj, aby ogłaszać przerwy w walce i wypełniać je czymś bardzo przyjemnym dla siebie. Ciepły kontakt cielesny, dobry seks i tak dalej wystarczą.

11. Zawsze bądź gotowy na nowy etap walki – walka intymna jest mniej lub bardziej ciągła. To paradoksalne, ale prawdziwe – jeśli jest oczekiwane i traktowane jako norma, ta walka przebiega szybciej, łagodniej, z mniejszą liczbą ofiar i przyswajaniem nowej wiedzy.

Rodzina w znormalizowanym świecie

Niemiecki lekarz i socjolog Joachim Bodamer, po zebraniu i podsumowaniu ogromnej ilości materiału, stworzył w swojej książce „Człowiek współczesny. Jego wygląd i psychologia” – portret przeciętnego przedstawiciela silniejszej płci „epoki technicznej”.

Współczesny człowiek myśli jak technokrata. Chętnie bierze odpowiedzialność za organizację i powodzenie produkcji, ale boi się odpowiedzialności za drugiego człowieka. Jego chęć uniknięcia obowiązku ojca i mentora wynika przede wszystkim z tego, że dziecko jest żywą istotą, której reakcje są czasem niemożliwe do przewidzenia. Współczesny człowiek rzadko jest zdolny do przyjaźni, ograniczonej jedynie do przyjaznych relacji. Nie czuje żadnej odpowiedzialności za stan umysłu kobiety, która mu się oddała – kobiety, dla której ważna jest przede wszystkim jego męskość.

Nigdy wcześniej mężczyzna nie był bardziej pomysłowy, bardziej energiczny w zdobywaniu materialnego bogactwa, nigdy wcześniej jego techniczna śmiałość nie przejawiała się tak skutecznie, a jednak kobieta coraz częściej odpowiada na ten techniczny wyczyn jednym zdaniem: „Nie ma już realnych mężczyźni ..."

Tradycyjne męskie cnoty – takie jak poczucie honoru, szlachetności, hojności i przyzwoitości, stały się opcjonalne dla współczesnego mężczyzny.

Technoświadomość uczyniła współczesnego mężczyznę niezdolnym do doświadczania duchowego i emocjonalnego przywiązania do kobiety.

W naszych czasach coraz więcej ludzi zaczyna patrzeć na miłość „trzeźwo”, „bez sentymentalizmu”, maksymalnie biologizując miłość. Okazuje się prosto i przekonująco, jak Ilf i Pietrow: „Byk ryczy z pasją. Kogut nie znajduje dla siebie miejsca. Przywódca szlachty traci apetyt... „Przed potężnym instynktem prokreacji wszyscy są równi, a miłość to chwilowe zmętnienie umysłu z powodu seksualnego niezadowolenia. Takie zmiękczenie mózgu. A cała rozmowa o wyłączności wybranego, o niemożności życia bez niego - sprawy są czysto hormonalne.

Gdyby Romeo i Julia byli małżeństwem, Julia prawdopodobnie bardzo szybko zamieniłaby się w zwykłą, niezbyt mądrą, zrzędliwą żonę, obżerając się słodyczami, nękając służących zrzędzeniem, plotkując z sąsiadami… A Romeo mógłby uznać, że przez pomyłkę się zakochał z miłości, że on i Juliet nie dogadują się w charakterze, zaczął znikać na ucztach, na polowaniu, a wieczorami kręcić się pod balkonami innych ludzi… A może szedłby do apteki po truciznę.

Nie było rozłamów.

Czy ktoś chce się sprzeciwić? Tak, i jak możesz się sprzeciwiać, gdy takie metamorfozy nieustannie zachodzą na naszych oczach. Oznacza to, że „zjednoczenie dwóch dusz”, „małżeństwa są zawierane w niebie” i inne nieziemskie rzeczy-dryuchki - nic więcej niż pawi ogon, jasne upierzenie, w którym ubiera się proste pożądanie seksualne. Oto wyliczenia francuskich naukowców, które pokazują, jak nieprzekonujące są teorie o „jedynym”, „zawężonym przez niebo”, „dwóch połówkach”, błąkającym się po świecie w poszukiwaniu siebie nawzajem. Jeśli „jeden” zaginie wśród 50 milionów Francuzów (nie mówiąc już o innych narodach), szansa na przypadkowe spotkanie z nim jest, z grubsza, jedną szansą na 25 milionów. Niemniej jednak niewiele Francuzek i Francuzów jest pozbawionych miłości. Aby znaleźć partnera, okazuje się, że wcale nie jest konieczne sortowanie półtora miliarda przedstawicieli płci przeciwnej. Miłość jest w stanie uczynić osobę wybraną z wąskiego kręgu znajomych „jedyną”, „zawężoną” i „daną od Boga”. Analiza 1700 rodzin wykazała w szczególności, że 6 na 10 par mieszkało przed spotkaniem w tym samym domu, 7 na 10 mieszkało w tym samym bloku, 8 na 10 mieszkało w tej samej dzielnicy, a 9 na 10 mieszkał w tym samym dziale. Oznacza to, że każdy z nas wybiera „swoją bratnią duszę” spośród bardzo małej, ograniczonej liczby osób, które tworzą nasze najbliższe otoczenie. Szacuje się, że średnio w otoczeniu każdej osoby przebywa nie więcej niż 20-40 osób płci przeciwnej iw wieku odpowiednim do zawarcia małżeństwa. Okazuje się, że jeśli zmienię miejsce zamieszkania, naukę, pracę, to będę otoczony przez kolejne 20-40 osób. Opcji może być co najmniej milion, a wybór prawie zawsze zostanie dokonany.

Oznacza to, że każdy wybór, nawet najbardziej udany, to nic innego jak loteria. Szczęśliwa sprawa? W rzeczywistości istnieje bardzo niewiele tak zwanych „przeszkod nie do pokonania”, które uniemożliwiałyby dwóm osobom zrozumienie i pokochanie się nawzajem.

Fenomen miłości polega również na tym, że absolutnie niemożliwe jest określenie, dlaczego kochamy osobę (z wyjątkiem Wasisualego Lochankina, który kochał Varvarę „za jej duże, białe piersi i służbę”).

„Nie można zaprzeczyć wpływowi cech moralnych na uczucie miłości, ale kiedy kochają osobę, kochają ją wszystkich, nie jako ideę, ale jako żywą osobę; szczególnie kochają w nim to, czego nie mogą ani zdefiniować, ani nazwać ”- napisał Belinsky. Ten sam Bieliński zauważył, że jeśli mężczyzna wie, dlaczego kocha kobietę, to jej nie kocha.

Według psychologa Y. Orłowa w najogólniejszym sensie związki miłosne to działania skierowane na drugą osobę, gdy kochanek doświadcza radości i satysfakcji, przynosząc radość obiektowi swojej miłości lub zmniejszając jego cierpienie. Celem miłości i relacji miłosnych nie jest uzyskanie samolubnej satysfakcji, ale doświadczanie radości poprzez radość drugiej osoby; przyjemność poprzez odbitą radość innej osoby. Oznacza to, że sama formuła miłości jest dość prosta: jeśli czuję się dobrze z tym, co jest dla ciebie dobre, jeśli chcę, żebyś poczuł się lepiej, to robię to, kocham cię. Jeśli inna osoba w swoim stosunku do mnie kieruje się tą formułą, to mnie kocha.

Oznacza to, że podstawą miłości jest efektywne skupienie się na jej przedmiocie, w którym działania i uczucia są ze sobą ściśle powiązane. Miłość, która nie przejawia się w czynach, która żyje w tobie jako „coś sama w sobie”, nie może nikogo uszczęśliwić, a tym bardziej nie wywoła uczucia ani nie będzie wspierać tego, co już jest. Przepaść między uczuciem a działaniem, odmowa wzmacniania uczuć prawdziwym zachowaniem nieuchronnie prowadzi do dysharmonii. Jeśli miłość żyje tylko w zamkniętym, małym świecie twojej świadomości, nie manifestując się skutecznie, nie będzie postrzegana jako taka i może nawet spowodować cierpienie ukochanej osoby.

Rodzina

Życie rodzinne wymaga od człowieka codziennego wysiłku. Czasami musisz wykazać się dużą cierpliwością, zanim zrozumiesz ukochaną osobę. Jak ocalić miłość? To pytanie najczęściej zadają sobie osoby, które od wielu lat pozostają w związku małżeńskim. Wiadomo, że z czasem uczucia stępiają się, namiętność odchodzi, a na pierwszy plan wysuwają się prace domowe i troski. Samo małżeństwo nakłada pewne obowiązki: konieczna staje się opieka nad dziećmi, bycie sobie wiernym. Dotyczy to również kwestii wsparcia finansowego rodziny. Nic dziwnego, że prędzej czy później pojawiają się trudności, małżonkom trudno jest się zrozumieć. Miłość musi być stale podtrzymywana, aby relacje pozostały ufne.

Szczerość i życzliwość

To pierwsza rzecz, na którą musisz zwrócić szczególną uwagę. Bez względu na to, jak silna jest miłość na samym początku, należy o nią zadbać na czas. Nie możesz oszukiwać, w każdy możliwy sposób podważyć zaufanie współmałżonka. Jeśli są jakieś problemy, lepiej je natychmiast rozwiązać, unikając powściągliwości. Kiedy trudności naprawdę rozwiązuje się z uśmiechem, ludzie nie mają powodu, by się wzajemnie rozczarować. Małżeństwo powinno wzmacniać miłość, a nie ją niszczyć. W końcu ludzie, którzy są razem od wielu lat, z reguły uczą się rozumieć się dosłownie z pół słowa. Nie muszą do tego wypowiadać długich monologów. Przyjazne nastawienie zawsze pomaga ocalić miłość. Druga połowa musi wiedzieć, że trudne sprawy można rozwiązać i nie ma nic, co mogłoby podważyć zaufanie między małżonkami.

Wzajemne uczucia

Miłość musi być wspierana wszelkimi sposobami. Oczywiście w życiu rodzinnym czasami wszystko się dzieje. Czasami potrzeba dużo cierpliwości, aby przejść przez konflikt. Ale naprawdę można usunąć jakąś istotną barierę tylko wtedy, gdy istnieją wzajemne uczucia. W tym przypadku ludzie nie tylko myślą o tym, jak ocalić miłość, ale także starają się zorganizować swoje życie w taki sposób, aby wspólne życie było jak najbardziej komfortowe. Harmonię w związkach osiąga się poprzez wzajemną cierpliwość, chęć pomocy i uczestniczenia w każdy możliwy sposób w życiu rodzinnym. Małżeństwo to jedna z tych kategorii, które wymagają ogromnej cierpliwości i pracy. Miłość w małżeństwie jest możliwa, ale tylko jej utrzymanie będzie wymagało pewnego wysiłku. Tutaj nie można mieć nadziei, że wszystko samo się pomyślnie rozwinie, praca nad sobą zajmie dużo czasu.

Wspólne interesy

Są bardzo ważne dla utrzymania dobrych relacji w parze. To wspaniałe, gdy małżonkowie mają wspólne hobby i zajęcia. Ale nawet jeśli tak nie jest, możesz starać się lepiej poznać i zrozumieć swoją bratnią duszę. Czasami wystarczy zainteresować się myślami i uczuciami partnera, aby zobaczyć znaczące zmiany w związku. Jest więcej ciepła, szczerości, szacunku, jest chęć bycia użytecznym. Wspólne przyczyny zawsze łączą się, pomagają przezwyciężyć trudności. To wspaniale, gdy ludzie mogą liczyć na wzajemną pomoc i wsparcie w odpowiednim czasie. Dystans pojawia się wtedy, gdy każdy z członków rodziny zaczyna żyć własnym życiem, nie interesując się uczuciami i nastrojami tych, którzy są w pobliżu. Rodzinę powinny łączyć wspólne cele i aspiracje. Tylko wtedy ludzie będą mogli stać się naprawdę szczęśliwi, w pełni wyrażać swoje emocje.

Utrzymywanie romansu

Jedną z cech małżeństwa jest to, że z czasem przestrzeń między dwojgiem kochających się ludzi zaczyna wypełniać coraz więcej rutyny. Monotonny bieg życia codziennego, wykonywanie codziennych obowiązków, konieczność planowania i alokowania budżetu może znacząco wpłynąć na relacje wewnątrzrodzinne. Jeśli do tego doda się trudności materialne, to w niektórych przypadkach wzajemne wyrzuty nie są rzadkością. Kiedy w związku pojawia się romans, każdy dzień staje się nowym odkryciem. W tym przypadku miłość nigdy nie zamienia się w nudę, nigdy się nie nudzi. Relacje zaczynają ujawniać zaskakujące aspekty, tak jakby ludzie uczyli się nawzajem. Obecność romansu w życiu małżonków przyczynia się do tego, że uczucia między nimi nie zanikają z czasem, ale wręcz przeciwnie, otwierają się jeszcze bardziej, kwitną. Każdy pragnie tego rodzaju miłości. Czyni nas szlachetnymi, silnymi, samowystarczalnymi.

Pracuj nad charakterem

Myśląc o tym, jak zachować miłość w małżeństwie, musisz zrozumieć, że oboje małżonkowie będą musieli przezwyciężyć swoje słabości. Trzeba przecież nauczyć się poddawać, w jakiś sposób pomagać i wspierać bliskich. Potrzebna jest praca nad postacią, bez tego wszelkie wysiłki pójdą na marne. Umiejętność wybaczania, elastyczność emocjonalna i mądrość to bardzo cenne cechy, które bez wątpienia przydadzą się w życiu rodzinnym. Jeśli stale nalegasz tylko na siebie, trudno będzie pochwalić się siłą relacji rodzinnych. Uraza może zniszczyć nawet więzi rodzinne. Każdy chce, aby jego zdanie było brane pod uwagę, liczone. Miłość w małżeństwie staje się rzeczą niezwykle kruchą, a jednocześnie wielką wartością, którą należy chronić wszelkimi sposobami. Jeśli stale podejmujesz odpowiednie wysiłki, aby utrzymać silny związek, nic nie może ich zachwiać. Bierze pełną odpowiedzialność za to, co się dzieje. Nie ma sensu obwiniać drugiej połowy za to, czego sam nie możesz zrozumieć. Nie da się osiągnąć pełnej zgody bez możliwości ustąpienia.

Szacunek

Prawdziwy szacunek oznacza prawdziwą akceptację wszystkich niedociągnięć partnera. Nie ma idealnych ludzi. Każdy ma swoje wady, które czasami uniemożliwiają szczęśliwe zrozumienie. Jednak każde odrzucenie manipulacji jest już kolosalnym zwycięstwem nad samym sobą. Należy spróbować wziąć pod uwagę opinię małżonka w danej sprawie. Szacunek zaczyna się od akceptacji indywidualnych cech ukochanej osoby. Nie ma sensu ciągle popadać w oskarżenia i psuć nastrój sobie i innym. Z tego związku zdecydowanie nie wzmacnia się, a jedynie niszczy. Szacunek pomaga osiągnąć harmonię w rodzinie.

Osobista samowystarczalność

Ten problem można również nazwać bardzo ważnym, ponieważ od tego zależy bezpośrednio szczęście. Osobista samowystarczalność ma ogromne znaczenie właśnie dlatego, że w małżeństwie nie można stale dostosowywać się do życzeń małżonka. Potrzeba posiadania opinii jest nieodłączną częścią ludzkiej natury. Mimo zdolności do ustępowania, okazywania delikatności i tolerancji, wciąż trzeba nauczyć się bronić własnej pozycji. W przeciwnym razie w duszy pojawi się wewnętrzne niezadowolenie, związane z koniecznością udowadniania swoich racji w licznych sporach. Poczucie samowystarczalności daje wiele: pewność siebie, chęć rozwoju i rozwoju zawodowego, praca nad relacjami. Miłość często daje człowiekowi skrzydła, na których może wznieść się ponad istniejącą rzeczywistość. Gdyby każdy z nas mógł wziąć odpowiedzialność za własne przeznaczenie, szczęśliwsi bylibyśmy również w relacjach rodzinnych.

Mówienie o problemach

Relacje między ludźmi są złożone. Nieporozumienie jest normalną manifestacją w rodzinie, zwłaszcza gdy każdy ma inne charaktery. Szybki temperament czasami nie pozwala ci poprawnie zrozumieć się nawzajem, podjąć w odpowiednim czasie pewne kroki w celu rozwiązania konfliktu. Cisza zawsze prowadzi tylko do pogorszenia niezadowalającej sytuacji. Dlatego tak ważne jest, aby na czas pozbyć się negatywnych wrażeń. Prawdziwa miłość na nią zasługuje, z całych sił dąży do prawdziwości. Mówienie o problemach pomaga uniknąć efektu wymuszania, zapobiega rozwojowi ostrych konfliktów. W końcu, gdy w rodzinie dochodzi do poważnych nieporozumień, jej przyszłość może być zagrożona. Terminowa wymowa uczuć pozwoli ci rozwiązać wiele trudności, dostroić się do pozytywnego wyniku.

Obecność miłości w małżeństwie jest podstawową potrzebą małżonków. To wspólny związek, który spełnia główne zadanie - zaspokojenie potrzeby miłości i intymności.
Przewidywanie przyszłości małżeństwa to niewdzięczne zadanie. Czasami na pierwszy rzut oka najbardziej nieodpowiedni dla siebie małżonkowie żyją razem w miłości przez wiele lat, a pozornie idealne rodziny nie mogą budować harmonijnych relacji.

Nie ma małżeństwa bez kłótni i wzajemnych roszczeń.. Często konflikty pomagają przywrócić słabnące uczucia i relacje. Gniew wyraża niezadowolenie, które można wziąć pod uwagę i zmienić interakcję. Najważniejsze, aby kłótnie nie zniszczyły małżeństwa. Dzieje się tak w przypadku „ładowania się” konfliktu, co może zniweczyć uczucia partnerów.

Niektóre zasady życiowe małżonków mogą się różnić. To jest normalna sytuacja życiowa. Wszak ludzie o identycznym światopoglądzie nie istnieją w naturze. Ale jeśli masz przeciwstawne poglądy w głównych dziedzinach życia, małżeństwo raczej nie będzie trwałe.

Powody, które wpływają na zachowanie wzajemnej miłości wśród par małżeńskich:

Małżeństwo składa się z dwojga ludzi, którzy nie są sobie nic winni.

Mieszkasz ze swoim partnerem, bo dobrze się z nim czujesz. Małżonkowie rodzą wspólne dzieci, dają ukochanej osobie wiele przyjemnych minut, dbają o nią. Robią to tylko dlatego, że chcą. Mąż aktywnie pracuje, bo chce, aby jego bliscy byli szczęśliwi i bezpieczni, a żona przygotowuje pyszne posiłki.

Każdy ma prawo do własnej przestrzeni osobistej

Oczywiście żona powinna mieć czas na realizację własnych zainteresowań, na uporządkowanie siebie. Ale jeśli jesteś ciągle zajęty tylko sobą i spotykasz swojego męża z pracy z daniem z makaronem błyskawicznym lub jajecznicą, to twojej połowie się to nie spodoba. Miło patrzeć na kobietę, która dobrze wygląda, dba o siebie, ale każdy mężczyzna pragnie domowego ciepła i komfortu.

Nie należy popadać w drugą skrajność, kiedy wszystko jest robione tylko dla domu i rodziny

Rola świętego opiekuna paleniska, gdy żona nie widzi nic poza domową troską o rodzinę, sprawi, że będzie miała obsesję na punkcie męża i będzie od niego zależna. Doprowadzi to do podejrzeń, kłótni i poczucia niższości.

Szanuj się nawzajem, nie wywieraj presji na partnerze

Zrzędliwa żona czy wiecznie niezadowolony mąż to nudny i nieprzyjemny obraz. Twój partner nie musi cały czas robić tego, co chcesz. Ma własne przekonania, pragnienia i własną wizję sytuacji. W tym miejscu najbardziej pomogą słowa zachęty. Staraj się widzieć nawet najmniejsze czynności, które wykona dla ciebie obiekt twojej miłości. Doceń jego wkład - to pobudzi twoją bratnią duszę do dalszych działań, które będą dla ciebie przyjemne.

Wsparcie i zrozumienie są szczególnie potrzebne w trudnych sytuacjach życiowych.

Często widzisz zdjęcie pary małżeńskiej żyjącej szczęśliwie, dopóki wszystko idzie dobrze. A gdy tylko pojawią się problemy, w rodzinie manifestuje się niezadowolenie jednego z małżonków lub obu jednocześnie. W ten sposób zaczynają się wzajemnie obwiniać za pojawienie się kłopotów.

Nikt nikogo nie zmusza do zawarcia małżeństwa. Celowo stworzyłeś rodzinę z osobą, z którą zamierzałeś żyć przez całe życie. Mogą się zdarzyć wszelkie sytuacje: smutek i radość, ubóstwo i bogactwo. A wsparcie i pomoc są tak potrzebne właśnie w trudnych czasach.

Ważną rolę odgrywa umiejętność słyszenia, wzajemnego rozumienia się

Powiedz, co naprawdę myślisz. Nie odkładaj rozwiązywania problemów, czekając, aż same się „rozwiążą”. Może to doprowadzić do wybuchu emocji, który zakończy się skandalem, któremu towarzyszą wzajemne zniewagi.

Nie zapomnij powiedzieć słowa „miłość” ukochanej osobie. Zdziałał cuda w całej historii ludzkości. Ale rób to tylko wtedy, gdy to czujesz.

Współcześni małżonkowie prowadzą aktywne życie, co może prowadzić do osłabienia związku

Harmonogram jest przesycony i nie zawsze jest miejsce na romantyczne relacje. Życie nowoczesnej kobiety jest równie dynamiczne jak mężczyzn. Przy takim rytmie życia wzajemne uczucia małżonków mogą słabnąć. Postaraj się zatrzymać przynajmniej raz w tygodniu w tym „wyścigu” i patrzeć na siebie, spędzać razem czas. Obecność wspólnych zainteresowań sprzyja wspólnemu spędzaniu wolnego czasu z radością, ratowaniem miłości.

Ważnym czynnikiem, który może sprawić, że miłość odejdzie, jest cudzołóstwo.

Jednym z palących tematów, które wpływają na uczucia małżonków, jest oczywiście cudzołóstwo. Zdarzają się sytuacje, gdy po rozgrywce związanej z cudzołóstwem miłość opuszcza rodzinę na zawsze i nie można jej przywrócić.

Co zrobić, jeśli jeden z małżonków nawiązał związek na boku? Tutaj, jak w każdej innej sytuacji, nie ma przepisów odpowiednich dla wszystkich. Najlepszą opcją byłoby zakończenie związku, który niszczy rodzinę. Poszkodowany musi dowiedzieć się, dlaczego zdrada miała miejsce w jej życiu rodzinnym. Łatwo się upewnić, że jest to wynik poligamii lub pragnienia nowych doświadczeń. W związku pojawiło się coś, co odnosi się osobiście do tej rodziny. Odpowiadając sobie na to pytanie, dlaczego twój partner potrzebował innej ukochanej osoby i ponownie przemyśleć swoje życie, możesz poradzić sobie z tą sytuacją.

Potrzeba kochania i bycia kochanym jest podstawą ludzkiej duszy. To jest podstawa naszych pragnień i całego życia w ogóle. Taki jest człowiek. Nie pozwól, aby ciągłe kłótnie, wyrzuty, niezadowolenie wyczerpały rezerwę twoich cudownych uczuć. Utrzymywanie miłości w relacjach rodzinnych to wspaniała sztuka, której małżonkowie uczą się przez całe życie. Tylko rozumiejąc to, możesz nieustannie cieszyć się szczęściem obok ukochanej osoby.

Relacja między mężczyzną a kobietą nigdy nie zastyga w miejscu. Zakochanie zastępuje pasję, a następnie uczucie, szacunek i miłość w najszerszym tego słowa znaczeniu. Uczucie miłości jest opisywane przez poetów i prozaików różnych czasów i kontynentów, jest wieloaspektowe, ma nieskończoną ilość odcieni. Nic dziwnego, że wyszukiwarki internetowe dostarczają setki tysięcy definicji tego pojęcia.

Z biegiem czasu zakochane pary zaczynają myśleć o tym, jak utrzymać miłość w małżeństwie, ponieważ te najjaśniejsze uczucia, które były na początku serdecznej przyjaźni, nie pobudzają już tak intensywnie krwi.

Mijały nieprzespane noce i "motyle w brzuchu", zastępowała je regularność, ciepło delikatnych uścisków, stałość. I to nie jest złe, ale wręcz przeciwnie, naturalnie. Ale jeśli namiętność i burzliwy niepokój zakochanych ustąpiły miejsca apatii, obojętności i wzajemnym zniewagom, warto zastanowić się, jak uratować miłość mężczyzny.

Osobnym pytaniem jest, jak trzymać miłość na dystans. Często zdarza się, że życie zmusza partnerów do dłuższego przebywania z dala od siebie. W takiej sytuacji trudniej jest utrzymać bliski związek, pomagać i pomagać w trudnych chwilach. W tej sytuacji ważne jest, aby przemyśleć wszystkie szczegóły komunikacji, aby nie przegapić ukrytych niuansów, które mogą później zniszczyć związek.

jakie jest zadanie?

Czy musisz pomyśleć o tym, jak uratować miłość mężczyzny? Może prawdziwe uczucie nie wymaga analizy? Wydawałoby się, że żyj i ciesz się, a jeśli więzy są kruche, to prędzej czy później para się rozpadnie, pomimo wysiłków partnerów, by uratować małżeństwo. Okazuje się, że praca nad relacjami jest koniecznością!

Wiele rozwodów młodych rodzin następuje z powodu banalnych kłopotów domowych. Mijają pierwsze namiętności, nadchodzi okres szlifowania, kiedy oboje małżonkowie muszą iść na pewne kompromisy, zrezygnować z niezbyt ważnych zasad, wygładzając tym samym ostre rogi.

Jeśli nie podchodzisz do sprawy świadomie, zostaw wszystko przypadkowi, to prędzej czy później nagromadzi się kupa skarg i problemów: nie wyrzuca śmieci, nie chce iść z nią do teatru, nie gratulował rodzicom ich rocznica.

Innymi słowy: nie chciała gotować obiadu, odmówiła oceny jego nowej kolekcji helikopterów, wpadła w złość, gdy chciał spotkać się z przyjaciółmi w męskim towarzystwie. Wszystkie te małe rzeczy są do rozwiązania, wystarczy zwracać uwagę na swojego partnera i ukryć swój egoizm. Jak zachować miłość w związku Pomyśl o swoim małżeństwie, opiekuj się partnerem, pomyśl o swoim zachowaniu i nie wymagaj od faceta zbyt wiele. W końcu mądrość jest od dawna znana: „widzimy plamkę w czyimś oku, nie zauważamy kłody we własnym”.

co jest wspólne?

Aby związek trwał długo i pomyślnie, młodzi ludzie muszą mieć wspólne cele życiowe, podobne wyobrażenia na temat przyszłości, spójne podstawowe aspiracje. Jeśli facet widzi siebie, powiedzmy, w polityce, jest gotowy do budowania kariery 24 godziny na dobę, to jest jego wybór. Dziewczyna obok niego powinna być wyraźnie świadoma, że ​​nie może i nie powinna go zmieniać. Jeśli naprawdę kocha, akceptuje wartości i cele swojego partnera.

Na tym gruncie nie powinno być kontrowersji.

Na przykład naiwnością jest oczekiwanie, że po ślubie młody mąż zapomni o swoim pracoholizmie i zamieni pracę na codzienne spotkania z przyjaciółmi lub spokojne wieczorne spacery z żoną.

Musisz najpierw zadać sobie kilka pytań, zanim zdecydujesz się na długotrwały poważny związek:

• Co chcę osiągnąć w życiu? Jakie są moje cele? Czy ten człowiek pomoże mi je osiągnąć?
• O czym marzy facet? Jakie są jego główne pasje i nienaruszalne zasady?
• Czy jestem gotów zaakceptować mojego partnera takim, jakim jest? Czy jego nawyki mi odpowiadają?

Jeśli przeanalizujesz sytuację tak spokojnie, jak to możliwe, stanie się jasne, czy para będzie w stanie utrzymać miłość i jak związek rozwinie się w przyszłości.

pracować nad sobą

Naiwnością jest wierzyć, że jeśli mężczyzna zakochał się w swojej przyszłej żonie-pięknie, to z pewnością stanie się to na zawsze. Niestety wiele dziewczyn po ślubie traci czujność i przestaje o siebie dbać.

Dotyczy to nie tylko wyglądu (pamiętajmy o typie z żartów – żona z lokówkami we włosach i szlafroku), ale także rozwoju kobiety jako osoby.

Mądre panie wiedzą, jak zachować miłość w małżeństwie. Trzeba nieustannie dążyć do coraz lepszego: rozwijać nowe umiejętności, doskonalić te, które już posiadacie, od czasu do czasu szukać siebie w nieznanych obszarach, a wreszcie opuścić swoją strefę komfortu, by wspiąć się na nowe wyżyny.

Uwierz mi, kochający mężczyzna doceni takie wysiłki. Zrozumie, że obok niego jest dynamiczna osobowość, która jest ważna dla samodoskonalenia. Który facet nie będzie dumny ze swojej partnerki, jeśli nie będzie stać w miejscu?

Daje to mężczyźnie pewność, że dokonał właściwego wyboru, wzmacnia relacje i pobudza partnera do nowych osiągnięć. Tylko te pary, które rosną razem, są nierozłączne i silne.

Umiejętność bycia miękkim, rozsądnym, spokojnym zawsze przychodzi z pomocą uczuciom. Mądrość kobiety polega na powstrzymywaniu chwilowych emocji, nieuleganiu impulsom i szukaniu właściwego rozwiązania ich psychologicznego dylematu, jeśli w ogóle.

Najłatwiej wpaść w złość, jeśli mąż nie zachowuje się tak, jak chciałaby żona. Niestety lub na szczęście panowie bardzo rzadko reagują normalnie na kobiecy płacz, tupanie stopami, czy co gorsza potłuczone talerze.

Takie nietrzymanie moczu odpycha człowieka, chłodzi jego uczucia, czyni go czujnym i obronnym. Wręcz przeciwnie, jeśli żona jest w stanie zebrać się w sobie i delikatnie poprowadzić męża do decyzji, której potrzebuje, doceni to i podziękuje za zrozumienie. Następnym razem będzie chciał zrobić coś miłego dla swojej żony, a nie kłótni.

Małe rzeczy są niezwykle ważne w związku: nie zapomnij powiedzieć „dziękuję”, zrób miłe niespodzianki i komplementy, a od czasu do czasu przejmij obowiązki partnera. Życie pary składa się z takich drobiazgów. Jeśli nie wrzucisz kłód do ognia namiętności, możesz znaleźć się w bardzo nieprzyjemnej sytuacji, aż do zerwania relacji.

Warto jeszcze raz zrobić coś przyjemnego dla ukochanej osoby:

• napisz SMS lub wyślij e-kartkę;
• zamawiać zdalnie kwiaty z dostawą kurierską;
• ułóż krótki wiersz, w którym opowiesz o swoich uczuciach;
• zrób kolaż wspólnych zdjęć i wyślij do ukochanej osoby;
• porozmawiaj o tym, jak minął dzień, poproś o radę;
• uważnie słuchaj tego, co jest w duszy partnera, wspieraj jego działania i plany;
• pomaluj obraz akwarelą lub olejem i wyślij swoje arcydzieło;
• odwiedzać rodziców, jeśli jest daleko i martwi się o ich samopoczucie;
• zapisz się na zajęcia fitness i odmawiaj jedzenia w nocy - następnym razem, gdy się spotkasz, przyjemnie ucieszysz faceta swoimi wynikami: szczupłą, stonowaną sylwetką i zrzuconymi zbędnymi kilogramami.

Każda dziewczyna może wymyślić o wiele więcej sposobów, aby zadowolić mężczyznę bez podejmowania zbyt skomplikowanych wysiłków. Najważniejsze jest zrozumienie zasady: musisz pracować nad relacjami, niezależnie od tego, czy ukochana osoba jest w pobliżu, czy tymczasowo mieszka w innym mieście.