Situações de crise na vida de um adolescente: como sobreviver a elas juntos (memorando para os pais). Perguntas aos pais para esclarecer a condição da criança

A adolescência é cheia de contradições. Muitas vezes é neste período de transição a conexão entre pai e filho é perdida, e o eterno conflito de “pais e filhos” atinge um ponto de ebulição. Entre adultos e crianças, o eufemismo cresce, a alienação aparece ... Os adolescentes se sentem solitários, os adultos com incompreensão e até irritação, percebem o humor depressivo das crianças e, muitas vezes, apenas um psicólogo pode ajudar a família a recuperar a harmonia. “I am a Parent” se encontrou com a psicóloga Elena Shalashugina e descobriu quais perguntas os adolescentes e seus pais costumam fazer a ela.

“O principal é não assumir a posição de avestruz!”

- Elena, com que idade começa a adolescência?

O período da adolescência começa aos 11-12 anos (estes são os adolescentes mais jovens) e termina aos 16-17 anos (adolescentes mais velhos).

- Quem o procura para consultas com mais frequência neste período - pais ou adolescentes?

Como regra, os pais levam as crianças dessa idade ao aconselhamento, e a grande maioria dos adolescentes concorda que precisam de ajuda. No entanto, há aqueles que recorrem a um psicólogo por iniciativa própria. Os pais, é claro, estão cientes e não se importam, mas ainda assim “rejeitam” uma reunião pessoal com um especialista pelo emprego total.

- É possível destacar os principais grupos de perguntas que as crianças e os adultos apresentam?

Eu destacaria dois grandes grupos. O primeiro grupo é tudo relacionado às manifestações de vários distúrbios neuróticos(unhas roídas, pesadelo, ansiedade, etc.) e uma "mistura explosiva" de neurológico e características psicológicas filho. Estas são dores de cabeça, fadiga severa e baixo desempenho acadêmico. Incluiria também estados próximos de psicóticos a este grupo. Nesses casos, a ajuda de um psiquiatra é indispensável.

- É possível identificar os sintomas de um transtorno mental? Como os pais podem entender o que é um sinal de transtorno mental, o que pode ser simplesmente atribuído a um humor comportamental que passará com o tempo?

Para ser honesto, não sou a favor de os pais conduzirem de forma independente qualquer diagnóstico do estado mental de seus filhos. Isso se deve ao fato de que as fronteiras entre a norma e a patologia - especialmente em adolescência devido a certas nuances fisiológicas da puberdade, eles são extremamente borrados. E, por exemplo, um sintoma como a presença de um amigo inexistente (namorada) também pode estar presente em um quadro mental criança saudável, e em uma criança com uma psicopatologia emergente, portanto, se os pais estão preocupados com o psicológico e condição mental seus filhos, é melhor mostrá-lo primeiro a um psicólogo, e ele, se necessário, o encaminhará a um neuropsiquiatra ou psiquiatra.

No entanto, quando uma criança começa a retrair-se, para evitar a comunicação com os pares (nomeadamente com os pares, pois é normal que os adolescentes evitem a comunicação com os pais), para demonstrar comportamentos autoagressivos - arrancar o cabelo, por exemplo - é vale a pena apressar-se com uma visita a um psicoterapeuta.

Os pais desses clientes, infelizmente, têm pouco a dizer na consulta sobre mundo interior seu filho, pois o adolescente não compartilha suas experiências com eles. Por quê? Porque é assustador. Além disso, muitas vezes os próprios pais, por desvalorização irracional dos sentimentos e experiências da criança (“Bem, o que você é, como um pequenino!”, “De novo conversando com seus bateristas?” etc.) este. Como resultado, para um adolescente, manifestações internas incomuns podem se tornar muito assustadoras: “De repente eles vão me colocar em um hospital psiquiátrico?” E os pais, vendo que algo está errado com o filho, não têm ideia de como ajudá-lo.

- Como os pais devem se comportar?

O principal é não assumir a posição de avestruz, negando uma realidade desagradável. Você entende que os problemas do fato de que “não os vemos à queima-roupa” não desaparecem. Nessas situações, os próprios pais precisam receber apoio psicológico, e só assim ajudar a criança em conjunto. Deve ser lembrado que se a estreia de qualquer doença mental acontece na adolescência, então é bem possível lidar com isso, e o desenvolvimento posterior da personalidade ocorrerá sem patologias.

“A tarefa da adolescência é a separação dos pais”

- Como você caracteriza o seguinte grupo de questões da adolescência?

O segundo grupo é relacionamento pai-filho, e também aqui tudo é muito difícil. E se no primeiro grupo as características do comportamento da criança podem ser devidas ao fator de hereditariedade (há parentes com Transtornos Mentais, Desordem Mental), então os problemas do segundo grupo estão relacionados à interação intrafamiliar.

Além disso, na adolescência, todos os problemas não resolvidos lembram a si mesmos. infância pré-escolar, e afinal, a adolescência tem sua própria tarefa - separação dos pais por pesquisa ativa você mesmo, seu lugar no mundo. A separação é necessária para que o adolescente se sinta verdadeiramente responsável pelos passos dados de forma independente em qualquer área, inclusive no campo da própria saúde. Os pais, por outro lado, estão longe de estar sempre prontos para o filho crescer, e é aí que começam os conflitos – desde o boicote do filho ao pedido até a saída de casa.

- Como perceber tais ações aos pais? Afinal, a grosseria e a negação são muito características dos adolescentes dessa idade.

Tome isso como um sinal para mudar sistema antigo relacionamento pai-filho para um novo, em que o filho para o pai se torna mais um parceiro, um amigo do que um subordinado. A autoridade dos pais está diminuindo rapidamente, e frases como "Porque eu disse..." apenas provocam agressão e relações de protesto em um adolescente. Em que experiência de vida experiência de comunicação eficaz, uma saída construtiva de conflitos, um adolescente não tem (no entanto, como muitos informação necessária). Assim, os pais, armados de paciência, conhecimento e lembrando que a criança, apesar dos hormônios e do "espírito rebelde" não os ama menos, serão capazes de superar 6-7 anos de puberdade junto com o adolescente sem muitas perdas.

Exemplos de apelos a um psicólogo:

Quando uma criança chega às consultas com essas queixas, é sinal de que muitos problemas não foram resolvidos na família, e muitas vezes nossos clientes são filhos de pais divorciados.

NO famílias completas também há problemas, mas ali se resolvem mais rápido, porque ali a criança tem uma base para se apoiar, há um entendimento de que o mundo é um lugar seguro, porque os pais demonstram amor e respeito um pelo outro e pelo filho.

E se essa base não existir, significa que a criança experimentou a traição de pelo menos um dos pais. Eu não quero dizer que você não pode se divorciar. A fórmula da "felicidade" "viva e persevere pelo bem das crianças" não funciona. Mas! O divórcio deve ser feito corretamente. Sim, um homem e uma mulher não podem mais viver juntos como marido e mulher, mas não devem esquecer que serão os pais de seus filhos por toda a vida. E marido e mulher se divorciam, não um pai com um filho ou uma mãe com um filho. Assim, se o pai que ficou com a criança começa a agravar a situação e denegrir o pai que partiu, isso é muito traumático para a criança, pois ela ainda ama tanto a mãe quanto o pai. O cabo de guerra de um dos pais leva a violações complexas da personalidade da criança, incluindo grandes dificuldades na interação interpessoal.

Os pais, no entanto, vêem apenas a ponta do iceberg e chegam com "Ele não quer nada e não aspira a nada".

"Eles sabem muito mais do que pensamos!"

Primeiro, aprenda a priorizar e encontrar tempo para se comunicar com um adolescente. Se pai e mãe trabalham 20 horas por dia, então um não é o dia mais bonito que eles encontrarão no apartamento completamente desconhecido – próprio filho, de quem eles não sabem nada, e não entendem de quem ele é amigo, do que ele gosta, se ele usa drogas.

Em segundo lugar, monitore constantemente seu filho, porque nem todos os sistemas parentais são igualmente úteis: alguém precisa de rigor, mas pode assustar alguém.

Terceiro, não bata na criança. O castigo físico não contribui para que a criança aprenda algo útil. Por outro lado, a agressão ao genitor se acumulará a uma taxa incrível, pois Punimento físicoé sempre uma humilhação. E o pensamento humilhante e elevado não pode ser investido.

- É possível finalmente destacar um grupo de problemas que são característicos do nosso tempo com você, problemas que não foram endereçados a um psicólogo antes?

Claro, esta é a Internet. Os pais agora, na maioria dos casos, “empurram” quaisquer problemas que uma criança tenha para precisamente sua comunicação na Internet, embora eu não tome uma posição categórica sobre essa questão. O fato é que o “meio nutriente” para o desenvolvimento da personalidade na adolescência (agora estamos falando de adolescentes de meia idade e mais velhos) é a comunicação interpessoal. E se por algum motivo não for possível se comunicar "ao vivo", então, naturalmente, o adolescente "trava" na Internet. Proibir a comunicação nas redes sociais na adolescência não tem sentido. Mas a criação de um ambiente favorável em casa para se comunicar com os amigos, um interesse sincero pelos hobbies de um adolescente, atitude respeitosa em sua opinião, a Internet passará muito rapidamente para o décimo lugar. Mas o controle de um adolescente, a leitura “ilegal” de sua correspondência, mais cedo ou mais tarde levará ao fato de que a confiança entre o pai e a criança desaparecerá, e tudo isso pode se transformar em tristes consequências para ambos.

- Então mesmo assim, adolescentes - quem são eles?! E como caracterizar o período da adolescência?

Eles sabem muito mais do que pensamos! Um adolescente não é mais uma criança, mas ainda não é um adulto. Ajudando-o a se encontrar, participando com ele em sua busca por seu próprio "Santo Graal", você se torna testemunha de uma metamorfose verdadeiramente sem precedentes. E quanto mais sensíveis e atenciosos forem os pais com seus filhos nesse período difícil para ambos, mais harmoniosa e humana será a nova geração.

Entrevistado Vlada Vorona

Em qual caso você precisa ajuda para pais de adolescentes mais frequente? Acho que muitos de nós muitas vezes testemunhamos essas “fotos” na rua, quando adolescentes muito jovens, rindo a plenos pulmões, atiram cigarros em transeuntes ou se beijam na frente de todos sem qualquer hesitação, ou talvez alguém já tenha taparam os ouvidos das obscenidades que acompanham suas conversas fofas? Você sentiu que precisava fazer algo a respeito?

Muitos dos pais estão interessados ​​​​no que precisa ser feito se os triplos de repente começaram a aparecer no diário de uma filha de honra e ela começou a falar apenas sobre meninos. Ou, para cada palavra dita, o filho emite dez frases de conteúdo pobre. Onde tudo isso de repente caiu na cabeça do pai, que já está doendo de preocupações?

Deixe-me contar um segredo “terrível”: “de repente” nada acontece, todos os processos da vida são naturais e explicáveis. Você está chateado com o comportamento de seu filho em crescimento? Então, é hora de mudar o estilo de educação, isso não significa que você precisa levar um chicote em vez de um cinto nas mãos. Olhe para trás, talvez você tenha perdido algo muito importante, em algum lugar que você não percebeu quando seu rigor, opinião autoritária, carinho ou atenção eram tão necessários para seu adolescente. Ou talvez você tenha perdido o ponto mencionado no artigo?

Às vezes, um momento perdido é suficiente para situação de conflito se transformou em um veredicto "tarde demais". Portanto, é sempre melhor seguir os conselhos de psicólogos com antecedência, que são dados para ajudar os pais de adolescentes, e prestar atenção aos períodos de “pico” de crescimento de seu filho. Existem apenas dois deles (o mais agudo).

O primeiro período de crescimento

A primeira ocorre na idade de 12 a 13 anos e acontece sob o lema: “ Deixe-me em paz!» Tudo isso acontece apenas por causa das mudanças hormonais em todo o organismo. O adolescente se cansa rapidamente e muitas vezes sente vontade de estar sozinho.

Ao mesmo tempo, ele realmente quer consolidar sua autoridade entre seus pares, e seu status entre eles depende de como ele pode “se estabelecer”. Portanto, ele precisa estar entre seus pares com bastante frequência.

E qual é o resultado? Conflito interno devido ao fato de você querer ficar sozinho, mas não existe essa possibilidade, portanto, irritabilidade além da medida, linguagem chula, caprichos incompreensíveis aparecem. Tudo tempo livre ele passará não com seus pais, como antes, mas com amigos. E a opinião de algum Vasya se tornará muito mais importante para ele do que a do pai ou da mãe.

O que os pais costumam fazer neste caso?

Eles ainda se lembram de que coelhinho obediente e de pelúcia seu bebê foi recentemente, então estão fazendo o possível para devolver esse “idílio” ao relacionamento, tentando colocar esse presunçoso homem jovem em uma trela curta. Seus pais insistem para que ele deixe este má companhia", prove a ele que ele deve passar a maior parte do tempo em família, porque "Vasya nunca vai cuidar de você do jeito que fazemos, ele geralmente é um valentão e um perdedor, e você pode se tornar assim." Em um ataque de emoções, os pais podem até gritar, ou até ... É de admirar que mais tarde você não encontre um jovem em casa mesmo com cinologistas, e sua confiança de que Vasya é muito melhor que os pais, porque “ele o entende”, só aumenta?

Que tipo de ajuda pode ser fornecida aos pais de adolescentes neste caso, que conselho pode ser dado? Curiosamente, nada precisa ser feito nessa situação, esse período passará sozinho se você parar de olhar para seu filho como uma criança pequena, aprender a ouvir sua opinião e respeitá-lo, parar de humilhar seus amigos e repreendê-lo. Você também pode usar as técnicas que discutimos no artigo, onde desenvolvemos receitas para uma conversa produtiva.

Será muito bom se os amigos dele começarem a visitar sua casa. De qualquer forma, você poderá conhecer melhor o que são.

O segundo período de crescimento

O segundo período começa na idade de 14 a 15 anos e é chamado: " Pare de me dizer como viver!" Neste periodo fundo hormonal começa a se estabilizar gradualmente, mas há uma superabundância de energia, e ela precisa ser colocada em algum lugar. É nessa hora que o adolescente não tem onde colocar suas forças, e não precisa de inteligência. Sua lógica se torna direta, e o mundo começa a ser dividido entre o que é bom e o que é ruim.

Além disso, essa divisão é muito interessante: bom é o que um adolescente gosta pessoalmente: empresas imprudentes, obscenidades, bebida, faltas na escola, não fazer nada etc., o que permite que ele se divirta e se interesse. E o ruim, respectivamente, é tudo o que diz respeito à “educação de adultos”. Quase qualquer palavra de professores e pais será recebida com hostilidade. Durante esse período, sempre parece a um adolescente que, se ele não obedece aos pais, ele se mantém como pessoa, sua auto-estima.

O que os adultos fazem neste caso?

Geralmente eles acreditam que explicando interminavelmente a um adolescente o que é realmente ruim e o que é bom, eles serão capazes de alcançar a obediência da vegetação rasteira. E enquanto isso, ele se torna ainda mais incontrolável. Portanto, a indignação dos pais resulta em gritos e abusos. E a criança desobediente sai de casa, começa a odiar o pai e a mãe silenciosamente no início, e depois faz tudo “mais alto”. E se eles lhe dizem que ele é mau, então ele tenta se tornar assim, então ele se entrega a tudo sério.

Que ajuda pode ser fornecida aos pais de adolescentes neste caso? Tente explicar a eles que seu filho ou filha já é uma personalidade quase formada. Portanto, a conversa deve ser calma, rigorosa, quase profissional.

Aqui você precisa ser capaz de transmitir aos adolescentes a ideia de que os pais estão cientes de que eles amadureceram, então eles serão responsáveis ​​por suas ações como todos os adultos. Receber dinheiro sem pedir? – Então, suas despesas de bolso serão cortadas por esse valor. Não está voltando para casa a tempo? - Então, eles não vão mais andar (digamos, um dia ou dois), ou o encontro com os amigos será encurtado pelo tempo que eles chegarem atrasados. próxima vez. E aderir à punição escolhida, sem entrar em discussão e confronto.

E alguns universais podem ser lidos no próximo artigo. O que vocês acham, queridos adultos, se tais medidas de influência tivessem sido aplicadas a vocês na adolescência (se houvesse tal necessidade), teriam funcionado?

A adolescência é uma época de tempestades emocionais e estresse. Nesse momento, ocorre o amadurecimento do indivíduo. É durante esse período que uma pessoa aprende muitas coisas novas para si mesma: primeiro amor, primeiras decepções e ressentimentos sérios, primeira responsabilidade por si mesma e pelos outros. A psique de um adolescente é muito agravada, percebe tudo um pouco grotesco, e é por isso que as experiências geralmente ocorrem de maneira muito violenta. E nem sempre é possível lidar com isso sozinho. Como resultado, pode haver consequências como fumar, sexo precoce, gravidez precoce, seitas, comportamento escandaloso, drogas e o grau extremo - suicídio.

Mas nunca desista e desista. Se houver um entendimento de que não será possível resolver o problema por conta própria, não é melhor entrar em contato com um especialista? Psicólogos do centro de consultoria e treinamento "Burkhan" terão prazer em ajudá-lo. O que parece insolúvel pode se tornar um problema elementar para um psicólogo.

Aulas de psicologia com adolescente podem acontecer em forma diferente. Se desejar, uma pessoa pode marcar uma consulta presencial com um psicoterapeuta e conversar com ele “olho no olho”, ou marcar uma sessão em casa: especialistas prestam assistência via Internet, via Skype. Centro ajuda psicológica adolescentes tenta alcançar o máximo de conforto para os clientes. Nem todo mundo tem a oportunidade de visitar um psicólogo pessoalmente, mas hoje em dia quase todo mundo tem Skype.

As experiências emocionais são muito fortes durante este período. Nesse sentido, pode surgir uma situação desfavorável e tensa na família (o eterno conflito de pais e filhos em toda a sua glória). Além disso, um jovem pode entrar em contato com uma má companhia, onde supostamente o entende - apenas esse entendimento é expresso de maneira estranha (por exemplo, em drogas e álcool). Um psicólogo para adolescentes pode ajudar a melhorar os relacionamentos na família, estabelecer harmonia na casa, lidar com experiências de amor e também ajudar a se livrar de maus hábitos e complexos.

Muitas vezes acontece que as raízes de um problema aparentemente óbvio estão localizadas em uma área completamente diferente da vida: por exemplo, os conflitos entre os pais podem afetar a construção da vida pessoal do filho.

No entanto, vale lembrar que uma conversa dificilmente é suficiente. Os adolescentes devem ouvir atentamente os conselhos de um psicólogo e seguir cuidadosamente suas recomendações. Somente neste caso, o aconselhamento psicológico terá resultado. Caso contrário, todos os esforços serão em vão.

Você pode seguir vários regras simples que terá um impacto significativo na relação entre pais e adolescentes. Da parte dos pais, isso é atenção aos filhos, tolerância. Vale lembrar que esse homenzinho não é mais um bebê, mas um jovem independente que tem muito medo de que os outros não valorizem o quão “adulto e legal” ele já é. Por parte de um adolescente, vale a pena mostrar paciência e atenção às palavras dos adultos. Não se esqueça que eles são mais velhos, mais experientes e já experimentaram cem vezes esses problemas que são difíceis de imaginar. Você não deve presumir que a situação em que a menina ou o menino se encontra é completamente sem esperança e que "ninguém tem problemas como eu". Tudo tem solução, e tudo já foi experimentado milhares de vezes pelas gerações humanas. O principal é nunca desistir e, se necessário, não hesite em pedir ajuda. Se a situação na família é amigável e confiável, então, como regra, todos os problemas da juventude são experimentados com muito mais facilidade.

Se necessário, se não for possível lidar com os problemas por conta própria, a assistência psicológica a crianças e adolescentes por nossos especialistas ajudará a resolver questões contenciosas. Além disso, deve-se lembrar que você não deve levar tudo a um ponto crítico. Se há um entendimento de que a situação está começando a ficar fora de controle e você não pode recuperar tudo sozinho, é melhor procurar ajuda de um profissional.

Conversando com um jovem visitante, um psicólogo adolescente dará conselhos sobre a melhor forma de vivenciar pausa de amor como não se amargurar no mundo circundante, embora belo, mas cruel. Ajudará a lidar com os complexos que aparecem nessa idade em número enorme(e muitas vezes sua expressão é da natureza de uma negação vívida, supressão de outros para esconder sua fraqueza) - e, como regra, eles aparecem completamente sem fundamento. O psicoterapeuta lhe dirá a melhor forma de resolver os conflitos com os colegas ou como evitá-los, como moderar sua agressividade ou daqueles ao seu redor - afinal, de fato, a atitude dos outros depende muito de como uma pessoa se apresenta.

Além disso, os especialistas do nosso centro oferecem sua assistência aos pais de adolescentes. Aconselhamento psicológico os pais muitas vezes não são menos eficazes do que uma sessão realizada com a própria criança. Além disso, em alguns casos, pode ajudar a esconder de um filho querido que seu comportamento causa séria preocupação. Às vezes isso também é necessário.

O conselho do psicólogo aos pais de adolescentes os ajudará a decidir sobre a linha de conduta na criação de seus filhos. O especialista apontará os erros que cometem e lhe dirá como corrigi-los. Onde é necessário fortalecer o controle, onde enfraquecer. Onde é necessário mostrar ternura, e onde severidade. Onde executar e onde perdoar.
As recomendações de um psicólogo para os pais de um adolescente são muito importantes, pois são a mãe e o pai que têm a maior influência no rápido desenvolvimento da mente de um jovem. Você deve ouvi-los e tentar segui-los com a maior precisão possível.

No centro de assistência psicológica "Burkhan" trabalho especialistas qualificados que têm uma experiência considerável em lidar com vários problemas humanos. Esta instituição já ajudou muitas pessoas com sucesso e, voltando aqui para obter ajuda, você pode ter certeza de que um psicólogo adolescente realmente bom fornecerá suporte. Um psicólogo infanto-juvenil, usando seu conhecimento e experiência, está sempre disposto a ajudar a se livrar de problemas psicológicos para lidar com a influência agressiva da sociedade circundante.

As crianças crescem, sua vida se torna mais difícil e nem tudo está aberto para nós. Novos amigos e hobbies, interesses e atividades - como descobrir como se relacionar com tudo isso?

Só com respeito.

A adolescência testa tanto o adulto quanto o próprio adolescente - o que foi acumulado, o que foi criado nos anos anteriores? A experiência de cooperação, a participação de todos na família na vida de todos, a atenção e a compreensão mútua permitem prever outras mudanças, prevenir outras e apoiar outras.

Além disso, esta experiência abre uma oportunidade fértil para que os adultos transmitam plenamente às crianças tudo o que os anos passados ​​deram: experiência mundana, conhecimento das pessoas, convicções morais. Um adolescente precisa de tudo isso - porque ele já está no limiar idade adulta. Claro, ele não vai aceitar algo, ele não vai concordar com algo, ele vai decidir algo e fazer do seu jeito.

Vamos respeitar essa escolha. E se todos os anos que eles seguraram, conduzidos pela mão, eles mesmos decidiram, e ele fez, e agora ele não obedece, foge, corre, ninguém sabe para onde? E vamos tratar isso com compreensão e respeito. É impossível de outra forma: afinal, não vamos mais nos conter... Que sua aspiração nos pareça ridícula, reivindicações - exageradas, julgamentos - infundadas.

Ele pode entender tudo isso apenas como um adulto - por sua própria compreensão e em igual cooperação com os entes queridos, e não por nosso comando. última chance aproxime-se tanto dele.” O adolescente geralmente tem plena consciência de seus próprios fracassos, e a auto-estima afetada o faz querer mascarar sua verdadeira atitude em relação a esses fracassos: ele finge que o sucesso acadêmico não lhe importa.

Quando você não pode punir e repreender um adolescente:

a) quando está doente, sofre de alguma doença ou ainda não se recuperou totalmente de sua doença - a psique é especialmente vulnerável, a reação é imprevisível; ao comer, depois de dormir, antes de dormir, durante as brincadeiras, durante o trabalho;

b) imediatamente após o exame físico ou trauma mental(queda, briga, acidente, nota ruim, qualquer reprovação, mal-entendido ou conflito), mesmo que apenas ele próprio seja o culpado por essa lesão ou falha; precisa, por pelo menos, espere até que a dor aguda diminua;

c) quando não enfrentou o assunto, com seu medo, com desatenção, com preguiça, com mobilidade, com amor, com qualquer de suas deficiências ou dignidade, esforçando-se sinceramente para enfrentar, ainda que não em toda a extensão, quando a incapacidade , estupidez, estranheza se manifestam, estupidez, impaciência, apenas inexperiência - em suma, em todos os casos em que algo não funciona;

d) quando os motivos internos de um ato, os mais insignificantes ou os mais terríveis, nos são incompreensíveis ou duvidosos;

e) quando nós mesmos não estamos em nós mesmos, não no espírito, quando estamos cansados, aborrecidos ou irritados por alguma razão nossa, quando estamos doentes, quando nosso próprio desequilíbrio ainda não foi controlado de forma confiável por nós, não foi superado. E neste estado, a raiva é sempre injusta.

21 maneiras de aumentar a autoconsciência do seu filho.

1. Forte laços familiares contribuir para a formação de uma auto-estima saudável nas crianças.

2. Antes de criticar seu filho, faça a si mesmo as seguintes perguntas:

Ele é capaz de mudar o motivo pelo qual eu vou repreendê-lo?

Não é a centésima vez que vou repreendê-lo por isso?

Estou escolhendo o momento certo para ensiná-lo e educá-lo?

Meus problemas pessoais estão escondidos nesse desejo de criticá-lo?

3. Tente adotar uma abordagem alternativa às críticas. Pode ser mais útil conversar com a criança e fazer perguntas:

O que essa senhorita te ensinou?

De que outra forma você poderia fazer isso?

Posso te ajudar com isso?

4. Em nenhum caso, não use humilhações semelhantes ao "quartelamento": aquelas relacionadas à aparência e ao adolescente. Brincar sobre um "galo" quebrando a voz, acne ou falta de jeito significa causar sérios danos ao orgulho das crianças. Os adolescentes, além do ridículo, têm muitos problemas associados à puberdade. Eles já se sentem “não à vontade” - em seu corpo emergente. Nossas piadas "inocentes" podem se tornar firmemente embutidas em sua percepção negativa de si mesmas.

5. Converse com seu filho assim que ele quiser conversar. Aproveite este tempo! Em nenhum caso não leia o jornal e não assista TV! Dê ao seu adolescente toda a sua atenção!

6. Quando você confiar algo ao seu filho adolescente, dê a ele a oportunidade de assumir total responsabilidade pelo que ele faz! Se você pediu a uma criança para varrer o chão e não gostou do jeito que ela fez, então não pegue uma vassoura e não corrija o trabalho dele! Tal ação não lhe ensinará nada! Explique à criança mais uma vez a tarefa atribuída e dê a ela outra oportunidade de fazê-la sozinha!

7. Seja razoável em suas expectativas em relação aos adolescentes. Muitas vezes esperamos demais de nossos filhos. Qual é o resultado? Eles desistem. Se o seu adolescente tropeçar com muita frequência, sua auto-estima sofre. É melhor ter expectativas positivas para um adolescente do que muito altas.

8. Evite comparações. Seu filho é seu filho, não seu filho. amigo próximo. Quando você compara seu filho adolescente com seus familiares ou familiares de amigos, isso prejudica a auto-estima da criança. Concentre-se em sua singularidade e ajude-o a desenvolver sua personalidade.

9. Rotule seu filho de forma positiva. As crianças têm essa característica de viver de acordo com os "rótulos" que lhes foram atribuídos. "Preguiçoso, egoísta, bazar, mimado, insuportável, mentiroso, estúpido" são rótulos negativos. “Cuidado, inteligente, gentil, responsável, confiável” são rótulos positivos.

10. Ensine seu filho adolescente a resolver seus próprios problemas. Não se apresse para ajudar. Se um adolescente aprende a resolver problemas sem sua ajuda constante, ele formará uma autoestima saudável. Guie, mas não economize dos problemas!

11. Peça perdão quando estiver errado. É absolutamente incrível para seu filho perceber que seus pais não são perfeitos! Isso ensina seu filho adolescente a perdoar e também mostra que todos podem cometer erros.

12. Dê ao seu filho o direito de cometer erros. Esteja lá para ele quando ele falhar. Ajude-o a aprender com os erros e fracassos.

13. Mostre ao seu filho um exemplo de perseverança, mas não de agressividade. Há uma diferença significativa entre esses conceitos. E se um adolescente aprende a ser persistente sem se tornar agressivo, sua autoconsciência é formada corretamente.

14. Não confunda dois conceitos: uma criança e seu comportamento. Você precisa aprender a "atacar" mau comportamento mas não personalidade. Quando um pai diz ao filho: "Você é um idiota! - você nunca faz nada que valha a pena!" - ele está falando sobre seu filho, não sobre sua má ação. Seu filho não é um idiota, ele apenas agiu estupidamente.

15. Abrace seu filho adolescente com mais frequência!

16. Respeite a privacidade de seu filho. Vigilância sem uma boa razão não é permitida em nenhum caso! Claro que é uma grande tentação espionar Conversa telefônica ou ler um diário, mas isso não aumenta nem o grau de confiança em você, nem o grau de formação de uma auto-estima adequada.

17. Passe tempo de qualidade e quantidade com seus filhos. Se você deixou seu filho adolescente em casa para ficar com a família dele, invente algo interessante para toda a família!

18. Respeite os sentimentos de seu filho. As crianças têm uma grande necessidade de expressar seus sentimentos sem o risco de serem humilhadas e envergonhadas.

19. Interesse-se pelo que interessa ao seu filho. Participe de competições e apresentações em que seus filhos participam. Pergunte a eles sobre seus hobbies e hobbies. Tente estar de alguma forma envolvido no que os atrai.

20. Defina limites claramente definidos. Nada irrita mais seu filho adolescente do que quebrar um limite que ele não sabia que tinha. A criança deve saber o que esperar. Se você quer que seu filho siga as regras que você estabeleceu, dê-se ao trabalho de explicar essas regras para ele claramente. É melhor fazer regras e definir limites com seu filho adolescente. Se as regras não forem compreendidas e aceitas pelo seu filho, você ouvirá algo como: "Eu nunca consigo".

21. Converse com seu filho sobre a autopercepção dele com frequência. Ajude-o a expressar seus sentimentos sobre si mesmo.

Por exemplo, ele deve dizer:

- “o que gosto em mim…” (nomear 5 momentos);

- “O que eu mais gosto em mim é...”;

- “muitas vezes eu experimento...” (nomeie sentimentos e emoções).

22. Respeite e confie em seu filho adolescente.