Czy twój były dobrze sobie radzi w nowej rodzinie? Czy młoda rodzina powinna mieszkać z rodzicami? Kiedy rozwód jest na zawsze

Z taką sytuacją można się dzisiaj często spotkać. Rodzice zazwyczaj kategorycznie sprzeciwiają się takiemu małżeństwu, powód jest banalny – „musisz ukończyć studia”. Łatwiej jest, jeśli skończyłeś już pracę na uniwersytecie, możesz już się utrzymać, ale jeśli jesteś studentem… cały swój czas spędzasz na nauce i na wakacjach, a dodatkowo masz pełne wsparcie rodziców. Ale masz ochotę wyjść za mąż, wyjść za mąż, jak mówią. W dzisiejszych czasach coraz więcej osób zawierających związek małżeński stara się wszelkimi możliwymi sposobami zapewnić sobie własny dom. Jeśli jest mieszkanie, w rodzinie panuje cisza i spokój, jeśli nie, pojawiają się przekleństwa, sprzeczki, a w przyszłości ewentualnie rozwód, ale to również nie jest rzadkością; A jeśli jesteś studentem i nie masz możliwości zamieszkania osobno, ale nadal decydujesz się na założenie rodziny, będziesz musiał wiele znieść, w tym cechy charakteru swoich przyszłych współlokatorów - krewnych. Dziś proponujemy kilka prostych zasad, które w jakiś sposób mogą ułatwić Twojemu mężowi, studentowi, zamieszkanie w domu z rodzicami.

Oczywiście to tylko największe marzenie, jeśli rodzice twojego męża zaakceptują cię jako córkę, z otwartymi ramionami i szacunkiem. Ale najczęściej, jak pokazuje praktyka, nawet w tym przypadku z biegiem czasu konflikty nadal będą się pojawiać. Jak zachować się w nowej rodzinie?

„Nie wtrącaj się do cudzego klasztoru swoimi własnymi zasadami”

Jest to prawdopodobnie najważniejsza zasada obowiązująca w każdym domu; jeśli będziesz jej przestrzegał, będziesz już w połowie akceptowany w każdej rodzinie. Stojąc u progu nowego domu, nie zapominaj, że od ogromnej ilości czasu żyją tu na własnych zasadach, mają swój sposób życia, swój własny porządek. I jest mało prawdopodobne, że komuś się to spodoba, jeśli nowa mieszkanka zacznie mu przeszkadzać i będzie próbowała ustalić własne zasady, myślę, że tobie się to nie spodoba. Nie, z biegiem czasu, sam tego nie zauważając, na pewno wniesiesz coś od siebie, ale nie ma potrzeby robić tego od razu, od pierwszych dni będziesz miał kłopoty.

Starsi bardzo lubią, gdy ludzie zwracają się do nich o radę lub proszą o pomoc w jakiejś sprawie.

Nawet jeśli wszystko jest dla Ciebie jasne i sama doskonale wiesz, co zrobić w danej sytuacji, spraw przyjemność „przodkom” swojego męża i zwróć się o poradę lub pomoc. Nawet nie możesz sobie wyobrazić, jakie to będzie dla nich przyjemne, jak przyjemne będzie uświadomienie sobie, że ich zdanie jest ważne, a jeszcze większa przyjemność sprawi im, gdy poczują się mądrzejsi i bardziej doświadczeni od Ciebie. Podkreślaj to w każdy możliwy sposób, tylko nie przesadzaj, żeby nie przybrało to formy drobnego pochlebstwa. A także pomagając Tobie, Twoi rodzice są potrzebni i zaangażowani w Twoje życie. Im lepiej i częściej komunikujesz się ze swoją teściową i teściem, tym szybciej ich zdobędziesz i polubisz

Bądź bardziej powściągliwy

Sytuacja z życia: masz sesję, jesteś całkowicie pochłonięty przygotowaniami, a potem teściowa „dobija cię” swoimi naukami moralnymi. A co z sesją? To trudny czas, wiem z pierwszej ręki, chcesz odłączyć się od wszystkiego na świecie, po prostu nie potrzebujesz niczego i nikogo, kto by Cię rozpraszał, ale jak możesz to wyjaśnić rodzicom? Albo np. teściowa uważa, że ​​można wejść do pokoju Twojego i męża o każdej porze dnia, bez zaproszenia, powołując się na to, że to jej dom, może robić co chce i jak chce chce. I pewnego dnia podczas kolejnej wizyty u Ciebie zaczyna Ci robić wyrzuty i wyrażać swoje niezadowolenie. Niestety bardzo często kłótnie powstają właśnie z powodu gorącego temperamentu synowej i zrzędliwego charakteru teściowej. staraj się stawiać opór i grzecznie wyjaśniaj, w pierwszym przypadku, że musisz po prostu popracować i że wszystkie pytania i problemy rozwiążesz później, a w drugim przypadku, że nadal masz własną rodzinę i własne zasady, nawet choćby w tych pokojach.

Uprzejmość, poprawność i spokój.

Nie narzekaj mężowi na drobnostki

Ważne jest również, aby nigdy nie zapominać, że krewni męża to przede wszystkim jego rodzina. To im przede wszystkim powinniście podziękować, podziękować, że macie obok siebie tego człowieka. Nie zapominaj, że jest całkiem możliwe, że twój mąż nie zawsze będzie cię wspierał, dlatego przede wszystkim, zanim poskarżysz mu się na rodziców, zastanów się, czy jest to konieczne?!

Pamiętaj, że dla swojego męża jesteś nie tylko kochankiem, ale także przyjacielem, wsparciem i jest mało prawdopodobne, aby Twoje napięte relacje z rodzicami przyniosły mu wiele przyjemności.

Bądźcie cierpliwi, na pewno nadejdzie dzień, kiedy oboje ukończycie studia, znajdziecie dobrą pracę i będziecie mieli swój długo wyczekiwany dom. Jak wspaniale będzie, jeśli po przeprowadzce do nowego miejsca nadal będziesz mieć dobre i ciepłe relacje z rodzicami męża.

„Mój były mąż założył nową rodzinę, ale ja nadal nie mogłam znaleźć w sobie spokoju, chociaż tak naprawdę nie było już w nim żadnych uczuć, chyba bardziej martwiłam się o to, jak będzie traktował nasze dziecko. Wyszedł, a ja nie spałam po nocach, zastanawiając się, jak się czuje i co jest z nim nie tak, i czy dobrze zrobiłam? Kiedy założył nową rodzinę, nerwica jeszcze się pogłębiła, chcę do niego zadzwonić i powiedzieć, jakim jest łajdakiem, że porzucił dziecko, zapomniał i tym podobne.” - tak myśli i czuje wiele kobiet, które przeżyły rozwód, do swojego byłego męża. Chociaż w sumie może rozwód wyjdzie na lepsze?

„Po pewnym czasie zaczęłam rozumieć, że jeśli pokłócię się z byłym mężem, ani w mojej rodzinie, ani w jego rodzinie nie będzie szczęścia, a dziecko nagle mnie znienawidzi. A potem postanowiłam wypracować równowagę psychiczną i spokojnie reagować na działania męża. I wiesz, okazuje się, że zacząłem czuć się jeszcze lepiej, dziecko komunikuje się z ojcem - to jest sekret szczęścia i zaczęliśmy nawiązywać relacje rodzinne, bo nie powinniśmy robić sobie wrogów, bardziej przydatne jest mieć przyjaciół” – to przykład kobiety, która zasługuje na to, że udało mi się przetrwać rozwód, puścić byłego męża i wrócić na właściwe tory. Weź jej przykład!

Jestem samotna, byłam już z kimś innym

Wydawało się, że to koniec życia. Nie ma nic gorszego na świecie niż bycie samemu. Od kilku dni nie mam apetytu. Mieszkanie, jedzenie, opieka nad dzieckiem – bez byłego męża wszystko wydaje się puste. Życie toczy się dalej, a kobieta wciąż czeka na powrót byłego męża...

„Za każdym razem wyobrażałam sobie ją na jej miejscu, jak z nią śpi, chodzi do restauracji, do gości, do teściowej, co dla niego gotuje. Zaczęło mi brakować jego uwagi, drobnych kłótni o drobnostki, tego, że w weekendy ogląda piłkę nożną, jednym słowem wszystkiego, czego wcześniej nie lubiłem. - takie myśli przychodzą do głowy kobietom, gdy ktoś inny odebrał im męża i majątek, a teraz zamiast poprawiać swoje życie i rozwijać się, kobieta użala się nad sobą.

Dlaczego nie jest ze mną?

To pytanie nie pozostawia byłych w spokoju. „Co mogłam zrobić, co skłoniło mojego męża do odejścia dla innej kobiety. Może jestem złą żoną, matką, albo po prostu nie pasuję do niego w łóżku? Albo po prostu mało czasu poświęcałam na wspólne spędzanie czasu wolnego, gotowałam inaczej niż jego matka, z miłością.”

Na to pytanie trudno odpowiedzieć. Spróbuj dowiedzieć się od byłego, jaki jest powód, aby zapobiec takim wydarzeniom w przyszłych związkach. A może nie chodzi tu tylko o Ciebie i Twoje błędy, ale on zakochał się po raz drugi.

„Mąż przestał zwracać na mnie uwagę, stałam się dla niego pustym miejscem, osobą, z którą uważał za bezsensowne spędzanie życia. Nieważne, jak bardzo myślę, dlaczego nie jest ze mną, ale z innym, i wszystko jest na próżno, po prostu raz jeszcze przypominam sobie o tym strasznym dniu. W rezultacie zdecydowałem się zwrócić do psychologa rodzinnego, niezależnie od tego, jak zabawnie to zabrzmi. Pomógł mi wyjść z tej sytuacji, wyjaśniając, że jestem po prostu zbyt skupiona na moim byłym współmałżonku. Sama w to wierzyłam, a nawet bardziej. Po kilku wizytach u specjalisty zaczęłam wierzyć w siebie, nauczyłam się kochać siebie taką, jaką jestem, a życie zaczęło się poprawiać.” — recenzja wdzięcznego gościa do psychologa. Jeśli sam nie możesz sobie poradzić z depresją po rozwodzie, zwróć się o pomoc do specjalisty. Jeśli nadal masz wspólny kredyt z byłym mężem, przeczytaj artykuł.

Wydawać by się mogło, że wypowiedziane zostały ostatnie gorzkie słowa, lepka pustka spowija świadomość, a „ukochany” mąż i niegdyś silne męskie plecy zapragnęły udać się w przeszłość pod nieestetycznym przezwiskiem „były”. Ale czy przypadkiem, czy nie, zdarza się, że czas mija, pasja odchodzi, a jego zachowanie wskazuje, że chce wrócić do swojej rodziny i komfortu. I jak możemy uniknąć ponownego nadepnięcia na niewłaściwe grabie?!

„Ciągle mówi się o mężczyznach, którzy opuszczają rodziny, porzucają żony, dzieci, często w negatywny sposób. Czasami mówią o sobie. Wynajdują wymówki. Ale żaden z nich nie powiedział o rzeczy najtajniejszej: o niemożności zapomnienia pierwsza rodzina aż do bólu. Od lat żałują za całkowitą zdradę. Strach się do tego przyznać, nawet przed samym sobą.

Odeszłam od rodziny cztery lata temu, odeszłam pomimo łez, lat spędzonych w opiece i życzliwości, odeszłam zapominając o córce. Trudno dziś, patrząc wstecz kilka lat temu, zdać sobie sprawę, że dopuścił się niegodziwego czynu wobec żony i córki, zdradził je. W tamtej chwili jeszcze nie rozumiałem, że jako mąż i ojciec powinienem z nimi być, wręcz przeciwnie, zachowałem się jak podły egoista”.

Emil (imię zmienione ze względów etycznych), ma 44 lata, sam sprowokował sytuację do rozwodu i nieraz zadowalał żonę „lekkimi flirtami” na boku. Zarzucał jej, że jest w nudnym związku. Pewnego razu po powrocie z pracy powiedział już od progu żonie, że zakochał się w innej kobiecie – „czas coś zmienić”. Nowa pasja Emila była prawie o połowę młodsza - 26 lat.

„Ja sam zaproponowałem rozwód. Moja żona bardzo mnie kochała, umiejętnie stworzyła komfort rodzinny, ułatwiła życie, prowadziliśmy spokojne, wyważone życie. I potraktowałem ją jak ostatniego tchórza - złożyłem wniosek o rozwód. odeszła, nie oglądając się za siebie, nagle, nie chcąc jej słuchać, spalone mosty i wszystko, czego wtedy doświadczyła i czego doświadcza nadal, tylko Bóg wie.

Jak głupi paw rozłożył ogon przed inną - młodą, piękną, aktywną - i wraz z nią wydawało mi się, że życie znów zaczęło mienić się kolorowymi kolorami. Zakochałem się po uszy w wieku 41 lat, będąc zatwardziałym cynicznym wilkiem w biznesie.

Nie poddałam się córce, ale ona nie komunikuje się ze mną, nadal im pomagam.

Według mężczyzny, kiedy zakochał się na nowo, nie wyobrażał sobie swojego przyszłego życia bez nowej miłości. Ale z biegiem czasu relacje w nowej rodzinie stały się nie do zniesienia.

„Okazała się, że nie jest już taka sama jak wtedy, gdy się poznaliśmy, ja też nie spełniam jej oczekiwań, jak się okazało, ja, prawie „stary człowiek”, mam niewiele wspólnego z moją młodą żoną. Chcę spokoju, komfortu, a ona chce się dobrze bawić w hałaśliwym towarzystwie. Nasza „młoda” rodzina stacza się w otchłań, szczególnie pod względem finansowym. Moja żona jest rozrzutnikiem. Mój biznes przynosi dobre zyski, ale dzięki wielu niezbędne i niepotrzebne zakupy, ledwo wiążemy koniec z końcem.

Poza tym lata robią swoje, jestem zmęczona, a miłość czy pasja minęła, a moje myśli dzisiaj coraz bardziej krążą wokół mojej pierwszej rodziny. Chcę wrócić do pierwszej żony, ale niestety, jak to mówią, nie można dwa razy wejść do tej samej rzeki.

Niedawno córka Emila miała długo oczekiwane wydarzenie - dziewczyna zaręczyła się, ale nie zaprosiła ojca na uroczystość. Córka nie chciała go widzieć na wakacjach, była na niego zbyt urażona z powodu jego zdrady i opuszczenia rodziny.

„Nie chowam urazy, bo na to zasługuję, zrobiłem wiele irytujących rzeczy. Trudno, widziałem mojego przyszłego zięcia w ukryciu. Przez lata zdałem sobie sprawę, jak okrutnie ich potraktowałem , myśląc tylko o mojej miłości. Co się dokładnie stało? Zdałem sobie sprawę, że zrujnowałem życie naszej rodziny, sprawiłem ogromny ból mojej żonie, zrujnowałem jej życie, zrobiłem wszystko łatwo i prosto. „Jeśli odejdziesz, nie będzie mowy wrócić do ciebie” – powiedziała mi wtedy ze łzami w oczach, błagając, żebym opamiętała się. Czy tamtego dnia nie myślałam o drodze powrotnej, że zdradzałam najbliższe mi osoby?

Moja żona i ja czasami się widujemy, omawiamy sprawy naszej córki, opowiadamy sobie o wydarzeniach w pracy itd. i zachowujemy się jak dobrzy przyjaciele. I jest ból w duszy, przypomniałem sobie, jak bardzo ją kocham... Udało jej się przetrwać moją zdradę, opierała się po moim odejściu. Stała się silniejsza, bardziej niedostępna.”

Jak mówi Emil, naprawdę kochał swoją pierwszą żonę.

„Niestety, bardzo późno zrozumiałem, że nic nie da się zmienić. Kiedy powiedziałem mojej byłej żonie o swoich uczuciach, ona jakimś cudem uśmiechnęła się i powiedziała, że ​​już mi nie wierzy i nie chce, żebym wracał do rodziny ją przeprosić za moje czyny. Mówi, że już dawno przebaczyła, zapomniała.

A moja obecna żona nienawidzi mojej córki - nie mamy jeszcze razem dzieci, nazywa swoją byłą żonę okropnymi słowami, których nie da się słuchać. Często mamy z tego powodu konflikty.”

Według statystyk około 30% rozwodów następuje z powodu niewierności jednego z małżonków. Z Zdarza się, że mąż nie znajduje w innej kobiecie tego, czego szukał. A potem, jak pokazują statystyki, co czwarty wyjeżdżający mężczyzna myśli o powrocie do rodziny i dzieci. Jednak przebaczenie i wpuszczenie „marnotrawnego” męża do rodziny jest bardzo trudne, a czasem niemożliwe.

„Trudno dać się zdradzić, ale jeszcze trudniej być zdrajcą. Rozczarowanie... rozczarowanie sobą. Jeśli żyjesz z osobą wierną, trzymaj się go, nie popełniaj błędów, nie daj się zwieść kłamstwu namiętności, łatwo jest odejść, wrócić nie da się…”.

Zarina Oruj

Wydawałoby się, że rozwód jest środkiem skrajnym, po którym nie można mówić o przywróceniu rodziny. Jednak według statystyk co trzeci mężczyzna po rozwodzie chciałby wrócić do byłej żony, a co czwarty robi to. Dlaczego mężczyźni wracają do rodzin po rozwodzie?

Kilka lat po ślubie wielu mężczyzn zaczyna czuć się obciążonymi więzami małżeńskimi. Niektórzy mężowie deklarują, że nie nadają się do życia rodzinnego, że nie są gotowi na dużą liczbę obowiązków, a nawet starają się szukać przygód na boku.

Problemy mogą zacząć się nawet po kilkudziesięciu latach małżeństwa. Przeżywając kryzys wieku średniego, mężczyzna czasami myśli, że rodzina go nie rozumie, zmarnował połowę życia, a jego żona bardzo się zmieniła, ale nie na lepsze.

W takich przypadkach mężczyźni często wybierają drastyczne rozwiązanie – rozwód. Jeśli jednak małżeństwo jest małżeńskie, to dla wierzącego mężczyzny rozwód jest praktycznie niemożliwy, jedynie w przypadku zdrady żony.

Według psychologów mężczyzna łatwiej przeżywa rozwód niż kobieta. Praktycznie nie mają „syndromu porozwodowego”, gdy dotkliwie przeżywają rozłąkę z żoną. Jednak upragnione nowe życie, do którego dążą mężczyźni decydujący się na rozwód, często zawodzi ich oczekiwania.

Czy mężowie wracają po rozwodzie?

Czasami po rozwodzie nie mija nawet sześć miesięcy, zanim były mąż zaczyna próbować wrócić do żony. Czasem ludzie wyjeżdżają do byłych żon z nowych rodzin: tam trzeba przejść przez wszystkie trudne etapy życia rodzinnego na nowo, podczas gdy w starej rodzinie wiele już zostało już dawno ustalone i przestudiowane są wzajemne nawyki.

Dopiero po opuszczeniu rodziny i powrocie do wolnego życia wielu mężczyzn zdaje sobie sprawę, jak bardzo kochali swoją żonę i dzieci. „Nie zatrzymujemy tego, co mamy, a kiedy to tracimy, płaczemy”.

W męskiej społeczności powrót do żony jest często skrycie źle widziany; uważany jest za oznakę słabości i dlatego wielu mężczyzn nigdy nie odważy się wrócić, mimo że cierpią na depresję i tęsknią za rodziną.

Pies Pawłowa

Czy często zastanawiamy się, jak ważny jest dla nas ustalony porządek rzeczy? Mężczyźni szybko przyzwyczajają się do ustalonego w rodzinie sposobu życia. Przy żonie jest mu łatwiej i jaśniej, wie, co doprowadzi do pochwał, a co może doprowadzić do konfliktu.

Żona staje się „przyjaciółką życia”, o której mąż wie niemal wszystko (i który zna jego równie dobrze).

Czasem trudno odmówić trzydaniowego posiłku przygotowanego tak, jak lubi mężczyzna, tradycyjnych spacerów z synem, a nawet ulubionej sofy, z której wygodnie jest oglądać piłkę nożną!

Obliczanie mężczyzn

W wielu przypadkach mężczyznę łączy z kobietą nie tylko wspólne uczucie, ale także wspólna własność. Wtedy mąż może wrócić, bo czynsz jest drogi, ale mieszkanie w mieszkaniu byłej żony mogłoby być praktycznie darmowe. A przy wspólnym budżecie życie było lepsze niż przy jednej pensji.

Decyzja, czy przyjąć mężczyznę, który wyraźnie musi ułatwić sobie życie, należy do byłej żony. Takie małżeństwa mogą trwać długo, ale często nie ma w nich szczęścia.

To samo dotyczy sytuacji, gdy mąż jest na utrzymaniu krewnych swojej byłej żony. Może pracować dla jednego z nich lub szukać ich ochrony.

Czasem po rozwodzie mężczyzna zostaje bez dobrej pracy i nie może znaleźć podobnego stanowiska. Czasem w takich przypadkach zapada decyzja o powrocie: w imię dobrej pensji, w imię znajomości.

Pole rozproszenia

Niektórzy mężczyźni wolą żyć „na dwóch frontach”: dobrze czują się w nowym życiu, ale nadal postrzegają swoją starą rodzinę jako miejsce, do którego zawsze mogą wrócić, jeśli coś nie wyjdzie.

Mogą spędzać kilka dni w tygodniu z rodziną, interesować się życiem osobistym swojej byłej żony (a nawet być zazdrosnym) i obiecać, że wkrótce wrócą.

Jeśli żona nadal kocha męża, to życie może trwać latami. Będzie próbowała go zadowolić, być „idealna”, a on uzna to za oczywiste. Najprawdopodobniej były mąż nie wróci „na dobre”. Po co, skoro jest już ze wszystkiego zadowolony?

Jak wrócić do byłego

Zanim zaczniesz próbować wrócić do byłego męża, zadaj sobie kilka pytań:

• Czego potrzebuję od tego związku?
• Co mi nie pasowało w życiu rodzinnym? Czy jest szansa, że ​​to się zmieni?
• Czy chcę być razem z tą konkretną osobą, czy po prostu ważne jest dla mnie, aby „nie być sama”?
• Jak widzę naszą wspólną przyszłość?
• Jak rozwiązywane będą konflikty w rodzinie?

Jeśli okaże się, że Twój strach przed pozostawieniem samym sobie, strach przed ponownym spotkaniem „swojej” osoby, mówi Ci, że lepiej poczekać trochę z wznowieniem związku. Tęsknota po rozstaniu jest całkiem naturalna, a nowa miłość przyjdzie w odpowiednim czasie.

Musisz także zachować ostrożność, gdy jest oczywiste, że Twój były mąż Cię nie potrzebuje, że bycie w rodzinie jest dla niego wygodne i korzystne. Czy jesteś gotowa spędzić najlepsze lata swojego życia z mężczyzną, który postrzega Cię nie jako kobietę, którą kocha, ale jako gospodynię, sponsora lub krewną ważnego szefa?

Jeśli jesteś zdecydowany na powrót do byłego, powinieneś wykonać kilka kroków:

1. Szanuj siebie. Nie poniżaj się przed mężem, nie płacz i nie błagaj.
2. Zmiana, nawet trochę. Zmień fryzurę, zapisz się na zajęcia fitness, zafunduj sobie przyjemność. Pokaż swojemu mężowi, że jesteś piękną kobietą, która przyciąga uwagę i z którą chcesz być.
3. Nie spiesz się. Daj mężowi czas do namysłu. Porozmawiaj z nim grzecznie, przyjacielsko, zapytaj, jak leci, zaoferuj pomoc (ale wszystko z umiarem).
4. Nie obwiniaj siebie w tym co się stało. To tak, jakbyś zaczynał swoją historię od nowa; nie ma potrzeby ciągłego poruszania przeszłości.
5. Jeśli to możliwe, od czasu do czasu wspólnie bierzcie udział w ciekawych wydarzeniach, chodźcie do kawiarni na lunch, jednym słowem przypomnijcie sobie, jak zaczął się wasz romans.
6. Wskazówka dla wspólnych znajomychżebyś nie żywiła urazy do byłego męża, żeby nadal był dla ciebie ważny, żebyś dobrze go traktowała i doceniała. Nie przesadzaj! Nie ma potrzeby po raz kolejny pokazywać, jak bardzo cierpisz i jak źle się czujesz bez niego.

Drugie małżeństwo z tą samą osobą nie jest rzadkością. To okazja, aby wziąć pod uwagę swoje błędy i nauczyć się doceniać to, co prawie straciłeś.

Wideo: Były mąż, była żona

Na przystanku autobusowym około 35-letnia kobieta poskarżyła się znajomej na zniesmaczonego męża – a on był bezużyteczny dla rodziny, a ona nie mogła go już widywać. Już dawno by się rozwiodła, ale znosi to tylko ze względu na dziecko – niech ma ojca.

„Jeszcze gorzej jest z dzieckiem w takiej rodzinie” – wtrącił autorytatywnie jej rozmówca. - Lepiej wziąć rozwód.

„No cóż, musisz w ten sposób usprawiedliwić swój egoizm” – wtrąciła się w rozmowie stojąca w pobliżu kobieta około 50-letnia. „Zdecydowanie lepiej dla dziecka, gdy oboje rodzice są w pobliżu”.

Postanowiliśmy dowiedzieć się, kto ma w tej sytuacji więcej racji, od moskiewskiego psychologa, kierownika Centrum Wsparcia Psychologicznego Biznesu i Rodziny „5DA” Marina MOROZOVA.

Mama minus tata

- Marina, czy konieczne jest ratowanie rodziny ze względu na dziecko, czy nie?

Ogólnie rzecz biorąc, krótka odpowiedź jest taka, że ​​nie warto. Bo atmosfera w rodzinie wpływa na wszystkich, także na dziecko. Dlatego jeśli nie możecie ze sobą żyć, sami cierpicie i dręczycie partnera, to ten związek jest bolesny dla wszystkich. Cierpią wszyscy – zarówno dzieci, jak i dorośli.

Często dziecko bierze na siebie winę za to, że rodzice się kłócą i uważa się za winnego. Często sami rodzice wywołują w nim to poczucie winy, wyładowując je na dziecku - żyją i cierpią ze sobą dla niego. I nawet jeśli nie zostanie to powiedziane na głos, dziecko czyta te niewerbalne komunikaty.

W rezultacie życie w rodzinie zamienia się w piekło. A dzieciom w piekle jest jeszcze trudniej.

Jednak każde dziecko, nawet jeśli jego rodzice nieustannie się kłócą, gdy dowie się, że zamierzają się rozwieść, nadal będzie błagać, aby tego nie robić. W końcu każde dziecko jest lepsze i spokojniejsze, gdy oboje rodzice są w pobliżu.

Jako rodzice nadal jesteście połączeni na zawsze poprzez dziecko. A kiedy ludzie się rozstają, rozstają się jako mężczyzna i kobieta, a nie jako ojciec i matka. I oczywiście rozwód nie jest powodem do porzucenia dziecka i jego wychowania. Ważne jest, aby zbudować nową relację zarówno z byłym partnerem, jak i dzieckiem, tak aby oboje uczestniczyli w jego wychowaniu.

Ale czasami jest to bardzo trudne. Większość z nas rozwodzi się, gdy nie mogą się już widywać. I nadal utrzymują tę niechęć do widywania się w przyszłości, dlatego nie utrzymują żadnego związku. Wiele matek w ogóle nie pozwala swoim byłym mężom widywać się z dziećmi. Cóż to za współrodzicielstwo...

Tak, rzeczywiście, dziecko często jest wykorzystywane jako narzędzie zemsty na mężu. Ale w takiej rodzinie, nawet bez rozwodu, relacje są bolesne. Jest tam wiele zabaw, które niszczą psychikę dziecka.
Ale dzieci chłoną wszystko jak gąbka i uczą się budować relacje na Twoim przykładzie. A jeśli jesteś nieszczęśliwy, twoje dzieci będą budować takie same bolesne relacje w przyszłości.
Wydaje nam się, że jeśli utrzymamy pozory rodziny, dziecku będzie łatwiej zbudować rodzinę. Ale tak naprawdę tak nie jest. Bo jeśli rodzina zamieniła się w piekło, to dziecko w wieku dorosłym będzie mogło jedynie odtworzyć piekło.

Usłysz siebie

- Ale jeśli się rozwiodą, on też nie będzie mógł nic odtworzyć, bo po prostu nie będzie miał przed oczami żadnego wzorca zachowania...

Rozwód to szansa na poznanie drugiej osoby i zbudowanie z nią szczęśliwszego życia. A jeśli mama będzie szczęśliwsza w nowej rodzinie, a dziecko zobaczy, że da się zbudować szczęśliwy związek, to i on będzie miał szansę. Dziecko jest szczęśliwe, gdy matka jest szczęśliwa.

Ale tak naprawdę wielu rodziców żyje razem nie tylko ze względu na dziecko. Po prostu chowają się za nimi, ale w rzeczywistości żyją razem dla siebie. A dziecko jest takim ekranem. I znowu to czuje. Ponieważ rodzice przenoszą odpowiedzialność za to, co dzieje się z dzieckiem. A dla jego duszy jest to ciężar nie do uniesienia.
Dlatego może powinnaś szczerze przyznać przed sobą, że mieszkasz z tą osobą, bo boisz się zostać sama lub sama, tak jest Ci łatwiej i wygodniej, nie chcesz radykalnie zmieniać swojego życia itp.
A jeśli tak, to może warto poszukać z tą osobą wspólnej płaszczyzny porozumienia? Może warto poprawić z nim relacje? Gdy tylko szczerze uświadomisz sobie, że mieszkasz z mężem lub żoną nie dla dobra dziecka, ale dla siebie, zaczniesz szukać wspólnej płaszczyzny porozumienia.

Bo jeśli myślisz, że żyjesz dla dobra dziecka, to jesteś w stanie bycia ofiarą. A pozycja ofiary to ślepy zaułek, droga donikąd. Co więcej, jest to także metoda zagłady nawet dla dziecka.

Najpierw poświęcamy się dla dobra dziecka, a potem, gdy dorośnie, zaczynamy od niego tego samego wymagać – „Oddałem Ci całe życie, a Ty...”, „Cierpiałem za Ciebie i Twoje życie”. ojciec przez całe życie, a ty…”

Tak naprawdę wszystko robimy dla siebie. Tak, i to także ze względu na dziecko. Ale postrzegamy to jako część nas samych.
Bo gdyby rodzice naprawdę zrobili wszystko tylko dla dobra dziecka, to nie dopuściliby do samej sytuacji, w której doszło do rozwodu.

Zdarza się, że mężczyzna mówi swojej kochance, że nie może się rozwieść ze względu na dziecko. Ale gdy jedno z rodziców zdradza, taka sytuacja ma bardzo negatywny wpływ na dziecko, nawet jeśli nic nie wie. Jego dusza czuje wszystko. Niektóre dzieci zaczynają często chorować, inne mają problemy w szkole, z przyjaciółmi itp. Może więc spróbuj znaleźć kontakt z żoną, jeśli naprawdę na pierwszym miejscu stawiasz dobro dziecka?

Musimy zrozumieć, że odpowiedzialność za to, co dzieje się w związku małżeńskim, spoczywa wyłącznie na kobiecie i mężczyźnie. A dziecko nie ma z tym nic wspólnego. Trzeba to zrozumieć i zrealizować. A potem może uda ci się poprawić tę relację. Przyzwyczailiśmy się do tego - albo się rozwiedziemy, albo będziemy żyć w tym piekle ze względu na dziecko.
Ale jest trzecia opcja - spróbuj poprawić relacje. Ale nie dla dobra dziecka, ale dla siebie.
W końcu, jeśli dwoje ludzi spotkało się i pobrało, czy coś doprowadziło ich do małżeństwa? Dlatego nawet bez dzieci warto spróbować uratować tę rodzinę. Musimy zastanowić się, jak bardzo jest to możliwe. Oczywiście są różne sytuacje – czasami nie ma już co ratować.

Kiedy rozwód jest na zawsze

- W jakich przypadkach zdecydowanie nie powinieneś trzymać się związku, nawet jeśli masz dziecko?

Jeśli mąż bije lub po prostu nie przestaje pić i nie ma zamiaru nic robić, to nie ma co ratować. Budowanie relacji z alkoholikiem i ulepszanie ich to ślepy zaułek. Co więcej, jeśli ktoś nie chce leczyć swojego nałogu, to go nie rozpoznaje. Jeśli mężczyzna bije ciebie i twoje dzieci, to oczywiście zdecydowanie nie ma nic do ratowania. To prawda, że ​​​​najczęściej takie kobiety chowają się za swoimi dziećmi. Mówią: Wytrzymam wszystko, aby dziecko miało ojca. To jest pozycja ofiary. Po prostu biją ofiary.

- A co jeśli mężczyzna zdradza?

Jeśli mężczyzna jest kobieciarzem, to oczywiście będzie chodzić przez całe życie, to jest uzależnienie. A jeśli kobieta nie odejdzie, to znaczy, że jest gotowa to znieść, a dziecko nie ma z tym nic wspólnego.

Ale jeśli dana osoba początkowo była oddana rodzinie, a następnie zaczęła oszukiwać, jest to objaw, że w rodzinie coś jest nie tak. I to coś pojawiło się znacznie wcześniej, niż zaczęły się zdrady. Dlatego jeśli czujesz, że coś nie idzie dobrze w związku, nie musisz czekać, aż on zacznie Cię zdradzać. Lepiej zastanowić się, jak poprawić swój związek, aby żyć w doskonałej harmonii.

Jak rozumiesz, czy warto ratować związek, czy też jest on już na tyle zrujnowany, że mądrzej jest się rozstać, aby nie zamienić wspólnego życia w piekło, o którym mówiłeś?

Jeśli czujesz obojętność lub nawet nienawiść do swojego partnera. Każde zdanie lub ruch Twojego partnera Cię irytuje. Chociaż w takich przypadkach lepiej udać się do specjalisty i omówić wszystko jeszcze raz.

Niekorzystnym znakiem jest brak związku seksualnego, a przyczyną tego nie jest choroba czy śmiertelne zmęczenie, ale po prostu brak zainteresowania seksualnego partnerem. Nie jesteś nawet zazdrosny o swojego partnera, nie obchodzi Cię, gdzie on jest i co robi. Potem oczywiście musimy się rozstać. Oznacza to, że nie czujesz już do niego żadnych uczuć.

Głównym kryterium, że nie powinniście mieszkać razem, jest to, że jesteście nieszczęśliwi w tym związku, a nawet po wizycie u psychologa i próbach zmiany czegoś nadal nie możecie nic zrobić. Nie ma potrzeby utrzymywać nieszczęśliwego związku, to pewne. Ważne jest, aby je ulepszyć lub się z nimi rozstać. Nie powinnaś znajdować się w stanie wiecznego nieszczęścia, usprawiedliwiając się tym, że masz dziecko.

Nieszczęśliwi rodzice mają nieszczęśliwe dzieci.

Nella Pributkowska