Nie dogaduję się z matką. Nie mogę dogadać się z mamą

Przestrzeganie obowiązkowych modlitw, postów i ubioru przepisanych muzułmance nie okazało się najtrudniejsze, wręcz przeciwnie: czuję się komfortowo, spokojnie… Wiem też, że należy starać się przestrzegać Sunny Proroka (niech spoczywa w pokoju i błogosławieństwie) - w szczególności musisz traktować go z szacunkiem. Ale tu jest problem - nie mogę znaleźć wspólnego języka z własną matką...

Wstyd mi o tym pisać, ale... w dzieciństwie dużo milczałam, byłam skryta, nigdy się z nikim nie dzieliłam, nawet z mamą... a teraz...

„Zjadam” siebie od środka, staram się nie okazywać, że czegoś mi brakuje… Co zrobić, jeśli nie ma zrozumienia między najbliższymi, między córką a matką? ..

PS Mam 26 lat. Pracujący. Prawie nigdy nie ma mnie w domu, a jeśli zostanę, na pewno pokłócę się z matką.

Pod względem religii:

Obowiązek posłuszeństwa rodzicom i szanowania ich jest określony w samym Koranie (co oznacza): „Twój Pan zarządził, abyś nie czcił nikogo oprócz Niego i dobrze czynił swoim rodzicom. Jeśli jedno z rodziców lub oboje osiągną starość, nie mów im „uff”, nie narzekaj na nich i zwracaj się do nich z szacunkiem, czule ”(Sura Al-Isra, ayat 23).

وَقَضَى رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوا إِلَّا إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِنْدَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلَاهُمَا فَلَا تَقُلْ لَهُمَا أُفٍّ وَلَا تَنْهَرْهُمَا وَقُلْ لَهُمَا قَوْلًا كَرِيمً

Ten werset objawia nam wiele z tego, jakie powinny być nasze relacje z naszymi rodzicami: jest to posłuszeństwo wobec nich, troska o nich i uprzejma komunikacja z nimi...

Szkoda, że ​​nie określiłeś, jakie dokładnie masz nieporozumienia z matką, z powodu których najczęściej się kłócicie.

Naturalnie, w pierwszej kolejności byłoby wskazane i najbardziej owocne, aby porozmawiać z matką. Spróbuj z nią porozmawiać, dowiedzieć się, co jest w jej duszy, co ją martwi, czego nie lubi itp.

Kiedy czujesz, że znowu zaczniesz się kłócić, pamiętaj o stanowisku religii, że zabrania się być niegrzecznym lub sarkastycznym wobec rodziców. Mów do swojej matki delikatnie, czule, nawet jeśli pojawiają się wyrzuty lub obelgi z jej strony. Staraj się nie brać ich do serca, pomiń negatywne „poza uszami”.

Jeśli twoja matka jest religijna, zgódź się z nią, że jeśli pojawią się jakieś kontrowersyjne kwestie, oboje zwrócicie się ku religii. Na szczęście islamskie sklepy mają literaturę na ten temat.

I oczywiście zawsze, gdy znajdziesz się „na krawędzi”, postaw się na miejscu swojej matki: być może coś sobie uświadomisz, przynajmniej częściowo zrozumiesz swoją matkę.

Z punktu widzenia psychologii:

Najważniejsza w tej sytuacji jest Twoja świadomość istnienia problemu i chęć jego naprawienia. Innym, nie mniej ważnym elementem skutecznego rozwiązania problemu będzie to, że źródła konfliktowych relacji trzeba będzie szukać w sobie. Ważne jest, aby zrozumieć, że nie będzie można zmienić innej osoby, a poza tym dorosłej. Musisz zmienić siebie.

Wszelkie nieporozumienia między Tobą a Twoją mamą są konsekwencją niechęci obu stron do otwartego dialogu. W takim przypadku postaramy się wpłynąć na zachowanie matki poprzez swoje działania. Innymi słowy, musisz opracować system zachęt, który pozwoli radykalnie zmienić przebieg komunikacji.

Przede wszystkim warto zadać sobie pytanie, co sam zrobiłeś, aby Twoja mama Cię zrozumiała. Samo czekanie, aż druga osoba zainteresuje się naszym wewnętrznym światem, jest prawie bezcelowe. Zwykle wzajemne zrozumienie między ludźmi nie jest niczym innym jak wytworem aktywności jednej ze stron. Oznacza to, że to ty jako pierwszy zwrócisz uwagę na potrzeby matki. Aby to zrobić, trzeba doprowadzić ją do rozmowy o tym, co ją martwi. To jest jedna strona problemu. Drugi to sposób, w jaki się jej przedstawiasz.

Dość często osoba, ukrywając przed innymi to, co go martwi, tworzy w ten sposób błędne wyobrażenie o sobie. Co więcej, ta fałszywa i narzucona koncepcja sprawia, że ​​inni oczekują pewnych zachowań zgodnych z postrzeganymi cechami.

Innymi słowy, kiedy jesteś w określonej masce, inni, w tym ci najbliżsi, będą wchodzić w interakcje nie z TOBĄ, ale z MASKĄ, którą demonstrujesz. To jest źródło nieporozumień.

Ogólnie rzecz biorąc, w psychologii od dawna przyjmuje się postulat, aby nie oczekiwać zrozumienia od innych, należy samemu starać się zrozumieć innych. Odpowiedź na pewno nadejdzie.

Jeśli chodzi o twoje kłótnie z matką, ważne jest również prześledzenie dynamiki rozwoju konfliktu. W końcu trudno sobie wyobrazić, że zaczynasz się kłócić z matką, dosłownie przekraczając próg jej domu. Zwykle wszystko zaczyna się od dialogu, a dokładniej od wspólnej podświadomej chęci do kłótni. Choć może to zabrzmieć paradoksalnie, większość ludzi najczęściej kłóci się właśnie dlatego, że są gotowi na tego rodzaju interakcje.

Kiedy znów poczujesz, że rozmowa z matką zaczyna nabierać sprzecznego tonu, wydaj sobie polecenie: „Przestań, nie chcę się kłócić. To jest moja mama i kocham ją. Cokolwiek powie, jestem gotów przyjąć to pokojowo”. Jeszcze większy pozytywny efekt będzie, jeśli powiesz mamie na głos, że nie chcesz się z nią kłócić, ale czujesz, że rozwój tej rozmowy zdecydowanie do tego doprowadzi.

Ogólnie rzecz biorąc, zwracaj dużą uwagę na to, jak sprawić, by twoja matka była jak najbardziej przyjemna i życzliwa, nawet jeśli twoje własne „ja” będzie się temu sprzeciwiać. Pomyśl o tym, kiedy ostatnio powiedziałeś swojej mamie, że ją kochasz lub coś w tym stylu.

Zrób pierwszy krok w nawiązaniu dobrego związku, porozmawiaj o tym, co Cię martwi, otwórz się na nią. Tylko w ten sposób można osiągnąć prawdziwe zrozumienie.

Muhammad-Amin - Hadji Magomedrasulov
teolog
Aliaschab Anatoliewicz Murzajew
psycholog-konsultant Ośrodka Pomocy Społecznej Rodzinom i Dzieciom

Wiele matek nie zauważa, jak ich dzieci stają się dorosłe. Nieustannie wkraczają w życie dzieci, krytykują je i opiekują się nimi. Jak zmniejszyć wpływ matki, utrzymując z nią dobre relacje? Temat naszego artykułu brzmi: „Jak dorosła córka może znaleźć wspólny język z matką?”.

Po pierwsze, zwróć uwagę na swojego rodzica. Spróbuj określić jego typ. Pomoże ci to dowiedzieć się, jak się z nią komunikować.
Pierwszy typ. Matka kura. Ten typ matki jest najczęstszy. Rzeczywiście, u każdego przedstawiciela płci pięknej istnieje potrzeba patronowania komuś. Wszystko może być dobrze! Jednak twój rodzic od czasu do czasu przesadza z opieką. To powoduje, że czujesz się winny. W końcu przerwała karierę po urodzeniu dziecka. Jesteś obciążony opieką rodzica. Jednak po prostu nie możesz jej tego powiedzieć.

Co można doradzić? Najpierw zastanów się, czy możesz obejść się bez pomocy matki. Najprawdopodobniej nie. Dlatego często powinieneś mówić swojej mamie, jak bardzo ją kochasz. Jednak nadal wskazane jest, abyś przekonał rodzica, aby udał się do domu spokojnej starości i trochę oderwał się od codziennej rutyny. Musi wiedzieć, że się o nią martwisz.

Drugi typ. Gwiazda. Taka matka po prostu potrzebuje uwagi otaczających ją ludzi. We wszystkim stara się być perfekcyjna. Tworzy dania lepiej niż inne. W domu zawsze dba o porządek. Postrzega Cię jako tzw. wizytówkę swoich osiągnięć. Nieustannie wymaga od ciebie perfekcji. Ciągle czujesz, że twój rodzic podąża za twoimi myślami. Jeśli zachowujesz się lub ubierasz inaczej niż ona lubi, natychmiast zaczyna cię reedukować.

Co można doradzić? Zadaj sobie pytanie, co twoja mama robi najlepiej? Być może jest znakomitą specjalistką w swoim fachu lub dobrze haftuje. Następnie należy jak najczęściej zwracać uwagę innych osób na jej umiejętności. Od czasu do czasu przypominaj matce, jak podziwiają ją twoi przyjaciele. Wtedy najprawdopodobniej zacznie traktować cię znacznie łagodniej.

Trzeci typ. Próbka. Ten typ matki zawsze wie, jak inni powinni się zachowywać. Uczy tego ciebie, pracowników w pracy, sąsiadów i przyjaciół. Twój rodzic najprawdopodobniej cały czas używa słowa „nie zaakceptowano”. Może ci dość długo mówić, że nie powinieneś późno kłaść dziecka do łóżka ani chodzić do znajomych bez małżonka. Ponadto może stale krytykować cię za noszenie kosmetyków. I nie ma w tym nic niesamowitego. W końcu sama twoja rodzicielka zawsze żyła „według schematu”.

Co robić? Na początek powinieneś zdać sobie sprawę, że niektóre rady twojej mamy mogą być bardzo pomocne. A jeśli się z czymś nie zgadzasz, musisz zapytać ją, dlaczego tak myśli. Jeśli masz zamiar postąpić po swojemu, powiedz mamie, że szanujesz jej zdanie, ale zrób to tak, jak uważasz za stosowne.

Cześć! Mam ponad 30 lat i od wielu lat mam problematyczną sytuację - nie mogę znaleźć wspólnego języka z mamą. Ma ponad 50 lat, jest już na emeryturze, drugie dziecko jest niepełnosprawne, prawie całe życie nie pracuje, zajmuje się nim - karmi, myje itp. Pracuję i płacę za media i jedzenie dla wszystkich. Skromną emeryturę wydaje tylko na siebie i często robi mi wyrzuty, że musiała coś wydać, żeby kupić coś bliskim. W przypadku dużych zakupów (odzież zimowa, buty, do zrobienia czegoś w domu, kupna) nalegam, abyśmy w miarę możliwości w równym stopniu wnieśli wkład materialny. Ma starego zalotnika, który czasami pomaga z pieniędzmi. Ale okazuje się, że za większość płacę ja. Przez całe życie wydawało mi się, że jestem odpowiedzialny w rodzinie. Wszystko, co kiedykolwiek otrzymała, wydawała, nic nie gromadząc, nawet jeśli była taka możliwość. Z natury nie lubię, gdy ludzie nie pracują, uważam to za lenistwo, a jeśli są fundusze, to oczekuję, że będzie rezerwa na następny. miesiąc też. Tak spokojniej. Nie podoba jej się, że coś oszczędzam, nie daję jej dużo pieniędzy, wszystko, co daję, od razu idzie gdzieś na jej osobiste potrzeby, a nie na jedzenie. Wszystko kupuję sam, jeśli to możliwe, idziemy razem do sklepu. Ostatnio (kilka lat) stałem się głównym żywicielem - ona pokłóciła się z fanem, siedzi w domu, opiekuje się bratem i zajmuje się własnymi sprawami. Co miesiąc jest nieszczęśliwa, gdy daję jej tylko kilka tysięcy na wydatki osobiste, mówi, że też powinna mieć pieniądze. Mówię, że płacę za jedzenie dla wszystkich i media, za wszystko inne ma emeryturę. Pomagam z pieniędzmi na ubrania. Nie słyszę podziękowań i zwykłego „Dziękuję”, tylko wyrzuty, że to za mało. Wyciśnięte „dziękuję” słyszę tylko wtedy, gdy o nie proszę. Nadal mogę znosić kłótnie o pieniądze, ale przez całe życie słyszę od niej głównie czepianie się. Często zdarza się, że coś robię, a sam jestem w napięciu, czekając na kolejne ostre słowo. nie mogę się zrelaksować. Nie mam życia osobistego. Wyszła za mąż, bez powodzenia - okazała się kobieciarzem. Złamane serce, nadzieje i kilkuletni brak wiary, że mogę zrobić wszystko w tym zakresie i że osobiste szczęście jest możliwe. Teraz zaczęła trochę dochodzić do siebie, ale pozostaje w niej złość na ludzi, którą może zdradzić ten, którego kochasz całym sercem. Sytuacja z mamą jest napięta - może nie odzywać się do mnie przez kilka dni po kłótni, w końcu po wzajemnych wyzwiskach (proszę nie podnosić na mnie głosu i pozwolić mi decydować, mówi, że Nie mogę żyć sama – „Zobaczymy, jak sobie poradzisz beze mnie”), dochodzi do tego, że każe mi wynająć osobne mieszkanie. Z natury boję się samotności i nie starczy mi pieniędzy, jeśli wynajmę mieszkanie, a nawet pomogę jej pieniędzmi, chociaż ona mówi, że niczego ode mnie nie potrzebuje. W rezultacie poczucie winy, które próbuję zagłuszyć, nie będę w stanie jej w ogóle pomóc, to moja mama, kocham ją i życzę wszystkiego najlepszego, ale nie wiem co do zrobienia - jak żyć razem. W ciągłym napięciu z powodu wyrzutów („wychowałem cię, oddałem ci całe życie”). Ostatnio powiedziała, że ​​straciłam jedynego przyjaciela i matkę w jednym. Jeśli jest z nią duża kłótnia - ona gdzieś wyjeżdża lub każe mi się wyprowadzić, zaczynam manifestować VVD i. Proszę ją o przebaczenie, daję pieniądze na ubrania, stosunki się wyrównują, zdrowie wraca. Rozumiem, że jest to praca w toku. Chciałbym poprawić swoje życie osobiste, ale po prostu nie chcę być z nikim, chcę być blisko kogoś, kto jest wierny i niezawodny, nie odejdzie w trudnej sytuacji. Nie chcę mieszkać sama, pojawia się depresja. Pytanie brzmi, jak żyć dalej, gdy jest bardzo mało nadziei na osobiste udane życie i jak poprawić relacje z matką? Chcę mieć szerszą przestrzeń osobistą, rozwój, wsparcie najbliższych. Myślę, że byłaby bardziej pewna siebie i byłaby bardziej szanowana przez wszystkich (łącznie ze mną), gdyby pracowała (mówi, że nie chce i musi opiekować się bratem, chociaż czas na mały pół etatu pracę, którą wykonywała, ale zrezygnowała, zrobiła) i nie byłoby powodu, by szukać we mnie winy w każdym drobiazgu. Przepraszam, jeśli prezentacja okazała się chaotyczna, chciałem uświęcić wszystkie aspekty sytuacji. Z poważaniem, Eugeniusz

Eugenia, witaj!
W waszej historii jest niestety jedno błędne koło, z którego nie możecie się jeszcze wydostać. I rozumiem dlaczego. Bo nie będzie tak idealnego rozwiązania, że ​​„nikt nie został skrzywdzony”, „nie trzeba się kłócić” i że „nie było cierpienia i dyskomfortu”. Niestety, ale każde WYJŚCIE z twojej sytuacji najprawdopodobniej będzie zawierało zarówno jedno, jak i drugie oraz trzecie. I albo będziesz musiał to zaakceptować (i pomóc sobie poradzić sobie z tym dyskomfortem i cierpieniem, psycholog może ci tu tylko pomóc), albo będziesz musiał zostać z tym, co masz…

Nie chcę mieszkać sama, pojawia się depresja.

Tutaj powinieneś „tańczyć”. Dopóki jesteś zależny od swojej matki, nic nie możesz zrobić ze swoimi relacjami z nią. Dopóki jesteś zależny - ona nadal będzie tobą manipulować, nadal będzie używać znanej jej dźwigni -

„Zobaczmy, jak możesz żyć beze mnie”

Jest pewna, że ​​nie możesz. Dlatego możesz dalej wykręcać ręce - twój słaby punkt jest znany i możesz zastraszyć prośbą o wyprowadzenie się na czas nieokreślony. Tak długo, jak się boisz.
Z tego wynika reszta. Jeśli jesteś przyzwyczajony do życia w zależności, to próbujesz budować osobiste relacje z zależności. A potem okazuje się, że nie będziesz w stanie zbudować żadnych innych relacji osobistych, z wyjątkiem zależnych. Z bardzo prostego powodu – po prostu nie masz doświadczenia niezależności. Do widzenia. Ale dopóki go tam nie ma, tylko mężczyźni, którzy są w jakiś sposób skłonni do zależnych związków, nadal będą wchodzić z tobą w relacje. Może to być każdy – uzależniony od alkoholu, narkotyków, seksu, graczy lub po prostu infantylny mężczyzna szukający „matki” w kobiecie i wierzący, że ona, podobnie jak jej matka, będzie musiała je zaakceptować z wszelkimi sztuczkami.
A inni mężczyźni - niezależni, dość solidni, doskonale świadomi tego, czego chcą od życia i gotowi do poważnego użyczenia ramienia - również potrzebują w pobliżu dość niezależnej i niezależnej natury. Ważne jest dla nich, aby kobieta umiała powiedzieć „nie”, aby zrozumieć, jak w niej nawigować. I tak naprawdę nie możesz odmówić - wynika to z twojego opisu relacji z matką.

nie możesz (jeszcze) wyznacz swoje granice i nakreśl zakres swojej interakcji z matką („tutaj możesz iść w moim życiu, ale nie tutaj” itp.) I tak, każdemu niezależnemu mężczyźnie byłoby bardzo trudno znieść niewystarczająco mocne granice kobiety w stosunku do jej własnej matki. Dorośli mężczyźni pragną własnej rodziny, w której oboje mają pierwszeństwo – przede wszystkim w swojej rodzinie, a nie w swoich rodzicach.

Ostatnio powiedziała, że ​​straciłam jedynego przyjaciela i matkę w jednym.

To też kwestia zależności. Dlaczego nie masz innych przyjaciół? Dlaczego nie spróbujesz zapewnić sobie innego wsparcia społecznego poza matką? Im mniej kroków stawiasz w świat innym ludziom, tym bardziej polegasz na swojej matce i tym silniejsze będą jej manipulacje.

Chcę mieć szerszą przestrzeń osobistą, rozwój, wsparcie najbliższych.

Oczywiście, że to naturalne. Ale musisz znaleźć tych krewnych! I w tym celu warto podjąć konkretne kroki.

Myślę, że byłaby bardziej pewna siebie i zyskałaby większy szacunek od wszystkich (łącznie ze mną), gdyby pracowała

Ale ona nie chce. I nawet gdybyś miał rację w swoich przypuszczeniach, ona ma swój własny wybór: nie pracować i nie chcieć. I masz wybór - zrobić coś z tym, że mama taka jest. Na przykład masz wybór - wspierać lub nie wspierać, pomagać w taki czy inny sposób, w jakim zakresie, kiedy i jak itp. Być może, w tym, ona nie pracuje i nie chce, bo ona też ma ciebie. Po co miałaby pracować, skoro jakoś cię „wybije” z ciebie w taki czy inny sposób?
W rzeczywistości twoja matka jest dorosła i NIE jest twoją córką. Nie musisz rozwiązywać wszystkich jej problemów, bo to nie ty podjąłeś decyzję o wydaniu jej na świat. Jako osoba dorosła odpowiada za swoje życie. Jeśli jej wyborem jest niepodejmowanie pracy, ma prawo w pełni ponieść jej konsekwencje. Na przykład, że więcej w jej życiu nie będzie nikogo, kto będzie chciał ją utrzymać. W końcu to naturalne konsekwencje niechęci do pracy – myślałeś o tym?
Przeczytaj ten artykuł, może stanie się bardziej jasne, gdzie są początki takiego zależnego państwa?

Mam ponad 30 lat, nie mogę znaleźć wspólnego języka z mamą i nie ma nadziei na życie osobiste

Cześć Anton!

Bardzo dziękuję za tak obszerną odpowiedź. Jestem pewien, że z każdej sytuacji jest wyjście :) Najważniejszy jest tak naprawdę rozwój człowieka. Dzięki za poinformowanie mnie, w czym może tkwić problem. Rzeczywiście, mam skłonność do uzależniających związków. Starała się zadowolić męża, zawsze grała „matkę”, opiekując się nim. Spróbuję pogrzebać w tym kierunku.

Rzeczywiście, gdy osoba jest wewnętrznie niezależna, nie będzie tolerować, gdy mówi się jej, co ma robić, nie zaakceptuje tego i nie opuści takiej komunikacji. Musisz nauczyć się żyć samodzielnie, nie szukając aprobaty innych, wtedy nie będziesz w stanie manipulować.

Przeczytałem już artykuł o relacjach między rodzicami a dziećmi, dziękuję! Jak zrozumiałam z Twojej odpowiedzi i artykułu, musisz zaakceptować, że mama (rodzice) jest dorosła, ze swoimi słabościami i starać się nie brać odpowiedzialności za jej los i chronić ją jako „dorosłą”, starszą osobę. Być może to moje zachowanie przyczynia się do jej takiego stosunku do mnie. Być może ona sama jest zależna od postawy i aprobaty innych.
Naprawdę myślałem, co by się z nią stało, gdyby nie ja. Jej rodzice mówią jej to samo. Z jakiegoś powodu nie jest jeszcze rozwijany. Być może jest to strefa komfortu - wygodnie jest tak żyć i nie chcesz iść dalej.

Postaram się znaleźć więcej informacji na ten temat i rozwiązać problem oddzielenia się jako osoby i stworzenia naturalnych osobistych granic.

Z poważaniem,
Jewgienija

Mam ponad 30 lat, nie mogę znaleźć wspólnego języka z mamą i nie ma nadziei na życie osobiste

Cześć Evgeniya!

Jak zrozumiałam z Twojej odpowiedzi i artykułu, musisz zaakceptować, że mama (rodzice) jest dorosła, ze swoimi słabościami i starać się nie brać odpowiedzialności za jej los i chronić ją jako „dorosłą”, starszą osobę.

Wszystko rozumiesz poprawnie. Co więcej, mam wrażenie, że rozumieliście to jeszcze przed moją odpowiedzią)) Ale prawdopodobnie czasami są rzeczy, które należy konkretnie usłyszeć, a nie tylko przeczytać w artykule. Uświadom sobie, że dotyczy to CIEBIE, a nie, powiedzmy, twojego myślenia. I tak ta historia dobrze się dla nas skończyła.

Być może to moje zachowanie przyczynia się do jej takiego stosunku do mnie. Być może ona sama jest zależna od postawy i aprobaty innych.

Oczywiście uzależnienie nie jest jednostronne. Określenie „związek współzależny” (bardziej akceptowany w psychologii niż „związek zależny”) zawiera w sobie głębię znaczenia – współzależny, ŁĄCZNIE zależny. Zawsze w każdej parze, oboje tworzą uzależnienie i obaj je wspierają (częściej oczywiście nieświadomie). Ale jeśli jedna osoba zacznie sobie zdawać sprawę, to ten ktoś może jako pierwszy wyjść z nałogu i pomóc drugiemu zrobić to samo (znowu ten drugi może nie być świadomy, ale i tak będzie musiał uporać się ze swoim nałogiem, jeśli ta lina przestań trzymać pierwszą...)

Postaram się znaleźć więcej informacji na ten temat i rozwiązać problem oddzielenia się jako osoby i stworzenia naturalnych osobistych granic.

Wszystkie informacje są w tobie. Tylko patrząc w siebie możesz zrozumieć, co dokładnie nie pozwala Ci iść dalej, co dokładnie uniemożliwia Ci rozpoczęcie budowania swojego życia, co dokładnie i dlaczego pogrąża Cię w depresji w osobnym życiu itp. I jest całkiem możliwe, aby sobie z tym wszystkim poradzić, a następnie podjąć konkretne, rzeczywiste kroki.

Wiek dziecka: 18 lat

Nie mogę dogadać się z mamą

Wybacz mi, torturowałem cię już z moją matką. Po prostu próbuję ją odgadnąć, aw szczególności znaczenie jej wołania do mnie. O pieniądzach. Tutaj jako przykład - teraz nasi nowi sąsiedzi robią remonty. Poszliśmy do wszystkich sąsiadów, zapytaliśmy ich o zgodę na przecięcie rur. W końcu niektórzy sąsiedzi, jak moja mama, zgodzili się. Przyjechali ślusarze i zabrali się do pracy. W rezultacie koszt oszacowano na 16 tys. Dziś przyjechali ponownie - wymienić baterie i wzmocnić nową toaletę. Całkowity koszt to 15 tys. Rezultatem jest duża kwota. Pytanie brzmi: skąd ona to wzięła, skoro ciągle mi powtarzała i powtarza, że ​​jesteśmy biedni. Może się mylę, ale czy biedak ma 31 tys na te wszystkie manipulacje??? Może to jej sposób na wychowanie? Że dla obcych będzie co najmniej 20 tysięcy, a dla tubylca - z trudem 300 rubli na kieszonkowe wydatki. I jeszcze jedno: dlaczego w czasie ich pracy (zarówno wczoraj, jak i dzisiaj) trzyma mnie u siebie w domu. Żeby moje uszy, ciało i system nerwowy to wytrzymały? Chciałabym za czas ich pracy zaproponować mamie wyjście na dwór pobawić się, oczywiście niedaleko, żeby tego nie słyszeć ani nie widzieć. Ale nie, mówi matka, co ona z nimi zrobi sama? Nie mogę mieć z nią własnego zdania. Ona go nie rozpoznaje, nawet gdy mam swoje zdanie. Prosto do domu Korea Północna i nadpobudliwość od dłuższego czasu. A to źle! Dlatego chcę iść do moich kolegów z klasy, aby żyć, do swoich kolegów, nawet w pracy lub głupio na ulicy. Zapadlo spelnia moja opinie czy to jakas specjalna metoda wychowania od niej??? Wyjaśnić! PS Nie mówię oczywiście o 500 tysiącach czy nie daj Boże milionie, nie, to jest dla oligarchów. Mówię o miłości do pieniędzy i wręczaniu ich obcym, absolutnie! A kiedy sam dostanę pracę, prędzej czy później każe mi dać jej określoną kwotę. A jeśli opuszczę miasto, zadzwonią, a jeśli nie odbiorę, żeby nie usłyszeć tego samego: Gdzie jesteś? jadłeś? Jak beze mnie? Kiedy przybędziesz? Co teraz robisz? może również zaangażować policję w poszukiwanie mnie. I co dalej - wrócić do niej z policją???

Nic dziwnego, że narzekałem na pieniądze i naprawy. Moja mama ma pękniętą toaletę. Oszukany za pieniądze. Moja mama powiedziała, że ​​to nie była jej pierwsza porażka życiowa, ale liczbowa i coś mi mówi, że nie ostatnia. Założyłem, że wszystko idzie zbyt gładko. Ale nikogo nie interesuje moja opinia, więc kup sobie "łajno".

Teraz muszę przywitać się ze ślusarzami. Ze ślusarzami, do cholery! Bo mama tak powiedziała. Z kim innym - może podejść do każdego na ulicy, ukłonić się i przywitać, bezpośrednio do każdego. Nawet migrantom. Coś nowego. P.S A czego ona potrzebuje, żeby jej pomóc, nie ma chęci. Nie dlatego, że „nie jestem mężczyzną”, ale dlatego, że jeśli zrobię coś źle, wyzwiska i dalej na liście. Czy jest mi to potrzebne??? I żeby się przywitać ze ślusarzami - są mi obcy i w ogóle ich nie znam. I nie, musisz się przywitać! Przywitaj się z kotami?

Danielu

Cześć Daniel!

Ty i ja już rozmawialiśmy i już powiedziałem, że musisz porozmawiać z matką i zasięgnąć bezpośredniej konsultacji z psychologiem. Rozumiem Twoje odczucia, Twoją potrzebę wsparcia, ale niestety konsultacja online nie może być tak efektywna jak bezpośrednia konsultacja ze specjalistą. Dlatego ja, jako wykwalifikowany psycholog, gorąco zachęcam do osobistej konsultacji z psychologiem lub psychoterapeutą, opowiedzenia o tym, co Cię niepokoi i wspólnego rozwiązywania bieżących problemów na każdej z sesji osobistych.

Nie znam Ciebie ani Twojej mamy, nie mam informacji, nie mogę Cię potrzymać za rękę ani nawet postawić diagnozy. Proszę o uważne przeczytanie mojej poprzedniej odpowiedzi i odpowiedzi psychologa, który konsultował się przede mną i zrobienie wszystkiego tak, jak zostało powiedziane. W tej chwili nadal widzę wiele emocji z twojej strony skierowanych do mojej mamy, ale nie widzę pracy nad sobą. Praca ta powinna być wykonywana wyłącznie w warunkach całodobowej konsultacji z psychologiem.

Radzę nie tracić czasu na pisanie do nas listów, tylko w końcu zwrócić się o pomoc do specjalisty, poszukać prawdziwych przyczyn obecnej sytuacji i rozwiązać wszystkie trapiące Was problemy.

Szczerze życzę powodzenia i sukcesów. Wierzę w Ciebie, mam nadzieję, że tym razem posłuchasz mojej rady. Wszystkiego najlepszego!

Olga Dorochowa,
psycholog serwisu „Jestem rodzicem”

Mama może na mnie przeklinać i uważa, że ​​to słuszne. Tak, ja też nie jestem idealną córką, też umiem podnosić głos, być niegrzeczna, ale nie zawsze to zauważam. W naszej rodzinie wszyscy są hałaśliwi, jakby to było przekazywane na poziomie genetycznym. Ale nigdy nie pozwolę sobie zaciemniać mojej matki! Często też słyszę od niej, że nie dogadam się z nikim, nie wyjdę za mąż przez skomplikowany charakter, ALE najważniejsze jest to, że moja mama miała 3 mężów i sama z nikim się nie dogadała. Zgadzam się, że ci mężczyźni nie byli prezentami, ale po co moja mama mówi mi to wszystko, skoro sama nie mogła znaleźć godnego mężczyzny? Może też publicznie powiedzieć, że mam mózg piętnastolatka. Nawet jeśli tak jest, to po co mówić nieznajomym, że masz głupią córkę? A poza tym, jak idę gdzieś na spacer albo w odwiedziny, dzwonią o 21 i pytają, kiedy w końcu przyjadę. Zawsze wracam do domu maksymalnie o 23:00, a potem zawsze dzwonię, ostrzegam, żebyście się nie martwili. Ale wciąż krzyczy i przeklina, mówiąc, ile możesz się kręcić. A jak wróciłam do domu około 22.00, ale na dworze było ciemno i trochę się bałam, zadzwoniłam i poprosiłam mamę, żeby spotkała się ze mną przy wejściu, ale nakrzyczeli na mnie i powiedzieli, że nie ma co w takich ciemność. Tylko gdzie tu logika? Jeśli się martwi, to myślę, że w jej najlepszym interesie jest spotkanie się ze mną. też się szykuję do wstąpienia na uczelnię i pójścia na korepetycje i zdarza się że korepetytorka trzyma mnie do późna, moja mama o tym wie i sama proszę żeby do mnie zadzwoniła żeby korepetytorka zrozumiała że już czas żebym szła dom. Ale nie zawsze mogę od razu odebrać połączenie, ponieważ. istnieje aktywny proces umysłowy i moja matka również o tym wie. Ale pewnego pięknego wieczoru odbieram telefon po raz trzeci i mama od razu zaczęła krzyczeć, jak długo można tak siedzieć i tym podobne. Oczywiście nauczycielka to wszystko usłyszała i bardzo się zawstydziłam. na zegarze była 22:00, a ja nie mam już 15 lat, a korepetytor mieszka siedem minut spacerem od mojego domu. Ogólnie te krzyki i wyzwiska bardzo mnie denerwują. Chcę z nią porozmawiać, wytłumaczyć, że nie jestem zadowolony i to nie do końca prawda, ale w końcu wszystko zamienia się w skandal. I często chcę od niej jakiegoś wsparcia, bo. Pracuję pierwszy rok po studiach i jednocześnie przygotowuję się do przyjęcia, chodzę do korepetytorów z trzech przedmiotów, dla mnie w moim wieku jest to trudne..z przyzwyczajenia..i nie ma wolnego czasu. Oczywiście jestem w nerwowym napięciu, chcę iść na spacer, odpocząć. i widzę tylko pracę, korepetycje i dom z moją matką, która mnie krytykuje. Generalnie problemów jest naprawdę dużo, po prostu nie da się tutaj wszystkiego napisać, ale mam nadzieję, że chociaż ktoś pomoże mi wyjaśnić tę sytuację. Po prostu nie lubię napięć w rodzinie iw domu, i nie chcę, aby moja matka i ja mieliśmy później koszmarny związek. W zasadzie ją kocham, to dobra kobieta, ciekawa, ale niestety absolutnie mnie nie słyszy i nie chce słyszeć. Bardzo mi przykro, że zawsze pędzi do skrajności… ale z jakiegoś powodu absolutnie nie chcę jej nic mówić, zaufaj jej.