Naucz się naprawdę kochać swoje dziecko. Jak nauczyć się kochać swoje dzieci? Lucy Mikaelyan, psychoterapeutka rodzinna, pracownica Instytutu Psychologii Praktycznej i Psychoanalizy

DatsoPic 2.0 2009 autorstwa Andreya Datso

Szczęście rodzinne w dużej mierze zależy od szczęścia Twoich dzieci.

Dzieciństwo to najwspanialszy okres w życiu, a rodzice są najdroższymi i najbliższymi osobami w życiu każdego dziecka.

Niektórzy rodzice uważają, że dzieci można wychowywać jedynie rygorystycznie. Ciągle rozmawiają z małymi dziećmi podniesionym, drażliwym tonem i często krzyczą.

W wyniku takiego wychowania dziecko może stać się drażliwe, kapryśne i marudne. Brak komunikacji z dorosłymi, niewystarczająca liczba zabawek i niewystarczająco sensowna aktywność dziecka w rodzinie powodują nudę, żarty i kaprysy.

Wyeliminowanie wymienionych niedociągnięć „łagodzi” dziecięce zachcianki. Małe dzieci łatwo pocieszyć, przekonać i odwrócić od tematu irytacji.

Jeśli odwrócenie uwagi nie działa, bardzo ważna jest cierpliwość i spokój dorosłych. Nie jest to łatwe, ale konieczne, gdyż podekscytowanie rodziców i wychowawców tylko pogłębia powstały konflikt.

Według psychologa dziecięcego-konsultanta A.S. Spiwakowskiej: „kochając nasze dziecko, tworząc jego życie, pokonujemy ograniczenia naszej ziemskiej egzystencji. Potrafić kochać dziecko, to dużo myśleć, dużo się martwić, szukać, porzucić ograniczające schematy, przyzwyczajenia, uprzedzenia; uczenie się bycia rodzicem oznacza kochanie i szanowanie siebie”.

Psychologowie uważają, że prawdziwi rodzice muszą posiadać trzy cechy: zdolność kochania, zdolność rozumienia i umiejętność wspierania dziecka. Tylko wtedy, gdy stworzą atmosferę miłości, zrozumienia i wsparcia w relacji z dzieckiem, będą mogli pomóc swoim dzieciom osiągnąć prawdziwą dojrzałość i siłę.

W rodzinach, w których króluje prawdziwa miłość, objawia się ona całym spektrum szczerych uczuć, do których należą: zainteresowanie drugą osobą; akceptowanie go takim, jaki jest; opiekowanie się nim; odpowiedzialność za to; szacunek dla jego opinii; wiedząc, jak mu pomóc.

Dla rodzin, w których króluje ciepło i wrażliwość, wiele problemów rodzicielskich nie istnieje.

Jak kochać dziecko

• Niech Wasze dzieci będą dla Was przede wszystkim tylko dziećmi, a nie potencjalnymi sportowcami, muzykami czy intelektualistami.

• Kochajcie swoje dzieci bez względu na to, jak źle lub dobrze się zachowują, i pozwólcie im kochać Was.

• Jeśli miłość rodzicielska będzie bezgraniczna i bezwarunkowa, twoje dzieci zostaną uwolnione od konfliktów intrapersonalnych i nauczą się samokrytyki.

• Naucz się cieszyć sukcesami dzieci, w przeciwnym razie dzieci utwierdzą się w przekonaniu, że próby są bezużyteczne.

• Pomóż swojemu dziecku we wszystkim, to wzmocni jego pewność, że mu się uda.

• Zapytaj, co Twoje dziecko robiło dziś w przedszkolu, z kim i w co się bawiło.

• Porozmawiaj z dzieckiem, zapytaj go o opinię podczas omawiania planów rodzinnych i podziel się z nim swoimi wrażeniami.

• Nie porównuj swojego dziecka z innymi dziećmi, zwłaszcza z rodzeństwem.

• Ukaraj przedszkolaka, jeśli źle się zachowuje, ale także chwal go za dobre zachowanie lub działanie. Zwracaj się do dziecka grzecznie, z szacunkiem i nie używaj rozkazującego tonu.

• Naucz swoje dziecko, aby zachowywało się kulturalnie w stosunku do dzieci i dorosłych, mówiło „przepraszam”, „proszę”, „dziękuję” w odpowiednich sytuacjach.

• Często patrz dziecku w oczy. Pomaga to nawiązać relację z dzieckiem i znaleźć z nim wspólny język. Niech Twoje spojrzenie będzie otwarte i pełne miłości.

• Staraj się nawiązać kontakt fizyczny z dzieckiem, głaskaj go częściej. Nie trzeba ciągle całować ani przytulać dziecka - wystarczy dotknąć jego dłoni, poklepać go po ramieniu, potargać mu włosy.

• Pamiętaj: Twoje czułe dotknięcia sprawią, że Twoje dziecko będzie bardziej pewne siebie.

• Pamiętaj: nie liczy się ilość czasu spędzonego z dzieckiem, ale jakość komunikacji. Zwracaj uwagę na wypowiedzi i życzenia dziecka, zawsze staraj się go zrozumieć, przebacz dziecku jego złe uczynki, wyjaśniając mu, w czym się myli.

• Pielęgnuj w swoim dziecku szacunek i uważną postawę wobec starszych w rodzinie - dziadków, ucz go od najmłodszych lat gratulować im świąt i urodzin.

Moskwa, School Press, 2009
Interakcja z dzieckiem w rodzinie. Wydanie 3

Nie kocham mojego dziecka

Kobieta jest czułą matką, opiekunką rodzinnego ogniska. A co jeśli to nie wyjdzie? Opinia publiczna wymaga od kobiety okazywania matczynej miłości. " Nie kocham mojego dziecka „- to dla kobiety wyrok śmierci. Jak jednak zmusić się do miłości i czy trzeba to robić?

Jeśli Twoja niechęć powoduje cierpienie dziecka i nie jest Ci to obojętne, to musisz działać.

Najpierw spróbujmy zrozumieć przyczynę obojętności matki na dziecko:

Jak nauczyć się kochać swoje dziecko:

Czy znalazłaś powód (kilka powodów) swojej obojętności wobec dziecka? Oznacza to, że jedna trzecia drogi została już ukończona. Nadszedł czas uczyć się chronić dziecko od twoich destrukcyjnych emocji. A potem zaakceptuj i pokochaj swoje dziecko.

„Sytuacja finansowa jest trudna, dziecko trzeba ubrać, nakarmić i kupić zabawki” - ubrania można odebrać od życzliwych ludzi lub kupić używane za pośrednictwem rodzicielskich stron ogłoszeniowych, ze złomu, oszczędzając w ten sposób pożywną żywność dla dziecka.

„Mogłabym wiele osiągnąć w życiu. Ale przy dziecku są rany i kaprysy, a w żadnej pracy nie da się zrobić kariery”. Wystarczy odpowiednio rozdzielić swój wolny czas. Aby nawet 1 godzina, która pozostała wieczorem na komunikację z dzieckiem, odbyła się w przyjaznym i zabawnym otoczeniu.

- Mamo, kochałaś mnie?

Na łamach Klubu często spotyka się stwierdzenie: „Musisz zadowolić swoje Wewnętrzne Dziecko”. A jeśli byłeś na programach coachingowych, to stwierdzenie: „Moja dziewczyna jest kapryśna, nie chce pracować i żąda lodów” nie wprawi Cię w osłupienie. Dlaczego więc poświęcamy tyle uwagi temu Wewnętrznemu Dziecku? A jakie dokładnie jest jego niesamowite znaczenie?

Dziś przez sen doznałem objawienia. Rano, jeszcze przed przebudzeniem, zobaczyłem ogromny tłum kobiet. Słyszałem ich myśli, a może po prostu o nich wiedziałem, we śnie nie można tego stwierdzić. Wszyscy uważali, że jako dzieci rodzice nie dawali im wystarczającego wsparcia, aprobaty i miłości. Zastanawiali się, ile problemów wniosła w ich życie taka postawa rodziców. Że właśnie to jest przyczyną ich niepewności i wielu niepowodzeń. I każda z nich obiecała sobie, że będzie inaczej wychowywać swoje dzieci. Każdy z nich zamierzał kąpać swoje dzieci w miłości i uczuciu. Marzyli, aby ich dzieci dorastały w atmosferze miłości i troski. Aby zawsze były ufne w miłość i wsparcie swojej matki.

I każdy z nich dotrzymał słowa. Każda z nich nie tylko kochała dzieci, ale także okazywała swoje uczucia na wszelkie możliwe sposoby.

A potem te dzieci dorosły i wtedy zaczęła się zabawa. Dzieci te miały kontakt z rodzicami te same uczucia, te same roszczenia. Na początku byłem zaskoczony, a potem zdałem sobie sprawę, że to po prostu błędne koło! I bez względu na to, jak bardzo kochasz dziecko, ono dorośnie i znajdzie coś, za co rodzice mogą się obrazić. Dzieci nigdy nie mają dość miłości rodzicielskiej.

Dlaczego? Tak, bo rodzice muszą nie tylko kochać swoje dzieci, ale także uczyć im, jak kochać siebie. A my, dorosłe dzieci, musimy to zrobić sami:

– wziąć odpowiedzialność za swoją relację ze sobą;

- aprobuj siebie;

– przestańcie obwiniać rodziców;

– zrozumieć, że dali nam wszystko, co mogli i najlepiej jak potrafili;

– i oczywiście, kto nie jest za późno, aby nauczyć swoje dzieci prawidłowego traktowania siebie?

Tutaj leży podstawa wewnętrznej harmonii i szczęścia . Właśnie tutaj. I żaden Czarodziej w niebieskim helikopterze nie uszczęśliwi osoby, która nie umie kochać. I ja w tym ja. Najpierw siebie. Ponieważ miłość do innych, bez miłości do siebie, czyni z nas ofiarę. „Niewolnik miłości” – słyszałeś to wyrażenie? Dotyczy to tylko tych, którzy kochają innych, ale nie siebie.

Medytacja z wewnętrznym dzieckiem, umiejętność wsłuchania się w jego pragnienia i zaspokojenia ich w odpowiednim czasie oraz po prostu rozpoznanie istnienia w nas tej małej dziewczynki – to właśnie pomoże nam zbliżyć się do siebie.

Pracuję głównie z kobietami i mogę śmiało powiedzieć, że z najszczęśliwszymi i najmilszymi Paniami mamy bardzo dobry kontakt .

Tekst: Julia Lopteva

Jak wypełnić swoje wewnętrzne dziecko? A jak zmieniło się Twoje życie, gdy zaczęłaś świadomie budować z nim relację?

Pytanie zadane przez Julię – Uljanowsk, Rosja

Witaj, Marina! Od dzieciństwa mam trudną relację z mamą. Tak naprawdę nie okazała mi miłości. Teraz mam własną rodzinę, jestem chrześcijaninem, mam dwójkę dzieci. Wiem, że dzieci należy wychowywać w miłości. Ale ponieważ nie miałem przykładu w rodzinie, nie wiem, jak poprawnie wyrazić swoją miłość do nich. Z jednej strony, żeby ich nie udusić moją miłością, a z drugiej, żeby nie odczuli braku mojej miłości do nich. Powiedz mi, co mam zrobić?

Marina Podorożna odpowiada:

Cześć!

Nie ma instytutów ani uczelni, które uczyłyby rodziców, jak prawidłowo wychowywać dzieci.

Hrabia Rochester powiedział: „Przed ślubem miałem sześć teorii na temat prawidłowego wychowywania dzieci, teraz mam sześcioro dzieci i ani jednej teorii”.

Jeden z mędrców powiedział też: „Być rodzicem to patrzeć w lustro i widzieć wszystko, co jest w sobie do zmiany” (praca nad sobą).

Miłość do dzieci możemy wyrazić na różne sposoby. Chcą wiedzieć, że są kochani bezwarunkowo, niezależnie od ich sukcesów i zwycięstw.

Jeśli dziecku brakuje twojej miłości, czasami oznaką tego może być jego buntownicze zachowanie, gdy próbuje przyciągnąć twoją uwagę haczykiem lub oszustem. Nawet przyczyną choroby fizycznej może być brak uwagi rodziców.

Dzieci nie tylko muszą wiedzieć, że je kochamy, ale muszą też to od nas usłyszeć i czuć się kochane.

Jeśli dzieci ufają rodzicielskiej miłości:
- są pewni własnego bezpieczeństwa;
- łatwiej jest im radzić sobie z trudnościami i wyzwaniami;
- łatwiej im znaleźć przyjaciół, są gotowi odważnie otworzyć się na ludzi, „zaufać im”;
- są niezniszczalni i dzielą się swoimi myślami i uczuciami;
- potrafią przeciwstawić się większości, różnić się od wszystkich;
- potrafi wpływać na ludzi i przezwyciężać negatywny wpływ innych.

Aby dobrze zrozumieć to zagadnienie i zrozumieć, w jaki sposób można wyrazić swoją miłość, radzę przeczytać książkę „5 języków miłości” Gary’ego Chapmana. Oferuje pięć sposobów wyrażania miłości: słowa, czas, dotyk, pomoc, prezenty.

Pozwólcie, że wyjaśnię pięć jego tez:
Sposób pierwszy: słowa (miłości, pocieszenia, pochwały, aprobaty).
- Dobrze zrobiony
- Jesteś wyjątkowy
- Jestem z ciebie dumny
- Jesteś najlepszą i najdroższą rzeczą w moim życiu
- Jesteś przystojny
- Kocham cię

Dzieci myślą o sobie, co o sobie słyszą i co o nich mówimy. Oczywiście, jeśli jako dziecko zostałeś pozbawiony miłości, nie będzie łatwo przekazać miłość swoim dzieciom, ale postaraj się zrobić wszystko, co w Twojej mocy. Najważniejsze jest, aby zacząć wyrażać swoją miłość, a pewnego dnia będziesz zaskoczony, jak łatwo i przyjemnie jest to dla ciebie zrobić.

Sposób drugi: czas zrobić coś razem.
„Żaden poziom dobrobytu materialnego nie zastąpi czasu spędzonego z ojcem i matką”.
- czas posłuchać
- czas na wspólny posiłek
- czas na dzielenie się zainteresowaniami
- czas na wspólny relaks
- czas na wypoczynek

Pamiętaj też, że musisz mieć tradycje rodzinne, które pozwolą ci zjednoczyć wszystkich członków rodziny w swoim kręgu rodzinnym.

Przykład: Kiedy dzieci dzwonią do Ciebie do pracy, kiedy wpadają do Twojego biura, kiedy domagają się uwagi, a Ty jesteś z przyjaciółmi, z książką lub oglądasz telewizję - znajdź w sobie siłę i odwagę, aby się zmienić i dać im to, czego chcą potrzebują, są w wielkiej potrzebie.

Trzeci sposób: dotyk.
Weź Cię za rękę, pogłaszcz po głowie, pocałuj rano w czoło – wszystkie te dotknięcia mówią o Twojej miłości do dziecka.
Czytałam, że w Wielkiej Brytanii dzieci współżyją seksualnie od najmłodszych lat, a powodem tego jest brak potrzebnej im czułości rodzicielskiej.

Czwarty sposób: pomoc.
„Obowiązek rodzicielski to poświęcenie”.
To dobre uczynki, które my, rodzice, robimy, poświęcając coś ze swojej strony.
Kiedy odpowiadamy na prośby, uczestniczymy w ich działaniach i pomagamy im odnieść sukces, dzieci rozumieją, że ich rodzice je kochają.
Pamiętajcie, że ważne jest, aby rozmawiać ze swoimi dziećmi wszystkimi językami miłości!!!

Sposób piąty: prezenty są widocznym symbolem miłości.
Dając prezenty pokazujemy bliskiej osobie, że o niej nie zapomnieliśmy, jak bardzo ją doceniamy lub chcemy ją pocieszyć. Dając prezent, świętujemy także jego osiągnięcie. Prezent nie tylko będzie nam o nas przypominał, ale także zaspokoi konkretną potrzebę. Jednak nasze dary nie powinny i nie mogą zastępować innych przejawów miłości, takich jak słowa, czyny, czas czy dotyk.

Próbowałem własnymi słowami krótko podsumować te pięć wskazówek Gary'ego Chapmana, ale mimo to polecam znaleźć i przeczytać tę książkę! I niech Pan Was błogosławi i obdarzy mądrością w wychowywaniu dzieci.

Z miłością Boga,
Marina Podorożna.

Jak nauczyć się kochać dziecko?

Jak często mówimy naszemu dziecku, że jeśli sam umyje naczynia lub odrobi zadanie domowe, to będziemy go kochać?! Ale powinniśmy go tak kochać, ponieważ go mamy. Kiedy był w łonie matki, nie stawiano mu żadnych wymagań. Kochali go takiego. Dlaczego więc, gdy dziecko dorasta, inspirujemy go, że kochamy go tylko wtedy, gdy zostaną spełnione pewne fikcyjne warunki?

Znana terapeutka rodzinna Virginia Satir zalecała przytulanie dziecka kilka razy dziennie, twierdząc, że cztery uściski są absolutnie niezbędne każdemu, aby przeżyć, a co najmniej osiem uścisków dziennie jest potrzebne dla dobrego zdrowia! Okazuj więcej czułości swoim dzieciom. Wyobraź sobie, że spotykasz starego kolegę z klasy, którego nie widziałeś od kilku lat. Jakie emocje ci to dało? Ale Twoje dziecko wróciło ze spaceru: pokaż mu, jak się cieszysz, że go widzisz, jak bardzo jest Ci drogi! Nie bój się go tym zranić. W takich chwilach po prostu nie da się rozpieszczać dziecka.

Możesz zadać rozsądne pytanie: „Dlaczego więc nie miałbym go teraz zbesztać i ułaskawić?” NIE. Trzeba wyrazić swoje niezadowolenie z zachowania dziecka (jestem zły, że dzisiaj nie odłożyłeś zabawek), a nie z dziecka jako całości (jaki z ciebie niechluj, brudny, leniwy). Nie przyzwyczajaj się też do niezadowolenia z działań dziecka. W przeciwnym razie dziecko przestanie odpowiadać na Twoje komentarze. Bez względu na to, jak niepożądane mogą być uczucia Twojego dziecka, nie oceniaj ich. Skoro je miał, oznacza to, że były ku temu powody.

Chciałbym rozwodzić się nad takim wskaźnikiem komunikacji, jak intonacja. To samo zdanie wymawiane z różną intonacją jest odbierane inaczej. Spróbuj wypowiedzieć zdanie „znowu nie posprzątałeś” ze złością, ostro i z pytającą intonacją. Reakcja behawioralna u dziecka znacznie wzrośnie.

Dzieci zwykle biorą nasze słowa dosłownie. Każde ostre słowo pozostawia cierń w duszy dziecka. W miarę kumulowania się ran emocjonalnych mogą pojawić się problemy emocjonalne i odchylenia w zachowaniu. I zaczynamy chwytać się za głowy, szczerze nie rozumiejąc, co dzieje się z dzieckiem.

Spójrz na swój związek z zewnątrz. Czy wychowujesz dziecko, aby zrekompensować sobie coś, czego nie otrzymałeś w dzieciństwie, czy też starasz się w ten sposób udowodnić innym swój aktywny udział w życiu dziecka, swoją niezbędność? Jeśli odpowiedziałeś pozytywnie, oznacza to, że masz pewne problemy w relacji z dzieckiem. Musisz zrobić pierwszy krok w rozwiązaniu obecnej sytuacji: zastanów się nad powodem odrzucenia dziecka. Następnym krokiem jest analiza poziomu akceptacji Twojego dziecka. Policz w ciągu kilku dni, ile razy zwracałeś się do dziecka ze słowami pozytywnymi (radosne powitanie, aprobata, wsparcie), a ile razy negatywnymi (nagana, krytyka, uwaga). Jeżeli liczba negatywnych stwierdzeń znacząco przewyższa liczbę pozytywnych, należy zrestrukturyzować komunikację.

Życzymy powodzenia! Niech pytanie „ jak nauczyć się kochać dziecko? To już Ci się nie zdarza!

Na podstawie materiałów z książki „Komunikuj się ze swoim dzieckiem. Jak?" Yu.B. Gippenreitera