Dlaczego chłopców uczy się agresji. Nie możesz sobie poradzić z moim dzieckiem? Agresywne dziecko, co robić? Agresja u dzieci i młodzieży w wieku przedszkolnym

Agresja u dzieci w wieku 3-4 lat jest na tyle powszechna, że ​​w ostatnich latach na naszych oczach zmniejsza się liczba tzw. „spokojnych” dzieci. „Tak zwane”, ponieważ absolutnie spokojne dzieci w zasadzie nie istnieją.Więc zacząłeś martwić się zachowaniem swojego dziecka. Doszedłeś do wniosku, że jest zbyt agresywny.Co dokładnie masz na myśli? Myślę, że tak: niszczy zabawki, krzyczy i płacze z byle powodu, wpada w napady złości, przeklina, uderza rodziców, obraża inne dzieci, od razu wpada w złość, rzuca i niszczy rzeczy, nie słyszy perswazji, nie chce słuchać rozsądnych argumentów , grozi, uparcie obstaje przy swoim; Doszło do punktu, w którym nie działa nic poza karami fizycznymi.

Będziesz zaskoczony, ale wszystkie powyższe nie oznaczają, że naprawdę masz agresywne dziecko. Teraz wyjaśnię: istnieje wrodzona agresja,genetyczny, co jest cechą charakteru. Dzieckoz silnym genem agresji - naprawdę agresywny. I jest agresjazakupione: nie jest to charakterystyczne dla dziecka, ale z pewnych powodów je manifestuje. Nie ma różnicy w zachowaniu, zarówno w pierwszym, jak i drugim przypadku wszystkie znaki są takie same. Ale powody są różne i to jest najważniejsze. Z wrodzonym agresywnym dzieckiem można sobie poradzić, ale jest to bardzo trudne. A z kimś, kto zachowuje się agresywnie, choć tak naprawdę nie jest taki, jest to znacznie łatwiejsze. Faktem jest, że dziecko z agresją genetyczną prawie nie musi szukać przyczyny swojej manifestacji, on, jak odbezpieczony pistolet, jest zawsze gotowy do strzału. Potrzebuje agresji jak powietrza. Poczekaj, aż zarejestrujesz swoje dziecko jako agresywne. Dziecko z reguły ma dobry powód do takiego zachowania. Jeśli ten powód zostanie znaleziony i wyeliminowany, dziecko się uspokoi. I nie zapominajcie, że wiek 3-4 lata to wiek kryzysowy, kiedy dziecko często męczy się sobą i, jak mówią, „nie jest z siebie zadowolone”.

Jeśli zabierasz dziecko do przedszkola, to obserwując inne dzieci, prawdopodobnie powiedziałeś, jaka rodzina jest dla dziecka taka sama. To prawda, naprawdę tak jest. ale nie zapominaj, że to prawo dotyczy także Ciebie. „Co to ma wspólnego ze mną?” - mówisz: „Mamy normalną rodzinę!” Nawet jeśli jej stan jest co najmniej dziesięciokrotnie normalny, przyczyna agresji Twojego dziecka nadal leży w rodzinie. I gdzie indziej, jeśli nie w rodzinie, w której się urodził, wychował i nadal rośnie, nieustannie napotykając coś, co powoduje w nim agresję. On tylkonie wie , jak inaczej się temu oprzeć. A może chcesz wymagać od osoby, która przeżyła zaledwie 4 lata, aby umiała się kontrolować? Ile masz lat? A czy wiesz jak zapanować nad sobą w każdej sytuacji? Wątpię. Zawsze jest jakiś powód, dla którego dziecko jest zmuszane do takiego zachowania. Nie ma uniwersalnych przepisów, jak magiczne guziki: naciśnij, a dziecko zostanie poprawione. Byłoby miło, gdyby tak było! Każdy konkretny przypadek wymaga indywidualnego podejścia, to są dzieci, a nie ołowiani żołnierze.

Na przykład dzieckoniewłaściwie zachowuje się w przedszkolu,Nauczyciel narzeka. Dla mamy jest to nieprzyjemne, zaczyna szukać wymówek i mówić, że ogólnie jest cichy i nieszkodliwy. Prawda jest taka, że ​​naprawdę nim jest. Ale tylko w domu. A w przedszkolu pluje i bije inne dzieci. Kiedy mama pyta, dlaczego to robi, on wzrusza ramionami, patrzy w inną stronę i przenosi rozmowę na inny temat. Czy to znajomy obraz? Nawet w to nie wątpię. Nie ma tu nic skomplikowanego: to po prostu mądre dziecko, które już dawno zrozumiało, że w domu nie może się tak zachowywać, ale w przedszkolu wciąż nie wiadomo, kiedy i za co zostanie ukarane. Nie określił jeszcze granic tego, co dozwolone i stara się je znaleźć eksperymentalnie. Oczywiście w grupie od razu dał się poznać jako wojownik i trudne dziecko. Ale on jest po prostu dociekliwy i chce dokładnie wiedzieć, co tu jest możliwe, a co nie.

Poza tym oczywiście męczy go wiele ograniczeń w domu. Tylko wydaje Ci się, że nie zabraniasz tak bardzo, w rzeczywistości tak nie jest. Czyli w domu też pozwolić mu posiedzieć na głowie? - ty pytasz. Nie, oczywiście, to skrajność. Ale kumuluje zmęczenie psychiczne, które wymaga wyjścia, ale go nie ma. Więc „rozładowuje się” w przedszkolu. Więc napnij napięcie i zapisz go do sekcji sportowej, gdzie będzie zmęczony fizycznie: zmęczenie psychiczne jest pochłaniane przez zmęczenie fizyczne. Jeśli nie ma Cię kto zabrać na dział, kup rower, rolki, łyżwy, co tylko chcesz, ale tak, żeby dziecko aktywnie się poruszało, a gdy wróci do domu, dobrze się odżywiało i szybko zasypiało.

Będzie mniej kaprysów i skandalów. Trzeba będzie jednak popracować nad zachowaniem w przedszkolu. Faktem jest, że twoje groźby ukarania, niewpuszczenia lub nie kupienia -nie działajz prostego powodu, że w przedszkolu o nich zapomina. Dziecko żyje chwilą i natychmiast podejmuje działanie, nie mając czasu na zapamiętywanie i myślenie. Dlatego chwalcie go jak najczęściej, jeśli dzisiaj nie walczył – będzie to dobrze pamiętał.

Kiedy nauczyciel pochwalił Cię za coś w szkole, nadal to pamiętasz, prawda? A co jeśli dziecko nie słucha Ciebie ani babci, ale milczy przy tacie? Boisz się ojca? Z pewnością. Wszystkie dzieci boją się silniejszych od nich, zwłaszcza chłopców. Najważniejsze, żeby dziecko dobrze rozumiało, że ten duży i silny nigdy go nie ukarze bez powodu, wszystko będzie sprawiedliwe, czyli lepiej się dobrze zachowywać. Lub na przykład dziecko zachowuje się dobrze ze wszystkimi oprócz swojej matki. Gdy tylko był z matką, było tak, jakby został zastąpiony. Już ukarali i wyjaśnili - to było bezużyteczne. Ale chodzi o to, że kiedy miał półtora roku, ona odeszła na długi czas, a dziecko tak podświadomie bało się ją stracić, co teraz z całych sił przyciąga jej uwagę. Łzami i skandalami zmusza ją do bycia w pobliżu i majstrowania przy sobie. Krótko mówiąc, powodów agresji jest wiele i każdy konkretny przypadek należy rozpatrywać indywidualnie. Życzę zdrowych relacji z dziećmi.

Agresywne zachowanie pięcioletniego dziecka wyraża się w tym, że zaczyna się łamać, niszczyć przedmioty, które stają mu na drodze i obraża otaczających go ludzi, którzy często nie mają nic wspólnego z jego przewinieniami. Rodzice zazwyczaj nie potrafią znaleźć wytłumaczenia dla takich zachowań swoich dzieci. Zawsze istnieje powód, który prowokuje dziecko do agresywnego zachowania. A odkrycie tego jest wspólnym zadaniem rodziców, nauczycieli i psychologów.

Agresywne dziecko w wieku 5 lat może być histeryczne lub manipulacyjne

Jeśli w zespole jest taki łobuz, dobro grupy dziecięcej jest zagrożone.

Typowe cechy pięcioletniego agresora

Agresywne zachowanie pięcioletnich dzieci wyraża się w tym, że tracą kontrolę, kłócą się ze starszymi, zachowują się niegrzecznie i bezwzględnie w stosunku do rówieśników. Takie dziecko nigdy nie przyzna się do swoich błędów, na pewno usprawiedliwi się i zrzuci winę na inne dzieci.

Takie cechy jak mściwość, zazdrość, ostrożność i podejrzliwość są charakterystyczne dla dzieci skłonnych do agresji.

Określanie agresywności u dzieci w wieku przedszkolnym

Jeśli zaobserwujesz zachowanie pięcioletnich łobuzów, zauważysz następujące znaki:

• dziecko stale próbuje znęcać się, popychać lub dzwonić do innych dzieci;
• lubi niszczyć lub niszczyć rzeczy;
• stale próbuje prowokować innych, złości nauczycieli, rodziców lub rówieśników, aby spotkać się z wzajemną agresją;
• świadomie nie spełnia żądań dorosłych, np. nie chodzi umyć rąk, nie sprząta zabawek, żeby zostać skarconym. Co więcej, po otrzymaniu uwagi może wybuchnąć płaczem, tak że zaczną mu współczuć. W ten sposób agresywne dziecko może „uwolnić” wewnętrzne napięcie i niepokój.

Agresywne dzieci często wszczynają bójki

Dlaczego 5-letnie dzieci są agresywne?

Przyczynami agresywnego zachowania dziecka w tym wieku może być sytuacja rodzinna, temperament, przyczyny społeczno-biologiczne, wiek, a nawet okoliczności „osobiste”. Do każdego dziecka trzeba podejść indywidualnie. Ale nadal możliwe jest usystematyzowanie przyczyn.

Środowisko rodzinne

Niezgoda w rodzinie jest jedną z poważnych przyczyn wywołujących złość u 5-letniego dziecka. Częste kłótnie i spory rodzinne wywołują złość dziecka. Projektuje relacje rodzinne na otoczenie.

Przyczyną agresywności są kłótnie rodziców

Inną przyczyną agresywnego zachowania dziecka jest obojętność ze strony bliskich. W atmosferze obojętności nie rozwija się więź emocjonalna między dzieckiem a rodzicami. W wieku pięciu lat dzieci naprawdę potrzebują tego połączenia.

Brak szacunku do dziecka. W rezultacie dziecko nie jest pewne siebie, zaczyna rozwijać kompleksy i utwierdzać się w przekonaniu.

Z reguły wszystkie te uczucia wyrażają się w przejawach gniewu wobec innych i siebie.

Nadmierna kontrola lub jej brak również prowadzi do agresji.

Rodzinne przyczyny agresji

Powody osobiste

Przyczyny osobiste powodujące agresję leżą w niestabilności i niestabilności stanu psycho-emocjonalnego dziecka. Najczęstsze są następujące:

• Strach przed niebezpieczeństwem. Na poziomie podświadomości dziecko spodziewa się niebezpieczeństwa. Zdarza się, że dziecko dręczy strach, nie potrafi określić, skąd spodziewać się niebezpieczeństwa, jest niespokojny. W tym przypadku agresywne zachowanie staje się reakcją obronną.
• Jako przyczynę złości u dzieci w wieku od pięciu do sześciu lat często wymienia się niestabilność emocjonalną. W tym wieku dzieci nie są w stanie kontrolować swojego stanu emocjonalnego. Agresja może ukryć zły stan zdrowia lub zwykłe zmęczenie. Jeśli w tym wieku nie dano dziecku możliwości „zresetowania” emocji, wówczas poradzi sobie z nimi poprzez nieumotywowane wybuchy złości. Co więcej, agresja będzie skierowana na wszystko, co pod ręką.
• Niezadowolenie z siebie. Zdarza się, że dziecko nie jest z siebie zadowolone. W tym miejscu należy powiedzieć, że jest winę rodziców, którzy nie potrafili nauczyć dziecka szacunku do samego siebie. A dziecko nie wie, jak kochać siebie. A ci, którzy nie wiedzą, jak kochać siebie, nie mogą kochać otaczających ich ludzi. Dlatego ma negatywny stosunek do otaczającego go świata.
• Reakcja obronna na poczucie winy. Zdarza się, że agresja u dzieci wynika z poczucia winy. Dziecko w wieku pięciu lat może już zrozumieć, że kogoś niesprawiedliwie obraziło i może czuć wstyd za niektóre czyny. Ale nie może się do nich przyznać, więc poczucie winy wyraża się także w agresywnym zachowaniu, zresztą w stosunku do tego, kogo obraził.

Przyczyny sytuacyjne

Pewne sytuacje mogą wywołać agresję u dzieci. Przykładowo dziecko jest przemęczone, przytłoczone wrażeniami z tego, co zobaczyło lub usłyszało, po prostu źle spało. Wszystko to może wywołać wybuch złości.

Problemy z nauką mogą powodować wybuchy agresji

Czasami niektóre pokarmy mogą powodować agresję. Na przykład poziom cholesterolu we krwi może się obniżyć, w wyniku czego wzrośnie agresywność (jest to fakt oficjalnie potwierdzony przez naukę).

Lub na przykład z powodu nadmiernego spożycia czekolady dziecko może doświadczyć wybuchów złości.

Warunki środowiskowe mogą również powodować złość u dzieci. Głośny hałas, wibracje, duszność lub przebywanie na małej przestrzeni mogą drażnić Twoje dziecko.

Ilość czekolady i agresja u dzieci są ze sobą powiązane

Zaobserwowano, że dzieci, które na stałe mieszkają w obszarach ruchliwych autostrad, w pobliżu linii kolejowych, są znacznie bardziej drażliwe niż te, które mieszkają na obszarach mieszkalnych.

Wpływ temperamentu na przejawy agresji

Rodzaj temperamentu wpływa również na przejaw agresji. Jest tu jeden niuans - temperamentu nie można skorygować. Ale znając oznaki każdego rodzaju temperamentu, możesz poprawić zachowanie dziecka.

Dziecko melancholijne często doświadcza stresu związanego z udziałem w konkursach i różnymi innowacjami. Te warunki wywołują u nich złość, ale biernie wyrażają swoje emocje.

Istnieje opinia, że ​​Internet i gry komputerowe sprzyjają agresji

U osób flegmatycznych wyraża się także agresja, można nawet powiedzieć spokojnie. Równowaga układu nerwowego pozwala właścicielom tego typu temperamentu panować nad sobą. Zewnętrzne przejawy wściekłości są u takich dzieci bardzo rzadkie.

Osoby sangwiniczne są zazwyczaj spokojne i nie są skłonne do okazywania agresji w stosunku do innych dzieci. Optymistyczne dziecko jest agresywne tylko wtedy, gdy wyczerpało wszystkie możliwości pokojowego rozwiązania problemów.

Ale cholerycy od dzieciństwa mają skłonność do napadów wściekłości. Dziecko tego psychotypu charakteryzuje się skrajnym brakiem równowagi, nerwowością i porywczym temperamentem. Najczęściej najpierw podejmują działania, a następnie zastanawiają się nad swoimi działaniami.

Przyczyny o charakterze socjobiologicznym

Chłopcy w wieku pięciu lat znacznie częściej niż ich rówieśnicy wykazują oznaki agresji. W tym wieku dzieci zaczynają różnicować się ze względu na płeć. Ważną rolę odgrywa społeczny stereotyp, że chłopiec powinien być silniejszy, a przez to bardziej bojowy, niż dziewczynka.

Przyczyny różnych typów agresywności

W tej kategorii wiekowej znaczenie mają także względy społeczne. Dzieci w wieku 5 lat są spostrzegawcze, przyswajają sobie systemy wartości akceptowane w ich otoczeniu.

Tym samym dziecko z rodziny, w której ludzie są traktowani w zależności od pozycji i statusu społecznego, może być agresywne w stosunku do sprzątaczki, ale będzie powściągliwe w stosunku do nauczyciela. Jeśli w rodzinie panuje kult bogactwa materialnego, to dziecko w wieku 5 lat uzna te wartości za oczywiste i swoją agresję skieruje w stronę tych, którzy mało zarabiają, w stronę tych dzieci, które nie mają drogich zabawek.

Przemoc wobec dziecka może powodować agresję

Formy i cele agresji u dzieci pięcioletnich

Agresja u dzieci w wieku pięciu lat może wyrażać się zarówno fizycznie, jak i werbalnie. Co więcej, agresywne zachowanie może mieć podłoże psychiczne lub emocjonalne. Jaki jest powód agresywności pięcioletnich dzieci? Co chcą osiągnąć swoim wojowniczym zachowaniem?

Cele dla dzieci mogą być następujące:

• wyrażanie swojej złości i wrogości;
• próba okazania własnej wyższości;
• zastraszać innych;
• osiągnąć to, czego chcesz w jakikolwiek sposób;
• próba pokonania wszelkich lęków.

Najczęstszym przejawem jest agresja wobec innych dzieci

Współcześni psychologowie rozróżniają 2 opcje przejawu agresji u dzieci w tym wieku:

1. Jest to agresja impulsywna, która popełniana jest w stanie histerycznym, objawia się spontanicznie i towarzyszy jej bardzo duży stres emocjonalny.
2. Agresja drapieżna, która najczęściej jest zaplanowana jako sposób na zdobycie tego, czego chcesz. Na przykład, celowo niszcząc zabawkę, dziecko wpada w agresywną złość, aby kupić mu inną.

Co więcej, psychologowie zauważają, że dzieci bardziej rozwinięte w wieku 5 lat wybierają taktykę agresji zgodnie z drugą opcją. Natomiast dzieci słabiej rozwinięte są bardziej podatne na agresję impulsywną.

Zachowanie dzieci w wieku od 4 do 6 lat charakteryzuje się przejawem złości wobec rówieśników. W tym okresie dzieci zaczynają zdawać sobie sprawę, że są częścią społeczeństwa, dlatego pojawiają się w nich sprzeczności i żale, zarówno rzeczywiste, jak i naciągane. To właśnie te uczucia sprawiają, że dziecko atakuje innych.

Jakie są konsekwencje agresywnego zachowania?

Jeśli pięcioletni tyran nieustannie próbuje „znęcać się” nad rówieśnikami, jest agresywny w stosunku do dorosłych, złośliwie traktuje zwierzęta, jest bardzo wrażliwy i drażliwy, wówczas na takie zachowanie należy zwrócić większą uwagę. Wszystkie te objawy razem wzięte mogą wskazywać na predyspozycję do aktów przemocy.

Rodzice powinni uważnie monitorować swoje dziecko, a w przypadku okresowych napadów złości zwrócić się o pomoc do specjalisty psychologa. Takie zachowanie jest naprawdę problemem, którym należy się zająć.

Bójki w przedszkolu – konsekwencje agresywności

Jakie czynniki mogą wzmagać agresywne zachowanie pięcioletniego dziecka?

Nauczyciele, psycholodzy i rodzice powinni zachować szczególną ostrożność

• dziecko doświadczyło przemocy;
• zaobserwował przemoc w rodzinie lub m.in.;
• widział przemoc w telewizji;
• w rodzinie są osoby używające alkoholu lub narkotyków;
• jeśli rodzina jest na etapie zakończenia małżeństwa;
• w rodzinie, w której jest tylko matka, rodzice nie mają pracy i nie są zamożni;
• Broń palna jest przechowywana w domu.

Rodzice muszą uczyć swoje dziecko cierpliwości i umiejętności radzenia sobie z emocjami. Rodzina powinna ograniczać swoje dziecko przed negatywnym wpływem środowiska. Ale nie da się odizolować dziecka. Dlatego musisz porozmawiać z dzieckiem i nauczyć go radzić sobie z negatywnymi emocjami.

Godziny oglądania telewizji prowadzą do wybuchów niekontrolowanej agresji

Co stymuluje wzmożoną agresję

• Ryzyko zwiększenia poziomu agresji u dzieci w wieku 5 lat powstaje, jeśli u konkretnego dziecka zaburzone zostanie wzajemne zrozumienie z rówieśnikami, a dziecko zacznie czuć się osamotnione. Rezultatem jest zwiększona agresywność. Rodzice i nauczyciele powinni pomóc dziecku się tego pozbyć, spróbować pozytywnie go nastawić i zmienić jego zachowanie.
• Jest jeszcze jeden czynnik stymulujący zachowania agresywne - braki w wychowaniu. Zdarza się, że rodzice po prostu zachęcają dziecko, aby rozgoryczyło się na otaczający go świat.
• Depresja występująca u dzieci jest także bodźcem do złości.
• Oczywiście zaburzenia rozwoju psychicznego są również czynnikami stymulującymi agresję. Są to różne schorzenia graniczące ze schizofrenią i paranoją.
• Dzieci autystyczne i upośledzone umysłowo są również podatne na ataki agresywne. Zachowanie takich dzieci może być agresywne z powodu rozczarowania, urazy i niemożności poradzenia sobie z emocjami.
• Zaburzenia destrukcyjne mogą również stymulować agresywne zachowanie.

Aby poradzić sobie z agresywnym zachowaniem 5-letniego dziecka, należy znaleźć przyczynę i czynniki stymulujące złość.

Rodzice dzieci skłonnych do agresji muszą nauczyć się panować nad zachowaniem swoich dzieci. Należy nawiązać pozytywny kontakt z dzieckiem, a rodzice powinni go chwalić za dobre zachowanie.

o niebezpieczeństwie kary

W wieku 5 lat nie należy karać fizycznie dziecka. Taka kara nie powstrzyma agresywnego dziecka, wręcz przeciwnie, problem będzie się pogłębiał. Jeśli dzieci podatne na agresję zostaną ukarane, częściej zaczynają zachowywać się niewłaściwie, ale ukrywają swoje działania.

W takim przypadku psychika dziecka może zostać wstrząśnięta i rozwinie się w nim pragnienie przemocy. Dzieci wykazujące takie zachowanie zaliczane są do grup wysokiego ryzyka. W wieku dorosłym dzieci te są narażone na ryzyko rozwoju chorób psychicznych.

Psychologowie uważają, że częstym problemem rodziców są kłótnie dzieci z siostrami i braćmi. Jeśli dziecko zachowuje się w ten sposób wobec swojej rodziny, to w przypadku nieznanych dzieci może po prostu stać się niekontrolowane.

Zadaniem rodziców jest nauczenie 5-letniego dziecka podstaw zachowań społecznych i umiejętności zarządzania emocjami.

Jedną z możliwości są zajęcia ze sztuk walki, na których dziecko uczy się nie tylko podstaw samoobrony, ale także prawidłowego zachowania.

Nauczyciele i rodzice powinni wyjaśnić dzieciom, że wszystkie problemy można rozwiązać pokojowo, nauczyć się oceniać sytuację i kontrolować swoje emocje.

Jak zmniejszyć agresywność dziecka poprzez zabawę

„Zabawka w pięść”: Daj dziecku zadanie zamknięcia oczu. Pozwól mu wziąć do ręki zabawkę lub cukierek. Następnie dziecko powinno mocno chwycić ten przedmiot w pięść. Po kilku sekundach musisz poprosić o otwarcie klamki. Niespodzianka, którą dziecko zobaczy w dłoni, będzie miłą niespodzianką.

„Worek gniewu”: Musisz mieć w domu „worek gniewu”. Dziecko „włoży” do tego worka swoje agresywne emocje. Jeśli weźmiesz zwykłą piłkę, ale zamiast powietrza wypełnisz ją ziarnem lub piaskiem, pojawi się pojemnik, w którym ukryte są negatywne aspekty. Ta torba służy do unikania agresji.

„Tuh-tibi-duh.” Jeśli dziecko zacznie się złościć, musisz zaprosić go do spaceru po pokoju, wypowiadając zdanie: „Tuh-tibi-doh”.

Słowa należy wymawiać bardzo aktywnie, ze złością. Gdy tylko dziecko zacznie się śmiać, musisz przestać wypowiadać te słowa.

Metody eliminowania agresji

Kiedy widzisz, że zachowanie dziecka staje się agresywne, denerwuje się, poproś je, aby narysowało swoje uczucia lub uformowało je z plasteliny lub masy solnej. Podczas pracy pytaj dziecko, co robi i jakie uczucia odczuwa. Działania te odwracają uwagę od agresywnego nastroju.

Zróbcie razem z dzieckiem małą poduszkę „na złość”. Gdy tylko dziecko zacznie się denerwować, poproś go, aby się nie denerwowało, a po prostu uderzało ręką w poduszkę. Histeria będzie stopniowo ustępować.

Uprawianie sportu to sposób na złagodzenie agresywności

Wyjaśnij, że walka i atakowanie innych nie jest rozwiązaniem problemów. Jeśli jest agresywny i zły, nikt nie będzie z nim przyjacielem.

Inne metody:

• Czas na zapoznanie 5-letniego dziecka z zasadami zachowania w domu i poza domem. W wieku 5 lat dziecko będzie już w stanie spełniać podstawowe wymagania i przestrzegać ustalonych zasad.
• Jeśli wiesz, że Twoje dziecko Cię słucha, chwal go częściej.
• Bardzo skuteczna jest także terapia bajkowa. Na przykładach działań postaci z bajek możesz nauczyć dziecko rozumieć, jakie są złe działania i jak się nie zachowywać.
• Agresywne 5-letnie dziecko potrzebuje aktywności fizycznej. Jeśli dzieci uprawiają sport lub podejmują inną aktywność fizyczną, nie będzie czasu na złość.
• Jeśli dziecko potrzebuje „wyrzucić” negatywne emocje, to skieruj swoją złość na... stare gazety: pozwól mu podrzeć je na drobne kawałki.
• Możesz kupić mu młoteczki wykonane z plastiku lub drewna i dać mu szansę zostania „perkusistą” – niech puka w poduszki.
• Daj pięcioletniemu dziecku kawałek papieru Whatman i pozwól mu narysować markerem, co chce. Następnie pozwól im ukazać dobre, życzliwe uczucia.
• Dobrym sposobem na przełamanie agresji może być udział w przedstawieniach teatralnych. Możesz wziąć dowolne zabawki i odegrać scenkę. Możesz też zaproponować samodzielne wymyślenie sceny.

Tak więc w wieku 5 lat dziecko może zachowywać się agresywnie. Czynników wywołujących agresję są bardzo trudne do uniknięcia. Ale rodzice, przy pomocy nauczycieli i psychologów, muszą zrobić wszystko, aby dziecko było jak najmniej rozdrażnione.

Agresja dzieci nie jest nieuzasadniona. Konieczne jest ustalenie, dlaczego zachowanie dziecka objawia się złością.

Być może przyczyny leżą w rodzinie, może on sam jest podatny na takie przejawy gniewu ze względu na swój temperament, a może nie czuje się komfortowo w zespole.

W każdym razie rodzice i nauczyciele muszą znaleźć przyczyny takiego zachowania 5-letniego dziecka i pomóc mu pozbyć się nadmiernej agresji.

Co to jest agresywność?

Słowo „agresja” pochodzi od łacińskiego „agressio”, co oznacza „atak”, „atak”. Słownik psychologiczny podaje następującą definicję tego terminu: „Agresja to motywowane destrukcyjne zachowanie, sprzeczne z normami i zasadami bytu ludzi w społeczeństwie, wyrządzające krzywdę obiektom ataku (ożywionym i nieożywionym), wyrządzające ludziom krzywdę fizyczną i moralną lub powodując u nich dyskomfort psychiczny (negatywne doświadczenia, stan napięcia, lęku, depresji itp.)”.

Przyczyny agresji Dzieci mogą być bardzo różne. Niektóre choroby somatyczne lub choroby mózgu przyczyniają się do pojawienia się agresywnych cech. Należy pamiętać, że wychowanie w rodzinie odgrywa ogromną rolę już od pierwszych dni życia dziecka. Socjolog M. Mead udowodnił, że w przypadku nagłego odstawienia dziecka od piersi i ograniczenia komunikacji z matką do minimum, u dziecka rozwijają się takie cechy, jak niepokój, podejrzliwość, okrucieństwo, agresywność i egoizm. I odwrotnie, gdy w komunikacji z dzieckiem panuje łagodność, dziecko jest otoczone troską i uwagą, cechy te nie są rozwijane.

Na rozwój zachowań agresywnych duży wpływ ma charakter kar, jakie rodzice zwykle stosują w odpowiedzi na przejawy złości u dziecka. W takich sytuacjach można zastosować dwie polarne metody oddziaływania: wyrozumiałość lub surowość. Paradoksalnie, agresywne dzieci są równie częste wśród rodziców, którzy są zbyt pobłażliwi, jak i tych, którzy są zbyt surowi.

Badania wykazały, że rodzice, którzy wbrew swoim oczekiwaniom ostro tłumią agresywność u swoich dzieci, nie eliminują tej cechy, a wręcz przeciwnie, ją pielęgnują, rozwijając u syna lub córki nadmierną agresywność, która ujawni się nawet w wieku dorosłym. Przecież wszyscy wiedzą, że zło rodzi tylko zło, a agresja tylko agresję.
Jeśli rodzice nie zwracają uwagi na agresywne reakcje swojego dziecka, to bardzo szybko zaczyna ono wierzyć, że takie zachowanie jest dopuszczalne, a pojedyncze wybuchy złości niepostrzeżenie przeradzają się w nawyk agresywnego działania.

Tylko rodzice, którzy potrafią znaleźć rozsądny kompromis, „złoty środek”, mogą nauczyć swoje dzieci radzenia sobie z agresją.

Portret agresywnego dziecka

Niemal w każdej grupie przedszkolnej, w każdej klasie jest przynajmniej jedno dziecko z oznakami zachowań agresywnych. Atakuje inne dzieci, wyzywa je i bije, zabiera i niszczy zabawki, celowo używa wulgarnych określeń, jednym słowem staje się „burzą” dla całej grupy dziecięcej, źródłem żalu dla nauczycieli i rodziców. To szorstkie, zadziorne i niegrzeczne dziecko jest bardzo trudne do zaakceptowania takim, jakim jest, a jeszcze trudniejsze do zrozumienia.

Jednak dziecko agresywne, jak każde inne, potrzebuje czułości i pomocy dorosłych, ponieważ jego agresja jest przede wszystkim odzwierciedleniem wewnętrznego dyskomfortu, niemożności adekwatnej reakcji na dziejące się wokół niego wydarzenia.

Agresywne dziecko często czuje się odrzucone i niechciane. Okrucieństwo i obojętność rodziców prowadzi do załamania relacji dziecko-rodzic i wpaja w duszę dziecka pewność, że nie jest kochane. „Jak stać się kochanym i potrzebnym” to nierozwiązywalny problem stojący przed małym człowiekiem. Szuka więc sposobów na przyciągnięcie uwagi dorosłych i rówieśników. Niestety, te poszukiwania nie zawsze kończą się tak, jakbyśmy chcieli my i dziecko, ale ono nie wie, jak zrobić to lepiej.

Tak to opisuje N.L. Zachowanie tych dzieci Kryażewej: "Dziecko agresywne, korzystając z każdej okazji... stara się rozzłościć matkę, nauczyciela i rówieśników. Nie uspokoi się, dopóki dorośli nie eksplodują, a dzieci nie wdają się w bójkę" (1997). , s. 105).

Rodzice i nauczyciele nie zawsze rozumieją, co dziecko chce osiągnąć i dlaczego tak się zachowuje, chociaż z góry wie, że może spotkać się z odmową ze strony dzieci i karą ze strony dorosłych. W rzeczywistości czasami jest to po prostu desperacka próba zdobycia „miejsca pod słońcem”. Dziecko nie ma pojęcia, jak inaczej walczyć o przetrwanie w tym dziwnym i okrutnym świecie, jak się chronić.

Dzieci agresywne są bardzo często podejrzliwe i ostrożne, lubią zrzucać winę za rozpoczętą kłótnię na innych. Na przykład podczas zabawy w piaskownicy podczas spaceru dwójka dzieci z grupy przygotowawczej pokłóciła się. Roma uderzyła Saszę łopatą. Zapytany przez nauczyciela, dlaczego to zrobił, Roma szczerze odpowiedziała: „Sasza miał w rękach łopatę i bardzo się bałem, że mnie uderzy”. Według nauczycielki Sasza nie wykazywał zamiaru urażenia ani uderzenia Romów, jednak Romowie postrzegali tę sytuację jako zagrażającą.

Takie dzieci często nie są w stanie ocenić własnej agresywności. Nie zauważają, że wzbudzają strach i niepokój w otaczających ich ludziach. Wręcz przeciwnie, wydaje im się, że cały świat chce ich obrazić. W ten sposób powstaje błędne koło: agresywne dzieci boją się i nienawidzą otaczających je osób, a ci z kolei boją się ich.

W ośrodku PPMS Doverie w mieście Łomonosow przeprowadzono miniankietę wśród starszych przedszkolaków, której celem było sprawdzenie, jak rozumieją agresywność. Oto odpowiedzi dzieci agresywnych i nieagresywnych (tab. 4).

Świat emocjonalny dzieci agresywnych nie jest wystarczająco bogaty, w palecie uczuć dominują ponure tony, a liczba reakcji nawet na standardowe sytuacje jest bardzo ograniczona. Najczęściej są to reakcje obronne. Ponadto dzieci nie mogą spojrzeć na siebie z zewnątrz i odpowiednio ocenić swoje zachowanie.

Tabela 4. Rozumienie agresji przez starsze przedszkolaki

Pytanie	Reakcje agresywnych dzieci	Odpowiedzi dzieci nieagresywnych
1. Które osoby uważasz za agresywne?	Mama i tata, bo przeklinają, biją, biją (50% ankietowanych dzieci)	Indianie, bandyci, myśliwi, bo zabijają ludzi i zwierzęta (63% chłopców, 80% dziewcząt)
2. Co byś zrobił, gdybyś spotkał agresywnego dorosłego?	Zacząłem się bić”, „Uderzyłbym” (83% chłopców, 27% dziewcząt), „Chlapałbym się, ubrudziłem” (36% dziewcząt)	Po prostu przechodziłam i odwróciłam się” (83% chłopców, 40% dziewcząt), „Zadzwoniłabym po pomoc do znajomych” (50% dziewcząt)
3. Co byś zrobił, gdybyś spotkał agresywnego chłopca (dziewczynę)?	Walczyłabym” (92% chłopców, 54% dziewcząt), „Uciekłabym” (36% dziewcząt)	Wyszedłbym, uciekłbym” (83% chłopców, 50% dziewcząt)
4. Czy uważasz się za agresywnego?	„Nie” – 88% chłopców, 54% dziewcząt „Tak” – 12% chłopców, 46% dziewcząt	„Nie” 92% chłopców, 100% dziewcząt. „Tak” – 8% chłopców

Dlatego dzieci często przejmują od rodziców agresywne formy zachowania.

Jak rozpoznać agresywne dziecko

Agresywne dzieci potrzebują zrozumienia i wsparcia ze strony dorosłych, dlatego naszym głównym zadaniem nie jest postawienie „trafnej” diagnozy, a tym bardziej „nadanie etykiety”, ale zapewnienie dziecku wykonalnej i terminowej pomocy.

Z reguły wychowawcom i nauczycielom nie jest trudno określić, które z dzieci charakteryzuje się wyższym poziomem agresywności. Ale w kontrowersyjnych przypadkach można zastosować kryteria określania agresywności, które opracowali amerykańscy psychologowie M. Alvord i P. Baker.

Kryteria agresji (schemat obserwacji dziecka)
Dziecko:

1. Często traci nad sobą kontrolę.
2. Często kłóci się i kłóci z dorosłymi.
3. Często odmawia przestrzegania zasad.
4. Często celowo denerwuje ludzi.
5. Często obwinia innych za swoje błędy.
6. Często wpada w złość i nie chce nic zrobić.
7. Często zazdrosny i mściwy.
8. Jest wrażliwy, bardzo szybko reaguje na różne działania innych osób (dzieci i dorosłych), które często go irytują.

Można przyjąć, że dziecko jest agresywne tylko wtedy, gdy co najmniej 4 z 8 wymienionych objawów przejawiają się w jego zachowaniu przez co najmniej 6 miesięcy.

Dziecko, którego zachowanie wykazuje dużą liczbę przejawów agresywności, potrzebuje pomocy specjalisty: psychologa lub lekarza.

Ponadto, aby zidentyfikować agresywność u dziecka w grupie przedszkolnej lub w klasie, można skorzystać ze specjalnego kwestionariusza opracowanego dla wychowawców (Lavrentieva G.P., Titarenko T.M., 1992).

Kryteria agresywności u dziecka (kwestionariusz)

1. Czasami wydaje się, że jest opętany przez złego ducha.
2. Nie może milczeć, gdy jest z czegoś niezadowolony.
3. Kiedy ktoś wyrządza mu krzywdę, zawsze stara się odpłacić tym samym.
4. Czasami ma ochotę przekląć bez powodu.
5. Zdarza się, że sprawia mu przyjemność niszczenie zabawek, rozbijanie czegoś, patroszenie.
6. Czasami nalega na coś tak bardzo, że otaczający go ludzie tracą cierpliwość.
7. Nie przeszkadza mu drażnienie zwierząt.
8. Trudno się z nim kłócić.
9. Bardzo się złości, gdy pomyśli, że ktoś się z niego naśmiewa.
10. Czasami ma ochotę zrobić coś złego, szokując otaczających go ludzi.
11. W odpowiedzi na zwykłe rozkazy stara się postępować odwrotnie.
12. Często zrzędliwy ponad swój wiek.
13. Postrzega siebie jako osobę niezależną i zdecydowaną.
14. Lubi być pierwszy, dowodzić, podporządkowywać sobie innych.
15. Porażki powodują u niego wielką irytację i chęć znalezienia winnego.
16. Łatwo się kłóci i wdaje się w bójki.
17. Próbuje porozumieć się z młodszymi i słabszymi fizycznie osobami.
18. Często miewa napady ponurej drażliwości.
19. Nie liczy się z rówieśnikami, nie ustępuje, nie dzieli się.
20. Jestem pewien, że wykona każde zadanie najlepiej jak potrafi.

Za pozytywną odpowiedź na każde zaproponowane stwierdzenie przyznawany jest 1 punkt.
Wysoka agresywność - 15-20 punktów.
Średnia agresywność -7-14 punktów.
Niska agresywność -1-6 punktów.

Przedstawiamy te kryteria, aby wychowawca lub nauczyciel, rozpoznawszy dziecko agresywne, mógł później opracować z nim własną strategię postępowania i pomóc mu dostosować się do zespołu dziecięcego.

Jak pomóc agresywnemu dziecku

Jak myślisz, dlaczego dzieci biją się, gryzą i popychają, a czasem w odpowiedzi na jakiekolwiek, nawet przyjacielskie traktowanie, „eksplodują” i wpadają w szał?

Przyczyn takiego zachowania może być wiele. Ale często dzieci robią właśnie to, ponieważ nie wiedzą, jak zrobić inaczej. Niestety ich repertuar zachowań jest dość skąpy i jeśli damy im możliwość wyboru sposobów zachowania, dzieci chętnie odpowiedzą na tę propozycję, a nasza komunikacja z nimi stanie się skuteczniejsza i przyjemniejsza dla obu stron.

Ta rada (zapewniająca wybór sposobu interakcji) jest szczególnie istotna w przypadku agresywnych dzieci. Stanowisko wychowawców i nauczycieli z tą kategorią dzieci należy prowadzić w trzech kierunkach:

1. Praca ze złością. Nauczanie agresywnych dzieci akceptowalnych sposobów wyrażania złości.
2. Nauczanie dzieci umiejętności rozpoznawania i kontroli, umiejętności panowania nad sobą w sytuacjach wywołujących wybuchy złości.
3. Kształtowanie zdolności do empatii, zaufania, współczucia, empatii itp.

Radzenie sobie ze złością

Czym jest złość? Jest to uczucie intensywnej urazy, któremu towarzyszy utrata kontroli nad sobą. Niestety w naszej kulturze powszechnie przyjmuje się, że wyrażanie złości jest reakcją nie godną. Już w dzieciństwie tę ideę wpajają nam dorośli – rodzice, dziadkowie, nauczyciele. Psychologowie nie zalecają jednak za każdym razem powstrzymywania tej emocji, gdyż w ten sposób możemy stać się swego rodzaju „skarbonką gniewu”. Ponadto, kierując gniew do środka, osoba najprawdopodobniej prędzej czy później poczuje potrzebę jego wyrzucenia. Ale nie na tym, który wywołał to uczucie, ale na tym, który „stawił się” lub na tym, który jest słabszy i nie może walczyć. Nawet jeśli bardzo się staramy i nie ulegamy uwodzicielskiemu sposobowi „wybuchania” złości, nasza „skarbonka”, uzupełniana z dnia na dzień nowymi negatywnymi emocjami, może pewnego dnia „pęknąć”. Co więcej, niekoniecznie kończy się to histerią i krzykami. Uwolnione negatywne uczucia mogą się w nas „osadzić”, co doprowadzi do różnych problemów somatycznych: bólów głowy, żołądka i chorób układu krążenia. K. Izard (1999) publikuje dane kliniczne uzyskane przez Holta, z których wynika, że ​​osoba stale tłumiąca złość jest bardziej narażona na zaburzenia psychosomatyczne. Według Holta niewyrażona złość może być jedną z przyczyn chorób takich jak reumatoidalne zapalenie stawów, pokrzywka, łuszczyca, wrzody żołądka, migreny, nadciśnienie itp.

Dlatego trzeba uwolnić się od gniewu. Oczywiście nie oznacza to, że każdemu wolno walczyć i gryźć. Musimy się po prostu nauczyć i nauczyć nasze dzieci, jak wyrażać złość w akceptowalny i nieniszczący sposób.
Ponieważ uczucie złości powstaje najczęściej w wyniku ograniczenia wolności, to w momencie największego „nasilenia namiętności” należy pozwolić dziecku na zrobienie czegoś, co być może zwykle nie jest przez nas mile widziane. Ponadto wiele zależy od formy, w jakiej – werbalnej czy fizycznej – dziecko wyraża swoją złość.

Na przykład w sytuacji, gdy dziecko jest zły na rówieśnika i wyzywa go, możesz narysować razem z nim sprawcę, przedstawić go w takiej formie i sytuacji, w jakiej chce „obrażony”. Jeśli dziecko umie pisać, możesz pozwolić mu podpisać rysunek tak, jak chce, jeśli nie umie, możesz podpisać go pod jego dyktando. Oczywiście taką pracę należy wykonywać sam na sam z dzieckiem, poza zasięgiem wzroku przeciwnika.

Tę metodę pracy z agresją werbalną zaleca V. Oklender. W książce „Okna w świat dziecka” (M., 1997) opisuje własne doświadczenia stosowania tego podejścia. Po wykonaniu takiej pracy dzieci w wieku przedszkolnym (6-7 lat) zwykle odczuwają ulgę.

To prawda, że ​​w naszym społeczeństwie nie zachęca się do takiej „swobodnej” komunikacji, zwłaszcza do używania przez dzieci wulgaryzmów i wyrażeń w obecności dorosłych. Ale jak pokazuje praktyka, bez wyrażenia wszystkiego, co nagromadziło się w duszy i na języku, dziecko nie uspokoi się. Najprawdopodobniej będzie wykrzykiwał obelgi w twarz swojemu „wrogowi”, prowokując go do reakcji na znęcanie się i przyciągając coraz więcej „widzów”. W rezultacie konflikt między dwójką dzieci przerodzi się w bójkę na całą grupę, a nawet brutalną.

Być może dziecko niezadowolone z obecnej sytuacji, które z jakiegoś powodu boi się wejść w otwarty sprzeciw, a mimo to pragnie zemsty, wybierze inną drogę: przekona rówieśników, aby nie bawili się ze sprawcą. To zachowanie działa jak bomba zegarowa. Konflikt grupowy nieuchronnie wybuchnie, tyle że będzie „dojrzewał” dłużej i angażował większą liczbę uczestników. Metoda zaproponowana przez V. Oaklandera może pomóc uniknąć wielu problemów i pomóc rozwiązać sytuację konfliktową.

Przykład
Do grupy przygotowawczej przedszkola uczęszczały dwie dziewczyny - dwie Aleny: Alena S. i Alena E. Były nierozłączne z grupą przedszkolną, ale mimo to kłóciły się bez końca, a nawet walczyły. Któregoś dnia do grupy wszedł psycholog i zobaczył, że Alena S. nie słuchając nauczyciela, który próbował ją uspokoić, rzucała wszystkim, co jej wpadło do ręki i krzyczała, że ​​wszystkich nienawidzi. Przybycie psychologa nie mogło nastąpić w bardziej dogodnym momencie. Alena S., która bardzo lubiła chodzić do gabinetu psychologicznego, „dała się zabrać”.
W gabinecie psychologa otrzymała możliwość wyboru własnej działalności. Najpierw wzięła ogromny nadmuchiwany młotek i zaczęła z całych sił uderzać w ściany i podłogę, po czym wyjęła z pudełka z zabawkami dwie grzechotki i zaczęła nimi z zachwytu grzechotać. Alena nie odpowiedziała na pytania psychologa dotyczące tego, co się stało i na kogo jest zła, ale chętnie zgodziła się na propozycję wspólnego spotkania. Psycholog narysował duży dom, a dziewczynka wykrzyknęła: „Wiem, to jest nasze przedszkole!”

Dalsza pomoc osoby dorosłej nie była już potrzebna: Alena zaczęła rysować i wyjaśniać swoje rysunki. Najpierw pojawiła się piaskownica, w której znajdowały się małe postacie – dzieci grupy. W pobliżu znajdował się kwietnik z kwiatami, domek i altana. Dziewczyna rysowała coraz więcej drobnych szczegółów, jakby odkładając moment, w którym będzie musiała narysować coś dla niej ważnego. Po pewnym czasie narysowała huśtawkę i powiedziała: „To koniec. Nie chcę już rysować”. Jednak po kręceniu się po biurze ponownie podeszła do kartki i narysowała obrazek bardzo małej dziewczynki na huśtawce. Kiedy psycholog zapytała, kto to jest, Alena najpierw odpowiedziała, że ​​sama nie wie, ale po namyśle dodała: „To Alena E.. Pozwól jej się przejechać. Ja jej pozwoliłem”. Następnie długo kolorowała suknię rywalki, najpierw narysowała kokardę we włosach, a potem nawet koronę na głowie, tłumacząc jednocześnie, jaka dobra i miła jest Alena E. Ale wtedy artystka nagle zatrzymała się i sapnęła: "Ach! Alena spadła z huśtawki! Co się teraz stanie? Zabrudziła sukienkę! (Sukienka jest zamalowana czarnym ołówkiem z takim naciskiem, że nawet papier nie może' nie wytrzymaj, to łzy). Mama i tata będą ją dzisiaj skarcić, a może nawet pobiją pasem i posadzą w kącie. Korona spadła i potoczyła się w krzaki (ten sam los czeka pomalowaną na złotą koronę jak sukienka).Uch, twarz ma brudną, nos złamany (wszystko zamalowane twarzą czerwoną ołówkiem), włosy rozczochrane (zamiast schludnego warkocza z kokardą pojawia się aureola czarnych bazgrołów w zdjęcie). Oszukiwała, kto by się teraz z nią bawił? Tego jej potrzeba! Nie ma sensu wydawać rozkazów! Ona tu wydaje rozkazy! Pomyśl tylko, ona sobie to wyobrażała! „Ja też umiem dowodzić. A teraz puść go”. umyj się i nie będziemy tak brudni jak ona, będziemy się bawić wszyscy razem, bez niej. Alena całkowicie usatysfakcjonowana rysuje obok pokonanego wroga grupę dzieci otaczających huśtawkę, na której ona, Alena S. siedzi, po czym nagle rysuje obok niej kolejną postać. „To jest Alena E.. Już się umyła” – wyjaśnia i pyta: „Czy mogę już iść do grupy?” Wracając do sali zabaw, Alena S., jak gdyby nic się nie stało, przyłącza się do bawiących się chłopaków. Co naprawdę się wydarzyło? Prawdopodobnie podczas spaceru dwie nierozłączne Aleny, jak zawsze, walczyły o przywództwo. Tym razem sympatie „widzów” były po stronie Aleny E. Po wyrażeniu swojej złości na papierze, jej rywalka uspokoił się i pogodził z tym, co się dzieje.

Oczywiście w tej sytuacji można było zastosować inną technikę, najważniejsze, że dziecko miało możliwość uwolnienia się od przytłaczającej go złości w akceptowalny sposób.

Innym sposobem, aby pomóc dzieciom legalnie wyrażać agresję werbalną, jest gra z nimi w wyzwiska. Doświadczenie pokazuje, że u dzieci, które za zgodą nauczyciela mają możliwość wyrzucenia z siebie negatywnych emocji, a potem usłyszą o sobie coś przyjemnego, chęć do agresywnego działania maleje.

Tak zwana „Torba Krzyku” (w innych przypadkach „Kubek Krzyku”, „Magiczna Fajka Krzyku” itp.) może pomóc dzieciom w przystępny sposób wyrazić złość, a nauczyciel może pomóc w bezproblemowym prowadzeniu lekcji. Przed rozpoczęciem zajęć każde dziecko może podejść do „Worki Krzyku” i krzyczeć do niej tak głośno, jak to możliwe. W ten sposób „pozbywa się” krzyku na czas lekcji. Po lekcji dzieci mogą „odwołać” swój płacz. Zwykle na zakończenie lekcji dzieci zostawiają nauczycielowi na pamiątkę zawartość „Torby” z żartami i śmiechem.

Oczywiście każdy nauczyciel ma wiele sposobów pracy z werbalnymi przejawami złości. Wymieniliśmy tylko te, które sprawdziły się w naszej praktyce. Jednak dzieci nie zawsze ograniczają się do werbalnej (werbalnej) reakcji na wydarzenia. Bardzo często impulsywne dzieci najpierw używają pięści, a dopiero potem wymyślają obraźliwe słowa. W takich przypadkach powinniśmy także uczyć dzieci, jak radzić sobie z agresją fizyczną.

Wychowawca lub nauczyciel, widząc, że dzieci „wyrosły” i są gotowe do „walki”, może natychmiast zareagować i zorganizować np. rywalizację sportową w bieganiu, skakaniu, rzucaniu piłką. Co więcej, przestępcy mogą należeć do jednego zespołu lub znajdować się w zespołach rywalizujących. Zależy to od sytuacji i głębokości konfliktu. Na zakończenie konkursu najlepiej przeprowadzić dyskusję w grupie, podczas której każde dziecko może wyrazić uczucia, jakie towarzyszą mu podczas wykonywania zadania.

Oczywiście organizowanie zawodów i sztafet nie zawsze jest wskazane. W takim przypadku można skorzystać z dostępnych narzędzi, które należy wyposażyć dla każdej grupy przedszkolnej i każdej klasy. Lekkie kule, którymi dziecko może rzucać do celu; miękkie poduszki, które wściekłe dziecko może kopać i uderzać; gumowe młotki, którymi możesz uderzać z całej siły w ścianę i podłogę; gazety, które można zgniatać i rzucać bez obawy, że cokolwiek połamią lub zniszczą – wszystkie te przedmioty mogą pomóc w zmniejszeniu napięcia emocjonalnego i mięśniowego, jeśli nauczymy dzieci korzystać z nich w ekstremalnych sytuacjach.

Wiadomo, że w klasie podczas lekcji dziecko nie może kopnąć puszki, jeśli sąsiad popchnął go na biurko. Ale każdy uczeń może stworzyć np. „Arkusz złości” (ryc. 2). Zwykle jest to arkusz formatu przedstawiający jakiegoś zabawnego potwora z ogromnym tułowiem, długimi uszami lub ośmioma nogami (według uznania autora). Właściciel liścia w momencie największego stresu emocjonalnego może go zmiażdżyć i wyrwać. Ta opcja jest odpowiednia, jeśli dziecko ma napad złości podczas lekcji.

Jednak najczęściej sytuacje konfliktowe powstają podczas przerw. Można wówczas bawić się z dziećmi w zabawy grupowe (niektóre z nich opisano w rozdziale „Jak bawić się z dziećmi agresywnymi”). Cóż, w grupie przedszkolnej wskazane jest posiadanie w przybliżeniu następującego arsenału zabawek: nadmuchiwanych lalek, gumowych młotków, zabawkowej broni.

To prawda, że ​​wielu dorosłych nie chce, aby ich dzieci bawiły się pistoletami, karabinami i szablami, nawet zabawkami. Niektóre matki w ogóle nie kupują swoim synom broni, a nauczyciele zabraniają im przynosić ją na grupę. Dorośli uważają, że zabawa bronią prowokuje dzieci do zachowań agresywnych i przyczynia się do powstawania i przejawów okrucieństwa.

Nie jest jednak tajemnicą, że nawet jeśli chłopcy nie mają pistoletów i karabinów maszynowych, większość z nich nadal będzie bawić się w wojnę, używając linijek, kijów, pałek i rakiet tenisowych zamiast broni-zabawki. Wizerunek męskiego wojownika, żyjący w wyobraźni każdego chłopca, nie jest możliwy bez broni, która go zdobi. Dlatego z stulecia na stulecie, z roku na rok nasze dzieci (i nie zawsze tylko chłopcy) bawią się w wojnę. Kto wie, może jest to nieszkodliwy sposób na wyładowanie złości. Poza tym wszyscy wiedzą, że zakazany owoc jest szczególnie słodki. Konsekwentnie zabraniając gier z bronią, pomagamy w ten sposób wzbudzić zainteresowanie tego typu grami. Cóż, tym rodzicom, którzy nadal są przeciwni pistoletom, karabinom maszynowym i bagnetom, możemy doradzić: niech spróbują zaoferować swojemu dziecku godną alternatywę. Może to zadziała! Co więcej, istnieje wiele sposobów pracy ze złością i łagodzenia stresu fizycznego dziecka. Na przykład zabawa piaskiem, wodą, gliną.

Możesz zrobić figurkę swojego przestępcy z gliny (lub nawet podrapać jego imię czymś ostrym), rozbić ją, zmiażdżyć, spłaszczyć między dłońmi, a następnie w razie potrzeby przywrócić. Co więcej, właśnie to, że dziecko na własne życzenie może zniszczyć i odnowić swoje dzieło, najbardziej przyciąga dzieci.

Dzieci bardzo lubią bawić się piaskiem, a także gliną. Dziecko, rozzłoszczone na kogoś, może zakopać głęboko w piasku figurkę symbolizującą wroga, wskoczyć w to miejsce, wlać do niej wodę i przykryć kostkami i patyczkami. W tym celu dzieci często korzystają z małych zabawek od Kinder Surprises. Co więcej, czasami najpierw umieszczają figurkę w kapsule, a dopiero potem ją zakopują.

Zakopując i odkopując zabawki, pracując z sypkim piaskiem, dziecko stopniowo się uspokaja, wraca do zabaw w grupie lub zaprasza rówieśników do wspólnych zabaw w piasku, ale w innych, wcale nie agresywnych zabawach. W ten sposób świat zostaje odnowiony.

Małe baseny z wodą umieszczone w grupie przedszkolnej są prawdziwym wybawieniem dla nauczyciela podczas pracy ze wszystkimi kategoriami dzieci, szczególnie agresywnymi.
O psychoterapeutycznych właściwościach wody napisano wiele dobrych książek i chyba każdy dorosły wie, jak za pomocą wody złagodzić agresję i nadmierne napięcie u dzieci. Oto kilka przykładów bawiąc się wodą , które zostały wymyślone przez same dzieci.

1. Użyj jednej gumowej piłki, aby powalić inne kulki unoszące się na wodzie.
2. Wysadź łódkę z rury, najpierw ją zatop, a następnie obserwuj, jak lekka plastikowa figurka „wyskakuje” z wody.
3. Strumieniem wody strącaj lekkie zabawki znajdujące się w wodzie (można do tego użyć butelek po szamponie napełnionych wodą).

Przyjrzeliśmy się pierwszemu kierunkowi pracy z dziećmi agresywnymi, który można z grubsza nazwać „pracą ze złością”. Pragnę zauważyć, że złość niekoniecznie prowadzi do agresji, jednak im częściej dziecko lub dorosły doświadcza uczucia złości, tym większe prawdopodobieństwo wystąpienia różnych form zachowań agresywnych.

Trening rozpoznawania i kontrolowania negatywnych emocji
Kolejnym bardzo odpowiedzialnym i nie mniej ważnym obszarem jest nauczanie umiejętności rozpoznawania i kontrolowania negatywnych emocji. Dziecko agresywne nie zawsze przyznaje się do tego, że jest agresywne. Co więcej, w głębi duszy jest pewien czegoś przeciwnego: wszyscy wokół niego są agresywni. Niestety, takie dzieci nie zawsze potrafią odpowiednio ocenić swój stan, a tym bardziej stan otaczających je osób.
Jak zauważono powyżej, świat emocjonalny agresywnych dzieci jest bardzo rzadki. Z trudem potrafią wymienić tylko kilka podstawowych stanów emocjonalnych, a nawet nie wyobrażają sobie istnienia innych (ani ich odcieni). Nietrudno się domyślić, że w tym przypadku dzieciom trudno jest rozpoznać emocje własne i cudze.

Do ćwiczenia umiejętności rozpoznawania stanów emocjonalnych można wykorzystać szablony wycinanek, szkice M.I. Chistyakovej (1990), ćwiczenia i gry opracowane przez N.L. Kryazhevą (1997), a także duże stoły i plakaty przedstawiające różne stany emocjonalne.

W grupie lub klasie, w której znajduje się taki plakat, dzieci na pewno podejdą do niego przed rozpoczęciem zajęć i wskażą swój stan, nawet jeśli nauczyciel ich o to nie poprosi, gdyż każde z nich z przyjemnością rysuje uwagę dorosłego na siebie.

Możesz nauczyć dzieci procedury odwrotnej: one same mogą wymyślić nazwy stanów emocjonalnych przedstawionych na plakacie. Dzieci muszą wskazać, w jakim nastroju są zabawni ludzie.

Innym sposobem nauczenia dziecka rozpoznawania swojego stanu emocjonalnego i rozwijania potrzeby rozmowy o nim jest rysowanie. Dzieci można poprosić o wykonanie rysunków na tematy: „Kiedy jestem zły”, „Kiedy jestem szczęśliwy”, „Kiedy jestem szczęśliwy” itp. W tym celu umieść na sztaludze (lub po prostu na dużym arkuszu na ścianie) wcześniej narysowane postacie ludzi ukazane w różnych sytuacjach, ale bez narysowanych twarzy. Następnie dziecko może, jeśli chcesz, podejść i dokończyć rysunek.

Aby dzieci mogły prawidłowo ocenić swój stan i we właściwym czasie sobie z nim poradzić, należy nauczyć każde dziecko rozumieć siebie, a przede wszystkim doznania swojego ciała. Na początek możesz poćwiczyć przed lustrem: pozwól dziecku powiedzieć, w jakim jest teraz nastroju i jak się czuje. Dzieci są bardzo wrażliwe na sygnały płynące ze swojego ciała i łatwo je opisują. Na przykład, jeśli dziecko jest zły, najczęściej definiuje swój stan w następujący sposób: „Serce mi bije, brzuch łaskocze, chce mi się krzyczeć w gardle, czuję, że palce kłują mnie igłami, policzki są gorące”. , swędzą mnie dłonie itp.”

Możemy nauczyć dzieci dokładnej oceny swojego stanu emocjonalnego, a co za tym idzie, szybkiego reagowania na sygnały, które daje nam ciało. Reżyser filmu „Denis rozrabiaka” Dave Rogers podczas całej akcji wielokrotnie zwraca uwagę widza na ukryty sygnał, jaki daje główny bohater filmu, sześcioletni Denis. Za każdym razem, zanim chłopak wpadnie w kłopoty, widzimy jego niespokojnie biegające palce, co kamerzysta pokazuje w zbliżeniu. Potem widzimy „płonące” oczy dziecka i dopiero potem następuje kolejny żart.

Dzięki temu dziecko, jeśli prawidłowo „rozszyfruje” przekaz swojego ciała, będzie w stanie zrozumieć: „Mój stan jest bliski krytyczny. Poczekaj na burzę”. A jeśli dziecko zna także kilka akceptowalnych sposobów wyrażania złości, może mieć czas na podjęcie właściwej decyzji, zapobiegając w ten sposób konfliktowi.

Oczywiście nauczenie dziecka rozpoznawania i panowania nad swoim stanem emocjonalnym będzie skuteczne tylko wtedy, gdy będzie prowadzone systematycznie, dzień po dniu, przez dość długi czas.

Oprócz opisanych już metod pracy nauczyciel może zastosować inne: rozmowę z dzieckiem, rysowanie i oczywiście zabawę. W rozdziale „Jak bawić się z agresywnymi dziećmi” opisano gry polecane w takich sytuacjach, ale o jednej z nich chciałbym opowiedzieć szerzej.

Z tą zabawą zetknęliśmy się po raz pierwszy czytając książkę K. Fopela „Jak uczyć dzieci współpracy” (M., 1998). Nazywa się „Kamień w bucie”. Początkowo gra wydawała nam się dość trudna dla przedszkolaków, dlatego zaproponowaliśmy ją nauczycielom klas 1 i 2 do wykorzystania podczas zajęć pozalekcyjnych. Jednak wyczuwając zainteresowanie dzieci i poważne podejście do gry, próbowaliśmy zagrać w nią już w przedszkolu. Podobała mi się gra. Co więcej, bardzo szybko przeszło to z kategorii gier do kategorii codziennych rytuałów, których realizacja stała się absolutnie niezbędna do pomyślnego przebiegu życia w grupie.

Warto zagrać w tę grę, gdy któreś z dzieci jest obrażone, zły, zdenerwowane, gdy wewnętrzne doświadczenia uniemożliwiają dziecku zrobienie czegoś, gdy w grupie narasta konflikt. Każdy uczestnik ma możliwość zwerbalizowania, czyli wyrażenia słownego swojego stanu podczas gry i przekazania go innym. Pomaga to zmniejszyć jego stres emocjonalny. Jeśli inicjatorów zbliżającego się konfliktu będzie kilku, będą mogli usłyszeć o swoich uczuciach i doświadczeniach, co może pomóc załagodzić sytuację.

Gra toczy się w dwóch etapach.

Etap 1 (przygotowawczy). Dzieci siedzą w kręgu na dywanie. Nauczyciel pyta: „Chłopaki, czy zdarzyło się Wam kiedyś, że kamyk wpadł Wam do buta?” Zwykle dzieci odpowiadają na to pytanie bardzo aktywnie, ponieważ prawie każde dziecko w wieku 6-7 lat ma podobne doświadczenia życiowe. W kręgu wszyscy dzielą się swoimi wrażeniami na temat tego, jak to się stało. Z reguły odpowiedzi sprowadzają się do tego: „Na początku kamyk nam nie przeszkadza, próbujemy go odsunąć, znaleźć wygodną pozycję dla nogi, ale ból i dyskomfort stopniowo narastają, rana lub modzel może się nawet pojawić. A wtedy, nawet jeśli bardzo tego nie chcemy, „Musimy zdjąć but i wytrząsnąć kamyk. Jest prawie zawsze bardzo malutki i jesteśmy nawet zaskoczeni, jak tak mały przedmiot mógł sprawia nam tyle bólu. Wydawało nam się, że to ogromny kamień o ostrych krawędziach jak żyletka.

Następnie nauczyciel pyta dzieci: „Czy zdarzyło się kiedyś, że nigdy nie strząsnęliście kamyka, a gdy wróciliście do domu, po prostu zdjęliście buty?” Dzieci odpowiadają, że wielu osobom już się to przytrafiło. Potem ból w nodze uwolnionej od buta ustąpił, incydent został zapomniany. Ale następnego ranka, wkładając stopę do buta, nagle poczuliśmy ostry ból, gdy zetknęliśmy się z nieszczęsnym kamykiem. Ból, bardziej intensywny niż poprzedniego dnia, uraza, złość – to uczucia, których zwykle doświadczają dzieci. Zatem mały problem staje się dużą uciążliwością.

Etap 2. Nauczyciel mówi dzieciom: "Kiedy jesteśmy czymś zły, zajęci, podekscytowani, postrzegamy to jako mały kamyczek w bucie. Jeśli od razu poczujemy dyskomfort i wyciągniemy go stamtąd, to stopa pozostanie nienaruszona. A jeśli zostawimy kamyk na miejscu, wtedy najprawdopodobniej będziemy mieć problemy, i to całkiem sporo. Dlatego warto, aby wszyscy – zarówno dorośli, jak i dzieci – rozmawiali o swoich problemach, gdy tylko je zauważą.

Umówmy się: jeśli ktoś z Was powie: „Mam kamyk w bucie”, wszyscy od razu zrozumiemy, że coś Cię niepokoi i będziemy mogli o tym porozmawiać. Zastanów się, czy odczuwasz teraz jakieś niezadowolenie, coś, co by Ci przeszkadzało. Jeśli to czujesz, powiedz nam np.: "Mam kamyk w bucie. Nie podoba mi się, że Oleg niszczy moje budynki z kostek." Powiedz mi, co jeszcze Ci się nie podoba. Jeśli nic Cię nie niepokoi, możesz powiedzieć: „Nie mam kamyka w bucie”.

Dzieci w kręgu opowiadają, co je w danej chwili dręczy i opisują swoje uczucia. Warto omówić w kręgu poszczególne „kamyki”, o których dzieci będą rozmawiać. W tym przypadku każdy uczestnik gry oferuje rówieśnikowi znajdującemu się w trudnej sytuacji sposób na pozbycie się „kamyka”.

Po kilkukrotnym zagraniu w tę grę dzieci odczuwają potrzebę rozmowy o swoich problemach. Dodatkowo gra pomaga nauczycielowi sprawnie przeprowadzić proces edukacyjny. Przecież jeśli dzieci się czymś martwią, to to „coś” nie pozwoli im spokojnie siedzieć na zajęciach i przyswoić sobie informacji. Jeśli dzieci będą miały okazję zabrać głos i „odpuścić sobie emocje”, będą mogły spokojnie rozpocząć naukę. Gra „Kamień w bucie” jest szczególnie przydatna dla niespokojnych dzieci. Po pierwsze, jeśli będziesz się w to bawić codziennie, nawet bardzo nieśmiałe dziecko przyzwyczai się do tego i stopniowo zacznie mówić o swoich trudnościach (ponieważ nie jest to czynność nowa ani niebezpieczna, ale czynność znana i powtarzalna). Po drugie, niespokojne dziecko, słuchając opowieści o problemach swoich rówieśników, zrozumie, że nie tylko ono cierpi z powodu lęków, niepewności i urazy. Okazuje się, że inne dzieci mają takie same problemy jak on. Oznacza to, że jest taki sam jak wszyscy inni, nie gorszy od wszystkich innych. Nie ma co się izolować, bo każdą, nawet najtrudniejszą sytuację można rozwiązać wspólnym wysiłkiem. A dzieci, które go otaczają, wcale nie są złe i zawsze są gotowe do pomocy.

Gdy dziecko nauczy się rozpoznawać własne emocje i rozmawiać o nich, można przejść do kolejnego etapu pracy.

Kształtowanie zdolności do empatii, zaufania, współczucia, współczucia

Dzieci agresywne mają zazwyczaj niski poziom empatii. Empatia to zdolność odczuwania stanu drugiej osoby, umiejętność zajęcia jej stanowiska. Dzieci agresywne najczęściej nie przejmują się cierpieniem innych, nie wyobrażają sobie nawet, że inni ludzie mogliby czuć się nieprzyjemnie i źle. Uważa się, że jeśli agresor potrafi współczuć „ofierze”, jego agresja będzie następnym razem słabsza. Dlatego tak ważna jest praca nauczyciela nad rozwijaniem u dziecka poczucia empatii.

Jedną z form takiej pracy może być odgrywanie ról, podczas którego dziecko ma okazję postawić się na miejscu innych i ocenić swoje zachowanie z zewnątrz. Na przykład, jeśli w grupie doszło do kłótni lub bójki, możesz rozwiązać tę sytuację w kręgu, zapraszając do odwiedzenia Kociaka i Tygrysa lub dowolne postacie literackie znane dzieciom. Na oczach dzieci goście odgrywają kłótnię podobną do tej, która wydarzyła się w grupie, a następnie proszą dzieci o pojednanie. Dzieci oferują różne sposoby wyjścia z konfliktu. Możesz podzielić chłopaków na dwie grupy, z których jedna przemawia w imieniu Tygrysa, druga w imieniu Kociaka. Możesz dać dzieciom możliwość samodzielnego wyboru, jakie stanowisko chcą zająć i czyich interesów chcą bronić. Niezależnie od tego, jaką konkretną formę gry RPG wybierzesz, ważne jest, aby w efekcie końcowym dzieci nabyły umiejętność przyjęcia pozycji drugiej osoby, rozpoznania jej uczuć i doświadczeń oraz nauczenia się, jak zachować się w trudnych sytuacjach życiowych. Ogólna dyskusja na temat problemu pomoże zjednoczyć zespół dziecięcy i stworzyć korzystny klimat psychologiczny w grupie.

Podczas takich dyskusji możesz odegrać inne sytuacje, które najczęściej powodują konflikty w zespole: jak zareagować, jeśli przyjaciel nie daje Ci potrzebnej zabawki, co zrobić, jeśli ktoś Ci dokucza, co zrobić, jeśli zostałeś popychany i upadłeś itp. Celowa i cierpliwa praca w tym kierunku pomoże dziecku lepiej rozumieć uczucia i działania innych oraz nauczyć się adekwatnie odnosić się do tego, co się dzieje.

Dodatkowo możesz zaprosić dzieci do zorganizowania teatru, prosząc je o odegranie określonych sytuacji, np.: „Jak Malwina pokłóciła się z Pinokiem”. Jednak przed pokazaniem jakiejkolwiek sceny dzieci powinny omówić, dlaczego bohaterowie bajki zachowali się w taki czy inny sposób. Konieczne jest, aby spróbowały postawić się na miejscu postaci z bajek i odpowiedzieć na pytania: „Co czuł Pinokio, gdy Malwina umieściła go w szafie?”, „Co czuła Malwina, gdy musiała ukarać Pinokia?” itd.

Takie rozmowy pomogą dzieciom uświadomić sobie, jak ważne jest wejście w skórę rywala lub sprawcy, aby zrozumieć, dlaczego zachował się w taki sposób. Nauczywszy się wczuwać w otaczających go ludzi, agresywne dziecko będzie w stanie pozbyć się podejrzeń i podejrzeń, które sprawiają tyle kłopotów zarówno samemu „agresorowi”, jak i osobom mu bliskim. W rezultacie nauczy się brać odpowiedzialność za swoje czyny i nie obwiniać innych.

To prawda, że ​​dobrze by też zrobiło, gdyby dorośli pracujący z agresywnym dzieckiem pozbyli się nawyku obwiniania go za wszystkie grzechy śmiertelne. Na przykład, jeśli dziecko w gniewie rzuca zabawkami, możesz mu oczywiście powiedzieć: "Jesteś łajdakiem! Jesteś tylko problemami. Zawsze przeszkadzasz wszystkim dzieciom w zabawie!" Ale takie stwierdzenie raczej nie zmniejszy stresu emocjonalnego „drania”. Wręcz przeciwnie, dziecko, które jest już pewne, że nikt go nie potrzebuje i że cały świat jest przeciwko niemu, wpadnie w jeszcze większą złość. W takim przypadku o wiele bardziej przydatne jest opowiedzenie dziecku o swoich uczuciach za pomocą zaimka „ja” zamiast „ty”. Na przykład zamiast „Dlaczego nie odłożyłeś zabawek?”, możesz powiedzieć: „Martwię się, gdy zabawki są porozrzucane”.

W ten sposób nie obwiniasz dziecka o nic, nie grozisz mu, ani nawet nie oceniasz jego zachowania. Mówisz o sobie, o swoich uczuciach. Z reguły reakcja takiego dorosłego najpierw szokuje dziecko, które spodziewa się gradu wyrzutów pod jego adresem, a potem budzi w nim poczucie zaufania. Istnieje szansa na konstruktywny dialog.

Praca z rodzicami dziecka agresywnego

Pracując z dziećmi agresywnymi, wychowawca lub nauczyciel musi najpierw nawiązać kontakt z rodziną. Może albo sam udzielać rekomendacji rodzicom, albo taktownie zapraszać ich do szukania pomocy u psychologów.

Zdarzają się sytuacje, gdy nie można nawiązać kontaktu z matką lub ojcem. W takich przypadkach zalecamy wykorzystanie informacji wizualnej, którą można umieścić w narożniku nadrzędnym. Tabela 5 poniżej może służyć jako przykład takich informacji.

Podobna tabela lub inna informacja wizualna może stać się dla rodziców punktem wyjścia do zastanowienia się nad swoim dzieckiem i przyczynami negatywnych zachowań. A te refleksje z kolei mogą zaowocować współpracą z wychowawcami i nauczycielem.

Tabela 5 Style rodzicielskie (w odpowiedzi na agresywne działania dziecka)

Strategia rodzicielska	Konkretne przykłady strategii	Styl zachowania dziecka	Dlaczego dziecko to robi?
Drastyczne tłumienie agresywnych zachowań dziecka	Przestań!” „Nie waż się tak mówić.” Rodzice karzą dziecko	Agresywny (Dziecko może teraz przestać, ale swoje negatywne emocje wyrzuci w innym czasie i miejscu)	Dziecko kopiuje swoich rodziców i uczy się od nich agresywnych form zachowań.
Ignorowanie agresywnych wybuchów dziecka	Rodzice udają, że nie zauważają agresji dziecka lub uważają, że jest ono jeszcze małe	Agresywne (dziecko nadal zachowuje się agresywnie)	Dziecko myśli, że robi wszystko dobrze, a agresywne formy zachowań stają się cechą charakteru.
Rodzice dają dziecku możliwość wyrażania agresji w akceptowalny sposób i taktownie zabraniają mu zachowywać się agresywnie w stosunku do innych.	Jeśli rodzice widzą, że dziecko jest rozzłoszczone, mogą zaangażować je w zabawę, która złagodzi jego złość. Rodzice wyjaśniają dziecku, jak zachować się w określonych sytuacjach	Najprawdopodobniej dziecko nauczy się panować nad swoją złością	Dziecko uczy się analizować różne sytuacje i bierze przykład od swoich taktownych rodziców

Głównym celem takich informacji jest pokazanie rodzicom, że jedną z przyczyn przejawiania się agresji u dzieci może być agresywne zachowanie samych rodziców.Jeśli w domu nieustannie trwają kłótnie i krzyki, trudno oczekiwać, że dziecko dziecko nagle stanie się elastyczne i spokojne.Ponadto rodzice powinni być świadomi konsekwencji tych lub innych działań dyscyplinujących wobec dziecka, których można spodziewać się w najbliższej przyszłości oraz kiedy dziecko wejdzie w okres dojrzewania.

Jak dogadać się z dzieckiem, które ciągle zachowuje się wyzywająco? Przydatne rekomendacje dla rodziców znaleźliśmy na łamach książki R. Campbella „Jak radzić sobie z złością dziecka” (M., 1997). Zalecamy przeczytanie tej książki zarówno nauczycielom, jak i rodzicom. R. Campbell wyróżnia pięć sposobów kontrolowania zachowania dziecka: dwa z nich są pozytywne, dwa negatywne i jeden neutralny. Pozytywne metody obejmują prośby i delikatną manipulację fizyczną (na przykład możesz odwrócić uwagę dziecka, wziąć je za rękę i wyprowadzić itp.).

Modyfikacja zachowania, neutralna metoda kontroli, polega na stosowaniu nagród (za przestrzeganie określonych zasad) i kar (za ich ignorowanie). Ale tego systemu nie należy stosować zbyt często, ponieważ później dziecko zaczyna robić tylko to, za co otrzymuje nagrodę.

Częste kary i nakazy to negatywne sposoby kontrolowania zachowania dziecka. Zmuszają go do nadmiernego tłumienia złości, co przyczynia się do pojawienia się w jego charakterze cech pasywno-agresywnych. Czym jest agresja bierna i jakie niesie ze sobą zagrożenia? Jest to ukryta forma agresji, której celem jest rozwścieczenie, zdenerwowanie rodziców lub bliskich, a dziecko może wyrządzić krzywdę nie tylko innym, ale także sobie. Celowo zacznie się słabo uczyć, w odwecie za rodziców będzie nosił rzeczy, które im się nie podobają i bez powodu będzie się zachowywał na ulicy. Najważniejsze jest zrównoważenie rodziców. Aby wyeliminować takie formy zachowań, w każdej rodzinie należy przemyśleć system nagród i kar. Karząc dziecko, należy pamiętać, że ten środek wpływu w żadnym wypadku nie powinien upokarzać godności syna lub córki. Kara powinna następować bezpośrednio po popełnieniu przestępstwa, a nie co drugi dzień, nie co drugi tydzień. Kara odniesie skutek tylko wtedy, gdy dziecko samo będzie uważało, że na nią zasługuje; ponadto nie można karać dwukrotnie za to samo przewinienie.

Istnieje inny sposób skutecznego radzenia sobie ze złością dziecka, choć nie zawsze można go zastosować. Jeśli rodzice dobrze znają swojego syna lub córkę, mogą załagodzić sytuację w czasie wybuchu emocji u dziecka odpowiednim żartem. Nieoczekiwana reakcja i przyjazny ton osoby dorosłej pomogą dziecku z godnością wyjść z trudnej sytuacji.

Rodzicom, którzy nie rozumieją, w jaki sposób oni sami lub ich dzieci mogą wyrażać swoją złość, zalecamy wywieszenie poniższych informacji wizualnych na wyświetlaczu w klasie lub grupie (Tabela 6).

Tabela 6 „Pozytywne i negatywne sposoby wyrażania złości” (zalecenia dr R. Campbella)

Ściągawka dla dorosłych czyli zasady pracy z agresywnymi dziećmi

1. Zwracaj uwagę na potrzeby i potrzeby dziecka.
2. Zademonstruj model nieagresywnego zachowania.
3. Bądź konsekwentny w karaniu dziecka, karz za konkretne działania.
4. Kary nie powinny poniżać dziecka.
5. Naucz akceptowalnych sposobów wyrażania złości.
6. Daj dziecku możliwość wyrażenia złości natychmiast po frustrującym wydarzeniu.
7. Naucz się rozpoznawać swój własny stan emocjonalny i stan otaczających Cię osób.
8. Rozwijaj umiejętność empatii.
9. Poszerzaj repertuar zachowań dziecka.
10. Ćwicz swoje umiejętności reagowania w sytuacjach konfliktowych.
11. Naucz się brać odpowiedzialność.

Jednak wszystkie wymienione metody i techniki nie doprowadzą do pozytywnych zmian, jeśli będą miały charakter jednorazowy. Niekonsekwencja w zachowaniu rodziców może prowadzić do pogorszenia zachowania dziecka. Cierpliwość i uwaga wobec dziecka, jego potrzeb i wymagań, ciągły rozwój umiejętności komunikacji z innymi - to pomoże rodzicom nawiązać relacje z synem lub córką.
Cierpliwości i powodzenia, drodzy rodzice!

Lyutova E.K., Monina G.B. Ściągawka dla dorosłych

– aktywność werbalna i fizyczna, której celem jest wyrządzenie szkody zdrowiu własnemu, ludziom, zwierzętom i przedmiotom zewnętrznym. Oparte na negatywnych emocjach, chęci wyrządzenia krzywdy. Objawia się nieposłuszeństwem, drażliwością, okrucieństwem, obelgami, oszczerstwami, groźbami, odmową komunikacji, aktami przemocy (ugryzienia, uderzenia). Diagnozuje psychiatra lub psycholog. Badania przeprowadzane są metodą rozmowy, obserwacji, kwestionariuszy, kwestionariuszy i testów projekcyjnych. Leczenie obejmuje psychoterapię grupową i indywidualną – szkolenie w zakresie kontrolowania emocji i bezpiecznego wyrażania złości.

Komplikacje

Częsta agresywność, wzmacniana wychowaniem i dysfunkcyjnym środowiskiem rodzinnym, jest utrwalona w cechach osobowości dziecka. W okresie dojrzewania cechy charakteru kształtują się w oparciu o złość, gorycz i urazę. Rozwijają się akcenty i psychopatia - zaburzenia osobowości z przewagą agresji. Zwiększa się ryzyko niedostosowania społecznego, zachowań dewiacyjnych i przestępczości. W przypadku autoagresji dzieci krzywdzą siebie i próbują popełnić samobójstwo.

Diagnostyka

Rozpoznanie zachowań agresywnych u dzieci jest istotne, gdy częstotliwość i nasilenie ich objawów jest nadmierna. Decyzję o wizycie u psychiatry lub psychologa podejmują rodzice samodzielnie lub po rekomendacji nauczycieli. Podstawą procesu diagnostycznego jest rozmowa kliniczna. Lekarz wysłuchuje skarg, poznaje historię choroby, a dodatkowo bada cechy charakterystyczne przedszkola i szkoły. Badania obiektywne obejmują zastosowanie specjalnych metod psychodiagnostycznych:

• Kwestionariusze, obserwacja. Rodzice i nauczyciele proszeni są o udzielenie odpowiedzi na szereg pytań/stwierdzeń dotyczących cech charakterystycznych zachowania dziecka. Obserwacja prowadzona jest według schematu uwzględniającego szereg kryteriów. Wyniki pozwalają ustalić formę agresji, jej nasilenie i przyczyny.
• Kwestionariusze osobowości. Używany do badania nastolatków. Identyfikują obecność agresywności w ogólnej strukturze osobowości i sposoby jej kompensowania. Powszechnymi metodami są kwestionariusz Leonharda-Smisheka, patocharakterologiczny kwestionariusz diagnostyczny (Lichko).
• Testy rysunkowe. Nasilenie objawów, przyczyn i nieświadomych emocji zależy od cech rysunków. Stosowane testy to: Nieistniejące zwierzę, Kaktus i Człowiek.
• Testy interpretacyjne. Należą do metod projekcyjnych, odsłaniają nieświadome, ukryte doświadczenia dziecka. Badanie przeprowadza się za pomocą Testu Reakcji Frustracyjnych Rosenzweiga, Testu Ręki (test dłoni).

Terapia zachowań agresywnych u dzieci

W przypadku ciężkiej agresji wymagana jest korekta za pomocą metod psychoterapeutycznych. Stosowanie leków jest uzasadnione, gdy złość, impulsywność i rozgoryczenie są objawami zaburzenia psychicznego (psychopatia, ostra psychoza). Agresywności nie da się wyleczyć na zawsze, pojawi się ona u dziecka w pewnych sytuacjach życiowych. Zadaniem psychologów i psychoterapeutów jest pomoc w rozwiązywaniu problemów osobistych, nauczanie właściwych sposobów wyrażania uczuć i rozwiązywania sytuacji konfliktowych. Typowe metody korekcji obejmują:

• . Zaprezentowano ekspresowe metody bezpiecznego wyrażania agresji. Zachęca się dziecko do wyrzucania złości, irytacji, złości bez szkody dla innych. Wykorzystuje się zabawy z piłką, materiałami sypkimi, wodą i „liściemi gniewu”.
• Treningi komunikacyjne. Praca w grupie pozwala dziecku wypracować skuteczne strategie komunikacji, sposoby wyrażania emocji, obrony swojego stanowiska bez krzywdzenia innych. Dzieci otrzymują informację zwrotną (reakcje uczestników), wspólnie z psychoterapeutą analizują sukcesy i błędy.
• Zajęcia relaksacyjne. Ma na celu zmniejszenie lęku i napięcia emocjonalnego – czynników zwiększających ryzyko wybuchów agresywności. Dzieci uczą się przywracać głęboki oddech, rozluźniać mięśnie i zmieniać uwagę.

Rokowanie i zapobieganie

Agresywne zachowania dzieci skutecznie koryguje się dzięki wspólnym wysiłkom rodziców, nauczycieli i psychologów. Rokowanie jest w większości przypadków korzystne. Aby nie dopuścić do utrwalenia się agresji jako preferowanej metody interakcji, należy przestrzegać harmonijnego stylu wychowania, pokazywać sposoby pokojowego rozwiązywania konfliktów, traktować dziecko z szacunkiem i umożliwiać wyrażanie złości w bezpiecznej formie. Nie skupiaj się na drobnych, agresywnych zachowaniach. Omawiając przejawy agresywności, ważne jest, aby mówić o działaniach, a nie o cechach osobistych („postąpiłeś okrutnie”, a nie „jesteś okrutny”).

Agresja u dzieci jest zjawiskiem bardzo powszechnym.

Wielu rodziców jest zagubionych, nie wiedząc, jak się zachować, jeśli dziecko nagle stanie się agresywne, i wątpią, jak normalne są takie objawy. Dlatego dzisiaj my psycholog Rozmawiamy o tym, dlaczego pojawia się agresja w dzieciństwie i jak reagować na takie przejawy.

Agresja u dzieci – przyczyny

Przyczyny agresji u dzieci mogą być bardzo różnorodne.

Zróbmy listę Najpopularniejszy :

.Dziecko reaguje agresją na agresję dorosłych . Dość często dziecko staje się agresywne, jeśli sami rodzice często komunikują się podniesionym głosem. Nic dziwnego. W końcu dziecko uczy się zachowań na przykładzie, jaki dają mu rodzice. Dlatego pamiętaj, aby zwrócić uwagę na to, jak często sam doświadczasz złości, irytacji i urazy. Obserwuj także dokładnie, w jaki sposób radzisz sobie z tymi uczuciami. Czy masz tendencję do ich tłumienia? A może, przeciwnie, aktywnie demonstrujesz?

.Dziecku czegoś brakuje . Najczęściej psychologowie mówią o braku rodzicielskiej miłości i troski. I faktycznie może tak być. Jednak agresja sama w sobie jest sygnałem, że jakaś żywotna potrzeba nie jest zaspokojona. Może to być dowolna potrzeba, nie tylko miłość i uczucie.

Agresja może być także dowodem na to, że dziecko przeżywa kolejny kryzys związany z wiekiem. Na przykład w wieku 2-3 lat prawie wszystkie dzieci stają się bardziej agresywne, kapryśne

Jeśli pamiętamy, jakie mamy potrzeby, są to: potrzeba bezpieczeństwa, snu, jedzenia, seksu, dominacji, znalezienia swojego miejsca w hierarchii społecznej, intymności i ciepła, a także potrzeba rozwoju. Pisał o tym A. Maslow około sto lat temu. Zatem dziecko może mieć którąkolwiek z tych potrzeb niezaspokojoną. Na przykład nie czuje się bezpiecznie (jeśli np. warunki życia nie są do końca komfortowe). Może też nie rozumieć swoich praw i obowiązków w rodzinie. A wtedy każde takie niezadowolenie z potrzeby może prowadzić do tego, że dziecko może zachowywać się agresywnie.

Równie częstą przyczyną agresji u dzieci jest brak jasnych granic tego, co dozwolone . Niezależnie od tego, jak dziwne może się to wydawać na pierwszy rzut oka, obecność jasnych zasad, wymagań, a także kontrola nad ich przestrzeganiem jest kluczem do spokoju dziecka i braku agresji. Wydawałoby się, że wszyscy wokół to mówią. Jednak w rzeczywistości tak nie jest. Zakazy dla samych zakazów są szkodliwe. Jeśli rodzic zabrania czegoś, aby zademonstrować swoją władzę, to takie zakazy naprawdę nie są dobre. Ale jeśli mówimy o zasadach, które są naprawdę potrzebne, to ich obecność pomaga dziecku poczuć się spokojniej. W końcu, gdy jasno i wyraźnie zrozumie się, co dokładnie jest możliwe, a co nie, wówczas nie ma niepokoju, ale jasne zrozumienie swoich możliwości.

Dość często u podstaw agresji z dzieciństwa może leżeć także inne uczucie. Na przykład, wina . Jeśli się nad tym zastanowić, dorośli często bronią się agresją, gdy czują się winni lub zawstydzeni. To samo dotyczy dziecka. Pod agresją może kryć się poczucie winy lub wstyd.

Agresja może być również oznaką tego, że dziecko przechodzi kolejny kryzys wieku. Na przykład w wieku 2-3 lat prawie wszystkie dzieci stają się bardziej agresywne i kapryśne. Oznacza to po prostu, że dziecko przechodzi obecnie do jakościowo nowego etapu swojego rozwoju.

Osobno chciałbym podkreślić taką przyczynę agresji w dzieciństwie, jak zazdrość . Pojawienie się dla dziecka brata lub siostry zawsze wiąże się z dużym stresem. W końcu wcześniej dziecko było jedynym ulubieńcem w rodzinie. A teraz jest zmuszony dzielić mamę i tatę z kolejnym dzieckiem. Nie może to budzić niezadowolenia i... I to jest całkowicie normalne.

Agresja u dzieci – jak postępować?

To nie jest pełna lista przyczyn, które mogą leżeć u podstaw agresji w dzieciństwie. A agresja dzieci nie zawsze wymaga korekty. Ważne jest, aby zrozumieć, że obecność agresji sama w sobie jest zjawiskiem całkowicie normalnym. Jednak jego siła i forma ekspresji mogą nie być normalne.

1. Warto rozróżnić samo uczucie, które kryje się za zachowaniem agresywnym (złość, uraza, oburzenie czy irytacja) od działania, za pomocą którego dziecko je wyraża. Możesz porozmawiać o tym, że nie lubisz, gdy próbuje cię uderzyć lub ugryźć. Ale nie ma potrzeby zawstydzać dziecka za złość lub irytację.

2. Pomóż dziecku zrozumieć, co się z nim dzieje w momencie agresji. Powiedz: „Jesteś zły, że musisz iść do łóżka”, „Jesteś niezadowolony, że zabraniam ci chodzić tak daleko” itp.

3. Graj z dzieckiem w różne gry, w których może wyładować swoją agresję. Może to być walka na poduszki, balony itp.

Dziecko zrozumie, że jesteś po jego stronie.

Wzajemne zrozumienie i cierpliwość dla Was!