Ewolucja uzdrawia lukę nową miłością. Jak nie

Nie będę się tu nawet przedstawiał. Nazwa mówi sama za siebie. Proszę skomentuj.

krołuszka

„Witaj ewolucjo!

Piszę do Państwa w nadziei, że nagle mój list zostanie zauważony i opublikowany do analizy w laboratorium ewolucyjnym. Sytuacja jest dla mnie na granicy moich możliwości psychicznych, nie wiem jak z niej wyjdę i nawet nie wiem gdzie teraz wyjść.

Moje konto LiveJournal to krolushka, ale dawno nie korzystałem z LiveJournal, oto mój link https://www.facebook.com/korofeya.

Mam 30 lat, wyszłam za mąż, rozwiodłam się z mężem prawie dokładnie rok temu z własnej inicjatywy, w oficjalnym rozwodzie. Mam córkę po byłym mężu, ma 2,5 roku. Tutaj zacznę chyba sprzed roku, aby pokrótce zarysować obraz. Kiedyś nie ożeniłem się z miłości, chciałem po prostu stałego związku, a oni byli przez kilka lat. Po urodzeniu dziecka miałam depresję poporodową, która wywołała duży kryzys w moich relacjach z mężem. A ponieważ nie darzyłem go miłością, domyślnie rosło szybko i rozwiodłem się. Była z tego powodu bardzo szczęśliwa.

Zaraz po zerwaniu z mężem miałam romans, ale się skończył (dokładniej, dalej ciągnie się z jego strony, od dawna nie mam uczuć i zainteresowania). Po zerwaniu związku z tym facetem (niech to będzie Petya) poznałem mężczyznę, nazwijmy go Vadim (to nie jest jego prawdziwe imię). W momencie rozpoczynania z nim związku, trochę więcej myślałem o tym pierwszym i miałem nadzieję, że wróci. Dlatego w ogóle nie miała ochoty na żadną miłość i od samego początku oferowała tylko seks.

Teraz rozumiem, że to był błąd. Nagle Vadim i ja bardzo się polubiliśmy (chociaż nie zamierzałem się zakochać), zaczęliśmy się często spotykać, wzrosła sympatia, seks się poprawił. Ale po pewnym czasie uznał, że w mieście nie ma nic do roboty, ma do tego jakąś apatię i ogłosił, że wyjeżdża na wieś do ojczyzny na czas nieokreślony. "

Jak zwykle. Seks stawał się coraz lepszy, wzajemna sympatia rosła, rosła... Ale wyjechał na czas nieokreślony i ogólnie popadł w apatię.

„Wieś była niedaleko, 2 godziny jazdy od mojego miasta. I na początku przyjeżdżał do mnie przynajmniej raz w tygodniu. Do tej pory wszystko było w porządku, ale od tego miejsca zacząłem staczać się na minus. A on najprawdopodobniej , ochłonął W ogóle jest bardzo podobny do Pieczorina z twojego opisu.Zawsze wydawało mi się, że w pewnym momencie jego uczucia wydawały się być ostro odcięte.I do tego czasu zakochałem się tak, że po prostu oszalałem.

I nawet chęć powrotu do mnie Petyi, który się tu pojawił, była generalnie równoległa do mnie. Całkowicie zakochałam się w Vadimie. W tym czasie wszystko było jeszcze w porządku, bajecznie pojechaliśmy na ślub mojego przyjaciela w innym mieście, wspaniale się komunikowaliśmy, a potem Vadim powiedział mi na tym weselu: „Jesteś doskonały we wszystkim, ale nie spotykam się z tobą Miłość." Nie pamiętam, czy wyznałem mu wtedy miłość, czy nie, ale to nieważne: „Kocham” wypaliło mi się na czole stukilowatowym podświetleniem.

Tak, on nie jest Peczorinem, jego uczucia nie zostały gwałtownie odcięte i nigdy nie było silnych uczuć, była pewna sympatia, która powoli zanikała, po prostu wszystko w twojej głowie było bajeczne, cudowne, komunikowałeś się cudownie, chociaż on od dawna od ciebie uciekałem i czasami odwiedzałem z przyzwyczajenia. Kiedy ktoś bezpośrednio mówi „nie lubię”, to wszystko jest złe dawno temu, ale nie zauważyłeś. Co oznacza - zauważasz tylko siebie.

"Wtedy wszystko zaczęło się bardzo źle. Poszedłem do głębokiego minusa. Zaczął przychodzić rzadziej, błagałem o jego wizyty. Które do tego czasu zamieniły się w czysty seks. Ale oczywiście miałem dużo złudzeń, że miał uczucia „Po prostu nie chciałem nic widzieć, wierzyłem tylko w to, w co chciałem wierzyć, miałem nadzieję na coś niezrozumiałego w najbardziej beznadziejnej sytuacji. Próbowałem odejść, potem pisałem siebie, próbowałem wrócić Przyszedł, kiedy miał wyraźny głód seksualny, zadowolony, że nie widziałem go przez kolejny miesiąc, ale wszędzie widziałem jakieś uczucia.

Tak minęło kilka miesięcy. Ciągle byłem bardzo zraniony i rozumem zrozumiałem, że nic dobrego nie skończy się tak czy inaczej. Próbowałem szukać znieczulenia dla siebie (nie tylko w złudzeniach, były oczywiście gigantyczne). Mężczyźni zawsze pomagali mi w życiu. To znaczy komunikacja z nimi zawsze dawała mi motywację, więc zaczęłam aktywnie inicjować inne relacje z różnymi mężczyznami, zarówno równolegle, jak i prostopadle. Byle tylko nie zwariować, zapomnieć w kilka chwil. Zgubienie się z nimi było złe i bardzo rzadkie, ale była to sprawdzona metoda i musiałem czymś wypełnić pustkę pod nieobecność Vadima (mam inne hobby, ale nie pomogły tak dobrze). W tamtym czasie moje życie przypominało trochę serial „Zdrada”. I dla każdego miałem choć trochę współczucia, zawsze, absolutnie bez emocji, nie mogę z nikim. Prawdopodobnie nadal trochę wyciągnęło mnie z minusa.

Cóż, w każdym razie.

„Tak poznałem Andrieja w listopadzie. Nie był wtedy ze mną sam. Ale pociągał mnie, bo mężczyzna był prawie idealny ze wszystkich stron. Przystojny, odważny (nawet brutalny), były sportowiec, piękna figura , dużo męskich zainteresowań, pisze wiersze, śpiewa, ma swój zespół muzyczny. No i bardzo mądre, intelektualne rozmowy na początku najbardziej nas połączyły. Poznałam go po prostu dlatego, że jest taki fajny, no nie można przejść obok niego obojętnie. fakt, że jest zatwardziałym kawalerem, który otwarcie deklaruje, że nie żeni się na pewno, że jest kobieciarzem, a kobiety ze szkoły chodzą za nim stadami, nie przeszkadzał mi, ponieważ nie było uczuć, nie przeszkadzał mi zbytnio Myślami wciąż byłem z Vadimem.

Przespaliśmy z Andriejem spotkania z trzecim czy czwartym, seks mi się podobał, ale wiesz, jakoś zareagowałem na konsumpcjonizm - spoko facet, muszę go przelecieć w jakikolwiek sposób, co też zrobiłem. A ponieważ on sam, a ja lubiłam seks z nim, zaczęłam utrzymywać stosunki jakoś tak, żeby nie były ani chwiejne, ani bujające. W tym czasie Andrei lubił mnie bardziej niż ja jego. Bo zarzucał mi wieczne zatrudnienie, że rzadko się spotykamy itp. (dziwiły mnie takie fragmenty).

Wszystko zmieniło się wraz z Nowym Rokiem. Przed NG 30 grudnia pojawił się Vadim, po raz kolejny zadał mi silny ból i rzucił mnie. Spotkałem NG samotnie, we łzach z butelką szampana. Święta były okropne, byłam w strasznej depresji. W jakiś sposób wszyscy moi panowie zniknęli w tym samym czasie, a ja nie byłem w nastroju do komunikowania się. A Andrei wyjechał do swoich krewnych w innym mieście, podczas wakacji zajmował się także swoimi hobby.

Ale kiedy wrócił i spotkaliśmy się, zdałem sobie sprawę, że jakoś jeszcze bardziej się do mnie rozgrzał, powiedział, że bardzo za mną tęskni, myśli o mnie. Byłem zaskoczony. I wtedy nastąpił jakiś „magiczny” moment, chwila objawienia czy coś, bardzo szczerego, kiedy zdałam sobie sprawę, że jest mi bliski, bardzo go lubię itp. Zabrzmi górnolotnie, ale taka chwila, jakby dusze się zetknęły.

Znów pomyliłeś trzepotanie swojej duszy z czymś powszechnym, wzajemnym. Doświadczenie z Vadimem niczego cię nie nauczyło. Po prostu z góry zrozum, że nie wiesz, jak zrozumieć, jak czuje się druga osoba. Kiedy się nauczysz, życie natychmiast zacznie to potwierdzać, nigdy nie popełnisz błędu. A teraz nie wiesz jak i nie ufaj swoim złudzeniom. Byłeś zajęty Vadimem, więc Andreyowi to nie przeszkadzało, trochę się przeciągnął, ale trochę, niewiele. Gdy tylko skupiłeś na nim całą swoją uwagę, wszystko, stał się dla niego za duży. I przeleciałeś od minusa z Vadimem do minusa z Andreyem. Nie od razu, ale na pewno.

"Gdzieś w tym czasie dostałem link do twojego LiveJournal, przeczytałem go, zobaczyłem okropny obraz mojego związku z Vadimem, przeżyłem upadek moich złudzeń. I napisałem mu wiadomość, że odmawia dalszych spotkań. Nadal nie rozumiem z Twojego LiveJournal, ale co to za ekologia? Była taka beznadziejność, że trzeba było długo uciekać, każdy wyjazd był dla mnie dobrodziejstwem).

I zacząłem angażować się w związek z Andriejem, zaczęliśmy się spotykać, inaczej niż wcześniej, częściej niż wcześniej, spędzaliśmy prawie tygodnie nieustannie śpiąc razem - albo ze mną, albo z nim. Wszystko było cudowne, dosłownie wszystko. Przedstawił mnie znajomym i rodzinie. Jego matka mnie lubiła (powiedział).

Potem zmotywował mnie do zakupu dość egzotycznego instrumentu muzycznego (mam trochę wykształcenia muzycznego i pewne zdolności). Został stworzony dla mnie, zaczęliśmy aktywnie wspólnie z nim walczyć. Generalnie chce, żebym grał w jego zespole, naprawdę tego chce”.

Nie da się napisać ekologicznego listu, gdy nie jesteś o nic proszony, ale z jakiegoś powodu piszesz i relacjonujesz coś, o co nie jesteś proszony.

"I wtedy powstała sytuacja. Pojawiła się jego była i chce go zwrócić, a on sam chce dać jej szansę (według niego -" Tak długo chciałem w niej właśnie takich zmian, a teraz wydaje mi się, że zdarzały się w niej”, chce spróbować). może znam teorię, ale w praktyce, jak widać)), ale coś znalazł), moje talenty (to on wielokrotnie powtarzał, że jestem jakiś utalentowanego, choć nie wydaje mi się, żebym wykorzystał swoje umiejętności przy niektórych bezpośrednich talentach. A jednak - ten instrument. Chce go mieć w swojej grupie i chce go mieć ze mną w komplecie, bo widzi, że mi się uda i potrzebny jest wygląd – dla wizerunku grupy”.

Tak starannie zbierasz to, co powiedział ci dobrze, jakby to była trumna twojej duszy, do której wkładasz papierki po cukierkach z podarowanych tanich słodyczy, trochę suszonych płatków kwiatu, który przypadkowo dla ciebie zerwał. To wszystko bzdury, wszystkie twoje skarby. Przestań ich używać cały czas, to śmieci. Komplementy, jałmużny, głaskanie są miłosierne. Nawet jeśli nie powiedział ci miłego słowa, tak naprawdę spał z tobą. To nie jest zwierzę.

"Sam opowiedział o tym pierwszym, a ja zdecydowałem się zastosować "klasyczny" schemat ... Co więcej, byłem gotowy na to, że rozstaniemy się na zawsze. Tak, zakochałem się w nim, ale nie było mnie na to stać istnieć w piekle, które zaoferował: to znaczy, będzie wybierać między nami, a ja znowu będę szukać poczucia własnej wartości gdzieś pod stopami?

Wyznałem Andriejowi moją miłość, był bardzo szczęśliwy i zadowolony, powiedział, że nie słyszał takich słów od 6 lat. Potem powiedziała, że ​​będziemy teraz komunikować się tylko jako przyjaciele iw interesach (w temacie muzyki), to wszystko, żadnego więcej seksu, żadnych uścisków, nic. Będzie mi ciężko, ale dam radę. A kiedy coś postanowi, zobaczymy.

Ale tego samego dnia moja decyzja poszła do diabła, bo chociaż się zgodził, to tak ułożył sytuację, że wylądowaliśmy u niego w domu (w interesach, wyłącznie w interesach, tak). I w ogóle nie wiem, jak mu się oprzeć wewnętrznie, a ja sam bardzo go pociągam, naprawdę chcę być jak najbliżej. Cóż, kocham go, w inny sposób… W rezultacie, oczywiście, seks, wszystko jest piękne, uduchowione, rozdzierające serce.

To nie jest klasyczny wzór. Sformułowałem to, ale nie jestem jeszcze klasykiem. Po prostu robi to intuicyjnie wiele osób, które są odpowiednio zorganizowane wewnętrznie.

Ale schemat nie może być realizowany, pozostając obok siebie. To jest trololo, a nie schemat. Parodia.

"Rano powiedziałem mu, że to ostatni raz, potem tylko przyjaźń. Znowu powiedział, że okej. Zacząłem myśleć i zdałem sobie sprawę, że to niemożliwe. On uniesie brew, sprowokuje, pociągnie - i znowu znajdę sam w łóżku, nie będę się opierał. Podjąłem trudną decyzję poświęcenia muzyki, mojego instrumentu. Zdecydowałem się na totalną przerwę. Zawołałem go do domu na chwilę, wyszedłem z instrumentem, wręczyłem go i powiedziałem: „Kocham cię, to jest mój prezent dla ciebie i odchodzę". I odwróciła się, żeby odejść, ale on mi nie pozwolił. Byłam bardzo zdeterminowana, ale on dosłownie mnie złamał.

Sprawił, że zostałem. Mówi, że wszystko będzie tak, jak chcesz. Jeśli chcesz być przyjaciółmi, jeśli nie możesz być przyjaciółmi, nie będziemy przyjaciółmi. Mówi, że potrzebuję dużo więcej czasu na uporządkowanie uczuć, zrozumienie, podjęcie decyzji, tym razem musisz mi dać. Możliwe, że wybiorę ciebie. Potrzebuję cię. I jakby, POWINIEN trzymać się prosto. Mówię, w końcu, mimo wszystko, wszystko skończy się dla mnie źle, gorzej niż gdybym teraz odszedł, koci ogon, mówię, nie kroją na kawałki. Kocham cię, mówię, to mnie boli, jest źle, a będzie jeszcze gorzej w piekle, które oferujesz. On: Nie, wszystko będzie dobrze. A jak - nie jest jasne, nie precyzuje tego w zasadzie ... Nie odchodź, mówi, i to wszystko, to wielki błąd i głupota. Cóż, ogólnie rzecz biorąc, długo staliśmy przy wejściu, szlochałem do 10 strumieni, a on mnie złamał.

Nie byłeś zdeterminowany, chciałeś być zatrzymany. To fajny ruch z instrumentem, ale gdybyś naprawdę myślał o tym, jak uciec, nie ryzykowałbyś tego w ten sposób. Ukrylibyśmy się przed nim. Nie do końca zrozumiałeś, jak dokładnie działa ta dźwignia zmiany biegów „część do wygrania”. Działa na uczucia, które dana osoba wciąż ma. To właśnie z tych uczuć odczuwa silną panikę, gdy przegrywa i zaczyna codziennie o Tobie myśleć i tęsknić i szukać Cię. Mija kilka dni bez ciebie, ale z myślami o tobie coś się zmienia.

Dlatego ważne było, aby uciec, a nie stać w pobliżu i wylewać łzy strumieniami, dając mu możliwość spojrzenia na tę płaczącą kobietę i zastanowienia się, dlaczego była potrzebna, porównania jej z tą, która była bardziej potrzebna i zrobienia wybór na jej korzyść.

Fakt, że cię trzymał i przekonywał, to dobry znak. Pozostały więc w nim pewne uczucia i niechęć do utraty Ciebie. Można by go wykorzystać i wydobyć z niego jakieś znaczenie. Ale chwilówka była droższa. Lepiej teraz dla ciebie trochę, niech to będzie jałmużna, ale trzymaj to w garści. Cóż... trzymaj się.

„Nie dostałem żadnych „klasyków”… * ups, jakoś się okazało. Teraz jestem właśnie na granicy moich możliwości umysłowych, sam nie wiem, na czym spoczywa moja dusza… Ja' Jestem po prostu przerażony tym, co będzie dalej.Nie mam siły na drugi minus, nie ma siły na trójkącie z jego poprzednim.

Chcę robić muzykę, ale nie za taką cenę.

Jeśli nagle mam szczęście i analizujesz list: co powinienem zrobić? Jak nie dosięgnąć domu wariatów lub pętli na szyi. Nie mogę, moje serce jest już zaszyte, zaszyte na nowo, są tylko otwarte rany i nie ma co ich zasklepiać. Jak mogę wyjść z tej sytuacji żywy?”

No właśnie, jak się wydostać? Powiedz mu to, co do mnie piszesz: „Boję się dotrzeć do domu wariatów lub pętli, jeśli jestem w pobliżu. Pozwól mi odejść, pozwól mi czekać na twoją decyzję gdzieś daleko od ciebie, aby cię nie zobaczyć. Łamiesz mi serce ”. I przestań się do niego odzywać. Więc nie pozwolisz mu się od ciebie stopniowo odzwyczaić, spokojnie przenieść cię do strefy przyjaciół. Cierpieć, nudzić się, wyglądasz i przychodzisz z poważniejszymi zamiarami, jest szansa. Cóż, ratujesz się trochę, a potem przywracasz. Ból nie jest najgorszą rzeczą, najgorszą rzeczą jest brak woli i siły, utknięcie w czerwieni na lata. Z Vadimem przynajmniej nadal komunikowałeś się z mężczyznami, ale tutaj znajdziesz się sam, po prostu spojrzysz na niego jak pies i poczekasz.

Ale czego się spodziewać? Za co doceni tę zgarbioną postać, uśmiechającą się do niego z przymusu? Nie, lepiej pozostać w jego pamięci jako namiętna, ale silna, piękna dziewczyna. Jeśli zrozumiesz, że zbieranie okruchów pod stołem nie jest w żaden sposób bardziej opłacalne niż odejście, wręcz przeciwnie, odejście nie będzie trudniejsze niż pozostanie. Podczas gdy myślisz, że możesz zostać, zbierać okruchy, upokarzać się i zdobywać za to miłość, trudno Ci odejść.

Weź go tylko wtedy, gdy dokona wyboru na twoją korzyść.

Ale tak jest teoretycznie. I praktycznie czysty chrzan, będziesz działać na tyle, na ile starczy ci rozumu i sił.

Pytają w swoich historiach zarówno kobiety, jak i mężczyźni, ale jeśli rozstaniecie się w sposób ekologiczny, a oni oddzwonią, kiedy jest czas na powrót, a kiedy nie?

A potem przecież wielu biega w tę iz powrotem, ale separacja ekologiczna, która występuje wiele razy, nie jest ekologiczna, ponieważ wygląda na pustą gadaninę lub trening. Nie musisz szkolić dorosłego, robiąc to okazujesz brak szacunku jemu, a także sobie. A po kilkukrotnym rozstaniu z tobą przyzwyczai się już do obojętnego reagowania na to.

Aby zrozumieć, kiedy wrócić, musisz zrozumieć, co się stanie, gdy odejdziesz.

Dwa najczęstsze typy wychodzenia ze związków to strefa przyjaciół i duża niewypłacalność.

W pierwszym przypadku chcesz poważnego związku, ale oni nie chcą z tobą, to znaczy trochę się z tobą spotykają, komunikują, od czasu do czasu uprawiają seks (lub nie), ale nie ma dynamiki lub jest dynamika w kierunku ochłodzenia, a to powoduje cierpienie dla ciebie, ponieważ jesteś zakochany. Chcesz odejść, ale w taki sposób, aby wykorzystać swoją ostatnią szansę. Co jeśli nadal masz do siebie jakieś uczucia i możesz je aktywować swoim odejściem?

Możesz aktywować, musisz tylko zrozumieć, dlaczego są aktywowane.

Pamiętaj, jak sam się zakochałeś. Byłeś zadowolony z tej osoby i chciałeś więcej. Myślałeś o nim, czekałeś na spotkania, cały czas mało się komunikowałeś, chciałeś więcej. Tak więc stopniowo, nakręcając się i rozgrzewając marzeniami, podniosłeś jego znaczenie i poczułeś, że naprawdę potrzebujesz tej osoby. Ale nie stało się to po drugiej stronie. Nikt o Tobie nie śnił, nie tęsknił za Tobą, nie czekał na spotkania, nie rozpływał się w oczekiwaniu. Pozostajesz nieistotny.

Gdybyś też używał szczypiec, czyli sam cały czas ciągnąłeś do siebie, to irytacja i odrzucenie mogłoby nawet narastać po drugiej stronie. A jeśli nie zwlekali, to tylko czekali, prawie zapomnieli o tobie na przerwach, w efekcie okazało się, że dla ciebie ta osoba jest najważniejsza w życiu, a ty wcale nie jesteś dla niego. Brak równowagi, jesteś minusem.

Dlaczego ekologiczne wyjście z minusa czasem pomaga w stworzeniu równowagi?

Należy pamiętać, że nie zawsze tak się dzieje, ale tylko czasami. Ale próba powrotu ma miejsce prawie zawsze. Łapiesz różnicę? Kiedy wyjeżdżasz ekologicznie, prawie każdy odczuwa żal, ale człowiek może przecenić wszystko i doprowadzić do równowagi swoich uczuć tylko w niektórych przypadkach, jeśli są ku temu podstawy. Ale możesz pomóc swoim właściwym zachowaniem.

Odchodząc ekologicznie, dajesz człowiekowi możliwość bycia w sytuacji, w której nikt i nic go nie naciska, ale jest coś (twoje odejście, twoje ostatnie słowa), o czym zaczyna myśleć, zwraca jego uwagę twój wizerunek, zmuszony do przyciągania. I tutaj będzie miało znaczenie, jak bardzo mu odpowiadasz jako całość, co jest w tobie obiektywnie dobre dla niego. Czy istnieją kości relacji. Jeśli tak, mięso będzie rosło, w tym z tej wymuszonej uwagi.

Wcześniej był w pozycji do biegania, odgrywałeś rolę prześladowcy, a nawet jeśli byłeś bierny, to i tak czuł, że potrzebujesz więcej, niż chce dać. A teraz cię nie ma, a wszystkie jego myśli zaczynają skupiać się na tobie, wspomina dobre czasy, zastanawia się nad sprzecznościami. ALE! Nie każda osoba to robi, ale tylko ta, w której życiu jest dla ciebie miejsce. Jeśli on jest zakochany w innym lub ty w ogóle do niego nie pasujesz, nie będzie o tobie dużo myślał, będzie trochę smutny i odpuści, a twoje znaczenie trochę wzrośnie po odejściu, ale on poważnie nie urośnie. Ale jeśli jest dla ciebie miejsce w zasadzie + wykonałeś odpowiednią ekologiczną pielęgnację, to ma szansę zacząć za tobą tęsknić i lepiej cię traktować.

To nie jest manipulacja (nie manipuluj, nie kop sobie dołków), bo nie zmuszasz człowieka do robienia tego, czego nie chce, tylko zdejmujesz z niego presję, dajesz mu wolność, ale jednocześnie przekazujesz mu fakt twoich uczuć i pragnień. W takim stanie rzeczy ma największe szanse, by myśleć o Tobie bez irytacji, z ciepłem i szacunkiem, co oznacza, że ​​jeśli jest choć trochę sympatii, to może ona rosnąć. Tak jak myślałeś o nim i rozwijałeś swoją miłość na początku związku, teraz on może rozwijać uczucia do ciebie. Ale może nie rosnąć i to również należy zrozumieć. To tylko okazja!

Ale próba szybkiego odzyskania cię zdarza się prawie zawsze. Nie ma to nic wspólnego z przecenianiem i wzrostem twojego znaczenia, wiąże się tylko z instynktownym nawykiem człowieka, by chwytać się wszystkiego, co mu się zabierze. Czekaj, nie bierz tego, może ja też tego potrzebuję, niech zobaczę! Jeśli to zrozumiesz, nie będzie ci trudno nie uciekać po pierwszym gwizdku. Wzywają cię z powrotem, z powrotem, czyli tam, skąd wyjechałeś, na tych samych warunkach, rozumiesz? A ty chciałbyś dostać się w inne miejsce, na lepszych warunkach. Po to wyjechałeś. Po co więc od razu uciekać? Do tej pory nic się nie zmieniło.

To samo dzieje się, gdy zostawiasz duże niedotrzymanie, czyli związek z nierozwiązywalnym konfliktem. Mówisz, że nie masz do człowieka żadnych roszczeń, nie masz prawa i chęci go poprawiać i wychowywać, kochasz go i doceniasz, ale po prostu nie możesz żyć w proponowanych warunkach, nie masz wystarczającego zdrowia, więc jesteś zbawiony. To przemyślane słowa, powinny być szczere. Jeśli to kłamstwo, a warunki są normalne, sam jesteś winny konfliktu i nie chcesz odejść, nie drgaj. Po odejściu trudno będzie wrócić do tego samego związku i możesz już nie mieć nowego związku z tą osobą. Dlatego wychodź tylko wtedy, gdy jesteś gotowy do wyjazdu, jest to środek ekstremalny, a nie sposób na odświeżenie związku. Ale jest szansa, więc jeśli na odległość okaże się, że dana osoba nadal jest gotowa zmienić sytuację, która jest dla Ciebie niemożliwa, możesz spróbować ponownie związku.

Ale i tutaj: nie uciekajcie się do gwizdów, nic się nie zmieniło. Dlaczego odszedłeś, jeśli natychmiast, przy pierwszym żalu, uciekłeś z powrotem? Nie zostałeś jeszcze wyrzucony, wyszedłeś sam, więc poczekaj na przynajmniej kilka zmian. To nie jest trening, nie patrz na człowieka jak na tygrysa i nie śledź jego reakcji! Nie zmuszasz go do zmiany, nie ciągniesz szczypcami nawet mentalnie. Wręcz przeciwnie, odszedłeś, odszedłeś, uwolniłeś go od swojej presji. Ale co, jeśli spokojnie wszystko przemyśli, zmierzy i sam tego chce? Pożądanie zależy przecież od proponowanych warunków. Na pragnienia mogą wpływać zmieniające się warunki. Czy rozumiesz? To jest dokładnie to, co się dzieje.

Bardzo ważne jest tutaj to, że postanowił nie zmieniać się wyłącznie ze względu na ciebie, inaczej po krótkim czasie, kiedy wrócisz, skoczy w nim duma. NIE. Musi przeżyć pierwszy atak żalu po twoim odejściu, w jakimś stopniu się z tym pogodzić, a potem wystarczająco trzeźwo przemyśleć. A jeśli jemu samemu też nie podoba się jego zachowanie, jeśli sam uzna je za niewłaściwe, dopiero wtedy może poważnie zasugerować, aby spróbować wszystkiego inaczej (a nie tylko myśleć, trzeba to zwrócić, ale zobaczymy). I tutaj bardzo ważne jest, abyś nie zginał go i nie zginał palców z wachlarzem, ale bardzo szczerze powiedział, że marzysz o zmianach, że jesteś gotów pomóc we wszystkim i zrobić wszystko, co w twojej mocy, ale nie masz szczególnej nadziei, dlatego boisz się wrócić. To znaczy być szczerym, tak jak jest. I poczekaj na jakieś dowody.

Jeśli pije, zdradza, wygłupia się, niech choć trochę zmieni styl życia, nie słowami, podejmij realne kroki w tym kierunku, wtedy spróbujesz wrócić. Nie trzeba czekać, aby go zgiąć (nie można zgiąć człowieka, później odskoczy), ale żeby trzeźwo ocenił swoją gotowość i nie biegałbyś tam iz powrotem jak pies. Niech sam decyduje, zostaw go w spokoju, nie wiś mu nad głową toporem. Po to jest dystans i oczekiwanie. Aby zobaczyć i sprawdzić, czy proces się rozpocznie, czy nastąpi reakcja alchemiczna. Ale pamiętaj, jeśli odczynników jest mało, tak się nie stanie, a tutaj będziesz musiał pogodzić się z losem. Ale jeśli jest wystarczająco dużo odczynników, czas i ogrzewanie będą działać dla ciebie. Nie wszystko zależy od ciebie, po prostu musisz włożyć swoją część i czekać.

Wszystkim dręczonym, ale jak zrozumieć, kiedy wrócić, jeśli on (ona) natychmiast oddzwoni, podam przykłady z historii znanych już wszystkim.

Nina zgodziła się wrócić do Dimy, kiedy dostał pracę, zmienił reżim i przestał pić. Wcześniej odmówiła powrotu, ale nie dlatego, że marzyła o zgięciu go w barani róg, po prostu bardzo się tego bała, ale po prostu dbała o siebie. Dima ją przestraszyła, czuła, że ​​jest o wiele silniejszy i jest dla niej zbyt atrakcyjny. Wierzyła, że ​​gdyby dzień po dniu była obok niego, stawała się silniejsza, zgodziłaby się na wszystko, zrobiłaby to, co robiły jego inne żony: zniosłaby zdradę, oddała mu wszystkie pieniądze, wybaczyła nawet bicie. Co dziwne, silna i uparta Nina nie była pewna, czy zdoła mu się oprzeć z bliska (i postąpiła słusznie, że tak nie było), była na tyle skromna i rozsądna, by dostrzec, jak charyzmatyczny i doświadczony był w stopniowo rozczłonkując kobiece mózgi. Powstrzymywał ją strach i brak pewności siebie. Chciała oczywiście wierzyć i była bardzo zadowolona, ​​że ​​nie był daleko za nią, ale jednocześnie nie widziała powodu, by ufać jego słowom. Tylko słowa!

Mówiła, że ​​jak długo nie dzwonił i zostawał w tyle, czasem miesiąc, to było jej smutno, ale nie myślała, żeby sama do niego dzwonić, wiedziała, że ​​zaraz zostanie wezwana, ale wszystko jest tam takie samo: gorzała, tandeta, cygańskie imprezy, inne kobiety. Nie chciała bólu, więc się nudziła, ale nie weszła do piekła. Ale kiedy naprawdę pokazał, że jego słowa to nie tylko słowa, pojawiła się w niej nadzieja i chciała zaryzykować. Czy zwróciłeś uwagę? Nie walczyła ze swoim pragnieniem! Po prostu nie miała złudzeń, ale był strach przed bólem. I nie było potrzeby walczyć. Kiedy nie ma złudzeń, prawie zawsze pojawia się strach przed bólem, jeśli chodzi o duży, nierozwiązany problem w związku.

Sasha pod naciskiem przyjaciół zgodziła się na telefoniczną rozmowę z Maximem. Sasha miała nie tylko strach jak Nina, miała całą fobię w wyniku urazu. Wydawało jej się, że teraz zwrócą jej słodkie przemówienia, a potem urządzą takie piekło, że nie przeżyje. Oznacza to, że Sasha nie tylko nie rysowała dla siebie żadnych złudzeń, wręcz przeciwnie, nie wiedziała, jak się przed nim ukryć i gdzie. Tak, pociągał ją, ale Sasha mówi, że nie czuła pociągu jako takiego (w przeciwieństwie do Niny, która była znudzona i tęskniła tak samo), tylko przerażenie. Mówiąc dokładniej, ta atrakcja tylko zwiększyła przerażenie Sashy. Zgodziła się z nim porozmawiać przez telefon, bo wszyscy jej znajomi zaczęli zapewniać, że bardzo się zmienił. Ale milczała i bała się wypowiedzieć słowo, nie wiedziała, co powiedzieć, tylko słuchała i próbowała zrozumieć, ale co się zmieniło?

Nie ma co go naśladować i budować z siebie nerwowego pacjenta. Ale jeśli zostałeś w jakiś sposób zraniony, moralnie lub nawet bardziej fizycznie, strach jest zdrowym, normalnym, dobrym uczuciem. Może nie warto przesadzać. Co więcej, nie warto, jeśli dana osoba w żaden sposób nie udowodniła ci swoich fundamentalnych zmian. Miej litość nad sobą.

Kogo jeszcze mamy?

Olya the Predator nie jest zbyt dobrym przykładem ze względu na inne cele, ale zgodziła się wrócić z Wiaczesławem, kiedy on sam po nią przyjechał. Nie wcześniej. Chociaż po prostu ją zawołał, chodź, mówią, nie poszła, nie widziała powodu. Wiedziała, że ​​​​nic nie stoi na przeszkodzie, aby Wiaczesław przyszedł do niej, jeśli jego słowa, że ​​\u200b\u200bją ją kocha i oparzenia, są prawdą. Odpowiedziała, że ​​też go kocha, ale zaproponowała, że ​​dobrze się zastanowi, czy zerwać stare znajomości i przenieść się do Moskwy. I zawahała się. W ten sposób wzbudziła w nim pragnienie zdecydowanego działania, ponieważ nie wątpił w swoje pragnienie. Oznacza to, że nie są to szczypce, ale coś zupełnie przeciwnego - kocia gra w berka i chowanego. Za pomocą szczypiec wyciągasz to, co jeszcze nie dojrzało, ale dopiero się zaczęło. A taktyka Olyi zawsze była taka - pozwól mu się pocić lub biegać. Nawiasem mówiąc, jest to również bardzo niebezpieczna taktyka, osoba może się wypalić i obrazić. Najlepiej nigdy tego nie używać, chyba że jesteś superempatą. Ogólnie rzecz biorąc, lepiej nigdy nie stosować czystej taktyki, ale działać szczerze. Wtedy będzie miał energię. Energia to emocje.

Zadaj sobie pytanie: dlaczego odszedłeś? Zdecydowałeś się blefować? Na 100% odpokutujesz. Czy odszedłeś, bo było to nie do zniesienia? Wtedy dobrze. Dlaczego osoba do ciebie dzwoni? Kontynuować to samo? Więc byłeś nie do zniesienia, prawda? A może jesteś tak chętny do powrotu, że jesteś gotów natychmiast się zdradzić? Jeśli zdradzisz siebie, nikt ci nie pomoże. Nie ma na świecie osoby, która byłaby bardziej odpowiedzialna za ciebie niż ty sam.

© Marina Komissarova

Jak wygląda pielęgnacja nieekologiczna i na czym polega, dlaczego i jak trzeba za nią płacić?

Ekologiczne odejście ma miejsce wtedy, gdy opuszczasz związek bez opuszczania własnego i bez zabierania kogoś innego.

Nie chodzi o rzeczy materialne, chociaż one też.

Jeśli zostawiłeś wiele z siebie, kiedy odszedłeś, utkniesz w gestalcie.

Zostawiłeś nogę, rękę, jeszcze gorzej, jeśli głowę lub serce, a teraz, na odległość, chcesz to wszystko zwrócić lub przywrócić. Powrót do zdrowia wymaga czasu i wysiłku. A kiedy próbujesz wrócić, przywiązujesz się do tej osoby, wracasz do niej cały czas lub kręcisz się w kółko i nie możesz zapomnieć. Dlatego pozostawienie własnego przy wyjeździe jest niepożądane.

Jeśli wychodząc zabrałeś dużo cudzych, na twoim polu pojawiają się tak zwane ogony. Teraz dotarliśmy do tej ezoteryki, ale przeanalizujemy ją z punktu widzenia psychologii tej dziedziny.

Ogony nieustannie przypominają ci o sobie. Mogą dręczyć twoje sumienie, jeśli je masz, powodować niepokój, jeśli jesteś osobą nerwową, tworzyć ciągłe dysonanse poznawcze, ingerując we wszystko, co się dzieje, i uniemożliwiać rozpoczęcie lub rozwój innych relacji.

Możesz pozbyć się ogonów, ale pozbycie się dużych ogonów nie jest łatwiejsze niż odbudowanie kończyn i wyhodowanie serca. Mogę swobodnie używać takich metafor, ponieważ możesz niemal fizycznie odczuwać brak swoich części, dopóki nie wyzdrowiejesz. Od czasów starożytnych ludzie używali takich obrazów: oddał jej swoje serce, stracił głowę, bez niego jak bez rąk. Ludzie również fizycznie wyczuwają ogony w terenie, ale nie potrafią poprawnie zinterpretować swoich odczuć.

Najbardziej przyjazna dla środowiska opieka jest wtedy, gdy zbierasz się w swoich granicach i wychodzisz bez naruszania granic osoby, a jeszcze lepiej - kiedy trzymasz się granic podczas związku. Jeśli w trakcie związku połączyłeś lub stłumiłeś osobę, jest mało prawdopodobne, że będziesz w stanie odejść ekologicznie, ale możesz zmniejszyć straty w odejściu, aby łatwiej było je odzyskać.

Spójrzmy na typową sytuację. Mężczyzna, który utknął w strefie przyjaciół, chce robić eko pielęgnację.

W listach zielona opieka jest często określana jako najbardziej niezrównoważona opieka. Odpływ. Powiedzmy, że taki mężczyzna długo chodził za dziewczyną, na początku myślał, że mu zależy i daje jej czas na przyzwyczajenie się do niego i otwarcie, potem już zorientował się, że dziewczyna się nie otworzy, ale tylko przyzwyczaił się do jego służby, ale nadal pozostawał w strefie przyjaciół, wyrastając na koronę ratownika w kamizelce kuloodpornej i zwycięzcy na rycerskim koniu. Postanowił więc zająć się ekologiczną pielęgnacją. Z jakiegoś powodu wyjeżdżając nie przedstawił się, ale człowieka, który wyjeżdża do innego od kochającej kobiety i napisał list do ukochanej. Napisał, że bardzo ją kocha, jest za wszystko wdzięczny, zawsze jest gotowy do pomocy, ale nie może już być blisko, jest osobą słabą i bardzo prosi o wybaczenie mu tego odejścia. Co gorsza, gdyby taki człowiek napisał list pełen szczypiec i wałków do ciasta, opisał ból, wyrzuty i prosił o miłość, ale z takim szczerym drenażem, nie byłby w stanie nawet odejść. Dlatego omówimy pierwszą opcję.

Ten człowiek zdradził się już wcześniej, gdy rano spotykał się z dziewczyną i zabierał ją do pracy w te dni, kiedy jej kochankowie nie nocowali, dostarczali jej pieniędzy, słuchali strumieni świadomości, mając nadzieję, że usłyszą chociaż słowo o sobie , czyli wcześniej próbował być wygodnym dywanikiem i przekształcił się w ten wzór, stając się płaski, miękki i puszysty. A teraz odchodząc zostawia dziewczynie duży kawałek siebie, żeby cały czas czuła ten dywan pod stopami, mogła o nim pamiętać i na niego liczyć.

Co więcej, mężczyzna będzie wiedział, że leżał z dywanikiem u stóp dziewczyny, a jeśli ona do niego nie zadzwoni ani nie napisze, to po prostu chodzi po nim stopami, nie zauważając. Może poznawać innych, ale rola dywanu, który leży u stóp tej właśnie dziewczyny, nigdzie mu nie odejdzie, może o niej nie mówić (choć cały czas wszystkim opowiada, dziura w polu sprawia, że trudno jest trzymać buzię na kłódkę), ale mieć ją na uwadze. Czy rozumiesz, co to znaczy oznaczać? Pole jest płaszczyzną rzeczywistości, a ta płaszczyzna zawiera wszystko, co masz na myśli. W tym twoją rolę jako dywanika, jeśli zostawiłeś gdzieś duży kawałek siebie i nie możesz się powstrzymać od myślenia o tym. Łączyłeś się długo, a przed wyjazdem nie mogłeś nie tylko zbierać, resztę scalałeś w momencie wyjazdu, bo w ostatniej chwili pod koroną Zwycięzcy wziąłeś i założyłeś czapkę na swoje partnera i pomyślał, że twoje odejście może go zranić i skrzywdzić. Źle oceniłeś swoje miejsce, nie pod sufitem, ale przy cokole, więc przy rozstaniu obsłużyłeś resztę siebie. Wyzdrowiejecie, ale potrzeba czasu i takich zmian, żebyście byli nowi i ta biedna osoba różniła się od siebie. Nazywa się to regeneracją. Nie możesz wyzdrowieć, stając się tym, kim byłeś wcześniej, tylko stając się nowym. Próbując stać się tym samym, po prostu chodzisz wokół osoby, z którą się połączyłeś.

Jak taki człowiek powinien odejść? Po cichu, jeśli cała inicjatywa była zawsze po jego stronie, a dziewczyna nigdy do niego nie dzwoniła. Nawiązując do natłoku spraw, które powstały, jeśli sama prosi o usługę, i obiecuje napisać, gdy tylko znajdzie się dla niej czas (dla niej to kluczowe). Wyrażanie swojego bólu i urazy jest tym samym drenażem i presją na litość, musisz sam poradzić sobie ze swoim bólem, a nie wylewać go na dziewczynę. Oznacza to, że zebranie się w granicach oznacza spokojne odejście i bez dodatkowych drenów. Na samym początku strefy przyjaciół można spróbować zrobić szczupaka, ale kiedy już się tam mocno zadomowisz, możesz wyjść tylko w sposób przyjazny dla środowiska.

A teraz o ogonach. Wyobraź sobie, że to nie mężczyzna opuszcza strefę przyjaźni, ale mężczyzna opuszcza kochającą kobietę. Ostatnio często go szczypie i jest zmęczony. Chce zrzucić z siebie odpowiedzialność za opiekę nad tą kobietą i mówi, że totalnie go torturowała, że ​​jest zmęczony życiem pod jej kontrolą, że którakolwiek z przechodzących pań wydaje mu się bardziej atrakcyjna niż ona i chce być wolny, że jest nudna, brzydka i nieinteresująca w seksie. Po zrzuceniu tego wszystkiego na głowę byłego kochanka, taki mężczyzna trzaska drzwiami.

Wiadomo, że już na pierwszym zakręcie będzie obarczony winą?

Jeśli wziąłeś pod siebie zbyt wiele, kiedy odchodziłeś, będziesz próbował wrócić. Sposób, w jaki przestępca wraca na miejsce zbrodni, gdy obraz zbrodni dręczy go i żyje w nim, tworzy sympatyczną więź między nim a miejscem.

Konieczne jest ostrożne odejście, jeśli to możliwe, zwracając długi i nie raniąc ostatecznie osoby.

Oczywiście w dużej koronie pozostawienie minusa też wygląda jak rana dla innej dlatego bez zdjęcia korony nie da się ocenić sytuacji.

Jeśli ogon pozostanie na twoim polu, może zacząć rosnąć w pewnej odległości. Wyjechałeś w złości, napracowałeś się na wyjazd i czułeś się dobrze, ale na odległość emocje opadają i sytuacja jest postrzegana bardziej obiektywnie. Ponadto na odległość plus zawsze maleje. Na tym polega efekt powrotu plusów. Na odległość wszyscy prawie zaczynają się nudzić, z wyjątkiem tych, którzy nie zostawili ani jednego ogona na swoim polu, którzy mieli rację przed wyjazdem i trzymali się granic. I z wyjątkiem tych, do których minus połączył się za bardzo. U takich wstręt (a nawet strach) może trwać długo i nie pojawia się nostalgia.

Załóżmy, że wychodząc, na twoim polu pozostał mniejszy ogon. Nie skarciłeś osoby, którą porzuciłeś i nic od niej nie wziąłeś, ale po prostu oblałeś ją zimnem. Nie powiedziałeś mu żadnego miłego słowa na rozstaniu, po prostu wyszedłeś, mówiąc, że wszystko się skończyło. Wydaje się, że nie jesteś winny, ale nadal masz ogon w polu, jeśli drugi dużo zainwestował w związek i cię kochał. Jak jest z tym ogonem? Składa się z twojej niewdzięczności, pozostajesz w długach i mogą kapać kary. Dlaczego taki ogon jest niebezpieczny?

Ten ogon daje ci iluzję siły i wyższości, czujesz się znacznie fajniejszy niż jesteś i znacznie wyższy niż osoba, którą opuściłeś. Ale jeśli byliście razem przez jakiś czas, to ta osoba najprawdopodobniej jest was warta, nie ma między wami takiej różnicy, jak ci się teraz wydaje. Twoja samoocena została niewystarczająco podniesiona i co to oznacza? Tak, to oznacza powstanie korony. Patrzysz z góry na opuszczoną osobę i szukasz tych, którzy są o wiele lepsi. Z wieży. Bez szacunku dla tego pierwszego nie może być normalnego nowego związku! Musisz zobaczyć, że jest to normalna, a nawet godna osoba, z którą nie wyszło. Jeśli uważasz, że to pierwsze w ogóle nie jest Ciebie warte, to jest to ogon w polu, który uniemożliwi Ci rozpoczęcie nowego związku.

Ten punkt jest trudny do wyjaśnienia od wewnątrz, ponieważ nie powiedziałem jeszcze, jak działa pole. Ale w życiu wielu ma z tym do czynienia. Warto zostawić kogoś, kto kocha, wtedy życie zdaje się „zemścić” i trudno znaleźć nowego. Życie nie mści się, mści się Twoja zawyżona samoocena, która nie pozwala Ci dokonywać właściwych wyborów i odpowiednio się komunikować, buduje wokół Ciebie wieżę czy nawet tworzy próżnię. Ty sam, nie zauważając tego, idziesz do ludzi z góry lub oferujesz im takie warunki, na które nikt się nie zgadza. Ogon w polu wydaje się przypominać ci, że odkąd opuściłeś osobę, która cię kochała z taką ulgą, teraz potrzebujesz kogoś o wiele bardziej godnego i kochającego. Porzucony dawno cię nie kochał i znalazł dla siebie kogoś lepszego, a ty przywłaszczyłeś sobie jego miłość i zrobiłeś z niej trofeum. Iluzoryczne trofeum to ogon wilkołaka lub lisa. Zwisający nad twoją głową ogon odstraszy od ciebie nowych partnerów.

Kiedy opuszczasz ludzi, okaż im szacunek. Nie użalajcie się nad nimi, jakby byli skazani, ale nie gniewajcie się, jakby ich miłość i słabość były przestępstwem. Wyrażaj wdzięczność za wszystko, co dobre, zwracaj długi (prezentów nie trzeba zwracać, jeśli nie są wkładem we wspólną przyszłość, czyli prezenty), wyrażaj żal, że związek się nie udał, bierz za to odpowiedzialność (jeśli to ty odchodzisz, a nie się poddajesz), ale nie rób sobie zbyt wielkiej nadziei i nie mów, że nie jesteś pewien swojej decyzji. Nawet jeśli nie jesteś pewien rozwiązania, to jest to twój problem, a nie druga osoba (jeśli zakończysz związek, nie on).

Tylko nie mylcie tego z pozostawieniem mocnego minusa. Nawet jeśli sam odejdziesz, odchodzisz z roli sługi, a nie ukochanej partnerki i nie ma co długo krzyżować, nie zakładaj korony. W koronie osoba walczy z wyimaginowanymi ogonami jak wiatraki i łączy się. Pozostawiając mocny minus, najważniejsze jest, aby nie dostać wałka do ciasta i nie wyciągnąć poczucia winy z osoby ze szczypcami, odejść jako dorosły, zdolny do dbania o siebie i czujący się silny.

Jeśli okaże się, że wyjechałeś nieekologicznie, będziesz musiał zlikwidować zniszczenia.

Musisz się zregenerować w przypadku odpływu. Nigdy nie próbuj „odtwarzać” – będzie znacznie więcej drenażu. Nie kontynuuj listów, które anulują poprzednie listy, zatrzymaj się w miejscu, w którym przerwałeś, nie dotykaj osoby i dbaj tylko o siebie. Musisz: 1) oderwać się, czyli przestać analizować i omawiać historię, wyłączyć Bloodhounda i jak najbardziej się rozpraszać, 2) napompować, zmienić, stworzyć różnicę między tym, kim byłeś, kiedy się połączyłeś, a kim jesteś teraz, różnica jest zewnętrzna i wewnętrzna. Im lepiej uda ci się urzeczywistnić pierwsze i drugie, tym szybciej wrócisz do zdrowia. Nie używaj pingu tego pierwszego do „rehabilitacji” i nie wchodź w dialog. Jeśli byłeś w opłakanym stanie, nie jest zaskakujące, że ktoś się o ciebie martwi. Ale jeśli bardzo się połączyłeś, kiedy odszedłeś i błagałeś, aby o tobie nie zapomnieć, aby zachować całkowitą ignorację - jest to konfiguracja z konfiguracją lub szczypcami, które wywierają presję na osobę z litości. Odpowiedz uprzejmie, zapewnij, że wszystko w porządku i poproś o przerwę w komunikacji, abyś mógł zająć się swoimi sprawami. To wszystko.

W przypadku ogonów wszystko zależy od tego, jak szybko je znajdziesz. Jeśli od razu, możesz dokonać inwestycji w kierunku osoby, ale w taki sposób, aby nie wyglądało to na próbę przywrócenia relacji. Na przykład możesz przeprosić, że byłeś podekscytowany, kiedy wychodziłeś i powiedzieć, że jesteś wdzięczny za wszystko w przeszłości i powtórzyć pragnienie wyjazdu w teraźniejszości. Możesz zaoferować pomoc, ale nie taką, która wymaga dłuższego kontaktu. Możesz pomóc bez oferty, jeśli wiesz, czego dana osoba potrzebuje. Oznacza to, że możesz usunąć ogony z pola po fakcie, płacąc rachunki, jeśli minęło mało czasu. Najważniejsza jest twoja szczerość. Powinieneś odczuwać wdzięczność tej osobie za miłość. Nie moja wina, ale wdzięczność! Poczucie winy nie usuwa ogonów, ale rośnie. Wdzięczność to potężna magia, która może usuwać różne śmieci z twojego pola. Tylko nie myl strachu ani hojności w koronie z wdzięcznością.

Jeśli ogony są już stare (nie dni, ale minęły miesiące lub lata) i czujesz, że jakaś przeszłość nie pozwala ci żyć, nie wyciągaj szkieletów z szafy, zakop je w ziemi bezpośrednio w szafie. W przeciwnym razie możesz wziąć udział w skomplikowanym salto w polu. Wyciąganie szkieletów z szafy i tańczenie z nimi jest bardzo niebezpieczne. Będzie szabat i możesz być dzieckiem, które czarownice gotują w kotle i jedzą. Zakopanie szkieletu oznacza wyrażenie (w myślach) wdzięczności osobie za lekcję życia, okazanie jej szacunku i wybaczenie sobie błędu, obietnicę zapamiętania i nie powtarzania się w przyszłości. Po tym musisz zapomnieć o przeszłości. Zapomnienie o przeszłości nie jest takie trudne, jeśli nie gotujesz się jak dziecko w kociołku myśli, czy można coś zmienić. To jest zabronione. Przeszłość ma swoje miejsce na ziemi. Oczy muszą być zwrócone w przyszłość. Amen.

Czy nastąpił wzrost świadomości na temat zrównoważonej opieki?

Czy możesz odejść eko, jeśli tak? Musimy też pamiętać, że jeśli cię zostawią, i to nie dlatego, że obraziłeś lub oszukałeś (tutaj musisz to zatrzymać, jeśli ta osoba jest ci droga), ale dlatego, że przestali cię kochać, nie musisz w ogóle nic robić . Im mniej ruchów i słów z twojej strony, tym bardziej przyjazny dla środowiska, tym bardziej druga osoba przejmie kontrolę, a ty zostaniesz uwolniony od wszelkich możliwych problemów. Ale tylko jeśli nie masz korony. W koronie możesz cierpieć, że nie powstrzymałeś głupca i nie przekonałeś biedaka. Nie bez korony.

Ale to nie znaczy, że bardziej opłaca się czekać, aż cię opuszczą. Oczywiście nie. W przypadku braku równowagi bardziej opłaca się podejmować decyzje samodzielnie. Konieczne jest jedynie ich wdrożenie w sposób przyjazny dla środowiska.

Czy miałeś nieekologiczną pielęgnację?

Psychologowie lubią mówić o znaczeniu kończenia związków, ale w ich słowach jest zaskakująco mało konkretnych informacji. Mówią, że etapy rozumienia końca, rozumienia przeszłości i opanowywania doświadczenia w sumie zajmują mniej więcej tyle samo czasu, ile trwał sam związek. Mówią o przyjazności dla środowiska rozstania (co oznacza coś w rodzaju „wszyscy żyją, nikt nie został urażony”). I wydaje się, że wszystko.

Kiedy chciałam napisać coś lepszego o rozstaniu, zrozumiałam, dlaczego tak jest. To ogromny temat z wieloma niuansami, a jeśli schematyczny model jest prosty, to konkretne przypadki są tak różne, jak same relacje. Trudno mówić o rozdzieleniu czegoś wspólnego, poza frazesami.

Ale spróbuję, bo temat jest poszukiwany. Nawet sami psychologowie, kończąc swoje osobiste relacje, rzadko robią to płynnie. - Jestem tak samo głupi jak ty, proszę pana! Teoria niewiele pomaga, tutaj potrzebne jest doświadczenie, a kto ma je pod dostatkiem? Pewnie skończę z serią wpisów o różnych przypadkach szczególnych.

Najłatwiej mówić o idealnym zakończeniu związku. Idealne rozstanie jest niezauważalne. Dzieje się tak, gdy poziomy zainteresowania energią partnerów są zsynchronizowane. Potem związek po prostu w pewnym momencie zanika, tematy się wyczerpują, spotkania zdarzają się coraz rzadziej – i oboje są w pełni usatysfakcjonowani. W końcu można wyraźnie pożegnać się przed rozstaniem, albo kolejne spotkanie po prostu okazuje się ostatnim samo w sobie, ale tak czy inaczej w tych relacjach nic nie pozostaje niedokończone: żadnych wspólnych spraw, żadnych dyskusji, żadnych uczuć - na obie strony w tym samym czasie. Było, było dobrze iw każdym razie skończyło się, dzięki wszystkim, teraz to tylko fakt z biografii.

I to wszystko, co można powiedzieć o normie. Jak każda norma psychiczna, jest rzadka :) Potem porozmawiamy o tym, kiedy sprawy nie układają się dobrze i gładko, i tu zaczyna się różnorodność. „Szczęśliwe rodziny są równie szczęśliwe; nieszczęśliwe rodziny są nieszczęśliwe na swój sposób”.

Najbardziej zamożny z niekorzystnych wyników: partnerzy są przyjaźni, inteligentni i świadomi, każdy chce jak najlepiej - i tylko krzywe zainteresowania się nie zgadzają. Jeden bezpiecznik już wysechł, drugi nadal pracuje pełną parą. Jeśli zakończysz związek w tym momencie, jak chce pierwszy, to dla drugiego będzie to strata, ból, uraza i żal. Jeśli pójdziesz dalej, jak chce drugi, pierwszy będzie się nudził i zniesmaczał. Konflikt powstaje w momencie, gdy pierwszy jest już trochę obrzydliwy, a drugi już wyczuł, że coś jest nie tak i jest już trochę zraniony i przestraszony.

Ale obaj są dobrzy i wyrozumiali! Nikt nikomu nic złego nie zrobił i nie chce, po prostu tak się stało. Pierwszy widzi, że drugi jest zraniony i urażony, współczuje, jest smutny i czuje się winny. Drugi widzi, jak pierwszy pokonuje nudę i próbuje wycisnąć z siebie ostatnie krople zainteresowania - i odczuwa wstyd i upokorzenie, będąc w pozycji natrętnego petenta. To druga warstwa uczuć.

Przypominam, że pierwsza warstwa też nigdzie nie zniknęła. Jeśli zerwany związek przeciąga się, wówczas połączenie wstrętu, poczucia winy i niemożności odejścia przeradza się w nienawiść. Z drugiej strony ból, strach, uraza, wstyd i niemożność pozostania zamieniają się we wściekłość. I tak uroczy mądrzy ludzie, próbując uprzejmie zakończyć dobry związek, pogrążają się w wybuchowej mieszance wstrętu-winy-litości-nienawiści i bólu-strachu-wstydu-wściekłości. Alien vs Predator. Co więcej, mogą już istnieć opcje, jak ktoś jest przyzwyczajony do radzenia sobie z tymi uczuciami, od histerycznych skandali z próbą morderstwa po ciche zniknięcie - a potem każdy sam trawi swoją dawkę trucizny. Ale dobrych relacji w tym momencie nie ma od dawna.

W rzeczywistości związek zakończył się w momencie, gdy jeden z partnerów stracił zainteresowanie. Wszystko, nic nie będzie takie samo. Potem – kolejny akt spektaklu, najbardziej ekologiczne rozstanie. To naprawdę poważny kryzys, porównywalny z każdym innym kłopotem życiowym: rzeczywistość już się zmieniła, nie da się już żyć po staremu. I trzeba sobie radzić z wygasłym zainteresowaniem związkiem w taki sam sposób, jak z każdą inną siłą wyższą. Mniej więcej tak samo jak w biznesie:

1. Rozpoznaj problem, powiedz o nim głośno i zgódź się, że istnieje.
2. Oceń obecną sytuację, dostępne zasoby, zobowiązania, procesy i plany.
3. Uznaj, że wszystko już się skończyło, zamierzonego celu nie można osiągnąć.
4. Oceń szkody, zakończ procesy, podziel majątek i długi.
5. Rozejść się ze smutkiem z powodu niespełnienia i wdzięcznością za dobre chwile.

W związku oznacza to co najmniej możliwość szczerej rozmowy na temat, który w jakiś sposób rani oboje, wzajemne zaufanie i przekonanie, że ze strachu, bólu i urazy nikt nie będzie biegł, by oskarżać, bić, grozić i szantażować partnera. Inny. Zgoda, że ​​nawet gdy zainteresowanie zniknie, między partnerami jest wystarczająco blisko, aby wspierać się nawzajem w smutku i goryczy. Zdolność do nieuciekania nagle, pozostawiając innego samego i zdezorientowanego. Rozpad dobrego związku nie jest winą jednego z uczestników, ale siły wyższej, która dotknęła parę. A jeśli nie jest to możliwe, czy ten związek był naprawdę tak bliski i dobry?

Pozwolę sobie jeszcze raz podkreślić: jeśli związek sam po cichu nie wygasł, nie da się go zakończyć bez bólu, smutku, poczucia winy i żalu. To nie będzie łatwe. Pytanie tylko, czy starczy sił, aby jasno i czysto znieść ten ciężar.

W kolejnych (prawdopodobnych) odcinkach: jakie są sposoby na ucieczkę od przykrych uczuć podczas rozstania, jak kończą się związki zależne i przemocowe, czy można zakończyć, kiedy tak naprawdę nie było związku, jak przeżyć stratę ... To jest naprawdę gigantyczny temat, więc byłbym wdzięczny, gdybyś rzucił mi pytania, które Cię interesują w komentarzach. Wtedy zrozumiem, o czym dalej mówić.