Recenzje Jak wypuścić dziecko w dorosłość. Uwolnij dziecko w dorosłość

W pracy psychologa bardzo często pojawia się temat uregulowania relacji między dorosłym a jego starszym rodzicem. Z reguły są to przypadki, gdy rodzic chce, aby dziecko było zaangażowane w jego życie, aby otrzymać od niego finanse, komunikację, pomoc, wypełnienie mu czasu. Psycholog pracuje z takimi klientami, aby zrozumieć, gdzie leżą ich osobiste granice, aby mogli się rozdzielić i wziąć odpowiedzialność za własne życie.

Jednak bardzo często tacy klienci zadają pytanie: „Jak mam to wytłumaczyć mamie, bo ona tego nie rozumie? Pomoc". Tak narodził się ten artykuł - kilka zaleceń dla rodziców, których dzieci nadszedł czas, aby „wylecieć z gniazda”. Muszą zostać psychologicznie uwolnieni, to znaczy dać im możliwość życia własnym życiem. Ale - och, jak trudno jest to czasem zrobić!

Zobacz dorosłego w swoim dziecku

Panuje wrażenie, że najbardziej ulubionym argumentem starszych rodziców, którzy nie chcą wypuścić swoich dzieci, jest to, że zawsze pozostaną one dla nich dziećmi, bez względu na to, ile będą miały lat. Powiedzmy, że córka lub syn zostali już specjalistami w jakiejś dziedzinie, zwiedzili świat, ale matce jest wszystko jedno: „dziecko”, „kot”. No może w małych ilościach jest fajnie, bo zawsze jest w nas jakaś dziecinna cząstka. Jeśli jednak jest to jedyny rodzaj leczenia, to dorosły czuje się w nim nieodpowiedni.

Oczywiście zawsze będziesz mieć więcej doświadczenia życiowego niż Twoje dziecko, ale ilość doświadczenia i zdolność do bycia niezależnym to dwie różne rzeczy. I będziesz bardzo wspierać swoje dziecko, dostrzegając i uznając w nim jego dorosłość, czyli umiejętność rozwiązywania problemów, radzenia sobie w życiu, podejmowania decyzji. A robiąc to, znajdziesz się nie w związku, w którym jesteś na szczycie - jako rodzic dla dziecka, ale w związku na równych prawach - jako dorosły z dorosłym.

Zaakceptuj fakt starzenia się

Co dziwne, mówią, że trudno jest zrezygnować z pozycji z góry, bo trzeba porzucić myśl, że jestem młody, produktywny i zarządzam nowym życiem. A to oznacza, że ​​czas płynie i w życiu zbliża się już kolejna strona, związana z dojrzałością i starzeniem się. Ta rzeczywistość jest dla wielu trudna do zaakceptowania, ponieważ zmusza nas do zmierzenia się z filozoficznymi problemami samotności, śmierci, sensu życia, pytaniami, na które wiele matek nie ma satysfakcjonujących odpowiedzi. W tym przypadku opieka nad dzieckiem staje się bardzo wygodną wymówką, by nie mierzyć się z tymi złożonymi i przerażającymi aspektami ludzkiej egzystencji. A separacja dorosłego dziecka ponownie sprawia, że ​​​​człowiek zadaje sobie te pytania.

Jeśli trudno Ci zaakceptować swój wiek, poszukaj pozytywnych przykładów osób, które znasz lub nie znasz, które harmonijnie przeżywają starość i spróbuj upodobnić się do nich. Zacznij czytać książki o filozofii, religii, psychologii, samorozwoju.

Uwierz, że nie potrzebujesz pomocy, aby dobrze żyć

Czasami, aby zobaczyć siebie na równi ze swoim dzieckiem, trzeba zrezygnować nie tylko z pozycji odgórnej, jako wszechwiedzącej i doświadczonej, ale także z pozycji oddolnej, jako osoby zależnej, nieszczęśliwej, opuszczonej, niezdolnej do niezależne istnienie. Często rodzic postrzega życie dziecka jako swoją własność i uważa, że ​​czas, wysiłek i dochody dziecka należą do niego jako wyraz wdzięczności za to, że wychował je w odpowiednim czasie. Takie stanowisko pociąga za sobą naruszenia w rozwoju osobowości dziecka, które nie ma możliwości życia własnym życiem i realizacji własnych celów.

Rodzic opiekuje się nową osobą do czasu, gdy będzie ona w stanie zadbać o siebie. Dorosłe dziecko ma swoje życie i własną drogę, nie ma wspólnego projektu z rodzicem, nie są partnerami. A jeśli rodzic domaga się, aby dziecko zainwestowało w budowę daczy lub zrobiło remont w mieszkaniu, albo wybudowało z rodzicami wspólny dom, to jest to przejaw niechęci do puszczenia go, co wynika z iluzji posiadania przez dziecko życia, a także niewiarę we własne możliwości stworzenia sobie dobrego życia we własnym zakresie. Wiara w siebie jest więc potrzebna w tym trudnym okresie przejściowym nie tylko świeżo upieczonej dorosłej osobie, ale także samemu rodzicowi, który również wkracza w nowy etap swojego życia.

Pozwól dziecku popełniać błędy i uczyć się na ich konsekwencjach.

Bardzo często matki martwią się, że w życiu ich dziecka nie wszystko układa się tak, jak „powinno”. Istnieje chęć wzięcia winy na siebie, żałowania pewnych błędów. Taka postawa jest konsekwencją złudzenia, że ​​jeśli rodzic zrobi wszystko dobrze, to dziecko będzie żyło dostatnio, że tak powiem, bez żadnych problemów, bez żadnych problemów. Taka postawa zawsze prowadzi do neurotycznego stanu matki, bo to niemożliwe. Każdy człowiek uczy się życia na własnych doświadczeniach, a dziecko każdego rodzica będzie popełniać błędy i mieć problemy w różnych dziedzinach życia.

Istotą rozwoju człowieka jest nauczenie się, jak radzić sobie w różnych trudnych sytuacjach iw wyniku tego doświadczenia stawać się bardziej dojrzałym i silnym, rozwijać nowe cechy charakteru. Dlatego trudne sytuacje pojawiają się w życiu każdego człowieka. Jeśli rodzic chroni dziecko przed napotykaniem problemów i rozwiązuje je kosztem własnych środków, odbiera dziecku możliwość dorastania i rozwoju. Dotyczy to płacenia grzywien, spłaty pożyczek, przyjęcia na uniwersytet „znajomego” i tak dalej. Dziecko w tym przypadku może stać się infantylne, szukające ucieczki od problemów, nie wierzące w siebie. Niczego się nie uczy i ciągle popełnia te same błędy. Ponadto nie uczy się doceniać wysiłków innych ludzi, gdy próbują mu pomóc.

Delikatnie ogranicz swoją opiekę

Jest takie powiedzenie, że człowiekowi głodnemu można pomóc na dwa sposoby: można złowić rybę i dać mu ją, ale wkrótce znowu będzie chciał jeść. Możesz też dać mu wędkę i nauczyć go łowić ryby. Zgadzam się, ten rodzaj pomocy jest bardziej niezbędny. Kiedy dziecko staje się dorosłe, bardzo ważną funkcją rodzica jest nauczenie go samodzielnego „łowienia”, czyli dbania o siebie. Dotyczy to dbania o wygląd, dbania o własne zdrowie, umiejętności komunikowania się z agencjami rządowymi, naprawiania zepsutych rzeczy itp. Naucz syna, jak wybrać proszek do prania i włączyć pralkę. Jeśli widzisz, że dziecko nie radzi sobie dobrze, nie spiesz się, aby poprawić sytuację. Po prostu poinformuj go o istniejących sposobach rozwiązania tego problemu. Zaproponuj pomoc, ale bądź przygotowany na odrzucenie. Daj mi znać, że w każdej chwili możesz skontaktować się z pytaniem, a już wkrótce poczujesz zapotrzebowanie.

Zrezygnuj z wyrzutów, oskarżeń i żądań

Najczęstszym problemem młodych dorosłych jest to, że odczuwają bolesne poczucie winy wobec rodziców. To wina tego, że nie sprostały oczekiwaniom, że nie są takie, jakimi chcieliby ich rodzice.

Poczucie winy i niższości to stany wyniszczające psychicznie, które podważają wiarę człowieka we własne możliwości, w umiejętność podejmowania właściwych decyzji, posiadania własnego zdania i pójścia własną drogą. Dlatego zanim wyrzucisz swojemu dziecku niedostateczną opiekę lub zarzucisz mu egoizm, zastanów się, czy chcesz napełnić go zwątpieniem, czy nadal chcesz, aby był silnym, odnoszącym sukcesy człowiekiem? A jeśli tak, to zamiast żądać, wyraź życzenie, grzecznie poproś. Zamiast porównywać go z dzieckiem koleżanki, powiedz wprost czego byś chciał, jakiej pomocy.

Dziecko zazwyczaj bardzo chce jakoś pomóc rodzicowi, coś dla niego zrobić, tyle że chce to zrobić nie z poczucia winy, ale z miłości i wdzięczności, z własnej inicjatywy. Nie odbieraj mu tej szansy. I pozwól mu żyć nie tak, jak ci się wydaje. Tylko sam człowiek może określić, czego dokładnie potrzebuje do szczęścia.

Bądź w kontakcie ze swoim dzieckiem. Udziel wsparcia w trudnej sytuacji

Nawet jeśli Twoje dziecko stało się dorosłe i niezależne, mieszka osobno, dbając o własną rodzinę, nadal potrzebuje kontaktu z rodzicami. To nie jest codzienne połączenie, ale nie tylko od święta. I bez względu na to, ile lat ma Twoje dorosłe dziecko, pamiętaj, że słowa wsparcia zawsze pozostaną dla niego jedną z najpotężniejszych sił napędowych jego wewnętrznego świata. Jeśli ktoś przechodzi przez trudną sytuację, najlepsze, co możesz dla niego zrobić, to powiedzieć, że wierzysz w jego zdolność radzenia sobie z tym i że zawsze będziesz przy nim.

Gdy człowiek jest już samowystarczalny, rodzicowi może się wydawać, że jego dziecko już go nie potrzebuje. A to jest niedocenianie jego roli. Tak, nie musisz go wspierać finansowo, ale on zawsze będzie cię potrzebował jako źródła miłości i wsparcia. Powiedz mu o tym, uwierz mi, twoje słowa nie zostaną utracone. I niech dziecko również wyraża swoją miłość nie poprzez materialne manifestacje, ale poprzez emocje i słowa. W końcu zawsze jest dużo wdzięczności za włożoną w to troskę, trzeba tylko znaleźć sposób, aby to wyrazić, a ze strony rodzica – chęć zaakceptowania i cieszenia się.

Nadieżda Griszyna

psycholog w Centrum Udanych Związków w latach 2011-2016

ZDJĘCIE Obrazy Getty'ego

Mary Dell Harrington jest dziennikarką NBC, Discovery, a Lisa Endlich Heffernan jest autorką bestsellera The New York Times Goldman Sachs: The Culture of Success.

1. Pozwól mu odejść, zanim odejdzie.

Dosłownie monitorowaliśmy życie naszych dzieci. Gdzie oni są, dokąd jadą, dlaczego tak długo nie dzwonią. Ale wtedy zdaliśmy sobie sprawę, że wkrótce wyjadą na studia, będą mieszkać osobno, a my nie będziemy mieli możliwości przyjść i pomóc, nawet gdybyśmy wiedzieli, co się z nimi dzieje. Dlatego nie będzie zbyteczne zorganizowanie dla dzieci „krótkiego intensywnego kursu” najbardziej codziennych i życiowych umiejętności.

2. Zrób sobie rodzinne zdjęcie z profesjonalnym fotografem

Stare albumy rodzinne mają w sobie urok, którego nie zastąpi żadne amatorskie zdjęcie. Po prostu wydaje się, że kiedy Twoje dziecko dorośnie, nie ma już potrzeby wyjmowania aparatu i rejestrowania wszystkich zabawnych chwil i małych osiągnięć jego życia. Nastoletnia niezdarność, te „sto dni po dzieciństwie” ma swój urok, spróbuj to złapać. Zbierzcie się razem jako rodzina i uchwyćcie ten moment, kiedy wciąż jesteście razem, ale wiesz, że już wkrótce Twoje dziecko rozpocznie własne życie.

3. Ujawnij rodzinne sekrety, których nigdy wcześniej nie miał znać.

Dziecko dorosło i ważne jest, aby czuło, że mu ufasz. Jeśli kiedyś zadawał Ci „niewygodne” pytania o niektórych członków rodziny, na które odpowiedzi odkładasz, teraz możesz mu opowiedzieć o swoim życiu rodzinnym (i życiu w ogóle) już z perspektywy dorosłego. O tym, że nie zawsze w rzeczywistości wszystko wygląda tak, jak się wydaje i zdarzają się trudne chwile, ale przede wszystkim o siłę, która pozwoliła Wam wszystkim pozostać rodziną. Każda rodzina ma swoje wartości, własną filozofię życia. Niech dziecko również poczuje za plecami niewidzialną obecność pokoleń, to doda mu wsparcia.

Powiedz nam, że miałeś wystarczająco dużo trudności w swoim życiu, a zwłaszcza o tych chwilach, kiedy myślałeś, że nie dasz rady ich pokonać.

4. Mów o swoich porażkach

Opowiedz mi o czasie w swoim życiu, kiedy było trudno. Jest mało prawdopodobne, aby rodzice mówili o tym swoim dzieciom, gdy są małe. W ich oczach mamy supermoce i możemy wszystko. Teraz jest czas, kiedy dziecko może cię zrozumieć. Opowiedz nam o tym, jak miałeś wystarczająco dużo trudności w swoim życiu, o tym, jak je przezwyciężyłeś, a zwłaszcza o tych chwilach, kiedy myślałeś, że nie dasz rady. Pierwszy rok życia Twojego dziecka będzie pełen nowych wyzwań i ważne jest, aby dać mu margines bezpieczeństwa na wypadek niepowodzeń.

5. Kup mu naprawdę cenną pamiątkę.

Wielki i ważny okres w Twoim życiu się skończył, a zaczyna nowy. Nie pozostawiaj tej chwili bez śladu w zgiełku letnich zmartwień. Kup naprawdę wartościowy prezent, coś, co zostanie z dzieckiem na długo jako wspomnienie. Tradycyjnie takimi prezentami były zegarki lub biżuteria. Nie ważne ile kosztują. To powinno być coś naprawdę pięknego i „wiecznego”.

Umiejętności życiowe, które dziecko powinno posiadać, zanim zacznie samodzielnie żyć:

• zarządzać swoimi pieniędzmi
• umieć rozpoznawać objawy i pomagać sobie w przypadku dolegliwości
• komunikatywność i dobre maniery
• umiejętność rozumienia ludzi i przeciwstawiania się agresji
• samodyscyplina i organizacja
• umiejętność przyznania się do błędu i rozpoczęcia od nowa
• elementarny porządek i umiejętność sprzątania po sobie

6. Mów do niego jak dorosły

Jeśli Twoje dziecko wkrótce wyjeżdża i mieszka osobno, powinno wiedzieć, co zrobić w przypadku nieprzewidzianych okoliczności. Ale bardzo ważne jest również, aby rozmawiać z nim o tym, co jest naprawdę ważne w życiu. Powiedz nam, dlaczego zakochałeś się w jego ojcu, co sprawiło, że wasze małżeństwo było silne (lub nie), jak się czuliście w momencie, gdy zostaliście rodzicami. Często wahamy się przed rozmową z dzieckiem o tym, jak chronić nasze osobiste granice w seksie, teraz będzie to bardzo przydatne.

7. Przynajmniej raz usiądź przy jego łóżku i mocno go przytul

Rodzaj uścisku, który mógł zniknąć z twojego życia z nim na długi czas po tym, jak twoje dziecko stało się nastolatkiem. Wieczorem usiądź przy jego łóżku z ręką na jego czole, tak jak kiedyś, bardzo dawno temu. Bo czas przypomnieć sobie ten moment, który już się nie powtórzy. A potem przytul go, przyciągnij do siebie tak, że oboje zapieracie dech w piersiach i pozwól mu odejść.

Puść mnie mamo...

„Ludzie szczerze się mylą, myśląc, że kochają, ale w rzeczywistości uzależniają się od pragnienia posiadania innej osoby. To tak, jakby powiedzieć: „Kocham cię, kiedy jesteś przy mnie, ale jeśli odejdziesz, znienawidzę cię”. To nie jest miłość". Jorge Bukaya

W niniejszym artykule postaram się przekazać doświadczenia młodych ludzi dotyczące relacji z matkami. Ale najpierw mały wstęp...

Nie ma silniejszej więzi niż więź matki z dzieckiem.
Fizycznie związani raz jedną pępowiną, czasami w prawdziwym życiu nie mogą psychicznie przyjąć innej roli, poza tą, którą przygotowała im natura – matki i dziecka.

Dlaczego człowiek staje się nieszczęśliwy z wiekiem?
Składają się na to różne przyczyny, ale najistotniejszą i najważniejszą jest niezdolność do samodzielnego radzenia sobie w życiu, niemożność realizacji swojego naturalnego potencjału.

Kim jest matka w oczach ludzkości?

- Ona chroni;
- Ona dba;
- Jest wspierająca;
- Ona kocha;
- Wychowuje;
- Naucza;
- Ona daje przykład;
- Pomaga rozwiązywać trudności i problemy;
Jest gotowa poświęcić życie dla dziecka.

To jest idealne. Są inne matki, które wręcz przeciwnie, nie kochają i nie dbają o nie, ale to nie czyni ich mniej znaczącymi dla dzieci.

Pomyślmy teraz: kto potrzebuje funkcji, które wymieniłem powyżej (zgadzam się, że to tylko niewielka część)?
To prawda, że ​​małe dziecko potrzebuje ich, gdy jest bezradne iw fazie rozwoju.
Jeśli matka ma mądrość (a wszyscy ją mają, tylko niektórzy sami siebie nie słuchają), to intuicyjnie zrozumie, że na różnych etapach życia dziecka jej udział i intensywność obecności są różne.

Kiedy dziecko jest jeszcze małe, potrzebuje więcej uwagi i wsparcia, ale gdy dorośnie, rola matki się zmienia, a synowi lub córce daje się coraz większą swobodę wyboru.

Dotyczy to zwłaszcza synów.
Chyba zgodzicie się ze mną, że współczesne społeczeństwo staje się coraz bardziej infantylne: mężczyźni w wieku 25, 30, 40 lat wciąż są blisko swoich matek, a dziewczęta przejmują „sztafetę” z rąk matek i kontynuują swoją "Edukacja" ...

W tym stanie rzeczy ukryty jest głęboki konflikt, który być może na dużą skalę ulokowany jest w zbiorowej nieświadomości społeczeństwa ludzi.

Wszystkie religie wychwalają rolę matki w życiu człowieka i piętnują wobec niej niechęć i chłód.

Dzieciak widzi w swojej matce Idealną, nieomylną Prawdę i Sprawiedliwość i nie ma cienia wątpliwości, że jego matka może się mylić w tej czy innej sytuacji: matkę trzeba kochać i słuchać...
Takie jest prawo dla dziecka.

Ale natura człowieka jest taka (i taka też jest w naturze człowieka, w nieświadomości), że prędzej czy później dorosły młody chłopiec lub dziewczyna zbliża się do matki.

I tu zaczyna się konflikt: „Jak to jest, że ty potrzebujesz kochać swoją matkę, a ja chcę być z dala od niej?”

Stereotypy społeczne mówią też coś przeciwnego: bliskie więzi i miłość do matki, bliskość fizyczna (w uścisku z matką) są wszędzie „reklamowane”. Myślenie o sobie jest złe, bycie samolubnym jest jeszcze gorsze.
Dorastającemu dziecku trudno jest zrozumieć, że kochanie i bycie blisko to nie zawsze to samo. I trudno pojąć, że egoizm i naturalne pragnienie własnego szczęścia to nie to samo.

W starożytnych tekstach jest napisane, że po ukończeniu 5 roku życia chłopca należy odebrać matce, aby wyrósł na Mężczyznę. Aby rozwinąć swoją odwagę, wytrzymałość, odwagę, wolę, umiejętność wejścia w prawdziwe życie, potrzebne jest surowe męskie społeczeństwo, a nie życzliwe i przebaczające kobiece serce ...

To nie kobiety są winne temu, że dziś nikt nie odbiera im synów, aby wzbudzić w nich Ducha Człowieczego; cywilizacja wyrządziła szkodę psychologii rozwoju płci.

Całe ludzkie doświadczenie jest zapisane w każdym z nas w postaci pamięci genetycznej.
I tak każdy chłopiec wie w sobie, że musi oddzielić się od matki, aby stać się Mężczyzną.

Wie, ale to poczucie winy, wywołane konfliktem (musisz kochać swoją matkę, co jest równoznaczne z „byciem tam”) nie pozwala czasem zrobić kroku w kierunku zerwania „pępowiny psychicznej”.

Sprawę komplikuje fakt, że niektóre matki NIE CHCĄ WYPUŚCIĆ DZIECI OD SIEBIE…

SPOSOBY „TRZYMANIA” MOGĄ BYĆ RÓŻNE:

- Opieka nad matką w chorobie;
- Skarży się, że syn lub córka jest niewrażliwa;
- Ciągłe pragnienie „pomocy” dorosłemu dziecku, czyniąc go tym samym bezradnym;
- Wszechobecna „opieka”;
- Narzucanie swoich lęków i lęków swojemu synowi lub córce: „Jak się masz beze mnie?”
- Sugestia, że ​​syn lub córka jest zła;
- Skarży się, że syn lub córka nie są do niczego zdolni;
- stan depresyjny matki;
- Pomoc materialna….

Lista może być długa, ale na tym poprzestanę.

I nawet jeśli czasami dorosłym dzieciom udaje się jeszcze fizycznie zacząć żyć oddzielnie od matki, to psychicznie (coś w tym stylu!) „czuwanie towarzyszy” dorosłemu synowi lub córce przez życie aż do śmierci… Zdarzają się przypadki, kiedy nawet po śmierci matka „niewidzialnie” jest obecna i kieruje egzystencją dzieci.
W psychologii istnieje termin zwany „wyuczoną bezradnością”. Najczęściej przez taką nadmierną opiekę dziecko dorasta fizycznie, ale psychicznie pozostaje tą samą bezradną osobą, która nie umie budować własnego życia…

A potem wewnętrzny konflikt wręcz „wygładza się”: syn lub córka nie robi nic, aby oddzielić się od matki i powoli cofać…

A czego doświadczają te dorosłe dzieci, które chciałyby się rozstać, ale sumienie im na to nie pozwala?
Cierpią, naprawdę cierpią i tu konflikt objawia się w całej okazałości: z jednej strony „Jak mam zostawić mamę?”, A z drugiej: „Nie chcę i nie mogę się z tobą zobaczyć nie więcej!"

Ludzie często uważają się za wszechmocnych i aroganckich, myślą, że poradzą sobie bez psychologa.

Oczywiście, jeśli oceniamy inne dziedziny życia, to jakoś można wyjść z sytuacji (na przykład poprosić znajomego, aby znalazł pracę lub uzyskać pomoc medyczną od chirurga lub terapeuty).

Ale jeśli chodzi o życie Duszy (mentalne), takie metody jak samopomoc czy rozmowa z dziewczyną lub przyjacielem nie działają ...

Nie bez powodu, aby zostać profesjonalistą, sam psycholog musi przejść setki godzin psychoterapii, zdobyć wiedzę i umiejętności, a następnie do końca życia zawodowego podnosić swoje kwalifikacje i angażować się w rozwój osobisty i duchowy .

To dzięki takiej profesjonalnej pomocy w kliencie zachodzą zmiany: w procesie terapii psycholog pomaga mu z jednej strony przejść do wstydu i poczucia winy, az drugiej do złości na matkę.

W toku pracy konflikt wewnętrzny stopniowo zmienia swój kształt i przekształca się: dorosły syn lub córka stopniowo zaczyna rozumieć i czuć się odrębnymi jednostkami, które mają prawo do własnego życia i prawo do opieki nad rodzicami.

Zmienia się myślenie, świadomość, poszerza się wizja świata jako całości, a to wszystko w sumie daje nowe możliwości życia inaczej, patrzenia na perspektywy i nie popadania w rozpacz w przypadku jakichkolwiek trudności.

Zmieniają się też relacje z rodzicami: stają się cieplejsze i mniej zależne; istnieje pragnienie zrozumienia i uszanowania obaw matki bez poczucia winy z ich powodu.

Oddzielenie młodych od rodzicielskiej „opieki” jest konieczne, aby nauczyć się stać twardo i bez niczyjego wsparcia na Ziemi, aby zdobyć odpowiedzialność i samodzielność, aby rozwinąć wewnętrzny ośrodek, który będzie wsparciem w każdej niepogodzie życiowej.

Ale jeszcze ważniejsza jest separacja, aby przekazać przyszłemu potomstwu wewnętrzną siłę i zdrowie psychiczne, a nie kompleksy i lęki.

Po prostu wiedz: to, czego w sobie nie wypracowałaś (poczucie winy, urazy, kompleksy, lęki, niepewność, wątpliwości), przekażesz swoim dzieciom.

Życzę powodzenia na drodze do dorosłości!

Bardzo łatwo z rozsądnej i postępowej matki zamienić się w matkę kwokę, gdy dorosłe dziecko nagle mówi: „Mamo, wyjeżdżam”. Felietonistka serwisu i matka trójki dzieci Anna Kudryavskaya-Panina o tym, jak pozwolić dorosłemu dziecku wejść w dorosłość i nie zwariować z niepokoju.

Mój przyjaciel cierpi. Jej świat właśnie się wali. Ma zamiar rozstać się z córką. Jeśli wyobrażałeś sobie serialową scenę, w której złoczyńcy wyciągają dziecko z ramion matki, to na próżno. „Dziecko”, schodzące z piersi matki, 22 lata. I nie wyjeżdża do Australii, ale do Krasnodaru. Kiedy Lenka opowiedziała mi o swoich przeżyciach, byłam wręcz zaskoczona. Nie, nie mam twardego serca, bardzo jej współczuję i sama wiem, co to znaczy puścić dorosłe dziecko.

Tak, dla wielu nie jest to łatwe: uświadomić sobie, że dziecko nie jest już dzieckiem i pozwolić mu odejść w inne miejsce, do innego miasta, do innego życia. Ale to, że moja sprytna Lenka, demokratyczna i rozsądna matka, nagle zamieniła się w kwokę, pogrążyło mnie w oszołomieniu. A co najważniejsze, ona sama jest tym zaskoczona: „Rozumiem wszystko głową, ale…” A za tym „ale” kryją się nocne skandale i łzy. Jedna dorosła kobieta nie może wpuścić... innej dorosłej kobiety w swoje niezależne życie.

A to po prostu nie jest konieczne: byliśmy inni, a to jest pokolenie infantylne, w ich wieku byliśmy już rodzicami, a oni nie mogli prać majtek, jakieś niezależne życie, a WHO mówi, że do 25 roku życia to jeszcze dzieci. Te dzieci są różne. Niektórzy studiują z ograniczonym budżetem, pracują na dwa etaty, oszczędzają pieniądze na staż za granicą, biorą ślub, ale nie spieszą się, by zadowolić was wnukami, żyją dla własnej przyjemności, podróżują po świecie, otrzymują granty, dokonują odkryć. Inni siedzą rodzicom na karku, kładą żonę/męża, a czasem wnuki, czekają, aż mama zawoła na obiad, nie spieszą się do pracy – studiują (z reguły za opłatą i gdzie ich rodzice mogliby je wsadzić). I tylko my sami mogliśmy uczynić je infantylnymi. Ale to już inny temat. A teraz to, co urosło, urosło.

„Znam historie, kiedy matki i babcie idą z dziećmi i wnukami na rozmowy o pracę”

Nie ma znaczenia, jak niezależne jest dziecko, przerażające jest pozwolić komukolwiek odejść. Ale jeśli Twoje dziecko chce być wolne, może czas mu na to pozwolić, wyjmij smoczek z buzi wąsatego niemowlaka, odetnij pępowinę pieniądza i pozwól mu swobodnie pływać, niech dostanie kilka stłuczek, przestań chroniąc go przed własnym życiem, zabij go w matce kwoce i zostań matką, która szanuje dorosłego równego sobie człowieka.

Tak, chcemy dla naszych dzieci jak najlepiej! Ale czy trzymamy ich na krótkiej smyczy ze złych intencji?!

Znam historie, kiedy matki i babcie chodzą z dziećmi i wnukami na rozmowy o pracę. Nie, cóż, to skrajny przypadek, mówisz. A my po prostu chcemy, żeby dzieci były w pobliżu. Więc oni też tego chcą. Co nie jest przypadkiem skrajnym? Narzekać, że syn znika w grach komputerowych, ale zaciągać mu kanapki i herbatę prosto do monitora, bo „jest głodny”, mówić, że córka jest zupełnie nieprzystosowana do życia i nie wie, czego chce, i dlatego szuka na uczelniach jej, śledzić wyniki zawodów, aby na czas dowodzić, gdzie nosić oryginał świadectwa?

Czego się boimy? Oj, nie znajdzie pracy, nie będzie mógł się wyżywić, obsłużyć, coś się stanie: zachoruje, potrąci go samochód, a mnie nie będzie.

Tutaj ostatnia jest najważniejsza. Główny powód niechęci / niemożności odpuszczenia. Wszyscy razem przeżyliśmy: pierwsze ząbki, pierwsze kroki, pierwszą stójkę, pierwszą piątkę i pierwszą dwójkę, maturę… I nagle to silne „my” rozpada się na dwa „ja” równej wielkości. A rodzicowi nie jest łatwiej niż dziecku doświadczyć tego, co psychologowie nazywają separacją. Nie być w pobliżu, kiedy byłeś w pobliżu przez tyle lat, kiedy byłeś odpowiedzialny za tę osobę. I jak uwierzyć, że nic strasznego dziecku się nie stanie z powodu Twojej nieobecności w centymetrowej odległości. I oczywiście nic strasznego się nie wydarzy. Ale dopóki nie wyjdziesz z roli matki kwoki, duszącej swoją troską i miłością własne dziecko, nie zrozumiesz i nie zaakceptujesz tego.

Więc okej, jak tego nie robić, wszystko jest już jasne. A jak powinno być? Jak nadepnąć na gardło własnej matczynej miłości i zabić w sobie matkę kwokę?

„Właśnie zdałem sobie sprawę, że czekała na mnie, bo się martwiła”

Po pierwsze pamiętaj o sobie. Nie, zapomnij o tym, jak bohatersko myłeś pieluchy na rękach w wieku dwudziestu lat. Przypomnij sobie coś jeszcze: "Kiedy wróciłam po północy, nie mogłam zrozumieć, dlaczego mama nie śpi, siedzi w kuchni, czyta i pali. Zapytasz ją: dlaczego nie śpisz? bo się martwiłam." Czekałem. Nie dzwoniła do przyjaciół i koleżanek, nie wpadała w napady złości, nie zabraniała. Niepokój uspokajała w ten sposób: czytaj i pal, czekaj na córkę. Albo historia odwrotna: „Ty nie rozumiesz, nie możesz podejmować takich decyzji, ja wiem lepiej, czego potrzebujesz – to był koszmar, bo ja to tylko słyszałem. W rezultacie w wieku 17 lat opuścił dom. I udało mi się porozmawiać z mamą dopiero po kilku latach. Ale usłyszałem dokładnie to samo. Plus: dlaczego odszedłeś, oddałem ci całe swoje życie”. Ogólnie pamiętaj, jak chciałeś niezależności. Jak ważne było dla ciebie pozwolenie, aby twój wybór, jakikolwiek wybór, został zaakceptowany, jeśli nie z aprobatą, to z szacunkiem.

Pamiętam, jak mama zaszokowała mnie jednym zdaniem. Musiałem podjąć bardzo trudną decyzję, powiedzmy jedną z najważniejszych. Znałem dokładnie stanowisko mojej matki w tej sprawie. A kiedy jeszcze raz rozmawiałem z nią o tym ze łzami w oczach, nagle powiedziała: „Nyutochka, zaakceptuję każdą twoją decyzję”. Od naszej rozmowy minęło 20 lat. Wtedy zrozumiałam, jaka powinna być jedyna możliwa pozycja rodzica w stosunku do dorosłego dziecka. Możesz udzielić rady, jeśli zostaniesz o to poproszony, ale bez względu na to, jakiego wyboru dokona dziecko w trudnym momencie, musisz zaakceptować każdą jego decyzję.

A dziecko powinno wiedzieć, że jesteś bardzo bezpieczną przystanią, do której zawsze możesz wrócić, gdzie zawsze zostaniesz zaakceptowany, bez względu na to, ile razy schrzanisz w tym życiu. Zaakceptuj - nie oznacza, że ​​rozwiążą Twoje problemy za Ciebie. Zaakceptują - to znaczy, że wytrą smarki i pomogą w podjęciu nowych decyzji. Wyjeżdżając dziecko powinno wiedzieć, że ma dokąd wrócić, jeśli nie fizycznie (choć czemu nie?), to psychicznie. Wasza więź nie zostaje zerwana przez odległość, czasem staje się jeszcze silniejsza.

„Najważniejsze jest to, że kiedy twój syn skończy 18 lat i będzie chciał odejść, nawet jeśli nadal masz ten horror separacji, będziesz mógł wepchnąć go głębiej i pozwolić mu odejść”

"Myślę z przerażeniem, że Wania dorośnie i wyjedzie do innego miasta, to znaczy nie widzieć go przez kilka miesięcy! A ja nie mogę tego wytrzymać nawet przez kilka tygodni" - komentuje post na Facebooku, który mój były kolega syn będzie studiował w Nowosybirsku. Cóż, dzięki Bogu, myślę, że chociaż jej Wanieczka nie ma nawet dwóch lat, byłoby dziwne przedstawiać rozłąkę z nim jako coś oczywistego. Kiedy leżałem w szpitalu i patrzyłem na mojego maleńkiego synka, mojego pierworodnego, z przerażeniem myślałem o możliwym rozstaniu z nim. Rozumiem każdą matkę, która doświadcza takich uczuć. Najważniejsze jest to, że kiedy twój syn skończy 18 lat i będzie chciał odejść, nawet jeśli nadal tkwi w tobie ten horror rozłąki, możesz wepchnąć go głębiej i pozwolić mu odejść. Odpuść z uśmiechem i macierzyńskim błogosławieństwem.

Odpuścić nie znaczy odpuścić. Odpuścić to znaczy odpuścić, a nie dzwonić co pół godziny z pytaniami: „Jadłeś? Jak się masz? Byłeś na rozmowie kwalifikacyjnej? Czy twój dom jest czysty? Czy znalazłeś już przyjaciół? ?" I tak dalej, i tak dalej.

Kolega naszej rodziny całe życie był pod butem takiej "dusznej" matki. Oczywiście ją kochał, był do niej przywiązany, ale jego życie osobiste rozwinęło się dopiero po jej śmierci, bo za jej życia wszyscy wybrańcy byli niegodni jej Pashenki. Czy naprawdę tego chcesz? Żeby dziecko żyło prawdziwym życiem dopiero po twoim odejściu?

Pomyśl o dziecku. To nie jest dziecko, któremu umyłeś pupę, któremu dmuchałeś na obdarte ze skóry kolana. Bez względu na to, jak bardzo jesteś z nim, nie zawsze będziesz z nim. To jest jego życie. Nie przeżyjesz tego. Więc nie odbieraj mu części. Nie zazdrość. Raduj się dla niego. Nie obrażaj się. Odchodzi nie dlatego, że cię nie kocha i nie docenia, ale dlatego, że stał się dorosły. On ma wszystko przed sobą. Daj mu odejść.

Pozwól mu podejmować decyzje i brać za nie odpowiedzialność. No i co z tego, że zwariował? Oczywiście nakosyachit i więcej niż raz. Zacznij z nim rozmawiać już jako dorosły. Wyjaśnij mu, że drugą stroną medalu wolności podejmowania decyzji jest odpowiedzialność za nich. I że sam będzie musiał grabić ościeża. Przedyskutuj z wyprzedzeniem granice pomocy, której możesz udzielić w razie problemów. A ty, na litość boską, nie spiesz się na ratunek z prędkością Supermana, gdy twoje dziecko ma pierwsze dorosłe trudności.

Tak, „żyliśmy losem innych, czas pomyśleć o sobie”. Twoje życie to nie tylko opieka nad dzieckiem. Jest dużo większy i szerszy. Oczywiście zarówno gospodynie domowe, jak i bardzo zapracowane matki bardzo martwią się separacją dzieci i dopiero się okaże, kto jest silniejszy. Ale może nadszedł czas, aby przypomnieć sobie, co chciałeś robić, co robić i na co nigdy nie miałeś czasu lub energii.

"naszym zadaniem od samego początku jest nauczenie się odpuszczania naszych dzieci"

Bez względu na to, jak patetycznie może to zabrzmieć, naszym zadaniem od samego początku jest nauczenie się puszczania naszych dzieci: od momentu ich narodzin aż do naszej śmierci. A każdy krok na tej drodze jest bolesny. Nie dam rady znieczulić mojej Lenki tym procesem. Mogę jej tylko przypomnieć, że mamy niesamowite szczęście, że mamy niezliczone kanały komunikacji z naszymi wyobcowanymi dziećmi, o których nasze matki i babcie nigdy nie śniły. Współczesny świat jest bardzo mały, gdziekolwiek jest Twoje dziecko, dzieli Cię od niego tylko kilka godzin.

Tak, Lenka następne wakacje pewnie spędzi gdzieś bliżej córki, tak, na początku będzie spała niespokojnie i co godzinę walczyła z chęcią wezwania dziecka. Ale wiem na pewno, że Lenka zabije w sobie matkę kwokę i pozwoli swojej Daszy wejść w dorosłość. Niech odejdzie w pokoju, bez kłótni do szpiku kości. Musiała zrozumieć tylko jedno: to nie jej świat się wali, tylko świat jej Dashy się buduje.