Как поддержать ребенка, когда рождается второй. Как поддержать ребенка в стрессовой ситуации
Если вы считаете, что ваш ребенок живет в постоянном напряжении, разрываясь между учебой, спортивной секцией, выполнением домашних заданий и участием во внешкольных мероприятиях, понаблюдайте за его поведением. Признаки, о которых мы расскажем далее, могут свидетельствовать о стрессе.
Признаки могут быть постоянными или кратковременными
Все эти симптомы могут появляться в течение короткого времени, затем уходить, возвращаться вновь, оставаться на более длительный срок. Стрессовая ситуация проявляется следующим образом:
- У ребенка наблюдается изменение пищевых привычек (отсутствие аппетита или страсть к перееданию).
- Появляется страх разлуки с родителями.
- Наблюдаются ночные кошмары, капризы и регулярный плач.
- Малыш грызет ногти, сосет пальцы или вырывает волосы на голове.
- Он жалуется на постоянные головные боли и проблемы с пищеварением.
- Ребенок имеет привычку жевать одежду, грызть канцелярские предметы.
- Он часто остается один в комнате, избегает общения с друзьями.
- Малыш проявляет повышенную агрессивность по отношению к сверстникам и грубит взрослым.
Как помочь детям преодолеть стресс?
Родительская поддержка имеет решающее значение в преодолении стресса у ребенка. Находитесь рядом с сыном или дочерью, поощряйте любое выражение чувств. Помните о том, что держать в себе накопившиеся проблемы разрушительно для эмоционального здоровья детей. Расскажите, что трудные времена бывают у всех людей, и это нормально, когда кто-то жаждет уединения.
Снизьте свои требования к ребенку, если видите, что он страдает. Это поможет несколько разгрузить давление. Обеспечьте малышу питательную пищу, богатую витаминами и макроэлементами. Не забудьте о контроле режима дня. Если ребенку необходим дополнительный отдых, введите практику дневного сна.
Выполните вместе с крохой несколько расслабляющих упражнений с использованием глубокого дыхания. Включите медитативную музыку, но избегайте возбуждающего воздействия оживленной графики.
Поощряйте рисование, занятия живописью, написание стихов, лепку. Творческие направления лучше всего отражают чувства. Предложите ребенку выплеснуть напряжение с помощью движений: танцев, криков, занятий спортом. Поощряйте желание играть. Когда дети воссоздают реальность посредством кукол, они видят, что могут контролировать ситуацию.
Психологическая поддержка ребенка
Психологическая поддержка – один из важнейших факторов, способных улучшить взаимоотношения между детьми и взрослыми. При недостатке или отсутствии адекватной поддержки ребенок испытывает разочарование и склонен к различным проступкам.
Психологическая поддержка – это процесс:
В котором взрослый сосредоточивается на позитивных сторонах и преимуществах ребенка с целью укрепления его самооценки;
Который помогает ребенку поверить в себя и свои способности;
Который помогает ребенку избежать ошибок;
Который поддерживает ребенка при неудачах.
Для того, чтобы научиться поддерживать ребенка, педагогам и родителям, возможно, придется изменить привычный стиль общения и взаимодействия с ним. Вместо того чтобы обращать внимание прежде всего на ошибки и плохое поведение ребенка, взрослому придется сосредоточиться на позитивной стороне его поступков и поощрения того, что он делает.
Поддерживать ребенка – значит верить в него . Вербально и невербально родитель сообщает ребенку, что верит в его силы и способности. Ребенок нуждается в поддержке не только тогда, когда ему плохо, но и тогда, когда ему хорошо.
Подчеркнем еще раз: взрослый, стремящийся поддержать ребенка, рассматривает не только события (поступок) в целом, но и старается выделить отдельные, позитивные для ребенка стороны. Поддержка основана на вере в прирожденную способность личности преодолевать жизненные трудности при поддержке тех, кого она читает значимыми для себя.
Для того, чтобы поддержать ребенка, родители и педагоги сами должны испытывать уверенность, они не смогут оказывать поддержку ребенку до тех пор, пока не научатся принимать себя и не достигнут самоуважения и уверенности.
Взрослому необходимо понимать роль психологической поддержки в процессе воспитания и знать, что, оказывая её, он, сам того не ведая, может разочаровать ребенка, сказав ему, например, следующее: «Ты мог бы и не пачкаться!», «Ты мог бы быть и поосторожнее!», «Посмотри, как твой брат хорошо сделал это!», «Ты должен был смотреть, когда это делал я!» Как правило, негативные замечания родителей не имеют действия. Постоянные упреки типа «Ты мог бы сделать это лучше» приводят ребенка к выводу: «Какой смысл стараться? Все равно я ничего не могу. Я никогда не смогу удовлетворить их. Я сдаюсь».
Взрослые должны научиться, помогая ребенку, видеть естественное несовершенство человека и иметь с ним дело. Для этого взрослые должны знать, какие силы в школе, семье, детскому саду, в более широком окружении ребенка способны привести к разочарованию. По мнению многих психологов, такими силами являются:
1. Завышенные требования родителей.
2. Соперничество братьев и сестер (сиблингов).
3. Чрезмерные амбиции ребенка.
Завышенные требования родителей к ребенку сделают невозможным успех и вполне вероятным разочарование. Например, если родители прежде ожидали, что ребенок будет в детском саду «самым способным», то они ожидают от него того же и в школе; ребенка, умеющего хорошо кувыркаться, хотят в будущем видеть хорошим гимнастом.
Что касается братьев и сестер, то родители могут непреднамеренно противопоставлять детей друг другу, сравнивая блестящие успехи одного с бледными достижениями другого. Такое соперничество может привести к жестокому разочарованию и разрушить хорошие прежде взаимоотношения.
На поведение ребенка влияют чрезмерные амбиции. Чрезмерность амбиций отчетливо проявляется, например, в тех случаях, когда ребенок, плохо играя в какую-то игру, отказывается принимать в ней участие. Часто ребенок, не могущий выделиться посредством чего-то позитивного, начинает вести себя вызывающе негативно или превращается в «камень на шее» всего класса.
Как поддерживать ребенка?
Существуют ложные способы, так называемые «ловушки поддержки». Так, типичными для родителей способами поддержки ребенка являются гиперопека, создание зависимости ребенка от взрослого, навязывание нереальных стандартов, стимулирование соперничества с сиблингом и сверстниками. Эти методы приводят только к переживаниям ребенка, мешают нормальному развитию его личности.
Еще раз повторим: подлинная поддержка взрослыми ребенка должна основываться на подчеркивании его способностей, возможностей – его положительных сторон. Случается, что поведение ребенка не нравится взрослому. Именно в такие моменты он должен предельно четко показать ребенку, что «хотя я и не одобряю твоего поведения, я по прежнему уважаю тебя как личность». Например, если ребенку не удается вести себя так, как хотелось бы учителю, именно учитель должен помочь ребенку понять, почему так происходит. Важно, чтобы ребенок понял, что его неудача может проистекать из-за отсутствия готовности или способности вести себя соответствующим образом. Необходимо показать ребенку, что его неудача ни в коей мере не умаляет его личных достоинств. Важно, чтобы взрослый научился принимать ребенка таким, какой он есть, включая все его достижения и промахи, а в общении с ним учитывать знание таких вещей, как тон, жесты и т.п.
Для того, чтобы оказать ребенку психологическую поддержку, взрослый должен пользоваться теми словами, которые работают на развитие Я-концепции и чувство адекватности ребенка. В течение дня взрослые имеют немало возможностей для создания у ребенка чувства собственной полезности и адекватности. Один путь состоит в том, чтобы продемонстрировать ребенку ваше удовлетворение от его достижений или усилий. Другой путь – научить ребенка справляться с различными задачами. Этого можно достичь, создав у ребенка установку: «Ты можешь это сделать».
Даже если ребенок не вполне успешно справляется с чем-то, взрослый должен дать ему понять, что его чувства по отношению к ребенку не изменились. Полезными могут оказаться следующие высказывания:
Мне было бы очень приятно наблюдать за происходящим.
Даже если что-то произошло не так, как тебе хотелось, для тебя это было хорошим уроком.
Все мы люди, и все мы совершаем ошибки, в конце концов, исправляя свои ошибки, ты тоже учишься.
Таким образом, взрослый скорее научится тому, как помочь ребенку достичь уверенности в себе. По выражению одного из родителей, это подобно прививке ребенку от неудачи и несчастья.
Центральную роль в развитии уверенности ребенка в себе играет, как уже отмечалось, вера родителей и педагогов в ребенка. Родитель должен показать ребенку, что он является важным членом семьи и значит для нее больше, чем все связанные с ним проблемы. Педагог – что ребенок нужный и уважаемый член группы, класса.
Взрослые
часто сосредоточены на прошлых неудачах и используют их против ребенка.
Примерами такого оценивания являются утверждения типа:
«Когда у тебя была собака, ты забывала кормить её, когда ты занималась музыкой,
ты бросила уроки через 4 недели, так что я не думаю, что тебе имеет смысл
теперь заняться танцами». Такой акцент может породить у ребенка ощущение
преследования. Ребенок может решить: «Нет никакой возможности изменить мою
репутацию, так что пусть меня считают плохим».
Для того, чтобы показать веру в ребенка, взрослый должен иметь мужество и желание сделать следующее:
Забыть о прошлых неудачах ребенка;
Помочь ребенку обрести уверенность в том, что он справится с данной задачей;
Позволить ребенку начать с нуля, опираясь на то, что взрослые верят в него, в его способность достичь успеха;
Помнить о прошлых удачах и возвращаться к ним, а не к ошибкам.
Очень важно позаботиться о том, чтобы создать ребенку ситуацию с гарантированным успехом. Возможно, это потребует от взрослого некоторого изменения требований к ребенку, но дело того стоит. Например, на педагогическом совете учитель может предложить специально создать такую ситуацию, которая поможет развитию у ученика чувства адекватности и самоценности. Он может помочь школьнику выбрать те задания, с которыми он, с точки зрения учителя, способен справится, и затем дать ему возможность продемонстрировать свой успех классу и родителям. Успех порождает успех и усиливает уверенность в своих силах как у ребенка, так и у взрослого.
Итак, для того, чтобы поддержать ребенка, необходимо:
1. Опираться на сильные стороны ребенка.
2. Избегать подчеркивания промахов ребенка.
3. Показывать, что вы удовлетворены ребенком.
4. Уметь и хотеть демонстрировать любовь и уважение к ребенку.
5. Уметь помочь ребенку разбить большие задания на более мелкие, такие, с которыми он может справиться.
6. Проводить больше времени с ребенком.
7. Внести юмор во взаимоотношения с ребенком.
8. Знать обо всех попытках ребенка справиться с заданием.
9. Уметь взаимодействовать с ребенком.
10. Позволить ребенку самому решать проблемы там, где это возможно.
11. Избегать дисциплинарных поощрений и наказаний.
12. Принимать индивидуальность ребенка.
13. Проявлять веру в ребенка, эмпатию к нему.
14. Демонстрировать оптимизм.
Существуют слова, которые поддерживают ребенка, и слова, которые разрушают его веру в себя.
Например, слова поддержки:
Зная тебя, я уверен, что ты все сделаешь хорошо.
Ты делаешь это очень хорошо.
У тебя есть некоторые соображения по этому поводу. Готов ли ты начать?
Это серьезный вызов, но я уверен, что ты готов к нему.
Слова разочарования:
Зная тебя и твои способности, я думаю, ты смог бы сделать это гораздо лучше.
Ты мог бы сделать это намного лучше.
Эта идея никогда не сможет быть реализована.
Это для тебя слишком трудно, поэтому я сам это сделаю.
Взрослые часто путают поддержку с похвалой и наградой. Похвала может быть, а может и не быть поддержкой. Например, слишком щедрая похвала может показаться ребенку неискренней. В другом же случае она может поддержать ребенка, опасающегося, что он не соотвествует ожиданиям взрослых.
Психологическая поддержка основана на том, чтобы помочь ребенку почувствовать свою нужность. Различие между поддержкой и наградой определяется временем и эффектом. Награда обычно выдается ребенку за то, что он сделал что-то очень хорошо, или за какие-то его достижения в определенный период времени. Поддержка в отличие от похвалы может оказываться при любой попытке или небольшом прогрессе.
Когда я выражаю удовольствие от того, что делает ребенок, это поддерживает его и стимулирует продолжать дело или делать новые попытки. Он получает удовольствие от себя.
Поддерживать можно посредством: отдельных слов («красиво», «аккуратно», «прекрасно», «здорово»,«вперед», «продолжай»); высказываний («Я горжусь тобой», «Мне нравится, как ты работаешь», «Это действительно прогресс», «Я рад твоей помощи»,«Спасибо», «Все идет прекрасно», «Хорошо, благодарю тебя», «Я рад, что ты в этом участвовал», «Я рад, что ты пробовал это сделать, хотя все получилось вовсе не так, как ты ожидал»); прикосновений (потрепать по плечу; дотронуться до руки; мягко поднять подбородок ребенка; приблизить свое лицо к его лицу; обнять его); совместных действий, физического соучастия (сидеть, стоять рядом с ребенком; мягко вести его; играть с ним; слушать его; есть вместе с ним); выражения лица (улыбка, подмигивание, кивок, смех).
Развитие эффективного стиля общения
Очень
часто взрослые, общаясь с детьми, стремятся соперничать с ними.
Взрослый может думать: «Для меня важно настоять на своем». Подобную философию
было бы полезно заменить пониманием того, что «настоящий победитель тот, кто
умеет обращаться с другими людьми». Барьеры между взрослым и ребенком рухнут,
возрастет ощущение собственной полезности, нужности, отношения в семье, в школе
заметно улучшатся.
Предлагаемый стиль общения взрослого и ребенка основан
на взаимном уважении. Взаимное уважение подразумевает, что оба – и ребенок, и
взрослый
– позволят друг другу честно и открыто выразить чувства и мысли, без опасения
быть непонятым и отвергнутым.
Эффективное общение – это: принятие того, что сообщает партнер; принятие его чувств; отказ от осуждения партнера.
Другими
словами, мы должны показать собеседнику, что понимаем его мысли и чувства.
Помните, что вы можете и не согласиться с ребенком, но вы в силах принять его
чувства. Принятие можно продемонстрировать тоном и соответствующими словами.
Формирование этого стиля общения требует терпения и практики. Сюда относится также
овладение таким навыком общения, как
«рефлексивное слушание и сообщение».
Что такое рефлексивное слушание?
Рефлексивное
слушание является важным навыком общения в силу того, что мы не можем посылать
свои мысли и чувства прямо собеседнику. Мы должны пользоваться кодом: словами,
тоном, жестами, позами и пр. В качестве слушателя мы интерпретируем сообщения с
большей или меньшей степенью точности. Для того чтобы понять сообщение как
можно точнее, полезно применить один из необходимых для общения навыков – обратную
связь.
Обратная связь есть не что иное,
как сообщение о том, что именно вы услышали. В свою очередь, собеседник может
сказать: «Да, именно это я и имел в виду» или «Нет, я не это имел в виду. Я
попробую объяснить снова».
Эти компоненты – сообщения, обратная связь и проверка подтверждения –
составляют процесс обратной связи.
«ОТПРАВИТЕЛЬ» – СООБЩЕНИЕ – «ПОЛУЧАТЕЛЬ»
– ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ –
– ПОДТВЕРЖДЕНИЕ – в эффективности рефлексивного слушания и использования процесса обратной связи можно убедиться на следующем примере.
Мать слышала, как ее сын, вернувшись из школы, сказал: «Какой плохой день! Учительница рассердилась на меня и назвала лгуном за то, что я забыл принести домашнее задание. Она кричала на меня! Вот записка от неё».
Для того чтобы проверить, насколько правильно она поняла сына, и для того, чтобы удостовериться, что он действительно огорчен школьным происшествием, мать может сказать: «Похоже у тебя сегодня и вправду был ужасный день». Это послужит сыну сигналом, поняла ли мать, что он хотел сказать. В данном случае мать правильно поняла сына и он говорит: «Ты можешь повторить это еще раз». На этот раз мать, подумав, говорит: «Наверно ужасно стыдно, когда на тебя кричат перед всем классом. Ребенок, в свою очередь, соглашается: «Конечно стыдно и мне очень плохо». Дальнейший разговор может выглядеть примерно так:
МАТЬ. Я готова поспорить, что ты задет и обижен её критикой.
СЫН. Да! Так же, как и я готов поспорить, что и ей случалось забыть что-нибудь и, возможно, ее никто не «клевал» за это.
МАТЬ. Большинство из нас думает именно так, когда кто-нибудь нас задевает.
СЫН. Ну, это несколько успокаивает.
На этом примере отчетливо видно, что рефлексивное
слушание с обратной связью способствует выяснению и пониманию проблемы,
нахождению решения.
Если же обратную связь установить не удается, возникают непонимание,
раздражение и фрустрация.
Большое значение для овладения навыком рефлексивного слушания имеет понимание разницы между закрытым и открытым ответом. Закрытый ответ показывает, что взрослый либо не слышит и на понимает ребенка, либо предпочитает игнорировать его рассказ. Другими словами, он ограничивает сообщение.
Открытый ответ свидетельствует, что взрослый слышит ребенка и интересуется тем, о чем тот говорит. Открытые ответы стимулируют ребенка продолжать свой рассказ. Кроме того, открытые ответы отражают чувства ребенка, стоящие за его рассказом.
Открытые ответы можно распределить по следующим категориям:
«Стартеры»; «Я понимаю», «О-о-о», «М-м-м», «Я хотел бы побольше узнать об этом», «Расскажи мне еще что-нибудь».
Молчание: ничего не говорите, но всем свои видом продемонстрируйте заинтересованность в разговоре.
Открытые вопросы вместо закрытых вопросов.
Открытые вопросы призваны не просто информировать взрослого о чем- либо, а помочь ребенку прояснить его проблемы. Напротив, закрытые вопросы по своей сути приближаются ук утверждению и на них можно ответить лишь «да» или «нет». Разницу между открытым и закрытым вопросами легче понять на конкретном примере.
ОТКРЫТЫЙ ВОПРОС: «Не мог бы ты мне сказать, что произошло сегодня в школе?» или «Как ты относишься к тому, что друзья тебя игнорируют?»
ЗАКРЫТЫЙ ВОПРОС: «У тебя сегодня был хороший день?» или «Ты сердишься на свою подругу за то, что она тебя не замечает?»
Рефлексивное слушание требует от родителей и педагогов понимания многообразия чувств ребенка и способности установить с ним эмоциональный контакт. В результате ребенок чувствует, что его слушают и стремится продолжить разговор.
Рефлексивное слушание предполагает определенные установки и формы поведения. Прежде всего это общая установка взрослого по отношению к ребенку: «Я беспокоюсь о тебе, и меня интересует все, что с тобой происходит и что ты делаешь», а также вербальные и невербальные формы поведения, как бы говорящие ребенку: «Я слушаю тебя».
Установки и чувства, необходимые для осуществления рефлексивного слушания, включают:
Желание выслушать ребенка и понимание того, что это займет некоторое время;
Желание помочь данному конкретному ребенку;
Принятие как негативных, так и позитивных чувств ребенка;
Признание того, что чувства ребенка – это его истинные чувства;
Отношение к ребенку как к самостоятельной личности с его индивидуальной идентичностью и чувствами;
Глубокая убежденность в способности ребенка управлять своими чувствами, преодолевать их и находить решение;
Понимание того, что чувства преходящи, не постоянны, а выражение негативных чувств имеет своей конечной целью помочь ребенку покончить с ними.
Необходимые для рефлексивного слушания формы поведения:
НЕВЕРБАЛЬНЫЕ :
Зрительный контакт: смотрите на ребенка, с которым вы беседуете, но не сверлите его взглядом;
Язык жестов, естественные и свободные позы;
ВЕРБАЛЬНЫЕ , стимулирующие ребенка продолжать рассказ и помогающие ему уяснить сказанное:
Обратная связь, позволяющая ребенку узнать вашу интерпретацию того, что он сказал;
Рефлексия чувств;
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ:
1. Знайте, когда использовать рефлексивное слушание.
Наиболее эффективно оно в тех случаях, когда у ребенка возникает проблема и у вас достаточно времени на её решение.
2. Знайте, когда не следует пользоваться рефлексивным слушанием.
Если вы как педагог или родитель чувствуете, что ребенок вас не принимает или отталкивает, не нужно пытаться применить этот метод, в этом случае он не принесет успеха.
3. Развивайте свое умение слушать. Практика сделает «рефлексивное слушание» повседневным и привычным для вас делом. Не бойтесь разочарований, пробуйте снова.
4. Смиритесь с тем, что поначалу вам будет не совсем легко пользоваться «рефлексивным слушанием».
Овладение любым новым навыком сначала всегда сопровождается чувством неуверенности. Это справедливо и для рефлексивного слушания.
5. Пытайтесь комбинировать другие навыки межличностного общения с рефлексивным слушанием.
Используйте рефлексивное слушание в сочетании с исследованием альтернатив, определением того, кому «принадлежит» данная проблема и т.д.
Читайте также
Правила поведения на детском утреннике
Бантики, красивые платья, нарядные костюмы - ваш малыш на своем первом утреннике в детском саду такой милый и трогательный. Он первый раз на сцене, а вы с остальными родителями в зрительном зале. Конечно, каждый родитель знает о том,как нужно вести себя на детском утреннике, но готовясь пойти на праздничное мероприятие в детский сад, вспомнить некоторые из правил все же следует.
Маленькие дети хорошо помнят и считают «своими» тех людей, которых видят регулярно. Лучше всего каждый день. Годовалые ребята способны не забывать родственников и не дичится при каждом новом визите, если встречаются с ними 2-3 раза в неделю. Чем старше малыш, тем он дольше будет помнить человека, то во что играл с ним и о чем разговаривал.
Раньше, для того чтобы сохранять в памяти ребенка родственников, живущих далеко, использовали в основном фотографии и напоминали малышу о тех или иных событиях связанных с человеком. Самые маленькие детки, конечно, со временем на зубок знали, кого и как зовут и с удовольствием всех показывали в семейных альбомах, но на качество встреч вживую это практически не влияло. Общение с человеком, который говорит и двигается, дети воспринимают совсем иначе, даже если про него постоянно слышат и рассматривают его статичное изображение – фотографию. Если родственник навещал годовалого ребенка раз в месяц, то все равно требовалось время, чтобы наладить контакт.
В последние годы очень многие родители стали использовать видеосвязь через интернет. И даже малыши в возрасте до года, с большим интересом участвуют в общении с человеком на экране. Дети отвечают звуками или, если умеют, отдельными словами, подражают движениям взрослого на экране, слушают песенки, сказки. И что самое интересное, потом, когда родственник приезжает в гости «по-настоящему», дети его узнают и нет долгого периода привыкания, как к незнакомцу.
Таким образом, современные технологии, позволяют сохранять контакт с близкими людьми, даже совсем маленьким детям. Это хороший пример использования гаджетов во благо малышу. Я расскажу немного о том, во что можно играть и общаться с малышом по видеосвязи.
Игра «в ладушки». Эта игра не требует физического контакта, движения руками активные и их хорошо видно. А так же, она очень хороша для начала общения с экрана, потому что чаще всего, уже известна ребенку и он охотно начнет повторять движения.
Пение знакомых малышу потешек и песенок тоже может помочь организовать обоюдно приятное общение.
Колыбельная и несколько слов на сон грядущий могут стать приятным ежевечерним ритуалом.
Можно рассказывать малышу простые сказки. Если есть тематические игрушки к сказкам, то можно и показывать. Но это, конечно, не обязательно.
Такие «сеансы» общения с малышом не нужно делать долгими дети быстро устают и переключают внимание. Для поддержания контакта с ребенком важнее регулярность, чем длительность разговора.
Навеяно вчерашним визитом к нейропсихологу.
Википедия сообщает нам, что
нейропсихология - междисциплинарное научное направление, лежащее на стыке психологии и нейронауки, нацелена на понимание связи структуры и функционирования головного мозга с психическими процессами и поведением живых существ.
Это не слишком понятно, конечно. Профессионалы могут кинуть в меня тапком)) я с позиции мамы вижу нейропсихологию довольно узко: наукой о взаимодействии левого и правого полушария.
И специалисты кучу чудесных упражнений, которые позволяют это взаимодействие гармонизировать. На первый взгляд они очень простые. Но никогда не знаешь, что у тебя получится сразу, а что с трудом.
Так вот сижу я вчера и наблюдаю, как занимается с нейропсихологом мой младший сын (ему скоро 5). Вижу, что он старается. Вижу, что получается не все. И уж точно не все так, как надо (как показывает специалист).
Что делает девушка-психолог? Сначала показывает. Потом делает вместе. Потом смотрит и ПОПРАВЛЯЕТ, ЕСЛИ ЧТО-ТО НЕ ТАК.
Матвей много что делает не так. Она много поправляет. Он старается. Очень старается. И когда наконец все выходит более менее правильно, она говорит: «Ну хорошо. А теперь, смотри и делай вот так» — дает следующее задание.
И вот когда нужно был ползти спиной вперед на лопатках, двигая их поочередно и чуть-чуть совсем помогая себе ногами, Матвей конкретно забуксовал. Ну никак у него получалось двигать поочередно плечами назад по кругу. Его уже и посадили, и разделили движения на составляющие, и двигали его руками, чтобы он движение почувствовал. Никак!
И вот я наблюдаю: очередная попытка, Матвей делает, девушка смотрит. Он начинает движение. Она: «Нет». Он пробует по-другому. Она опять: «Нет». Ну он и правда не то делает, я вижу. А еще я вижу, как с каждым ее «нет» в его глазах растет не тоска даже – обреченность.
Она не ругала. Это «нет» было абсолютно нейтральным, просто констатация факта. Но для Матвея в тот момент самой лучшей поддержкой было услышать В ЧЕМ ОН ПРОДВИНУЛСЯ. Это позволило бы ему понять, КУДА СТАРАТЬСЯ ДАЛЬШЕ. Ведь с каждым разом у него получалось чуть-чуть правильнее или как минимум чуть-чуть по-другому, мне со стороны это тоже было хорошо видно.
В защиту девушки-специалиста хочу сказать, что она, похоже, новенькая. И она тоже очень старалась. Беда в том, что она старалась сделать все, КАК НАДО. Умение ПОМОГАТЬ НАИЛУЧШИМ ОБРАЗОМ ДАННОМУ КОНКРЕТНОМУ РЕБЕНКУ (пусть даже это и означает не все, не все правильно и не все в полном объеме) – это уже следующий уровень. Приходит с опытом.
Мой личный и профессиональный опыт подтверждает, что критика чаще демотивирует. А правильная поддержка позволяет сворачивать горы. Вчера я в очередной раз в этом убедилась.
На занятии был еще один специалист. Она почти не вмешивалась. Но в какой-то момент (между упражнениями) подошла и сказала: «Видишь, как хорошо у тебя получилось». Матвей был явно благодарен ей за эти простые слова.
А когда он не мог разобраться с руками, она присела рядом и предложила: «Давай представим, что ты в лодке. На веслах. Умеешь грести? Ну вот! А тебя пираты догоняют. Покажи, как ты гребешь!» И дело потихоньку сдвинулось с мертвой точки.
Живое участие, поддержка, фокус на достижениях – вот что помогает нам идти вперед, преодолевая трудности.
И еще игра. Вы обратили внимание, как много за последнее время в интернете появилось тренингов в игровом формате? Игра помогает даже взрослым людям преодолевать сопротивление, инерцию и достигать результатов. Она безусловно как воздух необходима детям! И не сомневайтесь – подросткам тоже может помочь. Попробуйте вместе с подростком или для подростка ОБЫГРАТЬ скучное – увидите, ваши усилия не останутся без награды!
Пожалуйста расскажите, а как вы поддерживаете своих детей в том, что вызывает у них трудности и/или сопротивление? И что помогает двигаться вперед вам самим?
Ребенку приходится научиться очень многим вещам, когда у него появляется младший брат или сестра. Сколько бы лет ни было старшему ребенку, у них обычно бывает много вопросов о новорожденном. На некоторые из этих вопросов родителям отвечать легко, например: «Почему ребенок так много спит?», «Почему его кормят грудью?» и т. д. Другие вопросы могут так и остаться невысказанными, но ребенка они очень интересуют: «Родители любят брата больше, чем меня?» или «Зачем родителям еще один ребенок, когда уже есть я?»
Рассмотрим, как родители могут объяснить ребенку появление брата или сестры и ответить на подобные вопросы.
Для родителей рождение нового ребенка означает, что семья стала больше, и в ней все любят друг друга и заботятся друг о друге. Родители часто надеются, что старший ребенок сможет увидеть ситуацию их глазами, но дети обычно смотрят на рождение брата или сестры сквозь призму собственного эмоционального опыта. Доверительные разговоры и рассуждения могут помочь ребенку воспринимать эту ситуацию мягче, дают ему ощущение комфорта и понимание, что его услышали.
Объяснения и обсуждения
Один из способов объяснить ребенку то, что его, вероятно, беспокоит – это всегда быть открытыми для дискуссий на любые темы и давать ребенку возможность выражать как положительные, так и отрицательные чувства. Родители могут легко поддаться иллюзии, что, если ребенок не поднимает каких-либо вопросов, то они его не беспокоят. Однако часто бывает совсем наоборот: детей волнует гораздо больше вопросов, чем они озвучивают.
Семьи с детьми от разных браков
Рассмотренные советы подходят и для семей, в которых дети происходят от разных браков. Однако в этом случае следует учитывать еще ряд дополнительных факторов, чтобы подготовить ребенка к появлению в семье младшего брата или сестры.
Большинство детей, биологические родители которых не живут вместе, чувствуют поддержку и общаются с обоими из них. Тем не менее, появление младшего брата или сестры дает ребенку понять, что жизнь продолжается. И это следует учитывать родителям, когда они помогают ребенку приять факт пополнения в семье.
Изменения – это возможность для развития
Каждая семья уникальна. Для маленького ребенка важно то, что он узнает и чувствует в своей семье. Поэтому, если ваши дети сводные, или один из детей приемный, или есть еще какие-то особенности в семье, поговорите об этом с ребенком. В крепких семьях родные поддерживают друг друга в трудные времена. Появление младшего ребенка в семье может стать для старшего ценным жизненным уроком. Также это убедит ребенка в том, что настоящие ценности останутся неизменными, несмотря на прибавление в семье.
