Co dzieci powinny robić w domu. Bez względu na to, jak rodzice marzą o tym, by wcześnie zdobyć sobie pomocników w domu, niestety dzieci nie rodzą się z takimi umiejętnościami.

Wielu rodziców często chroni swoje dzieci przed wszelkimi obowiązkami domowymi. Czy to jest poprawne? Czy dziecko będzie w stanie docenić pracę innych, jeśli nie podejmie najmniejszego nawet wysiłku, robiąc coś wokół domu? W końcu obowiązki domowe kształtują u człowieka poczucie odpowiedzialności i troski o otaczających go ludzi.

Rodzice często chcąc wszechstronnie rozwijać dziecko zapisują je na lektoraty, koła plastyczne, sekcje sportowe. Ale nie są przydzielani do prac domowych, ponieważ nie uważają tego za konieczne lub celowo ratują ich przed codziennymi trudnościami. W rezultacie sytuacja dochodzi do takiego poziomu, że zupełnie bezcelowe będzie przekonywanie dzieci do posprzątania choćby własnego pokoju.

Badanie. Według badań socjologicznych 82% dorosłych ankietowanych w Rosji zajmowało się domem w młodości. Ale tylko 28% jest gotowych powierzyć taką pracę swoim dzieciom. Rodzice wolą obciążać dziecko zajęciami, które zagwarantują mu sukces w przyszłej karierze zawodowej, ale nie obciążać go obowiązkami domowymi. Jednak od dawna wiadomo, że prace domowe nie tylko sprawiają, że dziecko jest lepiej zorganizowane w życiu, ale także pozytywnie wpływają na psychikę i sukcesy w nauce.

Przenosząc na dzieci część obowiązków domowych, dorośli przyczyniają się do powstania u nich większej pewności siebie i samodzielności. Badania wykazały, że dzieci, które pomagają rodzicom w wieku 4-5 lat były bardziej towarzyskie, szybko nawiązywały przyjaźnie, dobrze uczyły się w szkole i na studiach. Ich rówieśnicy, nieobciążeni obowiązkami domowymi od najmłodszych lat, którzy od okresu dojrzewania zaczęli pomagać w domu, nie tak szybko wspinali się po szczeblach kariery.

Pomagając rodzinie, dzieci uczą się być bardziej responsywne, wyrozumiałe, życzliwe, pomagać innym, dbać o swoich bliskich. Jeśli dzieci odmawiają wykonywania prac domowych pod pretekstem dużego obciążenia pracą w szkole, nie powinny być całkowicie uwalniane od obowiązków domowych. Pozwalając dziecku porzucić obowiązki domowe, rodzice mimowolnie kształtują w nim pewną postawę: oceny w szkole są ważniejsze niż dbałość o rodzinę. Teraz może się to wydawać drobiazgiem, ale z czasem zobaczysz swój błąd.

Możesz motywować i kierować dziecko do prac domowych w oparciu o następujące zalecenia:

1. Uważaj na słowa. Według psychologów wdzięczność dzieciom powinna być wyrażona w nieformalnym zdaniu, np. „dziękuję za pomoc” (to nie wystarczy). Podziękuj dziecku, nazywając je dobrym pomocnikiem: „jesteś takim dobrym pomocnikiem”. Nie tylko znów będzie miał ochotę zrobić coś wokół domu, ale też podniesie samoocenę, poczuje, że bez niego rodzinie naprawdę trudniej będzie sobie poradzić, jest pożyteczny i ważny dla swojej rodziny.
2. Pamiętaj o rutynie. Planując zajęcia dziecka – lekcje, muzykę, języki, sport, rekreację – uwzględnij w nim obowiązki domowe. Odczuje więc ich znaczenie i rozwinie wobec nich odpowiedzialne podejście. I tak przyzwyczajasz dziecko do dyscypliny.
3. Zadania gry nie będą przeszkadzać. Możesz spróbować opracować cały system zadań domowych. Wykonując każdą z nich z rzędu, będzie kolejno przechodził do trudniejszych. Na przykład zetrzyj kurz ze stołu, zamieść go w salonie, potem ciekawsze zadanie - włącz pralkę :).
4. Nie należy stosować żadnej nagrody pieniężnej. Według psychologów zachęty finansowe pogarszają motywację dziecka. Rozważy już swoją pomoc z merkantylnego punktu widzenia - bez chęci pomocy rodzicom, a jedynie w celu zdobycia na to pieniędzy. Czytamy również: .
5. Ogromne znaczenie ma zawód, który dajesz dziecku. Aby nie wychowywać egoisty, warto wybrać dla dziecka takie zajęcia, które będą potrzebne całej rodzinie, a nie tylko jemu. Wraz ze sprzątaniem pokoju możesz zlecić mu umycie naczyń i wytarcie kurzu w salonie.
6. Uporządkowany ton nie wchodzi w rachubę. Lepiej złagodzić imperatywny nastrój w rozmowie - nie „zabierz go”, ale „zabierzmy to”. Ważne jest, aby skupić się na tym, że nie jest to nudne i trudne zadanie, ale okazja do opieki nad bliskimi.
7. Pozytywna kolorystyka do prac domowych. Nie powierzaj dziecku żadnych prac domowych jako kary. Mów o pracy domowej w pozytywny lub neutralny sposób. Powtarzając nieustannie słowa o tym, jak trudno jest sobie poradzić z obowiązkami domowymi – jak bardzo jesteś zmęczony myciem podłóg czy odkurzaniem – pokażesz swojemu dziecku przykład, który przyjmie. Wtedy też nie będzie chciał tego robić. Lepiej skupić się na dbaniu o dom i utrzymaniu czystości z korzyścią dla wygody wszystkich członków rodziny.

Z jakiegoś powodu uważa się, że ludzie po pięćdziesiątce kończą życie. Aby nie potrzebowały już niczego dla siebie, aby wszystko można było dać dzieciom. nie sądzę. Wręcz przeciwnie, kiedy dzieci dorosną, czas żyć dla siebie. Przez całe życie byłeś garbaty wobec dzieci, teraz pozwól im zadbać o siebie. Sam mam dwójkę dzieci. Gdy tylko skończyli instytut, przestałem im pomagać. Oczywiście okresowo odwiedzają mnie prosząc o pieniądze, ale w zasadzie nie daję. Dlaczego? Pieniędzy też nie potrzebuję. Wolałbym pojechać gdzieś z żoną albo kupić nowy telewizor, albo coś innego. I tak zrobiłem wiele dla moich dzieci. Całe życie karmiłem ich, dawałem im wykształcenie. Teraz uważam, że mój rodzicielski obowiązek został spełniony i wreszcie mogę żyć dla własnej przyjemności.

Ludmiła, 33 lata, administrator

Jestem tym samym dzieckiem, któremu przez cały czas pomagali rodzice. I jestem im za to bardzo wdzięczna. Po prostu nie dałbym rady bez nich! Pomogli mi z mieszkaniem i załatwili mi pracę. Teraz siedzą z moją córką, podczas gdy ja zarabiam pieniądze. Nie wiem, może ktoś powie, że jestem zepsuta, że ​​siedzę mu na karku. Ale wydaje mi się, że dobrze jest, gdy ludzie w rodzinie pomagają sobie nawzajem. Dziś ich potrzebuję - a oni przyszli mi z pomocą. Jutro zacznę im pomagać w razie potrzeby. To jest dobre! Pomogli mi w pracy, teraz oboje rodzice są na emeryturze, a ja pomagam im pieniędzmi. Moim zdaniem to szczyt obojętności – nic nie robić, jeśli bliska osoba potrzebuje wsparcia, także materialnego. Nic nie może tego usprawiedliwić. Przecież teraz jestem już całkowicie niezależną kobietą i mogłabym powiedzieć, że rodzice powinni polegać tylko na swojej emeryturze. Ale kocham ich, a oni kochają mnie, więc po prostu musimy sobie pomagać.

Tatiana, 43 lata, ekonomistka

Bez względu na to, jak troskliwi są rodzice, prędzej czy później ich dziecko będzie musiało samodzielnie rozwiązać swoje problemy. I musisz przygotować na to swojego syna lub córkę. Rodzice powinni wyposażyć dziecko w niezbędne umiejętności zarabiania pieniędzy, nauczyć znosić życiowe trudy, uniezależnić. A jeśli ciągle będziesz pomagał, płacił za każdą zachciankę i interweniował przy najmniejszym problemie, Twoje dziecko niczego się nie nauczy. A potem musisz wypełnić wiele wybojów, zanim staniesz się naprawdę dorosły. Lepiej jest, jeśli te guzy są wypchane w młodości, gdy ci sami rodzice przychodzą na ratunek w potrzebie. Dlatego staram się wychować moje dzieci na tyle, na ile to możliwe. Mój syn pracuje na pół etatu od 15 roku życia, córka też studiuje i pracuje. Od dawna nie dawałem im kieszonkowego. Moi przyjaciele mówią mi, że to okrutne, że pozbawiam ich dzieciństwa. Ale czuję, że robię dobrze. Kiedy ich rówieśnicy dopiero zaczynają stawiać pierwsze samodzielne kroki, moje dzieci osiągnęły już bardzo dużo.

Nina 48 lat, manager

W naszym kraju pomaganie dzieciom nie jest kaprysem nadmiernie kochających rodziców, ale pilną potrzebą. Po prostu nie mamy możliwości od razu po ukończeniu studiów dostać normalnej pracy z normalną pensją. Cóż, nikt nie potrzebuje wczorajszych absolwentów uczelni! Wszędzie potrzebni są specjaliści z doświadczeniem zawodowym, ale gdzie wczorajszy student może zdobyć to doświadczenie? Okazuje się więc, że najpierw trzeba pracować za grosze, a dopiero potem szukać dobrego miejsca. Ale młodość to najbardziej aktywny okres w życiu człowieka. To właśnie w młodym wieku ludzie zakładają rodziny, rodzą dzieci. W żadnym wypadku nie należy tego odmawiać - czas zostanie stracony, a osoba na zawsze pozostanie samotna i nieszczęśliwa. Więc bez pomocy rodziców niestety nie da się tego zrobić. I nie powinniśmy zakładać, że nasze dzieci są niezdolnymi leniwymi ludźmi, którzy nie mogą odnieść sukcesu w życiu bez wsparcia rodziców. Tu nie chodzi o dzieci, tu chodzi o system! Moja córka poszła w tym roku na uniwersytet. Jest utalentowaną i pracowitą dziewczyną, ale jak może żyć bez mojego wsparcia finansowego? Jest studentką w pełnym wymiarze godzin, więc nie może znaleźć pracy w pełnym wymiarze godzin. Pracuje na pół etatu, ale dostaje za to bardzo mało. Stypendium to ogólnie śmieszne pieniądze. Oczywiście, że pomagam. Nie jestem wrogiem mojego dziecka i nie mogę pozwolić, aby moja córka przestała się uczyć.

Oleg, 54 lata, kierowca

Z jakiegoś powodu jesteśmy przyzwyczajeni do tego, że „wszystko, co najlepsze jest dla dzieci”, więc rodzice robią wszystko, co w ich mocy, aby nakarmić swoje przerośnięte tęczówki. A potem zastanawiają się, dlaczego ich dziecko wyrasta na egoistę. Ale nie ma w tym nic dziwnego. Jeśli człowiek jest przyzwyczajony do tego, że wszyscy zawdzięczają mu wszystko w życiu, dlaczego nagle zacznie myśleć o innych? Od dzieciństwa uczono go też, że jest pępkiem ziemi, że każdemu zależy tylko na jego dobru. Ile takich widziałem - nie licz. Zdrowi mężczyźni nie pracują, siedzą na karku emerytowanym rodzicom, którzy nie mają już ani pieniędzy, ani zdrowia. Jednocześnie „dziecko” uważa, że ​​jest to konieczne! W końcu rodzice są po to, aby go karmić przez całe życie. Tacy ludzie nawet nie myślą, że starsza mama i tata potrzebują pomocy. Po co? Mają tę samą główną rzecz w życiu - zapewnienie komfortu swojemu potomstwu. Nie tak dawno jechałem dwiema dorosłymi dziewczynami i przypadkowo podsłuchałem ich rozmowę. Dyskutowano, skąd wziąć pieniądze na wakacje. Tak więc jeden z nich dość poważnie zapewnił drugiego, że rodzice są po prostu zobowiązani do opłacenia wycieczki. Argument był żelazny: „A na co mają wydawać, jeśli nie na nas?” Ta młoda dama nawet nie pomyślała, że ​​jej rodzice mogą mieć własne pragnienia. Od czasu do czasu muszą też odpocząć. Jestem na 1000% pewna, że ​​gdy rodzice tej dziewczynki nie będą już w stanie jej pomóc, od razu zapomni o ich istnieniu. Gdy źródło dochodu wyschnie, nie ma potrzeby myśleć o tych ludziach.

Siergiej, 50 lat, przedsiębiorca

Oczywiście musisz pomóc, jeśli dziecko tej pomocy potrzebuje. Jest to konieczne nie tylko dla dorosłego syna lub córki, ale także dla rodziców. No bo jak normalny człowiek może spokojnie patrzeć, jak jego dziecko żyje z dnia na dzień, jak jego wnuki są zmuszone dorastać bez pieluch, dobrego jedzenia dla niemowląt i zabawek! To możliwe, aby zwariować! Osobiście kocham moje dzieci i chcę je jak najlepiej chronić przed codziennymi problemami. Nie widzę w tym nic złego! Kupiłem mieszkania dla córki i syna. Tylko dlatego, że mam taką możliwość. Nie widzę powodu, dla którego miałbym pozwalać im wędrować po wyjmowanych rogach. Moje dzieci nie wyzdrowieją z głodu lub mieszkania w chacie. Wcale nie są zepsuci, to porządni i odpowiedzialni ludzie. I nie rozumiem, jak na przykład posiadanie własnej przestrzeni życiowej może na to wpływać. I po co mi pieniądze? Czy zabieram je ze sobą do grobu? Cieszę się, że moje oszczędności pomogą moim dzieciom. W końcu to dla nich i ze względu na wnuki pracuję. Sam nie potrzebuję wiele - gdybym miał gdzie mieszkać, miałbym co jeść. A moje fundusze bardzo im się przydadzą. I to mnie cieszy. Chcę, aby moje wnuki i prawnuki mieszkały w naszym wiejskim domu. Chciałbym, żeby kiedyś powiedzieli, ale ten dom dostaliśmy od naszego pradziadka!

Bez względu na to, jak rodzice marzą o tym, by wcześnie zdobyć sobie pomocników w domu, niestety dzieci nie rodzą się z takimi umiejętnościami.

Oczywiście chcę, aby dziecko myło naczynia i ścieliło łóżko, i robiło to bez przypomnień iz wysoką jakością. Ale niestety większość rodziców popełnia wiele błędów, próbując wychować swoje dzieci do porządku i dokładności, a potem zastanawiają się, dlaczego w wieku 10-12 lat ich dorosłe dziecko nie chce iść do sklepu ani wynieść śmieci, ale woli grać w „tanchiki” przez całą dobę lub siedzieć na VKontakte.

Dzieje się inaczej

Kiedy dziecko stara się pomóc matce, a ona nie ma czasu się nim zająć, wytłumaczyć, pokazać. Łatwiej jest powiedzieć: „Jesteś jeszcze mały, idź się pobawić, a ja wszystko zrobię sam”. Lub gorzej: „Po prostu nie dotykaj, jak zawsze zrobisz wszystko źle, złamie, złamie ...”.

A kiedy przychodzi wiek, kiedy trzeba pomagać w domu (dorośli uważają, że jest to około 10-12 lat), u dzieci prośby rodziców wywołują tylko negatywną reakcję. Okazuje się, że sami pielęgnujemy lenistwo u naszych dzieci, a potem jesteśmy oburzeni, skąd się wzięły?

Kiedy i jak?

Nie ma jednoznacznej odpowiedzi, jak i od jakiego wieku należy uczyć dzieci pomocy rodzicom w pracach domowych. Ale to wcale nie oznacza, że ​​trzeba chronić dziecko przed pracami domowymi do 10 roku życia, kiedy nie do pomyślenia będzie nauczenie go wykonywania elementarnych czynności samoobsługowych, nie mówiąc już o czymś więcej.

Dziecko może wykonywać najprostsze prace domowe już w wieku 2-3 lat. Obserwując od urodzenia to, co robią mama i tata, dzieci starają się pomagać, naśladować, być użytecznymi. A naszym zadaniem jest nie przegapić tego momentu i przyzwyczaić dziecko do pracy na prostym poziomie domowym.

Nie popełniaj błędów

Ogólnie rzecz biorąc, każdy aspekt wychowywania dzieci wymaga dużo cierpliwości i siły. Tutaj jest tak samo – dużo łatwiej samemu podlać kwiatki, bo nie trzeba wtedy wycierać rozlanej wody z parapetu. W międzyczasie, w wieku trzech lat, możesz powierzyć tę odpowiedzialność w domu swojej córce lub synowi.

W wieku 4-5 lat dzieci mogą dość sprzątać swój pokój, odkurzać, myć naczynia.

A w wieku 10 lat codzienna pomoc rodzicom w pracach domowych powinna stać się tak powszechna jak poranne mycie.

Kiedy twoje dziecko skończy 18 lat, będzie musiało umieć ugotować kilka prostych posiłków, wyprać i wyprasować ubrania i pościel oraz zrobić gruntowne sprzątanie domu.

Niech to nie będzie jakość, którą zapewniasz, ale musi opanować te techniki.

Czystość: wrodzona czy nabyta?

Ani jedno dziecko nie rodzi się czyste - tę cechę trzeba wychowywać, podobnie jak inne pozytywne cechy. Twoimi najwierniejszymi sprzymierzeńcami w tej sprawie powinna być zachęta i pochwała. A także - ciepło, zrozumienie i miłość do Twojego dziecka.

Wskazówki, na które zwracamy uwagę poniżej, powinny pomóc Ci wychować czystego i uporządkowanego spadkobiercę, a jeśli tak się stało, że czas już został stracony, a chęć pomocy rodzicom nie pojawiła się, spróbuj naprawić sytuację.

awans

Już od najmłodszych lat nagradzaj dzieci za ich wkład w sprawę. Nawet jeśli będziesz musiał wszystko powtórzyć później - pochwal, a następnym razem nie odmawiaj, jeśli dziecko ponownie przejmie inicjatywę.

Zrób to wszystko razem

Jeśli krzątasz się w kuchni, np. z ciastem, pozwól dziecku pomóc (nawiasem mówiąc, prawie wszystkie dzieci uwielbiają tę zabawę). Niech spróbuje uformować, rozwałkować, wyciąć ciasteczka za pomocą foremki do ciastek.

Kup dziecięcą miotłę i szufelkę, aby Twój mały pomocnik sprzątał razem z Tobą.

Rozejrzyj się - jest wiele prac domowych, z którymi nawet taki okruch poradzi sobie oczywiście z Twoją pomocą. Jeśli dziecku coś się nie uda, lepiej nie wtrącać się, dopóki sam o to nie poprosi.

Pragnienie jest cenne, a nie jakość pracy

Nie karć dziecka, jeśli wyraziło pragnienie, a następnie odmówiło i opuściło lekcję bez jej ukończenia. W tym wieku dzieci nadal nie potrafią skoncentrować się na jednej rzeczy przez długi czas.

Pochwal go za wykonaną część pracy. Kiedy Twoje dziecko ma 6-7 lat, możesz sporządzić dla niego listę codziennych zadań i powiesić na lodówce dla pamięci. Po ukończeniu jednego z nich sam będzie mógł z poczuciem spełnienia odkleić naklejkę lub skreślić kreskę w notatce.

Dopóki dzieci nie dorosną, nie powierzaj im złożonych niezależnych zadań. Później musisz ustawić godzinę, o której np. ma nastąpić sprzątanie: do 12.00 w sobotę. Jeśli dziecko nie zadbało o czystość swojego pokoju, możesz zrezygnować z każdego zakupu lub np. pójścia do cyrku za karę.

Znaczenie poprawnego sformułowania

Zbuduj zdanie w ten sposób: „Zauważyłem, że…”. Na przykład: „Zauważyłem, że śmieci nie zostały wyniesione” lub „Zauważyłem, że zabawki nie były zapakowane w pudełko”. Pozwoli to dziecku zapamiętać, co zapomniał zrobić, ale jednocześnie nie będzie wyrzutem. A oto inne poprawne i wyważone sformułowanie: „Jak tylko pościelisz łóżko, możemy iść do zoo”.

Nie karz ani nie karć

Omów problemy, które pojawiają się pokojowo, spokojnie iz miłością. Spokojnie zapytaj dziecko: „Kiedy będziesz wolny, żebyśmy mogli porozmawiać?”. W wyznaczonym czasie usiądź i w spokojnej atmosferze przedyskutuj problem.

Co dziecko może zrobić samodzielnie:

• od 3 do 5 lat. Nakryj i posprzątaj stół, podlej kwiaty, odkurz, odkurz, pościel łóżko, nakarm zwierzęta, odłóż zabawki, umyj podłogę, ubierz się i załóż własne buty.
• 5 do 8 lat. Zmień pościel, umyj owoce, obierz warzywa, trzep dywany, zrób kanapki, wynieś śmieci, wyprowadź psa.
• 8 do 9 lat. Obsługuj kuchenkę: gotuj lub smaż jajka; czyścić warzywa lub owoce, prasować ubrania (pod nadzorem osoby dorosłej), obsługiwać pralki i zmywarki.
• 10 do 14 lat. Gotowanie prostych posiłków, sprzątanie domu, chodzenie do sklepu, opieka nad młodszym rodzeństwem.

Życzymy cierpliwości i wzajemnego zrozumienia z dziećmi!

Tak jak

Psychologowie twierdzą, że każdy związek między ludźmi jest otwartą lub niewypowiedzianą umową: ty do mnie, ja do ciebie. Czy więc dzieci naprawdę muszą „spłacać swój dług” tylko wtedy, gdy rodzice wykazali się wystarczającą odpowiedzialnością w wykonywaniu swoich obowiązków i dopiero wtedy na starość wszystko do nich wróci. A jeśli nie wyróżniała ich silna opieka rodzicielska, to dzieci też nie muszą się o nich martwić. Przecież w naszym kraju jest tak wielu opuszczonych staruszków, którzy ciągnęli dzieci do ostatka sił, wyrzekając się siebie na wiele sposobów, ale w końcu okazali się samotni i niepotrzebni im.

Zdaniem psychologów dług to pojęcie względne. Wszyscy jesteśmy coś komuś winni tylko wtedy, gdy istnieje pisemne lub ustne porozumienie w tej sprawie. Jeśli go nie ma, to nie ma obowiązku, co oznacza, że ​​​​człowiek decyduje, czy zrobić coś dla kogoś, tylko z własnej woli. Ale często zachowanie danej osoby spotyka się z potępieniem i krytyką innych, a następnie pojawiają się konflikty i wzajemne zniewagi.

W życiu istnieją trzy rodzaje relacji między dorosłymi dziećmi a rodzicami. Jedna para w podeszłym wieku, bez względu na to, jak bardzo dorosłe dzieci pomagają i starają się poświęcić im uwagę, to wciąż nie wystarcza, a chcą jeszcze więcej. Nieustannie wyrażają żale do dzieci i wyrażają swoje niezadowolenie. Na przykład, że dzisiaj przyjechali, a wczoraj czekali na nich rodzice. Dzieci zabrały je na daczę, a one chciały jechać nad morze. A takich roszczeń i zażaleń z roku na rok jest coraz więcej. W takim przypadku dzieci zaczynają myśleć, że może w ogóle nie trzeba nic robić, aby po raz kolejny nie wywołać niezadowolenia rodziców.

Niektórzy rodzice wręcz przeciwnie, niczego nie potrzebują: ani opieki nad dziećmi, ani pomocy gospodyni, wszystkiego odmawiają, a za każdym razem, gdy dzieci oferują pomoc, wstydliwie zasłaniają oczy. Nie wyobrażają sobie życia bez opieki nad dziećmi i nawet ze swojej skromnej emerytury starają się dalej pomagać swoim już całkowicie samodzielnym dzieciom. Wiele dzieci, spotykając się z ciągłym odrzuceniem ze strony rodziców i wsparciem od nich, w końcu przestaje myśleć, że może być dla rodziców jakąś pomocą.

Trzeci rodzaj relacji jest bardzo smutny. To wtedy dorosłe dzieci po prostu zapominają o swoich rodzicach, uważając ich za winnych wszystkich nieszczęść i niepowodzeń życiowych. A rodzice nie zawsze porzucani przez swoje dzieci źle traktowali swoje dzieci, w wielu przypadkach pomagali im, zapierając się samych siebie, ale popełniali wiele błędów w ich wychowaniu. Rodzice nie powinni uważać swoich dzieci za własność i ciągle im powtarzają, że je wychowali, teraz są im dłużni przez całe życie. Dzieci tak naprawdę nie są nic winne swoim rodzicom, ponieważ nie prosili o ich narodziny. Aby pomóc rodzicom lub nie, dzieci muszą same zdecydować. Nie można traktować dzieci jako swego rodzaju długu wobec rodziców, dzieci nie są do czegoś zobowiązane, bo muszą. Opieka nad rodzicami to sprawa honoru każdego człowieka, dlatego dzieci powinny pomagać tylko wtedy, gdy naprawdę tego chcą.

Relacje między dziećmi a rodzicami pozostawiają głęboki ślad w życiu człowieka. Wiele dzieci, nawet po śmierci rodziców, czuje się wobec nich winnych i bardzo cierpi z tego powodu. W końcu rodzice są pierwszymi ludźmi, z którymi człowiek się komunikuje i na pierwszym etapie życia tworzą dla niego cały świat. Każda osoba nieświadomie rozważa wszystkie swoje dalsze relacje ze światem przez pryzmat relacji z rodzicami. Wybiera współmałżonka na podstawie doświadczeń swoich rodziców i często buduje swoje życie, tak jak jego rodzice. Dlatego bardzo ważne jest, aby niezależnie od tego, kim są rodzice, nauczyć się wybaczać im ich niedoskonałość i szanować ich. Chociaż nie byli zbyt dobrymi rodzicami, starali się nimi zostać. Naucz się akceptować sytuację taką, jaka jest. Jeśli nie możesz zmienić swoich rodziców, zmień swoje nastawienie do nich. I za to bądźcie dobrymi dziećmi. Naucz się słuchać, słyszeć i rozumieć rady rodziców, bez względu na to, jak absurdalne mogą ci się wydawać. Weź pełną odpowiedzialność i opiekę nad rodziną, odmów nadmiernej opieki i pomocy rodzicielskiej. Każdy dorosły musi służyć i utrzymywać swoją rodzinę.

Rodzice nie powinni kontrolować i edukować swoich dorosłych dzieci. Muszą uszanować wybór dzieci. Uwolnione spod opieki rodzicielskiej dzieci powinny pomóc rodzicom nie czuć się samotnymi. A wielu rodzicom wystarczy, że dzieci nieustannie interesują się swoimi sprawami i pragnieniami, dzielą z nimi swoje radości i smutki. Trzeba komunikować się z rodzicami, dbać o nich nie z wdzięczności za to, co dla nas zrobili, ale także dlatego, że tego kontaktu nie można przerwać. Tylko w ten sposób życie człowieka może mieć sens i tylko takim przykładem może nauczyć swoje dzieci właściwego stosunku do siebie. Psychologowie twierdzą, że ci ludzie, dla których rodzice byli ciężarem i ciężarem, z biegiem lat sami stają się bólem głowy dla swoich dzieci. A ci, którzy traktują swoich rodziców z szacunkiem i miłością, mają zupełnie inną historię. Nawet w podeszłym wieku żyją pełnią życia w gronie ukochanych dzieci i wnuków.

6 czerwca 2016 r tygrysica… s