Dlaczego dzieci są potrzebne? Pełna rodzina. Adoptowane dziecko

Z psychologicznego punktu widzenia pełnoprawną komórką społeczeństwa jest rodzina z co najmniej dwójką dzieci. Każda kobieta prędzej czy później nabywa chęć doświadczenia macierzyńskich uczuć. W życiu zdarzają się różne sytuacje, jedni starają się mieć dzieci, a jeszcze inni pogrążają się w pracy, zapominając o swoim prawdziwym celu, jakim jest bycie mamą.
Przed zajściem w ciążę i urodzeniem dziecka każda kobieta powinna mieć jasne pojęcie, dlaczego zdecydowała się na ten krok i jakie cele sobie stawia.

Bez jasnego stanowiska psychologicznego, nie wiedząc dokładnie, w jakim celu dziecko się urodziło, może stać się powodem do irytacji z powodu zaangażowanych i bezmyślnych działań.

Rodząc dziecko, należy pamiętać, że dając życie, jesteśmy zobowiązani dawać opiekę, miłość i ciepło, niezależnie od motywów. Zanim zdecydujemy się na tak poważny krok, warto odpowiedzieć sobie na szereg ważnych pytań, rozważyć za i przeciw, aby w przyszłości rodzice i dziecko mogli żyć pełnią życia.

Ze względu na ogromne różnice w psychologii mężczyzny i kobiety, cel posiadania dziecka jest diametralnie inny. Kobieta widzi w dziecku samorealizację uczuć matczynych, utworzenie pełnoprawnej rodziny, a wraz z narodzinami długo oczekiwanego i planowanego dziecka kobieta odnajduje sens życia. Mężczyzna postrzega dziecko jako przedmiot kontynuacji linii rodzinnej, realizacji swoich ojcowskich aspiracji; dziecko odziedziczy nazwisko rodowe.

Wkraczając na drogę rodzicielstwa, małżonkowie muszą sami jasno zdecydować, jaka siła kieruje ich pragnieniem zostania rodzicami, jakie cele sobie stawiają. Przyszli rodzice powinni pamiętać, że rodząc dziecko, kierując się pewnymi motywami, realizując swoje ambicje, można zapomnieć o pełnej opiece nad dzieckiem, nie poświęcać mu wystarczającej uwagi i szkolenia, co w przyszłości może prowadzić do naruszenia stanu psychicznego dziecka.

Z reguły dzieci pojawiają się w pełnoprawnej rodzinie, która składa się z ojca i matki. Kobieta stara się urodzić dziecko mężczyźnie, którego kocha i pragnie dać mu to, co najpiękniejsze na świecie. Miłość do mężczyzny zrodzi chęć posiadania dla niego dzieci, czyniąc go w ten sposób szczęśliwym za każdym razem.

Często kobieta, która nie ma przy sobie bliskiej osoby, na skutek zaistniałych okoliczności, rodzi dla siebie dziecko, pokazując w ten sposób otaczającemu ją społeczeństwu swoją wagę i rozwiązanie problemu uniknięcia samotnej starości. W tym przypadku dziecko służy jako rozwiązanie problemów osobistych, z reguły takie dzieci nie otrzymają pełnej opieki i miłości.

Po dokonaniu oceny swoich sił i kondycji finansowej para jest gotowa zostać rodzicami.Mężczyzna i kobieta muszą pamiętać o całej odpowiedzialności za nienarodzone dziecko, muszą dokładnie wiedzieć, co mogą mu dać. W miarę rozwoju systemu politycznego kobieta posiadająca dużą liczbę dzieci jest zawsze traktowana przy zatrudnianiu ze szczególnym podejściem, samotne kobiety stają się przedmiotem publicznej dyskusji, brak środków materialnych prowadzi do kreowania niesatysfakcjonującego życia w rodzinie i zwłaszcza dziecko. Wysokie koszty życia stają się głównym powodem porzucenia idei rodzenia, gdyż we współczesnym społeczeństwie zatracono wiele wartości, a urodzenie i wychowanie jednego dziecka uważane jest za bardzo duży krok i wyczyn.

Jednak nie wszyscy ludzie mogą być równi, pomimo wszystkich trudności i różnych opinii, ludzie nadal rodzą dzieci. Powodów posiadania dziecka jest wiele. Idealnie nie występują one same w społeczeństwie, każda osoba dorosła ma zawsze kilka powodów, aby rodzić. Dlatego możemy rozważyć kilka scenariuszy, dlaczego potrzebujemy dziecka:

• Najważniejszą oznaką porodu jest „instynkt prokreacji”. Człowiek rodzi swój własny gatunek, całkowicie poddając się zwierzęcym instynktom. Rodzic postrzega dziecko jako sposób na kontynuację rodziny, nazwiska i pozostawienie pamięci o sobie w społeczeństwie.
• Pomimo wszystkich trudności życiowych, braku dóbr materialnych, braku warunków mieszkaniowych, ludzie mają dziecko. Zasada ta jest podobna do „instynktu stadnego”. Wszyscy rodzą, a ja będę rodzić! Każdy ma dwójkę, troje dzieci, dlaczego ja jestem gorszy? Motywacją kobiety może być przyjaciółka wielu dzieci, które rodzą co roku, doświadczając poczucia matczynej satysfakcji.
• Dzieci są często postrzegane jako „dar losu”. Może to być prośba rodziców lub męża o urodzenie dla nich dziecka. Jednocześnie sama kobieta może nie doświadczyć wiele szczęścia i euforii na myśl o zostaniu matką, ponieważ ostatecznie cała odpowiedzialność i opieka nad dzieckiem spada na jej ramiona, a tak naprawdę nie chciała tego w tym okresie jej życia.
• Bardzo często dziecko postrzegane jest jako „przedłużenie siebie”, urzeczywistnienie tego wszystkiego, czego rodzice nie mogli zrealizować w swoim życiu, swoich celów, swoich twórczych i naukowych skłonności. Warto wziąć pod uwagę, że dziecko nie zawsze może być intelektualnie i psychicznie podobne do swoich rodziców, rodzi się z własną psychiką i temperamentem, a często po prostu nie spełnia wszystkich oczekiwań, co powoduje rozczarowanie rodziców.
• Ubezpieczenie na wypadek „samotnej starości”. Wiele osób wierzy, że po porodzie nie zostaną do końca życia pozostawione same sobie, że znajdzie się ktoś, kto przyniesie im szklankę wody i pomoże uporać się z ich potrzebami. Takie podejście nie jest prawidłowe, ponieważ mając takie pragnienie, dzieci pozostawia się bez specjalnego wychowania, nie poświęca się im szczególnej uwagi i nie daje się miłości w takiej ilości, jak naprawdę powinna. Tacy ludzie mogą pozostać niezadowoleni, ponieważ w dzieciństwie poświęcali mniej uwagi rodzicom i jest mało prawdopodobne, że ich dziecko zwróci na nich uwagę w późnych latach życia.
• Po urodzeniu dziecka kobieta lub mężczyzna nabywa status matki lub ojca rodziny. Tym samym udowadniają swoją wagę dla całego społeczeństwa i otaczających je ludzi. Pojawienie się dziecka zmienia ich psychikę, ludzie zmieniają swoje spojrzenie na życie, zaczynają zdobywać nowe horyzonty, ponieważ teraz uważają się za głównego żywiciela rodziny i żywiciela rodziny.
• Czasami kobieta rodzi dziecko, aby „zatrzymać mężczyznę”, co jest środkiem manipulacji. Warto jednak pamiętać, że męska psychika jest niezachwiana: jeśli mężczyzna zdecyduje się na prawdziwy krok i opuści kobietę, nic nie będzie go przy niej trzymać. Dziecko, które stało się obiektem manipulacji, rzadko kiedy jest otoczone matczyną opieką i miłością.

Takich przykładów jest mnóstwo, można je długo opisywać. Wszystkie tendencje związane z posiadaniem dziecka są mieszane u rodziców. Dziecko rodzi się zawsze z pewnymi oczekiwaniami co do przyszłości, realizacji planów i zainteresowań. Nie można zapominać, że dziecko to poważny krok w życiu każdego dorosłego człowieka, a chęć posiadania dziecka musi w pełni dojrzeć w głowie każdej osoby. Konieczna może być także konsultacja z psychologiem, który pomoże Ci uporządkować wszystkie kropki i znaleźć prawdziwą motywację do stworzenia pełnoprawnej rodziny.

Osoba samowystarczalna zawsze będzie zadowolona z posiadania dziecka w swoim życiu, będzie czerpać radość z komunikowania się z nim i nie będzie szukać w nim rozwiązań swoich wewnętrznych problemów.

„Jestem w ciąży…” – powiedziała nagle półszeptem jedna z moich koleżanek, nie na temat.

- A po co ci to? — zareagowała natychmiast druga, bardziej „doświadczona” koleżanka, która miała wówczas dwójkę dzieci.

Potem odbyliśmy rozmowę na ten temat, a nawet kłótnię. Każdy wyraził swoje zdanie i pamiętam, że nie doszli do wspólnej opinii. Częściowo zgadzając się z kimś, wszyscy pozostali przy swoim „interesie”. Potem nasza rozmowa zeszła na inny temat, a pytanie utonęło w potoku ważnych i niezbyt ważnych problemów.

Pojawienie się dziecka w rodzinie zawsze wydaje się tak naturalne, że pytanie „Dlaczego?” nie powstaje.

Jednak teraz, gdy dzieci urodzone poza związkiem małżeńskim nie budzą potępienia, teraz, gdy całkiem łatwo jest „wychować” dziecko bez mężczyzny, teraz, gdy mężczyzna może „urodzić dziecko” z pomocą matki zastępczej teraz, gdy prawo do świadomego porzucenia dzieci stało się społecznie akceptowalne, przy całej zmieniającej się sytuacji i wolności wyboru, pojawia się pytanie: „Po co mi dziecko?” pozostaje bardzo aktualne.

Ale tak naprawdę, dlaczego?

„Rodź, głupcze, rodź… Mężczyzna przyszedł, mężczyzna odszedł, a dziecko jest zawsze przy tobie, twoja mała krew, jedyna bliska osoba, która będzie cię kochać…”— Przypadkowo usłyszałem tę rozmowę w pociągu.

Cóż można na to powiedzieć, wszystko wydaje się być w porządku, wszystko jest w porządku... Wielokrotnie słyszałem rozumowanie w tej lub bardzo zbliżonej wersji. Ale czy rodzic ma prawo mieć nadzieję, że miłość synowska (córkowa) zastąpi miłość małżeńską? Czy miłość dziecka może zastąpić relację dorosłego z równorzędnym partnerem? Czy sprawiedliwe jest nakładanie na dziecko takiego ciężaru?

"…Co za pytanie? Abyście nie zostali sami na starość!”

Nie mogę się nie zgodzić, samotna starość to straszny los. Przecież nasi rodzice mają prawo liczyć na naszą pomoc, że tak powiem, „aby skorzystać z owoców ich opieki”. Źle jest tylko wtedy, gdy jest to jedyna nadzieja na pomoc, do której potrzebujemy dziecka. Czy można kochać rodziców z obowiązku lub z poczucia obowiązku? Wydaje mi się, że taka miłość ma bardzo mocny posmak formalny... A teraz myśl, że dzieci nie są wdzięczne, nie daje rodzicom spokoju.

Czasami dzieci są potrzebne, aby pomóc ocalić upadającą rodzinę, „związać” lub przywrócić męża. Albo na przykład wyjść za mąż... Nie jest to łatwa misja! Rodzina może przetrwać, ale czy uda się przywrócić dobre relacje i miłość? A jeśli nagle nie, okaże się, że dziecko nie spełniło oczekiwań?

Rodzą także dla „zdrowia”, polepszenia przestrzeni życiowej, zmiany statusu społecznego czy poprawy sytuacji materialnej...

Miłość i troska o słabszych to jedna z ważnych i głębokich potrzeb człowieka, a jeśli narodziny dziecka wynikają z tej potrzeby, co może być lepszego?

Moim zdaniem ważne jest, żeby nie dać się za bardzo ponieść emocjom... Bezwiednie, pod wpływem tej właśnie potrzeby, matki i ojcowie zapominają, że muszą zapewnić dziecku warunki do rozwoju jego samodzielności. W dalszym ciągu uniemożliwiają wszystkie jego pragnienia, zaspokajają wszystkie jego potrzeby, zamieniając dziecko w osobę zależną, niezdolną do życia.

Tak się dzieje... Rodzicielstwo jest całkowicie absorbujące, ale dzieje się tak tylko wtedy, gdy nie ma stałych zainteresowań, przyjaźni, planów zawodowych, ani intymności małżeńskiej. A może nadszedł czas, aby ponownie zadać sobie to samo pytanie: po co mi dziecko?

Odpowiedzi na to pytanie jest wiele i każdy ma swoją. Odpowiedzi mogą różnić się treścią, ale wiele z nich będzie miało to samo znaczenie. I wcale nie jest konieczne, aby przy całym „wątpliwym” rozumowaniu historia narodzin dziecka miała złe zakończenie.

Należy pamiętać, że spośród wielu odpowiedzi i uzasadnień, tylko jedna przyczyna ciąży stała się główną i to ona będzie miała w przyszłości ogromny wpływ na losy dziecka, scenariusz jego przyszłego życia.

Eric Berne, znany amerykański psychiatra, również nazwał to planem na życie i argumentował, że kształtuje się on w dużej mierze w zależności od tego, jak rodzice traktowali dziecko. Ważne jest dla nas, aby fundamenty tego planu zaczynały się jeszcze przed urodzeniem, a w wieku 5-6 lat były już prawie gotowe…

Jaki scenariusz będzie żył Twoje dziecko: „zwycięzca” czy „przegrany”, czy wyrośnie na dumę rodziny, czy może nie będzie w stanie spełnić Twoich nadziei... Być może jego przeznaczeniem jest zostać spadkobierca chwalebnych tradycji swojej rodziny...

Dlaczego więc potrzebuję dziecka? I czy istnieje chociaż jedna prawidłowa odpowiedź, która gwarantowałaby szczęśliwe macierzyństwo i dzieciństwo?

• Tagi:
• Sala wykładowa dla rodziców
• 0-1 rok
• 1-3 lata
• 3-7 lat

Dlaczego potrzebujemy dzieci? Z reguły nigdy nie zadajemy sobie tego pytania. Najczęstszym pytaniem jest: „Czy chcę mieć dziecko, czy nie?” Czasem zdarza się, że dziecko podejmuje decyzję o byciu i rodzi się bez pytania o naszą zgodę. Kiedy mamy już dziecko, nie zadajemy sobie pytania, po co nam ono jest potrzebne, po prostu żyjemy i staramy się wypełniać wszystkie obowiązki rodzicielskie najlepiej, jak potrafimy i zgodnie z naszym obrazem świata.

Jednak moim zdaniem, zdaniem psychologa i matki, to pytanie jest bardzo ważne. Jednocześnie nie każda matka będzie w stanie jasno odpowiedzieć na to pytanie przede wszystkim sobie.

Popraw swoje zdrowie, zwiąż męża (żonę), oddziel się od rodziny rodziców, poczuj swoją dorosłość i niezależność, pokaż matce (ojcu), jak prawidłowo wychowywać dzieci, zyskaj nowy status społeczny jako rodzic - to wszystko jest dość powszechne motywacje posiadania dziecka. Istnieje również lista powodów akceptowanych w społeczeństwie, takich jak: wychować asystenta, wychować dobrego człowieka, zapewnić dziecku wykształcenie. I jeszcze jedna rzecz przyjęta w chrześcijaństwie: „kobieta zostanie zbawiona przez urodzenie dzieci”.

Przykro to stwierdzić, ale żaden z wymienionych powodów nie oddaje wartości dziecka jako takiego. Dziecko jest środkiem do osiągnięcia naszych rodzicielskich celów i w tym kontekście, w samym swoim zamyśle, nie żyje własnym życiem...

Listę sytuacji, w których narodziny dziecka powinny rozwiązać jakiś problem rodziców, można ciągnąć bardzo długo. I oczywiście niewielu z nas, rodziców, przyznaje przed sobą, że dziecko bardzo cierpi z powodu takiego przesłania w życiu. Dziecko nie powinno rozwiązywać problemów osoby dorosłej, jest tylko dzieckiem i po prostu nie jest do tego zdolne

Chciałem napisać ten artykuł, bo w pewnym momencie poczułem, że zrozumiałem to „dlaczego?” Co więcej, wydaje mi się, że wielu rodziców tak ma (a może nawet każdy rodzic), tyle że nikt nam o tym nie mówi. Nikt nie mówi o tym, co jest najważniejszym powodem, dla którego warto rodzić i wychowywać dziecko. W końcu kiedyś urodziliśmy się i wychowaliśmy, aby rozwiązać niektóre problemy rodzicielskie. A teraz jest nam trudno żyć własnym życiem, a nasycamy je problemami i zadaniami naszego dziecka, tracąc życie i nie pozwalając dziecku decydować o sobie.

Jeśli mówimy o wychowaniu dziecka jako o wspólnym przeżywaniu pewnej części życia, to nie będziemy mieć wobec dziecka nadmiernych oczekiwań, które tak bardzo obciążały jego życie z dzieciństwa. Oznacza to, że nie będzie niekończących się rozczarowań i urazów. Oznacza to, że dziecko będzie mogło realizować swój naturalny potencjał poprzez naukę i rozwój.

Nie oznacza to jednak, że stajemy się bierni i nie zabieramy już dziecka do klubów rozwojowych. Nie, to znaczy, że zabieramy dziecko na zajęcia taneczne nie po to, żeby wychować idealną tancerkę i poczuć się jak idealna mama, ale żeby pokazać dziecku, że istnieje świat tańca i jeśli mu się to podoba świecie, wtedy będzie mógł poświęcić część swojego życia na rozwijanie umiejętności poruszania się w rytm muzyki...

Anna Smirnova, psycholog

Najlepszy sposób na zrobienie dziecidobre jest uszczęśliwianie ich. / Oskara Wilde’a

Prawdopodobnie tytuł artykułu wywołał zamieszanie wśród większości czytelników.

Ale spróbuj odpowiedzieć sobie na pytanie, dlaczego urodziłaś lub zamierzasz urodzić dziecko. Myślę, że nie każdy odpowie od razu, ale po dłuższym zastanowieniu zrozumieją, że odpowiedź nie była do końca szczera i kryje się za nią znacznie bardziej osobista.

Kwestia urodzenia dziecka jest bardzo złożona, ponieważ cel, dla którego chcesz go urodzić, będzie miał wpływ na całe jego przyszłe życie. I uwierz mi, motywacja twoich rodziców, którzy sprowadzili cię na świat, nadal ma na ciebie ogromny wpływ.

Większość z Was odpowie, że dziecko

• taki jest sens życia
• prokreacja,
• to są pomocnicy na starość,
• jest to okazja, aby nie powtarzać/poprawiać własnych błędów,
• przekazywać doświadczenie i wiedzę,
• wychować godną osobę i wiele więcej.

Okazuje się, że w większości przypadków dziecko jest do czegoś potrzebne, a niewiele osób postrzega je jako odrębną osobę. Dziecko służy jako pojemnik na nadzieje, pragnienia, na realizację tego, czego sami nie mogliśmy.

Tak - wszystko to jest i zawsze będzie w pragnieniach rodziców i to normalne!

• dowód, że jest zdolna do urodzenia dziecka,
• sposób na walkę z samotnością,
• jedyny sposób, aby utrzymać partnera blisko,
• spełnić obowiązek wobec rodziny/społeczeństwa.

W tej wersji dziecko jest postrzegane nie jako owoc kochającej osoby, ale jako zamiennik czegoś lub sposób na rekompensatę/zastępstwo. W takim przypadku wszelkie próby urzeczywistnienia się przez dziecko jako niezależna osoba będą albo skazane na niepowodzenie, albo zostaną osiągnięte z ogromnym trudem.

Zwykle dziecko dorasta i uczy się być szczęśliwym i smutnym razem z rodzicami; w tym przypadku jest ono słyszane i słuchane, a rodzice rosną i rozwijają się razem z dzieckiem. W takiej rodzinie dziecko nie jest obowiązkiem, nie koniecznością, ono buduje swoje życie i nie dźwiga na sobie naszego ciężaru roszczeń wobec niego.

Ale zawsze należy pamiętać o bardzo ważnej zasadzie:
Niezależnie od równej relacji z dzieckiem, ono powinno zawsze wiedzieć i pamiętać, że jest dzieckiem, a Ty jesteś rodzicem i masz swoje prawa i obowiązki. Że jesteś szefem w domu.

Być może szczególną uwagę należy zwrócić na pragnienie rodziców posiadania dziecka określonej płci. Będąc na przykład w brzuchu matki, dziewczynka słyszy i czuje, jak jej matka i ojciec chcą chłopca i nazywają ją męskim imieniem. Nie czuje się już dobrze wewnętrznie, w takich przypadkach poród najczęściej się przedłuża, a dziecko może urodzić się albo przedwcześnie (chęć wyrwania się i „odzyskania” płci), albo po terminie (niepokój jest tak duży, że lepiej pozostać w środku tak długo, jak to możliwe).

Oczywiście po pewnym czasie rodzice będą bardzo kochać swoje dziecko, ale dla dziewczynki będzie to silny uraz wewnątrzmaciczny. Gdy dorośnie, będzie miała problemy nie tylko z rodzicami, ale także z płcią przeciwną.

Psychologowie pracujący w klinikach zmiany płci bardzo często słyszą od swoich pacjentów historie o tym, jak ich rodzice chcieli mieć dziecko płci przeciwnej. I choć z biegiem czasu mówili, że kochają swoje dziecko, ciało pozostało wobec dziecka nienawistne (nie jest to jedyny powód zmiany płci!).

Warto się zastanowić, czy jeśli chcesz mieć dziecko, płeć dziecka jest dla Ciebie tak ważna? Jeśli dziecko tak naprawdę nie jest środkiem do zaspokojenia twoich potrzeb, ale żywą osobą, twoim ciałem i krwią, to powinieneś mu powiedzieć, jak czekasz na czas, kiedy do ciebie przyjdzie. I nie powinieneś spodziewać się tylko chłopca lub tylko dziewczynki.

Są jeszcze dwie, moim zdaniem, straszne potrzeby dziecka, aby urodzić dziecko.

1. Pierwszym z nich jest dziecko, które ma zastąpić zmarłego. Częściej rodzą w zastępstwie (!) własnego zmarłego dziecka, ale zdarzają się przypadki, gdy rodzą dziecko „w zastępstwie” zmarłego krewnego (matki, ojcowie, babcie, dziadkowie, siostry, bracia i kuzyni).
   Takie dzieci są początkowo programowane nie jako jednostki, ale jako osoby zastępcze. Stają przed niemożliwym zadaniem stania się dokładną kopią. Najczęściej po prostu nie rozumieją, kim są i dlaczego się urodzili. Trudno im zrozumieć, czego chcą od nich inni. Albo odwrotnie – tak bardzo starają się dopasować do wizerunku, że żyją i umierają jak ten, którego zastąpili.
2. Po drugie, jest to dziecko, które ma uratować to, co już istnieje. Choć może to brzmieć przerażająco, dzisiaj w praktyce światowej zdarzają się przypadki, gdy rodzą dziecko, aby uratować życie istniejącego poprzez przeszczepienie zdrowego narządu. Nie wiem, czy takich ludzi można uznać za zdrowych psychicznie, ale są fakty.

Bardzo chcę, żeby dzieci rodziły się po prostu dlatego, że pewnego dnia dwoje ludzi spotkało się, zakochało i postanowiło założyć rodzinę, zbudować gniazdo, wspierać się w smutku i radości.

Rodzina zawsze zaczyna się od pojawienia się trzeciego!
Dopiero pojawienie się dziecka w domu sprawia, że ​​ten dom naprawdę żyje!
A jako para rodzicielska możemy realizować się tylko wtedy, gdy mamy dzieci!
I bardzo ważne jest, aby zdać sobie sprawę, dlaczego potrzebujesz dziecka!
W końcu to, co inwestujemy w momencie poczęcia, otrzymujemy w rezultacie.

Dzieci są bardzo dobre, ale ważne jest, aby je cenić i kochać jako jednostki!

Niech śmiech dzieci zabrzmi w Twoim domu!

Pierwszą kwestią, którą należy wyjaśnić małżonkom jeszcze przed momentem poczęcia, jest kwestia motywacji: dlaczego chcemy mieć dziecko? Dlaczego potrzebujemy dzieci? Z reguły zawsze jest kilka motywów i mogą się one różnić między mężem i żoną. Niektóre motywy są rozpoznawane, ale wiele pozostaje ukrytych w nieświadomości i tylko specjalista może pomóc w ich odkryciu, stosując specjalne techniki, w tym ankiety. Odpowiedzi oparte na uogólnieniu lub kategorycznym stwierdzeniu: „To naturalne – wszyscy normalni ludzie tego chcą” lub „To nasz obowiązek, tak ma być, bez dzieci pełnoprawna rodzina nie jest możliwa”, z psychologicznego punktu widzenia, wskazują raczej na infantylizm przyszłych rodziców niż na ich gotowość do narodzin pierwszego dziecka. Dlaczego? Powodów jest wiele, wymienimy niektóre z nich.

Po pierwsze, Chęć posiadania dziecka nie jest oznaką „normalności” i nie wszyscy „normalni ludzie” chcą zostać rodzicami, tak jak nie wszyscy chcą wyjść za mąż. Istnieją różne ścieżki i cele w życiu (na przykład monastycyzm), różne możliwości i cechy, są też sytuacje, w których rodzicielstwo, choć pożądane, jest niewykonalne. Dlatego „wszystko” i „normalność” nie są tutaj odpowiednimi wyjaśnieniami.

Po drugie, „Tak ma być” – w tym przypadku stawia pod znakiem zapytania wolność wyboru małżonków, a z wolnością wiąże się odpowiedzialność. „Powiedziano nam, zrobiliśmy to” – tutaj jest to postawa infantylna, bo aby w pełni realizować swoje rodzicielstwo, ważna jest dojrzałość osobista: „Jestem gotowy, mogę, chcę, wybieram, odpowiadam .”

I wreszcie, po trzecie, O kompletności rodziny nie decyduje obecność dzieci. Tak więc święci Piotr i Fevronia, czczeni w Rosji jako patroni rodziny i małżeństwa, według legendy, byli bezdzietni. Po narodzinach Jezusa Chrystusa zmienił się stosunek Starego Testamentu do bezdzietności jako przekleństwa i kary Bożej. Oczekiwanie ludzi na przyjście Mesjasza na świat zostało zastąpione chęcią wprowadzenia w życie Jego przykazań.

Oczywiście jest wspaniale, gdy w rodzinie są dzieci zrodzone z miłości, a Biblia mówi: „I Bóg im błogosławił, i rzekł do nich Bóg: bądźcie płodni i rozmnażajcie się, i zapełnijcie ziemię i czyńcie ją sobie poddaną” (Rdz 1: 28) . Ważne jest tylko, aby nie zapomnieć o czymś jeszcze: w modlitwach ceremonii zaślubin Cerkiew prawosławna wyraża przekonanie, że rodzenie dzieci jest pożądanym owocem legalnego małżeństwa, ale jednocześnie nie jest jego jedynym celem. Oprócz „owoców łona dla dobra” małżonków wymagane są dary trwałej wzajemnej miłości, czystości i „jednomyślności dusz i ciał” ( Cytat z: Podstawy koncepcji społecznej Rosyjskiego Kościoła Prawosławnego).

Narodziny dziecka nie są znaczeniem i celem małżeństwa, ale też nie są „środkiem zbawienia duszy”, jak ci, którzy wolą skupiać swoje życie na cytatach z przesłań i powiedzeń świętych ojców, wyrwanych z kontekstu , uważać.

Istnieje również mit o tak zwanym instynkcie macierzyńskim. Obalanie mitów to niewdzięczne, ale szlachetne zadanie, zaryzykujmy więc wkroczenie w „sakralność”. Zacznijmy od definicji: główną cechą instynktownego zachowania u zwierząt jest to, że jest ono wrodzone, wykonywane automatycznie, odtwarzane nieświadomie, to znaczy bez udziału myśli i woli. Ale człowiek nie jest zwierzęciem. Zakładając, że człowiek ma instynkty, kwestionujemy jego wolność. Na podstawie powyższego pierwszy argument „przeciw”: osoba z punktu widzenia antropologii chrześcijańskiej nie ma i nie może posiadać instynktów, gdyż zaprzeczałoby to idei osoby stworzonej przez Boga na swój obraz i podobieństwo i posiadanie wolności, woli i darów twórczych.

Oczywiście można powiedzieć, że ten argument jest dobry tylko dla wierzących. Ale jest jeszcze jeden, który wszyscy rozumieją: Jeśli uznamy, że chęć posiadania dzieci jest instynktowna, jak w takim razie wytłumaczyć sytuację z aborcją? Gdyby rodzicielstwo było instynktowne, aborcji w ogóle nie byłoby, ale niestety tak nie jest. Instynkt to coś, co powinien posiadać każdy „osobnik danego gatunku”, ale w takim razie dlaczego dziś nasz kraj znajduje się na pierwszym miejscu pod względem liczby aborcji wyrażonej jako procent całkowitej liczby urodzonych dzieci? Aborcji dokonują zarówno kobiety, które nie mają dzieci, jak i te, które już rodziły, a nawet te, które mają wiele dzieci. Jedno z wyjaśnień tak przygnębiającego obrazu: ogólnie przyjęta postawa wobec dzieci jako „obiektu pożądania” („Chcę mieć dziecko”) implikuje także przeciwny biegun – „Nie chcę mieć dziecka”. To tak, jakby życie jednostki można było rozpatrywać w kategoriach „mieć i nie mieć”.

Nie będziemy rozwodzić się nad szczegółowym opisem destrukcyjne motywy posiadania dzieci, wymienimy tylko niektóre z nich:

Wzmocnij relacje w rodzinie (przywiąż męża do siebie, zwróć męża, nie dopuść do jego odejścia);

Zmuś swojego partnera do zawarcia małżeństwa;

Popraw warunki życia;

Zmuszać rodziców do zaakceptowania małżeństwa;

Poród „dla zdrowia” („aborcja szkodzi, ale ciąża odmładza”);

„rodzić na złość wszystkim”, zemścić się;

Otrzymuj korzyści materialne;

Zmień status społeczny i wiele więcej.

Takie motywy mają destrukcyjny wpływ na relacje małżeńskie, na osobowość każdego z małżonków, na życie i rozwój dziecka – mamy nadzieję, że jest to jasne i bez wyjaśnienia.

Zatem wszystkie motywacje posiadania dzieci, z naszego punktu widzenia, można podzielić na dwa typy: „dziecko-obiekt” ( oznacza) i „podmiot podrzędny” ( wartość bezwarunkowa).

„Dziecko-obiekt” rodząc się, musi zapewniać rodzicom zaspokojenie ich potrzeb psychologicznych:

W bezwarunkowej, bezinteresownej miłości i wierności („Wziąwszy dziecko w ramiona, po raz pierwszy w życiu poczułam, że ktoś mnie tak po prostu kocha, nie zamieniłby mnie na nikogo i to już na zawsze!”; „ Przynajmniej ktoś mnie kocha, będzie kochał”; „Zawsze będę najlepszą i najbardziej ukochaną kobietą dla mojego syna!”);

W poczuciu własnej wartości („Jestem matką, a matka jest święta!”) i użyteczności („Ja, jak każdy normalny człowiek, mam dzieci”);

W sensie własnego życia („Przed urodzeniem dziecka nie rozumiałam, po co żyję”; „Jeśli coś się dziecku stanie, nie będę miała po co żyć”; „Moje dzieci są głównymi i najważniejszymi jedyny sens mojego życia”);

W samoafirmacji („Moje dziecko – robię z nim, co chcę”; „Jestem królem i bogiem dla moich dzieci”);

W samorealizacji („Dzieci powinny osiągnąć wszystko, o czym marzyłam”; „Dzieci są moją kontynuacją, moją dumą!”; „Moje dziecko powinno mieć wszystko, czego ja nie miałam”);

Poczuć się jak dorosły i mądry („Dzieci to nie twoje zabawki!”; „Nie ucz mnie jak mam żyć, sam jestem teraz rodzicem!”; „Najpierw rodź siebie, a potem będziesz mi udzielał rad” o rodzicielstwie!”);

We własnej potrzebie („Dzieci zawsze będą potrzebować rodziców”; „Dokąd on pójdzie bez nas”; „Teraz mam choć jedną bliską osobę, którą mogę się zaopiekować”);

Bezpiecznie („Nigdy nie będę sam”; „Będzie ktoś, kto przyniesie mi szklankę wody na starość”).

Okazuje się, że przyszli rodzice mają jakiś deficyt, niezaspokojone pragnienia, ambicje, lęki, z którymi chcą sobie poradzić przy pomocy dziecka, a dziecko, jeszcze nie narodzone, już jest im coś winne. Nieadekwatnych oczekiwań stawianych dziecku nie da się z definicji uzasadnić – wszak początkowo są one budowane na fałszywych wyobrażeniach. Choć „mądrość ludowa” by się tu z nami kłóciła, bo zwroty, które przytoczyliśmy jako przykłady, zostały wzięte z życia i dla wielu brzmią naturalnie, to ich poprawność nie budzi wątpliwości. Ale w tym przypadku nie jest to głos mądrości, ale „ludowej” głupoty, gdyż wszystkie powyższe wypowiedzi są przykładem egoizmu, egocentryzmu, niedojrzałości osobistej, a nie dorosłej pozycji rodzicielskiej (przepraszam, jeśli ktoś rozpozna siebie w te przykłady).

Kiedy dziecko nie pełni roli przedmiotu, ale jest postrzegane przez rodziców jako podmiot, jako osoba, relacje z nim budowane są na zupełnie innych podstawach. Nacisk nie jest już położony na oczekiwania dziecka, że ​​da coś rodzicom (lub się czegoś pozbędzie), ale wręcz przeciwnie. nacisk kładziony jest na zdolność rodziców do zaspokojenia potrzeb dziecka. „Bajka o normie” zakłada, że ​​zanim małżonkowie będą gotowi zostać rodzicami, dysponują już emocjonalną i osobistą „zarobką wystarczającą na życie”: poczuciem bezwarunkowej wartości własnej osobowości i życia; świadomy sens swojego życia; odpowiednia samoocena; uczciwa wiedza o swoich mocnych i słabych stronach, możliwościach i ograniczeniach (dlatego nie potrzebują nieograniczonej władzy nad dzieckiem, aby się utwierdzić); różne sposoby samorealizacji, akceptacji siebie, innych ludzi i życia jako całości; odwagę w obliczu nieprzewidywalności i niepewności przyszłości.

Oznacza to, że są to dwie osoby dorosłe.

Po przeczytaniu tej listy ktoś będzie zaskoczony: skoro mam to wszystko, prowadzę pełne i ciekawe życie, to po co mi dziecko? I to jest najważniejsze: to nie dziecko potrzebuje rodziców, ale dziecko potrzebuje rodziców; to nie dziecko ma spełniać oczekiwania dorosłych, ale dorośli muszą mieć wystarczające zasoby (zarówno fizyczne, jak i fizyczne). psychologiczne) w celu zaspokojenia wszystkich podstawowych potrzeb i pragnień dziecka.

Kiedy rodzice mają nadmiar sił i wzajemnej miłości, radości i są gotowi się nią hojnie dzielić, całym sercem oddawać swoje bogactwo, wówczas ich dziecko ma szansę poczuć się podmiotem, osobą wartościową, godną bezwarunkowej miłości I troska.

Jednak w świadomości wielu współczesnych ludzi relacje rodzic-dziecko są niestety wywrócone do góry nogami. Jakże byłoby cudownie, gdyby dzieci rodziły się z nadmiaru rodzicielskiej miłości i siły, a nie po to, by uzupełniać swoje braki i leczyć kompleksy.

Rozmowa mająca na celu wyjaśnienie motywacji posiadania dziecka może nie być przyjemna. Być może jedno lub oboje małżonkowie nagle odkryją, że są zupełnie psychicznie nieprzygotowani na przyjście na świat dziecka. „I co teraz - nie rodzić, ale czekać na nadejście osobistej dojrzałości? A jeśli ona nie dożyje starości, to zostaniesz bez dzieci? – to typowe pytanie na wykładach, seminariach i konsultacjach. Czy czekać, czy nie, jak długo czekać i na co - decyzję podejmują wyłącznie sami małżonkowie, ponieważ decyzja ta leży w obszarze ich osobistej odpowiedzialności i nikt nie ma prawa ani pozwalać, ani zabronić im. Ważne jest tylko, aby małżonkowie podejmując jedną z najważniejszych i najbardziej brzemiennych w skutki decyzji w swoim życiu – decyzję dotyczącą przyszłego dziecka – doskonale zdawali sobie sprawę ze swoich cech i ograniczeń, rozumieli, które z ich własnych potrzeb psychologicznych nie są jeszcze zaspokojone, i nauczyć się znajdować różne sposoby ich zaspokajania, bez angażowania dzieci w tę „honorową misję”.

Szczęśliwe i satysfakcjonujące rodzicielstwo jest możliwe nawet w przypadku niedoskonałych rodziców (szczerze mówiąc, nigdy nie widzieliśmy idealnych). Najważniejsze, że nie liczą na dziecko jako na wybawiciela od problemów intrapersonalnych i konfliktów interpersonalnych. Jednocześnie dzieci oczywiście w pewnym stopniu wpływają na samoocenę rodziców, na ich poczucie wartości i sensu życia, na samorealizację itp., itd., ale nie jest to ich główne zadanie. Każde dziecko przychodzi na ten świat, aby stać się sobą w pełni potencjału, jaki umieścił w nim Bóg. A dorośli mają po prostu obowiązek zadbać o stworzenie jak najlepszych (na miarę swoich możliwości) warunków rozwoju osobowości, które Pan tymczasowo powierzył ich opiece.

Gotowość psychologiczna do rodzicielstwa może obejmować:

Uznanie największego znaczenia narodzin nowego człowieka na świat (zamiast traktowania dziecka przedmiotowo, co dewaluuje jednostkę);

Świadomość adekwatnej odpowiedzialności za życie, zdrowie i rozwój dziecka (zamiast nieadekwatnej hiper- lub hipo-odpowiedzialności – „wszystko” lub „nic”);

Zdolność rodziców do okazywania bezwarunkowej miłości i lojalności (zamiast oczekiwać tego od dziecka);

Poczucie i uznanie bezwarunkowej wartości życia i osobowości dziecka (zamiast chęci utwierdzenia się jego kosztem);

Szacunek dla osobowości dziecka i jego własnego sensu życia (zamiast nadawania mu sensu życia lub narzucania mu własnych znaczeń);

Umiejętność wspierania dziecka w jego samorealizacji (zamiast samorealizacji jego kosztem);

Uznanie prawa dziecka do tożsamości, indywidualności (zamiast ignorowania lub zaprzeczania cechom dziecka i wciągania go w relacje zależne);

Chęć stworzenia bezpiecznych warunków rozwoju dziecka, dbania o jego potrzeby i zaspokajania potrzeb zarówno fizycznych, jak i psychicznych (zamiast robić z dziecka rodzica dla siebie – oczekując od niego opieki, uwagi, zrozumienia itp., jak od osoby dorosłej).

Trudne wymagania, ale, jak widać, zadanie jest niezwykle złożone i odpowiedzialne.

Z nowej książki arcykapłana Andrieja Lorgusa i psycholog Olgi Krasnikowej „Życie po ślubie”, wydanej przez wydawnictwo Nikea.

Przy ponownym publikowaniu materiałów ze strony Matrony.ru wymagany jest bezpośredni aktywny link do tekstu źródłowego materiału.

Skoro tu jesteś...

...mamy małą prośbę. Portal Matrona aktywnie się rozwija, nasza publiczność rośnie, ale nie mamy wystarczających środków na redakcję. Wiele tematów, które chcielibyśmy poruszyć i które interesują Was, naszych czytelników, pozostaje nierozwiązanych ze względu na ograniczenia finansowe. W odróżnieniu od wielu mediów świadomie nie prowadzimy płatnej prenumeraty, bo zależy nam na tym, aby nasze materiały były dostępne dla każdego.

Ale. Matrony to codzienne artykuły, felietony i wywiady, tłumaczenia najlepszych anglojęzycznych artykułów o rodzinie i edukacji, redaktorzy, hosting i serwery. Żebyście mogli zrozumieć, dlaczego prosimy Was o pomoc.

Na przykład 50 rubli miesięcznie - to dużo czy mało? Kubek kawy? Niewiele jak na budżet rodzinny. Dla Matron - dużo.

Jeśli każdy, kto czyta Matronę, wesprze nas kwotą 50 rubli miesięcznie, wniesie ogromny wkład w rozwój wydawnictwa i pojawienie się nowych istotnych i ciekawych materiałów na temat życia kobiety we współczesnym świecie, rodziny, wychowywania dzieci, twórcza samorealizacja i znaczenia duchowe.