Ieși din triunghiul amoros. Cum? Triunghiul Karpman: Jocuri pe care oamenii îl joacă

Triunghiul lui Karpman poate fi numit un fel de joc care este o reflectare a realității. Acesta este un fel de model al relației dintre personalitățile oamenilor de trei tipuri complet diferite. Autorul unei teorii interesante este Stephen Karpman.

Caracteristicile modelului triunghiului Karpman

Victima, Persecutorul și Salvatorul sunt rolurile principale în modelul triunghiului Karpman, între care există o relație specială. Victima și Persecutorul sunt adesea în conflict unul cu celălalt, iar Salvatorul vine dezinteresat în ajutorul victimei. O astfel de situație frustrantă poate dura destul de mult timp și poate fi măsurată nu în luni, ci în ani. Paradoxul acestei circumstanțe constă în faptul că toți participanții la model sunt mulțumiți de rolurile alese. Persecutorul poate demonstra pe deplin puterea personalității sale, Victima are șansa de a-și transfera responsabilitatea pentru eșecurile sale asupra altora, iar Salvatorul obține o satisfacție reală de la oportunitatea de a ajuta și ajuta în situații dificile.

Constanța rolurilor alese în triunghiul Karpman este de fapt doar o iluzie. Foarte des, în funcție de situație, Victima se transformă în Persecutor, Salvatorul aderă la rolul Victimei etc. Astfel de transformări nu sunt constante și apar rar.

relație codependentă

Triunghiul Karpman este un fenomen destul de comun care poate fi observat în relațiile dintre mulți oameni. De fapt, în ciuda întregului conflict din situație, părțile în conflict depind una de alta și nu reprezintă o altă viață. Acest fenomen psihologic poate fi numit relații codependente, în care indivizi de diferite tipuri se afirmă unul în detrimentul celuilalt. Victima este mulțumită de dominația Persecutorului, iar Salvatorul își poate arăta agresivitatea reprimată față de cel de-al doilea sub formă de ajutor celui dintâi. Astfel, relațiile iau forma unui triunghi închis și niciunul dintre participanții la conflict nu vrea să iasă din el.

Rolul victimei

În triunghiul personalității lui Karpman în rolul victimei:

1. Ei încearcă să câștige atenția și simpatia tuturor;
2. Vor să se elibereze de responsabilitatea pentru tot ceea ce se întâmplă;
3. Sunt excelente manipulatori;
4. Capabil să provoace agresori.

Rolul Victimei din triunghiul Karpman este considerat cel principal, deoarece acest personaj este capabil să schimbe rapid și să se treacă în rolul Salvatorului sau al Persecutorului, fără a-și schimba încă principiile și dorința de a-și schimba responsabilitatea. Karpman credea că există situații în care triunghiul este format doar din personaje de acest tip de personalitate. Pentru a ieși din rolul Victimei, este necesar să ajustați starea emoțională și să realizați că este imposibil să schimbați viața fără să vă asumați responsabilitatea.

Rolul Stalkerului

Pentru un personaj în rolul Urmăritorului, este caracteristic:

1. Luptă pentru dominație și leadership;
2. Manipularea Victimei, datorită căreia aceasta primește satisfacție morală și autoafirmare;
3. Oprimarea celorlalți și în același timp justificarea deplină a acțiunilor lor.

O caracteristică a comportamentului Persecutorului este că, dacă acesta întâmpină rezistență din partea Victimei, el va considera aceasta ca o aprobare suplimentară pentru menținerea strategiei de comportament alese.

Rolul Salvatorului

Scopul Salvatorului este de a proteja Victima. Persoana în rolul Salvatorului se remarcă printr-o dorință ridicată de manifestare a agresiunii, pe care încearcă din toate puterile să o suprime. Scopul final al Salvatorului este paradoxal: el nu are de gând să „salveze” Victima. De fapt, are nevoie de ea pentru ca, sub pretextul tutelei, să existe ocazia de a manifesta în sfârșit o agresivitate ascunsă față de Persecutor. Pentru a-și realiza adevăratele motive, nu este deloc interesat ca Victima să părăsească triunghiul.

Cum să ieși din triunghiul Karpman

Oamenii se găsesc adesea inconștient în triunghiul Karpman sub influența diferitelor circumstanțe și situații de viață. Dacă experimentați adesea disconfort psihologic, atunci probabil v-ați dovedit a fi un participant la triunghiul descris. Pentru a ieși din „joc”, este necesar să vă determinați rolul în timp util. Pentru a face acest lucru, încercați să vă evaluați în mod obiectiv comportamentul.

1. Încearcă să scapi de obiceiul de a te scuza;
2. Ai curajul să acționezi pe cont propriu;
3. Realizează că numai tu ești responsabil pentru problemele tale;
4. Trebuie să plătiți pentru serviciul prestat;
5. Nu ar trebui să împingeți capetele Următorului și Salvatorului, ci să încercați să obțineți beneficiul maxim din comunicarea cu ei.

Recomandări pentru Stalker

1. Oamenii pot avea si propriul punct de vedere, nu ar trebui sa le impui opiniile tale;
2. Nimeni nu este vinovat pentru eșecurile tale, în afară de tine;
3. Încercați să găsiți alte modalități de auto-realizare, dominația asupra celorlalți nu este cea mai bună opțiune;
4. Înainte de a manifesta agresivitate, gândiți-vă cât de mult are nevoie situația de manifestarea unui astfel de comportament.
5. Îți poți atinge obiectivul motivând oamenii, și nu prin presiunea nesfârșită asupra lor.

Recomandări pentru Salvator

1. Încercați să vă împliniți nu în detrimentul problemelor altora;
2. Dacă vrei să ajuți - fă-o gratuit;
3. Simțiți-vă liber să spuneți că, ajutând, vă urmăriți propriul beneficiu;
4. Respectați principiul principal: nu interveni decât dacă ești întrebat.

Exemple de viață ale triunghiului Karpman

O ilustrare familiară pentru majoritatea unei astfel de interacțiuni între relația dintre soț, soție și soacra. În acest exemplu, soția primește rolul Victimei, soțul este Salvatorul, iar soacra este Persecutorul. Soacra putrezește constant soția, iar soțul încearcă să îmbunătățească relațiile dintre participanții la conflict. Rolurile dintre membrii familiei se pot schimba în funcție de circumstanțe. Un bun exemplu poate servi și atitudinea față de copil din familie. Ambii părinți se comportă diferit: unul aderă la strictețe, celălalt își răsfață copilul. Copilul în acest caz, jucând rolul Victimei între Salvator și Persecutor, realizează dezvoltarea unei „căluri de pasiune” între părinți pentru a se sustrage unei eventuale pedepse.

concluzii

Nu este nimic greșit în a realiza că ești în triunghiul Karpman. Cu siguranță relații similare îi depășesc pe mulți. Principalul lucru este să vă realizați rolul în timp util și să ieșiți armonios din acest model. Nu toată lumea își poate accepta greșelile și poate conduce introspecția. Prin urmare, dacă îți este dificil să evaluezi obiectiv situația, încearcă să urmezi recomandările: Victima se împacă cu circumstanțele reale și le acceptă, Persecutorul găsește surse neagresive de auto-exprimare, Salvatorul înțelege că unul nu trebuie să se grăbească să ofere asistență.

Băieți, ne punem suflet în site. Mulțumesc pentru că
pentru descoperirea acestei frumuseți. Mulțumesc pentru inspirație și pielea de găină.
Alăturați-vă nouă la Facebookși In contact cu

Triunghiul Karpman este cel mai comun model de relații între oameni. A fost descris pentru prima dată de clasicul analizei tranzacționale Stephen Karpman în 1968. Oamenii se manipulează unii pe alții, depind unii de alții și se obosesc foarte tare de asta. Există foarte puțină fericire în astfel de relații. La fel și puterea de a face diferența. Dar există o cale de ieșire din asta.

site-ul web să vă spun despre triunghiul Karpman. La urma urmei, pentru a rezolva o problemă, trebuie mai întâi să o înțelegi.

Triunghiul Karpman

Două, trei și grupuri întregi de oameni se pot învârti într-un triunghi. Dar rolurile în
sunt întotdeauna trei: victima, controlorul-dictator, salvatorul. Membrii Triunghiului
schimbă periodic rolurile, dar toți sunt manipulatori și grozavi
ruinează viața lor și a celor din jur.

Victimă

Pentru victimă, viața este suferință. Toată lumea este nedreaptă cu ea, ea obosește și nu
face față. Îi este rușine, îi este frică, îi este rușine. Este invidioasă și geloasă. Îi lipsește puterea, timpul și dorința de a face ceva pentru a-și îmbunătăți viața. Ea este inertă. Îi este frică de viață și așteaptă doar lucruri rele de la ea.

Controller Dictator

De asemenea, privește viața ca pe un dușman și o sursă de probleme. E încordat
iritat, furios și speriat. Nu poate uita problemele trecute și în mod constant
profetizează noi necazuri în viitor. Își controlează și își critică vecinii, simte o povară insuportabilă de responsabilitate și se satură foarte tare de asta. Energia lui este la zero.

Salvator

El simte milă pentru victimă și furie pentru controlor. El se consideră
cap deasupra celorlalți și se bucură de realizarea misiunii sale. Dar, de fapt, nu salvează pe nimeni, pentru că nimeni nu l-a întrebat despre asta. Nevoia lui este o iluzie, iar scopul acțiunilor și sfaturilor sale este autoafirmarea și nu un ajutor real.

Cum functioneaza

Controlorul-dictatorul bântuie victima, o construiește, o forțează și o critică.
Victima încearcă, suferă, obosește și se plânge. Mântuitorul mângâie, sfătuiește,
își expune urechile și vesta pentru lacrimi. Participanții își schimbă periodic rolurile.

O astfel de melodramă poate dura mulți ani, oamenii s-ar putea să nu-și dea seama de asta
ferm blocat într-un triunghi. Ei pot crede că de fapt sunt mulțumiți de această stare de lucruri. Controlorul are pe cine să-și reverse negativitatea și pe cineva pe care să-l învinovățească pentru necazurile sale, victima primește simpatie și scapă de responsabilitatea vieții sale, salvatorul se bucură de rolul unui erou.

Toți depind unul de celălalt, pentru că văd sursa problemelor lor la o altă persoană. Și ei încearcă la nesfârșit să schimbe o persoană, astfel încât să-și servească obiectivele.

Partenerii comută între rolurile triunghiului și apoi controlează
salvați unul pe altul. Și o astfel de relație cu siguranță nu este despre dragoste. Despre dorință
domina, autocompătimire, pretenții epuizante și neauzite
scuze. Dar nu despre dragoste, nu despre sprijin, nu despre fericire.

Când o familie trăiește în triunghiul Karpman, schimbând între ele
roluri, atunci copilul care a apărut va fi inevitabil atras în acest triunghi. Cel mai probabil, va fi limitat în independență, alegere, luare a deciziilor. Nu intenționat, doar oamenii care trăiesc în triunghi cred că își protejează copilul în acest fel. Astfel de părinți joacă adesea pe simțul datoriei, al rușinii, al vinovăției, al milei.

Există o cale de ieșire din triunghi?

Este necesar să realizați că, pentru a-și îndeplini propriile dorințe, o persoană are nevoie doar de ea însăși. Trebuie să-ți iei viața în propriile mâini și să acționezi fără a ține cont de nimeni.

Cum să ieși din triunghi dacă ești o victimă

1. Nu te mai plânge de viață. Deloc. Petreceți acest timp căutând oportunități de a îmbunătăți lucrurile care nu vă plac.
2. Amintește-ți odată pentru totdeauna: nimeni nu-ți datorează nimic. Chiar dacă au promis, dacă au vrut cu adevărat, dacă ei înșiși s-au oferit. Circumstanțele sunt în continuă schimbare, la fel ca și dorințele umane. Ieri au vrut să-ți dea ceva, azi nu mai vor. Nu mai aștepta mântuirea.
3. Tot ceea ce faci este alegerea și responsabilitatea ta. Și ai dreptul să faci o altă alegere dacă aceasta nu ți se potrivește.
4. Nu te scuze și nu te bate în bătaie dacă simți că nu te ridici la nivelul așteptărilor altcuiva.

Cum să ieși din triunghi dacă ești controler

1. Nu mai da vina pe alte persoane și circumstanțe pentru problemele tale.
2. Nimeni nu este obligat să se conformeze ideilor tale despre ceea ce este bine și rău. Oamenii sunt diferiți, situațiile sunt diferite, dacă nu-ți place ceva, doar nu te descurca cu el.
3. Rezolvați diferențele în mod pașnic, fără furie și agresivitate.
4. Nu te mai afirma în detrimentul celor care sunt mai slabi decât tine.

Cum să ieși din triunghi dacă ești un salvator

1. Dacă nu ți se cere ajutor sau sfat, taci.
2. Nu te mai gândi că știi mai bine să trăiești și că fără cele mai valoroase recomandări ale tale, lumea se va prăbuși.
3. Nu face promisiuni neplăcute.
4. Nu mai aștepta recunoștință și laude. Ajuți pentru că vrei să ajuți, nu pentru onoruri și premii, nu?
5. Înainte de a te grăbi să „fai bine”, întreabă-te sincer: este intervenția ta atât de necesară și de eficientă?
6. Nu te mai afirma în detrimentul celor care sunt puțin mai indiscreți în plângerile lor despre viață.

În ce poți transforma un triunghi?

Dacă îți stabilești un obiectiv de a ieși din triunghi și de a-l urma pas cu pas, schimbările nu vor întârzia să apară. Vei avea mai mult timp și energie, va deveni mai ușor să respiri și mai interesant de trăit. Tensiunea din relație este probabil să se diminueze.

1. Victimă se transformă în erou. Acum, în loc să se plângă de soartă, o persoană se luptă cu eșecuri, dar nu experimentează epuizare, ci emoție. Rezolvând probleme, nu se plânge tuturor celor din jur, dar îi face plăcere să le poată rezolva.
2. Controlor se transformă în filozof. Privind acțiunile eroului din lateral, el nu mai critică, nu-și face griji pentru rezultat. Acceptă orice rezultat. El știe că totul va ieși spre bine până la urmă.
3. Salvator devine motivator. El provoacă eroul la exploatații, descriind perspective strălucitoare. El caută oportunități de a folosi puterea eroului și îl împinge să realizeze.

Și acesta este un model mai sănătos și mai fericit de relații între oameni.

Model triunghi ideal

Există și mai multă fericire și energie în acest triunghi.

1. Erou devine câştigător. El face isprăvi nu de dragul laudei, ci pentru utilizarea creativă a energiei. Nu are nevoie de lauri, se bucură de însuși procesul creativității, de oportunitatea de a schimba ceva în bine în această lume.
2. Filozof se transformă în contemplativ. El vede astfel de conexiuni în lume care nu sunt disponibile pentru alții. Este conștient de noi posibilități și generează idei.
3. motivator se transformă în strateg. El știe exact cum să realizeze ideile contemplatorului.

Este important să poți evalua în mod adecvat situația. Vezi când încearcă să te manipuleze și nu alunecă într-o telenovelă a relațiilor debilitante. Nu juca rolurile care ți se impun, știi să te ridici și să pleci când vezi că lucrurile nu sunt curate.

Sunteți familiarizat cu scenariile triunghiului Karpman? Împărtășește-ne experiența ta.

Triunghiul Karpman este un model de relații între indivizi de trei tipuri diferite. Acesta este un fel de joc care reflectă realitatea. Autorul acestei teorii este Stephen Karpman.

Triunghiul Karpman: descrierea modelului

Acest model presupune împărțirea personalităților în trei tipuri: Victimă, Persecutor și Salvator. Apare un conflict între primul și al doilea, dar al treilea încearcă să rezolve situația și să ajute victima. O caracteristică a acestui model este că o astfel de situație poate persista mulți ani, într-o oarecare măsură aranjandu-se pentru fiecare dintre părți. Persecutorul, în timp ce îi terorizează pe alții, Victima își găsește satisfacția în a transfera responsabilitatea pentru eșecurile sale asupra altora, dar Salvatorul își vede destinul în a ajuta fiecare din situațiile dificile.

În ciuda faptului că rolurile din triunghiul Karpman sunt clar distribuite, acest lucru nu înseamnă că ele rămân mereu așa. Este dificil pentru oameni să adere constant la aceeași poziție și, prin urmare, Victima se poate transforma uneori în Persecutor, Salvatorul în Victimă și așa mai departe. De remarcat faptul că aceste transformări nu sunt permanente, ci sunt episodice.

relații codependente

Dacă facem o regulă să analizăm situațiile care au loc în jurul nostru, atunci putem concluziona că multe dintre ele ilustrează triunghiul Karpman. Relațiile codependente sunt un fel de sinonim, sau baza acestui fenomen psihologic. Aceasta se referă la o situație în care anumite tipuri de personalitate sunt în conflict, dar, în același timp, nu își pot imagina viața unul fără celălalt.

Victima, Persecutorul și Salvatorul sunt actorii principali pe a căror interacțiune se bazează triunghiul Karpman. Relația de codependență dintre ei se bazează pe faptul că se împlinesc pe sine în detrimentul celuilalt. Astfel, Victima își găsește justificarea în atacurile Persecutorului, care, la rândul său, primește satisfacție prin dominarea ei. Salvatorul, în schimb, își arată agresivitatea față de Urmărător sub pretextul de a proteja un cerc vicios (sau mai bine zis, un triunghi), care nu este atât de ușor de spart. Principala dificultate este că subiecții înșiși nu doresc acest lucru.

Rolul victimei

Unul dintre rolurile acestuia este Victima. Triunghiul lui Karpman implică faptul că astfel de indivizi tind să se elibereze complet de responsabilitatea pentru evenimentele care au loc în viața lor. În plus, o astfel de persoană încearcă în toate modurile posibile să obțină atenție și compasiune pentru sine. O altă variantă este provocarea agresorilor. După ce și-a atins scopul, Victima începe să le manipuleze, cerând o anumită despăgubire.

Este demn de remarcat faptul că Karpman acordă o importanță cheie Victimei în triunghiul său. Acest lucru se datorează faptului că acest personaj se poate transforma rapid într-un vânător sau un salvator. În același timp, Victima nu își schimbă fundamental convingerile, străduindu-se totuși să evite orice responsabilitate pentru acțiunile sale.

Este de remarcat faptul că, în unele situații, doar triunghiul Karpman este format din personaje de acest tip. Poți ieși din Victimă doar schimbând fundalul emoțional. Ea trebuie să simtă posibilitatea de a face schimbări în viața ei și, de asemenea, să realizeze faptul că acestea sunt imposibile fără a-și asuma responsabilitatea.

Rolul Stalkerului

Persecutorul, prin natură, se străduiește pentru conducere și dominație asupra celorlalți. El încearcă să manipuleze Victima, justificând pe deplin aceste acțiuni în mintea lui. Este destul de firesc ca obiectul atacurilor să înceapă să reziste în toate modurile posibile. Înăbușind acest protest, Persecutorul se afirmă și primește satisfacție morală. Astfel, se poate aprecia că asuprirea altora este nevoia lui de bază.

O altă caracteristică a rolului urmăritorului poate fi considerată că acțiunile sale nu sunt nefondate. În interiorul său, el găsește o justificare și o explicație completă pentru ele. Absența unui astfel de lucru îi poate distruge complet convingerile. Cu toate acestea, dacă Persecutorul întâmpină rezistență din partea Victimei, atunci acesta este un stimulent suplimentar pentru a-și menține linia de comportament.

Rolul Salvatorului

Salvatorul este o figură destul de complexă din punct de vedere psihologic. Există în el o dorință de manifestare a agresivității, pe care o suprimă cu încăpățânare în sine. Dintr-un motiv sau altul, această persoană nu poate deveni un Persecutor și, prin urmare, trebuie să caute o altă utilizare pentru resursele sale nefolosite. Își găsește scopul în protejarea Victimei.

Este demn de remarcat faptul că scopul final al Salvatorului nu este deloc acela de a scoate Victima din situația „distresată”. În acest caz, el riscă să piardă calea realizării de sine. Și stă în faptul că Salvatorul se manifestă în raport cu Persecutorul sub pretextul protejării Victimei. Din aceasta putem concluziona că nu este profitabil pentru el să părăsească triunghiul.

Cum să ieși din triunghi

Ne aflăm constant în anumite situații de viață și, uneori, le creăm singuri. Găsirea unei ieșiri din triunghiul Karpman este uneori o sarcină dificilă. Cu cât suntem expuși mai mult timp la alții, cu atât devenim mai adânci în scenariile și intrigile lor. Dacă simțiți disconfort psihologic, atunci trebuie doar să vă încheiați participarea la acest triunghi.

Primul pas pentru rezolvarea problemei este să recunoaștem că această situație poate fi descrisă ca triunghiul lui Karpman. Modul de ieșire din această dependență este în mare măsură determinat de rolul jucat. Nu este atât de ușor să o determinați, pentru că uneori puteți trage concluzii neplăcute pentru dvs. Cu toate acestea, pentru a rezolva problema, va trebui să vă luați în considerare în mod obiectiv comportamentul pentru a determina dacă sunteți Victima, Persecutorul sau Salvatorul.

Această cifră este una dintre cele mai complexe și cheie într-un astfel de model precum triunghiul Karpman. Cum să ieși din rolul Victimei? Este destul de dificil, dar puteți ușura sarcina urmând câteva recomandări:

• ar trebui să începeți treptat să faceți pași independenți pentru a vă îmbunătăți viața;
• este important să încetați să mai transferați responsabilitatea pentru problemele și necazurile dvs. asupra altora;
• înțelegeți că va trebui să plătiți într-o oarecare măsură pentru fiecare serviciu care vi se oferă;
• scapă de obiceiul de a te scuza - ai tot dreptul să urmezi la discreția ta;
• dacă în viața ta a apărut un Salvator, încearcă să beneficiezi de comunicarea cu el, fără a încerca să-l împingi împotriva Persecutorului.

Următoarele acțiuni îl vor ajuta pe salvator să părăsească triunghiul Karpman:

• dacă nu a fost primită nicio cerere de ajutor, atunci în niciun caz nu vă amestecați în relațiile altor persoane;
• nu te considera mai inteligent decât alții;
• înainte de a face promisiuni cuiva, asigurați-vă că sunteți 100% sigur că le puteți îndeplini;
• dacă te oferi voluntar să ajuți, atunci nu ar trebui să te bazezi pe recunoștință;
• dacă acordați asistență pentru a primi un beneficiu sau o favoare reciprocă, nu ezitați să vorbiți despre asta;
• găsiți o cale de auto-realizare care să nu implice amestecul în problemele altora;
• dacă simți că te chema în a-i ajuta pe alții, atunci fă-o acolo unde este cu adevărat nevoie.

Dacă triunghiul Karpman a devenit o situație nedorită pentru urmăritor, atunci ar trebui să înceapă să lucreze pe el însuși în următoarele domenii:

• înainte de a manifesta agresivitate față de ceilalți, trebuie să vă asigurați clar că nu este nefondat, ci este rezultatul comportamentului indecent al cuiva;
• trebuie să realizezi că ai tendința de a greși la fel ca alți oameni;
• caută cauza problemelor și eșecurilor tale în comportamentul tău, și nu în oamenii din jurul tău;
• înțelegeți faptul că, așa cum nu considerați necesar să luați în calcul o opinie alternativă, nici alți oameni nu trebuie să vă accepte deloc punctul de vedere;
• găsește pentru tine alte căi de auto-realizare, cu excepția modului de a-i asupri pe alții și a-i domina;
• atinge-ți avantajul motivând oamenii, nu prin presiunea asupra lor.

Triunghiul Karpman: exemple din viața reală

În viața obișnuită, există destul de multe situații care pot ilustra triunghiul Karpman. Deci, cel mai frecvent exemplu este relația dintre soție, soț și soacra. Prima, desigur, acționează ca Victima, care este terorizată constant de Persecutor (este ușor de ghicit că aceasta este mama soțului). În acest joc, soțul acționează ca un Salvator care încearcă să stabilească relații între membrii familiei sale. În procesul de rezolvare sau agravare a conflictului, participanții săi își pot schimba pozițiile, trecând la alte roluri.

Un alt exemplu de triunghi Karpman este creșterea unui copil într-o familie. Părintele Persecutor este un părinte strict, în timp ce părintele Salvator îi este milă și își răsfață copilul. Copilul, în acest caz, se ocupă Nevrând să urmeze reguli stricte, el înfruntă pe Persecutor și pe Salvator. După ce și-a rezolvat problema în acest fel, el intră în umbră, iar conflictul dintre părinți continuă să se dezvolte.

concluzii

Majoritatea situațiilor care apar în viața noastră pot intra sub descrierea teoriei triunghiului Karpman. Oricât ne-am strădui, nimeni nu poate evita să preia rolul Victimei, Persecutorului sau Agresorului în cutare sau cutare situație. Cu toate acestea, jocul poate fi amânat, ceea ce este plin de probleme psihologice și practice grave. Apoi vine momentul să ieșim din acest model.

Ieșirea din triunghiul Karpman este posibilă numai dacă ești clar conștient de rolul tău în acest joc. Nu este atât de ușor să faci asta, pentru că nu tuturor li se oferă o evaluare sobră a situației și să-și recunoască viciile. Dacă ați reușit să vă evaluați în mod clar rolul, atunci rămâne doar să urmați recomandările corespunzătoare.

Pentru a părăsi Triunghiul Karpman, Victima trebuie să învețe să accepte responsabilitatea pentru propriile eșecuri. Cât despre Persecutor, acesta ar trebui să găsească o altă sursă de auto-exprimare, pe lângă agresivitatea nemotivată și umilirea demnității celorlalți. Salvatorul, pe de altă parte, trebuie să realizeze că s-ar putea să nu aibă întotdeauna dreptate și, prin urmare, nu este nevoie să se grăbească să ajute dacă nu există o cerere corespunzătoare.

Viața noastră este o serie de situații și interacțiuni interconectate. Psihologii și psihanaliștii au depus mult efort pentru a descrie comportamentul persoanei unice în teoriile universale. Fiecare dintre noi este unic, dar psihicul este un mecanism care, atunci când se confruntă cu diverse situații de viață, funcționează după anumite tipare. Printre acestea, se distinge așa-numitul triunghi al sorții - un model cu nume romantic și esență dramatică.

Ce este Triunghiul Karpman

În psihologie, un nou concept a apărut în 1968 datorită doctorului Stefan Karpman, un student al lui Eric Berne, autorul cărții Games People Play. A fost un teoretician și un practicant al analizei tranzacționale, studiind factorii comportamentali care afectează interacțiunea indivizilor. Omul de știință a descris unul dintre cele mai comune modele de interacțiune, reflectând codependența care se dezvoltă în funcție de un anumit scenariu. A fost numită „Triunghiul dramatic al lui Karpman”. Modelul este adesea folosit în psihoterapie și se manifestă în comunicarea de zi cu zi, de muncă, de zi cu zi.

Esența triunghiului

Există un triunghi, fiecare vârf este un anumit rol pe care o persoană îl are într-o situație dată: un salvator, o victimă, un agresor (numit uneori persecutor sau tiran). Rolurile sunt strâns legate și se completează reciproc. Doi, trei, patru sau mai mulți pot participa la un joc psihologic, dar există întotdeauna trei roluri. O altă caracteristică este că într-un mediu diferit o persoană poate avea poziții diferite în triunghi. De exemplu, la serviciu, șeful, luptătorul și salvatorul din familie. În cel mai distructiv mod, modelul se manifestă în relații apropiate sau de familie.

Esența interacțiunii în cadrul triunghiului este căutarea vinovaților și schimbarea responsabilității:

• Aproape întotdeauna, victima apare prima, căreia i se atribuie un rol pseudo-dramatic, acesta este un suferind veșnic lipsit.
• Ceea ce urmează este un fapt amuzant: victima alege un persecutor, un agresor care o asuprește. Găsește o cauză imaginară externă a suferinței, apoi caută pe cineva care să protejeze și să ajute - un salvator.
• Odată ce eroul este găsit, teoria triunghiului intervine, victima începe să manipuleze. Mai mult, cel care urmărește adesea nu bănuiește că a devenit un participant la joc.
• Astfel de relații sunt întotdeauna distructive, până la urmă toată lumea suferă, dar nimeni nu rupe lanțul, întrucât fiecare urmărește un anumit beneficiu.

relații codependente

Participanții la comunicare, dând vina pe alții pentru problemele personale, deleg responsabilitatea pentru propriile acțiuni, în timp ce primesc o hrană emoțională puternică. Acest tip de auto-realizare dă naștere unor relații codependente cu o fixare pe o altă persoană. Această interacțiune:

1. bazat pe dinamica emoțională, egoism;
2. exclude un context rațional.

Triunghiul dramei, sau triunghiul destinului, este dinamic și aici stă pericolul. Fiecare rol duce la un scop specific, pe care dependentul îl urmărește inconștient. De exemplu, autoafirmarea, atragerea atenției, inclusiv atenția negativă, schimbarea responsabilității, implementarea stărilor interne nerezolvate. Rolurile sunt amestecate în momentul în care apare salvatorul, devine mai greu de înțeles relațiile.

Un exemplu de tranziții de roluri, schimbări, sarcini și motive pentru acțiuni arată schematic astfel:

1. Adevăratul agresor dă vina pe victimă.
2. Victima îl consideră vinovat pe agresor, primește o ocazie legitimă, după părerea ei, de a suferi, în timp ce caută pe cineva care să o ajute.
3. Salvatorul, urmărind un scop personal, se grăbește să intervină.
4. Victima devine insuficientă atenție terților, eforturi.
5. Scăderea dorinței de a ajuta, cuplată cu cererea tot mai mare de ajutor, duce la o inversare a rolurilor: victima devine agresor (pentru că el cere), fostul salvator devine noua victimă.
6. Noul suferind caută ajutor din afară, atât pentru sine, cât și pentru vechea victimă. Și salvamarii pentru fiecare vor fi diferiți.
7. Vechea victimă, ea este agresorul în relație cu fostul salvator, se grăbește și ea în căutare și găsește un nou salvator.
8. Adevăratul agresor nu este deseori conștient de schimbarea de poziție care a avut loc.
9. Noul salvator se ridică împotriva adevăratului agresor, aducându-l astfel în statutul de victimă.

Acesta este unul dintre scenariile posibile. Secvența se poate schimba, dar esența și motivele rămân neschimbate. Triunghiul este închis, iar rolurile se deplasează de la participant la participant, fiecare încercând mai multe roluri în același timp. Evenimentele conform modelului pot avea loc pe termen nelimitat, până când măcar cineva părăsește jocul. Fiecare personaj, așa cum am menționat mai devreme, experimentează anumite sentimente și emoții de care suntem dependenți. Acesta este motivul pentru care începe jocul.

Victimă

Acest personaj se caracterizează prin comportament pasiv, neputință, slăbiciune, nu vede oportunitatea de a-și influența problema. Acțiunile sunt detașate, cuvintele și gândurile sunt de această natură: nu sunt în stare să rezolv problema, de ce sunt mereu eu, situația mea este fără speranță, m-au tratat jos. Dorința principală este de a se elibera de responsabilitate, de a stabiliza stima de sine. Pentru a justifica eșecul lor, este nevoie de un agresor și un salvator. Mai mult, ambii vor fi acuzați în moduri diferite de necazuri personale.

Sentimente astfel:

• vinovăţie;
• neajutorare;
• resentiment;
• deznădejde;
• inutilitate;
• frică;
• Voltaj;
• autocompatimire;
• confuzie;
• acțiuni incorecte;
• suferinţă;
• nevoia de protectie.

Urmăritor

Personajul este agresiv, predispus la acuzații, acționează în interesul său. Controlorul, a cărui distracție preferată este căutarea defectelor la alții, critica. Se manifestă prin gânduri și fraze: totul ar trebui să se întâmple după părerea mea, este nevoie de control, greșelile trebuie pedepsite. Tiranul primește o parte din atenție, se eliberează de responsabilitate, dând vina pe alții, abordează deciziile dintr-o poziție de forță, ordine. El atacă victima pentru auto-realizare. În joc, are nevoie de un salvator care să nu lase victima să fie ruinată.

Sentimente astfel:

• agresiune;
• entuziasm;
• încredere în corectitudinea acțiunilor;
• furie;
• iritație;
• sentiment de luptă pentru dreptate;
• dorința de a plăti;
• narcisism;
• dorinta de a domina si suprima;
• sentiment de putere;
• refuzul de a se angaja în dialog.

Salvator

Personajul este caracterizat de un comportament pasiv-agresiv, rezultatul acțiunilor sale nu rezolvă problema, ci doar provoacă nemulțumire. El crede că trebuie să ajute, fără participarea personală situația nu se va rezolva. Beneficii din rezolvarea problemei altcuiva în loc de a lui. Victima este necesar să se realizeze pe sine, să stabilizeze stima de sine, iar agresorul este necesar să împiedice salvarea victimei.

Salvatorul simte:

• pacat;
• încredere;
• superioritate;
• imposibilitatea de a refuza;
• compasiune;
• o responsabilitate;
• empatie;
• dorinta de a realiza o fapta.

Ieșiți din triunghiul Karpman

Relațiile bazate pe principiul jocurilor psihologice sunt un înlocuitor pentru apropierea reală dintre oameni, o modalitate de a acumula negativitate, de a rămâne blocat în probleme nerezolvate. Toate emoțiile din interiorul triunghiului sunt o substituție a adevăratelor sentimente și experiențe. Este ca banii falși, asemănători, dar nu reali. În plus, fiecare rol necesită energie, hrană constantă, dar nu aduce autorealizarea dorită.

Este dificil să manipulezi o persoană matură din punct de vedere psihologic, lipsită de complexe interne. Ea nu se va lăsa atrasă în joc sau nu va pleca rapid, fără a ceda provocări. Dacă problema este observată, atunci rezolvarea acesteia se realizează prin procesarea internă a experiențelor, eliminarea cârligelor emoționale. În primul rând, succesul ieșirii din joc depinde de dorința de a nu mai merge într-un cerc vicios.

Ieșirea din dependențe începe cu evaluarea situației, participarea, înțelegerea care dintre unghiuri a venit: victima, salvatorul sau agresorul. Uneori este mai dificil decât ne-am dori. Este posibil să nu fii conștient de implicarea în joc. Adesea, acest lucru se întâmplă cu agresorul, care are întotdeauna dreptate și face totul în singurul mod corect. Restul personajelor, dacă sunt conștienți de rolurile lor, atunci cred cu fermitate că nu are nimic de-a face cu asta, au fost atrași din întâmplare, împotriva voinței lor. Principalul lucru este să vă amintiți că, cu cât sunteți mai mult în interiorul triunghiului, cu atât mai ferm vă blocați în rețeaua manipulărilor reciproce.

Cum să ieși din rolul Victimei

Fiind personajul cheie și cel mai complex din punct de vedere psihologic, el poate ieși din triunghi urmând recomandările:

• Începe pas cu pas să-ți asumi responsabilitatea pentru tine, viața ta.
• Uită de posibilitatea de a schimba responsabilitatea și de a aștepta mântuirea. În schimb, caută-ți propriile căi, soluții, fă-ți planuri.
• Eradicați obiceiul de a face scuze, cerându-vă scuze pentru acțiunile întreprinse.
• Pentru a dezvolta un sentiment de iubire de sine, pentru a realiza că orice eșec este o experiență.
• A reacționa la acțiunile unui provocator agresiv cu indiferență, a răspunde salvatorului cu un refuz.

Din rolul Salvatorului

Triunghiul psihologic al lui Karpman va fi lăsat în urmă pentru erou dacă urmați pași simpli:

• Nu interveni, dacă nu au existat cereri de ajutor, devii contemplativ.
• Lasă grijile cu privire la emoțiile altora, arată scepticism sănătos.
• Înainte de a face o promisiune, evaluați posibilitatea de îndeplinire.
• Oferiți ajutor, nu conta pe o recompensă și nu vă exprimați dorințele.
• Găsiți opțiuni pentru auto-realizare, satisfacție interioară, care ocolesc interferența în viața altcuiva.
• Dacă intuiția îți spune că ajutorul este o chemare interioară, atunci realizează-te unde este cu adevărat nevoie de el.

Pentru a ieși din joc, agresorul trebuie să respecte următoarele reguli:

• Agresivitatea nu ar trebui să fie nefondată, verificați acest fapt înainte de a genera un conflict.
• Realizează că faci greșeli la fel ca cei din jurul tău.
• Căutați cauza principală în comportamentul personal, nu în mediu.
• Recunoașteți faptul că nimeni nu este obligat să vă accepte convingerile, așa cum nu sunteți obligat să le acceptați.
• Nu încerca înfățișarea unui profesor, realizează-te într-un mod diferit.
• Beneficiați motivând pe alții prin eliminarea presiunii.

Exemple din viața reală

Situațiile care se pot încadra într-un triunghi dramatic înconjoară din toate părțile. Poate apărea o inconsecvență:

• între rude - soț, soție, copii, bunici;
• la locul de muncă - între un șef și un subordonat sau cu implicarea unor terți;
• în tratarea dependențelor, dependentul, rudele sale și medicul sunt implicați în proces;
• în relațiile personale - un triunghi amoros.

Un exemplu clasic sunt relațiile de familie. Rolurile sunt distribuite extrem de simplu: soția (victima) se află sub jugul soacrei (persecutorul), soțul (salvatorul) va fi un tampon între cele două personaje. Fiul se ceartă cu mama lui în legătură cu veșnica strângere a soției sale, ceea ce o face să plângă. Soția ia brusc de partea soacrei, plângându-se de atitudinea lipsită de respect a fiului ei față de mama sa. Soțul rănit, care, din bune intenții, și-a ajutat soția, trece la ofensivă. Deci salvatorul devine urmăritorul, victima devine salvatorul, urmăritorul devine victima.

Un exemplu, când trei roluri sunt distribuite între două personaje, descrie clar relația de cuplu. Soțul (victima) îneacă problemele și propria vină pentru ele într-un pahar. Soția (urmărătoarea) sâcâie, îl acuză de beție, spunând cât de greșit, dar cu fiecare exces el se grăbește să trateze alcoolismul, lipit cu saramură și ajutor, transformându-se într-un salvator. După ce a băut, soțul poate rătăci de la victimă la agresor, iar când este treaz, poate fi salvamar, reparând încăierarea bețivilor.

Nu numai adulții pot fi implicați în joc. De exemplu, poziția copilului în cadrul familiei. Sunt doi părinți, dintre care unul persecutor, alege metoda biciului în educație, celălalt este salvator, adept al răsfățului. Copilul aflat în această situație se află în poziția victimei, căreia nu îi plac regulile stricte. Prin urmare, el îl confruntă pe urmăritor cu salvatorul. Conflictul dintre părinți se dezvoltă, iar copilul, după ce a rezolvat problema, intră în umbră.

Relațiile de muncă sunt un câmp larg de oportunități pentru relații nesănătoase. Adesea, șeful își asumă funcția de agresor, de subordonat - victimele, angajații sau conducerea superioară - salvatorii. De exemplu, un subordonat se sustrage de la serviciu, de fiecare dată venind cu scuze. Șeful, în schimb, recurge la intimidare, amenință că va priva de bonusuri, că va reduce salariile. Rolurile sunt ușor schimbate dacă este dificil pentru un subordonat să găsească un înlocuitor. Șeful îi va câștiga favoarea, iar subordonatul va face cereri excesive.

Pentru a nu ajunge într-o astfel de situație, managerul ar trebui să aloce corect sarcinile și responsabilitățile, să semneze un contract detaliat care să indice toate nuanțele și să facă apel la el în situații controversate. Subordonatul ar trebui să preia calm atacurile de la șef, să ceară lămuriri, stabilirea precisă a obiectivelor reale, termene limită.

Relațiile într-un cuplu sunt costisitoare din punct de vedere emoțional, necesită mai multă forță, autodisciplină. Găsirea unei prize pe partea de unde să te plângi este mai ușor, mai ușor decât să completezi golurile dintr-o relație. În acest moment, se creează un triunghi amoros, legătura în interiorul căruia este o altă reprezentare vizuală a modelului Karpman. Pentru înțelegere, merită să luăm în considerare un exemplu în care instigatorul jocului este victima.

Soția urmăritoare dezvăluie infidelitatea soțului victimei, aruncând acuzații în direcția sa. Soțul - opoziția ei, dovedește că de vină este lipsa de atenție și grijă din partea soției. Prin urmare, a găsit o amantă (salvator), căreia îi plânge de necazuri, găsește consolare. Amanta, încercând să-l salveze pe bărbat de atacuri, se oferă să divorțeze și să locuiască legal împreună. Rolurile se schimbă. Soțul nu vrea să-și părăsească soția legală, transformându-se astfel într-un agresor, amanta se transformă într-o victimă pentru că nu și-a atins scopul, iar soția devine o salvatoare și un motiv de a rămâne pentru soțul ei.

Video

Pătrunderea în unirea a doi oameni apropiați a unei figuri geometrice numită triunghi amoros nu este o întâmplare. Mai degrabă, este un tipar care decurge dintr-o relație care s-a spart.

Sub acest concept, se obișnuiește să se înțeleagă situația când unul dintre soți are o relație pe partea, adică. apare o amantă sau o amantă.

Adesea, această problemă apare ca urmare a complicațiilor în relații: certuri frecvente, reproșuri reciproce, neîncredere și crize de gelozie se sparg, iar unul dintre soți începe să caute un nou partener care să poată da sentimente și senzații pierdute.

Cel mai adesea, o astfel de persoană este la serviciu, unde se petrece cea mai mare parte a timpului și unde este posibil să comunici în timpul zilei. O relație strânsă puternică se dezvoltă cu o persoană nouă, dar partea care se schimbă nu se grăbește să rupă legătura căsătoriei.

Baza triunghiului amoros este incapacitatea de a face o alegere.

Motivele pot fi diferite: frică, nehotărâre, dar principalul lucru este faptul că au viața răsfățată a cel puțin două persoane.

Triunghiurile amoroase sunt de obicei împărțite în două tipuri:

1. Când doi oameni caută să câștige dragostea unui al treilea.
2. Când o persoană este îndrăgostită de alta, iar el, la rândul său, iubește o a treia.

Modele

Soț, soție și iubit

Soțul, soția și iubitul sunt un triunghi clasic. Această situație este mai ușor de luat în considerare din perspectiva fiecărui participant.

Femeia din acest model nu intenționează să-și facă rău soțului. Aspirațiile ei sunt îndreptate spre ea însăși: vrea să fie dorită și necesară.

Vrea să se simtă din nou ca acea femeie, pe care soțul ei nu a mai văzut-o la ea de mult. O femeie, lipsită de atenția soțului ei, se predă cu ușurință sentimentelor din partea.

Pentru ea, întâlnirea cu iubitul ei este un fel de ieșire, o sursă de distracție plăcută. De regulă, ambii participanți la această relație nu plănuiesc o relație lungă și serioasă.

Pentru un iubit, a fi într-o astfel de situație este extrem de convenabil. Soțul nu este un concurent pentru el, pentru că. nu intenționează să o ia pe femeie din familie, dar îi sunt asigurate întâlniri intime mai mult sau mai puțin constante.

În același timp, nimeni nu-l limitează pe iubit în libertate și nu-și face cerințe inerente unei relații serioase.

Poziția soțului într-o astfel de situație joacă un rol cheie. Din modul în care se va comporta - dacă va observa trădarea sau va pretinde că nu se întâmplă nimic, dacă va încerca să-i întoarcă favoarea soției sau va decide categoric să rupă relația - durata și rezultatul unei astfel de relații vor depinde.

Soție, soț și amantă

Pentru un bărbat, o amantă este un fel de femeie sexy, o relație cu care este învăluită în mister și se bazează pe romantism și intimitate.

Această relație pentru un bărbat este o adevărată extremă. El este conștient de interzicerea lor, care și mai mult se aprinde și atrage la amanta lui.

Mulți ani a fost credincios unei singure femei, iar acum tot timpul liber și gândurile îi sunt date. Un bărbat îi dă cadouri amantei și îi trimite zeci de mesaje text cu mărturisiri și cuvinte tandre.

Dar statisticile arată că un procent foarte mic de bărbați aflați într-o astfel de situație decid să divorțeze de soții de dragul amantelor.

Acest lucru se datorează faptului că este dificil pentru un bărbat să se reconstruiască pentru noi relații, pentru că este atât de obișnuit cu un anumit curs al vieții de căsătorie încât o nouă familie pentru el este o necunoscută completă.

O viață de familie stabilită, desigur, este plictisitoare, dar această plictiseală poate fi depășită dacă ai o amantă. Comunicarea laterală aduce noi senzații în viața unui bărbat, dar este important să se încheie astfel de relații la timp, altfel problemele cu ambele femei nu pot fi evitate.

Cine suferă mai mult

Rareori, una dintre laturile triunghiului amoros caută să încheie o nouă relație de căsătorie. Apelurile și întâlnirile secrete sunt atât de epuizante încât încetarea comunicării are loc suficient de repede.

Poate că înșelatorul la nivel subconștient vrea să creeze o familie cu o pasiune „ilegală”, dar manifestarea loialității față de soți face necesară menținerea unei familii adevărate.

Îndrăgostiții sunt făcuți să umple golul interior. Comunicarea laterală este o modalitate de a umple acest gol.

De regulă, saturația are loc foarte repede, iar întoarcerea în familie poate să nu fie atât de lină:

În orice caz, situația unui triunghi amoros este individuală și circumstanțele care i-au împins pe oameni să se schimbe, de asemenea. Dar aduce mai multă suferință decât fericire pentru toate părțile.

Opțiuni de răspuns

Evoluția evenimentelor depinde de modul în care părțile vor reacționa la o astfel de situație.

Ce trebuie să facă o soție

O femeie care și-a condamnat soțul pentru trădare ar trebui să acționeze după cum urmează:

• calmeaza-te si gandeste-te;
• recunoașteți faptul trădării și rezistați cu fermitate acestei lovituri;
• decide dacă dorește întoarcerea trădătoarei în familie;
• dacă există dorința de a rupe legătura căsătoriei, gândiți-vă că acest lucru nu va aduce o ușurare;
• puteți cere soțului să încheie relația pe partea;
• este importantă diversificarea vieții sexuale;
• dacă soțul nu vrea să întrerupă relațiile cu amanta, poți amenința cu divorțul.

Ce să faci stăpână

O iubitoare de femeie ar trebui să fie pregătită ca timpul pentru întâlnirile cu ea să fie întotdeauna limitat. Ea nu va putea suna un bărbat când dorește, în general merită să uite de plimbările senine în parcuri, nu va putea discuta cu el cum să rezolve cutare sau cutare problemă de zi cu zi.

Un bărbat căsătorit este probabil să-și ia soția în vacanță și nu va raporta amantei despre dispariție timp de câteva zile sau săptămâni.

O femeie care a devenit iubită nu poate scăpa de condamnarea altora. Mai devreme sau mai târziu, relația de partea va deveni cunoscută unei game largi de oameni, iar amanta va primi statutul de „iubită a iubirii” pentru comportamentul ei.

Mai mult, ei condamnă cu cât este mai puternic, cu atât este mai mare sentimentul real de dragoste al unei femei singure și al unui bărbat neliber.

Din păcate, nu există o modalitate universală de a ieși dintr-un triunghi amoros, dar urmând câteva sfaturi, puteți face acest proces mai puțin dureros.

Unii decid să divorțeze, incapabili să reziste chinului trădării constante, altora le este mai ușor să se împace cu situația, alții devin deprimați și caută alinare în alcool... Dar există o cale de ieșire din orice situație.

Bazându-te pe experiența ta de viață, pe dorințele și sentimentele tale interioare, chiar și o poveste atât de suculentă precum un triunghi amoros ciudat poate avea o decizie înțeleaptă și echilibrată.

Video: Când sunt trei îndrăgostiți