Naturalni, modni, aktywni, opiekuńczy... Za jakich rodziców uważasz siebie? Postawy i postawy rodzicielskie w wychowaniu dzieci. Powiązany artykuł Możesz również polubić

Jak rozpoznać nadmierną opiekę nad dzieckiem i jak ją przezwyciężyć?

Wiele osób, zwłaszcza kobiet, czuje się winnych z powodu nadmiernej uwagi dla dziecka. Musisz to słyszeć w kółko: za bardzo go chronisz. Czasami dochodzi nawet do tego, że niektóre matki nazywane są kurą, która zakrywa pisklęta, aby chronić je przed drapieżnikami. Nie należy tego błędnie oceniać, do pewnego stopnia nadmierna uwaga nie szkodzi, jednak w pewnym momencie nadmierna uwaga staje się oczywiście niepotrzebna. A więc przede wszystkim, jak ustalić, czy jesteś nadopiekuńczy wobec swojego dziecka, a jeśli tak, to jak możesz to przezwyciężyć?

Nie jest trudno stwierdzić, czy jesteś nadopiekuńczy wobec swojego dziecka. Z Twojego punktu widzenia nie wydaje Ci się, że jest to zbędna troska, ale po prostu forma wyrażenia miłości i troski, co Twoim zdaniem będzie najlepszą rzeczą na świecie dla Twojego dziecka. Więc jak możesz dowiedzieć się, czy jesteś zbyt emocjonalny w stosunku do swojego dziecka?

W pierwszych miesiącach życia dziecka jest tylko kilka sposobów na nadopiekuńczość dziecka. To prawda, że ​​nie możesz zepsuć noworodka, podnosząc go i przytulając, ale są rzeczy, które mogą być przesadą. Rodzice w ogóle nie rozróżniają płaczu dziecka, tak wielu rodziców uważa, że ​​jeśli dziecko płacze, to jest głodne. Zjawisko to przez wielu specjalistów nazywane jest zjawiskiem węża. Dziecko stale otrzymuje płyny, ponieważ nie jesteśmy pewni, co musimy zrobić. Dziecko nie może nam powiedzieć, czy jest zmęczone, czy jest mu gorąco, czy coś mu przeszkadza. Innym przejawem nadmiernej opieki w pierwszym roku życia jest to, że rodzice biegną do łóżeczka, gdy tylko słyszą pisk dziecka, zaczynają kołysać lub karmić dziecko do snu. Oczywiście dziecko zaśnie, ale wielu rodziców w ten sposób przyczyni się do rozwoju problemów ze snem w przyszłości.

Wraz z wiekiem dzieci pojawia się forma nadopiekuńczości rodziców, zwana nadopiekuńczością. Ten etap zwykle występuje, gdy dzieci osiągają wiek dojrzewania. Dzieci muszą biegać, wspinać się i toczyć, aby rozwijać swoją równowagę i umiejętności na przyszłość. Oczywiście rodzice powinni obawiać się o swoje bezpieczeństwo, ale przypadkowe upadki, siniaki i zadrapania kolan są całkowicie normalne. Rodzice nie powinni ingerować na tym etapie rozwoju dziecka. Później, w okresie dojrzewania, dzieci ćwiczą bycie dorosłymi, nawiązując przyjaźnie, podejmując własne decyzje i podejmując ryzyko. Rodzice powinni uprościć ten etap, pozwolić dzieciom działać po swojemu. Im bardziej starasz się chronić dzieci, tym bardziej mogą się one opierać.

Po kilku latach wychowania rodzice muszą nauczyć się wycofywać, ale są rodzice, którzy nie są w stanie tego zrobić, są zbyt zaangażowani w życie swoich dzieci. Jeśli rodzice stale podejmują jakieś kroki, jeśli dziecko nie odnosi sukcesów w szkole, sporcie lub imprezach rodzinnych, w rzeczywistości będą działać na dziecko odwrotnie. Ograbią dziecko z możliwości zmierzenia się z najważniejszymi wydarzeniami i ważnymi rozwojowymi kamieniami milowymi w życiu. Do czasu, gdy dziecko osiągnie trzydziestkę, mamusia nie może już uchronić go przed porażką, a tak małe wydarzenie może zrujnować późniejsze życie dziecka, ponieważ nigdy nie spotkało się z tym, jak przezwyciężyć porażkę.

Aby pozbyć się nadopiekuńczości, tak naprawdę wystarczy zrobić kilka rzeczy. Przede wszystkim musisz się wycofać, pozwolić dziecku upaść, a jeśli doprowadzi to do prostych zadrapań i siniaków, pozwól mu dalej się wspinać i biegać; Musisz pozwolić swojemu nastolatkowi podejmować własne decyzje i ponosić porażkę. Dzieci muszą nauczyć się tych ważnych umiejętności życiowych.

Po drugie, trzeba zwracać uwagę na to, co robią inni rodzice – na co pozwalają swoim dzieciom, jak wychowują dzieci w tym samym wieku. Oczywiście po obu stronach edukacji są skrajności, ale zawsze jest jakiś główny kierunek. Idź z dzieckiem na plac zabaw, porozmawiaj z innymi rodzicami w klasie Twojego dziecka o ich metodach wychowawczych. Nie musisz stosować się do wszystkich ich rad i jak wszystko inne, musisz powoli, krok po kroku, cofnąć się i pozwolić dzieciom się rozwijać.

Dziecko przychodzi na świat jako istota bezradna, a troska rodziców o nie jest najistotniejszym warunkiem jego przetrwania. Z pomocą osoby dorosłej dziecko uczy się chodzić, rozmawiać, myśleć i poruszać się w otaczającym go świecie. Dorosły odgrywa wiodącą rolę w kształtowaniu osobowości dziecka. To w interakcji z nim dziecko łączy się z doświadczeniem ludzkości, w wyniku czego jego psychika ulega jakościowej przemianie, nabierając cech ludzkich.

Kiedy jednak rodzice mówią o opiece nad dzieckiem, mają na myśli bardzo specyficzne cechy ich stosunku do niego. Za tym kryją się codzienne zmartwienia, rzeczy, o które zwykle martwią się rodzice.

Rodzice dbają o to, aby dziecko nie było głodne i przygotowują dla niego jedzenie, aby nie było mu zimno – dbają o odpowiedniość jego ubranka i butów do pogody na zewnątrz. Rodzice dbają o rozwój dziecka – uczcie go, pomagajcie mu, chrońcie.

Wszystkie te zmartwienia są częścią naszego życia i po prostu nie zauważamy różnicy między opieką a opieką. Co więcej, dzieci mają do tego różne nastawienie, a poza tym niekoniecznie pozytywnie.

Opieka jak popychacz. Matka próbuje uczyć swoją ośmioletnią córkę różnych rzeczy, nauk ścisłych i plastyki. Pragnienie jest zasadniczo dobre, ale niekoniecznie prowadzi do odpowiednich rezultatów. Zobaczmy dlaczego.

Dziewczyna za namową matki uczy się angielskiego, muzyki - chodzi do chóru dziecięcego, a także jeździ na łyżwach figurowych. Matka nieustannie mówi do córki: „Chcę nie tylko, żebyś miała szczupłą talię, ale abyś umiała zachowywać się w społeczeństwie i zająć w nim należne mu miejsce”. W każdym dogodnym momencie mama powtarza: „Zrobię dla ciebie wszystko, staram się, abyś czuła się dobrze.

Dziewczyna, dociekliwa i zdolna, z radością zaczęła chodzić na oferowane jej zajęcia i realizować „program rozwojowy”. Jednak po krótkim czasie dziewczyna miała niejasne wątpliwości co do celowości tego wszystkiego, pojawiło się uczucie protestu: „Dlaczego muszę uczyć się muzyki i angielskiego, jeśli w ogóle mi się to nie podoba? Chciałabym lepiej malować albo mieć więcej czasu na zabawę na podwórku z przyjaciółmi... Mama mówi, że to wszystko dla mojego dobra i że powinnam się cieszyć z takich możliwości. Ale czy wszystkie czynności, które są przydatne, naprawdę są tak nieciekawe?

Opieka matki jest postrzegana nie tylko dlatego, że przesadziła, przeciążyła dziewczynkę różnorodnymi czynnościami. Najważniejsze, że sama dziewczyna nie widzi w nich sensu, są dla niej pozbawieni atrakcyjności. Dziewczyna znajduje się w sytuacji konfliktu. Z jednej strony nie chce denerwować matki, z drugiej nie chce robić wszystkiego, co każe opiekuńcza matka. Wszystko to prowadzi do tego, że dziewczyna zaczyna źle spać, obgryza paznokcie i coraz częściej ma zły nastrój.

Opieka jako ochrona i opieka. Matka i ojciec wierzą, że życie jest trudne i ciężkie, a ich dziecko wciąż jest takie małe, bezradne i naiwne. Dlatego chronią go przed możliwymi problemami, trudnościami. Rodzice pomagają siedmiolatkowi w lekcjach: dzwonią do jego przyjaciół, jeśli syn zapomina, co daje w domu; sprawdzają, czy włożył wszystko do teczki, kiedy idzie do szkoły. Rodzice są opiekuńczy. Jak to wpływa na chłopca? Jeśli zapytasz nauczycielkę, co myśli o chłopcu, odpowie: nie jest samodzielna, poddaje się najmniejszym trudnościom. Koledzy z klasy dodadzą: „syn matki”, boi się wszystkiego.

A sam chłopiec postrzega taką postawę rodziców nie jako przejaw miłości, ale raczej jako denerwującą ingerencję w jego życie.

Z biegiem czasu dziecko coraz bardziej protestuje przeciwko mentoringowi rodziców, unika komunikowania się z nimi.

Dwie opisane opcje – opieka jako „popychanie” oraz opieka jako ochrona i opieka – są przykładami nadmiernej opieki. Choć na zewnątrz wszystko wygląda „normalnie”, mamy do czynienia z wyraźnym brakiem zrozumienia przez rodziców wewnętrznego świata dziecka. Taka postawa nie sprzyja rozwojowi dzieci, a wręcz go wypacza, utrudnia. W głębi takiej relacji rodzicielskiej leży nieuznawanie autonomii dziecka, nieufność czy narzucanie mu swoich decyzji i pragnień.

W obu przypadkach rodzicom bardziej zależy na pełnieniu roli „idealnego rodzica” niż na prawdziwym dziecku, jego wyjątkowej osobowości, jego potrzebach – realnych, a nie wyimaginowanych. Jaką radę dałbyś takim rodzicom? Przede wszystkim lepiej sprecyzuj potrzeby swojego dziecka i przyjrzyj się, do czego dokładnie dąży. Dziecko to autonomiczna osoba, która ma prawo do podejmowania własnych decyzji i preferencji, a nie lalka, z której rodzice muszą zrobić „prawdziwą osobę”.

Dziecko tworzy się, czy nam się to podoba, czy nie. Musi sam spróbować, co może, a czego nie, znaleźć drogę, którą chce iść. Ta ścieżka oczywiście nie jest pozbawiona błędów, ale jak można nauczyć się chodzić bez wstrząsów? Problemy, trudności, które napotyka po drodze, to jego problemy, a nie jego rodziców i on sam musi nauczyć się z nimi radzić. Oczywiście rodzice chcą pomóc, ich pomoc jest czasem po prostu konieczna. Jednak bardziej pożyteczne będzie, jeśli trudności i problemy nie będą eliminowane przez przewidywanie, ale przez pokazywanie, sugerowanie dziecku możliwych ich rozwiązań. W jednej z piosenek matka śpiewa, że ​​gdyby mogła, usunęłaby wszystkie kamienie z drogi syna i położyła na jego drodze poduszki, aby nie został zraniony, gdy upadnie.

Uczucia matki, jej pragnienie, by dziecko czuło się dobrze, są zrozumiałe. Jednak nasza troska o dziecko jest naszym problemem, a czasem po prostu trzeba uporać się z takim uczuciem.

Dziecko staje przed trudnym zadaniem - nauczyć się pokonywać pojawiające się przed nim trudności i przeszkody, czuć wiarę we własne siły. W rzeczywistości rodzice, którzy troszczą się o wszystko w świecie na swoich barkach, zachowują się przez to po prostu nieodpowiedzialnie: fizycznie niemożliwe jest, aby zawsze i wszędzie towarzyszyć i opiekować się swoim synem lub córką oraz mocno przywiązując ich do siebie z nadmierną opieką. , świadomie skazują swoje dzieci na szereg poważnych życiowych niepowodzeń.

Dziecko różnie postrzega troskę rodziców: czasem jako przejaw miłości, a czasem jako przeszkodę i tłumienie. Liczne badania psychologów pokazują, że do harmonijnego rozwoju potrzebuje pewnej równowagi troski, opieki i wolności, autonomii już od najmłodszych lat. Realizuje się to w tzw. postawie demokratycznej wobec dziecka. Musi nie tylko czuć ciepłe uczucia ze strony rodziców, widzieć ich troskę o niego, ale także dostrzegać, że rodzice aprobują jego niezależność, dają mu możliwość wyboru i zachęcają do jego niezależności, samostanowienia, czyli rozumieją i szanują jego.

Pytając rodziców doszliśmy do wniosku, że większość z nich uważa styl demokratyczny za najbardziej akceptowalny i uważa, że ​​sami go przestrzegają. Jednak jedną rzeczą jest tak myśleć, a inną działać zgodnie z tym. Aby rzeczywiście taką postawę realizować, od samego początku konieczne jest odróżnienie naszych aspiracji od pragnień dziecka. Nierzadko to, co konieczne i pożyteczne z punktu widzenia rodziców, wydaje się dziecku nieatrakcyjne. Prawie zawsze, gdy opinie są różne, staramy się przekonać dziecko, wpłynąć na niego, kłócąc się w ten sposób: „Mam ogromne doświadczenie życiowe, ale co on rozumie?” Jest to uzasadnione, jeśli chodzi o normy ludzkiej egzystencji, zdrowy styl życia.

Ale znacznie częściej staramy się przekonać dziecko, że dotyczy to jego osobistego wyboru, który będąc bezstronnym nie jest ani gorszy, ani lepszy od naszego – po prostu nam się to nie podoba. Synek przyjaźni się na podwórku z chłopcem, którego nie lubimy, zamiast wybranych przez nas skrzypiec dziecko bardziej lubi piłkę nożną, naszym zdaniem dziecko woli bułkę od użytecznej fasoli. Rodzice są często tak przekonani o słuszności swoich postaw, że uciekają się do naukowych i pseudonaukowych argumentów, aby je uzasadnić, nie dostrzegają rzeczywistości, która im zaprzecza.

Wyobraź sobie przez chwilę rozmowę z takimi rodzicami, którzy „dokładnie” wiedzą, czego potrzebuje ich dziecko, wybierają dla niego, otaczają go niepotrzebną opieką.

Psycholog. Proszę powiedz mi, czy masz przyjaciela, znajomego, którego szanujesz, uważasz za wartościową osobę?

Rodzic. Tak i prawdopodobnie nie sam.

Psycholog. I wszyscy wyglądają jak ty jako jednostki? Czy są do siebie podobne?

Rodzic. Chyba nie, może coś. Często ich poglądy różnią się od moich. Generalnie są to zupełnie różni ludzie.

Psycholog. Który z nich jest najcenniejszy jako osoba?

Rodzic. Przepraszam, ale to pytanie wydaje mi się głupie. Wszyscy są ludźmi, wszyscy są wartościowi, ale każdy na swój sposób. Każdy z nich znalazł własny styl życia, komunikację. Nie możesz traktować każdej osoby w ten sam sposób.

Psycholog. Cieszę się z tego twojego wniosku. A co z twoim dzieckiem? Skąd wiesz z góry, jaki powinien być, co powinien zrobić, od czego powinien być usunięty i chroniony?

Głównym aspektem postawy demokratycznej jest uznanie, że gusta, myśli, osądy drugiego człowieka również mają prawo istnieć, tak jak nasz. Co więcej, dla innej osoby są one również uzasadnione. jak polegają na jego, a nie na naszym osobistym doświadczeniu, rozumieniu świata. Przy takim zrozumieniu drugiego, prawdziwie demokratyczna pozycja jest również możliwa w odniesieniu do wyboru, samostanowienia dziecka: „Chociaż mi się to podoba, cieszę się, że udało Ci się wybrać to, co lubisz, że robisz co uważasz za słuszne. Wiem, że napotkasz trudności, ale sam musisz umieć je przewidzieć, poradzić sobie z nimi. Jeśli chcesz, pomogę ci."

Pomoc jest najskuteczniejsza i przynosi poczucie wzajemnej satysfakcji wtedy, gdy jest naprawdę potrzebna, gdy dziecko o nią prosi. Paradoksalne jest to, że często nie słyszymy właśnie takiej prośby, omijamy ją, ale z drugiej strony chętnie udzielamy pseudopomocy, która wcale nie jest potrzebna, poniża człowieka, a jednocześnie nadal licz na wdzięczność. Spójrzmy na jeden przykład.

9-letni chłopiec uczy się grać na flecie. Matka słyszy będąc w kuchni, że źle wykonuje ćwiczenie. Podchodzi do niego i mówi: „Źle grasz. Pozwól, że pokażę ci, jak to zrobić i pomogę ci nauczyć się ćwiczenia.” Syn mówi, że gra poprawnie i sam się tego nauczy. Jednak matka siedzi obok chłopca i za każdym razem, gdy popełnia błąd, poprawia go. Scena kończy się gniewem chłopca, po czym całkowicie traci panowanie nad sobą i płacze. Matka jest zagubiona: chciała pomóc! Co złego w wytykaniu dziecku błędów?! Bezskutecznie próbuje uspokoić syna. W końcu matka traci cierpliwość i wychodząc z pokoju mówi: „Nigdy nie można się niczego nauczyć! Cóż, graj jak chcesz!”.

Sytuacja zakończyła się wzajemną irytacją, dziecko zostało zniechęcone, upokorzone, z zachwianą wiarą we własne siły. To jest cena niepotrzebnej ingerencji.

Jako komplement dla mamy możemy powiedzieć, że wyciągnęła z tego lekcję. Zobacz, co się stało kilka dni później.

Matka, słysząc błędy syna w ćwiczeniach, po pewnym czasie weszła do jego pokoju i powiedziała: „Jakie masz dzisiaj trudne ćwiczenia! Jeśli chcesz coś pokazać lub wyjaśnić, zadzwoń do mnie. Będąc w sąsiednim pokoju usłyszała, że ​​jej syn powtórzył ćwiczenie jeszcze kilka razy z błędami: czuje, że coś jest nie tak, ale nie może grać inaczej. W końcu dzwoni do matki, a ona przychodzi i pyta, jakiej pomocy potrzebuje. Chłopiec mówi, że rytm nie jest dla niego jasny. Mama, klaszcząc w dłonie, pokazuje rytm, a chłopak szybko rozumie, na czym polega błąd. Mama wychodzi z pokoju i po kilku minutach słyszy radosny okrzyk syna: „Mamo! Okazuje się! Nauczyli!

W tym przypadku oboje byli zadowoleni ze siebie i z siebie. Chłopiec sam poradził sobie z trudnym zadaniem, mama cieszy się, że dyskretnie pomogła dziecku, cieszy się z jego sukcesu. To wspaniała nagroda za wiarę w siłę i niezależność drugiego człowieka.

Każdy człowiek, a zwłaszcza dziecko, ma ogromne możliwości rozwoju. Ponadto jest skłonny poprawić siebie, swój stosunek do świata. Najprostszym sposobem, aby temu zapobiec, jest nie wierzyć w jego siłę i mądrość, traktować go jak kawałek gliny do modelowania wyimaginowanych obrazów lub jak egzotyczny kwiat, przewidując, że umrze od pierwszego tchnienia północnego wiatru . W obu przypadkach, pomimo dobrych intencji, Twoja troska będzie postrzegana nie jako miłość, ale raczej jako przeszkoda i przeszkoda.

Rodzice mają obowiązek dbać o swoje dzieci, chronić je i chronić. Czasami jednak dorośli mocno wyolbrzymiają swoją rolę w życiu dojrzewających dzieci. Zaczynają ich nadopiekuć. Ten styl rodzicielski nazywa się nadopiekuńczością. Opiera się na pragnieniu rodziców zaspokojenia nie tylko pilnych potrzeb dziecka, ale także wyimaginowanych. Stosuje ścisłą kontrolę.

Co powoduje nadopiekuńczość matki

W większości przypadków obserwuje się nadopiekuńczość ze strony matek. Takie zachowanie bardzo szkodzi jej synom i córkom. Szczególnie dotyka to chłopców. „Kurka” uniemożliwia im uzyskanie samodzielności, pozbawia celowości i odpowiedzialności.

Jeśli kobieta stara się wykonać całą pracę dla dziecka, podejmuje za niego decyzje, stale kontroluje, to utrudnia to rozwój osobowości dziecka, nie pozwala mu stać się pełnoprawną osobą zdolną do samoobsługi, dbanie o siebie i bliskich.

Tak, a matka pozbawia się wielu radości, nie spędzając czasu na tym, co naprawdę warto robić. Syn raczej nie będzie w stanie zadowolić jej swoimi osiągnięciami, ponieważ przyzwyczai się do bycia prowadzonym i bez inicjatywy.

Tak więc nadopiekuńczość prowadzi do następujących konsekwencji:

1. problemy z określeniem swojego miejsca w życiu;
2. rozgłos, ciągła niepewność, lęk przed wzięciem odpowiedzialności i podejmowaniem decyzji;
3. niekończące się poszukiwanie własnego powołania;
4. problemy z życiem osobistym, brak relacji rodzinnych;
5. niezdolność do służenia sobie;
6. nieumiejętność porozumiewania się z innymi ludźmi, rozwiązywania konfliktów;
7. niska samoocena, zwątpienie.

Jednocześnie matki rzadko zdają sobie sprawę, że zachowują się niewłaściwie, co ma bardzo negatywny wpływ na chłopca.

Dlaczego występuje nadopiekuńczość?

Kiedy dziecko dopiero zaczyna poznawać świat zewnętrzny, pragnienie rodziców, aby chronić go przed wszelkimi problemami, jest w pełni uzasadnione. Nie mówimy tutaj o hiperboli. W wieku trzech lat dorośli powinni dać dziecku więcej swobody, aby nauczyło się samodzielności. Jeśli ścisła kontrola zostanie utrzymana w późniejszym wieku, to przejaw nadopiekuńczości jest oczywisty.

Jakie są powody jego pojawienia się? Po pierwsze, rodzice mogą próbować „zapełnić pustkę” w życiu poprzez dziecko, zaspokoić osobiste potrzeby, poczuć się znaczącym i potrzebnym. Chcą więc zostać urzeczywistnieni, jeśli nie znaleziono innych sposobów na to, lub jeśli się nie powiodły.

Po drugie, czasami zdarza się, że dorośli z nadmierną opieką starają się zagłuszyć prawdziwe uczucia – wrogość wobec dziecka. Dzieci nie zawsze rodzą się ze wspólnego pragnienia rodziców, niektóre mają negatywny stosunek do swojego wyglądu. Ale potem zaczynają się obawiać, że ich odrzucenie może negatywnie wpłynąć na ich córkę lub syna, prowadząc do smutnych konsekwencji. Aby ukryć wyrzuty sumienia, dorośli „ukrywają” swoje rozczarowanie głęboko w podświadomości, zastępując je nadopiekuńczością.

Po trzecie, całkowita kontrola to nawyk mam i ojców, którego nie mogą się pozbyć. Rodzice, którzy opiekują się dzieckiem od pierwszych dni, zachowują się w ten sposób, nawet gdy dzieci dorosną.

Dorośli muszą zrozumieć, że dziecko to osobna osoba, która musi mieć własne pragnienia, wymagania, marzenia.

Aby w przyszłości odnieść sukces w społeczeństwie, muszą gromadzić swoje doświadczenie, rozwijać cechy osobiste i być w stanie podejmować decyzje. Rodzice nadal nie będą mogli żyć wiecznie, więc dzieci prędzej czy później będą musiały żyć samodzielnie. A bez wcześniejszego przygotowania będzie to niezwykle trudne.

Jak pozbyć się nadopiekuńczości

Znalezienie równowagi między nieuwagą a nadopiekuńczością nie zawsze jest łatwe. Trudniej jest dla rodzin, w których jest tylko jedno dziecko, a drugiego nie planują. Jednak konieczne jest skorygowanie swojego zachowania, aby nie wyrządzić dziecku krzywdy.

Jak „zmienić zły kierunek”? Aby to zrobić, musisz pamiętać o kilku niuansach:

1. Najpierw musisz zdać sobie sprawę, że nadopiekuńczość jest zła dla dzieci. Nie sprawi, że będą szczęśliwi, odnoszący sukcesy, celowi, pewni siebie. Wręcz przeciwnie, pozbawi go wszystkiego. Rodzice są zobowiązani wyobrażać sobie, jak ich dziecko będzie żyć w przyszłości, jeśli nie może obejść się bez pomocy z zewnątrz. Aby osiągnąć niezależność dziecka należy stopniowo, a nie w ciągu jednego dnia odsunąć go od siebie.

2. Jeśli dorośli zdali sobie sprawę z błędu swoich działań dopiero wtedy, gdy syn lub córka osiągnęli już wiek dojrzewania, nie ma potrzeby dalszego budowania wokół siebie wysokiego muru niekończących się zakazów. Kontrola rodzicielska powoduje jedynie konflikty i nieporozumienia w rodzinie.

3. Lepiej komunikować się z dzieckiem „na równych prawach”, aby nawiązać ciepłą relację opartą na zaufaniu. Trzeba nie tylko dyskretnie interesować się ich życiem, ale także dzielić się swoimi obawami, konsultować, pytać o opinie w niektórych kwestiach. Nie należy jednak żądać od dorosłego dziecka odpowiedzialności za jego działania. Powinien być niezależny, ale w rozsądnych granicach.

4. Każda osoba skuteczniej uczy się na własnych błędach niż na doświadczeniach innych. Dlatego nie ma się czym martwić, jeśli czasami dziecko popełni błędy, doświadczy goryczy lub rozczarowania. Jest to całkiem naturalne, a czasem nawet przydatne.

Dorośli powinni pozwolić dziecku żyć własnym życiem, doświadczając zarówno radości, jak i smutków.

Właściwe budowanie relacji

Czasami bycie leniwą mamą jest lepsze niż matką kurą. W końcu dziecko na pewno nie stanie się bezradne i słabe. Jeśli wszystko zostanie dla niego zrobione, to absolutnie nie będzie przystosowany do dorosłej rzeczywistości. A jeśli ważne jest, aby dziewczyna była całkowicie niezależna i niezależna, ale nie tak ważna, to u chłopca konieczne jest tworzenie zadatek na prawdziwego mężczyznę od dzieciństwa. W przyszłości będzie musiał odpowiadać nie tylko za siebie, ale także za swoją rodzinę, żonę, dzieci i innych krewnych.

Nie zaleca się ciągłego wyrażania krytyki dziecka. Czasami potrzebuje wskazówek na prawdziwej ścieżce, wyjaśnień i pomocy, a nie nudnego moralizowania. Dzieciak zrozumie, że nie skarci go za każdym razem, ale rozumie i pomaga, oczekuje niezależności.

Nie możesz najpierw winić dziecka za porozrzucane zabawki lub podarty guzik, a następnie samodzielnie wyeliminować konsekwencje jego psikusów. Lepiej wyrazić niezadowolenie z zachowania syna lub córki, polecając im usunięcie skutków trądu. Niech im się nie powiedzie za pierwszym razem, ale wtedy nie będzie chęci ponownego popełniania złych czynów.

Osiągając świadomy wiek, dzieci, zwłaszcza chłopcy, będą odczuwać różnice w stosunku do niezależnych rówieśników. Jeśli drugiemu udaje się łatwo w wielu rzeczach i drobiazgach, to „mamy synowie” nie radzą sobie nawet z podstawowymi obowiązkami. A to prowadzi do zakorzenienia poczucia niższości.

Tak więc nadopiekuńczość rodziców bardzo szkodzi dzieciom i nie przynosi im korzyści. Należy to docenić i uwzględnić w edukacji. Konsekwencje nadmiernej opieki negatywnie wpływają na rozwój dziecka. Powinna kształtować odpowiedzialność i niezależność, a nie wychowywać osobę nieprzygotowaną na dorosłe realia.

Może Ci się spodobać:

Po porodzie żona "oszalała" - co robić? Nauka rozumienia dziecka takim, jakim jest: kroki do akceptacji
Jak ojciec może pomóc wychować syna?
Wsparcie taty w wychowaniu dziecka – porady dla rodziców
Jak chronić dziecko runami (runami) Błędy popełniane przez nowe mamy i jak ich unikać

Jakim rodzicem być? Z pewnością każdy zadaje sobie to pytanie i każdy stara się być najlepszy. Czyjeś życie, nawyki i hobby bardzo się zmieniają wraz z pojawieniem się dzieci, ktoś pozostaje w bardziej znany sposób. Do tej pory powstały pewne style, kierunki w rodzicielstwie, że tak powiem. Nie podejmuję się budowania klarownego systemu, chciałem tylko naszkicować klasyfikację rodzicielstwa, wybrać z ogólnej masy kilka grup i opisać ich cechy. To, jak obiektywna jest moja próba, zależy od ciebie.

Pierwsza grupa - aktywni rodzice. Różnią się tym, że mają czas wszędzie i zawsze z dziećmi. Opieka nad dziećmi nie jest dla nich. Od urodzenia zabierają swoje dzieci na wycieczki i nie odczuwają dyskomfortu. Najczęściej wśród tych rodziców są miłośnicy turystyki, zajęć na świeżym powietrzu. Ci ludzie nie boją się dziecięcych „owrzodzeń” i wydaje się, że ich pewność siebie sprawia, że ​​ich dzieci są zdrowsze. Wszyscy zazdroszczą im entuzjazmu i odwagi, wielu marzy o tym, by pewnego dnia stać się tym samym, tylko nieliczni stają się takimi, jeśli uda im się przezwyciężyć wewnętrzne lęki i uprzedzenia.

naturalne rodzicielstwo. Takie matki i ojcowie często wybierają taktykę „aktywnej nieinterwencji”. Nie lubią uciekać się do farmaceutyków: przeziębienia u dzieci leczy się środkami ludowymi lub homeopatią. Tacy ludzie kochają przyrodę i chcą stworzyć dla dziecka jak najbardziej naturalne środowisko. Matki noszą noworodki przy ciele w chuście, a nie w wózku, karmią piersią przez kilka lat. Dziecko jest chronione przed postępem technologicznym i gadżetami. Takie rodziny wolą/marzą o zamieszkaniu na wsi. Wielu z tych rodziców lubi etnografię, jeździ na festiwale historyczne.

rodzice mody. Nazwijmy je tak. Ich dzieci mają najlepszy wózek w okolicy i dużą szafę zachodnich marek, której prawdopodobnie nie miałeś przez całe życie. Nie boją się, że nadeszła era nowych zabawek, a ich dzieci z pasją bawią się na iPhone'ach i tabletach, dając rodzicom upragnione chwile spokoju. Zapewnienie dziecku tego, co najlepsze, to cel modnego rodzica. Często nacisk kładzie się nie tylko na „atrybuty” dzieciństwa, ale także na edukację: przyszłe cudowne dzieci uczęszczają na wiele zajęć w wieku 3-4 lat i w zabawny sposób opanowują nie tylko angielski, ale także ekonomię.

rodzice opiekuńczy. Wiszą na wózku czerwoną kokardkę i nie pozwalają nikomu patrzeć na dziecko bez pewnych rytuałów: paznokcie lub plucie, przepraszam, każdy ma swoje ... Co więcej, rodzice mogą nawet nie być całkowicie przesądni, ale ze względu na bezpieczeństwo, wszystkie środki są dobre. W pierwszych miesiącach życia dziecka często wzywają karetkę, która po przyjeździe odkrywa niewielki pryszcz. Zakrywają wszystkie meble silikonowymi nakładkami, aby ułatwić dziecku uderzenie, a drzwi w ich domu przestają się zamykać dzięki blokadom, aby dziecko nie naciskało palcem. Ich dziecko jest zawsze pod nadzorem kogoś lub czegoś (niania). Wszystko w domu jest zdezynfekowane: od klamek po twarz taty. Słyszałem nawet, że istnieją specjalne witaminy, aby dziecko lepiej przystosowało się do społeczeństwa, ale najciekawsze jest to, że podaje się je od urodzenia. Ogólnie rzecz biorąc, wszystko jest używane: medycyna, religia, środki ludowe, przesądy, nowe technologie ... Zapobieganie wszystkiemu jest hasłem takich matek i ojców.

Celowo wyolbrzymiałem cechy, które tkwią we mnie i moich przyjaciołach. Być może istnieje o wiele więcej rodzajów rodzicielstwa, niż mógłbym wyróżnić, i jest mało prawdopodobne, aby występowały one w „czystej” formie… Moim zdaniem większość rodziców łączy zestaw pewnych cech z każdego typu. Mam nadzieję, że wybierzesz tylko najlepsze. Twoje zdrowie psychiczne ci pomoże!

Zawartość:

Masz dość zbyt surowych wymagań rodziców? Siedzisz w domu z dala od znajomych, ponieważ twoi rodzice mają surowsze zasady? Jedną z najtrudniejszych rzeczy dla rodziców jest zaufanie swoim dzieciom do ich niezależności, ponieważ nie ma jednej formuły rodzicielskiej, która pasowałaby do każdego dziecka. Dlatego nastolatki muszą zdobyć zaufanie rodziców i udowodnić im, że mogą cieszyć się niezależnością w granicach rozsądku. Po przeczytaniu tego artykułu dowiesz się, jak zdobyć zaufanie rodziców.

Kroki

1. 1 zrobić listę specjalny przywileje, które chciałbyś otrzymać od swoich rodziców. Jednym z powodów, dla których twoi rodzice nie chcą pozwolić ci robić niczego, co sprawia, że ​​czują się niekomfortowo, może być to, że boją się, że to wykorzystasz i poprosisz o coś innego. Możesz odwieść rodziców od tego, przychodząc do nich z ostateczną listą, która zawiera akceptowalną liczbę przywilejów. Pozostaw 5-6 wolnych linii po każdym wymaganiu.
   • Na przykład, w zależności od Twojego wieku, lista może zawierać następujące elementy:
     • W piątki godzina policyjna przedłużona do 23:00
     • Maksymalnie dwie noce w miesiącu
     • Możesz wybrać się na spacer po szkole, pod warunkiem, że zdążysz na obiad (18:30)
     • Możliwość wypożyczenia samochodu rodziców na co najmniej jedną noc weekendową
   • Nie proś o zbyt wiele od razu, ponieważ ryzykujesz rozgniewanie rodziców i nic nie skończysz. Pamiętaj, że proces zdobywania zaufania jest procesem długotrwałym. Kiedy już pokażesz rodzicom, że wystarczy ci kilka przywilejów, możesz stopniowo poszerzać swoją listę wolności, prosząc o więcej (powiedzmy, że przynajmniej za miesiąc lub dwa).
2. 2 Pod każdym wymogiem napisz listę powodów, dla których na to zasługujesz. Wymyśl stwierdzenia, które należą do następujących kategorii: 1) w jaki sposób wykazałeś już swoją odpowiedzialność za korzystanie z przywilejów, 2) jak zapobiegniesz ich nadużyciom i 3) jakie będą konsekwencje ich nadużyć.
   • Na przykład, gdy prosisz o przedłużenie godziny policyjnej do 23:00 w piątki, jedną z konsekwencji może być to, że każda minuta spóźnienia zostanie odjęta od godziny policyjnej w następny piątek. Powodem, dla którego twoi rodzice będą mogli ci zaufać w tej prośbie jest to, że odrobisz pracę domową do niedzieli w południe. Oznacza to, że nawet jeśli pójdziesz spać w piątki nieco później, nie wpłynie to w żaden sposób na twoje studia.
   • Podczas rozmowy nie uzasadniaj swojego punktu widzenia, porównując go z wychowaniem rodziców znajomych. To marudzenie, a nie argumentacja. Takie porównania nie mają żadnego sensu, ponieważ relacje twoich przyjaciół z rodzicami nie mają żadnego wpływu na twoją relację z rodzicami, a poza tym nie masz żadnych dowodów na to, że jedno rodzicielstwo jest skuteczniejsze od drugiego. A zdobycie zaufania rodziców oznacza, że ​​muszą mieć powody, by ufać Tobie.
   • Nie próbuj ich szantażować, nazywając ich „koszmarnymi rodzicami” lub „zastępcami” - takie obelgi spowodują napięcie w twoim związku, a także ryzykujesz rozgniewanie ich. A nawet jeśli pozwolą ci coś zrobić, to nie dlatego, że ci ufają.
3. 3 Zaplanuj poważną rozmowę z rodzicami. Przemawiaj we właściwym czasie, przy przytulnym rodzinnym obiedzie, wspomnij tylko, że zastanawiałeś się nad zwiększeniem swoich przywilejów i że masz kilka powodów, dla których mogą one zostać rozszerzone. W zależności od upodobań rodziców do rozmów, możesz od razu omówić sprawę lub ustalić termin rozmowy.
4. 4 Rozpocznij rozmowę ze zrozumieniem. Uświadom sobie, że twoi rodzice mają uzasadnione obawy, że zabronią ci robić więcej rzeczy samodzielnie. Weź swoją listę do rozmów, ale nie zaczynaj bombardować rodziców żądaniami. Zamiast tego podejdź do rozmowy mniej więcej tak: „Mamo, tato, doskonale rozumiem, dlaczego boisz się puścić mnie z przyjaciółmi, kiedy tylko mam na to ochotę. Bo nie możesz być pewien, co robimy, i cię tam nie będzie, jeśli coś się stanie. Ale myślę, że możemy znaleźć kompromis w tej sprawie. Myślę, że zasłużyłem na twoje zaufanie i mogę uzyskać więcej wolności. Ponieważ dojrzewam i rozwijam się - prawie ##-rok -stary-- nastolatka, a ja muszę wyrazić swoje zdanie i dokonać własnych wyborów w pewnych sprawach."
   • Po pierwszej reakcji rodziców będziesz musiał zdecydować, czy odłożyć rozmowę na półkę, czy kontynuować miłe wprowadzenie, czy przejść do swojej listy.
5. 5 Wymień korzyści, których pragniesz, i ich dobre powody, i bądź przygotowany na kompromis. Omów z rodzicami pozycje na liście i zawsze miej gotowe przykłady, które pokażą, że jesteś dobry i przygotowany na więcej wolności. Twoi rodzice mogą wdać się w kłótnię o pewne wymagania lub ich część, ale to będzie oznaczać, że zmierzasz we właściwym kierunku. W końcu nadal musisz iść na kompromis. Twoi rodzice mogą nie pozwalać ci na absolutnie wszystko, o co prosisz, ale to całkiem normalne. Pamiętaj, że budowanie zaufania to długi proces i jeśli bierzesz odpowiedzialność za rzeczy, dozwolony to zrobisz, będziesz mógł prosić o więcej w przyszłości.
   • Posłuchaj swoich rodziców i ich ostrzeżeń. Traktuj je poważnie. Twoi rodzice troszczą się o ciebie i chcą dla ciebie jak najlepiej, więc zrozum, że nie będą mogli być blisko ciebie i dlatego chcą się upewnić, że faktycznie jesteś gotowy na większą niezależność. Słuchaj więc cierpliwie obaw rodziców i staraj się ich uspokoić z szacunkiem, podając konkretne przykłady swojej odpowiedzialności i zainspiruj ich, aby dali ci możliwość udowodnienia tego.
6. 6 Jeśli twoi rodzice nie reagują szczególnie na twoje sugestie, podaj inne powody, dla których dobrze jest być bardziej niezależnym w swoim rozwoju. Podawaj te powody spokojnym i wyrozumiałym tonem, ponieważ mogą być one trudne do zaakceptowania przez rodziców, zwłaszcza jeśli jesteś pierwszym dzieckiem w rodzinie.
   • Przypomnij rodzicom, że prędzej czy później skończysz 18 lat, że będziesz samoukiem na studiach i że nie będą zawsze przy Tobie, podejmując za Ciebie wszystkie decyzje. Jeśli jesteś rozpieszczany przez cały czas, zakłóci to rozwój Twojej osobowości. Dlatego dobrym pomysłem jest ćwiczenie wypowiadania się i podejmowania decyzji, gdy jesteś pod opieką rodziców i we względnie bezpiecznym środowisku.
   • Podkreśl rozwój społeczny. Musisz wyjść i porozmawiać z przyjaciółmi i poznać nowych ludzi. Jeśli nie wiesz, jak dogadać się z innymi, twoje nadzieje na przyszłe możliwości zatrudnienia będą policzone. Ludzie są często zatrudniani i zwalniani, skarceni i chwaleni za rzeczy, które są subiektywne i niematerialne, takie jak relacje międzyludzkie. Jeśli rozśmieszysz swojego rozmówcę, znacznie zwiększysz swoje szanse na zdobycie pracy. Jeśli uda ci się od czasu do czasu złapać szefa na lunch, szybko zauważysz wzrost swojej produktywności.
   • Jeśli twoi rodzice używają szkoły jako argumentu, aby zatrzymać cię w domu, powinieneś im przypomnieć, że IQ to nie wszystko. Ale EQ - inteligencja emocjonalna - jest bardzo ważna dla przyszłego sukcesu zawodowego, jak wspomniano powyżej. Zbyt wielu uczniów na ślepo dąży do jak najlepszego wyniku na standaryzowanych testach i uzyskania najwyższych ocen, zamiast rozwoju osobistego i budowania relacji z kolegami z klasy – takimi ludźmi, którzy mogą Cię polecić Twojemu pierwszemu pracodawcy.
   • Jeśli twoi rodzice obawiają się, że popełnisz błąd i zagrozisz swojej przyszłości, przypomnij im, że błędy i niepowodzenia są naturalną częścią dorastania. Oczywiście unikniesz podejmowania błędnych decyzji, ale w końcu nawet Jeśli naprawdę wpadniesz w jakieś kłopoty, to nie mniej ważna jest umiejętność naprawienia sytuacji i nie powtarzania takiego błędu. Twoi rodzice nie będą w stanie ochronić Cię przez całe życie przed porażką, więc będziesz musiała wiele się od nich nauczyć, aby w przyszłości móc samodzielnie zapobiegać takim rzeczom.
7. 7 Zachowuj się odpowiedzialnie. Nie oczekuj, że rodzice będą traktować cię jak osobę dorosłą, jeśli zachowujesz się jak dziecko. Posprzątaj swój pokój, zaoferuj opiekę nad młodszym rodzeństwem, nie wpadaj w napady złości i tak dalej. Nawet jeśli po prostu poinformujesz ich, że dobrze sobie radzisz, gdy jesteś z dala od nich, będzie to już dobry przejaw odpowiedzialności.
8. 8 Uświadom sobie, że czasami twoi rodzice naprawdę wiedzą lepiej niż ty. Szczególnie w znanych sytuacjach wiedzą dokładnie, o czym mówią. Jeśli wahają się, czy idziesz na randkę lub wyjście z określoną grupą ludzi, przełknij ich słowa i poważnie je rozważ. Twoi rodzice są mądrzejsi od ciebie.

• Nigdy nie kłam. Jeśli twoi rodzice się dowiedzą, zrujnujesz całą twoją pracę, aby zdobyć ich zaufanie.
• Staraj się być rozsądny, kiedy masz rozsądek.
• Pamiętaj, że długość i treść każdej rozmowy jest zawsze bardzo ważna. Nie zaleca się rozpoczynania poważnej rozmowy, gdy nikt z was nie będzie na niej skupiony.
• Bądź otwarty. Jeśli twoi rodzice widzą, że jesteś uparty, będziesz im się wydawał dzieckiem, które nie jest w stanie zaakceptować ich punktu widzenia.
• Nigdy nie rób za plecami rodziców tego, czego ci zabraniają.
• Kluczem do każdej relacji jest komunikacja. To prawda, że ​​nie ma znaczenia, czy nie czujesz się komfortowo, rozmawiając z rodzicami. Ale na wszystko jest pierwszy raz.
• Nie zapominaj, że tylko dlatego, że rodzice odmówili, nie oznacza to, że… zbyt wiele Chronić Cię. Najprawdopodobniej po prostu wiele dla nich znaczysz.

Ostrzeżenia

• Jeśli w którymkolwiek momencie rozmowa zamieni się w głośną kłótnię, przestań. Zostaw sytuację, odpuść, a może powinieneś spróbować ponownie trochę później, kiedy ty i twoi rodzice będziecie w lepszym nastroju.
• Nie reaguj porywczo, jeśli twoi rodzice nadal są wobec ciebie zbyt opiekuńczy. To NIE poprawi sytuacji. Bądź spokojny i kontroluj się bez względu na to, co mówią.
• Jeśli uzyskasz więcej wolności, nie nadużywaj jej. Staraj się nie podążać za przysłowiem „jeśli dasz palec, odgryzie ci całą rękę”.