Jeśli mąż ma kryzys wieku średniego. Jak przetrwać kryzys wieku średniego: porady psychologa

Musisz podjąć właściwą decyzję, ale jak nie popełnić ponownie błędu.
Tego lata obchodziliśmy 20-lecie naszej rodziny. Wszyscy razem, jak zawsze, mój mąż i ja i nasze dzieci - mój syn ma 19 lat, moja córka ma 10 lat. Rok temu byłam absolutnie szczęśliwą osobą: kochającym mężem (czułam to), mój syn dostał się na dobry uniwersytet, moja córka jest mądra. Nie żyliśmy bogato, ale zawsze ciężko pracowaliśmy i robiliśmy wszystko razem, wszystko robiliśmy sami (naprawy w mieszkaniu, odrestaurowanie „zabitej” daczy kupionej taniej, auto sprowadzone z innego miasta). Zawsze staraliśmy się być razem: jako rodzina uczestniczyliśmy w różnych imprezach miejskich (aby dzieci mogły poczuć ducha NASZEJ RODZINY), zawsze spotykaliśmy się i odganialiśmy na wyciągnięcie ręki (w tym kota), machaliśmy ręką z okna, każdy z nas wiedział, że czeka na niego w domu. Dzieci dorastały w miłości. Mój mąż jest dobrym ojcem, kocha nasze dzieci.
Latem czułam z jego strony obojętność. Przez całą jesień było piekło: czułem, że coś się dzieje i nie mogłem zrozumieć, co. Chłodzenie jest wszystkim. Czytam o kryzysie wieku średniego u mężczyzn io kryzysie 20-letniego małżeństwa. Przestał komunikować się z synem (syn studiuje w innym mieście). Musimy poznać nasze dzieci: są przyzwyczajone do tego, że zawsze jesteśmy jednym za wszystkich i wszyscy za jednego, jak zaciśnięta pięść. Mój syn i ja codziennie rozmawiamy przez telefon i nie rozumiał, dlaczego jego ojciec przestał do niego dzwonić, najpierw zadzwonił do siebie, potem też przestał. Zapytałam, co się dzieje, na co mój mąż przez całe 20 lat przypominał mi jakąś urazę na temat kryzysu wieku średniego i niósł wszelkiego rodzaju bzdury. A w grudniu dowiedziałam się, że ma kobietę (10 lat młodszą ode mnie, pracuje z nim), jej mąż opowiedział mi o ich romansie, jest mężatką, ma dwoje dzieci, dobrego męża, tj. zamożna rodzina.
Jej mąż przez całą jesień ich szpiegował, mówił, że nie uprawiają seksu. Tego samego dnia wszystko przedstawiłam mężowi, wyznał, nie można spierać się z faktami. Najpierw uznałem, że wszystko, koniec, nie mogę z nim żyć, a potem przypomniałem sobie, jak byłem bez niego.Tak, BŁĄD (jak w filmie „Miłość i gołębie”) był już 9 lat temu, kiedy mój córka miała 1 rok, a mój syn ma 10 lat. Potem wyjechał i przesiadywał gdzieś przez trzy miesiące, ponieważ. metry kwadratowe wróżki nie wystarczyły, ale mieszkała z synem. Mąż wtedy oskarżył mnie o odejście, że przez całe życie wywierał na niego presję itd. 9 kg, przy normalnej wadze 54 kg. Moja córka była mała, nie rozumiała, ale mój syn widział, jak cierpię, płaczę. I dziękuję moim rodzicom za pomoc. Zabrali dzieci na lato do swojej wioski, ja dostałem nową pracę w II szkole (w wieku 33 lat moja córka miała 1 rok i 3 miesiące). Wył 3 miesiące, myślałem, że umrę, muszę opanować nową pracę, ale moje myśli idą w złym kierunku, 10 razy policzyłem kolumnę na kalkulatorze, strasznie to pamiętać. Lato się skończyło, a on wrócił do przybycia dzieci, ale wróżka się nie pozbyła, więc sms przyszedł, aż zabrali mnie karetką z nietypowym bólem gardła.Lekarze nie mogli obniżyć temperatury przez tydzień , pękły naczynka w oczach, ciśnienie było niskie, myślałem, że znów umrę.
Potem zmienił numer telefonu, wróżka się go pozbyła, a nasze życie zaczęło się powoli poprawiać. Bardzo się starałam, żeby nie pamiętać, on też próbował, no i bardzo się wstydził przed moimi bliskimi, zwłaszcza przed moimi rodzicami.Tak naprawdę nie ma swoich i moich KREWNYCH. Powiedział, że w ciągu tych trzech miesięcy nie raz chciał rzucić się z wieżowca, nie wiedział, jak się z niego wydostać.
A potem naprawdę żyłem w szczęściu, zobaczyłem, że mnie kocha, że ​​TO był błąd.
A teraz, 9 lat później, powtórzyło się to. Teraz, gdy zapytałem, czego ci brakuje, odpowiedział: parsknął, draniu. Powiedział, że nawet gdybyśmy się rozwiedli, powiedziałby, że nie można pożądać lepszej żony niż ja. Żal mi dzieci, zwłaszcza córki, czuje wszystko, nic nie wie, ale boi się, że się rozwiedziemy. Strasznie go kocha. Żal mi siebie, za co kochałam go, moją rodzinę, zawsze robiłam wszystko dla rodziny, zawsze oszczędzałam na sobie, nigdy nie byłam u kosmetyczki. I jeszcze jedno: zawsze uważałam się za ciekawą kobietę, mężczyźni na mnie patrzą i on też to widzi. A teraz jesienią i zimą postarzała się o 5 lat, od łez odpadły wszystkie rzęsy, samoocena jest zerowa.
Postanowiliśmy spróbować ruszyć dalej. Tak, nie powiedziała najważniejszego, oczywiście, już się nie spotykają, w jej rodzinie też łza. A jednak mąż wróżki kazał jej odejść, żeby już się nie widzieli, ale odmówiła. Nie wyobrażam sobie też, że będą się ciągle spotykać w pracy, kazałam mężowi rzucić. Zrobił to, mimo że pracował tam przez 18 lat. Teraz jest zmuszony pracować w pracy z obciążeniami fizycznymi, oczywiście się męczy. On stara się zadośćuczynić, a ja płaczę już od 4 miesiąca, bo zdradził mnie, dzieci, NASZĄ RODZINĘ.
Jak dalej żyć? Nie wiem. Obawiam się, nagle znowu.Przysiągłem na grobie mojej babci, że to się więcej nie powtórzy.I szkoda dla niego, bo nie ma nikogo oprócz nas: nie komunikują się z siostrami i braćmi, tylko moi krewni są zawsze tam nic jej nie powiedziała, wszystkim powiedziano, że został zwolniony z pracy, ja też mu ​​współczuję. Jeśli mu powiem, nikt nie poda mu teraz ręki.
I naprawdę go kocham.

Wesprzyj witrynę:

Nora, wiek: 42.03.04.2014

Odpowiedzi:

Nora! Niedawno słyszałem gdzieś zdanie, a jego znaczenie jest takie: „Ten, który zgrzeszył, nie będzie potępiony, ale ten, który nie pokutował”.
Wiele kobiet na tej stronie chciałoby, aby ich smutna historia małżeństwa zakończyła się tak, jak twoja. Przecież wielu z nas grzeszy: i potępiamy, jesteśmy dumni i zazdrościmy.
Więc twój mąż był kuszony i nie mógł się oprzeć. Ale pokutował przed tobą. Oczywiście konieczne jest, aby pokutować przed Bogiem podczas spowiedzi, ale jeśli jest osobą niekościelną, może po prostu o tym nie wiedzieć. A fakt, że musiał odejść z pracy, jest dla niego jak pokuta. Nora, nie wiem nic o twoim życiu duchowym, czy jesteś osobą ochrzczoną. Ale wydaje mi się, że przyczyną tych kłopotów w twojej rodzinie iw twojej duszy jest życie bez Boga. W przeciwnym razie wspomniałbyś o tym od niechcenia przynajmniej raz. Bóg zsyła na człowieka cierpienie nie po to, aby człowiek w końcu pogrążył się w swoim bólu, ale aby odzyskać rozsądek, zwróć się do Niego z prośbą, zmień coś w swoim życiu. Tutaj żyło w twoim mężu to pragnienie grzechu, nierządu i nie mógł tego w żaden sposób przezwyciężyć, a potem wydarzyło się coś, co się wydarzyło i wyrwał sobie tę namiętność. Przez upokorzenie, utratę pracy, wstyd przed tobą i twoimi dziećmi. Nie było mu łatwo. A jeśli wasza rodzina zacznie chodzić do kościoła, wszyscy razem pójdziecie do spowiedzi, zaczniecie żyć duchowo, będziecie mieli cudowną, harmonijną rodzinę i zapomnicie, co was teraz dręczy.

Julia, wiek: 48.03.04.2014

Droga Noro, to chcę ci powiedzieć: narysuj swoją obrazę na kartce papieru, podarj ją, spal i wyrzuć popiół przez okno. Najważniejszą rzeczą jest to, że kochasz i jesteś kochany, a twój ukochany żyje i ma się dobrze i jest obok ciebie. Każdy może się potknąć, bo już wybaczyłbyś innej ukochanej osobie, stać się trochę bardziej samolubnym, po co niszczyć to, czym żyjesz. Po prostu kochaj, po prostu bądź szczęśliwy! Zdrowie dla Ciebie i Twojej rodziny. Powodzenia!

Olga, wiek: 40.03.04.2014

Nora, w pełni zgadza się z 48-letnią Julią. Tylko z Bogiem możesz znaleźć pokój. Nie musisz bać się przyszłości. Jeśli twój mąż rzucił pracę i próbuje zadośćuczynić, to jest to czyn. Czyn dla Ciebie i dla dobra rodziny. Daj mu jeszcze jedną szansę. Kochasz go! A ty jej potrzebujesz. A on cię potrzebuje. Pracuj nad sobą, spróbuj wybaczyć. Ścigaj złe myśli o przyszłości. Pochodzą od złego. I tylko z Panem możliwe jest dalsze szczęście. Pan wzywa cię do Siebie. ty i twój mąż. Tylko jeśli nie pójdziesz do Niego ponownie, to zniszczenie może ponownie wejść w twoje życie. Nie trać czasu.

Ekaterina, wiek: 38.03.04.2014

Droga Noro! Zazwyczaj piszę kilka kategorycznych porad, ale w Twoim przypadku mam pewność, że wszystko się u Ciebie ułoży.
Jesteś wspaniałą, silną kobietą. To jest odczuwalne na piśmie. Na pewno staniesz w tej trudnej sytuacji razem ze swoim mężem. On naprawdę przechodzi kryzys wieku średniego. Muszę przez to przejść.
Doskonale rozumieją, jak się teraz czujesz. Mój mąż jest dzielony przez dwie kobiety jednocześnie. Dostał nową pracę w młodym zespole. I prawie męski. Tylko w dziale księgowości mają dwie panny, które od czasu do czasu próbują ułożyć sobie życie osobiste kosztem cudzych mężów. Na tej podstawie doszło już do niejednego skandalu z żonami innych mężów. Do tej pory nie udało się ich ożenić. Jak powiedziała mi koleżanka mojego męża ze złośliwym śmiechem, te dziewczyny obsługują wszystkie swoje wieczory kawalerskie i imprezy firmowe. Bezpłatny i bardzo wygodny. Więc oto jest. Przez dwa miesiące byłem zupełnie nieświadomy. Oszalała z przerażenia i niezrozumienia tego, co się dzieje. Co się stało z moim ukochanym i ukochanym mężem, który zmienił się nie do poznania? Dwa miesiące chamstwa, tortur moralnych i wyrafinowanego zastraszania. Czego po prostu nie słyszałem wystarczająco, aż w końcu dowiedziałem się prawdy. Wierzcie lub nie, ale wybuchłem płaczem z ulgi i wyrzuciłem go. Zdałem sobie sprawę, że jeszcze jeden dzień i po prostu nie będzie mnie na tym świecie. Ale mam syna (dzięki Bogu był z babcią w wakacje). Od razu odmówiłam udziału w psich walkach z powodu mojego męża. I przez długi czas nie mogłem zmyć z siebie poczucia brudu, wstrętu i upokorzenia, w którym pogrążyłem się na oślep.Minęło pół roku. Powoli odzyskuję zmysły. Utrzymuję dobre relacje z jego rodzicami. Rozwiązuję z nimi wszystkie problemy. Starszy ojciec mojego męża stracił na tydzień nogi od takich wieści.To ja do tego, że mózgi i mężczyźni kompletnie zawodzą podczas psiej rykowiska, a przejeżdżają ze zbiornikiem nie tylko swoje rodziny, ale także swoich rodziców. Nora, w moim związku podjęłam decyzję i natychmiast ją położyłam. Nie wiem, czy kiedykolwiek będę w stanie wybaczyć, ale na pewno nie będę w stanie zapomnieć. Mój mąż zachowywał się bardzo brudno i bestialsko. Całkowicie się od niego odizolowałem.
Ale wiesz, gdyby naprawdę spotkała go silna namiętność i przemówił do mnie szczerze i po ludzku, spróbowałbym walczyć o moją rodzinę.Twój mąż żałuje swojego czynu. Więc jest potencjał. Pozyskaj wsparcie swoich bliskich i dzieci, łącz się i ratuj się nawzajem. Nie rozpuszczaj się w swoim mężu, zwracaj uwagę na siebie, traktuj siebie z miłością. Koniecznie kochaj siebie (tak, tak, taki wyczerpany, ryczący z czerwonym nosem) W jednym, twój mąż ma rację - nie może znaleźć lepszej żony. Jeśli jest głupcem i cię straci, to na pewno nie stracisz siebie. Nie bój się niczego! Z wami, dzieci, bliscy i waszą niesamowitą zdolność kochania całym sercem.Bądź sobą!

Yuu, wiek: 38.03.04.2014

Nora, mój mąż, tak jak twój, opuścił rodzinę na trzy miesiące rok temu i mieszkał z wróżką.Chociaż cóż to za wróżka, chochla bez wykształcenia i zasad, a ja złożyłam pozew o rozwód.Tydzień przed rozprawą, wrócił bez przeprosin, bez rzeczy (własnych, które zaciągnął do swojego nowego domu). Prosił tylko, żeby go nie odpychać. Żyjemy teraz, mogę powiedzieć, że jestem jak zapałka, po prostu drobiazg, te podłe myśli od razu roją się w mojej głowie: „gdzie on był w tym czasie rok temu, ale czy ją pamięta?” I po prostu nie mogę zapomnieć, wybaczyć itp.
Po przeczytaniu Twojej historii pomyślałem o tym, co się z nami stanie za rok, dwa, pięć? Nowa wróżka? Nie ma ludzi, którzy zmieniają się tylko raz, niestety to fakt. Teraz pokuta i śluby, ale co z jutro? Nie ma odpowiedzi. Tylko Bóg wie, dlaczego dane nam było przejść tę próbę, może w ten sposób Pan odwrócił od nas straszniejsze kłopoty? Mamy zdrowe i piękne dzieci, mamy miejsce do życia i coś do życzenia, wielu tego nie ma i nigdy nie będzie. Podziękujmy za nasze życie takie, jakie jest, wciąż jest piękne.
A Bóg da, wszystko będzie dobrze, wystarczy uwierzyć, a On wszystko naprawi.
Życzę Ci szczęścia.

Lana, wiek: już 38.03.04.2014

Nora,
Posłuchaj siebie. I podejmij decyzję, gdy jesteś tego pewien.

Jeśli zostawisz męża, jak będziesz żyć? żałujesz? Nie ma miejsca bez niego? Rozstaniesz się z nim tylko zewnętrznie, ale nie odpuścisz wewnętrznie? Więc to nie jest zerwanie. To tylko nierozwiązany problem.

Jeśli NIE zostawisz męża, jak będziesz żyć? żałujesz? Nie możesz znaleźć z nim miejsca? Czy będziecie razem tylko na zewnątrz, ale czy w środku będziecie sami? Wtedy nie będzie to rodzina, ale męczące nerwy w jednym osobnym mieszkaniu.

Wszystkie relacje są bardzo podobne, ale zawsze istnieje różnica.
W twoim przypadku jest bardzo ważny punkt!!!
Sam mąż już sobie tłumaczył, że chichocze. I nazwał siebie bękartem. To nie są tylko słowa. To jest jego ocena samego siebie. I nie każdy mąż jest do tego zdolny. Wielu po prostu zamyka się i nie może nic powiedzieć. Albo nie jest w stanie. Twój mąż jest zdolny i zdolny. Nie najgorszego męża, jakiego masz, Norochko. Nie najbardziej.
Dalej.
Jeśli zamężna kobieta odleciała już od swojego męża, jest mało prawdopodobne, aby dalej podejmowała ryzyko.
Jeśli jest, przepraszam, normalna, bez pozdrowień.
Jeśli odbiega od normy, to znaczy z pozdrowieniami, mężczyzna już to zrozumie.
A biorąc pod uwagę fakt, że wszyscy wiedzą o swojej „miłości”, on sam nie chce stać się pośmiewiskiem.

Twój mąż potrzebuje diety. Duchowe. Bardzo pożyteczne dla niego jest uświadomienie sobie, że życie w rodzinie i kłamstwa na boku to różne rzeczy. Że ta pani właśnie go wykorzystała. I on uległ. A to nie jest czyn mężczyzny.

Norochka, jeszcze raz zachęcam do słuchania siebie.
Na świecie są ludzie, którzy zasługują na nasze przebaczenie. Jest. Ale tylko ty możesz to poczuć i wybaczyć.
Powiem sobie, że kiedy stanąłem przed takim wyborem, nie znalazłem ani jednego argumentu na korzyść pana Wiszniewskiego. I do tej pory nigdy tego nie żałowałem. Przebaczenie było po prostu niemożliwe.
Twoje jest możliwe.
Słuchaj siebie i daj sobie wakacje nad morzem, tam mózg zawsze pracuje lepiej.
Czy wiatr wydmuchuje z nich pajęczyny?

Nina Vishnevskaya, wiek: 44.03.04.2014

Nora, jesteś jeszcze taka młoda i jest taka dobra! Ano dlatego, że jest jeszcze siła do pokonania, a jeszcze wiele lat na wykorzystanie mądrości, która stanie się logiczną kontynuacją tej historii.

Jeśli Bóg pozwoli, wszystko będzie z tobą w porządku. Odejście z pracy to także akt ze strony męża. Oznacza to, że twoja rodzina ma potencjał, wszystko będzie zależeć od wniosków twoich i twojego męża. Dla niego dużo pracy nad błędami. Dla Ciebie – akceptacja faktu, że biorąc pod uwagę niewzruszone prawdy o tym, co jest dobre, a co złe, nie wszyscy ludzie są jednakowo silni i mądrzy, by przeciwstawić się złu. A Pan celowo pozwala komuś upaść, aby nie myślał o sobie zbyt wiele i był łagodniejszy.
Oczywiście nie ma i nie może być twoich błędów w zdradzaniu męża - to jego odpowiedzialność. Ale przemyśl trochę swoje nastawienie. Może ta sytuacja jest dla Ciebie i dana?

Weź pod uwagę, że oszustwo nie ma logicznego wytłumaczenia. To jak brak logiki w tym, że człowiek potknął się i upadł. Tak, jeśli wykopiesz dziury na ścieżce i wyboje wiatrowe, to częściej się potykają. Ale to nie jest fakt: nawet na wyboistej drodze inni jadą gładko, a na równym terenie, jak wiadomo, potykają się. Tak więc opinia, że ​​jeśli związek jest idealny, to nic im nie zagraża - błędna. Często zbudujemy bardzo dobre, właściwe relacje i uspokoimy się, będąc z siebie zadowoleni – jesteśmy świetni, u nas wszystko w porządku. I zapominamy co godzinę zwracać się do Boga w modlitwie, aby zachować nasze dobro. Cudzołóstwo to ta sama choroba, a ona nie dba o to, jaką rodzinę złamać: idealną czy nie. Dlatego musimy prosić Pana o siłę, mądrość, aby nie robić rzeczy sami i prosić o ochronę przed tym bliskich. Przecież człowiek jest bardzo słaby i nikt z nas nie ma gwarancji, że nasi bliscy nie upadną lub że my sami nie upadniemy. A bez Pana, bez modlitwy, bez Kościoła wszystkie nasze „idealne rodziny” są zamkami z piasku.

I dalej. Zwróciłem uwagę na Twoje słowa, mówiąc, że zaoszczędziłem na sobie, nie chodziłem do salonu przez 5 lat, wszystko jest w domu, wszystko jest w rodzinie. Nie powiem ci oklepanych zwrotów o „mężczyznie kocha oczami”, o „musisz się rozpieszczać” itp. Tutaj rzeczywiście potrzebny jest zdrowy środek: nie trzeba ozdabiać się piórami, ale szkodzi też nie dbać o siebie. Szkodliwy dla stanu psychicznego, szkodliwy dla kobiecości, nie tak, jak by oczy kobiety błyszczały od samoświadomości.

Ale często kobiecie brakuje innego ważnego punktu: normalny mężczyzna jest zadowolony, widząc i czując, że może zadowolić swoją żonę. A także, jeśli wydaje na siebie rozsądną część zarobionych przez niego pieniędzy. Cieszy się, że jego kobietę stać na dbanie o siebie, że może sobie kupić nową rzecz, że jej oczy rozświetlają radość. Z tego tylko rośnie jego samoocena. Oznacza to, że jeśli czujesz się dobrze, pozwolisz kochającemu mężowi poczuć to „dobre”. A zatem nie można zaniedbać zdrowej samoopieki, ponieważ ostatecznie „zaoszczędzona kwota” daje mniej korzyści niż wzajemna radość.

Wzmocnij swojego Pana w swojej trudnej sytuacji. Trzymaj się - i tak warto walczyć o rodzinę. Zrób wszystko, co w twojej mocy, a potem tak, jak Bóg chce. W każdym razie pozostaniesz uczciwą, dobrą osobą. I to jest chyba najważniejsza rzecz.

Elena, wiek: 37.03.04.2014

Witaj Noro!
Dołączę do tych, którzy wierzą, że Twoja historia zakończy się szczęśliwie.
Postąpiłaś mądrze, nie upubliczniając zdrady męża i nie narażając go na ostrzał ze strony rodziny, chociaż łatwiej byłoby ci przetrwać jesienno-zimowe miesiące przy wsparciu bliskich. Rzeczywiście jesteś silną kobietą i silną osobą w dobry sposób.
Dlatego myślę, że będziesz miał siłę, by przebaczyć i ponownie uwierzyć. W końcu rodzina, w której „jeden za wszystkich, wszyscy za jednego” jest wiele warta!
I wydaje mi się, że ten test został wysłany do was obojga nie po to, aby wyzwolić się od siebie - jeśli rodzina się skończy, nie ma nic do przechowywania i przywracania, a wręcz przeciwnie, aby coś zmienić, poprawić, pogłębić w relacji do siebie.
Daj mu szansę!
Niech cię Bóg błogosławi!

palma, wiek: 43.03.04.2014

Wielkie dzięki wszystkim za wsparcie.
Julio, moje dzieci i ja jesteśmy ochrzczeni, chodzę do kościoła, ale rzadko. Mąż mówi, że został ochrzczony jako dziecko, ale nie wierzy w Boga. Nigdy nie wchodzi do świątyni, czeka na mnie na werandzie. I nadal nie mogę go przekonać, nie chce żyć z Bogiem.
Żyła i nie wiedziała, że ​​w pobliżu chodzą kłopoty. A teraz trzeba żyć i ciągle być w pogotowiu, nie ma już zaufania i nie będzie, bo. błąd pojawia się raz, a jeśli jest powtórzenie, to jest to już wzorzec.
I ogólnie rzecz biorąc, prawdopodobnie tylko kobiety potrzebują przyjaznej rodziny, aby dzieci dorastały w miłości i harmonii, a mężczyźni, jak kosmici, są inni. "Lekkim ruchem ręki" (lub jakiejś innej części ciała) mogą złamać CAŁE ŻYCIE, przekreślić wszystkie 20 lat dla mnie, dla dzieci i dla siebie.
Czytam historie na stronie i jestem zaskoczony bestialstwem mężczyzn (nie można nazwać większości mężczyznami). Po co komplikować życie sobie i BLISKO, ZWIĄZANYM LUDZIOM? Szczerze ich nie rozumiem: przecież wszystko jest takie proste - żyj uczciwie tak, jak chciałbyś być traktowany - a będziesz szczęśliwy. Nie, szukają ... przygód, a potem żałują ....
Dziewczyny, dziękuję wszystkim za udział, rady. Oczywiście postaram się ocalić moją rodzinę, postaram się wybaczyć (zdecydowanie nie mogę zapomnieć).
Zdrowie dla Was wszystkich, Waszych dzieci i rodziców! I cierpliwość dla nas wszystkich!

Nora, wiek: 42.03.07.2014

Witam, Nora!
Dlaczego kurczowo trzymasz się czegoś, co już nie istnieje? Nie ma prawdziwej rodziny. Jest wspólne życie, jest widoczna muszla. Dla kogo i co? Aby ludzie nie myśleli, że możesz mieć problemy i trudności. W twoim życiu są stałe zależności: od męża, od opinii rodziców, od opinii innych. I zmusiłaś swojego męża do rezygnacji. Typowe zachowanie kontrolne współzależnej żony. Nie będę cię pocieszał: Twoja pozycja jest dla ciebie korzystna. Lubisz rolę cierpiącego i noszącego swój krzyż. Gdybyś chciał zmienić swoje życie, aby spróbować być szczęśliwym, zrobiłbyś to. Zamiast tego na przemian cieszysz się rolą ofiary, a potem stajesz się prześladowcą własnego męża. Obudź się, życie jest tylko jedno! Kontynuuj swoje życie!

Światło, wiek: 44 / 18.06.2014

Jednym z najbardziej bolesnych problemów kryzysu wieku średniego jest nagły początek niezadowolenia z małżeństwa, partnera lub związku. Z tego powodu w rodzinie jest wiele nieprzyjemnych sytuacji, wiele małżeństw się rozpada.

Zanim jednak zaczniesz lamentować na temat „jakie mam pecha” i biernie czekać na ten moment kryzysu dla siebie lub współmałżonka, możesz zawczasu spróbować z całych sił, aby zapobiec najgorszemu i uratować rodzinę na wiele lat.

Dlaczego to się dzieje?

Zarówno u mężczyzn, jak i u kobiet, w pewnym wieku stopniowo pojawia się pierwsze, ale uporczywe uczucie zanikającej młodości. Nagle zaczyna się wydawać, że naturalny potencjał seksualny zanika, że ​​dawnego romansu, aktywności i emocjonalnego niepokoju nie da się już doświadczyć. W związku z tym wydaje się, że jakaś bardzo ważna i interesująca część życia została bezpowrotnie utracona. Ale dlaczego? To frustrujące, przerażające i po prostu nie chcesz tego znosić. Rozpoczyna się odwrotna akcja. Dlatego osoba, która popadła w ten kryzys, próbuje udowodnić sobie i otaczającym go osobom, że młodość wciąż jest z nim, że wciąż jest gotowa na wiele, że jeszcze wiele jest dla niego dostępne i wiele się wydarzy do niego.

Mężczyźni zamieniają kobietę na młodszą – nadal jestem „hoo”, całe moje życie przed sobą, mogę mieć dziecko. Kobieta zmienia mężczyznę, jak myśli, na godniejszego - nadal jestem panną młodą, mogę to lubić, wreszcie mogę zacząć układać swoje życie we właściwy sposób, by być kochaną i życzliwie traktowaną. Oto typowy obraz takich różnic wiekowych.

Spróbujmy zrozumieć bardziej szczegółowo, co dokładnie dzieje się w duszy i głowie każdej z płci, skąd bierze się odmienne „rozumienie” perspektyw w ich życiu osobistym. Jednocześnie warto zwrócić uwagę na to, że całe to „zrozumienie” nie występuje w sposób oczywisty, człowiek nie siedzi i nie myśli jak dwa razy dwa: to dla mnie bardziej opłacalne, dla mnie będzie lepiej tam z tego i tamtego powodu. Wszystko to dzieje się na poziomie nieświadomym. Czyli nasze nieświadome procesy rozgrywają się pewne scenariusze i wyniki, a wtedy świadomość ma już gotowy plan – trzeba, odchodzę, zmieniam się. A w nieświadomości wszystko się gotuje, jak w ogromnym kotle: coś nie wyszło, małżonek się mylił, wszystko się popieprzyło, zdezorientowali, powiedzieli mu, że się złościł ... Wszystko się powtórzy kilka razy, a oto wynik - „Zmienię wszystko, aż nie będzie za późno”.

Dlaczego więc się denerwują i odchodzą?

1. Chce przedłużyć swoją młodość, chce czuć, że nie ma za sobą najlepszej połowy życia, ale dokładnie to samo, a przed nim czeka go równie ciekawa i pełnoprawna historia osobista.

2. Bardzo często, po osiągnięciu pewnego sukcesu materialnego i społecznego, mężczyzna ulega prowokacji ze strony młodych kobiet, które okazują mu zainteresowanie ze względu na jego bogactwo. Rozkoszuje się tym zainteresowaniem, bo jest godny, wybiera go taka ładna, jaki jest ciekawy, silny i atrakcyjny.

3. Często zdarza się, że kompleks wyłania się bardzo ostro na powierzchnię: mężczyzna nie chce, aby kobieta zobaczyła, jak przeszedł ciernistą ścieżkę z upadkami i porażkami, ponieważ był kiedyś niewypłacalny, w jakiś sposób słaby. Chce, aby nowa kobieta od razu widziała w nim „gotowego księcia”, ale co tam, już „króla”, twardo na nogach, pewny siebie i spełniony. W tym samym czasie „walcząca dziewczyna”, która kochała go i wspierała takim, jakim był, przez cały ten czas, niewdzięcznie znika jako niepotrzebna. I tutaj to nie jej wina, za wszystko winien jest jego kompleks.

1. Do 30-35 lat stopniowo traci swoją atrakcyjność i młodość. W przypadku, gdy mężczyzna nie wyróżnił się szczególną męskością i bogactwem, kobieta zaczyna rozumieć, że z biegiem lat przepadły jej ostatnie szanse na znalezienie godniejszego mężczyzny i zapewnienie pełnego życia na resztę przyszłości.

2. Kobieta może też zmienić mężczyznę na kogoś, kto daje jej więcej swobody w wyrażaniu siebie, a nie zmusza jej do siedzenia w domu z odkurzaczem i zupami. Romans i pasja za nami, nadchodzą lata, kiedy samowystarczalność i samorealizacja stają się rzeczywistymi pragnieniami. To też jest pewnego rodzaju chwytanie się ostatniej szansy – nie mogła się zrealizować jako osoba w tym małżeństwie, wciąż jest szansa na naprawienie wszystkiego w innym.

3. Z wiekiem kobieta zaczyna coraz bardziej martwić się o swoją atrakcyjność. Tymczasem mężczyzna coraz mniej jej komplementów, coraz rzadziej zwraca uwagę, robi prezenty i okazuje oznaki uprzejmości. Taka rozziew między palącą potrzebą a bardzo małą jej zaspokojeniem sprawia, że ​​płeć żeńska poszukuje kogoś, kto ją doceni i wyniesie właśnie jako Kobietę, z dużej litery tego słowa.

Co mamy robić?

Zarówno ci, jak i inni w takich sytuacjach potrzebują cierpliwości i mądrości, jeśli nie chcesz stracić ukochanej osoby i chcesz zapobiec ewentualnym problemom, lub jeśli jesteś gotowy znieść trudy zdrady, jeśli taka już miała miejsce.

Mężczyźni potrzebują:

1. Nie zapomnij komplementować kobiety, dawać prezenty, tworzyć romantyczne sytuacje, okazywać czułość i troskę.

2. Monitoruj swoje zachowanie: nie pokazuj się obok kobiety jako przyjaciółka lub matka. Kobieta może żałować i wspierać, ale zrzucanie na nią wszystkich swoich niepowodzeń, słabości i doświadczeń w domu również nie wchodzi w grę. Zmęczy się takim słabym mężczyzną i znajdzie silniejsze ramię.

3. Zachęcaj kobietę w jej staraniach, wspieraj jej inicjatywę dbania o siebie, interesuj się jej postępami w zakresie fryzur, odchudzania, a także nowymi kursami, poszukiwaniem pracy czy twórczą ekspresją.

Kobiety potrzebują:

1. Wspieraj męża, zwracaj uwagę na jego stany psychiczne, rozmawiaj z nim i dziel się jego doświadczeniami ze zrozumieniem. Nie denerwuj się i nie denerwuj, jeśli charakter twojej pani nagle zaczął się pogarszać. Lepiej uprzejmie dowiedzieć się, co się stało, co czuje, dlaczego tak się zachowuje, czy coś go boli, czy jest bardzo zdenerwowany z powodu jakiegoś nieoczywistego problemu.

2. Nie bądź zazdrosny bez powodu, nie bądź kapryśny, nie wylewaj zła i niezadowolenia na męża. W przeciwnym razie jeden z najsilniejszych motorów kryzysu zaczepi go: „Nie lubią mnie i nie rozumieją mnie tutaj”, a on będzie szukał bardziej gościnnej i sympatycznej kobiecej duszy na boku.

3. Monitoruj swój wygląd tak bardzo, jak to możliwe, daj mężczyźnie szansę zobaczenia w tobie kobiety, aby mógł zachowywać się wobec ciebie jak prawdziwa kobieta, a nie jak żona mieszkająca w pobliżu.

4. Jeśli doszło do poważnej zdrady, ale istniało pragnienie i nadzieja na uratowanie rodziny na przyszłość, to wiedz, że według statystyk mężczyźni wracają za około dwa lata. Jeśli więc masz siłę i cierpliwość, bądź mądrzejszy z codziennego punktu widzenia. Nie spiesz się z rozwodem, utrzymuj neutralny związek ze względu na dziecko i krewnych, nie rozrywaj wszystkiego na strzępy i nie przyjmuj oderwanej, ale spokojnej pozycji. Wtedy mężczyzna będzie wiedział z perspektywy czasu, że go nie złapali, nie przewrócili się u jego stóp, ale jest szansa na odnowienie relacji, bo jego żona zachowywała się nie jak histeryczka, ale jak dojrzała kobieta. A z taką kobietą będziesz chciał przeżyć całe życie, bo prędzej czy później połowa odchodzących mężów zdaje sobie sprawę, że zmienili swoją rodzimą i znajomą na coś nowego, ale niezrozumiałego, nieodpowiedniego, z własnymi problemami i zachciankami.

W małżeństwie najczęstszy scenariusz jest taki: mężczyzna mieszkał z żoną w wieku 15-20 lat i nagle mąż przechodzi kryzys wieku średniego. W tym momencie na horyzoncie pojawia się młoda dziewczyna, która wykorzysta sytuację i. Następuje burzliwy romans, który do tego prowadzi.

Z reguły młode kobiety natychmiast zaczynają manipulować mężczyzną i ich związkiem, twierdząc, że nie lubią tak żyć, a także dzielić się swoim mężczyzną z inną kobietą. Skutek takich działań jest oczywisty i prowadzi do rozwodu mężczyzny z żoną. Ale w większości przypadków, gdy mężczyzna opuszcza rodzinę, ich pasja z czasem zostaje zastąpiona tym samym życiem i monotonią.

Jeśli mężczyzna jest zadowolony ze swojej młodej żony, to z czasem ona z reguły zachodzi w ciążę i siada na jego szyi wraz z dzieckiem. W takiej sytuacji najważniejsze jest, aby nie stać się amebową rybą i odciąć się od rzeczywistości, ponieważ tak samo było w ostatniej rodzinie, a mężczyzna to zostawił. Młoda kobieta powinna o tym zawsze pamiętać, ponieważ ona sama może znaleźć się w takiej samej sytuacji.

Kobieta zdecydowanie powinna znaleźć hobby, pasję, stale się doskonalić i rozwijać, aby Twój mężczyzna nie stracił zainteresowania Tobą.

Istnieje inna wersja rozwoju wydarzeń, jest bardziej powszechna. To wtedy po rozwodzie mężczyzna i jego młoda żona zaczynają żyć razem i wkrótce zdają sobie sprawę, że nadal nie nadają się dla siebie, ich namiętności opadły, nie trzeba się przed nikim ukrywać, cały ruch zniknął . Z drugiej strony kobieta uświadamia sobie, że nie ma już takiej swobody, jaką miała kiedyś, że nie stać jej już na spotkania z koleżankami w klubie do rana, krótkie sukienki i szpilki, jako dom, mąż i czeka na nią piec.

W małżeństwach starszego mężczyzny z młodą kobietą trzeba umieć sobie nawzajem ulegać, znajdować kompromisy. Doskonałą opcją byłoby okresowe oderwanie się od siebie, abyś mógł stale utrzymywać zainteresowanie mężczyzny swoją osobą i nauczyć się ufać swojemu partnerowi.

Drogie kobiety, nigdy nie próbuj, a zwłaszcza narzucaj mu swojego punktu widzenia. Posłuchaj kobiety i zrób coś przeciwnego!

Warto pamiętać, że twój mężczyzna żył jakoś przed tobą, a to odcisnęło piętno na jego przyzwyczajeniach i światopoglądzie.

Uważa się, że małżeństwo między mężczyzną a kobietą, w którym ich wiek znacznie się różni (różnica nie powinna przekraczać 15 lat), jest udane dla obojga partnerów. Z takich relacji korzystają oboje partnerzy: kobieta w takiej rodzinie odgrywa rolę kobiety słabej i bezbronnej, a jej mężczyzna wciela się w rolę silnego, mądrego mężczyzny, który dba o swoją bratnią duszę. W takim małżeństwie oboje są szczęśliwi i zadowoleni.

Bardzo ważną radą dla kobiet, które postanowiły związać swój los ze starszym mężczyzną, jest pilnowanie siebie!

Jeśli mężczyzna i kobieta mieszkają razem, z czasem kobieta starzeje się szybciej, niż gdyby mieszkała z mężczyzną w jej wieku. Tutaj ważną rolę odgrywa wspólne życie i rozrywka na tym samym terytorium, wspólne zainteresowania, kino, jedzenie itp. Okazuje się, że z czasem mężczyzna i kobieta upodabniają się do siebie. Nie zapominaj też, że w małżeństwie ze starszym mężczyzną kobieta musi być bardzo uważna, dobra gospodyni domowa, troskliwa matka, ukochana żona i ogólnie osobisty lekarz.

Średni wiek to czas, w którym ludzie krytycznie analizują i oceniają swoje życie. Niektórzy mogą być z siebie zadowoleni, wierząc, że osiągnęli szczyt swoich możliwości. Dla innych analiza minionych lat może być bolesnym procesem.

Mówiąc o wieku średnim, od razu przychodzi na myśl określenie „kryzys wieku średniego”. Zjawisko to było wielokrotnie badane przez wielu badaczy z dziedziny psychologii i medycyny. Oczywiście różni badacze mają własne podejście do tego problemu. Pojawia się na przykład opinia, że ​​kryzys wieku średniego jest raczej wyjątkiem niż regułą i zagraża przede wszystkim tym, którzy unikają introspekcji i stosują obronny mechanizm zaprzeczania, starając się nie dostrzegać zmian zachodzących w ich ciało.

Istnieje inna opinia, według której ponad połowa mężczyzn doświadcza kryzysu wieku średniego. Wiele kobiet przeżywa również kryzys wieku średniego, ale przechodzą go spokojniej. Mężczyzna po czterdziestce bardziej niż kiedykolwiek potrzebuje wrażliwej i wyrozumiałej żony. To właśnie w tym okresie zaczyna odczuwać gwałtowne pragnienie zmiany swojego życia i spalenia za sobą mostów. W tym czasie ryzyko rozwodu jest większe niż kiedykolwiek. Słynne „silne” małżeństwa, które trwały latami, nagle rozpadają się jak domki z kart.

Chęć odejścia jest najczęstszą strategią behawioralną w krytycznych czterdziestu latach. Może pojawić się słuszne pytanie: dlaczego to odejście? Na pewno od wieku.

Czterdziestopięcioletni mężczyzna nigdy nie przyzna, że ​​czuje się starszy, choć doskonale zdaje sobie sprawę, że nie ma od tego ucieczki.

Mężczyźni po czterdziestce są na ogół skłonni do przelotnych romansów. Niektórzy oczywiście boją się takich przygód, inni nie mają możliwości ich przeprowadzenia. Większość patrzy z pożądaniem na kobiety, które nie są ich żonami. A większości z nich udaje się spełnić swoje marzenia. Wydawać by się mogło, że pragnienie rozpusty najczęściej występuje u mężczyzn w tym wieku. Ale faktem jest, że zawsze miał takie pragnienie, i to nie tylko po krytycznych czterdziestu latach. Po prostu tłumili swoje pragnienia seksualne, ale teraz są bardziej skłonni je zaspokajać. Ich zdaniem główną bronią w walce z depresją jest seksualne zwycięstwo nad młodą kobietą. Odnosząc takie zwycięstwo, człowiek na jakiś czas znów czuje się młody i pełen siły.

Romanse w tym wieku są jak pigułka, która przynosi tylko chwilową ulgę. Z biegiem czasu mężczyzna sam musi uporać się z przyczynami tej depresji i pogodzić się z nadejściem starości. Tylko w ten sposób będzie w stanie przezwyciężyć kryzys lat czterdziestych. Jedyną pociechą jest to, że kryzys jest zjawiskiem bardzo krótkotrwałym. Nie powinniśmy jednak zapominać, że w tym okresie gwałtownie wzrasta skłonność do impulsywnych działań. Człowiek łatwo ulega różnym obsesjom: sprzedać dom, odejść z pracy, przenieść się na rok do innego kraju… Nie oznacza to, że każda zmiana w tym czasie oznacza zmianę na gorsze, ale każde jego działanie w trakcie okres ten należy dokładnie rozważyć.

Tylko kochająca żona może pomóc mężczyźnie poradzić sobie z tym wszystkim. Najbardziej rozsądną rzeczą w takiej sytuacji jest próba zainteresowania męża wspólnymi sprawami rodzinnymi i sprawienie, by poczuł się jak rdzeń, na którym wszystko się opiera. Człowiek, który każdego wieczoru, aż do snu, ukrywa swoją melancholię, chowając się za gazetą, czy siedzi przed telewizorem aż do całkowitego otępienia, jest bardzo bliski głębokiej depresji, samotności i poczucia własnej bezużyteczności.

Czasami bardzo dotkliwie odczuwa potrzebę przebywania z rodziną, ale z pewnych powodów nie znajduje siły, by pokonać powstałą barierę wyobcowania. Niestety każde małżeństwo lub po prostu bliscy ludzie przeżywają ciężkie chwile. Czasami uporanie się z negatywnymi emocjami spowodowanymi nadejściem wieku średniego zajmuje długie lata. Ale to wcale nie znaczy, że cały okres od czterdziestu do pięćdziesięciu mija w stanie kryzysu, depresji lub kłopotów domowych. Depresja przychodzi i odchodzi, po której następują chwile pełnego szczęścia. Ale wszyscy mężczyźni po czterdziestce doświadczają przynajmniej jednego długiego kryzysu. Jego głębia i intensywność zależą od charakteru osoby i jej temperamentu. Pod koniec krytycznej dekady większość mężczyzn z powodzeniem przystosowała się do realiów wieku średniego. Udało im się zebrać się w sobie, rozwiązać wszystkie konflikty i skoncentrować się na przyszłości.

Na notatce

* Należy zauważyć, że właśnie ci mężczyźni, którzy mieli trudne dzieciństwo, pokonali krytyczną dekadę najmniejszymi stratami. Według doniesień statystycznych mężczyźni ci byli w stanie znieść stres i rozczarowanie łatwiej niż mężczyźni, których dzieciństwo było szczęśliwe.

* Najczęściej kryzys wieku średniego występuje u mężczyzn, ponieważ ich głównym celem jest realizacja się w pracy. Świat oczekuje od człowieka tylko naprawdę pozytywnych, konstruktywnych wyników. Kobieta ma nieco inny kierunek twórczości – kobieta rodzi, rodzi i wychowuje dziecko.

"Kryzys wieku średniego". Prawdopodobnie już o tym słyszałeś. Zjawisko to zwykle wiąże się z negatywną przewartościowaniem własnego doświadczenia – kiedy dawne szanse wydają się zaprzepaszczone, a młodość bezpowrotnie odeszła.

Uważa się, że kryzys ten dotyka głównie mężczyzn w wieku około 40 lat, ale nie ma tu konkretnych ograniczeń wiekowych – dla niektórych może on wystąpić nawet w wieku 30 lat. Wczesny początek kryzysu wieku średniego może być wywołany wysokim tempem życia.
Kiedy życie zostało już określone, a osobowość w pełni się urzeczywistniła, wydawałoby się, że nie ma gdzie czekać na nieprzewidziane komplikacje, można bezpiecznie cieszyć się dobrobytem i realizować swój potencjał. Ale to właśnie w tym okresie najczęściej dochodzi do kryzysu wieku średniego, a jeśli w tym momencie osoba ulegnie narastającym emocjom, możliwe, że zniszczy swoje życie na ziemię. Co musisz wiedzieć, aby temu zapobiec?

Przede wszystkim musisz zrozumieć sekretne znaczenie tego, co się dzieje. I do tego musisz spojrzeć wstecz - za dni swojej młodości. Za szkołą rodzicielskie zakazy - przed nieskończoną ilością możliwości, zdrowym ciałem, duszą, która chce wywrócić świat do góry nogami. Oczywiście wciąż jest trochę strachu przed rozległym światem, są obawy, że świat cię nie zaakceptuje, ale tylko sporadycznie zaciemniają duszę młodego mężczyzny lub dziewczyny wkraczającej dla siebie w nową fazę. A od 20 do 35 lat każdy z nas jest zajęty szukaniem siebie w tym świecie, opanowaniem nowych czynności.

A w wieku dorosłym, gdy pojawiła się stabilna praca, własna rodzina wymagająca stałej uwagi, człowiek nagle czuje, że wpadł w pułapkę. Czemu? Ponieważ teraz jego wolność jest mocno ograniczona. O ile w młodości potrafił trzepotać jak motyl od partnera do partnera, teraz ciąży na nim zobowiązania wobec dzieci, wspólne życie i inne powody. Być może nie przeszkadzają mu nadal kochać swoich bliskich, ale na pierwszy plan wysuwa się poczucie obowiązku, które przesłania czułość i uczucie. I, jak wiecie, naturalne jest, że człowiek chce zrzucić kajdany, a kiedy zaczyna bezmyślnie zmagać się z własnymi okolicznościami życiowymi, jego życie pęka.

Jeśli sytuację komplikuje fakt, że osoba rodzinna jest zmuszona zaangażować się w niekochany biznes, który generuje dochód, rezygnując z hobby i hobby, proces ten jest znacznie przyspieszony i może być bardzo trudno go zatrzymać. Po uwolnieniu demona zniszczenia ze swojej duszy musisz przemyśleć całe swoje życie, całkowicie się zmienić, aby znów widzieć otaczający cię świat świeży i piękny, znów cieszyć się uśmiechami swoich dzieci, poczuć nieodparty pociąg do swojego żona.

Ten trudny i bolesny proces wewnętrznej przemiany nie jest dla wszystkich, dlatego większość ludzi po prostu zrywa relacje bez wnikania w głęboką analizę tego, co się dzieje. Prawdopodobieństwo ponownego szczęśliwego małżeństwa w tym przypadku nie jest tak duże. Faktem jest, że im starsza osoba, tym trudniej jest mu przystosować się do nowego partnera. W rezultacie kłótnie powstają od zera, a romans, który pięknie i romantycznie się rozpoczął, szybko się kończy.

Osoby po ślubie w wieku 20-25 lat mają bardziej elastyczną psychikę, wciąż nie mają tak sztywnych stereotypów zachowań, które pojawiają się w przyszłości. Dlatego ich życia nie komplikują takie problemy. Ale z drugiej strony młodzi ludzie nie wyróżniają się tolerancją i mądrością, nie potrafią milczeć w sytuacji konfliktowej, a wzajemna nietaktowność może być powodem rozstania. Dlatego nie myśl, że młody wiek daje wielkie korzyści w budowaniu silnych relacji. Tutaj ważniejsza jest wewnętrzna zgodność pary, która nie ma nic wspólnego z ograniczeniami wiekowymi.

Takie małżeństwo również nie jest odporne na niszczące konsekwencje kryzysu wieku średniego, jednak ludzie, którzy ufają sobie i dążą do znalezienia wspólnej płaszczyzny, zawsze mają dużą szansę na wyjście z tej próby z jak najmniejszymi stratami.

Znane powiedzenie „najlepszy jest wrogiem dobra” w pełni usprawiedliwia się, gdy osoba przeżywająca kryzys wieku średniego nagle zaczyna obwiniać innych o to, że przeszkadzają mu w spełnieniu się, stając na jego drodze. Jednocześnie zapomina o zachodzących między nimi relacjach, występując w roli konsumenta broniącego swoich praw we wszystkich instancjach. To destrukcyjna pozycja, która nie niesie ze sobą nic pozytywnego. A bez terminowego zrozumienia tego prostego faktu, kryzys wieku średniego może doprowadzić do całkowitego upadku.

Dlaczego ten kryzys dotyka głównie mężczyzn?

Wśród Amerykanów co czwarta osoba w wieku od 40 do 55 lat jest dotknięta wiekiem średnim, niezależnie od tego, czy jest to mężczyzna, czy kobieta. W naszym kraju, kraju ukrytego matriarchatu, mężczyźni doświadczają kompleksu niższości niemal od urodzenia. Rodzą go silne, energiczne matki, a silne i silne żony nadal go rozwijają.

Ponieważ mężczyźni w naszym kraju żenią się dość wcześnie - średnio w wieku 25-27 lat, w wieku 35 lat nagle odkrywają z udręką, że ich kariera jeszcze nie wystartowała, a życie rodzinne stało się już rutyną.

Nie czekaj z przerażeniem na „śmiertelny” znak 40 lat. Początek tego okresu jest indywidualny, może rozpoczynać się w różnym wieku i przebiegać na różne sposoby. Istnieje jednak kilka wspólnych cech charakterystycznych dla początku kryzysu.

Kryzysy prześladują człowieka przez całe życie i są rodzajem egzaminu na dorosłość. Za pierwszy kryzys, kryzys niepodległości, uważa się 3 lata. Wyróżnia się wtedy dorastanie, co jest również kryzysem dla rodzącej się osobowości. Psychologowie datują kryzys pierwszej dojrzałości na 30-33-35 lat życia. Kolejny to kryzys wieku średniego, wiek nowej tożsamości. Następnie ci, którzy pomyślnie poradzili sobie z kryzysem lub w ogóle go nie doświadczyli, wchodzą w okres emocjonalnej stabilności, dojrzałości i poświęcenia. Ale ostatnio psycholodzy zaczynają wyróżniać kolejny kryzys - kryzys ambicji. Wyprzedza młodych ludzi w okresie 22-28 lat i wiąże się przede wszystkim z surowością profesjonalnej realizacji.

Objawy kryzysu wieku średniego:

Bezsenność, choroba, przygnębienie, zmęczenie, niemożność koncentracji, myśli o tym, czego nie zamierzałam lub nie miałam czasu zrobić, żale, niewytłumaczalne i niekontrolowane pragnienie czegoś (srebrne Porsche) lub kogoś (ta ruda z dział kadr). I wreszcie, w momencie kryzysu wieku średniego człowiek nagle zaczyna myśleć o wielkich pytaniach typu: „Jaki jest sens mojego życia?”

Główną przyczynę kryzysu można nazwać faktem, że człowiek zaczyna analizować swoją przeszłość i myśleć o przyszłości. Samo w sobie nie jest to wcale zła rzecz, ale dla zbyt wielu te refleksje prowadzą do poczucia upadku wszystkiego, co zostało osiągnięte. Pojawiają się myśli o wieku, że życie jest krótkie, czas ucieka. Jeśli mężczyzna został rodzicem wcześnie, to dzieci, które dorosły do ​​tego czasu, sprawiają, że jeszcze bardziej odczuwasz swoje niemłode lata. W połączeniu z myślami o ich rzeczywistej lub urojonej niewypłacalności tworzy to prawdziwie wybuchową mieszankę. Tu gorączkowe próby zaczynają udowadniać innym, że tak nie jest, że wciąż jest z nim młodość, próby zmiany sytuacji, zmiany wszystkiego, od rodziny po rodzaj działalności.

W młodości patrzymy w przyszłość, nie myśląc tak naprawdę o pojmowaniu doświadczeń życiowych – zwłaszcza, że ​​w tym okresie nie jest tak wielka. Ale z wiekiem sytuacja się zmienia i człowiek zaczyna porównywać swoje prawdziwe osiągnięcia z młodzieńczymi marzeniami. Często przekłada się to na „rozpoznanie”, że większości z nich nie udało się zmaterializować.

Mężczyzna w tym okresie może zamknąć się w sobie, popaść w depresję i stać się drażliwym. Próbując znaleźć wyjście, może nagle zmienić hobby i styl ubierania się. W „ciężkich” przypadkach możliwa jest zmiana pracy, a nawet zerwanie relacji rodzinnych. To właśnie w tym okresie może wystąpić nasilenie uzależnienia od alkoholu.

Jak to bywa u mężczyzn:

Kryzys wieku średniego uderza głównie w mężczyzn, jako istoty nieustannie ze sobą konkurujące i mające więcej czasu na „globalne” myśli. Kobiety z reguły bardziej pasjonują się przedszkolem, gotowaniem, sprzątaniem i po prostu nie mają na to czasu;

Mężczyzna zaczyna myśleć o tym, ile zrobił w swoim życiu i porównuje się z bardziej odnoszącymi sukcesy rówieśnikami. Z reguły nie na ich korzyść;

Po tym porównaniu zaczyna „szukać winnych”. Nie każdy ma odwagę przyznać, że jeśli coś jest nie tak, to powód jest właśnie w tym. Dlatego krewni często okazują się „winni” - na przykład żona.

Po określeniu żony jako „winny” następuje logiczny wniosek: musisz opuścić żonę, ja sam osiągnę więcej. A mężczyzna wychodzi, zwłaszcza jeśli jest miejsce (na przykład do innego mieszkania);

W tym okresie mężczyzna nawiązuje relacje z innymi kobietami. Motyw jest taki: czy pozbawiam się siebie w małżeństwie? Może inne kobiety są lepsze?

Prawda jest taka, że ​​ten okres mija. Mężczyzna zaczyna patrzeć na sprawy bardziej optymistycznie: rozumie, że są rówieśnicy, którzy odnoszą większe sukcesy niż on, ale jest wielu, którzy mają dużo więcej nieszczęścia. Po tym przychodzi zrozumienie, że żona nie wtrącała się przez te wszystkie lata, ale raczej pomagała (zwłaszcza jeśli wszystko było mniej więcej w porządku w małżeństwie).

Kontakty z kobietami są nudne. Nie jest już chłopcem, a żeby spokojnie pracować, a życie osobiste powinno być spokojne. Musisz mieć miejsce, w którym będziesz wspierany, gdzie byłeś widziany i akceptowany w „dowolnej” formie: zarówno chory, jak i „pod muchą”, bez pieniędzy i zirytowany. A w przypadku nowych kobiet musisz ciągle być nie sobą, ale kimś innym: zawsze wesołym, hojnym, wesołym .... Więc mężczyzna rozumie, że był „głęboko w błędzie”, kiedy zdecydował się rozstać z żoną.

Mężczyzna wychodzi z „kryzysu wieku średniego” wypoczęty, ale też dość sfatygowany. Kryzys kończy się, gdy człowiek stawia sobie nowe, niejako globalne cele, redefiniuje swoje miejsce w życiu. I często jest to to samo miejsce, które było.

A teraz mężczyzna, który opuścił rodzinę, chce wrócić. Ale tutaj jest wiele przeszkód. Okazuje się, że żona nie chce zrozumieć jego „zamieszania psychicznego” i jest bardzo urażona wszystkim, co udało mu się jej powiedzieć w okresie swojej i jej ponownej oceny. I tu potrzebna jest cała mądrość, cała dobra wola żony, aby odzyskać tego „zagubionego wędrowca”. I często pomoc psychologa, aby pomóc małżonkom ... nie, nie „zwracać przeszłości”, ale tworzyć nową rodzinę, biorąc pod uwagę doświadczenie.

Tymczasem kryzys wieku średniego to świetna okazja, aby stać się mądrzejszą, spokojniejszą, silniejszą i (uwaga!) atrakcyjną dla kobiet niż kiedykolwiek wcześniej. Trzeba tylko wiedzieć coś wcześniej o tym interesującym okresie w swoim życiu i być gotowym na spotkanie go w pełni uzbrojony.

Największym sekretem jest odnalezienie siebie. Carl Jung, szwajcarski psychiatra i jeden z twórców psychoanalizy, nazwał ten proces indywidualizacją.

Oto uproszczona wersja modelu Younga. W młodości projektujesz sobie kombinezon kosmiczny do świata zewnętrznego, rodzaj maski, która pomoże ci poradzić sobie ze studiami, sprowadzić maksymalną liczbę kobiet do łóżka, zwiększyć sprzedaż, ogólnie odnieść sukces. Pod garniturem chowasz swoje nerwice, lęki i wszystko inne, co jest zbyt mroczne, wyzywające lub po prostu ekscentryczne, by przyzwoite społeczeństwo mogło je zaakceptować i odnieść sukces.

Jak dotąd dobrze, systemy pokładowe działają normalnie. Ale gdy tylko coś się wydarzy (na przykład pomimo wszelkich środków ostrożności, rozwodzisz się lub zostajesz zwolniony), w garniturze pojawia się pęknięcie; ukryte sekrety zaczynają się wyłamywać i krzyczeć do ciebie. Aby z młodego człowieka stać się dorosłym, trzeba po pierwsze wsłuchać się w te głosy, a po drugie zrobić przynajmniej część tego, o co cię proszą. Oznacza to, że wyrzuć fałszywe opakowania.