Charakter relacji między dziećmi a samopoczucie emocjonalne dziecka. Relacja dzieci we wspólnych działaniach

Cechy relacji między dziećmi i dorosłymi we współczesnej rodzinie

Podstawą kształtowania nowych cech psychologicznych i osobistych nastolatków jest komunikacja w procesie różnego rodzaju prowadzonych przez nich działań (działalność edukacyjna, przemysłowa, różne sporty, kreatywność itp.). W tym okresie następuje zmiana orientacji komunikacji z rodzicami, nauczycielami i ogólnie ze starszymi na rówieśników, mniej lub bardziej równoprawnych. Taka reorientacja może następować powoli i stopniowo lub gwałtownie i gwałtownie, wyraża się w różny sposób w różnych sferach działalności, w których prestiż starszych i rówieśników nie jest taki sam, ale dzieje się bezbłędnie. Dlatego celem naszego badania było określenie charakterystyki relacji między młodzieżą a dorosłymi.

Dziś rodzina rodzicielska pozostaje najważniejszą instytucją socjalizacji młodzieży. Jednak rodzina nie ma już samowystarczalnej roli, jaką twierdziła w poprzedniej epoce. Władza rodzicielska nie jest już absolutna, teraz zakaz i przymus zostają zastąpione perswazją. Władza moralna jest znacznie trudniejsza do utrzymania niż władza oparta na sile, zwłaszcza gdy poszerza się wachlarz źródeł informacji i wybór kręgu komunikacji.

Ponadto okres dojrzewania to czas testowania wszystkich członków rodziny pod kątem dojrzałości społecznej, osobistej i rodzinnej. Wiąże się z kryzysami i konfliktami. W tym okresie ujawniają się wszystkie ukryte sprzeczności.

Tak zaczyna się oddzielenie nastolatka od rodziców, sprzeciw wobec nich. Dziecko może stać się niegrzeczne, surowe, krytyczne wobec rodziców i innych dorosłych. Wcześniej krewni niewiele dostrzegali w dziecku, wierzyli w nieomylność swojego autorytetu, a teraz zostali niejako obaleni z piedestału. Dzieje się tak, ponieważ w oczach nastolatka matka i ojciec pozostają źródłem emocjonalnego ciepła, bez którego czuje się niespokojny. Pozostają zarówno władzą zarządzającą karami i nagrodami, jak i wzorem do naśladowania, uosabiającym najlepsze ludzkie cechy, oraz starszym przyjacielem, któremu można ufać we wszystkim. Ale z biegiem czasu te funkcje zmieniają miejsca.

W związku z tym nawet w dobrze prosperujących rodzinach istnieje pewna trudność w komunikowaniu się z dziećmi w wieku szkolnym. Co więcej, złożoność wzrasta również dlatego, że rodzice często nie rozumieją, że komunikacja z dorosłymi dziećmi powinna być budowana inaczej niż z małymi. Rodzice nie zawsze rozróżniają, co powinno być zabronione, a co dozwolone. Wszystko to może stworzyć bardzo trudną sytuację.

W zależności od panującej w nich sytuacji wszystkie rodziny można podzielić na pięć grup:

1. Rodziny, w których bardzo bliskie, przyjacielskie relacje między rodzicami a dziećmi. Taka atmosfera sprzyja wszystkim członkom rodziny, ponieważ rodzice mają możliwość wpływania na te aspekty życia syna lub córki, które w innych rodzinach są tylko podejrzane.

W takich rodzinach rodzice słuchają opinii dzieci w sprawach współczesnej muzyki, mody itp. A dzieci opinii swoich bliskich w innych, ważniejszych sprawach. Młodzież wychowywana w takich rodzinach jest zazwyczaj aktywna, przyjacielska i niezależna.

2. Rodziny, w których panuje przyjazna atmosfera. Rodzice śledzą rozwój dzieci, interesują się ich życiem, starają się wpływać na siebie własnymi możliwościami kulturowymi. W tych rodzinach są konflikty, ale są one otwarte i natychmiast rozwiązywane. Tutaj nic nie jest ukryte przed rodzicami, ufają im. W takich rodzinach istnieje pewien dystans między starszymi a młodszymi. Dzieci zazwyczaj dorastają grzeczne, przyjacielskie, uległe, posłuszne. Rzadko deklarują swoją niezależność.

3. Duża grupa rodzin, w których rodzice przywiązują wystarczającą wagę do edukacji dzieci, ich życia, ale ograniczają się do tego. Ci faceci mają wszystko, czego potrzebują do życia: ubrania, sprzęt audio, wideo itp. Dzieci w takich rodzinach mają osobny pokój, ale meble są drogie, są ściśle zaaranżowane i nie ma możliwości ich przeniesienia, przestawienia. Zabronione jest również „rozcieńczanie brudu w pokoju”. Rodzice zaniedbują hobby dzieci, a to tworzy między nimi pewną barierę. Motto takich rodziców brzmi: „Nie gorzej niż inni”. Istnieje wyraźny konflikt między rodzicami a dziećmi. Wsparcie finansowe nie zawsze zaspokaja potrzeby uczniów szkół średnich, rodzice po prostu nie uważają wielu z tych próśb za godne uwagi.

4. Są rodziny, w których dziecko jest monitorowane, nie ufają mu, stosują napaść fizyczną. W takich rodzinach zawsze dochodzi do konfliktu między dorosłymi dziećmi a rodzicami. Czasami jest ukryty, okresowo przebijając się.

Młodzież z takich rodzin rozwija uporczywą wrogość wobec rodziców, nieufność do dorosłych w ogóle, trudności w komunikowaniu się z rówieśnikami, ze światem zewnętrznym.

5. Sytuacja w tych rodzinach jest krytyczna. Istnieje nienormalna relacja między dziećmi a rodzicami. Atmosfera jest napięta, antyspołeczna, w takich rodzinach pije jedno lub oboje rodziców. Wpływ takiej rodziny jest zgubny, jest przyczyną wielu przestępstw młodocianych.

Z powyższego można wywnioskować, że pozycja licealisty w rodzinie jest w dużej mierze zdeterminowana przez panującą w niej atmosferę. Jeśli nastolatek czuje miłość swoich rodziców, są dla niego uważni, ale nie nachalni, to ten trudny okres dorastania najprawdopodobniej przebiegnie dla dziecka gładko, bez zakłóceń. I odwrotnie, jeśli nastolatek czuje się opuszczony, bezużyteczny, pojawia się bezduszność, egoizm i agresja wobec innych.

Jeśli trudność w komunikowaniu się między rodzicami a nastolatkami jest oczywista, najprawdopodobniej jest to sprzeczność między pragnieniem dzieci bycia niezależnym a pragnieniem rodziców, aby postrzegali je jako posłuszne i zależne, jak w dzieciństwie. Jest to jednak tylko widoczna część góry lodowej. W rzeczywistości w okresie dojrzewania między rodzicami a dziećmi zaostrzają się konflikty „pokoleń” związane z dystansem wiekowym.

Te problemy, które dotyczą nastolatka, nie są dla rodziców niczym poważnym, ponieważ już je przezwyciężyli i zapomnieli. Młodość wydaje im się bezchmurna i bezproblemowa, czyli idealny czas, w którym wszystko jest proste i łatwe. A co jest ważne dla rodziców, przed czym chcieliby ostrzec swoje dzieci, te dzieci w ogóle się tym nie przejmują. Daleko im jeszcze od odpowiedzialności 35-45-latków, od doświadczeń, nadziei, poszukiwań.

Dorośli i dzieci spierają się też o to, z kim się przyjaźnić, jaki zawód wybrać, czy dobra jest muzyka współczesna, kino, moda itp. I nie jest to przypadek. Rodzice dorastali w różnych warunkach. Są bardzo zajęci doświadczeniami swoich dzieci, nastolatków.

Dzieci zachowują się prowokacyjnie. Wierzą, że „przodkowie” to ludzie, którzy mają za sobą wszystko. Denerwują ich zacofane gusta rodziców. A bliscy dorośli stają się „mechanizmem” zaspokajania potrzeb i ograniczania wolności.

W rezultacie traci się kontakt i szacunek. Powstają barykady i odbywają się akcje rewolucyjne. Wszyscy czują się z tym niekomfortowo. Kto powinien zrobić pierwszy krok w kierunku pojednania? W większości przypadków rodzice. Są mądrzejsi i mają większe doświadczenie w komunikacji. Dorośli powinni zawsze pamiętać, że nastolatki chcą widzieć w rodzicach przyjaciół, którzy pomogą rozwiązać problemy samoświadomości i samostanowienia. Zrobienie tego samemu może być poza mocą, pojawia się poczucie beznadziejności i to nie z braku informacji, ale z braku wzajemnego zrozumienia, współczucia.

Ponadto chłopcom i dziewczętom często łatwiej jest rozmawiać o problemach z dorosłym niż z rówieśnikiem. Łatwiej jest pokazać przed rodzicami bezradność, słabość, niepewność. O ile oczywiście w rodzinie nie ma napięcia emocjonalnego. Jeśli to napięcie jest obecne, konfliktów nie da się uniknąć.

Nasze badanie relacji między dorosłymi a młodzieżą przeprowadzono metodą sformalizowanych wywiadów z rodzinami z dorastającymi dziećmi. Młodzieży i dorosłym zadano te same pytania w celu późniejszego porównania otrzymanych odpowiedzi.

Większość badanych nastolatków odpowiedziała na pytanie: „Czy masz problemy w relacjach z rodzicami?” odpowiedział "Tak". Ta większość wynosiła 67%. Rodzice tych nastolatków zauważyli również, że w ich związku występują problemy, a problemy te wiążą się z trudnym okresem przejściowym w życiu ich dzieci. Dorośli zidentyfikowali następujące problemy, które pojawiają się prawie codziennie: niezrozumienie, nieposłuszeństwo, opcjonalność, nieodpowiedzialność ze strony ich dzieci. 86% rodziców z badanych rodzin skarży się, że ich dzieci spędzają dużo czasu przy komputerze, narażając się na jego negatywny wpływ. W wielu rodzinach komputer zastąpił komunikację na żywo między członkami rodziny.

Dzieci w tych rodzinach nie potrzebują rad swoich mądrych rodziców, po prostu je ignorują, na co rodzice nie wiedzą, jak zareagować. To jest problem naszych czasów. Na pytanie: „Jak zapełniasz swój wolny czas?”. 90% respondentów odpowiedziało: siedząc przy komputerze i telefonie komórkowym. Mało czasu poświęca się na komunikację z rodzicami, mało wspólnych zajęć: sporty, spacery, wspólne wizyty w kinach, muzeach, kawiarniach. Z tego wynika wniosek: żywe relacje zastępowane są wirtualnymi, w których pogrąża się młodzież, zapominając o realiach życia.

75% nastolatków na pytanie: „Z kim spędzasz wolny czas?” Odpowiedzieli: „Z przyjaciółmi”. Rodzice trzymają się z daleka. Stąd chłód w związkach i nieporozumienia, bo nastolatki nie otwierają swoich problemów rodzicom, nie dając im możliwości przyjścia im z pomocą. Na pytanie: „Czy masz cel w życiu?” 79% nastolatków odpowiedziało negatywnie. Większość współczesnych nastolatków nie ma celu w życiu. Po prostu płyną z prądem. Dzieci gniewają się na rodziców, rodzice na dzieci.

39% z 20 rodzin, z którymi rozmawiałem, jest w drugim lub nawet trzecim małżeństwie. Wpływa to na ich wzajemne relacje. Są to już rodziny mieszane i mają więcej problemów związanych ze wspólnym związkiem dzieci. W takich rodzinach dzieci mogą wychodzić z domu.

25% dzieci wychowuje jeden rodzic. Nic dziwnego, że dzieci i młodzież w takich rodzinach są pozostawione samym sobie. Nikt ich nie kontroluje, oni sami przeżywają w tak trudnych dla nich warunkach. W takich dysfunkcyjnych rodzinach zagrożeni są nastoletni chłopcy. 10% badanych z takich rodzin opuściło dom, mieszkało na klatkach schodowych, wpadło w złe towarzystwo i zaczęło zażywać narkotyków.

Na pytanie dorosłych: „Gdybyście mogli cofnąć się kilka lat temu, czy zmienilibyście swoje relacje z dziećmi i ze sobą nawzajem?” 58% odpowiedziało twierdząco. Dorośli rozumieją swoje błędy, które popełnili w przeszłości i chcieliby ich uniknąć, gdyby nadarzyła się taka szansa. Na pytanie: „Czy chciałbyś, aby twoje dzieci były takie jak ty?” 80% odpowiedziało „nie”. Co jest dość paradoksalne, bo dzieci tradycyjnie są odzwierciedleniem rodziców w nieco zmodyfikowanej wersji.

Zauważyłem również wśród ankietowanych dorosłych, że za istniejące problemy obarczają głównie same dzieci, społeczeństwo, szkołę, ulicę i zdejmują część odpowiedzialności za edukację. Uważają, że wystarczy tylko finansowo utrzymać dziecko, resztę zrobi szkoła. A 90% badanych ojców w ogóle nie uczestniczy w wychowaniu. Nie żyją życiem swoich dzieci, nie mają bliskich związków. Dzieci z takimi ojcami nie mają nawet o czym rozmawiać.

Jednak przy ogólnie niezbyt pozytywnym obrazie relacji 12% respondentów ma bliskie dobre relacje w rodzinie. W takich rodzinach nastolatki dobrze się uczą, szanują starszych i pomagają w domu. I zawsze pozytywne. W takich rodzinach panuje miłość, wzajemne zrozumienie, pokój. A dla dzieci wychowanych w takich rodzinach rodzic jest najbliższym przyjacielem.

Można stwierdzić, że czynnikami wpływającymi na relacje między dorosłymi a dziećmi są przede wszystkim miłość do dziecka, wsparcie, dyscyplina oraz umiejętność kierowania nim na właściwą drogę. Również sami rodzice powinni być dobrym przykładem dla swoich dzieci. Rodzice nie będą mogli wychowywać dzieci, które nie są sobą.

Mimo ogólnego sprzeciwu wobec osoby dorosłej nastolatek odczuwa potrzebę wsparcia. Szczególnie korzystna jest sytuacja, gdy osoba dorosła zachowuje się jak przyjaciel. W takim przypadku dorosły może znacznie ułatwić nastolatkowi odnalezienie się w systemie nowych, pojawiających się interakcji, lepsze poznanie siebie. Wspólne zajęcia, wspólne spędzanie czasu pomagają nastolatkowi w nowy sposób poznać współpracujących z nim dorosłych. W efekcie powstają głębsze kontakty emocjonalne i duchowe, które wspierają nastolatka w życiu.

Dorosły powinien być przyjacielem nastolatka, ale przyjacielem wyjątkowym, innym niż rówieśnicy. Wynika to nie tylko z różnicy w pozycjach społecznych osoby dorosłej i dojrzewającej (jeden ma już pewien zakres obowiązków i wynikających z nich uprawnień; drugi wciąż zabiega o te prawa, mając dość mglisty pomysł obowiązków), ale także przez szczególną funkcję psychologiczną osoby dorosłej. Dorosły to przyjaciel-lider. Jej zadaniem jest pomóc nastolatkowi poznać samego siebie, ocenić jego zdolności i możliwości, odnaleźć swoje miejsce w złożonym świecie dorosłych.

Zadaniem osoby dorosłej jest bycie blisko nastolatka. A to oznacza - z czasem przyjść mu z pomocą, podpowiedzieć, doradzić, a jeśli to konieczne, bardziej aktywnie interweniować w życie nastolatka. Dorosły w pobliżu oznacza, że ​​nastolatek ma niezawodnego i doświadczonego przyjaciela, który umiejętnie i taktownie poprowadzi go przez trudności dorastania i młodości. Oznacza to, że nastolatek zawsze będzie czuł wolność i niezależność, szacunek i zaufanie, których w tym czasie potrzebuje. Oznacza to, że jego potrzeby, pragnienia i zainteresowania spotkają się ze zrozumieniem i wsparciem.

Bibliografia:

1 Vulfov B.Z. Interakcja czynników socjalizacji osobowości dziecka // Współpraca rodziny, stowarzyszeń dziecięcych i nauczycieli społecznych w procesie socjalizacji osobowości dziecka. - Czelabińsk, 1996.

2. Wygotski L.S. Prace zebrane: w 6 tomach V.4 Psychologia dziecka / Wyd. D.B. Elkonina.- M.: Pedagogika, 1984.

3. Zhinot H. Rodzice i nastolatek. Seria „Magiczna formuła”. - Rostov n / D .: „Feniks”, 1997.

4. Korolev SL Orientacja na wartości współczesnej młodzieży // Filozofia edukacji. - 2003 r. - nr 6.

5. Krzywow Yu.I. O miejscu pojęcia „socjalizacji” we współczesnej pedagogice // Pedagogika. - 2003. - nr 2.

BUDŻET PAŃSTWA INSTYTUCJA EDUKACYJNA KSZTAŁCENIA ŚREDNIEGO ZAWODOWEGO MIASTA MOSKWA

KOLEGIUM PEDAGOGICZNE №13 im. S.Ya. MARSZAK

KURS PRACA

Temat: „Cechy relacji dzieci w wieku szkolnym z rówieśnikami”

Opiekun naukowy pracy kursu :

Gatunek:

____________________________

____________________________

Moskwa 2014

WPROWADZANIE:…………………………………………………………………..…. 3

1. Rola komunikacji w rozwoju osobowości………………………………………. 5

   Pojęcie relacji i relacji…………………………………..6

Rozdział Podsumowanie………………………………………………………………………..8

2.1. Rozwijanie relacji z rówieśnikami w wieku szkolnym…9

2.2. Rola nauczyciela szkoły podstawowej w rozwijaniu u ucznia szkoły podstawowej umiejętności budowania relacji z rówieśnikami………………………………………..14

Rozdział Podsumowanie………………………………………..……………………………………………………………………………………… ………………………………………………………………………………………………………………………………………… ………………………………………………………………………………………………………………………………………… ……………………………………………………………………………

Wniosek……………………………………………………………………………….21

Wykaz wykorzystanej literatury………………………………………………...22

WPROWADZANIE

Problem relacji między młodszymi uczniami a ich rówieśnikami, mimo że był mało zbadany w literaturze, jest bardzo popularny. Konieczne jest ustalenie, jaką rolę odgrywa w relacjach między rówieśnikami w wieku szkolnym – najważniejszym okresie przechodzenia dziecka do nowego społecznie istotnego układu relacji. Jego znaczenie polega na identyfikacji ukrytych mechanizmów, które leżą u podstaw relacji w zespole młodszych uczniów.

Problem budowania relacji między młodszymi uczniami jest również istotny, ponieważ relacje są ważnym aspektem w życiu ucznia. Zmienia się również ich stosunek do otaczającego świata, dorosłych i rówieśników. Obecnie nauczyciele, socjologowie, psychologowie wyróżniają negatywny trend wraz z pojawieniem się sieci komputerowej, pogarsza się stosunek dzieci do bezpośredniej komunikacji.

Badanie tego problemu znajduje odzwierciedlenie w pracach takich naukowców jak: I.V. Dubrowina, B.S. Wołkow, W.S. Muchin.

Problem relacji międzyludzkich między dziećmi i rówieśnikami został wystarczająco szczegółowo zbadany (V.G. Nechaeva, A.V. Zaporozhets, A.A. Lyublinskaya, DB Elkonin, L.I. Bozhovich, T.A. Makarova). W toku licznych badań w tym zakresie zgromadzono dużą ilość danych w odniesieniu do wieku szkolnego. Naukowcy szczególnie podkreślają wpływ charakteru relacji na codzienne samopoczucie i nastrój dzieci oraz udowadniają potrzebę stworzenia warunków pedagogicznych, sprzyjających rozwojowi pozytywnych relacji między dziećmi.

Cel: ustalenie relacji dzieci w wieku szkolnym z rówieśnikami.

Zadania:

określić rolę komunikacji w rozwoju osobowości;

scharakteryzować cechy relacji w wieku szkolnym;

określenie roli nauczyciela szkoły podstawowej w rozwijaniu przez ucznia szkoły podstawowej umiejętności budowania relacji z rówieśnikami.

ROZDZIAŁ 1. Relacje w literaturze psychologicznej i pedagogicznej

1.1 Rola komunikacji w rozwoju osobowości

Komunikacja jest jedną z najsilniejszych duchowych potrzeb człowieka. Bez komunikacji rozwój człowieka nie może mieć miejsca. Brak komunikacji negatywnie wpływa na rozwój dziecka – infantylizm społeczny jednostki, jej zainteresowania, niemożność elastycznego łączenia swojej aktywności z aktywnością innych ludzi.

Młodszy uczeń to wciąż dziecko, zależne od ważnego dla niego dorosłego i niezwykle przywiązane do najbliższych. To chyba najważniejsza rzecz w zrozumieniu tego wieku i naszego wpływu na podatną, zmieniającą się, rozwijającą się osobowość dziecka.

Wiek szkoły podstawowej to ostatni okres dzieciństwa. Przed nami okres dojrzewania, kolejny etap wiekowy, kiedy dziecko wyrasta na nastolatka i oddziela się od rodziców i nauczycieli, skupia się na rówieśnikach i młodzieży. Wtedy znacznie trudniej będzie „zainwestować” w nią swoje poglądy na życie, swoje wartości i ideały, swój stosunek do świata, ludzi i biznesu. Ale to przed nami. Tymczasem tata, mama i pierwsza nauczycielka są autorytetem, ich zdanie determinuje niemal wszystko w życiu dziecka, nawet jeśli jest uparte i niegrzeczne.

1.2 Pojęcie relacji i relacji

W grupach są relacje i relacje.

Relacje- jest to postawa konkretnej osoby wobec wszystkiego, co jest poza nim i wobec niego samego. Relacja - wzajemna pozycja danej osoby do innej lub do grupy. W przeciwieństwie do związku, w związku występuje ciągłe sprzężenie zwrotne. pomiędzy, z jednej strony, a relacja - relacja - z drugiej, istnieje pewna korelacja. Relacje i relacje to aspekty komunikacji. Oddziel relacje biznesowe i osobiste. Biznes powstaje w trakcie wykonywania obowiązków służbowych, uregulowanych statutem, instrukcją, uchwałą. Kiedy tworzona jest grupa, definiuje się funkcje jej członków.

Istnieje kilka rodzajów zależności biznesowych:
1) równorzędne relacje biznesowe: członkowie grupy pełnią podobne funkcje, mają te same prawa i obowiązki;
2) biznesowe stosunki podporządkowania: w nich jedna osoba, zgodnie z dokumentem, zajmuje stanowisko zobowiązujące ją do nakreślenia innej osobie przedmiotu dołożenia starań, metod realizacji, sprawowania kontroli, akceptacji wykonania. Inna osoba rozpoznaje i spełnia wymagania dokumentu, chociaż nie pochodzą one z dokumentu, ale od osoby posiadającej nadane jej uprawnienia;
3) relacje osobiste powstają na podstawie motywów psychologicznych: sympatii, wspólności poglądów, zainteresowań, komplementarności (uzupełniania się), wrogości itp. Dokumenty nie są ważne w relacjach osobistych. Relacje mogą się zakończyć, gdy tylko psychologicznektóra je zrodziła. System relacji osobistych wyraża się w takich kategoriach jak przyjaźń, koleżeństwo, miłość, nienawiść, wyobcowanie.

W trakcie komunikacji rozróżnia się niektóre opcje stosunku relacje biznesowe i osobiste:
1) pozytywne dopasowanie. W grupie, w której nie ma konfliktów biznesowych między członkami grupy, dobre relacje osobiste przyczyniają się do pomyślnego wykonania zadania. Pod wpływem pozytywnych relacji osobistych relacje biznesowe stają się mniej formalne, ale różnice między nimi pozostają;
2) napięte relacje biznesowe i nieprzyjazne relacje osobiste. To jest sytuacja przedkonfliktowa. Może powstać w relacjach równości i podporządkowania. Przyczyny komplikacji mogą być różne, ale wyjściem z sytuacji konfliktowej nie powinno być zakłócenie działalności biznesowej grupy;
3) neutralny biznesowy i równie osobisty. Przez neutralność rozumie się taki stosunek, w którym obie strony nie wychodzą poza polecenia.

Zakończenie przez rozdział

W szkole podstawowej nauczyciel kształtuje u dziecka postawy motywacyjne i osobiste, postawy interpersonalne, tolerancję i umiejętności komunikacyjne. Rozpoczynając edukację, dziecko najpierw styka się z działaniami społecznymi, których wyniki są oceniane przez innych z oceną istotną społecznie. Jego relacje z otaczającymi go ludźmi również zaczynają być zapośredniczone przez te wymagania – dziecko wypracowuje określone sposoby i strategie zachowań w społeczeństwie. Strategie wyuczone w dzieciństwie kładą podwaliny pod zachowania społeczne i w dużej mierze determinują je w późniejszym życiu. Młodszy uczeń potrzebuje ukierunkowanej pomocy w budowaniu skutecznych strategii behawioralnych. Dlatego rozwój kompetencji społecznych młodszych uczniów powinien stać się jednym z najważniejszych obszarów pracy w szkole podstawowej. Działania dzieci w tym wieku mają często charakter naśladowczy lub są spowodowane spontanicznie powstającymi impulsami wewnętrznymi.

Głównym celem każdego systemu edukacji jest rozwój osobowości ucznia. Prawie wszyscy badacze zauważają, że rozwój osobowości w wieku szkolnym następuje w procesie uczenia się. Edukacja jest nie tylko warunkiem, ale także podstawą, środkiem umysłowego i ogólnie osobistego rozwoju człowieka.

ROZDZIAŁ 2. Cechy relacji w wieku szkolnym

2.1 Rozwój relacji z rówieśnikami w wieku szkolnym

Od momentu wejścia do szkoły dziecko rozwija relacje interpersonalne z kolegami z klasy i nauczycielem. Jednak początkowo komunikacja z rówieśnikami schodzi na dalszy plan dla pierwszoklasistów, ponieważ dopiero zaczynają przyzwyczajać się do szkoły, przyzwyczajać się do nowego stylu życia, statusu społecznego i nowego zespołu. Teraz głównym zajęciem i obowiązkiem dziecka jest nauczanie, które wymaga od niego dyscypliny, organizacji, woli, musi robić to, co konieczne, a nie to, co chce, liczyć się z pragnieniami i zainteresowaniami innych ludzi. Unikają komunikacji między sobą, istnieją same. Kontakty między pierwszoklasistami odbywają się za pośrednictwem nauczyciela. Ya L. Kolominsky podał przykład z życia szkolnego pierwszoklasistów: dziecko nie miało długopisu, ale nie prosił o to swoich towarzyszy, ale przyciągnął uwagę nauczyciela płaczem. Kiedy nauczycielka zapytała dzieci, czy ktoś ma dodatkowy długopis, uczeń, który go miał, oddał go nie koledze osobiście, ale nauczycielowi.

Po adaptacji w szkole dziecko zaczyna aktywnie nawiązywać przyjazne kontakty. Jeśli w wieku 9-10 lat dziecko nawiązało przyjazne stosunki z jednym z kolegów z klasy, możemy stwierdzić, że wie, jak nawiązać kontakt z rówieśnikiem.

Dla dzieci w wieku 8-11 lat ważne stają się cechy osobowości: życzliwość, uważność, niezależność, pewność siebie, uczciwość.

Wszystkie te cechy przejawiają się w różny sposób na różnych etapach wieku szkolnego. Dla pierwszoklasistów najważniejszymi cechami liderów są: dobry wygląd, aktywność, chęć dzielenia się rzeczami i słodyczami, dobre wyniki w nauce, siła fizyczna u chłopców. A u „nieatrakcyjnych” dzieci - bezczynność, niestałość w przyjaźni, płaczliwość.

Pod koniec wieku szkoły podstawowej umiejętności organizacyjne, niezależność, pewność siebie i uczciwość wysuwają się na pierwszy plan podczas oceniania rówieśników. Wskaźniki związane z uczeniem się. Znikają w tle. Dla „nieatrakcyjnych” dzieci w tym wieku charakterystyczne są takie cechy, jak bierność społeczna, pozbawiony skrupułów stosunek do pracy i spraw innych ludzi.

Takie kryteria oceny kolegów z klasy wiążą się z osobliwościami postrzegania młodszych uczniów i ich rozumienia innej osoby, a mianowicie ze słabą umiejętnością podkreślania najważniejszej rzeczy w temacie, sytuacyjności, emocjonalności, polegania na konkretnych faktach i trudnościach w ustalaniu związki przyczynowo-skutkowe.

Pierwsze wrażenie drugiej osoby u młodszych dzieci w wieku szkolnym jest również sytuacyjne, stereotypowe, skupione na znakach zewnętrznych.

Im starsze stają się dzieci, tym pełniej i adekwatniej realizują swoją pozycję w grupie rówieśniczej. Ale w trzeciej klasie następuje przebudowa relacji międzyludzkich i ich świadomości. Zmniejsza się adekwatność postrzegania swojego statusu społecznego: dzieci, które zajmują korzystną pozycję w klasie, nie doceniają jej, a te z niedostatecznymi wskaźnikami uznają swoją pozycję za akceptowalną. Wynika to z faktu, że w tym wieku istnieje potrzeba zajęcia określonej pozycji w grupie rówieśniczej. Ponadto w wieku 9-10 lat dzieci w wieku szkolnym zaczynają ostrzej reagować na uwagi stawiane im w obecności kolegów z klasy, stają się bardziej nieśmiałe i zawstydzone nie tylko nieznanymi dorosłymi, ale także nieznanymi dziećmi. Potępienie ucznia przez nauczycieli przed całą klasą jest dla niego czynnikiem traumatycznym, często wymagającym interwencji psychoterapeutycznej.

Dzieci „nieatrakcyjne” dla rówieśników bardzo dotkliwie przeżywają swoją sytuację i często mogą doświadczać nieodpowiednich reakcji afektywnych. Ale jeśli dziecko ma przynajmniej jedno wzajemne przywiązanie, doświadcza mniej. To przywiązanie jest dla niego psychologiczną obroną.

Wiodąca rola w kształtowaniu relacji międzyludzkich wśród młodszych uczniów należy do nauczyciela, ponieważ jest on dla nich najwyższym autorytetem w tym okresie. Nauczyciel nieświadomie może przyczynić się do izolacji dziecka w klasie. Jeśli on sam nie kocha żadnego dziecka, często je potępia, komentuje mu, to dzieci zaczynają w ten sam sposób oceniać swoich rówieśników i przestają go akceptować. Jeśli nauczyciel chwali jednego z uczniów i daje mu przykład innym dzieciom, koledzy z klasy również przestają się z nim komunikować, uważając go za „ulubionego”. Ale nauczyciel może również pomóc „izolowanemu” dziecku stać się jego własnym w zespole. Powinna to być praca czysto indywidualna, w zależności od konkretnej sytuacji. Ale są też ogólne zalecenia: trzeba zaangażować dziecko w ciekawe zajęcia; pomóc mu odnieść sukces w działaniach, od których zależy jego pozycja; przezwyciężyć jego uczuciowość (usposobienie, wojowniczość, drażliwość); pomóc budować pewność siebie; zaproś autorytatywnych rówieśników do wspierania dziecka.

Rodzice mogą również pomóc młodszemu uczniowi nawiązać kontakty z rówieśnikami. Aby to zrobić, muszą być przyjaźni i gościnni, gdy dziecko przyprowadza do domu przyjaciół, częstuj ich potrawami, które lubią, zapraszaj na wspólne spacery, wycieczki, kino, pomagaj dziecku w stawianiu pierwszych kroków w nawiązywaniu relacji z kolegami z klasy .

Aby samoocena była wystarczająco wysoka i adekwatna, musi znać swoje umiejętności i mieć możliwość ich realizacji. Dziecko w tym wieku stara się opanować różne umiejętności, zrobić coś lepszego niż ktokolwiek inny. W przypadku sukcesu rozwija poczucie własnej umiejętności, przydatności, aw przypadku porażki poczucie niższości. Dla dziecka ważne jest, aby jego umiejętności były doceniane zarówno przez dorosłych, jak i rówieśników. Musi poczuć swoją wartość i oryginalność. Na przykład, jeśli uczeń nie uczy się dobrze, ale dobrze rysuje, w szkole można zorganizować wystawę jego prac. Może to zmienić zarówno stosunek dziecka do nauki i klasy, jak i stosunek kolegów z klasy do niego.

Wiedza dziecka o swoich mocnych i słabych stronach przyczynia się do kształtowania jego samodzielności, pewności siebie, samodzielności i kompetencji w komunikacji z rówieśnikami.

Oprócz tego, że komunikacja z rówieśnikami wpływa na samoocenę i pomaga w socjalizacji dzieci, stymuluje również ich naukę. Pod koniec pierwszej klasy dzieci są w stanie postrzegać cele nauczania jako cele całej klasy. Zauważają, które z dzieci przeszkadza w pracy, kto dobrze opanowuje materiał edukacyjny, a kto nie. Udowodniono, że równa komunikacja daje dziecku doświadczenie działań i wypowiedzi kontrolnych i oceniających. Jeśli dorosły organizuje pracę, a dzieci pracują samodzielnie, lepiej uwzględniają pozycję rówieśników, ich punkt widzenia. Dzięki temu rozwijają się działania refleksyjne (refleksja to umiejętność dostrzegania i oceniania swoich relacji z innymi członkami grupy). Również w procesie wspólnej pracy dzieci uczą się zwracać uwagę nie tylko na wynik, ale także na sposób działania swoich i innych.

Stopniowo młodsi uczniowie rozwijają orientację społeczną jednostki, zainteresowanie sprawami kolegów z klasy. Początkowo orientacja społeczna przejawia się w chęci robienia wszystkiego razem z rówieśnikami, robienia tego, co robią inni. Dlatego młodsi uczniowie często naśladują się nawzajem (np. jeśli jedno dziecko podnosi rękę, inni też to robią). Stopniowo rozwija się orientacja publiczna. Dzieci zaczynają czuć się częścią zespołu.

Relacje z rówieśnikami kształtują u dzieci chęć zaspokojenia potrzeb i wymagań innych osób. Potwierdza to eksperyment przeprowadzony przez V. G. Jakowlewa: dzieciom przeczytano historię V. P. Kataeva „Kwiat siedem kwiatów”, po czym musiały anonimowo odpowiedzieć na piśmie na pytanie, w jaki sposób wydadzą magiczne płatki. Większość dzieci w swoich odpowiedziach miała pragnienia mające na celu zaspokojenie potrzeb i zainteresowań innych ludzi (aby zostać lekarzami, „aby nie było chorych”, być silnym, „ochronić wszystkich małych i słabych”).

Orientacja społeczna jest jednym z warunków wstępnych, aby dziecko przyswoiło wymagania, jakie stawia mu zespół dziecięcy. Aby jednak lepiej przyswoić te wymagania, zespół potrzebuje organizatora. Rolę organizatorów pełnią starsi, pełniący dyżur. Tworzą się tak zwane „relacje zależności biznesowej” (jak to ujął A. S. Makarenko).

Młodsi uczniowie starają się znaleźć swoje miejsce w zespole, zdobyć szacunek kolegów. W tym celu zmuszeni są liczyć się z opinią zespołu, przestrzegać jego zasad i tradycji. W rezultacie powstają uczucia i aspiracje moralne.

Podobnie jak przedszkolaki, młodsi uczniowie bardzo na siebie narzekają. Motywem tych skarg jest chęć chłopaków do osiągnięcia właściwego zachowania ze strony wszystkich uczniów. W pierwszej klasie dzieci otwarcie skarżą się nauczycielowi na siebie, a ten, na który się skarżą, nie jest obrażany. W klasach 3-4 uczniowie zaczynają dyskutować między sobą o działaniach i działaniach swoich towarzyszy i wpływać na nich poprzez opinię publiczną. Jeśli któryś z uczniów poskarży się nauczycielowi, zaczynają go potępiać i postrzegać jako oszusta. W przypadku nieprawidłowej pracy wychowawczej istnieje tendencja do osłaniania towarzysza, nawet jeśli popełnił zły uczynek. Wskazuje to na tworzenie przez uczniów klas 3-4 własnych norm zachowania, które regulują relacje w klasie. W tym wieku opinie kolegów są łatwiejsze do przyswojenia i często mają większy wpływ na każdego ucznia niż opinia nauczyciela.

Według skali Gesella w wieku 6 lat dzieci wykazują wyraźne zainteresowanie zawieraniem przyjaźni; dobrze dogaduj się z przyjaciółmi, ale nie graj razem przez długi czas bez nadzoru osoby dorosłej; kłócić się, walczyć fizycznie, starać się nalegać na własną rękę; często narzekają; może wykazywać żądzę władzy w stosunku do niektórych dzieci, wykluczyć trzecie z gry; Nie wiedzą, jak przegrywać i oszukiwać, aby wygrać. Dla dzieci w wieku 9 lat charakterystyczne są następujące cechy: większość dzieci ma dobrego przyjaciela w tym samym wieku i tej samej płci, należą one do pewnej grupy dzieci; dobrze dogadać się z przyjaciółmi, pomimo napotykanych kłótni i nieporozumień; są bardziej zainteresowani działaniami niż własnym stosunkiem do przyjaciela, istnieje aktywność kooperacyjna.

2.2 Rola nauczyciela szkoły podstawowej w rozwijaniu u ucznia szkoły podstawowej umiejętności budowania relacji z rówieśnikami

Umiejętność komunikowania się nie przychodzi sama, jest nabywana kosztem wysiłku. Prawdopodobnie bez wyjątku wszyscy rodzice chcą, aby ich dziecko było szczęśliwe, uśmiechnięte, zdolne do komunikowania się z otaczającymi dziećmi i dorosłymi. Im szybciej zwróci się na to uwagę, na tę stronę życia dziecka, tym mniej problemów będzie ono miało w swoim przyszłym życiu. Znaczenie relacji z innymi jest ogromne, a ich naruszenie jest jednym ze wskaźników odchyleń rozwojowych. Niezbędne jest pomaganie dziecku w nawiązywaniu relacji z innymi, aby ten czynnik nie stał się hamulcem rozwoju osobistego. W naszych nowoczesnych, technologicznych czasach możemy zidentyfikować taki problem, jak niezdolność dzieci do swobodnego nawiązywania kontaktu, komunikowania się i interakcji ze sobą. Można więc śmiało zauważyć, że dzieci, które nie posiadają umiejętności kultury komunikacji, gorzej niż inne przyswajają materiał programowy, a także, jak pokazuje doświadczenie, wiedza, umiejętności i zdolności dzieci kształtują się skuteczniej we wspólnych i wspólne działania. Brak umiejętności współpracy z rówieśnikami nie powoduje sukcesów dziecka w aktywności poznawczej, aw konsekwencji pojawiają się trudności w jego adaptacji w szkole.

Problemy w komunikacji z rówieśnikami mogą wystąpić u dziecka w przedszkolu i szkole podstawowej. Jednak w tym wieku wciąż nie ma spójności w zespole, a próby obrażania innego dziecka nie mają charakteru systemowego. W trzeciej klasie powstaje tak zwana opinia publiczna, z którą dziecko, czy tego chce, czy nie, musi się z tym liczyć. W wieku 10-11 lat zrozumienie, jak należy się zachowywać w konkretnym zespole dziecięcym, przybiera stabilną formę. To właśnie w tym wieku uczniowie aktywnie dążą do odnalezienia swojego miejsca w grupie, zdobycia autorytetu i szacunku kolegów z klasy. W ten sposób tworzy się atmosfera rywalizacji, która często prowokuje do regularnych prześladowań jednego lub więcej członków klasy.
Najczęściej agresywne nękanie wyraża się w postaci obelg, gróźb lub odwrotnie, całkowitego lekceważenia ofiary.

Celem inicjatora jest zapewnienie sobie pewności siebie i wyróżnienie się w zespole. Znacznie rzadziej osobista zemsta. Czasami w społeczności szkolnej są dzieci, które próbują chronić ofiarę. Przybycie adwokata może mieć ogromne znaczenie, zwłaszcza jeśli nie jest on sam w swoim autorytecie lub przeciwko zastraszaniu. Jak pokazuje praktyka, w tym przypadku prześladowania najczęściej ustają.

Często obiektem prześladowań stają się dzieci słabe fizycznie, niespokojne, nieśmiałe i samotne. Eksperci odwołują się do cech psychicznych ofiary: niepełnosprawność fizyczna i choroby, które negatywnie wpływają na wygląd, nieskuteczne w szkole, często opuszczające zajęcia, nadopiekuńcze ze strony rodziców, nieodpowiednio oceniające siebie (mające zarówno zbyt wysoką, jak i niską samoocenę), niechęć do naśladowania zasady i hierarchia w zespole.
Utalentowane dziecko może również zostać wyrzutkiem.

Zakończenie przez rozdział

Od momentu wejścia do szkoły dziecko rozwija relacje interpersonalne z kolegami z klasy i nauczycielem. Jednak początkowo komunikacja z rówieśnikami schodzi na dalszy plan dla pierwszoklasistów, ponieważ dopiero zaczynają przyzwyczajać się do szkoły, przyzwyczajać się do nowego stylu życia, statusu społecznego i nowego zespołu. Teraz głównym zajęciem i obowiązkiem dziecka jest nauczanie, które wymaga od niego dyscypliny, organizacji, woli, musi robić to, co konieczne, a nie to, co chce, liczyć się z pragnieniami i zainteresowaniami innych ludzi. Dzieci mogą być tak pochłonięte nowym statusem, że czasami po prostu nie zauważają swoich kolegów z klasy i nie potrafią odpowiedzieć na pytanie, kto obok nich siedział. Unikają komunikacji między sobą, istnieją same. Kontakty między pierwszoklasistami odbywają się za pośrednictwem nauczyciela.

Przez całe dzieciństwo gimnazjum zmienia się rozumienie przyjaźni i stosunek do przyjaciół. Dla dziecka w wieku 6-7 lat przyjacielem jest ten, z którym się bawi, siedzi przy tym samym biurku lub mieszka w tym samym domu. Przy wyborze przyjaciela dziecko skupia się nie na cechach osobowości, ale na zachowaniu. Zależy mu na tym, żeby z przyjaciółmi było dobrze i fajnie. Przyjaźnie są krótkotrwałe, łatwo je nawiązać i równie łatwo zakończyć.

Stopniowo dziecko rozwija system relacji osobistych, którego podstawą są bezpośrednie relacje emocjonalne.

Głównym autorytetem jest nauczyciel pierwszoklasisty. Każde dziecko stara się zwrócić na siebie uwagę i pochwałę nauczyciela. Większość pierwszoklasistów ma silną motywację do nauki. W strukturze motywacji dominują motywy poznawcze: „Chcę się uczyć, aby uczyć się nowych rzeczy, nauczyć się czytać, pisać”.

W drugiej klasie nauczyciel pozostaje autorytetem, ale stosunek do niego staje się bardziej osobisty - dzieci mają tendencję do komunikowania się z nim podczas przerw i wycieczek. Rozwija się umiejętność interakcji z rówieśnikami w grach i nauce. U dzieci rozwija się refleksja poznawcza. Zaczynają oceniać przyczyny swoich niepowodzeń. U niektórych z tego powodu spada samoocena („jestem zły, bo źle piszę i czytam”). Wola, pamięć, dobrowolna uwaga stopniowo się rozwijają.

W klasie trzeciej dzieci zaczynają bardziej realistycznie oceniać nauczycieli, co może prowadzić do lekceważącego stosunku do nich, „nihilizmu”, strachu, złości czy urazy. Ważne jest, aby wyjaśnić dzieciom, że relacje są ulicą dwukierunkową i powinny również dołożyć starań, aby relacje z dorosłymi były dobre. Ważniejsze stają się relacje z rówieśnikami. Poczucie własnej wartości opiera się bardziej na relacjach z rówieśnikami: „Jestem dobry, bo mam wielu przyjaciół”. Dla większości uczniów trzecia klasa jest najbardziej stabilnym okresem w szkole podstawowej. Dzieci są już przyzwyczajone do swojej roli społecznej. Dobrze wykonują standardowe zadania, umieją postępować zgodnie z wzorcem.

W czwartej klasie dzieci lubią kontaktować się z dorosłymi. To praktycznie ostatni okres wieku, kiedy dziecko jest tak otwarte. To właśnie w tym okresie można najskuteczniej wpływać na kształtowanie się dziecięcego światopoglądu. W relacjach z rówieśnikami dzieci stają się bardziej samodzielne – w grach i zajęciach grupowych chętnie wcielają się w rolę lidera, przesiąkniętego sprawami przyjaciół, pomagają, udzielają wsparcia psychologicznego. Poczucie własnej wartości nie zależy już od wiedzy, ale od uznania przez innych wartości i wyjątkowości ich osobowości. Powstają osobiste wytyczne moralne.

Jeśli dziecko ma przyjazne relacje z jednym z kolegów z klasy w wieku 9-10 lat, to znaczy, że dziecko wie, jak nawiązać bliski kontakt towarzyski z rówieśnikiem, utrzymywać relacje przez długi czas, że komunikacja z nim jest również ważna i interesujące dla kogoś.

Komunikacja to warunkowy rozwój dziecka, najważniejszy czynnik kształtowania osobowości, jeden z głównych rodzajów działalności człowieka, mający na celu zrozumienie i ocenę siebie przez innych ludzi.

Wniosek

Niezbędne jest rozpoznawanie i rozwijanie ich pozytywnych cech, podnoszenie ich niskiej samooceny, poziomu roszczeń w celu poprawy ich pozycji w systemie relacji międzyludzkich.

Zatem badanie relacji interpersonalnych dzieci w klasie jest konieczne, aby celowo kształtować te relacje w celu stworzenia korzystnego / emocjonalnego / psychologicznego klimatu dla każdego dziecka w klasie, a także dla większej produktywności celowej edukacji nauczyciela zajęcia.

Psychologiczne i pedagogiczne warunki kształtowania się procesu psychicznego, którego potrzebujemy, można uznać za kształtowanie tej lub innej umiejętności, a także przyswajanie pewnej wiedzy, a więc klimatu emocjonalnego i psychologicznego (zapewnienie bezpieczeństwa psychicznego, tworzenie wygodnego i nie przeszkadzającego sytuacji), umiejętność nawiązania i podtrzymywania rozmowy, umiejętność włączania członków zespołu lub pary we wspólne działania, umiejętność uwzględniania wewnętrznego świata partnera, równoważenia ich działań z działania innej osoby, a także obecność pewnych cech osobistych u partnerów - wszystko to są niezbędne warunki, które są rodzajem fundamentu do tworzenia i rozwoju relacji międzyludzkich.

Lista wykorzystanej literatury

Kolominsky Ya L. Psychologia relacji osobistych w grupie rówieśniczej: Streszczenie pracy dyplomowej. dok. dis. - M., 1981.

N.E. Kowaliow i inni, „Wprowadzenie do pedagogiki”, Moskwa, 1975

Nemov RS Psychologia: Proc. Dla stadniny. wyższy ped. podręcznik instytucje: W 3 książkach. - 4. ed. – M.: Humanit. wyd. centrum VLADOS, 2003. - Książka. 1: Ogólne podstawy psychologii. – 688 pkt.

Praktyczna Psychologia Wychowania: podręcznik dla studentów wyższych i średnich specjalistycznych placówek edukacyjnych / wyd. I. V. Dubrowina. - wyd. 2 - M .: TC „Sfera”, 1998. - 528 s.

Spock B., Rosenberg M. B. Dziecko i opieka nad nim / Per. z angielskiego; Artystyczny region M. V. Drako. - 3 wyd. - Mińsk: Potpourri LLC, 1998. - 848 s.: ch.

Shapovalenko I.V. Psychologia rozwojowa (Psychologia rozwoju i psychologia rozwojowa). Moskwa, 2005.

Shkuricheva N. A. Formowanie pozytywnych relacji międzyludzkich u pierwszoklasistów. – M.: Maska, 2008. – 226 s.

Pytania dotyczące formowania zespołu dziecięcego, charakterystyczne cechy grupy przedszkolnej i relacji międzyludzkich w niej, wpływ grupy przedszkolnej na kształtowanie osobowości poszczególnych dzieci - wszystko to jest wyjątkowo interesujące.

Dlatego problem relacji międzyludzkich, który powstał na przecięciu wielu nauk – filozofii, socjologii, psychologii społecznej, psychologii osobowości i pedagogiki, jest jednym z najważniejszych problemów naszych czasów. Z roku na rok przyciąga coraz większą uwagę badaczy w kraju i za granicą i jest w istocie kluczowym problemem psychologii społecznej, która zajmuje się badaniem różnorodnych stowarzyszeń ludzi - tzw. grup. Problem ten łączy się z tak ważnym dla teorii i praktyki wychowania młodego pokolenia problemem „osobowości w systemie relacji zbiorowych”.

Pomimo tego, że psychologia i pedagogika przedszkolna zrobiła w tej dziedzinie wiele, wiele kwestii wciąż pozostaje niedostatecznie zbadanych. Ponadto sama złożoność problemu wymaga zastosowania nowych narzędzi metodologicznych stosowanych na obecnym etapie przez nauki socjopsychologiczne.

Jak już wiadomo, badanie grup przedszkolnych ma swoje własne tradycje w psychologii. W oparciu o fundamentalne postanowienia dotyczące relacji między jednostką a zespołem, przedstawione w pracach A.S. Makarenko i N.K. Krupskiej, w latach 30. rozpoczęto badania społeczne i psychologiczne grup przedszkolnych E.A. Ponadto, począwszy od lat 50., psychologia radziecka zaczęła rozwijać się w szybkim tempie i pojawiło się wiele prac dotyczących problemu relacji międzyludzkich. Wśród nich niestety jest tylko kilka badań grup przedszkolnych. Oddzielne prace Ya.L. Kolominsky, L.V. Artemowa i inni.

W 1968 roku w Instytucie Wychowania Przedszkolnego powstała pracownia „Kształtowanie Osobowości Dziecka”. Wysiłki pracowników laboratorium ukierunkowane były głównie na opracowanie zestawu metod i zbadanie takich zagadnień, jak struktura relacji między dziećmi na różnych etapach dzieciństwa przedszkolnego; cechy komunikacji i wzajemnej oceny dzieci w przedszkolnej grupie wiekowej, a także rozwiązania niektórych problemów związanych ze sferą samoświadomości przedszkolaków.

Jak wiadomo, potrzeba komunikacji dziecka z rówieśnikami pojawia się nieco później niż potrzeba komunikacji z dorosłymi. Ale właśnie w okresie przedszkolnym wyraża się to już bardzo wyraźnie, a jeśli nie znajduje zadowolenia, prowadzi to do nieuniknionego opóźnienia w rozwoju społecznym. I stwarza najkorzystniejsze warunki do prawidłowego wychowania i rozwoju, a mianowicie grupę rówieśników, do której dziecko wchodzi w przedszkolu.

Tak więc w swoich pracach amerykański psycholog T. Shibutani, rozwijając tę ​​ideę, mówi, że dzieci, których rodzice nie pozwalają im bawić się z rówieśnikami, często doświadczają trudności w relacjach życiowych. Pisał, że tylko „grupa równych sobie przyzwyczaja dziecko do wzajemnych działań i dotkliwie koryguje błędy”. T. Shibutani zasugerował, że brak tego doświadczenia w komunikacji dziecka z rówieśnikami osłabia zdolność rozumienia innych ludzi.

I zgodnie z definicją słynnego nauczyciela A.P. Usovej, grupa przedszkolna jest pierwszym rodzajem społeczeństwa dziecięcego, które powstaje we wspólnych zabawach dzieci, gdzie mają możliwość samodzielnego łączenia się ze sobą i działania zarówno w małych, jak i dużych grupach . To właśnie w tych wspólnych grach dziecko zdobywa doświadczenie społeczne niezbędne do rozwoju jego cech społecznych.

W pierwszych etapach badania potwierdzono, że przedszkolna grupa wiekowa nie jest amorficznym skojarzeniem dzieci ze spontanicznie rozwijającymi się przypadkowymi związkami i powiązaniami. Te relacje i powiązania już reprezentują stosunkowo stabilny system, w którym każde dziecko, z tego czy innego powodu, zajmuje określone miejsce. Wśród nich ważną rolę odgrywają zarówno cechy osobiste dziecka, jego różne umiejętności i zdolności, jak i poziom komunikacji i relacji w grupie, który w dużej mierze zależy od charakteru.

Badając system relacji w grupie przedszkolnej, wyróżnili w nich trzy typy, z których każdy był badany osobno przy użyciu specjalnie opracowanych metod. Na przykład wiele uwagi w badaniach laboratoryjnych poświęcono badaniu cech komunikacji w warunkach zabawy, obszaru, w którym najwyraźniej ujawniają się relacje interpersonalne dzieci w wieku przedszkolnym (prace T.V. Antonova, T.A. Repina i LA Royak). Specjalne metody pozwoliły na uzyskanie bogatego materiału charakteryzującego szereg cech komunikacji i relacji interpersonalnych dzieci w wieku przedszkolnym. T.A. Repina zwrócił szczególną uwagę na badanie komunikacji między chłopcami i dziewczętami w różnych grupach wiekowych przedszkola. Praca L.A. Royaka poświęcona jest badaniu dzieci ze szczególnymi trudnościami komunikacyjnymi, które często prowadzą do izolacji takich dzieci z zespołu. T.V.Antonova zbadała związane z wiekiem tendencje manifestacji niektórych cech komunikacji.

Badanie orientacji wartości dzieci w wieku przedszkolnym, cech ich wzajemnych ocen i samooceny przeprowadzono w badaniach Repiny, Goryainowej, Sterkiny. W badaniu A.F. Goryainowej, przy użyciu specjalnie opracowanych technik matematycznych, zbadano stopień jednomyślności w ocenie rówieśniczej u dzieci w średnim i starszym wieku przedszkolnym, a także podstawowe pojęcia moralne. Ciekawą pracę przeprowadził R.B. Sterkina na temat badania samooceny dzieci w wieku przedszkolnym.

Ważnym kierunkiem w badaniach naukowych laboratorium jest badanie wspólnej aktywności dzieci w wieku przedszkolnym i jej wpływu na ich wzajemne zrozumienie. Temu zagadnieniu poświęcili swoje prace L.A.Krichevsky, T.A.Repina, R.A.Ivanova i L.P.Buchtiarova.

Badania postępowych psychologów pokazują, że pozycja dziecka w grupie rówieśniczej nie jest stała, ale może się zmieniać pod wpływem wielu czynników. Zmiana pozycji „niepopularnego” dziecka może pomóc nie tylko poprawić otaczający go „mikroklimat” za pomocą pozytywnych ocen jego cech przez nauczyciela, ale także włączyć go w działania, w których może pokazać się z jak najlepszej strony. Repin i Bukhtiarov pracowali nad tym problemem i przeprowadzili eksperymenty.

W nauce zagranicznej istnieje teoria subiektywnie idealistyczna, która uważa, że ​​stosunki między ludźmi, w szczególności stosunki sympatii i antypatii, są zdeterminowane ich wrodzonymi cechami. W związku z tym, przez tę niezmienną cechę, to lub inne dziecko będzie rzekomo skazane na „niepopularność” i będzie należeć do kategorii „izolowanych” lub będzie „gwiazdą” wśród dzieci, tj. otrzyma szczególnie wysoką „popularność” w każdej grupie dziecięcej. Przedstawiciele tej teorii starają się znaleźć w niej uzasadnienie dla klasowej struktury społeczeństwa, argumentując, że podział na klasy jest prawem natury. Badania przeprowadzone przez naszych psychologów wykazały, że jest inaczej. okazało się, że pozytywne relacje u dzieci powstają także wtedy, gdy wykonują zadanie nie dla siebie, ale dla innych ludzi.

Badania pedagogiczne i psychologiczne pokazują, jak wielką rolę w kształtowaniu relacji dzieci ze sobą może odegrać, co dla małego dziecka jest nie tylko szkołą wiedzy o świecie dorosłych, ale także szkołą relacji międzyludzkich. Sposób życia dzieci w przedszkolu i specyfika ich zajęć również pozostawiają pewien ślad na relacjach dzieci. Masowa ankieta przeprowadzona przez laboratorium kształtowania osobowości dziecka Instytutu Wychowania Przedszkolnego wykazała, że ​​w wiejskich przedszkolach, gdzie dzieci często spotykają się po powrocie z przedszkola, a także w grupach z internatem dla dzieci, nabyto przyjacielskie przywiązania Szczególne znaczenie miały dla nich relacje na poziomie ogólnym i komunikacja w grupie. Selektywność relacji między dziećmi była bardziej wyraźna: wzajemny wybór był większy, wzajemna sympatia była bardziej stabilna, a popularność dziecka w grupie była w dużej mierze zdeterminowana jego cechami moralnymi.

Pojęcie relacji, relacji

W grupach, kolektywach istnieją relacje i relacje.

Człowiek w taki czy inny sposób odnosi się do rzeczy, wydarzeń, życia społecznego, ludzi. Coś mu się podoba, ale coś go nie ekscytuje, niektóre wydarzenia, fakty, podczas gdy inne pozostawiają go obojętnym. Uczucia, zainteresowania, uwaga - to procesy umysłowe, które wyrażają postawę człowieka, jego pozycję. W społecznościach społecznych ludzie, którzy je tworzą, nie mają związków, związków.

Relacja to relacja, która przechodzi od ludzi do ludzi, „do siebie”. Jednocześnie, jeśli w związku nie jest konieczne, aby dana osoba otrzymała sygnał zwrotny, wówczas w związku „sprzężenie zwrotne” jest stale realizowane. Relacje stron kontaktujących się nie zawsze mają tę samą modalność (ten sam prąd). Jeden może mieć życzliwą, dobrą relację z drugim, podczas gdy inny może mieć z nim odwrotną relację.

Między komunikacją z jednej strony a postawą istnieje pewna korelacja.

Komunikacja to widoczne, obserwowalne, zewnętrzne połączenie ludzi. Relacje i relacje to aspekty komunikacji. Mogą być jednoznaczne, ale mogą też być ukryte i nie ostentacyjne. Relacja jest realizowana w komunikacji i poprzez komunikację. Jednocześnie relacja narzuca pieczęć komunikacji, służy jej jako rodzaj treści dla tej ostatniej.

Zwyczajowo rozróżnia się relacje biznesowe i osobiste. Biznesowe powstają w trakcie wykonywania obowiązków służbowych, uregulowanych instrukcją, statutem, uchwałą. Tworząc grupę, określa się funkcje jej członków. Na przykład. Otwarcie szkoły z internatem. Lista pracowników obejmuje dyrektora, dyrektora, nauczycieli, wychowawców itp. Dokument określa również obowiązki każdego z nich. Osoba, która objęła dane stanowisko, musi wykonywać określoną pracę, a także nawiązywać kontakty biznesowe wynikające z obowiązków służbowych.

Badania psychologiczne ustaliły kilka rodzajów uzależnień biznesowych:

Równościowe relacje biznesowe. W takim przypadku dwóch lub więcej członków grupy lub kolektywu pełni te same funkcje.

Biznesowe relacje podporządkowania. W nich jedna osoba, zgodnie z dokumentem, zajmuje stanowisko, które zobowiązuje ją do nakreślenia innej przedmiocie zastosowania wysiłków, sposobów sprawowania kontroli, przyjęcia egzekucji. Druga osoba rozpoznaje i wykonuje instrukcje zawarte w dokumencie, chociaż nie pochodzą one z dokumentu, ale od osoby posiadającej nadane jej uprawnienia. Prawdziwe relacje biznesowe są zawsze bogatsze niż zapisy zawarte w instrukcjach, kartach, rozkazach. Wynika to z faktu, że ludzie obdarzeni indywidualnymi cechami odnoszą się do siebie.

Relacje osobiste powstają na podstawie motywów psychologicznych: sympatii, wspólnoty, poglądów, zainteresowań, komplementarności i innych. W relacjach osobistych nie mają władzy. Niezbędnym warunkiem powstania tych relacji jest wzajemne zrozumienie. To dzięki uczeniu się nawiązuje się relacje. Związki mogą się zakończyć, gdy znikną motywy psychologiczne, które je spowodowały. System relacji osobistych wyraża się w takich kategoriach jak przyjaźń, koleżeństwo, miłość, nienawiść, wyobcowanie.

W procesie komunikacji nakreślono kilka opcji korelacji relacji biznesowych i osobistych.

Koincydencja pozytywnego kierunku. W grupie, w której nie ma konfliktów biznesowych między członkami, dobre kontakty osobiste przyczyniają się do pomyślnego wykonania zadania. Pod wpływem pozytywnych relacji osobistych relacje biznesowe stają się mniej formalne. Ale różnice między nimi pozostają.

Napięte relacje biznesowe i nieprzyjazne relacje osobiste. To jest sytuacja przedkonfliktowa. Może powstać w relacji równości lub podporządkowania. Przyczyny komplikacji relacji mogą być różne, ale wyjście z sytuacji konfliktowej nie powinno wynikać z zakłócenia działalności biznesowej członków grupy, zespołu, spadku jakości i spadku zespół produktów.

Neutralny biznes i tak samo osobisty. Przez neutralność należy rozumieć taką relację, w której obie strony stosują się do poleceń bez wychodzenia poza jej nawy. Są to tak zwane stosunki ściśle oficjalne. Jednocześnie niwelowane są osobiste. Nie pojawiają się, ponieważ nie ma ku temu podstaw.

Relacje interpersonalne określają pozycję osoby w grupie, zespole. Dobrostan emocjonalny, satysfakcja lub niezadowolenie osoby w danej społeczności zależy od tego, jak są ukształtowane. Od nich zależy spójność grupy, zespołu, umiejętność rozwiązywania zadań. Stąd wniosek:

Postawa jest postawą człowieka wobec wszystkiego, co go otacza i wobec siebie.

Relacja to wzajemna pozycja jednej osoby wobec drugiej, pozycja jednostki w stosunku do społeczności.

W stosunku do dzieci manifestują się również postawy i relacje. Rodzą się między dziećmi podczas gry, wspólnej pracy, w klasie itp. Między dziećmi w wieku przedszkolnym występuje dość szeroki zakres relacji. Praktyka w przedszkolu pokazuje, że relacje dzieci w grupie przedszkolnej nie zawsze układają się dobrze. Wraz z pozytywnym charakterem kontaktów pojawiają się również komplikacje, które czasami prowadzą do „wypadnięcia” dziecka z zespołu. Konfliktowe relacje z rówieśnikami utrudniają normalną komunikację z nimi i pełne ukształtowanie osobowości dziecka. Związane z naruszeniem komunikacji, negatywne emocje często prowadzą do pojawienia się zwątpienia, nieufności do ludzi, aż do elementów agresywności w zachowaniu.

W związku z tym istnieje potrzeba opracowania konkretnych środków, za pomocą których możliwe byłoby zapobieganie lub przezwyciężanie sytuacji konfliktowych, które powodują naruszenie prawidłowych relacji między dziećmi grupy. Dlatego wychowawca musi zwracać uwagę na wszystkie dzieci w grupie, aby poznać ich relacje i relacje. Z czasem zauważyć wszelkie odchylenia w relacjach i relacjach dzieci w grupie.

Dynamika wieku rozwoju relacji między przedszkolakami

W latach przedszkolnych, zwłaszcza w wieku 5-6 lat, następuje intensywny proces kształtowania samoświadomości. Ważnym elementem rozwoju jest świadomość siebie jako przedstawiciela określonej płci. Przyswajanie wzorców zachowań odpowiadających płci jest integralną częścią ogólnego procesu socjalizacji przedszkolaka. Odbywa się to nie tylko przez rodzinę, ale także przez rówieśników.

Grupa przedszkolna jest w rzeczywistości pierwszym społeczeństwem dziecięcym, które powstaje w oparciu o grę fabularną, w której istnieją sprzyjające warunki do kształtowania cech społeczeństwa, początki kolektywizmu.

Edukacyjny wpływ grupy na przedszkolaka determinowany jest zarówno wyjątkowym znaczeniem grupy rówieśniczej, jak i jej atrakcyjnością emocjonalną.

Potrzeba stałego uczestniczenia we wspólnych zajęciach z rówieśnikami rośnie od młodszego wieku przedszkolnego do starszego. A jeśli chłopaki nie zaakceptują swojego przyjaciela w grze, to w przypadku złamania regulaminu zostają wyrzuceni z gry - jest to skuteczny środek wychowawczy społeczeństwa dzieci w stosunku do ich rówieśników.

Społeczno-psychologiczne badania relacji interpersonalnych komunikacji i interakcji przedszkolaków w przedszkolu, prowadzone przez wiele lat przez Repinę, Antonovą, Royak i Ivankovę, wykazały, że niewłaściwe jest uważanie powiązań zachodzących między dziećmi w grupie za losowe, niestabilne, sytuacyjne i bezpośrednio emocjonalne.

Grupa przedszkolna dla dziecka to źródło różnorodnych doświadczeń, zarówno pozytywnych, jak i negatywnych. Grupa uczy się umiejętności zachowań społecznych i norm moralnych w interakcji dzieci ze sobą w różnego rodzaju wspólnych zajęciach - zabawie, pracy, sztuce itp.

Społeczeństwo rówieśnicze w grupie przedszkolnej, obok innych funkcji, pełni również funkcję socjalizacji seksualnej. Obserwując komunikację i aktywność dzieci, można powiedzieć, że tendencja do przychylniejszego traktowania rówieśników tej samej płci, uczestniczenia z nimi we wspólnych zajęciach, przejawia się bardzo wcześnie. Jednak w wieku 4 lat jest to już wymawiane, a dzieci, które postępują zgodnie z zachowaniem przepisanym przez płeć, są lepiej akceptowane przez swoich rówieśników.

Nauczyciel stoi przed trudnym zadaniem - znaleźć sposoby, które promują przyjaźń między chłopcami i dziewczętami, a jednocześnie nie spowalniają procesu różnicowania płci, a jedynie precyzyjnie go poprawiają. A jednym ze sposobów na kontynuowanie braku jedności w grupie przedszkolnej bez zakłócania procesu socjalizacji seksualnej jest stosowanie gier fabularnych z rolami, które uwzględniają interesy zarówno chłopców, jak i dziewczynek.

Alesia Siergiejewna Czerniawskaja,
wiodący specjalista ds. profilaktyki
sieroctwo społeczne organizacji publicznej
„Fundusz Białoruski SOS – Wioska Dziecięca”

Część 1. Czy istnieje problem budowania relacji między starszymi i młodszymi dziećmi w rodzinie?

Ludzie mówią: „Dzieciństwo pierwszego dziecka kończy się, gdy pojawia się drugie”. Dlatego rodzice planujący pojawienie się drugiego dziecka muszą pamiętać, że narodziny pierwszego dziecka to wydarzenie raczej dramatyczne niż radosne. W końcu rola starszego w takiej sytuacji dramatycznie się zmienia, a wymagania wobec niego rosną. Młodszy pozbawiony jest „traumatycznego” doświadczenia – jest w centrum uwagi, są wzruszeni, dużo mu wybaczane i częściej w porównaniu do starszego.

Problemy z nawiązaniem dobrych relacji między braćmi i siostrami mogą pojawić się również podczas wychowywania trójki dzieci w rodzinie. Co więcej, dzieci w wieku średnim znajdują się w bardziej niekorzystnej sytuacji. Są zmuszeni zrezygnować z roli „słodkiego dziecka”, nie ciesząc się wystarczająco statusem domowego zwierzaka i stają w obliczu konieczności ciągłego konkurowania zarówno z silniejszym i bardziej wykwalifikowanym starszym, jak i bezradnym i zależny młodszy. Rodzice mają nie mniej pytań, gdy wychowują 4 lub więcej dzieci w rodzinie. A najczęstszym problemem, który matki i ojcowie muszą rozwiązać, jest zazdrość starszych o młodszych (lub odwrotnie), pojawianie się konfliktów, kłótni, a nawet bójek.

Często w literaturze popularnej można znaleźć informacje, że na relacje między dziećmi wpływ ma ich różnica wieku, różnice płciowe, cechy osobowości, typ temperamentu. Wszystko to oczywiście ma znaczenie, ale przede wszystkim dla ról społecznych sióstr i braci, które będą pełnić w swoich przyszłych rodzinach. Wyniki badań psychologów z drugiej połowy XX wieku jednoznacznie dowiodły, że przejaw troski o siebie lub wrogości w relacjach dzieci zależy przede wszystkim od rodziców, stopnia ich udziału w wychowaniu i stosunku do każdego z nich. dziecko.

Niektórzy eksperci wyrażają opinię, że rywalizacja i rywalizacja są znacznie łagodniejsze wśród dzieci w przypadku znacznej różnicy wieku między nimi (7-10 lat), a także w przypadku dzieci różnej płci. Podkreślamy jednak raz jeszcze, że dzieci w każdym wieku czują się do pewnego stopnia bezbronne i mogą przezwyciężyć ten stan tylko poprzez poszukiwanie miłości rodziców. Dlatego rywalizacja między nimi w walce o tę miłość jest nieunikniona.

Częste choroby jednego z dzieci mogą potęgować wszechobecne napięcie w relacjach braci i sióstr. Rodzice, zaniepokojeni ciągłym złym samopoczuciem dziecka, zwracają na niego większą uwagę, a w konsekwencji mniej na resztę. Przyczyniać się do pojawiania się konfliktów i sytuacji, gdy matka i/lub ojciec automatycznie „nagrywają” starsze dziecko jako dorosłe, nieustannie domagają się od niego zrozumienia i pomocy lub porównują „dobre” ze „złym” starszym.

W związku z tym każdy współczesny rodzic, rozważając opcje zachowania z dziećmi w różnym wieku w rodzinie, musi odpowiedzieć na pytanie: „Co jest najważniejsze w życiu jego syna i córki? Czego najbardziej potrzebuje każde dziecko? Eksperci w takiej sytuacji często udzielają rodzicom odpowiedzi - najważniejszą rzeczą dla dzieci jest miłość mamy i taty. Ale pojawia się kolejne pytanie, jak wyrazić tę miłość, aby dzieci z jednej strony były pewne ciepłego i serdecznego stosunku do nich, az drugiej nie wyrosły na narcystycznych egoistów?

Część 2. Ogólne porady dla rodziców

Specjaliści oraz sami mamy i tatusiowie oferują rodzicom ogromną różnorodność zaleceń dotyczących budowania pozytywnych relacji między starszymi i młodszymi dziećmi w rodzinie.

Psychologowie radzą wyrażać swoją miłość w następujący sposób:

Powiedz dzieciom jak najwięcej ciepłych słów: „Dobrze się z Tobą czuję”, „Cieszę się, że Cię widzę”, „Dobrze, że przyszłaś”, „Podoba mi się, jak się masz…”, „Dobrze, że mamy ciebie”;

Nie zapomnij przytulić dziecka, dotknąć go.

Według amerykańskiej terapeutki rodzinnej Virginii Satir dziecko powinno być przytulane co najmniej cztery razy dziennie, ponieważ taka liczba uścisków jest konieczna, aby każda osoba przeżyła, a co najmniej 8 uścisków jest potrzebnych, aby czuć się dobrze.

Ale jak poświęcić równą uwagę, miłość i wsparcie dwójce lub trójce dzieci, co zrobić, jeśli jest katastrofalny brak czasu? Nawet w takiej sytuacji możesz znaleźć wyjście. Na przykład jedna matka wielu dzieci, dzieląc się swoim sekretem tworzenia spokojnej atmosfery w rodzinie, powiedziała, że ​​każdego dnia rozmawia z każdym dzieckiem na osobności w imieniu drugiego (w różnych formach, często nawet coś wymyślając): „Jak Sasha kocha cię!”, „Jak Seryozha czekał na ciebie! – Wiesz, Nadia zostawiła ci kawałek ciasta. Mimo pozornej sztuczności tej techniki, bardzo jej pomógł w nawiązaniu dobrych relacji między dziećmi.

Doświadczeni rodzice radzą uciekać się do terapii cielesnej: w tym celu oboje dzieci siadają na kolanach przed dorosłym, który jednocześnie je przytula, tworząc jakby „krąg rodzinny”. Ale jeśli jest więcej niż dwoje dzieci i nie można ich wziąć na kolana, możesz umówić się na „uniwersalny pocałunek”. Przeprowadza się to w następujący sposób: najpierw dzieci całują matkę (tatę), potem matkę (tatę) z dziećmi jednego dziecka i tak dalej w dowolnej kolejności, aż się znudzą.

Psychologowie sugerują również, po pierwsze, przy narodzinach drugiego dziecka, pierwszemu należy poświęcić jeszcze większą uwagę niż przed pojawieniem się brata lub siostry. Po drugie, komunikuj się osobiście z dziećmi, pamiętaj, aby chodzić z każdym dzieckiem osobno przynajmniej raz w tygodniu, rozmawiając o swoich sprawach, trzymając go za rękę. Możesz też kupić lody lub tabliczkę czekolady tylko dla niego, nie bojąc się zachęcać do jego egoizmu. Z kolei, aby utrzymać przyjazne stosunki z innymi dziećmi w rodzinie, należy z góry powiedzieć: teraz jestem tylko twoją mamą (tatą) i kupuję wszystko tylko dla ciebie, ale jak wrócimy do domu, kupimy słodycze dla wszystkich - zarówno Petya, jak i Lena oraz tata (mama).

Po trzecie, zawsze pamiętaj, że starsze dziecko nie jest darmową nianią dla młodszego i nie jest gospodynią domową. Trzeba go zaangażować w prace domowe, nauczyć go opiekowania się dzieckiem stopniowo, powoli, krok po kroku, w formie zabawy, aby starszy był zainteresowany. Oboje dzieci skorzystają na poproszeniu pierworodnego o umiarkowaną pomoc w opiece nad młodszymi. Bo w takich sytuacjach młodsi rozwijają poczucie bezpieczeństwa i pewności siebie, a starsi – poczucie dumy. Poczucie konieczności u starszych daje im pewność siebie, a zaufanie rodziców sprzyja kształtowaniu odpowiedzialności. Po czwarte, nie dorastaj starszego z wyprzedzeniem, na przykład wysyłając go do szkoły lub zaostrzając wymagania. Po piąte, aktywnie angażuj seniorów i juniorów we wspólne działania, takie jak gry i zabawy oraz prace domowe.

Ale co zrobić, jeśli nie uwzględniono niektórych momentów w relacji z dziećmi i pojawił się wśród nich wyraźny zazdrosny mężczyzna, który aktywnie lub ukradkiem destabilizuje mikroklimat w rodzinie? W takim przypadku musisz obiektywnie przeanalizować swoje relacje z każdym z dzieci i ze wszystkimi razem, ustalić, komu poświęca się więcej uwagi i ciepła, a komu mniej, postaraj się zrównoważyć w sobie stosunek do dzieci. I na koniec uważnie obserwuj zewnętrzne przejawy swoich uczuć. Możliwe, że przez jakiś czas uwaga na wyraźnie zazdrosną osobę może nawet wzrosnąć. Inne dziecko, które czuje się bezpieczniejsze, jest bardziej skłonne wybaczyć rodzicom pewien dystans i zadowolić się uwagą reszty rodziny. Ale nawet w tym przypadku należy unikać skrajności.

I nawet jeśli ciągle pojawiają się konflikty między dziećmi, najbardziej podstawową radą ekspertów jest nie panikować. Mamy i tatusiowie powinni pamiętać, że oprócz osobistych doświadczeń, porad przyjaciół i koleżanek, literatury popularnonaukowej i Internetu, pomoc mogą służyć także psychologowie pracujący w placówkach edukacyjnych. Dlatego, gdy tylko dorośli poczują się niepewnie, jak tylko relacje między dziećmi nagrzewają się z zupełnie błahych powodów, nie należy czekać i pogłębiać problemu.

Część 3. Pomaganie seniorom i juniorom w budowaniu relacji: konkretne porady dla rodziców

Aby pomóc rodzicom, eksperci starali się opisać cechy relacji między starszymi i młodszymi dziećmi w zależności od różnicy wieku i opracowali kilka wskazówek, jak budować przyjazne więzi między nimi.

pogoda dzieci
Tak więc wychowanie dzieci w tym samym wieku jest często porównywane z wychowaniem bliźniaków. Główną trudnością przy niewielkiej różnicy wieku jest emocjonalne i fizyczne zmęczenie matki. Starszy wymaga maksymalnej uwagi dla siebie, a matka skupia się na dziecku. Zmęczenie i nowe zmartwienia wymazują ze świadomości matki to, co dzieje się w tym okresie ze starszym.

Ponadto pierworodny nie rozumie jeszcze szkody, jaką może wyrządzić nie tylko dziecku, ale także sobie w wyniku gorączkowych działań badawczych, a matka po prostu nie ma możliwości ciągłego monitorowania go. Po 2-3 latach, gdy dzieci żyją w jednym trybie, rodzicom staje się znacznie łatwiej: dzieci spędzają ze sobą dużo czasu, dzieląc się prawie wszystkimi hobby i zainteresowaniami. Jednak nieporozumienia, rywalizacja i konflikty między takimi dziećmi są nieuniknione i powstają głównie z powodu terytorium, spraw osobistych lub uwagi rodziców.

Jednym z najskuteczniejszych sposobów radzenia sobie z tym jest ustalenie wyraźnych granic w rozgrywce: na przykład możesz się kłócić, ale nie możesz walczyć, nazywaj nazwy obraźliwymi słowami. Bardzo ważne jest, aby ta decyzja nie pochodziła w całości od dorosłych, ale została podjęta przez same dzieci. Możesz nawet zorganizować spotkanie rodzinne i omówić sytuację, wspólnie opracować zasady i przepisy. Dzieci biorąc udział w dyskusji nad decyzją będą chętniej się jej trzymać. Lepiej wymyślić razem karę za naruszenie prawa - wtedy dzieci nie będą tak urażone, aby ją otrzymać, a kwestia niesprawiedliwości nawet się nie pojawi. Odpowiednią karą może być tymczasowe zawieszenie jakiejkolwiek gry: mali wojownicy siedzą w różnych pomieszczeniach na krzesłach na około pięć minut. To da im możliwość wyciszenia się, a następnie przedyskutowania z dorosłymi tego, co się stało.

Ważne jest również, aby zrozumieć, dlaczego dzieci zwykle rozwiązują swoje spory pięściami, a nie słowami, najczęściej dlatego, że po prostu nie wiedzą jeszcze, jak rozwiązywać konflikty w bardziej pokojowy sposób. W próbie dzielenia się czymś (zabawkami, czasem komputerowym, uwagą matki) dzieciom łatwiej jest walczyć i bronić swojego punktu widzenia niż zgadzać się między sobą i próbować zrozumieć uczucia drugiego. Dlatego rodzice powinni obiektywnie analizować każdą sytuację konfliktową, pomagać dzieciom znosić i prosić o przebaczenie, uczyć je sposobów na znalezienie kompromisu.

Jeśli różnica wieku wynosi 3-4 lata
Z psychologicznego punktu widzenia różnica 3-4 lat jest często nazywana najbardziej udaną zarówno dla dzieci, jak i rodziców. Mama może w pełni cieszyć się macierzyństwem, całkowicie poświęcić uwagę swojemu jedynemu dziecku. W upływającym czasie ciało kobiety ma już czas na odpoczynek i regenerację przed narodzinami kolejnego dziecka. Ponadto 3-4-letnie dzieci bardzo nie mogą się doczekać narodzin dziecka, z przyjemnością się nim opiekują. Zazdrość oczywiście też jest obecna, ale jej przejawy można złagodzić, jeśli rodzice zawczasu przygotują pierworodnego do zmian w rodzinie i zachowają się prawidłowo.

Pierwszą rzeczą do zrobienia jest ukształtowanie prawidłowego wyobrażenia noworodka u starszego dziecka. Aby to zrobić, możesz zajrzeć do albumu ze zdjęciami niemowlęcia pierworodnego, aby uniknąć rozczarowania, ponieważ wiele dzieci myśli, że brat lub siostra natychmiast zostaną jego towarzyszem zabaw. Po drugie, aby stworzyć sytuacje, w których trzeba pomóc matce, która czeka na brata lub siostrę, dać starszej możliwość pogłaskania jej rosnącego brzucha, uczestniczenia w wyborze imienia itp. Po urodzeniu dziecka bardzo ważne jest zachowanie tradycji, które rozwinęły się w rodzinie przed jego przybyciem, na przykład czytanie wieczornej bajki lub niektórych wspólnych zabaw.

Najtrudniejszym okresem w relacji między dziećmi może być okres, w którym najstarsze dziecko idzie do szkoły (6-7 lat). Wynika to z faktu, że obecnie jego główną działalnością jest nauka, a najmłodszy wciąż żyje w świecie gier. Dlatego organizacja wspólnych zabaw dla juniorów i seniorów do szkoły może nieco złagodzić sytuację i połączyć zainteresowania dzieci.

Część 4. Różnica między starszymi i młodszymi dziećmi w wieku 5-8 lat

Narodziny drugiego dziecka w wieku 5-8 lat są zwykle świadomie planowane przez rodziców. Kiedy się pojawia, role w rodzinie są wyraźnie rozdzielone i nikt nie ma pytań o to, kto jest najstarszy. Sam pierworodny jest dość dojrzały i dlatego częściej skłonny do kompromisu, do poddania się młodszemu. Ponadto wraz z narodzinami drugiego dziecka część uwagi i oczekiwań zostaje odebrana najstarszemu, rodzice stają się wobec niego mniej krytyczni. Jednak analizując rysunki starszych dzieci z młodszymi braćmi i siostrami, psychologowie zauważają, że pierworodne dzieci dość często przedstawiają wiele szczegółów w wyglądzie rodziców, co wskazuje na brak emocjonalnego ciepła w ich komunikacji z matką lub ojcem.

Niestety od dłuższego czasu zainteresowania zabawą dzieci nie pokrywają się i praktycznie nie bawią się razem. Ale z czasem czytanie książek, rysowanie, oglądanie filmów stają się wspólnymi punktami kontaktu. Najczęściej konflikty u takich dzieci powstają z powodu różnic zdań. Okres, w którym starszy wchodzi w wiek dojrzewania, może stać się szczególnie kryzysem w związku. W wieku 7-8 lat młodsi uważają, że mają wiele wspólnych zainteresowań ze starszymi, nastolatki wręcz przeciwnie, wyprowadzają się, żyją w interesie rówieśników i mogą stać się agresywni, zwłaszcza gdy rodzice domagają się młodszy z nimi.

Aby ograniczyć spory i nieporozumienia między dziećmi, należy pamiętać, że starsze dziecko nie jest nianią dla młodszego i nie ma obowiązku ciągłego opiekowania się nim. Ma pełne prawo do własnego dzieciństwa. Ponadto konieczne jest utrzymanie wcześniej okazywanej uwagi sukcesom i trudnościom w życiu starszego, częściej poświęcać czas tylko jemu osobiście. Aby ustalić sprawcę w sytuacjach konfliktowych, wymagane jest specjalne podejście. Ponieważ różnica wieku jest dość wyraźna, kary trafiają do najstarszego dziecka, chociaż prowokatorem jest częściej najmłodsze. Dlatego, gdy pojawiają się problematyczne sytuacje, należy spróbować zrozumieć pozycję pierworodnego, poprosić go o opowiedzenie, co naprawdę się wydarzyło.

Różnica 9 lat lub więcej
Z różnicą między dziećmi powyżej 9 lat rodzice często spotykają się z otwartym protestem pierworodnych przeciwko narodzinom kolejnego dziecka w rodzinie. Starszy, który przez długi czas był jedynym, mocno lub wręcz agresywnie znosi, by ktoś inny zajął jego miejsce w życiu jego rodziców. Często w nowo powstałej rodzinie rodzi się drugie dziecko z taką różnicą wieku, co stwarza dodatkowe trudności. W każdym razie dzieci z różnicą powyżej 9 lat dorastają tak, jakby były jedynymi dziećmi w rodzinie. Do 9 roku życia dziecko otrzymuje maksymalną uwagę i miłość rodziców, ma dobrze rozwinięte procesy poznawcze i inteligencję, wysokie zdolności twórcze, ponieważ miał możliwość komunikowania się z dorosłymi jeden na jednego.

Pierworodni w takich rodzinach często otwarcie mówią o zazdrości. To prawda, że ​​jeśli rodzice nie chcą słyszeć najstarszego syna lub córki, zazdrość czasami przybiera formę utajoną i wyraża się w złym zachowaniu, problemach z nauką. Dlatego negatywne wypowiedzi starszego nie powinny przerażać rodziców. Wręcz przeciwnie, w takich sytuacjach trzeba z nimi szczerze rozmawiać, uznawać jego prawo do takich uczuć i wyrażać pewność, że zazdrość wkrótce minie, bo jesteście jedną rodziną. Ważne jest również, aby nastolatek nie wypadł z życia rodziny na okres, kiedy dziecko potrzebuje maksymalnej opieki i uwagi.

W takiej sytuacji oboje rodzice muszą jak najdelikatniej i najdelikatniej przygotować pierworodnego na pojawienie się drugiego dziecka. Dla starszego bardzo ważne jest uwzględnienie jego opinii. Stopniowo i nie natarczywie należy mu uświadomić, że nie zostanie w niczym naruszony. Nie trzeba myśleć, że dziecko jest już dość duże i wszystko rozumie, bo nawet nastolatek potrzebuje delikatnego przygotowania na pojawienie się kolejnego dziecka z rodziną.

Ogólna aktywność starszych i młodszych to rozmowy, spacery. Młodszy często zwraca się do starszego o pomoc w rozwiązywaniu problemów w relacjach z rówieśnikami czy nauczycielami, opowiada o trudnościach w nauce. Dla młodszych dzieci starsze są wzorem do naśladowania, są dumne ze swoich osiągnięć. Młodsze dziecko w osobie starszego zdaje się zdobywać drugiego rodzica, a starsze buduje relacje z młodszym na zasadzie „nauczyciel-uczeń”. Dzieci z taką różnicą wieku stają się naprawdę bliskie, gdy najmłodsze dorastają.

Podsumowując, zauważamy, że wszystkie dzieci prowadzą swoją emocjonalną księgowość, liczą wszelkie przejawy rodzicielskiej miłości i stale porównują: „Mój brat dał kwiat - moja mama była zachwycona, ja go dałem - byłem mniej zachwycony”. Dlatego najważniejszą rzeczą, o której powinni pamiętać rodzice, którzy troszczą się o relacje między dziećmi, jest to, że bez względu na to, ile mają dzieci, każde dziecko jest jedyne, zasługuje na miłość i wyjątkowy stosunek do siebie jako osoby. A przy odpowiednim wychowaniu w rodzinie bracia i siostry stają się dla siebie najbliższymi ludźmi, wsparciem i wsparciem na długie lata.

Cechy relacji dzieci w wieku przedszkolnym

Z rodzicami.

Rodzice są standardem, według którego dzieci porównują i budują swoje zachowanie. Ze względu na niewielkie doświadczenie życiowe nie są w stanie skorelować poprawności narzuconych modeli zachowań z obiektywną rzeczywistością. Surowość ojca lub matki, jeśli jest konsekwentna i wrażliwa na dziecko, jest w stanie stłumić agresywne impulsy w obecności rodziców, ale poza domem będzie zachowywać się bardziej agresywnie.

Stroną aktywną w budowaniu interakcji rodzic-dziecko jest osoba dorosła – rodzic. Celowo organizuje interakcję, kieruje ją, podporządkowując konkretnemu celowi. Ważną cechą w tym przypadku jest to, na czym skupia się rodzic, jakie warunki bierze pod uwagę budując interakcję. W ich treści występują znaczne różnice. Budując interakcję, możesz skupić się na własnym stanie, normach i wymaganiach kulturowych, stanie partnera.

W cyklu badań D. Baumrind wyróżnia zestaw cech dzieciństwa w starszym wieku przedszkolnym, związanych z czynnikami kontroli rodzicielskiej i wsparcia emocjonalnego. Na podstawie swoich obserwacji Baumrind wyróżnia 3 typy dzieci, których charakter odpowiadał pewnym metodom działalności wychowawczej ich rodziców.

Autentyczni rodzice to proaktywne, towarzyskie, życzliwe dzieci. Ci rodzice, którzy kochają i rozumieją dzieci, są autorytatywni, wolą nie karać, ale wyjaśniać, co jest dobre, a co złe, bez strachu, po raz kolejny chwalą. Wymagają od dzieci sensownego zachowania i starają się im pomóc, będąc wrażliwymi na ich potrzeby. Jednocześnie tacy rodzice zwykle wykazują stanowczość w obliczu dziecięcych zachcianek, a tym bardziej przy nieumotywowanych wybuchach gniewu.

Dzieci takich rodziców są zazwyczaj dociekliwe, starają się uzasadnić, a nie narzucać swój punkt widzenia, odpowiedzialnie wykonują swoje obowiązki. Łatwiej im przyswajają akceptowane społecznie i zachęcane formy zachowań. Są bardziej energiczne i pewne siebie, mają lepszą samoocenę i samokontrolę, lepiej nawiązują dobre relacje z rówieśnikami.

Rodzice autorytarni to dzieci rozdrażnione, podatne na konflikty. Rodzice autorytarni uważają, że dziecku nie należy dawać zbyt wiele wolności i praw, że we wszystkim powinno być posłuszne ich woli i władzy. To nie przypadek, że ci rodzice w swojej praktyce edukacyjnej, próbując rozwijać dyscyplinę u dziecka, z reguły nie pozostawiają mu możliwości wyboru opcji zachowania, ograniczają jego niezależność, pozbawiają go prawa do sprzeciwu wobec starszych , nawet jeśli dziecko ma rację. Rodzice autorytarni najczęściej nie zadają sobie trudu, aby jakoś uzasadnić swoje żądania. Ścisła kontrola nad zachowaniem dziecka to podstawa jego wychowania, które nie wykracza poza surowe zakazy, nagany, a często kary fizyczne. Najczęstszą formą postępowania dyscyplinarnego jest zastraszanie, groźby. Tacy rodzice wykluczają duchową intymność z dziećmi, są skąpi w pochwałach, więc rzadko pojawia się uczucie uczucia między nimi a ich dziećmi.

Jednak ścisła kontrola rzadko daje pozytywny wynik. U dzieci z takim wychowaniem tworzy się tylko mechanizm kontroli zewnętrznej, rozwija się poczucie winy lub lęk przed karą, a samokontrola z reguły jest zbyt słaba, jeśli w ogóle się pojawia. Dzieciom autorytarnych rodziców trudno nawiązać kontakty z rówieśnikami ze względu na ich stałą czujność, a nawet wrogość wobec innych. Są podejrzliwi, ponuro, niespokojni iw rezultacie nieszczęśliwi.

Pobłażliwi rodzice, często impulsywne, agresywne dzieci. Z reguły pobłażliwi rodzice nie są skłonni kontrolować swoich dzieci, pozwalając im robić to, co im się podoba, bez wymagania od nich odpowiedzialności i samokontroli. Tacy rodzice pozwalają swoim dzieciom robić, co chcą, nawet do tego stopnia, że ​​ignorują wybuchy gniewu i agresywne zachowania, które powodują kłopoty. Dzieci natomiast najczęściej mają problemy z dyscypliną, często ich zachowanie staje się po prostu niekontrolowane. Zwykle w takich przypadkach rodzice stają się zdesperowani i bardzo ostro reagują - niegrzecznie i ostro wyśmiewają dziecko, aw napadach złości mogą zastosować karę fizyczną. Pozbawiają dzieci rodzicielskiej miłości, uwagi i współczucia.

Z nieprzyjaznym nastawieniem do siebie dziecko szuka jakiegokolwiek uznania, zrozumienia. Nie znajdując tego, wykazuje agresję. Z wygórowanymi wymaganiami stawianymi dziecku, szuka okazji, by zrobić to, co zakazane „po cichu”, a kiedy okazuje szczególną troskę, uświadamia sobie, że nie może się bronić. A przy nadmiernie wysokich wymaganiach i przy nadmiernej miłości do otoczenia dziecka nie opuszcza nie tylko uczucie niepokoju, strachu, ale także poczucie winy.

W pracach E.O. Smirnova i M.V. Bykova odsłania istotę rodzicielskiego stosunku do dziecka w wieku przedszkolnym. W ten sposób zauważyli, że rodzice dzieci w wieku 5 lat są zdeterminowani, aby dostrzegać ich zainteresowania, w szczególności aktywność dzieci, i wspierać inicjatywę dziecka. Świadczy o tym wyraźny osobisty początek w relacji rodzicielskiej, orientacja na rozwój woli dziecka oraz elastyczny, sytuacyjny styl interakcji z nim. Jednocześnie wiek ten jest okresem przygotowania dziecka do szkoły, co przekłada się na wzrost znaczenia rozwoju intelektualnego. Sprzeczność między wzrostem znaczenia twórczego wyrażania siebie dziecka a skupieniem się na jego rozwoju umysłowym jako głównym warunku przyszłych sukcesów szkolnych stanowi główną opozycję osobistych i obiektywnych zasad w stosunku do rodziców wobec dzieci w wieku przedszkolnym.

Badania T. Radke wykazały, że przedszkolaki z rodzin o restrykcyjnym, autorytarnym stylu wychowania są mniej żywe, bardziej bierne i niepozorne, mniej popularne wśród rówieśników. Ponadto agresywny, przymusowy styl rodzicielstwa wiąże się z niskimi kompetencjami społecznymi i odrzuceniem przez rówieśników. Kary słowne i fizyczne dziecka prowokują agresywne zachowania dzieci, które mogą być powodem odrzucenia przez rówieśników.

Jak zauważa E. Hart, dzieci autorytarnych rodziców mają tendencję do uczenia się autorytarnego stylu komunikacji i reprodukcji go już we własnych rodzinach. W przyszłości takie dzieci mają tendencję do nawiązywania większego dystansu społecznego z ludźmi i tworzenia relacji polegających na odgrywaniu ról, a nie relacji międzyludzkich.

Analiza literatury pozwoliła na wyodrębnienie następujących cech osobowości rodziców, które w sposób patogenny wpływają na rozwój osobowości dziecka.

Dezintegracja osobowości rodziców. Konflikt wewnętrzny, niski stopień samoakceptacji, neurotyczna struktura osobowości, przejawiająca się przede wszystkim w sferze samooceny, winy, lęku, zwiększonego lęku są wskaźnikami dezintegracji osobowości, braku jej wewnętrznej jedności. Taki kryzys rozwoju osobistego często nie jest przezwyciężany w sposób konstruktywny, ale towarzyszy mu reakcja kompensacyjna. Dziecko jest dla matki źródłem odpowiedzi napięcia nerwowego. Rodzice mogą projektować na dziecko własne cechy (może to być agresywność, negatywizm, reakcje protestacyjne) i budować wychowanie zgodne z rodzajem odrzucenia emocjonalnego, nie dostrzegając w sobie obecności tych odrzuconych cech.

W.W. Samsonova opisała „teatr rodzinny”, w którym dziecko bierze udział w grach rodzinnych. Postawa rodzicielska jest też „teatralna”, wyzywająco, jak „na scenie” – z obcymi okazuje się miłość i troskę, a „za kulisami” dziecko często nie jest potrzebne, a kontakt z nim może przybrać formę zaspokojenia jego specjalne potrzeby materiałowe.

Stworzenie „rodzinnego sanatorium” ułatwia jeden z małżonków, który ma trudności w kontaktach z innymi. Tworzy swoistą barierę w zdobywaniu nowych doświadczeń przez rodzinę. Ta ochrona tworzy

pewien styl relacji z dziećmi. Jeśli rodzina zamienia się w sanatorium dla matki (rola „chory”), to dzieci odgrywają rolę „personelu medycznego dla pacjenta”. Są pozbawieni macierzyńskiej miłości, wcześnie angażują się w prace domowe, stają się nadmiernie niespokojne. Matka nieustannie podkreśla swoje niedyspozycje, zajęta jest wyłącznie sobą, aby utrzymać dziecko w rodzinie, drobiazg opiekuje się nim, ściśle kontroluje, chroni przed realnymi i urojonymi niebezpieczeństwami, dyskredytuje wartości pozarodzinne i przyjaciół dziecko.

Niski poziom samokontroli w sferze afektywnej rodziców objawia się, gdy niektóre matki mają trudności w relacjach rodzicielskich spowodowane naruszeniem samokontroli. Według danych uzyskanych przez A.I. Zacharow, matki dzieci cierpiących na nerwice są niestabilne emocjonalnie, nadmiernie podekscytowane, niecierpliwe, niezbyt wesołe, często mają zły nastrój. Matki o niskim poziomie samokontroli wykorzystują konflikt z dzieckiem do rozładowania napięcia nerwowego. Co więcej, odprężenie może nastąpić albo ekspresywnie (krzyk, kara fizyczna zaraz po konflikcie), albo imponująco – poprzez doświadczenie wewnętrzne, gdy stres dotyka dziecka przez długi czas.

Brak elastyczności myślenia, sztywność zachowań, niski poziom refleksji rodzicielskiej. Niski poziom refleksji rodzicielskiej nie pozwala na adekwatną ocenę sytuacji i działania z uwzględnieniem wieku i cech osobowości dziecka. Rodzice ze względu na cechy charakterologiczne realizują ten sam scenariusz w sytuacji konfliktowej. Często tacy rodzice traktują dziecko zgodnie z zasadą „podwójnego wiązania”. Tak więc rodzic wydaje dziecku polecenie, aby coś zrobiło lub nie robiło czegoś pod groźbą kary. Jednocześnie druga instrukcja pochodzi od rodzica na innym poziomie komunikacyjnym, co jest przeciwne w znaczeniu do pierwszej. Na przykład dziecko uczy się, że bardzo ważne jest, aby wyrażać swoje uczucia otwarcie i szczerze. Jednocześnie rodzice wyzywająco pokazują, że „mili ludzie” zachowują się z umiarem, nigdy się nie złoszczą.

Dziecko w tym przypadku jest zdezorientowane, takie zachowanie rodziców wywołuje u niego panikę. Jest pełen niepokoju, bo nie rozumie źródła takiego zamieszania, ciągle oczekuje kary, potępienia. W końcu dziecko jest autystyczne, zmniejsza się jego kontakt z innymi.

Brak elastyczności osądu obserwuje się u nadmiernie pryncypialnych, nadmiernie racjonalnych, wymagających rodziców. Matki, których dzieci chorują na nerwice, sytuacyjność łączy się z podejrzliwością, nietolerancją, uporem, sztywnością myślenia, ciągłe trudności z samokontrolą i komunikacją z otaczającymi ich ludźmi, chroniczne konflikty interpersonalne. Takie matki wyróżnia duża nieśmiałość, ostrożność w kontaktach z ludźmi.

Każde naruszenie relacji rodzic-dziecko wynika z faktu, że punktem wyjścia w diadzie rodzic-dziecko jest przede wszystkim sam rodzic. Kompleksy, cechy, pragnienia rodzica są pierwotne i determinują jego zachowanie. Nawet wychowywanie dziecka według typu „idola rodzinnego” może wynikać z potrzeby uwagi rodzica, która nie była realizowana w dzieciństwie. Tutaj mogą działać co najmniej dwie formuły zachowania rodzicielskiego; „Nie miałam tego – dziecko będzie”, „Oddaję się w zamian za Ciebie”. Rodzice nie biorą pod uwagę negatywnych konsekwencji, do jakich może prowadzić ten rodzaj wychowania.

Mówienie o hipoprotekcji oznacza mówienie o najwyższej formie egoistycznego podejścia do wychowania dzieci. Przy tego rodzaju edukacji realizowane są tylko zainteresowania rodziców. Skupienie się na sobie, na własnych problemach, często nieświadomie, przeszkadza w kształtowaniu prawidłowej postawy rodzicielskiej. Jednak osobna cecha osobista nie determinuje konkretnego stylu relacji rodzicielskiej: w jednym przypadku rodzic może otwarcie demonstrować emocjonalne odrzucenie dziecka, które nie pasuje do idealnego modelu rodzicielskiego, w innym przypadku zadziała mechanizm obronny i emocjonalny. odrzucenie zmieni się w nadopiekuńczość lub nadopiekuńczość.

Wewnętrzna potrzeba komunikowania się dziecka z rodzicami przejawia się w tym, że przedszkolak swoim zachowaniem naśladuje wśród rówieśników ruchy, zachowania, oceny wartości i formy świadomości charakterystyczne dla jego rodziców. Dziecko naśladuje ten model zachowania i tym samym odtwarza obraz rodziców. Taka imitacja jest często nazywana identyfikacją - dziecko niejako odtwarza w sobie obraz swoich rodziców.

Konflikt między dzieckiem a rodzicami ma cechy specyficzne dla wieku. Tak więc u przedszkolaka najczęstszą treścią konfliktów interpersonalnych z osobą dorosłą jest obniżona samoocena, blokująca jego aktywność. A także przyczyną wzrostu liczby konfliktów w komunikacji rodziców z dziećmi mogą być kryzysy normalnego rozwoju trzech i siedmiu lat; nieodpowiedni typ wychowania w rodzinie. Dziecko oczekuje, że dorośli uznają jego niezależność, niezależność, chce, aby jego zdanie było pytane, konsultowane z nim. O zachowaniu decyduje nie tylko stosunek do osoby dorosłej, ale także do samego siebie.

Wśród przyczyn niezrozumienia przez rodziców swoich dzieci jest nieumiejętność zidentyfikowania motywów zachowania. W rodzinach, w których dorośli akceptują wymagania samodzielności dzieci, dziecko wyjdzie z kryzysu ubogacone, w nowy sposób porówna się z innymi ludźmi, doświadczy satysfakcji z nowego, wspaniałego poczucia „ja”. Ale jeśli reakcja dorosłych skoncentruje się na „przełamaniu” dziecięcego uporu, użyciu siły, aby „raz na zawsze zatrzymać kaprysy”, nieuchronnie pojawią się techniki obrony psychologicznej. Dziecko nauczy się ukrywać swoje uczucia, będzie mogło niejako stłumić swoje uczucia dotyczące negatywnych ocen starszych, przestanie „słyszeć” uwagi i wyrzuty. Zamiast otwartości pojawi się izolacja i przygnębienie. Dlatego, gdy rodzice uważają dziecko za uparte, jest to przejawem poczucia własnej wartości; rodzice myślą, że nie chce, ale nie może lub nie wie jak i z jakiegoś powodu nie chce się do tego przyznać.

Amerykański psycholog R. Dreikurs identyfikuje cztery najważniejsze przyczyny naruszenia dyscypliny: dziecko chce zwrócić na siebie uwagę; nie chce być posłusznym dorosłym, chce być lepszy od nich; mści się na dorosłych za to, że są niekochani i obrażani; wyzywająco pokazuje, że nie jest zdolny do niczego i niech zostanie sam.

Jeśli matka wyrobiła sobie stosunek do swojego dziecka jako do chorego stworzenia, wymagającego stałej i czujnej opieki, ukształtuje w nim zniewieściałość, podejrzliwość, lękliwość.

Jedną z najczęstszych przyczyn niepokoju dzieci są nadmiernie wysokie i surowe wymagania rodziców, którzy nie biorą pod uwagę możliwości dziecka, poziomu jego roszczeń i orientacji jego zainteresowań. Dzieci mają wyobrażenia o tym, jakich form zachowania oczekują od nich bliscy, jaka będzie reakcja na zwykłe lub nietypowe działania, czego można oczekiwać od samych dorosłych w stosunku do siebie - aprobaty lub odwrotnie, nagany, niezadowolenia, kary. W rodzinach o ścisłych, zimnych związkach, w których niewiele uwagi poświęca się komunikacji osobistej, w której występuje bliski dwukierunkowy kontakt dziecka z dorosłym, dzieci wykazują niespokojne lub niejasne oczekiwania.

Istnieją ufnie optymistyczne oczekiwania dziecka jako doświadczenia ewentualnego sukcesu, pochwały, aprobaty ze strony bliskich dorosłych i niespokojnych pesymistycznych, które wiążą się z poczuciem niepewności, lęku z powodu przewidywanego przez niego negatywnego nastawienia dorosłego. Oczekiwania osobiste są wynikiem komunikacji między dorosłymi a dziećmi w rodzinie. Negatywne lękowo-pesymistyczne oczekiwania dziecka stanowią poważną „barierę psychologiczną” między dorosłymi a dziećmi, mogą wywoływać upór, niechęć do podporządkowania się żądaniom dorosłych, niepewność i niepokój. Takie oczekiwania pojawiają się u dziecka w wyniku częstych kłótni między rodzicami lub niedoceniania przez nich osobistej komunikacji z dzieckiem, w której byłoby ono obiektem życzliwej i jednocześnie wymagającej postawy wartościującej.

W starszym wieku przedszkolnym następuje przejście od bezpośredniej emocjonalnej relacji ze światem zewnętrznym do relacji, które budowane są w oparciu o przyswajanie ocen moralnych, zasad i norm zachowania. W komunikowaniu się z dorosłymi dziecko często uczy się pojęć moralnych w formie kategorycznej, stopniowo je wyjaśniając i wypełniając określoną treścią, co przyspiesza proces ich formowania i jednocześnie stwarza niebezpieczeństwo ich formalnej asymilacji. Dlatego ważne jest, aby dziecko nauczyło się stosować je w życiu w stosunku do siebie i innych. Ma to zasadnicze znaczenie, przede wszystkim dla kształtowania się jego cech osobowości. Jednocześnie ważne są społecznie istotne standardy zachowań, które stają się literackimi bohaterami i osobami bezpośrednio otaczającymi dziecko. Szczególne znaczenie jako wzorce behawioralne dla przedszkolaka mają postacie z bajek, w których pozytywne i negatywne cechy charakteru podkreślane są w konkretnej, figuratywnej, przystępnej formie, co ułatwia wyjściową orientację dziecka w złożonej strukturze osobistych właściwości człowieka. Osobowość rozwija się w procesie realnej interakcji dziecka ze światem, w tym ze środowiskiem społecznym, oraz poprzez przyswajanie przez niego kryteriów moralnych regulujących jego zachowanie. Proces ten jest kontrolowany przez dorosłych, którzy przyczyniają się do selekcji i treningu ważnych społecznie właściwości. Niezależność dziecka zaczyna się przejawiać w przypadku, gdy stosuje do siebie i innych oceny moralne i na tej podstawie reguluje swoje zachowanie. Oznacza to, że w tym wieku rozwija się tak złożona właściwość osobowości, jak samoświadomość.

B.G. Ananiev wyróżnił kształtowanie się samooceny w genezie samoświadomości. Adekwatność ocen wartościujących dziecka jest determinowana przez stałą aktywność wartościującą rodziców, a także wychowawców w związku z wdrażaniem zasad zachowania się dzieci w grupie, w różnych zajęciach (gry, obowiązek, zajęcia). Należy zauważyć, że wpływ ocen rodziców na samoocenę przedszkolaka zależy od zrozumienia przez dziecko kompetencji matki i ojca oraz stylu wychowania, charakteru relacji w rodzinie. Dzieci akceptują i przyswajają oceny rodzica, który jest dla nich osobą znaczącą i nosicielem standardów zachowania.

Starszy przedszkolak nadal potrzebuje zachęty i aprobaty ze strony rodziców, o wiele bardziej zależy mu na ocenie nie konkretnych umiejętności, ale swojej osobowości jako całości. W wieku 6-7 lat ważne jest, aby dziecko zrozumiało istotę wymagań osoby dorosłej i ugruntowało swoją rację. Dlatego dzieci w starszym wieku przedszkolnym chcą rozmawiać nie tylko na tematy poznawcze, ale także osobiste, związane z życiem ludzi. W wieku 7 lat opinie otaczających się dorosłych bezpośrednio determinują postawę dziecka. Przedszkolak otrzymuje wiedzę o sobie i swojej wypłacalności poprzez oceny innych o tych samych cechach.

Z badań relacji wewnątrzrodzinnych wynika, że ​​pod wpływem emocjonalnego doświadczenia komunikacji z rodzicami i ich wartościujących wpływów doświadczenia dzieci nabierają innej orientacji emocjonalnej. Czyli np. w rodzinach, w których dziecko jest surowo karane za każde przewinienie lub rodzice zachowują się niekonsekwentnie – albo besztają, potem nie zwracają uwagi, potem wdają się w kłótnię, stając w obronie dziecka, pojawiają się wyraźnie negatywne przejawy osobowości.

JAK. Spivakovskaya podkreśla, że ​​w działaniach edukacyjnych nie ma absolutnego ideału, normy: relacje z dzieckiem są głęboko indywidualne i wyjątkowe, ale można sformułować podstawowe „zasady”, których rodzice muszą przestrzegać - to miłość i niezależność.

Miłość rodzicielska i zaufanie dziecka do miłości rodzicielskiej są źródłem i gwarancją jego dobrego samopoczucia emocjonalnego, zdrowia fizycznego i psychicznego: „Tylko miłość może uczyć miłości”. Przyznanie dziecku pewnej miary samodzielności zależy od jego wieku i motywów wychowania.