Krzyki, obelgi, groźby: jak zmienić komunikację z dzieckiem? Bezwarunkowa miłość i akceptacja dziecka. Lekcja I

Komunikacja to złożony proces interakcji i nawiązywania różnorodnych kontaktów między ludźmi w różnym wieku i w różnym zakresie działalności. To wymiana myśli, emocji, doświadczeń itp.

Z psychologicznego punktu widzenia istnieje kilka rodzajów komunikacji:

Bez chęci słuchania, współczucia i zrozumienia rozmówcy, tj. zwykła rozmowa z użyciem banalnych słów i uprzejmych wyrażeń;

Ze względu na zysk lub odwrotnie - odmowa komunikacji, gdy jeden z rozmówców dostanie to, czego chce;

Przymusowe, jeśli to konieczne, spotkania w różnych okolicznościach;

Biznes, biorąc pod uwagę cechy osobiste i interes biznesowy;

Na poziomie duchowym, ze zrozumieniem i przyjaznym uczestnictwem;

W celu manipulacji i zysku;

Bezsensowne rozmowy: pospolite zwroty, zachowanie, przestrzeganie zasad przyzwoitości.

Bardzo często, rozmawiając z dziećmi, dorośli nie zastanawiają się, jak może wpłynąć ich nastawienie do komunikacji. Wielu uważa, że ​​małe dzieci nie rozumieją wielu rzeczy, więc nie starają się przełożyć rozmowy na interesujący kierunek. Ale nawet przedszkolak bardzo dobrze oddaje ton rozmowy, nastrój dorosłego i jego stosunek do samego dziecka.

Jaka jest psychologia komunikacji między rodzicami a dziećmi?

To relacja rodzic-dziecko jest uważana za najważniejszą, ponieważ jest dłuższa i często trudna. Większość rodziców, w zgiełku życia, nawet nie zauważa, jak szybko ich dzieci dorastają, że ich maluszek stał się już osobą, jeszcze nie do końca dojrzałą.

W różnych okresach dorastania dziecko jest u progu nowych odkryć, zmian. Po urodzeniu dziecko otrzymuje wystarczającą uwagę rodziców i bliskich, dorastając idzie do przedszkola, gdzie musi budować relacje z nauczycielami i rówieśnikami.

Chodząc po podwórku dziecko uczy się komunikować, a rodzice powinni mu w tym pomóc, wyjaśniając, jak prowadzić rozmowę, jaki ton jest dopuszczalny, jaka jest różnica między komunikacją z dziećmi a dorosłymi.

Jeśli środowisko rodzinne jest pozytywne, a dziecko czuje niezbędną opiekę, zawsze może uzyskać wsparcie i zrozumienie rodziców, nawet jeśli nie zawsze ma dobre relacje z dziećmi w swoim wieku lub starszym rodzeństwem.

W zamożnej rodzinie, chodząc do szkoły, dziecko szybko się uczy, przystosowuje do nowych warunków, znajduje przyjaciół i uważa nauczyciela za autorytatywnego, szanuje dorosłych i harmonijnie rozwija się jako osoba.

Przy negatywnym nastawieniu w rodzinie dzieci często rozwijają „kompleks niższości”. Nie wiedzą, jak zachowywać się w społeczeństwie, jak komunikować się z innymi dziećmi, zachowują się agresywnie wobec rówieśników i dorosłych.

Takie zachowanie jest spowodowane niewłaściwym wychowaniem i komunikacją rodziców z ich dziećmi. Dzieci są przedłużeniem rodziców, widzą, jak rodzina traktuje się nawzajem i mają fałszywe wrażenie, czym jest komunikacja i jakie zachowanie z innymi jest akceptowalne w społeczeństwie.

Rozmawiając z dzieckiem na poziomie jego wieku, rodzice umożliwiają małemu człowiekowi dostrzeżenie wsparcia u rodziców, nauczenie się prawidłowego zachowania i komunikacji w różnych sytuacjach.

Błędem jest myślenie, że konieczne jest nauczenie dziecka, jak postępować w różnych sytuacjach i jakie słowa wypowiadać. Dzieci muszą być wychowywane tak, aby mogły same myśleć i podejmować decyzje w każdej sytuacji, a nie powtarzać zwrotów, których nauczyli ich rodzice.

Jeśli dziecko od dzieciństwa samo zaczyna rozumieć sytuację, to w szkole nie będzie miał konfliktów z kolegami z klasy lub nauczycielami.

Aby zapewnić dziecku przyzwoitą przyszłość, każdy rodzic powinien stosować się do niektórych rad psychologów dotyczących dobrych relacji między dziećmi a ich rodzicami.

Po pierwsze, każde dziecko powinno czuć, że jest kochane, więc rodzice powinni mu o tym mówić od urodzenia, a gdy dorosną, nawet jeśli związek nie układa się dobrze, zdanie „Kocham Cię” jest konieczne dla dzieci w każdym wieku.

Rodzice powinni zawsze być szczerzy wobec swoich dzieci, ponieważ nawet małe dzieci zawsze czują się fałszywie, a to może powodować nieufność rodziców.

Pozytywne nastawienie i czułe, specjalne imię wiele znaczy w komunikacji między rodzicami a dziećmi. Używając go, rodzice jasno dają do zrozumienia, jak bardzo kochają swoje dziecko.

W nocy przydaje się dzieciom czytać bajki lub opowiadać ciekawe historie. Jeśli będziesz powtarzać ten rytuał dzień po dniu, napełniając jego serce miłością do niego, dziecko będzie o tym pamiętać przez wiele lat. Nawet dorosłe dzieci chętnie porozmawiają z mamą przed pójściem spać, na przykład dzieląc się swoimi sekretami.

Od dzieciństwa dzieciom należy ufać i przywiązywać się do pomocy w domu. Łączy ludzi i pomaga budować relacje. Szczególnie nie powinniśmy zapominać o wspólnych grach, tj. dziecko zawsze powinno czuć troskę i miłość rodziców.

„Dlaczego milczysz, jak masz wodę w ustach?! Że nie zostaniesz zatrzymany - gadasz bez przerwy. A potem jak ryba - nie możesz narysować słowa! Z kim rozmawiam? Z tobą czy ze ścianą?

Lepiej mówić w ten sposób do ściany niż do dziecka. "Zamknij się, głupku? Zadzwonię teraz do mojego ojca, szybko cię skruszy! O mój Boże... Lepiej nazwać się psychologiem, albo otworzyć książkę "Jak prawidłowo porozumiewać się z dziećmi". W końcu istnieje przykład nieudolnej komunikacji. Jeśli nikt nie nauczył Cię podstaw komunikacji, sam zabierz się do pracy. W przeciwnym razie… za kilkadziesiąt lat masz wszelkie szanse usłyszeć w swoim adresie: „Matko, zamknij się, kiedy do ciebie mówię! Kto potrzebuje twoich notatek?!" I pod pewnymi względami ma (a) rację: zamiast żmudnych wykładów z moralności zachowania, lepiej zacząć opanowywać magiczne sposoby komunikowania się z dzieckiem. Myślisz, że jestem nudny? Cóż, porozmawiajmy tak za… jedenaście lat, kiedy napięte relacje rodzinne będą kosztować nerwy, zdrowie, mnóstwo problemów i nie mniej dużo pieniędzy.

Proste sposoby komunikowania się z dzieckiem

Drodzy rodzice, dla których ważna jest psychologia relacji z dziećmi, uspokój się i posłuchaj.

Zaczynają komunikować się z dzieckiem nawet w okresie prenatalnym. Z jakiegoś powodu fakt ten zaskakuje wiele kobiet, mówią, z kim się komunikować, gdy nikt jeszcze się nie urodził? Zapytaj siebie o to, gdy Twoje dziecko opowiada, jak dobrze i ciepło czuło się w brzuszku mamy i jak nie chciało mu się z niego wyjść do wstrętnej ciotki w białych ubraniach. Fakty z psychologii, że dziecko pamięta życie wewnątrzmaciczne do momentu narodzin, zostaną wpisane w więcej niż jednej książce.

Jak tylko dziecko się urodzi, opowiedz mu o sobie i pospiesz się, aby przedstawić go całej rodzinie i bliskiemu kręgowi. Musi wierzyć, że jest tam, gdzie jest kochany i bezpieczny. I nie powstawaj: „Z kim się komunikować? On/ona jeszcze nic nie rozumie!” W tym przypadku nie zdajesz sobie sprawy, że zamiast kawałka mięsa trzymasz w ramionach żywą duszę w małym ciele. A każde stworzenie pragnie komunikacji. Dla rodziców, którzy rozmawiają ze swoimi dziećmi w pierwszych godzinach po urodzeniu, relacje rozwijają się płynnie w przyszłości.

Porozmawiaj z dzieckiem jasnym, zrozumiałym językiem. Oczywiście powinien być też czas na seplenienie, gruchanie i tym podobne. Ale z umiarem nie zamieniaj się w papugę.

Kiedy dziecko zacznie zadawać pytania, odpowiedz mu szczerze, tak jak jest. Nie wymyślaj zbędnych i fałszywych rzeczy: jeśli nie wiesz, po prostu powiedz dziecku i wspólnie znajdź potrzebne informacje (!), w książkach lub w Internecie. Dzieci, które mają dużo produktywnej komunikacji, zwłaszcza z krewnymi, są szczęśliwsze, zaczynają mówić szybciej, rozwijają się i lepiej się uczą.

Formuła udanej komunikacji

Cywilizowana komunikacja składa się z trzech części: pytania, odpowiedzi i potwierdzenia. Większość problemów w życiu dotyczy tych ostatnich. Potwierdzając, informujesz drugą osobę, że:

• Słyszę go
• rozumiesz
• zwrócił na niego uwagę
• docenił niektóre z jego działań
• pomóc komuś zakończyć pracę.

Pamiętaj, ile frustracji przyniósł ci mąż, który nie powiedział „dziękuję” za pyszny obiad, czy żona, która dba o twoją troskę za pewnik i nigdy ci za to nie podziękowała… Zwykłe słowa „Dobrze”, „Wspaniale ”, „OK ”, „Słyszałem (a)” lub „Zrozumiałem (a)” na tyle, aby człowiek był szczęśliwy!

Zwłaszcza dziecko, które zawsze chce być zauważone! Zbierał zabawki, ale nie otrzymał w odpowiedzi „dziękuję” ani „dobrze zrobione”, czyli jego działanie nie zostało docenione. Trudniej będzie poprosić go o zrobienie czegoś następnym razem. Z czasem będzie miał uporczywą obojętność na prośby i instrukcje rodziców.

W przypadku braku uprawomocnienia życie dziecka staje się ciągłym strumieniem „początków”, ale bez „zatrzymań” i „końców”. Wiele osób z łatwością zaczyna nowe rzeczy, ale nie jest w stanie ich kontynuować ani dokończyć. Nie rozpoznałeś siebie?

Daj potwierdzenie dziecku lub dorosłemu:

• Kiedy coś do ciebie powie. "Mamo, wyniosłem śmieci." „Dziękuję, synu”.
• Kiedy odpowie na twoje pytania. „Jaka była konkurencja?” - "Tato, wygraliśmy!" - "Bardzo dobrze!"
• Kiedy pracuje lub załatwia dla ciebie zlecenie.

I dalej. Jeśli dajesz dziecku zadanie do zrobienia czegoś, upewnij się, że zostało ono wykonane. W ten sposób pomagasz dziecku ukończyć to, co zaczął i zyskać zdolność dokończenia rzeczy. Jeśli raz lub dwa razy pozwolisz dziecku nie spełnić twojej prośby, w przyszłości otrzymasz straszne nieposłuszeństwo. Na przykład, poproś dziecko, aby włożyło zabawki do pudełka i oferuj mu je w kółko, aż praca zostanie wykonana. Jeśli jest już przyzwyczajony do ignorowania prośby rodzica, jest jeden magiczny sposób: weź dziecko za rękę, połóż je na zabawce, włóż zabawkę do pudełka i powiedz: „Dziękuję” lub „Dobra robota”. Kontynuuj tak, aż dziecko samo przejmie inicjatywę i zrobi to do końca. Komunikacja z dzieckiem w rodzinie, cierpliwość i początkowa wytrwałość uchronią Cię przed ogromnymi kłopotami w przyszłości!

Naprawdę potrzebujemy uznania naszych działań i pracy. Jak miło, gdy ktoś dziękuje za górę umytych naczyń lub wyprasowaną koszulę. Zauważy naprawiony kran lub ile godzin pracujesz, aby utrzymać rodzinę.

Psychologowie często muszą wysłuchiwać skarg matek i ojców na „nieposłuszeństwo”, „problem”, „zamknięcie”, „złożoność” dzieci. Jednocześnie ważne jest, aby nie zapominać, że to rodzina jest środowiskiem dla dziecka, w którym może stać się problematyczny i notoryczny lub wręcz przeciwnie, szczęśliwy, otwarty w komunikacji z innymi. Często to niewłaściwy styl komunikacji między rodzicami a dziećmi powoduje brak harmonii i zaufania w rodzinie. Przyjrzyjmy się kilku zasadom komunikowania się z dziećmi, które pomogą stworzyć rodzinną atmosferę.

Bezwarunkowa miłość i akceptacja

Dość często w apelach rodziców do dzieci można usłyszeć takie zwroty: „Musisz się dobrze zachowywać, wtedy tata / mama cię pokocha”, „Będziemy cię dobrze traktować, gdy w końcu zaczniesz sprzątać pokój / odrabiać lekcje / dobrze ucz się…”, „Teraz, jeśli ty…, to…” itp. W takich zwrotach zawsze brzmi warunkowość miłości i akceptacji, zdają się sygnalizować dziecku, że miłość można otrzymać tylko w zamian za pożądane zachowanie, że nie kochają go takim, jakim jest, ponieważ nie zasługuje na miłość w i sam w sobie.

Dzieci rozpaczliwie potrzebują bezwarunkowej akceptacji. Nie, wcale nie oznacza to, że warto oddawać się wszystkim kaprysom dziecka i nigdy nie wyrażać niezadowolenia z jego zachowania. Warto po prostu pokazać dziecku, że rodzice go potrzebują i że jest kochany w rodzinie (na przykład prostymi zwrotami „kocham cię”, „miło nam cię widzieć”). Rodzic może wyrazić niezadowolenie tylko z indywidualnych działań dziecka, a nie z dzieckiem „całkowicie”. A takie niezadowolenie nie powinno być stałe, systematyczne, w przeciwnym razie zostanie odebrane przez dziecko jako odrzucenie.

Ponadto warto zwrócić uwagę na to, w jaki sposób wyrażana jest krytyka rodziców. Po pierwsze, jeśli matka i ojciec nie są zadowoleni z działań dziecka, to powinniśmy mówić o ich irytacji i negatywnych uczuciach. Dlatego, gdy rodzice mówią dziecku o swoim niezadowoleniu z jego zachowania, powinno to odbywać się w formie „ja – wypowiedzi”. Na przykład w sytuacji, gdy syn lub córka chodzi po domu w wymiętej koszulce z plamą niewiadomego pochodzenia, lepiej powiedzieć nie „no cóż, co za niechluj!”, ale „to się denerwuje”. mnie, kiedy chodzisz w pomiętych i brudnych ubraniach.

Rozwój samodzielności – pomagamy dziecku tylko wtedy, gdy o to poprosi

Chęć ochrony i uczenia dziecka wszystkiego jest bardzo naturalna i uzasadniona, ale gdzie przebiega granica między pomocą rodzicielską a denerwującą ingerencją? A tę linię rysuje słowo „pomoc” z ust syna lub córki. Dlatego jeśli dzieci entuzjastycznie majstrują przy tworzeniu obrazka z kaszy manny, nie powinno się im przeszkadzać, nawet jeśli widzisz, że robią coś źle lub niezdarnie. Dzieci wcale nie są małymi dorosłymi, wciąż nie wiedzą, ile i nigdy się tego nie nauczą, jeśli nie spróbują nowych rzeczy, nawet jeśli w trakcie tego dostaną wstrząsy, na początku robią wszystko źle i sprawiają, że rodzice uporczywie robią to dla dziecka „w porządku”.

Ale jeśli samo dziecko prosi o pomoc, należy mu pomóc (ale jednocześnie wykonać tę część zadania, której dziecko nie może wykonać samodzielnie, i nie przerabiać wszystkiego za niego „na swój sposób”). Ponadto, gdy dziecko opanuje nową wiedzę, umiejętności i działania, będzie ono coraz mniej potrzebowało pomocy rodzicielskiej, stanie się bardziej niezależne.

Zdobywanie doświadczenia – pozwalanie dziecku popełniać błędy

Czasami warto pamiętać, że „ucz się na błędach”. Oczywiście nie chodzi tu o jakiekolwiek działania, które mogą wyrządzić dziecku realną krzywdę lub stanowić zagrożenie dla jego bezpieczeństwa. Odnosi się to do „małych” błędów, które pozwolą dziecku zdobyć własne doświadczenie. Na przykład dziecko nie przygotowuje się do testu z matematyki. Co robić? Zmusić się, by usiąść do przygotowań? Trenujesz z nim? Albo zajmować się moralizatorstwem - powiedzieć, że „tutaj, mój tata i ja zawsze byliśmy świetnymi uczniami w szkole”? W niektórych przypadkach wystarczy tylko przypomnienie testu i łagodna sugestia, że ​​warto się przygotować. Jeśli dziecko nadal nie usiądzie na lekcjach i otrzyma złą ocenę, to będzie jego decyzja i być może w przyszłości będzie się intensywniej uczyć, nie chcąc już doświadczać nieprzyjemnego doświadczenia „akademickiej porażki”. Jeśli zdarzy się to więcej niż raz, a dziecko stanie się „przegranym”, należy uważnie przyjrzeć się dziecku i zastosować zasady aktywnego słuchania w komunikacji z nim, aby poznać prawdziwe przyczyny takiego zachowania i pomóc dziecku zrozumieć sytuacja.

Zasady rodzinne – nie żądaj niemożliwego

Nie należy wymagać od dziecka czegoś trudnego lub niemożliwego (ze względu na wiek, niedojrzałość fizyczną, fizjologiczną lub związane z wiekiem cechy psychiki). Rodzicowi znacznie łatwiej jest zmienić coś w otoczeniu, co ułatwia dziecku wykonanie określonego zadania, czynności lub wymagania. Na przykład, jeśli dwuletnie dziecko nagle zaczyna wykazywać uporczywe zainteresowanie zestawem śrubokrętów i innymi narzędziami ojca (często niebezpiecznymi), znacznie łatwiej jest po prostu umieścić je w pudełku wyżej, poza zasięgiem dziecka, niż wielokrotnie zabierać wiertło dziecku, powtarzając, że nie należy tego robić. Jeśli rodzice zmierzą swoje oczekiwania z możliwościami i cechami dziecka, pomoże to uniknąć wielu konfliktów rodzinnych.

Aktywne słuchanie

Niektóre problemy dzieci kryją się w sferze ich emocji i uczuć. W takich przypadkach działania praktyczne – pomóc coś zrobić, wyjaśnić, dać pożegnalne słowa – nie są szczególnie skuteczne. Najlepszą rzeczą, jaką rodzic może zrobić w takich sytuacjach, jest wysłuchanie dziecka.

Techniki aktywnego słuchania są dobre, ponieważ dzięki nim mówca w dialogu „oddaje” to, co powiedział, pomaga wskazać uczucia, które go opętały. Wyobraźmy sobie sytuację, kiedy pięcioletni syn wraca do domu zdenerwowany z przedszkola i mówi mamie, że Wania z przedszkola zabrał mu misia. Najprawdopodobniej matka odpowie coś w stylu „nic, zagra – i odda…” i to zakończy rozmowę, a dziecko pozostanie samotne ze swoim doświadczeniem. Oczywiście dziecko odzyska swoją zabawkę, ale momentu, w którym próbowało otworzyć swoje doświadczenia przed matką, ale się nie odzywało, nie może zostać zwrócone. Zgodnie z zasadami aktywnego słuchania, rodzic w odpowiedzi na dziecko będzie wyrażał swoje uczucia w formie afirmatywnej. Tak więc w sytuacji z zabranym misiem mama mogłaby dać coś takiego: „Jesteś obrażony i zły na Wanię”. Dlaczego taka fraza jest lepsza? Faktem jest, że pomaga rodzicowi i dziecku „dostroić się” do tej samej fali emocjonalnej: dziecko zaczyna czuć, że jego doświadczenia są rozumiane, słuchają go (i w pełni, a nie „połowicznie”) , a wszystko to przyczynia się do kontynuacji rozmowy i ujawnienia uczuć dziecka.

Jednocześnie należy wziąć pod uwagę, że: należy słuchać dziecka, odwracając się do niego twarzą (i nie patrząc jednocześnie na ekran telewizora); w rozmowie powinieneś być w stanie robić małe przerwy (aby dziecko miało możliwość przemyślenia uwag rodzica, zrozumienia jego uczuć).

Tym samym pomaga przestrzeganie przez rodziców tych prostych zasad: dziecko „otwiera się”, rodzice stają się bardziej wrażliwi na doświadczenia i potrzeby dzieci, a rodzina staje się bardziej harmonijna.

Psychologowie i pedagodzy już dawno zauważyli, że coraz więcej dzieci staje się

krnąbrny. Nie tylko są nieposłuszni i płatają figle, ale po prostu nie słyszą tego, co mówią im dorośli. A winę za to ponoszą przede wszystkim sami rodzice. Dlatego wszyscy ojcowie i matki powinni wiedzieć, jak komunikować się z dziećmi.

Większość rodziców popełnia błędy w komunikacji z dzieckiem z kilku powodów:

1. Czują, że muszą go edukować, a dyscyplina jest na pierwszym miejscu. Dlatego czytają dużo notatek i moralizatorów, ale po prostu nie mają czasu na rozmowę z sercem.

2. Besztając dziecko, mszczą się na nim za swoje niepowodzenia i kłopoty życiowe.

3. Rodzice uważają, że skoro sami zostali w ten sposób wychowani, to tak powinni zachowywać się z dzieckiem. W końcu nikt nie powiedział im, jak poprawnie komunikować się z dziećmi.

Konsekwencje takiej komunikacji najczęściej nie podobają się nie tylko dzieciom, ale także samym rodzicom. Z czasem dziecko po prostu przestaje ich zauważać, zupełnie nie słuchając tego, co mówią. W okresie dojrzewania takie dzieci są niegrzeczne dla dorosłych, zachowują się agresywnie. Nie doszłoby do tego, gdyby wszyscy rodzice wiedzieli, jak prawidłowo komunikować się z dzieckiem.

Psychologowie uważają, że w tym celu muszą przestrzegać kilku zasad.

Zasada pierwsza: nigdy nie wyśmiewaj ani nie poniżaj dziecka. Psychika bezbronnych dzieci akceptuje wszystkie słowa mamy i taty, nawet wypowiedziane w żartach lub w przypływie złości, za prawdę. Jeśli rodzice często powtarzają dziecku, że jest zły, niezdarny, gruby lub niezdarny, nie tylko doprowadzi to do obniżenia w nim samooceny, ale także sprawi, że dziecko po prostu przestanie ich słuchać.

Zasada druga: nigdy nie porównuj swojego dziecka z innymi i nigdy nie mów, że chłopak z sąsiedztwa jest od niego lepszy. Dziecko zdecydowanie musi wiedzieć, że jest kochane za to, kim jest, a nie dlatego, że jest dobre lub piękne. Powtarzaj dziecku częściej, jak go kochasz i jak bardzo go potrzebujesz.

Zasada trzecia: jeśli dziecko popełniło błąd lub zrobiło coś złego, nigdy nie rozmawiaj o nim, a jedynie o jego działaniu. I w żadnym wypadku nie powinieneś uogólniać: „zawsze się spóźniasz”, „znowu wszystko źle zrobiłeś”, „to wszystko przez ciebie”. Takie frazy, rzucane przez rodziców w złości, mogą całkowicie zakłócić ich wzajemne zrozumienie z dzieckiem. Dlatego umiejętność komunikowania się z dziećmi pomoże uniknąć wielu problemów.

Zasada czwarta: nie wymagaj od dziecka tego, czego nie może zrobić ze względu na swój wiek, brak wiedzy lub doświadczenia. W końcu dzieci mogą robić tylko to, czego nauczyli je dorośli, i nie można ich skarcić za ich niezdolność, w przeciwnym razie po prostu unikną takiej pracy, a potem ich rodziców.

Zasada numer pięć: dziecko jest tą samą osobą co ty. Potrzebuje normalnej ludzkiej interakcji. Nigdy nie bój się powiedzieć mu wprost, że coś cię niepokoi, coś cię boli lub jesteś z czegoś niezadowolony. Zawsze, jeśli się myliłeś, musisz poprosić dziecko o przebaczenie. Nie martw się, że cię nie zrozumie, wręcz przeciwnie: będzie ci bardziej ufał.

Psychologowie, wyjaśniając rodzicom, jak komunikować się z dziećmi, podkreślają, że psychika dziecka jest bardzo wrażliwa, dlatego musisz uważnie monitorować swoje słowa. Często przypadkowo rzucona ocena lub oskarżenie są mocne Psychologowie uważają również, że nie można zbyt dużo mówić podczas komunikacji z dzieckiem. Dorośli są przyzwyczajeni do

w rozmowach używać wielu porównań, epitetów i aluzji. Ale dzieci, zwłaszcza małe, przyjmują te słowa za prawdę.

Chciałabym wierzyć, że już niedługo każda rodzina będzie mogła powiedzieć: „Uczymy się poprawnie komunikować z dzieckiem”. W tym przypadku będzie mniej konfliktów, nieszczęśliwych dzieci i samobójstw wśród nastolatków. Rodzice, nauczcie się słuchać swojego dziecka, a wtedy ono was usłyszy!