Nie mogę żyć po śmierci moich rodziców. Jak przeżyć śmierć rodzica z powodu raka? „Zachorował przeze mnie”

Pytanie do psychologa

19 stycznia 2012 roku był strasznym dniem w moim życiu - właśnie w tym dniu mój ojciec zmarł w moich ramionach z mamą. Dzień zaczął się jak zwykle, tata szykował się do pracy, pocałował mamę, a po 20 minutach zadzwonił i ochrypłym głosem powiedział, że ma chore serce. Jakim cudem trafił do domu pozostaje tajemnicą (. Czekaliśmy 50 minut na karetkę, ale nie czekaliśmy - zmarł mój ukochany tatuś. Potem byli lekarze, policja, agenci pogrzebowi, pogrzeb. To już 14 dni - czuję że nie radzę sobie ze swoim nieszczęściem – codziennie płaczę, czekam na niego z pracy, w myślach proszę go, żeby pomarzył.
Proszę pomóż mi uporać się z żałobą. Mama i ja jesteśmy zdruzgotani ((

Cześć Julio! szczerze współczuję Ci bólu...

umarł tata i to jest żal i strata dla ciebie, dla mamy, dla rodziny - dla ciebie strata ukochanego ojca, dla mamy strata męża... dla dwojga masz ten sam żal, ale inny w stracie - mama straciła męża, partnera, ciebie - ojca... i ten ból, uraza, złość, złość, pustka szybko nie minie bo ważne jest abyście oboje z mamą uświadomili sobie i zaakceptowali tę troskę, odpuścili.. to wszystko będzie się działo stopniowo - teraz niech wszystkie twoje uczucia będą - ból, beznadzieja, żal.... Musisz to przeżyć i przeżyć, aby pogodzić się i uświadomić sobie, zaakceptować tę stratę - porozmawiaj z mamą o swoich uczuciach, płacz, słuchaj matki, pamiętaj o ojcu... w ten sposób stopniowo pozwolisz mu odejść, pozostawiając pamięć o nim w moim sercu

pomyśl - czego by TWÓJ ojciec będąc TAM życzył CIEBIE TU? jest mało prawdopodobne, że nadal będziesz za niego cierpieć, najprawdopodobniej chciałby zobaczyć, że jego życie nie poszło na marne - że jest córka, która rośnie i która będzie szczęśliwa w życiu (w końcu o to chodzi rodzicom chcieć - widzieć szczęśliwe dzieci), aby i moja mama znalazła siłę do dalszego życia, pamiętając o nim i przekazując pamięć o nim przyszłym wnukom...

to trudny etap, ale tylko poprzez świadomość bólu możesz go zaakceptować i stopniowo wracać do tego świata - żyć, komunikować się, budować relacje - masz przed sobą całą drogę i od tego, że stać Cię na życie - nie zdradzić z tego ojca

Zdajesz sobie sprawę, że ból odchodzi, kiedy możesz przypomnieć sobie swojego ojca i uśmiechać się do swoich wspomnień.

jeśli trudno będzie przejść przez ten okres, skontaktuj się osobiście z psychologiem, aby emocjonalnie zakończyć związek.

Dobra odpowiedź 4 zła odpowiedź 2

taka strata jest niezwykle trudnym przeżyciem, pozwól sobie na żałobę, płacz. Jeśli jest coś niewypowiedzianego, niewypowiedzianego - zrób to po prostu - napisz list do swojego ojca, abyś miał możliwość dokończenia tego, co pozostaje niedokończone. Porozmawiaj o swoim ojcu - to jest teraz ważne, pamiętaj dobre chwile, chwil szczęścia, miłości i ciepła - niech taki obraz pozostanie w duszy Twojej i Twojej Mamy. Nie powstrzymuj szlochów - musisz wykrzyczeć cały ciężar, który jest.

Pomyśl też o tym: Tobie i Twojej mamie jest teraz bardzo ciężko, zostaliście bez ukochanej osoby, kochany. A tata trochę dostał nowe życie, jakieś nowe istnienie - tylko jeszcze nie wiemy jakie. W tej nowej egzystencji twój długotrwały smutek raczej mu nie pomoże - byłoby raczej poprawniej, gdyby był spokojny i szczęśliwy ze swoimi bliskimi. Stopniowo wychodź ze smutku. Życie jest warte życia!

Zajrzyj też tutaj memoriam.ru

Jeśli czujesz, że w ogóle nie dasz rady, skontaktuj się z nami.

Dobra odpowiedź 1 zła odpowiedź 0

Życie zawsze kończy się śmiercią, rozumiemy to intelektualnie, ale kiedy drodzy ludzie odchodzą z tego świata, biorą górę emocje. Śmierć jednych zabiera w zapomnienie, ale innych łamie. Co powiedzieć matce, która próbuje pogodzić się ze śmiercią jedyny syn? Jak i jak pomóc? Nadal nie ma odpowiedzi na te pytania.

Czas nie leczy

Psychologowie oczywiście pomagają osieroconym rodzicom. Dają rady, jak przeżyć śmierć syna, ale zanim ich posłuchasz, musisz zrozumieć kilka ważnych rzeczy. Jest to szczególnie prawdziwe w przypadku tych, którzy chcą pomóc swoim przyjaciołom lub krewnym przetrwać żałobę.

Nikt nie może pogodzić się ze śmiercią swojego dziecka. Minie rok, dwa, dwadzieścia, ale ten ból i tęsknota nadal nigdzie nie odejdą. Mówią, że czas leczy rany. To nie jest prawda. Po prostu człowiek przyzwyczaja się do życia ze swoim smutkiem. Może też się uśmiechać, robić to, co kocha, ale będzie to zupełnie inna osoba. Po śmierci dziecka w rodzicach na zawsze zapada czarna, głucha pustka, w której niczym ostre odłamki zlepiają się niespełnione nadzieje, niewypowiedziane słowa, poczucie winy, uraza i złość na cały świat.

Z każdym nowym oddechem te fragmenty wydają się zwiększać, zamieniając wnętrze w krwawy bałagan. Oczywiście to metafora, ale ci, którzy zastanawiają się, jak przeżyć śmierć syna, doświadczają czegoś takiego. Czas minie, a krwawy bałagan stanie się już powszechnym zjawiskiem, ale gdy tylko jakiś zewnętrzny czynnik drażniący przypomni sobie, co się stało, ostre kolce natychmiast wyskoczą z ramion pustki i szaleńczo wbiją się w już lekko zagojone ciało.

Etapy żałoby

Dla rodziców utrata syna to straszna tragedia, bo nie sposób znaleźć powodu, który usprawiedliwiłby to odejście. Ale najgorsze jest to, że nie ma lekarstwa na tę udrękę. Wraz ze śmiercią dziecka matka zakopuje własne serce, nie da się przeżyćśmierć syna jak niemożliwe jest poruszenie góry. Ale cierpienie można złagodzić. Musisz przeżyć swój żal od początku do końca. Będzie to niezwykle trudne, niemożliwe do niemożliwego, ale sama natura naturalny mechanizm złagodzić stres związany z trudnymi sytuacjami. Jeśli przejdziesz przez wszystkie kroki, stanie się to trochę łatwiejsze. Więc przez jakie etapy przechodzi ten, kto przeżył śmierć syna

1. Szlochy i napady złości.
2. Depresja.
3. Żałoba.
4. Rozstanie.

Więcej o etapach

Jeśli chodzi o etapy przechodzenia przez żałobę, to na początku rodzice przeżywają szok, stan ten trwa od 1 do 3 dni. W tym okresie ludzie mają tendencję do zaprzeczania temu, co się stało. Myślą, że zaszła pomyłka czy coś zły sen. Niektórzy rodzice utknęli na tym etapie długie lata. W rezultacie zaczynają doświadczać poważnych odchylenia psychiczne. Na przykład zmarła matka roczne dziecko, może spacerować po parku przez wiele lat, bujając lalkę w wózku.

Krótko po szoku i zaprzeczeniu następuje faza szlochu i napadów złości. Rodzice mogą krzyczeć do zachrypnięcia, a następnie wpaść w stan całkowitego wyczerpania emocjonalnego i fizycznego. Stan ten trwa około tygodnia, po czym przechodzi w depresję. Napady złości zdarzają się coraz rzadziej, ale jednocześnie w duszy zaczynają narastać złość, tęsknota i uczucie pustki.

Po depresji a rodzice zaczynają płakać. Często pamiętają swoje dziecko, przewijają najjaśniejsze chwile z jego życia. Ból psychiczny ustępuje na chwilę, ale potem znów się przewraca, chcę się odezwać lub porozmawiać z kimś o moim synu. Ten etap może trwać bardzo długo, ale wtedy rodzice i tak żegnają się z dzieckiem i pozwalają mu odejść. ciężki, udręka psychiczna zamienić się w cichy i jasny smutek. Po takiej tragedii życie już nigdy nie będzie takie samo, ale trzeba żyć dalej. Szkoda tylko, że optymistyczne wypowiedzi znajomych nie odpowiedzą na pytanie, jak pomóc matki przeżywają śmierć syna . Dopiero po przeżyciu żałoby od początku do końca można odczuć pewną ulgę.

Kreatywność, sport, rozmowy

Nie ma lekarstwa na ból po stracie dziecka, ale można go ograniczyć, przytępić i rozproszyć. Jak pogodzić się ze śmiercią syna? Możesz zacząć od czegoś prostego, na przykład kreatywności. Na cześć zmarłego syna fajnie byłoby narysować obrazek, napisać wiersz lub zacząć haftować. Świetne oderwanie od myśli ćwiczenia fizyczne. Im większe obciążenie, tym bardziej tępią emocje.

Nie należy trzymać wszystkiego w sobie, zdecydowanie trzeba z kimś porozmawiać, najlepiej jeśli jest to osoba, która jest w podobnej sytuacji, lub była w stanie poradzić sobie ze swoją żałobą. Oczywiście może się zdarzyć, że nie ma z kim porozmawiać, wtedy musisz pisać o wszystkim, co Cię martwi. Wyrażanie swoich uczuć na piśmie jest znacznie łatwiejsze niż w rozmowie, a poza tym wyrażone, nawet w ten sposób, emocje będą wywierały mniejszy nacisk.

praktyka lekarska

W takich sprawach lepiej zasięgnąć porady psychologa. Oczywiście nie nauczą cię, jak przeżyć śmierć syna, ale trochę pomogą. Przede wszystkim należy odnieść się do dobry specjalista. Dotyczy to zwłaszcza tych, którzy nie są w stanie samodzielnie poradzić sobie ze swoimi doświadczeniami. Ten lekarz może powiedzieć, że nie ma nic wstydliwego w pójściu do psychologa leki, który trochę odleci stres emocjonalny poprawić sen i ogólne samopoczucie organizm. Psycholog wypisze również kilka przydatna rada dobierane indywidualnie dla każdego pacjenta.

Nie powinieneś uciekać się do pomocy alkoholu lub narkotyków i nie musisz samodzielnie przepisywać poważnych leków. Te metody nie pomogą ci przeżyć śmierci syna, a jedynie jeszcze bardziej pogorszą sytuację.

Pamiętaj, aby trzymać się codziennej rutyny. Przepuść na siłę, ale musisz jeść. Musisz zmusić się do pójścia do łóżka w tym samym czasie. Poprawny tryb Pomaga zmniejszyć ilość hormonów stresu w organizmie.

Niewykorzystana miłość

Jest inny sposób radzenia sobie ze smutkiem. Śmierć syna, jak prawdziwe przekleństwo, zawiśnie jak czarna chmura nad głowami rodziców, gdziekolwiek się znajdują. W pewnym momencie ich świat stał się pusty, nie było nikogo innego do kochania, nikogo, kto mógłby się nimi opiekować, nikogo, na kim można by pokładać nadzieje. Ludzie zamykają się w sobie, przestają komunikować się z innymi. Wydaje się, że gotują się we własnym soku.

Ale człowiek nie jest stworzony do życia w samotności. Wszystko, co jest w życiu każdego z nas, otrzymujemy od innych ludzi, dlatego nie należy odmawiać pomocy, nie należy lekceważyć wezwań przyjaciół i krewnych, a przynajmniej raz na kilka dni wyjść z domu. Człowiekowi wydaje się, że jego cierpienie jest nie do zniesienia, czas i ziemia się zatrzymały i nic i nikt inny nie istnieje. Ale rozejrzyj się, czy inni ludzie przestali cierpieć lub umierać?

prawo psychologii

Najtrudniejsze jest doświadczenie śmierci dorosłych dzieci. W tym momencie, kiedy wydaje się, że życie nie poszło na marne, nagle grunt ustępuje spod stóp, gdy donoszą o śmierci dorosłego syna. Minione lata zaczynają wydawać się bez znaczenia, ponieważ wszystko zrobiono dla dobra dziecka. Jak więc pogodzić się ze śmiercią jedynego dorosłego syna? W psychologii istnieje proste i zrozumiałe prawo: aby zmniejszyć własny ból, trzeba pomóc innej osobie.

Jeśli rodzice przegrali własne dziecko, wcale nie oznacza to, że nikt już nie potrzebuje ich trosk i miłości. Jest wiele osób, zarówno dzieci, jak i dorosłych, które potrzebują pomocy innych. Ludzie troszczą się o swoje dzieci nie dlatego, że oczekują od nich wdzięczności, ale robią to w trosce o swoją przyszłość i przyszłość przyszłych pokoleń. Opieka, której nie mogą już otrzymać martwe dzieci, musi być skierowana do innych, inaczej zamieni się w kamień i zabije swojego właściciela.

I podczas gdy człowiek użala się nad sobą i cierpi, gdzieś, nie czekając na pomoc, kolejne dziecko umrze. To jest najbardziej efektywny sposób, która pomoże przeżyć śmierć dorosłego syna. Gdy tylko osieroceni rodzice zaczną pomagać potrzebującym, poczują się znacznie lepiej. Tak, na początku będzie to trudne, ale czas wygładzi wszystkie rogi.

Bardzo często śmierć dziecka powoduje u rodziców poczucie winy. Zapobiec tragedii, zmienić historię - myślą, że mogą coś zrobić. Ale tak czy inaczej, człowiekowi nie dane jest przewidywać przyszłość i zmieniać przeszłość.

Rodzice uważają również, że po śmierci dziecka nie mają już prawa do doświadczania szczęścia. Każdy pozytywne emocje postrzegane jako zdrada. Ludzie przestają się uśmiechać, dzień po dniu wykonują już wyuczone manipulacje automatyzmem, a wieczorami po prostu wpatrują się w pustkę. Ale niewłaściwie jest skazywać się na wieczne cierpienie. Dla dziecka rodzice są cały świat. Co by powiedziało Twoje dziecko, gdyby zobaczyło, że jego świat wali się pod jego nieobecność?

Szacunek dla zmarłych

Możesz wyrazić swój szacunek dla zmarłego w inny sposób, nie skazując się na wieczne męki. Na przykład możesz częściej odwiedzać grób, modlić się o odpoczynek, zrobić album szczęśliwe zdjęcia albo złożyć wszystko w całość domowe pocztówki. W okresach tęsknoty musisz pamiętać tylko szczęśliwe chwile i dziękować za to, że je masz.

W drugą niedzielę grudnia o siódmej wieczorem musisz postawić świecę na parapecie. W tym dniu rodzice, którzy stracili dzieci, łączą się w smutku. Każde światełko daje jasno do zrozumienia, że ​​dzieci rozświetliły swoje życie i na zawsze pozostaną w pamięci. Jest to także nadzieja, że ​​smutek nie jest wieczny.

Możesz zwrócić się o pomoc do religii. Jak pokazuje praktyka, wielu osobom wiara pomaga radzić sobie ze smutkiem. Prawosławie mówi, że rodzic będzie mógł zobaczyć swoje dziecko po śmierci. Ta obietnica jest bardzo zachęcająca dla starszych rodziców. Buddyzm mówi, że dusze się odradzają iz pewnością w kolejnym ziemskim życiu matka i syn spotkają się ponownie. mam nadzieję nowe spotkanie nie pozwala matce załamać się ani przedwcześnie umrzeć.

To prawda, że ​​są tacy, którzy odwracają się od wiary. Nie rozumieją, dlaczego Bóg zabrał ich dziecko, skoro mordercy i maniacy nadal włóczą się po świecie. Ojcowie często opowiadają przypowieści załamanym rodzicom.

Przypowieść

Pewnego razu umarła córka starca. Była bardzo piękna i młoda, niepocieszony rodzic po prostu nie mógł znaleźć dla siebie miejsca. Po pogrzebie codziennie przychodził na górę Ararat i pytał Boga, dlaczego zabrał swoją córkę, która może żyć jeszcze wiele lat.

Przez wiele miesięcy starzec wychodził bez odpowiedzi, aż pewnego dnia pojawił się przed nim Bóg i poprosił starca, aby zrobił dla niego laskę, a wtedy odpowiadałby na swoje pytanie. Starzec poszedł do najbliższego zagajnika, znalazł zwaloną gałąź i zrobił z niej laskę, ale gdy tylko się o nią oparł, pękła. Musiał szukać mocniejszego materiału. Zobaczył młode drzewo, ściął je i zrobił laskę, która okazała się zaskakująco mocna.

Starzec przyniósł swoją pracę do Boga, wychwalał laskę i pytał, dlaczego ściął młode drzewo, które wciąż musi rosnąć i rosnąć. Starzec opowiedział wszystko, a potem Bóg powiedział: „Sam odpowiedziałeś na swoje pytania. Aby oprzeć się na lasce i nie spaść, zawsze robi się ją z młodych drzew i gałęzi. Więc w moim królestwie też potrzebuję młodych, młodych i pięknych, którzy mogą być wsparciem.

Dzieci są promieniami, które oświetlają nasze życie. Wraz z ich przybyciem wiele przemyśleliśmy i wiele się nauczyliśmy. Ale nie każdemu jest przeznaczone żyć długo i szczęśliwie, musisz to zrozumieć i żyć dalej, zachowując w sercu radość, że to dziecko kiedyś tam było.

Jak pogodzić się ze stratą? Jak nauczyć się żyć bez osoby, która była z tobą przez całe życie? Czy powinienem panować nad emocjami, czy nie?
Gdzie mogę znaleźć dodatkowe wsparcie? Gdzie można znaleźć ukojenie?

Jak przeżyć śmierć rodzica z powodu raka?

Niestety, często zdarza się, że rak kończy się śmiercią. Gdy cierpienie związane z chorobą i leczeniem bliskiej osoby zostaje pozostawione w tyle, zaczyna się nowy okres cierpienia – dla tych, którzy zostają. Jak poradzić sobie ze śmiercią bliskiej osoby droga osoba? Jak pogodzić się z faktem, że już go nie ma? Jak pogodzić się z tym, że nie można było poradzić sobie z chorobą, a ukochana osoba odeszła tak wcześnie? I jak żyć dalej?

Tutaj porozmawiamy o jak przeżyć śmierć ludzi, którzy są dla każdego z nas bardzo ważni i zajmują bardzo ważne miejsce w sercu rodziców.

Kiedy mama lub tata umiera na raka, każde dziecko doświadcza głębokiego ból serca. I choć „dziecko” jest już od dawna dorosłe, to w takich chwilach znowu zaczyna się czuć jak dziecko, które zostało osierocone i straciło osobę, która opiekowała się nim przez całe życie, zawsze była i dawała szczerą i bezinteresowną miłość. I dlatego Radzenie sobie ze śmiercią rodzica nigdy nie jest łatwe.- ale trzeba to zrobić. Zastanów się, jakie uczucia pojawiają się u dorosłych dzieci, które straciły bliskich z powodu raka, jak sobie z nimi radzić i jak żyć dalej.

Jeśli czujesz się winny

Bardzo częstym zjawiskiem wśród osób, których ojciec lub matka zmarła na raka, jest poczucie winy. Mianowicie:

„Wstydzę się, że rodzic zmarł na raka, a ja pozostałem żywy i zdrowy”

Osoba pogrążona w żałobie może mieć myśli typu „Dlaczego on/ona jest, dlaczego nie ja?”, „To powinno mi się przytrafić, on na to nie zasłużył!”, „Jak mam żyć szczęśliwie, skoro mama (tata) zmarła na raka?”

Ważne jest tutaj zrozumienie i uznanie, że wszystko stało się tak, jak się stało. To nie twoja wina, że ​​żyjesz. To nie twoja wina, że ​​nie byłeś na miejscu chorego na raka. Nie mogłeś wpłynąć na to, że wszystko potoczyło się w ten sposób. I oczywiście twoi rodzice nie chcieliby, żebyś zachorował na raka..

Dlatego twoja wina jest irracjonalna - a kiedy to zrozumiesz, walcz z tym i przeżyć śmierć rodzica będzie prostszy.

„Zachorował przeze mnie”

Prawdopodobnie każdy słyszał, że czasami choroby rozwijają się na podstawie głębokie uczucia, innymi słowy - „na nerwach”. I dlatego osoba, która straciła rodzica może mieć myśli, że swoim zachowaniem przysporzyła rodzicowi wielu zmartwień, zdenerwowała go i doprowadziła do płaczu – a tym samym sprowokowała rozwój choroby.

Związek między duszą a kondycja fizyczna nazywa się psychosomatyką i istnieją podobne zjawiska. Nie oznacza to jednak, że choroby onkologiczne rozwijają się tylko z powodu Napięcie nerwowe- na rozwój choroby wpływa wiele czynników (ekologia, genetyczne predyspozycje, Dostępność złe nawyki), a często trudno jest ustalić jednoznaczną przyczynę zachorowania na raka.

Istnieje wiele przypadków, kiedy osoby żyjące w stanie chronicznego stresu nie zachorują na raka i odwrotnie – kiedy osoba zamożna i stabilna emocjonalnie zachoruje na raka. Oznacza to, że nie ma powodu sądzić, że twoje zachowanie było przyczyną raka twojego rodzica.

Wszyscy rodzice martwią się o swoje dzieci. kochający ludzie zawsze martwią się o tych, którzy są im drodzy, każdy w pewnych momentach życia przeżywa i płacze „z powodu dziecka”. Dlatego doświadczenia rodziców nie oznaczają, że byłeś złym synem/córką. Jeśli twoi rodzice często się o ciebie martwili, oznacza to, że cię kochali. I nie powinieneś czuć się z tego powodu winny.

„Mogłem wcześniej zauważyć objawy raka u rodzica”

Po śmierci rodziców dorosłe dzieci często zaczynają zadawać pytania na ten temat: „Jak mogłem wcześniej nie zauważyć, że tata zaczął chudnąć?”, „Dlaczego nie przywiązywałem wagi do tego, że mama zaczęła męczy się szybko przez długi czas?”. Takie myśli sprawiają, że „dziecko” czuje się winne, bo wskazują, że nie było wystarczająco uważne w stosunku do rodzica, że ​​mogło wcześniej zauważyć objawy choroby - i wtedy być może wynik byłby inny.

Zauważyłeś objawy raka u mamy/taty, kiedy stały się zauważalne. Niech rak zostanie wykryty w późnym stadium - jeśli wcześniej tego nie zauważyłeś, trudno było je zauważyć. Oprócz, długi czas sam rodzic nie zauważył objawów choroby nowotworowej – a kto, jak nie sam pacjent, przede wszystkim czuje, że coś jest z nim nie tak?

Dlatego też, jeśli twoja matka zmarła na raka, nie powinieneś obwiniać się za nieostrożność. W końcu okazuje się, że matka sama nie potrafiła ocenić objawów choroby, tłumacząc zmęczenie dużym obciążeniem pracą, a bólami brzucha nieregularnymi posiłkami. Często objawy choroby nowotworowej są trudne do wykrycia, dlatego często diagnoza stawiana jest już wtedy, gdy choroba jest już zaawansowana. Poza tym, nawet gdyby guz został wykryty wcześniej, nie ma gwarancji, że wszystko potoczyłoby się inaczej, że mama nie umarłaby na raka. Niestety, rak nie zawsze jest uleczalny, nawet jeśli zostanie wcześnie wykryty.

"Mogłem zrobić więcej"

Bardzo powszechne przekonanie wśród osoba, która straciła rodzica i nie wie, jak przeżyć jego śmierć, to poczucie, że nie zrobił wystarczająco dużo. Często czuje, że mógłby znaleźć lepszego lekarza, zarobić więcej na leczenie lub spróbować innych metod radzenia sobie z chorobą – co również rodzi poczucie winy.

Jeśli twój tata lub mama zmarł na raka, powinieneś zrozumieć ważną rzecz: zrobiłeś wszystko, co mogłeś. Gdybyś brał Aktywny udział w leczeniu i wspierała pacjentkę - to znaczy, że zrobiłaś wszystko, co od Ciebie zależało. A jeśli wykwalifikowani lekarze nie mogli uratować ukochanej osoby, to było to prawie niemożliwe.

Znalazłeś klinikę, którą udało ci się znaleźć. Zapewniłeś rodzicowi takie warunki życia i leczenia, na jakie było Cię stać. Zwróciłeś się o pomoc do profesjonalnych lekarzy - i to właśnie należało zrobić. Byliście, okazaliście troskę i uczestnictwo, pozwoliliście mamie lub tacie poczuć Waszą miłość – i to jest najważniejsze.

„Mogę zrobić więcej” to iluzja, która często pojawia się u osób doświadczających straty. Zrobiłeś wszystko, co w twojej mocy.

„Nie zwracałem uwagi na mojego ojca (matkę)”

Kiedy tracimy ukochaną osobę, zawsze wydaje nam się, że nie byliśmy wobec niej wystarczająco ostrożni. Poczucie winy za to, że nie dałeś czegoś bliskiej osobie jest naturalną reakcją, która powoduje dodatkowy ból psychiczny.

W rzeczywistości, podobnie jak w powyższym przykładzie, to odczucie jest również iluzją. Bez względu na to, jak bardzo zwracamy uwagę na drogą i bliską osobę, straciwszy ją, zawsze będzie nam się wydawało, że zrobiliśmy i powiedzieliśmy za mało. W takich sytuacjach zawsze wydaje się, że mógł zrobić coś innego, że czegoś nie powiedział, że nie wyjaśnił, jak silna jest miłość… Te uczucia stają się szczególnie żywe, jeśli chodzi o rodziców, kiedy twój ojciec lub matka zmarł na raka- rdzennych mieszkańców, którzy tak wiele w swoim życiu dla nas zrobili, a którym, jak nam się wydaje, nie zdążyliśmy odwdzięczyć się z taką samą troską i oddaniem.

Kochałeś swojego rodzica - i on o tym wiedział. Powiedziałeś i zrobiłeś wystarczająco dużo, aby poczuł, że nie jest sam. I nawet jeśli okoliczności były takie, w jakich żyłeś różne miasta i rzadko się widywali - więc były ku temu powody. Być może po śmierci rodzica wszystkie powody waszej separacji wydają się nieistotne – ważne jest jednak to, że nie komunikowaliście się zbyt wiele, nie dlatego, że byliście sobie obojętni, ale z powodu pewnych okoliczności.

Zbudowałeś swoje relacje z rodzicem najlepiej jak potrafiłeś i komunikowałeś się tak dużo, jak tylko mogłeś. Twój rodzic też żył tak, jak wiedział. I nikt z was nie mógł sobie wyobrazić, że twoja rodzina zostanie dotknięta rakiem. I to nie twoja wina, że ​​tata (albo mama) zmarł na raka.

„Wstydzę się, bo mi ulżyło”

Śmierć z powodu raka jest często poprzedzona okresem długotrwałego cierpienia. Ból chorego na raka, ograniczenie ruchomości, jego drażliwość i łzawienie – to wszystko jest trudne do przeżycia nie tylko dla umierającego pacjenta, ale dla jego bliskich, którzy się nim opiekują i widzą te cierpienia. I dlatego zdarza się, że po śmierci jednego z rodziców, mamy lub taty na raka, dorosłe dziecko doświadcza sprzecznych uczuć, gdy żal łączy się z ulgą – z faktu, że ból minął i wszystko się skończyło. I często towarzyszy temu poczucie winy i wstydu.

Jeśli czujesz taką ulgę, nie jest to powód, by sądzić, że jesteś samolubną i zimną osobą. Wręcz przeciwnie - patrząc na udrękę bliski krewny wiele wycierpiałeś. Dlatego chciałeś, aby jego cierpienie się skończyło, aby nie musiał już znosić bólu, strachu i bezradności. I przez cały ten czas było to dla ciebie bardzo trudne i przerażające, a także jesteś zmęczony. W związku z tym uczucie ulgi po śmierci chorego na raka jest zrozumiałe i naturalne.

Jak żyć bez rodzica?

Aby zrozumieć, jak przeżyć śmierć rodzica, musisz uświadomić sobie logiczną i ważną rzecz: trzeba żyć dalej. Tak, tak się złożyło, że życie osoba rodzima skończyło się, ale twoje życie toczy się dalej - co oznacza, że ​​musisz nauczyć się żyć bez niego.

Aby to zrobić, pamiętaj, że:

• Niestety, śmierć jest naturalną konsekwencją życia każdego człowieka i nie da się jej uniknąć. Każdy musi sobie z tym kiedyś poradzić. straszne wydarzenie jak śmierć ukochanej osoby. I zazwyczaj zdarza się, że rodzice wyjeżdżają przed swoimi dziećmi. W końcu ich życie też zaczęło się wcześniej.
• Twoja mama lub tata zmarł na raka? każdy rodzic zawsze szczerze chce, aby jego dziecko było szczęśliwe i dostatnie, aby żyło mu się dobrze. A to oznacza, że ​​twój rodzic nie chciałby, abyś cierpiał głęboko i przez długi czas po stracie. Kochał cię, co oznacza, że ​​byłby szczęśliwy, gdybyś przeżyła uraz psychiczny i żyć dalej.
• Nauka bycia szczęśliwym na nowo, nauka uśmiechania się na nowo nie oznacza zapomnienia o ukochanej osobie. Kontynuując życie, nie zdradzasz go.

Jak myśleć o rodzicu, który zmarł na raka?

Po śmierci człowieka zostaje ważna rzecz: pamięć. Bliscy ludzie, którzy będą musieli pogodzić się ze stratą i nauczyć się żyć dalej, zawsze będą pamiętać o drogiej im osobie i myśleć o niej - raz ze łzami, raz z uśmiechem.

Aby przeżyć śmierć rodzica lub innej bliskiej Ci osoby, warto dokładnie zrozumieć, jak należy o tym pamiętać, w jaki sposób lepiej tworzyć wspomnienia.
Mianowicie:

1. Pamiętaj, ale nie skupiaj się na wspomnieniach. Oczywiście, w pierwszym momencie po stracie, myśli o zmarłej osobie io tym, jak mama lub tata zmarli na raka, będą się stale pojawiać, az tych myśli będą płynąć łzy. Jednak później, kiedy dusza staje się trochę łatwiejsza, lepiej starać się nie rozwodzić nad wspomnieniami, ale skupić się na nich prawdziwe życie. Nie powinieneś ciągle oglądać zdjęć, odwiedzać cmentarza itp. Oczywiście ważne jest, aby człowiek pamiętał i pamiętał, ale równie ważne jest, aby większość swojego czasu poświęcała myślom i czynnościom niezwiązanym z tematyką śmierci – to jedyny sposób na powrót do życia bez naprawić na górze i przeżyć śmierć rodzica.
2. Ważne jest, aby móc abstrahować od smutnych wspomnień i nie unikać ich.. Jak już zauważyliśmy, konieczne jest, aby móc oderwać się od myśli i w pełni zaangażować się w zwykłe sprawy prawdziwego życia. Jednak odwrócenie uwagi nie oznacza odepchnięcia od ciebie pewnych myśli. Jeśli przekonasz się „po prostu nie myśl o stracie”, to efekt będzie odwrotny - często przyjdą do głowy smutne myśli, a stłumione emocje nie wydostaną się na zewnątrz, ale osadzają się w duszy z dużym ciężarem. Dlatego musisz pozwolić sobie na żałobę, ale stopniowo pobudzać się do powrotu do życia.
3. Z reguły, gdy matka lub ojciec umiera na raka, we wspomnieniach swoich dzieci rodzic pozostaje dokładnie taki sam, jaki był w ostatnich stadiach choroby. Osłabienie, drażliwość, wynędzniały wygląd - widok ukochanej osoby w takim stanie jest bardzo bolesny, dlatego te przerażające obrazy pozostać w pamięci. Jednakże należy starać się zapamiętać ukochaną osobę taką, jaka była za życia, a nie jak odeszła. W końcu umieranie jest tylko częścią życia, jego finałem, a nie samym życiem. Przez długie lata jego życia nagromadziło się wiele dobrych wspomnień – jaki był ten człowiek, jaki miał charakter, co robił, co kochał, a czego nie lubił i jak cię traktował. O tym trzeba pamiętać, to się liczy. Co więcej, każda osoba, która zmarła na raka, byłaby zadowolona, ​​gdyby została zapamiętana jako zdrowa i pogodna, a nie chora i słaba.

Jak radzić sobie z emocjami?

Jak już zauważyliśmy, poradzić sobie ze śmiercią rodzica, ważne jest, aby ustawić się do dalszego życia i zmienić postrzeganie sytuacji, która się wydarzyła. Jednak równie ważna jest umiejętność radzenia sobie ze swoimi emocjami i trzymania się zwykłego rytmu życia, robienia tego, co ciekawe i co sprawia przyjemność.

W związku z tym można sformułować następujące zalecenia:

1. Nie trzymaj swoich emocji dla siebie. Jeśli chcesz płakać, nie musisz się powstrzymywać. Twoje łzy muszą płynąć, aby ból serca ustąpił. I dlatego należy sobie pozwolić na to emocjonalne rozładowanie – z czasem łez będzie mniej, a ból ustąpi.

2. Nie przechodź przez smutek sam. Aby przetrwać tak intensywny ból emocjonalny, jak śmierć rodzica, musisz dzielić się swoimi uczuciami i czuć, że nie jesteś sam. Dlatego pamiętaj, aby rozmawiać z innymi ludźmi, dzielić się z nimi swoimi przemyśleniami, szukać wsparcia u bliskich i po prostu komunikować się - nawet jeśli tak naprawdę nie chcesz. Być może na początku komunikacja nie będzie sprawiała prawdziwej przyjemności, ale to kontakty z innymi ludźmi nie pozwolą ci zamknąć się w sobie, pozostawionym sam na sam ze swoim żalem.

3. Nawet jeśli twoja ukochana osoba, mama lub tata, zmarła, ważne jest, aby nadal robić swoje zwykłe rzeczy.. Dlatego lepiej starać się nie wychodzić z pracy, poświęcać czas na ulubione zajęcia i kontynuować prace domowe. Oczywiście każdy przeżywa żałobę na swój sposób – komuś łatwiej jest prowadzić aktywny życie towarzyskie i ktoś musi być sam. Jeśli potrzeba samotności i spokoju jest duża, to w takim przypadku możesz sobie pozwolić na wakacje; ale w każdym razie lepiej będzie, jeśli nie będzie zbyt duży – gdy osoba przeżywająca żałobę, długi czas jest sam i nie rozprasza się smutnymi myślami, wtedy pojawia się fiksacja negatywne emocje co może prowadzić do depresji.

4. Jeśli Twoja mama zmarła na raka, zmarł Twój ojciec, babcia, dziadek, małżonek lub inna bliska osoba, możesz otrzymać poradę skontaktować się z psychologiem. Śmierć bliskiej osoby jest trudnym przeżyciem, z którym wiele osób nie potrafi sobie poradzić samodzielnie.. Dlatego w takich przypadkach wskazane jest złożenie wniosku profesjonalna pomoc– Psychologowie pracujący z problemem straty pomogą osobie ją przeżyć, dać upust smutkowi, zmienić punkt widzenia i powoli, krok po kroku, zacząć żyć pełnią życia.

Oczywiście śmierć rodzica to straszna strata, z którą bardzo trudno się pogodzić. Ale pamiętaj, że twój Życie toczy się dalej - a twój rodzic chciałby, abyś żył dalej, uwalniając ten ból z duszy. Niestety nie na wszystkie wydarzenia w naszym życiu mamy wpływ, nie zawsze jesteśmy w stanie coś zmienić. Ale nawet silny ból można doświadczyć – na początku ból straty jest dotkliwy, ale z czasem uczucie pustki mija. Postaraj się nastawić na to, że trzeba przeżyć śmierć rodzica - a wtedy będziesz mógł wspominać kochaną osobę, która była obok Ciebie, bez łez, ale z ciepłem i lekkim sercem.

Na samym początku chciałbym powiedzieć, że w naszym nowoczesne społeczeństwo nie wykształcił się zdrowy i adekwatny stosunek do śmierci człowieka. Może rozmawiają o niej, gdyby umarła starzec. Jest taka śmierć, która zdarza się ludziom w średnim wieku, mówią o tym rzadziej i ciszej. I, oczywiście, kiedy dopadł smutek małe dziecko, często o tym milczą. Z czym to jest związane?

Po pierwsze, każdy człowiek boi się własnej śmierci. Zjawisko to jest niekontrolowane, wywołujące wiele uczuć, niepokoju i zmartwień. Dlatego czasami łatwiej jest zamknąć temat śmierci niż o tym myśleć lub mówić. Magiczne myślenie może tu zadziałać: jeśli nie zetknę się z tym, to nie spotka mnie ani moich bliskich.

Po drugie, w naszej kulturze nie ma określonego mechanizmu postępowania w przypadku śmierci bliskiej nam osoby. Są pogrzeby, upamiętnienia, dni pamięci. Na nich ludzie płaczą, jedzą i piją. I często stajemy przed problemem, gdy nie wiemy, co powiedzieć lub jak się zachować w przypadku tragedii z naszymi znajomymi. Zwykle zwrot brzmi: „Proszę przyjąć nasze kondolencje”.

Po trzecie, nie zawsze jest jasne dla tych, w których rodzinie zdarzył się smutek, jak postępować z ludźmi. Czy mówić o swoim kłopocie, do kogo się zgłosić? Ludzie mogą wybrać dwie linie zachowania. Jednym z nich jest zamknięcie się, zamknięcie w sobie, przeżycie żałoby w samotności. Drugi to ignorowanie uczuć i przeniesienie wszystkiego na poziom intelektu: tutaj mogą pojawić się wyjaśnienia, że ​​zmarły jest teraz w innym świecie, że ma się dobrze, że wszystko stało się z jakiegoś powodu.

Czasami zdarza się, że osoba potrafi znieść smutek i"utknąłem Niemiecki Nazywa się to „skomplikowanym objawem utraty” i występuje w kilku formach:

1. Chroniczny smutek. Człowiek nie może pogodzić się z odejściem bliskiej osoby. Nawet po latach reakcja na wspomnienia jest bardzo ostra. Powiedzmy, że kobieta nie może ponownie wyjść za mąż, jeśli straciła męża nawet więcej niż kilka lat temu, jego zdjęcie jest wszędzie. Człowiek nie wychodzi prawdziwe życieżyje wspomnieniami.
2. Przesadny smutek. W tej sytuacji osoba może zwiększyć poczucie winy, wyolbrzymić je. Może się to zdarzyć w przypadku utraty dziecka: kobieta mocno obwinia siebie, odpowiednio emocjonalnie silnie przywiązana do śmierci.
3. Zamaskowany lub stłumiony smutek. Człowiek nie pokazuje swoich przeżyć, nie czuje ich. Zwykle takie tłumienie skutkuje chorobami psychosomatycznymi, w tym bólami głowy.
4. Nieoczekiwany smutek. Jak mówią, kiedy nic nie zapowiadało kłopotów. Nagła śmierć bliskiej osoby prowokuje do niemożności akceptacji, zaostrza samooskarżenia i pogłębia depresję.
5. Opóźniony żal. Wydaje się, że człowiek odkłada na jakiś czas przejście przez etapy utraty, wyłącza się lub blokuje swoje uczucia. Nie oznacza to, że poradził sobie z sytuacją.
6. Brak smutku. Osoba zaprzecza stracie, jest w szoku.

W rzeczywistości psychologowie od dawna opisują zdrowe etapy doświadczania straty lub ostrej żałoby. Dla każdej osoby czas ich trwania i intensywność jest indywidualna. Ktoś może utknąć w jednym z etapów lub kręcić się w kółko. Ale w każdym razie, znając etapy żałoby, możesz naprawdę opłakiwać osobę, której już nigdy nie zobaczysz. Istnieją dwie klasyfikacje opisujące, co dzieje się z osobą, która doświadczyła straty. Proponuję rozważyć oba.

Pierwsza klasyfikacja

1. Zaprzeczenie. Trudno jest człowiekowi uwierzyć w to, co się stało. Wydaje się, że zaprzecza temu, co się stało. Zwykle scenie towarzyszą takie zwroty: „To nie może być”, „Nie wierzę”, „On jeszcze oddycha”. Osoba może sama spróbować wyczuć puls, wydaje mu się, że lekarze mogą się mylić. I nawet jeśli widział już zmarłego, w środku może być uczucie, jakby śmierć się nie wydarzyła.

Co robić: był dobra tradycja gdy zmarły był w domu przez 3 dni - pomogło to zorientować się, co się stało. Teraz ci, którzy się żegnają, zbliżają się do trumny, całując zmarłego w czoło - to bardzo ważna akcja. Tak więc osoba czuje, że naprawdę bliska osoba zmarła. Możesz położyć rękę na czole, na ciele, poczuć i poczuć zimno. Jeśli nie widziałeś ciała zmarłego, nie widziałeś pogrzebu, to etap zaprzeczania może być opóźniony. Zrozumiesz, że ktoś umarł, ale na poziomie uczuć jest poczucie, że żyje. Dlatego trudniej jest pogodzić się ze śmiercią, gdy brakuje bliskiej osoby lub nie odbył się pogrzeb.

2. Gniew. Osoba staje się agresywna. I tutaj wszystko zależy od przyczyn śmierci. Może winić lekarzy, Boga, los, okoliczności. A także siebie, który np. zrobił coś złego. Może zarzucić samemu zmarłemu, że nie był ostrożny lub nie przestrzegał swojego zdrowia. Gniew może być skierowany na innych krewnych. Są tu takie zwroty: „Nie mogę tego zaakceptować!”, „To niesprawiedliwe!”

Co robić: Ważne jest, aby zrozumieć, czym jest złość normalna reakcja. Podstawowa emocja związana ze stratą. Ważne jest, aby odpowiedzieć. Zdenerwuj się, przedyskutuj swój gniew, zapisz go na papierze. Dziel się uczuciami i działaniami. Tak, masz prawo się złościć, teraz to bardzo boli, proces przeżywania straty przechodzi przez swoje naturalne etapy. Wszyscy ludzie przez nie przechodzą.

3. Licytacja. Na tym etapie człowiekowi wydaje się, że mógłby coś zmienić w obecnej sytuacji. Wygląda to mniej więcej tak: „Gdybym poświęcił mamie więcej czasu, mogłaby żyć dłużej”. W przypadku utraty bliskiej osoby człowiek oddaje się swoim fantazjom i stara się udawać, że zgadza się z Bogiem lub losem.

Co robić: pozwól swojemu umysłowi pobawić się przez chwilę tymi scenariuszami. Nadal bardzo trudno jest naszej psychice zaakceptować zmiany, trudno jest uświadomić sobie, że bliskiej nam osoby już nigdy nie będzie. Najważniejsze jest, aby zatrzymać się w czasie, a nie iść do sekty. Pamiętasz oszustwa związane ze zmartwychwstaniem żołnierzy?

4. Depresja. Zwykle tutaj człowiek czuje się nieszczęśliwy, mówi: „Wszystko jest bez znaczenia”. Depresja może być wyrażona w inna forma. Bardzo ważne jest, aby dbać o siebie i szukać pomocy w odpowiednim czasie. Ludzie narzekają zły humor, stan depresyjny, brak energii. Bo zmiana jest nieunikniona. Będziemy musieli zbudować nasze życie w nowy sposób. Mężczyzna zorientował się, co się stało, zdenerwował się, próbował targować. Teraz rozumie, że tak naprawdę nic nie da się zmienić.

Co robić: ani w w takim przypadku nie możesz zostać sam, koniecznie zaproś do przyjaciele, krewni, poproś ich o opiekę, pozwól im zostać sobie, płacz dość, martw się. Jest okej. Czas jest teraz bardzo ważny.

5. Akceptacja. Kiedy człowiek naprawdę przeszedł wszystkie poprzednie etapy, jest teraz szansa, że ​​zaakceptuje śmierć. Pogódź się z tym, co się stało, zgódź się i zacznij budować swoje życie na nowo. Oczywiście będzie wspominał ukochaną osobę, płakał, był smutny, tęsknił, ale z mniejszą intensywnością.

Co robić: bądź wdzięczny sobie za to, że znalazłeś siłę, by uczciwie znieść smutek. Śmierć jest nieuchronnością, z którą prędzej czy później przyjdzie nam się zmierzyć. Tak, będziemy tęsknić za ukochaną osobą, ale teraz patrzymy na sytuację dorosłymi oczami. Należy zauważyć, że pierwsze 4 etapy nie gwarantują przejścia do akceptacji i integracji doświadczenia. Osoba może chodzić w kółko lub wracać do jednego lub drugiego etapu. Dopiero etap akceptacji wskazuje, że żałoba została doświadczona.

Druga klasyfikacja

Na pewno wiesz, że zwykle człowiek jest chowany trzeciego dnia po śmierci. Następnie zbierają się 9, 40 dnia, pół roku i rok. Takie terminy nie zostały wybrane przypadkowo, to właśnie takie ramy czasowe umożliwiają stopniowe dochodzenie do akceptacji sytuacji.

9 dni. Zwykle osoba nie jest może zrozumieć koniec tego, co się stało. Taktyka tutaj, najczęściej dwie. Albo wyjazd do siebie lub nadmierną aktywność w przygotowania pogrzebowe. Najważniejszą rzeczą w ten okres naprawdę należy pożegnać zmarły. Płacz, płacz, rozmawiaj inni ludzie.

40 dni. Na tym etapie osoba pogrążona w żałobie nadal nie może zaakceptować tego, co się stało, płacze, marzy o zmarłym.

Sześć miesięcy. Stopniowo następuje proces akceptacji. Smutek wydaje się „przewracać” i jest to normalne.

Rok. Następuje stopniowa akceptacja sytuacji.

Jak sobie pomóc po stracie bliskiej osoby

1. Krzyknąć. Nie ma znaczenia, czy jesteś kobietą, czy mężczyzną. Bardzo ważne jest, aby dobrze się wypłakać i robić to regularnie, o ile jest taka potrzeba. Aby uczucia znalazły ujście. Jeśli nie ma ochoty płakać, możesz obejrzeć smutny film, posłuchać smutnej muzyki.
2. Porozmawiać z kimś. Omów swój smutek tak często, jak to konieczne. Pozwól powiedzieć to samo dziesiątemu znajomemu - to nie ma znaczenia, tak traktujesz sytuację.
3. Zajmij się swoim życiem. Bardzo ważne jest, aby dać sobie możliwość żałoby, ale nie odłączać się od życia - bardzo stopniowo, dzień po dniu. Posprzątaj stół, ugotuj zupę, wyjdź na spacer, zapłać rachunki. Uziemia i pomaga utrzymać się na nogach.
4. Postępuj zgodnie z rutyną. Kiedy masz regularne zajęcia, pomaga to również uspokoić umysł.
5. Pisz listy do zmarłych. Jeśli masz poczucie winy lub inne mocne uczucia do zmarłego, napisz do niego list. Możesz wrzucić go bez adresu do skrzynki pocztowej, zabrać do grobu lub spalić, jak chcesz. Można to komuś przeczytać. Ważne jest, aby pamiętać, że osoba zmarła, a ty zostałeś, zadbaj o swoje uczucia.
6. Skontaktuj się ze specjalistą. Oczywiście zdarzają się sytuacje, w których trudno jest przetrwać sytuację samodzielnie, a nawet z pomocą bliskich, a specjalista Ci pomoże. Nie bój się zasięgnąć porady psychologa.
7. Dbaj o siebie. Życie toczy się dalej. Oddaj się prostym przyjemnościom.
8. Wyznaczone cele. Ważne jest, abyś zrozumiał związek z przyszłością, więc zadbaj o planowanie. Wyznacz cele na przyszłość i zacznij je realizować.

Co powiedzieć dzieciom?

Bardzo ważne jest, aby nie okłamywać dziecka. Dziecko ma prawo wiedzieć o śmierci bliskiej osoby. Psychologowie tutaj nie są zgodni co do tego, czy zabrać dziecko ze sobą na pogrzeb. Niektóre dzieci mogą negatywnie postrzegać proces kopania w ziemi. Dlatego ważne jest, aby obok dzieci była osoba stabilna emocjonalnie. W przypadku śmierci matki lub ojca dziecka należy przeprowadzić procedurę pożegnania.

Ważne jest, aby nie mówić dziecku o matce, która patrzy z chmur. To może dodać niepokoju do tego, co się dzieje. Pomóż dziecku wypłakać się z bólu, wyjść z sytuacji. Każdy konkretny przypadek wyjątkowy, dlatego najlepiej kontaktować się psycholog dziecięcy aby pomóc Ci uporać się z traumą.

Jak zyc po śmierci rodzice? Niestety większość z nas prędzej czy później zadaje sobie to pytanie. Z jednej strony dzieci muszą przeżyć swoich rodziców: takie jest prawo życia. Jednak bardzo trudno jest pogodzić się z faktem, że ludzie, którzy dali nam to życie, odeszli na zawsze...

Kiedy w rodzinie panuje ciepła atmosfera i silna więź emocjonalna, każda separacja (nawet na chwilę) jest źródłem cierpienia dla innych.

I nikt nas nie nauczył stawiać czoła tym uczuciom, więc jesteśmy kompletnie nieprzygotowani.

Odejście matki lub ojca zawsze pozostawia w duszy głęboką ranę, która nigdy się nie zagoi. Jednak stopniowo można nauczyć się żyć dalej. po śmierci ukochani.

To ci pomoże Miłe wspomnienia z przeszłości, zdjęcia, na których wciąż jesteście razem i szczęśliwi - wszystkie te niematerialne skarby, które zostawili w waszej duszy rodzice. Nieważne co, zostaną z tobą na zawsze.

Zachęcamy do zastanowienia się razem z nami nad tym tematem. Być może pomoże ci to opracować pewne strategie behawioralne, aby przezwyciężyć to trudne okres kryzysu w życiu.

Żyjąc po śmierci rodziców, nikt nie jest na to gotowy…

Ból po stracie jest zawsze proporcjonalny do emocjonalnego związku, jaki miałeś z mamą lub tatą. I tutaj absolutnie nie ma znaczenia, czy dorosłeś, czy nie, uniezależniłeś się, czy masz własne własna rodzina oraz .

więź emocjonalna z ukochanym mężczyzną jest poza czasem, odległością czy przeżytymi latami.

Mimo wszystko w środku pozostajemy tą samą osobą, która potrzebuje rady i wsparcia, która jest szczerze wdzięczna za matczyny uścisk i za spojrzenie ojca, pełne dumy z Ciebie i budzące zaufanie.

Człowiek jest istotą społeczną i emocjonalną, a więzi, które zawiązują się z rodzicami są tak intymne, że kiedy się ich gubi, dosłownie wszystko w środku się rozpada.

Każdy przeżywa ból straty na swój sposób.

Ból straty, który odczuwasz, jest zawsze bardzo osobistym procesem. Dzięki temu dochodzisz do zrozumienia, że ​​odeszła ukochana osoba. Psychologowie wyróżniają następujące etapy akceptacji:

• Negacja
• Depresja
• Przyjęcie

Cały proces trwa zwykle około trzech miesięcy. Jednakże, Każdy przeżywa żałobę na swój sposób.

Dlatego nie powinieneś się obrażać ani złościć, jeśli wydaje ci się, że ktoś opłakuje „niewłaściwie”. Nie sprawia wrażenia „zabitego” i „zmiażdżonego” lub odwrotnie, wyraża swoje emocje w groteskowej formie. Każdy inaczej znosi stratę i nie każdy jest w stanie nad nią zapanować.

Ważne jest, aby znaleźć własne wyjście z tej sytuacji trudna sytuacja, następnie, które pomogą ukoić duszę. Porozmawiaj z bliskimi lub zostań sam, obejrzyj albumy ze zdjęciami lub płacz do woli.

Stopniowo, z biegiem czasu, nasze cierpienie będzie się zmniejszać. I choć na początku trudno w to uwierzyć, pokonasz swój smutek i znowu pójdziesz do przodu.

Nagła śmierć bliskiej osoby, bez ostatniego pożegnania. Jak sobie z tym poradzić?

Śmierć rodziców może być spowodowana różne okoliczności. Długa choroba, wypadek lub niespodziewany...

• Zwykle najbardziej boli, gdy nie można było pożegnać się z ukochaną osobą. W końcu nie mieli czasu, aby powiedzieć mu, jak bardzo go kochają.
• Czasami ludzie tracą swoich bliskich natychmiast po kłótni z nimi, po jakimś nieporozumieniu i nieporozumieniu, po ostrym lub obraźliwe słowo powiedział do nich. Wszystko to, czy nam się to podoba, czy nie, pogarsza sytuację, a zaakceptowanie faktu śmierci staje się jeszcze trudniejsze.
• I nie da się tego naprawić, bo nie da się cofnąć czasu. W takiej sytuacji musisz skupić swoje myśli na następujących rzeczach: ojciec i matka zawsze wiedzą, że ich dziecko ich kocha. Nie ma urazy, co oznacza, że ​​nie powinno być wyrzutów sumienia.

Pamiętaj, że przeszłość nieporozumienia nie mają znaczenia. Więź z rodzicami jest tak silna, szlachetna i szczera, że ​​musisz znaleźć siłę, by pożegnać się z nimi cicho i spokojnie. W końcu zawsze będą z Tobą, w Twoim sercu, myślach i wspomnieniach.

Aby uczcić pamięć swoich rodziców, musisz ponownie nauczyć się uśmiechać

Utrata rodzica to rana, która nigdy się nie goi. A jednak stopniowo musisz nauczyć się z tym żyć, iść dalej i pozwolić sobie stać się ponownie. Tutaj ważne jest, aby pamiętać o następujących kwestiach:

• Twoi rodzice nie chcieliby, abyś nadal żył w uścisku emocjonalnego cierpienia, smutku i smutku. Może się to wydawać niemożliwe, ale musisz nauczyć się uśmiechać na nowo. Bo twoje szczęście jest sposób uczczenia pamięci rodziców.
• Nie odpychaj od siebie przeszłości, niech dobre wspomnienia wypełnią Twoje myśli. Wzbogacą Cię i dadzą siłę do dalszego działania.
• Wszystko, co powiedzieli ci twoi rodzice i wszystkie chwile, które z nimi dzieliłeś, to emocjonalne prezenty, które powinieneś przekazać również swoim dzieciom. Jest to dziedzictwo miłości i przywiązania, które daje siłę do dalszego wzrostu nie zapomnij o swoich korzeniach.

Prędzej czy później każdy z nas będzie musiał zmierzyć się z utratą bliskich nam osób. Nie sposób się na to przygotować. Ale pamiętaj, że ten, który masz dzisiaj stanie się siłą i wsparciem jutra.

Więc naucz się żyć w teraźniejszości i Ciesz się każdą chwilą z rodzicami, z całą pełnią i szczerością!