Главная › Молитвы › Когда пора расставаться. Как принять верное решение? Друзья, которым вы доверяете, недолюбливают его, и он в свою очередь не любит их

Когда пора расставаться. Как принять верное решение? Друзья, которым вы доверяете, недолюбливают его, и он в свою очередь не любит их

В жизни пары может наступит момент, когда как будто пелена падает с глаз и понимаешь - все, дальше так продолжаться не может. Отношения зашли в тупик и нужно рвать их прямо сейчас, потому что они отравляют твою жизнь и мешают двигаться вперед.

Но как понять, что вы не можете быть вместе? Ведь нам девушкам свойственно тянуть за собой отношения мертвым грузом в силу жалости, привычки или еще каких-то чувств. По каким признакам мы сможем сказать "Стоп" самим себе?

1. Недостаточное общение

На заре ваших отношений ни один из вас не мог провести и часа без телефонного звонка друг другу или СМС. Это было нормой. Теперь тебе порой даже кажется, что он сознательно игнорирует твои попытки связаться с ним.

2. Нет разговоров о будущем

Одна из наиболее естественных и восхитительных составляющих любых отношений - совместное планирование будущего. Планы на отпуск, мечты о том,где бы вы хотели построить дом, придумывание возможных имен для будущих детей - все это даёт ощущение защищенности, идеи, что вы всегда будете вместе и вместе же и состаритесь. Попробуй затронуть эту тему сейчас - всё что ты получишь - невнятный кивок. Ни один из вас не хочет больше обсуждать, куда вы хотите отправиться летом или куда поехать на выходных.

3. Нежелание сделать усилие

Поначалу вы никак не могли решить чем вам обоим заняться: пешие прогулки или пикник на берегу реки - всё было в равной степени восхитительным и романтическим. Теперь вы даже не хотите сделать усилие и сходить в ресторан или в кино, чтобы хоть как-то поддержать уходящую страсть. Ваш вариант сейчас - апатично сидеть дома и смотреть телевизор. И хорошо, если вместе.

4. Ссоры с переходом на личности

Раньше у вас случались мелкие несерьёзные ссоры. Теперь это настоящая война, где все средства хороши. Вы хорошо знаете слабые, уязвимые места друг друга и используете их, чтобы просто "достать" партнера.

5. Ссоры вспыхивают мгновенно, все раздражает

Даже легкий намек, который показался вам раздражающим, приводит к тому, что вы бросаетесь в ссору без дополнительного предупреждения. Если это так, то можно предположить у вас наличие глубоких обид, которые отравляют отношения. Вы уже никогда не будете смотреть на партнера прежними глазами.

6. Ссоры на людях

Если это происходит, значит вам абсолютно всё равно узнает ли кто-нибудь о ваших проблемах, это знак того, что вы потеряли всякое уважение друг к другу.

7. Стремление к независимости

Поначалу вы стремились провести каждую свободную минуту вместе, начная с совместного душа по утрам. Теперь же всё что вы хотите - это встретиться с друзьями или даже поработать сверхурочно, только бы не находиться вместе больше, чем это необходимо.

8. Потеря доверия

Здесь без комментариев, ведь доверие - основа любых благополучных отношений.

9. Изменение в восприятии

Помните, когда-то его нос пуговка умилял тебя, казался очаровательным? Или его короткий странный смешок? Каким смешным и ласковым он казался! Сегодня тот же нос делает его похожим на борова, а идиотский смешок и вовсе раздражает.

Иногда очень тяжело осознавать, что пришло время для разрыва отношений. Принять правильное решение – не всегда легко, но нет ничего хуже, чем быть с тем, с кем не счастлив. Вы и не представляете, насколько сильно партнер влияет на жизнь, поэтому лучше на некоторое время отстранится друг от друга, чтобы взглянуть на все со стороны.

Здесь все сугубо индивидуально – каждый сам для себя определяет свой идеал. Однако одним из немаловажных признаков счастливых отношений также является стопроцентная уверенность партнеров в том, что они действительно нужны друг другу. Обратите внимание на 10 признаков того, что у вас "все серьезно" .

Чтобы добиться гармонии в отношениях, обоим партнерам необходимо приложить максимум усилий, и чем дольше вы вместе, тем больше стараний должны прилагать. Хотя, возможно, и это не поможет – некоторым людям просто не суждено быть вместе. И не факт, что сразу поймете, что не подходите друг другу. Совместная жизнь, материальные проблемы, рождение детей – все это делает отношения с течением времени намного сложнее. Но самое главное – чего никогда нельзя забывать – вы достойны любви и уважения . Возможно, вы испытываете сомнения по поводу ваших отношений, данная статья поможет разобраться в себе и принять правильное решение.

Не спешите звонить второй половинке, чтобы назначить свидание? Чувствуете, что партнер тянет «на дно »? И чувствуете облегчение, когда он или она спит, потому что сон – единственное время, когда вы не ругаетесь.

С другой стороны это вполне нормально – побыть некоторое время наедине с самим собой. Однако, если вы чувствуете себя просто замечательно когда его/ее нет рядом… Вопрос: почему вы до сих пор встречаетесь ?

Мысли о будущем со второй половинкой в идеале должны радовать. Однако, для некоторых пар все наоборот: они могут просто не задумываться о будущем, так как с данным человеком им просто комфортно в настоящий момент. В любом случае – подумайте об этом.

Теперь позвольте прояснить, вполне нормально сомневаться после первого свидания. Но есть люди, которые вместе уже многие годы, но до сих пор не решили, хотят ли пожениться. Вы должны четко осознавать, хотите ли вы этого (тоже самое относится и к вашей второй половинке).

Грустно, но это так. Даже если вы очень сильно любите друг друга, но хотите от жизни разного, все пойдет под откос. Одним из ярких примеров является желание/нежелание иметь детей. Если ваши взгляды на этот вопрос не совпадают – это серьезная проблема.

Вы должны быть оба абсолютно уверены в том, что хотите иметь детей друг от друга.

, как и любовь, необходим для развития счастливых и гармоничных отношений. Но что, если ваш уровень либидо и уровень либидо партнера не совпадают? Иными словами, кто-то из вас хочет заниматься сексом реже, а кто-то чаще. Такое положение вещей может привести к серьезным проблемам, которые могут вылиться во многочисленные ссоры за пределами спальни.

Обратите внимание на 5 упражнений, улучшающих сексуальную жизнь . Если вас тревожит ваша сексуальная жизнь – необходимо серьезно поговорить со своим партнером.

Отношения – это тяжкий труд, но поверьте, со временем он окупится! Впереди тяжелые дни, но вы всегда будете знать, что в самый трудный час вам будет на кого положиться. А вот если вы чувствуете, что прилагаете усилия, а партнер просто плывет по течению – это повод задуматься.

Основой гармоничных отношений в первую очередь является доверие . Нет доверия – и все моментально рушится. Вы становитесь подозрительны и мнительны по отношению друг к другу, разрушая любовь и постепенно начиная ненавидеть. Если однажды доверие было подорвано, его можно восстановить, но это требует огромных усилий со стороны обоих партнеров.

В общем, если в ваших отношениях до сих пор нет доверия, и вы не собираетесь над этим работать, с каждым днем этот изъян будет усугубляться и, в конце концов, может привести к разрыву.

Немаловажным аспектом в отношениях является симпатия к партнеру. Близки ли ваши интересы? С этим человеком вы собираетесь прожить всю жизнь, поэтому убедитесь в том, что вы с ним хоть в чем-то похожи. Часто люди живут вместе просто из практических соображений, или наоборот пошли на поводу у страсти.

Поэтому вы должны хоть немного разделять то, что нравится вашей второй половинке. Если вы ненавидите футбол, а он без него не может жить, что ж, придется смириться с этим на всю оставшуюся жизнь.

Каждый человек общается с окружающими людьми по-разному. Но все-таки вам необходимо быть «на одной волне ». Если вы постоянно ссоритесь, возможно, что-то идет не так. Тоже самое относится к способу выражения любви. Стоит ли быть с человеком, который не считает нужным выражать свою любовь к вам?

Но хуже всего, когда вы затеяли серьезный разговор, а партнер просто не слышит. Отношения напрямую зависят от общения , и если вы перестали разговаривать друг с другом, к хорошему это не приведет.

Идеальные отношения – это когда вы оба с каждым днем любите друг друга все сильнее и сильнее. Но чем дольше вы вместе, тем больше препятствий встает у вас на пути.

С прошествием лет проблемы могут усугубляться, но принять решение расстаться бывает почти невозможно. Хотя жить с тем, кто тебя не выносит - намного страшнее. Долгий срок – это не оправдание для продолжения ужасных отношений.

В этом видео затрагивается столь тонкая и животрепещущая тема, как отношения. Речь идет о том, как можно поддержать и сохранить отношения, избегая ссор. Надеемся, что некоторые наблюдения всё же пригодятся вам!

Для некоторых мучительные переживания становятся именно тем, на чем держатся их отношения.
Обвиняя партнера, мы упускаем из виду, что причина смятения чувств, возможно, в нас самих.
Расставание должно быть не аргументом в ссоре, но результатом взвешенного решения.

Она c трудом выносит его присутствие, но продолжает жить с ним. Он больше не может слушать ее упреки, но не бросает ее. По данным Федеральной службы государственной статистики, на два брака приходится в среднем один развод. Но нет никаких данных о тех, кто остается в паре, хотя все толкает их к расставанию.

Наверное, каждый из нас может вспомнить своих знакомых, о которых все вокруг только и думают: «Ну почему же он (она) не уходит?» Опустошенность, тоска, непонимание - многие годами выдерживают подобную ситуацию, прежде чем решиться и собрать вещи.

Скрытая выгода отношений

В паре мы получаем поддержку и понимание, учимся разрешать конфликты и находить компромиссы, внутренне растем и развиваемся. Общаясь с партнером, лучше узнаем себя, исцеляем свои детские раны и ощущаем себя в безопасности. Но что удерживает нас, если в паре больше нет диалога и радости быть вместе?

Некоторые из нас дорожат тем образом семьи, который им удалось создать. Большинство современных мужчин и женщин воспринимают расставание как крушение своего жизненного идеала, ведь нам хочется верить в то, что брак - это «один раз и на всю жизнь». По данным опроса, проведенного компанией Tiburon Research в 2011 году, с этим согласны 79% тех, кто состоит в браке, и 57% тех, кто разведен.

«Когда пришлось сказать родителям, что мы с женой разводимся, я не мог заставить себя посмотреть отцу в глаза, - признается 29-летний Сергей. - Я знал, что он будет меня винить. С его точки зрения, мужчина недостоин называться мужчиной, если не смог сохранить свою семью».

Если мы живем с представлением о себе как о жертве, мы скорее всего останемся в паре, где играем именно эту роль

«Чем дольше пара остается единым целым, тем труднее разорвать «семейную обертку», - считает семейный психотерапевт Инна Хамитова. - Удерживает общая память и ощущение, что при расставании часть жизни будет вычеркнута, обесценена. Часто к этому добавляется страх будущего. Но порой именно мучительные переживания партнеров оказываются цементом, скрепляющим отношения».

«Жизнь - это страдание», «Женщина должна терпеть все, лишь бы у детей был отец», «Лучше плохая семья, чем никакой» - приводит семейный психотерапевт примеры убеждений, которые не позволяют разорвать связь, даже когда она стала тягостной. «Партнеры остаются в союзе, если этот союз поддерживает их представление о себе и о мире, - обобщает Инна Хамитова. - Например, если мы живем с представлением о себе как о жертве, мы скорее всего останемся в паре, где играем именно эту роль».

Страх пустоты

45-летняя Татьяна вспоминает, как почти 8 лет не решалась расстаться с мужем. «Он все язвил: посмотри на себя, кому ты такая нужна? И я этому верила...» - вспоминает Татьяна. Некоторые из нас с трудом переносят не только одиночество, но даже мысль о нем. Они боятся оказаться лицом к лицу с глубокой, тревожащей пустотой.

«Труднее всего справляться с ней тем, кто в детстве не получил достаточно любви или был покинут кем-то из родителей, - отмечает психолог Мариз Вайан. - Оставшись в одиночестве, они чувствуют себя нелюбимыми, а значит, плохими и заново переживают свое прошлое страдание. Они готовы вынести многое - скуку, агрессию, презрение, - лишь бы избежать этого».

Неизбежным результатом становится cнижение самооценки. Возникает замкнутый круг: чем ниже самооценка, тем меньше веры в свои силы и тем труднее расстаться. Если такое дисфункциональное партнерство длится долго, самооценка падает. Все это отражается и на сексуальных отношениях: они либо не приносят удовольствия, либо вообще отсутствуют.

У партнеров вырабатывается привычка не позволять себе размышлять о том, что происходит с ними на самом деле

«Такие пары часто состоят из женщины, которая боится своего желания, и мужчины, который боится желания женщины, - продолжает Мариз Вайан. - Ведь чтобы договориться обойтись без секса, нужны двое. Двое - чтобы согласиться быть несчастливыми вместе...»

У партнеров вырабатывается привычка подавлять свои чувства и не позволять себе размышлять о том, что происходит с ними на самом деле. Так было с 54-летним Иваном, который ушел из дома после 20 лет брака.

«Последние лет десять я все время был чем-то занят, старался не задумываться, - рассказывает Иван. - Мы встречались с друзьями, помогали детям, работали как сумасшедшие - и все эти десять лет были несчастны, не знаю почему. Я не хотел даже задавать себе этот вопрос, потому что он потащил бы за собой целую цепь других. Но мои друзья переживали, видя, что я подавлен, что я хандрю и раздражаюсь. Я их не слушал, пока один из них не спросил прямо, что мне мешает уйти. Я не нашел, что ему ответить. И ушел».

«Меня освободил уход свекрови»

Инна, 44 года, анестезиолог

«Я выросла без отца и довольно рано вышла замуж за хорошего, достойного во всех отношениях человека. Пятнадцать лет подряд я все делала как положено: растила двух сыновей, вела дом, у меня была любимая работа, внимательный муж, хорошие друзья. И со свекровью мы прекрасно ладили, она мне очень помогала: советовала, поддерживала, сидела с внуками.

И в то же время в глубине души я знала, что вышла замуж скорее по расчету, чем по любви: мне просто хотелось, чтобы рядом всегда была защита, надежная семья. У меня не было влечения к мужу. Чувственность совершенно ушла из нашей жизни, но у меня всегда находились объяснения: дети, заботы, усталость. А все-таки иногда такая тоска накатывала, что хотелось все бросить и уйти. Я с головой погружалась в работу - и становилось легче. Думала: не буду же я своими руками разорять свой дом, такой уютный, такой родной!

А потом умерла свекровь. Нарушилось какое-то равновесие, и это подтолкнуло меня «на выход». Однажды я встретилась с подругой детства, мы разговорились, начали вспоминать... Вспомнили одноклассника - мою первую любовь. Я осторожно спросила, не знает ли она, где он сейчас. «Хочешь его координаты?» - тут же откликнулась она.

Прошло больше месяца, прежде чем я решилась позвонить. Но когда мы встретились, то уже не могли оторваться друг от друга... В итоге я развелась. Но до сих пор я спрашиваю себя: хватило бы у меня духа тогда позвонить, а потом развестись с мужем, если бы была жива свекровь, эта сильная женщина, которая и «держала» нашу семью? Я не уверена в этом».

Разрыв как обвинение

Много пар, в которых каждый винит другого, не сознавая, что причина смятения чувств в нем самом. Партнер становится козлом отпущения, объектом агрессии. Любовь переплетается с ненавистью, и пара замыкается в своем микромире, даже не пытаясь найти выход.

«Двое борются за семейное счастье, но не сознают, что у каждого из них собственное представление о том, каким это счастье должно быть, - описывает типичную ситуацию Инна Хамитова. - Кажется, что другой нарочно мешает и все портит. Начинаются взаимные обвинения, и в этой борьбе разрушается то, что еще могло бы получиться. Разрыв становится еще одним способом крикнуть другому: «Это ты во всем виноват!» В этом случае развод не решает проблем, а порождает новые.

«Расставание всегда причиняет боль, - подчеркивает гештальт-терапевт Даниил Хломов. - Мы это знаем и поэтому иногда используем его как последний аргумент в споре - в порыве чувств или из желания наказать другого за те страдания, которые, как мы верим, именно он нам причинил. Но как бы мы ни ранили другого, наших собственных ран это не исцелит».

Может быть, полезней для нас было бы сделать паузу и спросить себя: «А что если это со мной что-то не так?» Некоторые пары переживают целую череду разрывов, которые всякий раз сопровождаются бурными эмоциями. «У каждого из таких партнеров настолько высокий порог чувствительности, что они просто неспособны воспринимать печаль или радость - лишь страдание или восторг, - замечает Инна Хамитова. - Чтобы ощутить себя живыми, им нужны не просто события, но удары судьбы. Им необходимы сильные эмоции, иначе жизнь кажется ненастоящей».

Открыть глаза

37-летняя Наталья была убеждена, что не имеет права бросить безработного друга, с которым они прожили пять лет, потому что без нее он пропадет. «Когда приступы его дурного настроения становились невыносимы, я сбегала, - вспоминает Наталья. - А потом снова возвращалась, чтобы помогать ему обрести признание, которое он заслужил, но все никак не мог получить.

«Ты живешь словно зажмурившись», - с грустью сказала мне как-то моя самая близкая подруга. И в этот момент все перевернулось: я вдруг увидела, что мои чувства, мысли, планы, желания не имеют никакого значения даже для меня самой - важным кажется только то, что происходит с ним. Это меня по-настоящему испугало! Только тогда я ушла всерьез».

Часто разрыв исподволь готовится месяцами, порой даже годами, пока какое-нибудь событие, встреча, фраза или взгляд постороннего, подобно вспышке, не заставят нас увидеть ситуацию по-новому. И то, что казалось невозможным, становится ясным: пора уходить.

«Почему я остаюсь, если я уже давно не счастлив?» - вот вопрос, который в первую очередь нужно задать самому себе, - уверена Инна Хамитова. - Задать его - значит пройти часть пути. А следующий шаг можно осуществить при помощи психотерапевта: очень трудно в одиночку распознать бессознательные доводы, которые заставляли нас на протяжении многих лет забывать о себе».

Начать сначала

«Оставаться в паре - это больше не вопрос жизни и смерти, - подчеркивает Даниил Хломов. - Столетиями, уходя из семьи, женщина была обречена на бесчестье, а мужчина оставлял жену и детей без кормильца. В наше время выбор между сохранением и расторжением брака не так драматичен.

Женщины, как и мужчины, сегодня экономически самостоятельны. И виды союзов стали гораздо более разнообразными. Некоторые практикуют открытый брак или нечто, напоминающее деловое сотрудничество или дружбу. Партнерские союзы могут включать и больше двух участников: если это всех устраивает, то почему бы и нет? Задача в том, чтобы найти тот тип отношений, который подходит именно нам».

Никто не обязан оставаться в отношениях, которые не приносят удовлетворения. Но надо уметь точно выбрать момент расставания, чтобы не возненавидеть друг друга.

«Тому, кто никак не решится разорвать отношения, хотя и сознает, что они его уже давно не удовлетворяют, я советую не слишком затягивать, чтобы не отравиться ядом злобы, - говорит Мариз Вайан. - Некоторые обесценивают все, что они пережили вместе, надеясь таким образом избавить себя от страданий и сожалений. Но подобная стратегия мешает объективно проанализировать причины разрыва и извлечь уроки».

Каждая семья - это проект, объединение двоих для достижения определенных целей. А когда те достигнуты, проект завершается

Если кто-то думает, что с помощью расставания сможет «очиститься» от прошлого, перестанет быть тем, кем был раньше, и все начнет с нового листа, то это очень романтический взгляд, и он далек от реальности. «Расставание не значит, что все наше общее прошлое исчезнет, - продолжает Даниил Хломов. - Я знаю привычки этого человека, знаю, как с ним разговаривать, - и это знание никуда не денется, оно всегда будет со мной».

В идеальном случае расставание означает увеличение дистанции между партнерами, а не болезненный разрыв. Даже если проходят любовь и желание оставаться вместе, можно сохранить уважение к себе и бывшему партнеру. Ведь что-то объединило нас однажды, зачем-то мы были нужны друг другу и прожили вместе часть жизни.

Иногда пара может преподнести сюрпризы. «Мы с Антоном поженились сразу после окончания института и развелись, когда выросли дети, - вспоминает 58-летняя Марина. - Мы занимались каждый своей жизнью, работали, заводили романы. А потом встретились поговорить… и неожиданно обнаружили, что нам снова хочется быть вместе. На нашей второй свадьбе были и наши внуки!»

«Каждая семья - это проект, объединение двоих для достижения определенных целей, - заключает гештальт-терапевт Даниил Хломов. - А когда те достигнуты, проект завершается». Жизнь в паре приходит к концу, когда теряет силу негласный договор, лежавший в ее основе. Но ничто нам не мешает договориться об условиях нового союза.

Развод... на пробу

Прежде чем разойтись окончательно, некоторые пары пробуют предварительное расставание. Что это такое - возможность увидеть ситуацию яснее или своеобразный разбег, чтобы лучше прыгнуть?

«Если расставаться больно всегда, то важно взвесить, какая боль сильнее: от присутствия человека или от его отсутствия, - считает гештальт-терапевт Даниил Хломов. - Но пока мы вместе, нам трудно представить себе ясно, каковы будут чувства, когда мы окажемся поврозь. Пробное расставание позволяет узнать это. И тогда развод, если он все-таки состоится, будет взвешенным решением».

Семейный психотерапевт Инна Хамитова согласна с тем, что пауза позволит отстраниться от конфликта, спокойнее все взвесить, подумать, в какой степени партнеры привязаны друг к другу.

«Если мы уходим, хлопнув дверью и обвиняя другого во всех грехах, мы уносим с собой огромный багаж негативных эмоций. И не сумеем начать новую жизнь: груз непрожитых чувств будет тянуть назад, - предупреждает Инна Хамитова. - Полезно просто разойтись в разные стороны, отдалиться друг от друга буквально, в смысле физического расстояния, чтобы разобраться с собой, подумать о партнере без избытка чувств и с холодной головой решить, есть ли у пары перспективы».

Бывает, что совместное проживание становится просто невозможным и в голову всё чаще приходит мысль, что пора бы всё это прекратить. Чем назойливее эта мысль, тем быстрее приходит готовность разорвать семейные узы. Но не всегда решимость порвать супружеские отношения является единственно правильным выходом из сложившейся ситуации. Если всё-таки нет ни желания, ни сил сохранять то, что уже трещит по швам, тогда, пожалуй, всё, пришла пора действовать.

Прежде чем оформить развод, даётся время на размышление, и не напрасно. Этого срока вполне хватает для того, чтобы эмоции исчерпали свою силу и тогда на обстоятельства, послужившие мотивом для развода можно взглянуть совсем под другим углом.

Случается, что семейная жизнь стала просто невыносимой, а супруги не спешат с разводом. В причине, заставляющей медлить с решением жизненно важного вопроса, может скрываться страх. И всё-таки, как понять, что пора разводиться? Смотрим на проблему без эмоций, под разными углами, что очень важно и необходимо для обоснованного принятия решения.

Чем страшен развод?

Причины бояться развода могут коснуться не только женщин, но и мужчин. Некоторые жены готовы терпеть пьяный дебош, моральные издевательства только из-за того, что они считают, детям нужен какой бы там ни был, но отец. Это одно из основных заблуждений, вынуждающих женщин терпеть домашний террор, так как ей страшно лишить ребёнка полноценной семьи.

Боязнь разводиться только потому, что скажут родственники, чью сторону они примут, будет ли поддержка с их стороны, так же может повлиять на принятие решения. Чаще недопонимание родных людей возникает в результате искажения сути проблемы, когда неверно предоставляется причина развода. К таким методам прибегают разводившиеся супруги, чтобы прикрывать свои собственные грешки.

Материальная сторона вопроса также важна и является для некоторых неудавшихся семей одной из причин не разводиться.

Жена, обеспечиваемая мужем, боится отправляться в свободное плавание, не имея материальной базы, работы, собственных средств к существованию. Мужчина из-за денежных вопросов готов терпеть доминирование жены, если она гораздо его успешнее и основной капитал принадлежит именно ей.

Развод, освободивший женщину от неприятных моментов ставших обременительными обязательствами, навевает ей страх одной только мыслью об одиночестве. Существует такое определение, как разведенная женщина, в народе говорят «разведёнка», дамы воспринимают его как клеймо. Для них это понятие, звучит как приговор, что она обречена на унылую, тоскливую жизнь в одиночестве. Поэтому они продолжают влачить своё существование с нелюбимым человеком, унижающим и уничтожающим их жизнь. Принять и пережить расставание, возможно, помогут советы психолога.

Основные причины для развода

Целый ряд важных причин говорит о том, что сохранять то, чего уже нет, возможно.

Пристрастие одного из супругов к пагубным привычкам является главным основанием для развода.

Ведь развратившийся из-за своей зависимости человек, свой выбор сделал ещё задолго до того, как лопнуло терпение у того, кто отчаялся и решил бежать из обломков семьи. Наверняка было предпринято множество попыток, не давших положительного результата, да и спасать уже сил не осталось. Вот и приходится спасаться самостоятельно и спасать собственных детей, так как второй член семьи понимает, брак обречён на развод.

Тирания и физическое насилие

Физическое насилие в семье, к большому сожалению, достаточно частое явление. Бытует мнение, что если мужчина поднял на женщину руку один раз, значит, сделает это и следующий раз, как ни прискорбно, но это факт. Возможно в древние времена это считалось нормой, женщина не могла дать отпор или найти способ, чтобы избежать издевательств, но теперь ситуация иная, слабый пол имеет право на выбор. Скрывая истинную ситуацию в семье от людей, готовых подставить дружеское плечо, вы обрекаете себя на роль затравленного зверька. В этом случае нужно разводиться, так как такое отношение прямая угроза психическому и физическому здоровью.

Жизнь с очень властным человеком со временем превращается в ад, если не пытаться урегулировать чрезмерное моральное давление одного из супругов. Такой вид насилия не менее опасен по сравнению с физическим, поэтому наблюдая явную предрасположенность мужа или жены к деспотизму, нельзя всё пускать на самотёк. Этот человек войдет во вкус, домашний терроризм будет набирать силу и процветать. Тот, кто окажется под постоянным давлением диктатора в итоге станет психически сломленным, что в дальнейшем обязательно скажется на физическом здоровье. Остаётся принять решение, что пора расстаться.

Измена – это не повод?

Адюльтер приводит к разладам множество современных семей. Есть такие супруги, которые справляются с данными неприятностями, им даже удаётся вернуть былую страсть и семья переживает вторую молодость. Если тот, кто изменяет, относится к своему близкому человеку настолько неуважительно, что не скрывает своей личной жизни, протекающей параллельно семье, то тут совершенно отпадает необходимость за что-то бороться. Ясно одно, что развод неизбежен. Было бы идеально, если бы супруги расстались по обоюдному согласию. Если же только один из пары изъявляет желание уйти из семьи, для второго – это двойной удар.

То, что муж лентяй и лежебока, на устах у многих женщин, но никто из них стремглав не несётся подавать на развод.

Бывает, что супруг теряет работу и чтобы найти подходящее место или должность, на это требуется время. Другое дело, когда мужчина панически боится работы, и каждый раз отлынивает от финансовых обязательств перед семьёй. Такое явление встречается не редко. Разводиться с таким мужем или нет? Не каждая женщина возьмет себе на обеспечение лодыря и будет совершенно права, если разведётся, так надо и так будет лучше для неё и детей.

Что напоминает о том, что дело близится к разводу?

Изменения в семейных отношениях ощущаются на подсознательном уровне. Только для человека крайне невнимательного и озабоченного лишь своей собственной персоной это останется незамеченным. В основном это касается мужчин, они не так чутко реагируют на то, что дует ветер перемен, что с женой происходит что-то не то. Поэтому желание с её стороны разводиться для него всегда большой сюрприз.

Если поведение супругов несколько изменилось, следует обратить внимание на некоторые проявления, которые послужат первыми тревожными звоночками. Признаки того, что пора волноваться о сохранности семьи помогут либо предотвратить разрыв, либо поспособствуют тому, чтобы супруги развелись, но с наименьшими потерями нервов и средств.

Муж и жена стали очень мало контактировать, ограничиваться краткими ответами на вопросы, меньше находиться вместе – это первое предупреждение о надвигающейся беде.

Замкнутость, нежелание говорить о своих переживаниях появляется в том случае, если супруги стремительно теряют друг к другу интерес и доверие. А также потому, что этот интерес мог появиться на стороне. В такой ситуации важно не спешить, а присмотреться, не явилось такое изменение по причине неприятностей на работе или из-за состояния здоровья.

Хотите понять, что мужчина или женщина хочет развестись или это лишь разыгралось воображение? Следующие утверждения чётко поясняют позицию партнера:

Любовь и отношения: возникают проблемы в интимной жизни, близость случается крайне редко или отсутствует совсем.
Внимание и забота: проявления заботы и внимания снижается к минимуму, если супруга или супругу спросить о том, что ему нужно, ответ будет сказан с раздражением или агрессией.
Принятие решений: самостоятельно решает вопросы, не ставя в известность партнёра.
Замкнутость, немногословность: если поинтересоваться какая причина задержки допоздна, какие события были днём, то ответ обычно короткий или его совсем не последует.

При совпадении всех четырёх пунктов следует вывод, что ситуация весьма запущена.Однако, при желании всегда можно постараться помириться, сохранить чувства к родному человеку и восстановить семью.

Для некоторых мучительные переживания становятся именно тем, на чем держатся их отношения.
Обвиняя партнера, мы упускаем из виду, что причина смятения чувств, возможно, в нас самих.
Расставание должно быть не аргументом в ссоре, но результатом взвешенного решения.