Ciężko jest człowiekowi z dwójką nierodzimych dzieci. Ojcowie: krewni i cudzoziemcy

W tym artykule rozważymy związek dziecka z nowym tatą, ponieważ ta sytuacja jest bardziej powszechna. Ale wszystkie poniższe dotyczą również pary macochy i pasierba.

Oczami dziecka.

1 . Mam biologicznego ojca. Nie możesz być miły dla swojego ojca. To będzie zdrada z mojej strony w stosunku do własnego ojca.

2. Jeśli nie zaakceptuję nowego taty, obrazię mamę.

Dziecko jest zdezorientowane. Nie chcę skrzywdzić żadnego z moich rodziców krwi. Nie wie, co robić i przyjmuje pozycję obronną.

Oczami świeżo upieczonego taty.

1. Dziecko było źle wychowane, zepsute.

2 . Nic na to nie poradzę, denerwuje mnie.

3 . Jestem winny przed żoną, że nie mogłem kochać jej dziecka.

4 . Musisz zachować w sobie to uczucie odrzucenia.

Jeśli mężczyzna ma naturalne dziecko w innej rodzinie, mimowolnie porówna je z obcokrajowcem. W 99% to porównanie będzie po stronie rodzimego dziecka.

Co robić?

Musisz zdać sobie sprawę, że nie da się powiedzieć sobie 1000 razy: „Kocham to dziecko” i naprawdę je pokochać. To wymaga czasu i chęci ratowania rodziny. W procesie długotrwałej interakcji nowy tata i dziecko nieuchronnie zaczną dostrzegać pozytywne cechy swojego charakteru. Ale aby je zapisać, musisz przestrzegać kilku zaleceń:

1 . Niemożliwe jest ingerowanie w komunikację dziecka z własnym ojcem.

3 . Nigdy nie należy porównywać swojego dziecka z innymi dziećmi. To boli!

4. Dorosłemu łatwiej jest pracować nad sobą. Spróbuj poszukać przyczyn negatywnego stosunku do dziecka.

5 . Należy zrozumieć, że każda rodzina ma swój własny styl edukacji. Jeśli nowy tata zacznie kategorycznie wychowywać dziecko na swój sposób, nieuchronnie doprowadzi to do konfliktu. Mama powinna wytłumaczyć mężowi, do jakiej postawy przyzwyczajone jest jej dziecko. I stopniowo dostosuj styl edukacji.

6 . Wprowadź zasadę rodzinną: „Zawsze mów z wyjaśnieniem swoich uczuć”. Na przykład: „Nie umyłeś dzisiaj naczyń, byłem zdenerwowany ...” Pomoże ci to lepiej się zrozumieć.

I po pewnym czasie pasierb z pewnością zostanie rodziną.

Przyczyną gorącej debaty w społeczeństwie pozostaje pytanie: Czy mężczyzna może zakochać się w nienarodzonym dziecku?? To pytanie jest naprawdę bardzo ważne. W świadomości społecznej ukształtowało się wiele sprzecznych postaw, a wielu z nich jest temu przeciwnych mężczyzna może kochać dziecko swojej żony jak własne.

Oto niektóre z tych mitów:

• Nikt nie będzie traktował dziecka lepiej niż jego własny ojciec. I nikt nie da dziecku więcej. Dziecko potrzebuje prawdziwego ojca.

• Mężczyzna może dobrze traktować cudze dziecko, ale nigdy nie potrafi kochać. Nie ich krew, nie ich geny.

• „Każdy człowiek, który nie jest rodzimym dzieckiem, jest niebezpieczny, ponieważ jawnie lub skrycie jest wrogo nastawiony do potomstwa innych ludzi”

Znane lęki, prawda?

Biorąc pod uwagę dużą liczbę w naszym kraju, temat ten staje się szczególnie aktualny zarówno dla kobiet, które mają dzieci i chcą tworzyć, jak i dla mężczyzn, którzy rozumieją, że posiadanie dziecka (dzieci) z wybranką jest zjawiskiem coraz powszechniejszym.

Postaramy się zrozumieć to zagadnienie, opierając się przede wszystkim na danych naukowych, a także doświadczeniach społecznych.

Warto zacząć od tego, że związek miłości rodzicielskiej z genetyką to dość popularne złudzenie. Genetyka nie bada bezpośrednio ludzkich uczuć. I dlatego wyrażenie „kochać swoje geny w dziecku” to nic innego jak pseudonaukowy patos. To jak kochanie grupy krwi dziecka.

miłość rodzicielska można nazwać twórczością indywidualną. Niemożliwe jest wyciągnięcie precyzyjnego i ostatecznego wniosku na temat tego, jaka dokładnie będzie miłość konkretnego rodzica. Większość naukowców uważa zdolność kochania dziecka za wrodzony mechanizm biopsychiczny, który łączy człowieka z większością gatunków zwierząt.

Biologicznym składnikiem miłości rodzicielskiej są instynkty.

« Instynkt macierzyński jest podstawowym mechanizmem ochrony gatunków. Sugeruje, że miłość macierzyńska jest osadzona w sytuacji ciąży, rodzenia, rodzenia, karmienia piersią, towarzyszenia aż do dojrzałości.

« instynkt ojcowski„sugeruje, że miłość ojcowska jest zespołem wrodzonych reakcji, które determinują jego zachowanie, w szczególności ochronę jego terytorium, potomstwa. Ma również na celu przede wszystkim zachowanie gatunku, a także zapewnienie bezpieczeństwa nowemu pokoleniu.

To pokazuje, że „miłość” jako zespół emocji i uczuć wcale nie jest uwarunkowana biologicznie!

Jak powszechnie wiadomo miłość rodzicielska różni się znacznie w zależności od rodzica. Znane są również przypadki dzieciobójstwa, odrzucenia i innych form MIŁOŚCI zarówno do dziecka rodzonego, jak i do dzieci w ogóle. W konsekwencji kwestionowany jest fakt, że miłość rodzicielska jest determinowana wyłącznie przez przyczyny biologiczne. Oznacza to, że w większym stopniu tworzą społeczne uwarunkowania, które determinują rozwój i manifestację miłości rodzicielskiej. potrzebować kochaj dzieci ma zasadniczo charakter społeczno-psychologiczny i moralny. Potrzeba „oddawania” rodzicielskiej miłości jest indywidualnym połączeniem różnych postaw wobec dzieci w ogóle, determinowanych historią rozwoju osobowości. Oznacza to, że zdolność kochania dziecka zależy bezpośrednio od tego, w jaki sposób przekazywana była miłość rodzicielska, co rodzic obserwował i czego doświadczył we własnym dzieciństwie.

Podsumowując, nie sposób nie zauważyć zasadniczej różnicy. Miłość kobiety jest znacznie bardziej uwarunkowana biologicznie. Więź między matką a dzieckiem kształtuje się bardzo wcześnie i jest wzmacniana podczas ciąży, porodu i karmienia. Miłość matki jest bezwarunkowa.

Natura tak zarządziła, że ​​kobieta zawsze może wiedzieć na pewno, czy to jej dziecko.

Biologiczna więź z dzieckiem jest znacznie słabsza. Miłość do dziecka wynika raczej z różnych potrzeb, uczuć, postaw. Na tę miłość ma wpływ obecność i charakter związku. Ustalono, że miłość do dziecka u mężczyzn objawia się później niż u matki (częściej o 3 lata), a także silnie zależy od wieku ojca (chęć posiadania potomstwa). Ale żaden ojciec nie może wiedzieć na pewno, czy dziecko się urodzi.

Czy więc mężczyzna może zakochać się w dziecku wybrańca?

Oczywiście, że może! Ale to zależy przede wszystkim od osobowości człowieka, jego postawy, stosunku do wybrańca i wielu innych czynników. Zdecydowanie możemy powiedzieć, że jeśli człowiek kieruje się TYLKO biologicznymi instynktami, to oczywiście nie zaakceptuje potomstwa bez krwi.

Nasza rodzina jest w impasie i nie widzę jeszcze najlepszego rozwiązania. Postanowiłem więc poprosić publiczność o pomoc.

Tło. Mój mąż i ja jesteśmy razem od dwóch lat. Ma syna, jego syn ma 11 lat, mieszka z nami. Mam syna, ma 5,5 roku, też z nami mieszka. W poście napiszę „moje dziecko” i „jego dziecko”, żeby było jasne, o którym mowa. W życiu zawsze mówię „nasze dzieci”, „starsze”, „młodsze” itp., bo ja (i mój mąż też) naprawdę uważamy, że mamy rodzinę i to są nasze dzieci. Moje dziecko i tata widują się regularnie, tata oczywiście z dziwactwami, ale ogólnie wszystko jest w porządku, nie nastawia dziecka przeciwko nam, nie krzywdzi dziecka i to jest najważniejsze, i udało mi się hodowanie pojawiających się niekonsekwencji pedagogicznych. Z mamą mojego pasierba jest trudniej: do niedawna miała okazję często widywać się i komunikować z dzieckiem, ciągle opowiadała mu różne paskudne rzeczy o nas (o jego tacie, o mnie), opierała się na tym, że ja obcy, ale była matką, a tata ostatnim draniem itp. Sama matka ma problemy, nie pracuje, nie komunikuje się z nikim, popadła w prawosławie, regularnie wpada w napady złości itp. Rozstali się kilka lat temu, jeszcze zanim poznaliśmy się z mężem, dziecko mieszka z tatą od czterech lat. Kolejna ważna kwestia - już wkrótce mój mąż i ja będziemy mieć wspólne dziecko.
Teraz o problemach. Mamy problemy z najstarszym chłopcem, czyli z synem męża. Problemy, że tak powiem, w całej rodzinie. Dziecko nigdy nie miało normalnej rodziny i nie było jasnego przykładu tego, co to znaczy traktować się z miłością i szacunkiem. Jego matka jest manipulantką i histeryczką (nie używam tych słów jako obelgi), komunikowała się z dzieckiem jedynie poprzez szantaż, naciskanie na poczucie winy, groźby przeplatane uściskami i słowami o miłości. W rezultacie mam wrażenie, że układ współrzędnych dziecka jest generalnie naruszony, że tak powiem, a na dodatek zazdrość o wszystkich z rzędu. Najpierw o pierwszym. Dziecko jest dobre w manipulacji. Na przykład bardzo często, jeśli mu czegoś zabronię, dzwoni do taty i celowo prosi o pozwolenie, wiedząc, że tata nie wie. Każdego wieczora ciągnie do ostatniego ze swoimi sprawami, a okazuje się, że nie miał czasu na zrobienie czegoś ważnego wieczorem, zwykle 10 minut przed pójściem spać. Poza tym zawsze towarzyszy temu histeria. I może to być wszystko - od „napić się herbaty” po „przygotować się do lekcji pracy” i „przeczytać książkę”. Najważniejsze jest schemat: późno przypomniałem sobie, zdałem sobie sprawę, że nie mam czasu (albo powiedzieli mu, mówią, przepraszam, nie miałem czasu) - histeria. Itp. i tak dalej. Dziecko nigdy nie interesuje się tym, jak sobie radzą inni członkowie rodziny, a o swoim nie mówi (na przykład cudem dowiedzieliśmy się, że działa z projektem, a potem, że otrzymał dyplom za „najfajniejszy projekt”) . Nie wie, jak podtrzymać rozmowę, zwłaszcza gdy są goście - wtrąca do rozmowy własne uwagi, które w ogóle nie są związane z tematem. Przykłady mogę wymieniać długo, ale z moich obserwacji wynika, że ​​dziecko nie umie budować relacji i dialogu z innymi, nie rozumie, co to znaczy szanować drugiego, myśleć o czymś innym, itp. Ale jednocześnie, powtarzam, wspaniały manipulator. Widzę, że nie jest złym goblinem, ale naprawdę nie rozumie, o czym pisałem powyżej, i naprawdę nie wie, jak się zachować. Ale jednocześnie nie chce niczego zmieniać. Wielokrotnie rozmawialiśmy z nim (nie narzucając się) o tym, czym jest szacunek i uwaga dla innych, analizowaliśmy niektóre jego działania, które denerwują mnie lub jego tatę. Bezużyteczny.
Wspomniałem też o zazdrości. Tak więc w przypadku zazdrości mamy luki na kilku frontach jednocześnie. Po pierwsze, jest to nieprzyjemne dla dziecka, gdy widzi, że mam dobre relacje z dzieckiem. Po drugie, moje dziecko i jej mąż też mają dobre przyjacielskie stosunki. Po trzecie moje dziecko w zasadzie nie ma powyższych problemów: już w wieku pięciu i pół roku bardzo dobrze wie jak się zachować, wie jak podtrzymać rozmowę, ale co najważniejsze oferuje swoją pomoc np. , w sprzątaniu, interesuje się moimi sprawami, sprawami dziecka mojego męża (którego uważa za brata), sam wspomina, że ​​trzeba pogratulować babciom z okazji urodzin itp. i tak dalej. I otrzymujemy rodzaj nieprzyjemnego kontrastu: dobre młodsze dziecko i złe starsze. Plus, oczywiście, najstarsza, dziecko męża, ma zazdrość o tatę. To znaczy, jestem zazdrosna o tatę.
Ogólnie rzecz biorąc, wszystko to ekscytuje mnie z kilku powodów. Po pierwsze, często mamy problemy z małego gospodarstwa domowego do dużego, na przykład z sąsiadami lub w rodzinie z powodu starszego chłopca. Po drugie, nie wiem, co można zrobić, aby usunąć te problemy (zazdrość, manipulacja) i jak uczyć szacunku w wieku np. 11 lat. Przepraszam, nie wyszło na moim własnym przykładzie - wszyscy oprócz niego się kochają, szanują i umieją to wyrazić, w tym moi bliscy w stosunku do niego zachowują się w ten sposób. Wszystko inne działa równie słabo. Rozmowy, argumenty itp. - pusty dźwięk. Kary też. Działa tylko ton polecenia. Ale już mnie to strasznie zmęczyło. Poza tym „działa” – trudno powiedzieć, bo konkretny wynik się osiąga, ale dziecko na polecenie wykazuje agresję (np. stuka ścianami), więc nie działa to zbyt dobrze. Ale znowu, powiedzenie „wstań i zrób to szybko” jest jedynym sposobem, aby to zrobić bez marudzenia, prób manipulowania itp. Po trzecie - jeśli, jak to mówią, punktować, a nie poprawiać jego zachowanie, to jak wytłumaczyć jego zachowanie swojemu dziecku, a później najmłodszemu, czyli naszemu wspólnemu?
Na pierwszy rzut oka okazało się, że jest bardzo długi, choć oczywiście jest to raczej powierzchowne cięcie. A tak przy okazji, zapomniałem dodać, że psychologowie, do których chodziliśmy, zalecali różne rzeczy iw zasadzie nic nie dawało rezultatu. Ogólne zalecenia pochodziły z kategorii przyjaznej komunikacji i prób negocjacji. W rezultacie dziecko po prostu natychmiast siada na szyi i zaczyna histerię dwa razy częściej i silniej.
Tak więc, jeśli ktoś ma jakieś przemyślenia lub pytania na ten temat, bardzo chętnie omówię dogłębnie. sam jestem w kropce.

Ojczym to bardzo złożony, ale istotny temat. Nierzadko zdarza się, że mężczyzna chce założyć rodzinę z kobietą, która ma już dziecko. Kwestia wychowania w takiej rodzinie jest dość dotkliwa, bo ojczymowi jest trudniej, bo co innego wychowywać dziecko od urodzenia, krok po kroku, a co innego, kiedy już wykształciło się własny charakter, poglądy na życia i relacji z rodzicami. Ksiądz Dmitrij Berezin, szef internetowego magazynu dla ojców „Batya”, opowiada, jak w takiej sytuacji powinni zachowywać się „adopcyjni” ojcowie.

Według statystyk w 2012 roku na 1000 małżeństw przypadało 650 rozwodów. Z dużym prawdopodobieństwem byli małżonkowie mogli mieć dzieci. Wyobrażasz sobie: biała suknia ślubna, plany na życie, gratulacje od przyjaciół, nadzieje rodziców, a to wszystko w 65% przypadków kończy się zerwaniem, kłótnią, skandalem, zniekształconym życiem. Problem pogłębia się, jeśli w takim małżeństwie urodziły się dzieci – ciężar spada na ich kruche barki bardziej niż na rodziców.

Jeśli rozwiedziona matka z dzieckiem ponownie wychodzi za mąż, nowy mąż nagle staje się ojcem lub ojczymem. Jest tu wiele cech: przede wszystkim ważne jest, jaka to była rodzina przed drugim małżeństwem, jaki był powód rozwodu. Istotne jest również, jakie relacje dziecko miało z ojcem w tej rodzinie i czy w ogóle takie relacje istniały. Zdarza się, że mężczyźni, dowiedziawszy się o ciąży żony, opuszczają rodzinę w pierwszych miesiącach lub latach życia dziecka, kiedy zdają sobie sprawę, jak bardzo jest to trudne i jak bardzo nie chcą dźwigać tego wszystkiego na trzeba zrezygnować. Zdarza się, że niezgoda w rodzinie pojawia się, gdy dziecko jest już wystarczająco duże. Ważne jest, ile czasu upływa przed zawarciem drugiego małżeństwa, w jakim wieku i jaki charakter ma dziecko. W tym numerze jest wiele ważnych szczegółów.

- Czasami zdarza się, że dziecko nie znało własnego ojca.

W tym przypadku nowy tata jest łatwiejszy. Kiedy mężczyzna po prostu pojawia się w rodzinie, jeśli dziecko jest jeszcze małe i nie znał własnego ojca, dużo łatwiej jest mu zrozumieć, że to jest jego ojciec. Prawdopodobnie, gdy dziecko dorośnie, zwłaszcza jeśli w rodzinie nawiążą się dobre relacje, będzie można mu powiedzieć, że ten tata nie jest rodzimy.

W starszym wieku, nawet jeśli dziecko nie znało ojca, poczucie, że ojciec gdzieś jest, będzie mu towarzyszyć, dziecko podświadomie będzie szukać cech rodzimych u nieznanych mu mężczyzn. Zdarza się, że dzieci w domach dziecka nazywają obcych mamą lub tatą – bardzo chcą, żeby to była mama lub tata.

Jeśli ojciec dziecka zmarł w pewnych okolicznościach, bohatersko lub z innego powodu, dziecko rozumie, że ojciec nie żyje, i jest to o wiele łatwiejsze do zaakceptowania. A kiedy tata gdzieś wyjechał, to życie z tym, wiedząc, że jest tata, który cię nie kocha, a może kocha, ale go nie znasz, jest dużo trudniejsze. A potem nowy mężczyzna w rodzinie jest początkowo postrzegany z wrogością przez bardzo długi czas. Chłopcy zaczną okazywać pewną męską zazdrość.

- Jak świeżo upieczony tata może zacząć budować relacje z dzieckiem?

W relacjach z dzieckiem powinien być długi, czasem bardzo długi proces zdobywania zaufania, przyjaźni.

W większości przypadków rozwód jest bolesny, zwłaszcza dla dziecka. Nawet gdy na zewnątrz wszystko idzie cicho, dziecko doskonale rozumie, że stało się z nim coś bardzo strasznego, ponieważ mama i tata mieszkają teraz osobno. Jeśli związek między małżonkami ma charakter konfrontacji, dziecko może zostać zmuszone do opowiedzenia się po którejś ze stron, np. zamieszkać z mamą i wspierać tatę.

Ale najsmutniejsze jest to, że jeden z małżonków przeciwstawia dziecko drugiemu - to triumf dorosłego egoizmu, a to zadaje dziecku poważną psychologiczną lub, lepiej, moralną traumę.

Dzieci są w pewnym sensie manipulatorami, czują się słabe i próbują to wykorzystać. Na przykład, jeśli ojciec pobłaża, rozpieszcza dziecko, to po przyjściu do matki może powiedzieć: „Ale tata mnie kupuje, ale ty nie kupujesz, więc tata jest dobry, ale ty jesteś zły”. A nowy tata będzie musiał wziąć pod uwagę wszystkie te niuanse i przejść to wszystko przez siebie, a dla niego będzie to ogromna praca.

Najważniejsze to zdobyć zaufanie dziecka. Jak to bardzo osobiste pytanie. To nie powinna być łapówka, to powinna być, moim zdaniem, codzienna przemyślana praca.

- Z jakimi innymi trudnościami może się zmierzyć „adopcyjny” tata?

Rola taty „adopcyjnego” jest bardzo nie do pozazdroszczenia, ponieważ ojciec może zarówno ukarać swoje dziecko, jak i powiedzieć coś niegrzecznego, innymi słowy, ma pewne środki represyjne, których nie trzeba stosować, ale dziecko wie, że tata może to zrobić . W nowej rodzinie nowy tata nie jest jeszcze autorytetem, nie może tego zrobić, nie ma prawa iw zasadzie trudno wyobrazić sobie sytuację, w której będzie miał takie prawo.

Będzie musiał ciągle przekraczać siebie, w przeciwnym razie po prostu straci duchową zażyłość z dzieckiem, którą mógłby stopniowo rozwijać. Jeśli będzie bardziej samolubny w swojej roli rodzinnej, to stanie się dla dziecka po prostu kimś w rodzaju wujka.

Myślę, że dla starszego dziecka nowy ojciec powinien być starszym przyjacielem, starszym towarzyszem, z którym można porozmawiać o czymś, o czym nie można rozmawiać, na przykład z matką, której można zaufać, która nie zawiedzie, nie zdradzić, pomoże w czymś, może nawet sekret przed mamą. Ale to zupełnie inna kategoria niż tata.

- To znaczy, że konieczne jest budowanie ufnych przyjaźni?

Z pewnością. Komunikuj się, pomagaj, odrabiaj lekcje, podróżuj gdzieś, bardzo ważne jest wspólne pokonywanie trudności.

W strukturach komercyjnych istnieje coś takiego jak „budowanie zespołu” - budowanie zespołu, kiedy tworzą jakieś środowisko z trudnościami, przeszkodami, a zespół roboczy projektu jest wysyłany do tego środowiska na dzień lub dwa i pokonują wszystko razem, a następnie duch zespołowy, wzajemna pomoc jednoczy ludzi, zaprzyjaźniaj się. Także w rodzinie. Jeśli np. rodzina lubi chodzić na piesze wycieczki, to wędrówka ze świadomą sytuacją ekstremalną, którą rodzice jakoś sami mogą wymyślić, jest bardzo dobrym narzędziem do zmobilizowania się. Ważne są też wspólne wyjazdy, wizyty w muzeach, komunikacja i oczywiście codzienna praca.

- Czy nowy tata może być surowy, wywierać presję na dziecko?

Surowość jest potrzebna, gdy istnieje związek oparty na zaufaniu. Jeśli nowy tata zdobył już zaufanie dziecka, to tak, powinna być surowość. Surowość jest jedną ze stron miłości. Będąc surowymi, rodzice chronią swoje dziecko przed możliwymi niebezpieczeństwami w przyszłości. Ale muszą też zaszczepić w dziecku poczucie odpowiedzialności i poprzez możliwość popełniania błędów.

Niezdrowa jest sytuacja w rodzinie, gdy rodzice nieustannie podporządkowują dziecko swojej woli. Może to prowadzić do tego, że dorośnie nieodpowiedzialny, o słabej woli, będzie czekał, aż ktoś podejmie za niego decyzję.

Ojciec „adopcyjny” może zaoferować dziecku wybór, złożony lub prosty, i powiedzieć: „Jeśli wybierzesz jedno, to najprawdopodobniej będzie tak, a jeśli wybierzesz inne, najprawdopodobniej będzie inaczej, ale ja pozostawiam wybór tobie”. W miarę jak dziecko dorasta, pewne zasady muszą zostać wynegocjowane. Ważne jest, aby dać mu wybór w pewnych zdrowych granicach.

Presja to tak naprawdę wyrzeczenie. Jeśli dziecko nie jest do czegoś zmuszane, nie zrobi tego. Dziecko lubi oglądać bajki, grać w gry komputerowe. Jeśli nie wywrzemy na nim jakoś presji, będzie patrzył i grał cały dzień. Posłuszeństwo jest również formą miłości. Bardzo ważna jest także nauka posłuszeństwa, a także odpowiedzialności za swoje czyny. Przez całe życie jesteśmy posłuszni wychowawcy, nauczycielowi, nauczycielowi w instytucie, szefowi w pracy i tak dalej. Bez posłuszeństwa nie można nawet zostać naczelnym wodzem, ponieważ wcześniej trzeba spędzić wiele lat w posłuszeństwie starszym rangą.

- Czym powinien kierować się świeżo upieczony tata, nie mając doświadczenia w wychowywaniu dzieci?

Jego własne doświadczenie, jak sam został wychowany. To doświadczenie nie zawsze jest pozytywne, ale mimo to może być dobre.

Podstawą wychowania jest miłość do dziecka. Jeśli nowy tata szczerze kocha dziecko, poczuje, zrozumie, kiedy i jak działać. Jeśli nie kocha dziecka, to bez względu na to, jakie książki czyta, jakie technologie studiuje, wszystko to pójdzie na marne. Dziecko nie czuje teorii, ale miłość.

W rodzinie, w której ojciec nie jest rodowity, pojawia się wspólne dziecko, a dziadek i babcia (np. dziecko. Jak postępować w tej sytuacji?

Musisz to zaakceptować jako własne. W ogóle dziadkowie powinni zapomnieć o podziałach, dla nich każdy jest swoim wnukiem, teraz już zawsze będą z nimi mieszkać. Powinien stać się drugorzędny, którego dziecko jest z krwi.

Może istnieć jakiś inny związek między nowym ojcem a dzieckiem, po prostu ze względu na status, ale w przypadku dziadków nie powinno być separacji. Małżonkowie muszą im przekazać ideę, że stworzyli odpowiednio rodzinę, która zawsze będzie istnieć, a najstarsze dziecko jest ich własne.

Jeśli dziadkowie nie postrzegają dziecka jako swojego, to w wieku 13-15 lat otrzymają odpowiednią postawę wobec siebie – lekceważącą, lekceważącą. To jak tykająca bomba zegarowa. Co więcej, robiąc to, narażają mamę i tatę na szwank ich związek.

Tutaj oczywiście rola taty jest bardzo ważna, ponieważ on jako syn swoich rodziców musi z czasem zrozumieć tę sytuację, wytropić ją i przedyskutować z nimi.

Jeśli przebaczamy i kochamy, dzieci uczą się wybaczać i kochać, a jeśli przeklinamy, uczą się przeklinać. Tak więc, okazując niesprawiedliwość obcemu dziecku, zaszczepiamy w nim niechęć do naszego własnego dziecka. Będzie się czuł wyrzutkiem w tej rodzinie.

- Kto w tej sytuacji powinien przenieść wszystko z ziemi? Ojciec?

Cóż, w tej sytuacji tak. To kluczowe ogniwo dla każdego – dla rodziców, dla dzieci, dla żony. Nie powinien pozwolić, aby wszystko potoczyło się swoim torem, wiedząc, że ta sytuacja jest wybuchowa.

- A co, jeśli sam ojciec, widząc stosunek swoich rodziców do obcego dziecka, również jest do tego porównywany?

Jest to stan zrozumiały, wytłumaczalny. Faktem jest, że ludzie bardzo łatwo zarażają się złością, potępieniem, irytacją, zwłaszcza gdy wracają z pracy zmęczeni, albo z jakiegoś powodu nie śpią, bo te same dzieci, albo coś się nie zgadza. Wtedy to wewnętrzne napięcie wylewa się poprzez irytację. Często można ją bezmyślnie wylać na dzieci, w tym dziecko obce. To kwestia życia duchowego samego ojca, na ile zdaje sobie sprawę z tego, co ma, na ile o tym myśli, bo łatwo jest działać według schematów i ulegać ulotnym uczuciom. Wymagana jest pewna trzeźwość.

- Czy z wiarą łatwiej jest zrozumieć kwestie, o których mówimy?

To, co przeszkadza nam żyć razem ze światem, to nasza duma, egoizm. Chcemy, aby dzieci były posłuszne, aby owsianka była gorąca, aby masło było tłuste, aby świeciło słońce lub odwrotnie, aby padał deszcz. Zawsze chcemy coś dla siebie.

Przede wszystkim musimy nauczyć się dawać, poświęcać coś z siebie dla dobra bliźniego, a nie konsumować. Wierzący regularnie przychodzi do spowiedzi, uświadamia sobie swoje błędy, potrafi się do nich przyznać i rozumie, z czym musi walczyć. Wierzący wiedzą, jak prosić siebie nawzajem o przebaczenie, muszą umieć wybaczać, umieć ustępować, umieć kochać. Co to znaczy kochać - poświęcić siebie, swój czas, swoje czyny, swoje pragnienia dla dobra tej osoby, która jest w pobliżu. Naturalnie wiara jest wewnętrznym rdzeniem takich relacji, ponieważ dokładnie to zrobił dla nas Chrystus.

Ogólnie rzecz biorąc, wszystko, co robimy, powinno być z modlitwą i nadzieją na Bożą pomoc. Szczególnie potrzebujemy modlitwy za dzieci.

http://rusbatya.ru/batina-uchyoba/nedetskie-problemy/item/991-papy-rodnye-i-nerodnye

Pierwszy szok minął. Dziękuję wszystkim za wsparcie.
Najważniejsze, że wróciło konstruktywne myślenie.
1) Umówiłam się w pracy z szefową (na szczęście dla mnie ona też okazała się być w ciąży i bez problemu weszła na moje stanowisko), że będę wypłacać zasiłek macierzyński na podstawie pełnego wynagrodzenia - w sumie przez 6,5 miesiąca z bliźniakami. Te pieniądze starczą na około 1,5 roku, biorąc pod uwagę, że moja obecna niania-asystent zostanie, aby odebrać dziecko po przedszkolu i zawieźć je na kursy i na jeden wyjazd latem z całą rodziną gdzieś, podobno niedaleko - Nie chcę zabierać dzieci nad morze. Jest też domek o powierzchni 24 arów, w którym dzieci będą miały przestrzeń. Daleko, prawda, ale czyste powietrze;
2) Po 1,5-2 latach nadal chcę iść do pracy. Póki co moja obecna pensja wystarcza zarówno na pomoc domową jak i na nianię. Nikt oczywiście nie wie, co będzie za 2-3 lata. Ale mam nadzieję, że wystarczy na te kilka lat.
3) Wpadłem na pomysł wynajęcia mojego mieszkania w Moskwie i wynajmu w regionie moskiewskim - różnica jest znacząca. I te pieniądze ponownie trafią do budżetu. Pozostaje tylko poszukać porządnej szkoły i wybrać okolicę.
4) Nawiązuję przyjazne stosunki z mężem. Zajmuję się poszukiwaniem szkoły dla dziecka, wyborem lekarza, szpitala położniczego. Omówiłem jego zakres uprawnień po moim urodzeniu. Mówi, że jest gotowy do pomocy. Dziś wysłałem go na rozmowę - mam nadzieję, że go przyjmą. Jeśli uda się to zorganizować za moją sugestią, łatwiej będzie uzgodnić część pensji, którą przekaże dzieciom. Ale wczoraj potwierdził zamiar zarabiania i pomagania nam pieniędzmi. Dalej mieszkamy osobno. Planuję utrzymywać z nim przyjazne stosunki w przyszłości - w tym przypadku jest to jak dotąd najbardziej optymalne.
5) Zgadzam się z babciami co do tego, jakiej pomocy ktoś może udzielić - usiąść, przejść się. Układam harmonogramy, słucham życzeń. Nikogo oczywiście nie będę zmuszać. Nie chcę zrzucać swoich problemów na barki innych ludzi. Ale widać, że chcą pomóc. Nie daj Boże, aby pragnienia nie wyschły.
6) Przyjaciele zbierają posagi dla dzieci. Wydaje się, że jest dużo rzeczy. Ta pozycja wydatków powoli zanika. Co za błogosławieństwo mieć przyjaciół!
Dziękuję wszystkim, którzy mnie tutaj wspierali. Bardzo pomogło mi odzyskać ducha walki i iść naprzód. Dziękujemy za pozytywną opinię, życzliwość i szczerość. Pomogłeś mi wyjść ze stanu depresji, który groził przekształceniem się w stan chroniczny. Jeszcze raz dziękuję wszystkim!!!
Osobno chciałbym powiedzieć kilka słów ludziom, którzy najwyraźniej znajdują jakąś sadystyczną przyjemność w tym, że ktoś jest bluźniony, potępiany, grubiański, niecywilizowany i obrażany, nie do końca rozumiejąc sytuację. Mówi tylko o waszej ograniczoności umysłowej, głupocie i złośliwości. Na szczęście nie jest was wielu. Przypominam, że temat tego tematu nie obejmuje omówienia przyczyn, które doprowadziły do ​​takiej sytuacji. Uwierz mi, gdybym chciał cię o to zapytać, zrobiłbym to. Ale nie interesuje mnie twoja opinia w tej sprawie. Sytuację opisałem tylko pokrótce, aby obraz był pełny i wykluczył kilka dodatkowych pytań. Wszystko nie jest tak oczywiste, jak się wydaje twojemu skromnemu umysłowi. Jeśli chcesz wyładować swój gniew na tym świecie, wybierz inne miejsce. A jeśli nie masz nic do powiedzenia w temacie tematu to spadaj stąd. Jestem pewien, że dla ludzi, którzy są tak przytłoczeni złością i chamstwem, sprawy same w sobie nie układają się tak gładko w tym życiu.