Mimo wszystko nie zrobisz tego, trzeba zobaczyć się z dzieckiem i razem z dzieckiem psycholog powinien wypracować jakiś sposób, obawiam się, tylko że rady mogą nie zadziałać, on jest „od innej osoby ”.

Wychowanie dziecka w wieku od 7 do 10 lat: szkoła, relacje z rówieśnikami, rodzicami i nauczycielami, zdrowie, zajęcia dodatkowe, hobby. Sekcja: Edukacja (badanie rodziców na temat rozwoju inteligencji emocjonalnej u dzieci). Ankieta dotycząca projektu deweloperskiego...

Dyskusja

Odpowiedzi na pytania, ale nie chcę podawać swojego adresu e-mail.
Temat jest ciekawy i ważny. Podobało mi się, że oferowane jest konkretne ćwiczenie - klasa mistrzowska. Dla dzieci w wieku 4-7 lat, najlepiej mniej tekstu, więcej podkładu głosowego.
Przydałyby się materiały dla rodziców i ich pracy z dziećmi.

Dzieci a rozwój inteligencji emocjonalnej. Jak nauczyć się rozumieć uczucia i emocje. O dzieciach. Kalendarz rozwoju dziecka. Wychowanie dziecka w wieku od 7 do 10 lat: szkoła, relacje z rówieśnikami, rodzicami i nauczycielami, zdrowie, zajęcia dodatkowe, hobby.

Opóźnienie rozwoju emocjonalnego. Wychowanie. Przyjęcie. Omówienie zagadnień adopcyjnych, form umieszczania dzieci w rodzinach, wychowania dzieci zastępczych, interakcji z dziećmi oraz rozwoju inteligencji emocjonalnej. Jak nauczyć się rozumieć uczucia i emocje.

Dyskusja

wiesz, problem nie różni się od tego samego u dzieci krwi. W naszej klasie iz przyjaciółmi okresowo pojawiają się dzieci z wiejskich domów wzdłuż Dmitrowki. Więc wszyscy chętnie zaczynają komunikować się w szkole. I kto nie przestawał), chociaż uczy się od 1 klasy, a teraz np. 8
Twoja teoria psychologa jest piękna, ale... Ilu psychologów ma piękne bajki o przyczynach problemów.Wszyscy wiedzą, jak prawidłowo żyć i co się wydarzy. Ale ja w to nie wierzę. Ponieważ znam z bliska dwóch bardzo drogich i umiejętnie uczących psychologów (ale tak naprawdę oni sami mają kulę śnieżną problemów zarówno na froncie osobistym jak iz dziećmi i to się nie poprawia).Klienci zaglądają im w usta i znajdują coraz więcej opowieści o przyczyny niepowodzeń dzięki swojej kreatywności. Tak, rzeczy nadal tam są. Szewc bez butów w tym zawodzie jest jak kucharz, który nie umie gotować, ale tego uczy.
Potrzebujesz nauczyciela odwiedzającego, aby opanować technologie i techniki pracy nad pracą domową. Banalne jest uczenie uczenia się, uczenie poszukiwania informacji, uczenie organizacji pracy.
Nakaz wykonania dz. Plan. Jak szybko i poprawnie wykonać ćwiczenie? Jak nauczyć się wiersza? Jak czytać zadania i je rozumieć? Co jeśli problem nie zostanie rozwiązany. Niech te techniki pracy staną się nawykiem; Jeśli siejesz nawyk, zbierasz charakter. Dużo piątek w portfolio to najlepsza motywacja do nauki.

Czy zastanawialiście się kiedyś, dlaczego, nawet jeśli dziecko się urodzi (genów nie skreślisz, rodzice to medaliści) jest zdrowe, bawi się i dużo gra :-), ale nadal nie ma odpowiedzialności? Myślę, że ta cecha jest w dużej mierze wrodzona. Nigdy mnie tego nie uczono, mamy hiperodpowiedzialność, mojego brata nie nauczyli - mamy zdrową obojętność. Rodzice są sami, metoda się nie zmieniła. Tak więc u dzieci, które nie mają tej cechy w swojej podkorze, rozwój nawyków i odruchów, technologii, motywacji, reżimu i rozsądnej organizacji czasu jest rozsądny. Jak w wojsku. 8 godzin dziennie na lekcje nie nauczy dziecka samodzielnego ich robienia, tylko rozwinie w sobie niesmak. Opinia jest oczywiście sprawą osobistą. Ale nie znam ani jednego przypadku, żeby przez lata siedzieli nad dz aż do zachodu słońca i nagle przyszedł wgląd „zrobię wszystko sam i to szybko”

no i cóż, mój brat jest 2,5 roku młodszy - zawsze było najwięcej do gier, dopóki nie nadrobił zaległości.

4 style rodzicielskie: jaki jest twój? Odrzucający rodzic. Odrzucający rodzic. Inteligencja emocjonalna: jak nauczyć się mówić o uczuciach dzieci. Jeśli dziecko odniesie sukces, to odniesie sukces (i nadal konieczne jest ustalenie, co to oznacza).

Dyskusja

Powiedz mi, ile lat ma dziecko? Moja córka ma 7 lat, od wczesnego dzieciństwa uczyłam się z nią, skupiając się na jej wieku biologicznym, tj. w wieku 2 lat uczyły kolorów, kształtów, rozmiarów, później liter, cyfr itp. Przede wszystkim konieczne jest nauczenie gestu wskazującego, aby uzyskać informację zwrotną od dziecka, skinąć głową „tak”, potrząsnąć głową „nie”. Moja Vika nie mówi, komunikujemy się gestami. Gesty pojawiają się odkąd rymy zaczęły odgrywać coś w rodzaju gimnastyki palców. Jeśli chodzi o szkoły, każdy region ma chyba swoje możliwości, w Moskwie jest ich więcej. Chodzimy do 1 klasy szkoły 8 typu, są też klasy „dziecka specjalnego” dla najtrudniejszych intelektualnie. jeśli nie wyciągniemy zwykłej klasy, pójdziemy do tej "specjalnej". Moje dziecko też nie chodzi. Moim zdaniem najważniejsza jest dla Ciebie informacja zwrotna od dziecka Piszesz, że Twoje dziecko nie może się pokazać, tzn. pokazać palcem, pięścią lub przynajmniej ręką? Jeśli nie, zrób wszystko sam rękami.

Dziecko od 1 do 3 lat. Wychowywanie dziecka od 1 do 3 lat: hartowanie i rozwój, odżywianie i choroby, codzienność i rozwój umiejętności domowych. Inteligencja emocjonalna: jak nauczyć się mówić o uczuciach dzieci. Wersja do druku. uważa, że ​​negatywne emocje dziecka...

Dyskusja

Sam jestem „skorpionem” od prawie 40 lat i o ile pamiętam, zawsze byłem i pozostaję taki sam nie do zniesienia! Och, i to jest trudne dla mojej rodziny, ale oni wytrzymują. Prawdopodobnie dostosowany.
A syn „bliźniaka”, wiesz, też nie jest darem (pod względem charakteru).
Uniż się! I nie próbuj tego naprawiać, nie odniesiesz sukcesu (skorpiony to bardzo silny znak).

O Alanie!
Mam Maxa - "oderwij i upuść" po prostu... łucznik!!
A ty grish skorpion ... :-)))) Myślę, że to po prostu wybuchowe w tobie, a nawet mała, tak naprawdę nie potrafi wyjaśnić, więc się okazuje.
Spokojnie, myślę, że jest za wcześnie na drżenie.

Równowaga intelektualna i emocjonalna jest ważna. ... Trudno mi wybrać sekcję. Ponadto w ostatnich latach zauważalny jest wzrost liczby dzieci z nerwicą, których rodzice Nie przywiązując wagi do spontaniczności i emocji dzieci, rodzice ci...

4 style rodzicielskie: jaki jest twój? Odrzucający rodzic. Odrzucający rodzic. Inteligencja emocjonalna: jak nauczyć się mówić o uczuciach dzieci. I często przewyższa cię cechami ludzkimi lub po prostu odpornością na życiowe przeciwności losu i...

Dyskusja

Najlepiej dla Twojej samooceny nie pokazywać, że Cię to jakoś obraża, być może trzeba rzucać na nią nie zazdrosne, a współczujące spojrzenia, bo niedługo znajdzie jeszcze młodszą i piękniejszą.. I rzucić dobrą pracę, bo kogoś innego tam powieść to ostatnia rzecz, niech sobie odpuszczą, ale już jest dobrze, ustaw się tak.

Po co zmieniać pracę? Dobra praca jest znacznie rzadsza niż dobrzy ludzie.
Pamiętaj, jak wiele globalnych problemów po pewnym czasie wydaje się błahym nonsensem.
Skoncentruj się na pracy i na sobie, a wszystko inne potoczy się samo.

Emocjonalna rodzina. - spotkania towarzyskie. O swoim, o dziewczynie. Nie trzeba dodawać, że wszystkie emocje były negatywne, ale sytuacja była - przełęcz burzowa. Próbuję zrozumieć - dlaczego epitet "emocjonalny" ma najczęściej konotację negatywną?

4 style rodzicielskie: jaki jest twój? Odrzucający rodzic. Wychowanie dziecka zależy od wychowania rodziców i wszystkich członków rodziny, innych osób oraz społeczeństwa. Wydaje się, że jest autorytarny, przebiegły, rozważny i przymilny.

Dyskusja

Bardzo się cieszę, że nie jestem odosobniony w swojej opinii. A już wtedy czułem się jak jakiś potwór z dyktatury :) Dodam jeszcze jedną rzecz. Z poniższej dyskusji odniosłem wrażenie, że 1. dziecku nie powinno się nic zabraniać ani zmuszać do robienia czegokolwiek, gdy jest małe, skoro nadal nie rozumie, dlaczego. 2. Kiedy dziecko jest już wystarczająco duże, aby coś zrozumieć, musi wszystko wyjaśnić i omówić z nim wszystkie działania, własne i te, których się od niego wymaga. Wydaje mi się, że gdzieś łańcuch logiczny jest przerwany. On sam nie w jeden dzień nagle wszystko zaczyna rozumieć!

Dodam jeszcze o samoregulacji - patrz niżej. Wydaje mi się, że gdyby dzieci były naprawdę „samoregulujące się”, to nie byłoby takich problemów z brakiem snu, nadmiernym pobudzeniem itp. Wydaje mi się, że jasny reżim ułatwia życie wszystkim, a przede wszystkim dziecku. Wiele książek pisze, że dzieci, zwłaszcza te poniżej 4 roku życia, uwielbiają przewidywalność, stałość, rytuały itp. Obejmuje to również stały czas chodzenia do łóżka i towarzyszące mu rytuały. Dlatego o samoregulacji - wątpię, czy jeśli pozwolimy dzieciom na obranie własnej drogi, same zaczną czołgać się do łóżka. Mój będzie wędrował do pierwszej w nocy (zaznaczone), przychodząc do kuchni ze słowami „Mamo, porozmawiajmy!” Może starsze dzieci potrafią same położyć się do łóżka, ale wydaje mi się, że to już po pięciu latach.
A co do snu w ciągu dnia: mamy teraz to samo bodyaga: okres przejściowy, kiedy dwa sny to dużo, a jeden to za mało. Czasami po prostu odmawia spania w ciągu dnia, chociaż widzę, że jego oczy są zmęczone. Potem kompromis: jest to ogłoszona spokojna godzina, dziecko spokojnie siedzi i albo „czyta” książki, albo układa puzzle, w ogóle godzina takiej spokojnej aktywności. Nawiasem mówiąc, jeśli uda ci się przełożyć to książką do pozycji poziomej, jest szansa, że ​​zaśnie.

4 style rodzicielskie: jaki jest twój? W pewnym stopniu Twoje próby uspokojenia go za pomocą logicznego rozumowania są podobne do pragnienia, w które wlała się Mama… Jak wychować dziecko: 4 typy rodziców.

Dyskusja

Moim zdaniem matka popełniła główny błąd, idąc do sąsiada, zamiast położyć dzieci do łóżka. W końcu wszystko, co wydarzyło się później, było całkowicie do przewidzenia – że tata nie pójdzie spać na czas, mimo wszelkich ostrzeżeń, że jego syn nie będzie się wysypiał i będzie „szalał” na wakacjach… Więc najważniejsze była reżimówka, o której mama zapomniała… A kostium w ogóle trzeba było uszyć tydzień wcześniej, a szczególnie nie ma za co męża zabijać :-)
Jeśli chodzi o złe maniery…, to moim zdaniem tak, są podstawy… Jeśli mama nie nauczy się zapobiegać napadom złości w przyszłości, to znaczy, przewidywać ewentualną histeryczną reakcję i nie stwarzać „sprzyjających” sytuacji, a WYSTRZEGAĆ im, stanowczo nalegając na swoje i próbując „przestawić” dziecko na coś innego, jeśli taka sytuacja już się rozwinęła, to… będzie gorzej ... Naprawdę stanie się niegrzeczny i będzie irytował innych, bo na pewno będzie próbował dostać to czego chce najbardziej "niesympatycznymi" metodami - krzykami, skandalami, bójkami..., nie nauczy się liczyć z sytuacją i zrozum, że czasami NIEMOŻLIWE jest zdobycie tego, czego chcesz, potrzebujesz lub czekanie lub zaakceptowanie, że to nie jest dostępne i przejście na coś innego, co jest dostępne...

Pytanie. W jakim wieku mają być powyższe zwroty „jak myślisz, jak się czujesz…”? Dlaczego pytam - moja córka nie ma jeszcze trzech lat, a to pytanie wydaje mi się nieodpowiednie z dwóch powodów. 1. Nadal może mówić o swoich uczuciach gorzej niż je czuć. 2. Wydaje się, że jeszcze nie oderwała się od tego kontaktu z innymi, gdy jak ktoś się boi w kreskówce, to cała się trzęsie ze strachu, albo gdy na ulicy płacze dziecko, biegnie go pocieszyć. Zastanawiam się w jakim wieku dziecko jest w końcu w stanie odseparować się od innych? I czy naprawdę zupełnie zapomina o stanie, w którym konieczne staje się sztuczne częściowe przywrócenie go tam jakimiś specjalnymi metodami?

Tak, teraz najważniejsze. Jak ja osobiście staram się wpływać na ten obszar rozwoju mojej córki. 1. Własnym przykładem, o ile wydaje mi się to możliwe, ale to raczej nie jest metoda wychowania, to samo życie. 2. Gry, ale też jakoś zwykle nie dzieje się to celowo. Dzisiaj wybraliśmy się na spacer w samym słońcu i dość daleko. Ania była wyraźnie zmęczona, zaczęła skomleć i prosić o trzymanie. Powiedziałem jej, że nie mogę jej wziąć na ręce, bo też musiałbym ciągnąć rower, a noszenie ich we dwójkę byłoby mi totalnie zmęczone. Ale jakoś fabuła narodziła się sama: „Ania raczej pobiegła, by uratować księżniczkę!” Wykrzyknąłem to tak po prostu, fabuła nawet w mojej głowie nie istniała, ale potem się narodziła - prymitywnie tak: lew zgłodniał w domu, dawno nic nie jadł i postanowił zjeść księżniczka (wszystkie postacie to zabawki Anyi). Krótko mówiąc, trzeba było, po pierwsze, uratować księżniczkę, a po drugie, nakarmić lwa, aby już nikomu nie przeszkadzał. Córka wsiadła na rower i szybko pojechała do domu, rozwijając po drodze fabułę. Możliwe oczywiście, że ekscytował ją sam element przygody, ale później w domu pomyślałem: ja zwykle dążę do wyczynów ze względu na kogoś, ze względu na tę samą córkę ... Najwyraźniej ona też musi zrobić coś DLA KOGOŚ, choćby dla zabawki.
Dyskusja

Shin, nie rozumiem kwiatów. Te są w wazonach. Kwitnąca łąka - tak. Ogród jest doskonały. Bukiet: (((. No, to nie mój. I mam nadzieję, że to nie kwestia niedorozwoju estetycznego, tylko że bukiet kwiatów w mieszkaniu to taki fakt kulturowy, a nie estetyczny. To efekt jakaś zgoda.Chociaż czasem albo bukiet jest umiejętnie skomponowany, albo nastrój elegijny, och, haczyk :).Jeśli jesteś miłośnikiem storczyków, mówię tylko o moim odczuciu).

O czym ja mówię… A, tak, i tak wydaje mi się, że z pewnością rozwinie się poczucie estetyki, jeśli zwrócisz uwagę dziecka na wszelkiego rodzaju piękności, ale prawie nigdy nie spotkałem ludzi, którzy są równie otwarty na wszelkiego rodzaju piękno. Zawsze gdzieś więcej, gdzieś mniej. A jednak czasami mam wrażenie, że dzieci „ubezpieczają się” od silnych wstrząsów emocjonalnych, nie zwracając uwagi na pewne rzeczy. Bo ja mam takiego znajomego, nie miał tej ochrony, więc w muzeum mógł zemdleć, na wystawach zdarzały mu się napady złości, potem stopniowo ta ochrona się w nim układała, teraz jak razem chodzimy na wystawy, w ogóle czasami wydaje się, że jest mu wszystko jedno, bardziej interesuje go bieganie po alejkach, oglądanie ludzi, a same prace ogląda uważnie, najpierw szybko, przebiegając obok, potem znowu uważniej , wtedy może podejść... Facet swoją drogą, 10 lat, tak, najpierw zapoznaje się z tematem, potem pozwala na kontakt. Niesamowite zjawisko. Jednak jego rodzice są artystami. Może geny :)

Po cichu podejrzewam, że ta "część" też powinna być celowo rozwinięta :)). Pytanie jak :).

Sinitsina Natalia
Korekta relacji rodzicielskich: praca z odrzuceniem dziecka

ODMOWA.

„Nieakceptowanie nikogo (w tym dziecka) w pewnym sensie zabija go emocjonalnie; nie jest uznaniem przysługującego mu prawa do życia” (Federico Arvez).

Błędne wychowanie w rodzinie jest jednym z czynników prowadzących do neurotyzacji dziecka, a w efekcie do naruszenia jego rozwoju osobistego. Praca psychologa z dzieckiem nie przyniesie właściwych efektów bez zbadania i skorygowania relacji rodzic – dziecko. Małe dzieci są szczególnie wrażliwe na wszelkie zmiany w związkach i wychowaniu, więc im szybciej zostanie wykonana odpowiednia praca, tym więcej problemów można uniknąć w przyszłości. Według badań A. I. Zacharowa zaburzenia psychiczne u dzieci obserwuje się w rodzinach stanowiących grupę zhierarchizowaną z utrwaloną dominacją matki. Z pokolenia na pokolenie przekazywane są takie cechy stosunku do dzieci, jak stopień opieki (hiperopieka oparta na lęku i lęku przed samotnością, afektywność (nadmiar niezadowolenia rodziców, irytacja lub niepokój, nadmierna stymulacja, częsta krytyka) przekazywane są z pokolenia na pokolenie. Pokolenie.

Największe trudności dla psychologa pojawiają się, gdy w rodzinie następuje odrzucenie dziecka. Odrzucenie dziecka przez rodziców jest swego rodzaju wewnętrzną niezgodą rodziców na dziecko i jego obecność w ich życiu. To chyba najtragiczniejsza anomalia w relacjach między rodzicami a dzieckiem. Odrzucenie przejawia się bardziej w kondycji dzieci w pierwszych latach życia, właśnie wtedy, gdy wymagane jest maksymalne ciepło emocjonalne matki. Przyczyną odrzucenia może być infantylizm, neurotyczna matka, niechęć do posiadania dziecka. Odrzucenie objawia się brakiem kontroli, przyzwoleniem, obojętnością na los dziecka.

Czasami matka doświadcza wobec dziecka silnych i sprzecznych uczuć: złości, irytacji, urazy, a jednocześnie poczucia winy, wstydu, poniżenia: „Jestem złą matką, nie kocham swojego dziecka”. Konsekwencje takiego wychowania z konieczności objawią się u dziecka w postaci stanów nerwicowych, niepokoju, agresywności, nieprzystosowania społecznego.

Dziecko, które czuje się niechciane przez rodziców, łatwo traci radość życia: staje się osamotnione, wycofane, smutne, apatyczne. Czasami może próbować zwrócić na siebie uwagę poprzez „niegrzeczne” zachowanie, mając nadzieję, że w ten sposób uzyska miłość i akceptację. Jeśli ich nie dostaje, bardzo cierpi.

Główną trudnością w pracy psychologa jest przejście od problemu dziecka do osobliwości wychowania jako głównej przyczyny kłopotów, a następnie do problemu matki.

Brak miłości do dziecka jest nienaturalny. Świadomość tego faktu jest tłumiona, a korzenie niechęci tkwią często w podświadomości. Wybór metod pracy z takimi rodzicami jest indywidualny. Podejście uzależnione jest od wielu przyczyn: rodziny przodków, wykształcenia, osobistych tragedii, cech osobowych rodziców (inteligencja, temperament, charakter, wiek, stan zdrowia psychofizycznego).

Wzorowa praca z rodzicem jak z klientem.

1. Świadomość odrzucenia, rozpoznanie przyczyny. (Rozmowa, testowanie, omówienie wyników kwestionariuszy rodzicielskich, wykorzystanie technik projekcyjnych itp.)

2. Analiza metod wychowawczych i zachowań w stosunku do dziecka. Tutaj ważne jest, aby wspólnie z matką zbudować związek między zachowaniem dziecka a taktyką wychowania. Jeśli odrzucenie jako rodzaj wychowania wywodzi się z rodziny przodków, należy wykorzystać doświadczenie ożywiania uczuć dzieci matki.

3. Budowanie dynamiki relacji między matką a dzieckiem poprzez wspólne zajęcia lub pracę równoległą. Matkę trzeba nauczyć kochać swoje dziecko. Skoncentruj się na mocnych stronach postaci, zdolnościach dziecka itp.

4. Pracuj z wewnętrznym dzieckiem matki. Metoda wymaga wysokich umiejętności zawodowych psychologa. Jeśli nie jest to możliwe, konieczne jest zalecenie matce pracy psychoterapeuty.

Szanse na skuteczną korektę psychologiczną relacji rodzicielskich w przypadku odrzucenia dziecka nie są duże, ale należy podjąć próby ich wykorzystania. Pozostaje mieć nadzieję, że być może czas nauczy taką matkę czuć, kochać, troszczyć się.

ETAPY PRACY Z RODZICEM.

Klient (rodzic)

Omówienie istoty problemu z Twojego punktu widzenia;

Konsultant

emocjonalna reakcja na problem. Aktywne słuchanie, tworzenie nieoceniającego, bezpiecznego środowiska. Tworzenie hipotezy. Pracuj nad wzmocnieniem uczuć, empatii.

Możliwe odczucia klienta:

uraza, złość, irytacja, dezorientacja, strach.

Klient:

Zrozumienie sytuacji, przyjęcie odpowiedzialności, spojrzenie na problem z punktu widzenia dziecka, gotowość do zmiany siebie.

Konsultant

Przeniesienie problemu z dziecka na matkę; analiza uczuć, myśli, relacji. Testowanie hipotez. Modelowanie sytuacji, które przyczyniają się do zrozumienia motywów wewnętrznych.

Możliwe odczucia klienta:

Użalanie się nad sobą, poczucie winy, rozdrażnienie, empatia dla dziecka, wstyd, pustka.

Klient:

Znalezienie wyjścia z problemu, podejmowanie decyzji.

Konsultant

„Uziemienie”, przejście od pracy z uczuciami do pracy nad planowaniem działań. Wzmocnienie energii tworzenia i miłości.

Możliwe odczucia klienta

Pragnienie działania miłości wobec dziecka.

Klient

Perspektywy, plany na przyszłość.

Konsultant:

Informowanie, łagodzenie stresu emocjonalnego.

Możliwe odczucia klienta

Zaufanie do wsparcia i samodzielności.

Ten algorytm etapów pracy jest bardzo pomocny w poradnictwie psychologicznym rodziców doświadczających trudności w relacjach z dziećmi.

Literatura.

1. Zacharow A. I. Jak zapobiegać odchyleniom w zachowaniu dziecka: Książka. dla wychowawców dzieci. ogród. - M.: Oświecenie, 1986.

2. Shvetsova I. Odrzucenie: Psycholog szkolny// czerwiec 2000 nr 22.

3. Materiały strony „Duchowość”.

wzajemne zrozumienie Umiejętność kochania go kształtuje się w praktyce rodzicielskiej, w procesie wspólnych działań i komunikacji z dzieckiem, przynosząc matce i ojcu poczucie szczęścia, pełni samorealizacji i samospełnienia. doświadczanie „niechęci”, odrzucenia dziecka powoduje poważne zaburzenia emocjonalne i osobiste – poczucie winy, depresję, lęki i lęki, naruszenia samoświadomości w postaci samozaparcia i niskiej samooceny. Dlatego w takich przypadkach Strategia pomocy psychologicznej rodzinie budowana jest jako spójne rozwiązanie następujących zadań:

Stabilizacja stanu emocjonalnego rodzica (rodzica zastępczego);

Świadomość odrzucenia dziecka oraz uprzedmiotowienie przyczyn i mechanizmu powstawania niechęci do niego;

Przezwyciężanie poczucia winy;

Optymalizacja komunikacji i współpracy z dzieckiem;

Zwiększenie poziomu empatii, zrozumienia emocjonalnego i przywiązania w diadzie rodzic-dziecko.

W kontinuum wartości stosunku emocjonalnego rodzica do dziecka można wyróżnić kilka wariantów relacji, od bieguna bezwarunkowo pozytywnego do bieguna jawnie negatywnego.

Bezwarunkowa emocjonalna akceptacja dziecka(miłość i przywiązanie „bez względu na wszystko”). Bezwarunkowa akceptacja polega na różnicowaniu przez rodzica osobowości i zachowania dziecka. Negatywna ocena i potępienie przez rodzica określonych działań i działań dziecka nie pociąga za sobą negacji jego emocjonalnego znaczenia i obniżenia samoistnej wartości jego osobowości dla rodzica. Ten rodzaj relacji emocjonalnej jest najkorzystniejszy dla rozwoju osobowości dziecka, ponieważ zapewnia pełne zaspokojenie potrzeb dziecka w zakresie bezpieczeństwa, miłości, opieki i przynależności w relacjach z rodzicami. Przynależność(przynależność)(z angielskiego. przynależność„połączenie, połączenie”) to pragnienie przebywania w towarzystwie innych ludzi, potrzeba stworzenia ciepłych, ufnych, emocjonalnie znaczących relacji z innymi ludźmi. Powstawanie tej potrzeby wynika z charakteru relacji z rodzicami we wczesnym dzieciństwie, z rówieśnikami i może być zaburzone prowokując sytuacje związane z lękiem i zwątpieniem oraz prowadząc do poczucia osamotnienia, bezradności. Jednocześnie towarzystwo innych osób pozwala sprawdzić wybrany sposób zachowania i charakter reakcji na złożoną i niebezpieczną sytuację. W pewnym stopniu bliskość innych prowadzi również do bezpośredniego zmniejszenia lęku, łagodząc skutki stresu fizjologicznego i psychicznego. Blokowanie przynależności powoduje uczucia takie jak samotność, wyobcowanie, frustracja.

Warunkowa akceptacja emocjonalna(miłość, ze względu na osiągnięcia, cnoty, zachowanie dziecka). W tym przypadku dziecko musi zasłużyć sobie na miłość rodzica swoimi sukcesami, wzorowym zachowaniem i spełnianiem wymagań. Miłość działa jak błogosławieństwo, nagroda, która nie jest dana sama z siebie, ale wymaga pracy i wysiłku. Pozbawienie miłości rodzicielskiej jest dość powszechnie stosowaną formą kary w takich przypadkach. Taka postawa rodzicielska wywołuje u dziecka niepokój i niepewność.

Ambiwalentny stosunek emocjonalny do dziecka (połączenie uczuć pozytywnych i negatywnych, wrogości i miłości).

Postawa obojętna (obojętność, chłód emocjonalny, dystans, niska empatia). Stanowisko to opiera się na niedojrzałości pozycji macierzyńskiej, infantylizmie i niedojrzałości osobowej samego rodzica.

Ukryte emocjonalne odrzucenie(ignorowanie, emocjonalnie negatywny stosunek do dziecka). Ponieważ wrogość wobec dzieci jest uczuciem, które jest uważane przez innych za złe i potępiane, przybiera ukryte formy. Nie oznacza to, że dorośli cynicznie i celowo się przebierają – nie, nieświadomie tłumią wrogość wobec dziecka jako uczucie niegodne, nawet nie przyznają się do tego przed samym sobą. Siłami rozumu i woli rodzice tłumią emocjonalne odrzucenie dzieci jako niegodnych, a zazwyczaj nawet ujawniają hiperkompensację w postaci podkreślanej troski, przesadnej uwagi. Jednak dziecko, a zwłaszcza nastolatek, odczuwa sztuczne napięcie związane z takimi zmartwieniami i uwagą oraz odczuwa brak szczerego ciepła emocjonalnego.

Takie ukryte emocjonalne odrzucenie może wyrażać się w obojętności rodziców wobec nastolatka, małej dbałości o jego życie wewnętrzne. Ale właśnie te troski rodzicielskie (kontrola, uwaga, zainteresowanie), których brak mógłby ujawnić taką niechęć innym, okazują się na pozór przesadzone, uwypuklone, wręcz demonstracyjne. Dorośli uważnie obserwują, jak nastolatek jest ubrany, punktualnie kontrolują jego codzienną rutynę itp. Ale pomimo wszystkich sztuczek dorosłego dziecko bezbłędnie odgaduje sztuczność tej opieki. Taka ostentacyjna, zewnętrzna uwaga wpływa na niego jeszcze gorzej niż jawna obojętność.

Otwarte emocjonalne odrzucenie dziecka. (« Byłoby lepiej, gdyby cię tam nie było"). Nie zawsze rodzice kochają dziecko. Może być niechciany, przypadkowo zrodzony. Jego narodziny mogą wiązać się z chęcią bycia jak wszyscy („Każdy ma dzieci, no to i my je miejmy”), chęcią otrzymania jakichś świadczeń życiowych, zabezpieczenia małżeństwa, ubiegania się o powiększenie przestrzeni życiowej, otrzymania dziedziczenia, otrzymywać świadczenia socjalne. Tacy rodzice nie czują w swoich sercach ciepła i miłości do dziecka. W takich rodzinach daje się dziecku do zrozumienia, że ​​nie jest najbardziej pożądaną osobą w rodzinie. Nie tylko narzucają mu niezliczone recepty, których nikt nie byłby w stanie spełnić, ale jednocześnie starają się sprawić, by poczuł, jak bardzo jest zły i jak cierpią przez niego otaczający go ludzie („rola Kopciuszka”). Rodzice oczywiście nie mogą przyznać, że wszystko jest spowodowane wrogością do dziecka, dlatego taki chłód ma pozory „pedagogicznej zasady”: „W żadnym wypadku nie należy ich pieścić, bo się rozluźniają”. Lub: „Dokładność nigdy nikomu nie zaszkodziła”. A także „Kiedyś bali się dorosłych, a dzieci były bardziej posłuszne”. Przy tego typu wychowaniu dziecko i dorastający nieustannie czują, że są obciążeni, że są ciężarem w życiu swoich rodziców, że bez niego byliby lepsi, bardziej wolni i wolni. Sytuacja pogarsza się jeszcze bardziej, gdy w pobliżu jest ktoś inny - brat lub siostra, zwłaszcza pół-rodzice, ojczym lub macocha, któremu jest dużo droższa i bardziej ukochana. Pozycja mniej kochanego i niechcianego członka rodziny w różny sposób wpływa na młodzież o różnych typach charakteru. Przy akcentach hipertymicznych i epileptoidalnych wyraźnie zaznacza się reakcja emancypacji: pierwsi walczą o niepodległość i wolność, drudzy o prawa własności. Histeroidy w tych przypadkach w okresie dojrzewania nadal wykazują wyraźną reakcję sprzeciwu w dzieciństwie. I choć formy jej manifestacji zmieniają się wraz z wiekiem, to wszelkie czyny: zarówno niezrozumiałe kradzieże, jak i ostentacyjne zainteresowanie alkoholem i innymi środkami odurzającymi, a także demonstracje samobójcze i samooskarżanie się w rozpuście – są wykorzystywane jako sygnały dla bliskich, jako żądania uwagi, miłość i troska. Inne histeroidy, zdesperowane w próbie przyciągnięcia do siebie miłości, pogrążają się w świecie fantazji lub zaczynają szukać uwagi z boku. Schizoidzi reagują na taką sytuację, jak i na inne trudności życiowe, zamykaniem się w sobie, wznoszeniem duchowego muru między sobą a niekochającą ich rodziną. Osoby niestabilne nie są skłonne znosić emocjonalnego odrzucenia bliskich, bez niego już szukają ujścia w nastoletnich firmach.

W takiej rodzinie dorośli mają pewność, że dziecko rośnie „nie tak, jak chcieli (nie spełnia ich oczekiwań, nie uzasadnia nadziei). A jego rzeczywistym (przejściowym wiekom) niedoskonałościom przypisuje się mnóstwo wszelkiego rodzaju niedociągnięć i wad, wyolbrzymiając jego słabości. Eseje „Moje dziecko”, pisane na prośbę psychologa przez rodziców mających trudności w porozumiewaniu się z dziećmi, bezwzględność tonu i mnogość wyliczonych błędów przypominają niekiedy akty oskarżenia: „ patologiczny brak woli..", "JESTEM Nigdy nie widziałem kogoś tak powolnego jak on...», « Jest fenomenalnie leniwy, wyrasta na próżniaka, wszystko robi pod przymusem...»

Sytuacja w rodzinach, w których występuje odrzucenie przez rodziców, jest naprawdę dramatyczna. Miłość rodzicielska przestaje być dla dziecka czymś niezawodnym, staje się chwiejna, warunkowa: będziesz« dobry chłopiec” – będziemy cię kochać, jeśli nie – nie będzie miłości. A dziecko nie ma na czym polegać psychicznie, emocjonalnie.

Największe niebezpieczeństwo emocjonalnego odrzucenia dotyczy wrażliwych, zdolnych do głębokiego przywiązania dzieci. Mogą doświadczać dotkliwego cierpienia – aż do głębokiej depresji, depresji, niechęci do życia. Dla innych nastolatków, którzy są nastawieni na komunikowanie się z rówieśnikami, więź z domem już słabnie, a chłód bliskich im tak bardzo nie przeszkadza – znajdą uznanie w swoich towarzystwach. Dzieci zamknięte, które nie mają silnej potrzeby komunikacji, odgradzają swój wewnętrzny świat „murem wyobcowania”.

Konsekwencje emocjonalnego odrzucenia są równie niekorzystne dla tych, którzy są przyzwyczajeni do bycia w centrum uwagi bliskich i nagle ją tracą: zmarł ojciec, w rodzinie pojawił się ojczym, pojawiło się kolejne dziecko; zostali przeniesieni z jednej szkoły do ​​drugiej, gdzie zaczęli uczyć się zauważalnie gorzej itp. W tych warunkach „wyrzutki” będą szukać okazji do pokazania się; mogą popełniać desperackie, szokujące czyny, czasem nawet uciekać się do fikcji, oczerniać samych siebie, tylko po to, by ponownie zwrócić na siebie uwagę innych.