Wirtualna miłość i wirtualne relacje. Dlaczego wirtualne relacje są tak uzależniające

Czym jest wirtualna miłość: proste lekarstwo na nudę, przyjemna rozrywka, a może ludzie siedzący po drugiej stronie monitora mają do siebie prawdziwe uczucie? Czy można zakochać się w kimś, kogo nigdy nie spotkałeś? Zapewne nie da się jednoznacznie odpowiedzieć na te pytania, ponieważ istnieje wiele różnych przykładów komunikacji wirtualnej: czasami na portalach randkowych znikają „wzorcowi” mężowie, którym znajome życie rodzinne wydaje się mdłe. Czasami wirtualne znajomości zawierają ludzie szukający lekarstwa na nudę i to w niecodzienny sposób: dorosły mężczyzna może udawać licealisty, a namiętna młoda piękność w prawdziwym życiu może okazać się samotną starą panną. Często o wirtualną miłość zabiegają mężczyźni i kobiety, którzy z tego czy innego powodu nie mogą nawiązać prawdziwych znajomości: osoby niepełnosprawne lub po prostu bardzo nieśmiałe i trudno im podejść i poznać osobę, którą lubią.

Stałe miejsce spotkań

Co przyciąga ludzi do wirtualnej miłości? Głównym powodem, dla którego ludzie znikają na godziny na portalach randkowych, jest umiejętność nieograniczania swojej wyobraźni i stawienia się w żaden sposób przed rozmówcą. Dobrze, jeśli ta gra sprawia uczestnikom korespondencji wielką przyjemność: na przykład pulchna, skromna dziewczyna chce przymierzyć wizerunek wampirzycy, a serwisy randkowe dają jej taką możliwość. Jeśli jej korespondencyjny kumpel chce po prostu przyjemnego, niezobowiązującego związku, wszystko idzie świetnie. Problem może pojawić się, jeśli rozmówca zakocha się w fikcyjnym obrazie i chce prawdziwego spotkania. W takim przypadku będziesz musiał albo odsłonić karty, albo po prostu przerwać komunikację.

bajkowy książę

Czy wirtualny związek może przerodzić się w coś poważnego w realnym świecie? Najczęściej osoby, które rozpoczynają wirtualne powieści, nie szukają partnerów życiowych, ale po prostu chcą się dobrze bawić i miło spędzić czas. Dotyczy to zwłaszcza mężczyzn. Jeśli dziewczyna chce przenieść relacje z Internetu do rzeczywistości, powinna spróbować zainteresować czymś mężczyznę. Musi chcieć się spotkać. Stań się dla niego niezastąpiony: sprytny doradca, ciekawy rozmówca, intryga. Nie odkładaj spotkania w realnym świecie zbyt długo, ponieważ mężczyzna może zacząć tracić zainteresowanie. Kolejną prostą wskazówką jest częstsza zmiana zdjęć w swoim profilu: niech mężczyzna widzi Cię inaczej, a na koniec będzie chciał poznać Twój prawdziwy wygląd. Ale nawet wykonanie wszystkich powyższych czynności nie gwarantuje, że Twoja wirtualna relacja stanie się realna.

Gra miłosna

Wiążąc taki związek, kobieta podejmuje pewne ryzyko: panie mają tendencję do tworzenia w swoich snach swego rodzaju romantycznego obrazu wirtualnego rozmówcy, który jest daleki od rzeczywistości i zakochuje się. W takim przypadku może być bardzo rozczarowana. Ale jeśli samotna kobieta, zamiast spędzać czas na oglądaniu programów telewizyjnych, chce mieć przyjemny i niezobowiązujący wirtualny romans, to tylko jej to przyniesie. A jeśli jej rozmówca chce kontynuować znajomość w prawdziwym życiu, dlaczego nie? Najważniejsze, żeby nie traktować powieści wirtualnych zbyt poważnie: w końcu nie da się sprawdzić, czy rozmówca jest z tobą szczery - może to tylko wymyślony przez niego obraz?

ryzykowna przygoda

Wirtualny romans nie przyniesie korzyści każdej kobiecie. Dziewczyny, które preferują ryzykowne przygody i przygody, mogą zaryzykować i zanurzyć się w kałuży wirtualnej miłości. A dla spokojnych młodych kobiet, które cenią stałość związków, lepiej nie oddawać się ryzykownym eksperymentom.

Czy miłość się kończy?

Najczęściej wirtualne relacje pozostają takie, bez przechodzenia do prawdziwego życia i stopniowo zanikają. Ale są chwile, kiedy znajomość w Internecie kończy się ślubem - tak właśnie stało się w moim przypadku. Mojego przyszłego męża poznałam w Internecie, kiedy byłam w 11 klasie, ale kilka lat później pobraliśmy się i teraz wychowujemy dwoje dzieci) Osobiście znam jeszcze kilka par, których związek zaczął się w przestrzeni wirtualnej. Dlatego wszystko może być - kto wie, a może Twój wirtualny znajomy pewnego dnia wyrośnie na silną, szczęśliwą rodzinę?

- W naszych czasach, gdy komunikacja między ludźmi przenosi się coraz bardziej do Internetu, coraz częściej pojawiają się nie tylko znajomości, ale także przyjaźń (podobna do dawnej przyjaźni korespondencyjnej), a nawet pojawianie się uczuć. To właśnie nazywamy wirtualną miłością. W relacjach wirtualnych jest główny i zrozumiały plus - to szybkość, oszczędność czasu. I sporo wad.

Zacznijmy od tego, dlaczego ludzie idą na tę znajomość w rzeczywistości na ślepo. Czy w rzeczywistości można nazwać brak komunikacji i znajomości główną przyczyną takiego zachowania? A może osoby wchodzące w wirtualne relacje mają jakieś specjalne potrzeby, słabości, które są powodem, dla którego to robią?

- Co popycha ludzi do wirtualnych związków, do wirtualnej miłości? Tak samo jak w przypadku zwykłej miłości. Ale okazuje się, że tylko miłość może być różnego rodzaju. Prawdziwa miłość to potrzeba „czynienia dobra” obiektowi swoich uczuć. Po zrozumieniu tego łatwo możemy dostrzec w naszym związku obecność przeciwnego uczucia - są to potrzeby, abyśmy sami czuli się dobrze. Oznacza to potrzebę nie sprawiania przyjemności, ale jej otrzymywania. Ta potrzeba nasila się u osoby, której naprawdę czegoś w życiu brakuje. To nie jest jakaś egoistyczna, świadomie zajmowana pozycja konsumencka, „Tu wyciągnę od wszystkich ludzi” – nie. Tak postępuje osoba, która źle się czuje, po prostu z powodu własnej wewnętrznej pustki - z powodu wyczerpania pewnego wewnętrznego zasobu.

- A jaki rodzaj zasobu?

— Tym zasobem jest tzw. samoakceptacja. To jest poczucie samowystarczalności. Wraz z wyczerpywaniem się tego zasobu pojawia się poczucie, że „coś jest nie tak”. „Właśnie wtedy kładę się spać na czas, wydaję pieniądze tylko mądrze, nigdzie się nie spóźniaj, nikogo nie zawiodę - wtedy prawdopodobnie zasługuję na nagrodę, liczę się ze mną itp. Ale teraz tak nie jest. Teraz w każdej chwili mogę przekłuwać i przebijać cały czas. A więc oto jestem dzisiaj, jako taki, „coś jest nie w porządku” – cóż, głośno mówiąc „jestem zły”.

To uczucie wcale nie jest stymulujące, bardzo przytłaczające. Niewiele osób szczerze to rozumie o sobie i mówi „jestem zły” – oczywiście, że nie. Przeżywane jest to w postaci poczucia tęsknoty, niepewności, zagubienia, samotności – co ogólnie nazywamy dyskomfortem. A im bardziej dokuczliwy dyskomfort, tym bardziej dotkliwa jest potrzeba sprawiania sobie przyjemności - aby było wygodnie. Ludzie, kierując się tym uczuciem, tym niepokojem, rozpoczynają poszukiwanie miłości. Potrafią zewnętrznie wyglądać jak kobieciarze, don juany – jeśli mówimy o mężczyznach – którzy łatwo rozdzielają kobiety, jakby nie były brane pod uwagę. W rzeczywistości szukają kogoś, kto naprawdę zaakceptuje mnie takim, jakim jestem dzisiaj - szukają akceptacji bezwarunkowej.

Jaka jest różnica między wirtualnym poszukiwaniem a „wirtualną miłością” od tego, co dzieje się w prawdziwej przestrzeni? W Internecie jest to znacznie łatwiejsze do utrzymania, ponieważ wirtualne relacje są rozładowywane z dużej liczby ważnych osobistych przejawów - wszelkiego rodzaju wiążącej relacji. Nie ma mimiki, intonacji ...

- Jeśli dana osoba uważa się za „złą”, prawdopodobnie w Internecie łatwiej mu przedstawić się swojemu rozmówcy jako „dobre”?

— Nie, nie do końca. Każdy z łatwością prezentuje się jako dobry w komunikacji osobistej - opowiada o sobie tylko dobre rzeczy, jest miły. Ale aby naprawdę komunikować się przy stole, na ulicy lub w mieszkaniu, ode mnie jako partnera wymaga się znacznie więcej niż w Internecie. Muszę dobrze wyglądać, muszę rosnąć, nie mogę patrzeć na przygnębionych, posępnych oczu. A w rzeczywistości wszystko to nie jest widoczne - a zatem ryzyko jest mniejsze. Jak napiszę coś odważnego - w skrajnych przypadkach mi nie odpowiedzą, albo coś odpowiedzą, ale nie będą na mnie krzyczeć, nie dadzą mi klapsa, nie zmuszą mnie bohater skandalu.

Czego dokładnie boi się ta osoba?

Boi się osądzenia. Boi się, że zostanie mu wytknięte jakieś rażące zło. Co więcej, boi się, że zostanie jej właściwie wskazany.

- Czy wirtualni kochankowie nie boją się rozwoju tych relacji? W końcu ich prawdziwe spotkanie to naturalny rozwój.

- Strach. Ludzie boją się przejścia z wirtualnego samolotu do prawdziwego i mogą tryskać, fantazjować w korespondencji, jak im się podoba, ale nie spieszy im się naprawdę spotkać w tym samym czasie w życiu - z powodu tego samego strachu.

W rzeczywistości jest to czysty narkotyk. To narkotyczna przyjemność. Naprawdę chcę, żeby się nie skończyło. I jak tylko naprawdę spotkamy się w życiu, okazuje się, że czeka, aż będę dla niej miła, żebym spytał ją o jej okoliczności, bo inaczej się obrazi, że mam na myśli tylko relacje poniżej pasa. To wszystko jest nudne...

- Jaki rozwój tych relacji jest akceptowalny, przynajmniej na poziomie podświadomym dla takich osób?

- Kontynuacja takiej narkotycznej wirtualnej przyjemności. Czekają cały dzień – nie mogą się doczekać wieczora, kiedy w końcu mogą pobiec do komputera i ponownie wysłać notatkę, otrzymać notatkę lub wysłać jakiegoś pornograficznego SMS-a podczas ważnego spotkania. Siedzą na tej igle.

- A na co czekają - akceptacja?

- Nie nie nie. W tych relacjach nie oczekuje się akceptacji. Ponieważ w tych relacjach komunikuje się nie z jakąś realną osobą, którą sobie wyobraża, ale z wyobrażoną.

A co on z tego wyciąga?

- Czysto narkotyczna przyjemność: „Tutaj zgadza się ze mną, aby omówić, jak uprawiają tam seks”. To są takie przyjemne, swędzące motywy...

Żadna ze stron korespondencji nie ma zamiaru naprawdę zagłębić się w życie, okoliczności drugiej osoby. Dlatego żaden z nich nie uzyskuje tutaj prawdziwej akceptacji. I nie zakłada i nie ma na myśli. Podobnie jak dwoje narkomanów, którzy razem wstrzykują lub wciągają nosem, nie zakładają, że w swoim związku uzyskają jakąkolwiek samoakceptację.

Czy z tego wynika, że ​​w tej komunikacji bardziej lubią mówić niż słuchać?

- Mówisz o tym, że niezdrowe wirtualne relacje wiążą się z intymną komunikacją i interpretujesz to jako intymną komunikację poniżej pasa. Ale nie zawsze tak jest. W końcu ci ludzie, cierpiąc na niechęć, chcą nie tylko i nawet nie tak bardzo, powiedzmy, jakiegoś podniecenia seksualnego. Często szukają jakiegoś zrozumienia i, jak im się wydaje, całkiem szczerej komunikacji.

- Ta różnica, co do której masz rację, jest bardziej wyraźna między mężczyznami i kobietami. Kobiety w swoich wirtualnych, a więc niezbyt dobrych związkach, znajomych, powiązaniach – naprawdę bardziej interesują je codzienna strona komunikacji. Nadal traktują swojego partnera jak konsumenta. Czują potrzebę mówienia, bycia wysłuchanym, wsparcia, sympatii itp. I starają się to wszystko zrozumieć w bardziej przyziemnej sprawie. Opowiadają o tym, dokąd poszli, co im się podoba, co widzieli, jak się ubierają, jakie preferują kolory. A mężczyźni kładą oczywiście większy nacisk na seksualny komponent związku. To nie matematyka, to nie jest w 100% tak z jednej czy z drugiej strony, ale niewątpliwie trendy są takie.

- Czy możesz podać jakąś historię z praktyki?

- Pamiętam pacjentkę, kobietę po czterdziestce, zamężną, z dziećmi, bardzo kocha swojego męża. Mówi o nim z wielkim szacunkiem, ze szczerym zachwytem: „To jest moje szczęście”, „To moje jedyne światło w oknie” itp. W tym samym czasie rozpoczęła korespondencję w Odnoklassnikach z przypadkową osobą, której nie znała, której zdjęcie bardzo jej się podobało. Tutaj mówi: „Po prostu bajeczne piękno jakiegoś starożytnego biblijnego króla, przystojnego, niezwykłego”. I zaczęła się korespondencja. I chętnie nadużywał tej gotowości - zarówno korespondencja, jak i związki natychmiast przeszły w erotyczno-seksualne. Mówi: „Na początku obrażało mnie to, że wydawał się nie być zainteresowany niczym innym, ale cały czas o łóżko i o łóżko”. A potem to ją rozerwało i poczuła, że ​​po prostu szaleje za tym, że tego potrzebowała. I dała mu jasno do zrozumienia, swojemu wirtualnemu partnerowi, że naprawdę chce się spotykać i chce pełnego seksu, a nie wirtualnego.

A on, będąc typowym bohaterem naszych rozmów z tobą, wcale się z tym nie spieszył. Wszystkie te wirtualne rozrywki i korespondencja mu wystarczyły. Ale w prawdziwym życiu - cóż, nie wie, czy tego nie potrzebował, czy bał się odpowiedzialności, czy też, nie wiem, co jeszcze - cóż, ogólnie rzecz biorąc, nie poszedł do przodu. I bardzo zachorowała, zwróciła się do psychologa. Tutaj. A po kilku miesiącach współpracy nasza komunikacja stała się dla niej znacznie łatwiejsza - ogólnie jakoś się jej pozbyła.

- A jaki w ogóle jest mechanizm czerpania przyjemności z tych tutaj... o których mowa poniżej pasa? Oprócz ostrego wirtualnego seksu, którego mechanizm jest jasny, co pociąga ludzi do tych rozmów o tym, czego nie ma?

- Gdyby to była tylko kwestia przyjemności fizjologicznej, to każdy mężczyzna miałby dosyć swojej jedynej partnerki i tyle. Czym jest przyjemność psychologiczna – jakkolwiek dziwnie by to nie zabrzmiało – polega na przełamywaniu, przełamywaniu kulturowych zakazów. Niedopuszczalność przypadkowego seksu z kimkolwiek jest tym pysznym zakazanym owocem. Pokonanie tego tabu jest siłą napędową przyjemności. I wtedy staje się jasne, dlaczego dana osoba szuka tego w wirtualizacji: „Wpuścili mnie, zgodzili się ze mną o tym porozmawiać, przedstawić to wszystko razem, przełamałem ten kulturowy zakaz, tę barierę”.

- Cóż, kiedy go zepsułeś, to najwyraźniej nie musisz już długo zajmować się tym wirtualnym seksem z tą osobą, prawda? Już się zepsułeś, co jeszcze?

- To dobre pytanie. Nie. W praktyce widzimy, że tak nie jest. Że ludzie, którzy uprawiają wirtualny seks, znacznie częściej mają go z tym samym - no powiedzmy, jeśli mówimy o mężczyźnie - z tym samym wirtualnym korespondentem znacznie dłużej niż w prawdziwym życiu - kiedy rzeczywiście, jeśli mężczyzna osiągnął swój cel, często mu to wystarcza, no, raz lub kilka razy, a potem staje się dla niego mniej atrakcyjna. Ponieważ znowu ta bariera została już pokonana. A w komunikacji wirtualnej ta przyjemność jest wykorzystywana znacznie dłużej. Pewnie dlatego, że nie towarzyszy mu prawdziwa fizjologiczna kulminacja.

- Dziwne, że w przypadku utraty wzajemności ci ludzie cierpią tak, jakby to naprawdę był jakiś poważny związek.

- O sile cierpienia nie decyduje powaga związku. Zdarza się, że człowiek jest naprawdę zaangażowany w te wirtualne relacje, uzależniony od tej igły. A jeśli drugi partner okazał się nie taki ponury, na początku zanurkował trochę w tę sprawę, a potem wynurzył się i odpłynął i nie utrzymuje już regularnej korespondencji - tutaj pierwszy staje się bardzo smutny, bardzo bolesny. Człowieka uderza „syndrom nieodwzajemnionej miłości”, zaczyna ciężko cierpieć.

Trzeba to zaobserwować nie tylko w wirtualnej komunikacji, ale także w prawdziwym życiu, kiedy z reguły dziewczyna, dziewczyna lub kobieta zakochują się do szaleństwa w mężczyźnie. Powiedzmy, że uczeń zostaje nauczycielem, fan zostaje piosenkarzem. A on szaleje i marzy o nim, nie śpi w nocy, wszystkie ściany obwieszone są zdjęciami. W rzeczywistości te doświadczenia rozwijają się na płaszczyźnie wirtualnej, ponieważ nie ma prawdziwych relacji. Nie wyobraża sobie ponownie tej osoby w całym zakresie jej życia, okoliczności, doświadczeń, relacji z domownikami. Nie wie, co go tak naprawdę denerwuje, jak wydaje pieniądze, jak zachowuje się w kłótniach. To jakiś fantom, który rozwinął się w jej głowie. I znowu z tym upiorem wiązały się jej konsumenckie nadzieje, że będzie się z nim dobrze czuła.

- Czyli analogia między takimi relacjami a wirtualnymi polega na tym, że w obu przypadkach istnieje jakaś komunikacja z obrazem, a nie z prawdziwą osobą?

- Tak, zgadza się, te uczucia są związane z jakąś abstrakcją, a nie z konkretną osobą. W tym sensie, jakkolwiek dziwnie by to nie zabrzmiało, wirtualne związki, wirtualną miłość można nazwać miłością od pierwszego wejrzenia. Kiedy ludzie zakochują się w sobie od pierwszego wejrzenia – jak Tatiana Larina Puszkina albo wakacyjny romans – dwa tygodnie w Turcji leżały na plaży i wszyscy zakochiwali się do szaleństwa. Jaka jest paralela z wirtualnymi relacjami? Fakt, że ponownie zakochaliśmy się w osobie, o której tak naprawdę nic nie wiemy. To jakiś symbol, który w końcu będzie dla mnie naprawdę dobry z nim (z nią). A tak przy okazji, Tatiana Puszkina w swoim słynnym liście do Oniegina bardzo dokładnie opisuje:

Wyobraź sobie, że jestem tu sam

Nikt mnie nie rozumie,

Mój umysł zawodzi

I muszę umrzeć w milczeniu.

– Czy mnie uratujesz? - tak mówi. Tam nie jest to dalej napisane, ale zakłada się. „Widzisz, jak źle czuję się samotna. Bo nikt mnie tu nie rozumie. Jestem oczytana, szczupła, dobrze zorganizowana. A tutaj wszyscy żyją w prostych wiejskich radościach o czerwonych policzkach. A ty jesteś facetem ze stolicy, wszystko czytasz, wszystkich znasz, wszystko tak protekcjonalnie oceniasz. To w końcu mnie doceni i zrozumie.

Dlatego miłość od pierwszego wejrzenia jest zawsze czystym przykładem takiego konsumenckiego „zlewu”. Nie potrzeba czynienia dobra partnerowi w naszym związku, ale nadzieja na otrzymanie.

- Czyli „miłość od pierwszego wejrzenia” nie jest jeszcze miłością? I to nie jest znak, że ludzie do siebie pasują?

— Jeśli chodzi o miłość, musisz najpierw zgodzić się terminologicznie. Można to zrobić na podstawie tego, co każdy z nas uważa za miłość do siebie. Z tym poglądem zgadza się wielu ludzi na Ziemi. To jak pragnienie bycia pod opieką, bycia dobrze zrobionym, by wejść we mnie, nie być mocno obciążonym, być postrzeganym nie tylko w biologicznym konturze mojego ciała, ale w całym kompleksie moich relacji, z moi trudni rodzice, z moimi wcześniejszymi romansami, z moimi trudnymi relacjami z ludźmi, z przyjaciółmi, z moją być może pracą, która sprawia, że ​​czuję się źle. Chcę być całkowicie przejęty, że tak powiem. I słusznie, w tym miejscu można poprawić poprawność terminologiczną. Taki stosunek jednej osoby do drugiej nazwiemy miłością, z największym plusem.

Wtedy natychmiast staje się jasne. W jakich okolicznościach życiowych jest szczególnie zauważalne dla każdej osoby, że jest traktowany znakiem plus? Czy to wtedy, gdy rośnie w siłę, w sile, w dobrej formie, uśmiecha się do wszystkich, wszystkich wspiera, zagląda do każdego na drinka, rzuca dowcipy? W tej sytuacji bardzo łatwo jest potraktować go znakiem plus, nie jest to orientacyjne. I ma to znaczenie, gdy jest w dokładnie odwrotnym stanie - opuszczony, nieswojo, przestraszony, zirytowany, niewyspany, głodny, niegrzeczny wobec kogoś, kogoś nie zauważył. Teraz, jeśli w tych okolicznościach dobrze go traktują, to tak, to właśnie to.

Oznacza to, że miłość jest nie tylko wtedy, gdy jeden traktuje drugiego tak dobrze, jak to możliwe, ze znakiem „plus”, ale gdy ta postawa wytrzymuje próbę negatywności, sytuacji konfliktowych, starć interesów. A w świetle tego, o czym przed chwilą rozmawialiśmy, okazuje się, że właściwy wybór człowieka to nie ten, którego zalety go zachwycały, ale ten, którego wady go dotknęły.

Aby między nimi rozwinął się prawdziwy związek miłości, konieczne jest, aby przynajmniej jedna osoba z tej pary miała w zasadzie taką pozycję w życiu: nie patrz na to, kto jest zły, kto jest dobry, a kto jest zły i kto jest dobry. A widząc, że ktoś żartuje bez końca, ktoś żartuje ze wszystkich, ktoś zachowuje się nieodpowiedzialnie, w tych przejawach odczuwać, nawet nie rozumieć umysłem, ale czuć - jego zwątpienie, jego cierpienie, jego słabość, którego nie wybrał. To jego problem, a nie jego wina. To na tej wewnętrznej podstawie mogą się rozwijać prawdziwe relacje. Powtarzam, jeśli przynajmniej jeden z pary jest na ogół tak zorientowany w życiu - tutaj siedzi w jakimś towarzystwie i mimowolnie, swoją skórą, po prostu postrzega, że ​​ktoś jest duszny, ktoś hałaśliwy, ktoś jest głodny, bo ktoś ten temat jest traumatyczny i tak cały czas stara się optymalizować sytuację dla swoich sąsiadów - taka osoba znacznie częściej stanie się nosicielem tego prawdziwego uczucia, o którym mówimy.

Ale to nie znaczy, że może się w kimś zakochać lub poślubić kogokolwiek. Co więcej, rzeczywiście potrzebny jest pewien zbieg okoliczności, który najwyraźniej na tym polega. Właśnie wymieniłem różne przejawy tego naszego wewnętrznego wypaczenia - ktoś jest rozdrażniony, ktoś apatyczny, ktoś uzależniony od pieniędzy, ktoś jest u władzy, ktoś jest zakochany w przyjemnościach. Ponieważ wszyscy, w taki czy inny sposób, jesteśmy przynajmniej trochę nielubiani, dla każdego z nas doprowadziło to do naszych indywidualnych deformacji. Dlatego najwyraźniej ten mężczyzna jest odpowiedni dla kobiety, w stosunku do której czuje możliwość leczenia go, ze względu na jej cechy, jej konstytucję psychofizyczną.

- Jeśli takie relacje „wirtualnej miłości”, wirtualnego flirtu są ze sobą powiązane, dzieje się rzecz dość dziwna. Zaufanie bez podstaw do takiego zaufania. Dlaczego, spotykając się na ulicy, człowiek nie będzie szczery z pierwszą osobą, którą spotka, ale w Internecie jest szczery i ufa - chociaż nie widzi nawet nie tylko prawdziwej twarzy rozmówcy, ale nawet w pola, a jego wiek można bardzo oszukać? No i jeszcze jedno pytanie – ale czy to zaufanie? Może, w oparciu o to, co powiedziałeś wcześniej, jest to po prostu rzucanie niewypowiedzianych myśli-uczuć w pustkę? Na naszej antysamobójczej stronie zdarzył się przypadek, kiedy dziewczyna zakochała się w facecie przez internet – ich związek trwał ponad miesiąc, potem ją zostawił, bardzo cierpiała, nawet myślała o popełnieniu samobójstwa. Potem okazało się, że to nie był nawet facet, ale starszy mężczyzna. Jednym słowem, czy istnieje zaufanie, a jeśli tak, to skąd się bierze?

- Wiesz, wciąż są bardzo, bardzo różne przykłady i fabuły takiej wirtualnej miłości i wirtualnych związków. W większości z nich oczywiście nie ma zaufania. Aby to zrozumieć, musimy ponownie sformułować, co w rzeczywistości oznacza „zaufanie”. Zaufanie jest wtedy, gdy nie boję się powiedzieć Ci o sobie bardzo brzydkich rzeczy – to jest zaufanie. I żaden z wirtualnych pracowników nie jest w to szczególnie zaangażowany z wielkim podekscytowaniem. Co się tam dzieje? Ta rozmowa nie dotyczy niektórych moich negatywnych tematów, ale tematów intymnych - to są zupełnie inne rzeczy. To nie jest zaufanie, ale znowu żądanie takiej intymności seksualnej. I dlaczego to się dzieje tam, a nie w prawdziwym życiu? ponieważ w prawdziwym życiu można dostać za to w twarz. I jest o wiele bezpieczniejszy w Internecie.

- Czy można się zakochać bez otwierania się?

- Tak, na pewno możesz.

- W Internecie nie mamy do czynienia z prawdziwymi ludźmi, ale z obrazami, które dla nas rysują. Czy można nazwać stosunek do obrazu, a nie osoby, miłością, a przynajmniej miłością?

– Jeśli miłość nazywamy relacją ze znakiem „plus” konkretnie dla tej konkretnej osoby ze wszystkimi jej indywidualnymi cechami, to odpowiedź wynika z samego tego rozumowania. Nie może być miłości do obrazu, do symbolu - nie można kochać fotografii.

Prawdziwa miłość może powstać, gdy jeden partner zaczyna wyobrażać sobie drugiego w całej swojej rzeczywistości. Różnica polega na tym, że w jednym przypadku jakoś odnoszę się do prawdziwego człowieka - widząc go, obserwując go w różnych sytuacjach: jak śpi, jak kicha, jak ziewa, jak wygląda z zewnątrz, jak wygląda, kiedy krzyczy, kiedy śmiać się. A symbol jest wtedy, gdy nic nie wiem o osobie i nie ma to dla mnie żadnego znaczenia, a ja nie staram się tego dowiedzieć.

- Czyli różnica polega na ilości informacji?

Nie, różnica jest wewnętrzna. W wewnętrznej potrzebie - lub jej braku. Konieczność wyobrażenia sobie tej rzeczywistości - lub brak tej potrzeby.

Jaką radę dałbyś ludziom, którzy są w podobnym związku lub są na skraju wstąpienia w taki związek?

- Myślę, że ludzie, którzy są zadowoleni ze swoich wirtualnych relacji - mogą nawet przeczytać, co teraz naprawimy, ale stycznie. To im naprawdę nie będzie przeszkadzać. Może to zranić osoby, które czują, że zachorowały w wirtualnym związku. Albo te relacje stały się nierozłączne, albo prawdziwe życie zaczęło przez nie cierpieć. Tym ludziom można zasugerować coś takiego, że wszyscy zaczynamy w wirtualnych związkach lub w prawdziwych związkach z narkotykami, takich jak ta, z braku pełni własnego życia. Z niewystarczającej samorealizacji, z tego, że nie mamy wystarczająco wygodnych relacji z prawdziwymi sąsiadami.

Właściwie wcale nie jesteś winien tego kłopotu - to nie mówi o tobie nic złego. Mówi wiele o tym, jak potraktowało cię życie. I powinieneś próbować leczyć te relacje nie po to, by nie być winnym w czyichś oczach - nie powinieneś być winny w niczyich oczach - powinieneś próbować leczyć je tylko we własnym - dosłownie, egoistycznym, ale właściwie rozumianym interesie - dla swoich własny potencjalny dobrostan.

A zatem, jeśli chcesz wyjść z tego wirtualnego nałogu, to ostatnią rzeczą, o której musisz pomyśleć, to co z tym zrobić technicznie i poprosić znajomego, aby wyłączył komputer po jedenastej wieczorem. A przede wszystkim musisz przyjrzeć się, jak wygląda twoje życie, jak mija dzień, co robisz i dlaczego to robisz. Czy dlatego, że nie masz żadnego innego wykształcenia i już radełkowanej ścieżki, czy dlatego, że jest twoja, właściwa rzecz dla ciebie, a przynajmniej szukasz właściwej dla siebie rzeczy. Koniecznie przyjrzyj się, jakie są twoje relacje z sąsiadami, czyli z domownikami.

Z reguły osoby zanurzone w takich wirtualnych przestrzeniach – czy to w związkach miłosnych, tylko na Odnoklassnikach czy na Facebooku – te osoby łatwo zauważą, że prawdziwe gospodarstwa domowe trochę ich denerwują. I tu tkwi nasz ogromny potencjał, który można mocno wykorzystać dla własnego dobra. W jaki sposób? Musimy dołożyć wszelkich starań, aby skupić się na tych gospodarstwach domowych. A kiedy wspina się do ciebie w nieodpowiednim czasie, nie jest zwyczajnie odwzajemniać „Co, nie widzisz, jestem zajęty?”, Ale powiedzieć: „Przepraszam, na litość boską, po prostu nie mogę Teraz." Już nawet ten mały wysiłek nad sobą jest bardzo tonizujący. A jeśli nie jest to jakaś jednorazowa manifestacja, ale stopniowo rosnący system naszych wysiłków na sobie, to ta uzależnienie od narkotyków od wirtualnych relacji maleje.

- Nastolatki są szczególnie podatne na wirtualną miłość. A gospodarstwa domowe nastolatków są ich rodzicami i to właśnie z nimi relacje są najczęściej bardzo trudne. A rada, jak budować z nimi relacje, nie jest łatwa do wdrożenia.

- Jeśli mówimy o nastolatkach, czy młodych ludziach, a nawet całkiem dorosłych, którzy mimo wszystko mieszkają z rodzicami i cierpią z nimi w relacjach - a tak jest w większości - to można udzielić rady. Nie staje się to o wiele łatwiejsze, ale być może staje się bardziej zrozumiałe.

Co to znaczy koncentrować się na swoich sąsiadach, czyli na rodzicach? Tak więc, aby zrozumieć coś takiego, że wszystkie te rodzicielskie przejawy, z których tak bardzo cierpią młodzi ludzie i niestety mają powody do cierpienia, nie są związane z faktem, że rodzice są źli lub faceci są źli, ale z faktem że rodzice są źli.

Całe to wychowanie rodzicielskie, ciasnota umysłu, formalność, powierzchowność nie są przejawem rzeczywistego stosunku do dzieci, a jedynie przejawem ich rodzicielskiego dyskomfortu. A jeśli naprawdę wpadnie to w głowę jakiegoś nastolatka lub młodego człowieka, stanie się on bardzo, bardzo bystry, w końcu stanie się bardziej pewnym siebie, bardziej odnoszącym sukcesy człowiekiem.

Ale co tak naprawdę oznacza wzięcie tego do głowy w stosunku do rodziców? Oznacza to zachowywanie się w stosunku do nich tak samo, jak zachowujemy się w stosunku do osoby, która jest oczywiście chora, która ma to wypisane na twarzy. A jak zachowujemy się w stosunku do takiej osoby, która źle się czuje - no, tam małe dziecko czy przyjaciel? Opiekujemy się nim, wspieramy go, współczujemy mu, pomagamy itp., itd. Cały ten kompleks środków powinien być projektowany na rodziców, sprowadzany na rodziców. W psychologii nazywa się to „adopcją rodzica”: zacząć zagłębiać się w niego nie jak w rodzica, ale jako jakąś indywidualną osobę, aby go sobie wyobrazić - czego się boi, czego chce, dlaczego on takie rozmowy; zapytaj go, jak minął dzień i gdzie był, kto do niego dzwonił, co oglądał w telewizji; zaproponuj mu herbatę, zanim zdąży poprosić...

A potem co się dzieje? Po długim czasie takich wysiłków ze strony dziecka - w końcu staje się już nienaturalne, aby rodzic komunikował się z tym dzieckiem jak wcześniej, tak powierzchownie pouczający. Zaczyna się z nim trochę liczyć. Ale ten wynik jest drugorzędny - zarówno pod względem czasu, jak i znaczenia. O wiele ważniejszym i natychmiastowym efektem będzie to. Jeśli nasz czytelnik przez wiele, wiele tygodni zainwestuje w takiego rodzica i będzie starał się być dla niego przydatny, miły itp. itp. - ten czytelnik zacznie postrzegać swojego rodzica - nawet nie umysłem, ale doznaniami - jako tak naprawdę obiekt jego opieki, jako też jakieś niekochane dziecko. I wtedy cała ta rodzicielska negatywność przestaje być akceptowana przez syna lub córkę na własny koszt. Rozładowuje się nawet retrospektywnie, nastolatek jest bardzo „jasny”.

Ta terapia pozostaje istotna dla osoby w każdym wieku, ponieważ osoba w każdym wieku pozostaje dzieckiem swojego rodzica przez całe życie.

- A jak się zachowywać w tych wirtualnych relacjach?

- Spróbuj zagłębić się w wirtualnego partnera tak bardzo, jak to możliwe. Staraj się komunikować z nim o nim, a nie o swoim. Spróbuj poprosić go o więcej niż mówić. Nie pozostawać w cieniu. I dać mu możliwość wypowiedzenia się, aby czuł się nim naprawdę zainteresowany, a nie naszą własną przyjemnością z tego związku.

Wtedy relacja zacznie się stopniowo przebudowywać od planu konsumenckiego do rzeczywistego, do znaczącego, staną się znacznie wygodniejsze i mniej neurotyczne. Albo czujesz, że nie potrzebujesz tego – aby się w to zagłębić lub jakoś współczuć – to dla ciebie nudne, nie do zniesienia – wtedy ten związek rozpadnie się z minimalną traumą dla obu.

- To znaczy, powiedzmy, że próbujesz w niego zainwestować - ale w prawdziwym życiu nie chce. Oznacza to, że wydaje się żyć w swojej nerwicy i nie chce się z niej wydostać.

„Tutaj musimy mówić nie o nim, ale o sobie. Jeśli zaczniesz w nią inwestować, zainteresować się nią, sytuacja staje się dla Ciebie coraz bardziej niesprzyjająca. A to, jak na to zareaguje, jest już dla mnie w pewnym sensie mało ważne.

- Powiedzmy, że inwestujesz w niego, poprawia się twój stosunek do niego, a ty, że tak powiem, wielokrotnie proponujesz mu spotkanie w prawdziwym życiu, ale on zawsze odmawia. Czy możesz dojść do wniosku, że w związku z tym coś jest z nim nie tak i ten związek nie powinien być kontynuowany?

- Wniosek z opisanej przez Ciebie sytuacji jest taki, że ta osoba jest znacznie bardziej dysfunkcyjna, psychicznie niezdrowa, niż sobie wyobrażaliśmy na początku i że musi się upewnić, że rzeczywiście się nim interesuje, naprawdę w niego inwestuje - nie dzień, nie dwa tygodnie, może dwa lata. A potem patrzysz, czy masz dość na taki okres, czy nie, czy tego potrzebujesz, czy nie. Jeśli związek się kończy, bardzo ważne jest, z jakim wewnętrznym zrozumieniem i na jakiej wewnętrznej podstawie.

W jednym przypadku rozstawał się z drugim z urazą, rozczarowaniem: „Nigdy nie dał mi tego, czego potrzebuję”. To nie będzie zdrowe. Osoba jest tak zaaranżowana, że ​​każdy następny związek zaczyna się w tym samym miejscu, w którym zakończyły się poprzednie. A jeśli rozstałeś się z osobą z urazą, z niezaspokojonym oczekiwaniem, to następujący związek zacznie się od tego samego oczekiwania: „Ale czy spotka mnie w połowie drogi, daj mi to, czego potrzebuję?” Już na starcie będzie to uciążliwe dla tego partnera. Rokowanie nie będzie dobre.

W innym przypadku rozstanie następuje z poczuciem, że to ty niestety nie możesz dać osobie tego, czego potrzebuje. Inwestujesz długo, interesujesz się, a on ociężale odpowiada, po jakimś czasie nie zgadza się na spotkanie itd. i czujesz, że wszystko, już nie mogę - to chyba właśnie wtedy wysiłki, uświadomienie sobie, że jesteś na tej osobie, nie wystarczyło.

A potem kolejny związek zacznie się znowu z tym uczuciem: „Czy ta osoba mi wystarczy, czy nie?”

Ekaterina Leonova, 22 lata)
Osoby zależne mają tendencję do wirtualnej miłości ( Psycholog Michaił Kamelev)
Wirtualna miłość wymaga dalszego rozwoju, aby stać się miłością ( Psycholog Igor Lyubitov)
Dodatkowe korzyści z wirtualnej miłości ( Psycholog rodzinny Irina Rakhimova)

Według statystyk, co trzeci internauta doświadczył wirtualnej miłości. Wynika to nie tylko z popularyzacji sieci społecznościowych, ale także z obaw, jakie budzi szybkie tempo życia. Ciągły stres narasta na rozczarowaniach w twoim życiu osobistym, tworząc stabilny niepokój. Zdrowi ludzie nabywają więc cechy osobowości neurotycznej i zamiast zmagać się z problemem, wybierają komunikację w Internecie.

WAŻNE WIEDZIEĆ! Wróżka Baba Nina:"Zawsze będzie mnóstwo pieniędzy, jeśli włożysz je pod poduszkę..." Czytaj więcej >>

Pokaż wszystko

Czym jest wirtualna miłość?

Relacje budowane w Internecie charakteryzują się zwiększoną wrażliwością. Wynika to z niemożności uzyskania przez osobę naturalnego kontaktu dotykowego. Ten rodzaj relacji zawsze powoduje silne przywiązanie, ponieważ przeciwnik jest wyidealizowany. W każdym związku na początkowym etapie ludzie mają tendencję do pokazywania tylko swoich najlepszych cech, a podczas komunikacji korespondencyjnej jest to znacznie łatwiejsze.

Wśród zalet randek online są:

• umiejętność mówienia otwarcie i bez strachu;
• rozszerzone granice wyszukiwania dzięki komunikacji z osobami z innych krajów;
• możliwość uważnego rozważenia odpowiedzi i uniknięcia niezręczności, która pojawia się podczas spotkania twarzą w twarz.

Rozmowy e-mailowe to ciekawe doświadczenie dla obu stron. Takie osoby zdobywają doświadczenie w komunikacji z przedstawicielami różnych narodowości, dzięki czemu zwiększają swoje szanse na spotkanie z odpowiednią osobą. Aby jednak takie relacje nie prowadziły do ​​rozczarowania, należy wziąć pod uwagę ukryte niebezpieczeństwa związane z relacjami online.

Jak udowodnić dziewczynie, że ją kochasz

Ukryte niebezpieczeństwa

Relacje między mężczyzną a kobietąInternet to zawsze ryzyko. Nie chodzi tylko o to, że osoba po drugiej stronie ekranu nie będzie tym, za kogo się podaje. Niebezpieczeństwo tkwi w postrzeganiu siebie nawzajem przez partnerów. W przeciwieństwie do prawdziwej komunikacji, korespondencja pozwala na poznanie rozmówcy tylko 3% informacji, a kontakt fizyczny - 70%.

Wynika to ze specyfiki ludzkiej percepcji. To, co robi dobre lub złe pierwsze wrażenie, nie jest tym, co mówi osoba. Przeciwnik odczytuje większość informacji z wyrazu twarzy, postawy i ruchów. Wirtualny kontakt nie daje takiej możliwości. W rezultacie, nawet jeśli związek przeniósł się do prawdziwego życia, wzrasta ryzyko rozczarowania. Wyidealizowany partner okazuje się nie taki, jak sobie wyobrażał. Z tego powodu relacje się załamują, choć w innych warunkach, bez złudzeń, mogłyby się rozwinąć w pełnoprawny związek.



Jaka jest różnica między miłością a zauroczeniem?

Przyczyny uzależnienia

Fascynacja miłością w Internecie wynika z efektu „towarzysza podróży w pociągu”. Ludzie, nie widując się nawzajem, łatwo powierzają swoim przeciwnikom swoje sekrety i uczucia. Komunikacja korespondencyjna jest łatwa i nieskrępowana ze względu na brak obaw.

Jednak na swoim przystanku wysiada kolega podróżujący w pociągu, a korespondencja trwa, przez co powstaje uzależnienie. W prawdziwym życiu o wiele trudniej jest powiedzieć partnerowi o swoich uczuciach i zaufać swoim najskrytszym myślom.

Wiele byłych wirtualnych par, których związek przetrwał próbę prawdziwego spotkania, nadal odczuwa potrzebę okresowego pisania do siebie listów. Nawet jeśli są w tym samym domu, ale w sąsiednich pokojach.

Psychologia uzależnienia jest następująca: jeśli osoba regularnie korzysta z możliwości wyrażania swoich myśli bez strachu, najpierw rozwija nawyk. Gdy w tym samym czasie komunikacja zamienia się w wirtualną miłość, może pojawić się uzależnienie. Jeśli wiadomość nie dotrze na czas, osoba zaczyna odczuwać zwiększony niepokój.



Dlaczego miłość trwa 3 lata

Jak uniknąć uzależnienia?

Uczucia doświadczane dla przyjaciela z piórem są zawsze jaśniejsze niż te, których można doświadczyć dla prawdziwego partnera. Jest to spowodowane następującymi czynnikami:

• idealizacja obrazu;
• niezdolność do doświadczania fizycznej intymności.

Osoby, które miały podobne związki, zauważają, że na pewnym etapie zaczynają popadać we frustrację z powodu niemożności dotknięcia obiektu adoracji. Powoduje to silne negatywne emocje.

Aby uniknąć radzenia sobie z głęboką depresją na tym etapie, ważne jest, aby wcześniej upewnić się, że partner jest gotowy na prawdziwe spotkanie.

Wiele osób ma słabość do wirtualnej korespondencji. Ale na tym kończy się ich zainteresowanie, nie są gotowi, by ruszyć dalej. Dążąc do budowania prawdziwych relacji, należy je natychmiast zidentyfikować i przerwać komunikację.

Jeśli przeciwnik unika tematu spotkania, powinieneś jak najszybciej zacząć pozbywać się nałogu. Aby to zrobić, musisz częściej przypominać sobie, że takie relacje nie są prawdziwe, iluzoryczne.

Aby uniknąć ryzyka związanego z idealizacją partnera, ważne jest, aby spotkać się z nim przynajmniej raz w prawdziwym życiu. Po tym spotkaniu stanie się jasne, czy konieczne jest kontynuowanie korespondencji. W takim przypadku dalsza komunikacja w Internecie stworzy silny sojusz.

Prawdziwe niebezpieczeństwa

Oprócz rozwoju zależności i rozczarowania obiektem adoracji istnieją realne zagrożenia, które mogą wpływać na zdrowie fizyczne osoby. Często w sieci ludzie szukają sposobu na wyrażenie swoich negatywnych skłonności lub po prostu partnera do seksu.

Spotkania z takimi osobami są niebezpieczne. Aby zapobiec nieprzyjemnym konsekwencjom, musisz uważnie przyjrzeć się nowemu rozmówcy.

1. 1. Jeżeli korespondencja dopiero się rozpoczęła, nie należy od razu zgadzać się na spotkanie. Przeciwnik, który szuka szybkiego seksu, po kilku dniach przerwie komunikację.
2. 2. Na początku korespondencji nie musisz od razu wchodzić w osobiste historie o sobie. Powinieneś sprawdzić partnera w trakcie small talku. Powinieneś poznać jego stosunek do miłości, przyjaźni, rodziny, co myśli o szacunku i innych ważnych sprawach.
3. 3. Należy dokładnie przeanalizować zdjęcie, biorąc pod uwagę twarz i mimikę. Opuszczone kąciki ust wskazują, że dana osoba ma trudne życie. Spojrzenie spod twoich brwi wskazuje na tłumioną agresję. Ukryta twarz to powód do zastanowienia się nad szczerością rozmówcy.
4. 4. Przed wyrażeniem zgody na prawdziwe spotkanie musisz uzyskać dodatkowe informacje o partnerze. Warto poszukać go w innych sieciach społecznościowych i uważnie przeczytać stronę: listę znajomych, zdjęcia, grupy, zainteresowania.
5. 5. Przed randką koniecznie pokaż komuś bliskiemu zdjęcie nowego partnera i powiedz im, kiedy i gdzie planowane jest spotkanie. Nie oznacza to nadmiernego niepokoju, ale zdrowego rozsądku.

Idąc na spotkanie z nieznajomym, zawsze powinieneś być ostrożny. Bardzo ważne jest, aby dziewczęta chroniły się fizycznie. Aby to zrobić, nie musisz podawać partnerowi swojego adresu. Na pierwszym spotkaniu nie powinieneś pozwolić sobie na eskortę do domu.

Pierwsza randka powinna odbyć się w miejscu publicznym, aby w razie niebezpieczeństwa można było wezwać pomoc.

Autoanaliza w korespondencji

Jeśli dana osoba odczuwa chęć rozpoczęcia wirtualnego romansu, jest to okazja do zastanowienia się nad sytuacjami, które wywołały tę potrzebę. Warto zadać sobie kilka pytań uzupełniających:

1. 1. „Dlaczego tego potrzebuję? »
2. 2. „Czego szukam? »
3. 3. „Jakiego braku w prawdziwym życiu staram się wypełnić wirtualną komunikacją? »
4. 4. „Czego oczekuję od tej wspólnoty? »
5. 5. „Jaki jest powód mojego pragnienia wirtualnych kontaktów (kaprys, zainteresowanie, samotność itp.)? ”.

Te pytania pomogą Ci nie zawieść się w przypadku niepowodzenia. Jeśli pierwotnym celem korespondencji jest dobra zabawa, nie należy spodziewać się burzliwego romansu. Jeśli istnieje pragnienie poważnego związku, ważne jest, aby nie pokładać zbyt dużych nadziei w pierwszym doświadczeniu. Aby znaleźć „swoją” osobę, warto poświęcić dużo czasu.

Istnieją dwa wspólne powody, które w większości przypadków są impulsem do budowania takich relacji:

• strach w związku;
• niezdolność do kochania.

Angażując się w introspekcję i identyfikując prawdziwe przyczyny pożądania, należy pamiętać o tych czynnikach. W obu przypadkach konieczne jest skorzystanie z pomocy psychoterapeuty w celu zidentyfikowania źródła problemu. Po przepracowaniu dziecięcych lęków i destrukcyjnych postaw zniknie chęć budowania wirtualnej miłości i pojawi się chęć stworzenia zdrowego, harmonijnego związku w prawdziwym życiu.

Jak pozbyć się wirtualnej miłości?

Jeśli romans już się rozpoczął, ale stało się jasne, że partner nie stara się przenieść związku na nowy poziom, należy podjąć pilne działania w celu wyeliminowania uzależnienia. Po pierwsze, ważne jest, aby zdać sobie sprawę, że uczucia nie są powodowane przez prawdziwą osobę, ale przez własny wyobrażony sposób. Wtedy powinieneś przestać się komunikować.

Podczas procesu rehabilitacji zaleca się przebywanie blisko bliskich. Powinieneś częściej wychodzić z domu i wypełniać czas żywymi emocjami. Ważne jest, aby wspomnienia wirtualnej miłości przyćmiły nowe doświadczenia związane z prawdziwym życiem.

Nie musisz od razu rozpoczynać kolejnego związku. Warto zrobić sobie przerwę i przemyśleć obecną sytuację. Po ustaleniu priorytetów stanie się to zauważalnie łatwiejsze. Jeśli powoduje to trudności, musisz skontaktować się z psychologiem.

I kilka sekretów...

Historia jednej z naszych czytelniczek Iriny Volodiny:

Szczególnie przygnębiły mnie oczy, otoczone dużymi zmarszczkami, plus cienie i opuchlizna. Jak całkowicie usunąć zmarszczki i worki pod oczami? Jak radzić sobie z obrzękiem i zaczerwienieniem?Ale nic tak nie starzeje i nie odmładza człowieka jak jego oczy.

Ale jak je odmładzasz? Chirurgia plastyczna? Nauczył się - nie mniej niż 5 tysięcy dolarów. Zabiegi sprzętowe - fotoodmładzanie, peeling gazowo-cieczowy, radiolifting, laserowy lifting? Nieco bardziej przystępne – kurs kosztuje 1,5-2 tys. dolarów. A kiedy znaleźć na to wszystko czas? Tak, nadal jest drogi. Zwłaszcza teraz. Więc dla siebie wybrałem inną drogę...

Według socjologów co najmniej 50% osób aktywnie komunikujących się w sieci, zwłaszcza bywalców czatów, wie, czym jest miłość w Internecie po doświadczeniu stanu Wirtualna miłość lub wirtualny romans, a jednocześnie odczuwając stan, który nazywa się terminem Wirtualna miłość.

Uczucie miłości

Każdy, kto ponownie zakochał się w Internecie, nigdy nie przestaje się dziwić, że doświadczają prawdziwych najsilniejszych uczuć, podczas gdy nie znając wyglądu rozmówcy, czują ton zapału, gdy widzą znajome kolorowe litery, które pojawiły się na monitorować ekran i dusić się ze szczęścia, gdy ktoś, kto nigdy w życiu nie widział, właśnie napisał Ci 10 liter: „ Kocham cię».

Miłość jest wirtualna, ale dlaczego uczucia są prawdziwe? I tak realne, że małżeństwa zawierane przez znajomości na czacie, ale nie w niebie już nikogo nie zaskakuje. Było również wiele rozwodów z powodu zaangażowania jednego z małżonków w wirtualny romans do tego stopnia, że ​​w jego duszy nie było nawet miejsca dla legalnej połowy mieszkającej w pobliżu. Ale zdarzyło się też, że odległość nie stała się przeszkodą i para, oddzielona tysiącami kilometrów, potrafiła się odnaleźć, spotkać i mieć dzieci. Ale jaki jest powód wirtualnego przyciągania, skąd to wszystko w nas się bierze?

Powody wirtualnej miłości

Psychologowie od dawna ustalili pewne wzorce, które wpływają na pojawienie się pociągu do osoby. Pierwszy to odległość odległość Innymi słowy, uczucie atrakcyjności pojawia się głównie w stosunku do tego, który widzisz codziennie, co prowadzi do uzależnienia i dalszego pragnienia lepszego poznania tej osoby.

To na tej podstawie pojawiają się szybko kwitnące romanse biurowe. A ich uczestnicy często też są zszokowani tym, co się dzieje – jak coś „coś” mogło powstać z „niczego”, a co jeszcze. Zdarza się, że w wirtualnym świecie czatu ludzie spędzają razem czas nie mniej niż w pracy, a nawet nie rozpraszając się samą pracą - tutaj uzależniający efekt włącza się jeszcze szybciej.

Drugi to bezosobowy efekt. Wszyscy wiedzą, że w prawdziwym świecie większość potencjalnych przywiązań, a tym bardziej związków miłosnych, jest natychmiast odrzucana z powodu pojawienia się obiektu. Spośród setek osób, z którymi codziennie się spotykamy, nasze oczy przefiltrują tylko tuzin tych, z którymi byłaby chęć lepszego poznania się. Tak jest w zwyczaju, że sami odcinamy się od komunikacji ze sobą z tymi, którzy mogą nas interesować z powodu zewnętrznych znaków. " W prawdziwym życiu nawet nie zwracałbym na ciebie uwagi.”- mówią ze zdziwieniem kochankowie, kiedy w końcu spotkali się „na żywo” po wirtualnym romansie.

I faktycznie, można powiedzieć, że wirtualna miłość zaczyna się od przeciwnego końca, to znaczy nie od wyglądu, ale od rozmów, myśli, zainteresowań i wspólnych poglądów. Co więcej, w przestrzeni wirtualnej zwiększony poziom zaufania co dodatkowo się do tego przyczynia. W końcu łatwiej jest powiedzieć cokolwiek bezosobowemu rozmówcy, niż komuś w prawdziwym życiu. A im bardziej znaczący staje się poziom zaufania, tym większe prawdopodobieństwo, że w Internecie pojawi się miłość.

Wirtualny rozmówca

Świadomie otrzymany brak informacji o rozmówcy z Internetu, prowadzi do tego, że otacza go aureola tajemniczości i tajemniczości. A to dodatkowy bodziec do zwrócenia na niego uwagi, powoduje chęć rozwiązania tej zagadki. W prawdziwym świecie niewiele osób jest w stanie ukazać się przed nami jako tak romantyczna i tajemnicza osoba i nie każdy wygląd na to pozwoli. A w wirtualnym świecie czatu jest to bardzo proste - wystarczy napisać kilka tajemniczych i wysublimowanych fraz.

Ogólnie rzecz biorąc, wirtualna miłość tworzy pewien obraz rozmówcy, który w większości został wymyślony przez ciebie. W końcu wszyscy marzą, że ich wybrany był „ najbardziej - najbardziej", ale z biegiem czasu możesz przeczytać następujące: " Tak, nie obchodzi mnie, jak wyglądacie, tylko po to, żeby być razem!”. Nawiasem mówiąc, takie oświadczenia nie zawsze są, ale nie należy im bezwarunkowo ufać.

Ogromna liczba wirtualnych miłości i powieści, przenosząc związki w prawdziwe życie, kończy się dość nagle. A powodem nie jest to, że osoba nie jest zbyt podobna do swoich umiejętnie dobranych zdjęć, ale że osoba po prostu nie odpowiada już uformowanemu wirtualny obraz w Twojej głowie.

W prawdziwym życiu natychmiast wchodzi w grę wiele wcześniej nieuwzględnionych czynników - są to gesty, wyrazy twarzy, intonacja, maniery, zapach. Jak również nieodpowiednia reakcja na Twoje oczekiwania dotyczące okoliczności zewnętrznych. Na przykład przyszedłeś do kawiarni, wypiłeś trochę drinka i jesteś gotowy, aby przejść do pocałunku, a on patrzy na stół bilardowy z chęcią zagrania imprezy. Czy ktoś, kto jeszcze wczoraj z niepokojem przeczytał każde twoje słowo na osobności, może sobie na to pozwolić? - po prostu nie wierzysz własnym oczom, ale prywatnie nie było bilarda!

Dlatego osoby, które doświadczyły już więcej niż jednego wirtualnego romansu, doradzają początkującym, aby nie odkładali przeniesienia swojej wirtualnej miłości na prawdziwe życie, aby nie mieć czasu na uformowanie w głowie złego wizerunku rozmówcy, który może się złamać w dół jednego wieczoru i pogrzeb całą swoją radość i nadzieję. I niech istnieje wirtualna miłość, ale tylko jednocześnie z prawdziwą miłością, którą lepiej adresować do żywego człowieka, a nie do wirtualnego na wpół mitycznego obrazu. Powodzenia i dużo miłości!

Co jest Wirtualna miłość W rzeczywistości? Kiedy wiesz o swojej miłości tylko to, co jest napisane na monitorze. Nie możesz jej dotknąć, patrzysz na jej zdjęcie i myślisz, jak się teraz czuje w tej chwili. Kochasz, cierpisz i myślisz, czy twoja miłość jest prawdziwa? Czy to wszystko zmyślone. Czy brakuje tej miłości? Może syntetyczna miłość, co to jest, wady cywilizacji? A może sami wymyśliliśmy to dla siebie z powodu wad naszej fizjologii?

Po tym, jak ludzie otrzymali możliwość komunikowania się przez Internet, całkiem naturalne jest, że uczucia zaczęły wybuchać między mężczyznami i kobietami. I nie przeszkadza im, że nigdy się nawet nie widzieli ani nie słyszeli. Wirtualna miłość to dzisiejsza rzeczywistość. Na naszej stronie internetowej, w specjalnej sekcji, gromadzone jest wszystko o wirtualnej miłości, a selekcja odbywa się z wszechstronnym podejściem. Wiersze o wirtualnej miłości, historia takich związków. Wskazówki, jak i gdzie lepiej poznać faceta lub dziewczynę w Internecie oraz inne zasady, które pomogą Ci uniknąć błędów i rozczarowań w takim związku.

Jak nagle wszystko się zmieniło? Piękne rysy w avatarze, serenada w MP3, kwiaty przez hiperłącze, prywatne prezenty na portalu, szczera rozmowa na ICQ, pasja na blogach, uczucia w buźce. Ogólnie - miłość w Internecie. Prawdopodobnie wcale nie jestem romantykiem, więc od razu dokonujmy definicji. Miłość - nie może być wirtualna, zawsze jest prawdziwa! Jest to uczucie, które do ciebie przyszło (lub odeszło, albo wkrótce nadejdzie). A przestrzeń wirtualna to tylko środek komunikacji, tylko nowocześniejszy niż telegraf czy telefon, dzięki któremu możemy teraz komunikować się bez ograniczeń, nawet z sąsiadem za ścianą, nawet z nieznajomym po drugiej stronie świata . W związku z tym miłość nie jest wirtualna, ale może być twoją prawdziwą miłością, którą okazujesz swojemu internetowemu przyjacielowi. To dobrze czy źle? Bardzo ważne jest, kogo i czego szuka w sieci WWW. Ludzie zazwyczaj szukają w Internecie rzeczy, których nie znajdują w prawdziwym życiu. Niektórzy spędzają czas na portalach randkowych, aby znaleźć partnera życiowego, ponieważ elektroniczna agencja randkowa daje więcej możliwości niż kiedyś istniejące agencje małżeńskie lub ogłoszenia prasowe. Wybierają profil, który im się podoba, zaczynają rozmawiać, umawiają się na spotkanie i tam już przyglądają się sytuacji. W miastach, w których tempo życia staje się coraz wyższe, lub na wsiach, gdzie wybór nie jest bogaty, prawdopodobnie warto surfować po Internecie w celu poznania się. A ten, kto nie obsługuje wirtualnych randek i chciałby znaleźć prawdziwego partnera, taki romantyk czeka na swoją „połówkę” w domu przy komputerze ... Inni znajdują w Internecie interesującą komunikację. Jak w procesie każdej komunikacji, ludzie mają do kogoś sympatię, antypatię do kogoś. Kiedy ktoś żartuje z tobą w Internecie, naprawdę się uśmiechasz i śmiejesz. Ale kiedy otrzymujesz nieprzyjemną wiadomość, o którą tak naprawdę nie dbałeś, bo rozumiesz, że autor jest tylko idiotą, nadal jesteś bardzo zirytowany, obrażony, a nawet przez jakiś czas naprawdę zaniepokojony. Komunikacja jest wirtualna, ale uczucia, wrażenia i doświadczenia są prawdziwe!

Czy miłość można znaleźć w Internecie? Jeśli chcesz, możesz znaleźć! I czytamy o tym, Pomyśl o czymś nowym Wirtualna miłość – czy jest potrzebna? Czy może przynieść szczęście? Rozwiążemy wszystkie Twoje pytania Zakończmy tę debatę. Prawie rozpaczałeś, ale znowu Przychodzisz tu zapytać o radę. Znowu wirtualna miłość Roaming w Internecie... A odległe światła wołają I wszystkie pytania mają odpowiedzi Święta sieć globalnych sklepów Czyjeś nieujawnione sekrety. Ale upiorny lot jest zwodniczy, Twarze tych, którzy mówią, są na zawsze ukryte, Wszystko, co ci się tutaj przytrafia Nigdy nie będzie prawdziwy. I nikt nie jest winny I głupia próżna rada ... Znowu wirtualna miłość Roaming w Internecie

A teraz już łapiesz się na myśleniu, że zbyt często myślisz o przyjacielu z internetu. Oczekujesz od niego wiadomości, martwisz się, jeśli się nie skontaktuje, patrzysz z szacunkiem na zielone oko w „ICQ” obok jego pseudonimu… I rozumiesz, że naprawdę nie jesteś mu obojętny.

Skoro taka ciemność ludzi komunikuje się w Internecie dzień i noc, gdzie indziej mogą się spotkać i zakochać? Faktem jest, że ludzka myśl jest energią, a energia materialna i nie ma znaczenia, w jaki sposób jest przekazywana – czy to w komunikacji osobistej, czy za pośrednictwem środków komunikacji, do których należy Internet.

Dlatego wraz ze słowami, emotikonami i zdjęciami rozpryskują się prawdziwe emocje i uczucia. Co więcej, są postrzegane w Internecie dość realistycznie. Komunikacja online bardzo pomaga. Teraz pytanie brzmi: gdzie tak naprawdę rozpryskują się twoje uczucia? Na kogo? Skąd czerpiesz uczucia i doznania? Od kogo? Z monitora? Nie! Mnóstwo przewodów, płytek i mikroukładów? Oczywiście nie.

Masz pewien obraz stworzony przez rozmówcę, barwnie uzupełniony przez Twoją wyobraźnię. Tak, zdarza się, że człowiek wymyśla obraz i zakochuje się w nim. Jest to jednak tylko jedno ze zjawisk, które mają miejsce. I niekoniecznie w Internecie. Weźmy na przykład miłość do śpiewaków lub aktorów. W końcu szczególnie zmysłowe natury naprawdę się w nich zakochują, a dokładniej w ich wizerunku. Albo weźmy na przykład nieodwzajemnioną miłość. To jednak osobna sprawa, ale zakochanie się w fikcyjnym obrazie ma miejsce tutaj, chociaż tutaj jest – bardzo realne, nie z ekranu czy monitora.

Podczas komunikacji online bardzo złożona interakcja jest generowana przez mieszankę wewnętrznych potrzeb jednostki, fantazji i uczuć. Działanie hamujące wywierają kompleksy i stereotypy. Istnieją również katalizatory, które promują i przyspieszają rozwój uczuć. Katalizatorem może być to, że komunikacja w Internecie ma tendencję do odbywania się na wyższym, duchowym poziomie.

W życiu, cokolwiek by powiedzieć, będziemy zwracać uwagę na wygląd, rozmawiać o pogodzie, o codziennych drobiazgach, w zgiełku dnia mamy za mało czasu na filozofię. Ludzie chodzą do kina - oglądają film, chodzą do kawiarni - piją kawę. W sieci możemy bezpośrednio zwrócić się do osobowości rozmówcy i zastanowić się nad sensem życia, nad subtelnymi uczuciami, nie rozpraszając się bodźcami zewnętrznymi. Pozwalamy sobie nawet na takie sposoby komunikacji, a także tematy, na które nie pozwolimy sobie w komunikacji osobistej. Wszystko to łączy się szybciej.

Jednak w przeciwieństwie do piosenkarza czy aktora, który patrzy na nas z plakatu na ścianie, Twój znajomy z Internetu komunikuje się z Tobą i to Ci się podoba. A teraz już łapiesz się na myśleniu, że go kochasz i chcesz naprawdę wyrzucić na niego swoje uczucia i szukasz do tego okazji.

Tutaj pojawia się najbardziej śliskie pytanie: jaki jest twój kochanek w rzeczywistości? W końcu, przy wszystkich zaletach sieci, nie można w niej w pełni wyrazić siebie, nawet przy całym pragnieniu. Dlatego człowiek wybiera dla siebie określoną rolę.

Najczęściej obserwowałem w Internecie dwa warianty manifestacji osobowości.

W pierwszym wariancie osoba przedstawia swoje główne cechy i zainteresowania, podczas gdy cechy drugorzędne nie znajdują miejsca w sieci. Myślę, że to może ich nie ukryć, ale po prostu nie ma na to czasu i wysiłku.

Druga opcja to przesunięcie nacisku na cechy osobiste i wysunięcie na pierwszy plan twoich drugorzędnych zainteresowań i uczuć.

W obu przypadkach okazuje się, że osoba jest ta sama, a jednocześnie inna. Na przykład osoba w Internecie wysuwa na pierwszy plan swoje zdolności twórcze lub pewne zainteresowania, a czasem nawet uczucia, które nie są realizowane w prawdziwym życiu. Podczas gdy jego znajomi w prawdziwym życiu mogą nawet nie domyślać się jego pracy, zainteresowań, a ponadto uczuć.

Po trzecie, jednostronna rola wynika również z tego, że strony, blogi, fora i czaty są poświęcone określonemu tematowi, a żeby nie było bachanaliów i żeby było ciekawie się komunikować, moderatorzy monitorują zgodność z tematem.

Jak typowa jest wybrana przez rozmówcę rola internetowa w prawdziwym życiu? Ale zakochałeś się w nim dokładnie tak, jak prezentował się w Internecie. Wszystko inne jest kolorowo namalowane przez Twoją wyobraźnię!

Z tego powodu wiele spotkań zaplanowanych po długiej znajomości z Internetem nie odbywa się pod różnymi pretekstami. Człowiek wie, że w rzeczywistości nie jest taki sam, jak prezentował się w Internecie, dlatego nie chce, a nawet boi się pojawić przed jasnymi oczami swojego internetowego rozmówcy. A tematy poruszane w sieci, zwłaszcza jeśli dotyczyły wzniosłych spraw i subtelnych uczuć, zwykle nie są omawiane osobiście.

Dawno temu schemat budowania relacji wyglądał tak: zostali sobie przedstawieni, mieli uczucia, postanowili być razem, po stosunkowo długiej znajomości, ogłosili zaręczyny i pobrali się.

Przed powstaniem Internetu typowy stał się inny schemat: poznali się, polubili, spali razem, polubili się jeszcze bardziej, zaczęli mieszkać razem ... możliwe są dalsze opcje.

Teraz, wraz z rozwojem sieci WWW, na wczesnym etapie rozwoju relacji dodawanych jest kilka dodatkowych kroków. A kroki są bardzo śliskie. W końcu całkiem możliwe, że bardzo dobra osoba, którą w prawdziwym życiu chciałbyś od pierwszego wejrzenia, nie mogła pokazać się w Internecie i nie wzbudziła Twojego zainteresowania. A może odwrotnie – zakochałeś się zaocznie w kimś, na kogo nawet nie spojrzałeś, gdy naprawdę się poznałeś.

Twój romans wydaje się być wirtualny, ale rodzą się prawdziwe uczucia! Czasami ludzie cieszą się tymi uczuciami.

Ale jeśli coś się nie zgadza, to naprawdę boli, a nie wirtualnie. To jest największy problem z powieściami wirtualnymi. Bo wpadka, to zawsze prawdziwy wpadka, a oprócz bolesnych odczuć i doznań pociąga za sobą szereg bardzo przykrych konsekwencji: generowanie nowych kompleksów, zaostrzanie starych i tak dalej i tak dalej…

Czy dzięki Internetowi odbywają się szczęśliwe spotkania? Są.

Czy po randkach online są rozczarowania? Są.

Czy w rzeczywistości są szczęśliwe spotkania? Oczywiście.

Czy po prawdziwych spotkaniach i wspólnym życiu są rozczarowania? Zdarzyć.

Czy Internet ma pewne zalety w porównaniu z komunikacją twarzą w twarz? Daje coś, coś traci.

Czy w takiej znajomości są jakieś pułapki? Są, tylko że są zupełnie inne niż przy prawdziwej znajomości i osobistej komunikacji. I tylko od Ciebie zależy, jak zdefiniujesz cel takiej znajomości i komunikacji, czego od niego oczekujesz?!

W końcu potrzeby uczuć przejawiają się w kilku formach: rodziny lub stworzenia stabilnej pary, pasji, emocji, komunikowania zainteresowań. Znajdziesz komunikację, ale jeśli chodzi o resztę, nie musisz deifikować Internetu, nie ma on nadprzyrodzonych mocy. Zostaw to wyobraźni filmowców. Nie ma wirtualnego świata poza ekranem. Ale przed każdym komputerem siedzi prawdziwy żywy człowiek.

Ogólnie rzecz biorąc, bardzo często ludzie nazywają miłość tym, co w rzeczywistości nie jest miłością. A z powodu zastępowania pojęć pojawiają się problemy, czasem bardzo poważne. Namiętność i dreszcz lub odwrotnie – myśl dominująca, czasem aż do obsesji, jest często mylona z miłością.

Tutaj łatwo to zrozumieć. Jeśli taka „miłość” powstrzymuje cię od życia i tworzenia, jeśli cię tłumi, sprawia wiele problemów i bolesnych przeżyć – to wcale nie jest miłość, poszukaj innego słowa na jej określenie.

Ponieważ miłość jest zawsze siłą twórczą! I nie ma znaczenia, czy jest to miłość do żony czy męża, do piosenkarza, aktora, znajomego z Internetu, a nawet do kochanka lub kochanki - ta miłość powinna Cię inspirować, napełniać energią, siłą i czystymi pragnieniami. Wtedy można to nazwać Miłością!

Paweł Pusep
Subtelności relacji między mężczyzną a kobietą