Нормальные статусы для вк для парней. Мужские статусы со смыслом: про жизнь, про дружбу, про любовь
Нет интересных мыслей для статуса? Не теряйся. Выбери себе классный статус из подборки статусов для парней. Всего пару строк, и все узнают, какое у тебя сейчас настроение. Готов ли ты к общению, либо лучше тебя не беспокоить.
- Главное ведь не кольца, главное с невестой не ошибиться.
- Кровь это не то что течёт в твоих жилах. Это то что брат отдаст за брата!
- — Девушка, ваши документы? — Вот. — А где техпаспорт??? — Каких тех? я одна еду!
- Вчера лег около 2х – не выспался. Сегодня лягу около одной!
- Сидел на паре, кушал Twix, и тут мне одногруппница кричит: «Кинь мне палочку!». Я чуть не подавился.
- Ненавижу когда девушки пишут “меня трудно найти и легко потерять”! Вы чё, носки?
- женщины трогательные существа….трогал бы и трогал…!)
- Всё чаще понимаю, что корень слова “влюбляться”, далеко не “люб”, а “бля”
- Подойдешь к девушке — подумает «очередной бабник», не подойдешь — «очередной тормоз»…
- Мужчина любит ненавидеть, вот что нас отличает от женщин…
- пап гляди, а дядьки пьют пиво с раками, да нет …это у них морды такие…
- Брат может не быть другом, но друг всегда брат…
- В голове её опилки, не-бе-да! А вот в лифчике — бумага… это да(
- Держи нож при себе для защиты, а не для брата…
- В пятьдесят лет мужчина более опасен, чем во всяком другом возрасте, ибо обладает дорогостоящим опытом и часто состоянием.
- Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым
- Самый лёгкий способ отмазаться от девушки: «Прости, я тебя не достоин»…
- Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне — можно
- Первая машина должна быть отечественного производства. Её бесконечные поломки помогут тебе разобраться во всех механизмах.
- Давать советы всегда плохо, но хорошего совета вам никто не простит
- - Ты лицемер, эгоист и засранец! - Я всегда так этим гордился.
- Сбили с ног — сражайся на коленях!
- Встать не можешь — лёжа наступай!
- Верность для мужчины – как клетка для тигра. Она противна его природе.
- Мы поколение людей, у которых частота сердцебиения зависит от имени, высветившегося на дисплее телефона…
- Нет ничего сексуальнее, чем наличие у девушки мозга, который ещё и функционирует.
- Мы в ответе за тех, кого напоили…
- Ты мне нужна совсем чуть-чуть: всего лишь очень сильно, слишком часто и каждый день)
- Стыдно не обижать, стыдно быть обиженным!!
- Я думаю, что брюки важнее для мужчины, чем жена. Есть много мест, куда можно спокойно отправиться без жены. А куда можно пойти без брюк?
- Или голова в кустах, или грудь в крестах
- И ты дала, а я просил только прикурить…
- Пришел,увидел… посмотрел на всех особым взглядом и все подумали что ты победитель!На корпоративной вечеринке все так сильно напились, что я случайно переспал с женой.
- Если долго хранить верность, она может испортиться!
- Если девушка задает вопрос «как на личном?», значит ты ей небезразличен.
- Сексом сыт не будешь! Ды и борщем не натрахаешься! Как быть?
- Любовь — это заблуждение, будто одна женщина отличается от другой.
- Борьба есть условие жизни: жизнь умирает, когда оканчивается борьба…
- Слабые мужчины любят сильных женщин. Сильные мужчины любят слабых женщин… И только настоящий мужчина любит женщину такой, какая она есть.
- Пусть ненавидят, лишь бы боялись…
- — Куда это твоя? — Да не парься, она на шпильках, далеко не убежит.
- Нас не сбить с пути – нам похеру куда идти.
- Когда все ещё любишь бывшую, то любого порвёшь за неё, даже того с кем она сейчас!
- Обидеть меня – раз плюнуть! Вот только плевать придется кровью…
- Сегодня мне показалось, что я скучаю по тебе. Но потом я вспомнила, что ты мудак, и всё сразу стало нормально.
- Уж полночь близится, а близости все нет.
- — Я сегодня не выспался… — А причина? — Причина тоже не выспалась…
- Женщина – как любимый свитер, ты его любишь, но на хрена он тебе в Турции!
- Я не бабник, я просто люблю женщин.
- Наше дело не рожать сунул вынул и бежать!
- Без тебя сегодняшние чувства были бы лишь обрывками вчерашних.
- Не покоряйся беде, но смело иди ей на встречу…
- Учитесь разговаривать с мужчинами. Не клянчить, не дуть губки, не устраивать истерики, а разговаривать. Это почти так же хорошо, как минет!
- Вот смотрю я на тебя и думаю — еще выпить или ты мне уже нравишься…
- Я не прошу много просто пусть все будет по моему!
- Во у кого железная выдержка! Бабушки торгующие семечками… Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!
- Счастье не в тех женщинах, с которыми хочется спать, а в тех, с которыми хочется просыпаться.
- Живи, люби, кради, гуляй, купи весь мир потом отдай! всегда лишь помни вещь одну не забывай свою братву!
- Меня невозможно сбить с пути. Мне пох*ю, куда идти.
- Если вы думаете, что женщины слабый пол, то посмотрите как они закрывают двери в маршрутке…
- Подари мне букву “И”. Она классная. Ей можно соединить все, что хочешь: небо и землю, день и ночь, тебя и меня…
- Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия!
- Только настоящий друг может терпеть слабости своего друга…..
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? – Без понятия. – Я так и думал!
- Она была восхитительное, красивое пустое место.
- Не говорю прости, не говорю прощай… по-прежнему люблю тебя, ты всегда это знай…
- Невозможно всегда быть героем, но всегда можно оставаться человеком…
- Ничто так не будит по утрам, как чувство, что сейчас обоссышься…
- Когда выхода нет, иди на крайние меры. Не теряй веры не первый ты, не последний ты.
- Да твоими бы устами да х*й сосать часами…
- Брат прикроет тылы, ты будь готов прикрыть брата.
- Никогда не ставь грустные статусы… Ведь каждая скотина мечтает увидеть, как тебе паршиво…
- Любишь трахаться — люби и сумерки смотреть.
- Я твою верность мне блюл, блюду, и блюд буду…
- Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит, слишком много женщин ищет путь к вашему сердцу.
- Ты не первый не последний в схватке но помни всегда с тобой твоя братва!
- Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про п*здец, чтобы поставить в статус…
- Кто не признал поражения, тот не побежден.
- Единственная девушка за которой я буду бегать, будет кричать убегая:» Пап догоняй!».
- Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку
- А лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку…
- Налево пойду — домой не попаду. Направо пойду — налево не успею.
- — Мне тебя не хватает! — Правда?! — Да, солнышко… Пора ещё одну бабу заводить.
- Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки
- Сука, да тебя даже послать некуда – везде уже была…
- Ищу не пьющую, не курящую, по ночям не гуляющую, и походу не существующую…
- Каждому своё, а что своё то не каждому!
- Кто любит горячих парней?.. у меня 39 и 9
- Бессонница – это когда рядом спит девушка в одних трусиках, но ты пообещал не приставать.
- Лучше гнать чем быть гонимым!
- И не говори мне, что ты ночевала у своих подруг! Я ночевал у твоих подруг, тебя там не было!
- Мужчинам давно пора понять, что только снежным бабам противопоказано много тепла.
- Помнишь, как на хате пили дешевый виски? Я был самым близким, а теперь в черном списке.
- «Не льстите себе, переспав с крутой фотомоделью. Может, ей просто интересно? Как это? С лохом?!»)))
- Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло…
- Мужчины как туфли — либо удобно, либо эффектно..и то и другое вместе — никогда!)))
- Живу с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.
- Мужчины как унитаз, то весь в говне, то вечно занят…
- — Дима, мы не подходим друг другу, извини. — Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
- Не пью, Не курю,матом Не ругаюсь…ой бл* бычок чуть в рюмку не уронил…
- — Понимаешь, она такая… такая… — Ну какая такая? — Вот увидел её — и в штанах сразу стало тесно… — Спереди или сзади?
- Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью…
- — Ты красивая, но не в моем вкусе. — Это как понять? — Я бы с тобой переспал, но не влюбился бы.
- — Истеричка. — Я не истеричка! — Да, а кто ты? Пока я спал, ты со мной поссорилась.
- Мужчины любят красивых и недоступных…..пойду накрашусь и запрусь в сейфе….))
- Девушки, браво! Выкрутитесь из любой жопы! Еще и нас заставите извиняться!…
- Мужчина — как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается…
- Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.
- Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и ……
- Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами: 1. «Все и так понятно, хуле тут говорить». 2. «Хуле говорить, если нихера непонятно».
- Объявление.Отдам парня в хорошие руки. 20 лет, не пьет, не курит, матом не ругается, звонит каждый день, выгуливать
- Каждый мужчина хочет, чтобы у него была умная, добрая, верная и красивая девушка. Но все это заканчивается, когда умная узнает о доброй, а верная о красивой.
- Раньше мужчины при встрече снимали шляпы… А теперь вытаскивают из уха наушник..)
- Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.
- Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций…
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редеющие волосы? Кривые ноги? Приходите к нам, у нас темно и мы уже пьяные)
- А уходить мужчина должен красиво, как и приходить… То есть навсегда…
- Если женщина мнётся, надо её погладить.
- Я не отдам тебя никому! Даже Господу Богу! Я такую устрою войну – к тебе все забудут дорогу!
- Лечу от месячных, гарантия 9 месяцев!
Я тоже был ей другом. Пока не зашло слишком глубоко. Ну то есть далеко…
Если вас трамвай задавит… вы конечно вскрикнете! Раз задавит, два задавит… а потом привыкнете!
Обычный мужчина заставляет свою девушку нервничать из-за других женщин. Настоящий Джентльмен заставляет других женщин нервничать из-за его девушки!
Когда я вижу красивую девушку в старой и дешевой машине, я всегда думаю – что же у нее в жизни пошло не так?
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
Ну, как такое возможно – женщины могут вылить себе горячий воск на ногу и отодрать вместе с волосами, но при этом боятся пауков?
Настоящий друг – это тот, кто на фразу:” я убил” отвечает:”где труп?”.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у неё болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Я обожаю людей, которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 6 лет в цирке не был, но этих клоунов вижу регулярно.
Влюбился с первого взгляда. Потом понял, что надо было посмотреть хотя бы дважды…
Женские стринги похожи на колючую проволоку – не дают проникнуть, но дают возможность смотреть!
В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.
Коротко о себе: недостаточно хорош для тех, кого хочу я. Слишком хорош для тех, кто хочет меня.
Ты хамишь так, как будто у тебя в кармане лежит запасная челюсть…
Фраза о которой порой мечтает каждый мужчина: хватит романтики, трахни меня!
Жизнь как зебра: полоса черная, полоса белая, полоса черная и… жопа.
То, что у писсуара неудачный дизайн понимаешь, только когда одет в шорты и босоножки…
Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены – укоротить!
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Женская логика: если девушке нравится парень, то она не будет ничего делать по этому поводу, а только ждать когда он волшебным способом вдруг поймет это сам и сделает первый шаг!
Бесят те, кто говорит: «Я люблю дождь, в нём можно спрятать свои слёзы», а я люблю душ — в нём можно поссать!
Я настолько смелый и дерзкий, что могу ходить в туалет по большому в гостях!
Ничто так не бодрит с утра, как чашечка кофе, пролитая на живот!
Я лежу на диване не потому, что я ленивый, просто шестое чувство подсказывает мне, что по телевизору вот-вот объявят что-то важное!
Уверен, что есть только две вещи, с которыми согласятся все мужчины – сиськи!
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.
Женщину надо любить за ее личность. У каждой есть не менее 10, так что есть из чего выбрать.
А Вам не кажется, что вы худеете без буквы «д»?
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый.
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Ну, как можно строить честные отношения с девушкой, которая носит лифчик пуш-ап?
Как бы так сделать, чтоб я был таким же привлекательным для женщин, как для комаров?
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
«Ты был прав!» – как утверждает статистика эту фразу еще не произнесла ни одна женщина.
Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы.
Купил камаз и не жалею. Никого не жалею…
Семочки как секс, пока не кончишь не успокоишься!
Научный факт – девушки, если парень запомнил цвет ваших глаз после первого свидания, это означает только то, что у Вас маленькая грудь!
Лифчики пуш-ап очень похожи на пачку чипсов – открываешь, а внутри почти ничего!
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
Узнать, что твоя бывшая девушка набрала 20 кг, все равно, что найти 20 евро в кармане – жизнь не изменит, но настроение точно поднимет!
Жена просила НОРКУ. Три дня копал. Надеюсь, понравится.
Самый быстрый способ привлечь внимание девушки – перестать обращать на нее внимание!
Если девушка утром вам прислала смку «Милый ты лучший», значит этой ночью она вас с кем то сравнивала.
Уровень разводов среди моих носков иногда приводит меня в ужас!
Считается, что в социальных сетях больше времени проводят женщины, и так называемые мужские статусы - это тоже их рук дело. Однако многие из них попадают в самую точку, а кто их написал на самом деле - уже вещь второстепенная. Несмотря на все это, многие высказывания, отражающие мужскую точку зрения, являются интересными и заставляют задуматься, а иногда просто улыбнуться.
Мужские статусы
Некоторые статусы могут носить достаточно феминистский характер, быть грубоватыми и беспардонными. Другие могут быть более лирическими и воодушевляющими. Мужские статусы разные, как и сами мужчины. Вот некоторые из них:
- Если бы мужчины встали и были мужчинами, то женщины бы сели и там бы и оставались.
- Для мужчин, которые думают, что "женское место на кухне": просто помните, что там ножи хранятся!
- Есть разница между желанием и необходимостью. Я хочу хотеть тебя, а не нуждатья в тебе.
- Нет проблем с поиском девушки, есть проблема с поиском человека.
- Если бы Бог хотел, чтобы мужчина был над женщиной, он бы сделал ее из кости ноги. Вместо этого он сделал ее из ребра, чтобы держать близко к сердцу.
- Мужчины иногда спрашивают: "Что случилось?", хотя они в действительности не хотят услышать ответ.
Про отношения
- Мое отношение основано на том, как ты относишься ко мне.
- Пожалуйста, не прерывай меня, пока я тебя игнорирую.
- Моя жизнь, мои правила, мое отношение.
- Людям со статусом не нужен статус...
- Я - горячий парень с прохладным отношением.
- У меня есть новая теория в жизни: что другие люди думают обо мне - это действительно не мое дело!
- Это не мое отношение, это мой стиль.
- Будь лучшей версией себя...
- Не надо ненавидеть, просто узнайте меня получше.
- Печально, но правдиво, что некоторые люди просто стареют, а не растут.
- Я не оскорбляю людей, я их описываю.
Великие мужчины о смысле жизни и не только
Мужские статусы про жизнь со смыслом не вертяться лишь вокруг самого мужчины и его отношений с женщинами, многие их них являются достаточно серьезными, а иногда и мудрыми. Можно их сочинять самому, а можно взять на вооружение мысли известных и великих людей своего времени, которые до сих пор не утратили своей актуальности.
- Жизнь без ошибок - это как образование без книг.
- Все люди, которые добились многого, были великими мечтателями.
- Почти все мужчины способны выдержать удары судьбы, но если вы хотите проверить характер человека, дайте ему власть. (Авраам Линкольн)
- Великие вещи случаются, когда мужчины и горы встречаются. (Уильям Блейк)
- Мудрость, сострадание и мужество - три общепризнанных моральных качества мужчины. (Конфуций)
- Повехностные люди верят в удачу. Сильные и серьезные - в причину и следствие. (Ральф Уолдо Эмерсон)
- Женщины и кошки будут делать, как им заблагорассудится, а мужчины и собаки должны расслабиться и привыкнуть к этой мысли. (Роберт А. Хайнлайн)
- Наши научные силы превзошли наши духовные силы. У нас есть управляемые ракеты и обманутые люди. (Мартин Лютер Кинг-младший)
Про любовь
Каким бы самодостаточным ни был мужчина, ему для настоящего счастья все равно нужна женщина. Чтобы добиться избранницы, одних только слов недостаточно, но и лишними они не бывают. Вот некоторые романтичные мужские статусы про любовь к девушке:
- Если я и знаю, что такое любовь, то только из-за тебя.
- Я люблю тебя не за то, кто ты есть, а за то, кто я рядом с тобой.
- Когда мы влюблены, мы совершенно не те, кем мы были раньше.
- Любовь - это когда все, что вы хотите, чтобы этот человек быть счастливым, даже если вы не часть его счастья.
- Лучше любить и потерять, чем не любить вообще.
- Искусство любви - это во многом искусство настойчивости.
- Фортуна и любовь благоприятствует храбрым.
- Люди дышат кислородом, а я - тобой.
В сети полно статусов на любой вкус и цвет, их с каждым днем становится больше. Человеческая мудростьи фантазия поистине не имеет границ и пределов. Наверное, прикольные мужские статусы сочиняют женщины, которые часами просиживают в социальных сетях. По меньшей мере, так говорят мужчины…
Крутым парням - крутые статусы!
***
Мужчина должен быть как дорогой коньяк - недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк - это пиво разливное…
***
Всё будет путём, а виноватых найдём...
***
Парню проще сказать ***шлюха***чем ***я завидую тому, кто её может себе позволить***
***
Мужчина любит ненавидеть, вот что нас отличает от женщин...
***
- Вам кофе в постель? – Нет, мне в кружку.
***
Мужчинам давно пора понять, что только снежным бабам противопоказано много тепла.
***
Только тогда парень поймет,как дорога ему девушка,когда увидит ее с другим...
***
Мужчины как часы-нужно заводить каждый день
***
Уходя на тот свет, не забудь выключить этот.
***
Когда мы умрем в один день, я тебя в рай на руках отнесу!
***
А уходить мужчина должен красиво, как и приходить... То есть навсегда...
***
Ну и парни сейчас пошли...звони первая,пиши первая...может домой заехать и цветочки занести???
***
Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная!
***
Пусть всё проходит мимо, кроме любви, денег и интима!
***
Пусть мужики думают, что они умнее нас. Пусть думают, что талантливее, способнее, удачливее, зарабатывают больше. Пусть. Но сиськи, сиськи-то У НАС!
***
Как довести девушку до сумасшествия? дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
***
Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет...
***
Слушай сюда,жертва нетрезвой акушерки!
***
Родной, в какое место тебе засунуть сникерс, чтоб ты реально перестал тормозить?!
***
Самая тяжелая работа у носков... они реально целый день на ногах!)
***
Я все объясню на пальцах... видишь, средний...
***
Почти каждый парень, знакомя свою девушку с друзьями, под фразой"Знакомьтесь, это моя девушка" подразумевает другой смысл слов. "Это все мое, пацаны. Ну-ка оцените" ------ статусы
***
Если мужчина назвал женщину стервой, значит он потерял всякую надежду назвать ее дурой
***
Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.
***
Твои голубые глаза напоминают мне бескрайний океан, в который так приятно нырнуть и забыть обо всех проблемах.
***
В конце концов, среди концов найдешь конец ты, наконец.
***
Помни: чем симпатичнее парень, тем меньше ему можно доверять. Это закон!
***
Первое правило настоящего мужчины: не ленись стирать носки и смски…
***
Оторвал таракану все лапки,сказал «беги!» – не бежит. Вывод: без лапок таракан не слышит.
***
Правильный МУЖЧИНА тот, который может одеть и хочет раздеть.
***
Лучший мужчина - это не набор качеств и материального багажа. Это тот человек, рядом с которым ты чувствуешь себя желанной, самой красивой, любимой и просто счастливой...
***
Если мужчина не держит слова, он любую девушку не удержит в жизни...
***
Мужик сказал - мужик сделал... вид, что ничего не говорил...
***
Только тогда парень поймет, как дорога ему девушка, когда увидит ее с другим...
***
Девушки не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки-парни. - статусы про парней
***
Мужчины относятся к отряду членистоногих,сначала ублажат член,а потом делают ноги.
Крутые статусы для парня, мужчины
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
-
Знаешь как заинтриговать девушку? - Как? - Завтра скажу.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоины. 3. Где снять двушку?
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Ненавижу когда девушки пишут «меня трудно найти и легко потерять»! Вы чё, блин, носки?
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
С тобой в лифте едет несколько человек? Удиви их! Повернись и скажи: "Вам, наверное, интересно для чего я вас тут всех собрал? "
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Оторвал таракану все лапки, сказал «беги!» – не бежит. Вывод: без лапок таракан не слышит.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Если бы женщина не сопротивлялась то в «Камасутре» была бы всего лишь 1 страница.
В школьные годы я примерял свою фамилию к известным законам и теориям. Звучало не очень, поэтому учёным я решил не становиться…
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
У всех есть точка G. У мужчин это Gелудок.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю и болтаюсь по квартире как говно в проруби))
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Что же должно быть нарисовано на флаге Канады, если это пришлось прикрыть листом?
Вдруг из маминой из спальни хромоногий и кривой, выбегает умывальник и...окончательно ломает неокрепшую детскую психику!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса...
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Электросварщик Перденко в большой обиде на своих родителей: это ж надо было ребeнку дать такое имя - Электросварщик!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили две станции метро.
Говорите, девушки - слабый пол? А вы видели как они, выходя из машины, дверью хреначат?!?!?!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Мой дед был большой выдумщик и оригинал. Его собаку звали Угадай. Когда кто-нибудь спрашивал, как зовут собачку, дед, посмеиваясь, отвечал - Угадай...
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая - Царство тебе небесное)))
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Как ты относишься к структурированному углероду? - да ты достал уже интеллектом давить! иди в пень со своим углеродом! - ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в пень...
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало... - не подкалывай... просто дай мне минералки.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Решил тут посмотреть Техасскую резню бензопилой. Так себе фильм. Но когда папа на кухне включил блендер я обосрался.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Месяц назад женился. Сегодня жена готовит борщ. Первый борщ в её жизни! - Главное, чтобы не последний в твоей. =)