dom › Przysłowia › Kryzys w relacjach rodzinnych: okresy, sposoby przezwyciężenia. Aktualne problemy relacji rodzinnych

Kryzys w relacjach rodzinnych: okresy, sposoby przezwyciężenia. Aktualne problemy relacji rodzinnych

Jeszcze przed rozpoczęciem życia rodzinnego można zauważyć problemy w relacjach międzyludzkich, pewne nieporozumienia lub po prostu drobne kłótnie. Wszystko zależy od samych ludzi, a niewiele od otaczającego ich świata. Nie ma gwarancji, że jeśli wyjdziesz za mąż i nadasz swojemu związkowi oficjalną formę, problemów będzie mniej lub całkowicie znikną.

Ludzie zaraz po spotkaniu starają się bliżej poznać i określić charakter swojej przyszłej bratniej duszy. Mężczyźni i kobiety bardzo różnią się pod względem poglądów na życie, emocjonalności i stosunku do wszystkiego, co dzieje się w ich życiu.

Znalezienie idealnego dopasowania prawdopodobnie nie jest realistyczne. Problemy ma każdy, a w życiu rodzinnym jest ich jeszcze więcej, gdyż rodzi się odpowiedzialność nie tylko za siebie, ale także za swoją rodzinę. Nieporozumienia mogą wynikać z prostych nieporozumień lub różnych typów charakteru obu osób.

Jednym z problemów w życiu rodzinnym może być chęć posiadania dzieci. Jeśli opinie mężczyzny i kobiety nie są zgodne w tej kwestii, może to być początek małej kłótni lub wielkiego skandalu. Najważniejszą rzeczą w życiu rodzinnym jest miłość i wzajemne zrozumienie. Trzeba sobie ufać, pamiętajcie o uwzględnieniu opinii drugiej połówki.

Trudności finansowe mogą wpływać na rozwój relacji rodzinnych. Wiele kobiet uważa, że mężczyźni powinni dobrze utrzymywać rodzinę. I zawsze się nimi opiekuj, zachęcaj - dawaj prezenty. Ale jeśli mężczyzna ma inny punkt widzenia, mogą pojawić się nieporozumienia w tej kwestii. Dokładnie tak samo jest z mężczyznami. Uważają, że kobieta ma obowiązek wykonywać prace domowe i prowadzić dom. Ale niektóre kobiety wolą swobodny styl życia, relaks i rozrywkę. Na podstawie tego wszystkiego możemy zrozumieć, że budowanie rodzinnej idylli zaczyna się od pierwszych dni komunikacji mężczyzny i kobiety. Ludzie powinni pasować do siebie nie tylko wyglądem, ale także charakterem i ogólnym podejściem do życia. W przeciwnym razie problem podstawowych spraw życiowych stanie się chronicznym problemem rodziny.

Najważniejszą rzeczą do zapamiętania jest to, że zdrowa i silna rodzina to taka, w której wszyscy są równi. Codzienne problemy, trudności finansowe i inne problemy życiowe można łatwo rozwiązać. Wymaga to wzajemnej pomocy męża i żony. W końcu nieważne, jak duży jest problem, jest on tak duży, jak sami go sobie sprawią.

Kryzys rodzinny to stresująca sytuacja, która powstaje pomiędzy bliskimi osobami, gdy wyważony tryb życia zostaje zakłócony z powodu nadmiernych wymagań jednego z partnerów. Każda para przynajmniej raz w życiu boryka się z tym problemem, dlatego trzeba umieć odpowiednio przetrwać kryzys, aby nie zniszczyć związku. Konflikty są integralną częścią życia rodzinnego, ale co innego, gdy konflikty są szybko rozwiązywane, a co innego, gdy są tajne i długotrwałe.
Ważne jest, aby mieć kontakt z pieniędzmi. Zobacz jak to zrobić na kanale telegramu! obejrzyj >>

Przyczyny kryzysów rodzinnych
Psychologowie twierdzą, że kryzysy w życiu rodzinnym są normalnym zjawiskiem w związku dwojga ludzi. Istnieją dwa rodzaje okoliczności, które wpływają na relacje w parze. Te pierwsze niszczą życie rodziny i mogą doprowadzić do jej rozkładu. Te ostatnie pomagają wyeliminować negatywność w związkach, wzmocnić małżeństwo i pozwolić małżeństwu przejść na nowy poziom.
Do najczęstszych przyczyn kryzysu w rodzinie zalicza się:
Kryzys wieku. Małżonek przeżywa szok psychiczny związany z przewartościowaniem swoich wartości, które zmieniają się wraz z wiekiem. W tym momencie pojawia się chęć zmiany zarówno siebie, jak i całej rodziny.
Kryzys rozwoju rodziny. Okres ten przypada na pojawienie się dzieci i opiekę nad nimi (przedszkole, szkoła, okres dojrzewania, studia).
Utrata pracy. Niemożność utrzymania rodziny ma istotny wpływ na atmosferę psychologiczną w rodzinie. Ciągłe konflikty na tej podstawie mogą zakończyć się rozwodem.
Kłótnie z bliskimi. Najczęściej nowożeńcy po raz pierwszy mieszkają z rodzicami, często wspólne zamieszkanie prowadzi do konfliktów międzypokoleniowych, co odbija się na relacjach w parze.
Zmiany w budżecie rodzinnym. Na przykład żona zaczęła więcej zarabiać, przez co mężczyzna nie czuje się żywicielem rodziny, co prowadzi do konfliktów.
Poruszający. Czasami zachodzi potrzeba zmiany miejsca zamieszkania, co wpływa na stan psychiczny obojga partnerów.
Wadliwe dziecko. Będziesz musiał z tym żyć przez całe życie i nie wszystkie pary są w stanie przetrwać tę sytuację bez robienia sobie nawzajem wyrzutów.
Nierówna pozycja w rodzinie. Na przykład żona jest gospodynią domową, a mąż zawsze wyrzuca mu, że ją wspiera.
Jeden z małżonków poświęca dużo czasu pracy, zapominając o swojej drugiej połówce.
Wczesne małżeństwo. Nie wszystkie młode rodziny radzą sobie z codziennymi problemami, co czasami prowadzi nawet do rozwodu.
Różne zainteresowania i poglądy. Wiele par spotyka się w miłości, jednak po chwili okazuje się, że są to zupełnie różne osoby i nie łączy ich nic wspólnego w życiu. W tym przypadku kryzys jest nieunikniony.

Kryzys wieku średniego u mężczyzn
Oznaki
Główne oznaki kryzysu w relacjach rodzinnych:
Małżonkowie nie zauważają już w sobie tej jedynej osoby. Monotonne i monotonne życie, rutyna prowadzą do utraty zainteresowania i wzajemnego zainteresowania.
Brak intymności. Monotonia w życiu seksualnym staje się nudna, dlatego warto skonsultować się ze specjalistą.
Brak wspólnej opinii. W wielu kwestiach (wychowywanie dzieci, relacje z bliskimi, problemy finansowe) pojawiają się nieporozumienia, które prowadzą do ciągłych konfliktów.
Niechęć do poddawania się sobie nawzajem. Kiedy wszystko, co on (ona) robi lub mówi, jest odbierane z niezgodą i irytacją.
Emocjonalny chłód. Partnerzy nie mają ochoty ze sobą rozmawiać, dzielić się przemyśleniami, doświadczeniami, marzeniami.
Wieczne skandale lub monotonne relacje. Nikt nie kwestionuje nakazów jednego z partnerów, powstaje pozór idealnej rodziny, ale w rzeczywistości jest to sytuacja kryzysowa. Monotonia w związku prowadzi do utraty zainteresowania drugą połówką i wtedy następuje kryzys.
Niechęć do wzajemnego zrozumienia. Kiedy pojawia się sytuacja konfliktowa, żaden z partnerów nie chce się poddać.
Wszystkie decyzje w małżeństwie podejmuje tylko jeden z małżonków.
Brak podziału obowiązków rodzinnych. Kiedy partnerzy nie rozumieją, kto jest za co odpowiedzialny, pojawiają się ciągłe kłótnie.

Tylko przyjazne podejście między małżonkami pomoże utrzymać szczęśliwe małżeństwo przez wiele lat.
Współzależność w związkach
Okresy i środki zaradcze
Według psychologów rodzina nie jest „jednostką społeczeństwa” zamrożoną w swoim rozwoju; jej przechodzeniu z jednego etapu do drugiego towarzyszą okresy kryzysowe, kiedy wzrasta liczba kłótni między partnerami. Wczesna świadomość sytuacji kryzysowej pomoże uniknąć nieporozumień.
Psychologowie wyróżniają dwa typy kryzysów rodzinnych: normatywny i nienormatywny. Te pierwsze powstają podczas przechodzenia z jednego etapu rodziny do drugiego (po urodzeniu dziecka poszło ono do przedszkola lub szkoły) lub wiążą się z problemami małżonków, np. zmniejszoną aktywnością seksualną u mężczyzn czy menopauzą w wieku kobiety. Te ostatnie pojawiają się w wyniku analizy okoliczności, które wywołały kryzys.

Jak poprawić relacje z mężem na progu rozwodu
Kryzys przed ślubem
Kryzysy w związkach przedmałżeńskich zdarzają się często i charakteryzują się tymi samymi przyczynami, co w trakcie małżeństwa. Ale łatwiej jest je wyjaśnić, ponieważ ludzie niewiele o sobie wiedzą, a pierwsze wrażenie może być mylące. Na przykład para spotyka się od dawna, w związku z dziewczyną wszystko jest w porządku, ale nie chcesz się pobrać. Kilka lat później pojawia się pytanie, co dalej: randka czy ślub. W takiej sytuacji konieczne jest, aby partnerzy przedyskutowali, do jakiego celu każdy z nich dąży.
To kryzys w związku, który pozwala uporządkować swoje uczucia i zrozumieć, czy warto kontynuować związek, czy nie. Moment kryzysu zależy od mądrości, wytrwałości i wykształcenia partnerów. Okres ten trwa średnio od trzech tygodni do siedmiu miesięcy.
1 rok
Według statystyk około 50% młodych rodzin rozwodzi się nawet przed rokiem małżeństwa. Wyjaśnienie jest proste – codzienność utknęła. Romantyczne uczucia nie mają czasu się uspokoić i popadają w rutynę. Początkowo każdy z partnerów porównuje swoją rodzinę z tą, w której się wychował, co może skutkować konfliktami. Poza tym konieczne jest utrzymanie ogólnego budżetu, a opinie na temat kosztów mogą się znacząco różnić.
Jak przetrwać:
Już od pierwszego dnia wspólnego życia powinniście porozmawiać o tym, jak każdy z partnerów postrzega małżeństwo i znaleźć wspólne rozwiązania. Konieczne jest ustalenie procedur i określenie obowiązków wszystkich.
Nie ma potrzeby milczeć, jeśli coś Ci nie odpowiada. Nie oznacza to, że macie się wzajemnie dręczyć drobiazgami. W relacji z mężem wystarczy spokojnie wyjaśnić istotę problemu i znaleźć sposoby na jego rozwiązanie.
Osobne miejsce należy poświęcić poradom rodzicielskim.

3-5 lat
Dla niektórych rodzin jest to jeden kryzys, a inne mogą go doświadczyć zarówno po 3, jak i po 5 latach. Problem ten pojawia się po urodzeniu dziecka. Rodzina poradziła sobie z pierwszym kryzysem, przyzwyczaiła się do siebie, nauczyła przymykać oczy na niedociągnięcia drugiej połówki, ale narodziny dziecka ponownie wywracają całe ich życie do góry nogami. Konieczne jest budowanie nowych relacji i rezygnacja ze zwykłych rozrywek. W efekcie małżonkowie nie mogą poświęcić sobie wystarczającej ilości czasu, na poziomie psychologicznym pojawia się alienacja.
Jak przetrwać:
Aby poradzić sobie z tym kryzysem, musimy powiedzieć sobie nawzajem o swoich uczuciach. Mąż w tym momencie nie powinien pozwalać żonie na depresję poporodową. Żona z kolei powinna rozumieć uczucia męża i czasami pozwalać mu wychodzić z przyjaciółmi.
Jeśli to możliwe, zostaw dziecko pod opieką babci i wyjdź na kilkugodzinny spacer.

7-9 lat małżeństwa
Jest to okres, w którym następuje „wytrzeźwienie”. Czas marzeń minął, a życie rodzinne wygląda zupełnie inaczej niż wyobrażano sobie przed ślubem. Małżeństwo wiąże się z problemami i nieporozumieniami, które skutkują rozczarowaniem w życiu rodzinnym.
Jak sobie radzić:
nie ma potrzeby dręczyć się drobiazgami (dotyczy to szczególnie kobiet);
żona musi zwrócić uwagę na siebie, aby odzyskać zapał;
wprowadzać zmiany w życiu codziennym.

15-25 lat
W tym okresie życia rodzinnego dzieci dojrzewają, ale mimo to pojawiają się nowe problemy. W domu panuje kompletna cisza, a para nie wie, gdzie dalej się przenieść, bo jest praca, jest mieszkanie, dzieci dorosły. Poza tym kobieta przechodzi menopauzę, a mężczyzna czuje się nieodebrany. Prowadzi to do tego, że małżonek popada w depresję, a małżonek zaczyna dbać o siebie i komunikować się z młodymi kobietami, próbując udowodnić sobie, że nie wszystko stracone.
Jak przetrwać lata kryzysu:
kluczem do skutecznego przezwyciężenia kryzysu są istotne zmiany;
trzeba coś razem zrobić: pójść do restauracji, odpocząć z przyjaciółmi nad morzem lub w górach;
powinnaś zmienić fryzurę, garderobę, poprawić sylwetkę;
jeśli nie ma domu, możesz zacząć go budować, jeśli jest miejsce do zamieszkania, możesz rozpocząć generalny remont.

Kiedy małżonkowie osiągnęli wiek 50 lat
W tym okresie dzieci dorosły, ukończyły szkołę i opuściły dom rodziców. Teraz małżonkowie zmuszeni są zagospodarować nowy czas wolny, który wcześniej przeznaczali na opiekę nad dziećmi.
Kryzys pojawia się również wtedy, gdy dziecko ma własną rodzinę, ale młodzi nadal mieszkają z rodzicami. Nowy członek rodziny jest zawsze stresujący, ponieważ trzeba zmienić ustalony rytm życia. Taki kryzys może dotknąć nie tylko rodziców, ale także młodą parę.
Okres emerytalny
Małżonkowie przechodzą na emeryturę i pozostają sami, ponieważ dzieci od dawna prowadzą niezależne życie. Krąg społeczny małżonków w średnim wieku zawęża się, pojawia się dużo wolnego czasu, którym nie można nic zająć, następuje kryzys w relacjach rodzinnych. W tym okresie musicie nauczyć się robić coś razem. Opieka nad wnukami będzie wielkim zbawieniem.

Odbywa się ślub, zaczyna się codzienność, a potem okazuje się, że zupełnie obcy sobie ludzie połączyli swoje losy. Jaki los czeka takie małżeństwo? Aby odpowiedzieć na to pytanie, bardziej właściwym pytaniem jest na początek inne pytanie: czy można przewidzieć losy rodzin współczesnych nowożeńców? Analiza prac prowadzonych na polu małżeństwa i rodziny przez znanych socjologów i psychologów pozwala odpowiedzieć pozytywnie na to pytanie. W tym celu zagadnieniu dobrostanu rodziny poświęcono szereg opracowań, których autorzy każdy na swój sposób definiują zjawiska wpływające na dobrostan rodziny, małżeństwa i jego harmonię. Istota niektórych z nich zostanie podana poniżej.

Naukowcy N.E. Korotkov, S.I. Kordon, I.A. Rogova uważają, że podstawą siły więzi rodzinnych jest zgodność małżonków oraz zgodność społeczna i psychologiczna (12, s. 44).

Autorzy definiują zgodność społeczną jako podobieństwo męża i żony, identyczność ich głównych wytycznych i wartości. Życie każdego człowieka składa się z wielu aspektów – praca, wypoczynek, wychowywanie dzieci, sztuka, książki, komfort materialny, przyjaciele, problemy zdrowotne itp. Te aspekty życia mają różne znaczenie dla różnych ludzi. Dlatego konieczne jest jasne określenie, w jakim stopniu żywotne interesy męża i żony są zbieżne. Autorzy twierdzą, że znaczne rozbieżności zwiększają ryzyko zawarcia małżeństwa. Zgodność psychologiczna jest sprawą jeszcze bardziej złożoną i mniej zrozumiałą. Polega na odmienności między mężem i żoną.

Psychologowie odkryli, że z reguły działa tu dialektyka - przeciwieństwo sięga po przeciwieństwo. Człowiek stara się zbliżyć do ludzi, którzy mają dokładnie te cechy, których mu brakuje: niezdecydowany, nieśmiały, wahający się, współczuje odważnym, zdecydowanym; osoba porywcza, ekspansywna spotyka spokojną, a nawet flegmatyczną osobę.

Na funkcjonowanie rodziny składa się szereg funkcjonujących sfer życia rodzinnego.

Karel Vitek opisał szereg istotnych czynników, na podstawie wyników własnych badań, które należy wziąć pod uwagę przy zawieraniu małżeństwa, a następnie mieć bezwarunkowy wpływ na powodzenie lub niepowodzenie funkcjonowania rodziny (4, s. 114) .

Jak potoczą się losy przyszłej rodziny, czy będzie to przykład dobrobytu, czy wręcz przeciwnie, napotka problemy i trudności, które doprowadzą do jej rozpadu - według K. Vitka w dużej mierze zależy to od atmosfery gdzie dorastali przyszli małżonkowie. Tutaj przede wszystkim ważne są dwie kwestie: osobisty przykład rodziców i jakość wpływu edukacyjnego na dzieci. Dane z badań socjologicznych wskazują, że rozwód rodziców trzykrotnie zwiększa prawdopodobieństwo przyszłego rozwodu u dzieci, podczas gdy prawdopodobieństwo rozwodu w przypadku dzieci, których rodzice się nie rozwiedli, wynosi jedno do dwudziestu (4, s. 148).

Na małżeństwo wpływa oczywiście wiele czynników. Nie można również zaprzeczyć, że dzieci postrzegają od rodziców nie tylko formy zachowań, podświadome reakcje, różne pozytywne lub negatywne nawyki, ale także istniejące cechy i wzorce relacji małżeńskich. Z badania przeprowadzonego na początku lat 90. w Federacji Rosyjskiej wśród 800 żonatych mężczyzn i kobiet wynika, że zdecydowana większość osób oceniających swoje małżeństwo jako „idealne” (83,5%) ocenia także małżeństwo swoich rodziców. Osoby, u których stwierdzono trudności w życiu rodzinnym, w 69,1% przypadków uznawały małżeństwo rodziców za „stosunkowo dobre” (5, s. 48).

To samo powiązanie odkryto w sytuacjach konfliktowych. Im więcej konfliktów było w rodzinach rodziców, tym częściej pojawiały się one w rodzinach dzieci. Spośród tych, których rodzice mieli zadowalający związek, 48,1% doświadczyło konfliktów w życiu rodzinnym. Większość (77,1%) kobiet i mężczyzn wychowujących się w rodzinach, w których kłótnie między rodzicami były na porządku dziennym, z kolei doświadczała konfliktów w życiu rodzinnym.

Na podstawie danych z tych badań M.I. Buyanov sformułował następujące wnioski:

1. Charakter relacji między małżonkami w dużej mierze odpowiada charakterowi relacji łączącej ich rodziców.

2. W przypadkach, gdy konflikty między rodzicami przekraczały wszelkie granice, owocując różnymi przejawami wzajemnej wrogości, ale do rozwodu nie doszło, dzieci często postrzegały takie relacje jako antymodel normalnej rodziny i po zawarciu związku małżeńskiego zupełnie inaczej zbudowali swoje relacje małżeńskie.

3. Jeżeli konflikt między rodzicami osiągnie skrajny stopień i stanie się nie do zniesienia dla obu stron, wtedy interesom dzieci lepiej służy rozwód niż przyszłe życie rodziców.

Harmonia życia rodzinnego rodziców ma inne konsekwencje dla przyszłego życia rodzinnego dzieci. Przykładowo Karl Vitek stwierdził, że osoby pozytywnie oceniające małżeństwo rodziców wykazywały większą umiejętność budowania relacji w rodzinie w oparciu o wrażliwość, rozsądną zgodę i szlachetność. Całkowite zrozumienie w sprawach domowych wykazało 42,8% respondentów z rodzin, w których panowała zgoda między rodzicami, natomiast w przypadku rodzin, w których rodzice się rozwiedli, tę cechę wykazano w 28,3% przypadków. Spośród 508 respondentów, których rodzice dobrze żyli, 77,8% lubi spędzać wolny czas z mężem (żoną), co świadczy o harmonii małżeńskiej. Spośród 326 osób, w których rodzinach rodzicielskich często dochodziło do konfliktów, jedynie 63,2% stwierdziło, że lubi spędzać czas wolny ze swoim partnerem (4, s. 49). Rodzice, których małżeństwo rozwijało się pomyślnie, dają swoim dzieciom najbardziej jasny i przekonujący przykład tego, jak powinno się budować wspólne życie męża i żony. Uzupełniają się wzajemnie i tym samym zapewniają sukces edukacji. Skoordynowane działania rodziców są najważniejszym warunkiem pomyślnego kształtowania się osobowości.

K. Vitek poświęcił kilka badań znaczeniu osobistego przykładu rodziców dla przyszłego życia rodzinnego dzieci. Przykładowo w grupie 39 „idealnych” małżeństw większość odpowiedziała, że wzorem życia małżeńskiego są dla nich rodzice (69,2%). W grupie 149 małżeństw, w których związkach zaobserwowano pewne trudności, pozytywny przykład rodziców wskazywano rzadziej – 58,3% respondentów.

W innym badaniu wyniki ankiety przeprowadzonej wśród 590 osób przedstawiały się następująco (%):

Przykładem byli oboje rodzice – 60,0

Rodzice nie zawsze byli przykładem – 31.1

Tylko matka była przykładem - 6,0 - tylko ojciec był przykładem - 1,2

Nie wychowałem się w rodzinie - 1,7

Jak wynika z tych danych, większość pozytywnie ocenia przykład swoich rodziców. A jednak znaczna część respondentów nie miała w dzieciństwie stałego pozytywnego przykładu obojga rodziców, co generalnie negatywnie wpływało na ich przygotowanie do życia rodzinnego.

Analizując charakter oddziaływania wychowawczego rodziców na dzieci, uzyskano następujący obraz (badano grupę 594 osób,%):

Niekonsekwentne rodzicielstwo - 29,7

Wychowanie zbyt liberalne - 1,5

I tutaj, obok ukierunkowanego wychowania ze strony rodziców, często zdarzają się sytuacje, w których respondenci negatywnie oceniają wpływ wychowawczy swoich rodziców, wiążąc to z mankamentami życia rodzinnego.

Uzyskane dane prowadzą do wniosku, że charakter wychowania w rodzinie rodzicielskiej w dużej mierze determinuje kształt przyszłej rodziny dzieci. Najkorzystniejsze w tym względzie jest rozsądne wychowanie, które obejmuje niezbędną wymagalność, serdeczną postawę rodziców, wspólne spędzanie czasu wolnego i demokrację.

Analiza przyczyn rozwodów wykazała, że o niepowodzeniu w małżeństwie decydują w dużej mierze błędy w wyborze partnera, to znaczy, że wybrany albo nie ma niezbędnych cech osobowości, albo nie ma ogółu jego cech psychofizjologicznych, poglądów i zainteresowań. nie odpowiadają pomysłom i potrzebom wybierającego. Autorka zauważa, że rozczarowanie w małżeństwie może nastąpić niezależnie od tego, że partner posiada wiele z najbardziej pozytywnych cech. Ważne jest, aby mąż i żona „pasowali” do siebie ze względu na czynniki biologiczne i moralne, w tym różne aspekty wychowania, poglądy polityczne, kulturowe, religijne lub aby partnerzy byli tolerancyjni wobec swoich cech.

Aby zmniejszyć liczbę rozwodów, potrzeba dużo pracy edukacyjno-wychowawczej. W związku z tym pojawia się zadanie uogólnienia i teoretycznego zrozumienia danych empirycznych z zakresu relacji małżeńskich i rodzinnych. Biorąc pod uwagę przesłanki przyszłej zgody, autorka podkreśliła następujące punkty (4, s. 55):

Obecność pierwotnego przyciągania i zgodności biologicznej w relacji mężczyzny i kobiety.

Mówimy o nieokreślonej wewnętrznej sympatii, która może opierać się na tak wyraźnych powodach, jak podziw dla talentu, osiągnięty sukces, status społeczny czy zewnętrzny ideał estetyczny. Jednak występowanie sympatii lub antypatii jest często bardzo trudne do wyjaśnienia. Małżeństwo bez spontanicznego pociągu w większości przypadków nie gwarantuje udanego małżeństwa. Jednak obecność harmonii seksualnej nie jest jeszcze wystarczająca do pełnego szczęścia małżeńskiego, ponieważ istnieje wiele innych obiektywnych różnic i potrzeb psychofizjologicznych, moralnych, społecznych.

W związku z problemem harmonii biologicznej pojawia się zasadnicze pytanie moralne: czy przedmałżeńskie kontakty seksualne są uzasadnione w okresie poszukiwania partnera? Stara edukacja kościelna rozwiązała tę kwestię z dogmatyczną bezkompromisowością. Kontakty seksualne były dozwolone wyłącznie w ramach małżeństwa i jedynie w celu poczęcia dziecka. Obecnie poglądy w tym zakresie uległy znaczącym zmianom. Częste zmiany partnerów są jednak całkiem słusznie potępiane przez opinię publiczną.

Harmonijne małżeństwo zakłada dojrzałość społeczną małżonków, gotowość do aktywnego uczestnictwa w życiu społeczeństwa i zdolność do utrzymania rodziny. Bardzo ważne są także takie cechy, jak poczucie obowiązku i odpowiedzialności za rodzinę, samokontrola i elastyczność. Poziom intelektualny i charakter partnerów nie powinien się zbytnio różnić (4, s. 57).

Autorka przeprowadziła badania w grupie 476 żonatych mężczyzn i zamężnych kobiet. Zapytano ich, jakie cechy partnera cenią najbardziej przed ślubem i po pewnym okresie pożycia małżeńskiego (około 15 lat). Najbardziej udane małżeństwa okazywały się te, które ceniły u swoich partnerów rzetelność, wierność, miłość do rodziny i silny charakter. W grupie szczęśliwych małżeństw niewiele było osób, które preferowały wygląd partnera. Atrakcyjność zewnętrzna, ceniona przez młodych ludzi, wśród starszych małżonków schodzi na dalszy plan, a na pierwszym planie stają się takie cechy, jak miłość do rodziny i umiejętność prowadzenia gospodarstwa domowego.

W niektórych kwestiach poglądy mężczyzn i kobiet były zbieżne. Na przykład, że cechy moralne i intelektualne są ważniejsze niż wygląd. Mężczyźni jednak nieco bardziej cenili wygląd kobiet i miłość do rodziny. Kobiety przywiązywały większą wagę do delikatności i opanowania mężczyzn, wręcz przeciwnie, wygląd umieszczały na jednym z ostatnich miejsc. Odrzucali chamstwo ludzi, ich niezdecydowanie i tchórzostwo.

Analiza uzyskanych danych pozwoliła stwierdzić, że małżonkowie żyjący w „idealnym małżeństwie” najczęściej charakteryzują się takimi cechami osobowości, jak powściągliwość, pracowitość, troskliwość, zaangażowanie i elastyczność. Chętnie spędzają też razem wolny czas. Jednocześnie w małżeństwach z zaburzeniami emocjonalnymi małżonkowie mają niedobór tych cech.

Na tej podstawie sformułowano wnioski, że po pierwsze, przed zawarciem związku małżeńskiego partnerzy powinni zwrócić uwagę na obecność u siebie takich cech, jak samokontrola, pracowitość, troskliwość, chęć wspólnego spędzania czasu wolnego, szerokość natury, dokładność, delikatność, punktualność, zaangażowanie, elastyczność. Po drugie, skuteczna praca na rzecz zapobiegania rozwodom zakłada konsekwentne kształtowanie pozytywnych cech charakteru niezbędnych w przyszłym życiu rodzinnym, począwszy od dzieciństwa. Rodzice muszą zrozumieć, że na długo przed ślubem, poprzez swoje wychowanie, z góry określają, jak będzie wyglądać przyszłe małżeństwo. Dlatego integralnym elementem pracy na rzecz zapobiegania rozwodom powinno być przygotowanie rodziców do pełnienia funkcji wychowawczych.

Jak już wspomniano, bardzo ważne jest, aby wiedzieć, jak wyglądała relacja małżeńska rodziców wybranego, jaka była struktura rodziny, jaki jest poziom materialny rodziny, jakie negatywne zjawiska obserwuje się w rodzinie i charakterze. rodziców. Nawet minimalna trauma rodzinna często pozostawia głęboki ślad w duszy dziecka i negatywnie wpływa na jego poglądy, postawy i późniejsze zachowania (8, s. 59).

Głębokie konflikty są nieuniknione tam, gdzie partnerzy diametralnie różnią się światopoglądem, stanowiskiem politycznym czy religijnym, poglądami na wychowanie dzieci, przestrzeganie zasad higieny, a także w kwestiach takich jak wierność małżeńska. Powszechnie wiadomo, jak zły wpływ na małżeństwo ma alkoholizm, narkomania, a czasami także palenie.

Edukacja małżonków podnosi oczywiście poziom kulturowy i materialny rodziny i stanowi warunek wstępny wyższego poziomu edukacji dzieci. Autorka uważa jednak, że nie ma podstaw sądzić, że wyższe wykształcenie jest gwarancją małżeńskiego szczęścia i stabilności małżeństwa, z czym naszym zdaniem należy się zgodzić.

Po pierwsze, tacy małżonkowie częściej krytycznie oceniają swoje małżeństwo i czasami starają się rozwiązać kwestie, które im nie odpowiadają, poprzez rozwód. Po drugie, uczelnie nie przykładają szczególnej uwagi do edukacji przedmałżeńskiej młodych ludzi, dlatego osoby z wyższym wykształceniem nie różnią się pod tym względem od swoich rówieśników.

Dane badawcze wskazują, że na dobrostan małżeństwa wpływa stabilność zatrudnienia małżonków. Prawie co piąte małżeństwo ankietowanych, które zmieniły zawód, zostało w jakiś sposób rozbite. Wśród pozostałych niezgodę zaobserwowano w mniej więcej co dziesiątym małżeństwie. Oczywiście osoby często zmieniające pracę charakteryzują się niestabilnością, nadmiernym niezadowoleniem i niemożnością nawiązania normalnych relacji z ludźmi. Cechy te przejawiają się zarówno w pracy, jak i w rodzinie.

Jeszcze mniej trwałych małżeństw zaobserwowano w grupie osób, które w okresie objętym badaniem zamierzały odejść z pracy – w tej grupie respondentów co czwarta osoba nie była zadowolona ze swojego małżeństwa. Jest to kolejne potwierdzenie, że harmonijne życie małżeńskie i rodzinne jest jednym z ważnych stabilizatorów pracy (10, s. 60).

Wiek odpowiedni do zawarcia małżeństwa wyznaczany jest na podstawie ogólnej dojrzałości partnerów oraz ich gotowości do pełnienia obowiązków małżeńskich i rodzicielskich. Jeśli zgodzić się z panującą opinią, że dojrzałość osiąga się dopiero w trzeciej dekadzie życia człowieka, to mężczyzna i kobieta powinni zawierać związek małżeński po ukończeniu 20. roku życia. Przyjmuje się, że średni wiek zawierania małżeństw wynosi 20–24 lata. Wydaje się, że jest to najbardziej optymalny wiek. Małżeństwa młodszych partnerów, właśnie ze względu na niedojrzałość, nieprzygotowanie i brak doświadczenia, są bardziej narażone na ryzyko rozwodu.

Jeśli chodzi o czas trwania znajomości przed ślubem, bardzo ważne jest, aby w tym okresie partnerzy dobrze się poznali, nie tylko w optymalnie dobrych warunkach życia, ale także w trudnych sytuacjach, gdy szczególnie wyraźnie ujawniają się cechy osobiste i słabości charakteru zostają ujawnione. Z naszych danych wynika, że większość młodych ludzi zawiera związek małżeński po 1-2 latach znajomości. Okres ten zazwyczaj wystarcza na wzajemne poznanie się. Ale sześć, a nawet więcej trzech miesięcy to za mało.

Tym samym analiza małżeństw szczęśliwych i nieszczęśliwych pozwoliła zidentyfikować czynniki odgrywające w małżeństwie istotną rolę, o których należy pamiętać już na etapie wyboru partnera.

Jak wiadomo, harmonia lub dysharmonia małżeńska jest wynikiem współdziałania wielu czynników, które trudno wymienić w kolejności ich ważności. Jednak niektóre z nich są nadal ogólnie znaczące i można je prześledzić we wszystkich małżeństwach. Jeśli w nieudanych małżeństwach regularnie identyfikuje się ten czy inny czynnik, to rozpoznanie go już na etapie wyboru partnera może być sygnałem przyszłych komplikacji w życiu małżeńskim.

Osoby, które wykazują się odpowiedzialnością w wykonywaniu obowiązków służbowych, mają większe szanse na osiągnięcie harmonii w życiu małżeńskim. Przykładowo wśród ankietowanych pracowników i pracowników, którzy mieli wyraźnie pozytywny stosunek do pracy, 88,6% uznało swoje małżeństwo za „idealne” lub „ogólnie dobre”. I odwrotnie, wśród pracowników, którzy nie ukrywają swojego negatywnego stosunku do obowiązków służbowych, mniej niż połowa określiła swoje małżeństwo jako harmonijne – 49,1% (13, s. 67)

Prawdopodobnie ci, którzy są lepiej świadomi swoich możliwości i potrafią dokonywać właściwych wyborów, odnoszą większe sukcesy zarówno w pracy, jak i w życiu osobistym. Na podstawie uzyskanych danych można stwierdzić, że ciekawa praca i satysfakcja z niej pozytywnie wpływają na życie małżeńskie i odwrotnie, dobra atmosfera w domu wpływa korzystnie na zdolność do pracy i satysfakcję z pracy.

Osoby przestrzegające zasady wierności małżeńskiej żyją w harmonijnym małżeństwie znacznie częściej niż osoby naruszające tę zasadę. Jak wynika z badań, w pierwszej grupie respondentów małżeństwa udane stanowiły 89%, a małżeństwa nieudane – 4%. W drugiej grupie odsetek ten wynosił odpowiednio 72 i 11%.

Optymalną równowagę małżeńską trudno osiągnąć przy dwóch skrajnych typach reakcji: z jednej strony szybkiej i nadmiernie emocjonalnej, z drugiej zaś powolnej i powściągliwej.

Dane z badań sugerują, że najlepsze relacje panowały wśród osób, które potrafiły spokojnie i przemyślanie rozwiązywać wszelkie problemy – 88,7% harmonijnych małżeństw. Korzystną sytuację zaobserwowano także wśród tych, którzy ich zdaniem „nie mogą się wściekać” – 81,1% małżeństw zgodnych.

Jednym z najbardziej destabilizujących elementów w małżeństwie jest skłonność do konfliktów. Kłótnie między małżonkami negatywnie wpływają na całą atmosferę w domu. Przykładowo w grupie 136 osób, które stwierdziły, że nie mają konfliktów domowych, odsetek małżeństw z zaburzeniami emocjonalnymi wyniósł 6,7%.

Ogólna kultura człowieka obejmuje zainteresowania wykraczające poza obowiązki służbowe. Zainteresowania te wzbogacają człowieka, poszerzają jego horyzonty i korzystnie wpływają na jego zdolność do tworzenia dobrych relacji małżeńskich. Jak wykazały odpowiedzi 1663 ankietowanych, osoby zainteresowane literaturą, teatrem, kinem i sztukami pięknymi są szczęśliwsze w małżeństwie niż te, które takich zainteresowań nie mają – odpowiednio 86,8 i 75,4% małżeństw zgodnych (13, s. 69). .

Jak wiadomo, alkoholizm ma niezwykle niekorzystny wpływ przede wszystkim na relacje rodzinne. Badania wykazały, że (przebadano 2452 osoby) wśród żyjących w „idealnym małżeństwie” 80,3% nie pije napojów alkoholowych lub pije rzadko. W „ogólnie dobrych” małżeństwach udział tych osób wynosił 68,6%.

Wiadomo, że stan zdrowia jest zdeterminowany nie tylko genetycznie, ale w dużej mierze zależy od prawidłowego trybu życia, zwłaszcza treningu fizycznego i braku złych nawyków. Badania potwierdzają, że ćwiczenia fizyczne mają pozytywny wpływ zarówno na życie seksualne, jak i na małżeństwo w ogóle.

Wśród osób uprawiających sport większość określiła swoje małżeństwo jako „ogólnie dobre”, a 29% jako „idealne”.

Przeprowadzono szereg badań dotyczących stanu relacji małżeńskich w poszczególnych przedziałach wiekowych. Uzyskane dane pozwalają na wyciągnięcie następujących wniosków. Idealnych małżeństw jest więcej wśród najmłodszych i najstarszych. Wśród młodych dominuje czynnik silnego przywiązania emocjonalnego, natomiast wśród starszych przyzwyczajenia do siebie nawzajem, doświadczenie wspólnie spędzonych lat, które nauczyły doceniać dobrodziejstwa dobrego życia małżeńskiego i rodzinnego.

Najbardziej niestabilne są małżeństwa osób w średnim wieku (od 31 do 40 lat). Jednocześnie z reguły wszelkiego rodzaju problemy rodzinne i edukacyjne stają się szczególnie zaostrzone, a relacje małżeńskie stają się powszechne i nie każdemu udaje się sobie z tym poradzić. Wysoki poziom rozwodów i dość częste naruszenia wierności małżeńskiej w najmłodszych rodzinach wskazują na bezmyślność zawierania małżeństwa i niedostateczne przygotowanie młodych ludzi do wyboru partnera.

Badania wykazały, że najszczęśliwsze małżeństwa to te, w których króluje miłość i wzajemne oddanie. W grupie, w której czynnikiem decydującym o zawarciu małżeństwa była miłość, odsetek małżeństw szczęśliwych wyniósł 92,1%, wśród tych, w których podstawą małżeństwa było oddanie sobie nawzajem – 91,5%, w małżeństwach istniejących ze względu na dzieci – 75,3%, tam, gdzie główną rolę odgrywa harmonia seksualna, szczęśliwych małżeństw było 74,3% (15, s. 72).

Zadowolenie z życia małżeńskiego w pewnym stopniu zależy od codziennej rutyny małżonków, podziału obowiązków, ilości czasu osobistego i wolnego.

Zadowolenie z życia rodzinnego zależy w dużej mierze także od zadowolenia ze relacji seksualnych małżonków. Przyczyną niezadowolenia z życia seksualnego może być w szczególności błąd w wyborze partnera, objawiający się różnym poziomem potrzeb seksualnych małżonków. Dodatkowo wpływ może mieć ich nieprzygotowanie i niewystarczająca kultura w zakresie relacji seksualnych i psychologicznych.

Niezadowolenie z relacji intymnych jest zjawiskiem powszechnym we współczesnych małżeństwach. Spośród 476 ankietowanych żonatych mężczyzn i zamężnych kobiet 50,6% stwierdziło, że kontakty seksualne nie przynoszą im pełnej satysfakcji. Ponadto kobiety skarżyły się na czysto fizjologiczne podejście mężów do kontaktów intymnych, na codzienność relacji i niechęć do wzbogacania tych relacji.

41,1% mężczyzn uznało swoje intymne relacje z żonami za harmonijne. 42,2% stwierdziło, że ich żony nie zawsze wykazują gotowość do intymności, 6,8% zauważyło obojętność swoich żon.

Część mężczyzn – 8,5% stwierdziła, że ich żony, choć nie odmawiają intymności, same nie dążą do satysfakcji seksualnej (5, s. 76).

Oczywiście K. Vitek szczegółowo i szczegółowo sformułował i opisał obszary aktywności rodziny, które wpływają na harmonię relacji rodzinnych.

Kontynuując tę myśl, M.S. Matskovsky i T.A. Gurko opracowali model pojęciowy czynników wpływających na pomyślne funkcjonowanie młodej rodziny, który jaśniej i głębiej uwzględnia wszystkie aspekty wpływające na życie rodziny – jej dobro lub niekorzyść (18, s. 76).

Zatem w stosunkach małżeńskich istnieje obecnie wiele dotkliwych problemów, takich jak:

Niekompatybilność społeczna i psychologiczna;

Wysoki poziom konfliktów między małżonkami;

Błędy w wyborze partnera wynikające z odmiennych poglądów na życie, braku dojrzałości społecznej;

Alkoholizm, narkomania i inne złe nawyki;

Niestabilność pracy partnerów;

Niewierność małżeńska, dysharmonia seksualna.

Rodzina jest najważniejszą wartością w życiu. Czasami relacje rodzinne mogą się zmieniać z biegiem czasu. Ale bez względu na to, jakie pojawią się problemy, zawsze trzeba próbować znaleźć między sobą kompromisy i wspólnie rozwiązywać problemy.

Zdarza się, że w niektórych rodzinach dochodzi do kryzysu finansowego w związku. Wiele rozwodów ma miejsce właśnie z powodu tego problemu. Czym zatem jest kryzys finansowy w związku i jak go przetrwać?

Kryzys jest zjawiskiem przejściowym i jeśli wystąpi, najprawdopodobniej po pewnym czasie minie. W tym czasie rodzina doświadcza pewnych zmian emocjonalnych, najczęściej negatywnych. Ciągłe kłótnie i skandale prowadzą do tego, że relacje nie będą już takie same jak wcześniej.

Zmiany gospodarcze w naszym kraju zachodzą bardzo często, dlatego zwolnienia z pracy czy obniżki wynagrodzeń nikogo nie zdziwią.

Jak poradzić sobie z kryzysem finansowym w rodzinie – 10 kroków

1. Jeśli Twój mąż stracił pracę, nie obwiniaj go za to! Nie jest mu teraz łatwo. Wspieraj go moralnie, zacznijcie wspólnie szukać pracy, pomóżcie mu w tym. Zapytaj znajomych, może potrzebują pracowników w pracy, zarejestruj się w serwisie z ofertami pracy i opublikuj swoje CV.

2. Nie skupiaj się na problemie! Oderwijcie się od złych myśli i poświęćcie sobie nawzajem czas.

3. Znajdźcie wspólne hobby. W ten sposób odwrócisz uwagę od problemu.

4. Jeśli chcesz się kłócić, rób to! Tylko nie ze sobą, ale sami. Psychologowie radzą robić to samotnie w pokoju, możesz krzyczeć w poduszkę. W ten sposób wyrzucisz całą swoją negatywność nie na męża, ale w przestrzeń.

5. Jeśli chcesz płakać, daj upust swoim emocjom. Jak to mówią: płacz, a poczujesz się lepiej.

6. Jeśli przytłaczają Cię negatywne emocje, zanim wyrzucisz je na bliskich, policz sobie do 10. Gwarantujemy, że po takim liczeniu nie będziesz już miał ochoty krzyczeć i przeklinać.

7. Opowiedz o swoim problemie swojemu znajomemu lub przyjacielowi. Niech cię wysłuchają. Czasami przyjaciele mogą udzielić cennych rad!

8. Weź kartkę papieru i napisz na niej wszystkie swoje myśli i uczucia. Najprawdopodobniej po przeczytaniu tej wiadomości poczujesz ulgę.

9. Prowadź księgowość w domu. Przecież bardzo często rodzina wydaje wszystkie pieniądze przed następną pensją, nie odkładając nawet żadnej kwoty na „czarny dzień”. Zapisz na papierze wszystkie wydatki, jakie poniosłeś w danym miesiącu: czynsz, telefon, artykuły spożywcze, podróże, konserwacja samochodu itp. Odejmij to od swojego dochodu. Wtedy łatwiej będzie Ci zrozumieć, ile kieszonkowego Ci zostanie. Oszczędzaj 10% od każdego wynagrodzenia. Aby uniknąć pokusy wydawania tych oszczędności, otwórz konto bankowe i wpłać na nie odpowiednią kwotę. Na koniec roku będziesz mile zaskoczony zgromadzoną kwotą.

Nawet jeśli pozostaniesz bezrobotny, będziesz mieć zgromadzoną kwotę, z której będziesz się utrzymywał do czasu znalezienia nowej pracy.

10. Idź do sklepu z wcześniej sporządzoną listą. Przecież supermarkety często eksponują towar w taki sposób, aby kupujący kupił jak najwięcej towaru. Unikaj spontanicznych zakupów. Dzięki temu unikniesz przedwczesnego wydatkowania budżetu.

Oto kilka prostych wskazówek, jak przetrwać kryzys finansowy w rodzinie. Wspólnie rozwiązujcie problemy, rozważajcie wzajemne opinie. Kryzys finansowy ma zarówno początek, jak i koniec. Nie oskarżaj bliskiej osoby o wszystkie grzechy śmiertelne, ale raczej wspieraj ją moralnie. Ciągłe kłótnie i skandale nie poprawią nikomu nastroju, praca nie wejdzie w jego ręce, a pieniądze nie wzrosną. Rozmawiajcie o problemach spokojnym głosem, nie krzyczcie na siebie. Pamiętaj, że zawsze istnieje rozwiązanie każdego problemu, a ponieważ... To problem rodzinny, więc musicie go rozwiązać wspólnie.

Tylko razem uda się znaleźć kompromis i wtedy żaden kryzys nie będzie straszny!

Z Witajcie, drodzy goście prawosławnej wyspy „Rodzina i wiara”!

P Według statystyk na każde 100 zarejestrowanych małżeństw rocznie przypada 80 rozwodów. Pomyśl o tej strasznej postaci! Czy z nami wszystko w porządku? Co małżonkowie robią złego w życiu rodzinnym, co powoduje rozpad ich małżeństwa? Dlaczego po kilku latach małżeństwa w tym samym mieszkaniu zamiast dwóch kochających się osób są dwie osoby, które łączy jedynie wspólna przestrzeń życiowa i dzieci (jeśli w ogóle są). I czy ta jedność, to rodzinne szczęście jest możliwe w naszych czasach, czy zdarza się tylko w bajkach?

Do Państwa dyspozycji oddajemy kolejny rozdział z książki arcykapłana Pawła Gumerowa: „ON i ONA”, zatytułowany: „Życie rodzinne”, w którym znajdziecie opis typowych błędów, które najczęściej zdarzają się w życiu rodzinnym, a które mogą spowodować rozwód:

"ZŚlub, uroczystość zaślubin, zawsze uważano za zwieńczenie ludzkiej radości i szczęścia. Nie bez powodu Pan Jezus Chrystus w przypowieściach ewangelicznych, mówiąc o radości i błogości Królestwa Niebieskiego, tak często odwołuje się do obrazu uczty weselnej, posiłku weselnego. A nasze rosyjskie bajki zwykle kończą się „ucztą i weselem”: „I zaczęli żyć, żyć i czynić dobre rzeczy”. Co więcej, dobroć jest nie tylko materialna, ale także duchowa: życzliwość, przywiązanie i wzajemna miłość.

Prawie każda dziewczyna marzy o ślubie, każdy młody mężczyzna, nawet ten najbardziej niepoważny, myśli o tym, aby w końcu zostać głową rodziny, widzieć kontynuację linii rodzinnej w swoich dzieciach i wnukach.

Wyobraźmy sobie ślub. Orszak samochodów odświętnie udekorowanych wstążkami i kwiatami zabiera nowożeńców do kościoła. Uroczysty ślub. Według ważnego i sakramentalnego punktu „pan młody jest bardzo poważny, a panna młoda olśniewająco młoda” i piękna w śnieżnobiałej sukni z welonem. Jej matka potajemnie płacze z radości z powodu nowożeńców. Po ślubie kapłan wypowiada serdeczne słowa o radości życia rodzinnego i wzajemnej odpowiedzialności przed Bogiem i sobą nawzajem.

Część świecka, oficjalna również odbyła się bardzo uroczyście; Rodzice pana młodego są osobami świeckimi i dlatego musiałam im złożyć hołd, „aby wszystko było jak u ludzi”. Tradycyjny marsz Mendelssohna do urzędu stanu cywilnego, szampan, całusy i pan młody niesie pannę młodą na rękach do samochodu. Ile piosenek napisano o weselach, ile zwyczajów i rytuałów wiąże się z tym wydarzeniem! Komiczne porwanie panny młodej, okup za młodość i wiele, wiele więcej. I oczywiście uczta weselna. Krzyki: „Gorzki!”, ciepłe słowa, łzy radości. To prawda, wiem z własnego doświadczenia, że nowożeńcom zależy na jak najszybszym zakończeniu hałaśliwej świątecznej zabawy i wreszcie pozostawieniu ich w spokoju. Ile toastów i życzeń mówi się na weselach: I „więcej dzieci”, „dom pełen kubka” i „rad i miłości”, w ogóle wszystko jest tak, jak powinno. I każdemu wydaje się, że ci młodzi ludzie na pewno będą żyli długo i szczęśliwie i umrą tego samego dnia. A sami nowożeńcy są o tym głęboko przekonani, że zwykłe problemy ich nie dotkną: rutyna i codzienność nie zniszczą ich uczuć, nie pojawi się podstępny niszczyciel domu ani trzecie koło u wozu. W końcu bardzo się kochają!

Po ślubie tradycyjnie następuje miesiąc miodowy. Może się to zdarzyć na różne sposoby. Niektórzy chodzą do miejsc świętych – to stara, przedrewolucyjna tradycja. Na przykład I.S. Po ślubie Szmelew wraz ze swoją młodą żoną odwiedził klasztor Walaam i opisał swoją podróż. Niektórzy wolą wycieczki dla przyjemności od cieplejszych klimatów – Turcji, Egiptu czy Krymu. Czasami nowożeńcy po prostu spędzają czas w samotności w podmiejskiej „hacjendzie” pod Moskwą. Wszystko to nie jest tak ważne, najważniejsze jest to, że są razem i szczęśliwi razem. Młodzi ludzie nie mają prawie żadnych problemów, cieszą się życiem, wszystko im w sobie pasuje, wydaje się miłe i zabawne, absolutnie nie widzą żadnych braków i tak będzie zawsze – myślą.

Ale teraz mija miesiąc miodowy, zaczyna się codzienne życie. Praca, zmartwienia, codzienne gotowanie, sprzątanie i pranie. I pojawiają się pierwsze problemy. Młody mąż i żona zazwyczaj pracują lub studiują, a czasami jedno i drugie. I tak mąż wraca z pracy zmęczony po całym dniu pracy i myśli: „Pracuję od rana do wieczora, jestem żywicielem rodziny, potrzebuję odskoczni od zmartwień, teraz wrócę do domu, moja żona przywitają mnie gorącą, pyszną kolacją, wezmę gazetę, poczytam, albo po prostu położę się na sofie, prześpię, a potem obejrzę w telewizji bardzo ciekawy mecz, bo dziś półfinał Puchar Świata!" I tak przychodzi do domu i widzi, że w domu w ogóle nikogo nie ma, a potem przychodzi jego żona i mówi, że spóźniła się do pracy, musiała dokończyć raport roczny. Mąż na razie to wszystko wytrzymuje, wyjmuje z lodówki kupione w sklepie knedle i zaczyna je po cichu gotować, ale wieczór jest już zrujnowany. Nie do końca gorący obiad, ale nawet nie znalazł w domu żony, która miała go poznać, przytulić i pogłaskać. A żona widzi tę sytuację na swój sposób: „Pracuję nie tylko w pracy, ale także, kiedy wracam z pracy, pracuję w domu: gotuję, zmywam naczynia, sprzątam, czyli po prostu kręcę się w kółko dzień, jak wiewiórka w kole. Ja też potrzebuję odpoczynku. Chcę, żeby mój mąż wrócił do domu i docenił to wszystko. Jeśli nie daje kwiatów co wieczór, to chociaż tabliczkę czekolady, a potem siada obok mnie, a ja zaczynam mu opowiadać, co wydarzyło się tamtego dnia, dzieląc się swoimi przeżyciami, a potem on opowie mi kilka ciekawych i zabawnych fabuła. Ale zamiast tego próbuje położyć się na sofie lub włączyć telewizor, a może sama chcę to obejrzeć”.

Na początku małżonkowie nie wywołują skandali, kumulują w sobie irytację i urazę, ale wyobcowanie rośnie jak pęknięcie w lodzie. Dalej - więcej, a po chwili zaczynają denerwować się w sobie tym, co wcześniej wydawało się słodkie i przyjemne. Niektóre nie do końca prawidłowe rysy twarzy i nawyki. Coś, czego wcześniej w ogóle nie zauważano, teraz powoduje napady irytacji.

Na przykład, gdy żona myje zęby, zaczyna wyciskać pastę z tubki od końca, ostrożnie zwijając ją w tubę, a mąż naciska na środek. To jest okropne! Mąż kroi chleb, trzymając go w wadze, a żona, tylko kładąc go na desce do krojenia. I tak dalej.

I zaczynają się pierwsze kłótnie i skandale, w których każdy, oczywiście, próbuje zrzucić winę na drugiego, usprawiedliwić się: „Jak gotujesz barszcz, moja mama nigdy tak nie gotowała”, „I jak wbijasz gwoździe , ręce masz na złym końcu.” wtrącono, czy co?”, „A ty, kobieto, nauczysz mnie wykonywać męską robotę?”, „Tak, twoja mama nigdy nie umiała gotować! A cała twoja rodzina to banda niekompetentnych i nieudaczników!” Kobiety na ogół bardzo lubią wszystko uogólniać. Po takich „potyczkach” mąż coraz częściej zostaje do późna w pracy, a kiedy wraca do domu, śmierdzi alkoholem. A żona w ogóle uważa, że cały ten ślub to największy błąd w jej życiu i dlaczego nie przyjęła propozycji swojego kolegi ze studiów, Vityi, bo on ją tak bardzo kochał, chciał się ożenić, a ona mu odmówiła ze względu na ze względu na tego niewrażliwego krakersa i frajera.

A teraz małżonkowie, którzy mieszkają razem bardzo krótko, zaledwie kilka lat, coraz częściej pamiętają, gdzie są ich paszporty, aby je zabrać i udać się tam, gdzie niedawno wymieniali się pierścionkami przy akompaniamencie marszu Mendelssohna, ale tylko po to, żeby w paszporcie umieścić zupełnie inny, fatalny stempel – „Małżeństwo rozwiązane. W taką a taką randkę…”

Ta historia jest bardzo typowa dla naszych czasów. Rzeczywiście, według statystyk w naszym kraju, na każde 100 zarejestrowanych małżeństw rocznie rejestrowanych jest 80 rozwodów. Ale wszystko mogło wyglądać zupełnie inaczej. Przecież nasi młodzi ludzie darzyli się uczuciem, na początku czuli się razem dobrze, nikt nie przeszkadzał w ich szczęściu. Co zrobili złego i dlaczego ich małżeństwo się rozpadło? Dlaczego po kilku latach małżeństwa w tym samym mieszkaniu zamiast kochać ludzi, były dwie osoby, które łączyła jedynie wspólna przestrzeń życiowa i dzieci (jeśli w ogóle). Oto, co powiedziała moja przyjaciółka: „Mój mąż i ja mamy wspólne tylko dzieci”.

Spróbujmy znaleźć odpowiedzi na te ważne pytania. Oryginalny, roboczy tytuł książki, którą trzymacie teraz w rękach brzmiał: „I będą dwoje jednym ciałem” (wówczas ze względu na okoliczności tytuł musiał zostać zmieniony). Są to słowa z Biblii (Rdz 2,24), a Pan mówi także: „Co Bóg złączył, człowiek niech nie rozdziela” (Mk 10,9). To, co łączy małżeństwo, nie powinno być niszczone przez nasz egoizm, bezwładność, lenistwo i drażliwość. Chciałem tak nazwać moją książkę, ponieważ mam nadzieję, że pomoże ona ludziom zrozumieć, co nas dzieli i czym się od siebie różnimy, a także osiągnąć upragnioną jedność w małżeństwie. Te słowa Pisma Świętego o jedności dwojga w jednym ciele (ciele) małżeńskim wyrażają sens i cel małżeństwa. Stać się już nie dwoma oddzielnymi ludźmi, ale jednym organizmem. Jedna dusza i ciało. Dojdź do jednomyślności i jedności. I dlatego małżeństwo jest zawsze sakramentem, nawet wtedy, gdy małżonkowie nie są jeszcze gotowi do ślubu. Każde legalne małżeństwo jest tajemnicą, jest w nim coś sakramentalnego i mistycznego. Przecież dwie, czasem zupełnie różne osoby, z własnymi nawykami, zewnętrznymi danymi fizycznymi, doświadczeniem życiowym, dziedzicznością, muszą stać się jedną całością, a związek ten jest wyższy i silniejszy niż pokrewieństwo krwi. Przecież między rodzicami i dziećmi istnieje pierwszy stopień pokrewieństwa (jeden), a między małżonkami stopień zerowy (zero); są oni bliżej spokrewnionymi niż rodzice i dzieci. Częściowo znajduje to odzwierciedlenie nawet w prawie cywilnym. Czy więc ta jedność, to rodzinne szczęście jest możliwe w naszych czasach, czy zdarza się tylko w bajkach?

Życie w rodzinie, w małżeństwie to cała sztuka, uczy się jej przez całe życie, mądrzy małżonkowie zawsze wykorzystują nawet błędy, aby poprawić swój związek, a te trudności nie tylko nie niszczą ich małżeństwa, ale wręcz je cementują mocniej. Czas wreszcie zacząć myśleć o najważniejszych sprawach w życiu, nie da się żyć bezczynnością. Trzeba czytać książki, konsultować się z ekspertami rodzinnymi, księżmi i zastanawiać się nad własnym życiem małżeńskim.

Wielu oczywiście uczy się tej nauki w dzieciństwie, podążając za dobrym przykładem swoich rodziców. No cóż, gdyby nie było takiego dobrego przykładu, gdyby nie nauczono Cię w dzieciństwie, gdyby nie dał Ci przykład silnej, przyjaznej rodziny? Oznacza to, że sam musisz zrozumieć tę trudną naukę i zaangażować się w samokształcenie.

Arcykapłan Maksym Kozłow, proboszcz kościoła św. Męczennica Tatiana z Moskiewskiego Uniwersytetu Państwowego, osoba, która dużo pracuje z młodzieżą, kiedyś ciekawie zauważyła, że przygotowując się do małżeństwa, ludzie myślą o wszystkim: jaki styl sukni ślubnej i garnituru wybrać, jakie obrączki kupić, gdzie na weselu odbędzie się uczta, czyli o rzeczach, które w zasadzie nie mają żadnego znaczenia i w ogóle się nad tym nie zastanawiają: czego chcemy od naszego małżeństwa i siebie nawzajem, jak będziemy budować nasze relacje i wreszcie : jak możemy uszczęśliwić siebie nawzajem? I zarówno państwo młodzi, jak i dojrzali małżonkowie muszą przemyśleć te pytania.

Podam teraz kilka rzeczowników, które można połączyć jedną wspólną nazwą: statek, ogień, dom, praca, czajniczek, drzewo, walka, ciało, decyzja, kwiat, poświęcenie, zespół. Zapytacie, co mają wspólnego te słowa? No może poza tym, że drzewo i kwiat to rośliny, ale wszystko inne nie ma bezpośredniego związku. Faktem jest, że wszystkie te słowa to imiona, obrazy, jeśli chcesz, alegorie życia rodzinnego. Na ich przykładzie postaramy się zrozumieć, czym jest życie rodzinne, jak się w nim odnaleźć i jak unikać najczęstszych błędów.

Dyskusja: 3 komentarze
W jednym z artykułów znalazło się bardzo prawdziwe stwierdzenie: „Druga połowa zostanie znaleziona, gdy pierwsza połowa będzie wypełniona”. I rzeczywiście, moim zdaniem, większość małżeństw powstaje z w połowie pustych połówek, które nie mają prawidłowego wyobrażenia o małżeństwie, celów i zadań, które powinny być wyznaczane w małżeństwie, a także uzgodnione przed ślubem, prawidłowa hierarchia rodzinna, w wyniku której życie rodzinne prowadzi do rozpadu małżeństwa.
Innym powodem może być walka o przywództwo w rodzinie, która pojawia się w małżeństwie, zwłaszcza w przypadku dziewcząt, które zaczynają stawiać sobie za cel osiągnięcie pozycji rodzinnej „męża pod kciukiem”. Mężczyzna zaczyna się opierać (choć niektórzy w początkowej fazie uważają to nawet za coś zabawnego). Ale ostatecznie prędzej czy później prowadzi to do rozwodu.
Kolejnym powodem, moim zdaniem, jest seks przed ślubem. A im bardziej urozmaicone było życie intymne przed ślubem pod względem zmiany partnerów, tym bardziej osoba wychodzi za mąż psychicznie. A osoba „oddała” swoje duchowe bogactwo, które powinno zostać przekazane swojej bratniej duszy w małżeństwie, kawałek po kawałku swoim partnerom seksualnym. Siły psychiczne po zawarciu małżeństwa stają się tak zubożone, że w małżeństwie nie można stworzyć warunków, w których jeden z małżonków nie odejdzie.

Odpowiedź

Jeśli chodzi o pełnię połówek, jest to dobrze powiedziane. Jednak małżeństwa „znaczących” ludzi są również bardzo podatne na destrukcyjne konflikty. Powodów jest wiele: oczywiście jest też kobiece pragnienie supremacji życia codziennego i jego prymatu w nim i w całym życiu. Ale są też inne powody, na przykład nawet różnica klasowa między małżonkami. Jeden na przykład jest niepoważny i oszczędza pieniądze, drugi daje mu ekstrawagancję i swobodę - w końcu wynika to z warunków życia w dzieciństwie. I nie ma od tego ucieczki, bo wszyscy „pochodzimy z dzieciństwa”. Istnieją przyczyny o intymnym pochodzeniu psychologicznym - ich również nie da się wyeliminować „wysiłkiem woli”.
„Życie życiem to nie przechodzenie przez pole”, więc bez napięcia, bez mentalnego i duchowego nastawienia do OBOWIĄZKU warto wykonać zadanie takiego „przekroczenia pola”, nie przestrzegając „techniki” takiego przejścia - bez tego wszystkiego człowiek prawie nigdy nie przetrwa tej trudnej ścieżki.
A jeśli chodzi o marnowanie sił oraz zanikanie i przerastanie siły psychicznej człowieka przez zwyczajność - również to zauważyłeś całkiem dobrze. W małżeństwie warto też pamiętać, że cenić można tylko to, co „nie oklepane”. Należy przestrzegać PSYCHOHIGIENY relacji. Jednym z ich regulatorów są posty. Ale i tu trzeba mieć głowę, wrażliwość i wytrzymałość.

Odpowiedź

Jeśli chodzi o rodzinę, jest to bardzo proste: bratnią duszę musisz wybrać sercem i duszą, a nie ciałem, tj. oczy, ręce itp. I pod żadnym pozorem nie należy wchodzić w intymne relacje przed ślubem. I oczywiście, kto często odwiedza świątynię i komunikuje się z księdzem, ma znacznie mniejsze szanse na zawarcie małżeństwa niezgodnego z przeznaczeniem, czyli zakończenie rozwodu. Często większość młodych ludzi uważa się za mądrych, „zaawansowanych” pod każdym względem , a to jest przede wszystkim pycha. To właśnie nas łapie, tych, którzy są przeciw Bogu.

Chciałbym życzyć naszej młodzieży więcej studiowania, nie tylko na naszych uczelniach, ale przede wszystkim w życiu.To jest bardzo ważne, to jest nasza przyszłość.Jeśli każdy z nas zadba o swoją edukację w życiu, to nasz świat będzie zmienić na lepsze.Przepraszam, że pozwoliłem sobie na wyrażenie swojej opinii.

Odpowiedź