Acasă › Fericire › Cum să ierți, să dai drumul și să uiți o persoană? Legat într-un lanț: atașament dureros.

Cum să ierți, să dai drumul și să uiți o persoană? Legat într-un lanț: atașament dureros.

Supraviețuirea unei despărțiri poate fi foarte dificilă, mai ales dacă pare că te-ai îndrăgostit până la ultima suflare. Deși, așa cum arată practica, cuvântul „pare” este cel mai potrivit aici. Dacă iubești cu adevărat o persoană, nu te vei agăța niciodată de tivul hainei sale când pleacă.

Îi vei dori sincer fericire acolo unde a găsit-o. Da, tu, ca toți ceilalți, vei fi rănit, rănit și neplăcut pentru că ai fost trădat. Dar niciodată nu vei urmări maniac un bărbat, nu-l vei inunda cu scrisori și SMS-uri, nu-l vei bombarda cu o serie de apeluri cu o rugăminte să te întorci și să-i intrigi noua pasiune, dacă este cazul. Altfel, nu vorbim deloc despre iubire, ci mai degrabă opusul ei - dragoste sau dependență emoțională.

Îndepărtează trecutul

Cum să scapi de atașamentul față de o persoană dacă soarta ta nu a coincis cu el și s-a întâmplat să pleci?

În primul rând, trebuie să înțelegi un adevăr simplu, dar foarte înțelept - „Nu vei fi forțat să fii drăguț”.

Și, prin urmare, dacă vrei să te eliberezi de cătușele dependenței dureroase, va trebui să renunți la o persoană nu numai fizic, ci și moral, undeva în adâncul tău și al sufletului tău.

Poate suna banal, dar va trebui să închizi ușa trecutului tău. Nu este deloc necesar să atârnați lanțuri și încuietori pe această ușă, deoarece teoretic, trecutul poate să bată din nou în ea (punem pariu că așteptați acest lucru, dar nu puteți aștepta asta intenționat). Fiți pregătiți pentru orice evoluție a evenimentelor și bucurați-vă de libertate.

Cel drag, care te-a părăsit acum, se poate întoarce la tine după ceva timp. Dar acum trebuie să înțelegeți principalul lucru - în această etapă a vieții, căile voastre s-au divergent și nu puteți fi împreună. Doar acceptați-l ca pe un dat care nu poate fi schimbat.

Relația ta s-a blocat, a regresat sau și-a finalizat dezvoltarea. Poate că într-o zi vei întâlni din nou oameni deja reînnoiți, cu alte scopuri, interese și poziții de viață. Iar începuturile iubirii care au fost între voi vor putea să înflorească din nou. Dar acum este imposibil, pentru că nu ai găsit un teren comun.

Chiar dacă te gândești la opțiunea de a-ți întoarce persoana iubită chiar acum, teoretic este posibil. Dar ce va rezulta din asta? O alianță cu o mulțime de revendicări vechi și noi unul față de celălalt? Cine are nevoie de ea - tu? Pentru persoana iubită? Cu greu.

Prin urmare, încearcă să nu răscoli trecutul și să-l lași în pace. Nu fi egoist și nu încerca să ajustezi cursul evenimentelor pentru a se potrivi intereselor tale de moment. Până la urmă, gândește-te din nou la faptul că nu vei fi fericit cu această persoană în această etapă a vieții.

Deosebiți dragostea de afecțiune

Dacă urăști totul și totul, imaginându-ți fostul cu o nouă pasiune, atunci nu-l iubești. Când o persoană experimentează sentimente de dragoste cu adevărat profunde, orice posesivitate îi este străină. Se bucură că pasiunea lui este vie, sănătoasă și fericită, deși într-un loc diferit. Nu poți controla soarta cuiva și nu poți forța o persoană să fie „în lesă” cu tine.

Învață să deosebești iubirea de afecțiune și să prioritizezi. Dacă acum nu poți fi împreună, fii un cuplu, urează-i sincer persoanei fericire și lasă-l în pace.

Sentimentul de afecțiune se învecinează cu sentimentul de iubire și aici este aproape imposibil să distingem unul de celălalt. Când oamenii iubitori trăiesc în căsătorie mult timp, se atașează și se obișnuiesc unul cu celălalt. Uneori acest lucru se întâmplă nu numai la nivel fizic, ci și la nivel mental. Dacă ești singur, începi involuntar să-ți imaginezi prezența unei persoane dragi, indiferent ce faci. Vă amintiți constant traseele pe care le-ați parcurs împreună, vizionați un film „obișnuit”, vă ascultați melodiile. Îi gătești automat cina preferată și îi cumperi vinul preferat din supermarket.

Acesta este atașamentul mental, psihic față de o persoană. Din păcate, este destul de dificil, și uneori complet imposibil, să o „gravezi” din tine până când o persoană nouă apare în viața ta. Dar încearcă să te calmezi și să privești totul cu sobru.

Deveniți o persoană întreagă - uitați-vă la filmele „voastre”, ascultați muzica „tau” și cumpărați-vă vinul preferat pentru cină. Participați la cursuri și seminarii care vă interesează. Este foarte posibil ca persoana respectivă să plece nu pentru că s-a îndrăgostit, ci pentru că a fost speriată de o astfel de afecțiune „de câine” din partea ta.

Fiecare dintre noi caută o personalitate holistică care să completeze armonios esența noastră. Nimeni nu are nevoie de sclavi psihologici, iar dacă vei continua în același spirit, aceeași soartă tristă ți se va întâmpla cu o nouă pasiune.

Fii în societate

În psihologie, argumentele despre cum să scapi de atașamentul față de o persoană se reduc la un singur lucru - „dependentul” trebuie să fie hrănit de o societate din afară. În această etapă, în niciun caz nu trebuie să se grăbească într-o căutare activă a unei „pane”, adică consolare în fața unui alt bărbat. Dar acum ai nevoie de societate, ca aerul.

Încercați să-l contactați. Învață să ai încredere în alți oameni și să apreciezi sprijinul lor, să comunici cu ei și să te dezvolți pe deplin. Învață din experiența altcuiva, dar nu te bucuri niciodată dacă altcineva se află într-o situație similară.

Cum altfel să scapi de atașamentul dureros față de un bărbat? Dacă vă simțiți foarte rău, contactați oameni cunoscători, de exemplu, un psiholog practicant.

El va putea cu siguranta sa te ajute sa te impaci cu tine insuti si sa gasesti o cale de iesire din aceasta situatie. Dacă ești credincios, nu va fi de prisos să vizitezi biserica și să apelezi la sfinți. Oamenii spun că îi salvează chiar mai bine decât psihologii.

Cum să scapi de atașamentul față de un bărbat?

Mulți oameni care se confruntă cu o despărțire dificilă au adesea nevoie doar de un sentiment de importanță și semnificație pentru altul. Și aici nu este nevoie de psihologie - până la urmă, tu însuți înțelegi că ești obișnuit să ai grijă de persoana iubită, să-l faci să se simtă bine, confortabil și plăcut. Pentru orice persoană, un sentiment de valoare de sine este important, iar acest lucru este absolut normal. Dar nu este deloc necesar ca această nuanță să se limiteze la un singur individ.

Încercați următoarele:

Duce lucruri, alimente și articole de igienă la „Casa bebelușului”;
Vizitați hospice și ajutați pacienții locali (în același timp veți vedea și înțelege cât de nesemnificative sunt problemele dumneavoastră în comparație cu problemele celor care sunt acolo);
Adoptă un pisoi sau cățel fără adăpost;
Ajută un adăpost de animale sau o fundație locală;
Privește-ți patronajul oricărei bătrâne (sau bătrân) singuratice care trăiesc lângă tine. Ajutați-i săptămânal prin casă, cumpărați mâncare și medicamente și faceți injecții dacă este necesar.

A face bine este întotdeauna util și plăcut, mai ales dacă o faci din adâncul inimii, fără a urmări vreun scop anume. Așa că te vei simți din nou ca un membru cu drepturi depline, necesar al societății. Și în plus, faptele bune, ca și cele rele, se întorc mereu de trei ori.

Și dacă ajuți cu abnegație oamenii care au nevoie, vei deveni de multe ori mai fericit și, așa cum a spus Angelina Jolie, „Cineva va consemna cu siguranță toate faptele tale bune în Cartea Vieții și te va răsplăti pentru ele”.

Cum altfel să scapi de atașamentul emoțional?

Fă-ți un hobby interesant sau găsește-ți jobul de vis. Așa că, din nou, te vei implica în societate și în obiectivele ei globale și, în plus, îți vei extrage și propriul profit. Dezvoltă în tine talentele de care probabil ai uitat când ai dispărut în acea persoană.

Atașamentul față de un bărbat este un lucru complex și cu mai multe fațete. O face pe femeie să-și trateze partenerul cu mare atenție și să uite adesea de ea însăși. Astfel de fete se sacrifică fără să se gândească măcar la faptul că permit umilirea și suferă diverse inconveniente. Pentru a deveni fericit, trebuie să găsești puterea în tine pentru a scăpa la timp de atașamentul debilitant. În caz contrar, o femeie riscă să-și piardă respectul de sine și bărbatul care este lângă ea. Cum să scapi de atașamentul față de un bărbat? Există mai multe moduri importante. Să încercăm să ne dăm seama.

Cum să scapi de atașamentul față de un bărbat: moduri

Dezvoltarea personalității

O femeie încrezătoare în sine nu are doar succes. În general, ea nu este înclinată să fie puternic atașată de nimeni și cu atât mai mult de un bărbat. Un bărbat este atât de aranjat încât este interesat să-și stabilească un scop și să se străduiască să-l atingă. Simte nevoia să o realizeze pe aleasă, să o cucerească treptat. În caz contrar, își pierde interesul și trece la un alt obiect, mai luminos.

Dezvoltarea propriei individualități permite unei femei să rămână interesantă și solicitată pe tot parcursul timpului în care interacționează cu un bărbat. Bărbatul, la rândul său, admiră inaccesibilitatea fetei și face totul pentru ca ea să-i fie atentă. Cum să-ți dezvolți propria autosuficiență? În primul rând, renunțați la ideea de a vă simți rău pentru voi înșivă. Nu trebuie să le demonstrezi în mod constant altora, și cu atât mai mult bărbaților, cât de mult suferi. Dacă ești interesat de o anumită persoană față de care ai un atașament puternic, mai întâi fă un pic înapoi, găsește ceva propriu, o activitate sau un hobby interesant. Fii inimitabil, strălucitor și îndrăzneț. Nu permiteți ca un astfel de atașament să devină dependență.

Găsiți hobby-uri

Fiecare persoană este interesată de ceva, ceva îl fascinează mai ales. Nu este nevoie să fii ca acei oameni care și-au limitat lumea mică la lucruri obișnuite și se feresc de tot ce este nou. Deci nu vei putea simți adevăratul gust pentru viață. Poți scăpa de atașamentul opresiv doar atunci când tu însuți stabilești limitele intereselor tale. Cine știe dacă mai târziu vei avea nevoie de aceeași persoană. Suferința pentru cineva este cea mai ingrată sarcină. Numai pentru că bărbații nu-i apreciază și nu-i observă pe cei care aleargă după ei.

Caracter independent

Poți scăpa de atașament dacă urmezi cu strictețe cuvântul dat ție. Trebuie să-ți promiți că niciun alt om nu te va face să suferi și să te umilească. Nu este nimic mai rău decât atunci când o femeie nu realizează cât de nedemn este comportamentul ei. Nu deveni un sclav patetic într-o relație. Nu te oferi, nu insista când nimeni nu vrea să te cunoască. Independența de caracter se formează printr-o muncă fructuoasă asupra propriei persoane. Prima dată va fi dificilă, dar trebuie să încerci să lupți împotriva atașamentului. Munciți din greu - vă ajutați singuri. O femeie independentă este întotdeauna autosuficientă și frumoasă. Așadar, de ce să nu începeți să vă acordați aspectului o anumită perioadă de timp în fiecare zi?

Băieții și fetele nu știu cum scapă de atașament unei persoane și ce trebuie făcut de fapt pentru a uita o persoană. Adesea oamenii folosesc unele metode ineficiente și ajung din nou în atașament și nu pot face nimic în privința asta.

În articol, psihologii vă vor spune cum să scapi de el afecțiune pentru o persoană ce și cum să faci asta pentru a uita o persoană o dată pentru totdeauna și a nu fi atașat de el. La urma urmei, obișnuirea cu o persoană se întâmplă rapid, iar înțărcarea, destul de ciudat, este destul de lentă și deloc plăcută.

Fă ceva ce îți place

Pentru a scăpa pentru totdeauna de atașamentul față de o persoană și nu numai, trebuie să găsești un lucru favorit grozav pentru tine și să o faci toată viața. Acest lucru îți va permite să rămâi fericit, bucurându-te de fiecare zi și să nu mai fii atașat de nimic și de nimeni, cu excepția afacerii tale preferate. Fii o persoană liberă și găsește ceva în viață pe care ești mereu gata să-l faci și în același timp nu primești doar bani, ci și plăcere și bucurie.

Comunicați și cu alte persoane

Dacă ești prea atașat de o persoană de sex opus, de un prieten sau de o prietenă, atunci singura modalitate de a scăpa și de a scăpa de atașamentul față de o persoană este să începi să comunici cu multe persoane. Când atenția și energia ta sunt concentrate pe o singură persoană, atunci, în consecință, o mare parte din tine se află în persoana de care ești atașat. După ce ați început să comunicați cu un număr mare de oameni, vă veți împărți energia în părți, ceea ce vă va permite să nu vă mai atașați de nimeni, deoarece energia, gândurile voastre sunt împrăștiate pe toți oamenii și nu pe unul singur. Aflați: despre ce să vorbiți cu un tip și un bărbat.

Găsește-ți bucuria în viață

Frecvent cauzal afecţiune lipsește fericirea și bucuria. Ne atașăm de cei care ne aduc bucurie și fericire. Pentru a scăpa de atașamentul față de o persoană, găsește-ți propria bucurie în viață fără ajutorul altora, atunci nu vei avea nevoie de nimeni pentru a simți fericirea și bucuria. Trebuie să comunici cu oamenii, dar, simțind în interiorul tău fericire și bucurie independent de ceilalți, nu vei fi niciodată supărat și nu vei suferi.

Găsește o altă iubire

Dacă ești atașat de un tip sau de o fată și nu poți scăpa de asta, atunci nu o face, continuă să te întâlnești. Dar dacă o persoană nu răspunde și sentimentele tale nu au sens, atunci ar trebui să găsești persoana care te place și el te place. Acest lucru vă va permite să scăpați de o persoană și să vă atașați de cel care este atașat de tine, apoi relația ta nu se va destrama niciodată și va dura pentru totdeauna.

Învață să te relaxezi și să meditezi

Deveniți mai veseli

Trebuie să începi să zâmbești mai des, să râzi și să te bucuri de viață, pentru că nu este eternă. Atașamentul este legat de faptul că nu ești capabil să te mulțumești și să te distrezi. Învață să faci asta și atunci vei scăpa de atașamentul față de o persoană și de orice altceva. La urma urmei, tot ceea ce este necesar pentru o viață de succes și fericită este stocat în interiorul nostru, în subconștient. Învață să comunici cu tine însuți și atunci vei fi mereu într-o dispoziție bună și vei fi atașat de tine, și nu de ceilalți.

Dar amintiți-vă, prin natură, toți oamenii sunt interconectați prin fire subțiri și legați unii de alții prin frânghii puternice și puternice de energie comună, așa că nu are sens să trăiți singur, să comunicați, să vă ajutați aproapele, să iubiți, să apreciați și să respectați pe toți cei din jur. , atunci vei observa că mediul tău este cel care se schimbă de îndată ce te schimbi.

Fă ceva ce îți place

Comunicați și cu alte persoane

Găsește-ți bucuria în viață

Găsește o altă iubire

Învață să te relaxezi și să meditezi

Deveniți mai veseli

psiho- olog. ro

Cel mai comun model de relații - relații dependente - cu o fixare pe un partener. Am fost învățați așa - să trăim altfel, să-l iubim pe celălalt, să-l idealizăm pe celălalt, să-l blestem și pe celălalt... Focalizarea a fost întotdeauna în exterior, nu în interior. Ne este greu să credem că ceva nu este în regulă aici. Și totuși, tocmai concentrarea asupra personalității altuia, și nu asupra propriei persoane, este cea care ne aduce multă suferință și durere. La urma urmei, atunci când doi oameni intră adânc într-o relație, este destul de previzibil și garantat că la un moment dat își vor deschide cele mai adânci răni și vor apăsa pe cele mai dureroase puncte.

Ce cauzează dependența noastră într-o relație? Și ce ascunde ea dedesubt? Cât de „inevitabil” este suferința noastră?

Dacă ai zâmbit și te-ai gândit „ei bine, asta nu este despre mine”, nu te grăbi să închizi subiectul. Simptomele relațiilor de dependență sunt opace și insidioase și este nevoie de conștientizare și curaj intenționat pentru a le vedea în viața ta. De exemplu, ești aruncat în frig, apoi în căldură - de la sentimentul de a fi ales și superior la auto-umilire completă. Sau aproape, și va fi nevoie de aprobare și sprijin din partea celorlalți pentru a simți că totul merge bine. Sau trece periodic peste sentimentul neputinței lui de a schimba ceva în relația actuală, care încet, dar sigur îi omoară pe amândoi. Sau cauți adesea ușurare în alcool, mâncare, muncă, sex sau vreun alt stimul extern pentru a-ți distrage atenția de la griji, incapacitatea ta de a experimenta sentimente de adevărată intimitate și iubire. Da, iar rolul de martir ți se dă deosebit de grațios și natural... Atunci uită-te, nu te teme, privește în fața a ceea ce s-ar putea să fi fost forțat să iasă din conștiința ta, a ceea ce ai negat în tine pentru mulți. ani sau chiar „nu am ghicit” - dependența ta.

Caracteristicile manifestării dependenței:

O persoană definește cine este (identitatea sa) doar prin relații. Fără partener, el nu se gândește deloc la sine. În relații, el pare a fi completat întregului, dar cu ce preț - renunțând la sine. El îl privește pe celălalt ca la sursa fericirii sale și a plinătății existenței. Dacă nu sunt fericit, atunci o fac pe cealaltă persoană responsabilă pentru asta.
O persoană dependentă depinde în mod constant de o altă persoană: de părerea sa, de starea sa de spirit, dacă a aprobat sau s-a încruntat și așa mai departe.
Persoanelor dependente le este foarte greu să se despartă de partenerul lor. Pierderea unui partener este insuportabilă pentru ei. Prin urmare, ei caută să crească interdependența infantilă, mai degrabă decât să o reducă. Ei își reduc astfel valoarea, le sabotează libertatea. De asemenea, subminează în mod constant libertatea unui partener.
Astfel de oameni se caracterizează prin incapacitatea de a percepe și respecta individualitatea, unicitatea, „prietenia” unei persoane dragi. Adevărat, ei nu se percep ca oameni separați. Aceasta este sursa multor suferințe inutile. Când o persoană îi spune altuia: "Nu pot trai fara tine", Nu este dragoste, este manipulare. Dragostea este alegerea liberă a doi oameni de a trăi împreună. Mai mult, fiecare dintre parteneri poate trăi singur.
Persoanele dependente caută un cuplu, încercând să-și rezolve problemele în acest fel. Ei cred că relațiile amoroase îi vor vindeca de plictiseală, dor, lipsă de sens în viață. Ei speră că partenerul va umple golul din viața lor. Dar atunci când alegem o parteneră, punând astfel de speranțe asupra ei, până la urmă, nu putem evita să urâm o persoană care nu s-a ridicat la nivelul așteptărilor noastre.
Incapabili să-și definească limitele psihologice. Oamenii dependenți nu știu unde se termină granițele lor și unde încep granițele altor oameni.
Întotdeauna încercând să facă o impresie bună celorlalți. Întotdeauna încearcă să câștige dragostea, să le placă altor oameni, să poarte măști de „bunătate”. Astfel, persoanele dependente încearcă să controleze percepția altor persoane. Dar cu ce preț - trădându-și adevăratele sentimente, nevoi.
Ei nu au încredere în propriile opinii, percepții, sentimente sau convingeri, ci ascultă opiniile celorlalți.
Încearcă să fie nevoie de alți oameni. Aceștia joacă adesea rolul de „salvatori”.
Gelos.
Ei întâmpină dificultăți pe cont propriu.
Ei idealizează un partener și devin dezamăgiți de el în timp.
Fără legătură cu demnitatea și valoarea lor intrinsecă.
Ei experimentează disperare și singurătate dureroasă atunci când nu sunt într-o relație.
Ei cred că partenerul trebuie să se schimbe.

Dependenta Este o relație cu fixare pe o altă persoană.

Codependența adulților apare atunci când doi oameni dependenți din punct de vedere psihologic stabilesc o relație unul cu celălalt. În astfel de relații, fiecare contribuie cu o parte din ceea ce este necesar pentru a-și crea o personalitate completă sau independentă din punct de vedere psihologic. Deoarece niciunul dintre ei nu poate simți și acționa complet independent de celălalt, au tendința să se lipească unul de celălalt ca lipiți. Drept urmare, atenția fiecăruia este concentrată asupra personalității celuilalt, și nu asupra lui însuși.

Strategia iubitului dependent

O cantitate disproporționată de timp și atenție este dedicată persoanei vizate de dependență. Gândurile despre „iubit” domină mintea, devenind o idee supraevaluată. Caracterizat prin obsesie în comportament, în emoții, anxietate, îndoială de sine, impulsivitate a acțiunilor și faptelor, dificultate în exprimarea sentimentelor intime. El, de regulă, nu știe de ce are nevoie în mod specific, dar vrea cu disperare ca un partener să-l facă fericit (ca într-un basm: „du-te acolo, nu știu unde, adu ceva, nu știu ce"…).

Dragostea unui dependent este întotdeauna condiționată! Se amestecă cu frică, gelozie, manipulare, control, pretenții, reproșuri din așteptările nejustificate.

Nu există încredere în astfel de relații. Fără el, persoana devine suspicioasă, anxioasă și plină de frică, în timp ce celălalt se simte prins emoțional, i se pare că nu are voie să respire liber. Gelozia este prezentă - frica de singurătate, stimă de sine scăzută și antipatie pentru sine.

Dependentul este în strânsoarea aşteptărilor nerealiste în raport cu o altă persoană care se află în sistemul acestor relaţii, fără a critica starea sa. Așteptarea este prima, slabă formă de „pretenție”... Și solicitarea este, de fapt, agresivitate. Dirijată - către sine, către lume, către viață, către o altă persoană.

Un dependent de dragoste uită de el însuși, încetează să aibă grijă de sine și să se gândească la nevoile sale în afara unei relații de dependență. Dependentul are probleme emoționale grave centrate pe frică, pe care încearcă să le suprime. Frica care este prezentă la nivelul conștiinței este frica de a fi abandonat. Prin comportamentul său, el încearcă să evite abandonul. Dar la nivel subconștient, este o frică de intimitate. Din această cauză, dependentul este incapabil să tolereze intimitatea „sănătoasă”. Îi este frică să fie într-o situație în care trebuie să fie el însuși. Acest lucru duce la faptul că subconștientul îl conduce pe dependent într-o capcană în care își alege un partener care nu poate fi intim. Acest lucru se poate datora faptului că, în copilărie, dependentul a eșuat, a experimentat traume psihologice atunci când a arătat intimitate părinților.

Din punctul meu de vedere, dragostea între doi oameni poate avea loc doar atunci când fiecare dintre ei a devenit o persoană matură spiritual și nu poate fi cu adevărat profundă și frumoasă decât atunci când relațiile vin din libertate.

Dragostea este libertate, dar nu genul de libertate care nu recunoaște obligațiile. Dragostea este responsabilitate, obligații pe care tu însuți le respecti în mod voluntar și libertatea de alegere pe care o oferi altei persoane. Este important ca dragostea noastră să nu devină o sufocare pentru cei dragi. Pentru a respecta obligațiile față de persoana iubită, dar, în același timp, lăsați-l să respire liber.

Nimeni nu aparține nimănui! Partenerul nu este proprietatea mea. Este o persoană, un suflet care s-a hotărât să meargă cu tine pe drum pentru ca împreună să crești. Nu este întotdeauna ușor să renunți la persoana pe care o iubești, dar nu există altă cale. Înțelepciunea vieții ne spune: cu cât dăm mai multă libertate altuia, cu atât el este mai aproape de noi.

A iubi înseamnă să fii acolo când ai nevoie și să dai puțin înapoi când spațiul devine prea mic pentru doi. „Când două suflete devastate se întâlnesc, s-au săturat unul de celălalt imediat, relația lor este condamnată”(Jigme Rinpoche).

Partenerii din astfel de relații apropiate se apropie și se depărtează în timpul dansului lor, nu sunt întotdeauna împreună psihologic și pot încă să se ceartă și să se certe între ei, dar o fac imparțial și cu respect pentru nevoile și sentimentele celuilalt. Acest lucru este posibil prin încredere și conștiinciozitate.

O relație de Libertate și Iubire este securitate fundamentală. Când doi oameni învață să fie oameni independenți, întregi, autonomi, nu mai trebuie să se apere unul de celălalt, să se controleze (pe ei înșiși și un partener) și să manipuleze. Dragostea înseamnă că lângă tine o persoană poate fi reală. Are voie să fie slab, are voie să se îndoiască, are voie să fie urât, are voie să se îmbolnăvească, are voie să greșească. Să iubești o persoană mai mult decât acțiunile pe care le face. Să fie cel despre care știu că nu va trăda niciodată. Iubim și iubim chiar așa, degeaba, pentru că nu putem să nu iubim. Iubim din belșug, nu din frică și insuficiență. Iubim, nu a poseda, ci a dărui, a dărui ceea ce ne copleșește.
Relațiile de la Libertate și Iubire sunt întotdeauna maturitate și conștientizare. Aceasta este cea mai profundă muncă asupra sinelui, în primul rând. Dragostea este ca moartea. Prin experiența iubirii, o persoană renaște pentru o nouă viață: își dizolvă ego-ul, este eliberat de el. Dragoste - sunt gata să renunț la egoismul meu.

Acesta este cel mai înalt grad de libertate - în primul rând, intern! Când ești liber, respecți și apreciezi libertatea partenerului tău. Deveniți o sursă de libertate...

„Oamenii maturi, care se îndrăgostesc, își distrug reciproc libertatea, creează dependență, construiesc o închisoare. Oamenii maturi îndrăgostiți se ajută unii pe alții să fie liberi; se ajută unii pe alții să distrugă orice dependență. Când dragostea trăiește în dependență, apare urâțenia. Și când dragostea curge cu libertate, apare frumusețea(Osho).

Daca esti intr-o relatie de dependenta, atentia ta este concentrata asupra celuilalt, te simti fericit doar langa el. Ești pregătit pentru orice, doar pentru a-l obține, pentru că altfel lumea ta este goală și gri. Dacă alegeți să găsiți integritatea interioară și maturitatea, căutați o cale de ieșire și nu o găsiți, există o tehnică simplă - tehnica recunoștinței!

Găsește timp pentru tine. Rămâi singur cu tine, cu Sufletul tău. Pune-ți câteva întrebări simple și răspunde-le sincer.

Pentru ce îi mulțumesc acestui om?

Ce mă atrage la el?

Ce se întâmplă cu mine când interacționez cu el?

Cum ne asemănăm?

Unde mă extinde? Ce pot invata de la el?

De ce nu pot să-i șterg în continuare contactul?

Ce pot păstra de la această legătură? Ce lecții?

Ce ne leagă la nivelul Sufletului? De ce avem nevoie amândoi de această legătură și de această experiență?

Care este cel mai valoros lucru din viața mea acum din cauza acestei experiențe?

Cum m-a protejat când nu m-a ales? Care sunt gândurile mele bune despre el?

Cum sunt eu din cauza relației mele cu această persoană? Ce în mine, care era în umbra conștiinței mele, a găsit lumină?
Pot continua singur? Să-l binecuvânteze și să-l elibereze? Există dragoste și recunoștință în inima mea pentru această persoană? Dacă nu, de ce nu? Ce nu este încă finalizat între noi? Cât timp îmi acord pentru a finaliza asta? Aleg să sacrific o altă parte din viața mea pentru ceea ce este deja în trecut?

Popular în categorie: