Kryzys w związku z dziewczyną. Jeśli w związku jest kryzys – co robić

Człowiek charakteryzuje się tym, że lubi stwarzać sobie problemy. Jego natura, psychika i zachowanie będą badane przez długi czas. A związek między płciami, ich psychologia, jest jeszcze bardziej złożona. Spróbujmy znaleźć odpowiedź na pytanie, dlaczego cudowne uczucie i chęć wspólnego życia prowadzą do trudności i negatywności, co zrobić, gdy w związku nadszedł kryzys, jak budować związek, aby go przezwyciężyć?

Opis kryzysu

Ale co oznacza kryzys w związku? To:

• brak zrozumienia;
• utrata zainteresowania sobą nawzajem;
• zanikanie namiętności, zanikanie kobiecej i męskiej seksualności;
• rzadki seks;
• kłótnie o drobiazgi;
• wzajemna drażliwość;
• kłócić się.

Kryzys pierwszego roku relacji wiąże się z okresem mielenia nowożeńców. Różowa zasłona odchodzi, nadchodzi codzienność. Zaczyna się pojawiać coś, co nie pojawiało się podczas spotkań i wyjazdów do kina.

Małżonkowie podświadomie kopiują relacje przyniesione z rodzin. A strategia relacji jest dla każdego inna, powstają sprzeczności.

Psychologowie zidentyfikowali typowe lata kryzysu w związkach. To rok, trzy lata, pięć lat, siedem lat (najtrudniejszy etap), 14 lat. Ale wszystko to jest względne, ponieważ osoba nie jest maszyną, ale jasną indywidualnością.

Czasami pierwszy kryzys może nadejść w pierwszych godzinach po zabawnym weselu, kiedy przekazywane są darowizny. Wyobraź sobie stan pana młodego, który rozegrał wesele z własnych, częściowo pożyczonych środków, a młoda kobieta już w pełni nabrała odwagi posiadania pieniędzy i dała jasno do zrozumienia - „To są moje pieniądze, wydam je u siebie dyskrecja."

Kryzysy w związkach przed zawarciem małżeństwa są częste, ich przyczyny są podobne jak podczas małżeństwa. Ale też łatwiej je wytłumaczyć – przecież ludzie niewiele się znają, pierwsze wrażenie jest zwodnicze.

Albo przykład - ludzie spotykają się od dawna, nie ma przeszkód do małżeństwa, ale ty też nie chcesz się żenić. To już dwa lata związku – co robić? Spotkaj się, czy coś do zadecydowania. Sytuację tę należy omówić podczas poważnej rozmowy, dowiedzieć się, do czego dąży każdy z nich w komunikacji, jakie cele sobie wyznaczył.

Kiedy nadchodzi pierwszy kryzys w związku, jest dobra okazja, aby uporządkować swoje uczucia, dojść do wspólnego mianownika i zdecydować, czy kontynuować związek, czy nie.

To nawet dobrze, bo głupotą jest „uruchamianie” problemu. A dobry pojedynek przeniesie uczucia na nowy, silniejszy poziom.

Każdy chce wiedzieć - jak długo trwa kryzys w związku? Wszystko zależy od wytrzymałości partnerów, ich mądrości i dobrej hodowli. Mądrzy mogą tego całkowicie uniknąć.

Okres może trwać od trzech tygodni do siedmiu miesięcy. Kryzys w związku 1 rok to skrajność. Za 1-2 i 3 lata może nastąpić kryzys w związkach, który może trwać całe życie, jeśli oboje partnerzy potrzebują popędu psychicznych emocji, przeżywania go.

Jak objawia się kryzys związku? Istnieje wiele takich przejawów. Towarzyszy im uczucie, że nie ma ochoty wracać do domu, a seks z przyjemności stał się obowiązkiem. Nastrój jest przygnębiony, ręce opadają, nie ma już iskry i wysoki stopień szczerości między kochankami. Życie staje w miejscu i traci sens, a po ulicach spacerują piękni i samotni chłopcy i dziewczęta. Wydaje się, że się spieszysz.

Powody

Okresy kryzysu w związku zależą od wielu czynników – czasu spędzanego razem, wieku dzieci, kariery zawodowej, zdrowia, rozwoju osobistego i duchowego. Jakie kryzysy mogą być w związku, zależy od relacji między mężczyzną a kobietą.

Kryzys w związku od 5 lat wiąże się zwykle z wyjściem młodej matki do pracy po urodzeniu dziecka. Świeże spojrzenie na świat, godziny pracy, nie pozwalają na gotowanie i sprzątanie na czas. A mąż nie zawsze jest w stanie i jest gotowy do wykonania tej części zmartwień. Kryzys relacji 1 i 5 lat najczęściej kojarzy się z dziećmi. Kryzys dwóch lat w związku jest nieunikniony, jeśli długo oczekiwana ciąża nie nastąpi lub para nadal się spotyka, ale nie ma śladów małżeństwa, chociaż są wszystkie możliwości- mieszkanie, stabilny dochód, wiek.

Trudno policzyć kryzysy w związkach według miesięcy. Ta kalkulacja jest odpowiednia, gdy pojawia się dziecko. To jest ciąża, kiedy kobieta zmienia się psychicznie. Po porodzie, gdy dziecko ma 2-3 miesiące, mężczyzna schodzi na dalszy plan i staje się „dajacym”. To jest bardzo wyniszczające dla wielu ojców. Nawet w pierwszym roku życia dziecka, kiedy żona jest w depresji poporodowej.

Kiedy dochodzi do kryzysu w związku, nie trzeba bić w dzwony i myśleć, że wszystko stracone. To normalne. Ważne jest, aby nie robić głupich rzeczy, gdy zaczyna się kryzys w związku. Nie ma znaczenia, jak długo trwa kryzys w związku. Najważniejsze, że możemy to przezwyciężyć.

Co zrobić w kryzysie w związku? Traktuj problem filozoficznie - wszelkie trudności mają na celu sprawdzenie uczuć. Kiedy nadchodzi kryzys w związku, trzeba zacząć od siebie, zagłębić się w swoją duszę, poszukać problemu najpierw w sobie, a dopiero potem w partnerze.

Często kryzys życiowy samej osoby może wpłynąć na kryzys związku pary. Kryzys wieku średniego mężczyzny zawsze dotyka relacji i próby znalezienia przyczyny niepowodzenia w nieudanym wyborze partnera życiowego.

Jak rozumieć - że w związku kryzys jest spowodowany niewypłacalnością. Po prostu spróbuj zasymulować życie bez ukochanej osoby. W końcu dzięki niemu wiele do ciebie dotarło.

działania

Kiedy dochodzi do kryzysu w związku, nie należy uciekać się do destrukcyjnych metod rozwiązania - alkoholizmu, zdrady, nadzwyczajnych działań. Co zrobić w przypadku kryzysu w związku?

Pierwszym działaniem jest wspólne uświadomienie sobie tego, podjęcie decyzji i opracowanie strategii wyjścia z tego. Wskazane jest zapisanie tego na papierze. Będzie to punkt wyjścia do wyeliminowania problemu. Mądrzy ludzie wiedzą, jak wyjść z kryzysu w związku.

Zasada „przygotuj sanie latem” działa – trzeba to spełnić w pełni uzbrojony, wcześniej przygotowany i czekać i wygrać!

Małżeństwo to żmudne dzieło dwojga ludzi, a nie piękna bajka. Po pewnym czasie każda para przeżywa kryzys, który trzeba nauczyć się przezwyciężać. Wielu nie radzi sobie z trudnościami i widzi tylko jedno wyjście z tej sytuacji - rozwód. Okresy, kiedy wszystko wymyka się spod kontroli, irytacja rośnie jak śnieżka, a Ty nie chcesz wracać z pracy do domu – to schemat. To się nazywa kryzys w psychologii. Relacje są testowane pod kątem siły. Punkty zwrotne we wspólnym życiu podzielone są na kilka etapów, o których warto wiedzieć zawczasu, aby łatwo je przezwyciężyć i pozostać razem.

WAŻNE WIEDZIEĆ! Wróżka Baba Nina:"Zawsze będzie mnóstwo pieniędzy, jeśli włożysz je pod poduszkę..." Czytaj więcej >>

Pokaż wszystko

Oznaki nadchodzącego kryzysu

Każda komórka społeczeństwa jest indywidualna, więc szczyty niezgody między małżonkami mogą pojawiać się w różnym czasie. W psychologii małżeństwa najważniejsze okresy kryzysowe występują w 1 roku, 3 latach, 5 latach, 7-8, 10-11, 12-15 i 20 latach małżeństwa. Bardzo trudno jest je pokonać z godnością i zachować wzajemną miłość. Aby to zrobić, musisz nauczyć się wygładzać ostre rogi i iść na ustępstwa.

• konflikty powstałe z jakiegokolwiek powodu;
• agresywne zachowanie i niechęć do słuchania drugiej połowy;
• brak intymności;
• utrata zainteresowania partnerem;
• monotonia i nuda.

Pierwszy kryzys: rok małżeństwa

W pierwszym roku wielu małżonków doświadcza rozczarowania w swoim partnerze. Jest to dokładnie okres, w którym człowiek zaczyna obiektywnie oceniać tego, z którym dzieli przestrzeń życiową. Naruszony zostaje zwykły sposób życia wszystkich, nastaje zwykła codzienność rodzinna: nowożeńcy przyzwyczajają się do siebie nawzajem i przyzwyczajają się do tego. Prawdziwa osoba ze wszystkimi zaletami i wadami pojawia się przed partnerem. Nie każde małżeństwo jest w stanie podołać tej próbie. Według statystyk 90% par małżeńskich nie wytrzymuje pierwszego punktu zwrotnego i występuje o rozwód. Mają nadzieję, że z nowym partnerem wszystko będzie inne. Ale kryzys jest naturalny i na pewno odczuje go w innej unii.

Przyczynami kryzysu po roku życia rodzinnego są:

1. 1. Różnice w nawykach. Na przykład kobieta nienawidzi bałaganu, a mężczyzna wszędzie rozrzuca skarpetki. Albo co rano chodzi do łazienki na dwie godziny, przez co spóźnia się do pracy i jest zirytowany. Nieporozumienia mogą powstawać od podstaw, są wynikiem różnych poglądów na życie i przyzwyczajeń.
2. 2. Temperamenty. Każda osoba ma swój własny charakter. Mąż może być porywczy, a kobieta zbyt spokojna. Stąd różne reakcje i ocena wydarzeń. Różnice temperamentów mogą powodować wzajemne urazy i nieporozumienia.
3. 3. Trudności finansowe i domowe. W pierwszym roku małżeństwa małżonkowie uczą się rozwiązywać różne problemy natury domowej i finansowej, co często powoduje kłótnie.

Taki punkt zwrotny w życiu pary zostaje przezwyciężony po prostu: małżonkowie muszą nauczyć się, jak iść na kompromis. Powinieneś także unikać ultimatum i nie kumulować urazy, ale otwarcie omawiać niepokojące sytuacje i kontrowersyjne kwestie. Aby przetrwać pierwszy kryzys, musisz odłożyć emocje na bok. Wszystkie rodziny idą tą drogą.

Ważne jest, aby nie bać się, że miłość zniknęła, trzeba spojrzeć na swojego partnera nowymi oczami i spróbować go zaakceptować ze wszystkimi zaletami i wadami.



3-5 lat małżeństwa

Najczęściej po 3 latach wspólnego życia małżonkowie mają pierwsze dziecko. Rola rodziców pogarsza sytuację, ponieważ dziecko wymaga maksymalnej uwagi i siły. Kobieta poświęca mu cały swój czas, zapominając o mężu. Małżonek cierpi na brak uwagi i opieki. Seks staje się rzadszy lub całkowicie zanika, partnerzy oddalają się od siebie. Większość mężczyzn ma obecnie kochanki.

Aby narodziny dzieci nie stały się przyczyną rozwodu, musisz nauczyć się dzielić między sobą obowiązki domowe i opiekę nad dzieckiem. Ważne jest, aby kobieta nie zapomniała o dbaniu o siebie i okazaniu zainteresowania mężczyzną. Konieczne jest okresowe spędzanie czasu samemu ze sobą, wysyłając dziecko do babci lub zostawiając nianię.

Kryzys w życiu rodzinnym często wiąże się z pójściem kobiety do pracy. Po 5 latach małżeństwa dziecko dorasta i zaczyna karierę zawodową. Młoda matka ma dużo więcej obowiązków, a kobieta doświadczająca stresu wylewa na męża całą negatywność. W takiej sytuacji zaleca się przejęcie części obowiązków przez mężczyznę. Żona to doceni.

Porady psychologa, jak przezwyciężyć kryzys 3-5 lat małżeństwa:

1. 1. Najważniejsze, żeby nie przesadzać. Trudny okres na pewno zostanie za nami, za rok dziecko dorośnie, a młoda mama będzie miała czas na odpoczynek i ukochanego mężczyznę. Nie powinieneś tracić czasu i nerwów na bezsensowne kłótnie, musisz uzbroić się w cierpliwość i trochę poczekać.
2. 2. Wzajemna pomoc. Małżonkowie powinni pomagać i wspierać się nawzajem w każdy możliwy sposób. O wiele łatwiej jest domagać się roszczeń niż otaczać swoją partnerkę opieką. W żadnym wypadku nie powinieneś okazywać irytacji ukochanej osobie.



7-8 lat życia rodzinnego

Po 7-8 latach małżeństwa małżonkowie przeżywają kolejny kryzys. To jest dokładnie okres, w którym partnerzy zaczynają się psychicznie męczyć. Zainteresowanie drugą połową stopniowo zanika i wydaje się, że miłość przeminęła. W takiej sytuacji należy pilnie podjąć działania i uratować rodzinę przed rozwodem. Najlepszym sposobem na wyjście z rutyny jest wprowadzenie do życia nowych doznań.

Poniższe wskazówki mogą pomóc:

1. 1. Zaleca się przywrócenie romansu do związku. Nie oszczędzaj na prezentach, połącz swoją wyobraźnię i aranżuj niespodzianki. Powinieneś znów zacząć chodzić do kina i chodzić po parku, trzymając się za ręce.
2. 2. Świetnym sposobem na urozmaicenie życia małżeńskiego i dodanie pozytywnych emocji jest wyjazd na wakacje bez dzieci na co najmniej tydzień. Zmiana scenerii pomoże Ci się zrelaksować i spojrzeć na swojego partnera innymi oczami.
3. 3. Wspólne zajęcia pomogą zbliżyć się: pływanie, poranny jogging, jazda na rowerze lub łyżwiarstwo – w zależności od pory roku.
4. 4. Urozmaicaj życie intymne. Seks jest potężną bronią, która może wydobyć małżeństwo z popiołów. Kobieta może kupić nową bieliznę, kostium erotyczny lub kupić niezwykłą zabawkę w sex shopie.
5. 5. Spójrz na sytuację oczami innej osoby. Zarówno mężczyzna, jak i kobieta przez 7-8 lat małżeństwa zgromadzili wiele wzajemnych roszczeń. Ważne jest, aby zrozumieć, że pary małżeńskie, które są ze sobą całkowicie zadowolone, po prostu nie istnieją. Człowiek może nie widzieć w sobie niedociągnięć, ale to nie znaczy, że jest ich pozbawiony. Partner musi wiele znieść, przymykając oko na niedociągnięcia drugiego i skupiając się na zaletach.

10-11 lat

Przez 10-11 lat małżeństwa małżonkom udaje się mieć dzieci i skutecznie przezwyciężyć kilka recesji i przebudzeń. Kryzys jest ważnym etapem w związkach, który pokazuje, że zwyczajowy wzorzec zachowania przeżył już swoją przydatność i trzeba wprowadzić do życia coś nowego. Po pokonaniu punktu zwrotnego w małżeństwie małżonkowie zbliżają się do siebie.

Jak wyjść z kryzysu po 10 latach małżeństwa:

1. 1. Najważniejsze to nie bać się punktów zwrotnych i być na nie przygotowanym. Po przezwyciężeniu kryzysu relacji para wkracza na nowy poziom. Małżonkowie muszą nauczyć się rozmawiać ze sobą otwarcie o wszystkich niepokojących momentach.
2. 2. Jeżeli nie jesteś w stanie samodzielnie przezwyciężyć kryzysu, zaleca się skorzystanie z pomocy profesjonalnego psychologa. Specjalista znajdzie źródło problemów i pomoże rozwiązać je w jak najkrótszym czasie.
3. 3. Musisz pracować nad relacjami. Aby ogień namiętności między małżonkami nie wygasł, konieczne jest wzajemne zainteresowanie i spędzanie czasu w samotności. Możesz wybrać się na spacer po parku, pójść do restauracji lub wybrać się na kilka dni do wiejskiego hotelu. Odświeży zmysły.
4. 4. Ważne jest wzajemne zaspokajanie potrzeb seksualnych. Jeśli współmałżonek nie czuje uczuć w intymny sposób, małżeństwo może być zagrożone.
5. 5. Zaleca się unikanie sytuacji konfliktowych, nie obwinianie partnera i traktowanie go z należytym szacunkiem.
6. 6. Kardynalna zmiana wizerunku pomoże ożywić uczucia. Nowy wizerunek, fryzura, makijaż, postawa zaintrygują i zaskoczą Twojego partnera.

Jeśli mąż i żona rozumieją się, szanują i otwarcie dzielą się swoimi doświadczeniami, to znaczy, że przez lata wspólnego życia zdołali stać się naprawdę bliskimi ludźmi. Takie pary bezboleśnie przetrwają kryzysowe lata.

12-15 lat

Ten okres kryzysu najczęściej kojarzy się z dorastaniem dzieci. Dziecko staje się samodzielną osobą, której zdanie musi być brane pod uwagę. W takim momencie między małżonkami mogą pojawić się nieporozumienia dotyczące metod wychowania. Kobieta chce chronić i chronić swoje dziecko przed całym światem, a mężczyzna widzi w nim dorosłego i praktycznie jest gotów pozwolić mu odejść do życia. Tu pojawiają się nieporozumienia.

Najważniejszą rzeczą w tej sytuacji jest nie zapomnieć o dziecku, dowiedzieć się, który z małżonków ma rację, a kto jest winny. Musimy szukać kompromisów i wspierać się nawzajem, wtedy ten kryzys niedługo zostanie przezwyciężony.

20 lat lub więcej

Po 20 latach małżeństwa dzieci dorastają i opuszczają dom rodzinny, co powoduje kolejny kryzys. Małżonkowie, pozostawieni sami sobie, zaczynają odczuwać pustkę. W takim okresie oboje partnerzy zaczynają czuć, że są sobie obcy.

Punktem zwrotnym po 20 latach małżeństwa jest najczęściej kryzys wieku średniego. Ten okres jest szczególnie trudny dla mężczyzn. Partnerowi wydaje się, że obok młodej kobiety będzie mógł wrócić do starych lat, a niektórzy mężczyźni mają kochankę. Stopniowo małżonkowie coraz bardziej oddalają się od siebie. W takiej sytuacji pilna jest reanimacja związku. Psychologowie radzą sobie wyobrazić siebie w młodym wieku i spróbować ponownie się pokochać. Można wybrać się do restauracji i przypomnieć sobie lata spędzone razem przy lampce wina, a potem wybrać się na spacer w miejsca młodości lub wyjechać na wakacje.

Kryzys relacji rodzinnych jest nieunikniony i konieczny dla ich rozwoju. To nie jest jednorazowe zdarzenie, które nigdy się nie powtórzy. Wspólne życie pary jest pełne wydarzeń, które mają krytyczne konsekwencje. Nie trzeba ignorować problemów, ważne jest, aby nauczyć się je przezwyciężać i robić to razem. W końcu małżeństwo to związek dwojga ludzi, a oboje partnerzy powinni pracować nad związkami. Tylko wtedy rodzina będzie silnym i niezawodnym tyłem.

I kilka sekretów...

Historia jednej z naszych czytelniczek Aliny R.:

Szczególnie przeszkadzała mi moja waga. Dużo zyskałam, po ciąży ważyłam razem 3 zapaśników sumo, czyli 92 kg przy wzroście 165. Myślałam, że po porodzie będzie mi się żołądek podupadł, ale nie, wręcz przeciwnie, zaczęłam przybierać na wadze. Jak radzić sobie ze zmianami hormonalnymi i otyłością? Ale nic tak nie szpeci ani nie odmłodzi człowieka jak jego sylwetka. W wieku 20 lat po raz pierwszy dowiedziałam się, że grube dziewczyny nazywają się „KOBIETA” i że „nie szyją takich rozmiarów”. Potem w wieku 29 lat rozwód z mężem i depresja...

Ale co możesz zrobić, aby schudnąć? Operacja liposukcji laserowej? Nauczył się - nie mniej niż 5 tysięcy dolarów. Zabiegi sprzętowe - masaż LPG, kawitacja, lifting RF, miostymulacja? Nieco bardziej przystępne - kurs kosztuje od 80 tysięcy rubli z konsultantem dietetycznym. Możesz oczywiście spróbować biegać na bieżni, aż do szaleństwa.

A kiedy znaleźć na to wszystko czas? Tak, nadal jest bardzo drogi. Zwłaszcza teraz. Więc dla siebie wybrałem inną drogę...

Kiedy w naszym życiu zaczynają się intymne relacje, wszyscy wierzymy, że będą wyjątkowe i ominą je wszelkiego rodzaju poważne kryzysy i problemy. Jednak bez względu na to, jak bardzo jesteśmy zdeterminowani w naszych intencjach, aby zachować harmonię w relacjach z ukochaną osobą, czasami problemów nadal nie da się uniknąć.

Jak więc przetrwać te trudności przy jak najmniejszych stratach?

Kiedy pojawia się kryzys w związku i jakie są tego przyczyny

Kiedy dochodzi do kryzysu

Po ślubie

Z reguły po ślubie pary zaczynają prowadzić życie rodzinne, które z biegiem czasu ma coraz mniej wspólnego ze związkiem sprzed ślubu. Atmosfera romansu często znika, a nie wszyscy małżonkowie łatwo radzą sobie z domowymi procesami.

Jednak nawet jeśli zakochani mieszkali już razem przed ślubem, pieczątka w paszporcie sprawia, że ​​niektórzy małżonkowie inaczej patrzą na związek. Jeśli mężczyzna lub kobieta naprawdę nie byli gotowi na oficjalne małżeństwo, doprowadza ich do depresji - jeden z małżonków zaczyna wierzyć, że utracił wolność, stracił atrakcyjność dla płci przeciwnej i tak dalej.

Po urodzeniu dziecka

Wiele par marzy o urodzeniu dziecka, ale nie wszystkie zdają sobie sprawę z trudności, jakie w końcu napotykają. Dotyczy to zwłaszcza pary, która urodziła swoje pierwsze dziecko i która wcześniej nie miała jasnego pojęcia, jak to jest opiekować się dzieckiem. Jeśli dziecko okaże się niespokojne, staje się to poważnym testem dla młodych rodziców.

Zdrada

Nie każdy małżonek jest w stanie pogodzić się ze zdradą partnera. Nawet jeśli mąż lub żona przebacza swojemu wybranemu (wybranemu) i zgadza się na odbudowę relacji w małżeństwie, to i tak nie zawsze jest to możliwe do zrealizowania. Następnie od czasu do czasu dają o sobie znać dawne krzywdy, które w końcu prowadzą do kryzysu.

Możliwe przyczyny

• Brak pieniędzy. Niektórzy psychologowie są przekonani, że kłótnie o pieniądze powstają w rodzinach, w których przeważa kalkulacja lub mąż i żona mają wobec siebie nieuzasadnione oczekiwania. Niemniej jednak oczywiste jest, że trudno jest zachować harmonię w związkach, jeśli brakuje pieniędzy na podstawowe potrzeby, takie jak proste jedzenie, rachunki za media. Co innego, jeśli ten problem jest tymczasowy, a co innego, jeśli sytuacja przeciąga się przez długi czas.
• Brak czasu dla siebie. Kiedy obowiązki rodzinne i praca zabierają jednemu z partnerów prawie cały czas, a on w ogóle nie ma czasu dla siebie (uważna dbałość o siebie, spotkania z przyjaciółmi lub krewnymi, hobby), to później może to przerodzić się w chroniczne zmęczenie i poważny konflikt.
• Zwykły. Większość par, biorąc ślub, jest pewna, że ​​będzie w stanie utrzymać łatwość relacji, ale z upływem miesięcy, a tym bardziej z biegiem lat, ten bezpiecznik słabnie. Oczywiście niektórym partnerom udaje się utrzymać romantyczny związek, robiąc sobie nawzajem różne małe i duże niespodzianki. Takich par jest jednak znacznie mniej niż tych, które zaczynają żyć zwyczajnie, a nawet nudno.
• Gen. Niestety wiele rodzin rozpadło się z powodu tak banalnego problemu, jak nieprawidłowe rozłożenie obowiązków domowych lub ich ignorowanie. Często jeden z małżonków musi wziąć na siebie lwią część obowiązków domowych, z którymi w końcu po prostu nie może sobie poradzić, co prowadzi do załamania nerwowego, problemów w związku. Zdarza się również, że jeden z partnerów okresowo ignoruje powierzone mu obowiązki, co powoduje niezadowolenie i oburzenie jego drugiej połowy.

Czy warto przezwyciężyć kryzys w pierwszym roku związku, czy lepiej odejść?

Dla niektórych par wszystko jest łatwe i proste od pierwszych dni powieści, ale inne muszą przejść wiele prób, aby utrzymać związek. Jeśli masz do czynienia z drugą opcją, powinieneś wziąć pod uwagę, że wielu kochanków doświadcza takiego problemu, pomimo żarliwości ich uczuć. Jeśli rozumiesz, że naprawdę kochasz tę osobę, a on kocha ciebie, nadal daj szansę swojemu związkowi. W obecności uczuć problemy mogą pojawić się w zupełnie innym obszarze - niedopasowanie poglądów na życie, różne zainteresowania, odrzucenie wzajemnych nawyków i tym podobne. W ciągu roku wiele par uczy się dostosowywać do siebie, szukać kompromisów, uświadamiając sobie, że wszyscy ludzie są inni, a to nie jest powód do rozstania. Jeśli różnice są naprawdę nie do pokonania, a nikt z Was nie chce iść na ustępstwa w imię zachowania uczuć, to lepiej naprawdę zerwać taki sojusz, zwłaszcza jeśli trwa on dłużej niż rok.

Co zrobić, jeśli związek przeciągnął się, ale nie przekształcił się w małżeństwo?

Jeśli pojawił się taki problem i rozumiesz, że małżeństwo jest dla ciebie naprawdę ważne, a w przeciwnym razie nie widzisz dalszego rozwoju powieści, warto omówić to szczerze ze swoim partnerem. Oczywiście nie powinieneś rozmawiać z nim o tym agresywnie ani próbować wywierać presji na litość, tym samym tylko odepchniesz go od siebie, a on poczuje, że jest zmuszany do tego kroku.

Rozpocznij taką rozmowę tylko wtedy, gdy jesteś naprawdę pewien, że jesteś gotowy do zerwania, na wypadek, gdyby mężczyzna nadal nie był zainteresowany małżeństwem. Po wybraniu dogodnego momentu, kiedy wybrany jest zrelaksowany (na przykład w dzień wolny przy kolacji), powiedz mu, że od dawna myślisz o swoim związku i myślisz, że twoja para utknęła w pewnym etap i od dawna jest gotowy do założenia rodziny. Wyjaśnij, że pomimo swoich uczuć do niego nie wierzysz, że będziesz w stanie zachować harmonię w związku, jeśli się nie rozwiną. Zauważ, że jeśli mężczyzna nie jest pewien, czy chce skojarzyć z tobą swoje przyszłe życie, nie chcesz marnować ani jego, ani swojego czasu, bez względu na to, jak ciężko jest to dla ciebie. Nie żądaj natychmiastowej odpowiedzi od partnera - poproś go, aby przemyślał Twoje słowa przez kilka dni. Jeśli nadal nie odważy się zaproponować ci małżeństwa, musisz działać zdecydowanie - zerwać związek. Tylko wtedy, gdy masz pewność, że możesz się na to zdecydować, warto rozpocząć takie rozmowy. Nawiasem mówiąc, często po tak decydującym kroku kobiety mężczyzna zaczyna przemyśleć, co się stało, i zdając sobie sprawę, że nie jest gotowy, aby ją stracić, mimo to składa propozycję małżeństwa.

Kryzys w relacjach rodzinnych na przestrzeni lat i jak sobie z nim radzić

Kryzys w okresie 1 roku małżeństwa

Według statystyk wielu małżonków decyduje się na rozwiązanie małżeństwa w pierwszym roku. Wydawałoby się, że w tym okresie uczucia powinny być wciąż świeże, ale wraz z tym powstają inne problemy. Przede wszystkim mówimy o wspólnym życiu, które okazuje się wcale nie takie, jakim się wydawało. Ponadto sprawy domowe stopniowo wypierają z nowo utworzonego związku prawie wszystkie pasje i romanse, co wymaga od partnerów regularnego rozdzielania obowiązków domowych i zmiany ustalonych nawyków.

Kryzys 2-3 lata w związku

Najczęściej w tym okresie uzupełnianie następuje w młodej rodzinie. Ponadto życie małżonków właśnie zaczęło się przekształcać - z reguły wszystkie obowiązki zostały już rozdzielone, a para żyje zgodnie z pewnym reżimem. Narodziny dziecka często wprowadzają istotne zmiany w ugruntowanym życiu – wiele planów się załamuje, wiele nawyków trzeba porzucić. Ponadto po 2-3 latach związku małżonkowie zwykle zaczynają się sobą męczyć psychicznie.

Kryzys w związku 5-7-10 lat

Kolejny okres kryzysu w relacjach. Przede wszystkim wiąże się to z tym, że mąż i żona dopiero zaczynają w pełni przyzwyczajać się do roli rodziców. Problemy w parze mogą pojawić się ze względu na nową społeczną rolę dziecka - zostaje przedszkolakiem lub uczniem. Jeśli dziecko zaczyna konflikty z rówieśnikami i starszymi, mama i tata często boleśnie to odczuwają. W przypadku niepowodzenia syna lub córki niektórzy rodzice zaczynają obwiniać się nawzajem lub samo dziecko, co oczywiście prowadzi do napięć w rodzinie.

Nieobecność dzieci w tym okresie może również przerodzić się w kryzys w związkach, nawet jeśli para uważa, że ​​nie odczuwa jeszcze potrzeby prokreacji. Mimo, że małżeństwo jest stabilne, sytuacja finansowa ugruntowana, a sposób spędzania wolnego czasu jest zróżnicowany, małżonkowie mogą nieświadomie odczuwać, że czegoś im brakuje. Jeśli jednak para dąży do uzupełnienia rodziny, a tak się nie dzieje, wzrasta ryzyko wystąpienia kryzysu w związku.

Jak przetrwać ochłodzenie w związku z mężem

Ogólne rytuały

Aby utrzymać zainteresowanie sobą nawzajem, wymyślaj wspólne rytuały i postępuj zgodnie z nimi - stworzy to poczucie stabilności, które zostanie utracone podczas sytuacji konfliktowych. Możesz razem iść na siłownię lub na dowolne kursy, wyprowadzać psa na spacer, gotować obiad (przynajmniej w jeden z weekendów) i wiele więcej. Ważne jest, aby działo się to regularnie.

Rozmawiaj o przyszłości

Nierzadko zdarza się, że pary, które przeżywają kryzys w swoim związku, przestają marzyć o przyszłości, pogrążając się w bieżącym doświadczeniu. Jednak to właśnie w tym okresie ważne jest, aby zaplanować plany, które z czasem chcesz zrealizować. Pomoże to uświadomić sobie, że obecne problemy są tymczasowe i po pewnym czasie wszystko się zmieni.

Wspierać się

Jeśli w rodzinie wystąpią konflikty z powodu pewnych niepowodzeń męża, staraj się nie współczuć mu, ale zapewnić maksymalne wsparcie. Nawet jeśli teraz czuje się niepewnie z powodu problemów w pracy lub jakiegoś rodzaju trudności finansowych, nie przestawaj mu pokazywać, że bez względu na wszystko, troszczysz się o niego i szanujesz go. Wysłuchaj jego opinii, okresowo proś o pomoc w czymś, aby nie podważyć całkowicie jego pewności siebie.

relacje intymne

Kiedy w rodzinie nadchodzi trudny okres, wielu małżonków zaczyna koncentrować się na problemach, zapominając o wszystkim innym - w tym o intymnej stronie związku. Nawet jeśli myślisz, że straciłeś ochotę na seks, nie rezygnuj z tej części swojego życia małżeńskiego. Po pierwsze na pewno nie chcesz dodatkowych problemów w związkach, a po drugie, jak wiesz, „z jedzeniem wiąże się apetyt”.

Jak wyjść z kryzysu w związku, aby ocalić uczucia

Oczywiście kryzys w związku jest zjawiskiem wyjątkowo niepożądanym dla każdej pary. Każdy z partnerów zaczyna kwestionować swój wybór i widzi go w zupełnie innym świetle niż pierwotnie. Pamiętaj jednak, że nie jest to sytuacja, w której należy wyciągać pochopne wnioski. Najważniejszą rzeczą w takich chwilach jest zachowanie cierpliwości, a także nie zapominanie o spojrzeniu na siebie i swoje działania z boku. Możliwe, że sam sprowokujesz wybranego do działań, które ostatecznie cię nie potroją. Ważne jest, aby wysłuchać jego punktu widzenia w tej sprawie i wziąć go pod uwagę.

Podczas kryzysu w związku to właśnie cierpliwość jest najważniejszym warunkiem utrzymania harmonii i pokonywania trudności. Manifestując tę ​​cechę w krytycznych momentach, uratujesz się od słów i czynów, które mogą tylko pogorszyć sytuację w przyszłości.

Zdając sobie sprawę, że sytuacje konfliktowe zaczęły pojawiać się coraz częściej w Twojej parze, nie popadaj w rozpacz i nie obwiniaj za to swojego partnera - każdą trudność można przezwyciężyć. Nie spiesz się z pochopnymi i radykalnymi decyzjami i zachowaj spokój w szczytowych momentach.

Trudne okresy w związku zdarzają się każdej parze.

Ważne jest, aby zdać sobie sprawę, że te problemy zdarzają się wielu parom. Na początku kryzys może nawet zjednoczyć partnerów, ale jeśli nie da się go przezwyciężyć w ciągu roku, to najczęściej przeradza się to w jeszcze poważniejsze problemy - małżonkowie zaczynają kojarzyć relacje z trudnościami, przetrwaniem, walką, a w rezultacie wywoływać uczucia odrzucenia i negatywne emocje.

Wielu psychologów wskazuje, że jeśli partnerzy nie mają wspólnych wartości, dla których mogą się zjednoczyć, to najprawdopodobniej się rozstaną - łatwiej im zerwać związek, ponieważ okazuje się, że trudniej jest wspólnie rozwiązywać problemy niż jeden po drugim.

Kryzys w związku często okazuje się rodzajem testu dla każdej pary - jeśli małżonkowie nie wytrzymują tego testu, to nie zawsze jest to zła rzecz. Często po rozstaniu przeceniają swój stosunek do partnera i ponownie się zbiegają, biorąc pod uwagę wszystkie swoje błędy z przeszłości. Może się też zdarzyć, że zerwanie relacji jest korzystne dla obu stron – nadal są one przekonane, że lepiej im się powodzi samemu niż razem. Jeśli jednak rodzinie udało się poradzić sobie z problemem, to w przyszłości ma to z reguły pozytywny wpływ na związek.

Według psychologów kryzys to krok, po przekroczeniu którego para wkracza na nowy, ufny poziom wzajemnego zrozumienia. Ale niestety wielu nie zdaje egzaminu. Nie wszyscy rozumieją, że kryzys to tak naprawdę szansa na wzmocnienie rodziny, okazja do innego spojrzenia na przeżyty etap, do przecenienia partnera i siebie. Bardzo często próba osiągnięcia harmonii kończy się niepowodzeniem, ludzie rozpadają się lub decydują się na bierne opuszczenie związku – upijanie się, choroba, zdrada.

Najbardziej wrażliwe są te pary, które są całkowicie pochłonięte sobą, te, które rozpływają się w sobie, którym niewiele zależy na zewnętrznym połączeniu ze światem. Życie w interesie bliskiej osoby prowadzi do trudnych konsekwencji. Taka para boleśnie znosi:

• Narodziny dziecka.
• Przeprowadzka w inne miejsce.
• Zmiana pracy bliskiej osoby.

Wydarzenia stają się testem dla partnerów. Z czasem jeden z nich staje się wyczerpany emocjonalnie, zmęczony niekończącą się obecnością ukochanej osoby na każdym kroku i uczynku. Nic więc dziwnego, że z jednej strony pojawia się oderwanie, a z drugiej oszołomienie. Ludzie odchodzą i nieuchronnie cierpią.

Jeśli związek przechodzi trudny okres, musicie ze sobą porozmawiać.

Brak komunikacji to pierwszy krok do nieporozumienia. Wydaje się ludziom, że znają swoje połówki od środka i na zewnątrz i łatwo przewidują ich myśli i działania. Dlatego ten ważny i znaczący czyn w życiu każdej pary jest często ignorowany - szczera rozmowa. Małżonkowie nie rozumieją, że zmieniają się ich bliscy, a wraz z nimi ich pragnienia, plany na przyszłość, poglądy na wychowanie dziecka itp. Zaślepiony wiarą w prawdziwą miłość mężczyzna nagle odkrywa w pobliżu nieznajomego. Wizerunek ukochanej osoby, utrzymywany przez lata w mojej głowie, kruszy się. Okazuje się, że partner ma zupełnie inny sposób myślenia, poglądy, a nawet stosunek do drobiazgów. Tak więc małżonkowie mają konflikt, który później skutkuje bolesną separacją.

Jak przetrwać kryzys w związku na przestrzeni lat? Kryzysy zdarzają się również w pewnych okresach życia. Najbardziej krytyczne - w pierwszym, trzecim, siódmym i piętnastym roku małżeństwa. Nie wyklucza się również opcji trudnego okresu w dwudziestym roku.

pierwszy rok

Kochankowie przechodzą przez trudny etap: dostosowują się do wspólnego życia, poznają zwyczaje swoich bliskich.

Trudność pojawia się, ponieważ para jest zaskoczona odkryciem końca okresu bukietów cukierków, braku romansu, a działania i pragnienia małżonka czasami doprowadzają do furii, ponieważ absolutnie nie pokrywają się ze zwykłym pomysłem.

Nowożeńcy mogą napotkać bardzo drobne problemy - drobne kłopoty domowe, ale dla nich zamienia się to w ogromny test. Nieporozumienia pojawiają się od zera – żona gotuje inaczej niż matka, a mąż nie chce jej pomagać w pracach domowych. Takich nieprzyjemnych odkryć może być wiele. Kumulując się, prowadzą do rozczarowania, a następnie do ewentualnej przerwy. Według statystyk 80% par rozwodzi się w pierwszym roku małżeństwa.

Aby przezwyciężyć trudności w pierwszym roku, para musi szukać kompromisów, spokojnie dyskutować o problemach i rozwiązywać konflikty, przenikać wzajemne uczucia.

rok trzeci

Testem dla rodziny jest ciąża i narodziny dziecka.

Młodemu ojcu wydaje się, że jest pozbawiony uwagi, że jego żona popadła w tarapaty i go nie zauważa. Ze strony męża brak chęci pomocy w opiece nad dzieckiem. Problem pogłębiają nieprzespane noce, zmiana pieluch, bolesne miesiączki u dziecka, a także niezgoda w kwestii prawidłowego wychowania pierworodnego.

Dziewczyna pochłonięta jest depresją poporodową, nerwowa swoją pełnią, wieczną pracą i chronicznym zmęczeniem. Dzieciak wywraca zwykły sposób życia do góry nogami. W małżeństwie dochodzi do kłótni, pojawiają się wzajemne wyrzuty, które mogą zakończyć się nieporozumieniem i niechęcią do bycia razem.

Tylko cierpliwość, umiejętność słuchania partnera, elastycznego reagowania na sytuację i nie oddalania się, a wręcz przeciwnie, zbliżenia bratniej duszy może wyleczyć taki problem.

Pięć lat

Dzieci już dorosły, żona wychodzi z dekretu i robi karierę. Mąż jest już mocno na nogach - ma własną firmę lub dobrą pozycję, co pociąga za sobą wzrost obciążenia pracą.

Ale najważniejsze jest to, że życie poprawiło się w taki sposób, że jest już dość zmęczone.

Oto cechy charakterystyczne pięciu lat życia małżeńskiego. Często ten okres przynosi rozczarowanie. A wszystko dlatego, że oczekiwania nie odpowiadają rzeczywistości. W tej chwili wzrasta ryzyko zdrady. Mężczyzna pragnie się bronić, a kobieta pragnie ponownie doświadczyć intymności i zapomnianych uczuć.

Jak przezwyciężyć kryzys w związku w piątym roku? Ludzie muszą z całych sił wyzbyć się rutyny, przecenić swoją bratnią duszę, pokochać to, co nowe, odkryte w człowieku przez te pięć lat. Warto umawiać się na romantyczne randki, robić coś wspólnego, planować, odpoczywać razem, a wtedy wszystko się ułoży.

Piętnaście lat

Głównymi tego przyczynami są ponowna ocena wartości, poczucie sytości z życia rodzinnego, a także kryzys wieku średniego.

Szczególnie dotyczy to silniejszego seksu. Życie wydaje im się mdłe i nudne, a osiągnięcia nie są wystarczająco udane. Tylko młody kochanek może rozjaśnić całą tę nudę. Z kolei żony denerwują się wiekiem i zmarszczkami, boją się odrzucenia, przez co są zazdrosne i kłótliwe.

Nie należy dawać szansy smutkowi i przygnębieniu, trzeba spróbować wrócić do młodości, a raczej stworzyć taką iluzję. Porzuć stare zasady i nawyki, wnieś do rodziny nowe tradycje, zainteresuj się nowością ukochanej osoby, zmień sytuację. Najważniejszą rzeczą do zapamiętania jest to, że problemy przychodzą i odchodzą, ale druga połowa pozostaje. Bliska osoba jest jak papierek lakmusowy – pokazuje negatywną stronę małżeństwa i jesteś w konflikcie, potem pozytywną stronę, gdy rozumiesz, że jest Twoim wsparciem i wsparciem.

Zamiast rozwodzić się nad kłopotami, przeczytaj poniższe wskazówki i postępuj zgodnie z nimi.

• Spójrz głęboko w siebie. W trudnych latach życia koncentrujemy się na niedociągnięciach partnera, ale zapominamy o sobie. Obaj są winni tego, co się dzieje. Dlatego następnym razem, gdy będziesz chciał o coś winić swojego towarzysza, przestań. Spójrz, ty też się zmieniłeś. Zdobyłeś doświadczenie, zdobyłeś nowy status, dlatego warto przede wszystkim przeceniać siebie. Pracuj nad swoją samooceną, zwiększaj ją i daj ukochanej osobie, że jest dla Ciebie najlepszy.

• Zaskocz ukochaną osobę. Podaruj nieoczekiwany prezent. Na przykład zorganizuj urodziny jak w amerykańskich filmach - z wyłączonymi światłami, balonami, napisem gratulacyjnym i nagłym okrzykiem zaproszonych znajomych: „Niespodzianka!”.
• Dziękuj każdego dnia. Naucz swojego partnera, aby robił to samo. Powiedz „dziękuję” za każdą drobiazg. Zaufaj mi to działa.
• Przypomnij sobie dobre rzeczy. Psychologowie twierdzą, że wspomnienia mogą ożywić przeszłe uczucia. Zapamiętaj pierwszą randkę, intymność, miejsca, w których byliście razem, wydarzenia. Spróbuj teraz zastosować to w praktyce.
• Nastaw się na pozytywy. Sformułuj poprawnie frazy. Nie mów: prawie nigdy nie ma cię w domu, powiedz: częściej spędzajmy razem czas. Zagłębienie się w niedociągnięcia ukochanej osoby doprowadzi do kolejnej kłótni. Skoncentruj się na jego zaletach.
• Zróbcie razem coś ciekawego. Ten punkt jest uważany za jeden z najważniejszych. Dlaczego nie kupisz fajnego aparatu i nie opanujesz go razem. Rób zdjęcia, daj się ponieść emocjom, uśmiechaj się.
• Uprawiać sex. I rób to przynajmniej dwa razy w tygodniu. Teraz bardziej niż kiedykolwiek musisz zrezygnować z bólów głowy i zmęczenia. Dobry seks to naprawa związku. Łączy, otwiera człowieka od zmysłowej i wrażliwej strony, a co najważniejsze eliminuje wiele problemów. Staniesz się mniej narzekający, zirytowany i przestaniesz oddalać się od ukochanej osoby.
• Doceń swoją wolność i podaruj ją ukochanej osobie. Co tu robić? Nie, nie rozwodzij się. Odpoczywaj przynajmniej czasami osobno: on jest w kinie, jesteś z przyjacielem, on jest z przyjaciółmi, jesteś z muzeum. A wieczorem będziesz miał o czym porozmawiać.

Niektóre pary z łatwością poruszają się po ostrych rodzinnych zakątkach, nawet nie myśląc o tym, co to było. Pomyślne przejście kryzysu jest kluczem do dalszego rozwoju jednostek i ich relacji. Pamiętaj, że kryzys to skok naprzód, wykraczający poza granice dawnych relacji. Najważniejsze, żeby się nie bać.

Związki są jak ludzie: rodzą się, rozwijają, dojrzewają, umierają. I oczywiście doświadczają kryzysów — integralnej części wzrostu, niezbędnej do przejścia z jednego poziomu rozwoju na drugi. Nie da się uniknąć okresów krytycznych, zdarzają się one nawet w najbogatszych rodzinach. Pytanie brzmi, jak przetrwać kryzys w związku bez strat. Przy odpowiednim podejściu kryzys jest doskonałym etapem nowej, lepszej rundy rozwoju relacji.

Okresy kryzysowe

Kryzysy mogą być spowodowane zarówno „wiekiem” związku, jak i innymi przyczynami: uzależnieniami (alkohol, narkotyki, hazard itp.) jednego z małżonków; zdrada, kryzysy osobiste, okoliczności zewnętrzne (śmierć bliskich, niepowodzenia w pracy i biznesie). Forma, czas trwania, głębokość warunków kryzysowych w różnych rodzinach jest różna.

Kryzysy pojawiają się wtedy, gdy pod wpływem pewnych wydarzeń stary model stosunków staje się niemożliwy i musi ulec zmianie. Te procesy mogą być bardzo bolesne – pamiętaj tylko o sobie podczas nastoletniego kryzysu. Tutaj można zaobserwować te same sprzeczności między starą sytuacją a nową rzeczywistością.

Dlatego psychologowie często kojarzą okresy kryzysu w związkach z najważniejszymi wydarzeniami w życiu rodzinnym, np. narodzinami pierwszego dziecka, rozstaniem się z dorosłymi dziećmi, przejściem na emeryturę.

Kryzys pierwszego roku

Kiedy kochankowie zaczynają żyć razem, a namiętne wyznania i romantyczne randki zostają zastąpione codzienną rutyną, zaczynają patrzeć na siebie bardziej obiektywnie. Bajka stopniowo staje się rzeczywistością, a raczej codziennością. Okazuje się, że wspólne życie to nie tylko bukiety i namiętne wyznania, ale także rozpieczętowane tubki pasty do zębów i lokówki. Zaczynają się konflikty i kłótnie. Pary, które nie miały czasu na dzieci łatwo się w tym czasie rozpraszają, bo na razie niewiele ich łączy.

Jak przetrwać kryzys w związku w pierwszym roku małżeństwa:

• bądź cierpliwy i okazuj pobłażliwość niedociągnięciom swojej bratniej duszy, porozmawiaj z partnerem o wszystkim, co ci nie odpowiada; być przygotowanym na rezygnację z niektórych nawyków;
• omówić swoje oczekiwania, zrozumieć, w jaki sposób się pokrywają; spróbuj zrozumieć i podzielić się celami, zainteresowaniami swojego partnera;
• naucz się poprawnie budować relacje: otwarcie dyskutuj o wszystkich problemach, naucz się unikać sytuacji konfliktowych, ufaj sobie nawzajem;
• najważniejszą rzeczą w tej chwili jest trzeźwa ocena, jak ważne są dla ciebie te relacje, czy decyzja o ich nawiązaniu była bezmyślna i podjęcie odpowiedniej świadomej decyzji.

Kryzys od trzech do pięciu lat

W tym czasie para ma dzieci, co całkowicie zmienia życie małżonków. W tym czasie partnerzy, którzy już zdążyli się do siebie przyzwyczaić, tworzą wygodne życie, które płynie według własnych, jasnych i uzgodnionych zasad. A potem w mierzonym istnieniu małżonków pojawia się trzecia, a czasami ktoś w tym trójkącie okazuje się zbędny. Wraz z nowym statusem pojawiają się nowe obowiązki, życie staje się bardziej skomplikowane. Żona może być dręczona depresją poporodową, często musi poświęcić karierę dla dobra rodziny. Mąż czuje się opuszczony i niepotrzebny, całą jego rolą jest zarabianie pieniędzy i pomoc w praktycznych sprawach.

Aby przezwyciężyć te trudności, psychologowie radzą:

• żona - nie skupiaj się wyłącznie na macierzyństwie i zwracaj uwagę na swojego mężczyznę;
• mąż - dzielić się zmartwieniami o dziecko, zwracać uwagę na żonę, wspierać ją;
• oboje - wcześniej przygotowują się do ojcostwa i macierzyństwa, uzgadniają podział obowiązków; znajdź czas na wspólne hobby, komunikację, życie intymne.

Kryzys siedmiu lat

Siedmioletni kamień milowy jest uważany za najniebezpieczniejszy wiek dla związków - według statystyk szczyt rozwodów przypada na ten okres. Małżonkowie w tym momencie stają się bardziej krewnymi niż kochankami. Ostrość uczuć jest przytępiona, seks staje się bardziej obowiązkiem niż przyjemnością. Kumuluje się zmęczenie i rozczarowanie, małżonkowie nudzą się sobą. Często ten kryzys zbiega się z osobistymi kryzysami wieku średniego, co znacznie pogarsza sytuację.

Wskazówki dotyczące przezwyciężenia siedmioletniego kryzysu:

• zwracaj uwagę na życie intymne, umawiaj romantyczne randki, niespodzianki, eksperymentuj;
• nie rozpływaj się w rodzinie lub w pracy, spędzaj więcej czasu razem - odpoczywaj, uprawiaj sport, urozmaicaj swój czas wolny;
• bądź samowystarczalny, rozwijaj się - wtedy będziesz dla siebie interesujący nie tylko jako małżonkowie, ale jako jednostki.

Kryzys 12-15 lat

Ten okres w zwykłej rodzinie zbiega się z nastoletnim kryzysem dojrzałego pierworodnego z pary. Napięcia, konflikty związane z procesem edukacyjnym, strach przed utratą kontroli nad dzieckiem są nieuniknione. Rodzina musi zmienić układ sił, powinna mieć miejsce dla jeszcze jednego „dorosłego”. Wymaga to od rodziców dużego wysiłku i powoduje pęknięcia w związkach małżeńskich.

• wypracować ujednoliconą pozycję w sprawach interakcji z dzieckiem;
• nie komplikuj sytuacji kłótniami, bądź tolerancyjny wobec siebie i dzieci;
• nie wycofuj się w siebie, nie idź na oślep do pracy lub hobby na boku, poświęć więcej czasu na pracę domową.

Kryzys 20-25 lat

Dzieci dorosły i rozpoczęły samodzielne życie. Rodzice zostali teraz sami i ponownie muszą zrewidować model swojej rodziny. Jeśli wcześniej lwia część ich uwagi i troski trafiła na dzieci, teraz muszą wypełnić tę pustkę. Czasami małżonkom wydaje się, że są sobie obcy, ponieważ przez lata dane rodzinie i dzieciom, każdemu z nich mogło zabraknąć zmian w osobowości drugiego. Jeśli zdadzą sobie sprawę, że dzieci są jedyną rzeczą, która trzyma ich razem, istnieje wielka pokusa, aby wykorzystać ostatnią szansę na osobiste szczęście i spróbować znaleźć ją na boku.

Aby z godnością przejść przez ten kryzys:

• zacznij żyć na nowo! Zadbaj o siebie, swój wygląd, swój wewnętrzny świat, podróżuj, rób to, o czym zawsze marzyłeś, ale nie było czasu;
• nie pamiętaj przeszłości, zrezygnuj z wzajemnych wyrzutów, zwracaj większą uwagę na swoją bratnią duszę;
• poznawać się na nowo, robić sobie niespodzianki, zachwycać i zaskakiwać – żyliście razem ćwierć wieku, zdaliście próbę sił, czy to nie jest powód do wartościowania relacji?

Czy muszę w ogóle zastanawiać się, jak radzić sobie z kryzysem? Być może trudności w związku pokazują, że wybór partnera życiowego był zły i warto poszukać innego zamiast spędzać życie na sklejaniu rozbitego wazonu? Jeśli jest to gra jednostronna, a drugi małżonek nie podziela aspiracji pierwszego, to prawdopodobnie tak jest. Nie da się kogoś uszczęśliwić wbrew jego woli. Wyjście z kryzysu jest możliwe tylko razem. Ważne jest, aby partnerzy połączyli siły i walczyli z sytuacją, a nie ze sobą, traktując kryzys jako okazję do ostatecznego „naprawienia” partnera, dostosowania go dla siebie.

Więc co robić?

Każda sytuacja jest indywidualna, ale istnieje kilka uniwersalnych wskazówek, które podpowiedzą, jak przetrwać kryzys rodzinny przy jak najmniejszych stratach.

1. Idealną opcją jest przetrwanie kryzysu z pomocą psychologa. W przeciwieństwie do krewnych i przyjaciół, którzy czasami zmuszeni są stanąć po stronie jednego z małżonków, specjalista pomoże obiektywnie spojrzeć na sytuację, aby uniknąć skandali i kłótni. Pomoże Ci znaleźć przyczyny sytuacji konfliktowych i sposoby ich rozwiązywania, nauczy Cię, jak radzić sobie z gniewem, urazą i poczuciem winy.
2. Naucz się konstruktywnie budować relacje. Napady złości lub odwrotnie odmowa dialogu nie jest najlepszym sposobem na przekazanie swoich roszczeń. Zrezygnuj z obelg, przywoływania starych grzechów i porównań na korzyść innych. Omawiajcie wspólnie nieprzyjemne sytuacje, słuchajcie rozmówcy i nie postrzegajcie go jako przeciwnika. Bądź po jednej stronie barykad.
3. Mów więcej. Nie ukrywaj problemów i skarg. Mów o swoich uczuciach, ale rób to tak poprawnie, jak to możliwe, aby twoje słowa nie brzmiały jak oskarżenie. Pozycja ofensywna to pewny krok w kierunku rozwoju konfliktu. Jest to szczególnie ważne dla par, które dopiero rozpoczynają wspólne życie i jeszcze nie rozumieją się doskonale: być może twój partner nie miał zamiaru cię urazić, a po prostu źle się rozumiecie.
4. Znajdź siłę, by przyznać się do swoich błędów. Nie zrzucaj swojej winy na innych, ale unikaj obwiniania siebie. Skoncentruj swoją energię na naprawieniu konsekwencji, a nie na samobiczowaniu. Bądź szczery wobec siebie i swoich bliskich.
5. Nie pozwól, aby osoby z zewnątrz ingerowały w twój związek i nie angażuj swojej rodziny, zwłaszcza dzieci, w twoje konflikty. Porady innych osób tylko pogorszą sytuację. Tylko wy dwoje jesteście odpowiedzialni za swoje małżeństwo i nikt nie może być w waszych butach. Nie przerzucaj swoich problemów na dzieci – są one zbyt słabe, by nieść odpowiedzialność dorosłych na barki swoich dzieci.
6. Szanuj siebie i współmałżonka. Nie manipuluj ani nie daj się manipulować. Jeśli twój partner uparcie nie chce rozwiązywać problemów, nie będziesz w stanie przejść dla niego tej drogi.

Zamiast sumy

Z jednej strony kryzys można określić jako trudny okres w życiu pary, z drugiej jako kolejny skok rozwojowy. Kryzys to papierek lakmusowy, który ujawnia słabości małżeństwa. Miłość, wzajemny szacunek i mądrość pomogą przejść ręka w rękę wszystkie wzloty i upadki i wzmocnią rodzinę.