Rodzina opiekuńcza i zastępcza. O negatywnych konsekwencjach nadmiernej opieki i opieki nad chłopcami w różnym wieku

Grupa amerykańskich naukowców pod przewodnictwem Larry'ego Nelsona stwierdziła, że ​​kontrola rodzicielska, niezależnie od tego, czy wiąże się z miłością i przywiązaniem do potomstwa, poważnie im szkodzi. Jej konsekwencją jest niska samoocena i skłonność do zachowań ryzykownych. Wyniki badania zostały opublikowane w czasopiśmie Emerging Adulthood.

Konsekwencje superkontroli

Naukowcy zrekrutowali 438 studentów studiujących na czterech różnych uniwersytetach. Porównano takie dane, jak wyniki w nauce chłopców i dziewcząt, ich samoocena, apetyt na ryzyko, a także poziom kontroli rodzicielskiej i ilość ciepła, jakie otrzymywali od rodziców w dzieciństwie (ten ostatni parametr uwzględniał, jak ile czasu rodzice spędzają z dziećmi i czy prowadzą poufne rozmowy z dziećmi).

Okazało się, że osoby, które w dzieciństwie i w okresie dojrzewania były nadopiekuńcze w stosunku do rodziców, miały niską samoocenę, częściej nadużywały alkoholu, narkotyków i innych rzeczy prowadzących do samozniszczenia.

W najbardziej opłakanej sytuacji byli ci, których rodzice „przewiercali”, nie okazując im wystarczającej uwagi i ciepła.

Dyscyplina zamiast miłości

W tej sekcji:
Nowości partnerskie

Na pierwszy rzut oka wydaje się, że wzmożona kontrola rodzicielska jest oznaką miłości do dzieci. Ale w rzeczywistości dzieci i młodzież, które są nadmiernie kontrolowane, często czują się samotne i niekochane. Dorośli mogą monitorować każdy ich krok, na przykład żądać, aby nie zostawali do późna po szkole, odrabiać lekcje na czas, przestrzegać ścisłej dyscypliny z prawidłowym odżywianiem i ćwiczeniami, szczegółowo raportować o wydawaniu kieszonkowego i tak dalej. Rodzice zwykle tłumaczą to szczerą troską o dziecko, tym, że chcą, żeby wyrosło na normalnego człowieka…

Kiedy dziecko dorasta i wymyka się spod kontroli, często oddaje się wszystkim poważnym. Pozwala sobie na coś, co było wcześniej niemożliwe pod żadnym pozorem: alkohol, narkotyki, seks „bez hamulców”… Jeśli rodzice zmusili ich do prawidłowego odżywiania, chłopiec lub dziewczynka mogą uwikłać się w fast foody, piwo, wszelkiego rodzaju szkodliwe produkty ... Jednym słowem dorosłe dzieci dostają to, czego były pozbawione na utrzymaniu rodziców. Tymczasem często mają problemy z poczuciem własnej wartości, gdyż wielu z nich w dzieciństwie wmawiano, że są źli, głupi, niezdarni, nieudacznicy… I to im się mocno zakorzeniło w głowach.

Dusić z nadopiekuńczością

Ale nawet jeśli dziecko było szczerze kochane, nie oznacza to, że dorośnie jako pełnoprawna osobowość. Faktem jest, że czasami rodzice, zwłaszcza matki, dosłownie duszą swoje potomstwo swoją miłością. Nie pozwalają dorastającemu dziecku na samodzielne postawienie kroku, rozwiązanie za niego wszystkich problemów i podejmowanie w ich miejsce jakichkolwiek decyzji – na które wydziały iść, na którą uczelnię wejść i z kim wyjść za mąż… Tak, początek dojrzałości nie chroni przed nadopiekuńczością. Mama uważnie obserwuje, co jada dorosły syn lub córka, w co się ubiera, z kim się spotyka… Gdy tylko zostaje u znajomych na kilka godzin, zaczynają się nerwowe wołania na jej komórkę: „Gdzie jesteś? Kiedy będziesz ?" A wszystko w tym samym duchu.

Rodzica skłonnego do nadopiekuńczości można rozpoznać po sposobie, w jaki mówi o swoich dzieciach. W odniesieniu nawet do dorosłego potomstwa lubi używać słowa „dziecko”. Charakteryzują go również wyrażenia: „Poszliśmy na studia”, „Dostaliśmy pracę”, „Zagraliśmy wesele”.

Jak dorośnie dziecko, które jest nadopiekuńcze z miłości? Najprawdopodobniej będzie zależny i odrywając się od rodziców, rozpocznie nieświadome poszukiwanie nowego opiekuna – przyjaciela lub kochanka, który weźmie za niego odpowiedzialność. Jeśli nie da się oderwać od rodziców, będzie się z nimi konsultował przy każdej okazji. Z pewnością będzie miał problemy z podejmowaniem samodzielnych decyzji.

Choć niewykluczone, że „maminus” lub „córeczka tatusia” zaczną się buntować – spróbują opuścić dom i żyć własnym „osobnym” życiem. Ale w poczuciu sprzeczności mogą wszystko zepsuć ...

„Myśleliśmy, że jest coś pozytywnego w nadopiekuńczym rodzicielstwie, ale nie znaleźliśmy tego” – powiedział kierownik badania Larry Nelson. On i jego współpracownicy uważają, że nastolatki i młodzież niewątpliwie potrzebują wsparcia i opieki ze strony rodziców, ale nie należy ich „chronić” przed samodzielnością.

I wydaje się, że nie ma nic złego w tej potrzebie, ponieważ jest to naturalna matczyna potrzeba kochania swojego dziecka. Ale ta potrzeba, zrealizowana ponad miarę, może zaszkodzić tak mocno wychowanym dzieciom.

Jak? Kiedy za bardzo kochamy nasze dzieci, wyrządzamy im krzywdę. Jest to nierozsądne podejście zarówno do wychowania dzieci, jak i do ich rozwoju. To nierozsądne podejście. Kiedy nadmiernie chronimy nasze dzieci, uniemożliwiamy im samodzielny rozwój i wzrost.

Podam kilka przykładów.

Kiedyś na przyjęciu miałem faceta, w wieku bliższym już 40 lat, takich facetów nazywa się „synami mamy”. Z wiekiem jest już dorosłym mężczyzną, a wrażenie z jego strony jest takie, jakbyś rozmawiał z dzieckiem siedzącym na nocniku. W swoim rozwoju osobistym utknął w dzieciństwie. Przed pojawieniem się tego chłopca moja mama doznała dwóch urazów, straciła najstarsze dziecko. Wraz z nią zamieniło się to w hiper-opiekę - skierowała całą swoją miłość do tego chłopca, a on w niej utonął.

Bardzo opiekowała się swoim dzieckiem, kontrolowała każdy jego krok, wszystkie decyzje podejmowała za niego… w pewnym momencie dziecko przestało rozwijać swoją osobowość, przestało myśleć samodzielnie, nie decydowało za siebie, ale robiło to, co jego mama mu powiedziała.

Nigdy nie nauczył się podejmować własnych decyzji w życiu. I tak żyje - zupełnie niezrealizowany jako człowiek, jako fachowiec, mimo że ma w pełni rozwinięty intelekt daleko w tyle za rówieśnikami, to bardzo smutny i smutny widok.

I nie jest to jedyny przypadek w mojej praktyce. Takie zjawisko jest dość powszechne w naszym życiu, kiedy na zewnątrz - to już człowiek, ale jak zaczyna mówić - przedszkole i kompletny brak samorealizacji.

Drugi przypadek, o którym chcę porozmawiać, to matka, która późno urodziła dziecko, jak mówią, dla siebie. Przez wiele lat robiła karierę, została świetnym specjalistą i nie zauważyła, jak mija czas… Tęskniła za czasem do małżeństwa, a może w ogóle nie chciała wychodzić za mąż, bo takie kobiety mają przyzwoite ambicje i nie chcą już zajmować się mężem, jego skarpetkami i prasowaniem koszul.

A bliżej 40 lat, właśnie zdecydowała się na dziecko. Nowonarodzone dziecko stało się dla niej „światłem w oknie”, a teraz całą niewydaną miłość wylewa na syna, chce być najlepszą matką, dosłownie zdmuchuje kurz z dziecka, stwarza najlepsze warunki dla wzrost i rozwój syna. I zaczyna chorować od tej hiperopieki nad nią, dosłownie dusi się od jej miłości. W rezultacie dziecko to staje się chorowite, a częste zapalenie oskrzeli staje się jego towarzyszem życia.

To tak, jakby hodować roślinę w szklarni, gdzie będzie słabła i skarłowaciała, podczas gdy może rosnąć dobrze w naturalnych warunkach, w słońcu, deszczu i wietrze, jeśli pozwoli się jej rosnąć w ten sposób.

Czytałem kiedyś książki o Tybecie io życiu w Tybecie - tam jest surowy klimat i niełatwe życie. Okazuje się, że gdy rodzi się tam dziecko, kąpią je niemal natychmiast pod strumieniem lodowatej górskiej wody i nie mają pojęcia, że ​​jest to niebezpieczne i złe.

W Norwegii i krajach skandynawskich bieganie po kałużach i zabawa w błocie pośniegowym to norma, bo tam taka deszczowa pogoda jest przez większość czasu i nie uważają deszczu za wymówkę, żeby nie zabierać dzieci na spacer.

Na Zachodzie, kiedy dzieci mają ból gardła, ból gardła, karmi się je lodami, pozwala się ssać lód. A lodów nie dajemy nawet jak dzieci są zdrowe, a wodę podgrzewają, kompot, kefir, żeby dziecko wypiło na ciepło. Tak, z punktu widzenia Ajurwedy zimne potrawy nie są zdrowe. Ale kiedy matki opowiadają mi o tym, jak chronią swoje dzieci, nie widzę w tym racjonalnego ziarna Ajurwedy, widzę, że matki posuwają się za daleko z nadopiekuńczością.

Więc to kwestia świadomości. Kiedy myślimy o naszych dzieciach, że są słabe, że trzeba je chronić, to faktycznie takie dzieci formujemy.. Widzisz, wszystko, co widzimy w naszych dzieciach, one nieświadomie zdają sobie z tego sprawę w sobie. Jeśli wierzymy, że nasze dzieci są słabe, nie poradzą sobie z trudnościami życiowymi i tak właśnie się dzieje. Jeśli wierzymy, że nasze dzieci mogą wszystko i radzą sobie z każdą trudnością, to ufamy im bardziej i naprawdę stają się silniejsze.

Hiperpielęgnacja zaczyna się już od pierwszych dni. Dzieje się tak szczególnie często w przypadku pierworodnych, kiedy młode matki nie wiedzą, jak opiekować się dziećmi, opiekować się nimi. A po przeczytaniu książek i wysłuchaniu rad babć i matek zaczynają robić wszystko zgodnie z książką czy radą zresztą zbyt sumiennie. Rady trzeba słuchać, to jest zdobywanie mądrości od mentorów, ale zawsze należy filtrować i dostosowywać te rady do swojego życia.

Zbyt troskliwe mamy prasują dziecku pieluchy do 40 dni, gotują wodę do kąpieli przez 40 dni, kładą prześcieradła tam, gdzie dziecko raczkuje, 100 razy dziennie myją zabawki, które spadły na podłogę, karmią łyżeczką do wieku szkolnego, nie nie dawać możliwości rozmazywania owsianki, rozlewania wody, mycia rąk dziecka w nieskończoność i bez przerwy.

Są to już warunki wstępne, aby dziecko wyrosło na rozpieszczoną, infantylną istotę. Konieczne jest podanie dziecku łyżki na czas, aby nauczył się ją trzymać, studiować i zacząć próbować kierować owsiankę do ust łyżką, musisz pozwolić mu bawić się owsianką, wodą, tak, w najpierw jest nieprzyjemnie, chcę żeby wszystko było czyste, ale jednocześnie to z praktyki dziecko szybko rozwija umiejętność trzymania łyżeczki.

Czasami słyszę, że matka karmi dziecko łyżeczką w wieku, kiedy już biega nogami i trzeba go przygotować do szkoły. W tym samym czasie dziecko siada do jedzenia i czeka, aż zawiąże fartuch i zacznie go karmić. To nie jest normalne.

Dzieciom należy poświęcić maksimum uwagi i miłości od momentu narodzin do 5-6 roku życia. Chłopców i dziewczynki trzeba wychowywać inaczej. Mamy muszą oderwać się od swoich chłopców i przekazać możliwość komunikowania się i edukowania swoich ojców.

A dziewczyny nadal się wygrzewają, ale już zaczynają uczyć je prac domowych, angażować je w sprawy kobiet. Nie wymyśliłem tego wszystkiego, ta wiedza pochodzi z Wed, po prostu zdobywszy doświadczenie życiowe, zaczynasz rozumieć, że wszystko zostało mądrze przemyślane przed nami, wystarczy posłuchać tej wiedzy na czas. I nie dochodźcie do tego przez swoje błędy i „prowizję”.

Jest podobna japońska rada: do 5 roku życia dziecko jest królem, od 5 do 16 lat jest służącym, a od 16 roku życia jest już przyjacielem, trzeba się z nim komunikować na równych zasadach stopa. To jest pomocna rada. Do 5-6 roku życia dziecko powinno otrzymywać bezwarunkową miłość. Po 5-6 latach z dziećmi musisz być bardziej surowy. A po 16 roku życia jest już za późno na ich edukację, trzeba widzieć w nich dorosłych, a nie seplenić.

Dzieci powinny mieszkać w naturalnych warunkach, a nie w szklarniach, latem biegać boso po trawie, chodzić po piasku lub ziemi. Tak, matki muszą pilnować, żeby nie było kawałków szkła, żeby dziecko się nie skaleczyło, nie skaleczyło, ale generalnie trzeba mieć zaufanie, żeby dziecko dorastało w naturalnych warunkach.

Im więcej warunków cieplarnianych, w których żyje, tym bardziej jest rozpieszczany i niezdrowy. Im częściej nacieramy nasze domy chemią gospodarczą, tym większe prawdopodobieństwo wystąpienia alergii. Dla kontrastu opowiem wam jak dzieci dorastają w Indiach. W bawełnianych sukienkach i majtkach, boso, rosną tam jak przydrożna trawa, biegają, skaczą, brudne, zaniedbane, ale widać, jakie są silne i wytrzymałe, jaką mają witalność.

Nie daję im przykładu, że teraz trzeba, więc jest w tym też pewna skrajność, apeluję o rozsądek. Im bardziej boimy się zarazków, tym bardziej jesteśmy narażeni. Drobnoustroje otaczają nas ze wszystkich stron, jeśli traktujemy je normalnie, współistniejemy z nimi, to wszystko jest w porządku.

Organizmy naszych dzieci oswajają się ze środowiskiem i drobnoustrojami oraz nabywają odporności. Nie sugeruję, aby wasze dzieci jadły ziemię lub piasek, nigdy nie myły rąk i zabawek, musi być w tym rozsądek i równowaga.

Ale jestem przeciwny temu, żeby dzieciom nie czołgać się po podłodze i myciu zabawek 30 razy dziennie, to bardziej nerwica. Potrzebujemy złotego środka! Pozwól dzieciom jeść nowe potrawy, biegać boso, chodzić nago po domu, ubierać się lżej, biegać po kałużach, salta na trawie, nie ma w tym nic złego. Więc będą bliżej naturalnego życia, więc będą zdrowsze. To wszystko.

Na zakończenie anegdota na ten temat:

Pierwsze dziecko - gotujesz wszystko i
prasować ostrożnie.
Drugie dziecko - rzadko głaskasz,
upewnij się, że kot nie je z miski.
Trzecie dziecko - jeśli dziecko jadło
z miski kota, to problem kota.

W trosce o Twoje zdrowie,

lekarz homeopata Dina Bakina

Warto zauważyć, że miłość rodzicielska jest podstawą w rozwoju emocjonalnym dzieci. Dzieci, które nie otrzymały miłości swoich rodziców, czują się nieszczęśliwe i samotne na poziomie podświadomości.

Często są mniej towarzyscy, proaktywni, życzliwi. Nie mając przykładu bezwarunkowej miłości, wierzą, że na miłość trzeba zasłużyć. Taka postawa może przynieść im problemy w przyszłości, w dorosłym życiu, w szczególności w relacjach rodzinnych.

Dziecko dotkliwie odczuwa potrzebę bezwarunkowej miłości rodzicielskiej: potrzebuje uznania i aprobaty dla swoich działań, akceptacji ze strony rodziców ze wszystkimi niedociągnięciami i niedoskonałościami.

Miłość rodzicielska daje poczucie bezpieczeństwa psychicznego, bezpieczeństwa i komfortu. Takie dziecko bardziej otwarcie wyraża swoje uczucia, jest wyzwolone, łatwiej znosi niepowodzenia i trudności, jest mniej podatne na opinie i oceny innych.
Niebezpieczeństwo braku miłości rodzicielskiej polega na tym, że nawet dorastając trudno jest zapomnieć o emocjonalnych ranach i zniewagach. Wyraźnie pamięta obojętność rodziców, ich zaniedbania czy wyrzuty. Dorastając, takie dzieci otrzymują zniekształcony model relacji, ponieważ już w dzieciństwie wydawało im się, że są gorsze od reszty.

Wady rodzicielstwa nadopiekuńczego

Wręcz przeciwnie, nadmierna opieka rodzicielska może zaszkodzić dziecku. Dziecko dorasta infantylnie: trudno mu samodzielnie podejmować decyzje i brać za nie odpowiedzialność.

Dziecko nadopiekuńcze znacznie wolniej rozwija się emocjonalnie, trudniej jest mu nauczyć się samodzielności, w związku z czym wolniej nabywa niezbędne umiejętności społeczne. Często takie dziecko zaczyna wierzyć w swoją bezradność, bo rodzice nie dają mu możliwości zrobienia czegokolwiek bez ich kontroli i pomocy. Dziecko staje się niespokojne, niepewne, brak inicjatywy, zaciśnięte.

Nadmierna opieka rodziców nie pozwala dziecku na samodzielne dokonywanie wyborów i naukę rozwiązywania kontrowersyjnych sytuacji. W związku z tym, że rodzice uniemożliwiają dziecku naukę zdobywania potrzebnych mu doświadczeń, rozwija się u niego fałszywa samoświadomość, czyli zniekształcone wyobrażenie o sobie, swoim potencjale i działaniu. Takie dzieci mogą dorastać kapryśne, drażliwe, drażliwe, leniwe.

Należy pamiętać, że nie da się chronić dziecka przed wszystkim na świecie, w taki czy inny sposób, aby dorastał pewny siebie, celowy i silny, potrzebuje również negatywnych doświadczeń. Musi nauczyć się właściwego zachowania w sytuacjach przegranych, konfliktach i różnych trudnościach. Zaleca się udzielanie porad dziecku, rozmowę z nim, ale nie decydowanie za niego absolutnie o wszystkim.

Wpływ postaw rodziców wobec dzieci na charakterystykę ich rozwoju psychospołecznego, według dostępnych danych, jest niezwykle zróżnicowany. Naukowcy otrzymali dość przekonujące dowody na to, że w rodzinach o silnych, ciepłych kontaktach, pełnym szacunku stosunku do dzieci, aktywniej rozwijają się w nich takie cechy, jak kolektywizm, dobra wola, zdolność do empatii, samodzielność, umiejętność rozwiązywania sytuacji konfliktowych itp. Mają tendencję do mieć bardziej adekwatną świadomość swojego „ja”, swojej integralności, a co za tym idzie, bardziej rozwinięte poczucie godności człowieka, umiejętność stawania w obronie siebie. To wszystko sprawia, że ​​są towarzyskie, zapewniając wysoki prestiż w grupie rówieśniczej. W rodzinach o autorytarnym nastawieniu rodziców do dzieci kształtowanie się powyższych cech jest utrudnione, powściągliwe, zniekształcone, aw niektórych przypadkach staje się niemożliwe.

Stan nieprzekazywalności, na przykład, jako nienormalna cecha osobowości w dzieciństwie, ma właściwość utrzymywania się, a nawet rozwijania w przyszłości, nawet jeśli czynniki, które go powołały do ​​życia, są już nieobecne.

Charakter relacji rodziców z dziećmi ma poważny wpływ na ich stosunek do perspektyw życiowych. Różne orientacje młodych ludzi na przyszłość, mimo że żyją w tym samym czasie i znajdują się w warunkach społecznych dających te same możliwości i szanse, zależą od poziomu kulturowego najbliższego otoczenia (przede wszystkim rodziny), a zwłaszcza od dobrych więzi emocjonalnych z rodziną. Ich brak deformuje uczucia młodego człowieka i jego stosunek do społeczeństwa, znacząco wpływa na poziom jego aspiracji życiowych. Deformacja uczuć, niedorozwój dziecka – źródło jego niepowodzeń szkolnych prowadzących do „powszechnej demobilizacji i zaniechania większych wysiłków w planowaniu i realizacji swojej przyszłości”. Oznacza to, że więzi emocjonalne wpływają nie tylko na kształtowanie się pewnych cech moralnych i cech charakteru, ale także na energię, z jaką dziecko osiąga swoje cele.

Wielu badaczy dochodzi do wniosku, że cechy relacji między rodzicami a dziećmi utrwalają się we własnym zachowaniu i stają się wzorem w ich dalszych kontaktach z innymi.

Pierwszą relacją społeczną dziecka, jak mówi na przykład angielski psycholog L. Jackson, jest jego relacja z matką, jej znaczenie jest nie do przecenienia dla rozwoju charakteru jednostki. Służy jako model dla wszystkich późniejszych relacji. Do tego samego wniosku dochodzi GV. Dragunov i D.V. Elkonin. Nawet taka postawa wobec dzieci, budowana na fundamencie autorytaryzmu, braku szacunku i uczciwości wobec nich ze strony rodziców, prowadzi, jak wykazały ich badania, do tego, że są one reprodukowane przez dzieci w grupie rówieśniczej. . Z kolei dzieci wychowywane w normalnych warunkach budują własne relacje z rówieśnikami na zasadach moralnych i etycznych.

„Od uciśnionych i słabych dzieci, albo błotnistych, bezwartościowych ludzi, albo drobnych tyranów, którzy przez całe życie mszczą się za stłumione dzieciństwo” - napisał A.S. Makarenko. Takich przykładów jest wiele. Liczne badania wykazały bezpośredni związek między prawidłowym rozwojem umysłowym i moralnym dziecka, takimi cechami jak altruizm, humanizm, ciepłe i przyjacielskie relacje z innymi ludźmi, stabilny pozytywny obraz „ja”, a spokojną, przyjazną atmosferą rodzinną, uważny i serdeczny stosunek rodziców do dziecka. Istnieje wiele dowodów na to, że nawet instynkt macierzyństwa i ojcostwa jest silniejszy, jeśli dzieciństwo dziecka nie zaznało braku życzliwości, wrażliwości, troski i miłości ze strony rodziców.

Liczne badania jednocześnie przekonująco dowodzą, że im mniej ciepła, czułości, troski otrzymuje dziecko, tym wolniej rozwija się ono jako osoba. Nawet niedostateczna uwaga, niska częstotliwość komunikowania się rodziców z dziećmi (hipoopieka) często powoduje u tych ostatnich głód sensoryczny, niedorozwój uczuć wyższych, infantylizm osobowości. Konsekwencją tego jest opóźnienie w rozwoju inteligencji, słabe wyniki w nauce, a często naruszenie zdrowia psychicznego.

Jeszcze bardziej niebezpieczny dla dziecka jest taki stosunek rodziców do niego, który charakteryzuje się negatywnym zabarwieniem emocjonalnym (drażliwość, szorstkość, chamstwo, wyobcowanie itp.).

Złe traktowanie dziecka rani i zatwardza ​​serce dziecka. Ponieważ świadomość dziecka jest skłonna do jednostronnych wniosków i uogólnień z powodu ograniczonego doświadczenia życiowego, dziecko ma zniekształcone sądy o ludziach, błędne kryteria dotyczące ich relacji w ogóle i stosunku do siebie. Nieuprzejmość, nieżyczliwość, obojętność wobec niego rodziców – najbliżsi ludzie – dać powód, by sądzić, że nieznajomy jest w stanie sprawić mu jeszcze więcej kłopotów i smutku. Stąd stan niepewności i nieufności, uczucie wrogości i podejrzliwości, lęk przed innymi ludźmi.

Próbując jakoś przystosować się do trudnej sytuacji, aby uniknąć okrucieństwa starszych, dzieci są zmuszone szukać okrutnych środków samoobrony. Kłamstwa, przebiegłość, hipokryzja to najczęstsze z nich. Z biegiem czasu cechy te stają się trwałymi cechami charakteru dziecka iw przyszłości – podstawie oportunizmu, podłości, braku zasad i innych obrzydliwych występków. Nadmierna wrażliwość dzieci w warunkach despotycznego, obojętnego stosunku do dziecka rodziców prowadzi do dotkliwego poczucia osamotnienia. Często taka sytuacja odbija się w jego umyśle poczuciem niższości osobistej, brakiem wiary we własne możliwości, co ogranicza aktywność społeczną dziecka, utrudnia jego rozwój duchowy.

Takie doświadczenie uniemożliwia dziecku prawidłowe postrzeganie i rozumienie wpływów płynących z zewnątrz oraz adekwatne reagowanie na nie, czyni je mniej wrażliwym na wartości prawdziwej kultury i nadmiernie wrażliwym na wartości urojone, iluzoryczne. Niedobór emocjonalny sprawia, że ​​nastolatek jest psychicznie pozbawiony ochrony i niestabilny moralnie. W takiej sytuacji człowiek staje się łatwiejszy na aspołecznej ścieżce zachowania. Tak więc destrukcyjność relacji rodziców z dziećmi pełni rolę czynnika kryminogennego.

Stosunek rodziców do dzieci ma nie tylko bezpośredni wpływ na rozwój duchowy dziecka. W tym wpływie pośredniczy faktyczna aktywność edukacyjna osób dorosłych. Miarą miłości rodzicielskiej jest z jednej strony stopień dbałości o dziecko, troska o jego przyszłość, stymulacja do sukcesów i osiągnięć w nauce itp. Z drugiej strony powodzenie i skuteczność wysiłków wychowawczych zależą bezpośrednio od stosunku osoby wykształconej do nosiciela tych wysiłków, od stopnia identyfikacji z nim. Niewątpliwie stopień identyfikacji będzie wyższy, jeśli dziecko kocha swoich rodziców. To właśnie miłość do rodziców jako odpowiedź na rodzicielską miłość, uwagę i troskę przyczynia się do tego, że znacznie łatwiej osiąga się cele wskazań i wymagań dorosłych wobec dziecka, form jego aktywności. „Ten” — napisał V.A. Suchomliński, – którego dzieciństwo rozświetla słońce miłości... wyróżnia się wyjątkową wrażliwością i wrażliwością na słowo ojca i matki, na ich dobrą wolę, na ich pouczenia i pożegnalne słowa, rady i przestrogi.

Miłość i przywiązanie dziecka do rodziców w pewnym stopniu staje się również tym wewnętrznym „tabu”, które chroni je przed niegodnymi czynami. I w tym sensie myśl K.D. Ushinsky'ego, że dzieci, które kochają swoich rodziców, rzadko stają się złymi ludźmi. I odwrotnie, wysiłki edukacyjne, a nawet wyrafinowane techniki są czasami bezsilne, jeśli relacje między rodzicami a dziećmi są zabarwione negatywnymi emocjami. Innymi słowy, wartość i znaczenie edukacji niepomiernie wzrasta w obecności harmonijnych i pełnowartościowych relacji emocjonalnych z dziećmi. Utrata ich to nie tylko ograbiony, zubożały świat dzieciństwa, ale także utrata możliwości wychowawczych rodziny.

Jednak nierozsądna miłość rodzicielska może stać się także korzeniem wielu wad, tj. taki, którego nie reguluje poczucie obowiązku, wymaganie wobec niego. Nierozsądna miłość rodzicielska – formą nadopiekuńczości, nieokiełznanego zaspokajania kaprysów dzieci, pobłażania ich egoistycznym nawykom lub pobłażania poważnym przewinieniom dzieci i przebaczenia. Nadmierna opieka rodziców tłumi osobowość dziecka, przytępia umysł i wolę, powoduje brak inicjatywy, samodzielności w myśleniu i działaniu. Dość często towarzyszy temu bezmyślny i nietaktowny atak na godność nastolatka, jego poczucie dorosłości.

Trudno jest wymazać ślad w umyśle i zachowaniu dziecka pozostawia pobłażanie swoim zachciankom i zachciankom. Zaspokojenie jakiegokolwiek pragnienia syna lub córki, które często wiąże się z odmową rodziców dla siebie w najbardziej koniecznym, przyczynia się do rozwoju ich idei wyłączności, kształtuje niezdrowe potrzeby, niechęć do uwzględniania potrzeb innych członków rodziny, a ostatecznie potrzeby innych, interesy społeczeństwa. Niepostrzeżenie, stopniowo następuje nieubłagany proces rozkładu osobowości: kształtowanie się zależności, egoizmu, konsumpcyjnego stosunku do życia. Dorastając jako egoiści i białoręcy, takie dzieci nie są przystosowane do życia, pracy, a dorastając szukają łatwych dróg w życiu i tym samym popadają w niezgodę ze społeczeństwem i prawem.

Społeczna niższość osoby - produkt nieuzasadnionej miłości rodzicielskiej - jest nie tylko społecznym, ale także poważnym problemem osobistym, który z czasem będzie coraz ostrzej postrzegany: zepsute dziecko jest bardziej skłonne do rozczarowania życiem. Znacznie trudniej jest mu wejść do zespołu rówieśników, a następnie do zespołu roboczego. Jest bardziej prawdopodobne, że zostanie odrzucony, źle zrozumiany i niekochany przez innych, co może spowodować u niego poważny uraz psychiczny.

Z materiałów badawczych wynika zatem, że relacje wewnątrzrodzinne są najsilniejszym swoistym czynnikiem wychowawczym i jednocześnie bardzo wrażliwym miejscem w wychowaniu rodziny, „jej piętą achillesową”, jeśli emocjonalne kontakty rodziny są destrukcyjne, są negatywne. W tym przypadku rodzina nie tylko traci jakość zbiorowości, a jednocześnie swoje możliwości wychowawcze, ale także okazuje się mikrośrodowiskiem, które załamuje, zmienia, zniekształca i opóźnia pozytywny wpływ społeczny na jednostkę. Walka o zdrowy rozwój moralny i duchowy młodszych pokoleń jest więc nierozerwalnie związana z troską o wzmocnienie rodziny, o tworzenie harmonijnych i pełnoprawnych moralnych i emocjonalnych relacji rodzinnych.

Oksana (18.02.2013 11:08)

Cześć!

Powiedz mi, proszę, czy można uzyskać opiekę nad dzieckiem bez pozbawienia matki praw rodzicielskich (dziecko ma 4 lata). Sytuacja wygląda następująco: matką dziecka jest moja kuzynka. Ze względu na zły stan zdrowia nie może pracować. W kolumnie „ojciec” dziecko ma myślnik. W rzeczywistości ojciec pojawia się okresowo, ale nie bierze udziału w utrzymaniu i życiu dziecka. Jednocześnie stale podnosi kwestię wyznaczenia go na oficjalnego opiekuna dziecka i możliwości rozporządzania majątkiem syna (ojciec jest obywatelem Tadżykistanu). Teraz rodzinę utrzymuje babcia (70 lat) i ja i mój mąż pomagamy. Bardzo chciałbym je chronić i co najważniejsze nie stracić.

Oksana, dzień dobry!

Możesz zostać wyznaczony na opiekuna prawnego dziewczynki, jeśli matka wyrazi zgodę na opiekę. W tym celu trzeba będzie zebrać dokumenty niezbędne do uzyskania opinii o możliwości bycia opiekunem (szczegóły w dziale „Chcę adoptować dziecko”, krok 2) i wystąpić do PUP w swoim miejsca zamieszkania z wnioskiem o ustanowienie opiekuna dla dziecka. Jednak to, że zostaniesz ustanowiony opiekunem chłopca, nie przeszkodzi bioojcu w ustaleniu ojcostwa za pomocą badania DNA, a następnie zażądaniu przeniesienia chłopca na jego wychowanie… Tak właśnie potoczyły się wydarzenia w sprawie z ta dziewczyna, który jest teraz nieznany i gdzie szukać. A to wcale nie taki egzotyczny scenariusz…

Dlatego jeśli naprawdę zależy Ci na tym, co stanie się z chłopcem w przypadku niekorzystnego rozwoju sytuacji z matką (i twoją siostrą), radziłabym rozważyć adopcję dziecka. Oczywiście za zgodą matki. Tylko w takim przypadku bioojciec na pewno nie będzie mógł tak po prostu odebrać dziecka, gdy będzie miał możliwość i/lub chęć poddania się badaniu DNA…

Z poważaniem,
Olga Mitirewa

Julia (14.02.2013 14:30)

Cześć.

Mam następującą sytuację - wychowuję troje dzieci, jedno z krwi i dwoje pod opieką. Chłopiec ma 7,5 roku, ja 4,5 roku. Dziewczynka ma 4,5 roku, ze mną 2 lata i 2 miesiące.

Oto pytanie o dziewczynę. Gdzie biomatka jest nieznana, jest obywatelką Ukrainy, bioojciec Moskal, siedział w więzieniu 2,5 - 3 lata, nie wiem za co. Został zwolniony w grudniu 2012 roku. Dziewczynka została usunięta z rodziny i przeniesiona do moskiewskiego sierocińca w wieku około roku. Oboje biologiczni rodzice zostali pozbawieni praw rodzicielskich, nie stawili się w sądzie, dziecko zostało odebrane ze względu na zagrożenie życia. Już w sierocińcu ustalono, że ma wadę serca (operację wykonano już pod opieką) i HIV. Obecnie bioojciec został zwolniony z więzienia i napisał oświadczenie do PUP w swoim miejscu zamieszkania z prośbą o poinformowanie go o adresie mojej kurateli i miejscu zamieszkania dziecka.

Zacząłem zbierać dokumenty do adopcji, ale SPR kończę dopiero 9 kwietnia. mam następujące pytania:

1. Czy OWP ma prawo podać bioojcu mój adres lub jakieś kontakty?
2. Jeśli bioojciec pójdzie do sądu z przywróceniem praw, czy zostanę zaproszony na spotkanie?
3. Czy jest jakaś szansa, aby nie zwrócić dziewczynki jej bioojcu (ona go nie pamięta, nazywa mnie mamą, cała rodzina uważa ją za swoją…), jeśli stanie przed sądem przede mną.

Z góry wielkie dzięki za poświęcony czas! Proszę o poradę co najlepiej zrobić w tej sytuacji. Płaczę już drugi tydzień.

Z poważaniem,
Julia

Julio, dzień dobry!

Przede wszystkim proszę nie wyciągać pochopnych wniosków co do prawdziwej gotowości bioojca do walki o dziecko. Łatwo jest napisać dowolny wniosek do OWP, znacznie trudniej złożyć pozew o przywrócenie praw w pełnej formie i wygrać sprawę w sądzie:

1. Do czasu uprawomocnienia się postanowienia sądu o przywróceniu praw, bioojciec nie ma prawa kontaktować się z dzieckiem, a PUP nie ma prawa udzielać mu informacji o miejscu jej pobytu, m.in. w rodzinie opiekuna. Możesz poprosić swoich OWP o telefon i jasne przedstawienie swojego stanowiska (proponuję w ten sposób, aby po raz kolejny nie przypominać OWP o bioojcu, kim jesteś i gdzie mieszkasz – co jest nieuniknione przy składaniu wniosku na piśmie).
2. Z własnej inicjatywy ani sąd, ani OWP bioojca nie zaprosi Cię na rozprawę, ale możesz wystąpić do sądu o włączenie Cię w proces jako osoby trzeciej ze strony OWP na podstawie art. 43 Kodeksu postępowania cywilnego Federacji Rosyjskiej – tj. niezgłoszenia niezależnych roszczeń w przedmiocie sporu. W takim przypadku będziesz mógł aktywnie kierować przebiegiem procesu, zwrócić uwagę sądu na ważne punkty.
3. Jeśli sąd o przywrócenie praw nadal się odbywa, musisz być w nim jak najbardziej aktywnym uczestnikiem (patrz paragraf 2), a mianowicie: porozmawiać o stanie dziecka przed dołączeniem do rodziny i po, pokazać zdjęcie, załączyć wniosku o możliwość bycia rodzicem adopcyjnym w potwierdzeniu powagi ich intencji, podkreślenia, że ​​biologiczny ojciec „przeoczył” istotne choroby dziecka, żądania wyznaczenia przez sąd „okresu próbnego” przed podjęciem decyzji o zasługi itp.

I dalej zbieraj dokumenty do adopcji, aktywnie przygotuj się do sądu adopcyjnego! Jeśli w momencie składania wniosku o adopcję biologiczny ojciec nie występuje o przywrócenie do pracy, masz duże szanse na bezzwłoczną adopcję.

Powodzenia! Z poważaniem,
Olga Mitirewa

Elena (12.02.2013 19:49)

Cześć!

Mamy taki problem: moja siostra jest alkoholiczką z długą historią. Kodowane 8 razy. Rozwiedziony. Dwoje dzieci w wieku 16 i 5 lat z różnych ojców (drugi niedawno wyszedł z więzienia). Mieszkają z babcią, choć mają własne mieszkanie. Nie opiekuje się dziećmi, jest zadłużona, nie ma pieniędzy, jest niezrównoważona psychicznie, ciągle krzyczy, obraża wszystkich. Idzie na szał przez kilka tygodni i wraca jak ostatni włóczęga. Ale najgorsze jest to, że zabiera ze sobą dzieci. Maluch został znaleziony w lesie, przyniesiony z plaży, znaleziony w jakichś norach. Konieczne jest wzniesienie pomnika naszej babci ... nieustannie poszukiwanej. Nie raz zwracali się do OWP, żeby jakoś postawili moją matkę na jej miejscu… Ostatnim razem mówili: jak się nudzisz, to przyjedziemy i zabierzemy dzieci. Ale to będzie dla nich ogromny cios. Może da się coś zrobić bez usuwania dzieci? Proszę o pomoc z radą! W każdym razie dziękuję za tak przydatną stronę.

Eleno, dzień dobry!

Oczywiście można obejść się bez wywożenia dzieci, ale to będzie wymagało od ciebie przede wszystkim jasnego planu działania iw pewnym sensie wykonania pracy na rzecz OWP.

Wydaje mi się, że w Twoim przypadku nie da się obejść bez pozbawienia biomatki praw rodzicielskich (PLR). Gdyby kuratela babci została ustanowiona za zgodą matki, to babcia utraciłaby prawo do alimentów, a dzieci do świadczeń przysługujących dzieciom pozbawionym władzy rodzicielskiej.

Zgodnie z ust. 1 art. 70 KI Federacji Rosyjskiej sprawy decydentów sądy rozpoznają na wniosek jednego z rodziców lub osób je zastępujących (czyli opiekunów urzędowych, a nie faktycznych), oświadczenie prokuratora lub OWP. Te. trzeba przynieść dosłownie projekt pozwu i wszystkie niezbędne pisemne dowody (rozmawialiśmy o nich przez telefon) OWP bezpośrednio w ręce OWP, aby działała jako formalny wnioskodawca w sądzie. „Przypomnij” OWP, że jeśli zwlekasz z pójściem do sądu, pójdziesz do prokuratora z prośbą o wniesienie tego pozwu i jednocześnie złożysz pismo przeciwko OWP.

Do czasu złożenia wniosku o PLR babcia powinna mieć już rozeznanie co do możliwości bycia rodzicem adopcyjnym lub babcia powinna być dobrze zorientowana. A od biologicznych ojców dzieci konieczne jest uzyskanie notarialnej zgody na adopcję. Jako argument: alternatywą dla tej zgody jest tylko PRL, w którym alimenty na utrzymanie będą pobierane od ojców. Wyrażając zgodę na adopcję, alimenty nie są przydzielane.

Poczekam na rozwój wypadków - z poważaniem
Olga Mitirewa

Alsou (12.02.2013 18:37)

Witam, moja adoptowana córka za 2 miesiące kończy 18 lat i umowa o rodzinie zastępczej zostaje rozwiązana. Chcemy ubiegać się o przedłużenie umowy, bo dziecko mieszka z nami, studiuje w trybie stacjonarnym na studiach i będzie się uczyć jeszcze przez 2 lata, po czym planuje się wstąpić na studia, dziewczyna na studiach jest w dobrej kondycji - przewodnicząca grupy, członek studenckiego ruchu wolontariackiego itp., nie jest w stanie pracować przy takim obciążeniu naukowym, ma stypendium zgodnie z zaświadczeniem w wysokości 4100 rubli miesięcznie (wystarcza na podróż i wyżywienie w szkole), tj. poniżej płacy wystarczającej na utrzymanie. Powiedz mi proszę, czy PUU ma prawo odmówić nam przedłużenia umowy. Byłabym bardzo wdzięczna za powołanie się na konkretną ustawę zezwalającą na przedłużenie umowy o rodzinie zastępczej (według pedagoga społecznego - OPP odmawia każdemu przedłużenia umowy po ukończeniu 18 roku życia).

Asiu, dzień dobry!

Muszę Cię rozczarować: prawo jednoznacznie mówi, że wraz z wejściem w dorosłość (lub wcześniej, jeśli nastąpiło np. usamodzielnienie się dziecka) kuratela wygasa automatycznie. W związku z tym pełnoletni obywatel nie może zostać umieszczony pod kuratelą ani w rodzinie zastępczej, nawet jeśli sam tego chce. Oto szczegółowe regulacje w tej kwestii (wszystkie te akty znajdują się w dziale „Prawa prawne”):

• ustęp 1 art. 153 ust. 2 RF IC: umowa o rodzinie zastępczej rozwiązuje się z przyczyn przewidzianych przez prawo cywilne dla wygaśnięcia zobowiązań, a także w związku z ustaniem opieki lub kurateli.
• 1 ust. 4 art. 29 ustawy federalnej Federacji Rosyjskiej „O opiece i kurateli”: kuratela lub kuratela wygasa w przypadkach przewidzianych w art. 40 Kodeksu cywilnego Federacji Rosyjskiej.
• ustęp 3 art. 40 Kodeksu Cywilnego Federacji Rosyjskiej: kuratela nad małoletnim ustaje bez specjalnego orzeczenia, gdy małoletni podopieczny kończy 18 lat, a także zawiera małżeństwo, a w innych przypadkach uzyskuje pełną zdolność do czynności prawnych przed osiągnięciem pełnoletności. pełnoletniości (art. 21 ust. 2 i art. 27).

Jednak Twój podopieczny ma prawo do niektórych świadczeń i płatności należnych sierotom w wieku od 18 do 23 lat. Możesz przeczytać o nich więcej w dziale „Prawodawstwo” - zarówno pod względem przepisów federalnych dotyczących świadczeń, zasiłków i płatności, jak i w dziale ustawodawstwa podmiotów wchodzących w skład Federacji Rosyjskiej (w zależności od regionu, w którym mieszkasz) .

Z poważaniem,
Olga Mitirewa

Ksenia (11.02.2013 20:30)

Dobry wieczór!

Powiedz nam, jak być. Zwróciliśmy się do OWP o utworzenie rodziny zastępczej, zebraliśmy dokumenty, zaopiniowaliśmy możliwość bycia rodzicami adopcyjnymi (mówili: „Z OWP nie można się spierać!”). Odebrali dla nas 6-letniego chłopca, poznaliśmy się, bardzo go polubiliśmy, odwiedzamy go, przedstawiamy naszemu synowi. Psycholog był zainteresowany, po naszej wizycie dynamika jest pozytywna. Czekaliśmy na rozstrzygnięcie komisji lekarskiej. Nagle niespodziewanie pojawili się dalecy krewni, o których nikt nie wiedział. Teraz odmówiono nam wszystkiego, pozwolono jedynie odwiedzić chłopca w czasie, gdy jego bliscy zbierali dokumenty (choć nie nawiązuje z nimi kontaktu). I po prostu nie wiemy, co robić, po prostu się poddajemy.

Kseniu, dzień dobry!

Po pierwsze radzę wewnętrznie zadecydować kim jesteście w tym procesie: małymi nierozsądnymi dziećmi, których nie da się "sprzedawać" z "mądrymi ciotkami" z OWP i sierocińca, czy zdolnymi dorosłymi obywatelami, którzy sami potrafią zrozumieć prawa i domagać się tych praw od urzędników obserwować. Osobiście jestem przekonany, że to drugie. Ale widzę, że to pierwsze jest ci aktywnie narzucane. I musisz się oprzeć, przede wszystkim ze względu na chłopca, któremu chcesz dać rodzinę.

Po drugie, czy jesteś gotowy na adopcję lub nadal chcesz założyć rodzinę zastępczą? Jeśli to drugie, to musisz zasięgnąć opinii na temat możliwości bycia rodzicem zastępczym, a nie adopcyjnym. W tym celu należy wystąpić do PUP w swoim miejscu zamieszkania z prośbą o wydanie takiego orzeczenia na podstawie złożonych już dokumentów oraz oględzin lokalu. Czytaj więcej. Na podstawie ustalenia możliwości bycia rodzicem adopcyjnym można adoptować tylko chłopca, a nie przyjąć rodziny zastępczej. Przeczytaj więcej o procedurze tworzenia rodziny zastępczej w dziale „Chcę adoptować dziecko”, krok 4.

Wreszcie nie trzeba czekać, aż bliscy zbiorą dokumenty dla dziecka. Jeśli już dokonałeś wyboru, albo złóż wniosek o adopcję w sądzie właściwym dla siedziby domu dziecka (jak dokładnie – w tym samym dziale „Chcę adoptować dziecko”, krok 4), albo od razu uzyskaj orzeczenie w sprawie możliwość bycia rodzicem zastępczym i złożenie do PUP ze względu na lokalizację domu dziecka wniosku z prośbą o wyznaczenie Cię na opiekuna dziecka. I żądaj - jak zawsze - tylko pisemnej, umotywowanej odpowiedzi w terminie określonym przez prawo.

Powodzenia - i więcej zdrowej śmiałości!
Z poważaniem,
Olga Mitirewa