Mini scene pline de umor pentru bărbați și femei. Prostor.net - centrul de resurse creștine Cadou de scenă de la un soț și o soție zgârciți

SUBIECT: Soțul și soția fac cumpărături la supermarket. Deși sunt proaspăt căsătoriți, le este greu să găsească un limbaj comun. Dar au trecut câțiva ani...
ACTORI: Autor, soțul Aleksey, soția Varvara, vecina Innokenty Petrovici, pisica, inginer de sunet, gânditor.
Menshikov Vitaly și Popov Evgeny, Perm.

Acțiunea 1.

Soțul și soția se întâlnesc și merg la cumpărături la metrou. Se urcă în mașină.

Soțul: Dragă, unde mergem, la Auchan?
Soția: Să mergem la metrou!
Soțul: Bine, atunci hai să mergem!
Soția: Nu, mai bine să mergem la „Ciocolată”? Sau metroul?
Soțul: Rață, în „Chocolate” sau în „Metro”?
Soția: În „Metro”!
Sotul: Hai sa mergem!

(Soțul și soția conduc o mașină, cu siguranță aveți nevoie de un volan)

Soția: aaaaaaaaaa... (Soția apucă volanul, sunetul frânei)

Soțul: Ce este acolo (șoaptă)?

Soția: Pisica!!!

Sotul: Ce este o pisica?

Soția: Aproape că ai dat peste o pisică!
Soțul: (expiră) Draga mea, vezi tu, o pisică are șapte vieți, o mașină are patru roți, oricum ar fi supraviețuit. Și avem o mașină și o viață! (Pauză) Deci, mergem mai departe?
Soția: Da... (confuz)
Soțul: Bine, dă drumul la volan, te rog.

Acțiunea 2. Soț și soție la metrou.

Soția: Ei, dragă, ca să grăbim, ne vom despărți. Trebuie să luați: conserve, mazăre verde, porumb, (afișează o listă) totul este scris aici. Ne întâlnim la casă 13.
Soțul: Bine.

Soția ridică cu îndrăzneală mâncarea, cântând. Soțul era confuz.

Soțul: Ei ung maioneză pe pâine, ceea ce înseamnă că undeva aici...

(soț și soție se întâlnesc)

Autor: Astfel, soțul, spre marea sa surprindere, a văzut o dezamăgire considerabilă pe chipul soției sale.
Soția: Ai cumpărat totul?
Soțul: Aproape!
Soția: Unde este ardeiul gras?
Sotul: Am uitat.
Soția: Și sosul? Uite, scrie „OMG”, de ce îl iei?
Sotul: Da, da...
Soția: Alioșa, Alioșa...
Gândurile soției: Ei, așa e mereu, îi spui, dar îi trece totul pe la urechi!
Soția: Ei bine, ce să fac cu tine, mă duc să iau restul și tu măcar să faci o tură.

Pasul 3. Priză.

Soția: Alyosha, te cer de multă vreme să muți această priză pe alt perete pentru mine. Ești electrician!
Soțul: Și vă spun încă o dată, peretele aici este subțire, putem face o gaură pentru vecini.
Soția: Te rog! te implor foarte mult!
Soțul: Bine, eu am cerut-o, o voi face!
Autor: După cum era de așteptat, conform legii genului, la demontarea prizei, nu numai priza vecină a fost dezactivată, dar a căzut o bucată de perete ... Și acum, în gaura rezultată, Alyosha și Varya contempla chipul stânjenit al vecinului nedumerit.

Innokenty Petrovici (furios și cu barbă, se uită prin orificiul pictat pe afiș): Ce?! Extindere?! (ferm și persistent).
Autor: Apoi Alyosha și Varya și-au amintit că trebuie să rămână împreună...
Soțul: Oh, Innokenty Petrovici, ne este dor de tine... Poate vei veni la ceai cu cheesecake? Varenka tocmai s-a copt!
Soția: Între timp, bem ceai, Alexey se va gândi la cum să repare mai bine peretele!
Innokenty Petrovici (devine mai amabil): Bine, mă duc!

(Bea ceai împreună.)

Innokenty Petrovici: Știi, tocmai eram pe cale să mut această priză! Alyosh, înțelegi, soția mea s-a spălat complet (oftat) ... Tocmai am adus o șurubelniță și acolo te-am văzut ... (Pregătește-te de plecare) Oh, mulțumesc pentru ceai și pentru că m-ai ajutat la demontarea prizei . La revedere!

Vecinul pleacă.

Soțul: Ascultă, cum ne-am orientat!
Soția: Și vecinul nostru are un gust de dulce!!!
Soțul: Totul funcționează bine când tu și cu mine lucrăm în echipă!

Morala: Așa că vă dorim, dragi proaspăt căsătoriți, să treceți împreună prin toate capriciile destinului ca o singură echipă!

CĂSĂTORIE DE SUCCES

EL: - A decis să se căsătorească. Obiectul a strecurat în agenția de căsătorie. Femeie. Dar nu chiar. American. Foarte de afaceri. Imediat eu de coarne.
EA: - Vom avea un contract. Sfârșitul opțional rusesc nu-mi pasă nu funcționează. Asemenea conditii. Proprietatea ta - în jumătate. (Aici Ea începe să facă clic pe calculator). Pentru mine - prima jumătate, nouăzeci și ceva la sută, pentru tine - a doua jumătate, greutatea restului este de aproape unu și jumătate la sută.
EL: Este posibil? (Clic pe butoanele calculatorului.) Dreapta.
EA: - Proprietatea mea este și ea de două jumătăți: greutatea unei piese de casă cu mobilă și greutatea unei cârpe sunt ale mele, rămășițele, care, după cum se spune în Rusia, sunt dulci, tu și câinele meu, doi. boluri diferite. BINE?
EL: - Ei bine, dacă în boluri diferite...
EA: - Următoarele condiţii. Familia și casa sunt o fortăreață. În cetate - pace și prietenie. Fără un prieten rus și o încăierare puternică. Întotdeauna un zâmbet. Chiar și dimineața când mă trezesc cu o pungă sub ambii ochi și mătreață pe greutatea pernei. Ești un odorizant în gură - squirt-squirt, din gura ta - fresh ah lav yu. Engleză. Fara covoras rusesc. Frunze - spune: ah lav yu. Engleză. Sfârșitul conversației telefonice - ah lav yu. Engleza americana.
EL: - Cu un covor american?
EA: - Nu. O condiție importantă este sexul. De trei ori pe saptamana. Va fi... (Dă clic din nou pe calculator). Acesta va fi în procent mediu, de două ori pentru o vizuină.
EL: Este posibil? (Dă clic pe butoanele calculatorului.) Într-adevăr.
EA: - Și fără academii și pensii de vechime pe viață până chiar la divorț, inclusiv chiar în trista zi a divorțului și puțin mai târziu, când sunt prinși accidental și eșuează, fug și se ascund. Producția de sex - onestitate și conștiință bună. Jump-jump rusesc și yum-yum nu trebuie să aibă loc în viața de zi cu zi. Sunt implicate gura, mâinile, degetele, picioarele, călcâiul drept, fesa stângă și fesa pe cealaltă parte. Restul participantului la proces va fi raportat de terapeutul meu sexual cu un avocat. Sunt timid. Bunicul meu este din sud.
EL: - Soci?
EA: - Texas. Mai departe. Gura face un sărut. Participă buzele, dinții, limba, nasul, urechile, sprâncenele, doi ochi. Și șoptește cuvinte dulci. Mult. În jurul greutății corpului meu biped. Engleză. Fara covoras rusesc. Mână - îmbrățișare. Cealaltă mână atinge pieptul. Fara covoras rusesc. Toate degetele participă la ambele mâini. Apoi un deget arătător - o călătorie spre est, până la buric. Restul sunt puțini – să-l urmărească și ei. Ai venit? Cățeluș - salut. Bună ziua, de trei ori lungi.
EL: Hei! Hei, hei!
EA: Da. Și mai spre sud. Buna din nou. Sunt timid. Celălalt bunic al meu este din Vest.
EL: - Pskopsky?
EA: - Californian. Și instruiește-mi terapeutul sexual și psihanalistul cu un avocat. Dar am o declarație deja în acest moment. Bună conștiință și nu-ți pasă – condițiile mele. În timpul sexului, datoria mea are capacitatea de a spune cu voce tare „oh-oh!” și „ah!” O voce în piept din burta mea. Ca o vacă-taur mare și puternică. Unchiul meu este fermier de cowboy.
EL: - De mama?
EA: - După spusele menajerei. Detalii - ginecologul meu cu un terapeut sexual, psihanalist și avocat. Detaliat. Ai dreptul să mă înșeli doar o singură dată cu avocatul, ginecologul, terapeutul sexual și psihanalistul meu. Dar nu mai mult de zece ori, dacă prostul și are o problemă înțelege procesul.
EL: - Și cu menajera?
EA: - Numai pe internet. urmatoarele conditii. Eșecul în afaceri este un divorț. Eșecul în pat este un divorț. Vodcă mai mult de zece grame pe lună - un divorț. Mâna ta într-un pumn și în botul meu este aplicată manual cu voce tare - trăgând de la un Colt de calibru treizeci și opt. Celălalt unchi al meu este din Chicago. A stat acolo mult, mult timp cu un prieten timp de două ore.
EL: - Unchiul tatăl?
EA: - Un prieten al soției lui. În cazul unui divorț, aveți dreptul... (Ea dă din nou clic pe calculator). Aveți dreptul la o valiză și pantaloni scurți pentru ambele picioare. Detalii - de la avocatul meu, agentul imobiliar si vecinii care sunt urari de bine si care ma cunosc bine pe mine si pe fostul meu iubit. BINE?
EL: Bine.
El a răspuns bine. Ultima dată în rusă. Acum va vorbi doar engleza americană, deschizând gura doar în cazurile prevăzute de contract. Va uita aproape complet covorasul rusesc. Nu vor fi mai mult de câteva sute de cuvinte obscene de reținut. Și asta cu accent. Cu chineza.
Și singurul lucru pe care și-l vor aminti despre vodcă este că arată ca... Cum arată? Nu înțelege. Cum ar fi de la supa de varză?
EL: Transparență.

AL XVIII-lea INSTANT DE PRIMAVARA

Noapte. La volanul mașinii stă Everyman. Stirlitz vine și bate la geamul mașinii. De obicei elegant Stirlitz - într-o formă inestetică. Pe jumătate îmbrăcat.
Locuitorul: - Ce faci, Stirlitz?
STIRLITS: - Sunt pe fugă.
Locuitorul (către privitor): - Stirlitz, de obicei reținut, răspunde cu o voce tremurândă și își unge muci pe față cu mâna. (către Stirlitz) Și își unge muci pe față cu mâna.
SHTIRLITS (muci mânjit): - Am fost trădat de fostul general KGB Kalugin contraspionajului inamic. Pentru a-i găsi un loc de muncă ca ghid turistic. Sau cel puțin un șofer la Berezovsky. M-am uitat la serialul „Șaptesprezece momente de primăvară” și am trecut.
OAMENI: - Și ce este cu tine? Vidochek altceva.
STIRLITZ: - Chiloții lui Muller și subiectul operatorului radio Kat. Pe care a purtat-o ​​înainte de sarcină.
OAMENII: - Dar tu, se spune, aveai unsprezece costume care ți-au fost cusute pentru filmare. Și cât o sută de cămăși albe.
STIRLITZ: - Și am lăsat totul. A plecat în ceea ce mama lui l-a născut pe un mic colonel Isaev. Ei bine, chiloți și un subiect atunci când filmați repetat necesită zanykal. O ținea într-o casă sigură în caz de eșec și nevoia de „a merge la fund și apoi a ieși în altă țară și sub un nou nume”. Nu știu cum voi legaliza acum. Fără pantaloni și un Mercedes. Era necesar măcar să-i fure fusta Lioznova. Acum aș fi cosit sub scoțian. Nu știu irlandeză, totuși.
OM: - Tu, Stirlitz, doar nu-ți băga capul în structuri oficiale. Este mai bine să acţionăm prin structurile informale ale crimei organizate. Sunt cu adevărat organizați și nu renunță la propriile lor. Curățați dacă este necesar. Sunt stricti cu asta. Prin concepte.
STIRLITS: - Conform conceptelor? Cum este?
Everyman: - Concepte, Stirlitz, aceasta este o lege ca Constituția. Nescris oral. Fără scrisori. Așa că ar fi lipsit de respect să rupi aceste scrisori.
STIRLITS: - Dar eu sunt de la oamenii legii!
Locuitorul: - Shtirlits, de obicei imperturbabil, a exclamat entuziasmat.
STIRLITS: - Colonel! Standartenfuehrer! Nu mă vor lua pentru unul.
INTERVIATOR: Nu vă faceți griji. Au o mulțime de generali acolo acum. Și colonelele lor sunt așa, în șase și coșuri.
STIRLITZ: - Dar eu nu vreau să cotâlnesc!
Everyman: - Stirlitz, obișnuit, a țipat și a adulmecat. (către Stirlitz) Și a adulmecat.
STIRLITS (adulmecând): - Sunt hoo! Sunt sute de anecdote numai despre mine!
OAMENI: - Nu vă fie teamă, totul este în regulă cu creșterea în carieră. Poți crește pentru a fi un oligarh. Organizezi trafic de droguri sau un canal de vânzare de arme și prostituate – și atât. Și devii un oligarh.
SHTIRLITZ: - Și cum le voi găsi? Fără apariții, fără parole...
OAMENI: - Calmează-te! Nu lovi cu aripioare! (După ce a sunat însoțitorul municipal de parcare) Hei, frate, Stirlitz este aici cu o propunere de afaceri.
PARKER: - Bine, o voi transmite autorităților. (Sună pe telefonul mobil) Bună ziua! Da... Da... Da, voi aștepta... Da... Așa e... Da... Da, voi aștepta... Da. Așa e... Bine, o voi da mai departe.
PARKER (către Stirlitz): - Mâine. Amiază. Okhotny Ryad. Lângă clădirea Dumei de Stat. Vor veni la tine. Nu-ți face griji, vei fi recunoscut după chiloții lui Mueller și topul operatorului radio Kat. Faceți o inscripție pe tema: „Colonel Isaev. În lumea Stirlitz. Și nu-ți face griji, vei fi recunoscut. În mâna dreaptă, ține „Spark” pentru 1966, numărul zece, în stânga – „Playboy” pentru al 95-lea, numărul unsprezece. Și nu-ți face griji, Playboy te va identifica. Și mai departe. În dinți ar trebui să fie un trabuc Havana, o treime ars și un fluier albastru al poliției pe un lanț de metal galben. Și nu-ți face griji, un trabuc pe un lanț te va recunoaște. Da, aproape am uitat. E bine că mi-am amintit. Și apoi s-a rostogolit în asfalt. Ar trebui să fredoneze „Sărută-mă deja, sunt adult peste tot”. Nu amesteca cuvintele.
STIRLITZ: - Și dacă o amestec? Sunt stresat și...
Locuitorul: - Stirlitz, de obicei zgârcit în ceea ce privește gesturile neproductive, ridică neputincios din umeri. (către Stirlitz) Întinde neputincios brațele.
Stirlitz își ridică mâinile.
PARKER: Dacă o amesteci, te vor îndepărta pe tine, pe mine și jumătate din Consiliul Federației. Și o vor îndepărta pe bibliotecara Katya, de la care trebuie să primiți pe cauțiune revistele de mai sus. Angajamentul este soția ta, cea la care ai fost adusă pentru o întâlnire fără contact în Episodul 5. Da, aproape am uitat! La naiba, cu siguranță voi fi împușcat, aruncat în aer sau împins sub omoplat pentru a vindeca scleroza! Ar trebui să ai cu tine un set de ace, o pungă de plastic neagră, un fier de călcat, un pistol, un pistol asoma, o trusă de prim ajutor pentru mașină și o sută de dolari.
STIRLITZ: - De ce fier și trusă de prim ajutor?
Everyman: - Stirlitz, de obicei, foarte experimentat și-a umflat ochii. (către Stirlitz) Și-a umflat ochii.
Stirlitz pufăie din ochi.
PARKER: - Asta pentru ca tu să fii verificat la un detector de minciuni cu ajutorul tuturor acestor aparate, ei bine, ace, un fier de călcat, și apoi să oferi asistență medicală. Și bani - la operatorul "poligraf poligraf" pentru muncă. Tocmai ai venit de peste deal și probabil că nu ai asigurări sociale de sănătate. Și încă un detaliu. Ai o ureche cu tine.
STIRLITS: - Am două.
Locuitorul: - Stirlitz, care de obicei este destul de zgarcit in ceea ce priveste manifestarea emotiilor, era incantat. (către Stirlitz) Era foarte bucuros.
Stirlitz sare în sus și bate din palme.
PARKER: - Unul este de ajuns. în soluție de alcool.
SHTIRLITS: - Ca la alcool?!
PARKER: Altfel, pute. Pe măsură ce o tăiați - imediat în soluție. Într-o oră.
STIRLITS: - Taiat?! OMS?!
Locuitorul: - A deschis gura, de obicei nu era înclinat să recurgă la articularea mimica prea expresivă a lui Stirlitz. (către Stirlitz) A deschis gura.
Stirlitz demonstrează un grad extrem de uimire.
PARKER: - Nu contează. Doar urechea ar trebui să fie proaspăt preparată. Și apoi vor fi suspectați de hack-work și...
STIRLITZ: - Si ce?
Locuitorul: - Stirlitz, care de obicei nu este deosebit de generos în ceea ce privește articulația gestuală, l-a prins de cap. (către Stirlitz) L-a prins de cap.
Stirlitz îl apucă de cap.
PARKER (dând din umeri): - Depinde de imaginația artistului și, bineînțeles, de dorințele conducerii. Având în vedere ultimele tendințe, pot presupune că Katya va fi dezmembrată de o femeie maniac, vei fi zdrobită de o casă care s-a prăbușit brusc în apropiere, într-un oraș turcesc, voi fi jupuită și vândută coreenilor sub masca unei carcase de câine. , iar împotriva miniștrilor de la Casa Albă vor fi intentate dosare penale sub acuzația de incitare a preoților catolici la pedofilie. Și totuși, poate, vor face un remake din „Șaptesprezece momente...”. Dar va fi un alt film. Seria porno.
BĂRBATUL: - Stirlitz, de obicei curajos și imperturbabil, înzestrat cu un caracter nordic și nemilos față de dușmanii Reichului, a fost derutat și și-a pierdut în cele din urmă calmul. (către Stirlitz) Și-a pierdut calmul.
Stirlitz își smulge părul.
BĂRBATUL: - Și nu a fost necesar să avem perspicacitatea lui Muller pentru a înțelege că nu voia în mod deosebit să meargă la oligarhi.
Laicul, ștergându-și lacrimile, se uită la cât de greu pleacă Stirlitz în noaptea noii sale vieți.
STIRLITZ (se îndepărtează, cântă pe melodia „Internationale”), cândva populară: Deja săruți peste tot...
Everyman: - Cu toate acestea, Stirlitz nu ar fi fost Isaev și Tihonov dacă nu s-ar fi descurcat singur. Acum toată lumea îl cunoaște. Sub un nume nou. În clasamentul celor mai bogați oameni din lume, el figurează la numărul ... Dar acesta este deja un secret de stat.
Stirlitz, jucându-se cu o minge de fotbal, apare pentru scurt timp din culise. Poartă jachetă și cravată.

MONSTRU EREDIC

Mag. Intră mama.
MAG: - Ce ai? Deși văd deja. Vai. M-a lovit deja. Am supraviețuit doar pentru că stau. Eram doar ușor deformată, împrăștiind leptoni peste masă. Și ușor mânjită pe scaun. Chiar și aura a început să picure pe podea - s-a format o băltoacă. Vezi balta?
MAMA: - Nu.
MAG: - Pentru că nu ai al treilea ochi. Ascult.
MAMA: - Fiu tânăr. Copil de trei ani. Rostik nu mai mult de un metru și jumătate. Creatură dulce. Dar fiecare dorință a lui trebuie îndeplinită. Imediat. Altfel, lucrurile zboară în capul părinților și al străinilor nevinovați. Și copilul este foarte supărat când îi lipsește. Dacă nu în ochi, atunci măcar în sprâncene. Vereșchit. Geamurile au explodat, sirenele mașinilor țipă.
MAG: - Tata - aici. Ambilor părinți. Este despre voi doi. Știu. Eu sunt un vindecător. Sunt un mag. Și ereditar, a fost, conform zvonurilor, cineva din familie. Consultați lista de prețuri.
MAMA: - Dar sunt zerouri solide. Sunt mulți dintre ei, se răsucesc ca un șarpe otrăvitor.
MAG: - Este vorba despre sănătatea fiului tău. Și tu ești cârnați din aceste zerouri, atât de inofensive în aparență. Apropo, sunt nouă înainte.
Mama pleacă și se întoarce cu Tatăl și Fiul. Tata în ghips și bandaje. Fiul îl lovește pe Magician în cap cu un ciocan.
MAG: - Scoate copilul!
Secretarul și Garda de Securitate vin în fugă și, după ce i-au răsucit mâinile pe Sonny la spate, îl târăsc departe. În culise - zgomot, țipete.
MAG: Am înțeles. Există o impunere puternică a tatălui tău, a familiei negative, a karmei tribale negative și naționale negative. Și, de asemenea, karma ta, mamă, personală și tribală. Prieten cu prieten, beterbrodik. Slavă Domnului, tu, tată, deși nu a existat o karmă personală, nu ai reușit să faci bani, pentru că la început ai fost o fată, apoi te-ai mișcat ușor sub călcâiul soției tale.
TATA: - Sunt un orfelinat.
MAG: - E și mai rău. De asemenea, este remarcabil că tu, mamă, spre deosebire de tată, deși ai avut karma personală, nu ai avut karma de familie - mama ta, mamă singură, te-a găsit în varză. Fara intentie.
MAMA: - L-au găsit împreună cu tatăl lor.
MAG: - Acesta nu este principalul lucru. Principalul lucru este că din întâmplare.
Zgomotul și țipetele se intensifică în afara scenei.
MAMA: - Sunt aici să vă ajut.
Mama fuge, îndreptându-și părul și lăsându-se.
MAG: - Apropo, e grozav că mama băiatului monstru nu are karma națională, pentru că acea varză nu era un fel de broccoli, ci obișnuit, dintr-un câmp de fermă colectivă. Iar ferma colectivă a fost numită după Some International, deoarece președintele era un kazah din Siberia, un agronom rus din organele de partid, contabilul șef era un german de la ITK, iar paznicul câmpului de varză se numea Revkom. Asa de? Sau nu esti constient?
TATA: - Cred că este o varză uzbecă obișnuită. Soția mea este din Kârgâzstan.
MAG: Vezi? Dar să recunoaștem. Unul dintre strămoșii tăi îndepărtați și, prin urmare, strămoșii acestui băiat, a devenit primul prădător din tribul care a coborât din Butucul Rășinos al Păpădiei Roșii.
TATA: - Familia noastră este atât de veche?
MAG: Da. Doar genul din care a descins Darwin este mai vechi. Așadar, strămoșul tău, adulmecând vaporii de benzină sau de lipici Moment, a mâncat o vrabie moartă. Și apoi dinozaurii s-au dus la mâncare. Ei bine, când au ajuns, au luat mamuții și picioarele lui Bush. străbunicii lui Bush Sr. Deci, de la o vrabie moartă la canibalism. Și strămoșul acestei disgrații este strămoșul direct al acestui băiat monstru din partea tatălui său. Ce vrei!
PAPSHA: - Dar o jucărie Mitsubishi pe cap... Care este doar puțin mai mică decât Zaporozheturile noastre importate.
MAG: - Dar pentru că asta nu e tot. Să ne întoarcem la Evul Mediu. Oh, nu! Cu toate acestea, va trebui. O astfel de muncă. Iată-l, văd destul de clar, da, da, Smirnov Ivan Filimonych, statut social - muncitori din Sankt Petersburg, trăgând peste cap colanti negri, mărimea XXXL, în picioare la consola schelei, apucând întrerupătorul de pe suport. , și fluturând un topor de ghilotină. Și cine este în joc? Wow, fratele lui Ivan Filimonych, Pyotr Filimonych, statut social - de la țărani lituanieni. Da, este una grea. Și străbunicul!
TATĂ: - Am avut și un străbunic?
MAG: - Și străbunicul a fost bun! Pe o căruță de fermă colectivă a unui tren blindat atomic, el a rostogolit fetele din curte ale unui maestru iobag vecin. Și asta – fără sancțiunea municipală a proxenetului raional al primăriei orașului! Insolent! Și bunicul?
TATA: - Am avut un bunic bun. Dar după al treilea mandat, s-a băut singur și a murit.
MAG: - Și bunicul, te rog, a căzut din războiul finlandez cu nemții. A căzut departe de război și și-a petrecut toți cei douăzeci de ani stând pe pământurile virgine ale munților abrupți din nordul Medvedkov. Și a lucrat în același timp pe postul liber de vameș în industria petrolului, gazelor și aluminiului. Și culoare grea - de asemenea.
TATA: - Dar bunicul meu, judecând după documente...
MAG: - O să avem încredere în mine, magicianul și vindecătorul, sau în niște documente? Și tu însuți, o victimă cu capul bandajat - ce? Ești atât de fără păcat? Și dacă te uiți mai atent la istoria anamnezei vieții tale viitoare? Nu este deloc greu. Deloc. Câteva treceri de mână și una se uită înainte și prin. Și ce vedem? Coșmar! Horror negativ formal! Peste un an, ticălosule, fără să întrebi, vei bea un cec de vodcă arsă. Nu bea. Acum să ne întoarcem la mama monstrului. Unde este ea, apropo?
Intră secretarul. Este acoperită de vânătăi și haine rupte.
SECRETARĂ: - A plecat cu paznicul nostru, care s-a dovedit a fi tatăl copilului. Băiatul a plecat cu ei, în scutece, cămașă de forță și cătușe cu înghețată.
TATA: Cum? Dar certificatul de naștere spune...
MAG: - În timpul sarcinii soției tale, te-ai certat cu ea?
PAPSH: - S-a întâmplat.
MAG: - Iată rezultatul. Dacă în timpul sarcinii părinții se ceartă adesea și mârâie unul la altul, atunci se formează un pachet impresionant de programe de distrugere. Distrugerea a tot, a tot și pentru nimic. El, acest buchet de distrugere, se formează, se formează și apoi subjugă ilegal conștiința autonom imatură a copilului. Și începe să funcționeze. Imediat, de îndată ce brațele bebelușului devin mai puternice. Apropo, pot pune protecție. Acesta este ceva asemănător cu un costum karmic, ca al unui astronaut, dar invizibil la iluminarea normală.
TATA: - Și sub ce - vizibil?
MAG: - Sub nicio formă. Dar tangibil. Vărsături pe dos, diaree de îndepărtat, refuz de a mânca. Cum? În plus, urinarea frecventă a unui timbru incontrolabil, eșalonarea pendulului într-un ritm haotic, roșeață în gât și pe alte membrane mucoase, precum și o apariție asuprită de aspect ciudat și, eventual, o creștere a temperaturii corpului până la punctul de fierbere. din oțel înalt aliat. Cu scăderea ulterioară a temperaturii congelatorului mortuar.
TATA: Cine?
MAG: - O privire asuprită de o privire groaznică la părinți, restul - la copil.
TATĂ: Îmi pare rău. Îmi pare rău pentru fostul meu fiu. Puțin.
MAG: - În amintirea mea nu a fost deloc păcat.
TATA: - Și nu poți distribui? Ceva pentru monstr, ceva pentru răufăcător trădător și înșelător, de exemplu, diaree iar și iar și vărsături de uzură. Și ceva pentru asta, al tău... De exemplu, inflamația mucusului mucului și urinarea continuă în congelatorul de la morgă.
MAG: - Poți. Nici o problemă. A plati.
Magicianul scrie ceva pe hârtie. Apoi i-o dă tatălui, dar i-o ia imediat înapoi.
MAG: - Doar un minut, mai adaug un zero. Nu, doi este mai bine. Excelent. Strang bani.

TRĂDARE

Pe scenă Soția și Soțul. Soțul stă pe margine. Pare abătut.
SOȚIA: - Divorțesc de soțul meu. Ma inselat. Mai mult, un ticălos, într-o formă sofisticată. Cu mine. Eu - cu mine.
Cum sa întâmplat totul. Bețivul Vaska Kozlov a intrat cu mașina în camera de control de pe „KamAZ”. Acoperișul s-a prăbușit și a izbucnit un incendiu. Am fost salvat, dar nu am fost identificat imediat. Și chiar și atunci, datorită faptului că a fost identificată întreaga flotă. Și datorită faptului că nu era nimeni în afară de mine în camera de control și nu putea fi.
Mai ales genul feminin. Iar sexul a fost determinat de scârțâit, așa cum am țipat eu cu o voce feminină. În plus, în șuvoiul de groază de țipete care străpungea urechile martorilor incendiului dincolo și dincolo, o notă de cochetărie s-a strecurat. Ea m-a identificat.
Eram spălat și îmbrăcat în salopetă și o cămașă a unuia dintre mecanici, mărimea șaizeci la guler. Toate produsele cosmetice au pierit în incendiu, dar curățenia Tanka m-a făcut cu ajutorul mijloacelor auxiliare. Și l-a pieptănat. Părul s-a păstrat doar la coroană, iar Tanya a briolinat, cu ajutorul săpunului de rufe, părul punk. Și ea a făcut un arc din rămășițele perdelei. Și-a pudrat fața. În loc de pudră, Tanya a folosit înălbitor. Ea a folosit creionul împotriva gândacilor în scopul propus - ca creion.
M-au trimis acasă în KamAZ al lui Petka Kozlov, deoarece în ziua aceea era treaz. Îi displace atât de mult fratele său geamăn Vaska, încât nici măcar nu bea în ziua în care Vaska este beat. Dacă ar fi fost forțați. Ca, bine, haide. Cum ar fi, ce este. Și așa - degeaba.
Înainte de a pleca, am rugat-o pe Tanya să-mi sune soțul. A prepara. Ea a promis. Și ea a sunat, așa cum sa dovedit mai târziu. Și pregătit, așa cum a devenit mai târziu cunoscut.
Soțul ridică telefonul, ascultă, apoi devine extrem de entuziasmat.
SOȚIA: - A decis să glumească. Spre bucuria că mopul ei nu s-a ars complet. S-a prezentat drept directorul general al unei companii de agrement și l-a anunțat pe soțul meu că, datorită unui număr de telefon norocos, a câștigat un premiu sub forma unei fete de toate meseriile. Așa, vezi tu, are glume.
Petka m-a condus la apartament. Și i-am dat-o soțului meu. Petka!
Petka fuge și o conduce în grabă pe Soție la Soț.
PETKA: - Ia-ți o frumusețe.
SOȚUL: - Ce fel de monstru mă strecori?
PETKA: - Ce a mai rămas.
SOȚUL: - Și ce, ai avut azi o tragere la sorți?
PETKA: - Masivă, nu incendiară în masă, dar, după cum vezi, există victime.
OM: Înțeles. Se pare că am fost ultimul. Bine, lasă-l să intre, dacă e gratis. Este adevărat că nu datorez nimic?
PETKA: - Da, prostii. Solarul Trezoreriei. Ia bunica. Și sănătatea ei este aproape în regulă.
SOȚUL: - Normal sau practic?
PETKA: - Bine. O sută de ani vor trăi. Nu arde în foc.
Soțul își conduce soția la o masă pe care se află o sticlă de vodcă și două pahare.
SOȚIA: - Cu ce ​​ocazie ne plimbăm?
OM: - Cum pe ce? Cu ocazia unei victorii.
SOȚIA: Da, a câștiga este viața mea.
SOȚUL: - Ei bine, prietene, să organizăm o sărbătoare a iubirii și a Kama Sutra în trei dimensiuni? Cum vom urca pe culmile pasiunii? La ce ești bun?
SOȚIA: - Nu știi ce pot face?
OM: - De unde să știu?! Nu am avut treabă cu firma ta. De exemplu, poți dansa un striptease?
SOȚIA: Pot. Am dansat deja azi. în haine arzând.
SOȚUL: - În ardere nu este necesar! Vei dormi apartamentul. Haide, fără haine.
SOȚIA: - Chiar acum! Cum! Vei dansa striptease, dragă. Și voi lua o sută de grame și - pa.
SOȚUL: - Ce înseamnă „bainki”?! o sa ma plang!
SOȚIA: - Cui o să te plângi?
SOȚUL: - Superiorilor tăi! Ai de gând să mă lovești?
SOȚIA: - Da, și te las, ticălosule! Știi prin ce am trecut azi?! Egoist egoist!
SOȚUL: - Făcând dragoste, egoismul inventiv al unuia doar îl excită și îl stimulează pe celălalt. Asta ar trebui să știe oamenii din profesia ta. Și nu mă interesează prin ce ai trecut tu cu clienții anteriori! Te-au trimis - treaba!
SOȚIA: - M-au trimis să mă odihnesc, nu la muncă. Și mi-au dat încă o zi liberă mâine. Voi rămâne în ipostaza unui buștean toată ziua.
SOȚUL: - Într-o ipostază de buștean?! Ce obrăznicie! Dacă este gratuit - deci în ipostaza unui buștean?! De ce am nevoie de o astfel de victorie?! Nu, fii amabil, dar dă-mi poziția unui crab, a unui lotus sau, în cel mai rău caz, a bambusului despicat! Sau trimite altul!
SOȚIA: - Pe cine trimit? Ce altceva?
SOȚUL: - Dar nu ești singur acolo, în firma ta.
SOȚIA: Nu singură. Există și o femeie de curățenie, Tanya. Deci ți-ai pus ochii pe Tanya? Când ai văzut-o?
SOȚUL: - Bine, nu ai nevoie de o femeie de curățenie.
SOȚIA: - Și schimbat. Eu - cu mine. Ei bine, nu un ticălos? Când am aflat despre trădare, am aranjat o astfel de sărbătoare a iubirii și o Kama Sutra în trei dimensiuni încât doar o antenă parabolică a supraviețuit din antene.

CAPRE ȘI GELTINGS

Prietenele s-au întâlnit. Făceau sport cu motor împreună.
VERKA: - Maşa? Tu? Salut! Ce ești tu? Unde ești? Ce mai faci? Îți amintești cum suntem pe biciclete? Rrr, rrr!
MASHKA: - Ei bine! Au fost vremuri! Rrr, rrr!
VERKA: - Rrr! Rrr!
MASHKA: - Rrr! Rrr!
VERKA: - Cum este viața de familie? Nu ți-ai luat un castron?
MASHKA: - Am început. Nu un castron - o capră huruitoare.
VERKA: - Și unde îl ții?
MASHKA: - Da, chiar în apartamentul tău.
VERKA: Concurezi?
MASHKA: - Și cum! Dar totul se prăbușește. Pe canapea.
VERKA: - Ce lubrifiezi?
MASHKA: - Ce va apărea. Dar necesită borș și carne. În schimbul a cinci mii pe lună.
VERKA: - Și combustibilul? Ce alergi?
MASHKA: - Încerc să turnez chefir. Rezistă. Te întorci - a turnat deja vodcă în sine, altfel sunt rezervoare pline de bere.
VERKA: - Și care este puterea lui?
MASHKA: - Da, o dată pe lună.
VERKA: - Și viteza maximă?
MASHKA: - Maximum.
VERKA: - Te ridici?
MASHKA: - E greu. Foarte plictisitor.
VERKA: - Cum ridici?
MASHKA: - Accelerez și - de coarne.
VERKA: - Dar drifturile?
MASHKA: - Primăvara, când începe gheața.
VERKA: - Cum scapi de o derapare?
MASHKA: - Întorc coaxoanele în direcția opusă derapajului.
VERKA: Și?
MASHKA: - Deci, despre lucrurile mărunte. Vânătăi, abraziuni.
VERKA: - Ai de gând să te schimbi?
MASHKA: - Și pentru ce? Acum nu se eliberează nimic bun. Fără lesă. Și străină este scumpă. Mai întâi trebuie să faci niște lucrări cosmetice. Și cu ce fonduri? Este iaurtul ăla, cel cu care scuipă capra mea, cu care îmi ung fața.
VERKA: - Și nu o iei pe a mea? Il am in stare buna.
MASHKA: - Și ce ai?
VERKA: - Asfalt ud. Adică aproape brunetă. Nu putrezit, nu ruginit, motorul este ca un ceas, fără zgomot străin, sistemul de alimentare este sucuri, apă minerală. Filtrele de alcool resping. Ei bine, ficat, rinichi.
MASHKA: - Și de ce? Pentru un înlocuitor?
VERKA: Nu. Este doar modelul. Abstinent.
MASHKA: - Poate umpluturi? Adică cu fir?
VERKA: - Nu, îți spun! O sa-mi insel prietenul!
MASHKA: - Principalele caracteristici?
VERKA: - Cu h. y., fără v.p. 90 - 60 - 90, cum se spune. Mai precis, 30 - 160 - 160.
MASHKA: - Nu este greu?
VERKA: - Ei bine, când dai cu piciorul. Și când ascunzi telecomanda de televizor.
MASHKA: - Vânătoare? Pescuit?
VERKA: Nu! Eu zic abstinent! Și nu trebuie să te retragi din drifturi.
MASHKA: - Cum?
VERKA: - Și el este cu tracțiune față.
MASHKA: - Asta este?
VERKA: - Imaginează-ți. Iese singur. Merge la stânga și la dreapta, apoi se grăbește acasă. Cu un cadou. Le-am primit deja!
MASHKA: - Și nu sforăie noaptea?
VERKA: - Sforăind. Dar nu în fiecare noapte.
MASHKA: - Ce ai decis să schimbi?
VERKA: - Da, m-am îngrijit retro. Ceea ce este la modă chiar acum. De sub bancher. Scump. Care va deveni și mai scump în timp. Când moare.
MASHKA: - Și cât de curând... se va scumpi?
VERKA: - Depinde de grijă.
MASHKA: - Deci, în curând. Te cunosc, prietene. Întotdeauna „chezetul” tău strănuta și făcea far.
VERKA: - Gândește-te.
MASHKA: - Hmm! Acceptați oferta dvs. sau nu? Schimbarea sau nu schimbarea? Sau poate doar uita-te la retro? Ceea ce este la modă chiar acum și apoi va deveni mai scump.

TRISTE OFIȚIER DE TRAFIC

Șoferii vorbesc.
1 (luorat): - Polițistul rutier este acum supărat.
2 (vici): - Rău, rău. Și nervos. Îi este frică de tot, vede camere ascunse din fiecare colț. Anterior, el a scris toate sumele, inclusiv ziua săptămânii, pe o foaie de hârtie și nu s-a grăbit să o distrugă. Și acum, chiar dacă protocolul legal se completează, și apoi cu palma din ochiul atotvăzător al copertelor satelitului spațial.
1: - Un polițist rutier este plictisitor și ponosit astăzi.
2: - Dim, dim. Ca un lup în sezonul năpârlirii după o iarnă flămândă în temnițele unei grădini zoologice pe fondul epidemiei de gripă aviară și hepatită toxică. Cazurile de rabie sunt deja mai frecvente decât la câinii domestici și la vulpile fără stăpân. Șoferul i-a dat „amenda pe loc”, iar acesta l-a încătușat și a mers în instanță.
1: - Un polițist rutier trist astăzi.
2: - Terminat. Îți ia acte și el însuși se gândește cu speranță: „Dacă totul ar fi în regulă cu acesta. Și apoi încurcă-te, completează protocolul. Și unii cu greu opresc mașina. Ei stau, privesc cu dor la fluxul de mașini și se gândesc la ale lor, la polițistul rutier. Despre trist, adică.
1: - Anterior, polițistul rutier era vesel.
2: - Duck soția lui nu a încurcat aceiași colanți de trei ori. Pe vremuri, așa cum era. Astăzi îi dai fotocopii de documente și niște bănuți, iar mâine îți da un bilet de inspecție tehnică. Și acum... alerg pe același traseu de o lună întreagă. Site de inspecție tehnică - service auto - șantier. Inlocuit totul. De la apărătoare de noroi și plăcuțe de marcare până la discuri de frână complete cu etriere. Acum nici chiloții mei nu sunt aruncați. Ne-am despărțit de băieți deja aproape ca niște rude, dar încrederea reciprocă nu s-a format încă.
1: - Va trebui să reducă cifra octanică a bugetului curent.
2: - Da, va trebui să treci la a optzecea benzină pentru a economisi niște bani pentru următoarea inspecție.
OFIȚERUL GAI (apropiindu-se): - Nu va trebui. Echipa noastră de securitate națională te-a ascultat. Iată un card de reducere pentru tine.
Polițistul rutier dă primul și al doilea card de reducere cu literele DB.
FANIEI MAȘINI: - A?
OFIȚER GAI: - Înseamnă: dă - ia. Sau: eu dau – ei iau. Depinde cine descifrează.
FANIEI DE MAȘINI: Dar...
GAI OFFICER: - Tarife, pentru clientii obisnuiti, aceleasi.

CAZURI DE SECURITATE

În interiorul mașinii, unde stă Șeful, adjunctul său se așează.
ȘEFUL: Care-i problema? Am întârziat la consiliul de securitate.
ZAM: - Concurenții noștri din departamentul de securitate secretă din SUA au nume de cod pentru toate persoanele protejate.
ȘEFUL: - Am auzit.
ZAM: - Pentru ca noi, interceptând comunicațiile radio, să ne încreți mințile, să ne zgâriem napii și să nu înțelegem nimic.
ȘEFUL: - Au publicat porecle. Acesta este Obama pentru noi - președintele unei puteri prietene, Barack Obama. Și pentru ei „Renegade”, ca și pentru noi, regretatul Kautsky.
ZAM: - Au pe Clinton - "Vultur", Hillary Clinton - "Evergreen", Ronald Reagan - "Whip", Bush Sr. - "Wolf", și Bush Jr. - "Glass".
ȘEFUL: La ce te gândești?
ZAM: - Asta trebuie să vină ai noștri.
ȘEFUL: - Nu poți face nimic fără mine. hai sa. Pentru antrenament, începeți cu primul. Yegor Gaidar, de exemplu.
ZAM: Te rog. „Phaser”, „Vater” sau „Padre”. Este tatăl Mariei Gaidar.
ȘEFUL: - Yavlinsky.
ZAM: - „Mere”.
ȘEFUL: - Fără „fi” și „le”?
ZAM: - Păi atunci... Și având în vedere intrigile asociaților, - abandonat.
ȘEFUL: - Porniți-vă imaginația.
ZAM: - Chubais - "Knubler". Dar nu roșu, ci roșu. Jirinovski - „Cizma murdară”. Datorită îndepărtării Oceanului Indian. Sau „Iubitoare de femeie pentru scalp”.
SEFUL: - Amator ghinionist.
ZAM: - Gorbaciov - „Aurora Nordului”. A existat o astfel de băutură în epoca campaniei anti-alcool. Și apoi altul - „Pervach”. În general, un alias cu mai multe valori. La urma urmei, primul președinte al URSS.
ȘEFUL: - Deși este ultimul.
ZAM: - Se știe deja ceva?
ȘEFUL: - În continuare.
ZAM: - Gryzlov...
SEFUL: - Acest nume de familie nu este un motiv de discutie.
ZAM: - Lujkov - „Mikhalych”. Părinții și bunicii noștri l-au avut pe Ilici. Îl avem pe Mihail.
ȘEFUL: - Chiar și doi. Cu cel de la Our Rashi. Oamenii i-au iubit pe ambii uriași. Millers mai ales.
ZAM: - Medvedev - chiar „Maro”, chiar „Himalaya”. Și așa și așa - și bine și înfricoșător.
ȘEFUL: - Da, înfricoșător. Cel dinaintea ultimului m-a bătut, iar ultimul m-a rostogolit cu un covrig și m-a aruncat pe lângă rogojini. Trei sute patruzeci și două de cicatrici și un singur ordin de înmormântare gratuită.
ZAM: - Sau poate „Soare”, „Luminar”, „Doamne Ra”?
ȘEFUL: - Nu ți-e rușine? Fântul.
ZAM: - Pur și simplu - „Ra”.
SEFUL: - Simte-te liber. Și pentru restul... Nu „Boot” sau „Amator”, ci, să zicem, „Zeus”.
ZAM: „Zeus cel cu gura rău”.
ȘEFUL: - „Zeus cu atât mai tare”.
ZAM: - Nu „Red Knife”, ci „Splendid Reformer”, nu doar „Mikhalych”, ci „Mikhalych First”.
ȘEFUL: - „Mikhalych primul Dolgoruki”.
ZAM: - Sau - „Iuri Dolgoruky al doilea”.
ȘEFUL: Al doilea?
ZAM: - „Iuri Mihail primul Dolgoruki”.
ȘEFUL: - Nu-i rău.
ZAM: - Și Gryzlov - „Activist Duma - întristarea poporului”.
ȘEFUL: - Prea lung.
ZAM: - „DDNP”.
ȘEFUL: - Prea scurt.
ZAM: - "Da, da, nu, salut."
ȘEFUL: Grozav. Continua cu munca buna.
ZAM: - Da!
Zam părăsește mașina.
SEFUL: - Din nou creierele suprasolicitate. (Scoate o sticlă de vodcă din buzunar, ia câteva înghițituri, apoi se aprinde.) Comandante, fetelor! Așteaptă totuși. Se pare că am spus prea multe.
Șeful scoate o armă și trage în Zam care se retrage.

Bărbații sunt sprijinul, protecția și dragostea noastră! Când vă pregătiți pentru ziua de naștere a unei persoane dragi, este important să veniți în secret cu un astfel de program de divertisment, astfel încât să devină o adevărată surpriză atât pentru bărbatul de naștere, cât și pentru invitați.

Pentru cei care vor să-și sărbătorească ziua de naștere luminos și vesel, să-și ofere bărbatului emoții, sentimente și un strop de suflet, vă prezentăm scene misto! Ele vor ajuta nu numai la diversificarea programului planificat al sărbătorii, ci și la prezentarea cadourilor memorabile bărbatului de naștere într-un mod original, cu umor și ficțiune.

La masa

Scena nr. 1 „Dăunător de curățare”

În plină vacanță, apare o „doamnă de curățenie” cu o găleată și un mop în mâini. Găleata ar trebui să fie înaltă, astfel încât să nu se observe ce se află în partea de jos. Începe să mormăie ceva sub răsuflarea ei și să curețe podeaua.

Unii dintre invitați: Cetăţean, ce faci?! De fapt, este ziua noastră de naștere aici!

Femeie de servici: Și ce îmi pasă? Îmi fac treaba și nu deranjez pe nimeni.

(Între oaspete și curățenia începe o încăierare. Este indicat ca acest oaspete să stea lângă bărbatul de naștere).

Oaspete: Nu vezi că sărbătorim o aniversare? Oaspeții s-au adunat, iar tu ești aici cu găleata și mopul.

Femeie de servici: Oh, ai o vacanță aici? Și unde este ziua de naștere?

(Îl arată pe băiatul de naștere curățeanului).

Femeie de servici: Deci din cauza ta nu ma lasa sa lucrez? Deci din cauza ta au găsit și călcat în picioare aici? Deci iată felicitările mele!

(Ia o găleată și toarnă confetti pe ziua de naștere, care zace în fundul găleții. O reacție violentă a invitaților, râsete, aplauze).

Scena numărul 2 „Felicitări de la prieteni”

În mâinile fiecăreia dintre cele două bile: portocaliu, roșu, albastru și verde. Ei cântă o modificare a cântecului motivului „Mingea albastră se învârte, se învârte”.

Împreună:

Anii zboară ca păsările.
Dar, ca și înainte, ești tânăr.
Am venit în vizită pentru aniversare,
Ți-au adus un cadou grozav.

1 prieten

Roșu vom da o minge de îndrăzneală,
În semn de respect, acceptă repede
Multă căldură, mult soare
Viața ta va deveni și mai distractivă!

2 prieten

Să fii fericit tot anul
Luați mingea verde din adversitate.
Lasă rudele, prietenii să fie aproape,
Ești cel mai bun, eu zic că nu te topești.

1 prieten

Vrem să oferim liniște sufletească
Recompensă cu o minge albastră în această zi.
El salvează de tristețe
Și numai bunătatea își va găsi drumul spre casa ta!

2 prieten

Minge portocalie - este ca un vis
Să nu te părăsească niciodată.
Mai mulți bani, dragoste și căldură,
Ei vor fi cu tine pentru totdeauna.

Împreună

Au fost și alte mingi
Dar nu ți le-am adus.
Nu, nu din lăcomie, nu din zgârcenie,
Acum să explicăm ce se întâmplă.

Era o mică minge galbenă - a decorat buchetul,
Dar este o culoare schimbătoare, perfidă.
Minge galbenă - încercări în soartă,
Deci nu ți-l dăm.

Am găsit o minge neagră
Dar nici ei nu l-au adus.
El poartă tristețe și despărțire,
Și vă dorim doar fericire!

(Textul cântecului va trebui să fie frumos scris pe pergament și înmânat băiețelului în aplauzele oaspeților).

Scena nr. 3 „Complimente”

Pentru aceste felicitări, veți avea nevoie de un prezentator, hârtie Whatman și pixuri.

1. Pe hârtie Whatman, liderul scrie pe orizontală sau pe verticală (după caz) numele persoanei de naștere.

2. Sarcina invitaților pentru fiecare scrisoare este să vină cu un adjectiv care să-l caracterizeze pe bărbatul de ziua de naștere din punct de vedere pozitiv.

3. La final, gazda îi face cadou bărbatului de naștere pentru că este atât de perfect. Un cadou poate fi un fel de premiu (diplomă, medalie, cupă) ca suvenir.

Scena nr. 4 „Cadouri ascunse”

Oaspeții stau la masă, liderul ține în mâini o pungă cu cadouri.
Abordează selectiv oaspeții cu o cerere de a obține un cadou din geantă.
Fiecare cadou ar trebui să fie ascuns într-o cutie sau orice ambalaj.
Gazda lasă un bilet pentru oaspetele care a primit cadoul, iar el însuși se apropie de ziua de naștere cu cadoul.
Invitatul citește mai întâi textul notei, iar apoi prezentatorul îi dă cadoul bărbatului de naștere.

1. De casă, exclusivist,
O, fac un cadou minunat.
Cu el vei fi ca o bomboană,
Pentru ca acolo…
(Bărbatul de naștere desface cadoul și spune că există un „șervețel”).

2. Poartă-l spre bucuria iubitei tale soții,
Și amintiți-vă de oaspeți mai des,
Exact același lucru este pentru mine,
Deci acum tu și cu mine suntem frați.
(Cadou - pantaloni scurți cu o glumă).

3. Nu știi niciodată ce ne va aduce viața.
Ia-l cu tine in plus, te va scuti de jena.
Probabil cel mai bun premiu al nostru.
Ca un cadou pentru tine...
(Cadou - hartie igienica).

4. Te-ai gandit, intrebat, sa faci asta cadou?
Hotărât că ești independent,
Și este capabil să-și devină visele realitate!
Prin urmare, prietene, acceptă fără regret,
Darul nostru este o sticlă...
(Cadou - o sticlă de porto).

Scena nr. 5 „Dorințe de la un psihic”

psihic (intră în cameră, fluturând cu mâinile în mod misterios): Buna ziua! Cine este ziua de naștere aici? De ce întreb, mă cunosc pe mine! Tu! (Arată cu degetul). Lasă-mă să-ți simt aura! (Își trece mâinile peste cap, șoptește misterios.) Văd... văd că ai o aură bună! Momentele pozitive atrag! Așadar, spun ce te așteaptă: 364 de zile de bunăstare și nepăsare! Nu, nu întreba ce este acolo în ziua 365, nu văd bine, este vag, soția ta, dar haina de nurcă pâlpâie tot timpul... Aceștia sunt pașii spre succes și vise (Pași înainte și înapoi cu pași lungi)! Deci, atunci este din nou vag - totul este banal: fericire, sănătate, dragoste, noroc ... Dar ce va fi, va fi - nu pot minți!
(Își strânge mâna teatral pe inimă, își dă ochii peste cap și cade pe podea, se întinde o secundă, se ridică, îl îmbrățișează strâns pe ziua de naștere și îl sărută pe obraz). Soarta însăși tocmai m-a contactat! Ea a spus că te sărută și mi-a ordonat să predau cadourile! (Oferă un cadou).

Scena nr. 6 „Vizita la doctor”

Pentru scenă, puteți pregăti un costum de medic, un fonendoscop, un ciocan, o lanternă.

Doctor (intră în hol, se apropie repede de bărbatul de naștere): Păi, bine, bine, cine e bolnav aici? Văd, văd, ce avem aici?
„Dengoni nu lipsesc niciodată”? (Se uită întrebător la bărbatul de naștere, dar nu dă un răspuns, scoate un fonendoscop). Ei bine, hai să ascultăm cu suflet ce?! Aud, aud: „Iubește euforia”!
Să verificăm în continuare! (Se uită la mâinile băiețelului de naștere). Ah, totul este grav aici... ai o boală rară pe mâini - „munci în gât cândva”!
(ciocanul bate pe genunchi): Și în picioare ai „tot-probezhkinoz”! Ei bine, să ne uităm la ochi. (Strălucește o lanternă în ochi).Și aici totul este clar: „dependent de gadget”! Asa de! Iată verdictul meu - vei trăi încă 150 de ani dacă accepți ceea ce prescriu eu. Luați o bancnotă pe zi, evitați supradozajul (da un plic cu bani)! Acest remediu va ajuta la menținerea euforiei amoroase (Oferă un certificat pentru o cină romantică într-un restaurant sau doar o sticlă de vin bun)! Va trebui să scapi radical de dependența de gadgeturi! Vă prescrie cele mai bune medicamente (oferă o carte bună sau o colecție de citate motivante)! Ei bine, toți, să fiți sănătoși! (Arcuri, frunze).

Mobil

Scena nr. 7 „Felicitări regelui!”

Personaje: Curteni (2), Oaspeți (5).
Recuzită: tronul regelui, costumele de curtean (sau măcar atribute).

Tribunalul 1: Maiestate, Rege (Nume)! Vă rog să vă așezați pe acest tron! Ești marele conducător al statului tău, iar din toți supușii tăi, să-ți citesc felicitări!

(Important desface sulul. Se uită speriat în jur, cheamă un alt curtean).

Tribunalul 1(șoptind): Hei, dar nu e nimic acolo! Gol. Unde sunt felicitările?

(COURIST 2 ridică din umeri, apoi ridică degetul în sus. Aruncă sulul.)

Curtezan 2: Regele nostru, acum vom arăta cât de bine te cunoaștem! Domnilor, zic eu - și arătați! Cum se enervează regele (Numele)? (Emisiunea invitaților). Cum dansează regele pe un disc vesel, scuze, minge? Cum a băut regele prea mult vin și a pătruns în statul său de plată fără ca soția sa să-și dea seama? (Oaspeții încearcă să înfățișeze un om de naștere beat).

Tribunalul 1: OU! Clasă! Ești mulțumit, regele nostru? Și iată că au sosit cadourile de peste mări! Acceptă, rege (Nume), felicitări!

Tribunalul 1: Contele De (numele de familie al oaspetelui) dintr-un judet misterios (strada sau zona in care locuieste invitatul) iti prezinta o hartie secreta! Arată-l - și orice produs este al tău! (dați un certificat).

Curtezan 2: Prințesa (numele) dintr-o țară frumoasă îți aduce o aromă fermecătoare! Cu el poți face totul! Neutralizați inamicii, câștigați aliați! (Ei dau parfum.)

Tribunalul 1: Știm că tu, frumosul nostru rege, visezi să prinzi un pește de aur, pentru ca toate dorințele să devină realitate! Prințul (numele) de la (…) îți oferă ocazia să o faci! (Ei dau accesorii de pescuit).

Curtezan 2: Dragul nostru rege, următorul cadou merită! O potiune magica care intoxica mintea, ducand la o stare de euforie si beatitudine! Dați-mi voie să vă prezint această băutură minunată! (Dă coniac).

Tribunalul 1: Și aduc o contribuție generoasă la vistierie, Maiestate! Ia acest cufăr cu comori! ( Oferă un plic făcut sub formă de cufă cu bani).

Scena nr. 8 „Trei mături”

Sunt necesare trei femei pentru felicitări. Fiecare în mâinile unei mături. În total, sunt necesare trei mături: stejar, mesteacăn, eucalipt.

Prima femeie

Să fii un om sănătos
Dăm o mătură de stejar.
Din necazuri și toate necazurile
Vă vom aburi cu o mătură.
(O femeie cu o mătură de stejar îl mângâie ușor pe bărbatul de naștere).

A doua femeie

Nu te agita și nu suferi
Mai bine iei-o cu o mătură de mesteacăn.
Să trecem peste umeri, peste cap,
Pentru a fi sănătos, ești ca un taur pe vacă.

A treia femeie

Aici este o mătură de eucalipt.
Pentru ca toate necazurile să dispară, îndrăznim să o aburim.
Pentru ca oasele să nu scârțâie, partea inferioară a spatelui nu doare,
Să mergem cu o mătură chiar sub talie.

Scena nr. 9 „Felicitări de la frumusețile orientale”

Personaje: Fete îmbrăcate în frumuseți orientale (puteți distribui rolurile după numărul de cadouri). Fetele intră în casă și pleacă după ce prezintă cadouri muzicii orientale, executând mișcări de dans oriental.

Fata 1: Astăzi ești Sheikh al-Sheikh, ești cel mai bun astăzi! Gulzia, Ramza, Thames, veniți să vă felicit pe toți!

Fata 2: Ești un iubitor al unei vieți strălucitoare, acceptă cadouri în curând!

Fata 3: Pentru ca totul în viață să fie lin, nu instabil, ține, îți dăm un pește! (Puteți aranja un „buchet” din mai multe tipuri de pește sărat, sau doar seturi de gustări).

Fata 1: Ca soția ta să nu aibă suflet în tine, ai un set de ceai pe tine!

Fata 2: Ei bine, pentru ceai, bineînțeles, am pregătit dulciuri! Cu coniac!

Fata 3: Fără bomboane (da din umeri). Iată, ține sticla asta! (Dă o sticlă de coniac).

Fata 1: Pentru tine, un iubitor al înotului într-un râu cald dimineața, îți vom da, nu, chiloți, dar îți dăm o barcă! (Sau un spinner sau alte accesorii de pescuit, apoi înlocuiți-l cu cuvintele „asta e!”)

Scena nr. 10 „Mica poveste de viață”

Personaje: Gazdă, invitați (3), invitați (2), soție
Recuzită: un scaun, un cearșaf, o bonetă, un scutec, o sticlă cu suzetă cu un cocktail, măști de animale, inscripțiile „Mașină”, „minge”, „Munca de prestigiu”, o ghiozdană, înregistrări audio: „My numai unul”, „Ah, nunta asta”.
Băiatul de naștere este înfășurat într-un cearșaf, puteți pune un scutec, puteți pune o șapcă, puteți sta pe un scaun.

Conducere: Stați confortabil, dragi oaspeți. Acum vă vom spune pe scurt povestea vieții băiețelului nostru.
Când eroul nostru era foarte mic, i s-a dat o sticlă de lapte ... (Potrivit, dă o sticlă, se toarnă un cocktail alcoolic în ea. Este mai bine să aflați în prealabil preferințele omului de naștere și, desigur, este de dorit ca lichidul să fie alb). A băut și a adormit și a avut vise minunate.
(Câțiva invitați în măști de animale aleargă și arată mișcări de dans amuzante). Trezindu-se dimineata, a alergat sa se joace cu o masina sau o minge!
(Oaspeții ies, unul are inscripția pe spate „Mașină”, celălalt are „Minge”). Băiatul nostru de naștere a crescut (prezentatorul îl ajută pe ziua de naștere să elimine toate atributele, dă o servietă),și a început să meargă la școală, unde și-a întâlnit prima dragoste. (O fată cu servietă intră, mestecă gumă, băiatul de naștere se uită la ea, cântecul cântă: „Singura mea!”)

Femeie tânără: Che a clocit? Sunt un prost! (Fuge).

Conducere: Eroul nostru creștea, nu a uitat de prima dragoste și și-a promis că se va căsători cu ea! Și, până la urmă, tot s-a căsătorit, dar cu altul!
(Se joacă cântecul „Oh, această nuntă a cântat și a dansat”).

Conducere: Atunci am căutat un loc de muncă de prestigiu, am lucrat bine și am asigurat familia cu demnitate!
(Un oaspete iese în fugă, pe spate inscripția „Lucrare de prestigiu”, se apropie ziua de naștere de el, și fuge, se ascunde, în final, bineînțeles, prinde).

Toate personajele vorbesc la unison sau se pe rând: Viața trece, dar nu te grăbi! Simțiți-vă liber să vă scrieți propria poveste! Pe calea fericirii, mergi neclintit, pentru că mai sunt multe de urmat! Ei bine, te felicităm, nu judeca cum ai putut, te-ai pregătit, oamenii sunt ai tăi!
(Urmat de prezentarea cadourilor).

Orice cadou este frumos de primit, dar atunci când este prezentat într-un mod extraordinar, dacă ziua de naștere vede că te-ai pregătit și ai încercat, va fi de două ori mulțumit, iar de ziua de naștere, care a fost pregătită cu atâta ficțiune și dragoste de către cei dragi, impresiile de neșters vor rămâne pentru totdeauna!

Personaje: Gazdă, cumpărător, soț, băiat, soție

Liniște. invitați, stați și uitați-vă la acest basm,

„Femeie sexuală” am numit scena și ți s-a dat o lecție.

CONDUCERE:

Un bătrân vindea o bătrână în piață,

nimeni nu dădea o rublă pentru o bătrână.

CUMPĂRĂTOR:

Bătrâna ta este deja bolnavă

Al naibii de bolnav, doar probleme!

CUMPĂRĂTOR:

Dar în pat? Ai dat de mult?

Da, la ce folosește ea, zace ca un buștean.

CONDUCERE

Un băiat i s-a făcut milă de bătrân.

TIP:

Tată, mâna ta nu este ușoară!

Lasă-mă să stau cu bunica ta.

Poate o vom vinde pe bătrâna ta.

Tu - ca să cumperi o tânără,

Și dă-mi o bucată de cincizeci de copecii pentru o grămadă!

Stai, draga mea. Vinde dacă ești inteligent.

Dacă mă ajuți să-l vând, o să dau moonshine!

(Tipul atârnă pe bunica lui un semn „DE VANZARE”)

CUMPĂRĂTOR:

Vinde-l pe cel vechi!

TIP

Cumpără dacă ești bogat! Uite bătrână, nu o bătrână ci o comoară!!!

CUMPĂRĂTOR:

Da, doare bătrâna ta e slabă!

TIP

Cam inestetic. Da, destept in pat!

CUMPĂRĂTOR:

Cât citește bătrâna despre sex?

TIP:

Da, am citit mult și am exersat!

CUMPĂRĂTOR:

Bunica ta are sâni și un fund?

TIP:

O, toate deliciile bunicii nu se pot număra!

Este gimnastă încă din copilărie.

Și cu fitness m-a ezitat...

CUMPĂRĂTOR:

Da, ceva sumbru bătrâna ta!

TIP:

Aduci o sută de grame, nu o poți ține, atunci!

CUMPĂRĂTOR:

Vrea să facă sex?

La urma urmei, clar că nu are douăzeci de ani!

Nu o doare capul?

Un picior este în mormânt!

TIP:

Așa e, bunica este foarte bătrână,

Dar acesta este un plus pentru ea, nu o problemă!

Bunica nu se gândește la patrie.

În fiecare noapte - dintr-o dată ultima în viață?

O face până la urmă

Ce tineri deschid gura!

CONDUCERE:

Bătrânul se uită la bătrâna lui

De ce te ....... te vând?

Nu o voi vinde pe bătrâna mea nimănui,

Ai nevoie de o asemenea bombă sexuală!

Conducere:

Povestea este o minciună, dar există un indiciu în ea,

O lecție pentru voi, dragilor.

Băieți să vă iubesc

Pe mâini să te poarte,

Nu minți ca un buștean în pat

Fiecare soț pe plac!

TEAtru-POVESTIE „Cum un soț și-a vândut soția” (2 opțiuni)

Personaje: Gazdă, cumpărător, soț, băiat, abanos, soție

Conducere
Un bărbat își vindea soția în piață,
Nimeni nu a dat prețuri bune.
Deși arăta ca o vedetă de cinema
Dar rar o vedeam - asta e necazul!
M-am gândit: „O să-l vând la piață!”
Și seara a adus o poțiune de dormit,
Și dimineața m-a legat și m-a dus la piață.

Cumpărător
Masculul! Îți vinzi bunica?

soț
De ce stau în această piață degeaba?!

Cumpărător
Cât de mult ceri unui bărbat pentru ea?

soț
Da, unde sunt multe - să-l returnezi pe al tău!

Cumpărător
Doare prost, cum poți să-l vezi?

soț
Da, asta e necazul, e foarte inteligent!
Și lângă ea, când e beat,
ma fac sa arat ca un prost!!!

Cumpărător
Cât de des dă o femeie pentru vin?

soț
Nici nu-mi amintesc cum miroase!

Cumpărător
Din păcate, soția ta este bună!
Haide, ea nu știe cum să o facă?

soț
Nu, dimpotrivă, deși nu sunt fericit
În munca ei, ea este doar o fană!
Ea se dăruiește din toată inima,
La serviciu noaptea, măcar fugiți de ea!

Cumpărător
Dar sexul? Ești bine cu ea?

soț
Ce fel de sex există?! Burger din mers!

Conducere
Omul a stat toată ziua la piață,
Nimeni nu a dat preț pentru un soț.
Un băiat i s-a făcut milă de bărbat:

băiat
frate! Da, mâna ta nu este ușoară!
Voi sta lângă soția ta,
Și vă voi arăta cum să negociați!

Conducere
Micuța a dormit toată ziua în piață.
A căzut de pe tejghea, căzând pe o coloană vertebrală.
Un negritos s-a plimbat prin bazar,
Am văzut-o și m-am înrădăcinat la tejghea,
Respirația oprită, tremurând de extaz...

Persoana neagră
Ce femeie sexy zace aici!!
Yu wumen, vinzi?

băiat
Cumpără dacă ești bogat!
Da, razuy zenki, nu o fetiță, ci o comoară!

Persoana neagră
Eh, asta e din comoara ei? Ce este ea bogată?

băiat
Haide? Ea are o mulțime de tsatsek diferite!
Există medalii, diplome și certificate,
Și nenumărate alte regalii!

Persoana neagră
Cât de des toarnă ea vin?

băiat
Și toarnă un pahar și hrănește din plin!

Persoana neagră
OOO! Am visat la o astfel de femeie în Zimbab!

Conducere
Și a mustrat o mie de dolari într-o clipă.
Bărbatul se uită la femeia lui:

soț
De ce, .......... te vând?
Nu voi da copilul meu nimănui!
Ai nevoie de o astfel de gazdă!

Conducere
Care ar trebui să fie sfârșitul basmului?
Soția se trezește și spune:

Soție:
Ticălos! Aș spune: lor lieben dih
Ile - ah iubire!
Nu apreciezi, dar esti sotia ta!
Dar dacă nu m-ar putea vinde astăzi,
Va trebui să-ți petreci viața cu mine!

(scoate un sucitor și aleargă după soțul ei)