Jak rozwijać inteligencję emocjonalną u dziecka i dlaczego jest potrzebna? John Gottman „Inteligencja emocjonalna dziecka. Praktyczny przewodnik dla rodziców”

Doświadczony psycholog rodzinny, John Gottman, wyraźnie pokazuje, że te stereotypy zachowań, które zwykliśmy uważać za „poprawne”, nie sprzyjają rozwojowi inteligencji emocjonalnej dziecka. Książka zawiera wszystko, czego potrzebujesz, aby zdiagnozować swój typ zachowania i znaleźć strategie zachowania, które najlepiej pasują do twojej rodziny, a także pomóc ci:

• okazywać większą uwagę emocjom dziecka;
• wykorzystywać okazywanie emocji jako okazję do nauki i budowania więzi z dzieckiem;
• okazywać empatię i lepiej rozumieć nastrój dziecka;
• omawiać emocje w języku zrozumiałym dla dziecka;
• pomóż swojemu dziecku poradzić sobie z trudnymi sytuacjami i problemami.

Dla kogo jest ta książka?

To książka dla rodziców, wychowawców i nauczycieli.

o autorze

Profesor psychologii na Uniwersytecie Waszyngtońskim, założycielka The Gottman Institute, organizacji pomagającej parom i rodzicom w poprawie relacji rodzinnych.

Cytaty z książki

Sekret rodzicielstwa

Okazało się, że sekretem rodzicielstwa jest sposób, w jaki rodzice komunikują się ze swoimi dziećmi w emocjonalnych chwilach. Niestety, często zdarza się, że postawa kochających i troskliwych rodziców przeszkadza w komunikacji z dzieckiem, gdy jest ono przestraszone, zły lub bardzo smutne.

Trzy typy rodziców

Wśród rodziców, którzy nie potrafią rozwinąć inteligencji emocjonalnej u swoich dzieci, wyróżniłam trzy typy: odrzucający (są to ci, którzy nie przywiązują wagi do negatywnych emocji swoich dzieci), dezaprobujący (są to ci, którzy krytykują swoje dzieci za okazywanie negatywnych emocji ), nie przeszkadza.

„Wkurza cię, że Danny odebrał ci grę” — mógłby powiedzieć ojciec. - Mnie też by to wkurzyło. Ale uderzanie go jest złe. Co możesz zrobić w zamian?” Ważne jest, aby dzieci wyjaśniły, że problemem nie są ich uczucia, ale złe zachowanie.

Trzy strefy zachowania

Sugerujemy, aby rodzice stworzyli własny system zasad, składający się z trzech stref – zielonej, żółtej i czerwonej. Zielona strefa obejmuje zachowania dozwolone i pożądane. Żółta strefa to działania, które generalnie są niedozwolone, ale możemy je znieść. Czerwona strefa to niedopuszczalne zachowanie.

Konflikty rodzinne

Bądź na bieżąco z codziennym życiem swoich dzieci. Aby chronić dzieci przed negatywnymi konsekwencjami konfliktu małżeńskiego, musisz być dla nich emocjonalnie dostępny. Wymaga to zwrócenia uwagi na codzienne, rutynowe wydarzenia, które wywołują reakcję emocjonalną u dzieci.

Strach przed porzuceniem

Istnieje naturalny powód, dla którego dzieci w tym wieku są zafascynowane bajkami takimi jak Królewna Śnieżka czy Przygody Olivera Twista. Historie te mówią o strachu powszechnym u większości dzieci w wieku przedszkolnym, że pewnego dnia mogą zostać porzucone.

Recenzja

Wszystkie dzieci rodzą się z bezgraniczną ciekawością, ale jak ją zachować, jak wychować dziecko, które umie słuchać swojego serca? Wiele książek i artykułów poświęconych jest rozwojowi inteligencji emocjonalnej - tej części naszego ja, która odpowiada za motywację, poczucie siebie w świecie, zdolności adaptacyjne, umiejętność tworzenia i utrzymywania relacji. Ta książka jest o zaufaniu do dziecka, o bezwarunkowej akceptacji, o umiejętności słuchania. O tym, jak ważne jest podążanie za dzieckiem, odpowiadanie na jego potrzeby, pomaganie, gdy potrzebuje pomocy, a nie wtrącanie się, gdy chce to zrobić „sam!”, bez względu na to, ile ma lat - 2, 12, 22.. .

Inteligencja emocjonalna obejmuje między innymi zdolność głębokiego wczuwania się, umiejętność mądrego kierowania i podążania za innymi bez zatracania siebie, szanowania granic innych i rozwijania swoich talentów, otrzymywania i dawania miłości i wsparcia. Relacje nie mogą być naprawdę głębokie, nie mogą się rozwijać bez umiejętności dzielenia się swoim wewnętrznym światem z drugim. Większość z nas od wczesnego dzieciństwa uczy się ignorować lub ukrywać swoje uczucia, nie przywiązywać do nich wagi, a wtedy jesteśmy zdolni jedynie do oszukańczych, nieszczęśliwych związków. Z kolei to, jaki poziom inteligencji emocjonalnej przekażemy naszym dzieciom, zależy od naszej własnej zdolności odczuwania i chęci wzrostu i rozwoju w tym obszarze duszy. Życie, ze wszystkimi jego radościami i kłopotami, jest „wielką szkołą” emocji.

Dlatego książka bardzo mi się podobała. Świetny styl dziennikarski - książkę czyta się jednym tchem! Nie przeładowany teorią, ciągłą praktyką i przykładami. Reprodukcja emocjonalna jest dokładnie tym, czego absolutnie potrzebują wszystkie dzieci i ich rodzice. Znalezienie wspólnego języka, pokonanie problemów dorastania przy minimalnych stratach – to wszystko jest możliwe na zasadach edukacji emocjonalnej. W książce znajdziesz wiele prostych odpowiedzi na trudne pytania dotyczące wychowywania dziecka. Autorzy mówią o tym, dlaczego powrót do zdrowia emocjonalnego jest po prostu konieczny dla dziecka. Książka zawiera przykłady różnorodnych trudności w procesie edukacji, a także konkretne rady i sposoby rozwiązywania problemów. Po jej przeczytaniu prawdopodobnie wiele w sobie przemyślisz.

Książka przyda się zarówno psychologom, jak i nauczycielom, rodzicom, ponieważ jest napisana przystępnym, zrozumiałym językiem. Specjaliści znajdą materiał do diagnostyki i praktycznej pracy z rodzicami. Liczne przykłady z życia pomogą rodzicom zrozumieć idee zawarte w książce.

STRATEGIE EDUKACJI EMOCJONALNEJ

Jeśli ty i twoje dziecko regularnie praktykujecie powrót do zdrowia emocjonalnego, z czasem zdobędziecie wystarczające doświadczenie. Staniesz się bardziej świadomy własnych uczuć i chętniej je wyrażasz. Ponadto Twoje dziecko nauczy się doceniać korzyści płynące z rozwiązywania problemów z rodzicami.

Nie oznacza to, że odbudowa emocjonalna gwarantuje spokojne życie. Nadal będziesz musiał stawiać czoła przeszkodom, gdy pomimo chęci kontaktu z emocjami dziecka, z różnych powodów nie możesz uzyskać od niego wyraźnego sygnału. Czasami, bez względu na to, co powiesz lub zrobisz, nie będziesz w stanie przekazać dziecku informacji, ponieważ będzie ono w swoim własnym świecie i równie dobrze możesz odwrócić się do ściany.

Poniżej znajduje się fragment książki Inteligencja emocjonalna dziecka autorstwa Johna Gottmana i Joan Declair autorstwa Manna, Iwanowa i Ferbera (2015), który zawiera kilka strategii radzenia sobie z dzieckiem w różnych sytuacjach.

Użyj rusztowań i pochwał, aby wychować swoje dziecko

„Scaffolding” to technika, którą rodziny świadome emocji z powodzeniem zastosowały w naszym eksperymencie laboratoryjnym gier wideo. Po pierwsze, edukatorzy emocjonalni mówili powoli, spokojnie i przekazywali dzieciom tylko tyle informacji, aby rozpocząć grę. Potem czekali, aż dziecko zrobi coś dobrze i chwalili je za konkretne działanie, a nie za całość. (Na przykład: „Dobrze! Naciskasz przyciski we właściwym czasie”. Podczas treningu tego typu pochwała jest o wiele bardziej skuteczna niż bardziej ogólnikowa: „Dobrze! Teraz robisz to, co należy”.) Następnie rodzice miał tendencję do udzielania nieco więcej instrukcji. Na koniec powtórzyli każdy krok z dziećmi, ułatwiając im przejście od prostych do złożonych. Nazwaliśmy tę technikę uczenia się „rusztowaniem”, ponieważ rodzice wykorzystali każdy mały sukces, jaki ma ich dziecko, aby zbudować pewność siebie i pchnąć je na wyższy poziom kompetencji.

” W przeciwieństwie do nadmiernie krytycznych rodziców, opiekunowie emocjonalni nie tylko rzadko stosowali krytykę i upokorzenie, ale także nie najeżdżali terytorium dziecka – to znaczy nie zaczynali bawić się zamiast niego.

Podczas wznoszenia "rusztowania" tacy rodzice mówili wyważenie i spokojnie - tak jak mówi pan Rogers w telewizji. Zrównoważone tempo opowiadanych przez nią historii jest jaskrawym przeciwieństwem Ulicy Sezamkowej, innego popularnego programu telewizyjnego dla dzieci, zaprojektowanego w celu przekazania określonej wiedzy, takiej jak nauka liczb, alfabetu itp., przy użyciu dowcipnych, kolorowych postaci i szybkiego tempa, aby uchwycić i przykuć uwagę dzieci. . Mowa w stylu Rogersa doskonale nadaje się do wyjaśniania złożonych pojęć związanych z uczuciami i zachowaniem dzieci.

Nie próbuj narzucać dziecku swoich decyzji.

Jednym z najszybszych sposobów, aby przeszkodzić w wychowaniu emocjonalnym, jest powiedzenie dziecku, które jest zdenerwowane lub wściekłe, jak poradziłbyś sobie z problemem.

Aby zrozumieć dlaczego, wyobraź sobie podobną sytuację w swoim małżeństwie. Typowy scenariusz wyglądałby mniej więcej tak: Żona wraca z pracy zdenerwowana kłótnią ze współpracownikiem. Jej mąż analizuje problem iw ciągu kilku minut przedstawia plan rozwiązania. Ale zamiast odczuwać wdzięczność, żonie staje się jeszcze gorzej. Powodem jest to, że mąż nie okazał współczucia, nie pokazał, że rozumie, jak bardzo jest smutna, zła i rozczarowana. Jedyne, co pokazał, to to, jak łatwo rozwiązać problem. Dla niej może to oznaczać, że nie jest zbyt mądra, skoro sama nie wpadła na takie rozwiązanie.

Wyobraź sobie, o ile lepiej byłoby, gdyby zamiast natychmiastowej porady mąż zaproponował jej masaż pleców i wysłuchał, jak opisuje swój problem. Wypowiedziawszy się, może zacząć wymyślać własne rozwiązania, a potem, ufając już współmałżonkowi (i czując się świetnie po masażu pleców), może poprosić go o radę. W końcu mąż udzieli rady, a żona podejmie decyzję, którą będzie mogła usłyszeć. Odczuje wsparcie partnera, nie będzie czuła się upokorzona, a jej samoocena wzrośnie. Ta metoda działa również w relacjach rodzic-dziecko.

Bądź szczery ze swoim dzieckiem

Większość dzieci wydaje się mieć szósty zmysł, kiedy ich rodzice, zwłaszcza ojcowie, mówią im prawdę. Dlatego przeżycie emocjonalne musi być czymś więcej niż mechanicznym wypowiedzeniem fraz: „Rozumiem” lub „To też doprowadziłoby mnie do szału”. Właściwe słowa nie zbliżą cię do dziecka, jeśli nie płyną prosto z serca. Co więcej, zdrada może spowodować utratę zaufania i wbić klin w wasz związek. Więc zanim cokolwiek powiesz, upewnij się, że naprawdę rozumiesz swoje dziecko. Jeśli nie jesteś pewien, po prostu powiedz, co widzisz i słyszysz. Zadaj dziecku kilka pytań, staraj się utrzymywać otwartą linię komunikacji i nigdy nie udawaj.

Wspólne czytanie książek dla dzieci

Od niemowlęctwa do okresu dojrzewania świetnym sposobem na wprowadzenie dziecka w emocje jest czytanie dobrych książek dla dzieci. Książki pomagają dzieciom budować słownictwo do mówienia o uczuciach i rozmawiać o różnych sposobach radzenia sobie ze złością, strachem i smutkiem.

Dobrze dobrane, dostosowane do wieku książki mogą dać rodzicom powód do rozmowy o tradycyjnie trudnych sprawach, takich jak „skąd się biorą dzieci” i „co się stało z dziadkiem po śmierci”.

Dobrym powodem do rodzinnych rozmów może być wspólne oglądanie programów telewizyjnych lub filmów. Ale myślę, że książki działają lepiej, ponieważ czytelnik i słuchacz mogą w każdej chwili zatrzymać się i przedyskutować, co leży im na sercu. Ponadto, czytając na głos, dzieci mają poczucie, że ich rodzina jest zaangażowana w historię, więc fabuła i postacie wydają się im bliższe.

Dobrze napisane książki dla dzieci mogą pomóc dorosłym nawiązać kontakt z emocjonalnym światem ich dzieci. Jedna z matek z naszej grupy rodziców opowiedziała, jak czytała swojej dziesięcioletniej córce historię o grupie dziewczynek w jej wieku. Dziewczyny z opowieści były zdenerwowane, że jedna z nich musiała odejść. To była prosta historia o bardzo zwyczajnej sytuacji, ale głęboko poruszyła matkę, która na nowo przeżywała wszystkie uczucia, których doświadczyła, gdy jej rodzina musiała się przeprowadzić. Pamiętając, jak oddane mogą być przyjaźnie z dzieciństwa w tym wieku, matka była w stanie lepiej zrozumieć znaczenie przyjaźni dla swojej córki.

Niestety, wielu rodziców przestaje czytać dzieciom na głos, gdy tylko nauczą się samodzielnie czytać, ale niektórzy nadal czytają dzieciom książki aż do okresu dojrzewania. Podobnie jak nawyk wspólnego obiadu, głośne czytanie gwarantuje, że dorosły i dziecko będą się stale spotykać i dzielić tym, co ich interesuje.

Ciąg dalszy w rozdziale 4 książki - John Gottman, Joan Decler

CZY WŁAŚCIWE JEST UKRYWANIE WALK RODZICÓW PRZED DZIEĆMI?

ZAPYTAJ DOROSŁYCH RODZICÓW, KTÓRYCH RODZICE BYLI NIESZCZĘŚLIWI W MAŁŻEŃSTWIE, aby przypomnieli sobie swoje dzieciństwo, a najprawdopodobniej usłyszysz opowieści o smutku, niespełnionych nadziejach i przeżyciach. Niektórzy z nich opowiedzą ci, jak niewytłumaczalny był rozwód ich rodziców i jak wiele bólu im to sprawiło. Inni będą pamiętać, że ich rodzice byli nieszczęśliwi w swoim małżeństwie, ale postanowili się nie rozwodzić „ze względu na dzieci” i że bardzo trudno było im patrzeć, jak dwoje najważniejszych ludzi w ich życiu rani się nawzajem dzień po dniu.

Bez względu na to, czy para jest w związku małżeńskim, w separacji czy po rozwodzie, jeśli matka i ojciec traktują się nawzajem z wrogością i pogardą, cierpią na tym ich dzieci. Twoje związki, czy to małżeństwo, czy rozwód, tworzą „emocjonalną ekologię” dla twoich dzieci. Tak jak drzewo zależy od jakości otaczającego go powietrza, wody i gleby, tak stan emocjonalny dzieci zależy od jakości połączeń między otaczającymi je ludźmi. Twoje interakcje z partnerem wpływają na osiągnięcia Twojego dziecka, jego zdolność do zarządzania emocjami i łączenia się z innymi. Kiedy rodzice pomagają i wspierają się nawzajem, ich dzieci są bardziej inteligentne emocjonalnie. Jeśli dzieci są stale świadkami wrogiego nastawienia rodziców, mogą w przyszłości napotkać poważne problemy. Dla dzieci szkodliwy jest nie tylko konflikt między rodzicami, ale także sposób, w jaki się kłócą.

Dla rodziców (zamężnych lub rozwiedzionych) będących w stanie konfliktu małżeńskiego może to być niepokojąca wiadomość, ale mam nadzieję, że będzie to dla nich szansa na poprawę relacji.

Dobrą wiadomością jest to, że odbudowa emocjonalna może działać jako bufor w konfliktach małżeńskich. Dzieci, którym rodzice pomagają im radzić sobie z negatywnymi uczuciami, są chronione przed wieloma szkodliwymi skutkami wstrząsów rodzinnych, w tym przed skutkami rozwodu. Do tej pory odnowa emocjonalna jest jedyną metodą, która ma udowodnione działanie buforujące, chroniące dziecko przed konsekwencjami rozwodu.

I wreszcie plan działania na rzecz zostania dobrym rodzicem nadaje się również do poprawy relacji między małżonkami. Te same relacje, które rodzice praktykują ze swoimi dziećmi – świadomość emocjonalna, empatia i otwarte, wspólne rozwiązywanie problemów – to dobry sposób na uratowanie małżeństwa. Stając się lepszymi rodzicami, poprawiasz również swoje relacje ze współmałżonkiem.

Ochrona dziecka przed negatywnymi skutkami konfliktu małżeńskiego

DOWIEDZĄC SIĘ, ŻE ICH WALKI wyrządzają dzieciom ogromne szkody, niektórzy rodzice mogą pomyśleć o potrzebie całkowitego zaprzestania konfliktów małżeńskich lub przynajmniej ukrycia ich przed dziećmi. To nie tylko zły pomysł, jest niemożliwy do zrealizowania. Konflikty i złość są normalnymi elementami codziennego życia rodzinnego. Pary, które potrafią otwarcie wyrażać swoje różnice i negocjować, mają na dłuższą metę lepsze relacje. Rodzice, którzy uznają swoje negatywne emocje, są w stanie lepiej pomóc swoim dzieciom radzić sobie z uczuciem złości, smutku i strachu. Dzieci mogą odnieść korzyści z pewnych rodzajów konfliktów rodzinnych, zwłaszcza jeśli rodzice uprzejmie wyrażają sprzeciw i konstruktywnie rozwiązują problemy. Jeśli dzieci nie widzą, jak dorośli kłócą się, złoszczą się na siebie nawzajem, a następnie rozwiązują spory, to nie uczą się ważnych lekcji, które mogą rozwinąć ich inteligencję emocjonalną.

Konflikty należy rozwiązywać w taki sposób, aby stały się dla dziecka pozytywnym przykładem, a nie negatywnym doświadczeniem. Oczywiście łatwiej to powiedzieć, niż zrobić, zwłaszcza biorąc pod uwagę, jak małżonkowie (i byli małżonkowie) mogą miotać się ze swoimi emocjami. Jednak rodzice mogą traktować się nawzajem w sposób korzystny dla ich dzieci.

Ciąg dalszy w rozdziale 5 książki - Inteligencja emocjonalna dziecka John Gottman, Joan Decler

Niedawno przeczytałem tę książkę, bardzo mi się podobała, ale będę musiał kilka razy ponownie przeczytać główne idee. Zrobiłem dla siebie wyciąg z głównego punktu po punkcie. Jeśli ktoś jest zainteresowany, to wszystko pod ręką. W tej części są 4 rozdziały z 7, poza tym okazała się za długa.

Rozdział 1. Inteligencja emocjonalna. Klucz do wychowania dziecka rozwiniętego emocjonalnie

Wśród rodziców, którym nie udało się rozwinąć inteligencji emocjonalnej u swoich dzieci, wyróżniłem trzy typy:
1. Odrzucający to ci, którzy nie przywiązują wagi do negatywnych emocji swoich dzieci, ignorują je lub uważają za błahostkę.
2. Dezaprobata – ci, którzy krytykują swoje dzieci za okazywanie negatywnych emocji, mogą je za to upomnieć, a nawet ukarać.
3. Nieinterwencjoniści – akceptują emocje swoich dzieci, wczuwają się w nie, ale nie proponują rozwiązań i nie stawiają granic w zachowaniu swoich dzieci.
W przeciwieństwie do niewtrącającej się matki, wychowawca emocjonalny wyznacza granice zachciankom dziecka. Proces ten składa się zwykle z pięciu kroków.
Rodzice:
1) zrozumieć, jakie emocje przeżywa dziecko;
2) postrzegać emocje jako okazję do tworzenia więzi i uczenia się;
3) słuchać ze zrozumieniem i uznawać uczucia dziecka;
4) pomóż dziecku znaleźć słowa określające przeżywaną emocję;
5) wspólnie z dzieckiem uczyć się strategii rozwiązywania problemu, wyznaczając jednocześnie granice.

Kiedy matki i ojcowie stosowali technikę rodzicielstwa emocjonalnego, ich dzieci szybciej wracały do ​​zdrowia. Dzieci, które czują, że są szanowane i cenione w rodzinie, lepiej radzą sobie w szkole, mają więcej przyjaźni, zdrowsze i bardziej udane życie.

Jeśli rodzice są wrażliwi na reakcje dzieci, utrzymują z nimi kontakt wzrokowy, naśladują ich gaworzenie i pozwalają odpocząć, gdy są nadmiernie podekscytowane, dzieci wcześniej nauczą się panować nad swoimi emocjami. Dzieci te nie przestają się ekscytować, gdy jest ku temu powód, ale po ustąpieniu bodźca szybko się uspokajają.

Małe dzieci, które otrzymały edukację emocjonalną, stopniowo zaczęły włączać kojące reakcje swoich opiekunów do własnego zachowania.

Należy pamiętać, że wiele rodzin może mieć mieszane filozofie – to znaczy, że ich podejście do wyrażania emocji może się zmieniać w zależności od tego, o której emocji mowa. Na przykład rodzice mogą uważać, że od czasu do czasu można czuć się smutnym i że okazywanie złości jest niewłaściwe lub niebezpieczne; i odwrotnie, doceniać złość swoich dzieci, widząc w niej przejaw pewności siebie, a lęk lub smutek uważać za tchórzostwo lub dziecinność. Ponadto rodzina może mieć różne standardy dla różnych członków. Na przykład rodzice mogą myśleć, że złość ich syna i smutek córki to normalne emocje, ale nie na odwrót.

Odrzucający rodzic

Uważa uczucia dziecka za nieważne i nieważne
brak zainteresowania lub ignorowanie uczuć dziecka
chce, aby negatywne emocje dziecka szybko minęły
często używa rozproszenia, aby powstrzymać emocje
może wyśmiewać lub lekceważyć emocje dziecka
uważa uczucia dzieci za irracjonalne, dlatego nie są brane pod uwagę
wykazuje niewielkie zainteresowanie tym, co dziecko próbuje mu powiedzieć
niewiele wie o emocjach swoich i innych ludzi
czuje się niekomfortowo, boi się, jest zaniepokojony, poirytowany, zraniony, gdy dziecko wyraża silne emocje
boi się wymknąć emocjom spod kontroli
bardziej zainteresowany sposobem radzenia sobie z emocjami niż znaczeniem samej emocji
postrzega negatywne emocje jako szkodliwe
uważa, że ​​skupianie się na negatywnych emocjach jeszcze bardziej pogarsza sytuację
nie wie, co zrobić z emocjami dziecka
widzi w emocjach dziecka żądanie naprawienia wszystkiego
uważa, że ​​negatywne emocje świadczą o złym przystosowaniu dziecka
uważa, że ​​negatywne emocje dziecka źle wpływają na jego rodziców
minimalizuje uczucia dziecka, bagatelizując zdarzenia, które wywołały emocje
nie rozwiązuje problemów z dzieckiem; wierzy, że z czasem same się rozwiążą

Wpływ stylu na dzieci: Dzieci dowiadują się, że ich uczucia są złe, nieodpowiednie i bezpodstawne. Mogą zdecydować, że mają jakąś wadę wrodzoną, która uniemożliwia im prawidłowe czucie. Mogą mieć trudności z regulowaniem swoich emocji.

dezaprobujący rodzic

Zachowanie rodziców tego typu jest pod wieloma względami podobne do zachowania odrzucającego, jednak traktują emocje jeszcze bardziej negatywnie.

Ocenia i krytykuje ekspresję emocjonalną dziecka
absolutnie pewni potrzeby narzucania dzieciom granic
kładzie nacisk na przestrzeganie norm dobrego zachowania
upomina, jest surowy i karze dziecko za wyrażanie emocji, niezależnie od tego, jak się zachowuje
uważa, że ​​wyrażanie negatywnych emocji powinno być ograniczone w czasie
uważa, że ​​należy kontrolować negatywne emocje
uważa, że ​​negatywne emocje wskazują na zły charakter
uważa, że ​​dziecko wykorzystuje negatywne emocje do manipulowania rodzicami; to znaczy walka o władzę
uważa, że ​​emocje osłabiają ludzi; dzieci muszą być emocjonalnie zimne, aby przeżyć
postrzega negatywne emocje jako bezproduktywne, stratę czasu
uważa, że ​​negatywnych emocji (zwłaszcza smutku) nie należy rozrzucać
troszczył się o to, by dziecko było posłuszne starszym

Wpływ tego stylu na dzieci: taki sam jak w przypadku stylu odrzucającego.

ODRZUCAJĄCY RODZICE mają WIELE wspólnego z RODZICAMI odrzucającymi, ale jest między nimi kilka różnic: są bardziej krytyczni i brakuje im empatii w opisywaniu przeżyć emocjonalnych swoich dzieci. I nie tylko ignorują, zaprzeczają lub bagatelizują negatywne emocje swoich dzieci - oni je potępiają. Dlatego ich dzieci są często upominane lub karane za wyrażanie swoich emocji.

nieingerujący rodzic

Swobodnie akceptuje wszelkie emocjonalne przejawy dziecka
zapewnia komfort dziecku, które doświadcza negatywnych uczuć
niewiele mówi o tym, jak się zachować
nie pomaga dziecku radzić sobie z emocjami
pozwala na wszystko; nie stawia granic
nie pomaga dzieciom rozwiązywać problemów
nie uczy dzieci rozwiązywania problemów
uważa, że ​​z negatywnymi emocjami nic nie można zrobić, poza przetrwaniem
uważa, że ​​zarządzanie negatywnymi emocjami budowane jest zgodnie z prawami fizyki; uwolnić emocje - i robota skończona

Wpływ tego stylu na dzieci: dzieci nie uczą się regulować swoich emocji; mają problemy z koncentracją, nawiązywaniem przyjaźni i gorszym dogadywaniem się z innymi dziećmi.

Wielu rodziców, którzy nie mają rąk, po prostu nie wie, jak nauczyć swoje dzieci radzenia sobie z emocjami.

Opiekun emocjonalny

Postrzega negatywne emocje dziecka jako okazję do tworzenia więzi
łatwo może przebywać w pobliżu smutnego, złego lub przestraszonego dziecka; emocje go nie irytują
rozpoznaje i docenia własne emocje
uważa świat negatywnych emocji za obszar wymagający zaangażowania rodziców
jest wrażliwy na stany emocjonalne dziecka, nawet jeśli są one mało manifestowane, nie gubi się i nie martwi z powodu ekspresji emocjonalnej dziecka; wie, co robić
szanuje emocje dziecka
nie przekomarza się ani nie bagatelizuje negatywnych uczuć dziecka
nie mówi, jak dziecko powinno się czuć
nie czuje, że powinien rozwiązywać wszystkie problemy dziecka
wykorzystuje emocjonalne chwile, aby:
- słuchaj dziecka
- okazywać mu współczucie i uspokajać go słowami i uczuciem
- pomóż dziecku nazwać emocje, których doświadcza
- oferować możliwości radzenia sobie z emocjami
- stawiać granice i uczyć akceptowalnego wyrażania emocji
- rozwijanie umiejętności rozwiązywania problemów

Wpływ tego stylu na dzieci: Dzieci uczą się ufać swoim uczuciom, zarządzać emocjami i rozwiązywać problemy. Mają wysoką samoocenę, lepiej się uczą, dobrze dogadują się z innymi dziećmi.

Wielu rodziców w procesie edukacji emocjonalnej zauważa, jak wiele radości czerpie z wyrażania emocji przez dzieci, co potwierdza, że ​​rodzice i dziecko wyznają te same wartości życiowe. Być może właśnie dlatego, że ci rodzice cenią sobie negatywne emocje swoich dzieci, są bardziej cierpliwi wobec ich gniewu, smutku i lęków.
Wprowadzenie pewnych granic jest powszechną metodą edukatorów emocjonalnych, którzy akceptują każdy przejaw uczuć, ale nie zachowanie.
Ponieważ tacy rodzice rozumieją znaczenie i cel emocji w swoim życiu, nie boją się okazywać emocji swoim dzieciom.
dzieci, z którymi są zaangażowane w edukację emocjonalną, lepiej uczą się w szkole, są zdrowsze, lepiej rozwijają się ich relacje z rówieśnikami. Mają mniej problemów behawioralnych i szybciej dochodzą do siebie po trudnych doświadczeniach.

Rozdział 3

Empatia: podstawa edukacji emocjonalnej

WYOBRAŹ sobie, że dorastasz w domu, w którym nie spotykasz się ze zrozumieniem. Wyobraź sobie, że twoi rodzice oczekują, że zawsze będziesz wesoły, szczęśliwy i spokojny. W tym domu smutek i złość są uważane za oznakę pecha lub potencjalnej katastrofy. Z czasem zdajesz sobie sprawę, że nie ma sensu rozmawiać z rodziną o prawdziwym życiu wewnętrznym. Sprawia, że ​​jesteś samotny.

Kiedy staramy się zrozumieć, przez co przechodzą nasze dzieci, czują wsparcie i rozumieją, że jesteśmy po ich stronie. Wpuszczają nas do swojego świata tylko wtedy, gdy powstrzymujemy się od krytyki, nie lekceważymy ich uczuć i nie próbujemy odwracać ich uwagi od ich celów. Mówią nam, jak się czują i co myślą.
Empatia to po prostu umiejętność postawienia się na miejscu dziecka i odpowiedniej reakcji.

Więc potrzebujesz:
1) zrozumieć emocje dziecka;
2) traktować emocje jako okazję do intymności i uczenia się;
3) życzliwie wysłuchać dziecka i potwierdzić słuszność jego uczuć;
4) pomóc dziecku poprawnie nazwać swoje emocje;
5) wskazać granice doświadczeń, jednocześnie pomagając rozwiązać problem.

Krok 1: Bądź świadomy emocji dziecka
Z NASZYCH BADAŃ POKAZUJE, że aby rodzice rozumieli, jak czują się ich dzieci, muszą najpierw nauczyć się być świadomi swoich emocji.
Brak umiejętności wyrażania własnych uczuć może być przeszkodą dla rodziców, którzy obawiają się utraty kontroli nad negatywnymi emocjami, takimi jak złość, smutek, strach. Tacy rodzice unikają okazywania złości, po części z obawy, że to tylko pogorszy sytuację. Mogą obawiać się, że dzieci naśladują ich temperament lub odejdą od nich. Mogą być przerażeni perspektywą skrzywdzenia dzieci, fizycznie lub psychicznie.

Ironia polega na tym, że ukrywając swoje emocje, rodzice ci wychowują dzieci, które znacznie gorzej radzą sobie z negatywnymi emocjami niż dzieci, których rodzice okazują uczucia.

Krok 2: Emocje jako narzędzie intymności i uczenia się

Dla wielu rodziców sama myśl, że negatywne emocje z dzieciństwa są okazją do tworzenia więzi i uczenia się, przynosi ulgę. Uznając emocje naszych dzieci, uczymy je sztuki samouspokojenia, z której będą korzystać przez całe życie. Niektórzy rodzice popełniają błąd, próbując ignorować negatywne uczucia swoich dzieci w nadziei, że same przejdą. Emocje rzadko to robią. Teraz już wiesz, że negatywne uczucia znikają, jeśli dzieci potrafią mówić o swoich emocjach, nazywać je i czuć się rozumiane.Radzę wyłapywać negatywne uczucia jak najwcześniej, zanim osiągną punkt krytyczny i wywołają kryzys. nie są jeszcze silni, masz możliwość trenowania umiejętności słuchania i zdobywania umiejętności rozwiązywania problemów.

Krok 3: Empatyczne słuchanie i walidacja uczuć dziecka
JEŚLI WIDZISZ, że sytuacja jest odpowiednia do stworzenia intymności i rozpoczęcia nauki rozwiązywania problemów, to powinieneś być gotowy do przejścia do najważniejszego etapu edukacji emocjonalnej – empatycznego słuchania. Usiądź na tej samej wysokości co dziecko, weź głęboki oddech, zrelaksuj się i skup.Pamiętaj, że w momencie, gdy dziecko przeżywa silne emocje, wzajemna wymiana prostych obserwacji sprawdza się lepiej niż „sondowanie”. Pytasz swoją córkę: „Dlaczego jesteś smutna?”, ale ona może nic o tym nie wiedzieć. Skutecznym sposobem na okazanie zrozumienia może być przykład z własnego życia.

Krok 4: Pomóż dziecku ubrać emocje w słowa
KOLEJNYM PROSTYM, ALE NIEZWYKLE WAŻNYM krokiem w edukacji emocjonalnej jest pomoc dzieciom w nazywaniu emocji, których doświadczają. Według badań etykietowanie emocji działa uspokajająco na układ nerwowy i pomaga dzieciom szybciej dojść do siebie po przykrych wydarzeniach. Nie wiem dokładnie, jak to się dzieje, ale wydaje mi się, że kiedy mówimy o emocjach, lewy płat mózgu, w którym znajdują się ośrodki języka i logiki, jest połączony, co pomaga nam się skupić i uspokoić. Nie oznacza to, że dzieciom trzeba mówić, co i jak powinny czuć. Twoim zadaniem jest poszerzenie słownictwa, aby dziecko mogło wyrazić to, co czuje.

Krok 5: Wprowadź ograniczenia + pomóż rozwiązać problem
Ten proces również składa się z pięciu kroków:
1) wprowadzenie ograniczeń: gdy mówimy dziecku, że czuje się dobrze, ale potrzebuje innych sposobów wyrażania się – zachowujemy jego charakter i utrzymujemy poczucie własnej wartości. Na przykład dla małych dzieci w wieku od trzech do ośmiu lat popularną metodą karania za złe zachowanie jest tzw. time-out. Jej prawidłowym zastosowaniem jest krótkotrwała izolacja dzieci od pozytywnych interakcji z rówieśnikami i opiekunami. Przy prawidłowym stosowaniu ta metoda może być skutecznym sposobem, aby pomóc dzieciom powstrzymać złe zachowanie, uspokoić się i zacząć od nowa z bardziej pozytywnym akcentem. Niestety, wielu rodziców i opiekunów niewłaściwie wykorzystuje limit czasu. Towarzyszą izolacji ostrymi słowami i negatywnymi postawami, aby dzieci poczuły się odrzucone i poniżone. Ale taka upokarzająca kara na niewiele się zda.
2) ustalać cele: Aby określić cele rozwiązania problemu, zapytaj dziecko, jaki wynik chciałby otrzymać.
3) zastanawiając się nad możliwymi rozwiązaniami: Pomysły rodziców mogą być bardzo pomocne, zwłaszcza dla młodszych dzieci, którym trudno jest zaoferować wiele opcji. Nie należy jednak całkowicie przejmować się szukaniem rozwiązań. Jeśli naprawdę chcesz, aby Twoje dziecko odniosło sukces, musisz zachęcić je do samodzielnego wymyślania pomysłów.
4) ocenić proponowane rozwiązania w oparciu o wartości wyznawane przez Twoją rodzinę
5) pomaganie dziecku w podejmowaniu decyzji.

Rozdział 4

W tym rozdziale znajdziesz listę strategii, których możesz użyć, jeśli twoje emocjonalne pielęgnowanie napotka na swojej drodze przeszkody.

Unikaj nadmiernej krytyki, obraźliwych komentarzy i nie wyśmiewaj swojego dziecka

Wykorzystaj rusztowanie i pochwały, aby wychować swoje dziecko: Rodzice wykorzystują każdy mały sukces swojego dziecka, aby zbudować pewność siebie i popchnąć je na wyższy poziom kompetencji.

Unikaj „matrycy rodziców”: na przykład rodzice mogą się martwić, że jedno dziecko jest zbyt pewne siebie, a inne zbyt nieśmiałe. Niezależnie od konkretnego zadania, podejście macierzowe zmusza rodziców do uważnego monitorowania zachowań dzieci i nieustannej próby nakierowywania ich we właściwym kierunku. Jeśli konflikty są w jakimś stopniu związane z tezami programu rodzicielskiego, czujne matki i ojcowie uważają za swoje zadanie przekazanie dzieciom swojego punktu widzenia. Ale moralizowanie bez odwoływania się do uczucia leżącego u podstaw czynu jest najczęściej nieskuteczne.

Stwórz mentalną mapę codziennego życia swojego dziecka: Rodzice powinni znaleźć czas na rozmowę z dziećmi, wizytę w przedszkolu lub szkole, uczęszczanie na zajęcia pozalekcyjne, poznanie przyjaciół swoich dzieci i ich nauczycieli.

Unikaj „zadawania się z wrogiem”: Trudno jest dalej wspierać dziecko, jeśli znajdujesz się w takiej samej sytuacji, jak autorytety, na które jest zły – nauczyciele, trenerzy, wychowawcy czy rodzice innych dzieci. Pamiętaj, że celem twoich rozmów nie jest doprowadzenie dziecka do zgody z tobą, ale rozmowa z nim i osiągnięcie wzajemnego zrozumienia.

Pomyśl o doświadczeniu swojego dziecka, wyobrażając sobie podobną sytuację w świecie dorosłych.

Nie próbuj narzucać swoich decyzji dziecku: rodzice mogą być sfrustrowani niechęcią dzieci do przyjmowania niezamówionych rad. Ale z reguły dzieci nie uczą się od takich rad.

Zwiększ poczucie własnej wartości swojego dziecka, dając mu wybór i szanując jego życzenia: Większość małych dzieci ma niewielką kontrolę nad swoim codziennym życiem. Następnym razem, gdy Twoje dziecko zwróci się do Ciebie z małą prośbą – bez względu na to, jak głupia lub trywialna Ci się wydaje – postaraj się nie myśleć o tym jako o walce charakterów. Zamiast tego zadaj sobie pytanie, czy naprawdę jest to tak trudne, że nie możesz tego zrobić. Pamiętaj, że wyniki przyniosą korzyści Twojemu dziecku, ponieważ wykorzysta ono te interakcje do rozwoju własnej osobowości.

Pozwól dzieciom dzielić się z Tobą swoimi marzeniami i fantazjami

Bądź szczery ze swoim dzieckiem

Wspólne czytanie książek dla dzieci: czytając na głos, dzieci mają wrażenie, że ich rodzina jest zaangażowana w historię, więc fabuła i postacie wydają się im bliższe. Niestety, wielu rodziców przestaje czytać głośno swoim dzieciom, gdy tylko nauczą się czytać samodzielnie.

Proces rodzicielstwa wymaga cierpliwości: jeśli twój syn jest smutny, może płakać. Jeśli twoja córka jest zła, może tupać nogami. Często wystarczy, że po prostu usiądziesz obok niego, przytulisz się lub poklepiesz po plecach, zwłaszcza gdy zmaga się ze smutkiem lub strachem. Wyrabiając w sobie nawyk przebywania z dzieckiem, gdy przytłaczają go silne emocje, będziesz w stanie nawiązać z nim stabilną, bliską relację.

Zrozum podstawy swojej władzy: jeśli jesteś emocjonalnie związany ze swoim dzieckiem, wyznaczanie granic opiera się na autentycznych reakcjach na jego niewłaściwe zachowanie. Dziecko reaguje na twój gniew, frustrację i niepokój, więc nie musisz wzmacniać swojej reakcji karami, takimi jak klapsy lub izolacja.
1) dopuszczalne są wszelkie uczucia, ale żadne zachowanie nie;
2) relacja rodzic-dziecko nie jest demokracją; tylko rodzic określa, jakie zachowanie jest dozwolone.

Uwierz w pozytywną naturę człowieka: Twoje dziecko chce być osobą, którą kochasz i podziwiasz

-Kiedy coaching emocjonalny nie jest właściwy:
-Jeśli nie masz dużo czasu
-Jeśli nie możesz rozmawiać sam na sam
-Jeśli jesteś zbyt zdenerwowany lub zbyt zmęczony, aby rodzicielstwo było produktywne
-Jeśli musisz poradzić sobie z poważnymi zaburzeniami zachowania
-Jeśli twoje dziecko „wymyśla” emocję, aby tobą manipulować

JEŚLI ZDECYDUJESZ SIĘ NA OPÓŹNIENIE EDUKACJI EMOCJONALNEJ, musisz obiecać sobie i swojemu dziecku, że w najbliższym czasie powrócisz do problematycznej kwestii.

Inteligencja emocjonalna jest podstawą rozumienia własnych emocji i uczuć innych. Victoria Shimanskaya, psycholog, autorka metodologii Monsiki do rozwijania inteligencji emocjonalnej u dzieci i autorka książki Monsiki. Czym są emocje i jak się z nimi zaprzyjaźnić” oraz mama dwójki dzieci.

Rozwinięta inteligencja emocjonalna jest kluczem do dobrego samopoczucia i sukcesu osobistego, ale trzeba nad nią pracować od wczesnego dzieciństwa. Dlatego dzisiaj przed rodzicami staje trudne zadanie wychowania nie tylko zdrowego i wykształconego dziecka, ale także dziecka rozwiniętego emocjonalnie, czyli szczęśliwego i potencjalnie odnoszącego sukcesy w przyszłości.

1. Pierwszą i najważniejszą rzeczą jest zaakceptowanie dziecka takim, jakie jest. Cała jego osobowość, cechy charakteru, wygląd i cechy duchowe są dane, które wymagają całkowitej akceptacji i bezwarunkowej miłości.

2. Rozwój wszystkich pięciu zmysłów. Otwórz ten świat dla swojego dziecka w całej jego różnorodności. Tutaj pudełka emocji mogą stać się wspaniałymi pomocnikami, w których gromadzone są przedmioty przypominające określone uczucie, doświadczenie, umiejętność. Bardzo trudno jest dziecku wytłumaczyć, czym jest szczęście, ale można pozwolić mu usłyszeć, jak ono brzmi, jaki ma aromat i smak. Pozwól dziecku usłyszeć dzwonek, powąchać pomarańczę i posmakować czekolady. Stowarzyszenia dzieci zadziałają lepiej niż jakiekolwiek słowa!

Opowieści dotykowe są szczególnie dobrze postrzegane przez dziecko. Tutaj wszelkie przedmioty znajdujące się w domu mogą stać się Twoimi asystentami. Opowiadając bajkę, pozwól dziecku wąchać przyjemne zapachy aromatycznych olejków, poczuć dotyk kropelek wody lub wsłuchać się w dźwięki muzyki.

3. Sport. Rozwój fizyczny jest bezpośrednio związany z rozwojem mowy i innych ważnych funkcji mózgu. Udowodniono, że podczas aktywności fizycznej poprawia się aktywność mózgu, przywracane jest krążenie krwi, usprawniana jest praca wszystkich procesów życiowych. Jednocześnie nasz mózg jest przystosowany do pokonywania odległości do 19 kilometrów dziennie! Ruch to życie, dlatego sport dla dzieci jest równie ważny jak tlen.

4. Przygoda. Codziennie twórz nowe przygody dla swojego dziecka. Przełam schematy i pokaż ten świat z nowej perspektywy. Bardzo ważne jest, aby były to pozytywne chwile, miłe znajomości, ciekawe przestrzenie zabaw. Taka atmosfera sprzyja socjalizacji i rozwojowi myślenia symbolicznego, dzięki któremu uczymy się rozumieć intencje i motywacje innych ludzi.

5. Muzyka. Nie zaniedbuj muzyki klasycznej, ponieważ komunikuje się z nami wyłącznie poprzez uczucia. Aby to zrozumieć, nie trzeba znać języka ani widzieć ruchów muzyka. Dlatego dla dziecka jest to najłatwiejszy i najskuteczniejszy sposób na zapoznanie się ze światem emocji.

6. Czytanie. Czytaj bajki swojemu dziecku z entuzjazmem, z emocjami. Spróbuj zaszczepić w nim miłość do książek. Pokaż, jak ciekawy jest świat fantasy. Taka wycieczka rozwija wyobraźnię, poszerza słownictwo, ale co najważniejsze przy pomocy bajki dziecko zaczyna lepiej rozumieć emocje swoje i innych osób.

7. Gra jest kolejnym kluczem do rozwoju EQ. Bawiąc się z dzieckiem można pokazać różnorodne uczucia, pokazać zarówno negatywne, jak i pozytywne emocje na przykładzie fikcyjnych postaci, zwrócić jego uwagę na ich intencje i działania. Dziecko z powodzeniem przeniesie to bezcenne doświadczenie do prawdziwego życia.

8. Sen. Brak snu negatywnie wpływa na niemal wszystkie dziedziny życia. A dla dziecka na etapie rozwoju pełny sen i umiejętność relaksu są po prostu niezbędne. Aby nauczyć się wprowadzać w stan relaksu, możesz wziąć przykład z naszego serca – w ciągu życia kurczy się i rozluźnia nieskończoną ilość razy.

Naucz się gry „Serce”: trzymaj się za ręce i twórz z nimi kontury serca. Mocno, mocno napinamy wszystkie mięśnie ciała - i rozluźniamy się, można nawet upaść, jeśli gra toczy się na miękkiej podłodze. I tak kilka razy. Ćwicz tę grę ze swoim dzieckiem - dzięki temu nauczy się szybko przechodzić z jednego stanu do drugiego.

Szczególną uwagę należy zwrócić na rytuał układania. Bardzo ważne jest przestrzeganie ugruntowanych tradycji – na przykład umyj zęby, polej stopy kontrastową wodą, a następnie połóż dziecko do łóżka. Czytamy bajkę przy świetle lampki stołowej przez około 10-12 minut, gasimy światło, całujemy, mówimy jak bardzo kochamy, zawijamy się w koc i wychodzimy z pokoju.

9. Socjalizacja. Już od najmłodszych lat ucz swoje dziecko aktywności społecznych - czyli doświadczania komunikowania się z dwojgiem lub trójką. W rodzinie jest to wspólne sprzątanie lub kreatywność. Z gośćmi jest kilka ciekawych gier dla dwojga lub trojga dzieci. To właśnie w komunikacji z dziećmi następuje praktyczny rozwój uczuć i emocji. Kontaktując się z rówieśnikami, dziecko uczy się określać nastroje innych, ich stosunek do niego i oczywiście rozpoznawać emocje, jakie wywołują różne sytuacje.

Nie pozbawiaj dziecka negatywnych uczuć, pozwól mu poprawnie poruszać się w rzeczywistości, w której nieuchronnie spotka się później z niechęcią i irytacją. Nie bójcie się przedszkoli i nauki zbiorowej – w takim środowisku dzieci najlepiej rozwijają swoją inteligencję emocjonalną.

10. O miłości. Bądź otwarty ze swoim dzieckiem. Porozmawiaj z nim o swoich pozytywnych i mniej emocjach, a co najważniejsze o swojej miłości. Niech każdy nowy dzień zaczyna się i kończy uściskami i słowami: „Dzisiaj jest cudowny dzień! Bardzo cię kocham! Cieszę się, że cię mam!"

I wreszcie – nie zapominajmy, że główną rolę w rozwoju inteligencji emocjonalnej odgrywa matka, to za jej pośrednictwem dziecko zaczyna poznawać świat. Macierzyńska miłość, przywiązanie i życzliwość uczą dziecko najpiękniejszych i pozytywnych emocji. Więc przede wszystkim po prostu kochaj swoje dzieci za to, kim są.

Wiktoria Szymańska

Kup tę książkę

Dyskusja

Skomentuj artykuł "Rozwój inteligencji emocjonalnej u dzieci: 10 kroków do sukcesu"

Równowaga intelektualna i emocjonalna jest ważna. Z obszernego tekstu o nerwicach u dzieci, fragment mówiący o niebezpieczeństwach związanych z TI, dlaczego nerwice pojawiają się tam, gdzie matki wydają się być zaangażowane w zaawansowany rozwój inteligencji? Odpowiedź jest prosta.

Badacze dochodzą do wniosku, że długołańcuchowe wielonienasycone kwasy tłuszczowe są niezbędnym składnikiem żywienia dziecka, a ich brak niekorzystnie wpływa na rozwój inteligencji dzieci karmionych butelką.

Dyskusja

Mój synek chodził w wieku 9 miesięcy bez żadnego przymusu, masażu czy treningu, często wykazując niezwykłe zdolności intelektualne, choć od pierwszego dnia życia karmiony butelką. Jak to wyjaśnić?

02.02.2000 17:33:22, Igor

Rzeczywiście, jest to dyskusyjne. Mój siostrzeniec ma 4 lata, czyta, liczy i rozdaje takie perełki, że się ukołysze, a od urodzenia był sztucznie karmiony.

28.01.2000 12:42:13, Xenia

Dzień dobry, mamy! Miło poznać. Kochamy z mężem nasz skarb i cały czas poświęcamy na jego rozwój. Chętnie podzielę się radami dotyczącymi rozwoju dziecka oraz poznam metody innych mam w nauczaniu swoich ukochanych dzieci do 2 roku życia!

Dyskusja

Witaj mamo Tatyana Piszesz: „aby usłyszeć metody innych matek w nauczaniu swoich ukochanych dzieci w wieku do 2 lat!”
Sama jestem nauczycielką i staram się rozwijać wnuczkę do dwóch lat...
Znam rodziców, którzy opiekują się dziećmi od urodzenia :)
We Francji moja koleżanka Olga Sukhanova też uczy od urodzenia, ma dwójkę dzieci i zamieszcza na swoim blogu zajęcia wideo - [link-1]
Oto kolejny: Alicja się liczy [link-2]
[link-3]

Sashenka czyta wszystko od 1 roku i 4 miesięcy: pisarzy, układ okresowy, tabliczkę mnożenia itp. [link-4]

Elena Segal w Niemczech (dwoje dzieci) uczy się w systemie MIRR od 1999 roku: jej syn Alexander w wieku 8 lat został mistrzem Francji w karate, a w ostatnich latach zajmuje pierwsze miejsce w światowych olimpiadach językowych – zna sześć języków, w tym chiński, gra na dwóch instrumentach i bierze udział w konkursach

W razie zainteresowania mogę opowiedzieć o innych wspaniałych efektach wczesnego rozwoju :)

Rozwój dzieci to najtrudniejsza nauka: 6 miliardów ludzi od dawna opanowało kosmos, opanowało energię atomową… ale wciąż wszyscy przyznają, że nie wiedzą, jak rozwijać i edukować dzieci!

Zajmują się hamowaniem rozwoju dzieci do 2 roku życia: „Co zrobią nauczyciele szkół podstawowych!?” usprawiedliwiają.

Okazuje się więc, że Twoje dziecko nie powinno rozwijać się na czas, terminowo i optymalnie, nie powinno ujawniać swojego gigantycznego, być może genialnego potencjału i stać się podporą rodziny i kręgosłupem kraju, ale według plan urzędników, ma obowiązek wyżywić armię nauczycieli!

Dlatego najlepiej zwrócić się do naukowców, do zaleceń założycieli – autorów współczesnej teorii i praktyki wczesnego rozwoju i edukacji dzieci: Nikitina, Tyuleneva i Zajcewa, którzy dokonywali bezinteresownych czynów w obliczu najsurowszych zakazów władz na badanie możliwości wczesnego wieku. Pomimo represji, prześladowań i niezliczonych zabójców mediów i biznesu wynajętych przez władze, autorzy ci stworzyli metody rozwoju intelektualnego dzieci poniżej 2 roku życia i opowiedzieli światu o swoich odkryciach i rzeczywistych praktycznych wynikach.

Oprócz zwykłych, prymitywnych wyobrażeń na temat inteligencji, „inteligencja społeczna” – dla komunikacji i socjalizacji, „inteligencja fizyczna” – inteligencja mistrzów olimpijskich, „emocjonalna”, „matematyczna”, „zarządzająca”, „moralna”, „religijna” " i inne rodzaje inteligencji (ponad 100 typów!). Od 60 lat w systemie MIR dziecka powstają i testowane są metody rozwoju wszystkich tych typów inteligencji.

Przez ponad 50 lat swojego istnienia metody wczesnego rozwoju intelektualnego dziecka (w skrócie WORLD) przeszły długą drogę w niesamowitej walce o przyszłość naszych dzieci i wnuków: z ustawy B.P. Nikitin o NUVERS - 1968 (patrz), przed P.V. Tyuleneva „Czytanie i pisanie na klawiaturze, liczenie, znajomość muzyki… – przed chodzeniem” 1988-1995 jako podstawa rozwoju i edukacji dzieci w dobie Człowieka Rozwiniętego w XXI wieku.
W 1999 roku wczesne metody rozwojowe zostały oficjalnie (Kongres USA) uznane za broń strategiczną - broń masowego rażenia trzeciego priorytetu, zdolną do kilkukrotnego (20-krotnego!) najniższy koszt. Dlatego w żadnym wypadku nie należy sięgać po metody „autorów zagranicznych” importowanych przez nie wiadomo kogo i bez powodu – nigdy nie dowiesz się, kto za nimi stoi i będziesz zależny od konkurentów i nigdy nie sprawisz, że dziecko będzie konkurencyjne – patrz dalej w Internecie: „Główne metody prawne wczesnego rozwoju dzieci.
Twórcy metod wczesnego rozwoju dzieci udowodnili, że każde dziecko ma gigantyczny potencjał genetyczny i może stać się geniuszem w kilku dziedzinach - patrz: "Co rodzic powinien wiedzieć o możliwościach rozwoju intelektualnego swojego dziecka?"
Na podstawie uzyskanych wyników sformułowano w przybliżeniu następujące „prawa metod rozwoju intelektualnego” - patrz w Internecie:
„Rozwój dziecka poniżej 1 roku życia to wychowanie geniusza”
„Rozwój dziecka do lat 2 – edukacja talentów”
„Rozwój dziecka do lat 3 – edukacja osób uzdolnionych”
„Po trzech latach jest już za późno na wychowanie geniusza, talentu i utalentowanej osoby” itp.

Ale tutaj niestety nie obyło się bez polityki: „tradycyjny system edukacji” w Federacji Rosyjskiej został, jak wiadomo, zaplanowany przez okupantów (Łunaczarskiego itp.) Jeszcze w czasach „kolorowej rewolucji” 1917 r. , w latach 20-tych XX wieku, w taki sposób, aby zmniejszyć potencjał dzieci 10 - 20-krotnie. Nazywa się to „przeformatowaniem społeczeństwa” i wychowaniem nowego narodu, niezdolnego do obrony swoich interesów – bezsilnego przed pieriestrojką i kolorowymi rewolucjami – jak to było w Jugosławii, tak jak jest teraz na Ukrainie… Czyli wszystko odbywa się w przedszkolu i edukacji szkolnej, aby Twoje dziecko mogło realizować tylko 5% swoich możliwości na 100%. W tym celu konieczne było ustanowienie i narzucenie takich bajek, metod, nakazów i „tradycji” w edukacji domowej, przedszkolnej i szkolnej, aby zniechęcić dzieci do nauki i twórczego rozwoju – pod hasłem „Nie pozbawiajcie dzieci dzieciństwa”. !". To wszystko.

Tak więc wszystkie pytania i pragnienia rodziców najwyraźniej sprowadzają się do jednego: „Jak wychować utalentowane dziecko i wychować go konkurencyjnym?” - prawdopodobnie wiele informacji na ten temat można znaleźć w Internecie.

Życzę powodzenia i sukcesów w rozwoju i wychowaniu dziecka! :)

Pierwsze 1000 dni to okres najintensywniejszego wzrostu i rozwoju dziecka, w którym żywienie i działania edukacyjne kładą podwaliny pod jego zdrową przyszłość. W tym czasie głównym zadaniem matki jest dokonanie właściwego wyboru i stworzenie optymalnych warunków do rozwoju dziecka już od pierwszych dni życia. Aby pomóc jej na tej ścieżce, eksperci klubu nowoczesnych matek Nutriclub.ru uruchomili ogólnorosyjski projekt edukacyjny „Nawigator rozwoju”. Często matki zamieniają wczesny rozwój dziecka w wyścig o ...

Konsekwencje utraty lub długotrwałej separacji od matki mogą być krótkoterminowe i długoterminowe, czyli wpływać na całościowy rozwój osobowości dziecka. Nasilenie tych konsekwencji zależy od wieku, w którym dziecko straciło opiekuńczą figurę. Warunkowo, w zależności od głębokości naruszeń i stopnia wpływu separacji na psychikę, dzieci można podzielić na dwie grupy wiekowe: a) małe dzieci do lat 4 b) dzieci w wieku od 4 do 16 lat Taki podział ze względu na wiek jest ważny już od pierwszych 3-4 lat...

Przygotowaliśmy wybór książek, które pomogą rodzicom wychować dzieci na sukces. I masz szansę wygrać jedną z dziewięciu wybranych książek! Spieszyć się! Rozdanie potrwa przez tydzień! „Jak wszystko działa”. Legendarna encyklopedia wyjaśniająca, jak wszystko działa i dlaczego znajomość fizyki może być bardzo przydatna. Ta książka pomoże rozwinąć zainteresowanie dzieci nauką i pokaże, że nauka może być naprawdę ekscytująca. „Intelekt emocjonalny...

Istnieje powszechny stereotyp, że nasze umiejętności zawodowe zmniejszają się wraz z wiekiem. To nie prawda. Dziś wiele badań naukowych potwierdza coś wręcz przeciwnego – z biegiem lat umiejętności zawodowe tylko rosną, wzbogacane o zdobyte doświadczenie. Według współczesnych standardów, po 50 roku życia zaczyna się najbardziej owocny i pełen sukcesów zawodowych okres w życiu. Rozpoczęcie nowej kariery, założenie firmy od podstaw, znalezienie wymarzonej pracy, opanowanie nieznanego zawodu - to wszystko więcej niż...

Rozwój intelektu dziecka jest obecnie coraz bardziej zainteresowany rodzicami. Najpierw zdefiniujmy, czym jest inteligencja. Wikipedia podaje następujące definicje: „Inteligencja (z łac. intellectus – rozumienie) to jakość psychiki, polegająca na zdolności przystosowania się do nowych sytuacji, umiejętności uczenia się z doświadczenia, rozumienia i stosowania pojęć abstrakcyjnych oraz wykorzystywania posiadanej wiedzy do kontrolowania środowiska.Ogólna umiejętność uczenia się i rozwiązywania problemów, które ...

1. Zapomnij o wadach. Lepiej częściej myśleć o swoich zasługach. To jest pierwsze i główne przykazanie. 2. Mniej siedź w domu. Wokół jest wiele ciekawych rzeczy! 3. Umie słuchać. Szanuj czyjąś opinię. Nie narzucaj swojego. 4. Wąchaj się. Znajdź "swoje" perfumy, bo zapachy kojarzą się z ludźmi :) 5. Nie bój się zmian. Rozwijaj się, idź do przodu. Próbować. Szukać siebie. 6. Zaopatrz się w cukierki. Wszystkie reklamy mówią, że świeży oddech ułatwia zrozumienie. Jak to jest! 7. Uważaj na swoje kroki. Nie musisz ciągle...

2 zmiany: 1-15 czerwca - temat główny - PHOTO TOUR 16-30 czerwca - temat główny - Rozwój Programu Inteligencji Emocjonalnej (jeszcze w trakcie doprecyzowywania, coś może umniejszyć, coś dodać, ale joga obowiązkowo!): Miękka szkoła, woda aerobik (do potwierdzenia) *Szkolenie fotograficzne - Zajęcia dla dorosłych. Mama jest najlepszym fotografem! Jak sprawić, by zdjęcia dzieci były bardziej wyraziste i piękne. Tylko na pierwszej zmianie! *Rozwój Inteligencji Emocjonalnej u dzieci i dorosłych oraz klub rodziców...

Będą przesunięcia - będą kolejne kroki. I dali hormony (nie pamiętam jakie), które zatrzymały jej wzrost. Czyli pozostała gdzieś na wysokości 7-10 letniego dziecka, bez piersi, bez miesiączki, bez możliwości rodzenia dzieci.

Dyskusja

Mój syn ma 10 lat, umiarkowany MR, ten sam rzadki zespół genetyczny. Chcę powiedzieć, że od 2 do 4,5 lat nie miał żadnych widocznych postępów w obecności stałych zajęć, pamiętam to bardzo dobrze, ponieważ strasznie się tym martwiłem. Kiedy tak długo nie ma zmian i nie wiesz, czego się spodziewać, wątpliwości są naturalne. Ale potem, krok po kroku, wszystko zaczęło się ruszać - słusznie powiedzieli, że musimy szukać „swoich” specjalistów, do tego czasu zmieniliśmy trzech lub czterech - i nic, ale z piątym - zadziałało :) Przy 5,5 , wypowiedział pierwsze słowa, choć już zapowiadano nam, że będziemy mieli dziecko „niemówiące”, w wieku 6 lat zaczął mówić prostymi zdaniami. Potem drugi skok, do szkoły, w wieku 8 lat w rozwoju umysłowym. Teraz uczy się w szkole poprawczej, klasie dla dzieci ze złożoną strukturą wady, uczy się materiału na stałych zajęciach ze specjalistą, nianią i mną (tylko matematyka nie jest nam dana). Ale teraz jest nowy etap - rozumienie siebie jako odrębnej osoby, niełatwej dla nas, ale interesującej.
Chciałem potwierdzić wyrażoną już myśl, że rozwój jest skokowy, czasem z długimi, długimi przerwami w tych skokach :) A ty jesteś jeszcze taki mały i wszystko jeszcze przed tobą. I, oczywiście, jest bardzo wcześnie, aby myśleć, że twój syn zawsze będzie na poziomie, na którym jest teraz. Prawdopodobnie, bądźmy realistami, nie naciągniesz się do normy - ale zapewniam cię, że będziesz wiele, wiele razy zaskoczony jego postępami i sukcesami.

Heh... Chyba będę musiała opuścić lekotekę, przynajmniej do porodu ((((dziś ledwo go tam zaciągnęłam, potem ledwo go odciągnęłam, cały wieczór w łóżeczku (((to bardzo straszne dla dziecka ((

Opóźnienie rozwoju emocjonalnego. Syn ma 9 lat. W domu od prawie 4 lat. Z rówieśnikami (mój ma 10 lat) nie ma co robić, praktycznie nie ma wspólnych zainteresowań. Dziecko potrafi wszystko doskonale pod względem inteligencji. Program jest bardzo łatwy dla dziecka.

Dyskusja

wiesz, problem nie różni się od tego samego u dzieci krwi. W naszej klasie iz przyjaciółmi okresowo pojawiają się dzieci z wiejskich domów wzdłuż Dmitrowki. Więc wszyscy chętnie zaczynają komunikować się w szkole. I kto nie przestawał), chociaż uczy się od 1 klasy, a teraz np. 8
Twoja teoria psychologa jest piękna, ale... Ilu psychologów ma piękne bajki o przyczynach problemów.Wszyscy wiedzą, jak prawidłowo żyć i co się wydarzy. Ale ja w to nie wierzę. Ponieważ znam z bliska dwóch bardzo drogich i umiejętnie uczących psychologów (ale tak naprawdę oni sami mają kulę śnieżną problemów zarówno na froncie osobistym jak iz dziećmi i to się nie poprawia).Klienci zaglądają im w usta i znajdują coraz więcej opowieści o przyczyny niepowodzeń dzięki swojej kreatywności. Tak, rzeczy nadal tam są. Szewc bez butów w tym zawodzie jest jak kucharz, który nie umie gotować, ale tego uczy.
Potrzebujesz nauczyciela odwiedzającego, aby opanować technologie i techniki pracy nad pracą domową. Banalne jest uczenie uczenia się, uczenie poszukiwania informacji, uczenie organizacji pracy.
Nakaz wykonania dz. Plan. Jak szybko i poprawnie wykonać ćwiczenie? Jak nauczyć się wiersza? Jak czytać zadania i je rozumieć? Co jeśli problem nie zostanie rozwiązany. Niech te techniki pracy staną się nawykiem; Jeśli siejesz nawyk, zbierasz charakter. Dużo piątek w portfolio to najlepsza motywacja do nauki.

Czy zastanawialiście się kiedyś, dlaczego, nawet jeśli dziecko się urodzi (genów nie skreślisz, rodzice to medaliści) jest zdrowe, bawi się i dużo gra :-), ale nadal nie ma odpowiedzialności? Myślę, że ta cecha jest w dużej mierze wrodzona. Nigdy mnie tego nie uczono, mamy hiperodpowiedzialność, mojego brata nie nauczyli - mamy zdrową obojętność. Rodzice są sami, metoda się nie zmieniła. Tak więc u dzieci, które nie mają tej cechy w swojej podkorze, rozwój nawyków i odruchów, technologii, motywacji, reżimu i rozsądnej organizacji czasu jest rozsądny. Jak w wojsku. 8 godzin dziennie na lekcje nie nauczy dziecka samodzielnego ich robienia, tylko rozwinie w sobie niesmak. Opinia jest oczywiście sprawą osobistą. Ale nie znam ani jednego przypadku, żeby przez lata siedzieli nad dz aż do zachodu słońca i nagle przyszedł wgląd „zrobię wszystko sam i to szybko”

06.12.2012 09:40:07, Temurika

no i cóż, mój brat jest 2,5 roku młodszy - zawsze było najwięcej do gier, dopóki nie nadrobił zaległości.

Ale codzienny intelekt i wrodzona ostrożność i pomysłowość zostały wykształcone, dlatego też nie Moje dziecko ma też 10 lat, w domu od 3 lat, 4 lata odwiedziło dobry ogród logopedyczny, w Naszych głównych problemach jest słaba sfera wolicjonalna, opóźnienie w rozwoju psycho-emocjonalnym, tj.

Dyskusja

Nasz miał 10 lat w 4 klasie. Dobrze czytam, bo nauczyli go tego robić kucharze DD. Pomógł im, a oni razem z nim czytali. Ale czytam tylko mechanicznie, nie rozumiejąc ani słowa. Dyzartria - prawie nie mówił, nie rozumiał zwykłej mowy z powodu ogólnego niedorozwoju i braku słownictwa. Jak wynika z wpisu w aktach osobowych „wszystkie typy pamięci są znacznie obniżone, regularne zajęcia z logopedą przez cały rok nie dawały pozytywnej dynamiki”. Te. nie mógł nic powtórzyć. Żaden ruch, żaden tekst nie jest słyszany, żaden tekst nie jest czytany. Nie było podstawowych pojęć, takich jak więcej-mniej, wcześniej-później itp. Te. Nie rozumiałem, o co chodzi. Ale codzienna inteligencja i naturalna ostrożność i pomysłowość zostały rozwinięte, więc nie od razu wszystko zrozumieliśmy. Byłem zaskoczony, że nie mogłem w ŻADNYM SPOSÓB powtórzyć, nie rozumiałem nawet, o czym są proste rosyjskie opowieści ludowe, 1/2 strony objętości. Nie mogłem zrobić ani jednej sugestii. Opowiadanie (retelling) o Ogrodzie Letnim (10 zdań) przygotowywaliśmy przez dwa tygodnie. Kraty, rzeźby itp. są jak obce słowa. Ortodonta widząc jego język stwierdził, że jest on duży i ospały. Mięśnie nie są rozwinięte, a Kola cały czas milczał! Nie oglądałem telewizji Z początku nie rozumiałem, o co chodzi. Nie pytałem ponownie niezrozumiałych słów, tk. większość słów nie była jasna. Ponadto myślenie jest bliższe konkretowi oraz brak myślenia przestrzennego i logicznego. Oficjalny UO. Nie znałem pór roku, miesięcy i innych elementarnych informacji. Najgorsze jest to, że nie mogłem sobie przypomnieć. Wszystko trzeba było powtarzać aż 1000 razy – DOLICZNIE. Nadal nie mogę zrozumieć, jak to przyjęliśmy i gdzie były nasze oczy i wiedza.
Studia to piekło. Tak, nie wysłali mnie do szkoły, bo. To było nie do przyjęcia zarówno dla nas, jak i dla ciebie))). Tak, i nie ma ich w pobliżu. Zaangażowani codziennie + korepetytorzy.
Nawiasem mówiąc, jeśli nauczyciel w szkole mówi, że chłopiec jest po prostu zaniedbany, to, IMHO, wszystko nie jest takie złe. Nasza pierwsza nauczycielka w listopadzie biegała po szkole krzycząc: „Jak przyjęli osobę upośledzoną umysłowo do normalnej szkoły!” A ona ma 50 lat doświadczenia w nauczaniu i zna studentów. Różnicę w pojęciach matematycznych „więcej niż Na i więcej niż tyle” poznano gdzieś rok później. Tyle, że ZPR z IQ 73 pkt stał się po 10 miesiącach życia w domu i codziennych czynnościach + nootropy.Wydaje mi się, że Twój chłopak nie jest aż tak zaniedbany. Rzeczywiście, ze stresu możesz zapomnieć o wszystkim. Ja, który zdałem egzaminy państwowe w instytucie na 5 i ma czerwony dyplom, nawet uspokoiłem się na egzaminie przez pierwsze 5 minut, a potem sformułowałem odpowiedź. W przeciwnym razie owsianka w głowie z podniecenia. Można o tym zapomnieć z żalu, można się tego nie nauczyć. Ale 2 klasa to tak mało, a tak dużo czasu na nadrobienie 5 klasy!
Pamięć robocza jest rzeczywiście stosunkowo łatwa do wyszkolenia i poprawy za pomocą środków nootropowych.
Nawiasem mówiąc, nasze imiona są nadal trudne do zapamiętania, chociaż uczy się w 8 klasie Liceum Ogólnokształcącego.
Powodzenia!

Większość dzieci raz w rodzinie dogania zwykłe dzieci zarówno w sferze emocjonalnej, jak iw rozwoju umysłowym. I intelekt nie ma tu nic do rzeczy, jeśli nie ma uszkodzenia mózgu, dziecko będzie się rozwijało z reżimem w ten sam sposób, jeśli jest ustawiony zgodnie z ...

Dyskusja

Nasz sprzeciw od urodzenia, ale wzięliśmy go bardzo wcześnie: w wieku 3 miesięcy. Były trudności w zdrowiu i rozwoju. Wierzę, że to, że zabraliśmy go tak wcześnie, pomogło mu pokonać zarówno niezbyt pomyślny (podobno) okres wewnątrzmaciczny, jak i 3 miesiące bez matki. Teraz mądre, piękne, zdrowe dziecko.

Wszelkie czynniki rozwojowe wpływają na osobowość dziecka i „odciskają piętno na całym jego przyszłym życiu”.
Ale wydaje mi się, że nie wszystko jest tak katastrofalne, jak ci powiedziano w PDS. Większość dzieci raz w rodzinie dogania zwykłe dzieci zarówno w sferze emocjonalnej, jak iw rozwoju umysłowym.

Często zakres zainteresowań dzieci ustalamy na podstawie naszych postaw, wyobrażeń o użyteczności, a nawet lękach. Następnie w odpowiedzi na okrzyk: „Mamo! Chcę rysować!" - dziecko słyszy: „Jesteś dziewczynką! Musisz tańczyć!” Zwykle nasze wyobrażenia o tym, kto i co należy zrobić, odzwierciedlają bardziej nasze własne marzenia lub rozczarowania i niewiele odpowiadają rzeczywistej sytuacji i osobowości dziecka. Jak życie pokazuje, najlepszym testem na określenie zdolności i odpowiedniego wieku dla...

Nie przeszkadza Ci to, że przygotowujemy dzieci do życia w świecie, którego jeszcze nie ma io którym nic nie wiemy? W przeciwieństwie do pokoleń naszych matek i babć, nie mamy nawet złudzeń, że wiemy, jakich umiejętności potrzebują, jaki zawód wybrać. Możemy tylko powiedzieć na pewno, że nic nie będzie takie samo jak wcześniej. Wszystko szybko się zmieni. A nasze doświadczenie najprawdopodobniej nie przyda się naszym dzieciom. Jak sam decydujesz – co wybrać dla dziecka, na czym się skupić, którą uczelnię preferować?

Dyskusja

Nie wybieram, nie reżyseruję, sam to wymyślę. Ale na razie dziecko (ma 15 lat) ciąży w kierunku zawodu, który istnieje od tysięcy lat i który miał jeden z jego dziadków i jeden pradziadek (a którego wcześniej w ogóle nie lubiłem, ale odkąd dziecko wybrałem, podoba mi się coraz bardziej).

Najważniejsze jest zidentyfikowanie zdolności w czasie, przekształcenie ich w skłonności - a następnie pomoc w rozwoju talentów. I nie narzucaj swoich poglądów życiu. Dziecko nie może przeżyć twojego życia.

Intelekt dogonił zdrowie emocjonalne. Ogólnie rzecz biorąc, cierpliwość i sukces! 17.03.2010 10:38:35, Natalia1971. Potwierdzam istnienie takich logopedów. a na gruncie logopedii opracowano metody rozwoju poznawczego dzieci do lat 3.

Dyskusja

Pangea, moja córeczka, w wieku około 2 lat została orzeczona z powodu znacznego opóźnienia w rozwoju psychomotorycznym i mowy (podobno przyjęto, że dziecko jest imbecylem). Wtedy nastąpiła „znacząca dynamika dodatnia” iw rezultacie 4 lata rozwoju neuropsychicznego odpowiadały 2,5 roku. Teraz ma 7 lat, we wrześniu pójdziemy do szkoły masowej, rozwój całościowo odpowiada jej wiekowi, są problemy do rozwiązania, z którymi sobie poradzimy. Najważniejsze więc, aby nie rozpaczać i wierzyć w dziecko, wszystko może się jeszcze bardzo zmienić. Co konkretnie robić - powiedzą ci eksperci.

Złe żucie, nadmierny wysiłek korzenia języka, słaba mowa - wskazuje to na uszkodzenie niedotlenienia.
Zdecydowanie potrzebny jest logopeda, a jeśli nie ma przeciwwskazań do epi-logoterapii masaż.
Z Korekty Pedagogicznej-CLP na ul. Konstruktorzy, Instytut Pedagogiki Więziennej, Centrum „Słonecznik” im. marszałka Biryuzowa, „Nasz słoneczny świat”.
Z medycyny - Instytut Technologii Medycznych w Oparinie 4, ew. 438 3089, jeśli nie ma przeciwwskazań, kursy iniekcyjne mogą stanowić zachętę do przezwyciężenia opóźnień neuropsychiatrycznych.

Jest to diagnoza „pedagogiczna”, co oznacza, że ​​dziecko rozwija się intelektualnie z opóźnieniem. Mówimy raczej o zaburzeniach emocjonalnych. Potrzebujesz dobrego, uważnego i kochającego dzieci psychologa dziecięcego. Cierpliwości, miłości i wiary w sukces!

Dyskusja

ZPR oznacza „upośledzenie umysłowe”. Jest to diagnoza „pedagogiczna”, co oznacza, że ​​dziecko rozwija się intelektualnie w tyle za normą wiekową, namacalną, ale niewystarczającą dla upośledzenia umysłowego. W ICD nie ma ZPR, ale występuje mieszane specyficzne zaburzenie rozwoju umysłowego. Głównym „zabiegiem” jest korekta sfery poznawczej.
Ale to o czym piszesz nie jest bezpośrednio związane z ZPR. Chodzi raczej o zaburzenia emocjonalne. Potrzebujesz dobrego, uważnego i kochającego dzieci psychologa dziecięcego. Ale to nie przyspieszy dojrzewania emocjonalnego twojego syna. Będzie Ci towarzyszyć, pomagać radą, otwierać/zamykać coś w doświadczeniu Twojego dziecka – tak. Ale to nie rozwiąże twoich problemów. 9 miesięcy to zbyt krótki czas na taki przełom.
Cierpliwości, miłości i wiary w sukces!

Osobiście dawałem wszystko, co nam przepisano: Phenibud, atarax, nootropil, cavinton, neuromultivit. Oczywiście nie w tym samym czasie, ale zgodnie z zaleceniami. Widziałem tylko pozytywne efekty leków. My i ZPR + ONR + hospitalizacja + mieliśmy bardzo złą pamięć (wszystkich rodzajów). Myślę, że skończyliśmy 4 klasę zwykłej szkoły (bez spadku o 1-2 klasy), w dużej mierze dzięki lekom. Ale nasze dziecko wcale nie było mądre, przez 10 lat wiedziało katastrofalnie mało. Dom na rok. ZPR nadal „leczono” codziennymi zajęciami dodatkowymi. Latem robimy codziennie.

Uff, przeczytałam wszystko, co napisano poniżej i jakoś mi się nieswojo zrobiło...:) Uwielbiam pracę z dziećmi.Uwielbiam odkopywać odpowiedzi na ich pytania w encyklopediach.są małe i ich problemy są dalekie od tego kto i co powiedział na podwórku Generalnie są to problemy z dopracowaniem detali projektanta lub próba wjechania rowerem pod górkę) Starszej lubię czytać książki 100 razy, a małej czytać poezję na pamięć. ich reakcja, tworzenie kart i śpiewanie magazynów Zajcewa. Robiąc to wszystko, czuję się, jak mówią, swobodnie :) To prawda, nie rozmawiam o tym ze znajomymi :), zwykle są inne tematy do rozmowy, oprócz proszenia o radę… Siedzę tutaj teraz i myślę - może naprawdę jestem osobą o ograniczonym umyśle ... dzieci naprawdę zajmują bardzo dużą część mojego życia ... chociaż nie cierpię na to :)

Gry edukacyjne. 10 kroków do sukcesu. Dla starszych dzieci w wieku przedszkolnym. NAUCZ SIĘ MYŚLEĆ. Rozwój pojęć matematycznych, wyobraźni i myślenia u dzieci. (podręcznik dla klas podstawowych).

Dyskusja

Och, Nadieżdo Grigoriewno, gdzie byłaś, zanim wyjechałam z Moskwy? W każdym razie dzięki, poszukamy.

Nadieżda Grigoriewna, bardzo dziękuję za troskę! Biegnę pilnie szukać i rozważać te książki, skoro właśnie przeszliśmy rozmowę kwalifikacyjną i wreszcie mamy całkowitą dowolność w wyborze dalszych zajęć :-). Czas pomyśleć o przyjemnym programie na lato. Pierwsze w kolejce mamy dzielenie/mnożenie - obiecała wyjaśnić zaraz po rozmowie, wcześniej bała się pomylić, mam nadzieję, że we wskazanych książkach znajdę inne pomysły. Z jakiegoś powodu wiek starszego przedszkolaka - pierwszoklasisty jest bardzo słabo obsługiwany przez literaturę „zaawansowaną”. Załóżmy, że w wieku 5 lat podręcznik Petersona do 1 klasy wydawał się dość skomplikowany, później pójdzie Perelman i jemu podobni, aw przerwie - jakaś luka, samo wzięcie podręczników do 2-3 klas wydaje się nudne, ty chcesz coś wtedy z niespodzianką
;-). Jeszcze raz bardzo dziękuję.

Jak właściwie wychować dziecko? Czy trzeba mu współczuć, pobudzać pragnienia i aspiracje? Czy ograniczenia są konieczne, czy też należy je całkowicie zrezygnować? Takie pytania dotyczą każdego normalnego rodzica, któremu zależy na tym, kim dziecko będzie w przyszłości, jak potoczy się jego przyszłe życie. W końcu to mama i tata odgrywają w tym ogromną rolę: jak uniknąć błędów?

Doświadczony psycholog

John Gottman z Ameryki znany jest na całym świecie jako jeden z najpopularniejszych psychologów rodzinnych. Dziś prowadzi największe centrum matrymonialne w Stanach Zjednoczonych, gdzie zgłębia tajniki harmonijnych związków i prawdopodobieństwo rozwodu. Jednym z kierunków działalności placówki jest badanie podstaw kształcenia młodego pokolenia. Dziedzina jest złożona i wieloaspektowa, co stało się podstawą jego książki „Inteligencja emocjonalna dziecka”.

Psycholog Gottman nadal organizuje przyjęcia osobiste, prowadzi zakrojone na szeroką skalę szkolenia, wykłady i seminaria. W swoim zbiorze ma około 40 książek. Pisze także artykuły i publikuje swoje prace w czasopismach i gazetach.

Autorka jest szczęśliwą mężatką. Zapewnia, że ​​czerpie inspirację z własnego życia rodzinnego, które rozwija się bardzo pomyślnie. Sekret tkwi w ciągłej pracy partnerów, ich regularnej interakcji, umiejętności słuchania i słyszenia, reagowania, gotowości do pomocy.

Profesor uczy, że mąż i żona powinni być nie tylko współmieszkańcami w tym samym domu, ale prawdziwymi przyjaciółmi, niezawodnymi partnerami, niesamowitymi kochankami - wtedy w rodzinie zapanuje spokój i cisza. Dzieci są ważnymi członkami każdej rodziny. Aby wyrosły na dobrych ludzi, mama i tata pokazują im godny przykład.

Ceny Inteligencji emocjonalnej dziecka Johna Gottmana

Książka jako przewodnik po działaniu

Inteligencję emocjonalną dziecka Johna Gottmana mogą przeczytać rodzice noworodków i nastolatków. Najważniejsze jest, aby wysłuchać rady na czas, jeśli zdasz sobie sprawę, że wcześniej zrobiłeś źle. Jakie są główne przesłania pracy:

• rozwój emocjonalny dziecka jest kluczem do udanego dorosłego życia;
• dziecko musi nauczyć się rozumieć emocje: własne i innych;
• rodzice nie powinni wybierać tylko jednego stylu edukacji: różne metody powinny się uzupełniać i zastępować;
• Rodzice dla dziecka są głównymi autorytetami. Nikt nie powinien ich poniżać, w tym siebie samych, przed ich dziećmi.

Warto zauważyć, że wszystko, co jest napisane w książce, jest przedstawione na prostych i zrozumiałych przykładach. Nie ma „nagiej” teorii. Tylko fakty z prywatnej praktyki psychologa Gottmana. Wszystkie imiona i nazwiska zostały zmienione, ale sytuacje są opisane szczegółowo i szczegółowo, aby wyjaśnić reszcie: nie możesz tego zrobić, ale wręcz przeciwnie, możesz.

Autor radzi, aby w procesie wychowywania dziecka słuchać własnej intuicji. Wszystkie dzieci są różne: to, co działa na jedno, może nie działać na drugie. Warto wziąć pod uwagę naturę dziecka, jego siedlisko, inne autorytety wśród krewnych.

Nigdy nie należy poniżać fizycznie i moralnie dziecka, bić go, torturować, straszyć.

Książka nauczy Cię, jak przezwyciężyć złość w stosunku do dziecka, gdy ono nie jest posłuszne lub jest niegrzeczne.

Popularny wśród czytelników

Wszystkie książki Johna Gottmana odnoszą niewiarygodny sukces na całym świecie. Są bardzo jasne i pouczające, a także tak proste i zrozumiałe, że chcesz je czytać raz po raz. Oto, co czytelnicy mówią o pracy „Inteligencja emocjonalna dziecka”.

Maria, 29 lat:„Wcześnie, bo w wieku 19 lat, zostałam mamą. W tym momencie nie zwracała należytej uwagi na swojego syna, dorastał sam. Często ufałem jego babciom, zostawiałem go samego, gdy dorósł. Nic dziwnego, że wtedy syn przestał postrzegać mnie jako matkę. Osiadłem, chciałem wychować dziecko. Ta książka była dla mnie ogromną pomocą. Zrozumiałem, co robię źle. Teraz mamy świetny związek, który z każdym dniem jest coraz lepszy”…

Iwan, 35 lat:„Zawsze chciałem być najlepszym tatą dla moich dzieci. Dlatego jeszcze przed ich narodzinami czytałem góry literatury na temat edukacji. Wiele prac poświęconych jest rozwojowi intelektu dziecka, jego zdolności umysłowych. Ale niewiele mówi się o wychowaniu emocjonalnym. Pod tym względem ta książka to prawdziwy skarb. Uczy, jak właściwie edukować pod kątem emocji: co jest ważne, co jest mało ważne. Gorąco polecam wszystkim młodym rodzicom lekturę "...

Stanie się specjalistą od uczuć oznacza opanowanie kilku umiejętności, wyjaśnia Mark Brackett, dyrektor Centrum Inteligencji Emocjonalnej w Yale. Po pierwsze, rozpoznaj emocje w sobie i innych („Tak, jestem naprawdę zdenerwowany!”). Po drugie, zrozum przyczyny i konsekwencje emocji („Czy to przez pogodę, czy przez kurs walut?”). Po trzecie, dokładnie oznacz, co się dzieje („Moja irytacja wynika z zamieszania”). Po czwarte, wyrażaj emocje w społecznie akceptowalny sposób („W tym plemieniu wypaleni wyrywają sobie włosy z głowy”). Po piąte, zarządzaj swoimi emocjami („Stanie na głowie i wszystko minie”), a także pomagaj innym radzić sobie z uczuciami („Przyniosłem ci herbatę i jestem gotów cię wysłuchać”).

Dlaczego w ogóle nie zapomnieć o tych wszystkich emocjach?

Bohater z silnym podbródkiem, który skutecznie działa bez strachu i wątpliwości, to mit. Bez emocji ludzie nawet nie będą w stanie napisać testu i generalnie nie przyjdą do niego: nie ma takiej potrzeby. Praca amerykańskiego neurologa Antonio Damasio wyraźnie pokazuje, że wyłączając emocje, człowiek całkowicie traci zdolność do podejmowania decyzji. Ogólnie rzecz biorąc, emocje to dodatkowa informacja. Jeśli dana osoba rozumie, co z tym zrobić, bardzo pomaga w rozwiązywaniu różnych problemów życiowych.

Dlaczego to jest dla dzieci

Rodzice zwykle koncentrują się na rozwijaniu umiejętności akademickich. Uważa się, że dla dzieci ważniejsza jest umiejętność wykonywania działań arytmetycznych na grzybach, niż domyślenie się w porę, że ktoś zaraz się rozpłacze. Z tym spierają się amerykańscy naukowcy, którzy zapewniają, że kompetencja emocjonalna odgrywa decydującą rolę w sukcesie akademickim. I to jest zrozumiałe. Blisko trzydzieści lat temu pionierzy badań nad inteligencją emocjonalną, Meyer i Salovey, udowodnili, że sfera sensoryczna bezpośrednio wpływa na uwagę, pamięć, zdolność uczenia się, komunikację, a nawet zdrowie fizyczne i psychiczne.

Psychologowie z University of Oregon dodają, że uczniowie z rozwiniętą inteligencją emocjonalną lepiej się koncentrują, lepiej budują relacje w szkole i są bardziej empatyczni niż ich niewykształceni rówieśnicy.

Kadr z filmu Warner Bros.

Ile zależy od rodziców

Aktualnie tak. Psychologowie uważają, że reakcja rodziców pomaga dzieciom rozwijać inteligencję emocjonalną, a także coachingowe podejście do emocji: tata i mama opowiadają o swoich doświadczeniach, a jednocześnie pokazują swoim przykładem, że z wyczuciem można nie tylko walnąć pięścią w stół, ale i pracować. Ponadto wiele zależy od sytuacji w rodzinie. Im bogatsza atmosfera w domu, tym większe prawdopodobieństwo, że babcia nauczy się rozpoznawać półtony nastroju po pochyleniu głowy. W 2011 roku brytyjscy naukowcy opublikowali badanie dotyczące życia 17 000 dzieci. Stało się z tego jasne, że poziom dobrostanu psychicznego był silnie skorelowany z przyszłymi sukcesami.

W jakim wieku należy rozwijać inteligencję emocjonalną?

W wieku 2-4 lat dzieci w pełni rozpoznają podstawowe emocje: radość, smutek, smutek, strach. Im lepiej przedszkolak rozumie emocje, im więcej zna słów do ich określenia, tym mniej ma problemów behawioralnych.

Kadr z filmu Universal

Jak rozwijać inteligencję emocjonalną u dzieci w wieku od 2 do 7 lat

Irina Belyaeva, psycholog i nauczycielka w Centrum Dziecięcym Dom Gnoma, zaleca cztery kroki do rozwoju inteligencji emocjonalnej u dzieci poniżej 7 roku życia.

• Pokaż emocje. Można przedstawiać różne uczucia, rysować twarze, pokazywać zbliżenia z kreskówek.
• Nazwij emocje. Centrum Inteligencji Emocjonalnej Yale opracowało nawet specjalny program skala nastroju, na osiach których musisz zaznaczyć swój stan i nazwać go. Szczególnie ważne jest dostrzeganie szczęśliwych chwil: „Jesteś bardzo natchniony. Wygląda na to, że zostałeś zainspirowany. Widzę, że pochlebiasz”, rozmawiając z dziećmi o pozytywnych doświadczeniach, poszerzamy ich obraz świata.
• Poproś dziecko, aby przedstawiło wściekłość, dezorientację i dezorientację.
• Omów osobiste doświadczenia. W jakich sytuacjach dziecko przeżywało określone emocje, co pomogło? Jednocześnie sensowne jest rozszyfrowanie znaków cielesnych: co czuję iw jakim konkretnym miejscu. Czy łomocze mi w skroniach, czy mam gulę w gardle i skąd te łzy? Co chce powiedzieć mowa ciała drugiej osoby: czy jest zainteresowany słuchaniem mnie, czy też stara się nie zasnąć?

Przydatne jest tworzenie książek emocji. Wklejona jest tam twarz dziecka z komentarzami. „Oto jestem zły i zacisnąłem pięści”. Ważną wiedzą dla dziecka jest to, że emocje nie są wieczne, przemijają, zmieniają się i Ty też możesz na nie wpływać.

Strzał z filmu Sony/Columbia

Jak rozwijać inteligencję emocjonalną u dzieci w wieku od 7 do 10 lat

Psycholog kliniczny, psychoterapeuta Ekaterina Blyukhterova, twórczyni Warsztatów Psychologii Domowej, doradza kolejne kroki.

• Pokaż swoje rodzicielskie uczucia. Dziecko musi wiedzieć, że tata nie tylko biegnie do stawu ze zmienioną twarzą, ale jest bardzo, bardzo zły, że z jego butów zrobiono domki dla chomików. „Mama jest zajęta, dziadek w euforii, wujek boi się burzy” – dzieci muszą to nie tylko wymówić, ale także pokazać to mimiką i mową ciała.
• Wyraź uczucia dziecka. Nawet w wieku 8 lat nie jest łatwo zorientować się, co się z tobą dzieje, dopóki rodzic nie powie: „Widzę, że z frustracji nie możesz znaleźć dla siebie miejsca”. Ważne jest, aby wspierać i pocieszać dziecko.
• Nie zakazuj dzieciom uczuć, ale znajdź dla nich akceptowalne społecznie ujście. „Płaczmy, a potem pójdziemy do szafy, by tupać nogami i rozdzierać serwetki”.
• Wykorzystaj historie terapeutyczne, które oferują strategię radzenia sobie z trudną sytuacją dla dziecka. „Jedna dziewczyna też przyszła do nowej klasy…”

Kadr z filmu Universal

Jak rozwijać inteligencję emocjonalną u nastolatków

Wszystkie powyższe mogą pomóc nastolatkom. Na co warto zwrócić szczególną uwagę.

• Prowokacyjne zachowanie nastolatka łatwo pomylić z emocjonalną głuchotą. Od 12 roku życia u dzieci zaczyna działać biologiczny program separacji od rodziców, więc nastolatki robią wiele rzeczy, aby jak najszybciej usłyszeć: „Wygląda na to, że powinieneś iść!”
• Ważne jest, aby rodzice uznali, że dziecko ma wiele złożonych, nowych i łzawiących doznań, a nie odrzucali je lub dewaluowali. Możesz sobie przypomnieć siebie w tym wieku, porozmawiać o swoich doświadczeniach i współczuć osobie, która teraz przez to wszystko przechodzi.
• Pomocne jest omawianie książek i filmów o dylematach moralnych i trudnych moralnych wyborach. Pomoże to nastolatkowi spojrzeć na świat oczami innej osoby.

A co działa?

Tak to działa. Badania przeprowadzone przez University of British Columbia, University of Illinois w Chicago i Loyola University podsumowują wyniki programów inteligencji emocjonalnej, które Amerykanie wdrożyli w szkołach i solidarnych stanach: dzieci rzeczywiście poprawiają zdrowie psychiczne, umiejętności społeczne i wyniki w nauce. A wszystko to jest przydatne nawet po latach.

Co czytać w temacie

Psycholog Irina Belyaeva poleca książki rodzicom „Inteligencja emocjonalna” D. Golemana I „Inteligencja emocjonalna dziecka” D. Gottmana i D. Deklera. Możesz omówić emocje z dziećmi na przykładzie książek dla dzieci: książka z grami jest odpowiednia dla 3-latków Michaił Jasnow „Wielka księga emocji”, książka Judith Wiorst „Aleksander i okropny, okropny, niezbyt dobry, zły dzień”, seria Ruse Lagercrantz „Moje szczęśliwe życie” I Dorothy Edwards „Moja niegrzeczna siostra”. Lepiej wybierać książki z opowieściami o dzieciach niż antropomorficzne zwierzęta, ponieważ dzieci postrzegają historie o ludziach bardziej jako historie o sobie. Od 5 roku życia możesz na przykład zastanowić się nad książkami Oscara Brenifiera „Czym są uczucia?”. Od 7 roku życia do starości - rozwijaj inteligencję emocjonalną za pomocą fikcji, kina, sztuki, nawet za pomocą gier komputerowych. Ważne jest, aby omówić z dzieckiem, dlaczego są tacy bohaterowie, takie obrazki, taka muzyka, taki kolor. Każda dobra książka ma coś do omówienia: od Sasha i Masza autorstwa Annie MG Schmidt do Hamleta i „Bracia Karamazow”.