Psychologia fuzji. Algorytm wyjścia z fuzji

ETAP PIERWSZY – „RODZAJE DUSZY”.

Prawie wszyscy są na pierwszym etapie. Zwłaszcza w pierwszych sześciu miesiącach związku. A niektórzy pozostają tam przez lata, a nawet zostają z nami na zawsze. Co jest charakterystyczne dla tego etapu? Wyraża się chęć „bycia razem”. Nie tylko fizycznie w przestrzeni, ale także dzielą wspólny pogląd na sprawy, wspólne oceny, wspólne emocje. Uwaga skupiona jest na tym wszystkim, „co nas łączy”, „w czym jesteśmy podobni”. Nawet w przypadku muzyki można się zastanawiać „jak można słuchać czegoś tak obrzydliwego” – czyli – „ ty i ja Nie podoba mi się to. A partner, do którego to „leci”, może nawet poczuć wstyd – „naprawdę, zmieńmy playlistę”. Albo wręcz przeciwnie, zaczyna udowadniać: „posłuchaj, spodoba ci się, to świetna muzyka, tylko nie od razu wciąga…”. W efekcie jedno z nich łączy się z drugim. Ponieważ na tym etapie ważna jest synchronizacja. A niepodzielenie się opinią drugiej osoby w tym okresie jest po prostu nieprzyzwoite. To bardzo wygodne mieć poczucie „MY”.

ETAP DRUGI – „NAPIĘCIA I KONFLIKTY”.

Drugi etap nie zawsze występuje sam. Czasami pragnienie harmonii w parze jest tak wielkie, że wszelkie konflikty wygasają w powijakach, zaprzecza się wszelkim nieporozumieniom, a sprzeczne potrzeby są tłumione. Udajemy, że nie ma różnic. I jesteśmy dumni, że nigdy się nie kłócimy. Ale stłumione potrzeby nie znikną. Podobnie jak różnica w przyzwyczajeniach i gustach. Zdarza się oczywiście, że łatwiej jest wpaść w psychosomatykę, niż zdać sobie sprawę, że „nie za bardzo do siebie pasujemy”. Jednak najczęściej nie trzeba ćwiczyć nadwrażliwości, aby zauważyć własne niezadowolenie lub irytację partnera.

Prawdziwy drugi etap następuje, gdy pojawiają się różnice. Kiedy różnice są już oczywiste i denerwują Cię. Bo wciąż stanowimy jedną całość, ale jednocześnie często jesteśmy nierówni, a miejscami wręcz przeciwni. Jesteśmy jednością. A MY nie jesteśmy tacy sami. A to już jest jakiś psychodeliczny. Nie możemy być jednocześnie punktualnymi perfekcjonistami i chaotyczną obojętnością; nie możemy jednocześnie kochać i nie lubić teatru. Coś w rodzaju rozdwojonej osobowości.

Będąc jeszcze w fuzji, już zauważamy, że nasze reakcje emocjonalne nie są zbieżne. I wtedy pojawia się napięcie. Chociaż nikt nie każe wam się razem złościć, razem irytować, wspólnie oglądać ten film, wspólnie jeść to sushi. Nikt Cię nie zmusza. „Ale my jesteśmy razem! Jak mogę nie zareagować, kiedy on…?!” - typowa reakcja w takiej sytuacji. Albo tak: „no cóż, jak bardzo można się smucić z powodu tych wszystkich bzdur”. Nadal nie jesteśmy odłączeni emocjonalnie i staramy się przywrócić „nas” do stanu, w którym czujemy się komfortowo i który uważamy za odpowiedni dla nas. I tutaj możliwe są wybuchy agresji. Bo mam wrażenie, że jestem wymuszony być tam, w tych emocjach. I tutaj pozostaje albo stłumić partnera, zmusić go do poczucia się komfortowo, albo poddać się, dostosować, naśladować. Bo bycie innym, bycie innym jest nadal niemożliwe. Nie sposób nawet o tym myśleć. Przecież „jesteśmy razem, jesteśmy pokrewnymi duszami” jest postrzegane jako aksjomat i nie jest kwestionowane. A jeśli nie, to jest to postrzegane jako zagrożenie dla związku. Albo jesteśmy razem (czytaj „jesteśmy tacy sami”), albo „przestałeś mnie kochać, zrywamy”. Dylemat zwykle wygląda tak, chociaż z reguły nie jest rozpoznawany.

ETAP TRZECI – „WYZWOLENIE”.

Agresja lub inne silne negatywne emocje powstają właśnie dlatego, że odmienność drugiej osoby jest postrzegana jako deformacja mojego własnego Ja. Granice się zacierają, mój partner jest częścią mnie, zmienia się – czyli niszczy mój świat. I tutaj nie da się już utrzymać fuzji poprzez naciski czy manipulacje, trzymając partnera „w granicach”. Tutaj albo całkowite zerwanie i poszukiwanie innego partnera do nowego połączenia jest nieuniknione, albo... Albo, często przy pomocy psychologa, odkrycie możliwości bycia z drugim człowiekiem bez łączenia się z nim. Możliwość bycia blisko i pozwalania partnerowi na to, aby się różnił, nie zgadzał, był inny, a nawet niezrozumiały. Okazuje się, że można się kłócić, walczyć i trzymać razem. Co więcej, tylko w tym formacie istnieje szansa na uratowanie związku. Partnerzy odbudowują swoje granice. Zauważa się, że drugi nie należy do jego strefy wpływów, że drugi jest odrębny, niezależny i w jakiś sposób nowy, pod wieloma względami niewygodny. Drugi, poza irytacją, zaczyna dostrzegać sytuacje, w których naruszane są jego granice. Oboje uczą się odczuwać SWOJE potrzeby, a nie „nasze wspólne”.

Jeśli nie reagujesz już na irytację partnera irytacją lub chęcią odejścia, ale możesz być w pobliżu w dobrym nastroju, a nawet współczuć - bingo, nie jesteś już w fuzji. Depresja Twojego partnera nie oznacza, że ​​Ty też masz depresję. Możesz być blisko i nie walczyć z nią(z jego/jej depresją). To jest wyjście z fuzji. Kiedy widzisz różnice i nie uciekasz ani nie stawiasz oporu. Spokojnie i wyraźnie czujesz granicę: to on, a to ja. Jedno się teraz z nim dzieje, ale co się dzieje ze mną? Oto jest pytanie: jak się czuję i co jest ze mną teraz nie tak? - umiejętność zadania takiego pytania jest już oznaką zdrowej autonomii. Kiedy nie reaguję, kiedy moje emocje nie są automatycznie wywoływane przez emocje mojego partnera. Kiedy widzę go i czuję jako odrębną osobę. I siebie jako jednostkę. A potem ponowne bycie w pobliżu staje się... Może nie zawsze jest to łatwe i przyjemne. Ale to już możliwe.

Jeden z klientów opisał wyjście z fuzji w ten sposób:

Wcześniej w każdej sytuacji patrzyłem na żonę, myślałem - jak by jej się podobało to, co się dzieje, co bym wybrał... Reagowałem jej rzekomymi emocjami na wydarzenia. Jeśli czułem, że coś jej się nie podoba, napinałem się – jakby mi się to nie podobało. A teraz „usunąłem jej głos ze swojej głowy”. Widzę, że coś jej się nie podoba i jednocześnie spokojnie mówię: „ale mi się to podoba”. Teraz często się z nią nie zgadzam w niektórych kwestiach. A mimo to nie czuję presji i nie próbuję regulować jej emocji. Życie w pobliżu stało się dla mnie łatwe i przyjemne.

Jeśli masz takie same trudności w związku, skontaktuj się ze mną - pomogę Ci wyjść z fuzji, zachowując jednocześnie związek. Konsultacji udzielam przez Skype oraz tu, na stronie internetowej.

Połączyć się w miłości, rozpuścić w sobie, połączyć dwie połówki w jedną całość – wszystko, co poeci śpiewali od wieków, stało się dziś synonimem ślepego zaułka. Czy to zawsze niszczy indywidualność i zabija pożądanie?

Fuzja prowadzi do zwiększonego niepokoju

W psychoanalizie termin „fuzja” odnosi się do dwóch „połączonych” nieświadomości, gdy granice osobowości partnerów zacierają się.

Dwoje ludzi chce być ze sobą jak najbliżej i zestroić się, oddychać tym samym powietrzem. Stąd już tylko krok do chęci wzajemnego wchłonięcia się, złączenia w jedną całość.

„Fuzja” to termin używany przez psychoterapeutę Murraya Bowena, mówi psychoterapeutka rodzinna Anna Varga. – Oznacza to bardzo silną zależność emocjonalną partnerów od siebie i budowane na tej podstawie zachowania. Partnerzy dążą do miłości, wsparcia i uznania, a jednocześnie boją się odrzucenia i konfliktu. Zawsze starają się odbierać sygnały od siebie nawzajem i wiedzieć, jak prawidłowo na nie reagować.

Aby się połączyć, potrzebne jest wzajemne pragnienie. „Jeśli jeden partner będzie o niego zabiegał, a drugi nie, to nawet nie będą mieli romansu” – mówi psychoterapeuta. „Nie będą się lubić, bo ten, który nie chce się połączyć, będzie wydawał się drugiemu zimny, a ten, który to zrobi, będzie wydawał się natrętny”.

Partnerzy muszą zrozumieć, gdzie kończy się jedno, a zaczyna drugie.

Partnerzy, którzy chcą się połączyć, charakteryzują się niezwykle wysokim poziomem niepokoju. Aby uniknąć błędów, bardzo uważnie się sobie przyglądają i dosłownie skupiają się na swoim partnerze.

Jeśli jeden źle na ciebie spojrzy, drugi natychmiast się boi: „A co by się stało, bo zrobiłem coś złego i teraz przestali mnie kochać?”

Relacje w parze nie rozwijają się, a osoba jako jednostka po prostu znika.

„Partner, który desperacko monitoruje, jak drugi go traktuje, przestaje rozumieć, jak on sam traktuje swojego partnera życiowego” – zauważa Anna Varga. „Wydaje mu się, że szczerze kocha, ale okazuje się, że tylko się przystosowuje: robi coś, czego naprawdę nie lubi, tylko po to, by zostać zaakceptowanym i usłyszeć słowa miłości”.

Z powodu tego nadmiernego dostosowania, porzucenia siebie i swoich pragnień, relacje zaczynają się pogarszać: po połączeniu nieuchronnie następuje przerwa.

Konflikty i pojednania mogą trwać latami. Jednocześnie partnerzy stale zastanawiają się nad słusznością swojego wyboru, rozważają prawdopodobieństwo rozwodu i nie powstaje między nimi konstruktywny dialog.

„Jeśli jedno z dwojga opuści związek, najprawdopodobniej wszystko powtórzy się w następnym małżeństwie” – mówi Anna Varga. – Partnerzy muszą zrozumieć, gdzie kończy się jedno, a zaczyna drugie, ale dla nich jest to naprawdę trudne.

Oczywiście utrata własnego „ja” ma swoje źródło w rodzicielskiej rodzinie: najprawdopodobniej to właśnie tam nauczyli się deptać sobie po gardle, nie słyszeć siebie, robiąc to po to, żeby mama i tata czuli się dobrze.

Dzieje się tak na początku związku.

Młode pary, które niedawno zawarły związek małżeński, często mieszkają w zbiegu.

„Partnerzy nie znają się jeszcze zbyt dobrze, są więźniami własnych fantazji i oczekiwań, których nie zdążyli porzucić. Nie zgromadzili jeszcze informacji potwierdzających lub zaprzeczających tym oczekiwaniom” – mówi Anna Varga. – Fuzja to bardzo intensywny proces. Następuje intensywna wymiana emocjonalna, która sprawia, że ​​relacja jest bardzo pozytywna”.

Faza ta może trwać od kilku miesięcy do kilku lat, ale potem partnerzy zwykle przechodzą do kolejnego etapu. Zdejmują się nawzajem z piedestału i poddają się wzajemnej większej kontroli. Pomaga to przywrócić granice ich „ja” i powrócić do tego, co dla nich ważne, do swojej indywidualności i wolności.

Wbrew oczekiwaniom fuzja oddala partnerów od siebie, zamiast ich do siebie zbliżać.

Relacje są bardziej udane i produktywne, jeśli żaden z partnerów nie oczekuje, że drugi stanie się bandażem na jego rany, nie wyrzeknie się własnego istnienia, a zwłaszcza nie będzie próbował „wchłonąć” drugiego.

Dokładnie tak się dzieje, gdy idealizujemy wizerunek partnera. Wbrew oczekiwaniom fuzja oddala partnerów od siebie, zamiast ich do siebie zbliżać.

„W związku nie można połączyć się w „my” bez pozostawienia choćby jednej szansy dla „ja”” – piszą terapeuci rodzinni Allyn Bader i Peter Pearson. „Punktem wyjścia powinno być uznanie naszych różnic i chęć zachowania indywidualności każdego z nich, co automatycznie doprowadzi do przyciągania, a nie dystansu do drugiego”.

Intymność bez fuzji

Okazuje się, że pary, które od wielu lat żyją w udanym małżeństwie, nie są podatne na połączenie?

"Oczywiście że nie. To po prostu rodzinni ludzie, szczęśliwi ze sobą, którzy widzą i znają swoje granice – odpowiada Anna Varga.

Z zewnątrz wygląda to na fuzję, ale tak naprawdę jest to bliskość dwojga ludzi, którzy nie rozpływają się w sobie, ale zachowują swoją indywidualność.

Są partnerami, którzy osiągnęli pewną dojrzałość i po prostu wspólnie zmierzają w tym samym kierunku. Są blisko, mają ze sobą wiele wspólnego, ale ta bliskość ich nie dusi.

Potrafią egzystować samodzielnie, nie boją się samotności i mają wewnętrzną równowagę. Nie poświęcają się, nie stają się wampirami energetycznymi, nie ulegają pokusie kontrolowania i posiadania, nie żądają, aby partner stał się celem ich życia.

Nie potrzebują dramatycznej intensywności i dalekie są od romantycznej idei morderczej mocy uczuć.

Są razem, ponieważ znaleźli swój własny sposób, aby pomóc drugiemu być tym, kim naprawdę jest.

O ekspertze

Psychoterapeuta rodzinny, kandydat nauk psychologicznych, kierownik Zakładu Systemowej Psychoterapii Rodzin w Instytucie Psychologii Praktycznej i Psychoanalizy, przewodniczący Zarządu Towarzystwa Konsultantów i Psychoterapeutów Rodzinnych.

Na pierwszy rzut oka może się wydawać, że fuzja to intymność w związku. To znaczy, kiedy czuję z partnerem jakąś jedność, zgodę, podobieństwo (a wydaje mi się, że jesteśmy podobni niemal do wszystkich!), wydaje mi się, że to jest prawdziwa intymność, to właśnie szczęście, o którym tyle się mówi.

Łączenie to naprawdę przyjemny proces na pewnych etapach związku. Niemowlę początkowo zlewa się z mamą i czuje się tam bardzo dobrze. Ale stopniowo dziecko się oddziela.

Na początkowym etapie budowania relacji dorosłych następuje także scalanie. Dzięki niemu znajdujemy ludzi, z którymi czujemy się dobrze, z którymi możemy dzielić określone emocje i otrzymać wsparcie.

Ale każdy związek rozwija się i nie może stać w miejscu. A kolejnym etapem po fuzji jest etap różnicowania, czyli kiedy zauważamy nie tylko podobieństwa, ale i różnice między sobą.

W niektórych związkach zauważenie wzajemnych różnic oznacza oddalenie się od siebie, zerwanie związku.

Ale budowanie intymności jest możliwe dopiero wtedy, gdy etap różnicowania minął, a różnice partnerów stały się wartością w związku.

Zwróćmy uwagę na główne różnice pomiędzy fuzją a bliskością (aby i one stały się wartością tego artykułu).

1. W łączeniu się jesteśmy tylko „my”, w intymności jest „ja” i jest „ty”.

W przypadku fuzji bardzo trudno jest zauważyć, który z uczestników chce czego, dla kogo i co jest ważne. Istnieje zaimek „my”. „Chcemy iść na spacer”, „potrzebujemy nowego mieszkania”, „to dla rodziny”, „to jest nasze pragnienie”.

Oczywiście pragnienia i potrzeby mogą się pokrywać. Ale można się tego dowiedzieć tylko wtedy, gdy istnieje możliwość rozdzielenia i porównania (chcesz iść na spacer - tak, a ja chcę!). Łącząc, nie da się rozdzielić i porównać; nie ma takiej umiejętności. Dlatego często nie da się wiarygodnie określić, kto dokładnie chce wyjść, a kto potrzebuje mieszkania.

2. W przypadku fuzji relacje budowane są na wzajemnej manipulacji. W sąsiedztwie - na podstawie wzajemnych ustaleń.

W łączącym się związku jedynym możliwym sposobem zaspokojenia potrzeb jest manipulacja. „Jeśli tego nie zrobisz, umrę (zachoruję, powieszę się)!”, „Jak mogłeś nie umyć dla mnie podłogi!”, „Nie widzisz, jak źle się czuję, możesz' nie wychodź teraz z przyjaciółmi!”, „naprawdę podoba ci się ten idiotyczny samochód?! Oznacza to, że każdy z uczestników stara się osiągnąć swój cel poprzez nielegalne działania. Zabawa uczuciami partnera to sposób na życie współzależnych par. W wyniku rozmaitych manipulacji ze strony jednego partnera, drugi ma poczucie litości, winy, strachu czy wstydu i „poddaje się” manipulatorowi, ignorując jego potrzeby. W odpowiedzi również manipuluje, ale w innej formie.

W intymności partnerzy dostrzegają i otwarcie przedstawiają sobie nawzajem swoje potrzeby, nie ma w tym nic wstydliwego i nie ma groźby zerwania związku (jak „co, nie podoba ci się ten film?! To tyle, ty i Nie mam o czym rozmawiać!”).

W intymności zaspokojenie potrzeb jednego partnera następuje poprzez porozumienie z drugim. – Proszę, zrób mi herbatę. Czy nie będzie ci teraz trudno zrobić to dla mnie? W takim przypadku odrzucenie drugiego partnera (np. idzie na mecz piłki nożnej i już się spóźnia) nie zostanie uznane za brak szacunku lub całkowitą niechęć, ale zostanie przyjęte ze zrozumieniem.

W intymności istnieje także szacunek dla wzajemnych systemów wartości i światopoglądów. Partnerzy komunikują sobie nawzajem swoje własne systemy wartości (i biorą za nie odpowiedzialność), ale nie żądają, aby ten system zastąpił system wartości drugiej strony.

3. W połączeniu nie ma miejsca na różnice. W intymności różnice są cenne.

W łączącym się związku bardzo trudno jest poradzić sobie z wzajemnymi różnicami. Różnice postrzegane są jako coś przerażającego, co stanowi poważne zagrożenie dla relacji. „Jak ja z nią będę mieszkać, skoro ona nie umie gotować (i nie chce się uczyć)?!”, „Po co mi on teraz, skoro mało zarabia?!”.

W bliskości różnice są wartościami, które postrzegane są jako zasób. „Tak, nie lubi gotować, ale jest cudowna w łóżku i zawsze pyta, jak się czuję!” „Tak, nie jest milionerem, ale kiedy patrzę, jak bawi się z dziećmi, jestem po prostu szczęśliwy!”

4. Fuzja to zależność i groza samotności. Intymność to wolność wyboru.

Ludzie, którzy są przyzwyczajeni do ciągłego łączenia się, boją się, że zostaną pozostawieni sami sobie. Boją się, że zostaną porzuceni, niepotrzebni. Są bardzo zależni od partnera, a utrzymanie związku staje się ważniejsze niż zaspokajanie ich osobistych potrzeb. Czują, że jeśli zrobią coś dobrego dla swojego partnera, on zrobi coś dobrego dla nich. A potem nie chcą robić dla siebie dobrych rzeczy (a raczej jest to bardzo wstydliwe).

5. W intymności ludzie mogą być sami.

Są w stanie samodzielnie zaspokoić swoje potrzeby. Jednocześnie w parze czuje się cieplej, bliżej, przyjemniej. Dlatego bycie w związku małżeńskim jest ich osobistym wyborem. A jeśli ten związek nagle się zakończy, nie będzie to zagrożeniem dla przetrwania. Tak, oczywiście, może to być smutne wydarzenie. Ale całkiem znośne. W końcu bliskie relacje można budować z drugą osobą.

Przywiązanie to zbiór planów, oczekiwań i związanych z nimi emocji.
Na przykład zobaczyłem krzesło na korytarzu i od razu zrobiłem plan: jak zająć to miejsce, jak na nim usiąść, postawić obok niego torbę itp. Jeśli ktoś wcześniej usiądzie na tym krześle, to będę zirytowany. To jest przywiązanie.

Przywiązanie pojawia się niemal co minutę. Jeśli jednak przywiązanie do krzesła łatwo ulega zniszczeniu, wówczas w stosunku do przedmiotów i osób, z którymi regularnie doświadczamy emocji i przeżyć, staje się ono bardzo silne.

Raz osoba była ze mną i doświadczyłem radości, a pomysł powtórzenia tego już drugi raz już powstał, a za trzecim już pojawiają się plany wsparcia mojego nastroju w „związku”, cóż, a po czwarte Może obudzić się myśl, że ta osoba jest mi bardzo potrzebna, konieczna. Po raz piąty jego wsparcie i udział wydają się oczywiste. U osób, które od dzieciństwa dały się oszukać w swoich naiwnych planach i oczekiwaniach, proces ten przebiega wolniej i ze strachem, ale mimo to następuje.

Czasami pozytywne emocje niekoniecznie są zaangażowane w ten proces. Na przykład osoba postanowiła udowodnić, że ma rację i poniosła porażkę, i doświadczyła złości i oburzenia. Za drugim razem mam już ochotę spróbować jeszcze raz, bo niedokończone zadania zapamiętują się znacznie mocniej. Znowu się zepsuło i co? Za trzecim razem wydaje się, że nie można po prostu zostawić tej sprawy, bo ile wysiłku włożono i doświadczono gniewu! Cóż, im dalej w las, tym więcej drewna na opał.

Wszystko, co zwykłe i znane, pewnego dnia przestaje budzić zdziwienie i wzmożoną uwagę. Dzięki temu ludzie zaczynają doceniać i cieszyć się czystym powietrzem dopiero w pierwszych minutach po wyjściu z bardzo dusznego pomieszczenia. Po pewnym czasie przywiązanie przestaje być zauważane i opuszcza sferę świadomości. Nawykowe, niezauważane (a przez to niedoceniane) uczucie nazywa się fuzją w związkach.

Jeśli jestem przyzwyczajony do tego, że ktoś się do mnie uśmiecha, najpierw to zauważam i jestem szczęśliwy, a potem zaczynam się tego spodziewać. A potem jego uśmiech i akceptacja stają się czymś znajomym i oczywistym. To tak, jakbym już niczego się nie spodziewała, A jednak! Kiedy ktoś nagle marszczy brwi lub złości się, pojawia się już w nim irytacja - jak to możliwe? Dlaczego ciepło opuściło związek?! To jest fuzja.

Nowość w postaci zdarzenia, przedmiotu lub osoby ma bardzo specyficzny wpływ na mózg. Wszystko, co nowe, nadaje emocjom większą ekspresję i ostrość. Ta ostrość i smak nowego doświadczenia przy braku refleksji powoduje chęć powtarzania tego doświadczenia raz po raz.

Ale w miarę powtarzania nowość maleje, pojawia się przyzwyczajenie, a następnie następuje stopienie. Efekt maleje. Jedną z najprostszych strategii instynktownych jest kompensacja efektu zanikania poprzez zwiększenie kontaktu z przedmiotem lub osobą („strategia zwiększania dawki”).

Połączenie się z chęcią zrekompensowania zanikającego efektu nazywa się uzależnieniem.

Istnieje kilka warunków, w których następuje stopniowy rozpad przywiązania i jego przekształcenie w zależność. Pierwszym z nich jest niezauważenie, w jaki sposób umysł tworzy plany i oczekiwania, tj. nieświadomość procesu rozwoju przywiązania. Drugim jest przekonanie, że przyjemność można powtórzyć; jeśli nie zadziała, to znaczy, że coś zostało zrobione źle, trzeba spróbować jeszcze raz. Trzecia to zarozumiałość – przekonanie, że stosując strategię zwiększania dawki, „ja” mogę w każdej chwili to przerwać.
Każdy załącznik ma swój własny okres półtrwania, tj. liczba powtórzeń, po której intensywność efektu zmniejsza się o połowę. Im silniejszy efekt i krótszy okres półtrwania, tym bardziej uzależniający związek.

Oczywiste jest, że ten sam produkt powoduje różne skutki u różnych osób i ma inny okres półtrwania. Ale dla każdej osoby indywidualnie oszacuj to z grubsza i oblicz uzależnienie niektórych relacji.

A teraz żart o północy:
Niebezpieczeństwo uzależnienia wiąże się ze stabilnością, subiektywną siłą efektu doświadczenia, okresem półtrwania i plastycznością przywiązania.

Siła efektu Proponuję zmierzyć Maslowa (decistanti-microMaslow itp.) 1 Mas to najpotężniejsze przeżycie w jego życiu, jakie człowiek może zapamiętać w momencie pomiaru. 0,1 Mas to jedna dziesiąta tego, co dana osoba pamięta w momencie swojego szczytowego doświadczenia. Jeśli więc dana osoba uważa siłę doświadczeń przywiązania dostępnych w momencie pomiaru za największą w życiu, wówczas będzie ona równa maksymalnemu szacunkowi 1 Mas, jeśli tylko połowie, będzie to oznaczać 0,5 Mas.
Labilność. Jeden podzielony przez okres półtrwania to stabilność przywiązania. Labilność mierzy się w „Pav” (Pavlovs).

Plastikowy - jednostka podzielona przez liczbę powtórzeń wymaganych do utworzenia przywiązania. Niech się to nazywa „Łuk”.

Uzależnianie relacji otrzymuje się jako iloczyn efektu w Mas przez plastyczność w Bow i labilność w Pav. Nietrudno policzyć, że maksimum wszelkiego możliwego uzależnienia będzie równe 1, a minimum będzie dążyć do 0, ale nigdy do niego nie dojdzie :)) Jeśli ktoś uzależnił się po raz pierwszy, było to najpotężniejsze przeżycie w życiu jego życie (jak mu się wydaje) , a także po raz pierwszy siła doznania spadła o połowę, wtedy mamy idealne uzależnienie = 1. Jeśli ktoś spróbuje zrekompensować ten spadek, wówczas uzależnienie jest gwarantowane.

„). W ostatnim artykule przyjrzymy się specyfice fuzji. Czy muszę zamykać rachunki bieżące? Czy należy ewidencjonować przychody i wydatki, jeżeli w fuzji uczestniczy dłużnik i wierzyciel? Na te i inne pytania odpowiedzieliśmy w tym materiale.

Początkowy etap fuzji

Fuzja to forma reorganizacji, w której kilka spółek przestaje istnieć jako odrębne podmioty prawne i łączy się w jedną, większą organizację.

Kolejność czynności, jakie należy podjąć w pierwszym etapie fuzji, jest taka sama, jak w przypadku innych form reorganizacji. Wszystkie niezbędne kroki wymieniliśmy w tabeli.

Działania, jakie należy podjąć na początkowym etapie połączenia

Akt przeniesienia

Kolejnym krokiem jest przygotowanie aktu przeniesienia. Dokument ten ma obowiązek sporządzić każda spółka uczestnicząca w połączeniu. Data aktu przeniesienia może być dowolna. Ale lepiej, aby zbiegało się to z końcem kwartału lub roku - jak stwierdzono w paragrafie 6 Instrukcji tworzenia zapisów księgowych podczas reorganizacji *.

Akt przeniesienia musi zawierać postanowienia dotyczące następstwa prawnego (art. 59 Kodeksu cywilnego Federacji Rosyjskiej). Są to informacje o kwotach należności i zobowiązań, a także o majątku przekazanym nowo utworzonej spółce. Wartość nieruchomości na podstawie aktu przeniesienia może być rynkowa, rezydualna, początkowa lub odpowiadająca rzeczywistemu kosztowi zapasów (klauzula 7 Instrukcji tworzenia zapisów księgowych podczas reorganizacji).

Nie ma ograniczeń co do formy aktu przeniesienia własności. Najczęściej sporządza się go w formie zwykłego bilansu i dołącza się transkrypcje dla każdej z linii. Arkusze inwentarza mogą służyć jako transkrypcje. Istnieje inna możliwość: porzucić formularz bilansu i po prostu wymienić wszystkie rodzaje aktywów i pasywów (środki trwałe, wartości niematerialne i prawne, „dłużnik”, „wierzyciel” itp.) i wskazać ich wartość. Natomiast w osobnych załącznikach podaj wykazy przedmiotów, dłużników itp. (przykładowe przykłady aktu przeniesienia własności można pobrać lub).

Okres do zakończenia połączenia

Następnie należy przygotować dokumenty dotyczące reorganizacji. Jest to akt przeniesienia, wniosek o rejestrację spółki utworzonej w wyniku fuzji, decyzja o reorganizacji, dokument dotyczący zapłaty cła państwowego itp. Pełna lista znajduje się w art. 14 ust. 1 ustawy federalnej nr 129- FZ z dnia 08.08.01.

Pakiet dokumentów należy dostarczyć do „rejestrującej” Federalnej Służby Podatkowej i poczekać, aż inspektorzy dokonają wpisu do Jednolitego Państwowego Rejestru Podmiotów Prawnych. Wraz z pojawieniem się tego wpisu poprzednie firmy przestaną istnieć, a na ich miejscu pojawi się nowa organizacja-następca. Ale dopóki okres oczekiwania nie upłynie, poprzednicy nadal pracują: obliczają płace, amortyzację, rejestrują „podstawową” itp.

Końcowe sprawozdania finansowe spółek poprzedników

Każda spółka uczestnicząca w połączeniu ma obowiązek sporządzić końcowe sprawozdanie finansowe na dzień poprzedzający dzień wpisu do Jednolitego Państwowego Rejestru Podmiotów Prawnych o reorganizacji. Sprawozdanie składa się z , i , wyjaśnień oraz raportu biegłego rewidenta (jeżeli spółka podlega obowiązkowemu audytowi).

Końcowe sprawozdania księgowe muszą odzwierciedlać transakcje przeprowadzone w okresie od podpisania umowy przeniesienia do zamknięcia poprzedniej organizacji. Z powodu tych transakcji wskaźniki w bilansie końcowym nie będą pokrywać się ze wskaźnikami w akcie przeniesienia.

Ponadto każda spółka będąca poprzednikiem musi zamknąć rachunek 99 „Zyski i straty”. Zyski mogą być rozdzielane zgodnie z decyzją założycieli.

Po ostatecznym sprawozdaniu poprzednicy nie mają obowiązku składania bilansów i innych dokumentów, gdyż ostatnim okresem sprawozdawczym dla nich jest czas od początku roku do dnia połączenia.

Sprawozdanie inauguracyjne nowo powstałej organizacji

Organizacja powstała w wyniku połączenia ma obowiązek sporządzić wstępne sprawozdanie finansowe na dzień dokonania wpisu o reorganizacji w Jednolitym Państwowym Rejestrze Podmiotów Prawnych. Linie bilansu otwarcia będą zawierać sumę odpowiednich wskaźników sald zamknięcia poprzedników. Wyjątkiem są wzajemne rozliczenia pomiędzy poprzednikami – np. gdy jeden z nich był pożyczkobiorcą, a drugi pożyczkodawcą. Takie wskaźniki nie są sumowane, ponieważ w przypadku zbieżności dłużnika i wierzyciela zobowiązanie wygasa. Również we wstępnych sprawozdaniach cesjonariusza nie ma potrzeby podsumowywania danych z rachunków zysków i strat reorganizowanych spółek.

Szczególną uwagę należy zwrócić na kapitał docelowy organizacji będącej następcą. Jeżeli jest ona mniejsza od kwoty kapitałów poprzedników, różnicę ujmuje się w bilansie w pozycji „Zyski zatrzymane (niepokryta strata)”. Jeżeli kapitał następcy prawnego jest większy niż kapitał sprzed reorganizacji, różnicy takiej nie trzeba wykazywać w bilansie. W obu przypadkach księgowy nie dokonuje żadnych zapisów.

Raport wstępny należy złożyć do Federalnej Służby Podatkowej natychmiast po rejestracji lub pod koniec bieżącego kwartału - w zależności od tego, co jest wygodniejsze dla inspektora.

„Podstawowe” w okresie przejściowym

Po połączeniu nowo utworzona spółka „dziedziczy” stosunki umowne zreorganizowanych osób prawnych. Ale same umowy są nadal zawierane w imieniu swoich poprzedników. Powstaje pytanie: czy konieczne jest podpisywanie dodatkowych umów w celu zastąpienia stron transakcji? A może możesz po prostu wysłać do kontrahentów pisma informacyjne zawierające nazwę i dane spółki będącej następcą firmy?

Uważamy, że dodatkowe umowy nie są konieczne, ponieważ wszystkie prawa i obowiązki każdej ze spółek poprzedników przechodzą na nowo utworzoną organizację na mocy aktu przeniesienia (art. 58 ust. 1 Kodeksu cywilnego Federacji Rosyjskiej). Dotyczy to również stosunków umownych. Oznacza to, że do kontynuowania współpracy z dostawcami i klientami wystarczą wyciąg z Jednolitego Państwowego Rejestru Podmiotów Prawnych oraz akt przeniesienia.

Jeżeli chodzi o faktury, świadectwa wykonanej pracy oraz faktury, to przed dniem połączenia są one wystawiane na rzecz poprzedników, w dniu połączenia i dalej – na rzecz następcy.

Czy muszę zamykać rachunki bieżące?

Księgowi często zastanawiają się, czy poprzednia spółka powinna zamknąć swoje konto przed fuzją. Obowiązek taki nie jest przewidziany przez prawo. Innymi słowy, organizacja może przenieść konto na następcę, jak każdy inny majątek i zobowiązania. Aby to zrobić, wystarczy przynieść do banku nowe dokumenty założycielskie i ponownie wydać kartę z podpisami.

Kto płaci podatki za reorganizowane spółki

Nowo utworzona organizacja jest jedynym następcą prawnym i przechodzi na nią odpowiedzialność za płacenie podatków za wszystkie reorganizowane spółki (klauzula 4 art. 50 kodeksu podatkowego Federacji Rosyjskiej). W związku z tym inspektorzy muszą przenieść salda z kart płatniczych z budżetu każdego poprzednika na konto osobiste następcy.

Kto składa oświadczenia dla spółek reorganizowanych

Jeśli to możliwe, organizacje poprzedników muszą zgłosić wszystkie podatki przed połączeniem, czyli przed dokonaniem wpisu do jednolitego rejestru państwowego. Ale w praktyce z reguły nie mają na to czasu. Następnie już następnego dnia po reorganizacji inspektorzy w miejscu rejestracji poprzednika odmawiają przyjęcia deklaracji. W takim przypadku wszystkie raporty podatkowe będą musiały zostać przekazane nowo utworzonej organizacji do jej inspektoratu. Jeżeli po reorganizacji wykryte zostaną błędy poprzednika, następca składa mu „wyjaśnienia”.

Uwaga: w związku z reorganizacją termin składania deklaracji nie ulegnie przesunięciu. Przykładowo za rok następca ma obowiązek zgłosić się najpóźniej do 28 marca roku następnego – zarówno za siebie, jak i za każdego poprzednika.

Jeżeli w trakcie fuzji dłużnik połączył się z wierzycielem

Zdarza się, że jeden uczestnik połączenia jest dłużnikiem, a drugi wierzycielem. Wówczas po reorganizacji wierzyciel i dłużnik stają się jednością, a dług zostaje automatycznie spłacony. Oznacza to, że w wyniku fuzji dłużnik nie będzie musiał spłacać zadłużenia, a wierzyciel nie będzie mógł odzyskać swoich pieniędzy.

Czy dłużnik ma obowiązek wykazać dochody na dzień reorganizacji, a wydatki wierzyciela? Ordynacja podatkowa nie reguluje tej kwestii. Ale urzędnicy uważają, że dochód podlegający opodatkowaniu nie powstaje dla dłużnika. Rosyjskie Ministerstwo Finansów wyraziło ten punkt widzenia w pismach i. To prawda, że ​​\u200b\u200bmówią o reorganizacji w formie aneksji. Jednak naszym zdaniem wnioski te mają zastosowanie także w przypadku fuzji.

Dodatkowo podobne wnioski można wyciągnąć odnośnie kosztów pożyczkodawcy. Innymi słowy, na dzień połączenia wierzyciel nie może zaliczyć umorzonego zadłużenia do kosztów.

Szczególnym przypadkiem jest sytuacja, gdy w wyniku fuzji uczestniczy dostawca i nabywca, którzy przed reorganizacją przekazali dostawcy zaliczkę. W takiej sytuacji sprzedający ma prawo, przed reorganizacją, odliczyć naliczony wcześniej podatek VAT od zaliczki. Kupujący natomiast jest zobowiązany do zwrotu podatku przyjętego wcześniej do odliczenia przy przelewaniu zaliczki. To samo stanowisko zostało przedstawione w piśmie Ministerstwa Finansów Rosji z dnia 25 września 2009 r. nr 03-07-11/242. Mimo że list odnosi się do przynależności, może być również stosowany jako wskazówka w przypadku fuzji.

Podstawa opodatkowania VAT

Nowo utworzona spółka może odliczyć kwotę, którą jeden z jej poprzedników płacił sprzedawcom lub celnikom, ale nie miała czasu na dokonanie odliczenia przed połączeniem.

Następca musi potwierdzić prawo do odliczenia fakturą i podstawowymi dokumentami transakcji. Niezbędne jest także, aby nabyty przez poprzednika towar (wyniki pracy, usługi) był zarejestrowany do celów obrotu podlegającego opodatkowaniu podatkiem VAT. Jest jeszcze jeden obowiązkowy warunek: poprzednik musi przekazać dokumenty potwierdzające płatność (klauzula 5 art. 162 ust. 1 kodeksu podatkowego Federacji Rosyjskiej).

Organizacja powstała w wyniku połączenia może odliczyć podatek VAT, który poprzednicy naliczyli w momencie otrzymania zaliczki. Cesjonariusz może tego dokonać po sprzedaży przedpłaconego towaru lub po zakończeniu transakcji i zwrocie zaliczki. Jest tu jedno ograniczenie - odliczenie należy zaakceptować nie później niż rok od daty zwrotu (art. 162 ust. 1 ust. 4 kodeksu podatkowego Federacji Rosyjskiej).

W praktyce wiele problemów pojawia się ze względu na datę wystawiania faktur na poprzedników. Jeżeli dokumenty są datowane po reorganizacji, inspektorzy nie pozwalają na przyjęcie odliczenia. W takiej sytuacji księgowy może jedynie skontaktować się z dostawcami i poprosić o poprawki.

Raportowanie podatku dochodowego od osób fizycznych

Reorganizacja w formie połączenia nie powoduje przerwania okresu podatkowego. Wyjaśnia to fakt, że firma nie jest podatnikiem, ale agentem podatkowym, a stosunki pracy z personelem trwają (art. 75 Kodeksu pracy Federacji Rosyjskiej). Oznacza to, że w okresie reorganizacji nie ma konieczności składania sprawozdań okresowych w zakresie podatku dochodowego od osób fizycznych.

Jest tu jeden ważny niuans: jeśli po fuzji pracownik złożył zawiadomienie o potrąceniu majątku, a jako pracodawca wskazana jest poprzednia organizacja, dział księgowości spółki przejmującej musi mu odmówić. Pracownik będzie musiał ponownie udać się do urzędu skarbowego i uzyskać kolejne zawiadomienie potwierdzające dokonanie odliczenia w odniesieniu do następcy prawnego. Takich wyjaśnień udzieliło rosyjskie Ministerstwo Finansów. W praktyce inspektorzy na całym świecie stosują się do tych wyjaśnień i anulują odliczenie przewidziane w „nieaktualnym” powiadomieniu.

Składki ubezpieczeniowe i raportowanie do funduszy

Jedną z najbardziej kontrowersyjnych kwestii pojawiających się w związku z fuzją jest to, czy nowo utworzona organizacja powinna od nowa obliczać podstawę opodatkowania składek ubezpieczeniowych? A może ma prawo kontynuować odliczanie rozpoczęte przez poprzedników przed reorganizacją?

Wysokość składek zależy bezpośrednio od odpowiedzi. Jeśli cesjonariusz zresetuje bazę, automatycznie utraci prawo do zwolnienia rozliczeń międzyokresowych ze składek przekraczających maksymalną kwotę (w 2011 r. Jest to 463 000 rubli). Jeżeli „odziedziczy” bazę, to wraz z nią otrzyma prawo do nie pobierania składek za nadwyżkę.

Naszym zdaniem w przypadku reorganizacji w formie fuzji spółka następcza musi rozpocząć od nowa w celu ustalenia podstawy składek. Wyjaśnia to fakt, że dla organizacji utworzonej po 1 stycznia pierwszym okresem rozliczeniowym jest czas od daty utworzenia do 31 grudnia (część 3 art. 10 ustawy federalnej z dnia 24 lipca 2009 r. nr 212-FZ ). Jednocześnie w tej ustawie nie ma zapisów, które mówiłyby o przeniesieniu podstawy „w drodze dziedziczenia” w tej ustawie.

Jeżeli poprzednicy nie uiścili składek ani nie zgłosili się do funduszy przed połączeniem, obowiązek ten będzie musiał wykonać następca. Obowiązek ten jest zapisany w części 16 artykułu 15 ustawy federalnej nr 212-FZ.

* Wytyczne dotyczące sporządzania sprawozdań finansowych podczas reorganizacji organizacji zostały zatwierdzone rozporządzeniem Ministerstwa Finansów Rosji z dnia 20 maja 2003 r. Nr 44n.