Acasă › Copii › Este posibil să te căsătorești a doua oară. A doua căsătorie: merită? Luăm în considerare cauzele tipice și consecințele acestora

Este posibil să te căsătorești a doua oară. A doua căsătorie: merită? Luăm în considerare cauzele tipice și consecințele acestora

Conceptul de „căsătorie de retur” poate fi atribuit recăsătoriilor, singura diferență fiind că uniunea se reîncheie nu cu o persoană nouă, ci cu un fost partener. Adică, există o restaurare a unei familii cândva rupte.

Care sunt avantajele și dezavantajele unei căsătorii reciproce? Este posibil să intri de două ori în același râu fără a distruge complet relația? Și cum să salvezi relațiile de vechile greșeli?

Cum să iei decizia corectă - dacă să te căsătorești cu un fost soț?

De regulă, gândul „Poate să încerci din nou?” apare numai dacă dacă ruptura cu soţul ei nu era însoţită de o duşmănie serioasă , împărțirea proprietății și alte „bucurii” de divorț. Noii domni nu inspiră încredere, relațiile cu încăpățânare nu se adună cu nimeni, copiii nu vor să-și împartă mama cu un unchi necunoscut, iar acel „bătrân soț bun”, se pare, nu era deloc așa. De ce să nu încerci de fapt?

Astfel de gânduri apar la jumătate dintre femeile divorțate care au menținut relații mai mult sau mai puțin normale cu soții lor. Asa de mai merită să călcați pe deja cunoscutul „greblă”, sau este mai bine să le ocoliți un kilometru, sau chiar să le puneți într-un hambar, ferite de vedere?

Pe ce să te bazezi atunci când iei o decizie?

În primul rând, pe motivul dorinței tale...

Forța obișnuinței? După ce a locuit cu soțul ei timp de 2-3 ani (ca să nu mai vorbim de o viață lungă împreună), o femeie se obișnuiește cu un anumit mod de viață, cu obiceiurile comune cu soțul ei, cu felul lui de a comunica etc. Forța obiceiului îi împinge pe mulți în îmbrățișări „testate de timp”, adesea - în ciuda aripilor zdrobite.
Dacă formularea motivului divorțului suna în mod tradițional - "nu s-a inteles"- de ce ai decis că acum personajele tale vor converge cu siguranță? Dacă sunteți oameni categoric diferiți și nu vă puteți împărtăși necazurile și bucuriile, atunci este puțin probabil să reușiți din nou. Dacă tu, fan patologic al curățeniei, tremurai de șosete împrăștiate, firimituri în pat și capace de paste pe chiuvetă, atunci ai puterea să ignori aceste „păcate groaznice” ale unui soț recăsătorit?
Dacă îți dai seama că soțul tău este un don Juan incorigibil, și cu toată dragostea universală pentru tine, va continua lista victoriilor amoroase până când bătrânețea îl va lipsi de irezistibilitate, apoi gândește-te - poți să mergi așa cu el? Și să rămâi o soție înțeleaptă, închizând ochii la „intrigile mărunte” ale soțului ei. Poți să o faci dacă nu ai putut prima dată?
« Mi-am dat seama că mai bine decât tine - nimeni în toată lumea! Nu pot trai fara tine. Iartă și acceptă soțul tău risipitor”, spune el, căzând în genunchi în fața ușii tale cu un buchet de trandafiri și un alt inel într-o cutie frumoasă. După cum arată viața, jumătate dintre aceste căsătorii reciproce dau naștere într-adevăr la noi relații puternice. Mai ales dacă relația ta a fost construită pe sentimente profunde și a fost distrusă de intervenția unei terțe persoane (o altă femeie, mama lui etc.).

Deci, cum să fii?

Pentru început, scuturați vălul romantic și porniți modul de „viziune sobră a situației” .

Este clar că este foarte drăguț cu buchet și dor în ochi. Și dorința lui de a te aduce înapoi este atât de măgulitoare. Și el însuși miroase atât de nativ încât măcar acum îi sare în brațe. Vreau chiar să-i torn ceai, să-i hrănesc borș și, dacă se poartă bine, să-l las peste noapte. Și apoi copiii au venit în fugă - stau în picioare, se bucură, spun, „dosarul s-a întors”...

Dar va fi posibil să uităm totul? Iertați totul? Construiți relații din nou fără a repeta greșelile din trecut? Este iubirea chiar vie? Sau ești doar atras din obișnuință? Sau pentru că este foarte greu să trăiești ca mamă singură? Sau pentru că pur și simplu sunt obosiți fără bărbat în casă?

Dacă inima îți sare din piept și simți aceleași emoții ca răspuns din partea soțului tău, atunci, desigur, nu ai la ce să te gândești. Și dacă un sentiment de resentimente se luptă în tine cu amintirile trădării lui, atunci are vreun rost perspectiva unui nou divorț?

Toate avantajele și dezavantajele recăsătoriei

Restituirea beneficiilor căsătoriei:

Vă cunoașteți bine, toate obiceiurile, dezavantajele și avantajele, nevoile etc.
Ești capabil să evaluezi în mod realist perspectivele pentru relația ta, cântărind fiecare pas și înțelegând ce va urma.
Sunteți capabili să găsiți o abordare unul față de celălalt.
Copiii tăi vor fi fericiți de reîntâlnirea părinților lor.
Efectul „noutății” într-o relație împrospătează viața împreună în toate sensurile - începi totul de la zero.
Perioada de bomboane-buchet și nunta dau emoții mai profunde, iar alegerea în sine este mai semnificativă și mai sobră.
Nu trebuie să vă întâlniți cu rudele - le cunoașteți deja pe toate.
Înțelegerea problemelor care au dus la destrămarea primei căsătorii va ajuta la întărirea reuniunii - este mai ușor să evitați greșelile dacă „cunoașteți inamicul din vedere”.

Dezavantajele căsătoriei inverse:

Dacă a trecut mult timp de la despărțire, este posibil ca partenerul tău să fi avut timp să se schimbe semnificativ. Nu știi cum și cum a trăit în tot acest timp. Și este foarte posibil ca cel care a devenit să te împingă și mai repede decât în prima căsătorie.
O femeie, în anumite circumstanțe, tinde să idealizeze un partener. Dacă este singură și grea, copiii o înnebunesc de neascultare, noaptea vrea să urle în pernă de deznădejde, iar apoi apare el, aproape nativ, cu o privire înflăcărată și cu promisiunea „împreună din nou și deja în mormânt. ", apoi sobrietatea gândurilor se dizolvă într-o expirare uşurată "în sfârşit totul se va aşeza." Un partener idealizat, după o săptămână sau o lună, uită brusc de promisiunile sale și începe „al doilea cerc al iadului”. Absența unei priviri sobru și rece asupra situației atunci când luați o decizie este plină de cel puțin o nouă dezamăgire.
Rănile emoționale primite în timpul primului divorț nu trec neobservate. Vei putea să treci peste ei și să trăiești fără să-ți amintești mental de durerea pe care ți-au provocat-o? Dacă nu, atunci această problemă va sta întotdeauna între voi.
Recăsătorirea nu vă va rezolva singură problemele din trecut. Va trebui să munciți din greu pentru a corecta greșelile trecute și, bineînțeles, pentru a preveni unele noi.
Dacă nu ați fost de acord din cauza mamei lui (sau a altei rude), amintiți-vă - mama nu a dispărut nicăieri. Încă nu te suportă, iar soțul tău este încă fiul ei adorat.
Ciorapii lui veșnic împrăștiați, pentru care l-ai certat în fiecare seară, nu vor începe să sară singuri în mașina de spălat - va trebui să te împaci cu obiceiurile lui și să-l accepți în totalitate cu toate minusurile/plusurile. Este inutil să reeducați un bărbat adult chiar și într-o primă căsătorie. Și cu atât mai mult când se repetă.
Dacă era un avar și îi plăcea să bea un pahar sau două la cină, nu conta că va deveni un absent generos.
În timpul care a trecut de la divorț, amândoi v-ați obișnuit să trăiți după propriile reguli – să rezolvați singuri problemele, să luați decizii etc. nimeni nu are voie pentru nimic. Adică va trebui fie să vă schimbați obiceiurile, fie să vă adaptați unul altuia, ținând cont de toate nuanțele.
Va fi dificil să vă obișnuiți din nou unul cu celălalt, având în vedere „valiză” mare și veche de nemulțumiri și revendicări de fiecare parte.

Mă căsătoresc cu fostul meu soț - cum să construiesc fericirea într-un mod nou și să evit greșelile vechi?

Puterea recăsătoriei va depinde din sinceritatea tuturor, de la o înțelegere clară a problemelor și din forța dorinței să fim împreună indiferent de ce. Pentru a evita greșelile și pentru a construi relații cu adevărat puternice, ar trebui să vă amintiți principalul lucru:

Primul și cheia este motivul reuniunii.Înțelege-te pe tine și motivele care sunt cu adevărat decisive pentru tine atunci când iei o decizie. Singur noaptea, nu sunt suficienți bani, nimeni care să repare robinetul și să cuie rafturile - acestea sunt motivele care vor sta la baza unui alt drum spre nicăieri.
Amintiți-vă, aveți o singură șansă - să începeți viața din nou.. Dacă ești gata să uiți și să ierți totul, dacă ești gata să construiești relații ținând cont de greșeli - mergi. Dacă aveți îndoieli - nu vă scufundați în piscină cu capul, mai întâi înțelegeți-vă.
Începe de la zero, eliminând toate nemulțumirile și aflând imediat toate punctele controversate între ei.
Înainte de a vă recăsători, acordați-vă timp pentru o „perioadă de bomboane”. Se va limpezi mult pentru tine.
Dacă în perioada „bomboanelor” simți că jumătatea ta se întoarce la ceea ce a cauzat divorțul, luați asta ca pe un semnal pentru a pune capăt relației.
Când iei o decizie, reține asta va fi de două ori dificil pentru copiii tăi să supraviețuiască celui de-al doilea divorț. Dacă nu există încredere în fiabilitatea și stabilitatea relațiilor, nu le începeți și nu le oferi copiilor speranțe goale. Lasă divorțul să devină o acțiune unică, și nu un „leagăn” în care copiii tăi își vor pierde în sfârșit încrederea în tine și în unitatea familiei, precum și în echilibrul lor psihologic.
Vrei ca nemulțumirile și problemele să rămână în trecut? Ambele lucrează pe tine. Uitați de reproșurile reciproce, nu vă amintiți reciproc de trecut, nu frecați sare pe răni vechi - construiți o viață nouă, cărămidă cu cărămidă, pe încredere reciprocă, respect și iubire. Citeste si:
Nu încerca să readuci relația la felul în care era la începutul primei căsătorii.. Relațiile nu vor mai fi niciodată la fel, iluziile sunt lipsite de sens. Schimbările în relații vor afecta atât aspectele psihologice, cât și obiceiurile, cât și relațiile intime. Dați-vă timp unul altuia. Dacă dorința de a se căsători din nou nu dispare în 3-4 luni de la o relație romantică, atunci există într-adevăr o șansă pentru un viitor comun puternic.
Învățați să vă ascultați și să vă auzițiși să rezolve problemele prin „discuții de pace”.
Iertați-vă unul pe altul. Iertarea este o mare știință. Nu toată lumea este capabilă să-l stăpânească, ci doar capacitatea de a ierta „taie cozile inutile” care ne urmăresc prin viață și ne salvează de greșeli.

Ce părere aveți despre căsătoria reciprocă - merită să o luăm de la capăt? Este foarte important pentru noi să vă cunoaștem părerea!

Puțini oameni visează să se recăsătorească încă din copilărie. Toată lumea vrea să-l găsească pe acela și numai din prima dată, să trăiască ca într-un basm și să moară în aceeași zi peste o sută de ani.

În plus, schimbarea soților ca la mănuși, în spiritul Liz Taylor, care avea deja opt dintre ei, nu este un bonus atât de solid pentru reputație.

Pe de altă parte, toată lumea are un drept egal la fericire, iar dacă nu a fost găsită din prima încercare, este necesar să ne punem mâinile și să mergem la o mănăstire? Desigur că nu. Prețul unei descoperiri de succes este dureros de mare: după ce ai decis să te recăsătorești, ai toate șansele să continui până la pensie.

Acceptând să mergi pentru a doua oară la registratura și să-ți lași monograma pe hârtie oficială, trebuie să fii conștient nu numai de bucuriile, ci și de problemele recăsătoriei.

1. Mireasa, care a fost deja căsătorită, poartă cu ea o zestre bogată din amintirile și obiceiurile unei vieți trecute. Acest bagaj este greu de aruncat în drum spre o nouă familie.

Prin urmare, ea din când în când comparând noul cu vechiul, și în căldura emoției, ar putea într-o zi să declare: „Primul meu a fost complet diferit - a dat flori, a făcut complimente, iar tu ...”. Și acest lucru, desigur, va da naștere la îndoieli cu privire la utilitatea sa din partea ofensată.

2. Joacă un rol important motivele primului divorțși inițiatorul acestuia. Dacă au părăsit mireasa, lăsând-o de dragul confortului cu altul, atunci într-o nouă relație ea poate căuta fie răzbunare, fie încearcă să se uite de ea însăși, să-și distragă atenția de la eșec pe frontul iubirii.

Această metodă „pană cu pană” va ieși lateral pentru soț, care va juca rolul unei veste și un fel de „punct de supraexpunere”. Si aici a treia căsătorieîn această situație poate avea mare succes.

3. Mirele ar putea rămâne copii din prima căsătorie, și, dacă este un tată responsabil și iubitor, va dori să le dedice timp, să se vadă, să-i aducă în casă. Și va vizita și casa ei - aceeași, Fosta - și va discuta despre succesele școlare și necazurile copiilor săi iubiți.

Dacă noua jumătate este gata să suporte asta, dacă poate face față geloziei și instinctului posesiv este o întrebare.

4. Situația financiară într-o familie recăsătorită poate fi complicată de pensie alimentară și alte obligații de datorie față de o fostă soție (soț). Împrumuturile și creditele ipotecare luate în comun reunesc oamenii mult mai mult decât verighetele.

Prin lege, un tată este obligat să dea 25% din salariu unui copil, o treime dacă sunt doi copii și jumătate pentru trei. Iată, numără ce gaură va costa bugetul familiei prezența urmașilor pe lateral.

5. Unii bărbați (și și femeile) susțin că este mai ușor să pleci a doua oară. Pentru prima dată, familia este o zeitate și este mai dificil să decideți asupra unui divorț. A doua oară este mai ușor să alegi drumul bătut, iar la cea mai mică dificultate, pleci în engleză.

6. Odată cu vârsta, este mai greu să schimbi caracterul și să renunți la obiceiurile preferate. Așadar, lăcuirea tradițională va merge cu un scârțâit. Și dacă la vârsta de 20 de ani un tip este gata să suporte faptul că șosetele nu sunt depozitate pe masă, atunci un om înțelept va spune: „Dar am făcut întotdeauna asta și nu mă voi schimba”.

7. Mai multe șanse de a reuși într-o recăsătorie încheiată la câțiva ani după un divorț sau în văduvi.

Dacă, pentru a forma o nouă familie, cineva a trebuit să o părăsească pe cea veche, sau cineva se simte abandonat, atunci vinovăția, îndoielile sunt inevitabile („Dacă se întoarce, dacă iartă?”), întrebarea copiilor abandonațiși dor de viața obișnuită și de oameni care au devenit familie.

Sunt momente când, după o încercare nereușită de a crea oa doua familie, o soție se recăsătorește cu primul ei soț și devin cu adevărat fericiți.

8. Frica de sentimente noi și posibila durere după resentimente pentru primul tău soț poate otrăvi orice relație. Femeilor le este greu să treacă printr-un divorț și, în mod inconștient, se așteaptă la un truc murdar. Pierderea credinței în bărbațiși capacitatea lor de monogamie.

Odată ce se lovesc de o greblă ascuțită, ei încetează să mai creadă în dreptul lor la fericire. Cu pesimismul lor, îi asupresc pe amândoi și doar un bărbat cu nervi foarte puternici poate trage această uniune la un nou nivel stabil.

1. Statisticile recăsătoriei spun asta sunt mai puternici decât primul. Deci, căsătorindu-te a doua oară, te poți aștepta la o anumită stabilitate.

2. Ambele jumătăți, având probleme cu mâncarea în fostele familii, știu clar ce vorși ce fel de partener au nevoie. Nu se fac iluzii că un avar poate fi transformat într-unul generos, iar un leneș într-un muncitor din greu.

Prin urmare, fie caută imediat o persoană harnică, dacă acest lucru este extrem de important pentru ei, fie sunt gata să suporte faptul că din când în când iubitul lor se va întinde pe canapea și va scuipa în tavan.

3. Al treilea decurge din al doilea punct: în mod surprinzător, dar mai puțin pretențios față de al doilea soț decât față de primul. De la prima așteaptă întotdeauna idealul. Prinţ. General. Maeștri în toate meseriile.

Din secundă se așteaptă doar dragoste și fidelitate, pentru că știu că nu există ideale! În această situație, îmi pare rău de primii, care, de fapt, sunt doar vinovați că au ocupat un loc în frunte și așteaptă mai mult de la ei.

Dar a doua este sincer norocoasă: soțiile renunță să mai încerce să-i refacă pe soți și să-i accepte așa cum sunt. Ei înțeleg că a-și spăla soții până la moarte în speranța de a modela un ideal este un exercițiu zadarnic.

4. Vârsta matură a cel puțin unuia dintre soți joacă în mâinile ambilor. În timp ce primele căsătorii sunt adesea necugetate, al doilea partener este abordat mai conștient. În acest moment, se potolesc, vreau fericirea familiei liniștite, sprijin și înțelegere reciprocă.

5. Divorțul și o familie ruptă fac să conștientizezi fragilitatea unor astfel de uniuni, valoarea lor și seriozitatea pașilor lor. Soții care s-au recăsătorit mai mult de atenți în cuvinte și acțiuni și toleranți unul față de celălalt.

Cu o abundență de minusuri și avariția de plusuri, psihologii încă sfătuiesc să-și asumi o șansă și să decidă să se recăsătorească. Pentru că posibila fericire acoperă toate cheltuielile, atât materiale, cât și emoționale.

3 lime 2018

Atunci când a ales un subiect, autorul a fost ghidat de relevanța problemei căsătoriei și divorțului în bisericile locale. Din cauza lipsei de predare pe această temă, s-a dezvoltat o situație catastrofală în care divorțul a devenit frecvent, chiar și în familiile credincioșilor. Membrii Bisericii sunt ușor să rupă legăturile căsătoriei și să creeze o nouă uniune, nedorind să depună eforturi pentru a păstra familia. Astăzi, familiile credincioșilor se confruntă cu o mulțime de ispite și probleme cauzate de influența lumii păcătoase și a teologiei liberale. Din păcate, nici familiile miniștrilor nu sunt imune de a lua decizii greșite și recurg la divorț.

În toate culturile lumii, încheierea unei uniuni matrimoniale este un act social și juridic și este de natură deschisă. Tradițiile de căsătorie și ceremoniile de nuntă sunt diferite pentru diferite națiuni, dar toate sunt publice și deschise. Căsătoria, pe de altă parte, începe atunci când un bărbat și o femeie decid să trăiască împreună pentru totdeauna și în mod legal, își exprimă public dorința. Astfel, căsătoria este: o uniune voluntară și suverană stabilită de Dumnezeu între un bărbat și o femeie, care este deschis, proclamată, fixată prin norme legale și sociale, bazată pe iubire și pe dorința de unitate a spiritului, sufletului și trupului, și în care un bărbat și o femeie intră în cea mai apropiată dintre toate relațiile umane existente.

Teoretic, pare foarte corect, dar statisticile existente arată că oamenii, chiar și cei care se consideră credincioși, nu sunt serioși în privința conceptului de căsătorie. Până la sfârșitul secolului al XX-lea s-a înregistrat o creștere a numărului de divorțuri și o scădere a familiilor stabile, iar această tendință continuă să crească. În SUA, de exemplu, numărul divorțurilor în raport cu căsătoriile este de aproximativ 50%, în timp ce 29% sunt divorțuri între persoane care se consideră creștine (baptiști).

Potrivit sursei de internet „Astăzi”, în Ucraina numărul divorțurilor, recent, depășește numărul căsătoriilor:

Dacă în 2015 atât numărul căsătoriilor, cât și cel al divorțurilor au scăzut, atunci în 2016 tendințele s-au schimbat. Anul trecut, în țară s-au format 229,45 mii de noi familii, adică cu 69,6 mii mai puține decât cu un an mai devreme (299 mii căsătorii în 2015). În ceea ce privește divorțurile, numărul acestora, dimpotrivă, a crescut ușor - cu 1,2 mii (35,46 mii în 2016 față de 34,2 mii în 2015). Potrivit experților, astfel de tendințe sunt legate de situația din țară.

Statisticile despre divorțuri sunt înfricoșătoare: până la 40% din căsătoriile din Ucraina se despart. În ceea ce privește numărul de divorțuri, țara noastră se află pe locul trei în Europa, după Rusia și Belarus. Apogeul divorțurilor în familiile ucrainene are loc în primii ani de viață căsătorită - de la 3 luni la un an și jumătate. Familiile tinere reprezintă 52% până la 62% din divorțurile din țară. Unii sociologi citează statistici mai proaste, susținând că 60% până la 90% dintre căsătorii, în unele regiuni, se despart în primii cinci ani. Și aproximativ 70 la sută dintre copii cresc într-o familie incompletă.

Motivele divorțului pot fi conflicte în familie, trădare, instabilitate economică din țară. Nu este neobișnuit ca o căsătorie să se rupă din cauza violenței domestice. Recent, statisticile divorțului sunt completate de punctul - călătoria în străinătate pentru a câștiga bani, atât pe de o parte, cât și separat. O astfel de familie, de regulă, se despart în termen de un an.

Consiliul Bisericilor Evanghelice Protestante din Ucraina (SEPCU) a proclamat orientări morale pentru societate în „Declarația privind protecția valorilor morale și familiale”, care afirmă că: „Căsătoria este o uniune sacră între un bărbat și o femeie, care ar trebui să fie creat o dată în viață. Unul dintre scopurile principale ale familiei este de a crește copii evlavioși și morali. Familia este cea care poartă această datorie onorabilă și este înzestrată cu puteri corespunzătoare, iar această funcție nu poate fi transferată statului, școlii sau vreunei alte instituții.

Această declarație a liderilor bisericilor evanghelice reflectă principiile biblice și este ghidul potrivit pentru societate. Dar este chiar așa? Credincioșii divorțează? Din păcate, astfel de statistici nu există. La urma urmei, această întrebare nici nu fusese pusă înainte. Căsătoriile credincioșilor au fost puternice. Dacă a existat un divorț, a fost mai degrabă o excepție (în special în familiile în care unul dintre soți este necredincios). Dar lumea, cu valorile ei, pătrunde treptat în mediul credincioșilor. Din ce în ce mai mult, auzim vești alarmante că familiile divorțează acolo unde ambii soți sunt membri ai bisericii sau chiar că familia unui pastor a divorțat.

Nu există nicio îndoială că divorțul în familiile credincioși este un dezastru. Ruperea unirii, binecuvântată de biserică, poartă cu ea destine frânte. Este puțin probabil ca vreunul dintre ei să fie complet fericit, distrugând planul lui Dumnezeu cu privire la unirea lor. Este întotdeauna o tragedie pentru copiii care își pierd orientarea spirituală, văzând exemplul prost al părinților. Acesta este un exemplu prost și pentru alte cupluri care se luptă cu probleme în familie și le rezolvă, cu ajutorul lui Dumnezeu. Aceasta, în cele din urmă, este o „pătă” pe biserica locală, care este chemată să strălucească pentru oamenii pieritori din această lume. Înțelegerea corectă a conceptului de căsătorie de către oameni le va permite să ia mai în serios conceptul de divorț. Și înțelegerea cât de tragice sunt consecințele divorțului și recăsătoriei va fi un factor de descurajare pentru deciziile pripite și pripite.

POSIBILE CONSECINȚE ALE REMARCIEI

Atunci când decid să divorțeze, de regulă, soții au speranța, odată pentru totdeauna, să scape de problemele acumulate, resentimentele, situațiile fără speranță de „căsătorie nereușită”. Poate că, inițial, niciunul dintre ei nici măcar nu se gândește la o nouă alianță cu un alt partener. Dar timpul trece și ei caută oportunități să se recăsătorească. În același timp, gândindu-se că următoarea căsătorie va fi mai bună și mai frumoasă decât cea anterioară. Noul partener va corespunde idealului inventat. Se vor ține cont de toate greșelile căsătoriei anterioare și se vor face eforturi pentru ca noua căsătorie să fie fericită. Dar este? Problemele recăsătoriei vor aduce dezamăgire în viețile celor care își fac iluzii despre asta? Soții, în recăsătorire, se vor confrunta cu aceleași probleme care au fost la prima unire, plus cele care au dat naștere la noi realități de viață?

Acest capitol va analiza problemele de recăsătorie cu care se confruntă creștinii care au inițiat divorțul în prima căsătorie. La fel și persoanele care au divorțat înainte de convertirea lor. Cei care înainte nu aveau nicio înțelegere biblică a doctrinei divorțului și recăsătoriei. La urma urmei, de fapt, Biblia nu interzice recăsătorirea dacă se face după abandonul sau moartea unuia dintre soți (Rom. 7:36), și uneori chiar încurajează (1 Tim. 5:14). Scopul capitolului este de a identifica posibilele probleme ale recăsătoriei. Urmăriți-le tendințele, comparați-le cu studiile psihologilor seculari, dar, spre deosebire de metodele, sfaturile și soluțiile lor la problemele apărute la recăsătorire, oferă învățături biblice cu privire la problema căsătoriei și a divorțului. Care va fi prezentat în al patrulea capitol.

Pentru a explora posibilele consecințe ale recăsătoriei, autorul lucrării a efectuat un sondaj anonim asupra persoanelor care au fost divorțate și recăsătorite în viața lor. Pentru aceasta, a fost alcătuit un chestionar anonim, cu o serie de întrebări care afectează diverse domenii ale vieții de familie. Au fost invitați oameni care au experimentat divorțul și recăsătorirea când erau încă necredincioși sau când erau deja credincioși. Unii au avut experiența unei a treia uniuni. Pentru a obține răspunsuri cât mai sincere la întrebările chestionarului, autorul lucrării a organizat o întâlnire, reunind toți respondenții, prevenind suspiciunea că a fost posibilă coordonarea chestionarului cu personalitatea participantului la sondaj. În plus, întrebările chestionarului au sugerat trei variante de răspuns, compilate în formatul: „da”, „nu”, „50x50”, care exclueau și posibilitatea identificării participantului. Sondajul a implicat 12 persoane, membri ai bisericilor BCE, raionul Kanevsky, sau ambii soți, sau doar unul.

După ce a analizat rezultatele sondajului, autorul lucrării a ajuns la concluzia că posibilele consecințe negative în recăsătorire pot apărea în două direcții - acestea sunt probleme care au apărut și oportunități ratate. La rândul lor, problemele recăsătoriei vor fi luate în considerare în trei domenii diferite: dezamăgirea din cauza așteptărilor neîmplinite; probleme în viața intimă și probleme în creșterea copiilor. Și există două oportunități ratate: ocazii ratate pentru mărturie și pentru slujire.

Probleme de recăsătorie

Potrivit statisticilor, după un divorț, în 10 ani, 68% dintre bărbați și 27% dintre femei se recăsătoresc. Între prima și a doua căsătorie, diferența este în medie de 5,5 ani. Se oferă următoarea explicație: până la 40 de ani, calitatea pretendenților scade brusc, așa că găsirea unui bărbat liber, sobru nu este atât de ușoară. În plus, multe femei nu ard cu ideea unei a doua căsătorii dacă sunt autosuficiente, sigure financiar și au experimentat o separare dificilă. Asemenea statistici nu se țin în frăția evanghelică, dar cel mai probabil arată la fel. Având în vedere că în bisericile mixte sunt mai multe femei decât bărbați, sau pentru că femeile care au ajuns să creadă că au ajuns la biserică deja divorțate, le este deci mai greu să se căsătorească din nou.

Într-un fel sau altul, o persoană care a supraviețuit dramei divorțului, intrând într-o nouă uniune, are speranța că noul partener va fi mai bun decât precedentul. Cel puțin nu va face lucrurile care au dus la despărțirea în prima sa căsătorie. Că el sau ea va fi la înălțimea „idealului” pe care fiecare persoană visează să-l întâlnească în viața sa. Cel mai adesea, această imagine nu s-a format ca urmare a influenței eroilor biblici pozitivi sau a citirii biografiilor creștinilor credincioși, ci ca urmare a influenței operelor literare moderne, a industriei cinematografice sau ca o „distribuție” din căsătoriile părinților, prietenilor, idolilor societății. În realitate, totul se poate întâmpla exact invers. Un nou partener poate dezamăgi, nu se ridică la nivelul așteptărilor.

Jay Adams scrie că, deși Dumnezeu, în Hristos, iartă toate păcatele comise înainte și după convertire, totuși iertarea nu eliberează o persoană de toate consecințele păcatului. Înseamnă că Dumnezeu nu-și mai aduce aminte de acest păcat și omul nu va fi condamnat în veșnicie pentru el. Cu toate acestea, consecințele sociale ale păcatului rămân nerezolvate. Și toate acestea sunt aduse în recăsătorie. Un sondaj anonim a relevat că recăsătorirea nu justifica speranțele puse în ea. Oamenii s-au confruntat în ea cu consecințele nerezolvate ale vieții lor păcătoase de odinioară. Acest lucru este confirmat de studiile psihologilor laici, care susțin că o persoană divorțată se află într-o stare de așteptare constantă că următoarea căsătorie va fi mai bună, numind recăsătorirea o „fuire dincolo de orizont” fără sens. Pentru că nu există nicio garanție că o nouă căsătorie va fi mai fericită decât cea anterioară.

Aşteptare

Când o persoană se așteaptă ca un nou soț sau soție să îndeplinească toate cerințele și să satisfacă toate cererile, atunci se programează pentru dezamăgire. Nicio persoană nu este capabilă să satisfacă pe deplin nevoile altei persoane și să îndeplinească toate cerințele pentru aceasta. Nu există oameni perfecți. Toți oamenii sunt păcătoși și, prin urmare, a pune speranță în altă persoană înseamnă a aștepta prea mult de la el. Un singur Isus Hristos este capabil să satisfacă nevoile omului și nu va dezamăgi niciodată.

Rezultatul unui sondaj anonim a mai arătat că participanții săi, intrând într-o reuniune, aveau anumite speranțe, și-au desenat imaginea soțului sau soției ideale pe care l-au cunoscut în cele din urmă. Dar aceste speranțe nu erau justificate de toată lumea. Nouă dintre respondenți, și aceasta este 75%, au răspuns că au într-adevăr anumite speranțe de recăsătorie și de un nou partener, dar, din păcate, fie s-au împlinit 50x50, fie nu s-au împlinit deloc. Mai mult, noul partener nu îl depășește deloc pe cel anterior, dar în totalitatea cerințelor este inferior lui. Și doar 25% dintre respondenți au răspuns că noul lor soț îndeplinește așteptările și îl depășește pe precedentul partener. Autorul lucrării nu a specificat cerințele pentru un nou partener. Aceste cerințe au fost considerate ca un întreg. În general, având o gamă destul de largă: aspect; relații intime; capacitatea de a comunica și de a rezolva probleme; abilități de natură domestică și talent înnăscut; capacitatea de a crea confort și de a evita conflictele; capacitatea de a găsi un limbaj comun cu copiii de la prima căsătorie și de a-și asuma responsabilitatea pentru creșterea lor; dorinta de a avea copii comuni.

Oamenii tind să se țină strâns de visele lor, gândindu-se că în familiile noi îi așteaptă căldură, confort și fericire. Dar riscă să se confrunte cu o altă realitate. Dorind să profite la maximum de o nouă relație, bazându-se pe experiența lor din viața de familie trecută, ei nu se așteaptă să apară probleme într-o a doua căsătorie. Dar, viața, nu se întâmplă fără dificultăți și toate iluziile trec foarte curând. Paradoxul constă în faptul că, pe de o parte, experiența ajută la evitarea unor noi greșeli, iar pe de altă parte, trage o urmă de greșeli vechi în relații noi. Totul depinde de cât de mult poate o persoană să-și vadă greșelile de calcul și să lucreze la ele. Pentru relații noi, acest lucru este esențial.

Mitul existent conform căruia recăsătoria are mai mult succes decât precedenta nu este confirmat de studiile psihologilor care consideră că prima căsătorie ocupă până la 80% din resursele umane, iar pentru a doua căsătorie rămân doar 20%. Prin urmare, deși oamenii sunt mai experimentați, o persoană are mai puține resurse pentru căsătoriile ulterioare. Recăsătoria este foarte diferită de prima experiență de a întemeia o familie. Este mai puțin romantic și mai pragmatic și, cel mai important, există probleme psihologice care nu pot fi prevăzute în avans. Viața de familie dezvăluie toate contradicțiile, ceea ce provoacă iritare. Mai ales la femei. De exemplu, lipsa înțelegerii reciproce în activitățile de agrement. Nedorința soțului/soției de a schimba ceva în obiceiurile lor. În timp, din ce în ce mai puțină activitate în relațiile intime. „Atenție sporită” copiilor de la prima căsătorie. Dezamăgirea unui nou partener duce la pretenții și conflicte, ceea ce duce la ruperea relațiilor. Recăsătoria poartă întotdeauna o istorie trecută, iar acest lucru trebuie să fie luat în considerare de toți cei care hotărăsc asupra ei. Unii cred că recăsătoria fie reușește, fie se despart destul de repede. După ce au evitat o lungă perioadă de timp deciziile radicale, în prima „căsătorie nereușită”, după ce au trăit o experiență de separare, oamenii decid asupra unui al doilea divorț mai decisiv. Adesea, fără să se gândească că incapacitatea și nedorința lor de a construi relații, de a face compromisuri, vor aduce pericole și probleme noii lor uniuni.

Inevitabilitatea conflictelor în recăsătorire

Într-o a doua căsnicie, întotdeauna vor exista situații conflictuale și nu pot exista soluții pentru ca toată lumea să fie fericită. Există o singură soluție bună - respectul reciproc și umilința unul față de celălalt. Cauzele situațiilor conflictuale apărute în timpul recăsătoriei pot fi diferite. Noul soț este implicat fără să vrea în problemele căsătoriei anterioare a partenerului său, pe lângă conflictele din uniunea actuală. Adesea, contactul cu fostul partener continuă. Împărțirea custodiei copiilor, sprijin financiar și vizite oficiale la copii, cu astfel de contacte, poate fi dificil pentru foștii soți să păstreze distanța, să rezolve toate problemele în mod pașnic.

Un mare pericol pentru orice căsnicie este plin de dezacorduri financiare, în special pentru reuniune. Deoarece bugetul familiei trebuie redistribuit, ținând cont de relațiile anterioare ale partenerilor, posibilitatea apariției unor situații conflictuale este inevitabilă. Despre acest lucru au mărturisit și participanții la sondaj, cei mai mulți dintre ei au confirmat că finanțele sunt cauza multor dezacorduri în familie (66,6%). Isus Hristos a avertizat despre pericolele banilor (Matei 6:21). Oamenii uciși pentru bani, au murit pentru bani, erau gata să meargă în iad, la chinul veșnic. Banii sunt capabili să tulbure cea mai puternică prietenie. Banii au distrus milioane de căsătorii. Tezaurizarea și datoriile sunt factorii care joacă cel mai distructiv rol în viața unei familii și pot ruina orice căsnicie.

Atunci când o familie se desparte, relațiile foștilor soți sunt rareori neutre, mai des sunt în relații conflictuale, care se agravează în timpul recăsătoriei și sunt transferate la aceasta. În nouă cazuri din zece, mamele încearcă să nu-și lase copiii să meargă la foștii soți, ci să-i lege de alții noi. Acest fapt sugerează că oamenii care au o experiență negativă de a trăi într-o familie anterioară care s-a despărțit se recăsătoresc. Într-o nouă familie, ei transferă complexele formate, problemele dureroase, problemele nerezolvate. Trauma psihologică a divorțului afectează negativ și o nouă familie. Adesea, recăsătorirea este făcută din dorința de a „enerva”, ceea ce înseamnă, inițial, că este eronată. Motivul poate fi dorinta de a-si netezi vina in fata copiilor, de a se afirma, teama de a nu fi lasat singur. Adesea, o problemă psihologică nerezolvată cu un partener anterior este transferată unui nou partener. Deci, recăsătoria este asociată cu experiența negativă a primei căsătorii și destul de des problemele apărute în prima căsătorie sunt transferate în a doua, iar noul soț este participanții lor involuntari.

Poate părea că va fi mai ușor pentru o persoană divorțată care are experiență în relații anterioare să își construiască o nouă viață de familie decât pentru o căsătorie pentru prima dată. S-a acumulat multă experiență și acum există toate șansele de a construi relații corect. Din păcate, există foarte puține cazuri în care oamenii au învățat din greșelile anterioare. Pentru că oamenii tind să nu-și vadă propriile greșeli, ci să-i învinovățească pe alții pentru orice. De ceva vreme, noii soti traiesc perfect, iar apoi se repeta varianta cu prima casatorie. Fără a-și recunoaște vinovăția în divorțul care a avut loc, fără a analiza greșelile de comportament și pocăință, în prima căsătorie, nu vor exista relații normale în noua căsătorie. Recăsătoria nu începe niciodată de la zero. Oamenii cu „trecut” aduc modele false de comportament, atitudini greșite, greșeli de comunicare într-o nouă familie, tot ceea ce i-a interferat în prima lor căsătorie și a contribuit la destrămarea acesteia.

Recăsătorirea foștilor soți

Acesta este un fel de recăsătorire, când soții divorțați restaurează din nou o familie distrusă. În cartea Deuteronom, în capitolul douăzeci și patru (24:1-4), este descrisă drama divorțului, când soțul s-a despărțit de soție, dintr-un motiv necunoscut. Acest lucru a fost discutat în detaliu în capitolul anterior. Aici, autorul lucrării atrage atenția asupra faptului că după un timp, soțul vrea să-și returneze soția înapoi, lucru pe care Moise îl interzice, din motive binecunoscute. Astăzi, este greu de spus ce l-a determinat pe soț să dorească să-și restabilească căsnicia ruinată, dar însuși faptul că, liniștit, s-a gândit mai bine, poate că a experimentat dezamăgire, vrea să încerce să-și returneze prima soție este interesant.

Această poveste este o ilustrare bună a faptului că, atunci când pasiunile se potolesc, primul partener poate să nu pară atât de rău. Poate că acesta este cel sau cel cu care au stat cândva sub coroană, căruia i-au dat cândva jurăminte veșnice, căruia i-au jurat iubire veșnică. Cu care au împărțit patul conjugal, au îndurat primele greutăți cotidiene, s-au bucurat de primul cuvânt al copilului. De ce s-a întâmplat ca această persoană să fie urâtă? Când relația a depășit punctul de neîntoarcere. Sau poate că merită să ne oprim, să ne gândim și să încercăm să ne iertați reciproc și să restabiliți totul.

Potrivit sondajelor de opinie, în 28% din cazuri foștii soți înțeleg că au făcut o greșeală, iar căsătoria ar fi trebuit salvată. În același timp, aproximativ 80% dintre bărbații divorțați ar fi de acord să se recăsătorească cu fostele soții. Femeile, în ciuda posibilităților limitate de recăsătorire, sunt mai puțin probabil să accepte să se recăsătorească cu „fostul”. Principalele motive invocate pentru recăsătorirea cu un fost soț (soție) sunt următoarele: În primul rând, este conștientizarea greșelilor făcute în căsătorie și dorința de a le corecta. În al doilea rând, acestea sunt încercări nereușite de a aranja o viață personală după un divorț și absența unei alte alternative. În al treilea rând, este dependența sexuală sau psihologică de primul partener. În al patrulea rând, aceștia sunt, desigur, copii obișnuiți sau un mod de viață deja stabilit.

Motivele dominante în decizia de a restabili relațiile cu primul partener pot fi conștientizarea incorectei poziției cuiva, decizia de a fi tolerant cu deficiențele partenerului, dorința de a salva tatăl (mama) copilului, dorința de a restabili fosta bogăție materială, frica de singurătate, atașamentul emoțional. Principala trăsătură a unor astfel de căsătorii, care le deosebește de alte uniuni repetate, este că se încheie între persoane care sunt bine conștiente de avantajele și dezavantajele reciproce. Datorită dispozitivului memoriei noastre, amintirile rele se estompează în timp și doar cele bune sunt amintite. Avantajul acestui tip de căsătorie este păstrarea intereselor copiilor, care sunt înapoiați propriului tată și mamă. Particularitatea unei astfel de alianțe este, de asemenea, că perioada de obișnuire cu oamenii care se cunosc bine este mai ușoară.

Aceste observații provin din studiile psihologilor laici. Dacă există astfel de tendințe în această lume când foștii soți doresc să restabilească o căsnicie ruptă și să se întoarcă la relația lor anterioară. Este cu atât mai necesar ca creștinii să reflecteze. În primul rând, nu vă grăbiți să distrugeți ceea ce este atunci mai greu de restaurat și, în al doilea rând, nu vă grăbiți să creați o nouă uniune după un divorț. Poate că merită să așteptați puțin și să faceți o încercare de reconciliere.

Concluzie

Oamenii se gândesc la divorț atunci când relația din prima familie este distrusă. Dar divorțul și dorința de a crea o nouă familie nu este un panaceu pentru problemele de familie. Cel mai adesea, tocmai dimpotrivă, problemele apărute în prima familie se manifestă cu o vigoare reînnoită în a doua, mai mult, apar și o mulțime de probleme noi. Prin urmare, este necesar să încerci să rezolvi problemele din prima uniune familială și să lupți pentru prima ta familie până la capăt, depunând toate eforturile pentru a face acest lucru. Antropologia creștină ajunge la concluzia, care este susținută de o mulțime de dovezi teologice, filozofice, medicale, psihologice, că omul este creat pentru monogamie. Recăsătoria este rezultatul faptului că o persoană nu și-a putut îndeplini pe deplin chemarea. Acesta este rezultatul stării păcătoase a omului. Un sfat bun pentru creștinii care au experimentat divorțul și recăsătorirea vine de la preotul Andrei Lorgus:

... Aș vrea să spun despre cel mai important lucru: cum rămâne cu oamenii care nu și-au salvat prima uniune și au creat o nouă familie? Trebuie să începi, desigur, cu o mărturisire, chiar dacă tu ești partea vătămată. Vinovăția în divorț este aproape întotdeauna reciprocă. În plus, nevăzându-ți vinovăția, greșelile tale, le vei repeta deja într-o nouă căsătorie. Al doilea lucru pe care trebuie să-l faceți este să creați „rod demn de pocăință” (Matei 3:8), adică să încercați să trăiți în așa fel încât, într-o căsătorie nouă, nu numai să nu repetați păcatele vechi, ci și să cultivați constant. și întărește-ți dragostea și relațiile. Trebuie să creezi o familie creștină, concentrată pe dragostea adevărată, răbdare, smerenie și concesii reciproce. Desigur, este necesară rugăciunea constantă către Dumnezeu cu o cerere de ajutor în viața de familie și rugăciunea reciprocă a soților unul pentru celălalt. Nu căuta mângâieri într-o nouă căsătorie doar pentru tine și rezolvă propriile probleme, ci împlinește porunca de a-ți iubi aproapele. Și, bineînțeles, folosiți experiența negativă a unei vieți trecute pentru a nu repeta greșelile anterioare într-o nouă uniune.

În relațiile intime

Unul dintre domeniile importante ale vieții de familie sunt relațiile intime. Nu este un secret pentru nimeni că metastazele multor probleme familiale își au originea în dormitorul matrimonial. De asemenea, nu este un secret pentru nimeni faptul că problemele din alte domenii ale relației soților le afectează relațiile intime, iar relațiile lor intime, la rândul lor, afectează alte domenii ale vieții de familie. Din păcate, nici în societate și nici în biserică nu învață principiile relațiilor, în acea zonă a vieții noastre care este dată de Dumnezeu, nu doar pentru naștere, ci și pentru bucurie și bucurie.

Într-un sondaj anonim, deși au fost luate măsuri preliminare pentru a obține o sinceritate maximă, tot nu se poate spune că răspunsurile la unele întrebări au fost 100% veridice. Acest lucru este relevat de inconsecvența răspunsurilor, atunci când se convine asupra problemelor polare. De exemplu, la întrebarea nr. 23: „Merită să lupți pentru siguranța unei căsătorii?”, persoana răspunde da. Și la întrebarea numărul 13: „Dacă ar exista o oportunitate de a întoarce timpul, ai încerca să salvezi căsătoria?”. El raspunde ca nu. Este de așteptat ca oamenii să nu răspundă sincer la întrebări despre viața intimă, mai ales în prezența unui nou partener. Cu toate acestea, este foarte posibil să urmărim anumite tendințe ale posibilelor probleme în sfera intimei. Autorul lucrării admite, de asemenea, că atât motivul divorțului care a avut loc în viața acestor oameni, cât și opțiunile pentru răspunsurile lor, sunt dictate în mare măsură de egoismul existent al unei persoane.

Experiență anterioară de relație

La întrebarea 4: „Experimentați satisfacție sexuală cu un nou partener?”, 100% dintre participanți au răspuns pozitiv. Și la întrebarea numărul 5: „Sunt fostele relații sexuale o „umbră” în noua ta relație? Compari noul partener cu cel anterior?” Doar un participant a răspuns „50x50”. Care la prima vedere poate părea idilic. Dar fostele relații intime nu pot decât să stea ca o „umbră” în relațiile noi, cu excepția cazului în care nu au existat deloc. Este imposibil să ștergi complet persoana cu care ai experimentat plăcerea sexuală atunci când l-ai iubit. Acest lucru nu înseamnă că în fiecare act sexual cu un nou partener, apar amintiri ale celui precedent. Dar elementul de comparație, de bine sau de rău, a noului partener cu cel anterior este încă prezent. În varianta sondajului anonim menționat - în bine, deoarece toți participanții sunt fericiți în intimitate cu actualul soț. Este potrivit să citam dintr-un interviu cu Irina Zhuravskaya:

Dacă, după un divorț, o persoană trage într-o nouă căsătorie un istoric al unei boli anterioare, pretențiile sale față de un fost partener, nemulțumirea față de relații, atunci aici, dimpotrivă, există o anumită idealizare a imaginii, o dorință de a găsiți vechi sentimente și tot ceea ce se întâmplă cu un nou ales este uneori supus unei comparații nemiloase cu trecutul. Și orice comparație rareori poate ajuta.

Prin urmare, putem concluziona că comparațiile dintre prezent și trecut sunt clar prezente și în sfera relațiilor intime. Pocăința ne curăță păcatele, iar Domnul, în mila Sa, le iartă, binecuvântând recăsătorirea, mai ales dacă prima s-a destrămat înainte de convertire. Dar, inevitabil, uneori rămân consecințe sau amintiri foarte dureroase. Acest lucru este valabil mai ales pentru partea afectată, în prima căsătorie, dacă s-a despărțit din cauza adulterului. Pierderea încrederii și suspiciunii vor fi aduse în noua căsătorie. Într-o relație nouă, nu va mai exista o expresie relaxată și naturală a sexualității, ca în prima căsătorie. Jocul sexual se poate estompa acum cu inevitabilele comparații, rușine și dezamăgire. În loc de o relație de încredere, pot fi observate suspiciune și suspiciune. Orice întârziere de la serviciu sau alte situații cotidiene neprevăzute provoacă îndoială și anxietate în soț. O persoană care a fost trădată odată devine suspicioasă, căutând în mod constant ce este rău și refuzând să creadă în ce este mai bun.

Puteți auzi poveștile oamenilor publici despre cât de fericiți sunt în a patra sau a cincea căsnicie și ce relații grozave au cu fostele lor soții și soți. Se pare că divorțul și recăsătorirea este foarte ușor și simplu. Dar, viața reală a stelelor este un mister în spatele a șapte sigilii. Se știe doar că pur și simplu nu există oameni mai nefericiți în viața de familie decât artiștii, cântăreții și poeții. În această comunitate, o familie unită și dragostea pentru viață este o excepție rară.

Povestea Vechiului Testament, om public - regele David, ilustrează bine că multe căsătorii și parteneri sexuali nu fac o persoană fericită și invulnerabilă la ispite. Cu opt soții și cel puțin zece concubine, cel mai probabil nu era fericit. De aceea a cedat atât de repede ispitei cu Bat-Șeba. Păcatul comis nu a rămas fără consecințe și a tras o serie de alte păcate cu consecințele care au urmat. Aceasta este sarcina lui Bat-Șeba și, ulterior, moartea copilului lor, aceasta este uciderea lui Urie și intrigile palatului și lupta pentru putere după moartea lui David. Orice recăsătorire are anumite consecințe în sfera intimă.

Riscurile unei noi relații

Doar patru dintre participanții la sondajul anonim, adică 33,3%, s-au gândit la posibilele riscuri existente atunci când au intrat într-o nouă relație. Opt persoane (66,6%) nu s-au deranjat deloc cu ideea că noua lor căsătorie ar putea avea anumite dificultăți și riscuri care ar afecta și relațiile intime.

După cum am menționat mai sus, o caracteristică a recăsătoriei este, de asemenea, că partenerii își compară noua viață cu căsătoria trecută. Adesea, o astfel de comparație duce la ideea că înainte erau mai fericiți decât sunt acum. La urma urmei, adesea, satisfacerea unor nevoi este însoțită de deteriorarea altor aspecte ale vieții umane. Se întâmplă că așteptările nu sunt justificate, că se obține doar un „efect pe termen scurt”, fericirea dorită obținută cu atâta dificultate se dovedește a fi de scurtă durată. Toate acestea sugerează că atunci când intră în recăsătorie, o persoană este expusă unui anumit risc, care se extinde și în sfera relațiilor intime.

Atunci când se recăsătoresc, oamenii, în special cei necredincioși, nu cred că noul lor partener poate aparține așa-numitului „grup de risc sexual”, care include persoanele care sunt predispuse la adulter. Poate că prima lor căsătorie s-a despărțit tocmai din acest motiv. Dacă viitorul lor partener știe chiar despre asta, el se consolează cu gândul că nu i se va întâmpla asta. De obicei, o astfel de persoană, la prima vedere, atât el însuși, cât și stilul său de viață face o impresie foarte pozitivă. Există însă anumiți factori de influență ai familiei în care o persoană a crescut, care o predispun la adulter. În primul rând, aceasta este creșterea într-o familie în care au consumat alcool. În al doilea rând, aceasta este severitatea excesivă a părinților în respectarea disciplinei (pedepsele sunt greșeli inadecvate). În al treilea rând, abuzul sexual experimentat în copilărie. În al patrulea rând, poate fi experiența unei relații heterosexuale cu un partener mult mai în vârstă (dădacă, prietenul surorii mai mari, fratele mai mare) în adolescență. În al cincilea rând, un interes crescut pentru pornografie, care s-a manifestat în adolescență. Și ultimul - prezența relațiilor extraconjugale la părinți (ca exemplu negativ).

Dar trebuie subliniat că nici cea mai grea istorie a familiei nu poate forța o persoană să se comporte într-un anumit fel și nu este o scuză pentru fapte păcătoase. Pentru că fiecare persoană are libertatea de a alege. Cu toate acestea, toate cele de mai sus trebuie luate în considerare, deoarece influența familiei în care o persoană a crescut determină în mare măsură stilul de viață pe care l-a ales. În unele cazuri, unul care promovează adulterul și pune în mod automat persoana la un risc crescut. Cei care se recăsătoresc trebuie să înțeleagă că consecințele vieții păcătoase a viitorului partener/partener, și mai ales în sfera intimă, vor afecta noua unire. V. S. Nemtsov scrie:

Și chiar și atunci când păcătosul primește iertare de la Dumnezeu prin pocăință, atunci când Domnul iartă păcatul, consecințele păcatului se pot simți totuși. Ele pot afecta nu numai viața păcătosului, ci și viața care păcătuiește cu el, nu numai în sănătatea lor fizică, ci și în sănătatea lor spirituală, în binecuvântarea lor și în viața copiilor lor.

Concluzie

Atâtea probleme nerezolvate în primele căsătorii se transferă în recăsătoriri. Acest lucru este recunoscut de toți participanții la sondaj (100%). Ei spun că țin cont de greșelile făcute în prima căsătorie și încearcă să nu le facă în a doua. Acest lucru inspiră optimism, dar dacă soții au lucrat cu același entuziasm și sârguință și au încercat să mențină prima lor unire. Doar patru respondenți (33,3%) recunosc că au înțeles voia lui Dumnezeu cu privire la căsătoria lor, dar nu au îndeplinit-o în totalitate, ceea ce a dus la divorț. Restul de opt (66,6%) nu au înțeles și nu au făcut rezultate, ceea ce a dus și la rezultatul așteptat. Rezultatele sondajului anonim confirmă, de asemenea, că probabilitatea de iertare și împăcare cu primul soț este destul de mare. Aproape 60% dintre cei chestionați sunt gata să lupte pentru căsnicia lor și ar fi gata să-și ierte primul partener totul, chiar și trădarea, dacă ar putea întoarce timpul înapoi. Restul nu sunt gata să ierte trădarea, dar sunt de acord că ar trebui făcute eforturi pentru a salva căsătoria și a ierta.

Jay Adams, în cartea sa Marriage, Divorce, and Remarriage in the Bible, scrie:

Cumva, adulterul și divorțul pe motive nebiblice nu sunt incluse în lista păcatelor iertate astăzi, chiar dacă Dumnezeu îi iartă pe astfel de oameni. Amăgirea tragică a egoului. A nega iertarea unor astfel de păcate înseamnă a pângări însăși esența lui Hristos Însuși! Prin aceasta mă refer la următoarele: în genealogia lui Hristos a existat o curvă Rahab care s-a căsătorit cu Solomon și astfel a căzut în genealogia lui Mesia. David și Bat-Șeba au comis adulter (ca să nu mai vorbim de uciderea lui David), dar Isus este numit „fiul lui David”. Uniunea din care a venit Hristos a fost adulteră sau a fost sfințită prin iertare? Nu trebuie să fii mai evlavios decât apostolul Pavel (și Dumnezeu Însuși)! Cine dintre noi este fără păcat? Cine dintre cititorii acestei cărți nu este un adulter și un ucigaș în inima lui? Cine va fi primul care va arunca cu piatra? Ești mai bun decât Rahab, David și Bat-Șeba în ochii lui Dumnezeu doar pentru că nu ai comis adulter în mod deschis sau doar pentru că nu te-ai căsătorit cu o persoană divorțată în mod nescriptural?

În creșterea copiilor

Potrivit statisticilor, în Ucraina au loc anual 180 de mii de divorțuri pentru 350.000 de căsătorii. În același timp, mai mult de jumătate dintre foștii soți au copii comuni. Prin urmare, cea mai dificilă problemă a recăsătoriei sunt copiii. „Copilul va accepta un nou membru al familiei? Cum îl va trata soțul/soția? Acestea sunt întrebări dureroase.

Participanții la sondajul anonim au recunoscut, de asemenea, că experimentează tensiuni reciproce în relațiile cu copiii altor persoane (50%). Dar aici trebuie avut în vedere faptul că unii participanți la căsătoriile anterioare nu au avut copii, iar unii au divorțat când copiii erau adulți. Cu cât copilul este mai mic, cu atât este mai probabil să se ajungă la o înțelegere. Este mai dificil să găsești o abordare a copiilor în adolescență (de la 10 la 14 ani). Faptul că un copil acceptă cu ostilitate un proaspăt tată sau o proaspătă mamă este, în principiu, firesc.

Recăsătoria complică relația dintre parteneri din cauza copiilor de la prima căsătorie. Într-o oarecare măsură, copiii dintr-o căsătorie nouă au un avantaj față de copiii dintr-o căsătorie anterioară, reprezentând o nouă familie. Dar copiii mai mari sunt mai importanți în ierarhie decât copiii mai mici. Există o contradicție. O altă dificultate este lipsa unor reguli uniforme, deoarece au apărut și există diferite sisteme familiale, cu propriile tradiții și norme de comportament. În împletire, se amestecă și intră în conflict. Copiii nu sunt întotdeauna pregătiți să se adapteze rapid la regulile în schimbare. Există o problemă de definire a granițelor noii familii. De exemplu, unde ar trebui să se grăbească un tată dacă copiii din ambele căsnicii se îmbolnăvesc? Următoarea dificultate este stabilirea de relații strânse cu rude noi care vor da dovadă de neîncredere și prudență. Aceasta și o posibilă complicare a relațiilor cu rudele de la prima căsătorie. Copiii pot fi, de asemenea, atrași de aceste intrigi.

Nu doar relația dintre copii și tată vitreg/mama vitregă poate fi dificilă, ci și între copiii din diferite căsnicii. Tragedia familiei lui David ilustrează în mod viu modul în care păcatele părinților pot afecta relația dintre copiii din diferite căsătorii. Baza faptei lui Amnon a fost pusă de violența comisă de David însuși împotriva Batșebei. Pentru a ascunde consecințele acțiunilor sale păcătoase, David a dat un ordin secret ca soțul Batsebei să fie ucis. Un păcat a dus la altul. Copilul născut a murit, ceea ce a fost pedeapsa lui Dumnezeu pentru răul făcut (2 Regi 12:19). Amnon, Tamar și Absalom erau adolescenți la acea vreme. Au învățat tiparul de comportament pe care le-a arătat tatăl lor. Acest model a inclus manipularea, trădarea și acoperirea păcatului cu Bat-Șeba care a dus la moartea lui Urie. Adolescenții au învățat cum să evite responsabilitatea pentru acțiunile lor, cum să ignore durerea pe care comportamentul lor a provocat-o altor oameni. Incestul care a avut loc între Amnon și Tamar a rămas nepedepsit. Atunci Absalom a făcut-o. Amnon a venit la ospăţ în casa fratelui său. După ce a băut suficient, a fost ucis. Absalom și-a asumat responsabilitatea pentru crimă, așa că a răzbunat abuzul surorii sale (2 Sam. 13:22-38). Cauza acestei tragedii a fost păcatul tatălui lor.

Atitudine față de alți copii

O ilustrare a relației complexe dintre părinți vitregi și copii poate servi ca o altă poveste biblică - familia lui Avraam. Timp de mulți ani, Dumnezeu i-a dat lui Avraam cuvântul Său că va avea moștenitori (Geneza 12:2,7; 15:1-21; 17:21; 18:14). Și așa s-a întâmplat, dar Isaac a devenit nu numai împlinirea mult așteptată a promisiunii, ci și cauza problemelor din casa lui Avraam. Cu mulți ani înainte de nașterea lui Isaac, Sara, în conformitate cu tradițiile culturale din vremea ei, i-a oferit lui Avraam slujitoarei ei, Agar, să nască un fiu în locul ei. Din această unire s-a născut Ismael. Sarcina lui Agar a provocat conflicte între ea și Sara, iar pentru Agar și Ismael totul s-a încheiat cu bine doar datorită intervenției lui Dumnezeu (Geneza 16:1-16). Nașterea lui Isaac a reînviat o veche ceartă. Sara, supărată pe Ismael, i-a cerut lui Avraam să alunge sclava cu fiul ei (Geneza 21:10). Nașterea lui Isaac a dus la mari tulburări în familia lui Avraam, nu se punea problema vreunei pace. Cineva trebuia să plece din casă. Evenimentele din familia lui Isaac au avut un impact puternic asupra modului în care a fost viața lui. Deși Isaac a fost o verigă importantă în lanțul de generații care au dus la nașterea Domnului Isus Hristos, el a fost afectat de problemele care erau prezente în familia sa. Această influență a contribuit la formarea personalității lui Isaac.

Participanții la un sondaj anonim au confirmat că este foarte dificil să construiești relații cu copiii nenativi. Uneori această tensiune continuă de mulți ani, chiar dacă atât părinții, cât și copiii sunt deja creștini. În cea mai dificilă poziție, aproape întotdeauna este un bărbat. Devine tată vitreg și are grijă de copiii altora. În același timp, tatăl caută și să comunice activ cu copiii săi, cu toate consecințele care decurg. Un bărbat care și-a lăsat proprii copii se află într-o poziție dificilă. El caută să comunice cu ei și trebuie să stabilească contactul cu copiii nenativi. În recăsătorire, o femeie nu schimbă copiii, dar poate fi nervoasă că soțul ei pleacă pentru copii din prima căsătorie.

În cele mai multe cazuri, divorțați, există ambii parteneri. Dezamăgiți de prima căsătorie, ei intră într-o nouă uniune cu speranță. Mai des, soția aduce cu ea un copil (sau mai mulți) din prima căsătorie, iar copiii pot avea un impact negativ asupra consimțământului în noua familie. Căsătoria cu o femeie divorțată cu copii este cel mai „problematic” tip de căsătorie, deoarece noul soț va trebui să îmbunătățească relațiile cu copiii ei. Dar copiii s-ar putea să nu o perceapă, mai ales dacă se întâlnesc cu tatăl lor. La rândul său, soțul și-a păstrat afecțiunea pentru propriii copii. Prin urmare, copiii dintr-o primă căsătorie pot crea dificultăți în construirea relațiilor.

Trebuie amintit că nimic nu a trecut. Legăturile dintre „foști” se mențin prin intermediul copiilor. Imaginea genului de familie sub forma unui copac are sens. Constă dintr-o mare varietate de sisteme familiale și reprezintă o interacțiune existentă, vie. În recăsătorire, două sisteme vin împreună. Copiii dintr-o a doua căsătorie pot intra în relație cu copiii din prima. Dar mai des, noii soți se intersectează cu copiii din prima căsătorie. Și multe dintre aceste relații sunt problematice. O întreagă gamă de sentimente se poate manifesta față de reprezentanții altui arbore genealogic: indiferență, antipatie, dispreț, agresivitate. Există mituri despre relațiile copil-părinte în recăsătorire. Dacă un partener mă iubește, îmi va iubi și copiii. El/ea trebuie să-mi iubească copiii ca și cum ar fi ai lui. Dar acestea sunt doar mituri.

Atitudine față de ceilalți părinți

Relațiile copil-părinte sunt una dintre problemele importante ale recăsătoriei. Dacă în primele căsătorii soții nu au avut copii, atunci aceasta este o situație mai puțin riscantă. O femeie cu copii din prima căsătorie poate fi chinuită de dorințe conflictuale de a satisface nevoile soțului ei și de nevoia de a-și face timp pentru copiii ei. Și de foarte multe ori acest lucru provoacă un protest din partea copilului. Până când un bărbat și o femeie nu se recăsătoresc încă, este posibil să nu fie conștienți de dificultățile cu care se vor confrunta în viața lor împreună. Se poate dovedi că copiii nu vor reacționa atât de prietenos față de alesul lor.

Relațiile dificile între tatăl vitreg (mama vitregă) și copiii nenativi apar din cauza particularităților psihicului copilului. Copilul nu vrea să împărtășească dragostea mamei (tatălui) cu nimeni și cu atât mai mult cu un străin. O situație mai complicată apare dacă copilul păstrează dragostea pentru propriul tată (mamă) și protestează că o altă persoană i-a luat locul. Dificultățile în relația copiilor cu un tată vitreg sau cu mama vitregă se explică prin păstrarea acestui atașament emoțional față de propriul părinte și un sentiment de gelozie pentru unul nou care pretinde dragoste și atenție. Dacă, într-o recăsătorire, există copii de ambele părți, atunci adaptarea este agravată de competiția dintre ei. Și vechile metode de creștere a copiilor sunt ineficiente.

Chiar și printre eroii biblici, este dificil să găsești relații ideale între membrii aceleiași familii. Și mai ales dacă există căsătorii poligame care poartă multe probleme. O ilustrare bună a competiției dintre frații aceluiași tată, dar cu mame diferite este povestea din Vechiul Testament despre relația dintre Isaac și Ismael. Alte povești povestesc despre sfârșitul tragic al relațiilor dintre frați vitregi, ca în cazul copiilor regelui David, când un frate a violat o soră, sau între copiii lui Iacov, când frații îl vând pe Iosif ca sclav.

Părinții vitregi au adesea așteptări cu privire la relațiile viitoare cu copiii vitregi. Având experiența în creșterea propriilor copii, se așteaptă să facă față noului rol. Prin urmare, atunci când nu sunt percepuți ca părinți, nu manifestă respect elementar, acest lucru duce la o dezamăgire profundă. Provoacă iritare, anxietate, vinovăție și îndoială de sine. De fapt, vor dura ani de viață până când vor învăța să se înțeleagă și să construiască relații.

În adolescență, fiii vitregi și fiicele vitrege se adaptează cu dificultăți la prezența unui tată vitreg sau a mamei vitrege în casă. Sunt geloși pe părinții lor. Adesea, un adolescent îl tratează pe un nou ales ca pe un oaspete neinvitat. O reacție tipică a unui adolescent este respingerea absolută a unui tată vitreg sau a mamei vitrege. O persoană adultă ia cu greu o astfel de respingere, iar relațiile ulterioare se dezvoltă pe fundalul unei ciocniri constante de personaje. Nu există nicio îndoială că sistemul relațiilor conjugale are o mare influență asupra creșterii unui copil: iubirea reciprocă a părinților, consistența sau divergența lumilor lor spirituale, valorile, armonia sau dizarmonia relațiilor sexuale. Relațiile dintre soți bazate pe dragoste și respect sunt cheia pentru creșterea corectă a unui copil.

Concluzie

Copiii nu trebuie priviți ca o povară sau un produs secundar al păcatului. Fiecare copil este un dar binecuvântat de la Domnul (Ps. 126:3-5). Chiar înainte ca omul să cadă în păcat, Dumnezeu a poruncit ca oamenii să umple pământul și, prin aceasta, să-și manifeste gloria pe toată suprafața pământului (Geneza 1:26-28). Părinții sunt chemați nu numai să asigure nevoile copiilor lor, ci și să-i educe pentru a reflecta slava lui Dumnezeu. Desigur, ei pot colabora cu biserica și pot conta pe școală pentru a ajuta la dezvoltarea abilităților copiilor. Cu toate acestea, părinții au responsabilitatea principală în fața lui Dumnezeu pentru cât de bine sunt pregătiți copiii lor pentru viață. Moise le-a poruncit israeliților să-și învețe copiii cuvintele lui Dumnezeu (Deut. 6:7-9). În cartea Proverbe, un tată îi transmite fiului său o învățătură bună (Prov. 4:2). Biblia oferă un exemplu despre modul în care ambii părinți sunt implicați în creșterea copiilor. (Prov. 1:8; 4:3; 6:20; 31:1, 26). În Noul Testament, apostolul Pavel le reamintește părinților să-și crească copiii „în învățătura și îndemnul Domnului” (Efeseni 6:4). În Biblie, taților li s-a dat o responsabilitate specială de conducere, dar acest lucru nu a negat rolul mamei în creșterea copiilor. Prin urmare, oamenii care se gândesc la divorț ar trebui să se gândească la soarta propriilor copii. Cine îi va educa? Cine îi va influența? Ce vor spune Domnului despre asta?

Scopul principal al unui creștin din propria familie este să fie evanghelist. Este necesar să-i învățăm pe copii Legea lui Dumnezeu, să-i îndreptăm spre Mântuitorul. Copiii sunt la fel de păcătoși, au nevoie să predice Evanghelia și să fie născuți din nou. Nașterea din nou este o operație a Duhului Sfânt, o chestiune exclusiv între copil și Dumnezeu. În creșterea copiilor, nu ar trebui să se concentreze numai pe simptome, lăsând problema inimii în voia sa. Nu poți schimba acțiunile copiilor izolându-i de un mediu păcătos, dar poți rata ocazia de a-i transmite Cuvântul lui Dumnezeu. Cu toate acestea, dacă îi spui unui copil despre păcat, dar nu dai un exemplu despre modul în care instrucțiunile tale sunt aplicate în practică, atunci îl poți împiedica să-l accepte pe Salvator.

Oportunități ratate în recăsătorire

Este de netăgăduit că odată cu divorțul și recăsătorirea, unele sfere de influență, pentru un credincios, se pierd. Nu mai are ocazia să schimbe ceva și să influențeze cumva prima căsătorie. El nu are niciun drept moral și, uneori, nicio bază biblică pentru anumite activități, ca creștin. Această secțiune va evidenția câteva dintre oportunitățile ratate de un creștin după ce a divorțat și a fost recăsătorit.

Pentru dovezi

Aproximativ 2/3 din bisericile noastre sunt femei. Această prevedere indică faptul că majoritatea femeilor credincioase trăiesc cu soți necredincioși. Sunt cazuri și invers. O astfel de căsnicie nu poate fi numită 100% fericită. Este dificil pentru o persoană renăscută să trăiască cu un „cadavru spiritual”. Pe de altă parte, oamenii imaturi spiritual sunt gata să facă un pas ireparabil către divorț. De ce să suferi când poți găsi un soț credincios? Credincioșii, care nu doresc să lupte pentru căsătoria lor cu un necredincios, depun eforturi pentru a găsi o bază „biblă” pentru divorț. Aceleași gânduri i-au vizitat pe credincioșii din biserica din Corint. Apostolul Pavel spune, cu această ocazie, că un credincios care este căsătorit cu un necredincios ar trebui să renunțe la ideea divorțului dacă necredinciosul acceptă să trăiască mai departe cu el. Motivul principal al acestei porunci este că necredinciosul este sfințit de credincios, de aceea există o mare probabilitate ca soțul necredincios să se întoarcă la Dumnezeu prin mărturia credinciosului.

Soțul necredincios

Important este că divorțul poate afecta salvarea unui soț necredincios. Prețul iertării și al împăcării, din partea credinciosului, este foarte mare, dar deschide calea către Dumnezeu pentru necredincios. Mântuirea unei persoane păcătoase poate servi ca un motiv inspirator pentru iertare și iubire de sacrificiu. Dorința de a ierta și de a împăca este o demonstrație că credinciosul se străduiește să împlinească voința lui Dumnezeu pentru căsătorie (1 Cor. 7:11), așa că El va lucra cu siguranță în viața celui necredincios (1 Cor. 7:12-13). ).

În prima epistolă către Corinteni, în capitolul al șaptelea, în versetele al doisprezecelea și al treisprezecelea, apostolul Pavel poruncește credincioșilor să nu divorțeze de necredincioși dacă sunt de acord să trăiască împreună. Verbul (μὴ) ἀφιέτω (ἀφίημιe; χωρίζω; ἀπολύω), înseamnă: „a înceta legătura căsătoriei, a divorța, a despărți”. Aici are forma unui verb, la timpul prezent, modul imperativ - aceasta nu este o cerere, ci o ordine. Un soț care are o soție necredincioasă nu ar trebui să divorțeze de ea. Unii au încercat să facă o distincție între ἀφίημι (7:11, 13) și χωρίζω (7:15), sugerând că ἀφίημι implică divorțul legal și χωρίζω doar separarea. Ci mai degrabă, cuvintele sunt folosite sinonime. Nu divorțează pentru că necredinciosul este sfințit trăind cu credinciosul. Cuvântul ἅγιος (sfințire), ἁγιάζω (Sunt sfințit), înseamnă: „Sunt despărțit de cei răi și consacrat slujirii lui Dumnezeu (lucruri, oameni, animale)”. În acest caz, verbul (ἡγίασται) are forma timpului trecut, voce pasivă, adică cineva a fost obligat să aibă calitatea de sfințenie - „sfânt”. Folosit aici într-un sens aparte pentru cei care, deși nu creștini, se despart de infecția răutății păgâne și intră în influența mântuitoare a Duhului Sfânt, prin căsătoria cu creștinii. Conjuncția ἐν (datorită), în acest caz este folosită ca marker al cauzei. Adică, motivul sfințirii unui necredincios este trăirea împreună cu un credincios. Aceasta nu înseamnă că soțul necredincios devine mântuit. Este vorba despre influența pioasă a unui soț credincios. Chiar dacă creștinul din familie este asuprit și ridiculizat, el are o influență sfințitoare asupra necredinciosului. Arătând un exemplu de viață consacrată, punerea în practică a principiilor Evangheliei (iertare, blândețe, smerenie, iubire), care este o binecuvântare pentru necredincios. Poate că astfel de creștini au fost presați de iudaizatori din cauza unei interpretări greșite a reglementărilor care le cereau evreilor să-și lase soțiile neamuri să plece, ceea ce a fost dictat de situația istorică (Ezra 10:2, 3, 11-19).

În ochii lui Dumnezeu, când un membru al familiei devine creștin, întreaga casă este pusă deoparte pentru El și binecuvântată de El, de dragul credinciosului. Un creștin în casă este răsplata pentru toată casa. Dumnezeu locuiește în acel credincios și toate binecuvântările, tot harul care curge din cer către credincios și viața lui, sunt dăruite din belșug, îmbogățindu-i pe cei din jur. De dragul credinciosului, al soțului drept, Dumnezeu binecuvântează și arată milă celui necredincios.

În plus, Dumnezeu privește familia ca pe o uniune (contract, legământ). Sfințenia căsătoriei este stabilită de Dumnezeu pentru toată omenirea (Geneza 2:21-24), și nu doar pentru creștini. Deși familia este împărțită spiritual, deși unul dintre soți este un necredincios, familia ca întreg este sub har dacă unul dintre soți este credincios. Dumnezeu îi privește pe acești oameni ca pe o familie și relația lor ca pe un legământ de căsătorie. Soțul „necredincios”, așa cum ar fi, este separat pentru credincios printr-un legământ de căsătorie. Prin urmare, dacă un soț necredincios este dispus să rămână căsătorit, un credincios nu ar trebui să caute divorțul.

Din păcate, nu toți credincioșii înțeleg acest lucru. Chiar și participanții anonimi la sondaj a căror căsătorie s-a încheiat când erau membri ai bisericii. Deși recunosc că divorțul este un martor rău pentru oamenii din jurul lor, nu toți simt că divorțul lor a avut un impact negativ asupra convertirii primului soț sau soție. Că se pierde ocazia de a le mărturisi și de a-i influența spre bine.

Mărturie proastă pentru alții

Șase persoane din participanții la sondajul anonim (50%) recunosc că prima căsătorie ruptă a fost o dovadă negativă pentru cei din jur. Că a pus o pată pe biserica locală și a servit drept exemplu negativ pentru tinerii căsătoriți. Dar aici trebuie luat în considerare faptul că restul participanților la sondaj au divorțat înainte de conversie și nu au înțeles impactul pe care l-a avut divorțul lor asupra celorlalți.

De obicei, credincioșii își fac griji că reputația bisericii locale a avut de suferit din cauza divorțului lor. Că aceasta a fost o mărturie rea pentru oamenii lumii. Dar uitați, mai presus de toate, că a fost un martor rău pentru proprii lor copii. La urma urmei, părinții sunt reprezentanți ai lui Dumnezeu pentru copii, mai ales într-un moment în care nu L-au cunoscut încă pe Dumnezeu prin credința în Evanghelie. Prin urmare, părinții care se consideră creștini ar trebui să le arate copiilor dreptate și milă. Și gândește-te bine înainte de a lua decizia de a divorța. John MacArthur descrie situația astfel:

Evanghelizarea copiilor constă nu numai în a comunica Evanghelia prin cuvinte, ci și în a o demonstra prin viața ta. Când părinții explică adevărurile Cuvântului lui Dumnezeu, copiii au o oportunitate unică de a-și observa viața și de a judeca dacă cred cu adevărat în ceea ce predau. Când părinții sunt dispuși nu numai să explice Evanghelia, ci și să o trăiască, influența lor asupra copiilor lor crește mult. Căsătoria este un tip al relației dintre Hristos și biserică (Efeseni 5:22-33), deci relația conjugală dintre părinți este foarte importantă. Într-adevăr, pe lângă angajamentul deplin al părinților față de Hristos, o căsnicie sănătoasă centrată pe Hristos este esențială pentru succesul parental. Părinții trebuie să dea întotdeauna un exemplu de evlavie copiilor lor.

Concluzie

Textul 1 Corinteni 7:12-13 nu poate fi folosit ca permisiunea unui credincios de a se căsători cu un necredincios. Textul nu indică faptul că creștinii au preferat în mod conștient căsătoria păgânilor. Vorbim despre o situație în care ambii soți au fost inițial necredincioși, iar apoi unul dintre ei a devenit creștin.

Căsătoria cu un necredincios poate duce la disperare, descurajare și poate avea consecințe grave. Totuși, nu întina pe credincios, pentru că un singur credincios poate sfinți toată casa, influențând soțul și copiii lor cu o viață evlavioasă. Prin urmare, principiul de bază: un credincios nu trebuie să divorțeze de un necredincios dacă acceptă să mențină uniunea căsătoriei. În caz contrar, pierde ocazia de a depune mărturie și de a-l influența.

Pentru un serviciu responsabil

Rezultatele sondajului au arătat că 58,3% dintre participanți sunt conștienți că, din cauza unui divorț, fostul lor soț nu poate îndeplini o slujire responsabilă (pastor, diacon) în biserica locală. Ei au ajuns la această concluzie pe baza înțelegerii lor a textului în care Pavel îl instruiește pe Timotei cu privire la calitățile personale ale slujitorilor (1 Tim. 3:1-7). Cerința principală este integritatea. Cuvântul ἀνεπίληπτος înseamnă: „inaccesibil la atacuri”, care include toate celelalte cerințe, a căror listă este în frunte cu μιᾶς γυναικὸς ἄνδρα (soțul unei soții). Din înțelegerea corectă a acestei fraze depinde de slujirea practică în biserică, oamenii care s-au recăsătorit, în special bărbați.

Există patru interpretări principale ale acestei fraze. În primul rând, ministrul trebuie să fie căsătorit. Toate persoanele necăsătorite sunt considerate nepotrivite pentru această slujire. Prin exercitarea unei conduceri adecvate în propria casă, cineva va putea conduce biserica. În al doilea rând, căsătoria trebuie să fie monogamă, ca o condiție necesară, se atrage atenția asupra numărului de soții pe care le are un ministru. Argumentând acest lucru prin faptul că în textul grecesc accentul este pus pe numeralul μιᾶς (unu). Aici familia creștină, monogamă este pusă în contrast cu cultura evreiască și greco-romană, unde se practica poligamia. Persoanele care sunt într-o căsătorie poligamă și care au reintrat în aceasta după un divorț nu au voie să servească. A treia interpretare: ministrul trebuie să fie căsătorit o singură dată (monogam). O persoană care s-a recăsătorit din cauza văduviei sau a divorțului nu este luată în considerare pentru serviciu. Susținătorii se bazează pe istoria bisericii primare, când recăsătorirea era interzisă. Deși nu toți părinții bisericii au împărtășit această părere. Aceasta este o înțelegere comună a expresiei „soțul unei soții. Printre reprezentanți se numără John Norman Kelly, Charles Ryrie, William Mounce, Martin Dibelius, Osterzija, Hans Konzelman. William Mounce, argumentează în favoarea interdicției ministeriale a recăsătoriei:

(a) Deși există modalități mai clare de a indica o căsătorie, aceasta este cea mai simplă lectură. (b) Există dovezi ample că atât societatea, cât și biserica primară consideră celibatul după moartea unui soț ca pe o alegere demnă. (c) Această interpretare este în concordanță cu îndrumările lui Pavel privind căsătoria și celibatul (1 Corinteni 7:9, 39), care permite recăsătorirea, dar preferă celibatul. (d) Poate că Pavel face distincție între conducătorii bisericii și cei de la rândul lor, făcându-le cerințe mai stricte celor dintâi. Liderul trebuie să fie complet și complet fără vină (cu excepția cazului în care acest lucru înseamnă că recăsătorirea are vreo cusur, așa cum o recomandă Pavel în altă parte).

Și a patra interpretare: ministrul trebuie să fie un soț foarte moral. Susținătorii cred că o persoană care a fost infidelă, considerând divorțul ca fiind infidel, este nedemnă de slujirea pastorală. Se subliniază aici că Dumnezeu cere standarde înalte ca pastori și episcopi să fie soți credincioși care păstrează căsătoriile curate. Unii subliniază că este credincioșia din timpul convertirii care contează, nu întreaga viață anterioară. Argumentul cel mai important este folosirea idiomatică a expresiei μιᾶς γυναικὸς ἄνδρα (soțul unei soții), care înseamnă literal „un bărbat al unei singure femei”. Majoritatea teologilor și autorilor moderni susțin această interpretare: Hendriksen și Simon Kistemaker, Gordon Fee, Richard Lensky, Philip Towner, John MacArthur, John Stott, William Barclay, Howard Marshall, Thomas Lee și Hayne Griffin. Ed Glasscock, George Knight. Se crede că, dacă un bărbat este într-o căsătorie monogamă și este fidel obligațiilor sale conjugale, atunci el poate ocupa o poziție de conducere în biserică. Chiar și ținând cont de contextul istoric și cultural al scrierii acestui mesaj, acest punct de vedere este cel mai acceptabil în condițiile moderne.

Concluzie

Indiferent de care punct de vedere se potrivește cel mai mult cu scopul urmărit de apostolul Pavel, un lucru este clar - o persoană divorțată și recăsătorită nu este un candidat foarte bun pentru rolul de episcop, pastor sau diacon în biserica locală. Importanța înțelegerii a ceea ce înseamnă Pavel prin expresia „soțul unei singure soții” este crucială în chestiunea alegerii unui slujitor. Slujirea creștinilor depinde de o viziune corectă asupra chestiunii. Poate că ar fi mai sigur să interziceți oricui care, înainte de convertire, a fost divorțat să intre în colegii, seminarii sau să dețină funcții responsabile în biserică. Dar într-o epocă în care jumătate din căsătoriile din societatea seculară se termină în divorț, această abordare nu este în întregime corectă. Biserica trebuie să ofere o soluție consecventă în ceea ce privește bărbații și femeile divorțați după renașterea lor. Însuși Dumnezeu le-a arătat milă și, fiind curățiți de sângele lui Hristos, acești oameni sunt chemați să-I slujească.

Singura întrebare este că bărbații recăsătoriți pot sluji nu numai ca pastori și diaconi. Există multe alte sfere și domenii ale vieții bisericii. De exemplu, serviciul social: ajutorarea persoanelor în vârstă, a persoanelor cu dizabilități, a orfanilor. Sau evanghelizare stradală: vizitarea bibliotecilor, distribuirea de broșuri. Voluntariatul este posibil: în construirea de case de rugăciune, în ținerea taberelor creștine. Chiar și predicarea este adesea acceptată de astfel de oameni.

Desigur, Dumnezeu iartă toate păcatele, dar ele pot fi dăunătoare și pot afecta viața unei persoane, chiar și după convertire. De exemplu, o persoană care a dus o viață disolută și are SIDA poate avea un fel de slujire în biserică, dar cu greu un pastor. Sau, dacă o persoană a fost căsătorită în mod repetat și are mai mulți copii din căsnicii diferite, este puțin probabil să fie un exemplu de slujitor extrem de moral, chiar dacă trecutul său este așezat cu foste soții și copii.

ÎNVĂȚĂTURA BIBLICA PREVENIREA DIVORȚULUI ȘI REMARCIA

Rezultatele sondajului anonim au arătat că aproape toți participanții înțeleg că dacă ar fi cunoscut, înțeles și pus în practică doctrina biblică a căsătoriei, atunci ruperea uniunii inițiale ar fi putut fi evitată. În acest capitol, trebuie evidențiate trei puncte principale pentru a preveni divorțul și recăsătorirea: înțelegerea răspunsului lui Dumnezeu la divorț, înțelegerea voinței lui Dumnezeu în căsătorie pentru bărbați și femei și înțelegerea rolului sacrificial al soților în căsătorie.

Înțelegerea răspunsului lui Dumnezeu la divorț

Pentru a ajunge la o înțelegere a reacției lui Dumnezeu la divorț, ar trebui să acordăm atenție cărții profetului Maleahi, și anume capitolul al doilea, de la versetele al treisprezecelea până la al șaisprezecelea. 50.000 de exilați s-au întors în Iudeea din Babilon (538-536 î.Hr.). Sub conducerea lui Zorobabel, Templul a fost reconstruit (516 î.Hr.). Dar, la mai puțin de un secol mai târziu, riturile religioase au dus la o derogare larg răspândită de la Lege. Prin urmare, Maleahi profețește despre judecata lui Dumnezeu asupra Israelului pentru stăruința lor în păcat. Acest pasaj vorbește despre denunțarea evreilor pentru căsătoria cu neamuri și se referă la publicul original. Dar reflectă atitudinea lui Dumnezeu față de divorț - inviolabilitatea legământului căsătoriei (Gen. 2:18-25), care este un principiu atemporal reflectat în învățăturile lui Isus Hristos (Matei 5:31-32; 19:1-9). Marcu 10:1-12; Luca 16:18) și apostolul Pavel (1 Cor. 7:10-11).

Un studiu exegetic al lui Maleahi 2:13-16

Situația s-a dezvoltat după cum urmează. Poporul aducea jertfe și jertfe, dar Dumnezeu nu le-a acceptat, din cauza încălcării de către evrei a legământului de căsătorie cu soțiile lor, la care El a fost Martor. Evreii erau vinovați de închinare ipocrită care nu avea nimic de-a face cu schimbarea inimii la convertire. Ca urmare a respingerii de către Dumnezeu a sacrificiilor, au existat plâns și nedumerire generală. Sensul cuvântului שֵׁנִ֣ית (al doilea), aici este logic, nu cronologic, ceea ce demonstrează un alt exemplu de infidelitate a poporului israelit.

În al paisprezecelea verset al celui de-al doilea capitol, profetul Maleahi îi condamnă pe evrei pentru infidelitatea (בָּגַ֣דְתָּה) față de soțiile legământului de căsătorie (אֵ֥שֶׁת בְּׁת בְּרִיתרֶשתּרִיתָּה) ְ תְּךָ֖), cu care au încheiat-o înaintea Domnului. Căsătoria era considerată un fel de „legământ, legământ” (Prov. 2:17, Ezechiel 16:8, 59), întrucât se încheie în prezența lui Dumnezeu, după voia Lui (Ex. 20:14) și cu binecuvântarea Lui (Geneza 1:28). Dumnezeu acționează ca Martor al acestui legământ. El este prezent la căsătorii, iar numele Lui este proclamat cu binecuvântarea familiei. Mai mult, Domnul este garantul și protectorul oricărei tranzacții juridice, iar aceasta include „contractul” de căsătorie (Geneza 31:48-54). Expresia אֵ֣שֶׁת נְעוּרֶ֗יךָ (soția tinereții tale) intensifică urârea față de trădarea soților față de soțiile lor cu care au divorțat. Pentru că implică acel timp și acea tânără căreia i s-a promis dragoste, loialitate și protecție. În Orientul Apropiat antic, căsătoria avea loc la o vârstă fragedă, ceea ce subliniază și această expresie (Ecl. 9:9). În al cincisprezecelea verset, profetul transmite discursul direct al Domnului, primele două cuvinte ale cărora sunt greu de interpretat, deoarece au opțiuni de traducere. Expresia לֹא־אֶחָ֣ד, literal: „nici unul, nici unul”, poate fi subiectul verbului עָשָׂ֗ה „a făcut”. Traducerea ar fi „nu singurul a făcut”, sugerând că Iahve. Dar poate fi obiectul unui verb (עָשָׂ֗ה), atunci expresia poate fi tradusă: „Nu a făcut El (Dumnezeu) un lucru?” Literal: „Nimeni (dacă) nu a făcut (Dumnezeu).” Sensul este următorul: Dumnezeu l-a creat pe om: bărbat și femeie (Gen. 1:27), de aceea omul își părăsește tatăl și mama și se lipește de soția sa și ei devin un singur trup (Gen. 2:24). Sensul expresiei וּשְׁאָ֥ר ר֨וּחַ֙ לוֹ֔, literal „și rămășița spiritului (care îi aparține)”, este, de asemenea, ambiguu. Poate însemna Duhul lui Dumnezeu. Problema este că VT nu are nicio analogie cu ideea unei „rămășițe a Duhului lui Dumnezeu” (cf. Numeri 11:25). A doua explicație este „duhul” ca „rațiune, bun simț” (Numeri 27:18; Deut. 34:9; Isaia 19:3). Și a treia înțelegere a „duhului” ca „suflare a vieții”. Ideea este că Dumnezeu i-a creat pe Adam și Eva ca un singur trup, chiar dacă i-a săturat suflarea vieții (Geneza 2:7). A treia explicație este o interpretare mai firească: „Dumnezeu are un duh de viață și i-ar fi putut da lui Adam mai multe soții dacă ar fi vrut. Cu toate acestea, intenția Lui a fost monogamia pentru a produce sămânță evlavioasă”. Acest scop este contrar divorțului, deoarece soțul nu trebuie să acționeze perfid cu soția sa legală. Dumnezeu i-a făcut una. Acest lucru este, de asemenea, contrar căsătoriilor mixte, deoarece o astfel de căsătorie nu poate produce urmași evlavioși. Această interpretare se potrivește contextului. Aici este marcată unitatea sacră a căsătoriei (Geneza 2:24), în care Dumnezeu a unit doi într-unul. Profetul Maleahi și-a amintit că Dumnezeu a oferit o singură femeie pentru fiecare bărbat. Poligamia, divorțul și căsătoria cu femei idolatre au fost dăunătoare pentru crearea unei rămășițe evlavioase și pentru venirea promisului Mesia.

Unii susțin că traducerea începutului versetului 16, „Urăsc divorțul...” contrazice situația din Deuteronom 24:1-4; 22:19, 29, divorțul metaforic al Domnului de Israel, în Ieremia 3 și textele Noului Testament (Matei 5:32; 19:8-9; 1 Cor. 7:15). Înțelegând textul astfel: „Dacă cineva urăște și divorțează (în virtutea antipatiei, și nu pentru un motiv legitim), zice Domnul Dumnezeul lui Israel, își acoperă hainele cu murdărie (adică se spurcă vizibil), spune: Domnul oștirilor; de aceea veghează-ți duhul și nu te trădează (cu privire la soția ta). Subliniind avantajul că purtătorul de „ura” se referă la soț, nu la Dumnezeu. Dar tensiunea dintre Ezra și lectura tradițională a lui Mal. 2:16, este permisă de faptul că nu a fost un divorț, ci o anulare a uniunilor ilegale. În sprijinul acestui lucru este folosirea unor cuvinte neobișnuite pentru căsătorie și divorț. Spre deosebire de Deut. 24:1-4 și Mal. 2:13-16, divorțurile în Ezra nu sunt inițiate de soți. În Vechiul Testament, există și alte cazuri în care se cere divorțul (Gen. 21:8-14; Ex. 21:10-11; Deut. 21:10-14). În niciuna dintre ele, divorțul nu este considerat o soluție bună și este dictat de circumstanțele asociate păcatului. Interdicția de a se căsători cu neamuri este dată lui Israel, din motive religioase (Gen. 24:3-4; Ex. 34:12-16; Deut. 7:3-4; Numeri 25:1). Astăzi, credincioșii pot forma alianțe de căsătorie cu reprezentanții oricărei națiuni (cf. 2 Cor. 6:14-18).

Exprimarea masoretică a cuvântului ebraic pentru ură (שָׂנֵ֣א): perfect, persoana a 3-a, bărbat. unitati număr, la propriu - „a urât”. A treia persoană, în raport cu Dumnezeu ca subiect, pare să contrazică vorbirea directă, dar o altă lectură subminează tot ceea ce încearcă să transmită profetul. Prin urmare, este de preferat să considerăm că Dumnezeu este subiectul aici. Unul dintre semnificațiile prepoziției כִּֽי este că poate fi un marker al cauzalității și este tradus „pentru că, dintr-un motiv”, ceea ce se potrivește bine contextului. De ce nu o înșeli pe soția ta de tinerețe? Pentru că Dumnezeu îl urăște. Această frază poate fi un citat divin indirect, sau Domnul vorbește despre Sine la persoana a treia. Verbul שַׁלַּ֗ח, este la infinitiv: „a da drumul”. În Deuteronom 22:19 (cf. Isaia 50:1), acest verb are sensul divorțului. Intenția lui Maleahi de a transmite sensul situației: soțiile au fost trimise (eliberate), au divorțat și acest lucru este odios pentru Dumnezeu.

Concluzie

Deși al șaisprezecelea vers este greu de interpretat și există mai multe traduceri, totuși traducerea aleasă, „Urăsc divorțul!”, se potrivește contextului, este susținută de comentatori și este folosită în multe traduceri moderne. De exemplu, ucraineană - Khomenko; Rusă - Jubilee Bible; Traducere modernă (WBTC) și engleză (NIV, KJV, NASB, NJB). Aceasta este cea mai clară declarație pe care Dumnezeu ar putea-o face cu privire la divorț. Oricine vrea să fie plăcut lui Dumnezeu, desigur, nu va dori să facă ceea ce Dumnezeu urăște, ci va încerca cu toată puterea să restaureze și să vindece căsnicia. Divorțul este ca un act de violență. În ciuda dificultăților de limbă și a interpretărilor variate, sensul de bază al acestui text este clar. Profetul Maleahi vorbește despre consecințele catastrofale ale căsătoriilor mixte și divorțurilor. Slujirea lui a avut loc probabil imediat înaintea lui Ezra și Neemia, în prima jumătate a secolului al V-lea, când amestecul și divorțul erau probleme serioase în Israel. Profetul îi încurajează pe soți să fie credincioși în căsătorie, deoarece căsătoria se bazează pe un acord între soț și soție, despre care Iahve a fost martor; și pentru că Dumnezeu a intenționat ca soțul și soția să fie „un singur trup” în folosul urmașilor divine. Acest apel se întoarce la Gen. 2:24 și este un precursor al învățăturii lui Isus din Matei 5:31-32; 19:4-9.

Căsătoria este o uniune fizică (doi vor fi un singur trup) și poate fi dizolvată numai din motive fizice, cum ar fi moartea (Romani 7:1-3), păcatul sexual (Matei 19:9) sau plecarea unui soț necredincios. ( 1 Corinteni 7:12-16). Divorțul din motive nespecificate în Scriptură întristează inima lui Dumnezeu. Divorțul este urât pentru El, iar cei care încalcă rânduielile lui Dumnezeu acționează împotriva voinței Lui. Dumnezeu cheamă să te ferești de asta.

Înțelegerea voinței lui Dumnezeu în căsătorie pentru soți și soții

Rezultatele sondajului anonim arată că dacă participanții lui ar fi înțeles și ar fi împlinit voia lui Dumnezeu pentru soți și soții în prima lor căsătorie, atunci aceasta ar fi supraviețuit. Această opinie a fost exprimată de opt participanți (66,6%). Ceilalți participanți (33,3%) susțin că au înțeles voia lui Dumnezeu și rolul lor în prima lor căsătorie, dar aceasta s-a destrămat fără nicio vină a lor. Deși există multe texte în Biblie care descriu în mod clar diferite aspecte ale îndatoririlor soților și ale voinței lui Dumnezeu pentru căsătorie, sfera acestei lucrări nu ne permite să luăm în considerare toate aceste texte, așa că textul selectat din Efeseni 5:22. -3 se potrivește cel mai bine scopului acestei lucrări.

Acesta este cel mai lung pasaj din Noul Testament care vorbește despre rolul soților în căsătorie. Apostolul Pavel, adresându-se fiecărui membru al familiei, arată clar că voința lui Dumnezeu pentru căsnicia lor fericită este să își îndeplinească rolurile respective. Contextul pasajului depinde de îndemnul din 5:18: πληροῦσθε ἐν πνεύματι, „fiți plini de Duhul”, iar aceasta nu înseamnă doar cântatul și închinarea împreună. Unul dintre mijloacele de a fi plini cu Duhul Sfânt este să ne ascultăm unii de alții în frica de Dumnezeu (5:21). Ceea ce indică relația creștinilor, construită pe baza tăgăduirii de sine și a preocupării pentru nevoile celorlalți. Iar în legătură cu căsătoria creștină, cu privire la îndeplinirea obligațiilor de rol distinctiv ale soților în raport cu celălalt. Nerespectarea acestor angajamente va împiedica lucrarea Duhului Sfânt în viața unui creștin. Cea mai frapantă parte a acestei secțiuni este că apostolul Pavel arată relația dintre Hristos și biserică ca un exemplu al modului în care soții și soțiile ar trebui să se trateze reciproc.

Se pune întrebarea de ce apostolul Pavel pune atât de mult accent pe căsătorie în această epistolă. Este posibil ca unii membri ai bisericii practic să nu-și arate credința în căsătorie, ci să se comporte ca vecinii lor păgâni. Trebuie amintit că imoralitatea sexuală în societatea greco-romană era o amenințare reală pentru familia creștină (vezi 4:19, 5:3-6, 12, 18). Pe de altă parte, tendințele ascetice au avut și un efect negativ asupra instituției căsătoriei (1 Tim. 4:1-3). Unii credeau că celibatul este mai spiritual. În plus, problema are rădăcini mai adânci: căderea a afectat relațiile de familie și lipsa de voință a soților și a soțiilor de a-și îndeplini rolul în căsătorie. Dumnezeu a creat bărbatul și femeia după chipul lui Dumnezeu, egali (Geneza 1:27), dar le-a atribuit diferite roluri și responsabilități în căsătorie. Păcătuind, Adam și Eva au adus asupra lor anumite consecințe (Geneza 3:16-19). Pentru femeie, blestemul a fost să mărească durerea nașterii și să crească tensiunile legate de supunerea ei față de soțul ei.

Poruncă pentru femei (Efeseni 5:22-24)

Unii cred că porunca lui Pavel de a supune soții soților lor sa născut din vremurile în care a trăit. Într-un alt text, apostolul indică clar că bărbații și femeile sunt egali înaintea lui Dumnezeu (Gal. 3:28), el a învățat că soții și soțiile sunt egali în drepturile conjugale (1 Cor. 7:2-4). Acest concept de egalitate era nemaiauzit în acea zi. Cu toate acestea, există diferențe între egalitate și împuternicire.

Mulți au găsit învățătura lui Pavel despre supunere dificilă și inconsecventă cu realitățile moderne, iar acest lucru nu este surprinzător. Pasajul are o istorie lungă de abuz, cu o singură linie citată de susținătorii acestui punct de vedere pentru a forța femeile să se supună. Ideea de supunere este, de asemenea, în conflict cu cultura noastră, care estompează orice distincție în rolurile bărbaților și femeilor, inclusiv în familie. Este foarte important să interpretăm pasajul în contextul său lingvistic și cultural. Ideea de subordonare a puterii în familie nu este populară într-o lume care cere permisivitate și libertate. Subordonarea este percepută ca exploatare și oprimare. Dar puterea nu este sinonimă cu tirania, iar supunerea nu înseamnă inferioritate. Soțiile și soții, copiii și părinții, slujitorii și stăpânii au roluri diferite desemnate de Dumnezeu, dar au demnitate egală. Verbul „a asculta” este folosit pentru a reprezenta supunerea lui Hristos față de autoritatea Tatălui (1 Corinteni 15:28), care arată o supunere funcțională fără a implica onoare și glorie mai mică.

Particularitatea versetului douăzeci și doi este că nu conține un verb (αἱ γυναῖκες τοῖς ἰδίοις ἀνδράσιν ὡς τῷ κυρίῳ). Acest lucru se datorează faptului că influența participiului „ascultare” (Ὑποτασσόμενοι), din versetul precedent, este transferată în acest vers, unde funcționează ca idee verbală principală. Această lectură este susținută de martori mai autorizați (P46 B; Cl Hier mss). În contextul „ascultării” (ὑποτάσσομαι), necesită un anumit rol în structura socială a relațiilor. Termenul presupune că încă există un lider și că femeia nu trebuie să ignore rolul lui. Forma pasivă a cuvântului Ὑποτασσόμενοι (subordonat) implică o alegere voluntară din partea ei. Apostolul Pavel nu impune ascultare oarbă femeilor creștine, ci le încurajează să facă acest lucru în mod voluntar.

Modul în care femeile răspund la Hristos ar trebui să se reflecte în modul în care răspund la soții lor. Pavel însoțește această instrucțiune cu două condiții. În primul rând, soțiile trebuie să se supună soților lor (ἴδιος). Mai târziu va spune că soții ar trebui să-și iubească propriile (ἑαυτῶν) soții (v. 28). Nu există niciun indiciu aici că toate femeile ar trebui să asculte de toți bărbații și toți bărbații ar trebui să iubească toate femeile. În al doilea rând, soțiile trebuie să se supună soților lor „ca Domnului” (ὡς τῷ κυρίῳ), care este motivația pentru soție. Unii interpreți consideră că termenul κύριος înseamnă „stăpân”, dar ar trebui să fie la plural și nu este de acord cu 6:5.

Motivul supunerii (v. 23) este indicat de conjuncția ὅτι (pentru că). Ce înseamnă să răspunzi la întrebarea: „De ce ar trebui soțiile să fie supuse soților lor ca Domnului?” Acest lucru se datorează faptului că relațiile de familie sunt analoge cu relația dintre Hristos și Biserică. Ele nu se bazează pe relații din Vechiul Testament, pe concesii aduse culturii greco-romane sau evreiești. Diferite culturi pot avea roluri diferite pentru bărbați și femei, dar natura conducerii soțului în societatea creștină este explicată în termeni de conducere a lui Hristos. Soțul este capul soției așa cum Hristos este capul bisericii, ceea ce contează este comportamentul soțului.

„În toate” (ἐν παντί) indică faptul că aceasta trebuie să fie dispoziţia normală a soţiei faţă de soţul ei (v. 24). Ea trebuie să-și respecte soțul ca lider în toate domeniile căsniciei lor, nu să se țină de zonele în care vrea să-și mențină controlul. Această instrucțiune trebuie citită în contextul argumentului acestui capitol (v. 31). După planul lui Dumnezeu, soțul și soția sunt „un singur trup” (Geneza 2:24), iar intenția Lui este ca ei să funcționeze împreună sub un singur cap, nu ca doi indivizi separati care trăiesc împreună. Această depunere are un aspect practic. În al doilea rând, ei sunt mai eficienți în a lucra împreună decât separat.

Apostolul Pavel nu a cerut supunerea în orice față de soții necredincioși care conduc o practică păcătoasă. În acest caz, principiul „trebuie să ascultăm de Dumnezeu mai degrabă decât de oameni” (Fapte 5:29). Cazurile în care o soție trebuie să reziste conducerii soțului ei includ acelea în care acesta o forțează să încalce un principiu biblic sau dorește să-și compromită relația cu Hristos, pentru a-și păta conștiința. Când interferează cu îngrijirea sau protecția copiilor lor, când o abuzează fizic sau sexual. Cerințele egocentrizate ale soțului nu sunt îndrumare, iar femeia nu este obligată să asculte de tot ceea ce poruncește soțul. Niciun creștin nu ar trebui să facă ceva care este contrar poruncilor lui Dumnezeu.

Injoncțiunea lui Pavel era opusă structurii sociale a zilei. Înlocuirea puterii tatălui cu puterea soțului l-a pus pe acesta din urmă în fruntea unei noi structuri - familia creștină (5:31, vezi Geneza 2:24). Spre deosebire de tendința culturală predominantă a bărbaților de a conduce prin tiranie (κατακυριεύω), Isus a demonstrat forma grijulii și altruistă de conducere (Marcu 10:45) care a fost prescrisă ca model pentru creștinii bărbați.

Subordonarea unei soții față de soțul ei nu este condiționată de dragostea lui pentru ea sau de grija pentru ea. Dar trebuie făcut cu bucurie. Contrar credinței moderne că soțiile ar trebui să-și asculte soții numai dacă îi iubesc. Supunerea Bisericii lui Hristos are ca rezultat binecuvântare, la fel cum subordonarea unei soții față de soțul ei va avea ca rezultat binecuvântare. Căsătoria creștină implică supunerea reciprocă, care este o manifestare a iubirii pentru Dumnezeu și o expresie a dorinței de a urma planul Său. Acest lucru nu înseamnă înjosirea sau minimalizarea egalității soției față de soțul ei.

Poruncă pentru soți (Efeseni 5:25-31)

Versetele 25 până la 27, o frază lungă, în textul original, adresată soților. Începe cu porunca către soți să-și iubească soțiile. Verbul ἀγαπᾶτε (dragoste), este sub forma unui imperativ, afectând întreaga secțiune. Acesta nu este sfatul apostolului, ci porunca lui către soți. Adverbul καθώς (as) introduce o analogie comparativă care arată natura dragostei soțului, și anume iubirea jertfă a lui Isus pentru Biserică. Soții ar trebui să-și iubească soțiile cu dragoste de jertfă, ca Hristos.

Mai departe, Pavel dezvăluie scopul jertfei de sine a Domnului, care este determinat de unirea ἵνα, de a sfinți (ἁγιάσῃ) Biserica, prin Cuvânt și prezent (παραστήσῃ), fără pată sau ridă. Aceasta exprimă scopul final al lucrării de sfințire și curățire a lui Hristos asupra Bisericii. În această analogie, se poate vedea rezultatul practic al iubirii soților pentru soțiile lor. Dragostea sacrificială a soțului nu va fi zadarnică, exercitând o influență sfințitoare asupra soției, care va fi un reprezentant demn al uniunii lor familiale. Pavel afirmă că Hristos a sfințit Biserica pentru a reprezenta „slăvirea” ei (ἔνδοξος). Biserica este înfățișată ca o tânără mireasă care se pregătește de nuntă. În cultura greacă și romană, mirii se îmbăiau înaintea părților publice ale nunții. Domnișoarele de onoare i-au făcut părul și au îmbrăcat-o în haine colorate, bijuterii, un voal și o coroană. În iudaismul elenistic, obiceiurile de căsătorie legate de pregătirea miresei arătau astfel.

Viziunea lui Pavel despre rolul soțului într-o căsătorie creștină contrazice înțelegerea rolului său în societatea greco-romană. Timpul prezent al verbului „iubire” (ἀγαπᾶτε) indică faptul că iubirea trebuie să fie regulată și nu necesită ca soția să câștige favoarea soțului ei. Îndeplinirea comenzii trebuie să fie o decizie volitivă a soțului, indiferent de comportamentul soției, starea de sănătate, aspectul. Hristos a iubit Biserica, chiar și în starea ei cea mai rea. Dragostea lui este necondiționată, așa cum ar trebui să fie și iubirea unui soț pentru soția sa. Dacă soții țin seama de sfatul apostolic, atunci toate domeniile vieții de familie vor fi caracterizate de dăruire de sine și iertare. Planul original al Creatorului pentru căsătorie, care a fost distrusă de păcat, manifestându-se în tiranie, exploatare sexuală, poate fi restaurat prin iubire.

În versetele 28 și 29, apostolul Pavel repetă îndemnul său către soți să-și iubească soțiile.Dar dacă în prima analogie a inspirat inimile soților prin exemplul lui Hristos, atunci în a doua el folosește grija firească a fiecăruia pentru a lui. propriul corp. O persoană are nevoi naturale pe care le satisface: să mănânce, să-și potolească setea, să se odihnească, să vindece rănile. Paul o rezumă cu expresia „o hrănește și o încălzește”. Unii au văzut aici o aluzie la Leu. 19:18 care îndeamnă un israelit să „iubească aproapele tău ca pe tine însuți”, dar aici Pavel vorbește despre un soț care își iubește soția. Desigur, aceasta nu este o motivație atât de nobilă precum iubirea de jertfă a lui Hristos, dar ajută să vezi multe modalități practice de a-ți arăta dragostea. Ideea că un soț ar trebui să-și petreacă viața în grija soției este neobișnuită. O abordare mai tipică a fost aceea că soția ar trebui să gestioneze bine gospodăria pentru a-l elibera pe soț de probleme și pentru a-și crește statutul social. Mulți soți sunt gata să moară pentru soțiile lor dacă sunt în pericol, dar în viața de zi cu zi nu pot pune prioritățile soției lor mai presus de ale lor. Aceasta reflectă egocentrismul relației, ca urmare a influenței păcatului. Porunca lui Pavel adresată soților să-și iubească soțiile nu putea fi văzută decât ca oferind sex. Aceleași impulsuri egoiste și păcătoase continuă să le supere soțiile și astăzi. Dar exemplul preocupării lui Hristos pentru nevoile Bisericii transformă ideea eronată.

Motivul pentru care Hristos are grijă de Biserică (v. 30) este introdus de conjuncția ὅτι (pentru că, pentru că, pentru că) și este că fiecare creștin este membru al trupului comun al lui Hristos, ceea ce întărește argumentul pentru grija de soţii despre soţii ca despre trupurile lor. Mențiunea cărnii și oaselor amintește de cuvintele lui Adam (Gen. 2:23) fiind o formă de legământ de căsătorie. Iar menționarea unui singur trup (v. 31) amintește de planul lui Dumnezeu pentru căsătorie (Geneza 2:24), care este un mister pentru Pavel, o expresie a unirii dintre Hristos și Biserică (v. 32). Un soț ar trebui să-și iubească soția pentru că ea a devenit o parte integrantă a lui. Înainte de căsătorie, bărbatul și femeia erau două entități independente; după căsătorie, ei devin lipiți (דָבַ֣ק), în timp ce fiecare își păstrează propriile caracteristici distinctive (Geneza 2:24).

Secțiunea finală (v. 33) începe cu adverbul contrastiv πλήν (totuși), care are funcția de a reorienta raționamentul autorului către rolul soților și al soțiilor, subliniind responsabilitatea individuală a acestora. Pavel încheie cu două avertismente că fiecare soț ar trebui să-și iubească soția cu îngrijorare, iar soția ar trebui să răspundă îndrumării pe care le oferă soțul ei. El a repetat că un soț ar trebui să-și iubească soția așa cum se iubește pe sine. Cuvântul φοβέομαι (ar fi frică), în unele traduceri este tradus ca „respect”. Dar este mai bine să înțelegeți „frica respectuoasă” sau „respect reverențios, reverență”.

Pavel își încheie îndemnurile adresate soților și soțiilor fără a pune nicio condiție. El nu spune: „Soți, iubiți-vă soțiile dacă se supun”. La fel: „Soții, respectați-vă soții dacă vă iubesc așa cum a iubit Hristos Biserica”. Urmărirea poruncilor arată ascultarea de Dumnezeu în structura căsătoriei. Iubirea și supunerea vor fi întotdeauna imperfecte din cauza influenței continue a păcatului, a lumii, a firii și a diavolului, dar asta nu înseamnă că responsabilitățile individuale față de un soț trebuie abandonate.

Concluzie

Fiecare membru al trupului lui Hristos, bărbat și femeie, este chemat la supunerea reciprocă. Aceasta înseamnă că creștinii sunt chemați să se lepede de ei înșiși și să considere interesele altora ca pe o prioritate a lor. Era inacceptabil din punct de vedere cultural pentru că cerea ca liderii să fie slujitori (Marcu 10:43-45). Cu toate acestea, acest lucru nu face diferența dintre rolurile familiei și structura puterii de stat fără sens. Cetăţenii sunt încă supuşi guvernului, copiii sunt chemaţi să fie supuşi părinţilor, iar soţiile soţilor.

Căsătoria este unirea a două persoane în unirea unui singur trup, care ar trebui să dea naștere unei relații armonioase iubitoare. Această armonie nu depinde de propria lor dorință, ci este motivată de ascultarea de Dumnezeu și de acțiunea Duhului Sfânt. Dezvoltarea cu succes a acestei relații necesită ca partenerii să fie umpluți cu Duhul (5:21) dacă sunt interesați să facă voia lui Dumnezeu pentru căsătoria lor. Scopul principal al căsătoriei nu este să vă mulțumiți, ci să vedeți imaginea lui Dumnezeu în partenerul dvs., să vă îndepliniți rolul în familie și, prin urmare, să-L glorificați. Fiecare cuplu căsătorit (și fiecare cuplu care intră în căsătorie) trebuie să înțeleagă obligațiile de rol distinctiv ale soților unul față de celălalt și să se străduiască, cu ajutorul lui Dumnezeu, să îndeplinească aceste obligații. Totul în căsătorie este conceput de Dumnezeu pentru armonie și completare reciprocă. Soții sunt necesari unul pentru celălalt în comunicarea reciprocă, uniunea sexuală, creșterea copiilor, oferirea reciprocă cu tot ce este necesar etc. Dacă oamenii, de dragul dorințelor lor egoiste, se îndepărtează de modelul lui Dumnezeu de roluri complementare în căsătorie, atunci ei sunt profund nefericit în ea.

Înțelegerea ministerului sacrificial al soților în toate domeniile căsătoriei

Atât de multe căsătorii s-au rupt din cauza păcatului reciproc și a neiertării soților unul împotriva celuilalt. Unul dintre cele mai distrugătoare păcate este adulterul, care se întâmplă adesea pentru că soții nu respectă principiile în viața intimă a căsătoriei, care vor fi prezentate mai jos. Cu toate acestea, fiecare păcătos are dreptul la iertare dacă se pocăiește sincer. Cuvântul lui Dumnezeu cheamă iubire creatoare care vindecă cele mai grave răni (1 Cor. 13:7). În Vechiul Testament, Dumnezeu, ca soț credincios, își iartă pe soția Sa necredincioasă, Israel, dând un exemplu de iertare atât de generoasă. Dacă o persoană vrea să-și salveze căsătoria și să acționeze conform voinței lui Dumnezeu, atunci acest lucru este posibil, chiar și în cazul adulterului. Dar acest lucru va necesita iubire creativă sacrificială și iertare. Pentru a înțelege rolul sacrificial al soților în căsătorie și principiile care conduc la relații intime armonioase, se va lua în considerare textul din Epistola întâi către Corinteni, capitolul al șaptelea, de la versetul al doilea până la al cincilea.

În relațiile intime (1 Cor. 7:2-5)

În prima epistolă către Corinteni, în capitolul al șaptelea, de la al doilea până la al cincilea verset, apostolul Pavel dă patru instrucțiuni referitoare la relațiile intime din căsătorie, care sunt relevante și sunt cheia unei relații armonioase între soți. Primul principiu (v. 2) este că fiecare bărbat și femeie ar trebui să aibă propriul partener sexual, care este propriul soț și soție. Astăzi, pentru soții creștini, acest lucru sună ciudat, dar în lumea coruptă de astăzi, ca și în societatea corintiană, a fost și este o necesitate. Apostolul adaugă motivul acestei cerinţe – „din pricina curviei”. Cuvântul πορνείας (curvia) este folosit ca termen pentru imoralitate sexuală de orice fel. De exemplu: prostituție, desfrânare, homosexualitate, bestialitate, relații extraconjugale, incest. Poate că unii bărbați practicau abstinența sexuală cu soțiile lor, dar, ca de obicei, se așteptau la satisfacții sexuale cu alte femei. În lumea greco-romană, dreptul unui stăpân de a avea relații sexuale cu un sclav nu a fost condamnat. Cert este că în biserica din Corint a fost o confruntare între două grupuri. Unul, cerea abținerea completă de la relațiile sexuale, pentru a atinge o spiritualitate mai mare, chiar și cu soțiile sau soții lor - asceții. Un alt grup nu a văzut o problemă în acest sens și a practicat sexul nu numai cu soțiile, ci și cu sclavii sau getters - Libertines.

Al doilea principiu (art. 3) impune soților să-și dea reciproc obligația conjugală în ceea ce privește sexul. Adică, nici soțul, nici soția nu ar trebui să se ferească de relațiile intime. Cuvântul ὀφειλὴν (obligație conjugală), literal: „datorat”, este un eufemism care înseamnă copulație. Înțelegerea lui: Există obligații sau drepturi sexuale în căsătorie. Aici Pavel folosește limbajul supunerii față de putere și datorie, ca puterea unui stăpân, asupra corpului unui sclav. El spune clar că relația fizică în căsătorie nu este doar un drept și o plăcere, ci și o datorie. Este important ca versetul să vorbească despre obligația de a da iubire, nu de a cere iubire. Spre deosebire de culturile păgâne, unde sexul era văzut ca un privilegiu masculin, Pavel vorbește despre reciprocitatea totală a relației de căsătorie. Cuvântul ὁμοίως (similar, asemănător) subliniază caracterul esențial al căsătoriei ca parteneriat egal, în domeniul relațiilor sexuale. Pe baza reciprocității complete, soțul și soția trebuie să-și îndeplinească obligațiile sexuale unul față de celălalt. El subliniază importanța de a da datorii sexuale în mod altruist, folosind verbul la imperativ (ἀποδιδότω: „trebuie să dea, lasă-l să dea”).

Al treilea principiu (articolul 4) este sacrificiul reciproc al soților în materie de intimitate. Se înțelege că soțul are putere deplină asupra trupului soției, iar soția are putere deplină asupra corpului soțului. Cuvântul οὐκ ἐξουσιάζει, înseamnă: „nu guvernează; nu guvernează; nu are putere”, sau „nu conduce; nu se bucură de licență, de permis.” Afirmația că nici soțul, nici soția „nu au putere” asupra propriului corp sugerează că soții s-au angajat unul față de celălalt în obligația căsătoriei, în timp ce soția nu se supune pasiv. Ea este partener. Dar atât soțul, cât și soția trebuie să recunoască că soțul lor are mai multe pretenții asupra lor decât au asupra lor înșiși. Reciprocitatea „puterii” a fost revoluționară în lumea antică, unde patriarhatul era norma. Dar un gând similar se găsește în notele poetice ale apartenenței reciproce din Cântarea lui Solomon (P. Cântarea 2:16a; 6:3a). Dorințele sexuale nu sunt rele. Aceste dorințe pasionale sunt date omului de către Dumnezeu. Este normal ca soții să aibă atracție sexuală unul față de celălalt. De fapt, atunci când soții și soțiile nu se supun autorității celuilalt în acest sens, ei manifestă lipsă de respect față de instituția căsătoriei pe care a stabilit-o Dumnezeu. Satisfacția dorințelor sexuale în căsătorie nu este legată de dreptul la alegere egoistă și nu poate fi considerată un „rău necesar” de dragul procreării. Este mai mult decât un simplu act fizic. Dumnezeu a creat-o ca o expresie a încrederii complete și a dăruirii de sine la cel mai profund nivel accesibil omului.

Iar al patrulea principiu (v. 5), pentru relațiile armonioase și intime în căsătorie, este că soții fac sex în mod regulat. Nu ar trebui să-și refuze reciproc intimitatea mult timp, cu excepția, poate prin înțelegere, pentru timpul rugăciunii, pentru a evita ispita de la Satana. Imperativul μὴ ἀποστερεῖτε (nu privați, nu lăsați, nu forțați să nu posede ceva), are sensul: „lua ceva de la cineva”. A priva pe cineva de relații sexuale înseamnă a-i jefui ceea ce îi aparține de drept. Conform planului lui Dumnezeu, căsătoria și relațiile sexuale ar trebui să fie permanente, ceea ce nu include divorțul și abstinența. Sunt permise excepții de la regulă, dar de comun acord și doar pentru o perioadă, pentru a o dedica rugăciunii. Motivul pentru aceasta poate fi, durere, o boală gravă, mai ales un păcat grav, atunci când este nevoie de timp pentru a-ți întări și corecta relația cu Domnul prin rugăciune. Rugăciunea și relațiile sexuale nu se exclud reciproc, la fel ca rugăciunea și mâncarea. Din motive speciale, cineva se poate dedica rugăciunii, dar abstinența și postul nu sunt o cerință pentru rugăciune.

Acest pasaj poate șoca pe unii creștini. Rețineți că nu există restricții pentru soți în manifestarea sentimentelor intime unul față de celălalt. Există o singură cerință strictă: fidelitatea necondiționată. În termeni simpli, dacă ești căsătorit, corpul tău îți aparține atât soțului tău, cât și ție. Și este responsabilitatea ta să-ți satisfaci soțul într-un mod intim. Renunțarea la intimitatea sexuală este posibilă doar în cazul consimțământului reciproc, dar această perioadă de abstinență ar trebui să fie relativ scurtă, astfel încât niciunul dintre voi să nu cedeze tentației de a găsi satisfacție altundeva. Esența pasajului citat este că relația dintre soți se bazează pe îndatoriri, nu pe drepturi. Nu se spune nimic despre datoria soțului tău față de tine, dar în schimb accentul se pune pe datoria ta față de el. Prin urmare, relațiile intime nu trebuie forțate, de parcă „este dreptul meu”; dar nu merită să le respingi ca pe ceva nesemnificativ, căci dragostea ar trebui oferită în mod gratuit în dar. Acest principiu al dăruirii de sine stă la baza uniunii familiale. Dacă ambii soți percep intimitatea ca pe o oportunitate de a se mulțumi unul altuia, atunci experimentează o mare plăcere. Acesta este probabil răspunsul la întrebarea de ce cuplurile creștine tind să fie destul de mulțumite de viața lor căsătorită.

Concluzie

Sexualitatea, deși este un dar de la Dumnezeu, este o pasiune puternică. Satana folosește acest element al nevoii biologice a omului ca mijloc de pervertire a acestui dar, distrugând relația oamenilor între ei și cu Dumnezeu. În societatea de astăzi, în care permisivitatea sexuală este demonstrată în mod deschis, există adevărate ispite atât pentru creștinii singuri, cât și pentru cei căsătoriți. Căsătoria, concepută de Dumnezeu pentru a satisface nevoile sexuale, este, de asemenea, un remediu pentru căderea în curvie. Din păcate, soții uită de datoria lor intima reciprocă, ceea ce duce la înstrăinare, probleme, conflicte. Multe cupluri se despart pentru că unul dintre soți nu și-a înțeles pe deplin obligațiile, iar celălalt a căutat ceva pe partea ce nu a primit acasă. Cuplurile căsătorite ar trebui să fie extrem de atente să nu cadă ei înșiși în ispită și să nu împingă cealaltă parte în ispită. Relațiile sexuale ar trebui să fie regulate. Abstinența sexuală fără consimțământul reciproc, stabilită pentru o perioadă nedeterminată și nu pentru un scop anume de rugăciune, poate deveni un instrument al Satanei. Sub nicio formă abstinența nu trebuie folosită ca pretenție de superioritate spirituală sau ca mijloc de influență. Dacă creștinii din domeniul relațiilor intime ar adera la aceste principii, atunci multe probleme în căsătorie ar putea fi evitate.

Creștinii trebuie să fugă constant de ispitele sexuale atât de răspândite în lumea noastră. Lupta pentru puritatea minții creștine este purtată astăzi și trebuie luate măsuri pentru a preveni contaminarea, cum ar fi prin pornografie. Gândurile și dorințele păcătoase nu devin imediat realitate, motiv pentru care pornografia este distructivă pentru minte și relații. Mai devreme sau mai târziu, o persoană va întruchipa în viața reală ceea ce a fost pasionat virtual. Pentru a rezista acestei ispite, este necesar să respectați responsabilitatea față de o altă persoană, de exemplu, în biserică. Creștinii ar trebui să facă tot ce pot pentru a proteja puritatea căsătoriilor lor. Când ispita păcatului sexual crește, este necesar să fugi, așa cum a făcut Iosif de soția lui Potifar (Geneza 39:12).

În ciuda decăderii morale a societății, a pluralismului larg răspândit de opinii, a toleranței și toleranței pentru toate păcatele sexuale posibile, a teologiei liberale consacrate, doar Cuvântul lui Dumnezeu este criteriul de înțelegere a multor probleme etice. Și creștinii sunt chemați în viața practică să arate puritatea și sfințenia comportamentului și problema relațiilor intime în același mod. Lumea păcătoasă oferă și face reclamă: pornografia, revoluția sexuală, homosexualitatea, adulterul, pedofilia și alte impurități și abominații. Creștinii trebuie să se opună, nu ipocriziei, ci familiilor puternice, supunerea de voința lui Dumnezeu și sfințirea în materie de sex, înțelegerea corectă a acestei învățături și pur și simplu transmiterea ei oamenilor. Pentru aceasta, este necesar ca părinții să-și învețe copiii legile morale și etice acasă. Profesorii de la școala duminicală pentru a se asigura că elevii lor cunosc și înțeleg poruncile lui Dumnezeu. Păstori – să nu vă fie frică să predicați de la amvon pe teme etice dificile. Dacă există probleme sensibile, antrenamentul se poate face în grupuri mici sau în persoană.

În relații (1 Petru 3:1-7).

Participanții la un sondaj anonim admit că relația lor din prima căsătorie a fost departe de a fi ideală. Nici măcar cei care erau creștini nu înțelegeau rolul sacrificial al soților în comuniunea zilnică unii cu alții. Aproape 60% dintre participanții la sondaj nu au înțeles că, în relațiile de familie, este foarte important să se cedeze reciproc. Iar 40%, dacă știau despre asta, nu o practicau, încercând să-și apere principiile. Nimeni nu a vrut să cedeze altuia în situații conflictuale, ceea ce a dus la destrămarea familiei. Relațiile din familie pot fi studiate pe baza textului propus (1 Pet. 3:-7), și mai ales pentru acele cupluri căsătorite în care unul dintre soți este un necredincios. Trebuie privit într-un context istoric și cultural, în timp ce principiile și lecțiile atemporale pot fi învățate care sunt aplicabile astăzi.

Apostolul Petru continuă să învețe despre smerenie, ca în capitolul precedent. Cuvântul ὁμοίως este un cuvânt de legătură (ca, de asemenea), dar aici nu înseamnă o analogie, subordonarea sclavilor stăpânilor, ci relații reciproce (cf. 3:7; 5:5). Expresia ἀπειθοῦσιν τῷ λόγῳ (neascultătoare de cuvânt) se referă la o situație în care soțiile creștine erau căsătorite cu soți păgâni. Este posibil ca unii soți să fi fost printre cei care i-au calomniat pe creștini (vezi 2:12, 15; 3:9, 16). Dacă soțiile creștine se supun soților lor, atunci acest lucru ar putea proteja creștinismul de acuzații. În același timp, un soț păgân, observând virtuțile din comportamentul soției sale, motivat de relația ei cu Dumnezeu, s-ar putea întoarce la Hristos. În acea cultură, era rușinos pentru o soție să-și instruiască soțul. Aici puteți vedea beneficiul tăcerii ei. Influența soțiilor asupra soților va fi în comportament pios, nu în cuvinte.

După standardele vremii, aceste femei s-au opus țesutului social al societății, deoarece se aștepta să accepte religia soțului lor. În ochii societății, aceste femei erau rebele, pe baza convingerilor lor religioase. În societatea greco-romană, era de așteptat ca soția să nu aibă prieteni, ci să se închine, să fie zeii soțului ei. Dacă ea se închină exclusiv pe Iisus Hristos, acest lucru i-ar putea afecta statutul social, chiar înainte de a-și pierde poziția. Convertirea unei soții la creștinism ar putea avea repercusiuni asupra soțului și familiei ei. Dar respectul unei soții creștine pentru soțul ei nu se poate extinde până la acceptarea religiei sale.

Verbul κερδηθήσονται (va fi dobândit), la voce pasivă, indică procesul transformării, nu rezultatul final al mântuirii (cf. 1 Cor. 9:19-22). Expresia ἄνευ λόγου (fără un cuvânt), este un joc de cuvinte cu „neascultător de cuvânt”. Cei care sunt insensibili la cuvântul rostit al Evangheliei pot fi schimbați prin comportamentul soțiilor. Acest lucru nu interzice mărturia verbală, dar uneori o astfel de mărturie nu este de ajutor (1 Tim. 2:11-12).

Ce ar trebui să vadă soții necredincioși la soțiile lor credincioase? Apostolul Petru scrie - viața ta cu frică de Dumnezeu (ἐν φόβῳ ἁγνὴν ἀναστροφὴν ὑμῶν). O frică respectuoasă și reverentă, soțiile nu ar trebui să simtă înaintea soților lor, ci înaintea lui Dumnezeu, în folosul soțului. Este posibil ca aici să fi fost ales cuvântul ἁγνός (pur, sfânt) în locul lui ἅγιος (dedicație), deoarece indică castitatea și puritatea sexuală, ceea ce se potrivește contextului. Un păgân căsătorit cu o creștină ar fi trebuit să vadă că comportamentul soției sale este „respectuos” și „curat”, dar ea nu se închină zeilor săi. Soțiile ar trebui să renunțe la ținutele scumpe, la coafuri scumpe și la bijuterii. Dumnezeu dorește frumusețea interioară, compusă dintr-un spirit blând și tăcut. Petru nu le-a interzis femeilor să-și îngrijească părul sau să poarte orice fel de bijuterii. Le-a interzis să cheltuiască bani și timp în exces pe podoabe exterioare și să poarte haine seducătoare. Ideea lui a fost că nu ar trebui să poarte haine care sunt lipsite de modestie. Urmând acest comportament, soțiile moștenesc comportamentul sfintelor femei din Vechiul Testament. Ei sunt numiți „copiii” Sarei (τέκνα) din cauza credinței lor în Hristos. Acest concept de „copii ai Sarei” este introdus aici prin analogie cu „copiii lui Avraam” (Romani 9:7; Ioan 8:39). Avraam și Sara sunt priviți ca progenitorii poporului evreu și ai tuturor creștinilor credincioși.

Petru nu le cere soțiilor să se teamă de soții lor și, prin urmare, să se supună lor. Ei se supun, de asemenea, nu pentru a-i satisface capriciile, pentru a-i crește ratingul sau pentru a evita conflictele, ci din cauza relației lor cu Dumnezeu. Petru scrie multe despre suferința cu care se confruntau creștinii, dar în familie era mai degrabă abuz verbal. Chiar și sclavii erau bătuți în mod obișnuit, nu atât pentru că erau creștini, cât pentru că erau proprietate. Legile greco-romane nu sancționau violența conjugală. Cu toate acestea, apostolul dorește ca creștinii să-și trăiască viața în așa fel încât să fie o mărturie bună. De fapt, el interzice subtil violența domestică într-un îndemn adresat soților care urmează.

Apostolul Petru, adresându-se soților care conviețuiesc (συνοικοῦντες) cu soțiile lor, le cere să-i trateze cu înțelegere (γνῶσιν). Asta nu înseamnă că este corect să menții doar relații sexuale, ci să le respecti. Tratându-i ca fiind mai slabi din punct de vedere emoțional, nu doar fizic. Deși sintagma ὡς ἀσθενεστέρῳ σκεύει (ca un vas slab) poate fi înțeleasă în sensul unei relații intime, dar aici este folosită într-un sens generalizat. Cuvântul σκεῦος (vas) înseamnă adesea faianță, sau metaforic, corpul uman (cf. 1 Tes. 4:4; 2 Cor. 4:7). Ideea că femeile sunt „mai slabe” decât bărbații era comună în lumea antică.

Soții ar trebui să-și onoreze soțiile pentru că sunt co-moștenitori ai darului eshatologic al vieții. Bărbații ar trebui să respecte femeile pentru că împărtășesc același destin - o moștenire veșnică în Împărăția lui Dumnezeu. Sugestia că femeile vor primi mai puține recompense este respinsă. Soții care ignoră acest sfat pot descoperi că Dumnezeu nu le răspunde rugăciunilor. Apostolul vede soțul și soția credincioși ca pe un fel de biserică de casă. Dacă relația în discuție este absentă într-o căsătorie creștină, aceasta va fi un obstacol în calea liturghiei lor și aceasta se adresează în special soților.

Poate că soția nu împărtășea convingerile soțului ei. Dar trebuie să o „respecteze”, întrucât ea este o creație a lui Dumnezeu, și să nu o trateze cu o poziție de superioritate fizică. Această atitudine poate servi la convertirea ei. O soție credincioasă ar trebui să fie tratată de un soț ca pe o soră în Hristos. Soției neconvertite ar trebui să i se acorde același respect ca și femeii creștine.

De ce „slăbiciunea” merită respect? Petru poate exprima o credință creștină timpurie că onoarea, pentru numele lui Dumnezeu, aparține celor care sunt cei mai puțini în ochii lumii (cf. Marcu 9:33-37). Unii au remarcat că cuvântul grecesc folosit aici nu este un substantiv pentru soție (γυνή), ci este un adjectiv γυναικεῖος (feminin), așa că se poate referi la femei în general. Dar în context, referiți-vă în primul rând la soție, deși poate oferi tuturor femeilor care trăiesc în familie și sub autoritatea soțului.

Concluzie

Instrucțiunile pentru soții și soți vin în contextul unei chemări către creștini de a trăi o viață bună printre neamuri, astfel încât ei să-L poată glorifica pe Dumnezeu (2:11-12). Comportamentul creștin nu ar trebui să afecteze negativ mărturia lui Hristos printre necredincioși. Petru își încurajează cititorii să se comporte în așa fel încât să reducă la tăcere criticii și calomniatorii, precum și să oprească persecuțiile din partea autorităților și a societății romane.

Societatea de astăzi este ghidată de un alt statut și privilegiu pentru femei decât în primul secol. Prin urmare, bărbații și femeile creștine sunt chemați să trăiască în căsătorie în așa fel încât să dea mărturie despre Evanghelia în lumea de astăzi. Apostolul Petru dorea ca o soție și un soț să se trateze reciproc într-un mod care să reflecte viziunea biblică despre căsătorie. Ar fi greșit ca soții credincioși de astăzi să înțeleagă asta altfel. Abuzul, infidelitatea sau neglijarea răutăcioasă a datoriei încalcă standardul biblic al căsătoriei. Valoarea comportamentului creștin în casă continuă să fie îngrijorătoare.

Dar Domnul nu a renunțat la scopul Său ca familia să devină un mijloc de a reflecta gloria Sa. El a promis că, pentru a duce la îndeplinire planul, va trimite un Răscumpărător care va veni din sămânța unei femei (Geneza 3:15; 4:1, 25). Și anume, familia devine canalul prin care a venit Mântuitorul pe lume. Relațiile din familie sunt cele care demonstrează în practică credința în El mai mult decât în locurile publice.

Albert Mohler scrie:

Biserica trebuie să recunoască adevărul că criza familiei este, în primul rând, o criză teologică. Creștinii trebuie să redescopere înțelegerea biblică a familiei și să trăiască în fața lumii, demonstrând și răspândind bucuria și satisfacția pe care ni le-a dat Creatorul în acest dar prețios. Trebuie să trăim cinstit în fața lumii, știind că recunoașterea noastră sinceră a propriei noastre nevoi de harul lui Dumnezeu pentru căsătoriile și familiile noastre va fi o mărturie a nevoii noastre de harul lui Dumnezeu arătat nouă în Isus Hristos. Creștinii fac ceea ce trebuie să-și facă griji cu privire la criza familiei din societate și ar trebui să lucrăm pentru a proteja și proteja instituția familiei de dușmanii săi.

CONCLUZIE

În orice caz, divorțul trebuie privit ca o tragedie, ca o încălcare a voinței originare a lui Dumnezeu. Oricât de complicate și de problematice sunt relațiile în familie, soțul și soția (credincioșii) trebuie să facă tot ce le stă în putere pentru a păstra familia. Divorțul nu este o „ieșire bună” nici în situația actuală, când a existat trădare, ci indică eșecul planului lui Dumnezeu și existența unor probleme globale în această familie care au dus la o criză. Soții, dacă amândoi sunt credincioși, ar trebui să facă eforturi pentru a rezolva aceste probleme. Trebuie să căutăm cu rugăciune voința lui Dumnezeu pentru a rezolva criza relațiilor. Dacă acest lucru se întâmplă în familiile în care un singur soț este credincios, el trebuie să fie răbdător și îmbrăcat cu dragoste și iertare pentru partenerul pe moarte. Multe vor depinde de el și, de asemenea, trebuie să-și amintească că divorțul este rău. Caută voia lui Dumnezeu, amintește-ți de iertarea păcatelor tale și iartă păcatul în raport cu tine însuți. Dacă o persoană s-a stabilit inițial să sughițeze în tot ceea ce voia lui Dumnezeu și să o împlinească, atunci Dumnezeu va ajuta cu siguranță la rezolvarea problemelor care au apărut.

Ambii soți ar trebui să depună eforturi pentru relații armonioase. Prin aceasta, ei pot mărturisi despre restabilirea armoniei divine în familia lor, care s-a pierdut în Grădina Edenului în timpul toamnei. Soții ar trebui să se străduiască pentru o conducere atentă, iubitoare și grijulie în familie, soții pentru o supunere conștientă și plină de bucurie față de autoritatea soților lor. Astfel, completându-se reciproc, ei pot evita deciziile eronate și pot descoperi conținutul biblic al unirii lor, precum și reflectă pe deplin chipul lui Dumnezeu.

Albert Mohler, scrie despre responsabilitatea bisericii pentru incidența tot mai mare a divorțului și criza actuală a instituției căsătoriei:

Cu siguranță, trebuie recunoscut faptul că evoluția crizei căsătoriilor a fost influențată de factori economici, sociali și ideologici. Dar există și un alt motiv. Criza familiei este o criză a teologiei și, prin urmare, ar trebui să fie principala preocupare a bisericii. Nu va exista nicio relație de căsătorie în cer, nici o legătură de căsătorie, dar credincioșia noastră în căsătorie și față de familia noastră în viața pământească va avea rezultatele și consecințele ei în eternitate... Trebuie să devenim martori stricați ai pericolelor pe care criza familia a adus cu ea, rămânând în același timp martori bucuroși ai realității căsătoriilor și familiilor restaurate. Dar cu mult înainte ca societatea în ansamblu să țină cont de înțelegerea noastră asupra crizei familiei, biserica trebuie să arate lumii cu umilință și corectitate ceea ce Dumnezeu a plănuit de la început pentru slava Sa și pentru binele nostru. Criza familiei este, în primul rând, o criză teologică. O criză teologică este responsabilitatea bisericii. Cu alte cuvinte, responsabilitatea rezolvării crizei familiei, în primul rând, ne aparține și numai nouă.

Liderii bisericii locale ar trebui să acorde mai multă atenție predării în biserică despre căsătoria biblică. Dacă membrii bisericii sunt conștienți de viziunea lui Dumnezeu despre căsătorie, divorțul va fi redus la minimum. De asemenea, este necesar să se educe tinerii pe această temă, și mai ales pe cei care plănuiesc să se căsătorească. Și nu o faceți la ceremonia de căsătorie, ci mult mai devreme. Astăzi, Biserica trebuie să-și dea seama de responsabilitatea sa în fața lui Dumnezeu și a societății, pentru prezentarea corectă a doctrinei căsătoriei. Și, de asemenea, a dat un exemplu de relații de familie puternice. Am auzit o frază de la credincioși a căror căsnicie s-a rupt: „Căsătoria noastră s-a încheiat prin divorț pentru că nu a fost după voia lui Dumnezeu”. La care vreau să-i spun: „De ce nu ai căutat voia lui Dumnezeu?” „Există vreo garanție că recăsătorirea este o înțelegere corectă a voinței lui Dumnezeu de către tine?” Potrivit autorului lucrării, chiar dacă tinerii nu au abordat în serios problema căsătoriei, chiar dacă nu au căutat voia lui Dumnezeu în această problemă importantă, chiar dacă au greșit, în alegerea partenerului de viață, Dumnezeu. poate binecuvânta și transforma această căsătorie pentru gloria Lui. Da, această familie se va confrunta cu probleme și dificultăți, dar dacă soții vor asculta de Cuvântul lui Dumnezeu în chestiuni de căsătorie, creșterea copiilor, serviciul reciproc, Dumnezeu va binecuvânta această unire.

Serghei Yakymenko

Maestru în slujire pastorală

ANEXA 1: Exemplu de chestionar anonim

O cerere mare, răspunde sincer, ca înaintea Domnului. Amintiți-vă că sinceritatea dvs. de astăzi poate împiedica pe cineva să greșească în viitor și poate salva căsnicia cuiva. Întrebările sunt concepute în mod deliberat pentru a implica răspunsuri „da”, „nu”, „50/50”. Dacă vrei să explici ceva, adaugă, urează altora (pe unele dintre probleme) - folosește coloana „notă”. Vă sfătuiesc să citiți cu atenție toate întrebările și să le regândiți înainte de a răspunde. Anonimul răspunsurilor dumneavoastră este garantat ca „secret de mărturisire”, mai ales că nu sunt necesare date personale.

„Deci, cunoscând frica de Domnul, îi îndemnăm pe oameni, dar suntem deschiși lui Dumnezeu; Sper că și noi suntem deschiși conștiințelor voastre” (2 Corinteni 5:11).

№	Întrebare	Răspuns	da	Nu	50/50	Notă
1.	Poate că, după ce ai experimentat o traumă emoțională în prima căsătorie, când ai intrat într-o reuniune, ai avut anumite așteptări. Au fost justificate?
2.	Noul tău partener îndeplinește „cerințele” (în total) pe care le aveai pentru primul tău soț?
3.	Noul tău soț/soție îl depășește pe cel anterior/soție în viața de zi cu zi? De exemplu: sotul este cea mai buna gazda (stie sa bata cuie); soția gătește mai bine.
4.	Te simți mulțumit de noul tău partener/ea într-o relație sexuală?
5.	Sunt relațiile sexuale din trecut o „umbră” în noua ta relație? Sau compari noul partener/shu cu precedentul/shu?
6.	Când intrați într-o nouă căsătorie, v-ați gândit la riscurile unei noi relații? De exemplu: că noul tău soț/soție te va compara cu partenerii sexuali anteriori; că a avut/are boli; că el/ea nu este de încredere și nu vă va fi fidel.
7.	Aveți probleme în a crește împreună copii din căsătorii anterioare sau dobândiți într-una nouă?
8.	Simți tensiune în raport cu copiii altora (dacă există)? De exemplu: simțiți un sentiment de responsabilitate față de ei și îi iubești ca și cum ar fi ai tăi sau te enervează și interferează cu relația ta cu soțul/soția ta?
9.	Simți față de tine tensiune în raport cu copiii altora? De exemplu: te respectă? Sunt ei ascultători? Ai găsit un limbaj comun cu ei? Sau interferezi cu relația lor cu tatăl/mama?
10.	Simți remușcări pentru oportunitățile ratate de a mărturisi primul tău soț (dacă sunt necredincioși), rudele lor (1 Cor. 7:12-16; 1 Pet. 3:1-7)?
11.	Recunoști că căsnicia ta ruptă ar putea fi o dovadă proastă pentru „lume”?
12.	Acceptați ideea că divorțul și recăsătorirea dvs. au făcut imposibil ca dvs. sau fostul soț să vă angajați într-o slujire mai responsabilă? De exemplu: pastor, diacon, profesor, predicator (1 Tim. 3:1-7).
13.	Dacă veți avea ocazia, ați dori să vă întoarceți și să încercați să vă reconstruiți prima căsătorie? Dacă da, îți dai seama că o astfel de ocazie a fost ratată (Deut. 24:1-4)?
14.	Ai înțeles reacția lui Dumnezeu la decizia ta de divorț? Știai despre atitudinea lui Dumnezeu față de divorțul tău (Mal. 2:13-16)?
15.	Ați înțeles voința lui Dumnezeu pentru soții/soțiile căsătorite când ați luat decizia de a divorța (Efeseni 5:22-31)?
16.	Ai făcut ceea ce crezi că a fost voia lui Dumnezeu pentru soți/soții în căsătoria ta anterioară (Efeseni 5:22-31)?
17.	Prima ta căsătorie ar supraviețui dacă ai înțelege și ai face voia lui Dumnezeu pentru soțul/soția ta (Efeseni 5:22-31)?
18.	Primul tău soț/soție a înțeles și a împlinit, după părerea ta, voința lui Dumnezeu pentru soți/soții (Efeseni 5:22-31)?
19.	Ai înțeles rolul tău de sacrificiu din punct de vedere sexual când ai fost la prima căsătorie (1 Corinteni 7:3-5)? Un exemplu de lipsă de sacrificiu: refuzul unui soț în satisfacția sexuală de dragul egoismului lor.
20.	Ai înțeles rolul tău de sacrificiu în construirea relațiilor când ai fost la prima căsătorie (1 Petru 3:1-7)? Exemplu: conformarea în situații de conflict.
21.	Poți să spui că ești fericit la reuniune?
22.	Ia in calcul greselile facute in prima casatorie, si incerci sa le eviti, in a doua?
23.	Merită efortul de a salva o căsnicie? De exemplu: iartă.
25.	Ești gata să-l ierți pe noul soț pentru orice vină (chiar și infidelitate) pentru a salva căsătoria?
26.	Ați ierta vreo vină (chiar și trădarea) primului partener/soție, dacă ați întoarce totul înapoi, pentru a salva căsătoria, având în vedere experiența unei noi relații conjugale?

ANEXA 2: Cauze posibile ale conflictelor în recăsătorire

Există mai multe motive pentru care conflictele apar cel mai adesea la recăsătorire. În primul rând, incertitudinea rolului. Cel mai adesea, la recăsătorire, soții au aproape aceeași vârstă, spre deosebire de primul, așa că poate apărea o situație de respingere. Oameni autosuficienți, obișnuindu-se cu ceva, este dificil să se adapteze la noile condiții, să se audă. În al doilea rând, lipsa contactului cu noii membri ai familiei. În relațiile noi, oamenii vin cu o mulțime de vechile lor probleme. Copiii dintr-o căsătorie anterioară nu fac excepție. A lua legătura cu ei poate fi dificil. În al treilea rând, lipsa intereselor comune. Dacă doriți să vă mulțumiți pentru a crea o recăsătorie, oamenii încearcă să-și mulțumească partenerul. Singurătatea dictează condițiile în care o persoană își poate neglija propriile interese. Inițial, acceptând sau chiar participând la hobby-urile unui viitor partener, în timp, toate acestea încep să împovăreze și să enerveze. În cele din urmă, diferența de interese poate înstrăina a doua jumătate, căruia nu îi place o astfel de distracție. În al patrulea rând, gelozia față de relațiile anterioare. Recăsătoria este întotdeauna o amenințare reală de comparație cu partenerul anterior. Nu tuturor le place faptul că această persoană, înainte de recăsătorire, era îndrăgostită de altcineva. Situația este complicată de prezența copiilor din relații anterioare. Este posibil ca copiii să nu accepte noua alegere a părinților lor, ceea ce duce la conflict.

Influența fostelor relații intime asupra unei noi uniuni

Preotul Pavel Gumerov citează mai multe povești care sunt un exemplu al modului în care experiența relațiilor intime dintr-o căsătorie anterioară va afecta o nouă uniune, aducându-i un pericol grav. Păcatele trecute și greșelile tinereții pot interfera foarte mult cu viața de familie:

Familie bună, prietenoasă; Este clar că cuplul se iubește. Dar aceasta este a doua căsătorie a soțului, din prima căsătorie există un fiu. Și acest bărbat mi-a spus în repetate rânduri că atunci când trebuie să se întâlnească cu fosta lui soție în afaceri, are cele mai puternice gânduri și ispite de curvie, începe să fie foarte chinuit de amintirile din viața lor trecută și cu greu se poate descurca singur, așa că ca sa nu-l schimbe pe actualul.sotie. El nu poate să nu comunice cu prima soție, deoarece trebuie să-și vadă fiul și, de asemenea, să o ajute cu bani.

Următoarea poveste:

Un alt prieten de-al meu, să-i spunem Gennady, a fost căsătorit de două ori. Ambele căsătorii s-au despărțit, sunt copii de la ambele soții. Copiii sunt încă mici, el este nevoit să comunice cu ei pe teritoriul mamelor lor. Când vine la ei, are periodic o relație intimă cu unul sau altul.

Alta poveste:

Alexandru și Nadezhda au conviețuit aproximativ un an, apoi s-au căsătorit, s-au căsătorit. Alexandru a avut o altă femeie înaintea Nadiei. Nadezhda a început să fie chinuită de accese de gelozie, ea îi reproșează adesea lui Sasha faptul că avea o amantă înaintea ei. Da, iar acum Alexandru își compară adesea soția cu „fostul” - din păcate, nu în favoarea soției sale.

Inca un exemplu:

Un cuplu foarte tânăr, înainte de căsătorie, avea o relație corporală unul cu celălalt, dar nu locuiau împreună. Înainte de a se întâlni, ei duceau și o viață nu prea castă. De câțiva ani duc viața bisericească, mergând adesea la spovedanie și împărtășire. Dar viața trecută nu vrea să renunțe. La soția la o întâlnire cu foști prieteni de mai multe ori a ajuns aproape la curvie; Slavă Domnului, a găsit puterea să se oprească la timp. Soțul, bănuind că ceva nu este în regulă, a început să fie gelos, conflictele și certurile au devenit mai dese în familie.

Valentina Tseluiko susține că construirea de relații intime într-o nouă familie poate fi asociată cu o serie de dificultăți tipice recăsătoriilor:

În primul rând, jena și stinghereala la întâlnire și la etapa inițială a conviețuirii. În al doilea rând, teama de intimitate din cauza relațiilor traumatice dintr-o căsătorie anterioară. În al treilea rând, teama de a reexperimenta durerea și dezamăgirea. În al patrulea rând, sentimentul de vinovăție în fața copiilor pentru relația cu un alt bărbat (o altă femeie). În al cincilea rând, respingerea de către copii a relației noilor părinți. Adesea, astfel de relații în ochii copiilor arată ca o trădare a fostului soț, mai ales în cazul morții acestuia.

Probleme în relația dintre copii și tată vitreg/mama vitregă în recăsătorire

Irina Kamaeva avertizează, cu care este greu să nu fii de acord, despre problemele existente în relația dintre copii și tată vitreg/mama vitregă în recăsătorire. Aici sunt câțiva dintre ei. În primul rând, la recăsătorire, copiii au doi părinți. Cum se redistribuie funcțiile între doi soți, fostul și actualul? În al doilea rând, copiii pot arăta loialitate și dragoste față de părintele lor și pot vorbi urât despre cel nou. În al treilea rând, copiii pot aranja provocări, încercând să-și unească cumva părinții. În al patrulea rând, bunicii pot lua partea fostului soț, sub pretextul că este tată de copii. În al cincilea rând, când mama este singură, copilul începe să o controleze intens. Și-a pierdut deja unul dintre părinți și este îngrozit să-l piardă pe al doilea. Și în al șaselea rând, problema pedepsei de la tatăl vitreg/mama vitregă. În perioada sovietică, sarcina divorțului de oameni era împărțirea apartamentului și rezolvarea problemei pensiei alimentare. Astăzi, poate fi mai mult de un apartament, nu un copil și nici dintr-o căsătorie. Plus niște obligații, ipoteci, împrumuturi, părinți bolnavi.

Iată câteva mai multe situații dificile posibile. Primul. În relația unei mame vitrege cu copiii vitregi, ei observă rar drama unei femei care devine mama copiilor pe care îi crește, dar adesea lipsită de iubire reciprocă. Prin urmare, ea nu-și poate exprima dragostea la maximum. Această situație este mai dificilă pentru femei decât pentru bărbați. Dacă ea, totuși, reușește să găsească o abordare față de copiii nenativi, atunci, în semn de recunoștință, îi poate tolera. A doua situatie. O femeie nu știe să se poarte cu copilul soțului ei din prima căsătorie, dacă locuiește cu mama sa. Merită să ții legătura cu acest copil? O greșeală comună este atunci când o femeie încearcă să pretindă că copilul nu există deloc, că prima căsătorie a soțului ei a fost o greșeală. Desigur, copilul o va plăti la fel. Inca o situatie. Rămas cu unul dintre părinți, copilul cere involuntar de la unul tot ce a primit mai devreme de la doi și nu are nevoie de un străin. Fiica îi spune mamei sale: „Nu avem nevoie de nimeni”. Fiul, întorcându-se către noul bărbat, spune: „Nu am nevoie de un al doilea tată”. De obicei, tații vitregi și mamele vitrege au de-a face cu copiii care au crescut într-un mediu diferit. Nu i-au crescut încă din copilărie în conformitate cu credințele lor. Prin urmare, copiii nu acceptă părinții nenativi care încearcă să schimbe structura familială existentă.

Noile familii întâmpină multe probleme dacă copiii din prima căsătorie trăiesc în familie. Mai mult, apar mai multe dificultăți atunci când există și copii obișnuiți. În acest caz, devine mai dificil să se stabilească relații între toți membrii familiei. Situațiile conflictuale sunt cu atât mai mari, cu atât mai mare și mai complexă structura acestei familii. Uneori, prezența unui proaspăt tată se dovedește a fi un factor mai dureros pentru copii decât o familie incompletă. Mai ales când nașterea unui copil într-o nouă căsătorie îl face pe copilul mai mare „de prisos”. Primul născut nu se încadrează în noua viață a mamei. Mai des, acest lucru este tipic pentru „căsătoriile civile”, când noul soț nu se grăbește să își asume responsabilitatea pentru familia și copilul soției. În același timp, deturnându-se spre ea însăși, o parte din timpul și grija ei.

Problemele apar deoarece adulții nu înțeleg schimbările care au avut loc în starea civilă a propriilor copii. Unele femei nerăbdătoare se așteaptă și ca noul soț să trateze copilul ca și cum ar fi al lui. Și sunt jigniți dacă soțul nu se grăbește să facă asta. În același timp, își monitorizează meticulos fiecare acțiune, mai ales când vine vorba de pedeapsă. De regulă, această poziție este luată de femeile care nu au încredere în soții lor. Este firesc ca o astfel de poziție să-l descurajeze pe soț să aibă grijă de copilul ei, iar căsătoria poate fi în pericol.

Tații vitregi și mamele intră într-o nouă familie cu un sentiment de vinovăție pentru prăbușirea unei căsătorii anterioare. Consecința acestui lucru este iertarea oricăror păcate pentru un copil străin și absența restricțiilor rezonabile. Rezultatul – probleme insurmontabile în educație. Ei încearcă sincer să mituiască copilul pentru a-i câștiga favoarea și a obține afecțiune. Nici măcar un sentiment sincer nu justifică încercarea de a impune dragoste unui copil. Nu trebuie să uităm că avem de-a face cu un copil care a suferit traume psihologice severe. Acestea sunt certurile părinților, și divorțul în sine, dificil dacă copilul ar trebui să facă o alegere - cu cine să trăiască. În cele din urmă, decizia părintelui de a crea o nouă familie, din care va deveni parte fără să vrea. Dragostea și afecțiunea copiilor au un preț mare, care nu trebuie uitat atunci când decizi să te recăsătorești. De asemenea, este important să ne amintim despre lipsa de compromisuri a copiilor și un sentiment sporit al dreptății. Atunci când unui copil i se cere și se așteaptă să aibă o anumită atitudine față de un străin, lipsa de alegere pentru el este motivul principal al respingerii tatălui vitreg (mamei vitrege), mai ales în adolescență.

1 V. S. Nemtsov, Unirea iubirii (Minsk: Biserica Trezirii, 2009), 35.

2 Ibid., 36.

3 Nemțov, Love Union, 17 ani.

4 A. A. Vyalov, „Secretele victoriei asupra poftei”, AMTSEKHU, (14.07.2012), Amcecu.org (15.03.2018).

5 N. a. „Ucrainenii au devenit mai puțin probabil să se căsătorească și să divorțeze mai des”, Segodnya, (02/02/2017), https://goo.gl/5JohA9 (03/15/2018).

6 Svetlana Eremina, „Unirea cu căsătoria: de ce Ucraina este pe locul trei în ceea ce privește numărul de divorțuri în Europa”, Glavred, https://goo.gl/TFR4Yz (13.03.2018).

7 Irina Lvova, „75% din cuplurile căsătorite din Ucraina divorțează în primii cinci ani de căsătorie”, New Culture, https://goo.gl/PQoYkC (15/03/2018).

8 N. a. „Statistici despre divorțuri în Ucraina”, Centrul juridic „Yurinform”, (21.07.2017), https://goo.gl/iSZJxy (15.03.2018).

9 N. a. „Bisericiile Evanghelice din Ucraina au proclamat orientări morale pentru societate”, Pastor Online, (01.10.2012), https://goo.gl/pdHSDL (15.03.2018).

10 Jay E. Adams, Marriage, Divorce, and Remarriage in the Bible, tradus de D. A. Romanov, editor: A. A. Barabanov (Kazan, Editura Klyuch, 1999), 100.

11 Vezi Anexa nr. 1: Exemplu de chestionar anonim.

12 Tseluiko, „Lethal Marital Shootout” (15.03.2018).

13 Zhuravskaya, „Recăsătorirea: argumente pro și contra” (15.03.2018).

14 Adams, Căsătoria, divorțul și recăsătorirea în Biblie, 104.

15 Valentina Tseluiko, „Lovitură de focuri matrimoniale cu deznodământ fatal. Cum să salvezi o relație și merită”, biblioteca Nnre.ru, (17.11.2017). https://goo.gl/Zxuv9K (15/03/2018).

16 Mark Altrogge, „El nu satisface nevoile mele”, Predici, Fellowship of Bible Preachers, (04.04.2013). https://goo.gl/Asq4jz (15/03/2018).

17 N. A., „Problemele și psihologia recăsătoriilor”, Mir v semye, secretele fericirii familiale. https://goo.gl/qeRNVr (15/03/2018).

18 Irina Zhuravskaya, interviu pentru revista Sănătatea Femeii, Recăsătorirea: Pro și Contra, Snob.ru, (20.02.2015). https://goo.gl/MA7pdr (15.03.2018).

19 Andrey Lorgus, compilat de Tamara Amelina, „Recăsătoriile. Nimeni nu a promis că va fi ușor”, Рravmir.ru, Ortodoxia și lumea, (9 aprilie 2014) https://goo.gl/A3TXBq (21/03/2018).

20 Zhuravskaya, „Recăsătorirea: argumente pro și contra” (15.03.2018).

22 Lorgus, „Recăsătoriile” (21.03.2018).

23 Vezi Anexa 2: Posibile cauze ale conflictului în recăsătorie.

24 James Dobson, Love for Life, Secrets of a Lasting Marriage, traducere de Victoria Yip (Smyrna, 2005), 37.

25 N.A., „Recăsătorie”, Psylist.net. https://goo.gl/AqWDsF (17.11.2017).

26 Gumerov, „Problemele recăsătoriei” (15.03.2018).

27 Tseluiko, „Lethal Marital Shootout” (15.03.2018).

28 Oksana Khanas, „Recăsătoriile se încheie din cauza sexului, a copiilor și a lipsei unei alternative”, Gazeta.ua, (31 ianuarie 2012). https://goo.gl/CqjY4j (21/03/2018).

29 Tseluiko, „Lethal Marital Shootout” (15.03.2018).

30 Roksolana Gnatyuk, „Din o ardezie curată, sau a doua oară pe culoar”, Zn.ua, (13.09.2013). https://goo.gl/8jJdHw (21/03/2018).

31 N. a., „Recăsătorie” (17.11.2017).

32 Lorgus, „Recăsătoriile” (21.03.2018).

33 Gumerov, „Problemele recăsătoriei” (15.03.2018).

34 Zhuravskaya, „Recăsătorirea: argumente pro și contra” (15.03.2018).

36 Gumerov, „Problemele recăsătoriei” (15.03.2018).

37 Tim și Beverly Lahey, „Secretele patului căsătoriei după 40 de ani, dragoste pentru viață”, tradus din engleză de S. V. Sheidt, editor executiv I. A. Deykun (Sankt. Petersburg, MRO HVE, editura „New and Old”, 2009), 196-197.

38 Vezi Anexa nr. 2: Impactul fostei intimități asupra noii uniuni.

39 Tseluiko, „Lethal Marital Shootout” (15.03.2018).

40 Dave Carder, Earl Henslin, John Townsend, Henry Cloud, Alice Bravand, Secretele de familie care ies în cale, trad. din engleză, editor: G. Raevskaya (Moscova, Triada, 2010), 444.

41 Carder, Secretele de familie care stau în cale, 445.

42 Nemțov, Unirea iubirii, 361.

43 Adams, Căsătoria, divorțul și recăsătorirea în Biblie, 118.

44 Gnatyuk, „Din o ardezie curată, sau a doua oară pe culoar” (21.03.2018).

45 Zhuravskaya, „Recăsătorirea: argumente pro și contra” (15.03.2018).

46 Lorgus, „Recăsătoriile” (21.03.2018).

47 Carder, Secretele de familie care ies în cale, 31-32.

48 Carder, Secretele de familie care ies în cale, 69-70

49 N. a., „Recăsătorie” (17.11.2017).

50 N.A., „Problemele psihologice ale recăsătoririi”, StudFiles. https://goo.gl/KN8DvA (17.11.2017).

51 Tseluiko, „Lethal Marital Shootout” (15.03.2018).

52 Lorgus, „Recăsătoriile” (21.03.2018).

54 N. A., „Problemele și psihologia recăsătoriilor” (15.03.2018).

55 Tseluiko, „Lethal Marital Shootout” (15.03.2018).

56 Chip Ingram, Cum să fii un părinte înțelept într-o lume nebună și să crești copii care ies în evidență din mulțime (Kyiv, Journey through the Bible, 2010), 205.

57 Tseluiko, „Lethal Marital Shootout” (15.03.2018).

60 Timothy Paul Jones, „Family Ministry: How a biblical worldview influences parenting”, Predici, Fellowship of Bible Preachers, (10/04/2013). https://goo.gl/m41EAJ (21/03/2018).

61 Jones, „Family Ministry: Cum o viziune biblică asupra lumii influențează parentingul” (21.3.2018).

62 John MacArthur, „Typical Parent Traps”, Predici, Fellowship of Bible Preachers, (06/06/2012). https://goo.gl/WnQumw (21/03/2018).

63 Nemțov, Unirea iubirii, 388.

64 Johannes P. Louw și Eugene Albert Nida, Lexiconul greco-englez al Noului Testament: bazat pe domenii semantice (New York: United Bible Societies, 1996), 456.

65 Bob Utley, Scrisorile apostolului Pavel către o biserică tulburată și suferindă: I și II Corinteni, Comentariu pentru seria cercetătorilor, vol. 6 (Studiu biblic internațional, Marshall, Texas, 2002), 176.

66 Louw și Nida, 456.

67 James Swanson, Dicționar de limbi biblice cu domenii semantice: greacă (Noul Testament) (Oak Harbor: Logos Research Systems, Inc., 1997), 1 Cor. 7:12-13.

68 Louw și Nida, 744.

69 Joseph Henry Thayer, Un lexicon greco-englez al Noului Testament: Being Grimm's Wilke's Clavis Novi Testamenti (New York: Harper & Brothers., 1889), 6.

70 BDAG, 326-329.

71 Atli, Corinteni I și II, 176.

72 John MacArthur, Comentariu asupra cărților Noului Testament, 1 Corinteni, ed. S. Omelchenko (Societatea Evanghelică Slavă, 2005), 195.

73 Bruce Winter, Prima Epistolă către Corinteni, în Comentariul Noului Biblic, Partea 3, Noul Testament, tradus din engleză, traducători: L. L. Baev, T. G. Batukhtina, Yu. I. Pereverzeva-Orlova, A. P. Platunova, 447-482 (Sankt Petersburg, editura Mirt, 2001), 462.

74 MacArthur, 1 Corinteni, 195.

75 Iarna, 1 Corinteni, 462.

76 MacArthur, 1 Corinteni, 195.

77 John Piper, „Părinți, cereți ascultare de la copiii voștri”, Predici, Fellowship of Bible Preachers, (11/8/2013). https://goo.gl/6A5gGQ (21/03/2018).

78 John MacArthur, „Cum să evanghelizați copiii”, Predici, Fellowship of Bible Preachers, (4/7/2009). https://goo.gl/UJYjCt (21/03/2018).

79 Atli, Corinteni I și II, 175.

80 MacArthur, 1 Corinteni, 195.

81 Henry George Liddell și colab., A Greek-English Lexicon (Oxford: Clarendon Press, 1996), 134.

82 Henry A. Ironside, 1 și 2 Timothy, Titus și Philemon, Ironside Expository Commentaries (Grand Rapids: Kregel Academic & Professional, 2008), 50.

83 William D. Mounce, Word Biblical Commentary: Pastoral Epistles, Word Biblical Commentary (Dallas: Word, 2002), 46:177.

84 Ed Glasscock, „Cerința pentru soțul unei singure soții în 1 Timotei 3:2”, Bibliotheca Sacra 140 (1983): 245.

85 Wayne Grudem, Teologie sistematică, tradus din engleză. T. G. Batukhtina și V. N. Genke (Sankt. Petersburg: Mirt, 2004), 1035-1036.

86 William Barclay, Scrisorile către Timothy, Titus și Filemon, ed. a 3-a. complet rev. și actualizat, The New Daily Study Bible (Londra: Westminster John Knox Press, 2003), 87-90.

87 Edmond Hiebert, First Timothy (Chicago, IL: Moody Press, 1957), 65.

88 Alfred Plummer, „The Pastoral Epistles”, în The Expositor’s Bible, ed. W. Robertson Nicoll (Londra: A. C. Armstrong & Son, 1903), 23:120–21.

89 Mounce, Epistole pastorale, 169.

90 Thomas C. Auden, cap. ed. Comentarii biblice ale Părinților Bisericii și alți autori din secolele I-VIII, Per. din engleză, greacă, latină, domnule. Editor de volum Peter Gorday (Tver: Germenevtika, 2006), 226.

91 J. N. D. Kelly, Epistolele pastorale. Black's New Testament Commentary (Peabody: Hendrickson Publishers, 1963), 75-76.

92 Charles Ryrie, Fundamentals of Theology, tradus din engleză (Moscova: Spiritual Renaissance, 1997), 494.

93 Mounce, Epistole pastorale, 172.

94 J. J. van Oosterzee, „Cele două epistole ale lui Paul către Timotei”, în A Commentary on the Holy Scriptures, editat de John Peter Lange, Philip Schaff și J. J. van Oosterzee (Bellingham: Logos Bible Software, 2008), 38.

95 Martin Dibelius și Hans Conzelmann, Epistolele pastorale un comentariu asupra epistolelor pastorale, traducerea Die Pastoralbriefe, 4th Rev. Ed. de H. Conzelmann., Hermeneia – un comentariu critic și istoric asupra Bibliei (Philadelphia: Fortress Press, 1972), 52.

96 Mounce, Epistole pastorale, 171-172.

97 Gordon D. Fee, 1 și 2 Timothy, Titus, New International Biblical Commentary (Peabody: Hendrickson Publishers, 1988), 80-81.

98 Robert L. Saucy, „The Husband of One Wife”, Bibliotheca Sacra 131 (1974): 240.

99 William Hendriksen și Simon J. Kistemaker, Comentariul Noului Testament: Expunerea epistolelor pastorale, Comentariul Noului Testament (Grand Rapids: Baker Book House, 1953-2001), 4:170.

100 Fee, 1 și 2 Timotei, Titus, 79.

101 R. C. H. Lenski, Interpretarea Sf. Epistolele lui Pavel către Coloseni, către Tesaloniceni, către Timotei, lui Tit și Filimon (Columbus: Lutheran Book Concern, 1937), 579.

102 Philip H. Towner, The Letters to Timothy and Titus, The New International Commentary on the New Testament (Grand Rapids: Eerdmans, 2006), 250-251.

103 John F. MacArthur, Comentariu asupra cărților Noului Testament. Prima epistolă către Timotei, tradusă din engleză de O. Rubel (Minsk: Printcorp, 2002), 120.

104 John R. W. Stott, Guard the Truth: The Message of 1 Timothy & Titus (Downers Grove: InterVarsity Press, 1996), 92.

105 William Barclay, Commentaries on Timothy, Titus, and Philemon, tradus din engleză (Scottdale: Herald Press, 1983), 82.

106 Howard Marshall și Philip H. Towner, A Critical and Exegetical Commentary on the Pastoral Epistles (Londra: T&T Clark International, 2004), 477.

107 Thomas D. Lea și Hayne P. Griffin, 1, 2 Timothy, Titus, The New American Commentary (Nashville: Broadman & Holman Publishers, 2001), 34:108.

108 Glasscock, „Cerința pentru soțul unei singure soții”, 249-252.

109 George W. Knight, The Pastoral Epistles: A Commentary on the Greek Text (Grand Rapids, Michigan; Carlisle, England: W.B. Eerdmans; Paternoster Press, 1992), 158.

110 Ibid., 158.

111 Glasscock, „Cerința pentru soțul unei singure soții”, 249-250.

112 MacArthur, Studiu Biblia, 1342.

113 Warren Wiersby, „Malachi”, în Comentariu la Vechiul Testament, volumul 2, Ezra-Malachi, tradus de O. A. Rybakova, editor Yu. A. Tsygankov (Sankt. Petersburg, „The Bible for All”, 2011), 1091.

114 John X. Walton, Victor X. Mathews, Mark W. Chavales, „Cartea lui Malahi”, în Biblical Cultural Historical Commentary, Partea 1, Vechiul Testament, tradus din engleză de T. G. Batukhtina, A. P. Platunova, ed. T. G. Batukhtina (MROEX, HC Mirt, 2003), 943.

115 Pieter A. Verhoef, The Books of Haggai and Malahi, The New International Commentary on the Old Testament (Grand Rapids, MI: Wm. B. Eerdmans Publishing Co., 1987), 272.

116 Verhoef, Hagai și Maleahi, 273.

117 Richard A. Taylor și E. Ray Clendenen, voi. 21A, Hagai, Malahi, ed. electronică, Logos Library System; Noul comentariu american (Nashville: Broadman & Holman Publishers, 2007), 348.

118 MacArthur, Studiu Biblia, 1347.

119 Verhoef, Hagai și Maleahi, 275.

120 Verhoef, Hagai și Maleahi, 275.

121 MacArthur, Studiu Biblia, 1347.

122 Hugenberger Gordon P., Comentariul Noului Biblic, Partea 2, Vechiul Testament, Cartea Psaltirii profetului Maleahi, tradus din engleză, traducători: L. L. Baev, T. G. Batukhtina, Yu. I. Pereverzeva-Orlova, A. P. Platunova ( Sankt Petersburg, Editura Mirt, 2000), 557-59.

123 Taylor, Hagai, Malahi, 359.

124 Verhoef, Hagai și Maleahi, 277.

125 Swanson, Dicționarul limbilor biblice, Mal. 2:16.

126 Taylor, Hagai, Malahi, 359.

127 Verhoef, Hagai și Maleahi, 277.

128 Ibid., 277. MacArthur, Study Bible, 1347-48.

129 Wirsby, Ezra-Malachi, 1092-93.

130 Ralph L. Smith, voi. 32, Word Biblical Commentary: Micah-Malahi, Word Biblical Commentary (Dallas: Word, Incorporated, 2002), 324.

131 Wiersby, Ezra-Malachi, 1092-93.

132 Frank Thielman, Baker Exegetical Commentary on the New Testament: Ephesians (Grand Rapids, MI: Baker Academic, 2010), 372.

133 Arnold, Clinton E. Ephesians, Zondervan Exegetical Commentary (Grand Rapids: Zondervan, 2010), 364.

134 Thielman, Efeseni, 370.

135 Peter Thomas O'Brien, The Letter to the Ephesians, The Pillar New Testament commentary (Grand Rapids, Michigan: W.B. Eerdmans Publishing Co., 1999), 410.

136 John MacArthur, „Rolul femeii”, Predici, Fellowship of Bible Preachers, (19.5.2009). https://goo.gl/WnywHw (21/03/2018).

137 Harold W. Hoehner, Philip W. Comfort și Peter H. Davids, Cornerstone Biblical Commentary, vol. 16: Efeseni, Filipeni, Coloseni, 1&2 Tesaloniceni, Filemon. „Cu întregul text al noii traduceri vii”. (Carol Stream, IL: Tyndale House Publishers, 2008), 113.

138 Clinton, Efeseni, 402.

139 O'Brien, Efeseni, 411.

140 Kurt Aland și colab., Novum Testamentum Graece, Ediția a 28-a. (Stuttgart: Deutsche Bibelgesellschaft, 2012), Ef 5:21–22.

141 Louw și Nida, 467.

142 Clinton, Efeseni, 368.

143 Eberhard Nestle, Erwin Nestle, Kurt Aland et al., Novum Testamentum Graece, At Head of Title: Nestle-Aland., 27. Aufl., rev. (Stuttgart: Deutsche Bibelstiftung, 1993), 512.

144 Clinton, Efeseni, 380.

145 O'Brien, Efeseni, 411.

146 Clinton, Efeseni, 380.

147 Ibid., 381.

148 Thielman, Efeseni, 374.

149 O'Brien, Efeseni, 411.

150 Thielman, Efeseni, 374.

152 Thielman, Efeseni, 376.

153 Clinton, Efeseni, 382.

154 O'Brien, Efeseni, 412.

155 Clinton, Efeseni, 384.

156 O'Brien, Efeseni, 416.

157 Clinton, Efeseni, 381.

158 Ibid., 404.

159 Hoehner, Efeseni, Filipeni, Coloseni, 1&2 Tesaloniceni, Filemon, 114.

160 Ibid., 114.

162 Clinton, Efeseni, 408.

163 O'Brien, Efeseni, 418.

164 MacArthur, Rolul femeii (21.03.2018).

165 Aland, Novum Testamentum Graece, Ef. 5:25–27.

167 Ibid., 493.

168 Clinton, Efeseni, 368.

169 Hoehner, Efeseni, Filipeni, Coloseni, 1&2 Tesaloniceni, Filemon, 110.

171 Louw și Nida, 744.

172 Ibid., 157.

173 Clinton, Efeseni, 368.

175 Thielman, Efeseni, 385.

176 Hoehner, Efeseni, Filipeni, Coloseni, 1&2 Tesaloniceni, Filemon, 115.

177 Clinton, Efeseni, 384.

178 O'Brien, Efeseni, 418.

179 Clinton, Efeseni, 404.

180 Thielman, Efeseni, 387.

181 Clinton, Efeseni, 406.

182 Thielman, Efeseni, 382.

183 Clinton, Efeseni, 405.

185 Clinton, Efeseni, 393.

186 Victor P. Hamilton, Cartea Genezei. Capitolele 1-17, Noul Comentariu Internațional asupra Vechiului Testament (Grand Rapids, MI: Wm. B. Eerdmans Publishing Co., 1990), 178.

187 Thielman, Efeseni, 370.

188 Swanson, Dicționarul limbilor biblice, Geneza 2:24.

189 Hoehner, Efeseni, Filipeni, Coloseni, 1&2 Tesaloniceni, Filemon, 117.

191 Clinton, Efeseni, 369.

192 Ibid., 398.

193 Hoehner, Efeseni, Filipeni, Coloseni, 1&2 Tesaloniceni, Filemon, 119.

194 Louw și Nida, 734.

195 Hoehner, Efeseni, Filipeni, Coloseni, 1&2 Tesaloniceni, Filemon, 110.

196 Clinton, Efeseni, 399.

197 Ibid., 403.

198 Hoehner, Efeseni, Filipeni, Coloseni, 1&2 Tesaloniceni, Filemon, 119.

198 Clinton, Efeseni, 400.

199 Nemţov, Unirea iubirii, 386-387.

200 Ibid., 388.

202 Louw și Nida, 770.

203 Roy E. Ciampa și Brian S. Rosner, The First Letter to the Corinthians, Pillar New Testament Commentary (Grand Rapids, MI; Cambridge, U.K.: William B. Eerdmans Publishing Company, 2010), 272-285.

204 Atli, Corinteni I și II, 164.

205 MacArthur, 1st Corinteni, 183-184.

206 David E. Garland, 1 Corinteni, Comentariu exegetic Baker asupra Noului Testament (Grand Rapids, Michigan: Baker Academic, 2003), 247.

207 Atli, Corinteni I și II, 165-166.

208 Louw și Nida, 670.

209 MacArthur, 1 Corinteni, 185.

210 Ciampa, Prima scrisoare către Corinteni, 272-285.

211 Ibid., 272-285.

212 Gregory J. Lockwood, 1 Corinteni, Comentariu Concordia (Saint Louis: Concordia Pub. House, 2000), 230.

214 Lockwood, 1 Corinteni, 230.

215 Garland, 1 Corinteni, 252.

216 Louw și Nida, 477.

217 Henry George Liddell, et al., A Greek-English Lexicon (Oxford: Clarendon Press, 1996), 599.

218 Garland, 1 Corinteni, 252.

219 Ciampa, Prima scrisoare către Corinteni, 272-285.

220 MacArthur, 1st Corinteni, 185-187.

221 Ibid., 185-187.

222 Louw și Nida, 562.

223 Liddell, A Greek-English Lexicon, 599.

224 MacArthur, 1st Corinteni, 185-187.

225 Garland, 1 Corinteni, 252.

226 E. Lotsii Melashchenko, Timothy W. Crosby, „Frankly about the secret”, cărți creștine pentru toți. https://tpor.ru/ (21.03.2018).

227 Paul Tautges, „De ce credincioșia sexuală ar trebui să conteze pentru Biserică – Partea 1”, Consilierea reciprocă (8/9/2015) https://bit.ly/2qPo4ci (21/4/2018).

229 J. Ramsey Michaels, voi. 49, Comentariu biblic al cuvântului: 1 Petru, Comentariu biblic al cuvântului (Dallas: Word, Incorporated, 2002), 156.

230 Michaels, 1 Petru, 156.

231 Thomas R. Schreiner, voi. 37, 1, 2 Peter, Jude, ed. electronic, Logos Library System; Noul comentariu american (Nashville: Broadman & Holman Publishers, 2007), 148.

232 Michaels, 1 Petru, 156.

233 Karen H. Jobes, 1 Peter, Comentariu exegetic Baker asupra Noului Testament (Grand Rapids, MI: Baker Academic, 2005), 202.

234 Michaels, 1 Petru, 166.

235 Heinrich Schlier, „Κέρδος, Κερδαίνω”, ed. Gerhard Kittel, Geoffrey W. Bromiley și Gerhard Friedrich, Dicționarul teologic al Noului Testament (Grand Rapids, MI: Eerdmans, 1964), 672.

236 Michaels, 1 Petru, 157.

237 Aland, Novum Testamentum Graece, 1 Pe. 3:2.

239 Ibid., 10.

240 Michaels, 1 Petru, 157.

241 Schreiner, 1, 2 Petru, Iuda, 147.

242 Ibid., 153.

243 Michaels, 1 Petru, 165.

244 Schreiner, 1, 2 Petru, Iuda, 151.

245 Iov, 1 Petru, 206.

247 Ibid., 203. Michaels, 1 Petru, 168.

248 Louw și Nida, 118–119.

249 Michaels, 1 Petru, 169.

250 Schreiner, 1, 2 Peter, Jude, 158.

251 Ibid., 160.

252 Michaels, 1 Petru, 170.

253 Ibid., 172.

254 Schreiner, 1, 2 Peter, Jude, 159.

255 Michaels, 1 Petru, 170.

257 Iov, 1 Petru, 207.

258 Ibid., 209.

259 Iov, 1 Petru, 211.

260 Jones, „Family Ministry: Cum o viziune biblică asupra lumii influențează parentingul” (21.3.2018).

261 Albert Mohler, „Cum s-a întâmplat? Family Crisis – Theological Crisis”, Predici, Fellowship of Bible Preachers, (12.11.2012). https://goo.gl/cgnFrH (12/01/2012).

262 Stein, „Divorț”, 510.

263 Grudem, Teologie sistematică, 525-526.

264 Mohler, „Cum s-a întâmplat asta? Criza familiei este o criză teologică” (01.12.2012).

265 N.A., Recăsătoriri: Caracteristici, Tipuri, Probleme, TutKnow. https://goo.gl/6oZFBr (21/03/2018).

266 Gumerov, „Problemele recăsătoriei” (15.03.2018).

267 Tseluiko, „Lethal Marital Shootout” (15.03.2018).

268 Irina Kamaeva, „Recăsătoriri 12 momente dificile”, Psihologie https://goo.gl/Jdd25S (21/03/2018).

Familia este componenta principală a vieții noastre. Fiecare persoană, mai devreme sau mai târziu, începe să se străduiască să creeze o familie. Dar în viață se întâmplă că nu este întotdeauna posibil, și în unele cazuri necesar, să salvezi o căsătorie. Fiecare persoană are dreptul să corecteze o viață de familie eșuată. Recăsătorirea pentru mulți dintre noi este o a doua șansă de a construi o familie mai puternică și mai unită. Care sunt principalele avantaje ale recăsătoriei?

Dar se întâmplă adesea ca oamenii care se recăsătoresc din nou să aibă aceleași probleme cu care s-au confruntat în prima căsătorie. Acest lucru se poate explica prin faptul că oamenii aleg în mod inconștient acele persoane care sunt asemănătoare primului partener. Acest lucru este influențat de atitudinile psihologice ale unei persoane, care o atrag către oameni de un anumit tip.

Potrivit cercetărilor psihologice, ei au descoperit că recăsătoria este mai puternică decât cea anterioară. Statisticile arată că 60% dintre femei și 40% dintre bărbați se opresc la a doua căsătorie. Există multe motive pentru aceasta. Psihologii cred că atunci când te recăsătorești, trebuie să reții că nu scăpăm de fostul soț până la capăt, îl vom compara întotdeauna subconștient cu al doilea soț. În plus, potrivit tuturor acelorași psihologi, aproape orice căsătorie are posibilitatea de a salva, dar soții nu sunt întotdeauna conștienți de acest lucru. Când o persoană se căsătorește pentru prima dată, este impulsiv, mai emoțional, nu are experiență în viața de familie, nu știe că principala condiție pentru o familie puternică este să aibă răbdare cu deficiențele jumătății sale, capacitatea de a face compromisuri.

Trebuie remarcat faptul că bărbații sunt mult mai probabil să se recăsătorească decât femeile. Întrucât o femeie este mult mai prudentă și mai precaută decât un bărbat, va decide să se căsătorească din nou doar pentru un bărbat care îi va oferi sută la sută încredere în el și liniște sufletească. Această reticență a femeilor de a se recăsătorește poate fi parțial atribuită deficiențelor bărbaților. Unele femei își explică reticența de a se căsători prin faptul că nu vor „să urce în aceeași mlaștină”.

Familia poate fi numită un fel de elixir al longevității, deoarece statisticile arată că persoanele căsătorite, în medie, trăiesc de două ori mai mult decât persoanele singure. În plus, după vârsta de 40 de ani, se recomandă să fii căsătorit, deoarece acest lucru ajută la a face față diferitelor dificultăți, boli, adaugă un sentiment de încredere etc. Acest lucru este valabil mai ales pentru femei, deoarece au un flux inepuizabil de dragoste și dorință de a avea grijă de cineva, acest lucru necesită o ieșire.

Adevărul este că recăsătoriile sunt mai stabile decât cele anterioare. Datorită faptului că o persoană dobândește experiență în prima căsătorie, devine mai matură, apoi cu al doilea partener începe să construiască relații mai deliberat, este mai ușor să te raportezi la orice greșeală a noului partener, încearcă să netezi colțurile ascuțite. și scandaluri în noua familie.

Toată lumea se ocupă de recăsătorie în mod diferit. Cel mai important lucru aici este să nu cădeți în disperare dacă pentru o perioadă lungă de timp după divorț nu este posibil să începeți o nouă relație și să alungați în orice mod posibil sentimentul propriei inutilități. Așa cum se întâmplă adesea, oamenii care sunt disperați să înceapă o altă relație de multe ori se căsătoresc doar pentru a se simți nevoiți, pentru a nu rămâne pur și simplu singuri. Dar astfel de căsătorii sunt sortite eșecului încă de la început. Statisticile arată că recăsătoriile au loc la aproximativ doi-trei ani după divorțul de un soț anterior. Reabilitarea femeilor după despărțirea de primul bărbat durează aproximativ un an, în timp ce un bărbat are nevoie de aproximativ un an și jumătate.

Nu este nevoie să te grăbești să te recăsătorești. Toate la timpul lor. Amintește-ți un lucru, cel mai bun semn că ești pregătit pentru o nouă relație este atunci când părerea fostului tău soț despre noua ta relație nu înseamnă nimic pentru tine. Când mergi din nou la oficiul registrului, creează o atitudine pozitivă pentru o căsnicie lungă și fericită.

Pentru ca recăsătorirea să aibă succes, amintiți-vă câteva reguli:

Nu compara niciodată al doilea soț cu cel precedent.
Ai răbdare cu celălalt semnificativ. Acest proces este foarte complex, așa că trebuie să depuneți mult efort în el.
Acceptă persoana așa cum este.
Asigurați-vă că învățați să căutați și să faceți compromisuri.
Fiți prietenos cu partenerul dvs., încercați să nu-i observați deficiențele, lăudați-l sincer pentru orice realizări și succese.
Tratează viața cu umor. Umorul este uneori cel mai important lucru într-o relație.

Desigur, vreau să mă căsătoresc pentru prima și singura dată, pentru a fi cu adevărat, pentru totdeauna. Dar... Dragostea, după cum se spune, nu moare dacă nu este ucisă. Resentimentele, dezamăgirea, incapacitatea de a vorbi unul cu celălalt, egoismul duc la divorț. După ce a supraviețuit unui divorț, sufletul este capabil să se redeschidă și să iubească. Uneori, căsătorindu-se a doua oară, o femeie își găsește fericirea feminină.

Avantajul recăsătoriei poate fi considerat că construiești o nouă familie, având deja o experiență considerabilă în relații, înțelepciune, rezistență și calm la o vârstă mai matură. Iar dezavantajele sale includ povara grea a trecutului.

Din păcate, se pare că foarte curând uniunile familiale, despre care s-a scris în basme: „Au trăit mult, fericiți și au murit în aceeași zi”, vor trece în uitare. Astăzi, rata divorțurilor este în creștere în întreaga lume. Și vor fi din ce în ce mai multe recăsătoriri.

Ar trebui să fiu supărat de ceea ce se întâmplă? Cine știe... Fiecare fenomen din lumea asta are argumentele sale pro și contra.

Dar înainte de a se căsători a doua oară și de a intra în râul unei alte căsnicii, o femeie ar trebui să știe bine la ce se poate aștepta, la ce capcane ascund apele clocotitoare ale unei noi vieți de căsătorie.

Povara trecutului

Avantajul unei a doua căsătorii este că construiești o nouă familie, având deja o experiență considerabilă în relații, înțelepciune, rezistență și calm la o vârstă mai matură. Iar dezavantajul său poate fi considerat o povară grea a trecutului.

Pe de o parte, aceasta este experiența familială negativă acumulată și, pe de altă parte, comunicarea actualului soț cu fosta soție și copiii, care nu este întotdeauna ușor de perceput de noul partener. O femeie are nevoie de înțelepciune și răbdare pentru a nu umbri noua unire cu anxietatea și neliniștile ei, pentru a menține o atmosferă armonioasă în casă.

Ceea ce ne-a dat trecutul va rămâne mereu cu noi devreme. Și adesea această povară aduce o mulțime de probleme în viața noastră actuală.

Copiii dintr-o căsătorie anterioară și indiferent de partea cui creează uneori mari bariere în construirea unei noi fericiri în familie. Relațiile se deteriorează adesea din cauza modului în care noul soț își tratează propriii copii.

proprii copii și alții

S-a întâmplat că în Rusia decizia unui bărbat de a se căsători este influențată în primul rând de dragostea lui pentru o femeie și deloc de dorința de a crea o familie completă. Prin urmare, într-o nouă căsătorie, cel mai adesea, un bărbat acceptă cu ușurință copiii soției sale și are grijă de ei, îndepărtându-se în același timp de rudele care au rămas cu fosta soție.

Adică, copiii sunt percepuți de bărbați ca un plus față de femeia pe care o iubesc, ca lovitura finală a imaginii unei familii reale.

Și câte dificultăți diferite apar acasă atunci când, după nașterea unui copil, o femeie este cufundată în îngrijirea maternă și acordă mai puțină atenție soțului ei. Această gelozie masculină față de propriii copii... Bărbații în general nu sunt implicați în mod deosebit în îngrijirea și creșterea copilului și, prin urmare, afecțiunea lor pentru el nu este atât de profundă.

De ce este dragostea unei mame atât de puternică? Ea simte copilul din momentul conceperii lui. După naștere, ea petrece nopți nedormite lângă el, îi vede primul zâmbet și aude primul cuvânt pe care l-a spus. În fiecare zi, ea urmărește dezvoltarea lui cu respirația tăiată. Tatii, in schimb, nu sunt mereu langa copil, ei comunica cu el seara dupa serviciu si in weekend. Pentru ei, copiii sunt întotdeauna asociați cu o femeie. O altă femeie, alți copii.Și copilul vitreg al noii soții devine al său pentru bărbat. Îl poate trata mai bine decât pe al lui.Femeilor le este greu să înțeleagă.

Desigur, un bărbat este conștient că își are copilul, dar nu există afecțiune și iubire profundă în sufletul său. Dar fiul vitreg sau fiica vitregă, cu care contactează adesea foarte mult, poate deveni aproape de el.

Desigur, toate cele de mai sus nu se aplică absolut tuturor bărbaților. Dar această percepție a copiilor este tipică pentru majoritatea dintre ei.

Abilitatea de a împărtăși un bărbat cu ceilalți

Dacă un bărbat nu simte afecțiune pentru propriii copii, iar cea de-a doua soție îl „primește” drept proprietatea ei, atunci există mai puține probleme în noile relații de familie. Dacă un bărbat este atașat de propriul său copil și, în plus, fosta lui soție îl manipulează, jucându-se cu dragostea lui pentru copilul său, atunci este timpul să faceți aprovizionare cu răbdare și înțelegere.

Va trebui să „te muți pe tron”, dând loc copilului soțului tău și primei sale soții. Este foarte dificil. Nu voi descrie în detaliu de ce o astfel de situație a intrat deloc în viața unei femei, vreau doar să subliniez că doar ceea ce ar trebui să avem, ceea ce ni se potrivește, este atras de noi. Viața ne oferă lecțiile ei și, fie că ne place sau nu, trebuie să le trecem.

Și aceste lecții nu sunt ușoare. Ei necesită întotdeauna răbdare, sacrificiu și efort.

Te-ai gândit de ce ai întâlnit un bărbat care nu-ți poate aparține complet? De ce te simți uneori nedorit și conexiunea ta emoțională este pierdută? Viața nu trimite o lecție legată de faptul că trebuie să accepți status quo-ul, să treci prin durerea și suferința ta, după ce ai experimentat tot ce se întâmplă în sufletul tău? Merită în acest caz să lupți cu evenimentele și cu omul? Poate că are sens să lupți cu tine și cu dorința ta de a-ți face partenerul proprietatea ta?

Tatăl vitreg

Deci, să spunem că în noua ta familie, doar tu ai copii. Și dacă au 7 ani și peste, atunci sindicatul tău poate avea probleme. Cert este că multe căsătorii se despart din cauza faptului că bărbații nu dezvoltă relații cu copiii adulți ai partenerului lor. Copiii de până la 5-6 ani percep mult mai ușor apariția unui bărbat nou în casă. Încă nu au avut timp să devină foarte atașați de tatăl lor și să răspundă cu ușurință la o atitudine bună și atentă.

Desigur, mă refer doar la bărbați normali, adecvați, care nu se caracterizează prin grosolănie, rigiditate și indiferență rece, care nu au dependențe nocive.

Copiii de vârstă școlară, chiar dacă au trăit fără tată, sunt deja obișnuiți cu anumite tradiții și ordine ale familiei lor (inclusiv cele incomplete), a căror încălcare poate fi percepută dureros.

În acest caz, un bărbat trebuie să dea dovadă de răbdare, tact - la urma urmei, el intră pe teritoriul unei alte familii. Și nu contează exact cu cine va locui toți acum - cu un nou soț sau soție.

Foarte des, însă, bărbații, ca și femeile, într-o situație similară nu acceptă modul în care totul s-a dezvoltat deja înaintea lor. Dorința de a poseda și percepția altei persoane ca proprietate proprie duce la probleme. A te despărți de soțul tău și a-i permite să interacționeze cu propriul copil fără gelozie și resentimente poate fi dificil. Situatia poate fi agravata si de gelozia copilului, dorinta lui de a-si tine mama langa el.

Dacă un bărbat are un conflict cu fiul său vitreg sau cu fiica vitregă, din acest motiv sau altul, atunci nu îți va fi ușor să creezi o atmosferă sănătoasă în familie.

Pași spre

Partenerul tău va avea nevoie de multă putere pentru a se mulțumi cu copilul tău. Nu ar trebui să-și stabilească brusc propriile reguli în casă și să se comporte imediat ca un stăpân. În acest caz, o femeie trebuie să poată simți dinainte cum se va comporta noul ei partener. Și este necesar să-i explici cu delicatețe cum să comunice cel mai bine cu fiul sau fiica lui.

În această etapă a relației, toată atenția trebuie acordată copilului. Neglijarea sentimentelor lui îl poate determina să facă tot posibilul să divorțeze de tine mai târziu.

Dacă începeți imediat să vă îndreptați atenția și grija în primul rând către soțul dvs., fiul sau fiica dvs. ar putea percepe acest lucru ca pe o trădare. Și asta duce la gelozie și la apariția furiei și a urii atât pentru tine, cât și pentru tatăl tău vitreg.

În această situație, este important să se mențină un echilibru în relație. La urma urmei, dacă te comporți invers: îți construiești comunicarea cu copilul ca și înainte, ca și când nu ar fi bărbat în casă, atunci noul tău soț se va simți deja abandonat și neacceptat în familie.

Unde este ieșirea? Încercați să vă petreceți timpul liber împreună, acordați atenție copilului din ambele părți. Așa că se poate asigura că acum viața lui a devenit mai bună și mai strălucitoare: acum este iubit, doi adulți au grijă de el. La urma urmei, de fapt, în adâncul sufletului, toți copiii visează la o familie cu drepturi depline, cu tata și mama.

Când vă căsătoriți a doua oară, trebuie să vă amintiți că a crea o familie puternică nu este ușor și o femeie va trebui să facă multe. Ea este cea care ar trebui să-l ajute pe copil să-și accepte noul bărbat. Și ea este cea care trebuie să-și aducă soțul la înțelegerea fiicei sau a fiului ei.

Spune-i copilului tău despre planurile tale din timp. Vorbește mereu cu respect despre tatăl său, laudă-l, menține-i imaginea pozitivă în sufletul copilului (chiar dacă de fapt tatăl lui nu este deloc așa). Este foarte important.

Explicați-i copilului că noua voastră căsătorie nu vă va schimba atitudinea și dragostea față de el. Încercați să vă asigurați că bărbatul și copilul comunică adesea singuri, acest lucru îi va ajuta să se cunoască mai repede.

Învață să nu percepi copilul ca pe proprietatea ta: nu fi jignit de remarcile critice și manevrele educaționale ale unui nou partener. Spune-i copilului că în familie ar trebui să se supună ambilor adulți în mod egal. Și, în același timp, roagă bărbatul să fie mai tact cu fiica sau fiul tău, să nu încerce să-i educe sau să-i învețe imediat.

Rolul unei femei într-o a doua căsătorie

Femeia poartă întreaga responsabilitate pentru gestionarea relațiilor de familie. Ea trebuie să creeze o atmosferă de acceptare reciprocă în casă. Încearcă să nu-ți lași soțul și copilul să încerce să te tragă de partea lor.

Desigur, dacă copilul vă acceptă imediat partenerul, atunci totul se va dezvolta destul de ușor. Fiul sau fiica ta se vor supune tatălui său vitreg.

Dacă o femeie subliniază că are relația ei separată cu copilul, acest lucru va duce la tensiune în casă. Trebuie să vă amintiți că ați adus în familie nu doar un bărbat - partenerul dvs., ci și un tată pentru un fiu sau o fiică. Atunci soțul tău nu se va simți de prisos și străin.

Este o mare greșeală să împărțim interior spațiul familiei în două blocuri: relația „Eu și copilul” și „Eu și bărbatul”. Această poziție a unei femei duce în cele din urmă la conflicte.

Pentru a crea o atmosferă de familie caldă, prietenoasă și sinceră, o femeie trebuie să-și lase în suflet și să combine în el toate opțiunile pentru relații: „ea și un partener”, „ea și un copil”, „un copil și un bărbat”, „ea, un copil și un bărbat” . Și atunci pacea și armonia vor veni în noua familie.

Popular în categorie: