Chrześcijańska miłość do... siebie. Chrześcijańskie rozumienie miłości

Był czas, kiedy przyjechałem w odwiedziny do mojego przyjaciela ojca Protodiakona, nieustannie kłóciłem się z jego żoną o to, czy miłość od pierwszego wejrzenia jest możliwa. I choć nie jestem miłośnikiem sporów, w tej sprawie twardo stawiam na swoim: „Nie, to niemożliwe”. Matka natomiast miała przeciwne zdanie, opierając się na własnych doświadczeniach rodzinnych i powiedziała, że ​​ona i jej przyszły mąż zakochali się w sobie od pierwszego wejrzenia raz na zawsze.

Te pytania: czy miłość istnieje od pierwszego spotkania, czy miłość przed ślubem jest możliwa, czym jest zakochanie i czy jest to miłość – nurtuje wiele osób. Spróbujmy to wszystko rozgryźć.

Czy może więc istnieć miłość od pierwszego wejrzenia i czy prawdziwa miłość jest możliwa nawet przed ślubem? Przeformułujmy pytanie w następujący sposób: czy przyjaźń może istnieć od pierwszego wejrzenia? W końcu przyjaźń i miłość to bardzo podobne pojęcia, powiązane. Przyjaźń charakteryzuje się także odpowiedzialnością, lojalnością, cierpliwością. Umiejętność zawierania przyjaźni to wielka sztuka. Każdy rozumie, że przyjaźń od pierwszego spotkania jest niemożliwa. Zobaczyłem więc człowieka, wydawał mi się miły, rzetelny. I od razu zdecydowałem, że zostanie moim przyjacielem na całe życie? Nie, musi upłynąć dużo czasu, zanim zrozumiemy, że chcemy się z tą osobą przyjaźnić, że możemy na niej polegać. „Przyjaciel w tarapatach nie odejdzie, nie poprosi o zbyt wiele” – śpiewa jedna z dziecięcych piosenek. „Przyjaciel w potrzebie jest przyjacielem” – mówi przysłowie. Oznacza to, że przyjaźń musi przejść pewne testy, próbę siły. Z przyjacielem trzeba przejść zarówno trudne, jak i przyjemne chwile życia, aby było jasne, jak przeżywa nasz smutek i naszą radość. W końcu przyjaciel powinien nie tylko pomagać w kłopotach, ale także móc radować się z nami naszym szczęściem i nie zazdrościć nam. A potrzebny jest okres, aby związek między dwiema duszami się umocnił, co nazywa się przyjaźnią. I na pierwszy rzut oka możliwa jest tylko sympatia, wzajemne usposobienie. Nie bez powodu są przyjaciele i są przyjaciele, czyli ci ludzie, z którymi mamy przyjemność się komunikować. Ale to nie jest przyjaźń.

I bywa też tak: na pierwszym spotkaniu w ogóle nie lubiliśmy jakiejś osoby lub nie zwracaliśmy na nią uwagi, ale potem, z powodu różnych okoliczności, zaczęła się między nami przyjaźń.

Mówią też: „Stary przyjaciel jest lepszy niż dwóch nowych”. Oznacza to, że prawdziwa przyjaźń musi zostać wystawiona na próbę przez czas. Najsilniejsza przyjaźń została przetestowana przez lata (jak dobre wino) i trudne okoliczności życiowe. Nie bez powodu przyjaźń wojskowa czy instytutowa jest tak silna: ludzie wiele razem przeszli, wiele się nauczyli.

Więc jest zakochany. I nie myl tego uczucia umiejscowienia, namiętności, które często pojawia się przy pierwszym spotkaniu mężczyzny i kobiety, z miłością - to nawet nie jest zakochanie. Chociaż oczywiście zdarzają się przypadki, gdy ta wzajemna pierwsza atrakcja przekształciła się z czasem w miłość. Ale aby początkowe uczucie przerodziło się w miłość, trzeba włożyć dużo wysiłku i pracy. I oczywiście minie dużo czasu, zanim zakochanie stanie się silną miłością.

Namiętność, pasja, zakochanie może nawet bardzo przeszkadzać w miłości. Nic dziwnego, że przypadki, kiedy przyszli małżonkowie polubili się od pierwszego wejrzenia, są bardzo rzadkie, wręcz wyjątkowe. Z reguły to początkowe uczucie jest dalekie od wzajemnego, jednostronnego. I bardzo często na ogół ludzie nie mają specjalnych uczuć na pierwszym spotkaniu.

Jeśli małżonkowie mieli ciepłe wzajemne uczucia przed ślubem i zdołali je zachować i zwiększyć, cześć i chwała im. Oznacza to, że prawidłowo zbudowali swoje życie rodzinne i wyhodowali piękną roślinę miłości z nasionka ich początkowej pasji.

Jeden z moich przyjaciół rozmawiał z dziewczyną. Ale ich komunikacja była jakoś powolna i na pierwszy rzut oka nie zapowiadała się na nic poważnego. Widziałem, że bardzo dobrze do siebie pasują; dziewczyna z pobożnej rodziny i ma wiele cnót. Ale na wszystkie moje perswazje, aby zwrócić na nią uwagę jako na przyszłą żonę, moja przyjaciółka powiedziała coś takiego: „Cóż, nie mogę nic zrobić, bo tu nic nie ma!” - i wskazał miejsce, w którym dana osoba ma serce. Nie możesz powiedzieć swojemu sercu. Dzięki Bogu przyjaciel okazał się bystrym człowiekiem i przyjrzawszy się bliżej swojej dziewczynie, naprawdę ją „widział”. Teraz są małżeństwem i nie mogą bez siebie żyć.

To, czy mężczyzna i kobieta kochają się od pierwszego wejrzenia, na pierwszej randce czy nie, nie jest tak ważne. To, czy się w sobie zakochają, zależy tylko od nich, od ich wyboru i decyzji o miłości. I jak zbudują dom rodzinnego szczęścia.

Miłość

Teraz trochę o miłości.

Zakochanie to cudowny czas i z reguły ten czas pozostawia w naszych duszach bardzo przyjemne wspomnienia. Pamiętam, jak moja żona i ja zapomnieliśmy o wszystkim na świecie: o rodzicach, przyjaciołach, o studiach, o biznesie - i byliśmy razem przez cały dzień. Jak mogli godzinami „wisieć” na telefonie i nie zauważając ani zimna, ani deszczu, spacerować po ulicach Moskwy do późna. Naprawdę, "happy hours nie oglądają".

Nikt nie zaprzecza, że ​​zakochanie się jest bardzo szczęśliwym i radosnym doświadczeniem. Ale to nie może trwać w nieskończoność. Albo rozwinie się w coś więcej, w prawdziwą miłość, albo całkowicie zniknie. Psychologowie twierdzą, że 90% miłości opiera się na atrakcyjności seksualnej, atrakcyjności. I mają rację, nie bez powodu kochanek doświadcza nie tylko doznań duchowych, ale także cielesnych: ciepła, drżenia miłości i tak dalej. Zakochania nie można nazwać miłością również dlatego, że egoizm leży u podstaw zakochania: dobrze się czuję, miło jest być obok tej dziewczyny, ma piękny głos, duże oczy, gładką skórę, jej włosy ładnie pachną itp. . A miłość jest właśnie przezwyciężeniem egoizmu, jest umiejętnością poświęcenia czegoś dla ukochanej osoby, przebaczenia jej wad, życia dla niej, nawet jeśli nam się nie podoba.

Zakochanie to czas lekkiego szaleństwa, kiedy kochanek zdecydowanie nie widzi wad przedmiotu miłości, ma zamknięte oczy, jest nieadekwatny i dąży jedynie do idealizowania i romantyzowania ukochanej.

Oczywiste jest, że narzeczeni muszą mieć usposobienie przed ślubem, sympatyzować ze sobą - bez tego lepiej nie brać ślubu. Ale żar uczuć wcale nie mówi o ich głębi. A płomień miłości powinien zamienić się w cichy, równy ogień rodzinnego ogniska.

Miłość

Problem polega na tym, że wielu nie rozumie, czym jest miłość. Nieświadomie lub świadomie mieszają pojęcia „zakochania”, „miłości”, „egoizmu”, „pożądania” w jedną kupę. Mówimy: „Uwielbiam jeździć na rowerze” lub „Mam wielką miłość do muzyki klasycznej”. I możemy powiedzieć: „Kocham moją żonę”. Chociaż dla znacznej liczby osób tak naprawdę nie ma wielkiej różnicy między miłością do pracy, do hobby, do rodziny i do współmałżonka (lub współmałżonka). Czasami rodzina jest nawet ostatnia na tej liście. Jednocześnie są szczerze pewni, że wszystko to można nazwać miłością. Niektórzy biorą za miłość namiętne erotyczne hobby, zakochują się. Jeden z moich znajomych, który miał wiele dzieci, zostawił żonę i dzieci i poszedł do innej kobiety. Motywował to faktem, że on i jego żona nigdy się nie kochali. A „z boku” najwyraźniej widział „prawdziwą miłość”. Okazuje się, że można zostawić matkę swoich dzieci („i tak cię nie kocham”), żeby zamieszkać z młodszą i ładniejszą? Mówią też z reguły w tym samym czasie: „Odkochałem się w niej i zakochałem się w innej”. Oczywiście jest to absurdalne. Jak możesz powiedzieć, że się w kimś zakochałeś, jeśli nie znasz tej osoby dobrze? Fakt, że małżonkowie nie zdobyli miłości, jest wyłącznie ich winą. Oznacza to, że nie udało im się zachować i powiększyć tego, co było. Ponieważ bez pierwszej miłości prawie nikt nie wychodzi za mąż.

Czym więc w ogóle jest miłość? Emocja, sensacja, uczucie czy coś więcej?

Wiele osób nazywa miłość uczuciem, ale miłość to coś więcej niż tylko uczucie. Pod tym względem można to porównać do wiary. Uczucia są tym, co czujemy, czujemy narządami ciała: wzrokiem, słuchem, węchem, smakiem, dotykiem; czujemy coś intuicyjnie, na poziomie duchowym.

Prawdziwa miłość, jak mówi apostoł Paweł, musi być wieczna: „Miłość nigdy nie ustaje” (1 Kor 13,8). I tak, aby czuć miłość na zawsze, musisz podjąć bardzo stanowczą decyzję: kochać bez względu na wszystko. Czy jest pochmurno, czy świeci słońce, czy jesteśmy biedni, czy bogaci, młodzi czy starzy. Czy spotkaliśmy osobę piękniejszą niż nasza obecna wybranka, czy nie. Jeśli taka decyzja nie zostanie podjęta, nasza miłość i życie rodzinne będzie bardzo kruche i chwiejne, zależeć będzie od ogromnej liczby okoliczności. Na przykład osoba starzeje się, zniedołężniała, choruje, zmienia się. Poślubiliśmy (poślubiliśmy) jedną osobę, a po pewnym czasie zmienił się wygląd i charakter. A jeśli nie postrzegasz miłości jako wiecznego, stałego uczucia, to okazuje się, że musisz szukać innego małżonka, a ten już nie jest odpowiedni.

Teraz jest czas ekonomicznej niestabilności i może się zdarzyć, że czeka nas bieda, a nawet bieda, więc co, szukać kogoś bogatszego, bezpieczniejszego? Nie mówię o tym, że małżonkowie niestety nie zawsze uszczęśliwiają się nawzajem, ale czasami przynoszą sobie żal, a nawet żal. I tylko stanowcze postanowienie kochania osoby, dokonawszy wyboru raz na zawsze, może uchronić rodzinę przed rozpadem, małżonków przed rozwodem i nieść naszą miłość przez dziesięciolecia.

Co należy zrobić, aby umocnić to postanowienie? Rozgrzej się, pielęgnuj w sobie i swoim przyjacielu ten dar miłości. Miłość jest bardzo kapryśna, delikatna, wymaga stałej opieki.

Jeśli uważnie przyjrzymy się życiu człowieka, z pewnością zrozumiemy, że przejawia się ono i kieruje nim miłość, która przynosi szczęście i błogość, lub miłość własna, która wprowadza w życie różne zaburzenia i cierpienia. Można też zauważyć, że często te różne właściwości ludzkiego ducha, spotykające się w życiu jednej i tej samej osoby, jak również w życiu całych ludów, społeczeństw i rodzin, toczą ze sobą nieustanną wojnę. Jeśli miłość zwycięży w tej walce, w życiu zapanuje pokój, szczęście, radość, zadowolenie, błogość. Ale kiedy zwycięża pycha, powstaje nieład: wrogość, walka, nienawiść i złośliwość.
Ogólnie rzecz biorąc, miłość wszystkich uspokaja, jednoczy, zbliża, dając szczęście bez uzależnienia od zadowolenia materialnego i korzystania z naturalnego życia. Wręcz przeciwnie, miłość własna, nawet przy pomyślności zewnętrznej, zawsze budzi niezadowolenie, zaszczepia w sercu człowieka niepokój i złość, rodzi niezgodę, dzieli narody, społeczeństwa, rodziny. Jednym słowem, gdzie jest miłość, tam jest szczęście i błogość, a gdzie pycha, tam jest zło ​​i cierpienie.

Miłość z perspektywy chrześcijańskiej

Nasz Pan Jezus Chrystus pozostawił nam dwa główne przykazania, na których opiera się całe Prawo Boże, a mianowicie przykazania dotyczące miłości:

1. Kochaj Pana Boga swego całym swoim sercem, całą swoją duszą i całym swoim umysłem.
2. Kochaj bliźniego jak siebie samego (Mt 22,37-39).

Czym jest miłość? Ojcowie Święci podają następującą definicję: Bóg jest Miłością. Dlatego cała miłość całego świata jest Bogiem.

Nasz ludzki język jest niezwykle ograniczony i ubogi. Nie jesteśmy w stanie wystarczająco jasno i definitywnie wyrazić całej nieskończonej gamy osobistych i wzajemnych uczuć między ludźmi, począwszy od naturalnej, naturalnej miłości, a skończywszy na doskonałej miłości Chrystusa, którą zwykle określamy jednym słowem miłość. Słowo to zawiera wiele różnych pojęć i uczuć, których nie da się wyrazić słowami, i tylko niektóre epitety pomagają nam wyjaśnić to słowo, na przykład: miłość Chrystusa, małżeńska, do nieprzyjaciół - jednak nie dają one wystarczającej definicji uczuć.

Miłość: etymologia terminu

W słowniku języka starożytnej Grecji cztery czasowniki - ἐρᾶν, φιλεῖν, στέργεῖν, ἀγαπᾶν, a także odpowiadające im nazwy, służą do określenia pojęcia miłości jednym słowem. Dwa z nich – φιλεῖν i ἀγαπᾶν znajdują się w greckim tekście Nowego Testamentu. Aby jednak zrozumieć specyfikę użycia wyrazów i semantykę tych czasowników w języku Pisma Świętego, trzeba będzie najpierw zwrócić się do ich funkcjonowania w języku klasycznym lub, jak należałoby powiedzieć, w odniesieniu do naszego tematu, do języka greckiego z okresu przed Nowym Testamentem.

Ἐρᾶν

Ἐρᾶν lub w języku poetyckim ἐρᾶσθαι oznacza: skierować holistyczne uczucie na przedmiot, odczuwać i postrzegać ze względu na niego. Wartość ta jest stała dla wszystkich wariantów leksyko-semantycznych. Jeśli przedmiotem są osoby, to ἐρᾶν może oznaczać:

1) Miłość zmysłowa, która jest niegodna, gdy np. mówimy o cudzołóstwie lub gdy cała treść uczucia sprowadza się do fizycznego współżycia.

2) Wysoki stopień uczucia, namiętna miłość w szerszym znaczeniu.

Jeśli chodzi o przedmioty nieożywione, ἐρᾶυ jest koncepcyjnie bliskie ἐπιθυμεῖν, a więc odpowiada rosyjskiemu z bezokolicznikiem. chcieć.

Φιλεῖν

Φιλεῖν - czasownik mianownikowy. Φίλος pochodzi od rdzenia zaimkowego. Nie ma przekonującej i absolutnie nienagannej etymologii, ale pochodzenie od rdzenia związanego ze znaczeniem „własny”, „własny” jest oczywiste.

O znaczeniu φιλεῖν przede wszystkim należy powiedzieć, że przede wszystkim odpowiada rosyjskiemu. być zakochanym i ma antonimy μισεῖν i ἐχθαίρεν. Φιλεῖν oznacza w istocie wewnętrzne zwrócenie się ku twarzy, aw niektórych przypadkach, gdy prezentacja nie pozwala na jakąkolwiek obsceniczność, także zmysłową miłość.

Ale główną konotacją znaczenia tego czasownika jest tendencja do stawiania czoła, która wynika z wewnętrznej wspólnoty, z osobistej komunikacji. U Homera znajdziemy znaczenie „przyjaznego wsparcia”, „przyjaznego do komunikowania się z kimś”, „zaprzyjaźniania się”. Często w tym znaczeniu jest używany w odniesieniu do postawy bogów, gdy wspierają ludzi w ich sprawach. O ludziach: uprzejmie gościj innych.

Już po Homerze rozwinęło się znaczenie „całowania” (z dodatkiem i bez τῷ στόματι), gdyż zasadniczo oznacza to zewnętrzny wyraz intymnej wspólnoty lub bliskości kochanków lub przyjaciół.

Z dodatkiem αυτόν φιλεῖν nabiera znaczenia egoizmu.

Jako naturalnie rozwijające się uczucie, φιλεῖν nie ma konotacji moralnych ani moralistycznych. Dzięki tej miłości zły człowiek może pokochać złego człowieka, a dobry człowiek może pokochać dobrego. Tutaj - skłonność lub przynależność do jakiejkolwiek grupy, partii, państwa, ludu w przypadkach, gdy nie jest ona szczególnie głęboka i szczera (w tym drugim przypadku Grecy użyliby στέργεῖν).

W odniesieniu do przedmiotów nieożywionych φιλεῖν oznacza przywiązanie do przedmiotów, zjawisk nam drogich lub drogich, których posiadanie lub kontakt sprawia nam przyjemność. Zachowany zostaje brak moralizatorskiej konotacji, pojawiają się tu tendencje paskudne i nikczemne. W przypadku bezokolicznika znaczenie jest bardzo zbliżone do łac. solere - „czynić dobrowolnie, być w nałogu”. Φίλος - przyjaciel, osoba, z którą łączą nas więzy wzajemnej miłości. Najbardziej charakterystyczny dla tego słowa jest właśnie odcień osobistej sympatii, wewnętrznej skłonności. Również φιλία jest przyjazną postawą, delikatnym wyrazem wewnętrznego usposobienia tych, którzy kochają.

Στέργεῖν

Στέργεῖν jest etymologicznie zbliżone do celtyckich imion miłości: starożytna irl. serce; Galusowy szukać; bretoński. serc'h (konkubina). Jest to również brane pod uwagę Prasław*stergti, *strego „strażnik”; tj.*sterg/sterk z naprzemiennym k/g.

Στέργεῖν nie oznacza namiętnej miłości ani skłonności, nie jest impulsem do przedmiotu, który zawładnął naszym sercem i jest celem naszych dążeń, ale przeciwnie, spokojnym, stałym, ciągłym uczuciem kochanka, dzięki w którym jest świadomy przedmiotu miłości jako ściśle do niego należącego, ściśle z nim związanego i w tym rozpoznaniu znajduje spokój ducha. Taka jest miłość do rodziców, żony czy męża, do dzieci, w ogóle do najbliższych, a potem do wodza, króla, ojczyzny.

W στέργεῖν przejawia się duchowa skłonność, która z natury jest wrodzona człowiekowi; słowo to odnosi się do związku organicznego, rodowego, którego z powodu tej wrodzonej natury nie rozrywa nawet zło, a nie do skłonności wynikającej z obcowania z osobą, rzeczą (φιλεῖν), a nie do wybuchu namiętności i szukania zaspokojenia ( ἐρᾶν). Z tego powodu στοργεῖυ w połączeniu z nazwami rzeczy lub abstrakcyjnymi pojęciami zachowuje konotację moralną. Na tej samej linii nierozerwalności powstaje wrodzona więź emocjonalna, znaczenie „być zadowolonym, być zadowolonym, być zadowolonym”. Jak zauważa Schmidt, στέργεῖν może oznaczać „spokojne i cierpliwe godzenie się z nieuniknionym” (często w odniesieniu do okoliczności i rzeczy wokół nas).

Kończąc analizę użycia słowa στέργεῖν, wypadałoby przytoczyć uwagę Chantrena, że ​​„pole semantyczne στέργεῖν wyraźnie różni się od φιλεῖν i częściowo pokrywa się z ἀγαπᾶν”.

Ἀγαπᾶν

Ἀγαπᾶν lub według Homera ἀγαπάζευν oznacza przede wszystkim miłość wynikającą z racjonalnej oceny, a więc nie namiętną, jak ἐρᾶν, a nie czułą miłość do dzieci i rodziców, jak στέργεῖν. W powszechnym greckim użyciu czasowników miłości ἀγαπᾶν wyraża najsłabszą emocję, co jest bardziej zgodne z rosyjskim. wartość, Jak być zakochanym. Tak, to zrozumiałe: im bardziej rozum jest świadomy współczucia lub uczucia, tym mniej taka miłość jest bezpośrednia i wewnętrzna.

Ἀγαπᾶν może nawet oznaczać „poprawnie oceniać”, „nie przeceniać”. A ponieważ ocena opiera się na porównaniu, a porównanie implikuje wybór, to ἀγαπᾶν zawiera pojęcie swobodnego wyboru przedmiotu kierunku woli. Z drugiej strony ἀγαπᾶν można powiedzieć także o tych osobach, które coś (rzeczy, okoliczności) oceniają jako satysfakcjonujące i nie dążą do niczego innego.

Zatrzymajmy się na relacji między ἀγαπᾶν i φιλεῖν. Pierwszy czasownik, jako bardziej racjonalno-moralny, nie zawiera pojęcia działania bezpośrednio z serca, które ujawnia wewnętrzną skłonność i jest naturalnie pozbawiony znaczeń „zrobić coś dobrowolnie”, „mieć nawyk robienia czegoś”, a także „pocałunek”. Co więcej, ἀγαπᾶν nie jest (podobnie jak φιλεῖν) skłonnością związaną z samą osobą, ale raczej z jej atrybutami i właściwościami. Arystoteles wyjaśnia to w następujący sposób (Ret. 1, 11): „być kochanym to znaczy być cenionym dla samego siebie”, to znaczy nie z jakichś zewnętrznych powodów, ale właśnie ze względu na samą osobowość ukochanego. Zatem ἀγαπῶν opisuje cechy osoby, a φιλῶν opisuje samą osobę. Pierwsza oznacza, że ​​dana osoba jest świadoma swoich skłonności, druga oznacza, że ​​wynika ona bezpośrednio z komunikacji. Dlatego w pierwszym przypadku uczucie jest zabarwione moralnie, aw drugim nie ma takiej cechy.

Na podstawie powyższego można wnioskować, że głównym znaczeniem φιλεῖν, przy całej szerokości pola semantycznego tego wyrazu, było umiłowanie naturalnej skłonności, uczucie, które nie jest zdeterminowane ani rozumem, ani kierunkiem woli – łac. . amare, natomiast cechą charakterystyczną ἀγαπᾶν było określenie miłości jako kierunku woli, jako skłonności określonej rozumem i poczuciem moralnym: łac. pracowity Niemal wszyscy badacze wskazują na podobieństwo relacji między diligere i amare do relacji, jaka istnieje między ἀγαπᾶν i φιλεῖν.

Tak więc najbardziej charakterystyczne cechy czterech czasowników miłości są następujące:

Ἐρᾶν odnosi się do namiętnej miłości, wyraża głównie jej stronę afektywną i zmysłową; pasja do rzeczy; z bezokolicznikiem - „pragnąć, pragnąć”. Emocja, która z pewnością ma wyraźny charakter osobisty.

Στέργεῖν jest ciągłym, wewnętrznym, nierozerwalnym, nawet poprzez zło, uczuciem do osób lub społeczności, z którymi podmiot ma więzi transpersonalne, rodowe i społeczne.

Ἀγαπᾶν - „doceniać”; uczucie, które pochodzi bardziej z odpowiedniej oceny umysłu, nie jest silne ani delikatne, ale raczej suche. W kręgu znaczeń wartość⇒ porównywać⇒ wybierać implikuje miłość jako kierunek woli zdeterminowanej przez rozum. To samo dotyczy okoliczności: być z nich zadowolonym w wyniku umiejętności oceny przez porównanie.

Φιλεῖν - tutaj podajemy opis ks. P. Florenski: „1. Bezpośredniość pochodzenia, oparta na kontakcie osobistym, ale nie tylko dzięki organicznym powiązaniom - naturalność; 2. Kierunek do samej osoby, a nie tylko ocena jej cech; 3. Spokojny, szczery, nieracjonalny charakter uczucia, ale jednocześnie nie namiętny, nie impulsywny, nie niepohamowany, nie ślepy i nie burzliwy. 4. Bliskość, a ponadto osobista, wewnętrzna.

Rzeczowniki abstrakcyjne, używając słów Schmidta, pokazują „skrajności znaczenia”. W najbardziej ogólnej postaci można zaproponować następujące odpowiedniki: ἔρως – namiętność, στοργή – przywiązanie, φιλία – przywiązanie. ἀγάπη zostanie omówione poniżej.

Miłość w Piśmie Świętym

„Daję wam nowe przykazanie, abyście się wzajemnie miłowali” (J 13,34). Ale przecież świat wiedział o miłości, o wartości i wysokości miłości jeszcze przed Chrystusem, a czyż w Starym Testamencie nie znajdujemy tych dwóch przykazań – o miłości do Boga (Pwt 6,5) i o miłości do bliźniego (Kpł 19:18), o którym Pan powiedział, że na nich opiera się prawo i prorocy (Mt 22:40)? I czym jest w takim razie nowość tego przykazania, nowość zresztą nie tylko w chwili, gdy Zbawiciel wypowiada te słowa, ale na zawsze, dla wszystkich ludzi, nowość, która nigdy nie przestaje być nowością?

Aby odpowiedzieć na to pytanie, wystarczy przypomnieć sobie jeden z głównych znaków chrześcijańskiej miłości, wskazany w Ewangelii: „miłujcie waszych nieprzyjaciół”. Czy pamiętamy, że w tych słowach nie ma nic poza niesłychanym żądaniem miłości do tych, których po prostu nie kochamy? I dlatego nie przestają nas szokować, straszyć i przede wszystkim oceniać. To prawda, że ​​właśnie dlatego, że to przykazanie jest niesłychane nowe, często zastępujemy je naszą przebiegłą, ludzką interpretacją - mówimy o cierpliwości, szacunku dla opinii innych ludzi, o wyrozumiałości i przebaczeniu. Ale bez względu na to, jak wielkie mogą być wszystkie te cnoty same w sobie, nawet ich całość nie jest jeszcze miłością.

Tylko Bóg kocha miłością, o której mówi Ewangelia. Człowiek nie może tak kochać, ponieważ tą miłością jest sam Bóg, Jego Boska natura. I dopiero we Wcieleniu, w zjednoczeniu Boga i człowieka, czyli w Jezusie Chrystusie, Synu Bożym i Synu Człowieczym, ta Miłość samego Boga, lepiej powiedzieć – sam Bóg Miłość objawia się i obdarza na ludziach. Na tym polega nowość miłości chrześcijańskiej, że w Nowym Testamencie człowiek jest powołany do miłości Boskiej Miłości, która stała się miłością Boga-człowieka, miłością Chrystusa. Nowość miłości chrześcijańskiej nie polega na przykazaniu, ale na tym, że stało się możliwe wypełnienie przykazania. W zjednoczeniu z Chrystusem w Kościele, poprzez sakramenty oraz Jego Ciało i Krew, otrzymujemy Jego Miłość jako dar, uczestniczymy w Jego miłości, która żyje i miłuje w nas. „Miłość Boża rozlana jest w sercach naszych przez Ducha Świętego, który został nam dany” (Rz 5,5), a Chrystus nakazuje nam trwać w Nim i w Jego miłości: „trwajcie we Mnie i ja w tobie<…>bo beze mnie nic nie możecie zrobić<…>trwajcie w mojej miłości” (J 15,4-5.9).

Trwać w Chrystusie oznacza być w Kościele, który jest życiem Chrystusa przekazywanym i przekazywanym ludziom, a zatem który żyje miłością Chrystusa, trwa w Jego miłości. Miłość Chrystusa jest początkiem, treścią i celem życia Kościoła. Jest to w istocie jedyny znak Kościoła, ponieważ wszyscy inni go obejmują: „Po tym wszyscy poznają, żeście uczniami moimi, jeśli będziecie się wzajemnie miłowali” (J 13,35). W miłości — świętość Kościoła, ponieważ „rozlana jest w naszych sercach przez Ducha Świętego”. W miłości — apostolstwo Kościoła, ponieważ jest on zawsze i wszędzie tą samą jednością apostolską — „zjednoczoną jednością miłości”. I „jeśli mówię językami ludzi i aniołów<…>Gdybym miał dar prorokowania i znał wszystkie tajemnice, i posiadał wszelką wiedzę, i wszelką wiarę, tak iż mógłbym góry przenosić, a miłości bym nie miał, byłbym niczym. A choćbym rozdał cały swój majątek i wydał swoje ciało na spalenie, a miłości bym nie miał, nic mi to nie pomoże” (1Kor 13,1-3). Dlatego tylko miłość nadaje realność i znaczenie wszystkim tym znakom Kościoła - świętości, jedności i apostolatowi.

Ale Kościół jest zjednoczeniem miłości nie tylko w tym sensie, że wszyscy się w nim miłują, ale przede wszystkim w tym, że przez tę miłość wszystkich do siebie objawia światu Chrystusa i Jego miłość, świadczy o On miłuje świat i zbawia go miłość Chrystusa. Kocha w Chrystusie – to znaczy, że w Kościele sam Chrystus kocha świat, aw nim „każdego z tych małych braci”. W Kościele każdy w tajemniczy sposób otrzymuje moc kochania wszystkich „miłością Jezusa Chrystusa” (Flp 1,8) i bycia nosicielem tej miłości w świecie.

O tym darze miłości uczy liturgia, która jest sakramentem miłości. Musimy zrozumieć, że idziemy do Kościoła, na liturgię z miłości, z powodu tej nowej Bosko-ludzkiej miłości samego Chrystusa, która jest nam dana, gdy gromadzimy się w Jego imię. Chodzimy do kościoła, aby Boska miłość „rozlewała się w naszych sercach” raz po raz, abyśmy raz po raz „przyoblekali się w miłość” (Kol 3,14), abyśmy zawsze, stanowiąc Ciało Chrystusa, trwali na wieki w miłości Chrystusa i pokaż to światu. . Poprzez zgromadzenie liturgiczne dopełnia się Kościół, dopełnia się nasza komunia z Chrystusem, z Jego życiem, z Jego miłością, i stanowimy „my wielu, jedno ciało”.

Ale my, słabi i grzeszni, możemy tylko chcieć tej miłości, przygotować się na jej przyjęcie. W starożytności ci, którzy się kłócili, musieli zawrzeć pokój i przebaczyć sobie nawzajem przed przystąpieniem do liturgii. Wszystko, co ludzkie, musi się wypełnić, aby Bóg mógł królować w duszy. Ale zadajmy sobie pytanie: czy idziemy na liturgię z powodu tej miłości do Chrystusa, czy idziemy tak, głodni i spragnieni nie pocieszenia i pomocy, ale ognia, który spala wszystkie nasze słabości, wszystkie nasze ograniczenia i ubóstwo i oświeca nas nową miłością? A może boimy się, że ta miłość naprawdę osłabi naszą nienawiść do wrogów, wszystkie nasze „pryncypialne” potępienia, różnice i podziały? Czy nie zbyt często pragniemy pokoju z tymi, z którymi już jesteśmy w pokoju, miłości do tych, których już kochamy, samoafirmacji i samousprawiedliwienia? Ale jeśli tak, to nie otrzymujemy tego daru, który pozwala nam prawdziwie odnawiać i wiecznie odnawiać nasze życie, nie wychodzimy poza siebie i nie mamy realnego uczestnictwa w Kościele.

Nie zapominajmy, że okrzyk „Miłujmy się” jest pierwszym aktem liturgii wiernych, obrzędu eucharystycznego. Liturgia jest bowiem sakramentem Nowego Testamentu, królestwem miłości i pokoju. I tylko otrzymawszy tę miłość, możemy tworzyć pamiątkę Chrystusa, być uczestnikami ciała i krwi, oczekiwać Królestwa Bożego i życia przyszłego wieku.

„Zdobywaj miłość” — mówi Apostoł (1 Kor 14, 1). A gdzie możemy to osiągnąć, jeśli nie w sakramencie, w którym sam Pan jednoczy nas w swojej miłości.

Miłość do bliźniego

Jak pomysł oddalenia się od ludzi wpisuje się w przykazanie miłości bliźniego? Czy w tej ucieczce od ludzi, charakterystycznej dla takich filarów monastycyzmu jak Arseniusz Wielki, nie ma ucieczki od samego Chrystusa, który nakazał „kochać bliźniego jak siebie samego” i czy tego rodzaju samoizolacja nie prowadzi do utraty lub brak miłości do ludzi?

W każdym razie Izaak jest przekonany, że nie. Wręcz przeciwnie, oddalenie się od ludzi prowadzi do zdobycia miłości:

To przykazanie, które mówi: „Kochaj Pana, Boga swego, całym swoim sercem, całą swoją duszą i całym swoim umysłem, ponad wszystko na świecie, materię i wszystko, co materialne”, wypełnia się, kiedy cierpliwie trwaj w swoim milczeniu. I jest w nim zawarte przykazanie miłości bliźniego. Czy chcesz, zgodnie z ewangelicznym przykazaniem, wykształcić w swojej duszy miłość do bliźniego? Odejdź od niego, a wtedy płomień miłości do niego rozpali się w tobie i będziesz się radować na jego widok, jak na widok jasnego anioła. Czy ty też chcesz, aby ci, którzy cię kochają, tęsknili za twoim wzrokiem? Umów się z nimi na randkę tylko w określone dni. Doświadczenie jest naprawdę nauczycielem dla wszystkich.

Oczywiste jest, że Izaak nie podaje tutaj zaleceń odnoszących się ogólnie do wszystkich ludzi, ale mówi o swoim własnym doświadczeniu — pustelnika z powołania — io doświadczeniu pustelników swoich czasów. Mówimy o specyficznie monastycznym doświadczeniu nabywania miłości do ludzi w wyniku odmowy, przynajmniej chwilowej, komunikacji z nimi.

Dla tych, którym życie zakonne jest dalekie lub znają je tylko teoretycznie, z książek, nie jest łatwo dostrzec tego rodzaju doświadczenie. Paradoks tego doświadczenia polega na tym, że oddalając się od świata, pustelnicy nie odwracają się od ludzi, a nawet kiedy dosłownie „biegają po ludziach”, swoją ucieczką służą ludziom. Zaangażowany w zbawienie własnej duszy z dala od ludzi, pustelnik przyczynia się do zbawienia innych. Dwanaście wieków po Izaaku Syryjczyku inny wielki mnich wyrazi to, co zawsze było aksjomatem pracy monastycznej: „Zdobądź ducha pokoju, a tysiące wokół ciebie zostaną zbawione”. Izaak jest przekonany, że głównym zajęciem mnicha jest oczyszczenie jego wewnętrznego człowieka: jest to ważniejsze niż komunikacja z ludźmi i jakakolwiek działalność mająca na celu dobro innych. Taka działalność jest szczególnie niebezpieczna, jeśli dusza pustelnika nie została jeszcze oczyszczona, a namiętności jeszcze w niej nie umarły. Było wielu ludzi - mówi Izaak - którzy zasłynęli swoją aktywnością w zewnętrznych dobrych uczynkach, ale ze względu na ich stałą obecność w gąszczu spraw doczesnych nie mieli czasu, aby zatroszczyć się o własne dusze:

Wielu czyniło cuda, wskrzeszało zmarłych, pracowało nad nawróceniem błądzących i czyniło wielkie znaki; przez ich ręce wielu zostało doprowadzonych do poznania Boga. A po tym wszystkim oni sami, którzy dawali życie innym, popadli w nikczemne i nikczemne namiętności, zabili się i dla wielu stali się zgorszeniem… ponieważ byli jeszcze w chorobie psychicznej i nie dbali o zdrowie swoich dusz , ale wyruszają w morze tego świata, aby leczyć dusze innych, podczas gdy sami są jeszcze słabi i stracili nadzieję w Bogu dla swoich dusz. Albowiem słabość ich uczuć nie była w stanie sprostać i znieść płomienia tego, co zwykle wzbudza zaciekłość namiętności...

Izaak nie zaprzecza dobrym uczynkom, a jedynie wskazuje na potrzebę uzdrowienia duchowego przed wyruszeniem w świat, aby uzdrawiać innych. Człowiek przyniesie znacznie więcej pożytku innym, gdy sam osiągnie dojrzałość duchową i otrzyma niezbędne doświadczenie życia wewnętrznego. Głębi życia wewnętrznego nie da się zastąpić działaniem zewnętrznym, nawet jeśli chodzi o posługę apostolską, tak potrzebną innym:

Wspaniałą rzeczą jest uczyć ludzi dobra i przez nieustanną troskę prowadzić ich od błędu do poznania prawdy. To jest droga Chrystusa i apostołów i jest bardzo wysoka. Ale jeśli człowiek, przy takim sposobie życia i częstym kontaktowaniu się z ludźmi, czuje, że jego sumienie jest osłabione patrzeniem na to, co zewnętrzne, jego milczenie zostaje przerwane, a jego wiedza zaciemniona… i że chcąc leczyć innych, on niszczy własne zdrowie i zostawiając sobie własną wolność woli, popada w zamęt w głowie, to niech… zawróci, by nie słyszeć od Pana tego, co mówi przysłowie: Lekarzu, ulecz samego siebie . Niech potępia siebie i dba o swoje zdrowie, a zamiast zmysłowych słów niech poucza jego cnotliwe życie, a zamiast dźwięku z ust niech uczą jego czyny. A kiedy dowie się, że jego dusza jest zdrowa, niech przynosi pożytek innym i uzdrawia ich swoim zdrowiem. Gdy bowiem jest z dala od ludzi, wtedy może im więcej dobrego czynić gorliwością w dobrych uczynkach, niż mógłby czynić słowami, kiedy sam jest jeszcze słaby i więcej niż oni potrzebują uzdrowienia. Bo jeśli ślepy prowadzi ślepego, obaj w dół wpadną.

Trzeba więc najpierw uleczyć własną duszę, a dopiero potem zatroszczyć się o dusze innych.

miłość w małżeństwie

Temat jest bardzo ważny do dyskusji: dużo się o nim pisze, wydaje się książki, bardzo często słyszy się opinię, że. Ale nie można się z tym zgodzić, ponieważ rodzenie dzieci nie może być celem rodziny chrześcijańskiej. Bo wtedy rodzina chrześcijańska nie może się niczym różnić od rodziny muzułmańskiej, od rodziny buddyjskiej, od rodziny ateistycznej, od rodziny niektórych dzikich plemion.

Jest tu jakaś substytucja, bo rodzenie dzieci nie jest celem. Cechą małżeństwa jest rodzenie dzieci.

Celem małżeństwa, zwłaszcza małżeństwa chrześcijańskiego, może być tylko miłość, która prowadzi małżonków do Królestwa Niebieskiego, miłość, która sprawia, że ​​dwoje staje się jednym bytem. Niech dwoje będzie jednym w ciele – oznacza to nie tylko, że dwoje małżonków łączy intymne obcowanie, ale także, że stają się jednym będąc w sakramencie małżeństwa. Intymne związki nie są wyłącznie środkiem reprodukcji. Intymne związki są ważnym składnikiem życia małżeńskiego, które sprawiają, że związek dwojga ludzi jest pełen czułości, podziwu, zachwytu.

Niestety zbyt często słyszy się, że popęd seksualny wiąże się z konsekwencjami upadku.

Ale wszystko, co jest dziś związane z człowiekiem, jest związane z upadkiem, na przykład głód, zimno itp. W tym popęd seksualny. Ale to nie znaczy, że sam popęd seksualny był niemożliwy przed upadkiem. Jeśli świat został pierwotnie stworzony jako biseksualny, to musi istnieć wzajemne pragnienie obu płci. Gdyby nawet w Raju dane było człowiekowi przykazanie „Bądźcie płodni i rozmnażajcie się”, to bez przyciągania jednego do drugiego przykazanie to byłoby zupełnie nie do zrealizowania.

Albo inna myśl: intymne związki są ponoć rodzajem pobłażania naturze ludzkiej, która powstrzymuje ją od cudzołóstwa. W tym przypadku relacje małżeńskie sprowadzają się do pewnego rodzaju prymitywnego związku między dwojgiem kochających się ludzi, którzy są strasznie grzeszni, tak grzeszni, że po prostu muszą dojść do jakiejś hańby. Żeby nie cudzołożyć, trzeba mieć współmałżonka, ale żeby nie zabijać, co zrobić? Żeby nie kraść? Nie kłamać?

Na jednym z klasztornych dziedzińców Moskwy ksiądz - był to oczywiście hieromnich - podczas niedzielnego kazania w obecności dzieci ze szkółki niedzielnej udzielał rad z właściwą dla markiza de Sade skrupulatnością, co dni i godzin, do minut, małżonkowie mają prawo do TEGO, a w jakim czasie – nie mają go w ogóle, a od której minuty staje się to grzechem. Ale musisz wiedzieć na pewno - Kościół nie ma prawa czołgać się do łóżka i dawać żadnych zaleceń! Kapłan powinien odsunąć się na bok i powiedzieć parze: „To jest twoje życie”.

Albo tu natknąłem się na almanach studencki prawosławnego misjonarza „Powołania” numer jeden, s. 65, w którym kandydat teologii radzi małżonkom brać przykład z intymnych relacji ze zwierzętami.

Cytuję: „U wysoko rozwiniętych zwierząt życie plemienne i instynkt prokreacji zajmują bardzo ważne miejsce, ale jednocześnie stosunki fizjologiczne mają charakter sezonowy, całkowicie ustają wraz z narodzinami młodych, a zwierzęta całkowicie przestawiają się na opiekuńcze dla potomstwa. Niektóre zwierzęta, takie jak wilki i szopy, mogą służyć jako pouczający przykład miłości rodzicielskiej i wierności małżeńskiej dla innych wyznawców prawosławia. Owszem, zwierzęta też doświadczają cielesnej radości i pewnej inspiracji w okresie godowym, ale samce turnieje w okresie godowym nigdy nie kończą się czyjąś śmiercią, a z nieodwzajemnionej miłości zwierzęta nie uciekają na krańce świata i nie popełniają samobójstw. A co z ludźmi?” – pyta autorka.

Tutaj się śmiejesz, ale to nie jest śmieszne. to jest dzikie! Kandydat teologii, osoba obdarzona świętą godnością, całą tę schizofrenię przenosi na masy. I to na każdym kroku. Właśnie dlatego, że Kościół wciąż milczy na ten temat. A odpowiedzi na te pytania nie ma i nikt ich nie szuka. Te pytania nie zostały jeszcze podniesione.

Co jest najważniejsze w małżeństwie? Kiedy ludzie jednoczą się z miłości, nie zjadają się nawzajem, ale wręcz przeciwnie, oddają się sobie nawzajem i wydaje mi się, że to jest główna funkcja relacji małżeńskich. Nie konsumujcie, nie pożerajcie się nawzajem, nie wyciskajcie maksimum dla siebie osobiście, bo wtedy nie ma mowy o żadnej miłości, bo wtedy człowiek wykorzystuje drugiego.

W dzisiejszych czasach wszyscy używają siebie nawzajem, ale chrześcijanie nie używają siebie nawzajem, naszą zasadą jest dawanie siebie. Nikt w małżeństwie - ani mężczyzna, ani kobieta - nie może wymagać od drugiego takich rzeczy, które mogą stanowić pewien ciężar dla ukochanej. Jeden jest gorszy od drugiego, to jedyny sposób! Bardzo miękkie, intymne, nie tak, jakbyś był mi coś winien, jesteś mi to winien.

Filmy o Pravmirze:

Arcykapłan Aleksy Uminski. O miłości, seksie i religii

Biskup Pantelejmon (Szatow) o miłości

Arcykapłan Andriej Lorgus. O miłości, seksie i religii

Arcykapłan Maksym Perwozwanski. ratuj miłość

O święcie rodziny, miłości i wierności

W tej części witryny księża, filozofowie, teolodzy, prawosławni święci zastanawiają się nad miłością jako najwyższą mądrością, głównym przeznaczeniem człowieka. Artykuły powinny być przemyślane i krytycznie oceniane. Nawet ojcowie, których Kościół jednoznacznie uznał za świętych, nie mieli jednolitego punktu widzenia w niektórych kwestiach. Na przykład, czy możliwe jest zbawienie poza kościołem? Jednym ze źródeł naszych tragedii jest rozłam kultury chrześcijańskiej: świat naukowy odrzucił Boga jako hipotezę, której nie potrzebuje, a Kościół odrzucił naukę jako bezbożne zajęcie. Wiedza powierzchowna oddala nas od religii, wiedza gruntowna z powrotem do niej powraca.

Oznaką zdrowia duszy jest umiejętność dostrzegania swoich grzechów. sztuczna inteligencja Osipow 14 kwietnia 2012 r

Kwestie, w których psychologia ustępuje miejsca religii 9 września 2011 r

Nie do nas należy decydowanie, jaki powinien być Bóg. Diakon Kurajew. 21 lipca 2010

Święty Mikołaj Serbii. Sto słów o Bożej miłości 6 czerwca 2007.

Zobacz też nie mniej istotne i ciekawe materiały z archiwum artykułów w dziale „Prawosławie o miłości” i metropolity Antoniego z Souroża: „Jakiego Boga szukać? Boga żywego! Bóg, którego proponuje katechizm. Szczerze mówiąc, dziękuję Panu, że młodzi ludzie szukają Boga, który nie jest tak ciasny, nieistotny jak obraz, który im proponujemy. I to nie tylko na poziomie katechizmu, na minimalnym poziomie, kiedy zadowalamy się hodowlą beczących owiec, ale także na głębszym poziomie. W IV wieku św. Grzegorz Teolog powiedział, że kiedy zebraliśmy z Pisma Świętego, z Tradycji i doświadczenia Kościoła wszystko, co można wiedzieć o Bogu i zbudowaliśmy to wszystko w holistyczny obraz, to bez względu na to, jak piękne to jest, zbudowaliśmy bożka, ponieważ jeśli stworzymy obraz Boga i powiemy: „Oto twój Bóg”, zwracamy się God Living, dynamiczny, non-post wyobrażalnego, nieskończonego głębokiego Boga w coś ograniczonego, mającego ludzką skalę. Wszystko, co wiemy o Bogu, należy do wczoraj, a nie dzisiaj czy jutro. Chcę przez to powiedzieć, że nie mogę postawić przed sobą wszystkiego, co obecnie wiem o Bogu, aby Go wielbić: to jest przeszłość, to jest granica między moją teraźniejszością a moją przyszłością. Bóg, przed którym stoję w uwielbieniu i modlitwie, jest tym samym Bogiem, którego wiedza doprowadziła mnie do Niego, ale stoję przed Bogiem wciąż mi nieznanym. Nie muszę się odwracać i zaglądać raz po raz w swoje wspomnienia o Bogu: szukam spotkania z Bogiem, kimkolwiek On jest, stoję przed tajemnicą Boga, a nie przed wiedzą o Jego, zdobywany z trudem przez minione stulecia.

Bez względu na to, jak drodzy są nam członkowie naszej rodziny; bez względu na to, jak cenne jest wszystko na świecie, co nas fascynuje i ekscytuje: przyroda, muzyka, literatura, myśl - w końcu nagle rozumiemy, że za tym wszystkim stoi jedna Miłość, jedna wyższa Miłość. Bóg jest Miłością i to jest podstawą wszystkiego. Związek religii i nauki można porównać do związku miłości i rozumu. Miłość i rozum zawsze istnieją w życiu obok siebie, razem, obok siebie, ale pod dominacją miłości. Miłości nie można pojąć umysłem, ale umysł musi zostać oświecony przez miłość. Człowiek może czasem znaleźć się w sytuacji konfliktu między miłością a rozumem. Nietrudno znaleźć takie przykłady w naszym życiu. Teologia mówi człowiekowi nie o tym, jaki jest w swojej rzeczywistości empirycznej, ale o tym, jak Bóg go począł i czego Bóg od niego oczekuje.

Nasza grupa Vkontakte: „Psychologia miłości”

© , Psychologia miłości. Strona psychologa o sztuce kochania.

Więc czym jest prawdziwa, prawdziwa miłość? Jakie są jego przejawy? Sięgnijmy do Biblii. Istotę prawdziwej miłości objawia apostoł Paweł w swoim słynnym hymnie, w Pierwszym Liście do Koryntian.

„... W doskonałej miłości nie ma lęku, ale doskonała miłość usuwa lęk, ponieważ w lęku jest udręka; ten, kto się boi, jest niedoskonały w miłości. Miłość jest wielkoduszna, miłosierna, miłość nie zazdrości, miłość się nie wywyższa, nie szuka pychy, nie dopuszcza się bezwstydu, nie szuka swego, nie myśli złego, nie raduje się z niesprawiedliwości, lecz raduje się z prawda, wszystko zakrywa, wszystkiemu wierzy, we wszystkim pokłada nadzieję, wszystko przetrzyma. Miłość nigdy nie ustaje, chociaż ustaną proroctwa, zamilkną języki, a wiedza zostanie zniesiona. A teraz pozostają te trzy: wiara, nadzieja, miłość, ale miłość jest z nich większa.

Trudno dodać coś do tego, co zostało powiedziane, ale możliwe jest podkreślenie poszczególnych punktów i rozważenie ich bardziej szczegółowo.

„Miłość nigdy się nie skończy”. Wieczność można nazwać bardzo ważną cechą prawdziwej miłości. Wszystko, co nie może być wieczne, nie ma prawa nazywać się miłością. Co pozostaje poza związkiem? Pasja, miłość. Po ich wygaśnięciu w najlepszym przypadku pojawia się pustka, obojętność, czasem jasne wspomnienia, w najgorszym - negatywne bolesne emocje: nienawiść, rozpacz.

Jeśli miłość jest naprawdę prawdziwa, to małżeństwo zbudowane na tym fundamencie musi być wieczne. W idealnym przypadku małżonkowie pozostają wierni przez całe życie, nawet po śmierci. Oczywiście nie wszyscy, którzy zostali wdowami, nie mogą się już ożenić, dlatego w kościele dopuszcza się drugi ślub jako protekcjonalność wobec naszej słabości. „Byłoby lepiej, gdybyś już się nie żenił, ale jeśli nie możesz znieść tego wyczynu, to wejdź” – mówi Kościół.

I nie ulega wątpliwości, że jedność dusz, która powstaje między małżonkami za życia, jeśli małżonkowie prawdziwie kochają, nastąpi także po śmierci, gdyż wieczność miłości rozciąga się nie tylko na życie ziemskie, ale wykracza poza śmierć. Przykład można podać z życia Xenii z Petersburga. Została wdową w wieku dwudziestu sześciu lat i nie miała dzieci. Nieoczekiwana śmierć ukochanego męża tak mocno uderzyła Ksenię Grigoriewną, że wywróciła do góry nogami wszystkie swoje wyobrażenia o ziemskim świecie i ludzkim szczęściu. Odejście męża do innego świata odebrała jako własną śmierć.

Życie ascety donosi, że nie weszła w nowe małżeństwo i dobrowolnie wzięła na siebie wyczyn głupoty Chrystusa ze względu na to. Ludziom wydawała się szalona; w rzeczywistości jej działania były wypełnione głębokim duchowym znaczeniem. Wyrzekając się swojego dawnego imienia, Xenia przyjęła imię swojego zmarłego męża i założyła jego garnitur. Błogosławiony zapewnił, że zmarła Ksenia i chętnie odpowiedział, jeśli nazywała się Andriej Fiodorowicz. W ten sposób swoim wyimaginowanym szaleństwem potępiła szaleństwo tego świata, w tym frywolny stosunek do intymności i wierności małżeńskiej.

„Miłość nie szuka swego”. Oznacza to, że człowiek kocha drugiego za darmo, w przeciwieństwie do zakochania, kiedy często kocha za coś i dlatego, że: jest silny, przystojny, mądry, bogaty itp. Prawdziwa miłość to miłość bezwarunkowa. Jak to zrozumieć? Pomyśl o swoich rodzicach lub dzieciach. Jeśli zapytasz: „Dlaczego je kochamy?” - w takim razie trudno jest odpowiedzieć na to pytanie, ponieważ indywidualne cechy oczywiście nie są powodem do bezwarunkowej miłości.

Kochamy rodziców i dzieci tylko za to, kim są, za to, kim są. W małżeństwie z prawdziwą miłością małżonkowie kochają się tylko dlatego, że ta konkretna osoba jest Twoją połową (niezależnie od wyglądu, sytuacji finansowej itp.).

Czasami zdarzają się małżeństwa, w których mąż lub żona nie są przystojni, ale jaki pełen szacunku, czuły związek, jaka troska o siebie nawzajem! Jak w przenośni zauważa ksiądz Ilya Shugaev: „Wygląd osoby to mętne szkło. Z daleka widać tylko samą szybę, ale nie widać, co się za nią kryje. Ale kiedy przylgniesz do takiego szkła, widzisz tylko to, co jest za tym szkłem, ale nie widzisz już samego szkła.

W związku z tym możemy przypomnieć słynną bajkę „Szkarłatny kwiat”. Córka najmłodszego kupca zakochała się w brzydkim potworze za jego miłość i dobroć dla niej. Miłość do niewidzialnego przyjaciela pomogła dziewczynie przezwyciężyć strach i wstręt do jego widzialnego wizerunku. Brzydota, brzydki wygląd - wszystko to zostało pokonane przez miłość. Wygląd zszedł na dalszy plan. W rezultacie nastąpiła przemiana: „zwierzę leśne” stało się młodym księciem, „przystojnym mężczyzną z królewską koroną na głowie”.

„Miłość jest wielkoduszna”, a cierpliwość, pokonywanie wszelkiego rodzaju trudności i przeszkód to główne cechy dojrzałej, prawdziwej miłości.

W baśniach i legendach temat małżeństwa i miłości jest ściśle powiązany z tematem prób i trudności, które małżonkowie muszą przezwyciężyć. To typowe zakończenie baśni ludowych: po przejściu przez ogień, wodę i miedziane rury, pokonawszy i odpokutując swoje błędy, on i ona odnajdują się, odnajdują, jak mawiali, swoją „narzeczoną”.

Ciekawym słowem jest „zawężony”. Wyraża wiarę: było przeznaczone na spotkanie z wybrańcem. A kiedy dwoje się spotyka, poznają się. Często ludzie szukają się nawzajem, jak w słynnej bajce: „Idź tam, nie wiem gdzie, przynieś coś, nie wiem co”. Ale natychmiast rozumieją, kiedy ma miejsce to bardzo fatalne spotkanie.

Przychodzi mi na myśl jedna sytuacja.

Oksana i Stepan, będąc już razem od kilku lat w szczęśliwym, dostatnim małżeństwie, nie przestali się dziwić, wspominając swoje pierwsze spotkanie. Przyszli małżonkowie spotkali się nieoczekiwanie: Oksana spóźniła się do pracy i zatrzymała przejeżdżający samochód prowadzony przez Stepana. Jak się później obaj wyznali, od razu zorientowali się, że prawdziwe spotkanie miało miejsce. Jakimi znakami? Trudno to wytłumaczyć słowami. Obaj czuli, że ich serca zdawały się obracać w piersiach, a potem zaczęły bić szybciej, słowa nie były potrzebne. Późniejsze życie potwierdziło prawdziwość pierwszych uczuć, które przerodziły się w prawdziwą miłość.

Prawdziwe życie małżonków wypełnione jest różnego rodzaju próbami, pokonując je, tak naprawdę stają się „jednym ciałem”. W związku z tym przychodzi na myśl inny przykład, opisany przez prawosławną autorkę Marinę Kravtsovą.

Natasza i Aleksiej pobrali się wcześnie, zaraz po szkole. W wieku dwudziestu lat mieli już dwoje dzieci. Urodziły się bliźniaczki, Irochka i Larisa. Wszystko szło świetnie. Miała własne mieszkanie, Aleksiej pracował, Natasza chętnie wykonywała prace domowe. I wtedy wydarzyła się straszna rzecz: Aleksiej został potrącony przez samochód. A przystojny młody mężczyzna leżał przykuty do łóżka. I co gorsza, został skazany na dożywotnie kalectwo i majątek. Tragedia, która wybuchła w rodzinie, nie złamała Nataszy. Ani przez jeden dzień nie wątpiła, że ​​zostanie z mężem. Chociaż wszyscy, którzy ją znali – przyjaciele, byli nauczyciele – upierali się, że prędzej czy później będzie musiała ułożyć swój kobiecy los

Zrozum – powiedzieli uprzejmie – ty jesteś jeszcze dziewczynką, a on kaleką. Tak spędzasz młodość? Spójrz na siebie, jesteś piękna, wszyscy na ulicy patrzą na ciebie.

To była prawda. Natasza jest bardzo ładna. I nie tylko twarz jest piękna, ale dusza jest piękna.

Kiedyś dokonałem wyboru - powiedziała, gdy warknęła. I żaden inny „życzliwy” nie odważył się otworzyć ust. Przez osiem lat Natasha bezinteresownie opiekowała się Leshą. Dziewczyny dorosły. Pracowała, prawie nie spotykała się z żadnym ze swoich przyjaciół, po prostu nie miała czasu. A co najważniejsze, Natasza nie wierzyła lekarzom, którzy leczyli Aleksieja. Nieustannie starała się znaleźć specjalistę, który mógłby postawić na nogi jej ukochanego. I znalezione. Jej wiara w uzdrowienie męża, bezinteresowna i oddana służba rodzinie nie mogła pójść na marne. Aleksiej wstał. Czuje się kompletną osobą. I oczywiście jest to zasługa Nataszy, kobiety, która umie kochać.

Miłość jest „miłosierna”, innymi słowy, przebacza wszystko. Istotnie, przebaczenie jest jednym z głównych znaków prawdziwej miłości. Wszyscy jesteśmy różni, mamy własne cechy osobowości, nawyki, pasje. I często nie wszystko jest przyjemne u małżonka. Jak czasami chcesz zacząć przekształcać, przerabiać swojego męża lub żonę. W końcu wydaje się, że jeszcze trochę i on (lub ona) wszystko zrozumie i będzie się lepiej zachowywał, zmieni. Jeśli jednak tak się nie stanie, jak często czujemy niechęć, złość: „Przecież tak bardzo się o niego starałam!”

W związku z tym warto przypomnieć sytuację opisaną przez świętego starca Paisiosa Athończyka.

Młody mężczyzna, który żył w świecki sposób, zaczął żywić uczucia do dziewczyny, która prowadziła życie duchowe. Aby dziewczyna się odwzajemniła, starał się też prowadzić życie duchowe, chodzić do kościoła. Pobrali się. Ale lata mijały, a on wrócił do swojego dawnego ziemskiego życia. Mieli już dorosłe dzieci. Ale mimo wszystko ten człowiek nadal żył rozpustnie. Zarabiał dużo pieniędzy, ale prawie wszystko wydał na swoje zdeprawowane życie. Oszczędność nieszczęsnej żony uchroniła ich dom przed upadkiem, swoją radą pomogła dzieciom pozostać na właściwej drodze. Nie potępiała męża, żeby dzieci nie zaczęły go nie lubić i nie doznały traumy emocjonalnej, a także żeby nie dały się ponieść trybowi życia, który prowadził. Kiedy jej mąż wracał późno w nocy do domu, stosunkowo łatwo było jej usprawiedliwić go przed dziećmi: powiedziała, że ​​ma dużo pracy. Ale co miała powiedzieć, gdy w biały dzień pojawił się w domu ze swoją kochanką?... Zadzwonił do żony i zamówił różne dania, a po południu przyszedł na obiad do jednej ze swoich kochanek. Nieszczęsna matka, chcąc uchronić swoje dzieci przed złymi myślami, przyjęła je serdecznie. Przedstawiła sprawę w taki sposób, że kochanka jej męża była rzekomo jej przyjaciółką, a jej mąż pojechał do tej „dziewczyny” do domu, aby przywieźć ją do nich samochodem. Wysyłała dzieci do innych pokoi na lekcje, żeby nie oglądały jakiejś nieprzyzwoitej sceny, bo jej mąż, nie zwracając uwagi na dzieci, pozwalał sobie nawet na wulgaryzmy w ich obecności. Powtarzało się to dzień po dniu. Co jakiś czas przychodził z nową kochanką. Doszło do tego, że dzieci zaczęły ją pytać: „Mamo, ilu masz przyjaciół?”.

„Ach, to tylko starzy znajomi!” odpowiedziała. A poza tym jej mąż traktował ją jak służącą, a nawet gorzej. Traktował ją bardzo okrutnie i nieludzko. Koszmar trwał kilka lat. Pewnego dnia ten człowiek prowadził samochód i wpadł w przepaść. Samochód rozbił się, a on sam odniósł bardzo poważne obrażenia. Został przewieziony do szpitala. A lekarze, zrobiwszy, co mogli, odesłali go do domu. Został kaleką. Żadna z jego kochanek nawet go nie odwiedziła, ponieważ nie miał już dużo pieniędzy, a jego twarz była okaleczona. Jednak jego żona troskliwie się nim opiekowała, nie przypominając mu niczego z marnotrawnego życia. Był w szoku i to zmieniło go duchowo. Szczerze żałował

(zaproś do niego księdza, wyspowiadaj się, żył kilka lat jako chrześcijanin, mając spokój wewnętrzny i odpoczywając w Panu. Po jego śmierci najstarszy syn zajął jego miejsce w biznesie i utrzymywał rodzinę. Dzieci tego człowieka żyły bardzo przyjacielskie, bo odziedziczyły po matce dobre zasady. Aby uchronić swoją rodzinę przed rozpadem, a dzieci przed gorzkim smutkiem, sama wypiła ich kielichy goryczy.

„Miłość wszystko przetrzyma”. Prawdziwa miłość jest ofiarna. Jak to zrozumieć? Poświęcenie jest okazją do zepchnięcia swoich zainteresowań na dalszy plan dla dobra innych, nawet jeśli wydają się one tak ważne. To okazja, by poświęcić coś cennego dla siebie na rzecz bliźniego. Może być wiele opcji. W związku z tym przychodzi mi do głowy pewien przykład.

Oksana i Nikolai pobrali się w instytucie. Ona jest obiecującym przyszłym lekarzem dziecięcym, on naukowcem. Wszyscy wokół uważali ich za genialną parę z wielkimi perspektywami kariery. Ale życie postawiło inne akcenty. Pierwsze dziecko, dziewczynka, która pojawiła się w rodzinie, całkowicie pokrzyżowało plany Oksany. Nie spodziewała się, że dziecko będzie wymagało tak wiele uwagi. Wszystkie siły, cała troska były skierowane ku niej. Ponadto spiętrzone sprawy gospodarcze odebrały wszystkie siły. Nigdzie nie można było znaleźć pomocy. Mąż był zmuszony porzucić karierę naukową, podejmował się niemal każdej pracy, jeśli dawała choć trochę pieniędzy.

Dziewczyna dorosła, Oksana mogła wreszcie iść do swojej ulubionej pracy. Po prostu czując zapotrzebowanie zawodowe, zdała sobie sprawę, że spodziewa się drugiego dziecka. Sytuację pogorszył fakt, że kierownictwo instytucji, w której pracowała Oksana, zamierzało wysłać ją na kosztowny staż w jej specjalności, co otworzyło wielkie perspektywy na przyszłość. Co robić? Nikołaj był nieugięty: „Będziemy mieli dziecko” - warknął. Oksana była zmuszona to zaakceptować. Urodził się chłopiec. Trudno opisać, co musiała znosić Oksana, która skończyła z dwójką dzieci na rękach. Męża praktycznie nie było w domu, próbując znaleźć dochód. Choroby, wychowanie, przedszkole, nauka, dokształcanie, szkoła muzyczna... Oksana musiała porzucić marzenia o karierze.

Oczywiście jest to bardzo poważne poświęcenie dla dobra dzieci. Ale życie to też codzienne, na pierwszy rzut oka, drobne ustępstwa, a czasem kochający się ludzie dają sobie nawzajem to, co mają najcenniejszego.

Wspaniały przykład poświęcenia opisał słynny autor O. Henry w swoim opowiadaniu „Dary Trzech Króli”.

– Jeden dolar osiemdziesiąt siedem centów. To wszystko... A jutro jest Boże Narodzenie. Jedyne, co można było tu zrobić, to rzucić się na starą kanapę i płakać. Dokładnie to zrobiła Della... Della przestała płakać i przeciągnęła pudrem po policzkach. Stała teraz przy oknie i patrzyła z przygnębieniem na szarego kota idącego wzdłuż szarego płotu wzdłuż szarego podwórka... Nagle odskoczyła od okna i rzuciła się do lustra. Jej oczy błyszczały, ale kolor odpłynął z jej twarzy w ciągu dwudziestu sekund. Szybkim ruchem wyciągnęła spinki do włosów i rozpuściła włosy. Trzeba powiedzieć, że para Jungów miała dwa skarby, które były przedmiotem ich dumy. Jeden to złoty zegarek Jima, który należał do jego ojca i dziadka, drugi to włosy Delli...

A potem piękne włosy Delli rozpadły się, lśniąc i mieniąc się jak strumienie kasztanowego wodospadu. Opadły poniżej kolan i otuliły prawie całą postać płaszczem, ale ona natychmiast, zdenerwowana iw pośpiechu, znów zaczęła się podnosić. Potem, jakby się wahając, stała nieruchomo przez minutę, a dwie lub trzy łzy spadły na wytarty czerwony dywan.

Na ramionach stara brązowa marynarka, na głowie stary brunatny kapelusz - i rzucając spódnice, w oczach błyszcząc mokrymi iskrami, pędziła już na ulicę.

Tabliczka, przy której się zatrzymała, głosiła: „Wszystkie rodzaje produktów do włosów”.

Kupisz mi włosy? zapytała panią.

Kupuję włosy - odpowiedziała pani. - Zdejmij kapelusz, musimy obejrzeć towar. Kasztanowy wodospad znów płynął.

Dwadzieścia dolarów — rzekła madame, zwykle ważąc gęstą masę w dłoni.

Kolejne dwie godziny przeleciały na różowych skrzydłach... W końcu znalazła. Bez wątpienia został stworzony dla Jima, tylko dla niego. Był to platynowy łańcuszek do zegarka kieszonkowego, prosty i surowy wzór...

W domu podniecenie Delli opadło i ustąpiło miejsca przezorności i kalkulacji. Wyjęła lokówkę, zapaliła gaz i zaczęła naprawiać szkody wyrządzone hojnością połączoną z miłością… Jim stał nieruchomo w drzwiach, jak seter wąchający przepiórkę. Jego oczy spoczęły na Deli z wyrazem, którego nie mogła zrozumieć, i przestraszyła się... Po prostu patrzył na nią nie spuszczając wzroku, a jego twarz

Ero nie zmienił swojego dziwnego wyrazu twarzy... - Obcięłaś włosy? Jim zapytał z napięciem, jakby mimo wzmożonej aktywności mózgu nadal nie mógł ogarnąć tego faktu... Jim wyjął zawiniątko z kieszeni płaszcza i rzucił je na stół. — Nie zrozum mnie źle, Dell — powiedział. - Żadna fryzura i fryzura nie sprawią, że przestanę kochać moją dziewczynę. Ale rozłóż ten pakiet, a wtedy zrozumiesz, dlaczego byłem trochę zaskoczony w pierwszej minucie. Szybkie, zwinne palce szarpały sznurek i papier. Natychmiast rozległ się okrzyk zachwytu - niestety! - czysto kobiecy, zastąpiony strumieniem łez i jęków, tak że trzeba było natychmiast zastosować wszystkie środki uspokajające, którymi dysponowała właścicielka domu. Bo na stole leżały grzebienie, ten sam zestaw grzebieni — jeden tylny i dwa boczne — które Della od dawna podziwiała z czcią w jednym z okien na Broadwayu. Śliczne grzebienie, prawdziwy szylkret, z błyszczącymi kamyczkami osadzonymi na brzegach i dokładnie w kolorze jej brązowych włosów.

Potem podskoczyła jak poparzony kotek i krzyknęła. W końcu Jim nie widział jeszcze jej wspaniałego prezentu. Pospiesznie podała mu łańcuszek w otwartej dłoni. Matowy metal szlachetny zdawał się igrać w promieniach jej burzliwej i szczerej radości...

Dell — powiedział Jim — na razie będziemy musieli ukryć nasze prezenty, niech się trochę położą. Teraz są dla nas za dobrzy. Sprzedałem zegarek, żeby kupić ci grzebienie. A teraz być może nadszedł czas, aby usmażyć kotlety ”...

A więc wspaniała opowieść o poświęceniu kochających się młodych ludzi, którzy oddali najcenniejszą rzecz, jaką mieli, aby zadowolić się nawzajem. I to jest prawdopodobnie prawdziwa miłość, która jest najcenniejszym darem, jaki możecie sobie dać.

Co jeszcze charakteryzuje prawdziwą miłość?

Prawdziwa, prawdziwa miłość ma poczucie samoodnawiania. Jeśli małżeństwo jest zbudowane na początkowo prawidłowych podstawach duchowych, to moment spotkania (jako przeżycie ciągle odnawiającego się uczucia) jest dla małżonków zawsze obecny. Zdarza się, że małżonkowie spędzają ze sobą większość czasu: razem pracują, razem odpoczywają, razem się radują i smucą. A co najważniejsze, nie męczą się sobą, ale wręcz przeciwnie, coraz bardziej otwierają się na siebie nowe aspekty, nowe funkcje. Dlaczego tak się dzieje?

W prawdziwej miłości ujawnia się osobowość i pomaga ukochanej osobie otworzyć się. Jeśli zmysłowe przyjemności i namiętności nieuchronnie prowadzą do sytości, to dojrzała miłość nie jest nasycona - ukochana osoba nie nudzi się: miłość odsłania w sobie nawzajem obraz Boga, który jest niewyczerpany i niepoznawalny. Taka miłość przez wszystkie maski, cechy charakteru, przyzwyczajenia, powłokę ciała widzi prawdziwe duchowe oblicze ukochanej. I często, już w schyłkowych latach, mąż i żona niejako odzyskują siebie, ale już na nowym poziomie relacji.

Prawdziwa miłość obejmuje troskę o drugiego człowieka. Troska jest przejawem zdolności do obdarowywania, niezwiązanej względami zysku i własnego interesu. Psycholog i filozof I. Yalom identyfikuje następujące cechy prawdziwej troski:

Rezygnacja ze świadomego skupienia się na sobie, nie myślenia o tym: co on o mnie pomyśli? Co będę z tego mieć? Nie szukaj pochwał, podziwu, wyzwolenia seksualnego, władzy, pieniędzy;

Opieka jest aktywna. Dojrzała miłość kocha, a nie kocha. Dajemy z miłością i nie pociągają nas inni;

Dojrzała troska wypływa z bogactwa danej osoby, a nie z jej ubóstwa, ze wzrostu, a nie z potrzeby. Człowiek kocha nie dlatego, że potrzebuje drugiego, nie po to, by istnieć, by wybawić się od samotności, ale dlatego, że nie może postąpić inaczej;

Dojrzała opieka nie pozostaje bez nagrody. Poprzez troskę osoba otrzymuje opiekę. Nagroda następuje, ale nie można do niej dążyć.

Prawdziwa miłość zakłada szacunek dla osobowości drugiej osoby. Szacunek to uznanie prawa małżonka do własnego wyboru, własnego, indywidualnego punktu widzenia, nawet jeśli wydaje nam się to nierozsądne, niesłuszne. Czasami jest to bardzo trudne do wykonania. Jednak bardzo ważne jest, aby nie próbować wciskać współmałżonka do prokrustowego łoża własnymi pomysłami, postawami, punktami widzenia, nawet, wydawałoby się, z jak najlepszymi intencjami. To oczywiście nie służy dobremu związkowi. Przy tej okazji przywołuję przykład opisany przez świętego starca Paisiosa Athończyka. „Pewnego razu, mieszkając w klasztorze Stomion, spotkałem w kawalerii kobietę, której twarz promieniała. Była matką pięciorga dzieci. Jej mąż był stolarzem... Jeśli klienci robili temu człowiekowi jakąś błahą uwagę... to wydawało się, że zerwał się z łańcucha. „Czy to ty mnie nauczysz?!” krzyknął, łamiąc narzędzia, rzucając je w kąt i wychodząc. Teraz możesz sobie wyobrazić, co zrobił we własnym domu, jeśli zniszczył wszystko w domach innych ludzi! Z tym mężczyzną nie można było żyć razem przez jeden dzień, a jego żona mieszkała z nim przez lata. Każdego dnia znosiła udrękę, ale wszystko traktowała z wielką życzliwością i wszystko okrywała cierpliwością ... „W końcu to mój mąż” - pomyślała - „no cóż, niech mnie trochę skarci. Może ja, będąc na jego miejscu, zachowałbym się tak samo. Ta kobieta zastosowała ewangelię w swoim życiu i dlatego Bóg zesłał jej Swoją Boską Łaskę”.

Ale jakże często robimy inaczej! Próbujemy przerabiać, reedukować, przekształcać współmałżonka, angażujemy się w nawoływania, perswazje, nieustannie doradzamy, tym samym nieustannie naruszając wolność jednostki i jej suwerenność. Jaki jest wynik? „Dobre” motywy z reguły kończą się kłótnią, konfliktem, co jest całkiem zrozumiałe: ukochana osoba nie chce „reedukacji” i zaczyna całkowicie legalnie stawiać opór. Prawdopodobnie częściej musisz pamiętać słowa wypowiedziane przez Ambrożego z Optyńskiego: „Poznaj siebie, a wystarczy ci”.

Można podać jeszcze jeden przykład. mm Małżonkowie (Irina i Wiaczesław) żyli w małżeństwie, jak mówią, od duszy do duszy. Zgodzono się we wszystkich najważniejszych kwestiach: wartościach, wierze, światopoglądzie, zainteresowaniach... Wszystko było dobrze, tylko że mąż nie mógł się wyzbyć szkodliwego, prawie czterdziestoletniego nałogu palenia. Stało się to przeszkodą w stosunkach małżonków. Irina kierując się dobrymi intencjami zdecydowała: „Zrobię wszystko, żeby pozbył się nałogu. Przecież to jest szkodliwe dla zdrowia i prawosławny nie ma prawa do takiej słabości”. Sytuację komplikował fakt, że Wiaczesław nie podjął takiej samej decyzji dla siebie.

Żona zaczęła zdecydowanie „likwidować” niedociągnięcia męża: perswazje, wyjaśnienie szkodliwości nikotyny, groźby… Ale wszystko potoczyło się według jednego scenariusza. Uspokoił Wiaczesława cierpliwie i długo znosił wszystkie napomnienia Iriny, ale po chwili wybuchnął i padł ze złości na żonę. Relacje utknęły w martwym punkcie Co robić? Irina nie znalazła odpowiedzi na to pytanie. Z tym problemem udała się do swojego duchowego mentora, mając nadzieję na uzyskanie zaleceń dotyczących reedukacji Wiaczesława. Ale wszystko potoczyło się inaczej. Śmiejąc się z nieudanych prób przemówienia z mężem, duchowy ojciec powiedział: „Ale wiedziałaś, kogo poślubiłaś, dlaczego myślisz, że możesz zmienić dorosłą osobę?” Potem kontynuował: „Przeoczyłeś najważniejszą rzecz. Nie da się zmienić męskiej natury kobiety. Wszystkie twoje napomnienia są postrzegane przez Wiaczesława jako próby ingerencji w jego wolność, w jego osobowość, dlatego w odpowiedzi na dobre namowy pojawiają się opór i irytacja. Uniż się i kochaj swojego męża takim, jakim jest. A Bóg umieści wszystko na swoim miejscu”.

Irina miała coś do przemyślenia - nie spodziewała się takiej odpowiedzi, ale stanowczo postanowiła zrobić to, co powiedział jej duchowy ojciec. Jakie było zdziwienie kobiety, gdy odkryła, że ​​po ustaniu „rozumowania” stosunki w rodzinie zmieniły się diametralnie na lepsze. Wrócił dawno zapomniany spokój i cisza, a mąż zaczął okazywać troskę i zaangażowanie.

Pierwowzorem miłości bez zastrzeżeń i warunków jest miłość Pana Jezusa Chrystusa do ludzkości, która początkowo kocha wszystkich, pomimo naszego głębokiego grzesznego wypaczenia i niedoskonałości. Dowodem tej wielkiej miłości jest śmierć Zbawiciela, który oddał swoje życie za wybawienie człowieka od śmierci wiecznej. Ile potrzeba więcej przykładów! Pozostaje tylko „trochę” - nauczyć się kochać bliźniego, aby nie myśleć: „Cóż, niech najpierw poprawi się, pójdzie prawdziwą drogą, a wtedy pokocham go bezwarunkowo i prawdziwie!”

Chodzi o to, że musisz kochać osobę taką, jaka jest teraz, ze wszystkimi jej zaletami i wadami. A wtedy miłość stopi się, przemieni, odsłoni wszystko, co najlepsze, wszystko, co najpiękniejsze w drugim; musisz tylko uzbroić się w cierpliwość i miłość. W końcu wrzucamy pestkę jabłka do ziemi i nie przychodzimy na żniwa za miesiąc, ale przez wiele lat cierpliwie opiekujemy się drzewem, a dopiero potem czekamy na owoce. Owoce miłości też nie pojawiają się od razu, dusza ludzka jest o wiele bardziej skomplikowana niż roślina. I nie każde drzewo przetrwa, wiele umiera. A ponad połowa rodzin rozpada się, nie przynosząc żadnych owoców, z wyjątkiem porzuconych dzieci i spaczonych dusz. Ksiądz Ilya Shugaev porównuje małżeństwo do dwóch kamieni, ostrych i twardych. Dopóki się nie dotykają, wszystko wydaje się być w porządku, nikt nikogo nie krzywdzi, ale włóż je do torby i potrząśnij nimi mocno i przez długi czas! ..

W takim przypadku możliwe są dwie opcje: albo kamienie są ociosane i już się nie ranią, albo nie, a następnie torba jest rozdarta, a kamienie z niej wylatują. Torba to rodzina, małżeństwo. I albo małżonkowie ocierają się o drobne ofiary, albo rozpadają się w gniewie na siebie. Ogromna liczba rozwodów ma miejsce w ciągu pierwszych dwóch lub trzech lat małżeństwa. Ludzie nie rozumieją, że nie było jeszcze miłości, ale była tylko miłość. O miłość wciąż trzeba było walczyć. I po prostu żaden z małżonków nie chciał pozbyć się ostrych rogów. Wtedy możliwe jest nowe małżeństwo i dalej to samo, co w pierwszym. Mężczyzna błędnie uważa, że ​​​​znowu miał złą żonę, a żona myśli, że nie miała szczęścia z mężem. Tak naprawdę oboje nie chcą wyciągać „kłody” z własnych oczu i budować naprawdę dojrzały i pełen miłości związek.

Wymieniliśmy więc główne oznaki prawdziwej miłości. Jak zauważa opat Georgy (Szestun): „...człowiek przez całe życie osiąga pełnię miłości. Jest darem Bożym, który jest dany z łaski. A żeby taką miłość osiągnąć, trzeba na nią zasłużyć: trzeba zdobyć łaskę i ją zachować. A co najważniejsze - aby kochać trzeba żyć, trzeba na to zasłużyć. A jeśli tak się stanie, to po kilku latach mąż patrzy na swoją żonę, a żona patrzy na męża, a on myśli: „Jakie to błogosławieństwo, że się z nią ożeniłem”. I myśli: „Jakie to błogosławieństwo, że go poślubiłam”. Rozumiejąc, że ten wybrany jest jedyny, nie można sobie wyobrazić innej osoby w pobliżu - to jest miłość. Ale przychodzi, gdy statek życia rodzinnego pokonał wiele sztormów, przetrwał mimo wszystko.

Elena Morozova, kandydatka nauk psychologicznych

Czytaj więcej: http://www.reallove.ru

Przeczytałem ten esej o chrześcijańskiej miłości:

"Jest naturalny(cielesna) miłość istnieje Boska(wyższa, duchowa) miłość i jest chrześcijańska miłość- ten, do którego powołuje Chrystus.

naturalna miłość - jest to miłość zmysłowa, cielesna, miłość, jaką kochamy naszych bliskich i bliskie osoby (męża/żonę, dzieci, rodziców, przyjaciół, krewnych itp.). Ta miłość jest samolubna, bierze. Ponieważ kochamy jedno i drugie. kto nas kocha, kto nam się podoba, kto należy do nas, do kogo jesteśmy przywiązani, do kogo jesteśmy przywiązani...

Boska miłość - to jest miłość, którą kocha Bóg, święci i sprawiedliwi. Jest łagodna, spokojna, bezinteresowna, nie zależy od żadnych przywiązań i upodobań. Ona rozprzestrzenia się na wszystkich. ludzie bez wyjątku. To miłość daje. Świeci, grzeje, obdarza swoim ciepłem.

Niemożliwe jest, aby prosta osoba kochała taką miłością. Ponieważ Boża miłość jest dana tylko przez Ducha Świętego i nie jest dana wszystkim, ale tylko tym, którzy

któremu udało się oczyścić swoją duszę pokorą, skruchą i łagodnością z pychy, próżności, ambicji; od gniewu, zawiści, zazdrości, urazy, mściwości, chciwości, pragnienia władzy, honoru, bogactwa, wygody, przyjemności itp. itp.

Potrzeba wielu lat ascetycznej pracy, zanim serce chrześcijanina będzie gotowe na przyjęcie takiej miłości.

Jednak Chrystus wciąż wzywa nas do miłości. Jaki rodzaj miłości ma na myśli?

On ma na myśli miłość nie jest zmysłowa. nie emocjonalny, ale aktywna miłość! Chrześcijanin, pokorny i nieustannie spowiadający się, musi jednocześnie okazywać miłosierdzie, troskę i pomoc bliźniemu: głodnych nakarmić, spragnionych napoić, nagich przyodziać, wędrowca udzielić schronienia, pomóc chorym i cierpiącym, itp. A wszystko to należy robić nie tylko w stosunku do osoby z zewnątrz, znajomej lub nieznanej osoby, ale także w stosunku do wrogów i przestępców.

Jednocześnie ważne jest, aby nie oczerniać, nie poniżać, nie mścić się, nie złościć itp., tj. zachowuj się cicho i pokornie wobec bliźniego. " Uczcie się ode Mnie, bo jestem cichy i pokornego serca”.

To jest to Chrześcijańska miłość ! Temu, kto próbuje własnym rozumem pojąć Ewangelię i Apostołów, poznać miłość chrześcijańską, ta Boża Prawda nie jest objawiona. Ale jest otwarta dla świętych ojców. Od nich się tego uczymy i przyswajamy.

Chrześcijańska miłość jest odskocznią do boskiej miłości. Osoba, która opanowała łagodną miłość chrześcijańską, przygotowuje w ten sposób swoje serce na przyjęcie wyższej, duchowej, boskiej miłości. Ale dawanie lub nie dawanie tego drugiego zależy od Boga, a nie od człowieka.

Więc Chrześcijańska miłość może i powinna być wymuszona! Tego wymaga od nas Chrystus..

Katolicy, protestanci, wielu sekciarzy, uznając przykazania miłości za główne w chrześcijaństwie, ale nie rozumiejąc ich prawdziwej istoty, starają się wywołać w sobie sztucznie silne emocjonalne przeżycia miłosne. Poprzez specjalne ćwiczenia i pod wpływem sugestii, autohipnozy wprowadzają się w stan uniesienia, doświadczając zmysłowych doznań emocjonalnych rzekomej miłości do Boga i otaczających ich ludzi, ciesząc się tym stanem w uniesieniu i zachwycie. Biorą te emocje za miłość nakazaną przez Chrystusa, nie zdając sobie sprawy, że prawdziwa miłość nie jest egoistyczną przyjemnością, ale łagodnym obdarzaniem!

Chrystus nie oczekuje od nas przyjemności zmysłowych, ale uczynków miłosierdzia w stosunku do bliźniego; nie samozadowolenie, ale dawanie siebie!

Obecnie w literaturze jest wiele przykładów takiej bezinteresownej chrześcijańskiej miłości okazywanej bliźniemu przez prawosławnych sprawiedliwych, praktycznie naszych współczesnych. Jedną z takich książek jest „Ojciec Arseny”. Niesamowita osoba, niesamowita książka! W najtrudniejszych, nieludzkich warunkach obozu koncentracyjnego nie tylko udało mu się przeżyć, zachowując ludzki wygląd, ale także uratował wielu innych, pomógł im przetrwać, stać się prawdziwymi ludźmi: A takich książek jest teraz wiele.