Dom › Modły › Jak zbudować relację z dzieckiem? Plan pracy pedagoga społecznego Testowanie przyjaciół lub wrogów rodziców.

Jak zbudować relację z dzieckiem? Plan pracy pedagoga społecznego Testowanie przyjaciół lub wrogów rodziców.

„Spokojny atom w każdym domu” – to hasło przekształciło się teraz w „nowoczesne technologie komputerowe w każdym domu”. Komputer przestał być przedmiotem luksusowym, ale dla wielu stał się przedmiotem niezbędnym. Ale nie zawsze pokojowo”. Tak zaczyna się jeden artykuł o uzależnieniu od komputera i Internetu, nieznanym wcześniej problemie, który według ekspertów stanie się „plagą XXI wieku”.

Ściągnij:

Zapowiedź:

„Dziecko i komputer. Przyjaciele czy wrogowie?

Do niedawna problemy uzależnienia od komputera i Internetu dotyczyły głównie społeczeństwa zachodniego, ale teraz te tematy stają się istotne także dla naszego kraju. Zwłaszcza w związku z nowoczesną polityką państwa, która zakłada globalną informatyzację całej dziedziny edukacji. Czym są te nowe formy zależności, jakie jest niebezpieczeństwo z nimi związane? Spróbujmy to rozgryźć.
Niedawno skarciliśmy dzieci za to, że mogą godzinami siedzieć przed ekranem telewizora i oglądać jeden program po drugim. Teraz sytuacja nieco się zmieniła – telewizor musiał zrobić miejsce i oddać część zajmowanego miejsca komputerowi. Co więcej, komputer był w znacznie korzystniejszej pozycji. W przeciwieństwie do telewizora, który tylko odwraca uwagę dziecka od przygotowania lekcji, daje niemal nieograniczone możliwości rozwiązywania problemów edukacyjnych. To jeden z kontrowersyjnych aspektów korzystania z nowej technologii, ale pojawił się też drugi, wywołujący lęk o życie i zdrowie dziecka. W obliczu tej strony dziecko „zostawia” cię gdzieś i istnieje obawa, że stamtąd nie wróci lub wróci zupełnie inaczej, a ty go nie rozpoznasz. Komputer przyjaciela zamienia się we wroga numer jeden.

Dzieci i młodzież spędzają z nim więcej czasu niż w szkole. Czas ich komunikacji z rodzicami zostaje skrócony do zera. Internet okazał się przeszkodą rodzicom – uniemożliwia obu stronom wzmacnianie wzajemnych przywiązań, uczestniczenie we wspólnych zajęciach w pracy i zabawie. Wirtualny świat zabiera trochę czasu i zakłóca komunikację między ludźmi na żywo. Zmniejsza się liczba grupowych, plenerowych zabaw na świeżym powietrzu, wspólnych zajęć w budowaniu wyimaginowanych dziecięcych światów. Sam sposób pozyskiwania informacji z Internetu nie wymaga dużego wysiłku, dając możliwość biernego doświadczania prezentowanego materiału. Nawyk poszerzania horyzontów jednym kliknięciem myszki jest przeszkodą w rozwijaniu umiejętności aktywnego czytania, ukierunkowanego wyszukiwania potrzebnych książek, podręczników, poradników, informatorów, czyli samokształcenia. Zmniejsza się liczba dzieci i młodzieży lubiących kolekcjonowanie, amatorskie występy, sport, modeling i inne formy zaangażowania w aktywne życie społeczne. Zmniejszają się możliwości kultywowania wszystkich cech niezbędnych człowiekowi: woli, wytrwałości, wytrwałości, inicjatywy itp.
Strony internetowe są obarczone wielkim niebezpieczeństwem w swojej treści. W przeciwieństwie do dorosłych, którzy z reguły łączą zainteresowanie tym, co dzieje się na komputerze z obowiązkami domowymi, dziecko jest całkowicie pochłonięte tym, co się dzieje, dąży do zostania głównym bohaterem wirtualnego świata, cierpi i raduje się, ponosi porażkę i próbuje z nim wygrać. Im mniejsze dziecko, tym mniej rozumie rzeczywistość. Nie czuje oddalenia w przestrzeni, głębiej doświadcza tego, co się dzieje. Ostatecznie doświadczenia te pozostawiają poważny ślad na duszy dziecka, nie tylko zakłócają jego sen, czynią go nieśmiałym, drażliwym, ale także tworzą podstawę do poważniejszych zaburzeń nerwowych.

W dzisiejszych czasach dzieciom i młodzieży bardziej znane są nazwy gier sieciowych, takich jak: World of War craft, Counter Strike, GTA, DOOM, Sims, niż nazwiska i autorów literatury dziecięcej. Próbują naśladować bohaterów gier, atakują rówieśników i dorosłych, dążą do zdobycia broni, odgrywania scen przemocy i popełniania tzw. „aktów zemsty”. Niebezpieczeństwo tej imitacji potęguje fakt, że uczniowie nie są w stanie zmierzyć swoich intencji możliwymi wynikami. Często podczas prawdziwej komunikacji niektóre dzieci powodują nieodwracalne szkody dla zdrowia innych. Zachowania agresywne nasilają się zwłaszcza w okresie dorastania dzieci o niskich zdolnościach umysłowych, które czują się niepewne, poddawane ciągłym ograniczeniom, niedostosowane, zaniepokojone lub odrzucone przez rówieśników.
Oczywiście rozwój Internetu dodał możliwość komunikacji człowiek-komputer-człowiek do możliwości interakcji człowiek-komputer. Sieć stała się pośrednikiem o specjalnych właściwościach, aw sieciowej wirtualnej rzeczywistości pojawiły się „wirtualne społeczności” – światy utworzone przez komunikację internetową i posiadające określone właściwości psychologiczne.

Istnieją różne sposoby komunikacji wirtualnej:

poczta e-mail;
ICQ;
czaty IRC;
Fora;
Strony internetowe: VKontakte i Odnoklassniki;
Czaty 3D i głosowe.

A teraz kilka słów o każdym z nich:

Poczta e-mail — poczta e-mail jest podobna do zwykłej poczty, z wyjątkiem tego, że e-mail dociera natychmiast po wysłaniu.
ICQ - ("Szukam Cię" - "Szukam Cię" lub po prostu "ICQ") to program, który pozwala komunikować się ze znajomymi online w czasie rzeczywistym. Korzystając z ICQ, możesz włączyć tryb niewidoczny i komunikować się tylko z tymi, których chcesz tutaj zobaczyć. A funkcja ignorowania działa bezbłędnie przeciwko wszelkim nękaniu.
Czaty IRC - "Jeśli Internet nazywa się "chaosem, który wciąż działa", to IRC jest chaosem w miniaturze." Edwarda Crolla.

„IRC” to skrót od „Internet Relay Chat” i jest to system, który pozwala komunikować się z innymi użytkownikami Internetu na specjalnych „kanałach” lub osobiście. Kanały można porównać do pokoi – „wchodzisz” na kanał, a następnie dowolne Twoje frazy mogą być słyszane przez każdego, kto jest na tym samym kanale – niezależnie od tego, że jeden z Twoich rozmówców mieszka w Australii, a drugi w RPA . W razie potrzeby możesz komunikować się osobiście - tylko z kim chcesz - prywatnie.
W porównaniu do normalnej rozmowy, IRC ma szereg cech: rozmówcy nie widzą się ani nie słyszą, tj. nie dostrzegają ani intonacji, ani wyglądu. Każdy z uczestników ma nick. Wybranie „pseudonim” oznacza podanie o anonimowość (jeśli jest to „brak”) lub ważną część Twojego wirtualnego wizerunku.
W tych internetowych światach wielu nastolatków tworzy dla siebie tak zwane „wirtualne osobowości”, opisując się w określony sposób, nadając im imię, pseudonim.
Równolegle z budowaniem własnej wirtualnej osobowości człowiek tworzy obraz rozmówcy, który prawie zawsze nie odpowiada rzeczywistości, ponieważ. po prostu spekuluje na temat brakujących informacji, skupiając się na własnych oczekiwaniach. Przechodząc od kontaktów wirtualnych do rzeczywistych, byli wirtualni rozmówcy z reguły doświadczają zaskoczenia lub rozczarowania z powodu rozbieżności między ich pomysłami a ich prawdziwą osobowością. To kolejny negatywny czynnik wpływający na Internet – komunikacja.
Dlaczego więc nasze dzieci tak łatwo ulegają pokusom komunikacji internetowej i zabawek komputerowych?

Przyczyny uzależnienia od komputera:

1. Pierwszą i najważniejszą rzeczą jest brak umiejętności samokontroli u dziecka. Taka osoba nie umie się kontrolować, ograniczać się, „zwalniać”, robi to bez zastanowienia, nie potrafi nakreślić perspektywy, określić wyniku swojego działania, „obliczyć” sytuację.
2. Dziecko nie jest przyzwyczajone do pracy, do umiejętności widzenia pracy i jej wykonywania. Taka osoba nie odczuwa potrzeby pracy dla bliskich, wyrażając w ten sposób swoją miłość i troskę o nich.
3. Nie nauczono dziecka współpracy, nie nauczono go konsultowania, czyli słuchania, a co najważniejsze słuchania rad i zaleceń. Taka „głuchota” zaczyna się w okresie dojrzewania, a dorośli nagle stają się zupełnie bezradni, bo widzą przed sobą zupełnie inne dziecko – niegrzeczne, jakby głuche, nie dostrzegające swoich rodziców.
4. Nieznajomość przez dorosłych zasad higieny psychicznej interakcji z komputerem, jego korzyści i szkód, nieznajomość dorosłych.
Dziecko pozbawione rodzicielskiej uwagi zaspokaja potrzebę ciepła i komunikacji poprzez interakcję z komputerem.
Dorastający nastolatek boryka się z trudnościami związanymi z dorosłością. Nie mogąc sobie z nimi samodzielnie poradzić, nie znajdując wsparcia dorosłych, dziecko trafia do wirtualnego świata.
Jeśli nastolatek nie znajduje przyjemności i radości w zwykłym życiu, to wymyśla „swój własny świat”, w którym nie trzeba tracić siły psychicznej, aby osiągnąć szczęście.
5. Styl wychowania w rodzinie budowany jest na presji, pouczaniu, wychowaniu osoby zmotywowanej, która w efekcie nadal nie umie być posłuszna i posłuszna.
Rodzice w komunikacji z dzieckiem nie zdają sobie sprawy z jego dorastania, nie zmieniają stylu komunikacji, nie wchodzą w dialog, skoordynowane działania.
Dziecko w rodzinie jest niewygodne, ponieważ pokój – jego przestrzeń osobista – nie jest zaaranżowany według jego gustu, nie wyraża jego osobistych postaw i postaw.
Zwątpienie w siebie dziecka, niska samoocena, uzależnienie od opinii innych.
6. Bliskość dziecka. Na uzależnienie od komputera narażone jest również dziecko niekomunikatywne, które (z uwagi na indywidualne cechy lub okoliczności) znajduje się w nieakceptowanej przez rówieśników pustce komunikacyjnej.
Brak wsparcia emocjonalnego ze strony znaczących dorosłych.
Silny odruch naśladownictwa, przechodzący w nierzeczywistość po „utkniętym” towarzyszu.
7. Brak kontroli rodziców, brak kontroli nad czasem osobistym, niemożność samodzielnej organizacji czasu wolnego.
8. Nadmierny entuzjazm do komputera jest najprawdopodobniej wskaźnikiem stanu dziecka, które nie odnajduje się w świecie rzeczywistym i dlatego pogrąża się w świecie wirtualnym. Dorośli nie zawsze potrafią dostrzec doświadczenia dziecka, zachodzące wraz z nim zmiany. Za zewnętrznym samopoczuciem nastolatka, który w żaden sposób nie demonstruje swoich kompleksów i niezadowolenia, mogą kryć się poważne uczucia dotyczące własnej niewypłacalności i niższości. W przypadku wyraźnego uzależnienia od komputera doświadczenia te są ujawniane i stają się zauważalne. Nastolatek szuka siebie, swojego miejsca w życiu i nie znajdując odpowiedniego dla swoich możliwości i pragnień, trafia w nierealny świat. Sygnalizuje dorosłym obecność kłopotów i niejako szuka u nich zrozumienia i wsparcia. Oczywiste jest, że odrzucenie przez dorosłych interesów nastolatka go obraża, tym samym oddalając ich od siebie.

Co mogę zrobić, aby moje dziecko nie uzależniło się od komputera?

1. Przedstaw go normom czasowym (dla dzieci w wieku 7-12 lat - 30 minut dziennie, ale nie codziennie; 12-14 lat może spędzać 1 godzinę dziennie; od 14 do 17 lat - 1,5 godziny).
2. Kontroluj zróżnicowane zatrudnienie dziecka (kręgi, szerokie zainteresowania).
Przede wszystkim należy doprowadzić styl życia dziecka do pewnej równowagi. Poza internetem i grami komputerowymi powinno być w tym coś ciekawego. Należałoby tu odnieść się do sportu, turystyki, lekcji muzyki, fotografii artystycznej… Psychologowie nie spotkali dziecka, które pasjonuje się np. sportem, które byłoby uzależnione od gier komputerowych. Komputer daje pożywienie dla umysłu, ale nie daje życia chwilą. Dzieci uzależnione od komputera widzą w nim drogę do realizacji - uświadomienia sobie siły, mocy, umiejętności kontrolowania. Rodzicom rodzi się pytanie: jak stworzyli taką atmosferę, że dziecko czuje się bezsilne i niespełnione?
3. Przywiązuj się do prac domowych.
4. Pielęgnuj rodzinne czytanie.
5. Codziennie komunikuj się z dzieckiem, bądź świadomy jego problemów i konfliktów.
6. Kontroluj krąg społeczny, zapraszaj do domu znajomych dziecka.
Poznaj miejsce, w którym dziecko spędza wolny czas.
Ucz zasad komunikacji, poszerzaj horyzonty dziecka.
7. Naucz sposobów na złagodzenie stresu emocjonalnego, wyjście ze stresujących warunków.
8. Cenzuruj gry i programy komputerowe. Nie zezwalaj na niekontrolowany dostęp do Internetu.
9. Graj w planszówki i inne gry, dołącz do gier swojego dzieciństwa.
Staraj się nie rozmawiać często z dzieckiem o negatywnych zjawiskach życiowych, wypracuj stabilną postawę wobec zła, aktywną opór wobec tego, co niesie energię zniszczenia, unicestwienia i degradacji osobowości.
10. Nie zapominaj, że rodzice są wzorem do naśladowania, więc nie łam zasad, które sam wyznaczyłeś dziecku (biorąc pod uwagę własne standardy).
Przeanalizuj, czy sam jesteś uzależniony? Palenie, alkohol, telewizja? Twoje uwolnienie jest najlepszą receptą na profilaktykę uzależnień u Twojego dziecka.
Trzeba dobrze zrozumieć uczucia, jakich doświadcza dziecko podczas entuzjastycznej gry na komputerze. Gra daje dziecku te emocje, których życie nie zawsze mu daje. To najszerszy zakres - od emocji pozytywnych do negatywnych: zachwyt, przyjemność, entuzjazm, irytacja, złość, irytacja. A tego wszystkiego można doświadczyć bez wstawania z miejsca. Jest jeszcze jeden ważny aspekt: dziecko w grze zyskuje władzę nad światem. Mysz komputerowa to odpowiednik magicznej różdżki, dzięki której prawie bez wysiłku stajesz się władcą świata. Dziecko ma iluzję opanowania tego świata. Po przegranej może powtórzyć, wrócić, coś przerobić, ponownie przeżyć nieudany kawałek życia. Jest to szczególnie ekscytujące dla dzieci boleśnie świadomych swojej porażki, dzieci, które z tego czy innego powodu nie podążają ścieżką „radosnego dorastania” w życiu. Ale w prawdziwym życiu za pomocą magii problemy nie są rozwiązywane.

Co zrobić, jeśli podejrzewasz, że Twoje dziecko ma uzależnienie od komputera?

1. Nie podążaj ścieżką przemocy, nie narzucaj surowych zakazów i ograniczeń. Nie rób niczego szybko i gwałtownie, ponieważ jeśli dziecko jest poważnie „zawieszone”, nagłe odstawienie go od „narkotyku komputerowego” może prowadzić do kardynalnych działań (samobójstwa lub prób opuszczenia domu itp.).
2. Przygotuj się na spokojne pokonanie bolesnego stanu.
Nie działaj „losowo”, stosuj sprawdzone przepisy, biorąc pod uwagę indywidualną sytuację i cechy osobiste Twojego dziecka.
3. Spróbuj nawiązać dialog. Opowiedz nam o korzyściach i szkodach, jakie możesz uzyskać z komputera.
4. Mów o wolności, prawie wyboru, ich granicach i odpowiedzialności za prawo do podejmowania decyzji.
5. Ustaw mały limit trybu przebywania w wirtualnej przestrzeni. Śledź reakcję na nowe warunki i, co najważniejsze, ich wdrożenie. Sprawdź, czy dziecko ma trudności z nadążaniem za nowymi ramami czasowymi.
Jeśli możliwe jest stopniowe skrócenie czasu, idź dalej, aż ustali się norma.
6. Jeśli dziecko obiecuje, ale nie spełnia, ponieważ jego zależność jest silniejsza niż on sam, musisz skontaktować się ze specjalistą. Na początek udaj się do psychologa. Specjalista ustali, jaki jest stopień uzależnienia i czy jest w stanie poradzić sobie z problemem.
7. Jeśli psycholog zaleca skontaktowanie się z psychiatrą, to uzależnienie osiągnęło maksymalną formę i uchwyciło osobowość dziecka, częściowo zmieniając jego świadomość.
Koniecznie znajdź profesjonalistę z doświadczeniem w rozwiązywaniu problemów związanych z uzależnieniem od komputera.
I ostatni...
Postęp technologiczny nie stoi w miejscu, a współczesne dzieci z łatwością radzą sobie z nową technologią i równie łatwo ta nowa technologia wciąga je w ich świat. Zadaniem dorosłych jest nie pozwolić, aby ten wirtualny świat zwabił dzieci i uczynił z nich ludzi bezdusznych, o słabej woli, samotnych i obojętnych. Weź dziecko za rękę i pokaż mu całe piękno, atrakcyjność, tajemniczość i nieprzewidywalność otaczającego go świata.

21.09.2011

Rzadki rodzic nie marzy o takim stanie rzeczy. A jeśli w przedszkolu zapłakany chłopiec czekał na wieczór, aby szybko powiedzieć matce, jak minął dzień, nastolatek zwykle odpowiada „wszystko w porządku” na wszystkie pytania. A to oznacza, że stopniowo wyczerpałeś jego kredyt zaufania. Jak utrzymujesz relację polegającą na zaufaniu przez nadchodzące lata?

1. Bądź „włączonym” rodzicem. Oznacza to bycie świadomym spraw dziecka, jego stanu psychicznego, zainteresowanie jego planami, umiejętność dostrzegania i przewidywania traumatycznych sytuacji, rozumienia jego pragnień i potrzeb, szanowania jego opinii, słuchania jego rad. Oznacza to zdolność do empatii i żalu bez obwiniania. Oznacza to, że nigdy nie lekceważy swoich pytań, opowieści, słuchania i słuchania dziecka. I nie pokazuj widoku, nawet jeśli śmiertelnie nudzi cię jego gadanina.

2. Zaufaj dziecku. Nie czytaj jego listów, nie szpieguj w sieci, nie podsłuchuj pod drzwiami, nie wytrząsaj kieszeni i szuflad. Zaufaj, nawet jeśli wcześniej były „przebicia”. A także - zachować tajemnice i tajemnice dziecka, które ci powierzył.

3. Komunikuj się jak równy z równym. Kieruj się tonem, słowami, radami, nie oszukuj i nie oszukuj, nie przekupuj. Warto sobie wyobrazić, że nie rozmawiasz z siedmiolatkiem, ale z dobrym przyjacielem lub szanowanym kolegą po czterdziestce. Albo besztając dziecko (szczerze mówiąc, gdzie bez niego), wyobraź sobie, że obok ciebie w pokoju stoi również twój szef. Reprezentowane? To wszystko, wybierz wyrażenie.

4. Zapewnij 100% wsparcia. Twoje dziecko powinno wiedzieć, że go zaakceptujesz – brudnego, podartego, pijanego lub z dwójką w „dzienniku”. Nie oznacza to, że nie możesz krytykować i piaskować swojego dziecka. Potrzebować. Ale tylko sam. Nigdy

łączcie się przeciwko dziecku z wychowawcami, nauczycielami, lekarzami i innymi ludźmi. Nawet jeśli się myli, Twoim zadaniem publicznie jest jego ochrona, a już w domu zorganizowanie odprawy.

5. Udziel pomocy. Ale tylko wtedy, gdy zostaniesz o to poproszony. I zgodnie z zasadą mędrca ze wschodniej przypowieści, który głodnemu człowiekowi dał nie rybę, ale wędkę.

6. Poznaj i zaakceptuj wszystkich jego przyjaciół. Nie określaj, z kim się przyjaźnić, a z kim nie. Niech zbierają się w Twoim domu niż gdziekolwiek indziej. Niech po ich inwazji pozostanie spalona pustynia, powódź lub pusta lodówka. Niech staniesz w kolejce do własnej toalety i nie będziesz mógł chodzić po domu kudłaty lub na wpół ubrany. Ale wiesz dokładnie, gdzie i z kim teraz jest Twoje dziecko i możesz być pewien, że nie skontaktowało się ze złym towarzystwem. A dla jego przyjaciół będziesz obiektem zazdrości jak najbardziej „światowi” rodzice!

Te wskazówki wcale nie są łatwe w praktyce: potrzebujesz dużo siły psychicznej i fizycznej każdego dnia, aby nie pozwolić sobie na zachowanie, które może odepchnąć Twoje dziecko od Ciebie.

Elena Andrejewa

10.09.2011 Czym rodzice ucznia różnią się od zwykłych rodziców?
1 września dziecko przekracza próg szkoły i natychmiast zachodzą metamorfozy. Wracając do domu, pierwszą rzeczą, jaką słyszy od swoich ukochanych rodziców, jest „Jak się masz w szkole, co dzisiaj dostałeś?”

Interakcja dziecka z rodzicem jest pierwszym doświadczeniem interakcji ze światem zewnętrznym.

Rodzina określa system relacji między dzieckiem a bliskimi dorosłymi, cechy komunikacji, sposoby i formy wspólnych działań, wartości i wytyczne rodzinne. To doświadczenie jest utrwalone i kształtuje pewne wzorce zachowań z innymi ludźmi, które przekazywane są z pokolenia na pokolenie.

Wielu rodziców dość dobrze zdaje sobie sprawę z wad swojego wychowania, ale bardzo często brakuje im elementarnej wiedzy psychologicznej, aby rozwiązać swoje problemy. Analiza sytuacji rodzinnych podczas procesu konsultacji pomaga rodzicowi spojrzeć na siebie z zewnątrz, jakby oczami innej osoby, a tym samym obiektywizować jego zachowanie.

Na początkowym etapie sam możesz określić, w jakim stopniu jesteś przyjacielem swojego dziecka. Poproś go o wykonanie prostego testu.

Test: rodzice - przyjaciele czy wrogowie?

Przyjaciele moich rodziców:

A) absolutnie nie lubię, irytuję - 5;
B) niektóre mi się podobają, reszta mi się podoba - 3;
C) czasem jest z nimi ciekawie - 2;
D) całkiem godni ludzie - 1;
D) Szanuję ich, ufam im - 0.

Kiedy przez własne zaniedbanie znajduję się w nieprzyjemnej sytuacji:

A) ukrywam to przed rodzicami - 4;
B) od rodziców nie można oczekiwać niczego poza przekleństwami - 5;
C) rodzice pomogą, ale potem będą mi ciągle wyrzucać - 3;
D) będą się denerwować i skarcić, ale pomogą mi się wydostać - 2;
E) bez względu na to, co się stanie, zawsze mnie zrozumieją i pomogą - 0.

Jeśli mam konflikt z nauczycielami, nauczycielami, to z punktu widzenia rodziców:

A) to zawsze moja wina - 4;
B) jest to zawsze wina nauczyciela, nauczyciela - 4;
C) postrzegają to jako problem, który można wspólnie rozwiązać - 1.

Jeśli mam przyjaciela, którego moi rodzice nie lubią:

A) ignorują go - 4;
B) zewnętrznie witają go uprzejmie, ale potem mówią o nim nieprzyjemne rzeczy - 3;
C) spotykają go agresywnie - 3;
D) nie ukrywają swojego związku, ale pozwalają mi samemu sobie z tym poradzić - 1.

Chcę, aby moja przyszła rodzina była:

A) całkowite przeciwieństwo rodziny moich rodziców - 3;
B) podobny do rodziny moich rodziców - 1;
C) jest trochę jak rodzina moich rodziców - 1;
D) nie myślałem o tym - 1.

O moich upodobaniach i preferencjach rodziców:

A) nic nie wiem - 3;
B) wiedzą tylko to, co ja im dam znać - 3;
C) wie, czego nie da się ukryć - 3;
D) wiem wystarczająco, a niektórzy podzielą się ze mną - 1.

W moim wolnym czasie ja:

A) nigdy nie spędzam z rodzicami - 4;
B) spędzam z rodzicami na ich prośbę i marnieję z tego - 3;
C) Chętnie spędzam z rodzicami, jeśli nie mam innej sprawy - 0.

Kłócimy się z rodzicami:

A) prawie codziennie - 4;
B) przynajmniej raz w tygodniu - 3;
C) raz w miesiącu lub rzadziej - 1.

Moje kłótnie z rodzicami kończą się:

A) wzajemna długotrwała wrogość - 4;
B) jeden z nas jest gorszy - 3;
C) po przeklinaniu możemy spokojnie porozmawiać - 1.

Jeśli potrzebuję pieniędzy, ale nie chcę mówić rodzicom, dlaczego:

A) Nigdy nie zwrócę się do nich z tą prośbą - 4;
B) Będę musiał wymyślić mniej lub bardziej prawdopodobną wersję - 4;
C) Będę musiał powiedzieć im prawdę, żeby dostać tę kwotę - 2;
D) ufają mi i dadzą pieniądze bez pytania - 0.

Jeśli moi rodzice mają problemy:

A) najprawdopodobniej nawet o tym nie dowiem - 4;
B) pomogę, jeśli mnie o to zapytają - 3;
C) Odłożę sprawy na bok i pomogę w każdy możliwy sposób - 1;
D) rozwiążemy je razem - 0.

Kiedy moi przyjaciele mają kłopoty, moi rodzice:

A) ostatni o tym wiedzieć - 4;
B) powiedzą, że to są problemy przyjaciół - 4;
C) wykazać chęć pomocy pod pewnymi warunkami - 1;
D) pomoże w każdym przypadku - 0.

Na uroczystościach rodzinnych z rodzicami:

A) zachowuję się tak, jakbym odbywał karę - 4;
B) Siedzę pół godziny z szacunku i próbuję się wymknąć - 3;
C) dzieje się to na różne sposoby: w zależności od tego, kto odwiedza - 2;
D) zabawa ze wszystkimi - 1.

Kiedy matka lub ojciec obchodzi rocznicę:

A) Nie martwię się - nie ma w zwyczaju wręczania prezentów - 4;
B) zawsze mam problem z wyborem prezentu i zazwyczaj wychodzę z pamiątką - 3;
C) Kupię dla nich lub do domu coś przydatnego - 2;
D) Zawsze wiem dokładnie jaki prezent będzie najbardziej pożądany - 0.

Jeśli mam pytania dotyczące relacji seksualnych:

A) skontaktuję się z kimkolwiek oprócz moich rodziców - 4;
B) w naszej rodzinie nie mówi się o tym zwyczajowo, z wyjątkiem sytuacji ekstremalnych - 4;
C) łatwiej mi zwracać się do obcych niż do rodziców - 2;
D) niektóre niuanse można omówić z rodzicami - 1.

Jeśli mama kupuje sobie modną kosztowną rzecz:

A) myślenie, że takich rzeczy potrzebuję bardziej - 4;
B) jestem spokojny - 2;
C) cieszę się jej szczęściem - 0.

Jeśli chodzi o Twój wizerunek i wygląd:

A) mogę zrobić wszystko - rodziców to nie obchodzi - 4;
B) Często słyszę kpiny i krytykę - 3;
C) czasami dają dobrą radę - 1;
D) Często mówią: „Dobrze wyglądasz!” - 0.

WYNIK:

50-72 punkty:

Prawie cały czas sytuacja w twojej rodzinie jest bliska walki. Nie zapominaj, że relacje z rodzicami to także twoja odpowiedzialność. Po pewnym czasie staniesz się także przedstawicielem starszego pokolenia. Teraz warto nauczyć się znajdować wspólny język. Pierwszy krok powinien zrobić ten, kto jest silniejszy i młodszy, a nie ten, kto uważa się za słusznego - to zasada rozwiązywania wszelkich konfliktów.

25-49 punktów:

Kłótnia z rodzicami jest nieopłacalna, ponieważ nadal trzeba to znosić. Może czasami sytuacja w rodzinie wydaje się bardzo ponura, ale wciąż są pewne jasne punkty. Zarówno ty, jak i twoi rodzice macie doświadczenie utrzymywania związku bez konfliktów, po prostu rzadko z niego korzystacie. Gdy tylko zaczniesz brać pod uwagę, że twoi rodzice również mają uczucia, pragnienia i potrzeby, zaczną uznawać cię za równorzędną osobę.

15-24 punktów:

Czasami twoje relacje z rodzicami są przyćmione nieporozumieniami, irytacją i rozpaczą. Nie ma idealnych rodzin, ale prawie wszyscy ludzie dążą do poprawy relacji z bliskimi i szukają na to wszelkich możliwych sposobów. Powinniście omówić z rodzicami, w jakich kwestiach nie udało się jeszcze osiągnąć wzajemnego zrozumienia, i wspólnie próbować rozwiązywać problemy.

Do 15 punktów:

Jeśli szczerze odpowiedziałeś na pytania, możemy stwierdzić, że twoje relacje z rodzicami są całkiem udane. W twojej rodzinie praktycznie nie ma kłótni. To prawda, że czasami taka sielanka może ukryć zwątpienie, zależność od rodziców i niechęć do usamodzielniania się.

Dzisiaj pragnę zwrócić Państwa uwagę na kwestię określenia poziomu wiedzy w nauce języków obcych. To dość trudne pytanie, na które moim zdaniem nie ma jednoznacznej odpowiedzi. Nie twierdząc, że jest to ostateczna prawda, chcę tylko podzielić się swoją opinią w tej sprawie.

Często jesteśmy wezwani do określenia naszego poziomu wiedzy za pomocą różnych testów. Nie będę się z nikim kłócił o obiektywność takich testowanie wiedzy, Wiem tylko z praktyki, ile dzieci, a dorośli też (szczerze mówiąc) rozwiązują ten problem.

Na przykład podaje się zadanie i proponuje trzy możliwe odpowiedzi. Jeśli znamy odpowiedź, wybieramy właściwą. A jeśli nie wiemy, wybieramy losowo, a co jeśli się okaże… Och, ta nieprzewidywalna słowiańska dusza…

O jakiej obiektywności testowania wiedzy możemy mówić w tym przypadku?

Albo oto inny przykład.

W ubiegłym roku nasze „największe bystre umysły” z systemu oświaty postanowiły sprawdzić poziom znajomości języków obcych uczniów klas 5-7. Zamówienia na to cudowne doświadczenie rozesłano do wszystkich szkół na dwa miesiące przed rozpoczęciem eksperymentu (tuż przed końcem roku szkolnego).

Kiedy na stronie głównej pojawiły się pierwsze próbki tych testów, wszyscy byli zszokowani (nauczyciele, dzieci i ich rodzice)

· Dzieci były wstrząśnięte faktem, że „to piekielne obciążenie”!

· Rodzice - z tego, że znowu trzeba wyłożyć pieniądze na nowe książki!

· Nauczyciele - z tego, że materiał proponowany w testach trzeba studiować przez co najmniej rok, a nawet dłużej!

Tak, nie ma nic do zrobienia. (Nie jesteśmy obcy. Jesteśmy ludźmi przymusowymi. Gdzie nasi nie zniknęli…)

Zastanawiam się, co byś zrobił w takiej sytuacji?

W międzyczasie opowiem Ci o tym, co zrobił każdy uczestnik tego procesu testowania:

· Nauczyciele wytężali uczniów i namawiali ich, aby uczyli się WSZYSTKIEGO, a gdy zdali sobie sprawę, że WSZYSCY nie nauczą się WSZYSTKIEGO, zaczęli szukać innych sposobów… (W końcu wyniki testu powinny pokazać poziom nauczania).

Uczniowie zostali podzieleni na dwie kategorie: jedni zaczęli uczyć, inni, udając nauczanie, zaczęli też szukać innych dróg...

Rodzice do ostatniej chwili mieli nadzieję na cud, a potem po prostu zaczęli oszczędzać pieniądze, wiedząc, że prawie wszystkie innowacje szkolne są zwykle rozwiązywane na ich koszt

I wtedy na arenie pojawia się nowy uczestnik tego procesu – przedsiębiorczy wydawcy, którzy w pośpiechu opublikowali nie tylko wszystkie testy, ale także wszystkie odpowiedzi na te testy.

Oto szczęście! A praca nad pisaniem ściągawek zaczęła się gotować ...

W tym czasie zaczęła przyjeżdżać do mnie na dodatkowe zajęcia szóstoklasistka z zerowym poziomem wiedzy. Od razu ostrzegłam rodziców, aby nie oczekiwali szybkich rezultatów, bo wiele zostało straconych.

Jak zda te testy? Myślałem (naiwnie).

Ale tego nie było: dziewczyna zdała test na najwyższy wynik!

A z raportów liderów oświaty publicznej wynikało, że

„...ogólnie uczniowie wykazali się dobrym poziomem wiedzy”...

Morał tej historii jest następujący: testowanie wiedzy stosowanie testów nie jest najbardziej wiarygodnym sposobem sprawdzenia poziomu wiedzy, zwłaszcza na terenach byłego Związku Radzieckiego.

Jeśli masz opinię w tej sprawie, podziel się nią w komentarzach.

A w następnym artykule opowiem o jednym bardzo prostym sposobie określenia poziomu wiedzy dla początkujących.

Z najlepszymi życzeniami i wiarą w Twój sukces!

Popularne w kategorii: