Mama cere contact strâns cu fiica ei. Mamă și fiică - probleme de relație

Pentru a vorbi despre relația dureroasă cu mama ei, Katerina, în vârstă de 40 de ani, scrie cartea „Mamă, nu citi! Mărturisiri ale unei fiice „nerecunoscătoare”. În ea, ea enumeră în detaliu încercările din copilărie și adulți de a câștiga dragostea maternă, de fiecare dată - fără succes. Ea nu scrie pentru mama ei - așa încearcă să scape de durere, care „s-a întins de mulți ani și nu s-a domolit până acum” ...

Natalya are 36 de ani și își consideră mama cea mai bună prietenă. „Ne sunăm adesea, mergem împreună la cumpărături și în fiecare weekend vin la ea cu copiii mei. Suntem foarte apropiați”, spune ea. Și după o pauză recunoaște că vizitele nu sunt în totalitate voluntare. Merită să ratezi măcar una, iar ea se simte vinovată. La fel ca în tinerețe, când mama ei i-a reproșat egoism, amintindu-i constant de ceea ce a sacrificat în viață în timp ce își creștea „fiica nerecunoscătoare”...

Katerina, Natalya - aceste două femei adulte nu au reușit niciodată să se împace, să-și ierte propria mamă sau să se elibereze de dependență și vinovăție. Cu alte cuvinte, nu au devenit niciodată adulți. De ce este atât de greu?

„Mamă și fiică - relația dintre ei este unică”, spune psihoterapeutul Ekaterina Mikhailova. - Au întotdeauna vinovăție și iertare, atașament și răzvrătire, dulceață incomparabilă și durere incomparabilă, asemănarea inevitabil și negarea ei furioasă, prima și principala experiență a „împreună” noastre - și prima încercare de a fi în continuare separat...

Competiție. Lupta. Frică. O nevoie străpunzătoare de atenție, de aprobare. Groază înaintea puterii acestei nevoi. Dragostea, manifestându-se uneori în forme ucigașe, sufocante. Prima experiență de supunere la putere, „forțele inamice superioare” – și chiar prima experiență a puterii cuiva asupra altei persoane. Gelozie. Nemulțumiri nerostite. Nemulțumiri exprimate. Și mai presus de toate aceasta este unicitatea acestor relații. Celălalt nu va face.”

Împreună pentru a se separa apoi

În copilăria timpurie, o contopire aproape completă cu mama este necesară pentru a supraviețui copilului. „Sentimentul de securitate care decurge dintr-o astfel de simbioză îl ajută să crească, să se maturizeze și să înceapă treptat o viață independentă”, spune psihanalistul Elina Zimina. „Dar dacă nu a existat o asemenea apropiere, dorința de a se contopi cu mama, de a simți iubirea ei necondiționată, poate rămâne cea mai importantă, principala.”

De aceea atât de mulți adulți privesc lumea prin ochii mamei lor, se comportă așa cum ar fi făcut ea, speră în aprobarea și aprecierea ei.

Pentru o fată, mama ei este o ființă perfectă atotputernică de același sex cu ea. Mai târziu, de la trei până la șase ani, începe să concureze cu ea pentru dragostea tatălui ei. Fetelor le este mai ușor să se distanțeze de mama lor în comparație cu băieții, pentru care mama devine „obiectul iubirii”. Dar dacă acest lucru nu se întâmplă, fuziunea se poate transforma într-o dependență: ei văd doar asemănări unul în celălalt.

Un adult care continuă să se lupte cu părinții săi, cel mai probabil, nu s-a despărțit niciodată de ei.

Rămânând într-o relație strânsă cu mama ei, fata încetează să mai crească, pentru că nu se simte ca o persoană separată. Doar îndepărtându-te, poți găsi diferențe: „cu ce sunt eu diferit de ea?”, „Ce sunt eu?”, „Cine sunt eu ca femeie?”. Ținându-și fiica lângă ea, mama o împiedică să găsească răspunsuri la aceste întrebări.

„Separarea treptată, separarea de părinți, creează în noi spațiul mental necesar pentru a ne simți propriile caracteristici și dorințe, inclusiv feminitatea noastră”, explică Elina Zimina. „Aceasta este capacitatea de a distinge între ceea ce îmi aparține mie și ceea ce aparține altcuiva.”

Te poți compara cu cei care se află pe poziții egale sau aproape egale cu noi. Cu toate acestea, pentru un copil, o mamă este o creatură lipsită de defecte. Pentru a vedea o femeie adevărată în ea, trebuie să o răsturnați de pe un piedestal imaginar. Este suficient să ne amintim de intensitatea pasiunilor dintre adolescenți și părinți pentru a înțelege cât de dureroasă este această deidealizare.

„Când un adolescent vede oameni reali în părinții săi, gradul de ostilitate scade de obicei”, spune psihanalistul. - Și un adult care continuă să se lupte cu părinții, cel mai probabil. nu s-a despărțit niciodată de ei”.

Dar nici despărțirea nu se termină aici, iar fata care devine femeie, mamă, de fiecare dată trebuie să stabilească o nouă distanță cu propria mamă.

Al treilea nu este de prisos

Contradicțiile și conflictele, deschise sau ascunse, sunt întotdeauna prezente în relația dintre mamă și fiică. „O mamă poate experimenta dureros pierderea iubirii necondiționate a fiicei sale atunci când, în faza oedipală de dezvoltare, își transferă dragostea tatălui ei”, explică Elina Zimina. - Spre deosebire de fete, un băiat la această vârstă continuă să-și iubească mama. Prin urmare, în relația mamelor cu fiii, există mai puține conflicte și mai multă armonie. Iar în relația dintre mamă și fiică pot exista sentimente mai conflictuale: pe lângă iubire, există gelozie, invidie și rivalitate.

Pentru o fiică, ambii poli ai iubirii materne sunt la fel de periculoși: lipsa și excesul ei.

În acest sens, imaginea fetiței care a fost cândva însăși mamă strălucește clar. Această imagine o readuce la amintiri despre propria copilărie, relația cu propria ei mamă, experiența iubirii și a durerii.

Pentru o fiică, ambii poli ai iubirii materne, deficiența și excesul ei, sunt la fel de periculoși. Dar relația dintre mamă și fiică nu este o relație a doi, ci întotdeauna a trei persoane. „Tatăl îi desparte și o informează pe fiica lui: „Sunt soțul și iubitul mamei tale”, explică Elina Zimina. „În același timp, el își susține fiica, admirându-i feminitatea și arată clar că mai târziu va întâlni un bărbat care îi va oferi dragostea dorită.”

A treia persoană care ajută mama și fiica să se separe una de cealaltă nu poate fi doar tatăl sau partenerul mamei. O idee, pasiune, muncă - ceva care poate capta complet gândurile unei femei, astfel încât de această dată ea să uite de copil, să se simtă „separată” de el.

Un psihoterapeut poate juca și el acest rol. „Cu un „dar”, care adesea nu este luat în considerare în vise și planuri”, insistă Ekaterina Mikhailova. „Orice a treia persoană este o figură temporară: după ce și-a îndeplinit rolul, trebuie să treacă în fundal, făcând loc dezvoltării relațiilor.”

departe și aproape

Unde este limita dintre o relație bună, de încredere și dependența totală de dorințele și dispozițiile mamei? Nu este întotdeauna ușor să găsești răspunsul la această întrebare. Mai ales acum, când relațiile de prietenie cu mama („mamă-iubită”) devin idealul multor femei. Dar adesea ascund lipsa de distanță, chiar „cordonul ombilical netăiat”.

Apeluri zilnice, cereri de sfaturi, detalii intime - așa arată în viață. Dar conflictele constante și chiar un decalaj între mamă și fiică nu înseamnă că nu există nicio legătură emoțională între ele. De asemenea, distanța nu este un indicator. „O fiică poate fi extrem de dependentă de mama ei, în ciuda faptului că sunt despărțite de mii de kilometri, sau locuiește cu ea în aceeași casă și poate fi independentă”, spune Elina Zimina.

Dorința naturală a unei femei de a deveni independentă poate fi împiedicată de dorința mamei de a o ține aproape de ea, adesea inconștientă. „Uneori ea percepe despărțirea copilului ca o dovadă că nu o mai iubește și o părăsește - poate că acest lucru se datorează propriei experiențe de separare bruscă”, dă un exemplu Elina Zimina. - S-ar putea să nu fie sigură de propria ei feminitate și să fie geloasă pe frumusețea fiicei sale. Sau se consideră îndreptățit să-i gestioneze viața, pentru că el își vede continuarea în ea. O femeie singură poate căuta un înlocuitor de soț sau propria ei mamă într-un copil.

Dacă părinții le permit copiilor să fie liberi, dar sunt gata să sprijine dacă este necesar, atunci separarea va avea loc în mod pașnic.

Ca răspuns, fiica manifestă anxietate - teamă de a-și pierde dragostea mamei, îndoiala de sine, frica de bărbați... Unele mame vor să-și păstreze fiica cu orice preț, altele, dimpotrivă, caută să „scape” de ea. cât mai repede posibil. La primele încercări ale adolescenților de a-și declara independența, ei spun: „Ei bine, ești complet liber și independent, poți trăi așa cum vrei.”

Dar în spatele ei se află respingerea. „Copiii adulți au nevoie și de sprijin”, spune Elina Zimina. „Și dacă părinții le permit să fie liberi, dar sunt gata să sprijine dacă este necesar, atunci separarea va fi probabil pașnică și relațiile bune vor continua.”

Calea spre libertate

Adevărata independență vine atunci când o femeie evaluează critic atitudinile, comportamentele și scenariile de viață moștenite de la mama ei. Este imposibil să le abandonezi complet, pentru că în acest fel va fi izolată de propria ei feminitate. Dar a le accepta pe deplin înseamnă că ea, după ce a rămas o copie a mamei sale, nu va deveni niciodată ea însăși.

„De obicei, cei care au reușit să „retragă pretențiile” în mod unilateral și să înceteze să hrănească relații dureroase cu speranțele, nemulțumirile lor sau să joace rolul unei mame sau fiice ideale reușesc să se îndrepte către o independență aparent dorită, dar care încă nu avansează,” Ekaterina Mikhailova crede. - Relația prea strânsă este reciprocă. Adesea pare doar că „mama nu dă drumul” - ambii nu sunt pregătiți să treacă într-o nouă fază a relației, dar responsabilitatea pentru aceasta este de obicei atribuită celui mai în vârstă.

Dacă ne dorim cu adevărat schimbări, trebuie să începem cu câteva întrebări grele pentru noi înșine, ne sfătuiește Ekaterina Mikhailova: „Ce îmi ascund eu, explicând toate problemele vieții mele cu presiune, influență, interferență și nevoia de a avea grijă. unul sau celalalt? Poate eu sunt cel care umple golul emoțional cu jocul luptei pentru independență?

Poate că lumea din spatele meu mă sperie atât de tare încât îmi este mai ușor să rămân într-un amestec ciudat de duel, dans și îmbrățișare cu acea altă femeie? La ce sper, să continui să rezolv lucrurile, să suport, să mă cert, să reproșez - sau să răsfăț și te rog? Poate, în adâncul sufletului meu, încă mai cred că se va putea dovedi ceva, că „ea” va fi de acord, va accepta, va aproba...”

Cum să înțelegem dacă am reușit cu adevărat să devenim independenți și am tăiat cordonul ombilical al mamei? Așa este dacă nu mai suntem sfâșiați de sentimente conflictuale, nu mai suntem chinuiți de conflicte interne. Dacă noi înșine reglementăm gradul de încredere și distanță în relațiile cu mama, fără să ne simțim vinovați. Putem evalua obiectiv ceea ce suntem asemănători și ce sunt diferiți unul de celălalt. Și în sfârșit, dacă simțim că suntem legați de mama prin anumite legături, dar nu strâns atașați de ea.

Mame „dificile”.

Ca adulți, începem să construim relații cu mamele într-un mod nou. Cu toate acestea, cu unele dintre ele, acest lucru este deosebit de dificil de realizat. Psihologul Susan Cohen și jurnalistul Edward Cohen enumera 10 tipuri comune.

1. narcisist. Visează să vadă în fiica ei o păpușă drăguță care s-ar gândi doar la mama ei.
2. Controlul. Ea are o regulă pentru fiecare ocazie. Și de fiecare dată îi spune fiicei ei că nu a îndeplinit-o.
3. Depinde de părerea altcuiva. Își face griji despre ceea ce vor crede vecinii - chiar și atunci când fiica lui a crescut de mult și a părăsit orașul.
4. Seducător. Întotdeauna îmbrăcat la modă, prea scurt, prea strâmt. Flirtează cu orice bărbat pe care îl întâlnește, inclusiv cu prietenii fiicei ei.
5. sufocant. Ajută chiar și atunci când copiii nu au nevoie.
6. Fără margini. Își ia succesele și eșecurile copilului său foarte aproape, prea aproape de inimă...
7. critic. Reproșează tot ceea ce fiica (nu) face, precum și ceea ce visează.
8. Închizând ochii. Crede că lucrurile nu merg atât de rău, chiar și atunci când lucrurile nu se pot înrăutăți.
9. omniscient. Făcuse cu mult timp în urmă tot ceea ce fiica ei spera să facă într-o zi și mult mai bine decât făcea ea.
10. acuzând. Mereu nemulțumită, dar așteptând ca copiii să-și pună viața pentru a-și satisface dorințele și visele.

Relația dintre mamă și fiică este pur individuală, în funcție de caracteristicile lor personale, normele familiale și situația actuală de viață.

În mod ideal, comunicarea dintre mamă și fiica adultă ar trebui să fie caldă, blândă și simpatică.

Dar dacă între femei apar în mod constant dispute, nici asta nu înseamnă nimic. Poate că acesta este stilul lor de comunicare și modul în care își exprimă afecțiunea unul față de celălalt. În înțelegerea lor, aceasta este „doar o conversație”, nu o ceartă. O astfel de comunicare nu aduce discordie între ei. Dar, sunt posibile și alte opțiuni pentru relația dintre o fiică adultă și mamă.

Echilibrul în pragul conflictului

Între mamă și fiică, relațiile sunt în permanență clarificate în tonuri ridicate din orice motiv, fie că este vorba de muncă, de agrement, de conceptul de creștere a copiilor. Părerile lor asupra tuturor problemelor nu coincid și, uneori, disputele trec de la subiectele inițiale la cele personale. Din exterior, poate părea că sunt prea diferiți și, prin urmare, nu pot comunica calm. Dar, de fapt, acest tip de relație se dezvoltă atunci când mama și fiica sunt foarte asemănătoare. Ambele femei au calități de lider și fiecare se străduiește să devină principala. Unii, pentru a reduce situațiile conflictuale la un nivel minim, încetează să comunice îndeaproape. Alții, dimpotrivă, organizează certuri demonstrative, încercând să-și demonstreze ei înșiși și altora „nepotismul”, câștigând în același timp căderi de nervi.
Recomandări.Încearcă să devii mai moale (indiferent dacă ești fiică sau mamă) și începe să te comporți diferit. Ține-ți emoțiile sub control. Fă-ți un obicei din a arăta tandrețe unul față de celălalt: săruturi de rămas bun, declarații de dragoste. Cu timpul, acest stil de comunicare va deveni un obicei.

Fie împreună, fie separat...

O astfel de relație mamă-fiică sugerează o lipsă de legături strânse în sine: niciun conflict, dar nici prietenie. Este posibil ca femeile să nu se vadă de ani de zile, chiar dacă locuiesc în același oraș. Nu împărtășesc bucurii și necazuri, nu discută unul pe celălalt problemele, preferând să nu se „streseze” unul pe celălalt. Lipsa conexiunii emoționale dintre mamă și fiică are un impact negativ asupra generației tinere. La urma urmei, pentru a deveni o mamă exemplară, o femeie are nevoie de cunoștințe despre psihologia unui copil și psihologia relațiilor de familie și care, dacă nu o mamă, să-ți poată spune despre acest lucru și să sugereze o soluție la situațiile dificile.
Recomandări. Există multe motive pentru care o relație mamă-fiică poate fi rece: probleme în viața personală a mamei, carieră, un copil prea devreme. Trebuie să încercăm să ajungem din urmă. Nepoții sunt o oportunitate grozavă de a construi o relație cu fiica ta și de a începe să petreci mai mult timp cu ea. Și fiica va putea arunca o privire nouă asupra poziției de viață a mamei, pentru că acum este și mamă.

Oda manipulării

Minciuna și manipularea pentru femei sunt norma. Dar, atunci când ele stau la baza relației dintre mamă și fiică, atunci o relație bună între ei este doar o aparență. Mamei îi este frică să nu-și piardă atenția fiicei și să nu rămână singură. Iar fiica încearcă să arate perfectă și răsfăță toate capriciile mamei sale. Deci, se dovedește că baza acestor relații este nesinceritatea elementară. Fiica are nevoie de sprijinul mamei sale și îi este frică să fie lăsată fără participarea ei, prin urmare poate recurge și la manipularea sentimentelor.
Recomandări. Atât mama, cât și fiica trebuie să își schimbe opiniile pe baza relației dintre ele. Principalul lucru ar trebui să fie participarea la bucurii și nu ajutor în dificultăți. Încercați să creați momente mai plăcute în relația voastră (plimbați-vă împreună în parc, mergeți la cinema). Nu percepe relația cu mama sau fiica ta ca pe o datorie, ci bucură-te de comunicare.

Foarte apropiat sau prea dependent?

Relațiile într-o astfel de pereche mamă-fiică par ideale: calde, atente, chiar emoționante. Dar, la o examinare mai atentă, devine clar că odată cu proximitatea există o exagerare clară. De obicei, „o astfel de” mamă și fiică trăiesc împreună prea mult timp: este timpul ca fiica să se căsătorească și să își întemeieze propria familie. Chiar dacă fiica reușește să-și creeze o familie, mama este prezentă în ea vizibil sau invizibil. Dar această participare se dezvoltă în control și obsesiv, enervant pe alți membri ai familiei, ajutor.
Recomandări. Dragă fiică, este timpul ca tu să crești și să începi să dai dovadă de independență. Păstrează secrete de la mama ta, fă ceva la care mama ta nu poate sau nu va face parte. Încercați să slăbiți legătura prea strânsă dintre voi. În caz contrar, nu vei putea scăpa de problemele din viața personală.

Oamenii spun despre o fiică: „Am născut o dădacă”, despre un fiu - „Am născut o păpușă”. Se înțelege că chiar și la un copil mic va exista o mamă:

• gazdă;
• asistent medical;
• asistent;
• sprijin, atât în ​​afaceri, cât și emoțional.

Din păcate, relațiile mamă-fiică rar merg bine – chiar dacă totul este neted la suprafață. Absența unor conflicte evidente nu este un motiv să credem că nu există probleme în această diade. De exemplu, competiția, invidia, gelozia și alte dificultăți.

De fapt, sarcinile mamei la nașterea unei fiice nu sunt cu un gram mai ușoare decât la nașterea unui fiu.

Să vedem ce se întâmplă în relația dintre fiică și mamă în realitate.

Ea sunt eu: dificultatea #1

La nașterea unui fiu, multe femei încă înțeleg: cine știe să-l crească. Nu este clar cum să educ. Mă duc la soțul meu și o să întreb. Și la grămadă - voi fi mai atent, aproape la fiecare pas. Fiul este perceput ca o persoană separată mai des și mai puternică (cu excepția cazului în care, „după Freud”, mama „și-a născut propriul penis”, adică o parte din ea însăși care va reprezenta / dovedi / reprezenta succesele ei) .

Problemele cu o fiică sunt de un cu totul alt tip. „Sunt o femeie – și ea este o viitoare femeie”, argumentează mamele. „Știu exact cum să o cresc.” În spatele acestei confuzii - „fiica mea este la fel ca mine” - se ascund multe diferențe:

• în temperament;
• în preferințe;
• în realizări („toate sunt genele mele”, „Mi-a plăcut și muzica/matematica, mă pricep grozav la gătit / tricot cu dibăcie / desen”).

A doua opțiune este că relația dintre fiică și mamă este încărcată cu așteptări materne:

1. că va fi exact ca mama ei;
2. sau nu așa - își va face visele să devină realitate, nu își va permite greșelile;
3. sau ajutor la treburile casnice (și indiferent care sunt preferințele și înclinațiile fiicei, „mama știe cel mai bine”);
4. sau ajutor – sub forma unei coaliții „împotriva lumii” sau „împotriva oamenilor”.

În total - „ea este o mică / secundă eu” - nu funcționează, sau mai degrabă, de fiecare dată când mama încearcă să-și „împingă” fiica în acest pat Procustean, iar o persoană vie „iese” din el tot timpul, nu se potriveste. Sau intră, dar începe să se îmbolnăvească, să sufere în tăcere, relațiile cu bărbații nu merg bine la maturitate...

Concurență, sau știu mai bine!

Concurența este ceva cu care fetele se confruntă deja. Nu cred că mamele fac asta intenționat și din rău. În primul rând, faceți-l mai convenabil pentru dvs. și apoi se poate dovedi că mama caută greșeli la fiica ei și, fără ezitare, le corectează.

Și cine îi va spune că greșește, dacă nu propria ei mamă?

Etichetați competiția asemenea dorințe (externe) ca

• eforturi de a-și face fiica mai bună (decât ea este, da, și deci este g... cam obișnuită);
• încearcă să avertizeze, să salveze („nu se poate descurca singură”);
• indicii de deficiențe în cantități nemăsurate (și anume, obiectiv mai mult decât suport).

În loc de "hai să vedem ce ai" - primul lucru este

1. acuzație („daugi prin acțiunile tale”, „te lămurim mereu”, „pentru cursuri / antrenament / „turn” a trebuit să plătesc o sumă mare!);
2. rușine (totul este întotdeauna greșit; nu ești așa cum ar trebui să fii; „nu stai așa, sau fluieri” (c) anecdotă);
3. intimidare („se va întâmpla ceva cu tine”, „vei face o greșeală majoră” = nu te vei descurca singur).

Odată cu vârsta, se adaugă și problema că fiica poate face cu adevărat ceva mai bun. Și cel puțin - mai mult ca bărbații. Femeile în vârstă pierd adesea teren, incapabile să treacă la următoarea vârstă, bogate în oportunitățile și realizările lor.

Relația dintre o bunica și o tânără mamă este, de asemenea, plină de competiție. Cine știe mai bine? Care dintre ei este mai competent și mai puternic?

Doar femeile cele mai „avansate” și holistice, netraumate din partea lor „despre realizări” (narcisiste) sunt capabile să-și ofere spațiu fiicei lor:

astfel încât să facă greșeli - și să învețe din greșelile ei,

a incercat si a functionat.

Dacă mama vrea să fie „fiică”: fiice-mame strâmbe

Cea mai teribilă versiune a unei relații este atunci când rolurile mamei și fiicei sunt inversate. În același timp, mama poate să tragă de ea însăși (sau poate să nu tragă). Dar din punct de vedere emoțional, nu există un loc sigur pentru fiică. Nu are la cine să vină să o liniștească, să-i fie milă de ea, să-i fie milă de ea, să o consoleze, să îndure rebeliunea ei adolescentă.

Mama, de regulă, ea însăși „neiubită” sau „supraiubită”, nu vrea să ia poziția de mamă. Incapabil sau incapabil să-și „conțină” (rezist, explica) fiica ei. În schimb, depinde de starea de spirit a mamei ce va primi fiica - afecțiune sau op. Mama nu concurează doar (precum se presupune că este egală, dar în condiții inegale) - mama își obligă literalmente fiica să o servească emoțional.

Asculta...

A sustine...

Calma...

Rămâneți treaz și rezonabil în timp ce mă enervez...

Alungă-mi temerile...

Și aceasta este calea cea mai scurtă către o relație de codependență și un „șir” care trebuie „tras” prin viață. Toate acestea se numesc parentificare - atunci când copiii îndeplinesc rolul de părinte pentru părinții lor. Unde se termina? În moduri diferite, dar cel mai adesea, fiicele nu primesc experiența emoțională valoroasă a copilăriei, nepăsarea („Trebuia să mă uit la ce dispoziție era mama mea”). Astfel de fiice nu au încredere în sine și nu sunt sigure că pot fi iubite „așa” - doar pentru fapte și pentru a sluji o altă persoană.

Este totul atât de sumbru?

Există într-adevăr doar probleme în viața fiicelor și a mamelor? Desigur că nu. Există și un tip special de apropiere, posibil doar între ființe de același sex. De asemenea, va fi un loc pentru „limba proprie”, ocupații speciale „femeilor”, care au fost întotdeauna folosite ca diapazon, ca ceva liniștitor și creând un cerc feminin special al „noi”. Există un loc pentru cultivarea, menținerea și confirmarea identității:

da, fiică, ești femeie și mă bucur pentru tine / mândră de tine.

Același lucru poate fi „difuzat” de către alte femei din clan și familie: surori, mătuși, soacra și multe altele.

Cu toate acestea, acest lucru este posibil numai dacă mama:

• nu devine mai tânăr, nu concurează cu fiica ei, ca și cu sora ei;
• nu devine „fiică”, este capabilă să-și servească ea însăși nevoile emoționale;
• nu se „lipește” în relațiile cu fiica ei și este capabil să o lase să plece, să o lase să-și umple denivelările și experiența ei.

Psihologia, ca știință, a devenit un domeniu separat după standardele istorice destul de recent: cu doar aproximativ 100 de ani în urmă. În tot acest timp, s-a dezvoltat rapid, ramificându-se în diferite abordări și școli, căutând modalități de a vindeca fobiile, rănile și resentimentele oamenilor.

Au apărut instituții publice necunoscute până acum precum drepturile copiilor, drepturile individului. Conceptele de „limite personale”, „încredere”, „realizare de sine” au devenit ferm stabilite în viața noastră.

Oamenii epocii post-industriale acordă o atenție deosebită multor probleme arzătoare: cine sunt eu în lumea modernă, relația dintre un bărbat și o femeie, relația dintre un părinte și un copil. Astăzi, pe paginile revistei online „Korolevnam.ru” vrem să evidențiem un subiect atât de important precum: „Mama și fiica, psihologia relațiilor” și să vorbim despre el.

Cum vrei și cum se întâmplă

Relația noastră cu mama noastră se formează de-a lungul vieții, poate chiar din pântece. Și, uneori, la vârsta adultă sau într-un stadiu mai matur al vieții, obținem ceva complet diferit de ceea ce ne-am dori, ceea ce am visat.

În cele mai multe cazuri, psihologia relației dintre o mamă și o fiică adultă este prea confuză și plină de resentimente și durere. Astfel de relații sunt departe de a fi un schimb sincer și cald de sentimente, atenție, grijă. Nu sunt armonioase, fie sunt reci, fie epuizante, fie în mod deschis ostili.

Uneori se usucă, se despart, alteori găsesc armonie. Dar relațiile nu devin niciodată neutre. Și fiecare femeie trebuie să se ocupe de asta, uneori ani de zile, alteori toată viața.

Să vedem prin ce etape importante trece fiecare fată în viața ei, dar nu singură, ci mereu în pereche cu mama ei:

- naștere

– fiziologie

- activitate creativă

- influenta feminina

- puterea femeii asupra vieții

Naștere

Naștere , după cum știți, un test dificil atât pentru copil, cât și pentru mamă. Poate fi riscant și dureros. Leziunile la naștere sunt primite de mulți nou-născuți, iar consecințele lor trebuie îndeplinite toată viața.

Pentru o mamă, aceasta este întotdeauna o restructurare hormonală a corpului, uneori noi dificultăți de natură materială, o „leagănă” a emoțiilor de la bucurie la devastare, disconfort psihologic prelungit.

Starea mamei afectează direct psihicul unui copil dependent de mama ei. Dar o fiică nou-născută, oricât de surprinzător ar suna, își afectează și mama.

Un fel de deteriorare în timpul nașterii poate complica empatia, contactul fiicei, ea poate să nu răspundă la apropiere și afecțiune în modul în care și-ar dori mama ei. Și apoi prima cărămidă a neînțelegerii este pusă în psihologia relației dintre fiică și mamă.

Fiziologie

Toate modificări fiziologice in corpul fiicei este afectata si mama. Mama vede cum fiica ei crește, se transformă într-o fată, apoi într-o femeie. Acest lucru o poate deranja, o poate speria, chiar provoca invidie în cazul în care mama însăși a avut o creștere traumatizantă sau s-a simțit singură în aceste perioade.

Atunci mama pur și simplu nu poate face față schimbărilor fiziologice ale fiicei sale. Și o poate respinge, devaloriza, speria. Fiica este foarte vulnerabilă în aceste momente, are nevoie de sprijin, de sfaturi, de acceptarea noului ei look.

Și dacă mama nu poate oferi acest lucru, atunci fiica se ridică un val de indignare, teamă, neîncredere... Așa apare o altă cărămidă de înstrăinare în zidul în creștere dintre ei.

activitate creativă

Când fiica arată impulsuri creative , iar asta se întâmplă deja la 3-4 ani, ea se caută și alege unde își poate realiza potențialul. O mamă se poate confrunta cu multă negativitate, nevroze și așteptări pe care le va prezenta fiicei sale.

Multe mame vor să-și strângă fiicele în menghina imaginii și activităților pe care le-au inventat, nu aud și nu văd aspirațiile fiicelor lor. Mamele își pot transfera propriile vise, așteptări și planuri neîmplinite fiicelor lor, ghidându-le pe o cale complet străină.

Și o astfel de defalcare a caracterului și a voinței nu duce la nimic bun. Zidul dintre fiică și mamă crește până la cer.

Influența femeilor

Când o fată crește și începe să-și dea seama influenta feminina la sexul opus, mama interacționează și cu sexualitatea ei. Ea poate experimenta o gamă largă de emoții: de la invidie și respingere la tandrețe și acceptare.

Comportamentul ei cu prietenii, admiratorii fiicei sale, dependențele romantice lasă o amprentă de neșters asupra tuturor relațiilor lor viitoare. Psihologia relației dintre o mamă și o fiică adultă se dezvoltă complet în funcție de dacă mama a acceptat sau nu sexualitatea fiicei.

Dacă mama a tratat sexualitatea fiicei sale cu nepoliticos, fiica începe să-și vadă dușmanul în mama ei și atunci poate fi foarte dificil să corectezi acest lucru.

Puterea femeii asupra vieții

Iar ultimul moment important al creșterii fiicei, prin care trec împreună cu mama lor, este puterea feminină asupra vieții. Capacitatea de a îndura și de a scoate la iveală o viață nouă, de a-i oferi sprijin și acceptare, este un dar uimitor și responsabil pe care îl are o femeie.

Dar fiecare femeie și-ar dori să stabilească relația cu acest dar la propria discreție. Și câte povești știm despre interferențe, control nesolicitat, presiune asupra unei femei de către mame.

Lupta pentru nepoți, invazia familiei unei fiice separate, custodia excesivă, manipulare și așa mai departe ... Există multe astfel de povești.

Și, ca urmare, cunoaștem un număr mare de mame singure ale fiicelor deja adulte, cu care fiicele lor preferă să nu comunice, iar nepoții nu sunt apropiați de ele ... Problema singurătății mamelor din generația mai în vârstă este foarte relevantă și este un rezultat direct al zidului care a fost construit între ei de ani de zile.

Mama și fiica: doi într-o barcă

Partea jignită crede adesea că doar ea a suferit, că cearta nu i-a provocat pagube celui de-al doilea participant, își face milă pe bună dreptate și nu vede pierderile celeilalte părți. Psihologia relației dintre mamă și fiică poate fi atât de conflictuală încât nici măcar nu poți să-ți dai seama cine este mai greu, iar mama și fiica se consideră singura victimă, iar cealaltă singura de vină. În unele cazuri dificile, acesta este cazul.

Dar cel mai adesea, fiica și mama se plâng de cealaltă, fără să-și dea seama că trec împreună prin etapele principale ale drumului feminin.

În aceste momente, sunt ca unul cu altul, ca două picături de apă. Ambele sunt pur și simplu fete speriate, mari și mici, în fața provocărilor fiziologiei, lumii, convențiilor lor. Amandoi nu se pot descurca.

Am luat în considerare unele dintre cele mai importante și dificile provocări ale destinului femeilor. Fiecare dintre aceste provocări lasă o urmă de neșters și uneori traumatizează atât mama, cât și fiica în același timp.

A nu ține cont de acest fapt înseamnă a ridica pentru totdeauna baricade și ziduri între ele. Și trebuie să meargă împreună pe această cale feminină dificilă, sprijinindu-se reciproc și realizând că sunt într-o legătură, că trebuie să negocieze.

De aceea este atât de important să vorbim despre aceste subiecte, să cauți puncte de durere și frică care sunt comune tuturor femeilor și să înveți să le faci față.

5 etape ale unei relații mamă-fiică în criză

Un dialog între mamă și fiică este posibil în orice etapă dificilă a relației lor, principalul lucru este să găsești dorința de a te auzi. În momentele de criză, relația lor trece prin aproximativ cinci etape principale.

Legăturile armonioase, după cum știți, nu se dezvoltă brusc, au o anumită evoluție.

Și dacă unele etape nu sunt trecute, dacă o mamă sau o fiică se blochează în ele, atunci astfel de relații sunt într-un impas, se pierde o perspectivă reciprocă, iar participanții pot îngheța în resentimente pentru o lungă perioadă de timp, provocându-și răni ireparabile și reciproc.

Luați în considerare aceste etape:

1. Simbioză

Aceasta este o etapă firească a relațiilor, începând de la naștere, când fiica este complet dependentă de mama ei. Bebelușul are nevoie de dragoste, de un spațiu sigur, de acceptare. Ea însăși nu știe încă să și-o dea. Ea învață aceste lucruri de bază doar de la mama ei, având încredere în toate și asimilându-și atitudinea față de ea însăși, față de oameni, față de lume... Mama, la rândul ei, are nevoie de devotament și dragoste necondiționată a inimii unui copil atunci când este „cea mai bună” , „cea mai frumoasă” pentru fiica ei , „cea mai înțeleaptă” din lume.

Dacă în această etapă fata nu primește atenția și dragostea mamei sale, ea riscă să rămână blocată mulți ani în stadiul de simbioză, veșnică plăcere a mamei sale, recâștigând dragostea mamei, fără să înceapă să o trăiască. propriile interese.

Dacă mama se îmbină complet cu fiica ei și își ignoră schimbările legate de vârstă și independența, atunci riscă și să rămână blocată în stadiul de fuziune cu fiica ei pentru o lungă perioadă de timp. Nepermițându-i fiicei ei să intre într-o viață independentă, nepermițându-i să devină o persoană independentă.

2. Dispute, rebeliune

În cursul firesc al evenimentelor, relația dintre mamă și fiică trece inevitabil în a doua etapă. Fiica a acumulat deja un stoc suficient de criticitate, nu acceptă mare lucru în atitudinea mamei sale, iar în mama ei însăși, ca persoană. Fiica începe să se răzvrătească, să-și critice mama, să-și caute propriile soluții în viață. Aceasta este etapa de testare a autorității materne pentru putere. Etapa găsirii fiicei limitelor lor personale.

Mamele încearcă să-și mențină autoritatea în moduri diferite. Dacă aceasta este o mamă înțeleaptă, ea va începe un dialog cu fiica ei, va încerca să o audă, să încerce să-și explice motivele și acțiunile. Își va putea oferi suficient spațiu personal fiicei sale, fără a intra în el cu dictate dure. Dar adesea se întâmplă altfel.

Mamele încearcă să mențină autoritatea prin metode puternice: control foarte strict, devalorizare, manipulare, șantaj, intimidare. Și ceea ce este și mai rău, uneori mamele lasă soarta unei fiice rebele să-și urmeze cursul, încetând deloc să-și pese de ea... Rezultatele sunt deplorabile.

Și în această etapă poți rămâne blocat mult timp, se întâmplă ca toată viața. Într-o situație în care mama nu dorește să recunoască fiicei sale independența, dreptul la opinie și experiență personală, iar fiica și-a marcat pentru totdeauna mama drept un dictator insensibil, nevăzând în ea o persoană vie și imperfectă, confruntarea poate dura. ani de zile, fără să dea vreun rod.

3. Separarea. Decalaj

Mai devreme sau mai târziu, se produce o rupere în relația dintre fiica mare și mamă. Acesta este un proces important de separare reală a fiicei de mamă, părăsind familia parentală.

Găsirea independenței nu numai în cuvinte, ci și în fapte. Fiica începe să-și trăiască propria viață: își construiește o carieră, își întemeiază o familie, poate merge în alt oraș sau țară. Are un cerc de interese și comunicare, uneori foarte departe de cercul de interese al mamei. Mama devine departe de a fi persoana principală din inima și viața fiicei sale...

În această etapă, puteți să vă îndepărtați unul de celălalt, să pierdeți din vedere, mai ales dacă a crescut o mare minge de nemulțumiri reciproce. Fiica crede că mama ei nu-i poate oferi nimic acum, că nu înțelege nimic despre viața și valorile ei și nu are timp să explice. Și mama se poate simți umilită, inutilă, singură...

4. Independenta

Aceasta este etapa câștigării ambelor granițe. Fiica dobândește o înțelegere clară că nu este mama ei, dar mama ei este o persoană complet separată, cu propriul destin, dificultăți, imperfecțiuni.

Că amândoi au trecut printr-un proces dificil de fuziune și despărțire și pot, cu dorință reciprocă, să construiască relații ulterioare în poziții noi - adulți, indivizi.

Mama înțelege că fiica nu este un obiect de control și nu este un furnizor de iubire necondiționată, ci un individ cu care se pot construi relații de prietenie pe picior de egalitate.

Aceasta este o perioadă de răscruce, luarea deciziilor cu privire la posibilitatea și formatul unor relații ulterioare.

5. Recunoștință și respect

Dacă toate etapele sunt trecute, deși nu imediat, deși cu dificultăți, și dacă ambele femei, atât fiica, cât și mama, au decis să continue relația, atunci pot apărea tandrețe calmă, respect și recunoștință.

Și dragostea, nu umbrită de așteptări și critici insuportabile.

Rezumând…

Cu toții visăm la relații armonioase, calde, îmbogățitoare. Și de multe ori vrem să le primim imediat, gratuit, prin drept de naștere. În visele noastre, o mamă este o femeie blândă, inteligentă, care ne ajută să trecem pe calea dificilă a autoidentificării, aflându-se în postura de adult și forță protectoare.

Dar, de fapt, cel mai adesea se dovedește că mama noastră este aceeași fată de viață confuză și speriată, ca și noi, care nu a primit afecțiune și sfaturi înțelepte.

Ea vrea, de asemenea, iubire, înțelepciune și sprijin atot-iertător...

Doar poziția matură a unei fiice, care a învățat să se susțină și să se hrănească, poate deveni un exemplu pentru mama ei de dezvoltare a unor relații noi, pline de grijă. Doar poziția matură a unei mame, care a învățat să nu-și schimbe durerile și temerile asupra fiicei sale, o poate ajuta să devină o persoană apropiată pentru fiica ei.

Amintiți-vă întotdeauna: armonia este dificilă, dar realizabilă!

Vorbirea pe un ton ridicat, acuzarea reciprocă, lipsa de dorință de a suporta - la asta se rezumă adesea psihologia relațiilor dintre mamă și fiică.

"De ce m-ai nascut?!" în schimbul „Am sacrificat totul pentru tine și pentru tine!” Poate că această relație este mult mai greu de rezolvat decât de a împăca soții după infidelitate. Până la urmă, aici conflictul este implicat în sânge, aproape în cel mai adevărat sens al cuvântului. Când o fiică adultă se uită la mama ei, pe cine crezi că vede - cu vederea subconștientă? O femeie care i-a provocat dureri inumane în timpul nașterii, ce merită când oasele craniului la făt sunt găsite una peste alta sub presiunea mușchilor canalului de naștere! Apoi la acest bulgăre de durere se adaugă strigătele mamei, lacrimile, palmele, nemulțumirea și iritația față de copil. Această serie emoțională negativă este întotdeauna prezentă în relația dintre mamă și fiică, doar în grade diferite.

Același tipar există în direcția opusă: pentru o mamă, o fiică este o sursă de dureri teribile la naștere, la care, legătură cu verigă, se adaugă mofturile, bolile și neascultarea copiilor.

De ce copiii mici au o relație mai bună și mai caldă cu mama lor? Există mai multe motive aici:

• la o vârstă fragedă, copilul vede siguranță și protecție în mamă, aceste priorități în primii ani de viață sunt cele mai importante,
• copiii mici sunt foarte pasionați de ceea ce se întâmplă în jur. Curiozitatea lor este atât de mare încât trece peste sentimentul de pericol. Imaginează-ți că te afli în vistieria regelui Solomon - dorința de a vedea și simți totul se răstoarnă!
• scopul principal la vârsta preșcolară este supraviețuirea. Prin urmare, mintea copilului este pe deplin ocupată cu dezvoltarea normală a corpului. Iar nivelul scăzut de conștientizare nu permite încă subconștientului momentele dureroase ale psihologiei relației dintre mamă și fiică.

Odată cu vârsta, situația se schimbă rapid. Creșterea conștiinței conduce adesea fata în lumea ei interioară, apar întrebări despre sensul vieții, scop, primele semne ale singurătății spirituale. Dacă inițial, din primii ani de viață, nu a existat niciun contact între mamă și fiică, atunci în adolescență este destul de dificil să-l creezi. Nu poți construi o casă fără fundație. În plus, să te uiți în tine nu este sigur, deși este interesant. Dar acolo, în adâncurile subconștientului, există straturi de necazuri reciproce experimentate - negativul, spre deosebire de momentele de plăcere, are capacitatea de a se acumula. Când relația dintre mamă și fiica adultă continuă să se încălzească, este greu de imaginat câte amintiri dureroase s-au adunat în mintea ambelor. De aceea:

• chiar și fără cuvinte, sunt incomod să fie prin preajmă,
• orice remarcă meschină a mamei provoacă o furtună inadecvată (!) de emoții în fiică. Acum știi din ce motiv - întreaga masă de durere mentală și fizică dobândită a fost stârnită,
• cu cât este mai în vârstă, grija și ajutorul părintelui provoacă mai multă rezistență decât recunoștință.

Obiectați că egoismul adolescenților poate fi de vină. Și ești sigur că cauza ei nu stă în depunerile neatinse ale consecințelor rudeniei. Desigur, există întotdeauna mai multe motive pentru orice situație. Dar să le cauți astăzi este inutilă.

Cum să îmbunătățești relația dintre mamă și fiică?

Comunicare și dragoste. Acestea sunt metode generice. Dacă îți iubești copilul, atunci:

• vorbeste cu el cat mai des. Nu afla unde și cu cine ai fost, ci pur și simplu întreabă: „Cum mai faci?”, „Ce dispoziție ai?”, „La ce te gândești?” sau visează. Mi se pare că aceste cuvinte se aud rar între voi,
• îmbrățișează, mângâie, ia-o de mână, îndreptă-i părul. Orice atingere este și comunicare, doar fără cuvinte. În plus, între mamă și făt, acest limbaj de conversație a fost primul
• găsiți interese comune. Lucrări de ac, gătit, luați câinele și mergeți împreună la plimbare. Sau, să zicem, invită-ți fiica să meargă la o cafenea sau la un film. Sunt sigur că va fi extrem de surprinsă, și cel mai probabil va refuza, în efortul de a-și menține poziția de înstrăinare, dar cu siguranță va fi mulțumită. Petreceți timp împreună, amintiți-vă cât de bine era să faceți o plimbare în parc, cum mergeai cu sania sau te relaxai pe plajă când fiica ta era mică. Dar în fața ta - ea, și nu un străin...

Psihologia relației dintre mamă și fiică se va îmbunătăți mai repede când va apărea sinceritatea. Poate că acum mama nu este pregătită să audă dezvăluirile fiicei sale și invers. E bine. Încearcă să fii sincer cu altcineva, de exemplu, cu un psiholog bun, să spui ce a fiert de-a lungul anilor de conviețuire, să te înțelegi pe tine însuți nu va răni atât mamei, cât și copilul ei. Conversația va ușura încărcătura grea de emoții negative și va ușura relația.

O altă modalitate utilă este să-i scrii o scrisoare fiicei tale, să exprimi în ea ceea ce ai tăcut de mulți ani, să scrii fără oprire până când iritația și resentimentele față de copil sunt înlocuite de o ușoară liniște. Apoi arde scrisoarea.

Există o expresie: „Fiecare părinte își merită copiii”. Acesta nu este un reproș, este altceva. Soarta ne trimite nu oamenii pe care îi dorim, ci pe cei de care avem nevoie - ei iubesc sau provoacă suferință, ne frâng, ne învață să devenim ceea ce ar trebui să devenim. Iar copilul pentru părinți este profesorul numărul 1.

Vă doresc să vă auziți și să înțelegeți.