Главная › Молитвы › Как понять, что ты не нужна мужчине, что делать если он к вам охладел – советы психологов. Почему важна семья Парню не нужна семья

Как понять, что ты не нужна мужчине, что делать если он к вам охладел – советы психологов. Почему важна семья Парню не нужна семья

Отношения между двумя людьми - труд и желание этих людей быть вместе. Но иногда, кажется, что партнер охладел и с удовольствием бы прервал общение. Чаще всего слабая половина испытывает такое чувству, так как девчонки более эмоциональные и мнительные. Тогда их начинает мучить вопрос: как понять, что ты не нужна мужчине? Ведь мало кому хочется быть в тягость.

Не торопитесь, может он нуждается в вас

Если в вашу голову закрались сомнения, не поддавайтесь им и сиюминутным эмоциям, не порите горячку. Часто так бывает, что вам это кажется. Возможно, где-то в подсознании вы боитесь быть ненужной и ищите то, чего нет на самом деле, провоцируя тем самым проблемы:

Необоснованные подозрения напрягают обстановку.
Раздражительность, появившаяся с вашей стороны, отталкивает партнера.
Неуверенность портит настроение, а вы портите его тем, кто находится рядом.

Поэтому просто не торопитесь . Да, вы замечаете, что между вами появилась напряженность: вы реже видитесь или он не так ласков, внимателен, каким был раньше. Но никто не мешает вам поговорить. Расскажите, что вас беспокоит. Вот увидите, скорее всего, ваши сомнения напрасны.

Непринужденная беседа - лучший способ решить любые проблемы и предугадать их.

Как понять, что ты надоела парню?

Бывает, что спросить вот так в лицо нет возможности, понаблюдайте: что-то в его поведении развеет ваши догадки или наоборот подтвердит:

Неискренность. Комплименты сыплются, как и прежде, и даже чаще, но все это похоже на спектакль.
Приходит и звонит, но только по его необходимости.
Он грубо реагирует, если вы отказали ему в близости сегодня из-за плохого самочувствия.
Не может дать четких ответов, на ваши вопросы. Заботливый партнер почувствует ваше беспокойство и примет меры, чтобы унять тревогу - все объяснит. Если ему все равно, конечно, проще отмахнуться простой фразой.

Главное держите себя в руках и не устраивайте сцен, допросов с пристрастием. В отношениях всегда случаются кризисы. Пара либо переживает их, либо распадается. Дайте времени расставить все на свои места .

В этом видео психолог Мария Розова расскажет о десяти признаках того, что вы нужны парню, даст несколько советов:

Как понять, что надоела мужу?

Муж и жена, находящиеся постоянно рядом иногда немного устают друг от друга. Это не значит: «Все конец, я ему больше не интересна». Это сигнал, что надо чуть-чуть передохнуть и сменить обстановку.

Да, некоторые пары, всю жизнь живут вместе душа в душу. Но не все так могут. Поэтому умейте, вовремя почувствовать этот момент и чтобы не доводить до крайности, правильно ведите себя.

Вот некоторые признаки:

Муж стал раздражительным. Его буквально все злит, а с другими людьми он приветлив, общителен.
Перестал заниматься детьми. Их улыбка его больше не умиляет его, а на предложения пойти погулять, поиграть в футбол он всегда дает отрицательный ответ.
Не знакомит со своими друзьями. Предпочитает посещать компанию один.
Перестал следить за собой: бреется только перед работой, не пытается рядом с вами выглядеть опрятно.
Может отменить ваши планы в последнюю минуту, или оставить вас посреди улицы убежав при этом по зову соседа помочь перевезти диван.

Такое поведение не оставит равнодушным и вызовет подозрения. Наверное, это тот самый момент, который наступает в совместной жизни любой пары. Сейчас все зависит от вас, ведь мужьям несвойственно проникаться такими вещами. У них и так много проблем: работа, машина, дача.

Меняем положение дел

Возьмите инициативу в свои руки и не отчаивайтесь. Начинайте незаметно перестраивать ваш быт:

Если в последнее время вы часто спрашивали его, куда он пошел и когда придет. Перестаньте это делать: «Пока, хорошего дня!» Со временем он сам удивится, почему вы реже звоните, не интересуетесь им. Когда его встревожит этот факт, объясните все как есть;
А вдруг вы наоборот, слишком неласковы с ним, и он решил, что неинтересен вам. И это не редкость, когда люди не слышат один другого. Он думает, что вы охладели к нему, а вы наоборот. Из-за таких простых вещей распалось уже много пар. Возьмите это на заметку;
Заставьте его немного поревновать. Но здесь надо быть очень осторожной, многие ребята в такой ситуации уходят. Дело не в том, что вы ему безразличны. А в том, что если вам так лучше, то он желает только счастья.

Советовать легко, а воплотить в реальность - сложнее. Но сейчас все в ваших руках: от того, насколько мудрыми будут поступки, зависит будущее семьи .

Как понять, что ты нужна мужчине?

И в дополнение ко всему хочется сказать, что лучше обращать внимание не на то, как он убегает от вас, а на то, чем он показывает, как вы дороги ему. Нужно со всех сторон взглянуть на ситуацию.

Он поддерживает прекрасные отношения с вашими родителями. Это очень важно, так как обычно молодые люди небольшие охотники до семейных посиделок и со своими мамами, а уж с потенциальными или состоявшимися тещами и подавно;
Он считается с вашим мнением. Выслушивает и слушает его. Да, возможно где-то невнимателен, но он старается. Это всегда видно;
Никогда мужчина, уважающий, ценящий свою женщину, не позволит себе унижать ее или оскорблять. Как бы там ни было.

Не старайтесь увидеть недостатки. От этого не станет легче. Постарайтесь увидеть намек на то, что все хорошо.

Сильный пол отличается от девушек своей психологией. Очень часто они не придают своим словам и поступкам тот смысл, который понимают женщины.

Вот советы, которые помогут разобраться в происходящем:

Не требуйте немедленного объяснения сказанному или сделанному. Это вызовет бурю эмоций.
Если вы сомневаетесь, не обвиняйте его в этом. Ваши заявления будут раздражать.
Меньше обижайтесь и тем более не говорите: «Нет, нет, все хорошо!» Вас что-то беспокоит, скажите лично. Такие недоговорки накапливаются и потом выливаются в неприятности. Ребята прямолинейны и этого ждут от вас.
Еще им несвойственно так бурно радоваться каким-то событиям или вашим новым платьям. Они - более молчаливый и сдержанный народ по природе. У них нет того набора эмоций, который имеют девчонки.

Вообще старайтесь меньше искать подвохов. Скажите о своих тревогах. С парнями, все строго, как в математике, если самой не придумывать и не накручивать.

Итак, подведем итоги: не стоит терзать себя мыслями, как понять, что ты не нужна мужчине? Лучше не вспоминать об этом лишний раз. Доверяйте ему, он подойдет и скажет прямо, когда такая проблема возникнет, а не будет ходить вокруг да около.

Видео: если вы не нужны любимому…

В этом ролике профессиональный психолог, эксперт в семейных отношениях Сергей Ключников расскажет, по каким признакам можно точно определить, нуждается ли в вас мужчина:

А вот и само письмо, наделавшее шума. Публикуем его полностью:

«Практически все мое детство прошло в маленьком городке у бабушки (родители надолго уехали на заработки). Она буквально заменила мне мать – так сильно я к ней привязался. Готовила моя бабушка просто бесподобно, могла из скудного набора обычных продуктов приготовить настоящий шедевр. Я все время вертелся около нее, и хотя считается, что мальчишке это не особенно-то и нужно, тоже понемногу у нее учился. Когда женился, моя жена была в восторге от того, что я умею вкусно готовить. Но эта радость у нее была только поначалу. Вскоре она стала выговаривать мне, что я ее не ценю, что спокойно могу без нее обойтись, что она не чувствует себя хозяйкой в доме. Решили, что готовить будет она, а я только на праздники. Но она с обычным-то борщом могла провозиться целый день, а мою помощь воспринимала в штыки. В конце концов мы разошлись, не из-за готовки конечно, но и это сыграло не последнюю роль. После этого еще пару раз жил с девушками, но тоже не особенно удачно. И однажды понял: а действительно, на кой черт мне постоянная женщина в доме? Протереть паркет – 5 минут, пропылесосить ковер – еще 5 минут, для стирки – автомат. Зачем мне терпеть все эти ПМС, скандалы на пустом месте и прочие прелести совместного быта? Теперь живу один уже 3 года, всем доволен, ем что хочу и ни о чем не парюсь. И самое главное – девушек вдолгую не завожу».

Фото Getty Images

Уф-ф-ф! После прочтения письма в редакции целый час были горячие споры. Мальчики говорили: «А что? Дело говорит мужик!» Девочки, понятное дело, критиковали: «Неужто сегодня при появлении постоянной женщины в мужской берлоге сильной половине человечества нужно кричать „Полундра!“? Или все-таки мужчины у нас стали неправильные?»

За компетентным мнением мы обратились к практикующему психологу-консультанту и писателю Татьяне Огневой-Сальвони. И вот что по этому поводу думает наш эксперт…

«Да, семья – это непрактично»

Понятно, что семья – это не про то, чтобы друг другу какие-то услуги оказывать. Ты мне готовишь, а я тебе гвоздь забью, или ты мне – ребенка, а я тебе – зарплату. Безусловно, если смотреть в этом ракурсе, то автор письма прав. Семья чисто с практической точки зрения, особенно сегодня, довольно невыгодное мероприятие. Это скорее роскошь, мало кто может позволить себе иметь семью, если уж на то пошло. Когда ты живешь один, то тратишь все на себя любимого. И все заработанные деньги, и все свое время. Ты свободен во всем. А практически любую сервис-опцию, которую раньше давала только семья, нынче можно получить отдельно, да еще и в красивой упаковке. Убрать в квартире – домработница. Или сам. Приготовить – есть полуфабрикаты, рестораны, суши-пицца с доставкой на дом. Или сам, если, как автор письма, владеешь наукой готовки. Захотел романтики – познакомился с девушкой, захотел конкретных отношений без романтики – познакомился с другой девушкой или позвонил по спецномеру. Никаких ПМС, обид, истерик и прочих женских шалостей.

Между прочим, очень много прекрасных женщин тоже живут, рассуждая так же: зачем, мол, мужчина в доме со всеми его проблемами и претензиями? Стирай ему, готовь, а он недоволен, ревнует, или с подружками не встретишься, или платье уже какое хочешь не наденешь, а то вдруг ему не понравится, и так далее, и тому подобное.

То есть семейная жизнь – это во многом про терпение, про необходимость подстраиваться, необходимость договариваться, необходимость просто выдерживать до конца. Никакие материальные или сервис-бонусы не покрывают этого. Покрыть это может только любовь. Но прежде чем сказать про любовь, расскажу про психологов.

«Близко не подходи»

У психологов есть такое наблюдение, можно сказать, феномен в практической психологии. Известно, что к психологам нередко приходят люди с очень сложной судьбой. То есть если послушать их историю детства, то волосы на голове шевелятся, как им удалось такое пережить и выжить, и сохраниться, и не сойти с ума. И что удивительно, люди с трудной судьбой нередко преуспевают в жизни, добиваются успехов, берут просто невероятные высоты. Когда они приходят к психологу, то показывают потрясающе развитые навыки выживания. У них очень практичный и четкий мозг. Но им чего-то не хватает. Пока психолог работает с таким клиентом про его травму, пока он изливает свою боль, проживает все вытесненное и страшное, чтобы оно перестало являться в кошмарах, а стало просто частью бэкграунда, в общем, пока такой человек работает про свою плохое, про боль и действие, то терапия идет в невероятной динамике. Но стоит в какой-то момент лишь прикоснуться к любви, душевной близости, спокойствию, радости, то человек вдруг сбегает с терапии и отменяет будущие сеансы.

Фото Getty Images

Именно по этой причине у них часто нет семьи. Потому что семья – это еще и радость, и близость, и любовь, и спокойствие. Людям, которые не способны к близости, у которых страх близости зашкаливает (и на это есть объективные причины), жить в семье тревожно, страшно, некомфортно. И не столько по причинам чисто практического плана, сколько именно по душевной немощи.

Любопытно, что если посмотреть на тех спутников жизни, хоть и временных, кого они выбирают, то это выглядит так, будто они заранее хотят себя обезопасить и убедить на живом примере в своей правоте: мол, вон они какие эти женщины (мужчины), зачем с ними семью заводить? Лучше жить одному (одной).

Зачем нужна семья?

Юнг говорил, что семья – это малая терапевтическая группа. Сегодня, конечно, терапевтических групп с настоящими психологами на любой вкус и выбор – полно. Хоть вживую, хоть по интернету. Но ведь мало знать в теории про то, как накачать мышцы, чтобы у тебя были мышцы. Так и здесь. Ты можешь знать про терпение, про доброту, про радость и близость в теории, но всем истинно человеческим качествам можно научиться лишь на практике. В семье ты ежедневно учишься терпеть, учишься слышать другого человека, учишься близости, учишься доверять и договариваться, отдавать безвозмездно и так далее. И точно – учишься любить, ценить, благодарить.

Значение семьи

Зачем нужна семья?

Последнее время мне пишут одинокие женщины. Желающие Любви. Желающие Мужчину. Но не понимающие, зачем им нужна семья. Мне хочется прояснить немного этот вопрос. Семья нужна женщине, ищет ее женщина, ориентирована на нее именно женщина. Почему?

Предназначение женщины - дарить свою любовь

В чем это выражается на практике? Найти своего мужчину, почувствовать его, и развивать отношения с ОДНИМ человеком вглубь. Проходя с ним огонь и воду. Женщина это делает лучше мужчины с помощью врожденной способности ЛЮБИТЬ. Как все это делать - рецептов нет, но любая женщина, которая поставила целью работать над отношениями с мужчиной (т.е. над собой в этом направлении), найдет свой путь решения. Индивидуальная работа - удел женщины.

Ключевые слова для женщины - семья, любовь, счастье, дети. Результат работы женщины нематериален. Это ответная любовь мужчины, счастье детей и ее счастье.

Предназначение мужчины - развивать отношения вширь

Строить свое дело, вовлекая в него большое количество людей. У него это получается лучше всего, он знает, как это делать. Работа с массами - удел мужчины. И еще - мужчина создан для выполнения ЧИСТЫХ и СВЕТЛЫХ ЖЕЛАНИЙ ЖЕНЩИНЫ! Мужчина не будет работать над отношениями с женщиной, тогда он не сможет заниматься главным - ДЕЛАТЬ СВОЕ ДЕЛО.

Ключевые слова для мужчины - дело, свобода, деньги. Результат действий мужчины - материальный. Он зарабатывает деньги. Он создает мир вокруг.

Зачем им нужно объединяться?

Если кратко - мужчина не может быть ТВОРЦОМ без ЛЮБВИ. Творец - это создатель доброго, экологичного, приносящего пользу людям и не наносящего вред природе. А получить ЛЮБОВЬ мужчина может только от женщины. Сначала от матери, потом от жены. Но и женщина без мужчины не может дарить свою любовь. Любовь всегда имеет направление. Невозможно просто любить, нужно любить кого-то или что-то. Через мужчину женщина учится любви ко всему миру.

Что создано в мире без любви, Вы можете увидеть на практике - оружие, заводы, загрязняющие воздух, различные системы власти человека над человеком (государство, школы, производства) и т.д. Мир, в котором мало любви, мы видим перед собой сейчас. В нем много болезней и несчастья. Мир, в котором живет любовь, можем создать мы с Вами. Женщины. В своих маленьких вселенных - семьях. И тогда наши мужчины- Творцы сделают этот мир прекрасным. Для нас с Вами. Для наших деток. Чтобы всегда получать нашу Любовь!

Зачем же женщине нужна семья?

Первое. ДЛЯ РАЗВИТИЯ. ЧТОБЫ ВСЕГДА ВИДЕТЬ ПРАВДУ О СЕБЕ. Муж - это РАВНЫЙ женщине СВОБОДНЫЙ человек. Его нельзя заставить жить с женщиной, привязать штампом в паспорте или детьми. Есть только один путь наладить контакт с таким человеком, он хорошо знаком успешным бизнесменам. Нужно всегда оставаться интересной мужчине, нужно давать ему всегда то, что ему необходимо. Т.е. ЛЮБОВЬ.

Это самая главная задача - наладить отношения со своим единственным мужчиной. Это основная ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, лежащая на женщине. Отношение мужа к жене - показатель ее эффективности, следствие ее работы. И если муж перестал о Вас заботиться, не реагирует на Ваши просьбы или крики, и вообще, старается поменьше бывать с Вами - это говорит только об одном: недорабатываете Вы. В своем деле. Любви недодаете. Что происходит, если женщина не выполняет свою задачу? Это хорошо видно на нашем обществе. У женщин - измены, развод, одиночество, несчастье, ненависть или страх к мужчинам. У мужчин - алкоголизм, измены, одиночество, ненависть или страх к женщинам.

Какая же картина предстанет перед нами, если женщина займется своим непосредственным делом? Это может увидеть каждая на своем опыте. Только так. А я расскажу о своем.

«Моей семье - четыре года (это моя вторая попытка). Два из них я жила, как умела. Старалась все перетерпеть, задавить обиду в себе, угождала, готовила вкусненькое. И копила внутреннее недовольство. Тем, что он не делает решительных шагов, не предлагает руку и сердце, не заботится о нашем будущем и еще много всяких не…

Откровением для меня стало осознание: если я всего этого хочу, значит, мне и надо это делать! Если я хочу искренних отношений в семье - мне и начинать! Два года ушло у меня на обучение переговорам со своим любимым. Я совершила миллионы ошибок, наступала не только на грабли, но и на все возможные садовые инструменты. Я рыдала в подушку, обижалась, обвиняла. Потом понимала, что виновата сама и шла дальше.

Что мне давало силы пройти этот путь? Я знала одно - с этим и только с этим мужчиной я хочу прожить всю жизнь. Ни с каким другим. А значит, надо сделать нашу жизнь комфортной. Для нас двоих. И для наших детей!

Какова награда? Мой Любимый дает мне возможность жить так, как я хочу!!! Я живу в прекрасном месте, в деревне рядом с лесом, не работаю, занимаюсь любимым делом: пою, танцую, помогаю женщинам найти путь к счастью. И готовлю пространство любви для наших будущих деток. Мой любимый начал выполнять мои желания. Чувствовать их. Я даже не говорю их вслух, он просто делает. И получает мой восхищенный обалдевший взгляд!

А еще знаете, что самое ценное? Его любящие глаза и слова «Спасибо за то, что ты у меня есть. Такая»

Возможно, у Вас возникнет желание узнать, что же конкретно я делала? Но мой опыт нельзя описать в двух словах. Его нужно пройти. Руководствуясь принципом «Если мой муж ведет себя со мной не так, как я хочу, значит, это я с ним веду себя не так. А он сам по себе - самый лучший!». И искать в каждой ситуации ответ «Что я делаю не так? И как нужно делать?» В любой конфликтной ситуации есть решение, которое выгодно и Вам, и Вашему мужу. А не только Вам. Это решение и нужно учиться искать.

Ответственность за то, что с Вами происходит, лежит только на Вас. Если Вы это понимаете, Вы найдете выход. Если нет - я не знаю, как Вам помочь.

Второе. ЧТОБЫ ВОСПИТАТЬ ЧЕЛОВЕКА! Это опять же миссия женщины. Но, настоящего Человека можно воспитать только в атмосфере любви. Когда рядом есть папа и мама. И когда вместе с ними живет любовь. Что получается, когда этого нет, Вы можете увидеть на своем примере. А у меня есть свой.

«В моей семье мама всегда винила папу за то, что он не такой, как надо - пьет, не следит за порядком, мало зарабатывает (сколько бы он не зарабатывал, всегда было мало), не уделяет внимание ребенку и т.д. Хотя по меркам того времени он был выше среднего. На него всегда заглядывались другие женщины. Я росла в атмосфере постоянного недовольства. Мама пилила, папа пил и уходил из дома. А я очень за них переживала. Сначала тоже обвиняла во всем папу. Потом поняла, что он не виноват - так жить и правда, невозможно.

Какой результат? Я выросла закомплексованной девочкой. Я не знала, как налаживать отношения с мужчинами. Знала одно - не так, как мама. Со своим первым мужем я так и действовала - не пилила. Просто молча обижалась, предоставляя ему самому догадаться, чего это я надулась. Я старалась быть приятной, веселой, угождать ему. Вот только мне было плохо. Да и ему тоже. Мы развелись. И я стала учиться общению с мужчинами. Заново. В тридцать лет.

А если бы так жила мама? Я бы могла быть счастливым ребенком. И моя семья была счастлива! С самых первых шагов.»

Ребенка нельзя воспитать словами. Он впитывает образ жизни своих родителей. И если в семье нет любви, Ваш ребенок не научится ей по Вашим словам. Вы не можете объяснить словами то, что не знаете на практике. И в жизни ему будет труднее, чем тем, кто рос в атмосфере любви и взаимопонимания.

Если Вам нужна помощь, если Вы чего-то не понимаете, приглашаю Вас в свою рассылку. Там я работаю с женщинами. Теми, кто готов работать над собой, учиться дарить любовь, а не требовать ее от других.

Значение семьи

Зачем нужна семья?

Предназначение женщины - дарить свою любовь

Предназначение мужчины - развивать отношения вширь

Зачем им нужно объединяться?

Зачем же женщине нужна семья?

Первое. ДЛЯ РАЗВИТИЯ. ЧТОБЫ ВСЕГДА ВИДЕТЬ ПРАВДУ О СЕБЕ. Муж - это РАВНЫЙ женщине СВОБОДНЫЙ человек. Его нельзя заставить жить с женщиной, привязать штампом в паспорте или детьми. Есть только один путь наладить контакт с таким человеком, он хорошо знаком успешным бизнесменам. Нужно всегда оставаться , нужно давать ему всегда то, что ему необходимо. Т.е. ЛЮБОВЬ.

А еще знаете, что самое ценное? Его любящие глаза и слова «Спасибо за то, что ты у меня есть. Такая»

А если бы так жила мама? Я бы могла быть счастливым ребенком . И моя семья была счастлива! С самых первых шагов.»

Мы с мужем женаты больше года. Поженились по любви. Всё у нас было хорошо. Сейчас у нас родился малыш – и начались наши проблемы. Он ругается и ссорится со мной, когда ребёночек плачет. За целый день я сильно устаю, а он спит сутками в другой нашей комнате и ничем мне не помогает. Вспоминает обо мне, когда ему что-то нужно. Я не могу долго сердиться, да это и бессмысленно... Нам даже не о чем поговорить. Он со мной не делится ничем. Просто идёт посидеть с друзьями. А клянётся, что любит меня. Мне очень плохо. Посоветуйте мне, что делать. Он всё время стремится на волю, к друзьям, в Интернет... семья не нужна ему...

Ответ богослова:

Подобная ситуация нередко встречается в жизни, но она обычно проходит. Наберитесь терпения, постарайтесь выждать этот промежуток времени, по возможности готовьте еду в омовении, читая при этом Коран, салават, зикр... просите Всевышнего, чтобы всё вернулось на круги своя.

Не забывайте, что Вы, как и все мы, находитесь под непрерывным взором Всевышнего, а за каждое благое дело, за проявление выдержки и терпения, когда нас касаются трудности, мы будем вознаграждены сполна. Тем более что любая трудность имеет свойство уходить в прошлое, ибо Всевышний в Коране говорит: «Поистине за всякой трудностью следует облегчение» (сура «Аш-Шарх», аят 6).

إِنَّ مَعَ الْعُسْرِ يُسْرًا

Мнение психолога:

Такая ситуация возникает, к несчастью, довольно часто в семьях при появлении первого ребёнка. В некоторых случаях она обусловлена тем, что с появлением ребёнка меняется структура семьи и необходимо время, чтобы к ней адаптироваться. Во многих случаях это проходит безболезненно, если соблюдать некоторые условия. Во-первых, не провоцируйте его на конфликт, да и сами не поддавайтесь на его провокации. Они могут быть различными, будь то грубый тон и просто неудачно употреблённое слово. Нередко за этот период времени между мужем и женой образуется расстояние, сократить которое потом бывает довольно сложно. Во-вторых, старайтесь уделяйте мужу личное и позитивное внимание, дабы не вызвать у него ревность к ребёнку. Не удивляйтесь, такое бывает очень часто. Не отодвигайте его на второй план, вытесняя заботу о нём заботами о ребёнке. Не стоит забывать: хотя Вы стали матерью, Вы остаётесь его женой. И его права на Вас и Ваши обязанности по отношению к нему остаются прежними. В-третьих, по возможности привлекайте мужа к заботе о ребёнке, даже элементарно пусть просто подержит его на руках, пока Вы чем-нибудь заняты. Самое главное в этой ситуации – вызвать у него чувство ответственности за семью. И тут срабатывает давно известное правило: чем больше он начинает жертвовать своим временем, силами или другими ресурсами для ребёнка и семьи в целом, тем ответственнее он начинает к ней относиться. Тут свою лепту вносит элементарное чувство собственности.

На вопрос отвечали:

Мухаммад-Амин Магомедрасулов
теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

К своим сорока пяти годам Наталия и Евгений обладали богатым жизненным и родительским опытом: у Евгения взрослый сын, у Наталии трое сыновей. «О дочке я мечтала всегда, – говорит Наталия Володина, – после рождения старшего сына каждый раз ждала девочку, но сложилось иначе, о чем, кстати, я нисколько не жалею. Смотрю на своих подрастающих сыновей и радуюсь: три богатыря!

Когда-то, давным-давно, девочкой Наталия оказалась на отдыхе в детском санатории. Там было много ровесников из детских домов, и, познакомившись с ними, Наталия решила: вот подрасту, найду кого-то из них и усыновлю! Сердце девочки разрывалось от услышанных историй. «Эти дети увидели много трагедий, но не грустили о своих семьях – вспомнить им, кроме пьянок и ссор, было нечего, а вот по мамам очень скучали и плакали каждый вечер перед сном», – вспоминает Наталия.

И вот уже принято решение набраться знаний и опыта: Наталия с Евгением пошли учиться в Школу приемных родителей. В поисках дочки Наталия и Евгений решили, что это может быть и ребенок с инвалидностью, хотя без внешних изъянов и серьёзных физических ограничений, – и не отрицали возможности взять малыша с ВИЧ.

Семья Володиных

«Только вдвоём мы сделаем – или не сделаем – этот шаг”, так я решила, – рассказывает Наталия. – И я благодарна моему любимому мужу, что поддержал, нашёл время и силы и прошёл этот важный этап со мной. Школа приёмных родителей дала нам чрезвычайно много и хотя бы теоретически подготовила нас к будущим трудностям. Не раз сомневались мы в своих силах, делились друг с другом своими страхами, но всякий раз находили поддержку друг у друга, обретали баланс и двигались вперёд».

Принцесса и закон выживания

Когда у Володиных было готово разрешение на усыновление, они отправились знакомиться с 4-летней Машей – так случилось, что буквально перед этим малышку изъяли из приёмной семьи, и важно было сделать все, чтобы после возврата в дом ребёнка она как можно скорее обрела настоящих родителей. Девочка быстро пошла на контакт и даже перехватила инициативу. “Бойкая девчушка” – подумали Наталия и Евгений. Вскоре Маша стала Марией Евгеньевной Володиной.

Придя в семью, Маша быстро дала понять всем домочадцам, что её представление о порядке и иерархии не совпадает с их, а признание авторитета матери и отца – вовсе не безусловно. Особенно для того, кто не имел до сих пор никакого понятия о том, кто такие “мама” и “папа”. Чтобы осознать, что воспитание ребёнка с нарушением привязанности – особая задача, Володиным потребовалось время.

«Нас готовили к тому, что будет непросто, но все равно поведение Маши для нас было довольно неожиданным. Я не сразу понял, в чем проблема. Сами отношения между мной и дочкой у меня сложились, как мне показалось, лучше, – вспоминает Евгений. – У нее образ матери, как потом объяснили нам специалисты, был нагружен предыдущим опытом приёмной семьи, из которой Маша была изъята. Ей тяжелее было принять новую маму, чем папу. То есть я для нее был не такой опасный человек. Кроме того, она начала еще и сталкивать нас между собой, провоцировала: папа хороший, мама плохая. Стоило мне встать на защиту жены, становился плохим я. Противостояние создавало серьезную напряженность в семье, между нами с супругой и с кровными детьми. Было тяжело и физически, и психологически. Понадобилась профессиональная поддержка психологов, чтобы разрулить ситуацию».

И хотя Наталия – по второму образованию психолог, одних теоретических знаний оказалось недостаточно. Сейчас Маша в свои 5 лет серьезно рассуждает: она вела себя так потому, что хотела «показать, на что способна». Но, возможно, она испытывала на прочность и своих приемных родителей. Но те не сдались, Наталия и Евгений крайне ответственно и вовлеченно работали над ситуацией и за год здорово преуспели.

Сейчас с Машей уже легче – первый долгий и тяжелый этап адаптации пройден. Девочка иногда вспоминает дом ребенка – причем в разных интерпретациях. Например, любит рассказывать, что она жила в башне, и пришел прекрасный король и ее освободил. Но на самом деле Маша отлично все помнит – и воспоминания о ее детском доме «Соколенок» у нее хорошие.

Но в первые полгода девочка все же боялась потерять обретенное счастье и постоянно спрашивала родителей: «Вы меня не отдадите?».

Теперь она уверена и в себе, и в них. Вопрос, волновавший Машу вначале, забыт. «Это мои родители, мои мама и папа» – с гордостью сообщает Маша знакомым и незнакомцам.

Несмотря на то, что проблем с привязанностью дочки у родителей убавилось, появились новые. Сейчас родители борются с нарушением речи, запинанием. Оно появилось после случая в детском саду: Машина подружка избила ее ногами за взятую без спроса куклу. Несколько минут Маша лежала, свернувшись клубочком и замерев: «Я пыталась уснуть», – объясняла она свое поведение. Так проявляется детская травма, заметить и помочь преодолеть которую – одна из задач приемного родителя.

«Видимо, закон выживания эти дети усваивают очень быстро, и те, кому дан от природы интеллект, успешно применяют его для этой цели. Машенька во всём очень старается. За год проявила успехи в творчестве и обучении. Глядя на её достижения, я уже нисколько не сомневаюсь в том, что в школу она пойдёт вовремя и будет достаточно успешна в процессе обучения», – считает Наталия.

«Я уже взрослая и мне не нужна семья»

Уже год, как в доме Володиных появилась Саша, ставшая старшей дочерью и сестрой. В 16 лет девочка приняла участие в поездке-знакомстве, организованной благотворительным фондом «Арифметика добра» в города Владимир и Суздаль. Цель такого ноу-хау фонда – дать возможность в неформальном общении сблизиться детям из детских домов и потенциальным приемным родителям.

Именно там Саше удалось поближе познакомиться и пообщаться с Наталией и Машей. «Я уже взрослая и мне не нужна семья», – уверяла Саша на первой встрече. Только оказавшись в семье, узнав, какими могут быть отношения между близкими, заботящимися друг о друге людях, поняла Саша, о какой семье можно мечтать.

Модель Сашиной родной семьи не совпадала с той картинкой, что она увидела в доме Володиных. Мама Саши родила свою дочь в 18 лет – безрадостно, девчонку все упрекали в ранней беременности, «лучше бы аборт сделала». В 5 лет Сашу забрали в детский дом – и она помнит эти события до сих пор. Вскоре она осиротела, но до самого подросткового возраста Саша надеялась, что вернется к родным – все-таки был жив дедушка, который обещал забрать девочку, но этого так и не случилось.

Саша осталась спокойной и мягкой девочкой, но ее сердце закрылось.

Она разуверилась в искренности взрослых и в возможности того, что она кому-то может быть нужна и кем-то любима. Поэтому поверить в искренность чувств и намерений посторонних людей было Саше ох как не просто.

«Зачем я вам?» – недоумевала девушка. Другое дело – взять в семью такую маленькую принцессу (хоть и с характером), как Маша.

Трудно было допустить, что Саша может оказаться нужной такой большой семье, где так много непростых характеров. Но Саша нашла свое место в семье и прочно заняла его в сердце новых родителей. Сначала это был гостевой режим. Проведя летние каникулы вместе с семьей Володиных, Саша стала размышлять о том, что могла бы остаться, несмотря на то, что в детском доме друзья и любимый танцевальный кружок.

Принять решение об опеке помогло стечение обстоятельств. В конце года Сашин детский дом расформировали. Детям об этом не рассказывали до последнего, не заботясь о состоянии и переживаниях детей, уже привыкшим к травмам. Наталия и Евгений не дали Саше пережить это потрясение и оставили Сашу у себя окончательно, переведя под опеку.

«Мы не думаем, что в 18 лет Саша «вылетит из гнезда» – в этом возрасте любые дети, а тем более дети из детских домов еще не способны жить самостоятельно, потому что не готовы к этому ни морально, ни физически. Чем дольше Саша живет в семье, тем у нее больше вопросов, – рассказывает Наталия. – Как-то среди прочих тем мы с ней обсуждали вопрос, какие качества нужны человеку, чтобы быть успешным в жизни. Саша ответила– это целеустремленность, упорство, умение ладить с людьми, понимать их. Когда я спросила, каких из перечисленных характеристик не хватает ей, она сказала – мне кажется, что у меня нет многих из этих качеств. Видимо, неуверенность в этих своих силах вызывает у нее переживание того, что она не справится, что не сможет противостоять и достигать успеха. А успех очень важен для Саши».

Осознание потребности в семье, важности того, чтобы был кто-то рядом приходит постепенно. «Самое главное, что теперь есть у меня – это ваша поддержка, уверенность в том, что я кому-то небезразлична, кто-то помнит, думает обо мне, переживает, это так нужно знать», – говорит Саша. Теперь она понимает лучше – и зачем она Наталии и Евгению, и зачем они ей.

«Раньше у нее была иллюзия – «я сама», «все будет хорошо». Такое понимание формируется в детском доме в отсутствии реального участия и поддержки со стороны взрослых. А потом воспитанники выходят и понимают, что все не так просто. И сейчас она лучше это осознает», – говорит Наталия. Даже свое место в будущей профессии – а Саша учится на социального педагога, – девушка открыла по-новому.

«Саша шла в колледж с установкой, что ее задача в будущем «забирать детей из плохих семей и передавать в хороший детский дом». Теперь она поняла, что роль ее может быть иной. И уже решила, что на окончании колледжа не остановится, что стоит продолжить учиться, чтобы получить высшее психологическое образование. Что с помощью знаний и специальной подготовки она сможет оказывать поддержку малоимущим семьям и юным матерям-одиночкам, какой была ее мама. Расширение мировоззрения, более глубокое понимание ситуаций постепенно меняет и Сашино отношение к маме – кроме боли и злости, появляется сострадание, жалость, понимание».

Идет самоопределение. Мир для Саши становится более объемным, многомерным, чем был раньше.

Зачем они решили взять другого?

Наталия и Евгений, принимая решение о том, что в семью придет Маша (а затем и Саша), обсуждали вопрос с кровными детьми. Мальчики согласились с решением родителей, однако принять появление посторонних в семье им оказалось непросто. Старший, Павел, приветливый и добродушный, быстро подружился с девочками. Средний сын Миша, пока семья тяжело переживала адаптацию Маши, здорово поддерживал младшего брата Гошу, часто разряжал обстановку благодаря своему чувству юмора. Зато с появлением Саши в нем проснулась ревность. Маленькую девочку и роль ее старшего брата ему было проще принять, чем ровесницу. Не сразу сложились отношения между подростками.

А вот Гоша, которому было 7, когда в семье появилась Маша, проживал ситуацию тяжелее всех. И сейчас, замечает Наталия, в поведении Гоши подчас проскальзывает та спонтанная агрессия и вредность, которую когда-то демонстрировала нам Маша.

Наталия, на собственном материнском опыте узнав, как непросто оказывается кровным детям в приемной семье, считает важным заботиться о них и жалеет, что подготовке детей к принятию в семью новых членов уделяла недостаточно внимания, полагаясь на их сознательность.

«У нас не принято разделять детей на кровных и приемных, поэтому сыновей мы стали называть «принимающими». Кстати, принимающим может оказаться и приемный – который уже давно в семье – по отношению к вновь пришедшему в семью ребенку. Я усвоила несколько важных, по крайней мере, для наших сыновей правил. Крайне важно беречь их личную территорию, ни в коем случае не ущемлять их в этих их территориальных правах, не стоит самовольно распоряжаться их имуществом, пусть даже им ненужным на первый взгляд, это лишь усиливает ревность. Очень важно продолжать проводить достаточно много времени со своим кровными детьми, уделять особое внимание их чувствам и переживаниям».

Наталия рассказывает, что многие приемные родители, вынужденные бросить все свои физические и душевные силы на адаптацию приемного ребенка в семье, его лечение, реабилитацию, часто упускают из виду проблемы и потребности кровных детей – те оказываются в некой изоляции и тяжело переживают неожиданно возникшее чувство одиночества. А это большая ошибка.

«Для Гоши ситуация была и остается серьезным испытанием. До конца он так и не принял ситуацию и пока не считает девочек своими сестрами, – замечает Евгений. – Ведь это было вторжением на его территорию, маленького, всеми любимого младшего сына и брата. Окружающий мир для него вдруг кардинально изменился. До сих пор мы уделяем ему особое внимание, пытаемся вытащить из тревог и обид. Прошло уже почти 2 года после прихода в семью Маши, но проблема остается. Мы не связываем это проявление с приемностью, потому что любое пополнение в семье сопровождается ревностью старших по отношению к младшим. Другое дело, что принять родную плоть, наверное, проще. У среднего тоже проскакивают ревнивые нотки, но с ним всё можно проговорить, взрослым легче справляться со своими эмоциями».

«У меня есть любимая метафора – это супница. Она полная, вроде всем должно хватить, но всегда есть опасность неверно отмерить и обделить кого-то. Моя задача – разлить по тарелкам так, чтобы каждому досталось, чтобы было поровну и никто не обиделся, почему мне меньше, когда кому-то больше. Это задача того, кто с половником – ни про кого не забыть. Это же касается и внимания», – говорит Наталия Володина.

Наталия уже решает эту задачу как эксперт – проводит семинары по теме кровных детей в приемных семьях в Клубе «Азбука приемной семьи» фонда «Арифметика добра» и с коллегами-психологами разрабатывает программу поддержки принимающих детей.

– Я бы сфокусировалась на подростках. Они и сами уже во многом автономны, и это усугубляет проблему. В семьях, где кровные дети младше, проблемы снимаются за счет большего внимания со стороны родителей – можно почаще обнять, приласкать, дать тепло, внимание.

Подростки же по-своему интерпретируют ситуацию: «Видимо, я чем-то стал плох, или я какой-то бракованный, иначе, зачем они решили взять другого?».

Или: «Ага, им мало проблем, а я, видимо, слишком хороший, да, я хорошо учусь, – но это же не значит, что на меня не надо обращать внимание!».

А родители считают – «Ну, дети же наши нормальные, благополучные, с ними все в порядке, они умные и понятливые», то есть ожидания взрослых сводятся к мысли: «Ну, он-то должен понимать!». А в итоге начинаются проблемы». Есть идея, во-первых, помочь принимающему ребенку понять мотивы своих родителей, увидеть в их решении что-то иное, кроме отвержения. Во-вторых, подростку уже важен смысл действий, ему нужно дать возможность понять свою особую роль по отношению к приемным детям и к родителям, ставшим приемными. Чем они могут помочь семье в это непростое для всех ее членов время? Ответ на этот вопрос может дать кровным детям импульс к новым свершениям.

Как не слететь с катушек

– В семье мы не только гриппом вместе болеем, но и с ума за компанию сходим. Когда есть в семье дети, когда есть среди них не совместные дети, когда есть приёмные дети, вероятность “слететь с катушек” возрастает», – шутливо оценивает ситуацию приемной семьи Наталия Володина.

Приемные родители довольно часто приходят к эмоциональному выгоранию. Наталия признается: по себе замечает, что пара недель круглосуточного плотного контакта с домашними вымораживают – и появляется навязчивая мысль о хотя бы двухдневном отдыхе. Чтобы гнев и раздражение не выплескивались на близких, очень важно иметь возможность переключаться.

А еще очень важно поддерживать гармонию родительской пары, – убеждена Наталия.

«Порядок в нашей семье задаём мы с мужем. Пожалуй, именно этот постулат не даёт ветрам разнести в щепки нашу лодочку, дрейфующую по волнам океана жизни».

Какие способы выживания придумали для себя Наталия и Евгений? «Основа семьи – это родители и отношения между ними. И если воспитание ребенка это непростая задача, а особенно в период взросления, то с приемными детьми проблем в разы больше. Если эти моменты упускать и не договариваться, то будут реальные проблемы».

Супруги придумали свой «код» – например, слово «гололед» в разгорающемся конфликте произносит тот, кто чувствует: наступил предел, спорщики ступили на скользкий путь. Надо остановиться. А дальше работает второе важное правило: есть 24 часа, чтобы обсудить ситуацию.

Но не все темы можно обсуждать при детях. Да и плотность событий жизни высокая, и мало времени, чтобы поговорить хотя бы о самом важном. Где же взять это время? «Если оно не появляется само, то нужно придумать что-то, чтобы оно было», – делится опытом Наталия. Супруги придумали для себя «стратегические сессии» и «творческие выезды».

«В очередной раз укрепить наш союз удалось с помощью короткого отпуска вдвоём. В этом общении “без посторонних” – возможность быть “как есть”, на 18+, без цензуры. Мы с мужем договорились, что я приезжаю к Евгению в конце его командировки – чтобы избежать чувства вины, что мы проводим драгоценное время без детей. Это похоже на выездную корпоративную бизнес-сессию». В течение пары дней мы обращены друг к другу, – делимся наболевшим, жалуемся, просим о помощи или поддержке, обсуждаем проблемы во взаимоотношениях и отношениях с детьми».

Кто-то крутил пальцем у виска, и я перестал с ними общаться

Приемная мама – это работа или нет? Для всех по-разному, считает Наталия, как и домохозяйство. «Для меня «мама» – это роль и состояние. Я – мама всегда и везде. У некоторых бизнес-вумен я видела, кстати, в календаре отметку на каких-то днях «работаю мамой», это точно не про меня. Я мамой не работаю. Я – не профессиональный родитель, поэтому, кстати, никогда не претендую на истину, хотя многое из своего опыта усвоила на «отлично».

Для меня семья, дети – самая значимая часть моей жизни, возможно, ее смысл. Поэтому время, проведенное с детьми, я оцениваю качеством этого времени, а не его длительностью.

Вниманием, уделенным ребенку, и удовлетворенностью ребенка от общения».

«Из друзей кто-то крутил пальцем у виска: «Зачем тебе это надо?» – и я практически перестал с ними общаться. А другие поддержали, проявляют интерес, им любопытно, как это происходит и уже интересуются, как стать приемным родителем. И я уже знаю, что кто-то в окружении тоже хочет попробовать себя в этом качестве. Страхов много. Что не справятся, что ребенок попадется не тот, о которым мечтаешь, боятся материальных проблем. Страхи внутри нас, и если их прогнать, то ничего страшного и нет, главное поддерживать уверенность в сделанном выборе. Если же идти на это от импульса или под давлением, то ничего не получится» – считает Евгений.

«Когда-то, много лет назад, когда мои старшие дети были маленькими, я вдруг очень глубоко осознала, что всё, связывающее нас, – переживание момента близости. И момент этот уникален и неповторим, как та река, в которую нельзя войти дважды. Каждый год, каждый месяц, каждый день ребёнок меняется. Каждый раз – это другой, “новый” ребёнок. И как же я счастлива, что прожила и проживаю эти годы, дорожа каждым отдельным моментом нашей с ними жизни. Я счастлива тем, что не упускаю в своих переживаниях ни одного момента общения со своими детьми. Каким бы ни был этот момент, он неповторим! И с Машей и Сашей так же. Они девочки – поэтому мы ими любуемся. Даже в тех ситуациях, когда ребенок плохо себя ведет и трудно справиться с раздражением, – вдруг вспоминаешь, что это тоже момент нашей с ним близости. Можно оттолкнуть и уже не восстановить контакт, но лучше насладиться общением, потому что время так быстротечно. Очень скоро ребенок отдалится от тебя, не поддержит твоего движения к нему, потому что станет взрослым – вдруг, совсем неожиданно».

Алексей Беляков какой-то полуфабрикат мужчины, ей богу. Если кто не в курсе, это шеф-редактор журнала Allure, который недавно закрыли. Случайно наткнулась на его заметки и была озадачена: откуда такая ненависть по отношению к женщинам?

То ли это гомосексуалист, который долгие годы врёт себе и мучается рядом с ненавистными тётками, которых просто не способен любить по понятным причинам, то ли нечастный человек из развалившейся семьи, фрустрированный и напуганный образом несвободы и ответственностью.

Такое впечатление, что мужчина, которому за пятьдесят, живёт в какой-то сказке собственного сочинения, периодически выдавая подобные опусы:

«Из такой же цивилизации был мой отец - геолог, охотник, горнолыжник. Который сам себя называл «бродягой». Мама его очень любила. Знала всё про его «баб», которые страстно вились вокруг, прощала ему то, что он морщился при одном звуке слова «загс». Просто очень любила. Я нашел как-то его письмо к маме, где он кратко объяснял всю свою немудреную философию. Семья - это не для него. Сидеть в квартире с центральным отоплением - тоже не для него. И ничто его не исправит. Первобытный мужчина. (…)

Семья - это предел мужского падения. Семья - это колоссальное надувательство, грандиозная фикция, которую умело и ласково соткали наши буйноволосые ведьмы, едва мы встали на ноги. Навязали нам. Мы и поверили, лохи. Мужчине семья не нужна. Она нужна «котику». Мужчине нужны лишь три вещи. Дело, девушки, дорога. Такое мужское Три Д. Мужчина - это тот, кто всегда уходит. Только таких и любят. Проклинают, но любят. Потому что не поймала, потому что обломала зубы об его сердце, не прожевать. А он усмехнулся, закурил, шагнул за порог: «Не спрашивай, когда вернусь». (…) Где в литературе найдете убедительного персонажа, который бы сидел дома, растил детей и жрал котлеты? От авантюриста Луция в апулеевских «Метаморфозах» до раздолбаев Довлатова - все неприкаянные бродяги».

Но отец автора статьи (или выдуманный им лирический герой) не прав, трагически не прав. Как он сказал сам, это в романтических книжках одинаково хороши забулдыги и гуляки, давайте не останавливаться на Апулее, а уж вспомним героя вечно пьяного Чарльза Буковски или того же Эдуарда Лимонова, который якобы занимался сексом на лавочке прямо с незнакомым африканцем, и считал эту грязь мифической «истинной свободой». Реальность от такого дерьма избавляется очень быстро. «Котик» - это как раз и есть тот, кто всегда уходит, нассав в тапки хозяйке, и гуляет сам по себе, а его любят несмотря ни на что. Настоящий мужчина остаётся и стремится сохранить семью и найти взаимопонимание. А убегающие и есть - коты, полуфабрикаты мужчин, недоделки.

Когда у мужчины разваливаются все отношения, а женщины от него бегут, сломя голову, он начинает яростно топать ногами, кричать, что все бабы - чокнутые проститутки и истерички, женятся только дураки, которых захомутали, дети это обуза и никому не нужны и т.п. Начинает бороться со всеми подряд: одни оголтелые феминистки и хотят командовать, другие многодетные наседки, не имеющие мнения, им бы только рожать, третьи не достаточно спортивны и привлекательны, а четвёртые проводят полжизни в спортзале и мужеподобны. Такие иногда бывают талантливыми литераторами и журналистами, но как люди они - полное говно. Они будут вас засыпать бессмысленными пафосными цитатами, пеплом осевшими в их дурных головах, рассуждать о тщете всего сущего, о ненужности и бессмысленности семей, и о том, что «настоящий мужчина не должен ни о ком заботиться».

«А я один живу, потому мне хорошо» - повторяет, как мантру, господин Беляков, пытаясь убедить самого себя в том, что у него всё в порядке. Он один, потому что все вокруг низменны, глупы, обладают психологией раба:

«Идеальный мир - он таков: в городах живут женщины и дети. А по дорогам бредут мужчины. Воины, геологи, философы, охотники, циркачи, монахи, аферисты и шабашники. Они сходятся вместе, чтобы повоевать, устроить потеху, возвести сверкающий дворец или напиться. И расходятся. Они быстро забывают лица своих вчерашних женщин. Но их ждут новые, уже машут платочками с башен. «Я всеми принят, изгнан отовсюду», как говорил Франсуа Вийон, средневековый бродяга».

Ну да, всё верно. Вы - Тиль Уленшпигель, менестрель с выступающим гульфиком, фокусник из сказки. Вы едете по дороге на своём верном ишаке и по пути сношаете всех красивых и до неприличия юных девушек, которые вам машут из своих башенок. Они рожают, а в перерыве между родами кашеварят и прядут. А ваша задача только оплодотворить и, передав свои ущербные гены, сразу их бросить. Беда лишь в том, что этот мир существует лишь в вашем воображении.

Что касается самого Алексея Белякова, будь он физиком-ядерщиком или шахтёром из глубинки, с почерневшим от труда лицом, можно было бы прожевать и выплюнуть. Но дело в том, что образование у него какое-то невнятное, бабское. Он закончил Педагогический институт. Там обычно на факультете бывает двое парней, оба из которых нетрадиционной ориентации. Скажу честно, я не очень доверяю школьному учителю, парикмахеру или медбрату, который с пеной у рта доказывает, что женщина слабое существо и должна знать своё место…