„Dorośli i dzieci”. „Dorośli i dzieci” płaczę za Tobą i mamą

Dlaczego Antoszka płacze? Co się stało? - Nic specjalnego. Zrobił wielką dziurę w piasku i teraz chce ją zabrać do domu...

Lena, 3 lata:
Połknęła lizaka, szuka wymówek: „Poślizgnęła się i wyszła…”
* * *
- Gdzie to podrapałeś??
- O kocie...
* * *
- Wczoraj bolało...
- Płakałeś?
- NIE…
- Dobrze zrobiony! Dlaczego nie płakałeś?
- Nikogo nie było w domu...
* * *
Sveta, 5 lat:

- Zimą, żeby nie zamarznąć, a latem?
- Aby nie zostać zhańbionym - deklaruje Sveta.
* * *
Leżę na kanapie i odpoczywam...
Podchodzi córka, 3-letnia Anyutka, głaszcze ją po głowie i mówi: „Jestem zmęczona, moja księżniczko, moja żabo!”
* * *
Nadia, 5 lat:
Rano wychodząc do pracy do ojca: „Cześć, tato, dziękuję, że wpadłeś…”
* * *
Chodziliśmy do przedszkola, ale syn się opiera, nie chce nosić ciepłych spodni. I:
- Chcesz zostawić matkę bez wnuków?
On, wzdychając:
- Cóż, tylko ze względu na wnuki!
* * *
Moja córka (3 lata 10 miesięcy) przeprowadziła wczoraj dla mnie program edukacyjny:
- Pan młody to ten, który kupuje lody i całusy, a mąż to ten, który przybija półki w domu i je.
* * *
Sobota. Generalne sprzątanie mieszkania. Przypadkowo zostawiłem puszkę pasty do mebli w zasięgu wzroku mojego syna. Po pewnym czasie z niepokojem w duszy zauważam, że dawno nie widziałam syna.
- Vova, gdzie jesteś?
Z następnego pokoju:
- Gram!
- W co grasz?
- Gram w Stars on Ice!
- Ach, dobra robota, synu, graj.
Kto by pomyślał, że ten łyżwiarz figurowy posypie linoleum pastą i da swój występ w pokoju!
PS. A ja, jak się okazało, nadal mogę siedzieć na sznurku!
* * *
Iwan, lat 6, wrócił ze spaceru w podartej koszuli. Mama bezskutecznie próbuje dowiedzieć się, co jest nie tak. Wania długo milczał, ale w końcu przemówił:
- No cóż, nie pytam, gdzie rozdzierasz rajstopy!
* * *
Sonia, 4 lata:
- Dlaczego nazwali mnie Sonyą, skoro każdego ranka budzisz się w przedszkolu?
* * *
Siedzimy w pracy. Dzwoni 5-letnia córka kolegi, prosi o telefon do mamy. Ona odpowiada:
- A mojej matki tam nie ma, jest w banku.
Długa cisza, po której następuje pytanie:
- Jak ona się tam dostała?
* * *
W zoo Misza zobaczył pawia i powiedział do matki:
- Mamo, spójrz, kurczak rozkwitł!
* * *
Mieszkamy w wiejskim domu. Przeważają muchy. Borys (5 lat) mówi:
- Muchy latają, bawią się w łapanie, w chowanego. Mama przychodzi z gazetą. Bum! I to wszystko. koniec gry!
* * *
- Danya, bądź dobrym chłopcem, odłóż zabawki!
- Mamo, pomożesz mi odłożyć zabawki?
- Nie, nie pomogę.
- Nie chcesz być dobrą mamą?
* * *

Po obiedzie tata leży na sofie, a Tanya (2,5 l.) raczkuje na niej.
- Tanechka, proszę, nie siadaj na moim brzuchu. Jest pełny, jest zupa.
- No cóż, w takim razie usiądę na głowie - jest pusto!
* * *
Moja dobra znajoma ma dwie córki. W rozmowie z najmłodszą nazywa ją „królikiem”. Nagle pyta ją:
- I co, Lena też jest „królikiem”?
Przyjaciel odpowiada, mówią oczywiście też, ale ja, jak mówią, kocham was oboje.
Po chwili namysłu i przełamaniu zazdrości najmłodsza zgadza się:
- No dobrze, niech to też będzie „zajączek”, tylko szary, a przednia łapka złamana!
* * *
Jadę rano minibusem, obok mamy na rękach leży 4-letni orzeszek. Mijamy McDonalda. Dziecko:
- Mamo, wiesz kiedy pójdziemy do McDonalda?
- Gdy?
- Kiedy mamy dużo pieniędzy!
- Prawidłowy.
- Mamo, kiedy będziemy mieć dużo pieniędzy?
- Nie wiem.
- Może dzisiaj?
* * *
Oksana (6 lat):
- Mama poszła do pracy, ale nie osiągnęła jeszcze pensji ...
* * *
Jedziemy autobusem, Alicja (3 lata) pyta:
- Mamo, o czym myślisz?
- O życiu... A o czym ty mówisz? Czy chodzi także o życie?
- Nie, co ty, jeszcze nie jestem stary!
* * *
- Mamo, czy wiesz, czym zła Baba Jaga różni się od dobrej?
- Jak?
- Zła Baba Jaga zjada złe dzieci. I dobrze - miły.
* * *
Dziewczyna pyta mamę:
Czy to prawda, że ​​wszyscy ludzie pochodzą od małp?
- Czy to prawda.
- I ja?
- A ty.
- A ty?
- I ja.
- Masz jakieś zdjęcia?
* * *
Lekarz przychodzi do chorego dziecka. Widzi - jego młodsza siostra biegnie boso po podłodze.
- Chodź, piękna, załóż kapcie, bo inaczej zachorujesz.
Po wyjściu lekarza matka zauważa, że ​​dziewczynka nadal biegnie boso.
- Słyszałeś, co powiedział lekarz?
- Tak, powiedział, że jestem piękna!

* * *
Z podwórza dobiega krzyk małego Antona. Mama pyta Lenę:
Dlaczego Antoszka płacze? Co się stało?
- Nic specjalnego. Zrobił wielką dziurę w piasku i teraz chce ją zabrać do domu...
* * *
Pięcioletnia dziewczynka mówi do mamy, która przymierza nowe futro:
- Mamusia! Jak pięknie Ci w tym futrze!
- Czy to prawda? Mama się ucieszyła.
- Czy to prawda. Wyglądasz w niej jak pasterz!
* * *
Rozmawiamy z dziećmi o tym, dlaczego ludzie potrzebują ubrań:
- Zimą, żeby nie zamarznąć, a latem?
Sveta (5 lat i 6 miesięcy):
- Żeby nie było wstydu...
* * *
Siedzę przy komputerze. Córka przechodzi do toalety i ciągnie ze sobą tablet. No cóż, chyba przepiszę środek przeczyszczający – wyłączę Wi-Fi. Minutę później oburzony krzyk z toalety:
- Tato, włącz internet, sram!
* * *
- Mamo, kup mi tę lalkę!
- Nie teraz, poczekamy do pensji taty.
Dziewczyna (marzycielska):
- Kiedy dorosnę, będę mieć dwóch mężów na raz ...
- Po co?!
- I żeby dwie pensje ...
* * *
Wychodzimy na ulicę. Anya (2 lata 8 miesięcy) mówi do swojego taty:
- Tata! Nie zapomnij o rowerze!
I do mamy:
- Matka! Nie zapomnij o tacie z rowerem!
* * *
Tulę mojego pięcioletniego synka w ramionach i nucę piosenkę za piosenką. Dziesięć minut później dziecko pyta:
- Mamo, kiedy przestaniesz śpiewać? A ja chcę tylko spać...
* * *
Córka (5 lat 11 miesięcy) argumentuje:
Moja mama jest surowa, ale sprawiedliwa. Babcia jest jeszcze bardziej rygorystyczna, ale i sprawiedliwsza. A tata wcale nie jest surowy i wcale niesprawiedliwy!
* * *
Z kategorii „Sam w domu”. Andriej (4 lata):
- Chcę być sam, żeby nie było nikogo, nikogo!
- A co zrobisz sam?
- Poszukam wszystkich!
* * *
W kuchni były mrówki. Mama zaczęła z nimi walczyć, mówiąc tacie, że przesortowała wszystkie płatki, wsypała je do szczelnie zamkniętych słoików, a okruszki z półek zebrała odkurzaczem…
Glebik (6 lat) usłyszał tę historię i bardzo się oburzył:
- Mamo, jak możesz to robić zwierzętom?! Okruchy są ich pożywieniem!..Jesz codziennie!.. Ćma Cię opuściła! I mrówki odejdą!
* * *
Dziecko (3 lata):
- Mamo, jestem już duży. Tu małe dzieci proszą o ręce, a ja już proszę o szyję!
* * *
Irlandka (4 lata):
- Mamo, czy znasz różnicę między interesującym a nieciekawym?
Jestem zaintrygowana, czekam na ciąg dalszy.
- Fakt, że interesujące jest interesujące, a nieciekawe nie jest interesujące!
* * *
Córka czyta alfabet. Na literze „Sch” narysowany jest szczeniak. Córka czyta:
- Szcha - szabachka.

Babcia wraca do domu i zastaje trzyletnią Oleńkę, niepocieszoną łkającą na korytarzu. Jęczące i błagalne oczy dziecka zwrócone są w stronę kuchni, gdzie matka zajęta jest obowiązkami domowymi. Babcia oczywiście ze współczuciem:
- Olenko, dlaczego tak płaczesz?
Na co dziewczyna całkowicie spokojnym głosem zirytowała się:
- Babciu, nie płaczę za tobą! - i znowu szloch skierowany do kuchni...
* * *
Mały synek uczy się mówić, nie wymawia dźwięku „P”. Wyjeżdżamy samochodem obwodnicą Moskwy, przyspieszamy. Atutowy korek. Tata, rozczarowany
- Stoimy w korku.
Mały chłopiec wzdycha
- Tak, jesteśmy w dupie.
Najstarsza córka poprawia:
- Nie w dupę, ale w korku!
Synu, z obojętnością:
- Och, co za tyłek!
* * *
Wybiegam na zewnątrz na spotkanie z kurierem ze sklepu internetowego.
- Mamo, gdzie jesteś?
- Muszę spotkać się z wujkiem.
W obliczu podejrzeń:
- Jaki wujek? Znasz go?
- Teraz cię poznam.
Następne kilka sekund w obliczu podejrzeń pomieszanych ze zdumieniem:
„Czy tata wie, że ty i twój wujek się spotykacie?” - kolejne zdanie zabite na miejscu: - Nie wsiadaj do samochodu! Nie bierz słodyczy!
* * *
Rozmawiamy z mężem podniesionym głosem. Katia (4 lata 11 miesięcy):
- Więc generalnie masz tylko jedno zmartwienie - kochać mnie! Na co krzyczysz?!
* * *
Moja córka rozdała perłę w wieku 6 lat. Siedzimy z babcią w kuchni i jemy gołąbki. Córka zjada nadzienie, a resztę odkłada na bok. Babcia mówi:
- Diana, jedz kapustę, bo inaczej piersi nie urosną.
Odpowiedź zabita:
- Babciu, po co mi piersi w wieku 6 lat?

Najważniejszą rzeczą, którą musisz wiedzieć o płaczu dziecka w wieku od jednego do trzech lat, jest to, że te dzieci mogą zacząć płakać zarówno dobrowolnie, jak i swobodnie, niemal natychmiast, zatrzymać go. To niesamowity obraz: tutaj dwulatka z rozpaczliwie nieszczęśliwym płaczem biegnie do matki, która jako jedyna może ją uratować, ale ja staję jej na drodze. Puka mnie w nogi, podnosi głowę, płacz natychmiast ustaje, jej oczy są uważne i spokojne. Zdając sobie sprawę, że to nie jest jej matka i wcale nie jest zainteresowana, dziecko wraca do swoich spraw, pochyla się nad tymi niepotrzebnymi nogami i ponownie biegnie do matki z rozpaczliwie nieszczęśliwym płaczem.

Widziałeś to?

Wielu rodziców mówi o tym zjawisku ze zdziwieniem i podziwem.

Scena poza domem. W pokoju było nas troje: ja, dwuletni siostrzeniec i drugie dziecko w tym samym wieku. Bratanek zaczepił o coś swoją przyjaciółkę, ona w odpowiedzi ją ugryzła. Plemię cierpi, skutkiem tego jest płacz. Jej pierwsze przejście w stan płaczu było w moją stronę, ale patrzyłem na nią spokojnie, nie żałowałem. Stała przez chwilę, najwyraźniej przypominając sobie, że kilka razy nie zareagowałam na jej płacz, po czym biegła do mamy. Mama zaczyna jej współczuć i daje jej smakołyk. Płacz natychmiast ustaje, dziecko z przyjemnością przeżuwa kiełbaskę...

Drugą rzeczą, o której powinni wiedzieć wszyscy rodzice, jest to, że w tym wieku dzieci zaczynają po prostu bawić się swoim płaczem. Płacz dziecka nie zawsze jest odzwierciedleniem jakiejś tragedii, jest tą samą energetyczną formą życia, co śmiech czy zabawa. A dziecko tak samo lubi płakać radośnie, jak krzyczeć czy śmiać się. Płacz to jedna z jego ulubionych zabawek.

I po trzecie, dzieci w tym wieku zaczynają płakać w szczególnym celu: płakać, aby rodzice ich nie skarcili. Ich płacz to nie tylko sposób na ochronę psychologiczną, to całkowicie świadomy sposób ochrony przed rodzicami.

Historia wspomnieniowa: „Mam trzy lata, stłukłam kubek, płakałam. Dobrze pamiętam rozmowę z moją babcią. Ona: Dlaczego płaczesz? Czy żałujesz kubka? - NIE. - Dlaczego płaczesz? - Żebyś nie krzyczał na mnie za rozbity kubek. - Czy karcę cię? - NIE. A co jeśli to zrobisz? …Pamiętam, że płakałem jakościowo, łzami. Jednocześnie uświadomiłam sobie, że nie płaczę z powodu kubka. To był „prewencyjny” krzyk na ten temat: jak możesz mnie karcić, ja już płaczę!

Jednocześnie najważniejsza funkcja płaczu dziecka jest wciąż inna: płacz za dzieckiem jest w pełni świadomym narzędziem oddziaływania na rodziców. Dziecko wykorzystuje swój płacz, gdy chce coś osiągnąć. Najprostsza rzecz: jeśli po prostu poprosisz, to mama nie kupi samochodu, ale jeśli zacznie płakać, to go kupi. Taki płacz nazywa się płaczem instrumentalnym, ale płacz instrumentalny dziecka po roku różni się od płaczu niemowlęcia pod dwoma względami.

Pierwszą okolicznością jest to, że płacz dziecka w tym wieku stał się już jego darmowym narzędziem. Oznacza to, że jeśli dziecko upiera się przy płaczu tylko tego, czego naprawdę potrzebuje, wówczas dziecko w wieku od 1 do 3 lat wykorzystuje swój płacz całkowicie swobodnie, do dowolnych celów.

Rozszyfrujmy to. Począwszy od roku życia (czasami nieco wcześniej) poszerza się zakres potrzeb dziecka. Mianowicie, jeśli dziecko do roku życia ma wszystkie podstawowe potrzeby - prawdziwe, szczere, to teraz dziecko sobie wymyśliło, dowolne potrzeby.

Wcześniej dziecko płakało, jeśli chciało jeść, pić i wyschnąć, teraz płacze, bo chce czerwony tren lub kręconą lalkę: nie może bez tego żyć.

Po roku życia dziecko zaczyna swoim płaczem osiągać nie tylko to, czego naprawdę potrzebuje, ale także to, czego po prostu chce. Płacz staje się czysto instrumentalny, staje się dla dziecka darmowym narzędziem do osiągnięcia swoich arbitralnych celów.

Tata mówi: Mam bliźniaki, mają rok i trzy miesiące. Zgadzam się, do roku moje dziewczynki naprawdę płakały tylko w interesach: mokre, zesrane w gacie, głodne, gaziki, śpiące, przeciążone wrażeniami, zębami... A potem - płaczące, żeby poświęciły więcej uwagi niż swojej siostrze ! Płacz bez „uczciwych” powodów, wyraźny płacz instrumentalny! Ponieważ nie było między nami „walki”, płacz nagle ustał i córka dość spokojnie zajęła się innymi sprawami. Oczywiście nie tylko ignorowaliśmy niepożądane zachowania, ale wzmacnialiśmy pożądane: natychmiast podchodziliśmy, gdy córka poprosiła o to w akceptowalny sposób. Gdzieś po półtora tygodnia ustały próby wywierania na mnie presji.

Historia: Moja wnuczka ma 3 lata, zimą zabierałem ją na sanki w dół górki. Wnuczka stoczyła się ze wzgórza, sanki przewróciły się. Widzę - upadła, leży, flądry w śniegu, nie płacze. Schodzę ze wzgórza, wspinam się na nie. Spokojnie na mnie patrzy, przestaje się miotać i zaczyna płakać. Jak to? Nie płakałem! Okazuje się, że sama wnuczka była gotowa poradzić sobie z sytuacją najlepiej, jak potrafiła. Ale kiedy podszedł jej dziadek, zdecydowała, że ​​musi zmienić taktykę: płakać, żeby ją podnieśli, strzegli śniegu i wsadzili z powrotem na sanki.

Drugą ważną cechą płaczu dziecka po roku jest otwartość jego intencji: w tym momencie dziecko jest gotowe szczerze powiedzieć komu i dlaczego płacze. „Nie płaczę za tobą, płaczę za moją mamą! - Dlaczego płaczesz za swoją mamą? - A dlaczego ona siedzi z siostrą, niech się ze mną bawi!”

Dziecko w wieku od roku do trzech lat może nie tylko błyskawicznie rozpocząć i wyłączyć płacz, ale także wybrać odpowiedni płacz dla konkretnego adresata. Jedna rzecz może wpłynąć na matkę, inna może wpłynąć na babcię. Tatę na przykład może wzruszyć jedynie rozpaczliwy płacz, tak że przybiegnie babcia i wyjaśni tacie, jakim jest człowiekiem. Dziecko wybiera te instrumenty dla konkretnych rodziców i chwytając je, gra na nich jak w zegarku. Czy zauważyłaś, że dzieci zazwyczaj mają inny charakter: jedno z mamą, drugie z babcią, a trzecie z tatą. Charakter dziecka to sposób, w jaki wywiera on na ciebie osobisty wpływ. Dzieci są inteligentne i bystre, metodycznie wybierają to, co dla Ciebie osobiście działa.

Historia taty: Masza ma 2 lata, siedzi i mamrocze coś do siebie. On słuchał – ona konstruuje przyszły dialog, mówi za siebie i za mamę: „Mamo, pij! Mamo, naprawdę pragnę!” - „Masz, masz, napij się!” - "Nie chcę, ta woda jest paskudna!" Przećwiczy, co będzie jej radością i problemem dla rodziców…

To czas, w którym dziecko opanowuje nie tylko płacz, ale prawdziwe napady złości. Zwykle dzieci wpadają w napady złości, obserwując, jak robią to inne dzieci, a następnie próbują napadów złości na swoich rodzicach. Jeśli rodzice rzeczywiście pozwolą na napad złości i wzmocnią go swoimi działaniami, dziecko zacznie aktywnie wykorzystywać napad złości. W rzeczywistości oznacza to dobrze znany kryzys trwający trzy lata.

A co zrobić z płaczem w tym wieku?

Po pierwsze, czego nie robić. Nawet jeśli zrozumiesz, że dziecko czasami tobą manipuluje, nie należy się na nie złościć i obwiniać go za to. „Broń, manipulacja, zawsze dajesz popalić!” To wszystko są negatywne sugestie. Jeśli powiesz: „Jak wesoło płaczesz! Jesteś moją energią, pozwól, że cię przytulę!” - będzie zabawniej i pozytywniej.

Po drugie, nie wzmacniaj płaczu. To ważny i niełatwy punkt, ponieważ większość matek nie rozumie: jeśli dziecko płakało, to twoja empatia i współczucie wspierają jego płacz. Jeśli Twoje dziecko uderzy i chce płakać, to Twoje pragnienie żałowania i miękkiego „Ślicznie, uderz, bo zlituję się nad tobą!” po prostu zacznij płakać i narzekać. Wręcz przeciwnie, twoja spokojna reakcja uspokaja dziecko, jest aktywna - odwraca jego uwagę.

Kreatywni rodzice chętnie uczą swoje dzieci reagowania na problemy i kłopoty nie płaczem, ale śmiechem i radością. Rzeczywiście, dlaczego nie?

A trzecią i najważniejszą rzeczą jest nauczenie dziecka, jak osiągnąć swój cel bez płaczu. Naucz swoje dziecko pytać. Wszystkie rozsądne matki znają tę prostą zasadę, a mianowicie, jeśli dziecko przybiegnie do ciebie z płaczem, nie spiesz się, aby mu współczuć, ale spokojnie powiedz: „Kiedy płaczesz, nic nie rozumiem. Najpierw uspokój się, powiedz”. co ci się stało, czego chcesz. Co się z tobą dzieje? Czego chcesz.

Filmy z Yana Szczęście: wywiad z profesorem psychologii NI Kozłów

Tematy rozmów: Jaką kobietą trzeba być, aby pomyślnie wyjść za mąż? Ile razy mężczyźni zawierają związek małżeński? Dlaczego jest tak mało normalnych mężczyzn? Bez dzieci. Rodzicielstwo. Czym jest miłość? Historia, która nie mogła być lepsza. Płacenie za możliwość bycia blisko pięknej kobiety.

Popularne zdanie „Szczęście jest wtedy, gdy cię rozumieją” mówi, że zrozumienie nie jest zjawiskiem powszechnym. Hasło „Dzieciństwo to najlepszy, szczęśliwy czas” dla dorosłych jest bardziej samozadowoleniem niż rzeczywistością dla dzieci. Ciężar odpowiedzialności stwarza u dorosłych iluzję beztroski i nieodpowiedzialności w dzieciństwie. Ale jakże czasem życie dziecka jest trudniejsze niż dorosłego! Wciąż nie wie, że w życiu „wszystko przemija”, dlatego jego reakcja jest ostrzejsza i bardziej bezpośrednia, większa jest jego sugestywność i naiwność na słowa i czyny innych; dziecku trudniej jest odpowiedzieć i zaspokoić swoje pragnienia, nadal nie wie, w jaki sposób dorośli mogą znaleźć dla nich zamiennik lub rekompensatę; dziecko jest cały czas oceniane: w domu, w ogrodzie, w szkole. Jednocześnie dziecko często jest karane za to, co sami dorośli robią bezkarnie. („Mamo, rzadko jestem ci nieposłuszna, ale ty często!”

Łzy dzieci są często łzami urazy i niezrozumienia. Często mają adresata („Nie płacę tobie, ale mojej matce!”)

Co to jest zrozumienie?

• Zrozumienie koniecznie obejmuje wiedzę na temat cech wieku: czego można oczekiwać od dziecka w wieku 1 roku, 3 lat, 5 lat i jak wytłumaczyć takie zachowanie.
• Obejmuje wiedzę o indywidualnych cechach dziecka i odwagę osoby dorosłej, aby zachować i wspierać tę wyjątkowość w dziecku.
• Wiedza o życiu, mądrość (to często posiada starsze pokolenie, a czasem rodzice
• Są urażeni: „Chciałbym, żebyś mnie tak wychował w swoich czasach, jak teraz jest twój wnuk!”).

Rodzice dają dziecku model relacji ze światem i sobą nawzajem. Czy związek jest spokojny, życzliwy, aktywny czy oceniający, nieufny i karzący? W autorskim programie telewizyjnym Andrieja Maksimowa „Nocny lot” z dnia 21.01.2002. M.M. Żwanetski powiedział, że rodzic nie powinien inwestować sumienia w dziecko, ale pokazać mu, że on, jako rodzic, ma sumienie. W przeciwnym razie gdzie indziej dziecko mogłoby to zobaczyć? Sumienie podpowiada nam, gdzie się mylimy: obraziliśmy się, złamaliśmy prawo społeczeństwa ludzkiego – nie chcieliśmy własnego, pożyczyliśmy to, co do nas nie należało, nie pomogliśmy, oszukaliśmy itp. Nikt nie jest odporny na takie działania i błędy, ale dziecko musi widzieć, że to boli i że rodzic przyznaje się do tego bólu, cierpienia. Dorosły, który rozumie duszę dziecka, cierpi, nawet jeśli spowodował cierpienie dziecka.

Tak wyrozumiały To także samoświadomość i samokształcenie.

Często wychowujemy dzieci nie według nauki (a kto wie?), ale według wiary, wiary, która ukształtowała się z przekonań w dzieciństwie: trzeba nas wychowywać tak, jak nas wychowano. I często w takich programach pojawia się chęć zemsty, wygrania (w końcu jestem teraz królem i bogiem!). Za taką postawą trudno dostrzec indywidualność dziecka. Należy starać się unikać drobnych pedagogicznych interesowności, których celem jest: „Chcę, żeby mnie dobrze myślano!” Dziecko zawsze to czuje, ponieważ jego zainteresowania pozostają w tle. Nie da się wychowywać dzieci bez poświęcenia czegokolwiek.

Ale są w rodzinie dzieci, które są tak kochane i potężne, że rządzą rodzicami, łatwo ich kontrolując. To także wariant niezrozumienia dziecka. Nieporozumienia prowadzące do braku kontroli i do tego, że dziecko jest słabo zorientowane w rolach: kto jest kim, kto tu rządzi i za co odpowiada, gdzie pojawiają się ograniczenia. Nie rozumie siebie, bo bliscy nie chcieli go zrozumieć.

Oto wypowiedź Simona Soloveichika na ten temat: „Rodzice, którzy są dla dziecka źródłem napięć, nieprzyjemności, niedogodności i zagrożenia, są jak stacja radiowa, której nikt nie łapie, chociaż zużywa ogromną energię”

Wychowanie To jest praca bez gwarancji. Siły rodzica należy rozłożyć rozsądnie: dla własnego szczęścia i szczęścia dziecka. Dziecko nauczy się być szczęśliwe, jeśli zaobserwuje tę umiejętność u swoich rodziców; będzie reagował, jeśli rodzice będą reagować na swoich rodziców i inne osoby; będzie odważny, sumienny, przyzwoity...

Ale jednocześnie będzie także sobą, ponieważ zrozumienie oznacza tolerancję dla odmienności. Należy rozumieć, że dziecko, choć jest kontynuacją rodziców, nadal nie jest ich dokładną kopią. Czasami przejmuje pewne cechy od obojga rodziców, czasami nie najlepsze. Ale to tylko twoje - po co złościć się na dziecko? Teraz potrzebuje pomocy!

Dziecko nie jest dodatkiem i nie jest dodatkiem do życia rodziców. On jest swoim własnym przeznaczeniem. Rodzice chwilowo towarzyszą mu w tym życiu, z miłością i cierpliwością odkrywając w dziecku wszystko, co najlepsze, utalentowane, zdolne. Ale z tego powodu dziecko nie jest zobowiązane do życia życiem swoich rodziców i realizowania swoich nieudanych marzeń!

Miłość rodzicielska musi być połączona z wymaganiem wynikającym ze zrozumienia siebie, celów wychowania, zrozumienia charakteru i duszy dziecka, zrozumienia życia. Ważne jest, aby nie tylko zrozumieć dziecko, ale także móc wyrazić swoje zrozumienie, aby dziecko czuło zrozumienie słowem, pauzą, intonacją, czynem, szybkością reakcji, śmiechem, płaczem. Najważniejsze jest obojętność i ciężka praca.