Imponujące dzieci. Ściągawka dla rodziców

To nie działa, bo temperament nie jest taki sam, bo rodzaj reakcji jest specyficzny, bo niezależnie od wychowania, dzieci w tej samej rodzinie są wciąż inne. Następnie porozmawiamy o tym z psychologiem.

Tatyana Kovalenko, muzyk, psycholog i chroniczna optymistka

Ktoś jest przywódcą i odpycha wszystkich łokciami, a ktoś chowa się w kącie i cicho płacze. Niektórzy biją inne dzieci, inni godzą się ze wszystkimi i ze wszystkimi się przyjaźnią.

Istnieją jednak podstawowe zasady edukacji, których potrzebują absolutnie wszystkie dzieci. Na przykład rozwój inteligencji emocjonalnej stał się obecnie trendem. I to nie jest przypadek. Liczne badania przeprowadzone przez psychologów dowiodły, że wysokie IQ nie gwarantuje szczęścia i sukcesu. Oprócz zwykłej inteligencji, do której jesteśmy przyzwyczajeni, istnieje również inteligencja werbalna, społeczna, emocjonalna i inne. Naukowcy są zgodni co do tego, że inteligencja emocjonalna odgrywa decydującą rolę w rozwoju zdrowej osobowości.

Ale to właśnie należy rozwijać w różny sposób, w zależności od typu osobowości dziecka. Są dzieci, które wydają się mieć zbyt wiele emocji. Mieliby chęć do pracy i dyscyplinę. Jak mogą rozwijać inteligencję emocjonalną? Jednak odpowiednie podejście do swoich emocji może zmienić słabe, bezbronne i smutne dziecko w wyjątkową osobowość twórczą.

Są to tak zwane dzieci bezbronne.

Kim są bezbronne dzieci?

W każdej chwili są gotowi wybuchnąć płaczem. Utrata kamyka przeznaczonego na „bardzo ważny cel”, niespodziewane wspomnienie zapomnianego na ławce rysunku, nierozważnie wypowiedziane słowo może wywołać morze łez. Wydaje się, że ich wrażliwość zawsze jest na pewnym poziomie.

Dziecko, które kiedyś widziało gołębia z głową zmiażdżoną po potrąceniu przez samochód, będzie pamiętało tę sytuację przez kolejny rok, opowie, że mu się to śniło i często pamięta, kiedy po prostu widzi gołębie. Dziecko płacze, gdy ktoś inny odczuwa ból i czuje się w to zamieszane, a nawet winne. Nie ma znaczenia, czy to prawda, czy nie.

Rodzice czują się, jakby byli z nim na polu minowym; jeden nieostrożny krok i gotowi są na histerię.

Ale bezbronne dzieci mają również wiele zalet. Nie są one tak zauważalne, ponieważ na pierwszym planie zawsze pojawiają się „nieuzasadnione łzy”. Mocnymi stronami takich dzieci jest niezwykła dbałość o szczegóły, wysoki poziom empatii i głęboka analiza bieżących wydarzeń. Bezbronne dzieci są prawdziwymi przyjaciółmi, całkowicie bezinteresownymi; zawsze gotowy do pomocy, ulegania, opiekowania się słabszymi.

Jak takie dziecko może dorosnąć, jeśli rodzice błędnie interpretują jego emocje i korygują je zgodnie z typem przeciętnego dziecka:

• Może równie dobrze wejść „we własną głowę” i okresowo wchodzić do swojego kolorowego świata emocjonalnego, nie wpuszczając nikogo.
• Najprawdopodobniej przyjmie pozycję obronną, stworzy społecznie akceptowalną maskę i będzie rozdarty między swoim prawdziwym „ja” a „ja sztucznym”. Konflikt wewnętrzny jest gwarantowany.

Takie dorosłe „dziecko” będzie stale odczuwać dyskomfort i poczucie niższości ze względu na swoją wrażliwą naturę.

• Może wykształcić w sobie pozycję „ofiary” w stosunku do świata i innych ludzi. Swoją wrażliwość będzie postrzegał jako słabość.
• Nie pokaże ani nie zrealizuje tkwiących w nim talentów twórczych. Będzie się bał dezaprobaty, krytyki i w efekcie nigdy nie zrealizuje swoich marzeń.

Ale nadal będzie śnił, choć potajemnie.

W jaki sposób badanie inteligencji emocjonalnej może pomóc rodzicom?

Po pierwsze, możesz nauczyć się pomagać dziecku łatwo i bezboleśnie wydostać się z trudnych przeżyć emocjonalnych.

Po drugie, akceptując cechy bezbronnego dziecka jako normalne zjawisko naturalne, możesz obrócić je na jego korzyść i własną radość.

Przede wszystkim musimy pamiętać, jak my, rodzice, musimy zareagować w przypadku burzy emocjonalnej. Za każdym razem będziesz musiał przejść z dzieckiem kilka etapów:

1. Rozpoznawanie emocji dziecka
2. Zaakceptuj je i daj dziecku znać, że jesteś przy nim, wspieraj go i nie osądzaj
3. Pomóż nazwać uczucia
4. Zidentyfikuj możliwości wyrażania emocji lub pomóż powrócić do wyrównanego stanu
5. Przeanalizujcie wspólnie sytuację i zdecydujcie, jak następnym razem zachować się w podobnej sytuacji, omówcie sposoby rozwiązania problemu.

Konieczne jest skupienie się na jego mocnych stronach i ciągłe mu o nich przypominanie. Naucz dziecko, jak może z nich korzystać.

Zacznijmy od dbałości i zamiłowania do szczegółów. Dziecko można nazwać niezrównanym tropicielem, który zawsze potrafi znaleźć lub odkryć coś, czego inni nie widzą. Bardzo dobrą pomocą jest kreskówka „Niesamowite śledztwa kotka Hackleya”. Twój lokalizator z przyjemnością przeprowadzi śledztwo i znajdzie odpowiedź, zanim inteligentny kociak zajdzie w ciążę.

Mając bezbronne dziecko, musisz stale rozmawiać o korzyściach płynących z wysokiej wrażliwości i emocjonalności. Pokaż przykłady znanych osób o tym samym temperamencie. Opowiedz swojemu dziecku o osiągnięciach tych osób. Porozmawiajcie razem o tym, jak wysoka wrażliwość pomogła im w karierze.

Ważne jest, aby skupić uwagę dziecka na tym, jak może wykorzystać swoje cechy w życiu. Na przykład empatia może pomóc w relacjach osobistych i przyjaźniach. Trzeba stale podkreślać, że wrażliwość i wrażliwość to zaleta, a nie wada. Takie dziecko, gdy dorośnie, będzie dobrze rozumiało ludzi i to może stać się podstawą jego przyszłego zawodu.

Ogólnie rzecz biorąc, istnieje wiele opcji wsparcia.

Bezbronne dzieci są dla nas szansą, aby nauczyć się patrzeć na świat innymi, bardziej uważnymi oczami. Możliwość nawiązania kontaktu z subtelną organizacją mentalną.

Cześć! Moim zdaniem mój pięcioletni syn powinien nauczyć się przystosowywać do środowiska dziecięcego. Kiedy wychodzi na spacer, biegnie jak najszybciej do pierwszego napotkanego dziecka i z otwartą duszą proponuje zabawę, wysypuje przed nim wszystkie swoje zabawki itp. Jest gotowy do natychmiastowej adaptacji, zaoferowania jakiejś gry. Ale jeśli nagle usłyszy ostre „nie” lub „nie będziemy się z tobą bawić, nie będziemy przyjaciółmi…”, mój syn zaczyna wpadać w histerię. Nie wie, jak zareagować spokojnie. Nawet jeśli nie dzieje się to na samym początku, ale już w trakcie zabawy, on też podbiega do mnie i wybucha płaczem, co bardzo często lubią dzieci. Mogą celowo upierać się przy swoim „nie będziemy, nie jesteśmy przyjaciółmi”, mogą dokuczać. W takim razie po prostu nie ma powodu, abyśmy tam zostawały, ale też nie mogę go zabrać, bo płacze i prosi o wyjście na spacer. Sam czuję się beznadziejnie. Przecież upiera się, że mogę jakoś zmienić sytuację, a oni się tak nie zachowują. Moje ciche mówienie i przekonywanie tych dzieci nie są zbyt pomocne. Obserwuję szczegółowe przejawy emocjonalne u mojego syna, gdy jakieś dziecko stojące przed nim próbuje zaprezentować się jako „lepsze” i zaczyna się czymś przechwalać. Moje dziecko jest od razu „prowadzone” i stara się dotrzymać kroku, ale jednocześnie mu się to nie udaje, bo mówi się mu: „Nie, nie możesz, nie masz tego itp.”. Znowu zaczynają się krzyki i płacz. Mieliśmy nawet dziewczynę, która ciągle go denerwowała. Gdy tylko udało mi się zatuszować konflikt, ona wymyśliła coś nowego. Podczas spaceru doszło do kilkunastu takich kłopotów.

Jak syn może nauczyć się prawidłowego reagowania na zniewagi dzieci, skoro prawie wszystkie dzieci wiedzą, jak nie reagować tak impulsywnie? Na mnie i mojego męża może zareagować łzami, ale nie na tak długo i nie robiąc z tego tak wielkiego problemu.

Dziecko na co dzień nie komunikuje się zbyt blisko z dziećmi: jest samotne w rodzinie, nie chodzi do placówek dziecięcych, ale codziennie spaceruje 2-3 godziny w towarzystwie dziecięcym. Być może ta komunikacja nie wystarczy? Czy dlatego nie może? Ale moim zdaniem jest po prostu taki z natury. Ma w sobie wiele pozytywnych cech, nigdy nikomu nie zrobi krzywdy i tego samego oczekuje od swoich dzieci. Nie mogę mu powiedzieć, że dzieci „nie są tak wychowywane”, „nie są wychowywane” itp.? Naprawdę proszę o poradę. Maria

Przełożone Przełożone Subskrybuj Jesteś subskrybentem

Odpowiedzi udzieliła Zlata Graiber

Cześć Maria!

Bardzo szczegółowo opisałaś sytuację i na podstawie Twojego opisu możemy stwierdzić, co następuje: Twój syn jest dzieckiem bezbronnym i samotnym. Podatność nie stanowi problemu, jeśli nie jesteś sam, ale te dwa czynniki razem...

W wieku 3 lat dzieci mają potrzebę komunikowania się z rówieśnikami średnio przez około 4 godziny dziennie. Dlatego w tym wieku warto posłać dziecko do przedszkola, w małej grupie (8-12 osób). Następnie zdobywa niezbędne umiejętności i opanowuje sztukę komunikowania się ze swoim rodzajem. Następnie, w wieku pięciu lat, uzyskuje niezbędną ilość i jakość komunikacji oraz zdobywa stałych przyjaciół.

Twój syn nie nauczył się jeszcze komunikować z rówieśnikami, zachowuje się jak dwuletnie dziecko, więc inne dzieci go nie rozumieją i nie akceptują. Chłopiec naturalnie cierpi na samotność i niezrozumienie. Jego zachowanie mówi samo za siebie – „biega tak szybko, jak tylko potrafi” – zachowanie osoby BARDZO potrzebującej komunikacji.

Moim zdaniem dziecko po prostu nie miało możliwości rozwoju społecznego: nie ma braci, nie chodzi do przedszkola i komunikuje się na spacerach pod okiem matki, przez niewielką ilość czasu, a nawet w sprzeczności styl. Jak mógł nauczyć się komunikować?

A inne dzieci reagują mniej ostro, po prostu dlatego, że przeszły przez ten etap we wcześniejszym wieku (w przedszkolu lub z rodzeństwem) i nauczyły się prawidłowego zachowania. I takie obsesyjne zachowanie jest dla nich dziwne; budzi podejrzenia.

Ale całe życie człowieka opiera się na jego zdolności do komunikowania się. Każdy, kto opanuje tę sztukę, z łatwością znajdzie przyjaciół, pracę, ludzi o podobnych poglądach i partnera życiowego. Ma nieporównanie większe szanse na udaną karierę, szacunek innych, dobre relacje i niezależność finansową.

Trzeba nadrobić zaległości. W szkole problem może się nasilić. Oprócz spacerów po placu zabaw polecam wykonać następujące czynności:

1. Przedstaw swojego syna dzieciom młodszym od niego (3,5-4 lata), po wcześniejszym ustaleniu, jak te dzieci zachowują się, aby nie były zbyt szkodliwe. Jeśli dziecko jest spokojne, może być w tym samym wieku co Twój syn.

2. Zaproś je do odwiedzenia Twojego domu, jedno dziecko na raz. Pozwól synowi bawić się z gościem na jego własnym terenie (tam poczuje się pewniej) i zacznij od niewielkiej ilości czasu (20-30 minut), stopniowo go zwiększając. Zaplanuj, co w przybliżeniu będą robić dzieci.

3. Pamiętaj, aby najpierw porozmawiać z synem, powiedzieć mu, że jego matka nie będzie obecna podczas ich komunikacji i pogodzi ich, jeśli się pokłócią. Wyjaśnij, jak się zachować. Staraj się nie ingerować w ich komunikację, nie „rozwiązuj” konfliktu, jeśli taki się pojawi. Jeśli Twój syn przybiegnie z płaczem, zapytaj go: zastanówmy się, co można zrobić. Nie idź i nie rozwiązuj tego sam. Niech syn sam zdecyduje, czy sam poradzi sobie z sytuacją, czy też pozwoli gościowi odejść.

Nie zniechęcaj się, jeśli Twoje pierwsze wizyty nie będą szczególnie udane. Rzadko się zdarza, żeby coś wyszło za pierwszym razem. Kontynuuj wizyty, ale nie zakłócaj ich komunikacji. Kiedy odniesie większy sukces, przenieś syna na „obce pole” - pozwól mu nie przyjmować gości w domu, ale udać się do przyjaciela. Najpierw na pół godziny, potem na dłużej.

Dalej. Zastanów się nad oddaniem go do ogrodu. Może prywatnie, w małej grupie, z dziećmi młodszymi od niego... Ale chłopak powinien mieć poligon, na którym będzie mógł ćwiczyć komunikację z innymi dziećmi bez twojego nadzoru. Już niedługo szkoła, a tam dziecinna rywalizacja, a im dalej, tym większa. W szkole średniej facet musi być moralnie zahartowany jak stal: świat mężczyzn jest okrutny. Musi zdobyć ważne umiejętności, pewność siebie i inne istotne rzeczy. Wysłanie do szkoły chłopca, który nie potrafi dogadać się z rówieśnikami, jest równoznaczne z wrzuceniem go do wody bez nauczenia go pływać.

Zacznij nadrabiać zaległości, a przy pomocy B-ga po pewnym czasie zobaczysz postęp. Wszystkiego najlepszego!

Udostępnij tę stronę swoim znajomym i rodzinie:

W kontakcie z

Koledzy z klasy

Powiązane materiały

Dziecko bardzo cierpi, gdy inne dzieci go krzywdzą...

Ita Minkin

W jakim\\\\\\\„języku\\\\\\\\” komunikują się dwulatki?

Słowo „podatny na wrażenia” oznacza bardzo chłonny, łatwo i żywo podatny na wrażenia, ostro reaktywny. Dzieci, do których odnosi się ta definicja, łatwo wpadają w strach, biorą sobie pewne zdarzenia do serca, martwią się i martwią częściej niż inni rówieśnicy. I z reguły wiele ich doświadczeń wiąże się z uczuciem strachu. Dzieci boją się ataku, choroby, ciemności, postaci z bajek, zwierząt, żywiołów, ognia czy wojny, śmierci, czyli tego, co bezpośrednio lub pośrednio zagraża życiu.

Jak pomóc wrażliwemu dziecku, aby czuło się komfortowo w otaczającym go świecie? Pomoże nam i odpowie na pytania rodziców Irina Polyakova, psycholog rodzinny.

- Jeśli dziecko jest podatne na wpływy, czy możesz mu czytać bajki, w których drzewa, chaty mówią, patrzą, słyszą? Po takich strasznych opowieściach moja córka boi się zostać w domu... (Irina Sedova)

Nawet jeśli nie czytasz bajek, w których mówią drzewa, dzieci same je wymyślą. Chyba nie należy się bać, wystarczy pomyśleć o dawce takich bajek. Powinny być obecne w życiu dzieci, ale nie tak często. Dziecko później dorasta i zapomina, że ​​czytano mu straszne bajki. Tyle, że w tamtym momencie to, co zostało opisane w książce, było dla niego bardzo ważne. Przeżył, dał sobie radę.

Jeśli chodzi o bajki zagraniczne, często są one okrutne... Niemniej jednak są całkiem akceptowalne w czytaniu. Na przykład w tych opowieściach dla plemienia kanibali zjadanie człowieka jest zjawiskiem normalnym. Dla nas, Rosjan, jest to straszne morderstwo, które może wywrzeć straszne wrażenie na dziecku. Sugeruje to, że mamy różne tradycje kulturowe i dlatego postrzeganie nie jest takie samo.

Ogólnie rzecz biorąc, wszelkie bajki mają wiele funkcji, o których większość rodziców nie jest świadoma. Bajki na przykład przyczyniają się do rozwoju zrozumienia przez dziecko wewnętrznego świata ludzi, są sposobem na łagodzenie lęków i rozwijanie pewności siebie. Bajki są niezbędnym elementem duchowego pokarmu dzieci. Dziecko zanurzając się w baśniowy świat, zanurza się w głębiny swojej duszy, w których dzieje się chaos. Wędrując po tym gęstym lesie, poznając różne postacie swojej psychiki, dziecko opanowuje tę ukrytą przed jego świadomością przestrzeń. A kiedy wraca z podróży do realnego świata, czuje się pewniejszy swoich możliwości, że sam poradzi sobie z trudnościami, jakie rzuci mu życie.

- Moja żona jest artystką i wychowuje syna (ma dwa lata) na miarę siebie - natura subtelna i podatna na wpływy. Jako mężczyźnie nie pasuje mi to. Powiedz mi, czy jeśli zabiorę go do łaźni i na wędrówki, wzmocni to jego charakter? (Dmitrij Panow)

Oczywiście dla chłopca ważny jest przykład ojca. Jeśli zabierasz go na wycieczki, budujesz dom, idziesz razem do łaźni, jest to możliwe i pomoże. Tylko nie miej wielkich nadziei, że będzie taki jak tata. Jest za wcześnie, aby widzieć mężczyznę w dwuletnim dziecku, tak jak chce tata. Tata musi trochę poczekać, aż syn dorośnie i później kontynuować swoją dobrą pracę.

Rzeczywiście niektórym rodzicom czasami syn wydaje się niewystarczająco odważny, a czasami córka bardziej przypomina chłopczycę... Nie trzeba za to winić dziecka, a co więcej, karcić go. Zadaniem rodzica jest pokazanie dzieciom świata w całej jego różnorodności możliwości. Jeśli Twoja córka woli biegać po podwórku w otoczeniu chłopców, naucz ją szyć i gotować. Tylko nie na zamówienie – są sposoby oparte na zaufaniu i wzajemnym zrozumieniu. A tata, jeśli chce, może zainteresować infantylnego chłopca technologią, sportem lub wędkarstwem.

- Każdego lata mój syn odwiedzał babcię w innym mieście, ale tak się złożyło, że babcia zmarła. Jak powiedzieć o tym dziecku? (Kristina Slashcheva)

Dziecku należy powiedzieć prawdę. A co najważniejsze, rodzice nie powinni bać się doświadczeń swojego syna lub córki. Nie możemy chronić dzieci przed doświadczeniami, incydentami i problemami przez całe ich życie. Ale możemy nauczyć je doświadczać tego wszystkiego, będąc obok nich.

Najczęstsza odpowiedź na to pytanie brzmi: „Wszyscy kiedyś umrzemy…”. Wydaje mi się jednak, że dla dziecka to wyjaśnienie jest najstraszniejsze. Jak wytłumaczyć, żeby nie przestraszyć malucha? Mama może powiedzieć na przykład: „Ja nie umrę, jestem młoda i tata jest młody, jesteśmy zdrowi i będziemy żyć wiele, wiele lat”. A w sprawie śmierci mojej babci właściwą odpowiedzią byłoby: „Babcia była stara, była chora, jej serce nie mogło tego znieść i przestało…”

W przypadku dzieci do 8-10 roku życia – a tym bardziej nerwowych i bezbronnych – lepiej nie widzieć zmarłego na własne oczy i nie brać udziału w pogrzebie. Może to być tak przytłaczające doświadczenie, że później mogą nawet dręczyć je obsesyjny strach. Nie oznacza to jednak, że o zmarłych krewnych w ogóle nie należy wspominać w obecności dzieci. Oczywiście, że powinno, bo między innymi daje to nadzieję na „życie po życiu”: jeśli ktoś zostaje zapamiętany, to znaczy, że nie opuścił nas całkowicie.

- Moje dziecko ma 2,5 roku, jest bardzo aktywne, nie zawsze sobie z nim radzimy. Mój syn jest często niekontrolowany, zwłaszcza przed snem. I trzeba go na przykład przestraszyć potworem. Rozumiem, że straszenie dzieci jest złe, ale mimo wszystko... Jaki jest wybór rodziców w tej sytuacji? (Alla Korobeinikowa)

- Jest mało prawdopodobne, aby ten potwór miał wpływ na zwykłe spokojne dziecko. Ale od razu powiem, że zastraszanie nie rozwiąże problemu. Jeżeli nadpobudliwe dziecko mało śpi, dużo się rusza i nie daje spokoju, to warto zgłosić się do specjalisty.

Aktywność malucha można jednak wyciszyć. Musisz spędzać z nim więcej czasu, a nie zostawiać go samego. Najważniejsze jest prawidłowe obchodzenie się z nim. Nie ma potrzeby siadania z dzieckiem: może słuchać bajki w drodze. Nie ma co go stawiać w kącie, to dla niego straszna kara. Kary fizyczne też są bezużyteczne. Przeklinanie, krzyki i klepanie po głowie nie mają wpływu na nadpobudliwe dzieci. Wręcz przeciwnie, będą zachowywać się jeszcze gorzej.

Chłopcom należy dać możliwość wyładowania swojej energii, ale jednocześnie uczyć ich angażowania się w znaczące czynności motoryczne: pływanie, taniec, bieganie, gra w piłkę.

Ważne jest również przesunięcie uwagi. A jeśli chcesz utrzymać uwagę syna, stosuj proste nagrody, na przykład słodycze. Nagroda powinna być symboliczna, ale jest konieczna. Dziecko nadpobudliwe nie wie, jak przewidzieć konsekwencje swoich działań. A jeśli dobre uczynki zostaną wzmocnione nagrodami, dziecko uczy się prawidłowych wzorców zachowań na poziomie odruchu warunkowego. Co więcej, powinno mieć poczucie, że dorosły bawi się z nim w dobre zachowanie. Stopniowo musisz przejść od zachęt materialnych do werbalnych. Dzieci nadpobudliwe są słabo kontrolowane, ale wrażliwe. Potrafią zrozumieć, że kogoś obrazili i pokutować. Odwołując się do ich naturalnej życzliwości, wykorzystując uczucie jako bodziec, należy przyzwyczaić je do zachowań akceptowanych w społeczeństwie.

- Mam nieśmiałe i bezbronne dziecko. Moja córka bawi się tylko ze mną, woli bawić się sama na placu zabaw. Potrafi płakać z dowolnego powodu. Sam taki byłem. Chciałbym, żeby dziewczynka (ma 3,5 roku) nie była taka, ale nie wiem, co z tym zrobić. (Natalia Kryłowa)

Dziecko ma wrodzone cechy, które są dziedziczone. Jest też matka, która sama jest bezbronna i podatna na wpływy i przekazuje te niepokojące informacje swojej córce. Trudno sobie wyobrazić, że dziewczynka będzie dorastać z tak odważną i zdeterminowaną matką. Nie ma w tym nic złego. Dla takich dzieci tworzone są specjalne grupy psychoterapeutyczne, gdzie tworzone są specjalne warunki komunikacji, w których dzieci w bezpiecznym środowisku pod okiem psychologów, w kontakcie z innymi dziećmi, odgrywają sytuacje, w których nie mogą odnaleźć się w prawdziwym życiu. To pomaga, dzieci zaczynają się łatwiej komunikować. Spróbuj udać się do ośrodka psychologicznego z podobnymi grupami.

Posłuchajmy teraz, co mówią same dzieci. Tak odpowiedzieli na pytanie: „Co Cię przeraża, a co podnieca?”

* Boję się burzy, to bardzo przerażające, mam wrażenie, że żarówka się przepali i spadnie.

Podziwiam las i uwielbiam chodzić tam z rodzicami na spacery.

* Boję się, gdy ktoś doznaje jakiejś kontuzji. Albo ktoś został przez coś ranny. Bardzo boję się pająków, mają wiele nóg i potrafią się do ciebie czołgać.

Niektóre zwierzęta mnie fascynują. A także dobre oceny, które dostaję z jakiegoś przedmiotu.

* Boję się ciemności, bo wydaje mi się, że istnieją wilkołaki i duchy.

* Boję się pożarów.

Podziwiam łyżwiarstwo figurowe, uprawiam to i bardzo lubię ten sport.

*Wysokości mnie przerażają. Boję się, gdy wysokość wynosi 6 metrów i trzeba skakać do wody, to jest przerażające.

Konie mnie zachwycają, podobnie jak prezenty, które mi dają.

Jakie zatem zadanie mają rodzice wychowujący podatne na wpływy dziecko? Trzeba być jak najbliżej swojego dziecka, dzielić się z nim wrażeniami, które go zaskoczyły lub przeraziły, koniecznie wysłuchaj... i nie bój się niczego!

Magazyn „Moje Dzieci”

Witam wszystkich! Zaczęłam mieć bezsenne noce z Edwardem, co… co, ale takiej zmiany w jego zachowaniu nie jest czymś, czego się nie spodziewałam, nawet gdzieś z tyłu głowy nie wyobrażałam sobie. Ma już 3 lata, chodzimy do przedszkola i nie tylko, komunikujemy się z wieloma ludźmi, nawet trochę podróżujemy, odwiedzamy i przyjmujemy gości.

Wszystko się dzieje, byliśmy w Rydze, teraz ze znajomymi, z noclegiem, tj. W naszym życiu następuje jasna zmiana scenerii… ale!! Mój synek, dziecko bardzo bezbronne, długo się do wszystkiego przyzwyczaja, jest bardzo ostrożny, początkowo trzyma się z daleka od wszystkich, nawet w przedszkolu, do którego można powiedzieć, że się przyzwyczaił, wszystko tam też jest dla niego nieufne , i widzę, że to go wewnętrznie niepokoi, to znaczy, że nie czuje się pewnie, ja to czuję i kiedy ciągle trzyma mnie za rękę, nawet we śnie, musi trzymać mój palec. Skąd to wszystko się bierze?

Nikt nigdy go nie przestraszył, a tym bardziej nie obraził, zawsze jest pod opieką i w swojej rodzinie. Jednak coś niepokoi dziecko. Często łapię się na tym, że myślę, że zachowuje się jak niezapominajka, choć wyraźnie uważa się za osobę z obozu „męskiego”. Można go łatwo popchnąć, obrazić, zabrać coś... on będzie po prostu patrzył swoimi niebieskimi oczami i tyle.

To prawda, ostatnio widziałem, jak „walczył” o swoje miejsce w grupie.

A KTO to wszystko pisze?!! Tak, mama trzech synów, z czego dwóch jest już całkiem dużych... Ponieważ tata jest daleko, a widujemy się co trzy miesiące, ze względu na tego typu pracę, to oczywiście też ma ogromny wpływ .

Wychowywanie Edwarda to w tej chwili wyłącznie moja sfera. Oto ostatni przypadek...

28 marca, godz. 23, z sypialni słychać mocny płacz, podbiegam, mój Eżka siedzi na łóżku, trzyma się za prawe ucho i płacze na całe płuca słowami „Boli mnie ucho, boli mnie działka"!!!

Oczywiście podniosłem go i zapytałem, czy boli?, odpowiada: „tak”, bardzo boli… bierze moją dłoń, przykłada ją do ucha i trzyma. Powiedzieć, że się bałam... to mało powiedziane.

Założyła mu lekką czapkę, owinęła mu szalik wokół ucha, położyła tam geranium, on oczywiście stawiał ogromny opór i krzyczał... więc kolejne kilka godzin spędziliśmy na krzykach, cały czas nosiłam go na rękach i tak Zasnął.

Poszedłem z nim i usiadłem na sofie w dużym pokoju. Po jakimś czasie kolejny płacz, a mianowicie krzyk: „Mamo, jak mnie to boli, jak boli mnie ucho”... Siostra też wstała, żeby pomóc, więc o drugiej w nocy biegaliśmy po domu z go, dał mu herbatę, poszedłem do Internetu, żeby zobaczyć różne objawy… znowu zaczął krzyczeć. Nie dało się już tego oglądać, zadzwoniłam do koleżanki, lekarza i zapytałam, co robić?

Podaje mi tam najróżniejsze CU... w tym momencie Edward krzyczy jak szalony, że już jestem w stanie półmroku, decyduję się wezwać pogotowie.... W głowie krążą mi myśli, od to, że ktoś TAM po niego wczołgał się (konsekwencja oglądania moich horrorów), na wszelkiego rodzaju stany zapalne... i nagle, o CUD, mój synek po prostu zasnął na kanapie, tak spokojnie i spokojnie, podczas gdy Masza i Spieszyłem się i przygotowywałem. Była już 4 rano...

Spał więc prawie do 9 rano. Potem obudził się taki wesoły i wesoły. Zarabiam na płatkach jego uszu, on patrzy na mnie podejrzliwie.... „Mamo, co robisz?” Pytam go, czy bolą go uszy? Widzę zdziwienie w oczach syna... I wtedy mnie to po prostu uderzyło!!!

Zadzwoniłam do przedszkola i zapytałam: „Czy w grupie z uszami jakieś dziecko wczoraj lub dzisiaj zachorowało?” Nauczycielka odpowiedziała, że ​​tak, wczoraj po południu jednemu chłopcu zrobiło się zapalenie ucha, miał to już kiedyś, dużo płakał, musiał po południu zadzwonić do mamy i zabrać go do domu!!! Mój Edward oczywiście to wszystko widział i był pod wrażeniem. I w taki sposób, że rzutował wszystko na siebie.

Wiem już o grach umysłowych; sam tego doświadczyłem. Nasz mózg jest czasami bardzo przebiegły i może dawać nam pobożne życzenia. Na przykład wczoraj wieczorem Ezhka i ja układaliśmy puzzle o Vinnym, oczywiście w naszych snach… wczoraj graliśmy w piłkę i otwieraliśmy drzwi… wow, szczerze nie spodziewałem się tego po moim synu. Już nawet nie wiem, jak to wszystko załagodzić, jak zmniejszyć podatność i podatność?

To mój Edward, on też boi się wody, teraz już mniej, ale mimo wszystko... szkoda, proszę pana, kiedy trzeba iść się umyć. Może ktoś też ma tak bezbronnego syna? Jak sobie radzisz?

Wielu rodziców może zauważyć, że ich dziecko często się obraża. „Nadymuje się drobiazgami”, reaguje zbyt emocjonalnie na uwagi, długo siedzi sam, płacze… Mały człowiek cierpi na własną drażliwość, a jego rodzice martwią się i nie wiedzą, co robić w tak trudnych sytuacjach . Nasz artykuł pomoże wam, drodzy rodzice, zrozumieć specyfikę takiego zjawiska, jak drażliwość dzieci.

Przyczyny drażliwości u dzieci

Gniew- jest to negatywne doświadczenie danej osoby związane z jej porażką, odrzuceniem przez ludzi. Ale każdy człowiek, a przede wszystkim dziecko, chciałby czuć jego wagę i wartość, choćby ze strony bliskich mu osób. U jednych ta naturalna potrzeba wyraża się w większym stopniu, u innych – w nieco mniejszym stopniu. Jednak oboje dzieci przeżywają chwile, które wiążą się z tym, jak są postrzegane.

Dziecięca drażliwość- są to fakty dotyczące stopnia bezbronności i bezbronności dziecka w tym czy innym obszarze obrazu siebie (charakter, wygląd, zdolności itp.). Rozważmy powoduje, w wyniku czego dziecko może się zdenerwować i obrazić:

1. Wrodzona wrażliwość dziecka. Niektóre dzieci są z natury wrażliwe emocjonalnie i bezbronne, dlatego często się obrażają. Takie dzieci szczególnie odczuwają potrzebę przywiązania do rodziców, ich miłości i akceptacji przez nich ze wszystkimi ich cechami.
2. Brak akceptacji przez rodziców cech dziecka. Wielu rodziców pokazuje, że zaakceptują swoje dziecko tylko wtedy, gdy jego zachowanie będzie odpowiadać ich wymaganiom. Rodzice, którzy próbują brutalnie zmienić dziecko, jakby „naruszając granice jego komfortu”, zawstydzając go i pozbawiając ciepłego związku, prowokują go do jeszcze większego urazu. A ciągłe odrzucanie indywidualności dziecka (krytyka, wyrzuty) przyczynia się do rozwoju niepewności u dziecka i zachęca go do myślenia, że ​​nie jest potrzebne i nie jest kochane.
3. Dziecko reaguje niewłaściwie, bo wyczuwa wrogość świata. W obliczu ciągłych ograniczeń różnych przejawów swojego zachowania dziecko zaczyna dostrzegać nawet neutralne sytuacje. Uważa, że ​​wszystko jest przeciwko niemu. Nie mając siły przeciwstawić się zewnętrznym ograniczeniom, które poniżają jego godność, dziecko zamyka się w sobie i obraża.
4. Dziecko rozumie, że nie spełnia oczekiwań innych. W takich przypadkach albo się złości i zachowuje się agresywnie, albo denerwuje się i obraża.
5. . Zdarza się, że rodzice nie wierzą w samodzielność dziecka, nie pozwalając mu samodzielnie radzić sobie z trudnościami. Rozwija się wówczas strach przed trudnymi sytuacjami i stresem oraz niemożność ich pokonania. Takie dziecko będzie dorastać w oczekiwaniu, że zrobi się za niego wszystko. A w obliczu trudności szczerze obrazi go cały świat.
6. Rodzice spełniają życzenia dziecka. W przypadku, gdy rodzice będą dążyć do spełnienia wszystkich pragnień dziecka i pozwolą mu zachowywać się tak, jak mu się podoba, będzie sprawiać wrażenie, że jest mu to winien cały świat. Dziecko, które uważa się za odpowiedzialne, otrzyma komentarze na temat swojego zachowania. I oczywiście będzie obrażony, ponieważ jest nie mniej bezbronny niż inne dzieci.
7. Oczekiwania dziecka. Na przykład dziecko myśli: „Mama powinna mi za każdym razem kupić coś smacznego”, ale nagle tak się nie dzieje. W obliczu innego wyobrażenia rodzica na temat obecnej sytuacji dziecko obraża się i protestuje.

"Rada. Najlepszą rzeczą, jaką rodzice mogą zrobić dla prawidłowego rozwoju osobowości swojego dziecka, jest zacząć postrzegać je jako osobę wyjątkową. Kochaj dziecko za to, kim jest.”

Radzenie sobie z problemem

Czy zauważyłeś, że Twoje dziecko płacze i jest obrażone? Jak się zachować?

1. Musisz się opanować. Szczególnie płacz dziecka doprowadza Cię do szału. Ważne jest, aby się nie załamać, nawet jeśli dzieje się to w zatłoczonym miejscu i po raz dziesiąty. Kontroluj swoje emocje, zachowaj spokój (przynajmniej na zewnątrz): w ten sposób zrobisz pierwszy krok w stronę uspokojenia dziecka.
2. Musimy pomóc dziecku się uspokoić. Bądź miły dla dziecka, przytul go. Lepiej usiąść tak, aby twarze znajdowały się na tym samym poziomie: w ten sposób wyjaśnienia będą lepiej odbierane. Uspokajając dziecko, głaszcz go po główce, trzymaj za rękę, rozciągając palce. W ten sposób pozbędziesz się złych emocji.
3. Musimy współczuć. Nawet jeśli Twoje dziecko jest jeszcze dzieckiem, ważne jest, aby wyrazić swoje uczucia. Zrozumie, że jego matka nie jest obojętna na jego problem, ona wszystko rozumie i głęboko współczuje. Powiedz kilka razy: „Jesteś zmartwiony, mój maleńki, rozumiem Cię…”.
4. „Nie możesz” nagle staje się „możesz”. Ten mały sekret pomoże zapobiec urazom i histerii. Tak, nie można zjeść lodów, bo jest zima, ale można zjeść kawałek pysznego ciasta i sok. Tak, nie możesz sam zabrać telefonu swojej mamy, ale możesz się nim bawić z mamą. Podsumowując: bezwarunkowe „nie” powoduje urazę, ale częściowe „nie” nie powoduje tak negatywnych emocji.

Gry dla drażliwych dzieci

"Rada. Ważne jest, aby rodzice pomagali dziecku zrozumieć jego własny świat, uświadomić sobie jego mocne i słabe strony. W ten sposób wewnętrzne poczucie siebie dziecka zostanie wzmocnione i nie będzie miejsca na urazę”.

W istocie jest to nasz stosunek do sytuacji. Dzieci często uczą się od rodziców, jak reagują na sytuacje, działania i słowa innych ludzi. Dlatego lepiej, aby rodzice monitorowali ich zachowanie. Aby zapobiec drażliwości, odpowiednie są specjalne gry:

• Wywołanie nazwiska. Usiądź obok dziecka i weź je. Zachęć ich, aby mówili sobie nawzajem bolesne rzeczy. Po prostu omów z wyprzedzeniem, jakie słowa są dozwolone. Na przykład nie najgłupsze wyrażenia, ale nazwy warzyw i owoców, zwierząt, artykułów gospodarstwa domowego i postaci z bajek. Każdy apel można rozpocząć od słów: „A ty… blady muchomor!” Zgadzam się, że po 5-6 rozmowach zaczniesz mówić miłe słowa: „A ty… mój kwiatku!” Ważna jest tu szybkość reakcji i humor. Zwróć uwagę dziecka, że ​​to tylko fajna zabawa: nie ma powodu się obrażać. Ta gra łagodzi stres. Dobrze, gdy bawi się w to kilkoro dzieci.
• Żuża. Wybiera się przywódcę - „zhuzha”, wokół którego biegają, ciągną go, robią miny i dokuczają mu. Kiedy „zhuzhe” zmęczy się szykanami, zrywa się i próbuje dogonić jednego ze sprawców. Ktokolwiek zostanie złapany, jest „zhuzha”. Ważne jest, aby każde dziecko biorące udział w zabawie odgrywało inną rolę. Ta gra uczy, jak zarządzać swoim stanem emocjonalnym, stać się mniej drażliwym i patrzeć na świat oczami drugiej osoby.
• Smok. Lepiej, żeby było kilku uczestników. Ustawiwszy się i trzymając się nawzajem, musisz być pierwszy w linii („głowa”) i chwycić się ostatniego („ogon”). Kiedy „głowa” „chwyta” „ogon”, należy zmienić role. Ważne jest, aby wszyscy uczestnicy doświadczyli obu ról. Ta gra pomaga dzieciom, które mają problemy z komunikacją, nabrać pewności siebie i skutecznie dołączyć do dziecięcego zespołu.

"Rada. Na drażliwość dzieci warto spojrzeć z punktu widzenia budowania całego systemu wychowawczego w rodzinie. Ważne jest, aby istniało porozumienie między rodzicami i aby dziecku poświęcano wystarczającą ilość uwagi. Wtedy będzie znacznie mniej skarg dzieci”.

Jak postępować z drażliwym dzieckiem

1. Staraj się częściej okazywać dziecku życzliwość, aby nie trzeba było mu o tym przypominać na różne sposoby.
2. Jeśli dziecko czuje się urażone, że w jego obecności chwalono innych, wyjaśnij mu, że każdy, kto na to zasługuje, potrzebuje aprobaty i pochwały.
3. Buduj relację ze swoim dzieckiem na zasadach partnerskich, wyjaśniając, że każdy ma swoje własne intencje.
4. Pracuj ze sferą emocjonalną dziecka, wzmacniając ją i ucząc, jak postrzegać tę czy inną sytuację i reagować na nią.
5. Wybieraj przydatne książki i kreskówki, na podstawie których z łatwością wyjaśnisz dziecku przyczyny skarg i skuteczne sposoby wyjścia z różnych sytuacji.
6. Częściej komunikuj się ze swoim dzieckiem, wyjaśniając mu, które skargi są właściwe, a które nie.
7. Nie ma potrzeby wyrzucać dziecku jego drażliwości. Nie można zabronić obrażania się, można jedynie opracować odpowiednią strategię edukacyjną, aby złagodzić tę cechę.
8. Upewnij się, że dziecko nie kumuluje urazy, ale dzieli się swoimi uczuciami. Dowiedz się, jak prawidłowo reagować na obraźliwe sytuacje.
9. Nie ma potrzeby porównywać swojego dziecka z innymi dziećmi i nie wytykać mu w czymś wyższości.
10. Spróbuj zrozumieć przyczyny nadmiernej drażliwości dziecka.

Uwaga dla rodzica drażliwego dziecka

• Okazuj zainteresowanie życiem wewnętrznym swojego dziecka.
• Naucz swoje dziecko mówić głośno o swoich myślach i pragnieniach.
• Wyrażając swoje wymagania, bądź bardziej szczegółowy.
• Naucz swoje dziecko, aby postawiło się w sytuacji innej osoby.
• Wyjaśnij dziecku, że działania ludzi wokół są różnorodne; pozwól mu to zrozumieć i zaakceptować.
• Rozwijaj i wzmacniaj opinię dziecka o sobie, zwiększ jego poczucie własnej wartości.
• Naucz swoje dziecko patrzeć na wiele rzeczy z humorem.
• Porozmawiaj z dzieckiem o skargach i poszukaj sposobów na ich przezwyciężenie.

film, w którym psycholog bada przyczyny i konsekwencje drażliwości u nastolatków

Bądź uważny na wewnętrzny świat swojego dziecka, szanuj jego zdanie, akceptuj i kochaj je takim, jakim jest. Taka postawa pomoże wychować dziecko zrównoważone emocjonalnie i pełne optymizmu, które potrafi samodzielnie radzić sobie z problemami.