„Nawet dzieci mnie nie powstrzymują. Strach to wspominać…”

Prędzej czy później przed każdym z nich staje ten wybór. Kontynuuj życie jak poprzednio lub zmień coś, czyli odejdź. Dylemat jest nie tylko poważny i odpowiedzialny, ale także bardzo złożony. Przede wszystkim musisz zrozumieć, co jest po jednej stronie skali, a co po drugiej. To nie jest proste. Zastanówmy się dzisiaj, co traci kobieta żyjąca z alkoholikiem.

Pole minowe

Niedawno otrzymałem list prywatny.

„Mój mąż jest alkoholikiem. Osoba mądra, miła, utalentowana, ale zupełnie nie do zniesienia, gdy pije. I często pije. Wydaje mi się, że próbowałem już wszystkiego: udawanej obojętności, uczucia i napomnień. Poszliśmy do lekarzy i zakodowano nas na rok (właściwie okazało się, że były to trzy dni). Co dalej? Nie wiem. I też nie wyobrażam sobie, jak będę bez niego żyć. Będę musiała zmienić mieszkanie, poszukać innej pracy... Muszę podjąć decyzję, ale potrzebuję pomocy.”

Prędzej czy później wybór ten staje przed każdym towarzyszem osoby pijącej. Żyj dalej tak jak wcześniej, albo coś zmień. Nie jest łatwo to ująć bardziej konkretnie; na początku kipią w nas tylko emocje, afekty i werbalne wybuchy - krzyki duszy. Złość, rozpacz, poczucie bezsilności, strach, „Już nie mogę”, „Już tego nie chcę”, a także „Nienawidzę tego”… Wszystko się zgadza. Nie można już tak żyć – na tym polu minowym, śmierdzącym alkoholowymi oparami, zupełnie nieprzewidywalnym, gdzie każdy krok wypełniony jest strachem i bólem, grożącym eksplozją – czy to skandal, czy brzydka scena na oczach sąsiadów, realne zniszczenia i obrażenia...

Krzyż i lot

Próby reedukacji, zmuszania do pójścia do lekarza, psychologa, zakodowania się, zapisania się do grupy wzajemnej pomocy, po prostu wzięcia się w garść – jeśli podejmowane, to tylko w imię przyzwoitości.

Czy jest więc tylko jedno wyjście – rozstanie? Są tu dwa skrajne punkty widzenia.

„Nieście swój krzyż” – mówią niektórzy.

„Biegnij bez myślenia” – radzą inni.

Jak każda skrajność, obie są niebezpieczne. Możesz uciec, nikt nie wie dokąd, ale czego można się spodziewać w pierwszym przypadku, czasami aż strach zgadnąć. Nieporozumienie w sprawie Krzyża rozwiał Sobór Lokalny z lat 1917-1918, uznając za jedną z przyczyn rozwiązania małżeństwa konsekrowanego przez Kościół „nieuleczalną poważną chorobę psychiczną”, jaką jest alkoholizm. W „Podstawach koncepcji społecznej Rosyjskiej Cerkwi Prawosławnej” (2000) jako taką przyczynę wymienia się także „medycznie potwierdzony przewlekły alkoholizm lub narkomania”.

Tylko konkretnie

Wybór, jakiego dokonujemy, jest dość definitywny, jeśli odłożymy na bok emocje: pomiędzy życiem z ukochaną osobą cierpiącą na alkoholizm, a życiem bez niej – innym, nowym życiem. Dylemat jest nie tylko poważny i odpowiedzialny, ale także bardzo złożony. Przede wszystkim musisz zrozumieć, co jest po jednej stronie skali, a co po drugiej. Nie jest to łatwe i zależy od wielu konkretnych okoliczności życiowych – obecności dzieci, sytuacji finansowej, wielkości przestrzeni życiowej, relacji z rodzicami itp. i tak dalej. Aby rozważyć wszystkie za i przeciw, należy dobrze się zastanowić, najlepiej zwrócić się o pomoc do trzeciej, bezinteresownej osoby: doświadczonego spowiednika (jeśli masz szczęście), dobrego psychologa (jeśli masz szczęście znaleźć). W tym przypadku dobrze pomoże grupa terapeutyczna skupiająca osoby z podobnym problemem („współuzależnieni”) - istnieje możliwość spojrzenia na swoją sytuację innymi oczami, dowiedzenia się, jaka jest kontynuacja tego lub innego kroku, a większość co ważne, zrozum, że nie jesteś sam, że przez taki wybór wielu przechodzi i większość wychodzi z tej próby z honorem.

W tym tekście nie pretenduję do szczegółowej analizy (a jest to niemożliwe) i w żadnym wypadku nie nawołuję do nieuniknionego oddzielenia się od pijącego. Chcę tylko, opierając się na własnych doświadczeniach, a także doświadczeniach w komunikowaniu się ze „współuzależnionymi”, wymienić, co traci kobieta żyjąca z alkoholikiem.

Tradycyjnie będziemy rozmawiać tylko o żonach. Problem dzieci jest szczególny i zupełnie odrębny. Alkoholizm rodziców dotyka ich inaczej niż samych rodziców, a trudności jest tutaj znacznie więcej.

Co więc tracą żony alkoholików?

Oni marzą tylko o pokoju

Przede wszystkim oczywiście Święty spokój. Każdy, kto spaceruje po polu minowym, nie ma możliwości odpoczynku. Jeśli jest także saperem (lub uważa się za takiego). Żona alkoholika jest niedoszłą saperką, która za pomocą improwizowanych środków próbuje oczyścić miny na bezkresnej równinie, nie wiedząc, jaką drogę wybierze jej „podopieczny”. Zawsze spodziewa się eksplozji i prawie zawsze to następuje – ale nie tam, gdzie myślała. Ukryła pieniądze - mąż spotkał w metrze starego znajomego, nie świętował jej urodzin - mąż urządził w pracy „imprezę firmową”, wypędził jej „przyjaciół” z progu - przy wejściu znalazł tysiąc, itp. i tak dalej.

W pobliżu linii frontu nie słychać strzałów

Z czasem przegrywa mieć nadziejęże coś może się zmienić. Rozczarowanie nie jest już eksplozją, jest dźwiękiem w tle. Zatem osoba mieszkająca blisko linii frontu w końcu przestaje słyszeć strzały i odczuwać strach. To uczucie jest zwodnicze; nawyk jedynie przytępia uczucia, wpędza je głębiej i zakorzenia.

Dni, a zwłaszcza noce mijają w niejasnym oczekiwaniu na kłopoty.

Pobawimy się w policjantów i złodziei

Niepokój jest wiecznym towarzyszem takiej żony. Będąc jej posłuszną, przegrywa umiejętność logicznego myślenia i działania. Przecież wszystko jest podporządkowane jednemu celowi. Mąż jest w domu – trzeba go sprawdzić pod kątem „wycieku”, jest trzeźwy – szukaj ukrytej butelki, gdzieś poszedł – jakby coś się stało. Spodziewa się kłopotów nawet wtedy, gdy wszystko jest w porządku - i na pewno będzie na nie czekać. Eric Berne w swojej książce „Gry, w które grają ludzie” opisuje tę grę: „Cops and Thieves”. Żony pijaków grają w to cały czas. Ta gra staje się stylem, sposobem na życie. Ale nie ma w tym zwycięzcy i nie może być. Po znalezieniu upragnionego trofeum: otwartej butelki wódki pod zlewem, zapachu oparów z ust ukochanego, tylko pogłębia swój nieustanny ból. Okrzyk odsłoniętego męża: „Cóż, cieszysz się, że osiągnąłeś swój cel?!” nie jest tak okrutne i irracjonalne, jak mogłoby się wydawać na pierwszy rzut oka. Przecież żona rzeczywiście znalazła to, czego szukała, wygrała grę, ale nie wie, co teraz zrobić ze swoim smutnym trofeum.

Wakacje – co może być smutniejszego?

Żona pijaka nie wie wakacje. Czerwone dni w kalendarzu, urodziny, wesela to dla niej kolejne testy. Jeśli całe życie jest polem minowym, to wakacje są jedną wielką miną, którą choć widać, nie da się obejść. Z pewnością nastąpi eksplozja, i to znacząca eksplozja. Będzie starała się jak zwykle temu zapobiec, zawczasu zapewni męża, że ​​będzie „nie, nie”, policzy przewrócone kieliszki, jeśli zbliża się uczta, syknie „ugryź”, spróbuj wyjść przed wszystkimi innymi - ale ona nic nie osiągnie. To tylko zepsuje nastrój - zarówno sobie, jak i innym.

Z tego samego powodu ich dom od dawna nie przyjmował gości.

Minusowi przyjaciele

Najprawdopodobniej już dawno straciła to, co łączy ją z mężem. przyjaciele(przed wizytą prosi, żeby nic ze sobą nie zabierać, wtedy wygląda jak wilk, bo najprawdopodobniej nie przyjdą z pustymi rękami), a nawet swoje dziewczyny. W nieszczęściu pozostało tylko kilku towarzyszy, z którymi można napić się herbaty w kuchni i porozmawiać o pechowych mężach. Reszta od dawna jest zmęczona słuchaniem tego samego i zmęczona scenami rodzinnymi, których ciągle muszą być świadkami.

Niewygodne, bez smaku i biedne

Dom, w którym mieszka taka rodzina, rzadko jest przytulny. Komu to potrzebne przytulność? Ona staje się niezainteresowana gotować pysznie– jedzenie i tak zniknie, tutaj nie jest to jedzenie, ale „przekąska” (w najlepszym wypadku). Dbaj o siebie- również zbyteczne. Ponadto wszystko to wymaga funduszy i bogactwo materialne- także rzadki gość w takim domu (mówimy o przeciętnych rodzinach).

„Ja” i „my”

Właściwie to ona się gubi Twoja osobowość. Współzależność ma wiele definicji. Najbardziej zwięzły i zwięzły: „chęć całkowitej kontroli nad życiem drugiej osoby” (co, jak widać, jest również sprzeczne ze zdrowym rozsądkiem i logiką, ponieważ jest to niemożliwe). Żony alkoholików, niczym matki chorych dzieci, zaczynają mówić „my”. „Znowu nawróciliśmy się, upiliśmy się” – stwierdza „mama” siwowłosego mężczyzny z wydatnym brzuchem. Przytakuje ze smutkiem. „A ile tym razem wypiłaś, Lena?” - Jesteś zainteresowany. „Kim jesteś, kim jesteś! – macha rękami. „Wiesz, w ogóle nie piję, to mój mąż wpadł w szał”. Ale następnym razem znowu powie „my”: „postanowili zaszyć”, „obiecali, że ani kropli więcej”… Bardzo ważne jest, przynajmniej na tym najprostszym poziomie zaimków, aby przełamać to dziwne połączenie . A to nie jest takie proste. Pytasz, jak się masz, a w odpowiedzi słyszysz historię o swoim mężu. Wyjaśnij: „Jak się masz osobiście? Co nowego?" Myśli, milczy, nie ma nic do powiedzenia. Jej życie jest jego życiem.

Jak gąbka

Można „całkowicie zapanować” nad drugim człowiekiem jedynie wtapiając się, całkowicie przesiąknięty jego osobowością, nasycając się nią, jak gąbka przesycona cieczą – tracąc zdolność bycia gąbką, wchłaniania czegokolwiek innego.

Żona alkoholika tnie dla siebie możliwość wrażeń zewnętrznych. Wszystko inne staje się szare, wyblakłe i nieciekawe – w porównaniu z jej jedynym ostatecznym zadaniem. Znam kobietę, która nie umiała czytać, choć zawsze była zapaloną czytelniczką książek – straciła zdolność koncentracji, cały czas jakby z niecierpliwością na coś czekała. Inna dosłownie oszalała od głośnej muzyki, a od muzyki, którą lubiła, płakała. Jej pijany mąż puszczał na pełny regulator rockowe ballady i trwało to rok po roku, a ona po prostu nie mogła już znieść dźwięku muzyki. Minęło kilka lat po rozwodzie, zanim ponownie zaczęła słuchać swoich ulubionych wykonawców. Dla innych prymitywne kryminały, seriale, robienie na drutach, jakiś prosty Tetris, Sudoku, spacer po ulicy – ​​wszystko nabiera wartości nie samo w sobie, ale tylko jako sposób na odwrócenie uwagi od ciągłego bólu i niepokoju.

Pół litra zastępczej radości

Mimo wszystko umiejętność radowania się Ona też już dawno to straciła. I tylko od czasu do czasu zmusza się do tego - ze względnym sukcesem. Mniej więcej to samo dzieje się z samym alkoholikiem; współuzależnienie jest po prostu lustrzanym odbiciem uzależnienia. „Wydawało mi się, że żyję” – mówi „były” – „ale życie mnie omijało”. Pijącemu jest łatwiej. Na radość, nabranie ostrości wrażeń zewnętrznych, stworzenie iluzji pełni życia, ma jedno sprawdzone lekarstwo – alkohol. „Kiedy mój mąż kupił butelkę, zobaczyłam w jego rękach pół litra zastępczej radości” – wspomina N. „To było tak widoczne i namacalne, że aż się przestraszyłam... I nie jest tak źle. Kupiłem i kupiłem. Okazuje się jednak, że za to wszystko trzeba później zapłacić: depresją na kacu, trwałą melancholią i cierpieniem bliskich. Widziałam bezpośrednio, jak odebrał mi tę radość, kupując swoje nieograniczone butelki.

Życie na później

Bardzo bliska umiejętność radowania się jest tego warta umiejętność życia tu i teraz. Oczekiwanie na przyszłe nieszczęścia i przeszłe rozczarowania zdają się napierać z tyłu i z przodu, nie pozwalając wziąć głębokiego oddechu, cieszyć się rzadkimi chwilami spokoju i radości - nawet jeśli teraz wszystko jest w porządku. Nie wie, jak odpocząć i zrelaksować się, ponieważ zawsze jest w pogotowiu. Nie zauważa, jak nadchodzi wiosna i mija lato. To znaczy, oczywiście, zauważa, ale kiedy próbuje spojrzeć wstecz, z reguły nic nie pamięta. „Lato to małe życie” nie jest o niej. Lato to kolejny niekończący się dzień pełen niepokoju i oczekiwania. Nie wierzysz mi? Jeśli ten problem dotyczy Ciebie, spróbuj przeprowadzić mały eksperyment i szczegółowo przypomnij sobie lato 2012 roku. Tutaj pamiętam niezapomnianą „lokomotywę z Romaszkowa”, która zmuszała pasażerów do wąchania konwalii, słuchania słowików i patrzenia na świt , żeby się nie spóźnić - na wiosnę, na lato, na całe życie. Mądry, wiedział, jak ważna jest umiejętność życia tu i teraz, doceniania każdej chwili radości.

Za wcześnie mówić o całym życiu, ale młodzież Osoby współuzależnione tracą rzeczy przedwcześnie – to fakt. Żony alkoholików starzeją się wcześnie, nawet jeśli nie zatruwają swoich ciał chemikaliami wraz z mężami, co też zdarza się dość często, ale to osobna dyskusja.

Pomogli nam:

Anatolij Alechin
Profesor, kierownik Katedry Psychologii Klinicznej i Pomocy Psychologicznej Rosyjskiego Państwowego Uniwersytetu Pedagogicznego im. AI Herzen; Doktor nauk medycznych

Koniec lutego 1996, miesiąc temu skończyłam 16 lat. Jak ja czekałam na ten numer! Myślałam, że stanie się cud, w życiu pojawi się książę czy coś w tym stylu. Ale nic się nie stało. Wciąż jestem tą samą ponurą dziesiątoklasistką w czarnych kunach, która desperacko chce wyglądać fajnie.

Jest ciepły wiosenny dzień, spędzamy czas w gaju. Cztery dziewczyny i facet, którego urodziny obchodzimy. To mój pierwszy raz, kiedy piję szampana - więcej niż łyk i nie w towarzystwie rodziców.– działa magicznie. Czuję się dorosła, zrelaksowana i uwielbiam to! Po pierwszej butelce rozpoczynamy zabawę: przekazujemy sobie zapałkę wyłącznie ustami. Z każdą rundą mecz staje się krótszy, a gra staje się bardziej ekscytująca. Na koniec T. i ja całujemy się. To więcej niż dziwne – w końcu nigdy go nie lubiłem.

Wtedy jeszcze nie wiedziałem, że uatrakcyjnienie osoby jest łatwym trikiem dla Monsieur Alcohol. Już niedługo będę tańczyć w klubach i śpiewać karaoke. Kradzież książek, biżuterii, cukierków i chipsów - tylko po to, aby wykazać się odwagą i zręcznością. Kłamstwo nie jest gorsze od Munchausena. Spotkaj się najpierw i od razu zaoferuj seks. A do tego branie narkotyków, uciekanie z kawiarni bez płacenia, chodzenie nocą po cmentarzu i jazda po pijanemu – nie było rzeczy niemożliwych. Alkohol i ja odnaleźliśmy się. A jak ja wcześniej bez niego żyłam?

Szczególny dreszczyk emocji odczuwałem podczas kaca. Pijesz – i świat od razu się rozjaśnia, jestem w stanie nieważkości, łączę się z nim z każdą komórką i stopniowo rozpuszczam się, jakbym nie był ciałem, ale świadomością, czystym duchem. Ranek, T. i ja jesteśmy sami w pizzerii, leniwie polerując piwo wódką z zimnej, wybrzuszonej karafki. Bardzo się kochamy. T. jest delikatny jak kot, bo mam pieniądze i to ja decyduję, czy powtórzyć karafkę. Kiwam głową kelnerowi, T. się cieszy.

Mamy dziwną relację. Jest takim typowym narcyzem. I za każdym razem, gdy piłem, ogłaszałem mu, że wychodzę. Doprowadził mnie do łez i wywołał emocje. Potem poznałem G. - i odszedłem na zawsze. Był opiekuńczy i kochający. Uzależniłem się od heroiny. Potem znudziło mi się to i też odszedłem od G. Zaczął wirować wir znajomości i niewzajemnych miłości (normalni faceci nie mieli ochoty umawiać się z pijakiem).

W tamtych latach otaczało mnie wielu przyjaciół – łatwo było znaleźć kumpla do picia. Ale nie miało dla mnie znaczenia, z kim, gdzie i co będę pił. Piłem z nieznajomymi, z taksówkarzami i policjantami (dziękuję, że mnie nie dotknęliście, przepraszam, że nie pamiętam waszego imienia). Piłem sam, piłem na ICQ, piłem słuchając radia.

Myślę, że miałem depresję. Nie należałam do siebie, nie miałam nad niczym kontroli i nigdy nie wiedziałam, gdzie znajdę się następnego ranka. Alkohol mną rządził. Ciało chwiało się w niekontrolowany sposób po mieście i wierzcie mi, to były szalone przygody. To cud, że żyję; mogłem umrzeć tysiąc razy.

Ale chciałam ciepła i spokoju. Szczęście tak proste jak kanapka z cukrem. Pamiętam, jak szłam z moim panem, chodząc ciemną ulicą od jednej tawerny do drugiej, patrzyłam na świecące okna i wyobrażałam sobie, jak ludzie żyli za nimi, jak szli wcześnie spać i w świetle nocy czytali „Jane Eyre” lampa. I pamiętam tę bolesną melancholię – dlaczego ja też nie mogę tego zrobić? Kiedy wracałem do domu, rozkładałem sofę i opadałem w ubraniach. A ja marzyłam o piżamie z misiami. W trudnych chwilach odłączałem się od świata zewnętrznego i zamykałem w sobie. Wyobrażałam sobie, że odwiedzam wyimaginowaną ciotkę – ona mieszka daleko, nikt do nas nie dotrze. W przytulnym domku ciocia smaży mi naleśniki, a ja patrzę przez okno, a tam jarzębina czerwona i spacerujący kot. I nie potrzebuję niczego więcej. A ciocia pyta: „Czy mam nalać jeszcze herbaty, Juleczko?”

Alkohol był moim lekarstwem, jedynym sposobem na pogodzenie się z rzeczywistością i zapewnienie komfortu. Opierałem się na nim jak kaleka na kuli. Życie na trzeźwo wydawało się nudne. Ale gdy tylko dodałeś alkohol, wszystko rozkwitło. Kochałem wszystkich, nawet siebie. Cokolwiek się stanie, wlej w siebie trochę alkoholu, a będzie lepiej. A potem dodać – żeby było jeszcze lepiej, jeszcze przyjemniej, jeszcze więcej miłości.

Nie zdawałem sobie sprawy, że będzie odwrotnie. Pamiętam, jak szłam po dolewkę – sama na stację benzynową, bo mąż już spał, a sklepy były zamknięte; jak piła całą noc, a za pięć dziewiąta stała już przed drzwiami sklepu; jak pływała pijana i prawie utonęła; jak bardzo wstydziła się swojej opuchniętej twarzy i nienawidziła siebie; jak została zakodowana i zepsuta; Jak z przerażeniem przeglądałam rano rozmowy wychodzące i wiadomości na portalach społecznościowych. Jak bardzo się bałem, że pewnego dnia obudzę się w więzieniu albo że w ogóle się nie obudzę.

Ospały kac już dawno minął. Następnego ranka moje ciało nawet nie przyjęło wody; codziennie bolał mnie brzuch. Bałam się spać - kładłam się do łóżka przy włączonym świetle i włączonym telewizorze. Przynajmniej raz w tygodniu w domu panuje bałagan i Nie mogę wstać, bo głowa mi pęka, dreszcze, spalona krtań, gorączka, dreszcze, moje serce i mózg zachowują się tak, jakby opuszczały mnie na zawsze. Mąż nie był zadowolony z tej sytuacji i zagroził rozwodem. Tak, już zrozumiałem, że mecze się skończyły, alkohol mnie zabije, musiałem odciągnąć zawór odcinający. Pociągnęła. Przy trzeciej próbie udało mi się.

Pierwszy raz nie był łatwy. Wydawało się, że wszyscy znają mój wstydliwy sekret i naśmiewają się ze mnie, nieszczęsnego. W sklepie spożywczym biegała przez dział z alkoholem. Kupiliśmy kiedyś z mężem 50-gramową butelkę rumu do namoczenia suszonych owoców na świąteczne ciasto. Gdy staliśmy przy kasie, ze strachu podniosła mi się temperatura – teraz kasjer mrugnie i powie: „Za mało pobierasz, Julia. Czekamy na więcej w nocy.” Co za kasjer! Spotkawszy kilka razy starych znajomych, udawałem, że nie jestem sobą. Nie widziałem brata przez cały rok, opuściłem wszystkie portale społecznościowe, zmieniłem numer telefonu i adres e-mail. Chciałem zniknąć lub polecieć na księżyc.

Po wylizaniu ran w samotności i wzmocnieniu się psychicznie, zdałem sobie sprawę, że jestem zmęczony i nie chcę się już wstydzić. Chcę wyjść i podzielić się swoim doświadczeniem. Tak więc w czwartym roku mojego bezalkoholowego życia założyłam bloga i za każdym razem skaczę z sufitu, gdy kogoś to otrzeźwi.

W pewnym momencie w moim życiu pojawił się psychoterapeuta. Razem się tego dowiedzieliśmy Nie potrafię wyrazić złości, powiedzieć „nie”, nie rozpoznaję swoich uczuć i naprawdę nie rozumiem, gdzie kończę się ja, a zaczyna druga osoba. Czasami po prostu opowiadałem jej o swoich dniach lub przeszłości, zdziwiony, że nie skrzywiła się z obrzydzenia.

Poczułam się tak, jakbym porzuciła alkohol i trafiła do pudełka potłuczonego szkła, z którego musiałam skleić naczynie. Chciałam, żeby był piękny i dobrze funkcjonował. Zrób to jak najszybciej, bo tyle czasu się marnuje! Ale poruszałem się powoli i powoli. Kiedy ogarnęła mnie rozpacz, położyłem się na sofie, jadłem czekoladę i przeglądałem Pinteresta. Płakała i przestraszyła się. Nie piłem. Następnego dnia było już łatwiej. Dowiedziałam się, że jeśli ktoś idzie powoli, daleko zajdzie i uspokoiłam się.

Nic już nie przypominało mi alkoholu: nie tylko rozdawałam okulary i okulary, ale wyeliminowałam wszystkie wyzwalacze, łącznie ze starą playlistą. Zostałam weganką, pierwszy raz w życiu zajrzałam w głąb siebie, odnalazłam swoje wewnętrzne dziecko i spróbowałam je pokochać. Medytowałem w każdej niezrozumiałej sytuacji. Odkryłam świat psychologii i samorozwoju. Wziąłem kurs leków przeciwdepresyjnych i witamin z grupy B. Dużo myślałem, czytałem i pisałem na temat „dlaczego ludzie piją” i stopniowo moje demony zaczęły ustępować.

Teraz mam 36 lat. Ostatni raz piłem 6 lat temu. Jak ja żyję? Niesamowity. Mam kota i piżamę z misiami. Nie chcę zwariować, zaproponować mężowi trójkąt (dzięki Bogu, że się nie zgodził!), pisać do obcych ludzi i wstydzić się swoich zachowań. Nie ma już potrzeby ucieczki w alkoholową mgłę lub ukrywanie się w wyimaginowanym domu ciotki. Żyję tu i teraz, realne życie bez używek i komunikuję się z prawdziwymi ludźmi. Trzymam ręce na kierownicy i dzięki Bogu nie drżą.

Redakcja dziękuje Studiu 212 za pomoc w organizacji zdjęć.

Czekamy na Twoją reakcję. Czy masz coś do powiedzenia na temat tego, co przeczytałeś? Napisz w komentarzu poniżej lub na [e-mail chroniony].

YURI: Witam wszystkich! Jestem Yuri, były alkoholik z Petersburga. Jeśli ktoś nie potrafi wyjść z alkoholizmu i potrzebuje wsparcia, możemy porozumieć się także przez mikrofon. Nie wstydź się, będzie mi miło, jeśli będę mógł Cię wesprzeć.
Jeśli ktoś Ci powie, że nie było byłych alkoholików, nie wierz w to, to rozpowszechniony mit. Postanowiłam od początku napisać historię mojego alkoholizmu. A zaczęło się już w dzieciństwie...

ALINA: Chcę Ci opowiedzieć o moim romansie z alkoholem. Dzięki niemu moje trzecie małżeństwo się rozpada!!!)) Z pierwszym mężem piliśmy razem, piliśmy tylko piwo, nie patrzyliśmy na temperaturę. Pięć siedem litrów w weekendy i 3-4 litry w dni powszednie. Żyliśmy 10 lat i jakoś udało nam się zatrzymać pod koniec małżeństwa, a raczej prawie mi się to udało. Rzuciłam, a mój mąż nadal pił po dwa litry dziennie, ale w mniejszej dawce. A potem przyjeżdża mój przyjaciel z Moskwy i… zrobiłem sobie przerwę. Skutek: kłótnia z mężem, histeria i rozwód...

TITO: Przełamanie uzależnienia od alkoholu. Moje doświadczenie.
Ostatnie użycie - od 23.09 do 25.09.2016.
Według ścisłego schematu. Rano wszystko, co się pali. Przed zemdleniem. W poniedziałek 26.09 czułam się jak nadmuchany balon, przebity w jednym miejscu. Zacząłem odzyskiwać zmysły dopiero w czwartek, 29 września.
Wszystkie te dni zostały wyrzucone z życia i zabawy. Systematyczne stosowanie uniemożliwia osiągnięcie celów. Niestety każda technika prowadzi do sztywnego schematu...

INGA: Dzień dobry! Nawet nie wiem od czego zacząć… widocznie doszłam do momentu, w którym zdaję sobie sprawę i rozumiem, że potrzebuję pomocy i wsparcia. Zawsze wydawało mi się, że ze wszystkim poradzę sobie sama, jednak najwyraźniej tak nie jest. Mam 33 lata, córka 1,6 roku. Przez całą ciążę nie piłam, a wino bardzo rzadko. Jako dziecko mój ojciec dużo pił. Moje uzależnienie zaczęło się w wieku 26 lat, ale nie było żadnych upijań. Po porodzie wszystko zaczęło się pogarszać. Mogę oczywiście nawiązać do depresji pośmiertnej, ale obawiam się, że robiąc to, próbuję tylko usprawiedliwić…

ROMAN: Witam! Mam na imię Roman, mam 47 lat, mieszkam w Moskwie i uważam się za alkoholika. Szczerze mówiąc, ten status społeczny zupełnie mi nie odpowiada!!
Moja historia jest banalna, ale jeszcze nierozwiązana, dlatego zwracam się do Was o pomoc...
Zacznę moje zamieszanie od pozytywów. Mam rodzinę, dwójkę dzieci (dziewczyny 21 i 6 lat, bardzo je kocham) i swoją drogą cudowną żonę, która pije niezwykle rzadko. Generalnie wszystko idzie dobrze! Masz własne wygodne mieszkanie i własną firmę...

VLADIMIR: Witam. Mam 24 lata, moja historia jest taka... Wszystko zaczęło się, gdy miałem 13 lat, po zajęciach lubiłem z kolegami z klasy wypić butelkę piwa, ale nie było wielkiego pragnienia, piliśmy tylko wiosną, gdy było ciepło, zimą nikt nie myślał o piwie. W wieku 14 lat po raz pierwszy spróbowałem wódki i dopiłem ją piwem, po czym pomyślałem, że już nigdy nie będę pić przez długi czas w ogóle nie myślałem o alkoholu, rozwinąłem zupełnie inne zainteresowania, muzykę, sport, poznawanie dziewczyn, dyskotekę, oszalałem...

Odpowiedź na to pytanie kryje się w psychologii i psychiatrii jednocześnie. Niemożliwe jest wyleczenie alkoholizmu jakiejkolwiek osoby bez zajęcia się źródłem problemu.

Ale jeśli często i dużo mówią o męskim alkoholizmie, uważa się, że alkoholizm kobiet jest nieuleczalny ze względu na szczególną strukturę kobiecej psychiki.
.

To jest fałszywe stwierdzenie!

Trudno to wyleczyć, bo kobieta pijąca jest świadomie potępiana, często nie dając jej nawet szansy na poprawę swojego zachowania. Mężczyzna w rodzinie może pić, ale pijąca kobieta będzie z góry mniej zauważana przez społeczeństwo.

W rezultacie leczenie alkoholizmu u kobiet rozpoczyna się dopiero wtedy, gdy wystąpi drugi, a nawet trzeci etap choroby, a na tym etapie leczenie choroby jest zawsze trudniejsze.

Stąd smutne statystyki.
.

Dlaczego więc alkoholizm kobiet jest, jak sądzi większość, nieuleczalny?

Znając przyczyny alkoholizmu, łatwiej jest znaleźć wyjście z labiryntu.

Kiedyś aktywnie kultywowano temat „dwa światy - dwa sposoby życia”. Dziś nie ma z kim walczyć, zmieniła się nazwa sporu, ale istota pozostaje: we wszystkim jesteśmy najlepsi.

Kiedy jednak dyskusję na temat problemu alkoholizmu uzupełniają ilustracje cyfrowe, „optymiści” nie mają innego wyjścia, jak tylko apelować, aby ludzie na Zachodzie też pili.

Ale, jak zauważył jeden z odwiedzających witrynę, Czesi i Niemcy wolą piwo, Francuzi wolą wino. A w byłej WNP nadal piją wódkę.

Zatem już powierzchowne spojrzenie na problem sugeruje, że przyczyny alkoholizmu mają różny początek, ale nadal są sklasyfikowane.

Według wyników badań Światowej Organizacji Zdrowia (WHO) dotyczących problemu alkoholizmu na świecie przestrzeń poradziecka naprawdę pozostaje przed nami.

Przeciętny Europejczyk wypija nieco ponad 12 litrów alkoholu rocznie. Mołdawian – 19, Rosjan – 15, Ukraińców i Białorusinów – trochę mniej.

Dla porównania: Czesi wolą piwo – 57%, francuskie wino – 62%. W Rosji, Ukrainie i Białorusi preferuje się je mniej, odpowiednio z 33% do 20% i od 1% do 9%.

Najwyższe rozpowszechnienie ciężkich form spożywania alkoholu odnotowano na Ukrainie – 31,5% (wśród mężczyzn).

Oficjalnie zarejestrowani alkoholicy to beznadziejni alkoholicy, którzy stanowią 1,7% ludności Rosji. Na Białorusi i w Kazachstanie – 1,6%, na Ukrainie – 1,5%. I to tylko według oficjalnych danych, ale ilu takich, ale nie branych pod uwagę, chorych ukrywa się w piwnicach i na strychach!

Tym samym temat alkoholu nie traci na aktualności wraz ze zmianami w sferze politycznej i społecznej społeczeństwa. Niezależnie od tego, kto, ile i gdzie pije, wszystkich ludzi dzieli się na dwie kategorie.

Niektórzy robią to z wyczuciem proporcji i nie wpadają w ręce zielonego węża. A dla innych pierwszy kieliszek to początek zwodniczego świata przyjemności i satysfakcji.

Kto i jak wybiera alkohol?

Działanie centralnego układu nerwowego człowieka często porównywane jest do działania komputera. Użyjmy tej analogii, która jest zrozumiała dla współczesnych ludzi.

Co dzieje się z komputerem, gdy zostaje zaatakowany przez wirusy? Zgadza się: zaczyna „ szwankować ”, a nawet całkowicie kończy się niepowodzeniem. Wszystko zależy od tego, jaki plik infekuje trojan.

Dla ludzi alkohol jest tym samym wirusem, trucizną. Kiedy już dotrze do organizmu, atakuje prawie wszystkie narządy, ale przede wszystkim – wątrobę, nerki i centralny układ nerwowy (OUN). Przyjrzyjmy się bliżej temu ostatniemu.

Alkohol oddziałując na poszczególne obszary komórek modyfikuje skład zawartych w nich substancji chemicznych:

• kwas gamma-aminomasłowy, który kontroluje impulsywne działania, zmienia swoją funkcję i zauważalnie spada;
• zmianom ulega także glutaminian, będący stymulantem ośrodkowego układu nerwowego;
• Zmienia się także poziom dopaminy, która odpowiada za uruchomienie mechanizmu „przyjemności”.

Te i inne zmiany na poziomie składu chemicznego mózgu wymagają przywrócenia poziomu tonu osiągniętego poprzez wzbogacenie o nowe porcje alkoholu i plusa do osiągniętego poziomu.

Człowieka stale przyciąga to, co najlepsze. Nie zdając sobie sprawy w tym przypadku z wyimaginowanej natury tego, co najlepsze, sięga po kolejną porcję wódki, by ponownie wpaść w euforię.

Jeśli to pragnienie stanie się zauważalne u danej osoby, jest to już znak ostrzegawczy. Oznacza to, że wzrosło ryzyko uzależnienia od alkoholu, a choroba zaczyna postępować.

Osoba wymaga natychmiastowej pomocy z zewnątrz.

Czynniki i przyczyny rozwoju alkoholizmu

Jeśli te same formuły chemiczne „działają” w mózgach wszystkich ludzi, to dlaczego wyniki są różne? Dlaczego niektórzy ludzie przechodzą na inny poziom – alkoholika, a inni nie uzależniają się od alkoholu?

Etapy alkoholizmu kobiet: czy jest sens leczenia w domu?

Pierwszy i najniebezpieczniejszy etap kobiecego alkoholizmu, który może rozpoznać tylko kobieta, jest prawie niewidoczny na zewnątrz. Jednak to na tym etapie należy włączyć alarm.

Oznaki pierwszego etapu alkoholizmu:

Picie alkoholu 2-3 razy w tygodniu, przeważnie bez powodu.

Utrata odruchu wymiotnego i możliwości picia coraz większych ilości alkoholu bez upijania się.

Chęć wypicia alkoholu i próby znalezienia dla niej wymówek.

Alkoholizm kobiet. Objada się

Jeśli większość uważa, że ​​alkoholizmu kobiet nie można leczyć, to jak można leczyć uzależnienie?

Proces leczenia i jego kolejność zależą od etapu, na jakim znajduje się pijąca kobieta.

W pierwszym etapie kobieta pije nadmiernie, następnego dnia doświadczając utraty pamięci i silnego kaca. Pijąc alkohol, nie panuje nad sobą, zachowuje się wyjątkowo niepoprawnie i nietypowo dla innych.

Po rozstaniu z ukochanym mężczyzną długo nie mogłam dojść do siebie. Przez wiele dni płakałam, patrzyłam na sufit i malowałam obrazy.

Oczywiście wszystkie wyszły w ciemnych odcieniach. Jak inaczej może tworzyć osoba, która ma w duszy czarną noc? Przelałam cały swój stan emocjonalny na płótno...

A potem zaczęło się ciężkie objadanie się. Miesięczny.

Czas mijał, lecz nie zagoił mojej rany psychicznej. Wręcz przeciwnie, pojawił się nowy problem – upijanie się kobiet. Ale na początku tego nie rozumiałem.

I wtedy jakby nastąpił we mnie jakiś punkt zwrotny. Wiele rzeczy zobaczyłem w zupełnie innym świetle. I w końcu zrozumiałem: życie ma wiele kolorów, a nie tylko odcienie czerni!

Rano wstała jeszcze przed świtem i szeroko otworzyła zasłony w oknach. Włączyła muzykę i wzięła sztalugi. Z przyzwyczajenia zanurzyłam pędzel w czerni, ale od razu opamiętałam się.

Długo patrzyłam na kolory i wybrałam czerwień, potem zieleń i... pojawiła się tęcza. Obraz odzwierciedlał wszystkie kolory życia: jasne odcienie i półtony, jego różnorodność i wszechstronność... Skończywszy, długo stałem i patrzyłem na moje dzieło.

I postanowiłam raz na zawsze i całkowicie zrezygnować z alkoholu. Na poparcie tej decyzji zapisałam się na sesję metodą usuwania barier podświadomych i otrzymałam ochronę przed spożyciem alkoholu metodą usuwania barier podświadomych. Żegnaj kobiecy alkoholizm!

Potem zadzwoniła do Edika i zaprosiła go, żeby przyszedł i rzucił okiem. Wieczorem był ze mną.

„Zainspirowałeś mnie do stworzenia nowego obrazu do twojej kawiarni” – powiedziała, pokazując mu schnące płótno.

- Anya, to jest po prostu cudowne! - wykrzyknął. - Dokładnie to, czego szukałem. Wszystko jest takie jasne. Soczysty! Dziękuję!

I nagle pomyślałem, że jakbym ożył ponownie z nowymi uczuciami. Dlatego też, kiedy Edik wychodząc z domu mimo to zaprosił mnie na randkę, bez wahania się zgodziłem. Witalij ma rację: jego przyjaciel jest cudowną osobą. Uwielbiam kolory jego świata!

Rysował dla mnie gwiazdy na niebie, splatał mi włosy ze smokiem, uczył skakać ze spadochronem i gotować pizzę, codziennie gotował obiad, całował moje palce u nóg. Zdolny, atrakcyjny, spokojny. Robił takie rzeczy własnymi rękami, wydawało się, że może wszystko - wbić gwóźdź, zbudować dom. Wszyscy moi przyjaciele byli o mnie zazdrośni, moja matka nie miała go dość, a ja nie mogłem mieć go dość. To była miłość.

Kłamstwa są pierwszym dzwonkiem

Tak, piliśmy razem, prawdopodobnie jak wszyscy. Nowy Rok, urodziny, 8 marca, Walentynki, butelka wina do obiadu, gorący grzany wino w mroźny zimowy wieczór, orzeźwiające mojito w upalne lato. No cóż, kto w naszym kraju nie pije?

Potem zacząłem zauważać kłamstwa. Na pustym miejscu.

Skłamał, że był w jednym sklepie, ale na paragonie widniało, że był w innym. Kłamał w dużych i małych, nawet jeśli nie miał z tego żadnej korzyści. Po prostu z przyzwyczajenia. To był pierwszy telefon.

Potem było pierwsze zniknięcie, po drobnej kłótni poszedł do sklepu i zniknął, wyłączył telefon, wrócił pijany. Od czasu do czasu słyszałam plotki, że mój mąż miał już wcześniej problemy z alkoholem, że z tego powodu został wyrzucony z pracy, że rodzice regularnie go szukali po całym mieście, że jego ojciec też był alkoholikiem... Ale miłość jest ślepa i tak silna wiara w dobro, bo przy mnie był kochający i opiekuńczy. Jak taka osoba może zdradzić? A potem zaszłam w ciążę i przestałam pić. Ale on tego nie robi. Następowały objadania się, jeden po drugim, najpierw jeden dzień, potem dwa, potem tydzień, dwa tygodnie... W przerwach mówił, że nie rozumie, co się z nim dzieje, obiecał, że to już ostatni raz, poprosił o przebaczenie, przysiągł swą miłość. Życie zamieniło się w koszmar. Codziennie zasypiałam i budziłam się z jedną myślą: „czy on się dzisiaj upije, czy nie”. Niepokój, strach, rozpacz, złość, irytacja, uraza, ból, użalanie się nad sobą stały się moimi stałymi towarzyszami.

Każdy, kto nie spotkał się z alkoholizmem w swojej rodzinie, może powiedzieć: po co to znosić, kopnąć w twarz i tyle! Myślałem to samo, zanim spotkałem się z pijaństwem w mojej rodzinie. Długotrwałe zaprzeczanie alkoholizmowi, nadzieja na cud, wiara w przebudzenie sumienia – to wszystko może latami trzymać kobietę blisko alkoholika. Eksperci twierdzą, że małżeństwa alkoholowe są na ogół najtrwalsze; kobiety cierpią 10-20-30 lat, wytrzymują, przebaczają i wierzą, że coś się zmieni. Psycholog w Centrum Dwunastu Kroków ds. Problemów Zachowań Uzależniających, kandydatka nauk psychologicznych Irina Zamaryokhina wyjaśnia to zjawisko w następujący sposób: „Pierwszy aspekt: ​​jest to zaprzeczenie problemu. Wiele kobiet jest przekonanych, że alkoholizm może minąć jak katar. Dlatego pokornie oczekują, że wszystko się poprawi, on (narkoman) wszystko zrozumie i wszystko będzie jak wcześniej. Jest to iluzja, w której osoba współzależna znajduje swoje zbawienie. Alkoholizm jest chorobą zarówno z medycznego, jak i psychologicznego punktu widzenia i jest nieuleczalny. Długo możesz wierzyć, że jest to słaba wola lub zły nawyk. Niektóre żony nawet po pochowaniu alkoholików nie chcą przyznać się do faktu alkoholizmu. Znajdują wiele powodów, aby wyjaśnić użycie (ma ciężką pracę, jest zmęczony, wychował się w sierocińcu itp.).

Drugi aspekt wyznacza model relacji rodzinnych w obecności rodziców alkoholików. Dziewczyna wychowywana np. przez ojca alkoholika przenosi ten model relacji z mężczyzną do swojego życia rodzinnego. Takie relacje są dla niej wzorem, dlatego uważa, że ​​życie z alkoholikiem i kochanie go jest normalne. Miłość w jej podświadomości jest nierozerwalnie związana z bólem i cierpieniem. Wiele kobiet jest zaskoczonych, gdy widzą, że ich mąż, który do tej pory był trzeźwy, jest alkoholikiem. Nie zauważają, że na poziomie nieświadomości tworzą destrukcyjny model relacji, w której mąż nie ma innego wyjścia, jak tylko pić.

Te, które są świadome roli swojego udziału w alkoholizmie męża, potrafią długo walczyć, wyciągnąć go z otchłani, zapominając o sobie i swoich dzieciach. A kiedy zorientują się, że wszystkie te próby są daremne, jest już za późno. Nie mam siły o siebie zadbać, a dzieci są zagubione.”

Rozdwojenie jaźni

Zaczęłam szukać informacji, co zrobić, gdy mój mąż pije, jak się zachować, aby przestał pić i czy jest jeszcze nadzieja. Natknąłem się na nowe słowo dla siebie: „współzależność”. Przeczytałem sformułowanie: „alkoholizm jest chorobą rodzinną”. Wiele historii w Internecie, z życia znajomych i dziewczyn, przypomniało mi moją osobistą historię z drobnymi poprawkami. Przez cały ten czas alkoholizm mojego męża postępował, pierwsze rzeczy zniknęły, moje złoto zostało wypite, mój pierwszy aparat został zabrany do lombardu. Oczywiście próbowałem wszystkich klasycznych metod, jakie były mi dostępne: perswazji, błagań, próśb, gróźb, szantażu. Składał przysięgi, wypisywał pokwitowania, podpisywał się krwią, a nawet został zaszyfrowany. Nic nie pomogło. Jego rodzice, a on sam, obwiniali mnie o to: „Gdybyś się nie walczyła, on by nie pił” – mówili, milcząc o tym, że zaczął pić jako nastolatek, wyraźnie pokazując, że miłość matki jest najważniejsza. najślepsze światło. Jeśli przed objadaniem się nie było kłótni, to zrzucali winę na innych: „To jego przyjaciele go cały czas upijają” albo „W pracy zostaliśmy niesprawiedliwie potraktowani, jak możemy nie pić!” Pomiędzy objadaniami był idealny! Opiekował się, troszczył się, kochał, chronił. Kiedy zniknął, wyłączając telefon, straciłam sen i apetyt, nie mogłam się na niczym skoncentrować, cały dzień płakałam, albo wpadałam w taką złość, że ciemniały mi oczy. Ta rozdwojenie jaźni doprowadzała mnie do szału. Kiedy urodziło się nasze dziecko, pomyślałam - cóż, to wszystko, teraz na pewno nie będzie pił, a jak możesz pić, gdy przed tobą leży taki mały, bezbronny guzek, który tak potrzebuje mamy i taty. Zaczął pić, gdy nasz syn miał dwa tygodnie. Moja rozpacz sięgnęła zenitu, świat zawęził się do granic mieszkania, w którym czekałam na jego telefon. Wydawało się, że jeszcze trochę i oszaleję z melancholii i przerażenia. Potem natrafiłam na wizytówkę Centrum 12 Kroków i poszłam na grupy dla osób współzależnych – krewnych i znajomych alkoholika.

Alkoholik pije, bo jest alkoholikiem

Moją główną rewelacją było proste zdanie – to nie twoja wina, że ​​on pije. Ile razy mówił wam, bliskim alkoholika: „Tak, piję przez ciebie!” Gdybyś mnie nie dręczył / gdybyś był szczuplejszy / gdybyś nie uśmiechał się do sąsiadki / gdyby nie twoja mama / gdyby nie problemy w pracy. Zastąp to, czego potrzebujesz. Co mówi Ci Twój alkoholik. A teraz pamiętajcie o najważniejszej rzeczy – alkoholik pije, bo jest alkoholikiem. Możesz być chudy lub gruby, miły lub zły, przeklinać lub milczeć, krytykować lub tolerować, wypędzić lub dogonić, a nawet jeśli staniesz na głowie, on i tak będzie pił. To nie zależy od ciebie. Jest chorym człowiekiem. Możesz tylko sobie pomóc. I tylko on sam może mu pomóc.

Drugim objawieniem było to, że „ratując” męża przed pijaństwem i jego konsekwencjami, pomogłam w rozwoju jego choroby i obumarciu w nim resztek zdrowej osobowości. Oto rozdwojenie jaźni, w którym przy każdym objadaniu się chore drugie „ja” zastępuje zdrowe. Tak trudno zmienić nawykowe zachowanie w swojej świadomości: nie szukaj tego w napadach alkoholowych, nie kradnij z jakiegoś cholernego kanału, nie pomagaj kupić kolejnego aparatu w lombardzie. Zrozum, że to wszystko nie działa, że ​​nadzieje nie są uzasadnione, że litość niszczy zarówno ciebie, jak i jego. Zrób coś inaczej. Zadaj sobie pytanie, czy kiedykolwiek musiałaś zadzwonić do jego szefa i powiedzieć, że Twój mąż był chory, gdy leżał pijany lub miał kaca? Czy było coś takiego, że przepraszałeś za niego swoich sąsiadów, znajomych? Czy pomogli mu spłacić kredyty, które zaciągnął w pijackim odrętwieniu? A może zdarzyło się, że odebrał go z policji, izby wytrzeźwień? Ile razy go karciłeś, płakałeś, odwoływałeś się do sumienia, składałeś obietnice? A teraz powiedz mi: czy potem przestał pić?

Psycholog w Centrum Dwunastu Kroków ds. Zachowań Uzależniających, kandydatka nauk psychologicznych Irina Zamaryokhina: Jeśli chcesz pomóc alkoholikowi - mężowi, żonie, synowi, bratu, daj mu odpowiedzialność za jego pijaństwo. Konkretnie: nie spłacaj za niego długów, nie dawaj mu napojów, nie rozwiązuj za niego jego problemów, szczerze powiedz, że jest chory i bez pomocy nie poradzi sobie z chorobą. Im twardsze będzie Twoje stanowisko, tym więcej powodów osoba uzależniona będzie musiała pomyśleć o problemie alkoholizmu. Im bardziej bolesne będą konsekwencje picia, tym szybciej sięgnie dna i tym większe będą jego szanse na to, że kiedykolwiek wytrzeźwieje. Niech straci pracę, jeśli nie przestanie pić, i tak ją straci, jeśli przestanie pić, znajdzie jeszcze lepszą pracę. Jest dorosły, niech poniesie odpowiedzialność za swoje błędy i poniesie konsekwencje. Bardzo często takie stanowisko ze strony bliskich jest impulsem, zachętą do rozwoju motywacji u osoby niesamodzielnej do szukania profesjonalnej pomocy.

Ratownik, prześladowca czy ofiara?

Trzecią i najtrudniejszą dla mnie rzeczą było przyznanie się, że sama mam problemy. „On pije, nie ja, więc go traktuj” – pomyślałem. I ogólnie przestanie pić i wszystko będzie dobrze. Melody Beatty, autorka książki „Alkoholik w rodzinie, czyli przezwyciężenie współzależności”, podaje następujące definicje: współuzależnienie to bolesne pragnienie kontrolowania zachowania, kontrolowania życia, opieki i wychowania drugiej osoby dorosłej, jest to wyrzeczenie się siebie i swoich życiowych wartości. wymagania. Drogie żony alkoholików, kiedy ostatni raz zrobiliście coś dla siebie? Kupiłeś sobie nowe ubrania lub fryzurę? Czy był chociaż jeden dzień, kiedy nie dręczyły Cię myśli o tym, czy wróci do domu trzeźwy, czy pijany? Czy zapomniałeś, jak cieszyć się słońcem i błękitnym niebem, a niepokój i ból stały się Twoimi zwykłymi uczuciami? Moje porzucenie zainteresowań i dobrowolna izolacja od świata postępowały wraz z alkoholizmem męża. Przestałam czytać książki, które kochałam z pasją, przestałam uprawiać sport, zapomniałam o wszystkich swoich zainteresowaniach, ulubionym zawodzie, nie mogłam się na niczym skupić. Strach było spotykać wspólnych znajomych, zawsze pytali, gdzie jest mój mąż i jak się czujemy, i trzeba było coś skłamać albo wymyślić, bo nieznośnie krępujące było przyznać się, że był na kolejnym upijaniu. Wypróbuj to na sobie. Wydaje się? Może przestałaś się z nim spotykać – co jeśli się upije i zacznie wszystko układać? Może zacząłeś unikać znajomych, aby uniknąć nieprzyjemnych pytań? I być może zakochali się w Nowym Roku i 8 marca, ponieważ tego dnia na pewno się upije! Kiedy Twój nastrój w ogóle nie zależał od drugiej osoby?

Psycholog w Centrum Dwunastu Kroków ds. Problemów Zachowań Uzależniających, kandydatka nauk psychologicznych Irina Zamaryokhina: Istnieją trzy ulubione role osób współzależnych. Tak zwany trójkąt Karpmana. Są to: rola wybawiciela, rola sprawiedliwego prześladowcy i rola ofiary. Czasem pełnią jedną z tych ról latami, czasem zmieniają ją co pięć minut, ale nie potrafią zrezygnować ze stereotypowych zachowań, które nie przynoszą żadnych znaczących rezultatów. Jest prosty test: jeśli starasz się kontrolować spożycie alkoholu przez męża, kontrolować jego zachowanie nawet wtedy, gdy mąż nie pije, dowiedzieć się na wszelkie sposoby, gdzie on jest i co mu jest, rozwiązać za niego jego problemy – jesteś współzależny. Co więcej, jeśli opuścisz męża alkoholika, nie rozwiąże to problemu współuzależnienia. Żony alkoholików w 98% przypadków ponownie poślubiają podobnych alkoholików. Trzeba znaleźć w sobie przyczyny (problemy), dla których takie życie w ciągłym stresie staje się normą. Najczęściej dla współuzależnionej jest korzystne, aby jej mąż pił, gdyż w ten sposób łatwo jest kontrolować i manipulować alkoholikiem, ponieważ z poczucia winy jest on gotowy zrobić dla Ciebie wszystko. Jest jeszcze jedna straszna rola - jest to współzależny kumpel do picia. Dzieje się tak wtedy, gdy żona zaczyna pić z mężem, aby zarabiał mniej. Takie kobiety upijają się bardzo szybko, bo granica pomiędzy osobą pijącą w towarzystwie a alkoholikiem jest bardzo cienka i nie ma odwrotu. Jeśli Wy, bliscy alkoholika, znajdziecie siłę, aby zmienić wzorce zachowań i pozbyć się współuzależnienia, wówczas alkoholik będzie miał mniej momentów wyzwalających (załamania), ponieważ choroba może paraliżować tylko w rodzinie, w której jest to dozwolone Więc. Jednocześnie należy wyjaśnić, że obecność lub brak problemów współuzależnienia u żony nie powoduje problemów alkoholowych u jej męża, a jedynie zaostrza lub osłabia przebieg choroby. Alkoholizm bliskiej osoby to nie skała, nie przeznaczenie, nie ciężki krzyż, który trzeba nieść. To wybór. Alkoholik decyduje, czy pić, czy nie, ale to, czy żyć z alkoholikiem, czy nie, zależy od ciebie. W końcu każdy z nas ma w życiu to, czego pragnie.

Zmień swoje życie, nie jego

Pierwszym krokiem do uratowania rodziny i przyjaciół przed zagrożeniem związanym z alkoholem lub narkotykami jest zacząć od siebie. Jeśli Twój mąż/ojciec/brat/syn pije, jeśli próbowałeś wszystkiego i nic nie pomaga, jeśli jesteś zdesperowany i nie wiesz, co robić. Przykładowy plan dla Ciebie:

1. Przyznaj, że bliska Ci osoba ma alkoholizm. Aby przestać wierzyć alkoholikowi, że sam sobie poradzi, z chorobą można sobie poradzić jedynie szukając pomocy u specjalistów (dotyczy to każdej choroby, a alkoholizm nie jest wyjątkiem).

2. Pozwól alkoholikowi dorosnąć: w żadnym wypadku nie powinien uczestniczyć w pijackich napadach – powinien budzić się tam, gdzie zasnął, jeśli jest w ziemi, to pozwól mu się tam obudzić; nie spłacaj za to długów; nie ukrywaj swojej choroby - nie oszukuj innych, dlaczego Twój mąż nie poszedł do pracy lub nie dopełnił jakiegoś obowiązku z powodu pijaństwa; nie minimalizuj ani nie usprawiedliwiaj alkoholizmu (na przykład „no cóż, on jest tylko w weekendy” lub „no cóż, jest zmęczony” itp.). Niech bierze odpowiedzialność za swoje czyny.

3. Chroń siebie i swoje dzieci przed osobą pijaną, choroba postępuje z każdym dniem, zachowanie alkoholika staje się coraz bardziej niebezpieczne i nieprzewidywalne.

4. Szczerze powiedz mężowi o swoich problemach związanych z alkoholem, ale tylko wtedy, gdy jest trzeźwy. Nie ma sensu rozmawiać, karcić ani upominać pijanej osoby, on cię nie słyszy, po prostu marnujesz energię i siłę;

5. Szukaj pomocy u specjalistów – poradni leczenia uzależnień, ośrodków rehabilitacyjnych. Nie wydawaj pieniędzy na czary i usuwanie obrażeń, alkoholizm to nie szkoda, nie brak woli, nie słabość charakteru, to ciężka, przewlekła, postępująca i śmiertelna choroba.

6. I na koniec najważniejsza rzecz: musisz zacząć się zmieniać! Zadzwoń do narkologa, uzyskaj poradę, poproś o rekomendacje, udaj się do grup samopomocy Al-Anon, gdzie regularnie spotykają się krewni i przyjaciele alkoholików i dzielą się swoimi doświadczeniami z własnego zdrowienia, weź udział w otwartych spotkaniach Anonimowych Alkoholików (w każdą ostatnią środę miesiąca, spotkanie otwarte dla wszystkich), słuchaj, zadawaj pytania. Jeśli nadal boisz się gdzieś pójść, przeczytaj przynajmniej coś przydatnego, na przykład książkę „Współzależność - umiejętność kochania” S.N. Zajcewa, wiele się ułoży. Pomyśl o swoich zainteresowaniach i hobby, które porzuciłeś, gdy Twój ukochany pił. Weź odpowiedzialność za swoje życie. Nie dla niego.

Moja historia się nie skończyła, ale znów zaczęłam się uśmiechać, pozbyłam się natrętnych myśli o pijanym mężu, od niekończących się uczuć złości, irytacji, poczucia winy, zajęłam się swoim hobby, znów zaczęłam czytać, spacerować, uprawiać sport, opiekować się ja. Świat wokół nie jest już szary. Teraz próbuję wcielić się w inne role – rolę osoby idącej wieczorem na koncert, rolę osoby wygrzewającej się w słońcu, rolę osoby, która je lody i uśmiecha się, rolę osoby, która po prostu kocha żyć.