Poveștile amuzante din viața oamenilor sunt reale. Povești amuzante din viața reală

„Omule, cum trăiești la Moscova?! Am alergat aici pe stradă cu toată puterea mea
forțelor și toți au mers mai repede decât mine..."

Primăvara, fetele înfloresc. Alerg, ca de obicei, prin hol
„Kievskaya-Filyovskaya” în direcția scării rulante spre Koltsevaya. Inainte de
o fată frumoasă a înghețat pe podea cu un pieptene: puternică, ca o iapă bine îngrijită,
corp, grâu, gros în mâna mea, împletitură care curge sub turnat
emisfere, un sarafan chintz și o geantă de mână în stil postbelic...
În timp ce mă întrebam de ce parte să ocolesc acest model al sculptorului
Mukhina, un cărucior de bunici iese din spatele meu (întotdeauna
se întreba ce forţă îi poartă mai repede decât un unchi sănătos de 40 de ani) şi
lipită de fecioară, se spune, fiică, poate nu-i rău pentru tine
validolchik?
Tânăra domnișoară, smulgându-și cu mare dificultate privirea sticloasă din plutirea de dedesubt
cu picioarele în adâncurile groaznice ale treptelor, se uită plângător la bunica ei și,
scoțându-și cuvintele, ea spuse într-un bas leneș de piept:
- Bunico... mi-e teamă...
A salvat-o pe fată în cele din urmă. Am ținut căruța, iar bunica era evazivă, dar
cu o mișcare precisă, o forța pe frumusețe să pășească pe scara minunată.

Rusia este încă în viață, eh! :)

Mă duc de curând într-un microbuz, într-o seară de zile lucrătoare, toată lumea este obosită, blocaje. Apoi intră o mamă tânără cu fiul ei de 4-6 ani, îi dau un loc, ea se așează, fiul ei se așează în genunchi. Iată o, două, trei opriri, băiatul examinează totul în jur - tapițeria scaunelor, geamurile care trec pe lângă fereastră, fețele obosite ale colegilor de călătorie, geanta mamei sale... Dar spațiul microbuzului este limitat. , iar el își repetă „traseul” - scaunele, pasagerii, geamul , apoi ridică ochii spre mama lui, se uită în ochii ei și pe un ton complet calm, aș spune chiar, de afaceri, spune:
- Deci, mamă, voi începe să mă plâng acum.

Vara am mers la cabana pe langa un santier abandonat.

Acolo, oamenii fără adăpost au spart plăci vechi de beton și au scos bara de armare de acolo. Fierul de călcat costă 6-8 ruble pe kg. Este doar o muncă infernală pentru un ban. Cu astfel de costuri cu forța de muncă, poți câștiga mult mai mult. Dar ei au demontat treptat toată baza abandonată a structurii de 50 pe 30 de metri.Ce îi motivează? Program gratuit sau fără deduceri fiscale?

Vorbind la telefon:
„Avem nevoie de două fete pentru seară, doar frumoase, pentru 3 ore, cât va costa o oră? Da, în costume, la fel ca data trecută. Cei care au fost acolo în săptămâna aceea nu sunt necesari, sunt cumva modesti, dar este necesar să dea activ. Daca dau bine, ii aruncam deasupra. Și cu siguranță peste 18 ani, dar nu bătrân sau gras. În tocuri, desigur. Vom mânca și bea, desigur. Plata imediat. Mai întâi postați o fotografie. Am fost de acord cu securitatea, totul este în ordine.

Așa că marketerul nostru comandă promotorilor o acțiune urgentă, mergând pe coridorul centrului de afaceri.

Băpădesc din copilărie. Toți și mereu au făcut mișto de asta - la grădiniță, colegi de clasă, colegi de clasă, prietene, părinți, colegi ...
Am îndurat totul cu stoicitate. Dar când litera „P” a început să cadă pe computerul meu, mi-am dat seama de toată nedreptatea acestei lumi.

Apa caldă a fost oprită de la începutul săptămânii. Din cauza lenei mele mari, am căzut în bătaia de cap să mă chinuiesc cu oale și să încălzim apa. Și astăzi, încă o dată am urcat în baie și să încerce să se spele în apă rece. Mă stropesc cu apă și țip, pufând și gemând simultan. Aud vocea unui vecin de la etajul de jos: "Aici auzi, o persoană se spală în apă rece și nu moare. Și tu, ca un țăran, ești ocupat cu ligheanele tale."

Pisica ticălosă

Am o pisică care a trăit până la pubertate și a primit o pisică. Iar pisica, deși foarte preocupată sexual, este încă virgină și nu știe ce să facă cu o iubită la fel de virgină. Fie se va potrivi peste el și se va zvâcni, apoi se străduiește să se urce pe cap (probabil un francez...). Este atât de nemulțumit de rezultatele încercărilor sale, încât numărul acestora a devenit minim.

Aici fac curățenie în cameră și acest cuplu a ajuns în sfârșit la un anumit consens și s-a contopit în extaz. Port un braț de haine și din acest braț o centură se întinde pe podea. Văzând asta, pisica își încetează brusc ocupația onorabilă și aleargă să se joace cu cureaua. Pisica a fost ATAT de surprinsa de fuga domnului incat pentru prima data in viata mea am vazut o privire cu adevarat uluita la un animal. De asemenea, probabil, m-am gândit, ce fel de nenorociți sunt bărbații...

Pisica unui prieten cu numele Auror a început să marcheze sub masa din bucătărie. Și pisica este iubită, inteligentă, jignitoare - nimic. Am cumpărat o sticlă de puturos. Turnat în bucătărie, ajutat. Când balonul s-a terminat, Aurora a rămas goală sub masă ca avertisment. De atunci, când o pisică deșteaptă s-a considerat jignită de ceva, a intrat în bucătărie, a țipat la balon, l-a doborât cu laba și a făcut o băltoacă în acest loc. Iata-te..!

Iată, încă o dată am venit târziu acasă după încă o „zi de lucru”.
Am întrebat-o pe soția mea cum se simte la serviciu.
Și am auzit o frază fermecătoare, complet în consonanță cu gândurile mele:
- Dragă, dacă azi îți spun despre toate problemele mele și apoi îmi spui despre ale tale, atunci ne culcăm nu mai devreme de trei dimineața.

Iubeste-o.

M-am întâlnit cu un prieten pe stradă. Și e doar în biserică câțiva
a colectat recipiente cu apă sfințită. Ne așezăm pe o bancă și vorbim. caldura de vara,
Bea încet niște apă. Pe punctul de a pleca, venind la noi
bukharik.
- Sunteți ruși?
- Și apoi!!!
- Poate atunci o bere?
- Nu, au băut doar un litru de apă sfințită. Doar că nu avem nicăieri.

Ar fi trebuit să-i vezi fața!!! Dar era clar că nu ne credea.

Am fost la banca mea spaniolă - pentru a rezolva tot felul de probleme cu managerul meu. Ei bine, ce mesaje SMS să trimită (acest lucru nu se face prin Internet banking, doar cu un manager), ce carduri de credit să închidă (în Spania nu are rost să le folosești) - în general, rutina obișnuită. Am vorbit vreo douăzeci de minute în spaniolă: am fost la cel mai bun lucru, nici măcar nu m-am uitat în dicționar(e).

Totul s-a hotărât, totul s-a făcut, ne luăm la revedere. Managerul se ridică, îmi strânge mâna și spune destul de serios în spaniolă: „Alex, chiar am început să-ți înțeleg rusă”.

P.S. Îmi amintesc imediat de o glumă veche despre un magazin parizian în care atârna o pancartă: „Aici ei înțeleg limba franceză pe care ai învățat-o la școală”.

Mi s-a spus povestea asta. Îl cred pe narator, în timp ce el este aproape un participant. Un nou angajat s-a alăturat organizației sale. Încă un bărbat destul de tânăr, care s-a retras din armată din cauza reducerii. Nu se știe unde a servit acolo, dar a început să stăpânească cu seriozitate computerul deja la această slujbă. Potrivit naratorului, era un om deștept și a învățat totul repede. Odată i-a arătat posibilitatea de a viziona seria foto de străzi și case specifice. Dar probabil că e mai bine dacă nu știa. Curând s-a aflat că divorța de soția sa. Se pare că a fost prins în trădare. După ce s-a întâmplat totul, el însuși i-a spus profesorului său că computerul, în special Yandex, este cauza. Privind rândul de fotografii din jurul casei sale, a văzut un coleg stând în fața lui cu soția sa la intrare. Asta a avut odată de-a face cu lunga lui călătorie de afaceri, unde a stat mai bine de două luni.

Motivul serios

Garantesc pentru adevăr.

Odată băut, socrul, directorul fabricii, a povestit o poveste cu totul îngrozitoare. Un muncitor vine la inginerul șef și îi cere să i se permită să meargă acasă. În mod firesc, întreabă despre motiv. Muncitorul se mototolește, se micșorează și spune că este foarte necesar. Inginerul nu este un om răutăcios, așa că răspunde: „Vă dau drumul, dar trebuie să indice motivul absenței în acte”. El: „Mi-am tăiat degetul cu o pereche de pneumofoarfece”.

Inginerul aproape a murit pe loc - un accident la locul de muncă. Pe scurt, o ambulanță, nix to the sky, etc. Când țăranul a fost externat, la uzină a sosit o comisie de protecția muncii. Echipamentul funcționează bine - trebuie să apăsați două butoane în același timp pentru ca foarfecele să funcționeze, astfel încât să nu mai rămână mâinile libere. Ei cer să arate cum a reușit să se schilodeze. Susține calm un buton cu un băț (un lucru destul de obișnuit), așează o foaie de metal și Își TIE AL DOILEA DEGET.

Mai târziu a jurat că a fost din întâmplare, dar comisia, după ce și-a revenit, a închis cazul.

Odată ce am plecat la țară, era lumină. Au fost blocați într-un ambuteiaj. Mașina din față nu avea semafor. Pe bancheta din spate stăteau doi băieți care, la momentul potrivit, au ridicat o cutie de carton pe care scria „FRÂNE”. :)

La începutul secolului, printre „tinerii de aur”, era o modă noaptea pe Mercedes-urile și Beamers-urile lui tati să se rătăcească în cauciucuri și să undă cauciuc pe asfaltul piețelor părăsite și a opririlor finale. În comparație cu drifting-ul cinematografic magistral, traducerea anvelopelor lui tati în fața puiilor arăta jalnic și foarte copilăresc, dar autocritica nu a fost niciodată un joc puternic de specialitate.

Ieri mergeam din ultimul tren de metrou în direcția sălbăticiei mele. Stradă absolut goală, zonă de întoarcere a autobuzului. Pe ea... aș vrea să spun - în tăcere, dar nu, desigur - cu un vuiet al motorului și suspine ale frânelor, stropitorul KAMAZ dansează. Nici un suflet în jur, doar două fântâni puternice de apă (ambele adapatoare ridicate pe verticală) sclipesc cu diamante în lumina galbenă a felinarelor, care uneori sparg printre norii de fum de motorină. Unchiul dansează cu măiestrie, mi-am imaginat cumva un partener invizibil, pe care îl conduce sub cascadele ploii sale. (Kamasihu, da...)

Am stat și m-am uitat aproximativ cinci minute. m-am aprins. Văzând lumina brichetei și pe mine, șoferul s-a ferit cumva, s-a cufundat într-un real plictisitor. Am coborât din cabină, am răsturnat dozele în jos și am început să curăț strada...

Nu erau urme de anvelope pe trotuar. A alunecat peste apă.
(Nu al meu. Găsit online)

SLIP FREUDIAN
Într-o reprezentanță de mașini, un cetățean a cărui apariție este deja destul de obișnuită pentru vremea Moscovei - chiar și acum pe un afiș al unei organizații extremiste interzisă în Federația Rusă. Lângă soția învelită într-un covor. Aproape de buget, mașinile străine standard se împing. Este interesată de manager - Are AUTODEPLOYARE? Despre pornirea de la distanță a motorului așa cum sa dovedit că era.

UNDE RUJUL CONDUCE...
Sâmbătă seara, după ce a venit acasă de la serviciu, soția a găsit urme de ruj pe ceașcă.
Îmi pune o întrebare:
- Am avut musafiri?
- Nu, - spun eu, - nu era nimeni.
Nu folosesc acest ruj...
Cuvant cu cuvant. Scandal și acuzații de toate păcatele de moarte.
A doua zi, după cercetări amănunțite, s-a dovedit că fiica de nouă ani a găsit rujul mamei sale, cumpărat cu mult timp în urmă și acum uitat în siguranță, și a băut ceai din cana mamei sale.

Îmi amintesc de această zi. 1 octombrie 1990 Mama mi-a făcut rost de un bilet în Crimeea și, în tot septembrie, băieții și cu mine din toată vasta noastră patrie ne-am prăbușit în mare. Toți vorbeau rusă, chiar și Vitalik Tsitsialashvilli din Navoi. Evpatoria, soarele, știi să hrănești? Mic dejun, al doilea mic dejun, gustare de după-amiază, prânz, cină, cină. În fiecare dimineață ieșeam în cămăși albe și cravate de pionier să ne aliniem. La imn, cei mai distinși au ridicat stindardul. Asta a fost spectaculos! Și apoi a venit ziua aceea... 1 octombrie... Am fost treziți de pionieri pe la 12 noaptea. Beat. Și au spus că mâine nu mai e nevoie să mergi la linie, pionierii nu mai erau. Aveam doisprezece ani, m-am gândit mai mult la moartea lui Tsoi decât la faptul că acesta a fost începutul sfârșitului unei țări uriașe. Și că acești tipi din Kazahstan sau Georgia, care stau lângă mine, vor deveni străini într-un an... A doua zi dimineață am venit. La linie. În cămăși albe și cravate roșii. Au rămas în tăcere timp de zece minute. Dar liderii nu au ieșit și nimeni nu a ridicat steagul.

Locuiesc temporar la Moscova și a trebuit să iau un taxi noaptea. Am prins un comerciant privat, am condus un kilometru pe forță, cer prețul. El spune: „1700 de ruble”. Ei bine, bineînțeles că sunt nebun!
Îi spun lui:
- Îmi este mai ușor să te arunc...
Și... m-am trezit.
P.S. Mint, râd: am aruncat-o notabil!

A fost demult, poate acum există așa ceva, dar nu l-am mai văzut de mult. Sunt într-un taxi, e o băltoacă uriașă în față. De-a lungul bălții stau punkii, în cizme, în jachete. Taximetristul accelerează. I-am spus:
- Ce naiba, vei stropi copiii!
- Da, ei stau aici intenționat, așteaptă să fie stropiți. Au un fel de joc. Nu este prima dată când sunt aici.
Trecem pe lângă o băltoacă în viteză, pulverizăm ca dintr-un furtun. Mă uit înapoi. Judecând după comportament, nimeni nu este supărat. Mi-am amintit de copilărie: bălți, plute de casă, cizme „umplute”, apă murdară...
Acum mă gândesc: poate că este mai bine așa, și nu ca acum - să stai în fața unui monitor pe Internet?

Nu pot garanta autenticitatea poveștii, a spus fratele ei din cuvintele prietenilor.
Au decis să meargă într-un parc acvatic nou din regiunea vecină. I-au notat adresa în navigator și au plecat. Când doamna de navigație a raportat „Ați ajuns la destinație”, prietenii s-au uitat în jur confuzi. În jur erau doar clădiri private.
La întrebarea unui trecător, „Unde este parcul acvatic”, el a chicotit cumva ciudat de nervos și și-a fluturat mâna spre banner, pe care era scris cu litere uriașe „PARCUL DE APĂ NU ESTE AICI !!!”

Femei...
Polițistul rutier mă ​​oprește.
- "Locotenentul este asa si asa. De ce nu porti centura de siguranta?"
- "Da, eu, domnule polițist, doar - doar desfăcut - repar ouăle."
O furtună de emoții a cuprins fața ofițerului, drepturile au căzut din mâinile unui corp îndoit în jumătate, care, intrând într-o criză de râs isteric, încercând să arate, spun ei, conduce mai repede.
Multă vreme m-am întrebat sincer de ce toată lumea râdea de această poveste, dar chiar am corectat ouăle aflate pe bancheta din spate...

După ce s-au mutat în Germania, mulți migranți din Kazahstan au mulți prieteni buni de la colegii de muncă din fosta lor patrie. Vărul meu și soția lui și-au ajutat prietenii buni de câțiva ani cu bani și pachete, susținându-le existența. Care a fost surpriza, sau mai degrabă șoc, când prietenii lui au sunat și au spus că vor vizita Germania pentru a cumpăra o mașină Mercedes. Mașina nu trebuia să fie mai veche de 5 ani și apoi să coste între 5 și 7 mii de timbre.

Un unchi a venit la alte rude cu o listă de lucruri pe care dorea să le cumpere din Germania, iar lângă fiecare lucru era numele unei rude care trebuia să plătească pentru cumpărare.

La aeroportul din Frankfurt sa întâlnit cu nepotul norei din Kazahstan. A mers ținând în mână o pungă mică de plastic, în care era o periuță de dinți. Erau tot bagajele lui, pe care le-a luat cu el și a mers în vizită o lună întreagă, nici măcar nu și-a luat cu el chiloții.

Am un prieten, un tip care este nebun și degerat la 100 - preambul.

Conducem cu mașina mea în jurul Harkovului, căutăm o casă sub un anumit număr, și mergem pe Drumul Poltava (cine știe, va înțelege) după pod sunt polițiști, cred că o să parchez și să întreb unde numarul casei este asa si asa... incetinesc langa un tanar politist iar celalalt putin in lateral si mai jos pe strada pe mobil sa vorbesc activ... ei bine, am deschis geamul pasagerului si prin Drula am intreaba de genul Unde este strada asta unde este casa asta... incearca sa explice ceva acolo, dar se muta ca infricosatorul stie mai bine... cel care la telefon p... dit... ajungem la el si Nu am timp să întreb, așa că prietenul meu o dă pe fereastră - ascultă căpitanul, tânărul nu are nicio schimbare de la o sută, conduce cincizeci de copeici, s-a uitat în buzunare fără să înceteze să vorbească, a scos un cincizeci. copeck bucată, desfăcut-o, Dryulya Am luat-o și am plecat ... apoi am condus pe acest drum timp de o săptămână ...

Nici măcar nu știu dacă asta e bine sau nu.

Sunt în metrou. Ceva femeie intră în mașină, dar cu un aspect fără adăpost și cu un miros corespunzător. Jumătate din căruță s-a ferit de ea ca ciuma; o femeie se apropie de ea, îi întinde o sută și îi cere să coboare din mașină. Și apoi am venit cu un plan de afaceri...

Tata a venit acasă de la serviciu, tot frig. Se simte neimportant. În legătură cu zarva din cauza gripei, am decis să iau temperatura.
- 36,8. Oh, sunt cea mai bolnavă persoană din lume. Am nevoie de un borcan de dulceață și o sticlă mică de coniac.

Prima dată când m-am simțit ca un șofer nu a fost când m-am oprit udat de sudoare rece de la simplul gând că acolo, în parcare, mă aștepta o mașină.
Și nu când a început să pună presiune pe frână în timp ce se afla pe scaunul pasagerului.
Și nici măcar când a început să chicotească în direcția „ceainicelor” și „locuitorilor de vară” și să le spună cu dispreț „cerbii”.
Și am devenit șofer în momentul în care pășim pe stradă pe jos, am auzit un zgomot din spate, mi-am ridicat destul de mecanic privirea să mă uit în oglinda retrovizoare și am fost șocat că nu era o oglindă în loc.

În această secțiune a site-ului nostru, am postat o varietate de povești scurte amuzante. Pentru iubitorii de povești și anecdote, aceste povești cool sunt exact ceea ce ai nevoie. Nu este nevoie de mult timp, sunt plin de umor și, cel mai important, se înveselesc singurul mod! Poveștile scurte amuzante sunt un fel de anecdotă, doar că de obicei sunt preluate din viața reală și, uneori, în astfel de povești, faimosul complot întortocheat sau gradul de comicitate dă astfel de întorsături încât râzi non-stop câteva minute.

Sperăm că acestea sunt scurte povesti amuzante nu numai că te vor înveseli, dar te vor încuraja și să-ți scrii propriile povești haioase, din care fiecare persoană are destul de multe, dacă amintirea este bună. În orice caz, vom fi bucuroși să vă vedem pe paginile site-ului nostru de mai multe ori.

Îmi amintește de o poveste din vremea liceului. În clasa noastră era un astronom amator slab și slab, Andrei. Toți cei care au ratat, au avut onoarea să jignească „tocilarul” calm și inofensiv. Odată, la o lecție de educație fizică (aveam educație fizică comună în sală, fără separare bărbat/femeie), băieții s-au tras pe bară transversală, și a venit rândul lui Andrey. Primul huligan al clasei a alergat din spate către „tocilarul” care tragă și și-a tras pantalonii în jos împreună cu pantalonii scurți... Într-o liniște deplină, fălcile fetelor au căzut încet, băieții au primit primele complexe... Nimeni l-a mai jignit pe Andrey.

Eu, ca și fratele meu mai mare, în trecut - un jucător pasionat. Numai că mie mi-au plăcut întotdeauna strategiile, iar el are jocuri rpg. Am mers cu el cu rolele. Se repezi înainte și transmite ceva, întorcându-se spre mine. Deodată văd - merg direct în groapă. Foarte adanc. Creierul meu, pe atunci încă de copil, nu a venit cu nimic mai bun decât să țipe: „Spațiu!!!”. Știi, a sărit...

Există un izvor mineral Cook în regiunea Chita. Desigur, apa de la izvor este îmbuteliată și vândută. Numele apei este potrivit - "Kuka" ... Toamna târziu. Ora două noaptea. Taraba puțin vizitată. Vânzător somnoros (femeie în vârstă de 45 de ani). Cumpărător singur (bărbat). Cumpărătorul, bătând la fereastră, așteptând până se deschide, întinde zece ruble și spune:
- Kuku!
Vânzătorul, nu pe deplin treaz:
- Ku-ku...
Cumpărător, insistent:
- KUKU!!!
Vanzator:
- Cho, la ora doua dimineata, ai cucut ceva? ..

Abilitatea de a vinde bine bunurile este, de asemenea, o artă. Am fost cu bărbații în China doar ca să luăm cina. Ei bine, ca de obicei, am decis să luăm o sută de grame. Mă duc la barman
- Trei pentru o sută! - Și arunc banii.
Barmanul pune în tăcere trei pahare și o sticlă de vodcă nedeschisă pe bar.
- Am cerut trei pentru o sută!
Răspunsul tipului m-a cufundat mai întâi într-o stare de euforie ușoară, apoi mi-am dat seama că cunoștințele despre psihologia rusă măresc vânzările, pentru oameni ca el, către rai. El a spus:
- Stai, adu-l înapoi.
Ei bine, cum a putut să rămână?

Într-o zi, conducerea unei mari companii occidentale a decis să dețină o atracție de toleranță fără precedent. A decis să organizeze un festival gay de la reprezentanții tuturor birourilor. La biroul rus a venit un ordin - să trimită 3 gay. Conducerea s-a gândit din greu. Au convocat o întâlnire și au început să se gândească. Vino cu. A fost emisă o rezoluție: conducătorii celor trei divizii, care vor avea cele mai proaste rezultate pentru trimestrul curent, vor merge la parada gay pride. Compania nu a văzut niciodată o astfel de producție, vânzări, marketing, publicitate, aprovizionare!...

La locul de muncă, o angajată spune că iubitul ei i-a dat un lanț de aur nou, dar nu știe să-i explice înfățișarea soțului ei. Toată lumea începe să dea sfaturi: cum ar fi, să spunem că o prietenă a făcut o defăimare, a cumpărat-o singură, au dat un bonus la serviciu etc. Un bărbat sfătuiește: - Mai bine spune-mi ce ai găsit. Soția mea, de exemplu, a găsit recent o brățară de aur. Bărbatul cumva nu a înțeles imediat de ce toată lumea chicotea brusc...

Dacha, bunica și nepoata beau ceai. Pe masă este gem, la care furnicile se târăsc din diferite părți. Fata, fără să se gândească de două ori, a zdrobit una. Bunica pune presiune pe mila copilului:
- Lizonka, ce ești, cum e posibil?! Și furnicile sunt vii, dor! Au copii! Imaginează-ți doar: ei stau acasă și își așteaptă mama. Dar mama nu va veni.
Lisa (strângând o altă insectă cu degetul):
- Și nici tata nu vine...

Un prieten a trebuit să scrie SMS până la unu dimineața în fiecare zi. Am scris un program pe smart, care răspunde automat la toate SMS-urile: „Da, iubirea mea”, „bineînțeles”, „foarte”, etc. - în ordine aleatorie. Dimineața am văzut 264 de SMS-uri primite. Ultimul la 5:45 cu textul: "Dar când adormi, cățea?!"

În clasa a IX-a (copii de 14-15 ani), la școală a avut loc un control medical programat, inclusiv un medic ginecolog. Pentru multe fete, aceasta a fost prima dată: genunchii tuturor tremurau. Pentru a economisi timp, o doamnă ginecolog de vârsta lui Balzac pune mai multe întrebări decât examinează. Întrebarea este aceeași pentru toate cele 60 de fete din patru clase:
- Ești activ sexual?
- Cati ani? - cu un răspuns pozitiv
Doamna era obosită.
De fapt povestea: iubita mea (P), după ce și-a adunat voința într-un pumn, se apropie de mătușa ei (T).
(T) - trăiești?
(P) - zhiiiivvuuuu (tremurând de frică, uitând esența problemei)
(T) surprins - Câți ani?
(P) aproape plângând - cheeeeeeeeeteen...

Am un prieten. Lucrează la o firmă de calculatoare, într-un depozit. Și prin zid are vecini - o farmacie veterinară. Ușile sunt aproape și, prin urmare, vizitatorii sunt adesea confuzi. Ieri mi-a scris în ICQ: „Astăzi a venit un om, a stat toată linia! Am așteptat până când clienții au luat imprimanta, dischetele, alte gunoaie... În cele din urmă, tipul vine și pune întrebarea: "Calul meu tușește... Ce să fac?"

Înțeles doar de ruși

Cursa de schi de 30 km la Sapporo 1972. Povestea care este acolo în Japonia este încă transmisă în legende. Apoi nu au fost zone mixte și conferințe de presă, iar jurnaliştii s-au plimbat cu calm printre sportivi chiar în orașul de start. Și deodată, când o jumătate bună dintre călăreți fugiseră deja, a început să ningă. Gros, lipicios. Iar Vyacheslav Vedenin, cu un minut înainte de start, s-a angajat să-și unge din nou schiurile. Și un jurnalist local care vorbește rusă s-a întors către el: ei spun, crezi că va ajuta - ninge?
Ce i-a răspuns Vedenin, doar noi, în Rusia, înțelegem. Și în Japonia, a doua zi, ziarele au apărut cu titluri: „Prin cuvântul magic „Dahusim”, schiorul rus a câștigat Jocurile Olimpice”.

persoană pusă pe glume

Un om de afaceri familiar, pentru distracție, îmbrăcat pentru seara întâlnirii cu colegii de clasă ca o persoană semi-fără adăpost... Fără duhoare, desigur, dar aspectul este specific. Chiar și cu întrebări despre viața lui, nimeni nu l-a deranjat, femeile l-au ignorat, iar bărbații s-au revărsat doar cu simpatie spun cum a făcut soarta-ticălos cu un student excelent...

Dar băieții au experimentat un adevărat șoc cultural când, la sfârșitul serii, Bentley a venit după o persoană semi-vagadă... și lăsând chelnerului o sută de dolari pentru un bacșiș, a întrebat: „Cui în direcția aeroport? pot arunca.”

Lift

A rămas vreuna dintre fete blocată într-un lift timp de două ore cu doi cadeți necunoscuți care băuseră multă bere înainte de asta?
Era o seară fierbinte de mai, iar eu și prietena mea am stat în mod neașteptat între etajele cinci și șase cu acești doi. La început a fost amuzant, ne-am cunoscut și i-am ajutat cu bucurie pe băieți să strige după mântuire. Dar cadeții au țipat cumva trist și cumva condamnați. Și brusc și-au cerut scuze și au făcut aluzii despre problema după bere.
Suntem fete iute la minte: ne-am întors și am început să pufnim în colțurile vagonului liftului. Judecând după sunetele care au ajuns la noi, tehnologia a fost extrem de simplă. La urma urmei, este imposibil să ajungi pe podea (ne vom sufoca), așa că un cadet a strâns puțin ușile strânse, iar al doilea a încercat să intre. Așa că primul a lovit și și-au schimbat rolurile. A început să lovească și cel de-al doilea, dar degetele tovarășului au tremurat, iar acesta a dat drumul accidental la uși... Ai auzit vreodată un cadet țipând în lift în seara de mai? Și cum sare în același timp, cât de groaznic se clătina liftul, ce cuvinte neinteresante se rostesc în același timp....
În general, în timp ce ușile erau apăsate, eu și prietenul meu am alunecat la podea în hohote de râs și aproape că ne-am înghițit... Liftul a fost pornit la aproximativ trei minute după acest țipăt teribil, care, se pare, a fost auzit de către un reparator de lifturi din cealaltă parte a orașului...

“256”

Sunt în tramvai. Iarnă. Toate în îmbrăcăminte exterioară. Înfășurat. Mă uit în fața mea la un tip cu un rucsac. Pe rucsac, atârnat literalmente de muc, există o unitate flash și scrie „256” pe ea. Ea își face semn literal, și face semn să o ia. Oprirea mea a sosit. Am scos această unitate flash fără prea mult efort și am plecat. Am venit acasă, l-am pus în computer, am văzut ce este pe el - și întregul sistem zboară pentru mine, până la formatarea hard disk-ului și aproape flashing BIOS-ul...
Acum am luat această unitate flash minunată, am desenat „257” pe ea, l-am atașat la rucsac - ca să poată fi scos cu ușurință - și de fiecare dată când merg cu ea în transport, așteptând un alt noroi care o vrea am a fura…"

întârziat la prelegere

Odată am întârziat la o prelegere despre bursa. Acestea. când am dat peste uşă, profesorul ţinea deja o prelegere în întregime:
- ... și printre ruși sunt mici, scunzi, dar foarte activi ...

M-a văzut și s-a oprit. Aparent, pe fața mea era o ușoară confuzie, pentru că am făcut un semn cu mâna „intră” și am continuat prelegerea:
- Pentru cei întârziați - vă reamintesc. Vorbeam aici despre tranzacționarea de contracte futures pe bursele rusești și deloc despre ceea ce te-a făcut să roșești.

Nu vrem să facem curățenie!

United Air aproape că l-a concediat pe un steward vesel care, în timp ce avionul ateriza și platforma era ridicată, nu a găsit nimic mai inteligent decât să spună prin difuzor:
- .... cine e ultimul - curata avionul!
Ceea ce a provocat o adevărată panică în rândul călătorilor.

Totul este relativ

Am avut o materie în anul III - structura materiei. Chimiștii au nevoie de el așa cum o vacă are nevoie de ouă, așa că l-au tratat destul de rece. Majoritatea au reușit totuși să treacă gratuit testul, dar unii deosebit de dotați nu au avut noroc. De exemplu, doi camarazi au studiat, dintre care unul a trecut de șapte ori, iar al doilea - 11 (unsprezece). Când au trecut a șaptea oară, sesiunea era deja în desfășurare, iar ceremonia sacră a avut loc în laboratorul profesorului.

Primul a fost interogat destul de repede, a ieșit pe coridor și a început să aștepte un partener. Deodată, profesorul părăsește camera, îl observă pe bietul și spune:
- Ești aici acum? Minunat! Să luăm o notă! - pornește și explică:
- Vezi tu, acolo prietenul tău poartă astfel de lucruri încât tu ești doar Lomonosov în comparație cu el!

drăguț arici

Astăzi, oamenii de la serviciu au vorbit despre tot felul de cazuri amuzante cu animale de companie) Și așa a povestit contabilul nostru despre pisica iubită a fiicei sale. Ei bine, are o fiică adultă, căsătorită și locuiește separat) Și cumva prietenii ei i-au dat o jucărie, un arici blănos și drăguț, dar dacă îl apesi pe burtă, începe să râdă)) Și pisica ei sănătoasă, de trei ani, nu sterilizat, dar străzile și viața liberă în general, care nu simțeau mirosul ariciului, s-au aprins brusc cu cele mai tandre sentimente pentru acest arici))) Mai mult, cu nevoia de a le demonstra altora și cu cât mai mulți alții, mai bine) Pe scurt, de îndată ce au oaspeți în casă, pisica își târăște ariciul și își îndeplinește public datoria conjugală. Și ariciul râde în același timp Homeric. Ce se întâmplă cu oamenii care urmăresc această imagine, cred că vă puteți imagina. Fără să văd măcar, mă plimb și râd indecent toată ziua.

Salutari

Pe vremea mea punk, eram „un băiat blond de optsprezece ani”. Ei bine, mai exact, cu părul foarte închis la culoare, părul sub umeri și îmbrăcămintea blugilor și un tricou - un complet unisex. Cu o față abia atinsă de un brici. Și iată că mă întorceam cumva din ziua nașterii.
Ei bine, cum se poate întoarce punk de la o zi de naștere? Esssssno, destul de „dulce”. Iar în amurgul verii, care abia se umplea, această minune a sărit asupra mea și și-a prezentat organele genitale. Căruia eu, deloc surprins, i-am prezentat în tăcere pe a mea. Probabil, creierul meu tânăr și drogat a crezut că acesta este un nou mod de a-i saluta și se potrivea perfect cu poziția mea informală în viață.
Perversul a mirosit și a fost răvășit cu o exclamație jignită.. Și mi-am dat seama de evenimente abia dimineața.

Cimitir

Ascultă povestea. Teribilul adevăr de data asta. Ei bine, cine nu se teme - ascultă. Și dacă cineva are nervi în iad, atunci, așa cum este scris mai sus, este mai bine să părăsești imediat limitele nivelului site-ului. De la Yaganovo la Leontyevo sunt trei kilometri de câmpuri și o potecă. Desigur, puteți lua un autobuz direct la locul respectiv, dar Sanya iubește acest drum,
antrenează-te, apoi mergi pe jos. Pentru că un poet. Spune că atunci când merge așa, încet, peste câmp, Dumnezeu îi șoptește poezii în coroana lui.
Si ce? Destul de. Vor trece - câteva rime. Înapoi - jumătate de poezie. Așa că vara își găsește o colecție, iarna publică, stă, fumează. Și cele mai pitorești locuri, grație. Pe lângă lac. Apoi o râpă, un pod. În dreapta este o curtea rurală a bisericii, în stânga, ceva mai departe, o biserică veche, ruinată. Ca credincios și, în general, aproape de Domnul, lui Sanya îi place să meargă la această biserică abandonată pe drum. Stați sub bolțile înalte, priviți rămășițele picturilor, gândiți-vă la etern.
fum.
Poftim. Și apoi am plecat la sfârșitul lui august, ultimul tren. Înainte de asta, nu mai fusesem de multă vreme, poate o lună, ei bine, nu am calculat că ziua s-a domolit foarte mult. Am coborât la Yaganovo, era cam miezul nopții, întunericul era fără speranță, chiar dacă era un ochi. Tremurat și a mers unde poți merge. Drumul este bine bătut, îl poți atinge. În plus, oricum nu există nicio modalitate de a te întoarce. Bine, du-te încet, ascultă. Ei bine, într-un fel, dintr-o dată, Dumnezeu încă nu s-a culcat și chiar acum, în ciuda timpului târziu, ea va începe să-i dicteze rime. Gata de a lua stenografie. Dar, Doamne, ia-l în schimb și după cum a vrut norocul - ploaie!
Nu doar ploaie, ci ploaie!
Și nu doar o ploaie, ci o furtună! Ultima furtună din august. Neplăcut. Fulgerele fulgeră, ploaia e rece, zgomotește sub picioare.
„Nimic”, gândește Sanya, „o să ajung la biserică, să mă ascund, să aștept puțin.” În rucsac se află un termos cu ceai fierbinte, o sticlă de un litru de votcă cadou proprietarului, niște mâncare, ca să poți sta noaptea și ziua, dacă este necesar, rezistă. Și adaugă la mișcare, pentru a nu se uda complet de piele. Și acum gardurile curții bisericii au început să se deosebească în fulgere. Aici este râpa, aici este podul și aici biserica este la îndemână.
Și apoi deodată - timpul! Probleme! Sanya s-a grăbit de-a lungul podului, iar podul, ei bine, ce pod, doi bușteni. Alunecos, întunecat. Și deja la marginea aceea a alunecat și chiar în râpă - o palmă! Nu, nici măcar așa. Dar așa. SHLEPP! Apartament. Și a coborât panta. Panta este visul unui aragaz, lutul este solid.
Ei bine, am ieșit cumva, nici măcar prima dată, acoperită de lut din cap până în picioare. Ieșiți, să-l înjurăm pe Dumnezeu cu supărare. De ce există un astfel de test în loc de o rimă? Dumnezeu de sus i-a dat un cocoș fulger pentru blasfemie și a adăugat mai multă ploaie. Sanya mâinile până la picioare, „Doamne iartă-mă, salvează-mă și salvează-mă”, și în biserică, sub bolți. A fugit în biserică, și-a șters lutul de pe bot cu mâneca și și-a luat respirația. Și deodată se uită - wow! Pe culoarul îndepărtat - lumină !!! Neuniform ca de la un incendiu. Sanya a devenit anxioasă, a ascultat. Legănări de lumină, umbre pe pereți și voci! Ahaaaaa!
Sanya nu este un tip timid și nici superstițios, a interceptat rucsacul din mână și a intrat în liniște în lumină. Oricare ar fi, crede el, spirite rele, totul este mai bine decât în ​​ploaie. Se apropie în liniște și vede - un foc arde, o pălărie melon atârnă peste foc, patru țărani stau pe cutii lângă foc, arătând destul de obișnuit, fără adăpost. Există o lumânare pe cutie între ei, este așezat un fel de aperitiv. În colț, lopețile strălucesc cu lame ascuțite și ascuțite.
Relaxat la Sanya. Oameni fără adăpost, nu oameni fără adăpost, dar este clar că oamenii își câștigă existența săpând morminte în cimitir. A lucrat o zi, odihnă. Ei bine, și oameni destul de obișnuiți, dacă aveți abordarea corectă, totul este mai bun decât spiritele rele. Și în ce formă era Sanya însuși în acel moment, atât de fără adăpost în comparație cu el și, în general, pur prinți ai prințului Elisei.
Și Sanya a decis să se dezvăluie societății. Mai ales având cu el o ceartă serioasă pentru întâlnire în fața unei sticle de votcă de un litru. Și acum Sanya intră în cercul de lumină, face o față prietenoasă printr-un strat gros de lut și vorbește amabil cu o voce ușor înghețată de vânt.
- Salutări, oameni buni! Lasă-mă să mă încălzesc lângă focul tău, că altfel e atât de frig acolo, nu am putere!
Bărbații s-au întors la voce, dar în loc să salute, au înghețat brusc brusc și s-au schimbat mult la față! Se uită la Sanya, frica le năvăli în ochi, părul de pe capul celor care îl aveau a început să se miște, unul dintre ei a început să se târască încet din cutie până la pământ, nimeni nu putea să-și deschidă gura. Sanya simte că ceva nu este în regulă. Trebuie adăugat ceva pentru a dezamorsa tensiunea. El vorbește.
- Nu vă fie teamă, băieți, sunt cu al meu! - și întinde o sticlă de vodcă. - O să stau puțin, până la primii cocoși din putere, și mă duc acasă. Și apoi ploaia acolo, și umezeala, brrrrr!
Și apoi unul dintre țărani, fie cel mai în vârstă, fie cel mai curajos, făcând cu seriozitate semnul crucii fie pentru sine, fie pentru Sanya, se ridică din cutie și șuieră cu o voce gravă:
- DE CE AI SCOAT ASTA, SCAREPERE???

locul 10: A spus un prieten. A trecut acum câțiva ani examenul de admitere la biologie la universitate. A treia întrebare a biletului este o sarcină în genetică. Ea o rezolva. Se dovedește un număr fracționar de cai. Rezolvă din nou - răspunsul este același. Poate există o eroare în stare? Și s-au scris toate examenele de admitere de atunci în universitatea noastră. Solicitanții și examinatorii nu s-au văzut în persoană. În timpul examenului, în audiență au fost doar aplicanți și asistenți, care s-au asigurat că nu există nicio înșelăciune. Erau de la alte facultăți – aceasta era considerată o garanție că nu vor putea spune nimănui. Cei care au verificat ulterior lucrarea se aflau într-o altă cameră. Dacă apăreau întrebări cu privire la conținutul biletului, era necesar să se scrie o notă, iar unul dintre asistenți o ducea acolo și aducea înapoi răspunsul.
Iată un prieten care scrie o notă: așa, spun ei, și așa, un număr fracționar de cai. Verificați dacă există o eroare în stare. Răspunsul vine: decide, totul este în regulă. Ea răsucește sarcina într-un loc și în altul. Sarcina, în esență, este simplă, nu pot exista alte opțiuni. Răspunsul este în continuare același - fracționat. Scrie din nou o notă: verifică dacă există o eroare în stare. Răspuns: „Nu există nicio eroare în stare”.
Între timp mai rămân 15 minute până la finalul examenului. Fata înțelege că nu va intra la universitate - cel puțin anul acesta. Chiar dacă primele două întrebări sunt scrise perfect, este un C în cel mai bun caz.
În deplină disperare, ea îndoiește de mai multe ori biletul nefericit, scrie pe el cu litere mari: „CAPRE” și îl pune pe marginea mesei.
Asistenta, care și-a livrat deja notele de două ori, decide că acesta este un alt mesaj, ia hârtia împăturită și pleacă.
Un minut mai târziu, un grup de examinatori cu ochi pătrați a intervenit. Ei nu au primit niciodată AȘASTE note! Din anumite motive, rectorul s-a repezit cu ei. De unde ar putea veni de acolo, nimeni nu știe - nu sunt deloc biologi. Poate a trecut și s-a dus la lumină. Toți la unison încep să verifice starea sarcinii nefaste și se dovedește că EXISTĂ O EROARE!
Un prieten i s-a acordat o oră în plus peste timpul stabilit. Sarcina a fost rezolvată fără eroare foarte ușor și rapid. A primit cinci puncte și a intrat la universitate.

locul 9:- În casa noastră, un apartament nu putea transporta gunoiul la rezervoare (50 de metri). persuasiunea nu a ajutat. Au lovit chiar puțin rezidenții - nu a ajutat. Au ajutat mai multe apeluri la poliție - în valoare de amenzi au plătit 30 de tone. R. Deodată au învățat să-și aducă pachetele în tancuri. - Ei bine, cine a spus că educația plătită este proastă? ;)

locul 8: Am decis să învăț să fac patinul cu role. Am învățat să conduc înainte și să întorc, dar nu știu cum să mă întorc. Aici încerc, picioarele mele se răsucesc și cad. Trece pe acolo un bunic de vreo 70 de ani, sare, înghite și călărește pe un picior în cerc în spate. Apoi se oprește lângă mine cu cuvintele: "Regina, grația ta a căderii nu poate fi învinsă. Pagina veche te va învăța să fluturi peste hipopotami!" M-am învățat să călăresc înapoi, dar nu mai merg călare. Mă simt ca o regină a hipopotamilor!

locul 7: Mama mea a fost cumva prezentă la scena următoare. Colegul meu de clasă a primit o notă mică pentru cel în care și-a exprimat propria părere. Mama lui a venit să vorbească cu profesorul de literatură. La cuvintele „Dar el poate avea propria părere!” S-a primit următorul răspuns: „Poate, dar nu trebuie să difere de cel general acceptat”. Avem aceste cuvinte de atunci ca o vorbă.

locul 6: După cum știți, o universitate nou creată este responsabilă de reforma învățământului din țara noastră. Și acum vine la noi, ca organizație lider, un candidat la o diplomă din această structură „respectată”. Începe să vorbească despre succesele sale științifice incredibile deja la Skolkovo.
Contingentul principal al Consiliului Academic este conștient de al cui copil este acesta și ce formalitate este toată această întâlnire și, prin urmare, se ține în liniște la sine. Unul dintre bătrânii noștri nu doarme, căruia îi sunt profund toate aceste perturbări. . genunchi.
El a câștigat deja tot ce poate și nimeni nu îi va lua bursa unui membru de bază.
Iată-l, ticălosul, ascultând totul cu atenție, notând ceva și chiar sărind în sus și în jos pe niște fraze ale reclamantului. În cele din urmă, nu suportă, sare în sus și declară. Tinere, explică-ne care a fost numărul zero-doi în măsurătorile tale, așa cum ne-ai anunțat în repetate rânduri.
Solicitantul începe să caute frenetic în foile sale de înșelăciune o decodare a notației.
Da, nu te uita, spune bătrânul nostru, aceasta este formula pentru oxid nitric. Ne puteți spune și ce înțelegeți prin numele aluniței și masa ei molară? Reclamantul este cu adevărat șocat – unde a apărut această insectă în raportul său. Da, nu te încorda, spune bătrânul, pentru noi aceasta corespunde unei anumite constante a numărului de atomi, potrivit lui Avogadro. Îl cunoști pe tovarășul Avogadro? Solicitantul, care a devenit un mare om de știință din managerii eficienți ai Skolkovo, este într-adevăr în stare de șoc. Cine este acest tovarăș Avogadro, în ce departament? Președintele Consiliului trezit a întrerupt brusc discuția și a propus să voteze imediat. Corect. Lucrarea a fost recomandată pentru protecție. Așa că în curând vom avea un alt doctor în științe și nu sunt departe de academicieni. Si ce?

locul 5:În copilărie, am rămas adesea cu bunicul meu. Bunicul este profesor, predă la universitate, o persoană respectată de toată lumea. Dar are un hobby - colecționarea vinurilor. El se autointitulează cu mândrie un oenofil. Înainte de a intra pe mine în vârstă de șase ani, m-au dus la „examen” în malyshkina. Una dintre sarcini a fost de a numi antonime. Am numit antonimul „demidulce” cuvântului „uscat”. Părinții au vorbit apoi mult timp cu profesorul.

locul 4: Fiica unui prieten se plimbă cu un hoverboard și ascultă muzică prin căștile fără fir. Totul ar fi bine, doar căștile sunt conectate la telefon, care este la părinți. Dacă merge prea departe, semnalul dispare și se apropie mai mult de părinți! Iată-l, lesa secolului XXI!

locul 3: Povestea pozitivă. În fiecare familie există o persoană care nu a lucrat. La noi, aceasta este o bunica. După moartea bunicului ei în urmă cu șase ani, am mutat-o ​​la noi.
Părinții mei spun că Soarta este cea care se răzbune pe ei pentru absența problemelor evidente ale adolescenței la ambii copii, noi, adică eu și sora mea.
De exemplu, în iulie, după ce a primit o pensie, s-a repezit la mare cu prietena ei cea mai bună timp de o săptămână, a oprit telefonul și a sunat când banii au epuizat. Mama a luat un pic razna. A trebuit să merg să le iau. În același timp, tata a plâns și a rugat-o pe soacra lui să-l ia cu el data viitoare.
Ea are diabet în stadiu inițial, iar când medicul raionului cu o privire super serioasă a început să enumere ce nu ar trebui, ea l-a întrerupt:
„Ce se va întâmpla dacă îl mănânc?”
— S-ar putea să mori, spuse doctorul cu cel mai tragic și amenințător aer.
- Haide! Serios? Adică la 86 de ani există o astfel de posibilitate?
Pe scurt, înțepăm insulina și mâncăm ce vrem.
Ea joacă șah pe bulevard cu bărbații - și câștigă! Ea cântă în corul Merry Old Women, merge la teatru și participă la toate evenimentele și concertele gratuite ale orașului. Și recent și-a luat un iubit văduv cu 8 ani mai tânăr decât ea.
Acum se leagăn împreună.
Weekendul trecut, a răsfățat-o cu cursele de ATV-uri. Și apoi au băut 2 litri de vin de casă la cină și au adormit în fața televizorului într-o îmbrățișare pe canapeaua din sufragerie, unde i-am prins, întorcându-se din dacha, ca niște adolescenți. Așa că bunicul Kolya a fost prezentat familiei - o mamă proastă, nepoți prost și un tată invariabil nechezat.
O ador pe bunica mea - este mai pozitivă și mai energică decât majoritatea tinerilor mei cunoscuți. Iubește viața și știe să se bucure de ea. „Și cât de mult din acea viață! ”- răspunde ea mamei mele tuturor” mamei ei, cum e? ".
vreau să fiu bătrân.

locul 2: SÂMBĂTĂ Conform vechii tradiții sovietice și a numeroaselor solicitări din partea locuitorilor, am decis să organizăm o zi de muncă comunitară. Am cumpărat copaci, vopsea și alte echipamente. Anunțat prin e-mail, vatsap, oral, cine a intrat. Ca urmare, 20 de familii s-au dezabonat că aveau bebeluși în brațe, alte cincisprezece persoane că erau plecate. În ziua X, trec prin punctul de control principal cu jumătate de oră înainte de începerea flash mob-ului și observ o plecare masivă de mașini din sat. Într-o zi a săptămânii, încă cred - toată lumea merge la muncă. Dar sambata! Nu am văzut niciodată un asemenea spectacol. Drept urmare, din 1000 de rezidenți adulți, au ieșit doar cincizeci de oameni, aici se numără adolescenții.
Cu toții vrem să trăim bine, dar prin mâinile altcuiva.

1 loc: Iubesc pisicile! Dar cei adevărați, nu cei care dorm toată ziua și se tem de șoareci. Pentru mine sunt OMG-uri în felul lor). Asta a fost acum mult timp. Mă întorc acasă, văd în curte un pisoi, de o lună (orfan, de altfel), luptându-se cu o vrabie. Și a câștigat. Ei bine, adică am mâncat)) Sunt foarte încântat de acest mic curajos, l-am luat acasă.
Mi-a fost teamă că instinctul de vânător al pisoiului se va slăbi din cauza mâncării de casă, dar nu, am adus constant „trofee” - șoareci, vrăbii, porumbei, pui, chiar și o dată o rață (cum, unde, suntem în oraș?)
Șase luni mai târziu, un bărbat a apărut în viața mea. Pisica n-a acceptat multă vreme pe ale altcuiva, s-a enervat, a muşcat degetele ţăranului, dacă deodată, noaptea, trezindu-se, a pus mâna pe pieptul meu. Slavă Domnului, bărbatul s-a dovedit a fi, deși nu un iubitor de animale, dar cel puțin cu bun simț și nu a acordat prea multă atenție geloziei pisicii, până când s-au obișnuit în sfârșit unul cu celălalt.
Un an și jumătate mai târziu, s-a născut un fiu. Pisica nu a mai manifestat gelozie față de noul oaspete, aparent realizând inutilitatea, dar pe de altă parte a arătat o indiferență totală și și-a cerut cu nerăbdare porția de afecțiune.
Și acum principalul lucru. Pe scurt, într-o zi ne-am dus la casa soțului meu din sat, să luăm aer curat. Soțul meu a mers la pescuit, iar eu eram acasă cu un copil, bine, bineînțeles, îmi cer scuze, am vrut să merg la toaletă. Nu voi descrie condițiile toaletei, probabil că puteți ghici singuri, voi spune doar că ceea ce ei au numit „toaleta” acolo era la aproximativ zece metri de casă.
Se pare că sunt acolo de multă vreme. Mă întorc acasă și deodată aud strigătul unui copil și alte țipete. Sunt ca un glonț în cameră, văd, în leagăn, dar chiar la leagăn un câine murdar se repezi în lateral, iar pisica mea, de parcă ar apuca fața câinelui, câinele nu poate coborî. drept, țipătul, țipătul e groaznic, dar nici măcar nu se poate apropia de leagăn.
Apoi îmi amintesc vag. Îmi amintesc că cu un țipăt a dat câinelui cu piciorul în lateral (sau poate în stomac) și câinele a fugit cu un țipăt. Nu pot confirma acest lucru sub jurământ, eram foarte stresat în acel moment.
Mai departe, copilul și pisica într-un braț și la vecini. Acolo am avut o furie. A plâns amar, și-a lipit fiul la piept, abia l-au luat. Am plâns așa vreo 40 de minute, nu m-am putut opri. Soțul a renunțat la pescuit și a venit. Au spus că nu era un câine, ci un șacal. Ne-am petrecut noaptea cu vecinii noștri și ne-am întors acasă cu primul tren. Pisica la veterinar, eu la psihiatru, fiul la pediatru. Totul a fost bine cu copilul, slavă Domnului, dar eu și pisica am fost tratați mult timp.
Multă vreme în vis, am văzut fiara luând copilul, dar nu am putut nici să mă mișc, nici să țip. M-am trezit, am mers îmbrățișând fiul meu, am mângâiat pisica (se trezește mereu când cineva se plimbă noaptea prin casă), m-am liniștit.
Acum fiul meu are 8 ani, deja umblă) Zilele trecute, soțul meu a decis că era deja destul de mare și i-a spus despre șacal. Tremur, abia mă pot ține, iar fiul meu are o încântare în ochi, de genul „wow, ce lucru tare mi s-a întâmplat, o să spun tuturor mâine, va fi super”.
Ei bine, da. Pentru el, este wow. Poate mă va înțelege când vor pleca el însuși. Sau poate nu, cine știe.
Și eroul nostru-pisica încă locuiește cu noi, deși a îmbătrânit deja. Dar vrăbiilor încă le este frică să stea pe balconul nostru))) Noroc și prieteni buni)))

Am venit în weekend cu o fată la cabană. Ei bine, asta e, vacanța este în plină desfășurare. După ce noaptea următoare a înotat goală, s-au pierdut benzile elastice pentru păr (are 10-12 codițe). Și nu poți găsi gumă în țară ... În general, ea mi-a dat un prezervativ, i-a cerut să spele lubrifiantul și să-l taie în 12 părți. Ei bine, stau în picioare și îmi spăl prezervativul în chiuvetă. Cu săpun. Tatăl meu intră, se uită cu atenție la lecția mea pentru o vreme, din păcate îmi dă 100 de ruble și spune:
- Cu banii, cumpărați alții noi, nu faceți rușine...

Am primit un apartament într-o casă nouă (a fost cu mult timp în urmă). La scurt timp au fost invitați la prieteni la o nuntă, așa că i-au trimis pe copii la soacra lor. Am petrecut aproape trei zile la nuntă (ne-am culcat cu soacra noastră), iar când ne-am întors acasă, am găsit o ușă spartă a apartamentului întinsă pe jos. Am intrat mai întâi în apartament, m-am plimbat prin camere, dar totul era la locul lui (două casetofone, două jachete de piele intoarsă), până și portofelul cu bani, cât stătea pe masa din cameră, a rămas acolo.
Poliția a fost chemată, dar întrucât nu lipsea nimic, polițiștii nu l-au căutat pe atacator. A trebuit să fac eu niște cercetări.
După cum s-a dovedit după ce am intervievat vecinii și locuitorii de jos și de sus, în ziua în care am plecat la nuntă, pe la trei dimineața, un țăran beat a bătut mult timp la ușa noastră, apoi a urcat și coborât etajele, cerșind. pentru un ciocan, iar unii un chiriaș plin de compasiune de la etajul trei (este trei dimineața!) i-a dat acest ciocan. Bărbatul a spart ușa din jurul castelului cu acest ciocan (atunci ușile nu erau nici măcar de lemn, ci aproape de carton) și, se pare că, cu toată prostia lui, s-a repezit prin ușă încât aceasta a zburat de pe balamale și a căzut în apartamentul.
Istoria ulterioară este tăcută - dacă a zburat în apartament, a văzut că a fost în locul greșit și a ieșit imediat, sau a dormit până dimineața pe podea, unde a căzut împreună cu ușa și a plecat devreme - nu se știe.
Dar totul nu ar fi atât de trist dacă nu ar fi faptul că încă două zile ușa a rămas pe jos. Niciunul dintre locuitori nici măcar nu a sunat la poliție, nu s-a interesat de situația ciudată. Poate că oamenii pot fi justificați prin faptul că toată lumea tocmai s-a mutat într-o casă nouă și niciunul dintre vecini nu se cunoștea practic, dar nu este un fapt că aceasta este o scuză.
Amintindu-mi această poveste, m-am gândit deodată, țăranul acesta i-a întors ciocanul bunului samaritean când a plecat?

Stau pe peronul gării. O blondă stă lângă biroul multi-caselor, umplend echilibrul! Iar multi-boxul vorbește, iar din el iese tare „confirmați numărul este corect”, blonda se aplecă spre locul în care să împingă banii și spune cu voce tare întregii stații: „CONFIRMĂ-CONFIRMĂ-ASTEPTĂ!” Dupa aceasta fraza, dupa parerea mea, pana si aparatul a nechedat !!!

Colegul meu a ajuns cumva într-o companie necunoscută. Toate femeile prezente la petrecere i s-au părut atât de urâte încât s-a sprijinit pe alcool în deznădejdea serii.
„Până la sfârșitul petrecerii”, ne-a spus el, „unii dintre ei au început să mi se pară sexy și atractivi.
Aparent, maxima „nu există femei urâte, există puțină vodcă” este la fel de adevărată pentru viață precum legile lui Newton pentru mișcare. Dar, după cum știți, o lege este o lege dacă se repetă în experimente... A experimentat cineva această lege în acțiune asupra sa? Ei bine, ce spun...
Este timpul să punem această lege într-un manual... în biologie, de exemplu...
Legea nr. 2 mi-a fost trimisă în căsuța poștală: „Nu există femei urâte, sunt bărbați timizi!”
Cred că da: se pare că legea nr. 2 este o consecință a legii nr. 1, deoarece vodca coboară, să zicem, pragul fricii.

- Bărbații sunt romantici: dă-le unul frumos... Femeile sunt pragmatice - dă-le unul bogat... Așa se găsesc...
- Și cui îi oferi femei deștepte?
- Și totul este exact invers: acestea sunt femei „inteligente”, ei bine, cele care sunt ocolite de bogați, aleg bărbați frumoși... Dar de ce? Bărbații frumoși, de regulă, nu au creier deloc, iar la femeile „inteligente”, din cauza lipsei de frumusețe naturală, creierul este hipertrofiat din cauza gândurilor constante despre asta și despre altceva. Prin urmare, femeile urâte, în virtutea minții lor antrenate de gânduri lungi, în același timp au învățat să facă bani, iar bărbații frumoși, din cauza narcisismului, a lipsei de inteligență și a incapacității de a câștiga bani și, în consecință, a lipsei de bani, aleg doamnelor „bogate”... mergând, totuși, apoi cu toate astea... Așa se menține echilibrul în natură: adică „fiecare făptură este o pereche”...

Pagini: 7