Jak zakończyć przyjaźń z przyjacielem. Dojrzewanie - najwyższy punkt zbiegu

• Przyjazne, podobnie jak miłość, związki, rozwijające się, przechodzą przez etapy idealizacji i rozczarowania.
• Mit o przyjaźni przez wieki zastąpił teraz mit o wieczna miłość dlatego utrata przyjaciela jest szczególnie bolesna.
• W obawie przed konfliktem nie powinniśmy zapominać, że rozstania są etapami naszego wewnętrznego rozwoju.

„List pożegnalny to najlepsze, co mogłam wymyślić” — mówi 36-letnia Olga. - Przyjaźniliśmy się z Verą przez dziesięć lat, ale to był związek z serialu "Jeden całuje (a to byłem ja!), Drugi nadstawia policzek". Im dłużej to trwało, tym trudniej było mi to znieść. Próbowałem odejść bez wyjaśnienia, zwiększałem dystans, ale nic z tego nie wychodziło. W końcu napisałam do Very list. Oczywiście nie ma się tu czym chwalić, ale wg przynajmniej Poczułem wielką ulgę”.

Wzajemna czułość, ciepło, szczerość, duchowa bliskość – wszystko to, co kojarzy nam się z przyjaźnią – czynią z niej jedną z największych wartości w naszym życiu. Ale jednocześnie przyjaźnie często nas ranią. Podobnie jak miłość, przyjaźń zaczyna się od idealizacji drugiej osoby, po której (z czasem) następuje rozczarowanie. A im silniejsze były nasze oczekiwania, tym intensywniejsza była przyjaźń i tym boleśniej odczuwamy nawet najmniejszą niezgodę. Trudno nam zaakceptować drugiego takim, jakim jest w rzeczywistości i nie zawsze jesteśmy gotowi do budowania z nim nowych relacji.

„W przyjaźni, podobnie jak w miłości, niemożliwe jest, aby oboje całkowicie się otworzyli” – mówi Igor Kon, doktor filozofii, autor bestsellera Przyjaźń*. - Potrzeby zawsze przewyższają możliwości ich zaspokojenia, a to staje się źródłem głębokich uczuć, uczucia niezadowolenia. Poza tym przyjaźni, podobnie jak miłości (bo to uczucia wyjątkowe), często towarzyszy zazdrość. A kiedy przyjaciele mają ostre nieporozumienie, poczucie zdrady, oszustwa lub jest im zimno, staje się to prawdziwym dramatem. I związek jest zerwany.

Mit bezinteresowności

Trudno zdecydować się na przerwę, gdy nie ma ku temu oczywistego powodu, ale niezadowolenie z komunikacji narasta: po każdym spotkaniu pozostaje irytacja, uczucie wrogości, uczucie niezręczności. Gdy przyjaźń przechodzi kryzys, warto zrozumieć: jaki jest mechanizm naszego związku? Czego w nich szukam? Dlaczego tak bardzo ich potrzebuję?

Poprzez przyjaźń często próbujemy rozwiązać nasze wewnętrzne problemy, robiąc to nieświadomie, ale takie relacje są zawsze obarczone rozczarowaniem. Tak więc z pomocą drugiej osoby możesz spróbować podnieść swoją samoocenę. „Często spotykamy narcystyczne duety, w których partnerzy idealizują się i są przyjaciółmi, bo dzięki temu związkowi mogą podnieść samoocenę i poczuć się moralne wsparcie”, mówi Jungowski analityk Lev Khegay. „Ale potrzeby szacunku dla samego siebie i miłości własnej nie da się zrealizować w komunikacji”, mówi psychoterapeutka Anna Varga, „ani z przyjacielem, ani z kochankiem, ani z nikim innym – realizuje się ona tylko w konkretnych rezultatach własna działalność człowieka. Zwykle ten, kosztem którego próbujemy się utwierdzić, zostaje wytrącony z zaproponowanej mu roli, a przyjaźń szybko się kończy.

Nie ma też sensu szukać ratunku przed samotnością w przyjaźni. „Doświadczenie tego uczucia świadczy o wewnętrznej dysharmonii, o tym, że człowiek jest w konflikcie z samym sobą i oczywiście przyjaźń nie może mu pomóc zmienić tego poczucia siebie” – kontynuuje Anna Varga. „Za mitologiczną ideą bezinteresownej, oddanej, wiecznej przyjaźni często kryją się inne relacje”, mówi Lev Khegay. - W pewnym sensie przyjaźń (w jej mitologicznym opisie) jako taka w ogóle nie istnieje - najczęściej jest to nieświadome wykorzystywanie siebie nawzajem, innymi słowy, własny interes. A zerwanie przyjaźni następuje, gdy jeden z partnerów przestaje pełnić swoją funkcję, gdy nie można go już używać w jego dawnej roli. Na przykład przyjaciel przez długi czas słuchał i aprobował drugiego, a następnie (z różnych powodów) przestał to robić. Tak jednoznaczny pogląd na pragmatyczny charakter przyjaźni może wydawać się szokujący. Według socjologów tylko 1% Rosjan, opisując pojęcie przyjaźni, myśli o egoizmie w tych związkach**. Dla nas to jest ważniejsze Wzajemna pomoc i wsparcie, oddanie, wierność, gotowość do poświęcenia (tak twierdzi 40% Rosjan), zaufanie i szczerość między przyjaciółmi (30%).

Według płci

„Przyjaźń kobiet jest bardziej emocjonalna, intymna, kładzie dużo większy nacisk na wartości zrozumienia, współczucia” – mówi Igor Kon. Kobiety chętniej pomagają przyjaciołom, gdy uznają to za konieczne. Jednocześnie lubią szczegółowo załatwiać sprawy, a tutaj oczywiście jest ich wiele ostre rogi. Dlatego ich przyjaźń często okazuje się krótsza niż męska. Dokładnie, mechanizm kobieca przyjaźń różni się od mężczyzny - potwierdza Lev Khegay. – Między przyjaciółkami często występuje symbiotyczna relacja matka-córka. Dziś jedna pełni rolę matki dla drugiej, jutro zamieniają się miejscami. Mężczyźni według Igora Kona kładą nacisk na wierność, wzajemne zrozumienie, stałość: „Nie zawsze mogą się domyślić, że ich pomoc jest potrzebna, ale jeśli poproszą, zrobią wszystko dla przyjaciela. Mężczyźni rzadko mówią szczegóły, oni ważniejsza jest zgoda zasadniczo, a rozbieżności w kwestiach mniej istotnych nie przeszkadzają im szczególnie. Mówiąc obrazowo, męska przyjaźń jest „wielkim blokiem”. Kolejny niuans: za śpiewanymi poetami męska przyjaźń Pragnienia homoseksualne są często ukryte, czego nie można wyrazić bezpośrednio, zauważa Lev Khegay.

Dlaczego to tak boli

Zerwanie z przyjacielem nie zmienia losów człowieka tak dramatycznie, jak rozpad związków rodzinnych czy miłosnych. Ale dlaczego tak bardzo nas boli?

Każdy naród ma swoje powiedzenia i przysłowia o nierzetelnych, niewiernych przyjaciołach, ale kto z nas od razu zapamięta chociaż jedno? Ale każdy od dzieciństwa mocno się uczy: „Nie miej stu rubli, ale stu przyjaciół”, „ stary przyjaciel lepiej niż ta nowa dwójka”... Można powiedzieć, że od dzieciństwa jesteśmy zaprogramowani na bezchmurne, bezchmurne przyjaźnie: wzajemną pomoc, oddanie, emocjonalne przywiązanie... A kiedy rzeczywistość zderza się z tym mitem, nasz obraz świata się wali , i przyjmujemy to bardzo boleśnie. „Większości z nas na ogół trudno jest coś stracić lub czuć się porzuconym” — wyjaśnia Lev Khegai. – W tej chwili wydaje się, że przeżywamy na nowo straty, które już się wydarzyły w naszym życiu. Nieświadomie wracamy do bolesne odczucia wiąże się z pierwszą stratą - przywiązaniem do pierś matki". „Z drugiej strony, z wiekiem nie potrzebujemy już tak intensywnej komunikacji z przyjacielem jak w młodości, ale nadal bardzo ważna jest dla nas świadomość, że istnieje bliska osoba który zawsze zrozumie i wesprze – dodaje Igor Kon. „Kiedy go tracimy (czy to z powodu konfliktu, czy jego śmierci), tracimy część siebie, część naszego życia z nim”.

Amerykański socjolog Jan Yager mówi, że decyzja o zerwaniu przyjaźni jest dla nas trudniejsza niż dla poprzednich pokoleń. Być może dlatego, że mit o prawdziwa przyjaźń – romantyczny obraz„przyjaciel na całe życie” zastąpił utopię „wiecznej i niezmiennej miłości”. „Ideał wiecznego małżeństwa stał się surrealistyczny, pary stały się bardziej kruche, a my mocniej trzymamy się przyjaźni, które zaspokajają potrzebę drugiej osoby u naszego boku”. "Oprócz, tradycje rodzinne, obyczaje religijne, tabu społeczne nie określają już norm i zasad życia - zgadza się Lew Chegaj - w rezultacie w dużej mierze nasze działania i czyny zależą teraz od naszej własnej woli. Jesteśmy przytłoczeni odpowiedzialnością, niespokojni i bardzo potrzebujemy polegania na kimś innym. silny mężczyzna kto znalazł w sobie oparcie i wie, czego chce od życia, łatwiej jest podjąć decyzję o rozstaniu.

Kryteria podziału

Jeśli jesteśmy źli i oburzeni działaniem (lub bezczynnością) przyjaciela, to bez wahania możemy podjąć decyzję o zerwaniu. Ale częściej, czując, że czas odejść, dręczą nas wątpliwości. Jak wybrać dobra decyzja? Eksperci są zgodni: w tej kwestii nie ma norm ani zasad. Jeśli tylko mówimy o prawdziwej przyjaźni, a nie o związkach, w których jedno dominuje nad drugim: po prostu trzeba je nagle odciąć.

„Nie ma naukowego, ale ważne kryterium: nie można oceniać pojedynczej osoby po jednym akcie, trzeba postrzegać jej osobowość jako całość - mówi Igor Kon. - Warto jednocześnie spojrzeć w lustro: „Ale ja nigdy nie zachowuję się w ten sposób? Czy kiedykolwiek kogoś zawiodłem? A same relacje należy rozpatrywać jako całość: jaka jest ich ogólna równowaga? Jeśli jest negatywna, związek powinien zostać zakończony.

Ważne jest, aby samemu ustalić, gdzie leży granica kompromisów, które są nieuniknione w przyjaznych stosunkach. „W imię przyjaźni można wiele poświęcić – codzienny komfort, czas i siły, ale nie ważne dla siebie zasady” – dodaje Anna Varga. - Jeśli kompromisy gonią godność, szacunek do samego siebie, to warto zastanowić się, czy taki związek jest w ogóle potrzebny. Robić dla przyjaźni to, za co sobą gardzisz, to skazywać się na najtrudniejsze doświadczenia. Warto więc rozważyć wszystkie za i przeciw: co przyniesie mi uczciwa przerwa? Czasem lepiej pozwolić, by coś się działo.

Dojrzewanie - najwyższy punkt zbiegu

Dziś „nie jesteś już moim przyjacielem”, a jutro znów jesteśmy „przyjaciółmi na całe życie” - taka jest młodzieńcza przyjaźń. W świat duchowy jako nastolatka zajmuje główne miejsce. „Poprzez komunikację i dzięki niej rozwój psychiczny nastolatek – mówi Anna Varga. „Jest to wiodąca czynność w okresie dojrzewania, a rodzice w żadnym wypadku nie powinni ingerować w burzliwe kontakty dziecka”. Przyjaźń w tych latach pomaga dzieciom decydować o swojej seksualności, akceptować dojrzewanie, pierwszą miłość. Przyjaciele są ich narcystyczną kopią. Trzymając się za ręce, tacy przyjaciele-sojusznicy wchodzą razem wiek dojrzały. Ale stopniowo ręce się rozchodzą, przyjaźń „uspokaja się”, miłość i rodzina (teraz już ich własna) znów wychodzą na pierwszy plan, stają się głównym zainteresowaniem. Niektórzy rodzice to czują współczesne dzieci nie można się przyjaźnić. Na tle wspomnień z własnego dzieciństwa – bez telefony komórkowe i Internet – trudno im dostrzec, że dzisiejsza nastolatka zmieniła tylko formy komunikacji, ale nie jej treść. „Dzieci są przyjaciółmi, tak jak wcześniej”, uważa Igor Kon, „mają tę samą intensywną potrzebę intymnej przyjaźni, ideały, wyobrażenia o przyjaźni niewiele się zmieniają”.

Impuls do rozwoju

Ale jak się rozstać - nagle odciąć przyjaźń czy też podtrzymywać związek, pozwalając mu stopniowo zanikać? „Obie opcje są nieskuteczne” — mówi Lev Khegay. - W żadnym przypadku partnerzy nie zmieniają się osobiście, nie doświadczają rozwoju psychicznego, nie odczuwają ulgi. Faktem jest, że związek nie jest postrzegany jako wyczerpany – w końcu nadal nie jest jasne, co kryje się za ich przyjaźnią. Kiedy tylko jeden partner zdaje sobie z tego sprawę, drugi jest urażony. Ale oboje zawsze odnoszą wielką korzyść, kiedy szczerze, szczerze rozmawiają o swoim związku”. Jednak według Anny Vargi jest tu pewna subtelność: „Jeśli jesteś zdeterminowany, aby zerwać z przyjacielem, lepiej w miarę możliwości obejść się bez wyjaśnień, ponieważ rozmowa o związkach to droga do zbliżenia”.

Od każdego z nas zależy, czy otrzymamy pozytywne doświadczenia w wyniku rozstania. „Nie można za bardzo skupiać się na uczuciach związanych z rozstaniem” — kontynuuje Anna Varga. „Nie sądzę, że cierpienie samo w sobie jest korzystne, raczej jest szkodliwe. Cierpiałem, cierpiałem - zrozum, uświadom sobie to doświadczenie - i idź dalej! Przyjaźń, podobnie jak miłość, niesie ze sobą wiele radości, szczęścia, ale też wiele bólu. Nie da się zmierzyć, co jest więcej. Od uroku komunikacja międzyludzka, od ciepłych i szczerych przyjazne stosunki nie należy odmawiać tylko dlatego, że istnieje ryzyko rozczarowania innym. Przyjaźń kształtuje nas na wiele sposobów i czyni nasze życie bardziej obszernym, ale (w przeciwieństwie do miłości) nie może istnieć w jednym kierunku. I bez względu na to, jak bolesne jest zerwanie, często pomaga nam stać się sobą i żyć pełnią życia.

* I Kon. "Przyjaźń. Studium etyczno-psychologiczne”. Politizdat, 1989.** Ankietę przeprowadził fundusz " Opinia publiczna w marcu 2006 r. Czytaj więcej: http://bd.fom.ru

„Nie palę mostów”

Alla, 28 lat, ekonomistka„Jako dziecko przysięgałem sobie, że ucieknę z naszego małego miasteczka do stolicy. Udało mi się: mieszkam w Moskwie, dobrze zarabiam, kocham swoją pracę. Kiedy przyjeżdżam do rodziców, zawsze spotykam się z przyjaciółmi z dzieciństwa. Narzekają na życie, na swoich mężów, na swoje dzieci. Oczywiście, że ich słucham. Ale mówimy inne języki i nie możemy sobie powiedzieć nic ważnego. A mimo to nie palę mostów. Obok moich przyjaciół czuję niesamowitą lekkość. beztroskie dzieciństwo: w końcu z nikim tak dobrze się nie bawiłem jak z nimi. Oczywiście czas, kiedy byliśmy nastolatkami, nie był bezchmurny, ale wspierała nas nasza przyjaźń. Jest, nie będę ukrywał, jeszcze jeden przyjemny dla mnie moment w naszych spotkaniach. Patrząc na to, jak żyją moje koleżanki, myślę: „Cóż za błogosławieństwo, że stąd uciekłem!”

„Zbudowaliśmy nowy, dojrzały związek”

Swietłana, 32 lata, inspektor podatkowy„Wciąż pamiętam moment, kiedy wszystko poszło w błoto. Kira i ja przyjaźnimy się od dzieciństwa. Dopóki w jej życiu nie pojawił się Staś. Nie mogłem zrozumieć, co w nim widziała, i po prostu nie rozpoznałem mojego najlepszego przyjaciela. Wydawało mi się, że ta obsesja na jej punkcie wkrótce minie. Trwało to przez dwa lata. I nagle oznajmia mi, że wychodzi za mąż! To jest Kira, który zawsze sprzeciwiał się małżeństwu! Tutaj nie mogłem się powstrzymać i dałem jej wszystko, co myślę o jej „księciu”! Była obrażona, a potem nie widzieliśmy się przez sześć miesięcy. W końcu się poddałam i napisałam do niej list o tym, jak bardzo za nią tęsknię. Kira był bardzo szczęśliwy. Okazało się, że w tym czasie rozstali się ze Stasiem i teraz już nic nie przeszkodziło w naszej przyjaźni. Wydawało się, że odbudowaliśmy nasz związek - silny, ale mniej samolubny. A przede wszystkim dojrzalszy.

„Mam nadzieję, że odzyskam przyjaciół”

Olga, 48 lat, fryzjerka„W młodości byłem otoczony przyjaciółmi, a szczególnie ściśle komunikowałem się z grupą kolegów z klasy. Ale kiedy wyszła za mąż, musiała się z nimi rozstać. Mój mąż uważał, że powinnam należeć tylko do niego i był zazdrosny o wszystkich, którzy byli mi drodzy: krewnych, przyjaciół, nawet dzieci. Kochałam go bez pamięci iw imię spokoju w rodzinie dość łatwo poświęciłam przyjaciół. I po 25 latach rozwiedliśmy się, a ja byłem jak w próżni. Teraz próbuję nawiązać więzi ze starą firmą - moje "dziewczyny" nadal trzymają się razem. Każdy z nich cieszy się, gdy wołam, ale nie zapraszają mnie na swoje zgromadzenia. Chociaż można je zrozumieć: w końcu ich opuściłem i przez tyle lat nie interesowało mnie, jak żyją. A jednak wierzę, że mój błąd da się naprawić, że stopniowo będę mógł wrócić do ich kręgu. Oczywiście stopniowo nawiązuję nowe znajomości. Ale doskonale rozumiem, że nikt nie zastąpi moich starych przyjaciół.

„Wszystko robiliśmy razem, nawet kadryl dziewcząt!”

Igor, 37 lat, programista„Nasza męska firma powstała jeszcze w 10. klasie. Byliśmy bardzo zgranym zespołem, jakbyśmy sobie nawzajem rekompensowali to, czego brakowało nam w rodzinach. Szanowali niepisane zasady, rodzaj milczącej umowy lojalności, która dopuszczała spory, ale wykluczała poważne kłótnie. Robiliśmy wszystko razem, nawet kadrylowe dziewczyny! Ale stopniowo dziewczęta zajmowały coraz większe miejsce w naszym życiu, a wraz z nimi zazdrość i konflikty przenikały do ​​naszego towarzystwa. Ale nasz „gang” przetrwał. Nadal spotykamy się w weekendy, jednak resztę wieczorów spędzamy z rodziną lub przyjaciółmi. Całe szczęście, że nasz związek pozostał tak silny, mimo że widujemy się rzadziej.

Z przyjaciółmi z dzieciństwa często dzieje się tak: studiujesz na różnych uniwersytetach, mieszkasz różne miasta a potem obojgu wydaje się, że teraz jesteś zupełnie inny i nie wspólne motywy na rozmowę. Ludzie się zmieniają, życie się zmienia, ale spróbuj sobie wyobrazić, czy dalsze komunikowanie się byłoby dla ciebie dobre – czy nie warte czasu.

2. Czasami po prostu musisz z nią zerwać!

Jeśli Twoje spotkania sprawiają, że czujesz się smutny lub wyczerpany, zastanów się, czy gra jest warta świeczki? Może oboje (lub jedno z was) tak bardzo pasjonujecie się swoim życiem, że nie potrzebujecie już siebie nawzajem? Nie powinniście nadal być przyjaciółmi z litości lub w nadziei, że wszystko się naprawi.

3. Jeśli nie możesz być szczery, przemyśl przyjaźń.

Coraz częściej rozmawiasz o książkach? spektakle teatralne i nie mówić nic o swoim życiu osobistym? Szukasz tematów do rozmowy? Nie możecie sobie ponarzekać na jakieś okoliczności albo opowiedzieć historię ze swojego życia? Wtedy to już nie jest przyjaźń...

4. Przyjaźń to partnerstwo 50:50

Jeśli tylko dajesz, nie otrzymując nic w zamian (lub odwrotnie), to ten związek jest szkodliwy dla was obojga. Nie powinieneś trzymać przy sobie osoby tylko dlatego, że znasz grupę żłobkową, ale nie musisz też spieszyć z pomocą osobie, która w podobnym przypadku nie kiwnęła palcem.

5. Jeśli przeżyłeś rozstanie, możesz potrzebować wsparcia.

Nie zapominaj, że masz innych przyjaciół, którzy na pewno będą żałować i pomogą ci wyjść z sytuacji przy minimalnych stratach. W tym samym czasie i porównaj dwa rodzaje przyjaźni.

6. Jeśli zrani cię celowo, związek może stać się toksyczny.

Otaczają nas różni ludzie, niektórzy nie mają nic przeciwko żartowaniu czy krzywdzeniu (być może przez przypadek). Jeśli zaczęło się to często zdarzać, a nie masz siły i chęci, by się oprzeć, wstrzymaj związek lub zakończ go, zanim sytuacja się pogorszy.

7. Przyjaciele muszą mówić prawdę

Prawdziwy przyjaciel nie tylko podziwia i aprobuje, ale może w razie potrzeby skrytykować Twoją decyzję lub wygląd zewnętrzny. Oczywiście, jeśli jej opinia ma dla ciebie znaczenie (w przeciwnym razie, dlaczego w ogóle jesteście przyjaciółmi?).

8. Przyjaźnie rozwijają się wraz z tobą.

Życie ma zdolność do zmiany. Wszyscy się starzeją, zmieniają pracę, mężczyzn, priorytety… Jeśli wasza przyjaźń pozostała na poziomie szkoły i nie ma z niej znaczącego zwrotu, to jest okazja do przedyskutowania sytuacji i podjęcia decyzji, co dalej.

Mądrzy ludzie mówią: nic nie trwa wiecznie pod księżycem. Niestety, to stwierdzenie jest również istotne w odniesieniu do najjaśniejszych zjawisk w naszym życiu. Nawet przyjaźń nie jest wyjątkiem od reguły. W pewnym momencie swojego życia to czujesz stary przyjaciel, z którą trzeba było przejść przez „rury przeciwpożarowe, wodne i miedziane”, stała się „toksyczną” osobą, a teraz rozprzestrzenia się wokół ciebie solidny negatyw. Ludzie się zmieniają i ty też. Prawdopodobnie wcześniej mogłeś zamknąć oczy na niektóre wady przyjaciela, ale teraz jej zasady życiowe są dla ciebie nie do przyjęcia. Jeśli nie czujesz się już szczęśliwy będąc w pobliżu tej osoby, radzimy zakończyć taki związek.

Spowiedź będzie okrutna

Jeśli planujesz zakończyć bliskie połączenie z dziewczyną, wiedz, że to nie jest jak zerwanie z młodym mężczyzną. Twoja przyjaciółka wie o tobie za dużo, jesteś przyzwyczajony do powierzania jej wszystkiego, co najbardziej intymne. A teraz stoisz na skraju trudnego wyboru: co jeśli koniec przyjaźni zamieni się w zastraszanie? Oto kilka kroków, które ułatwią Ci życie.

Nie trzymaj się przyjaźni z przyzwyczajenia

Czasami ludzie trzymają się przyjaźni, które stały się przestarzałe z przyzwyczajenia. Jednak pozostawanie w takim stagnacyjnym schemacie może być dla ciebie emocjonalną katastrofą. Wkrótce poczujesz się zawstydzony, winny i poczujesz, że druga osoba może cię wykorzystać.

Zważ wartość relacji

Według psychologów przyjaźń dzieli się na różne kategorie, z których niektóre są uważane za ważniejsze. Przyjaciele z dzieciństwa i byli koledzy z klasy są z tobą, mając wspólna historia. Istnieje również krąg osób, z którymi komunikujesz się w razie potrzeby (sąsiedzi, współpracownicy). Istnieją tak zwane „powierzchniowe przyjaciele towarzyscy z kim spędzasz określoną ilość czasu. Ale są ludzie, którzy się wyróżniają. Chodzi o przyjaciół, dzięki którym się rozwijasz i idziesz do przodu. Czy chcesz, aby ci ludzie byli przy tobie, gdy wpadniesz w kłopoty? sytuacja życiowa. Większość przyjaźni można zakończyć poprzez stopniowe zanikanie komunikacji. Znacznie trudniej jest jednak rozstać się z przedstawicielami kategorii „przyjaciele wzrostu”.

Rozwiązanie

Przy rozstaniu z bliski przyjaciel nie stosuj konfrontacji. Czy jesteś niezadowolony z jej stosunku do ciebie? Następnie stwórz wokół siebie wyraźne granice. Jeśli przyjaciółka nadal przekracza granicę i chce posunąć się za daleko, daj jej do zrozumienia, że ​​jest to dla ciebie nie do przyjęcia. Podstawą każdego silnego związku jest szacunek. Kiedy tak nie jest między ludźmi, połączenie się rozpada.

prywatna rozmowa

Wyjaśnij swojej przyjaciółce, że nie wykluczasz komunikacji z nią w ramach wydarzeń towarzyskich. W rzeczywistości została przeniesiona z kategorii „przyjaciół wzrostu” do kategorii „powierzchniowych powiązań społecznych”. Uznaj, że nie możesz poświęcić jej tyle czasu, co kiedyś, ponieważ w Twoim życiu zaszły pewne zmiany. Potrzeba osobistej rozmowy może zniknąć, jeśli dziewczyna również jest na progu duże zmiany(na przykład planując przeprowadzkę do innego miasta lub ślub). W takim przypadku komunikacja między wami może stopniowo zanikać sama w sobie.

rozmowa telefoniczna

Najlepszym wyjściem jest osobiste zakończenie znajomości. Ale czasami nie ma okazji spotkać się twarzą w twarz. Jeśli jesteś emocjonalna osoba i nie jesteś pewien, czy możesz kontrolować sytuację w swoich rękach, a następnie zadzwoń do przyjaciela i powiedz o swoich zamiarach przez telefon.

Okazuj delikatność

Spróbuj całkowicie zneutralizować negatyw. Kiedy używasz negatywnych wzorców komunikacji, ryzykujesz skrzywdzenie drugiej osoby przez miesiące, a nawet lata. Twoja przyjaźń może się skończyć, ale twoja była dziewczyna nadal zasługuje na twoją uprzejmość.

Zapomnij o poczuciu winy

Jeśli czujesz się winny z powodu inicjowania końca związku, wiedz, że nie powinieneś. Przyjaciele mogą cię ciągnąć w dół rózne powody. A im więcej będziesz z nimi, tym bardziej bolesna będzie separacja. Czasem trzeba postawić na pierwszym miejscu własne interesy. Tak będzie lepiej dla obu stron.

Pozwól sobie być smutnym

Jeśli jesteś inicjatorem zerwania, nie oznacza to, że nie jesteś zraniony. Pozwól sobie na płacz i żal z powodu zakończenia kolejnego etapu w twoim życiu.

Zapisz swoje uczucia

Ta sztuczka pomoże ci poradzić sobie z emocjami. Napisz trzy listy do swojej byłej dziewczyny. W pierwszym wyrazisz wszystkie bolesne emocje, w drugim, łagodniejszym w treści, użyjesz więcej współczucia i mniej negatywności. W trzecim przyznaj się do błędów, które doprowadziły do ​​zerwania.

Te listy nie muszą być wysyłane, ale mogą stać się punktem kulminacyjnym w tej relacji.

Pytanie do psychologa:

Cześć. Chciałbym opowiedzieć o moim problemie z moją dziewczyną. Moja przyjaciółka ma na imię Nastia.

Nastya i ja znamy się od trzech lat, poznaliśmy się o godz sekcja sportowa. Ostatni rok komunikowaliśmy się bardzo dobrze, Nastya została moją pierwszą najlepszy przyjaciel(wcześniej nie było). Ciągle do niej dzwoniliśmy i korespondowaliśmy, dawaliśmy sobie prezenty, cały czas spędzaliśmy razem. Bardzo ją kochałem.

Po około 10 miesiącach naszej przyjaźni Nastya opuściła sekcję sportową i trudno było mi się z nią porozumieć. Zaczęliśmy się widywać bardzo rzadko, powoli oddalając się od siebie. Jednocześnie trafiłam do grona bardzo dobrych i sympatycznych ludzi, którzy stali się moimi przyjaciółmi. Chodziliśmy razem do college'u i widywałem ich prawie codziennie. Czułem się bardzo dobrze w tej firmie.

Z Nastyą zaczęliśmy się od siebie oddalać. Trudno mi się z nią porozumieć. Przestała mnie rozumieć. Nie jesteśmy już tak zabawni razem, ciągle powstają niewygodne pauzy w rozmowie itp. Próbowałem powiedzieć Nastyi, że potrzebuję czasu do namysłu, ale ona dopiero zaczęła uważać mnie za sukę, a siebie za ofiarę. Udało nam się zawrzeć pokój, ale komunikacja nadal jest ciężarem, żałuję, że pospieszyłem nazwać Nastyę moją najlepszą przyjaciółką.

Psycholog Alina Evgenievna Litwinienko odpowiada na pytanie.

Witaj Taniu.

Do ciebie należy decyzja, czy zerwać stosunki z dziewczyną. Zmiana kręgu znajomych wraz ze zmianą zainteresowań nie jest rzadkością. Dzieje się tak wiele razy w ciągu życia. Ale trudności w relacjach z istniejącymi przyjaciółmi mogą powstać nie tylko na tle braku jedności interesów, ale także z powodu nieporozumień, które narosły między tobą a negatywne emocje. Dlatego nie spiesz się z radykalnymi decyzjami.

Aby zrozumieć, jak najlepiej postępować w tej sytuacji, zadaj sobie następujące pytania:

Czy komunikacja z Nastyą jest teraz interesująca?

Mamy wspólne tematy na rozmowę?

Czy jest dla mnie interesująca jako osoba i jak ważne jest dla mnie to, co myśli i czuje?

Co dostaję, a czego nie dostaję z naszej przyjaźni?

Co czuję, komunikując się z Nastyą?

Co myślę o niej teraz, jak wygląda w moim umyśle? Dlaczego tak o niej myślę? W jakim stopniu to, co o niej myślę, jest prawdą?

Czy jest coś, co mógłbym z nią sprawdzić, aby wiedzieć na pewno? Czy jest coś, z czego jestem niezadowolony i co chciałbym zmienić na lepsze w naszej interakcji?

Jeśli po udzieleniu odpowiedzi na wszystkie te pytania zdasz sobie sprawę, że nie wszystko jest tak beznadziejne, jak się wydaje, nadal jesteś w jakiś sposób zainteresowany swoją dziewczyną, ale być może nie jesteś zadowolony z samej jakości komunikacji, to trudność można rozwiązać rozmawiając z nią otwarcie i wspólnie decydując, czego oboje nie lubicie i jak można to zmienić lepsza strona.

Jeśli nadal zdecydujesz, że musisz się pożegnać, to znowu, Najlepszym sposobem– powiedzieć wprost. Jednocześnie ważne jest, aby nie obwiniać przyjaciółki za to, że przez nią kończysz przyjaźń, ale powiedzieć przede wszystkim o własnych powodach. Być może przeproś za to, jeśli naprawdę czujesz się winny. Ze swojej strony bądź tak szczery i poprawny, jak to tylko możliwe. Jej uczucia i emocje nie są już twoim obowiązkiem. Nadal będzie postrzegać sytuację tak, jak kiedyś.

Możesz też po prostu komunikować się rzadziej, na przykład raz na sześć miesięcy. Jeśli nie bliska komunikacja zgodnie z zainteresowaniami, to takie przeniesienie przyjaźni do kategorii znajomości przy zachowaniu dobrych stosunków będzie jak najbardziej na miejscu. Być może po prostu nie masz czasu na gromadzenie wspólnych tematów do rozmowy, a to jest denerwujące, ale nie ma niczyjej winy. Komunikacja powinna być przede wszystkim naturalna. Kiedy masz coś do powiedzenia i szczerze chcesz to zrobić. Tworzenie jej sztucznie i ponad to, co konieczne, to marnowanie energii, co ostatecznie prowadzi do poczucia pustki i irytacji. Lepiej rzadziej, ale bardziej produktywnie niż często, bo „to mój najlepszy przyjaciel”, ale bez sensu.

Przyjaźń odgrywa ogromną rolę w życie towarzyskie osoba. Przyjaciele to podobnie myślący ludzie, którym ufamy i do których zwracamy się po radę i wsparcie trudne chwileżycie. Do lata cieszą się ze wszystkich naszych zwycięstw i smucą się z nami w chwilach niepowodzeń.

Z wiekiem człowiek się zmienia i rozwija, zmieniają się też jego przyjaźnie. Niestety nie zawsze na lepsze. Czasami przyjaciel nie daje już tego pozytywnego, jak wcześniej, a czasami wywołuje tylko negatywne emocje.

I rozumiesz, że twoje ścieżki się rozeszły i chcesz przestać się komunikować. Ale jak taktownie pozbyć się przyjaciela, bez napadów złości i skandali? W tym artykule możesz przeczytać o tym, kiedy zerwać z osobą. I co można zrobić, aby proces był bezbolesny dla wszystkich stron.

Toksyczna przyjaźń

Wszystkie dziewczyny, które zastanawiają się, jak pozbyć się dziewczyny, powinny zapoznać się z terminem „toksyczna przyjaźń”. Przez to zdanie zwykle rozumie się taki format relacji, w którym utrzymujesz przyjazne stosunki z osobą, ale jednocześnie coś ci nie pasuje w komunikacji. Pierwszą oznaką „toksycznej przyjaźni” jest brak przyjemności ze wspólnego spędzania czasu.

Cała tragedia takich „trujących” więzi polega na tym, że niełatwo je zerwać. Jeśli przyjaciel zdradził, oszukał lub powiedział paskudne rzeczy, zerwanie z nią jest łatwe. Ale co, jeśli nic takiego nie miało miejsca, ale po każdym spotkaniu masz załamanie i poczucie własnej wartości spada? Oznacza to, że istnieje świadomość, że w twoim związku są negatywne aspekty, ale nie wiadomo, co z tym zrobić.

Kiedy jest czas na wyjazd?

1. Czy te relacje zmieniają mnie na gorsze?
2. Czy to przejściowy etap w związku, czy zawsze tak było, ale za każdym razem zamykałem oczy?
3. Masz wrażenie, że przyjaciel cieszy się z moich niepowodzeń i problemów?
4. Czy oni mnie wykorzystują?
5. Czy wydaje mi się, że ciągle rozwiązuję problemy innych ludzi?
6. Czy straciłem przyjaciół przez tę osobę?

Jeśli odpowiedź na wszystkie pytania jest twierdząca, powinieneś pomyśleć o tym, jak się go pozbyć zła dziewczyna. Jest na to kilka dobrych sposobów.

Stopniowa redukcja komunikacji

Jak taktownie i bez skandalu pozbyć się dziewczyny? Jeden z najbardziej najlepsze praktyki- to jest stopniowy spadek Komunikacja. Proces jest długi, ale najmniej bolesny. I nie należy go mylić z kompletne lekceważenie dziewczyna - spowoduje to gwałtowną reakcję z jej strony.

Na wycofane spędzacie razem mniej czasu: jeśli wcześniej spotkania były codzienne, zmniejsz ich liczbę do 1-2 razy w tygodniu, potem do kilku razy w miesiącu, a następnie całkowicie zniknij z jej życia. Aby nie było wykroczeń, odnieś się do najsilniejszego zatrudnienia i nie zapomnij wymyślić wiarygodnej legendy. Ale najlepiej jest naprawdę zająć się pracą, nowym hobby lub sportem. Ogólnie: „Przepraszam kochanie, ale nie ma dla ciebie czasu!”

Ta technika jest dobra, ponieważ wraz ze spadkiem liczby spotkań często znika złość i irytacja, a ty rozumiesz, że tej osoby było dużo w twoim życiu. Ale kiedy spotkania stały się rzadsze, wasza komunikacja znów się poprawiła. Oto jak pozbyć się irytującej dziewczyny i nie stracić tej osoby na zawsze!

Prosta rozmowa

Czy jesteś zbyt osobisty? Przyjaźnicie się od wielu lat? Nie wyobrażasz sobie siebie bez tej osoby, ale nie chcesz kontynuować „toksycznego” związku?

Jeśli mówimy o tym, jak pozbyć się najlepszego przyjaciela, najlepszym wyjściem jest prosta rozmowa. Przemyśl to zawczasu. Zapisz na papierze, co ci się nie podoba. I wyrażaj wszystko prosto w twarz - spokojnie, bez obelg i negatywnych emocji.

Jeśli przyjaciel zaczyna szukać wymówek, należy go wysłuchać. to dobra szansa zacząć konstruktywny dialog i zrozumieć, co dalej. W wyniku rozmowy będziesz musiał wysłuchać wielu nieprzyjemnych rzeczy na swój temat - w końcu twoja najlepsza przyjaciółka prawdopodobnie uzbierała swoje pretensje, ponieważ nikt nie jest doskonały.

Po takiej rozmowie możliwa jest nowa runda przyjaźni - zaktualizowana, bez starych pretensji. Albo ostatnia przerwa.

Ważne jest, aby nie wpaść tutaj w pułapkę: w jednej z form „toksycznej” przyjaźni takie rozmowy prowadzone są regularnie, emocjonalnie, aż do całkowitego wyczerpania. Jeśli wielokrotnie załatwiałeś sprawy ze swoim najlepszym przyjacielem, lepiej znaleźć inny sposób na zorganizowanie przerwy.

Prowokacja

Jak pozbyć się dziewczyny, żeby to ona była inicjatorem zerwania? Chociaż jest to dość niebezpieczne skuteczna metoda. Ważne jest tutaj, aby nie posunąć się za daleko i nie wywierać zbyt dużej presji bolesne miejsce aby nie okazać się złoczyńcą w oczach nie tylko byłej dziewczyny, ale także wewnętrznego kręgu.

Co my robimy? Aktywnie krytykujemy przyjaciela, ale delikatnie: zauważamy zła fryzura, makijaż, wybór ubrań itp. Nie zapomnij powiedzieć, że się myli - zawsze i wszędzie. Wyduszamy z siebie „przypadkowo” niezręczny mały sekret – mały szkielet z szafy, ale coś małego, ale wstydliwego. W takim razie przepraszamy!

Ogólnie zachowujemy się jak prawdziwa „toksyczna” dziewczyna i bardzo szybko będą chcieli się ciebie pozbyć.

Przestań całkowicie mówić

Najczęściej dziewczyny martwią się pytaniem, jak pozbyć się irytującej dziewczyny. Naprawdę irytujący, który nie uznaje twojego prawa do wydawania pieniędzy czas osobisty i na innych ludziach też. Ją cechy charakterystyczne- nadmiar wolnego czasu i brak życia osobistego, który rekompensuje słuchaniem opowieści o Twoim związki miłosne. Często jest rozmowna i nie ma innych przyjaciół, którzy mogliby zaspokoić jej potrzebę towarzystwa. Więc bierz na siebie ciężar.

W rzeczywistości tacy ludzie są często nieszczęśliwi. A niektórzy, tylko z litości, kontynuują komunikację, wręcz godząc się na stałą obecność w ich życiu nieznajomy. Ale nie każdy jest gotowy na takie poświęcenie.

Czasami metoda stopniowego ograniczania komunikacji działa z irytującymi dziewczynami - do akceptowalnego poziomu, po czym stają się całkiem przyjemnymi i mile widzianymi gośćmi w twoim domu.

Ale czasami tacy ludzie nie potrafią zachowywać się taktownie: wpadają na twoje miejsce, niezależnie od tego, czy jesteś zajęty, czy nie, nie słuchają twoich słów, że nie masz czasu i dosłownie podążają za tobą wszędzie i wszędzie. Wywierają presję na litość, obrażając się jednocześnie na ignorowane wezwania i wiadomości. Ci ludzie nie mają pojęcia o osobistych granicach. To prawdziwe wampiry energetyczne.

Jak pozbyć się obsesyjnej dziewczyny tego typu? Tutaj konieczne jest zastosowanie taktyki całkowitego zignorowania i przebrania. Teraz nie ma Cię w domu, nie możesz odbierać telefonów, od teraz obowiązuje całkowity zakaz dzwonienia do Ciebie do pracy, aw domu Twój nowy chłopak i ulubione chomiki przeszkadzają w komunikacji. Na przypadkowych spotkaniach osobistych odnieś się do zatrudnienia, męża despoty, dzieci, które pochłaniają wszystkie siły i wyczerpującej pracy.

Z biegiem czasu ta osoba znajdzie kolejną ofiarę dawcy i będzie musiała słuchać wszystkiego, co ją ekscytuje w każdej sekundzie.

Komunikacja po rozstaniu

Jak pozbyć się dziewczyny, każdy ma przybliżony pomysł. Ale nie każdy zdaje sobie sprawę, że to dopiero pierwszy etap kompetentnej separacji. Drugi to komunikacja po przerwie i reakcja na pytania z wewnętrznego kręgu.

Była dziewczyna może mieć z tobą ten sam krąg społeczny, jesteście współpracownikami lub studiujecie razem, więc będziecie musieli się spotkać. Możesz nawet przypadkowo wpaść na ulicę. Dlatego uczymy się poprawnie reagować na takie spotkania: należy się uśmiechnąć, przywitać, wymienić parę banalne zwroty i rozproszyć. Żadnych głębokich osobistych rozmów i długich rozmów!

Pytając o przyczynę luki, powinieneś być taktowny, a nie woda była dziewczyna brud, nawet jeśli ona ci to zrobi. Jesteś skałą, krzemień, w końcu tylko dobry człowiek a przede wszystkim te starcia!