Консультация правила общения с ребенком. «Как правильно общаться с ребенком»

Консультации для родителей

Выполнила: воспитатель

МДОАУ «Детский сад №3 «Тополек»

Берденова Н.С.

Ясный 2013 г

Консультации для родителей

«Как правильно общаться с ребенком»

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Основными методами воспитания ребенка остались крики, возмущения, угрозы, приказы, наказания; часто родители пользуются негативными установками, не думая о последствиях. Однако современные дети более тонко чувствуют малейшее насилие со стороны родителей, более бурно реагируют на него, требуют к себе уважение, активно сопротивляются. Поэтому они часто становятся агрессивными уже с дошкольного возраста. Существует проблема гражданской и коммуникативной компетентности общества. В связи с этой проблемой предлагаем вниманию пять методов, позволяющих избежать насилия по отношению к своим детям.

Эти методы нужно применять в данной последовательности.

1. Вместо приказа – просьба. Откажитесь от риторических вопросов к ребенку типа: «Почему в комнате беспорядок? Почему ты все еще сидишь перед телевизором? » а просто попросите: «Убери игрушки на место, пожалуйста».

2. Вместо возмущения – активное слушание. Если ребенок не выполняет вашу просьбу и плохо себя ведет, значит, на глубинном уровне не удовлетворяются его основные потребности. Активное слушание должно быть направлено на выявление этой самой неудовлетворенной потребности, но не путем расспросов, а очень непривычным для нас способом. Нужно ваши догадки произносить в утвердительной норме, при этом обозначив чувства ребенка. Например, ребенок не выполняет просьбу матери убрать разбросанные игрушки. Мама говорит без всяких вопросительных интонаций: «Тебе не хочется убирать сейчас игрушки, потому что ты устал. Тебе кажется, что это трудно» Вы не поверите, но эти простые слова могут иметь магическое действие – ребенок тут же займется уборкой. Почему? Просто мама заметила, что ему не хочется этого делать, проявила участие.

Попробуйте! Испытав действие этого приема хотя бы раз, вы пожалеете, что не знали о нем раньше.

3. Вместо наказания и угрозы – поощрение. Нет более сильного мотива. Чем внутреннее стремление ребенка ладить со своими близкими и желание получать награду. Поощрения могут быть такими: мы сходим с тобой в кофе – мороженное, музей, на экскурсию, в кино, на прогулку, устроим чаепитие, пригласим твоего друга в гости, поиграем с тобой, порисуем и тому подобное.

4. Приказ, как утверждение родительской власти, необходим, если ребенок упорно не приступает к выполнению вашей просьбы. Он должен быть произнесен твердо, но спокойно. После того как вы применили командный голос, нужно твердо стоять на своем. Эмоции, объяснения, аргументы, обвинения и угрозы только ослабляют вашу позицию. Повторяйте ваш приказ до тех пор, пока не добьетесь выполнения. Если все же добиться своего не удалось, используйте следующий прием.

5. Вместо наказания и угрозы – время для «остывания». Можно отправить ребенка в свою комнату, чтобы он выпустил пар. Время тайм – аута зависит от возраста: по одной минуте на каждый год, прожитым ребенком. Этот метод хорошо использовать с ребенком до 10 лет. Нужно помнить, что тайм – ауты не работают, если ребенок с удовольствием уходит в свою комнату. В таком случае для обдумывания своего поступка надо выделить другое помещение. По завершении тайм – аута снова повторите свою просьбу. Старайтесь не критиковать своего ребенка. Критика настраивает детей против взрослых, побуждает их к бунту. Осыпая ребенка негативными замечаниями, вы лишаете его возможности стать лучше. Применяя новые методы, мы сможем без наказания и угроз держать ситуацию под контролем, поможем ребенку стать успешным человеком, способным завоевать этот мир, найти свое место в нем.

Но так, же помните, очень опасно стараться быть идеальным родителем. Попытка научить ребенка «всему и быстро» лишь пробудит защитную реакцию его личности.

Ребенок приходит в мир со своей собственной программой, и ваши воспитательные усилия могут либо помочь ему проявить все, что заложено «свыше». Либо пустить блуждать по окольным тропам без ярких впечатлений и радости победы.

Ребенок, выросший в благоприятных условиях, сосредоточен на себе и не пытается контролировать свои поступки: он уверен, что родители рядом и в случае необходимости подстрахуют его.

Уверенность в собственной безопасности позволяет ребенку сотрудничать. Беседовать, учиться, устанавливать стабильные отношения любви и привязанности с окружающими. Он легко взаимодействует, набирая информацию, то есть легко и быстро развивается. Он пребывает в блаженном неведении об опасностях окружающего мира и поэтому легко идет вперед, обучается, дерзает и наслаждается жизнью.

Дайте ребенку возможность самому выбирать направление приложения усилий.

Не позволяйте ему лентяйничать!

И позвольте совершать ошибки.

Если вам не удастся преодолеть себя, то ребенок останется неумехой или вырастет человеком с подавленной инициативой – конформистом.

Ребенок, смотрящий на мир лишь с позиции собственной выгоды, лишается тем самым возможности развития собственной личности. Он воспринимает окружающую среду как нечто инородное и враждебное, а отнюдь не как питательную, почву, способствующую его росту.

Вы уже поняли формулу успешного воспитания?

Опыт, доставшийся путем больших усилий, хранится с особой заботой.

Когда собственного опыта ребенку не хватает (а его, как правило, и не может хватать, то выводы делаются с использованием информации, почерпнутой из сказок, фильмов, замечаний товарищей. И если вам, родителям, везет, то с учетом и ваших объяснений.

Вот тут – то вы и можете вмешаться.

Хорошо приучить ребенка к твердым родительским формулировкам, которые хоть и выглядят немного примитивно для взрослого ума, но очень помогают ребенку контролировать себя в условиях понятного ему образа жизни.

Умение терпеть – одна из добродетелей взрослого человека.

Возьмите на заметку.

Как часто вы говорите детям:

Я сейчас занят (а…

Посмотри, что ты натворил!

Как всегда не правильно!

Когда же ты научишься!

Сколько раз тебе можно повторять!

Ты сведешь меня с ума!

Что бы ты без меня делал!

Вечно ты во все лезешь!

Уйди от меня!

Встань в угол!

Все эти «словечки» крепко зацепляются в подсознании ребенка, и потом не удивляйтесь, если вам не нравится, что ребенок отдалился от вас, стал скрытен, ленив, недоверчив, неуверен в себе.

А эти слова ласкают душу ребенка:

Ты самый любимый!

Ты очень много можешь!

Что бы мы без тебя делали!

Иди ко мне!

Садись с нами!

Я помогу тебе…

Я радуюсь твоим успехам!

Что бы ни случилось, наш дом – наша крепость.

Расскажи мне, что с тобой…

Самое важное в воспитании – любить детей и отдавать им время и силы. Однако, хотя любовь – самое главное, это еще далеко не все. Если родители не понимают особых потребностей своего ребенка, то не могут в полной мере дать ему то, что нужно современным детям. Бывает, что родители щедро дарят любовь своему чаду, но не так, как это было бы наиболее полезно для его развития.

Поэтому без понимания потребностей ребенка, родители не в состоянии дать то, что ему необходимо.

Если ваша любовь к ребенку безусловна, то есть не зависит от его оценок и поведения, мнения соседей, напряженности вашего графика и прочих мелочей, вы легко дадите детям то, в чем они больше всего нуждаются. А это всего три простые вещи:

Уважение

Доверие

Безопасность.

Ирина Морозова
Консультация для родителей «Как правильно общаться с ребёнком»

Консультация на тему :

Как правильно общаться с ребёнком

Не в каждой семье у родителей есть возможность оставаться с ребенком дома. Что же делать тем, кто вынужден оставлять ребенка без присмотра? Психологи называет 10 правил поведения работающих родителей .

Правило 1 . Не приходите домой голодными.

Если вы голодны, то становитесь раздражительным и нетерпеливым. У некоторых на этом фоне начинаются головные боли. Старайтесь перед приходом домой выпить хотя бы чашку чай или съесть йогурт.

Правило 2 . Не переутомляйтесь.

Чрезмерная физическая и умственная нагрузка плохо влияет на самочувствие. Человек становится раздражительным. Старайтесь в течение рабочего дня делать маленькие перерывы для отдыха. Ребенок вовсе не виноват в том, что вас загрузили на работе, к тому же он просто не поймет, почему, когда вы пришли домой, он вызывал у вас раздражение. Переступая порог дома, оставляйте за дверью все <взрослые> проблемы.

Правило 3 . Правильно расставляйте приоритеты.

Никогда не говорите о работе как о самом важном в вашей жизни. В общении с ребёнком всегда давайте понять, что самое главное - это он и ваша семья.

Правило 4 . Общение с ребенком важнее всего.

Если вы заняты приготовлением ужина или взяли работу на дом, не отталкивайте ребёнка . Уделите ему внимание, расспросите, как его дела, что интересного он сегодня узнал. Ребенок это человек, а ужин и работа могут и подождать.

Правило 5 . Ребенок должен быть помощником и равноправным членом семьи .

Не дискриминируйте ребенка, поручая ему самую неприятную работу по дому. Можно ввести очередность по вопросу мытья полов, посуды. Все вы - члены одной семьи. Не командуйте, а распределяйте обязанности поровну.

Правило 6 . Не самоутверждайтесь за счет ребенка.

Вы взрослый человек, и только по этой причине вы больше знаете и умеете. Вы лучше моете посуду и играете в компьютерные игры. Но если вы хотите, чтобы ваш ребенок в отличие от многих других современных детей вырос уверенным в себе и в своих силах, общаясь с ним , постарайтесь вести себя так, чтобы он чувствовал себя умелым и сообразительным.

Правило 7 . Правильно расставляйте приоритеты.

Работа всего лишь средство, чтобы жизнь семьи сделать более обеспеченной.

Если работа для вас стала смыслом жизни, задумываться о рождении детей не стоит. Дети в таких семьях несчастливы. И торопятся поскорее вырасти, покинуть дом. Это признак нездоровой семьи.

Правило 8 . Умейте слышать и видеть.

Многим родителям кажется , что всё, что делает малыш - рисует, размышляет, сочиняет стихи -, это пока неважно, т. к. несовершенно и незначительно. На самом деле все дела, слова и поступки ребенка точно так же важны, как и ваши. И если вы будете презрительно или насмешливо смотреть на интересы, занятия и дела ребенка никакого доверия между вами не будет. Не оценивайте поступки ребенка, а постарайтесь их понять.

Правило 9 . Советуйтесь с ребенком.

Поверьте, ребенку интересно, чем вы таким занимаетесь на работе. Расскажите ему о ваших мыслях, переживаниях. Спросите у него совета, а еще лучше последуйте ему. Не думайте, что ребенок еще <не дорос> до <взрослых> дел. Это не так. Он может многого не понимать, но очень хорошо чувствует эмоции, и потому вас могут удивить детские советы. Ко всему прочему, советуясь, вы формируете у ребенка способность выражать собственную точку зрения, показываете, что между близкими людьми важны откровенность и доверие.

Правило 10 . Не попрекайте куском хлеба

Избегайте упоминать о материальной зависимости ребенка от вас. Это ранит ребенка и унижает его. У него может сложиться мнение, что он вам в тягость, и вы содержите его из чувства долга, что в корне не верно. Все должно быть по любви. К тому же, в старости, когда вы окажетесь в положении зависимого, вам не придется стыдиться того, что вы говорили когда-то.

Публикации по теме:

«Как общаться с ребёнком». Информация для родителей Родители всегда хотят детям самого лучшего. Например, вырастить их скромными, уберечь от разочарований и подготовить к встрече с хулиганами,.

Информационный лист для родителей «Как правильно общаться с ребёнком» «Как правильно общаться с ребёнком» Правило №1: Не нужно вмешиваться в дело, которым занят ребенок, только если он сам не просит о помощи.

Консультация для педагогов и родителей «Как правильно хвалить ребенка» Известный психотерапевт В. Леви сказал: «Если вы не знаете, за что похвалить ребенка, придумайте это!» Эти слова, несомненно, для некоторых.

Консультация для родителей «Как правильно одевать ребенка зимой?» Как правильно одевать ребенка зимой? Любая мама знает простую истину – чтобы ребенок был здоровым, нужно чтобы он чаще бывал на свежем воздухе.

Консультация для родителей «Как научить ребенка умению общаться» Чтобы ребенок уверенно чувствовал себя во время общения с другими детьми, вел себя спокойно и с достоинством, помогите ребенку усвоить следующие.

Консультация для родителей «Как облегчить расставание с ребёнком, приводя его в детский сад» Консультация для родителей. Как облегчить расставание с ребёнком приводя его в детский сад. Расставание с мамой – это самое тяжёлое для.

Дискуссия: «Секреты общения с ребенком в семье»

«Через сказку, фантазию, игру,

Неповторимое детское творчество-

Верная дорога к сердцу ребенка»

В.А.Сухомлинский.

Что такое речь? (Вопрос к родителям)

« Речь – это что-либо выраженное словами, устно или на письме, предложение, связные слова, в коих есть известный смысл. Это разговор, беседа…» (Толковый словарь В. Даля)

Речь- это важное творческая психическая функция человека, область проявления присущая всем людям способности к познанию, самоорганизации, построение своей личности, своего внутреннего мира через диалог с другими личностями, с другими культурами.

Речь выполняет многообразные функции в жизни ребенка. Основная и первоначальная функция речи-это коммуникативная, т.е назначение речи – быть средством общения. Выделяются две основные сферы общения - с взрослым и со сверстником. Общение ребенка с окружающими взрослыми не только условие, но и главный источник его психического развития. Ребенок не может стать нормальным человеком, если он не овладеет теми знаниями, умениями, способностями, отношениями, которые существуют в человеческом обществе. Все это он может освоить только в общении с другими людьми- носителями общечеловеческого опыта. Истории известны факты, когда дети были лишины общения с близкими людьми, это дети - маугли. Такие дети не владели способами общения с другими людьми, способами социального поведения, обнаруживали низкий уровень психического развития. Психологические исследования показали, что дефицит общения с окружающими взрослыми, дефицит тепла, любви, понимания нарушает формирование личности ребенка. Чем меньше ребенок, тем больше значение имеет для него контакты с взрослыми членами семьи.

В эмоциональном общении с взрослым закладываются основные будущей личности: способность видеть, слышать, воспринимать мир, развивать познавательный интерес, чувство защищенности, уверенности в себе. Если в первые месяцы жизни ребенок не получил должного тепла от близких людей, то в дальнейшем это даст о себе знать. Ребенок будет скованным и пассивным, жестоким и агрессивным. Очень важно, чтобы в семье каждый умел по-настоящему слушать, искренне выражать свои эмоции, мирно разрешать конфликты, уважать достоинство другого. Невозможно создать правильные отношения с ребенком, если нет мирной и доброжелательной атмосферы в семье в целом.

Как же построить нормальные отношения с ребенком?

Общение с ребенком необходимо, как пища. Плохая пища отравляет организм, неправильное общение « отравляет», психику ребенка, наносит удар его психическому здоровью, эмоциональному благополучию. Мировая практика психологической помощи детям и их родителям показала, что трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье. Иследования показали, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно запечатлевается в психики ребенка. Это происходит в дошкольном возрасте и, как правило, бессознательно. Став взрослым, человеком воспроизводит его как естественный. В результате из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения. Большенство родителей воспитывает ребенка так, как их сами воспитывали в детстве. Даваите посмотрим, как же надо общаться с ребенком? И здесь нам помогут советы профессора Московского университета Юлии Борисовны Гипперейтер и ее книга « Общаться с ребенком. Как?». Прежде всего, надо, безусловно, принимать ребенка - любить не за то, что он умный, способный, красивый, а за то, что он Ваш, за то что он есть! Психологи доказали, что потребность в любви - одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение необходимое условие для нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы говорите ребенку, что он вам дорог, важен, нужен, что он просто хороший и сопровождаете это приветлевым взглядом, прикосновениями, ласковыми словами. Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря при этом, что четыре объятия необходимы каждому для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не мене восьми объятий в день, причем не, только ребенку, но и взрослому. Подобные знаки внимания питают эмоционально растущий организм и помогают ему развиваться психически. Если мы раздражаемся на ребенка, постоянно одергиваем и критикуем его, то малыш приходит к общению « меня не любят». Человеку нужно, чтобы его любили, уважали, чтобы он был кому-то нужен и близок. Участливость человека зависит от психологического благополучия той среды, в которой он живете, а также от эмоционального багажа, накопленного в детстве. А климат и багаж зависят от стиля общения, и прежде всего – родителей с ребенком. Копить свои негативные эмоции не стоит.

Как же мы, взрослые должны выражать свое недовольство ребенком?

Это надо выражать особым образом:

Выражать недовольство отдельным действием ребенка, но не ребенком в целом.

Осуждать действия ребенка, но, ни его чувства.

Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическими, иначе оно перерастет в неприятие его.

Что делать если ребенок не слушается, раздражается?

Разные дети по-разному реагируют на замечание: одни грустят и теряются, другие обижаются, третьи бунтуют. Часто то, что нам кажется простым, для ребенка на самом деле трудно выполнимо. И поступая несправедливо по отношению к нему, мы вынуждаем ребенка на нас обижатся. Указывать на ошибки надо, но с особой осторожностью. Не следует замечать каждую ошибку ребенка, обсуждать ее лучше потом, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребенок увлечен делом. Замечание всегда надо делать на фоне общего одобрения. В каждом возрасте для ребенка существует определенный круг дел, с которым он может справиться. За пределами этого круга есть дела, доступные для ребенка только при участии взрослого или недоступны вообще. По мере развития ребенка увеличивается и круг дел, которые он начинает выполнять самостоятельно. Если ребенку трудно, и он готов принять Вашу помощь, обязательно помогите ему. По мере основания ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

Как быть, если ребенок освоил дело, но упорно не хочет его делать (уборка игрушек, постели).

Необходимо выяснить причину непослушания. Возможно, ребенку еще трудно его выполнять, или просто ему важно Ваше участие, Ваша моральная поддержка. Может быть, корень упрямства и отказа лежит в отрицательных переживаниях. Это может быть проблема самого ребенка, но чаще она кроется в ваших взаимоотношениях. Если отношения испорчены, то без дружелюбного и теплого тона они нечего не дадут. Тон- главное условие успеха. НЕ следует занимать позицию НАД ребенком. Дети очень чувствительны и восстают против нее всеми силами души. Здесь хорошо помогают внешние средства, например: картинки для напоминания, список дел, схему, записки от любимого героя. Еще одна из причин конфликта-излишняя, заботливость родителей, которые хотят для детей больше, чем сами дети. Такие родители, как правило, сами трудно живут. У них не остается сил, ни времени на собственные интересы и личную жизнь. Сталкиваясь с нежеланием ребенка делать то, что ему положено, некоторые родители встают на путь подкупа. Они соглашаются «платить» деньгами, вещами, удовольствием, если ребенок будет делать то, что от него хотят. Этот путь опасен и малоэффективен. Дело обычно кончается тем, что ребенок начинает требовать все больше и больше, а обещанных изменений в поведении не происходит. Важно помнить, что личность ребенка и его способности развиваются в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересами. Постепенно снимайте заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передовать их ему. Как это ни парадоксально, но ребенок нуждается и в отрицательном опыте, если он не угрожает его жизни и здоровью. Причины трудностей ребенка часто бывает спрятаны в сфере его чувств. В таких случаях надо его послушать. Что значит активно слушать ребенка?

Активно слушать ребенка- значит «возрощать» ему в беседе то, что он вам поведал, обозначив при этом его чувства. Если у ребенок эмоциональные проблемы, его надо активно слышать. Важно, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Прижмите к себе ребенка, избегайте отношений через плечо, смотря телевизор. Помните, ваше положение по отношению к ребенку и ваша поза – первые и сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слышать. Если ребенок расстроен или огорчен, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме(Ребенок: Не хочу дружить с Сашей. Мать: Ты на него обиделся). В беседе важно держать паузу, которая помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно почувствовать, что вы рядом. Помолчать и после ответа ребенка - может, он что-то добавит. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, то продолжайте молчать: в нем сейчас происходит важная и нужная внутренняя работа.

Пожалуйста, и в повседневном общении с ребенком замечайте его переживания: когда он обижен, расстроен, боится. Называйте эти переживания в повествовательной форме при обращении к малышу. Не забывайте и о паузе после ваших слов.

УДАЧИ ВАМ И ДУШЕВНОГО БЛАГОПОЛУЧИЯ!

Консультация для родителей: «Как общаться с ребенком»

Подготовила воспитатель Сидоренко Л.А.

Отзыв: Книга "Общаться с ребенком. Как?" - Ю. Б. Гиппенрейтер - Интересная интерпретация детского мышления для взрослых.

Недавно на курсах повышения квалификации на лекции « Психологическая грамотность педагога» зашла очень интересная и животрепещущая тема - как общаться со своими детьми?! Оказалось, что проблемы одинаковы практически во всех семьях. Дети, пытаясь доказать свое достоинство, выразить свою личность перестают слушать своих родителей.Психолог посоветовала прочитать книгу Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?", и сказала при этом, что мы сами все поймем.

В общем, я не раздумывая ни минуты, сходила в книжный магазин и купила эту книгу. Книга небольшая, в мягкой обложке и на бестселлер далеко не похожа. Начала читать - понравилась.

Оказалось, что Юлия Борисовна (автор этой книги) - современный российский психолог, которая занимается непосредственно проблемами общения старшего поколения и нашими подростками. Книга написана очень доступным языком, читается легко, быстро, а самое главное с удовольствием.

Мы, родители в частности, постоянно оберегаем своих детей, начиная с момента рождения и на протяжении всей их жизни. Теперь, прочитав эту книгу, я поняла, что это действительно так. У нас в общении с детьми одни запреты. Не делай того, это не красиво, туда не лезь, потом скажешь и всегда одно и то же - быстрей, чего копаешься, быстрей, быстрей, быстрей! Получается, что мы, сами родители, не даем своему ребенку полноценно расти и развиваться.

Так вот, в своей книге автор пишет именно про запреты и о том, как правильно отказать ребенку, без слез, без обид, без истерик. В итоге получается, что ребенок - это наше отражение, не смотря на то, что мы его "правильно" воспитываем. Ребенок без нашего ведома не может шагу ступить... В итоге, автор советует присмотреться к своему ребенку как к личности, а не как к игрушке, над которой мы трясемся.

В этой книге рассказано, как строить межличностные отношения со своим ребенком, избегая при этом недомолвок, непонимания и обид.
Когда в семье царит понимание - что может быть лучше!

Как важно, чтобы мы не только думали о себе, а понимали, что рядом ребенок - личность. Как важно помнить какими были мы детьми, и даже если их проблемы кажутся нам сущим пустяком и глупостью, по сравнению с нашими проблемами, то нужно постараться понять ребенка, вспомнить что и мы были ребенком и эти проблемы для нас были самыми самыми важными.
Поэтому я советую почитать в этой книге и почерпнуть для себя то, что возможно мы не очень то понимаем.

Книга написана очень доступно, просто и понятно. Она помогает мне не только понять детей, стать на их место. А так же помогает не позволить ребенку "залезть на голову и свесить ноги".
Ведь тут всегда важна золотая середина. Чтобы и ребенок не был ущемлен, и, чтобы он не стал пупом земли, вокруг которого крутится весь мир.
В общем, книга мне нравится. Частенько обращаюсь к ней. Я бы даже сказала, что она стала настольной для меня и моего мужа.
В книге наведено много интересных примеров и случаев из жизни. Так же я нашла много ответов на вопросы, которые были у меня. Например, почему ребенок устраивает истерику и как нам, взрослым, реагировать на такие истерики?! Так же, в книге есть иллюстрации, помогающие еще лучше воспринять информацию.
Любите своих детей, слушайте и услышьте их.

Фактически вы должны почувствовать себя ребёнком, вспомнить, как это было и что вы чувствовали в каких-то ситуациях. Когда человек "примеряет" чужую шкуру, то и взгляд на ситуацию становится другим и часто становиться понятно, как же действовать в сложившемся конфликте.

Книга - практически диалог, потому что после теории вы можете попрактиковаться в выдуманных ситуациях в заданиях и поразмышлять. А также после каждой темы есть ответы на стандартные вопросы, которые автор взяла из своего опыта.

Книга "Общаться с ребенком. Как?" поразила, в хорошем смысле. Это самая лучшая, самая полезная книга о общении с детьми. Книга- не просто голословное мнение автора, его точка зрения, но и масса примеров, диалогов, разборов ситуации, при чем не мифических, а тех, с которыми ежедневно сталкивается каждый родитель.
Автор рассказывает о методе активного слушания ребенка, о том к чему пр иводят голословные приказы и постоянные запреты. Но в тоже время Гиппенрейтер против вседозволенности и говорит, что запреты должны быть, рассказывает нам как вести себя в таких ситуациях. Необходимо больше разговаривать со своим ребенком, давая понять, что ваш запрет в конкретном случае связан не с вашей прихотью, и то, что Вы тоже испытывайте беспокойство, страх, обиду. Родителям тоже не нужно прятать все чувства в себе.
На первый взгляд, общение по методу активного слушания может показаться странным, неестественным. Но главное, что ребенок должен знать, что Вы слушаете и не безраличны к его проблемам.

Прочитав книгу, могу сказать, что она будет полезна не только родителям, а практически всем, поможет наладить отношения в семье между супругами, например, часто ссоры происходят из-за непонимания друг друга, нежелания слышать и слушать, неплохо пригодится и здесь метод активного слушания. Книга иногда напоминала учебник, настолько много практического материала, но читалась легко и с большим интересом. Ю. Б. Гиппенрейтер не только профессионал с большим опытом работы, но и с большим личным опытом как мама, бабушка, прабабушка.

Единственный маленький минус - подкачало издание, а точнее переиздание книги. Печать плохого качества, часто не пропечатанные слова, даже смазанные. Правда, данный вариант был самым дешевым. Поэтому если важно качество печати книги, лучше выбрать издание подороже. Но такую книгу хочется иметь именно в бумажном варианте, чтобы можно было в любой момент вернуться к ней, полистать, вспомнить.

УРОКИ ОБЩЕНИЯ С РЕБЕНКОМ. Советы для родителей.

Потребность в принадлежности. Четыре объятия в день. Что такое «активное слушание» и когда надо слушать ребенка? Примеры.
Правила активного слушания.
В последние десятилетия психологи сделали ряд замечательных открытий. Одно из них - о значении стиля общения с ребенком для развития его личности.
Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни."Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» - всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.
Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение - необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах:
«Как хорошо, что ты у нас родился»,
«Я рада тебя видеть»,
«Ты мне нравишься»,
«Я люблю,
когда ты дома»,
«Мне хорошо, когда мы вместе...».
Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между
прочим, не только ребенку, но и взрослому.
Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями - показать, научить, направить - ему не поможешь. В таких случаях лучше всего... его послушать. Правда, иначе, чем мы привыкли. Психологи нашли и очень подробно описали способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием".
Активно слушать ребенка - значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.
Например:
СЫН: Он отнял мою машинку!
МАМА:Ты очень огорчен и рассержен на него.
ДОЧЬ: Не буду я носить эту уродскую шапку!
МАМА:Тебе она очень не нравится.
Гораздо легче и привычнее было бы сказать:
- Ну ничего, поиграет и отдаст...
- Перестань капризничать, вполне приличная шапка!
Правила "активного слушания"

Во-первых , если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне.
Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой; смотря телевизор и т д. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза - первые и
самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать.

Во-вторых , если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.
Например:

РОДИТЕЛЬ: Ты на него обиделся.
Возможные неправильные реплики:
- А что случилось?
- Ты что, на него обиделся?

В-третьих, очень важно в беседе «держать паузу». Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом.
Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.

В-четвертых , в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли,
случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство.
Например:
СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!
ОТЕЦ: Не хочешь с ним больше дружить. (Повторение услышанного).
СЫН: Да, не хочу...
ОТЕЦ (после паузы): Ты на него обиделся... (Обозначение чувства)
Беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, и ею овладеть непросто. Однако этот способ быстро завоюет ваши симпатии, как только вы увидите результаты, которые он дает.

Желаю всем успехов в построении доброжелательных отношений с ребенком!